NIEUW MOPPEN TOPIC

Er was eens een man die nogal moeite had met de geslachtsdaad. Dit kwam vooral omdat ie zo'n grote had dat ie hem maar voor de helft kon gebruiken Het verdomde ding was 50 cm.
Op een dag vroeg ie een heks om raad. De heks zei: jongen, ik kan je helpen. Ga naar het bos en zoek een kikker. Vraag aan de kikker of ie met je wil trouwen en als ie nee zegt dan krimpt het ding met 10 cm.
De man dacht wat een belachelijk idee maar ik heb niks te verliezen. In het bos aangekomen zag hij de kikker en vroeg of ie met hem wilde trouwen. De kikker zei nee. Eenmaal thuis aangekomen trok de man zijn broek open en zag tot zijn verbazing dat ie nog maar 40 cm was.
Hij dacht dat ga ik nog is proberen. Terug in het bos vroeg hij weer aan de kikker: wil je met me trouwen? En weer zei de kikker nee. En hopla weer was er 10 cm af.
Toen dacht de man: nu is hij 30 cm maar 20 cm zou toch wel ideaal zijn. Dus weer naar het bos en weer vroeg ie aan de kikker: wil je met me trouwen? De kikker zei een beetje boos ben je doof of zo?! Nee, nee, nee en nog 'ns nee!!

Een Belgische multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al.
Ook Ahmed, de enige marrokaan in de buurt, wordt uitgenodigd.
Het is echt een superfeest met muziek en bier en schoon vrouwvolk.
De miljonair roept op een gegeven moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!"
Hij had het nog niet geroepen of Ahmed ligt al in het water te vechten met die Alligator.
Hij vecht een strijd van leven op dood.
Na een hels gevecht slaagt Ahmed erin het beest te wurgen.
Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde miljonair zegt: "Ahmed beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me"
Waarop Ahmed zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
De miljonair: "Een half miljoen dan?"
Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels."
Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
De miljonair: "Mijn gouden Rolex?"
Ahmed:"Nee!!!!"
De miljonair:"Wat wil je in godsnaam dan wel???"
Ahmed :"DE NAAM VAN DE KLOOTZAK DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!!!!"

quote:

---

Op donderdag 19 februari 2004 04:24 schreef Jesskeuh het volgende:

---

Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord.
En Jantje roept: "Juf, u heeft haar onder uw rechterarm".
Dat die juf die wordt heel boos en die zegt:
"Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe".
De volgende dag, Jantje is weer op school,
en de juf schuift met haar andere arm het bord omhoog en Jantje roept:
"Juf, u heeft ook haren onder uw linker arm".
Roept die juf woedend: "D''r uit voor de rest van de week".
De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.
Maar die juffrouw is door die Jantje een beetje nerveus geworden,
en die laat van de zenuwen een krijtje vallen,
dat zij bukt om dat krijtje op te rapen.
Hoort ze achter zich:
"Dag juf, tot na de kerstvakantie

Het hangt aan de muur, het tikt en het menstrueert.

Zo'n kut-klokje van ¤7,95 van de Hema.

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer, nabij het ziekbed van een ernstig zieke. Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
"Ik vrees dat ik heel slecht nieuws heb", zegt hij, rondblikkend naar alle bezorgde en angstige gezichten. "De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een hersentransplantatie. Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico, en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen". Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand "En wat kosten hersenen eigenlijk?". De dokter geeft snel antwoord : "5000 euro voor een mannelijk brein en 200 euro voor dat van een vrouw."
Er valt een pijnlijke stilte.
De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen, en vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten. Een van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen, flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt: "Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?" De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt tot de hele groep : "Dat is gewoon de standaardprocedure, mijnheer, we moeten de prijs van vrouwenhersenen wel laag houden, vermits die reeds zijn gebruikt!".

WAAROM STEEKT DE KIP DE STRAAT OVER?
Antwoord:

SCHOOLJUFFROUW:
Om aan de overkant te komen

PLATO:
Omwille van het Hogere Doel

ARISTOTELES:
Het ligt in de natuur van kippen om straten over te
steken

KARL MARX:
Dit was historisch onvermijdelijk

SADDAM HOESSEIN:
Dit was een ongehoorde daad van rebellie, dus was
het volkomen gerechtvaardigd om er 50 ton zenuwgas op
te droppen.

RONALD REAGAN:
ik weet het niet meer

CAPTAIN KIRK:
To boldly go where no chicken has gone before

HIPPOCRATES:
Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas

MARTIN LUTHER KING:
Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter
wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken
zonder dat men hun motieven in vraag stelt

MOZES:
En God daalde af uit de hemel en zei tot de kip:"Gij
zult de straten oversteken". En de kip stak de straat
over en er was gejuich en grote blijdschap.

WILLY CLAES:
De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal,
ze is de straat niet overgestoken.

FREUD:
Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip
wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid

BILL GATES:
Ik heb zonet Chicken Office 2000 uitgebracht, die niet
enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren
leggen en uw kasboeken controleren

DARWIN:
Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke
wijze geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn
om straten over te steken

EINSTEIN
Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat
onder de kip voortbewoog, hangt af van je
referentiekader.

BOEDDHA:
Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je
kippennatuur

Helemaal gestresst van het moderne grotestadsleven zegt een man zijn baan op en hij koopt een blokhut in het bos.

Zijn naaste buurman woont tien kilometer verderop.

Op een avond is hij net klaar met eten als er iemand op de deur klopt.

"Hallo, ik ben je buurman" zegt de man, "Ik geef een feestje zaterdagavond en ik dacht dat je misschien wel zin had om te komen.

"Klinkt geweldig," zegt de man.

"Maar ik moet je wel waarschuwen," zegt de buurman. "Er wordt stevig gezopen."

"Ik ben dol op zuipen," zegt de man.

"Waarschijnlijk wordt er ook wel wat gevochten," voegt de buurman er aan toe.

"Ik ga wel aan de kant staan," zegt de man.

"De laatste keer dat ik een feest gaf, werd er ook geneukt," zegt de buurman.

"Dat is geen probleem," zegt de man. "Ik ben al zes maanden alleen, maar euh, wat zal ik aandoen?"

"Zie maar," zegt de buurman. "We zijn maar met z''n tweetjes."

Een boer gaat na een lange dag werken naar huis en komt erachter dat hij
zijn klompen is vergeten. Hij zegt tegen z'n knecht: "Ga jie es effe mien
klompe hale, jong.". Dus die knecht naar de grote schuur en ziet daar de
twee boerendochters zitten. Hij zegt: "Ik mag judder allebie een beurt geven
van de boer." "Echt niet," reageren de dochters. "Geloof je me niet? Ik zal
het bewijzen," zegt de knecht. Hij doet de deur open en roept naar de boer:
"Allebei?". De boer antwoordt: "Ja natuurlijk, stomme donder!"

Terwijl ik gisteravond in mijn auto geduldig voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen.

Hij klopte op mijn raam en wenkte mij dat hij me iets wilde vragen.

Ik deed het raam een stukje open, waarop hij zei: "Hebt U het al op het nieuws gehoord!?!
Het Duitse voetbal-elftal is zojuist gegijzeld en ze vragen 10 miljoen losgeld. Als dit bedrag niet voor vanavond wordt betaald, worden alle spelers met benzine overgoten en levend in brand gestoken en kunnen dus niet deelnemen aan het EK in Portugal"!

"Sjeesus", zei ik, "Het moet toch niet gekker worden."

"Ik ga daarom alle auto's langs om te collecteren.", zei de man.

Terwijl ik mijn portemonnee tevoorschijn haalde, vroeg ik hem hoeveel men zo'n beetje gaf, waarop hij antwoordde, "De meeste geven 5 liter".

Het rode fietsje...

Thomas is haast jarig en gaat naar zijn moeder toe om te zeggen, dat hij een rode fiets voor zijn verjaardag wil.

Zijn moeder (een katholieke vrouw) zegt: "Thomas, verdien je die fiets wel?"
Thomas denkt hard na. Hij haalt altijd heel veel kattekwaad uit, dus eigenlijk verdient hij die fiets niet.

Zijn moeder zegt: "Thomas, schrijf een brief naar God, om hem te kunnen overtuigen dat je die fiets verdient."

Thomas gaat naar zijn kamer, pakt pen en papier en begint met zijn brief.

Lieve God,

Ik ben een hele lieve jongen geweest dit jaar, en ik zou graag een rode fiets willen.

Groetjes Thomas.


Thomas kijkt naar de brief en weet dat dit niet waar is. Dus hij gooit de brief in de prullenbak. Er volgt een tweede brief:

Lieve God,

Ik ben een lief jongetje geweest dit jaar en ik wil een rode fiets.

Groetjes Thomas.


Hij kijkt naar de brief en weet dat dit niet waar is, en gooit de brief weg.
Brief 3:

Lieve God

Ik ben een vervelend jongetje geweest, maar ik zou toch graag een rode fiets willen.

Groetjes Thomas.


Thomas kijkt naar de brief en weet dat dit niet waar is, en gooit ook deze brief weg.
Brief 4:

Lieve God

Ik ben een vervelend rotjoch geweest, maar mag ik toch a.u.b. die mooie rode fiets?

Groetjes Thomas


Thomas kijkt naar de brief. Het is de waarheid wat er in de brief staat, maar hij weet zeker dat hij de fiets dan toch niet krijgt.

Hij barst in tranen uit. Plotseling krijgt hij een idee.
Hij rent naar beneden en zegt tegen zijn moeder dat hij naar de kerk gaat.
Zijn moeder vindt het goed en denkt dat haar plannetje is gelukt.

Aangekomen in de kerk rent Thomas het altaar op en gaat op zijn knieën zitten.
Dan ziet hij het beeldje van Maria staan, pakt het op, stopt het onder zijn jas en rent de kerk uit naar zijn huis.

Eenmaal thuis gekomen rent hij snel naar zijn kamer.
Hij zet het beeldje naast zich neer en pakt pen en papier. En begint met zijn vijfde brief.

God, Ik heb hier je moeder en als je haar ooit nog terug wilt zien, stuur me dan de rode fiets.

Afzender je weet wel wie!!

Komt Boris Titulaer bij de dokter, zegt die tegen de dokter, dokter ik geloof dat ik longkanker heb, zegt die dokter: Dat klinkt al beter dan je laatste cd

quote:

Op woensdag 3 december 2003 15:43 schreef Waxxer het volgende:
Het is bruin en het wipt op en neer?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

LOL

So this fat lady is walking to work and she passes by a pet store and she sees a parrot perched in front of the store so as she walks by the parrot the parrot says:<br />
- Hey Lady!
- Yes?
- YOU'RE A BIG FAT FUCKING CUNT, YOU STINK AND YOU'RE FUCKING UGLY, YOU FUCKING UGLY WHORE. FUCK YOU AND YOUR FAT ASS, YOU FATASS FUCKING CUNT OF A UGLY WHORE.

The lady is completely shocked but she continues her way to work.

On the way back the parrot is still there so again as she walks by he says:

- Hey Lady
- Yes?
- YOU'RE A BIG FAT FUCKING CUNT, YOU STINK AND YOU'RE FUCKING UGLY, YOU FUCKING UGLY WHORE. FUCK YOU AND YOUR FAT ASS, YOU FATASS FUCKING CUNT OF A UGLY WHORE

So the lady simply cannot believe what she's hearing. Nevertheless she walks back home

The next morning, the lady walks by the parrot once more, so the parrot says
- Hey Lady
- Yes?
- YOU'RE A BIG FAT FUCKING CUNT, YOU STINK AND YOU'RE FUCKING UGLY, YOU FUCKING UGLY WHORE. FUCK YOU AND YOUR FAT ASS, YOU FATASS FUCKING CUNT OF A UGLY WHORE

So the lady simply can't take it anymore and she goes to see the petshop's owner and she tells him that the parrot is insulting passersby with rude and foul language that is clearly not appropriate and that is the parrot swears at her one more time, she'll kill him with her bare hands.

The petshop's owner apologizes and looks at the parrot and says

- You heard the lady, no more swearing, you hear, or else...

So the lady walks out and goes to work.

On the way back she walks by the parrot and the parrot says:

- Hey Lady!
- YES WHAT?
- You know.