quote:vet
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:48 schreef Blokhut het volgende:
Ik ken nog een leuke mop, maar als ik die hier plaats gaan vast allemaal mensen mij uitschelden enzo
dan krijgen we moprellen
doen doen doen
quote:doe er maar een turk en een marokkaan bij
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:50 schreef Blokhut het volgende:
Hij gaat over jutten en een vervelende ziekte
De olifant zegt: 'Ik heb een splinter in mijn poot.' 'O,' zegt de muis, 'die wil ik er wel even voor je uittrekken.' En de muis trekt de splinter uit de poot van de olifant.
Zegt de olifant: 'Ik ben je eeuwig dankbaar. Als ik jou ooit van dienst kan zijn, dan moet je het maar zeggen.' De muis antwoordt: 'Nou, dat komt goed uit.
Ik ben een mannetjes-muis, jij bent een vrouwtjes-olifant: ik heb altijd al een olifant willen neuken.' 'Nou, da's goed,' zegt de olifant, 'ga je gang.'
Dus die muis loopt naar achteren, kruipt tegen de poot van de olifant op en tilt z'n staart op. Vlakbij in een boom zit een aap.
Juist als de muis ten aanval gaat, gooit de aap een kokosnoot keihard op de kop van de olifant. De olifant gooit zijn oren opzij en zijn slurf omhoog: 'Tetteretetteretetteretet!' Waarop die muis roept: 'Ja, schreeuw maar, schreeuw maar!'
Op maandag 11 juli 2011 17:38 schreef Bart het volgende:
Je bent echt een unieke verschijning, vind ik altijd wel grappig als ik jou ergens zie posten :D.
quote:Kan ik d'r beter een Turk en een Koerd van maken.
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:51 schreef amaranta het volgende:[..]
doe er maar een turk en een marokkaan bij
vrouwen zijn die uit eigen ervaring willen vertellen. Een vrouw
loopt naar de microfoon:"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd
met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar
had daar geen zin meer in". Luid geklap uit de zaal. Ik zei vorig
jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen
zin meer in." Daverend applaus stijgt op uit de zaal. "De
eerste dag zag ik niets veranderen. De tweede dag ook niet, maar op de derde dag dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken". De
zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben 10
jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om
die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden
gewassen. Ik had daar geen zin meer in". Luid gejuich en gejoel
uit de zaal. Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan
maar zelf!" De dames staan op de banken. "De eerste dag zag ik
niets veranderen, de tweede ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen." De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5
jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet.
Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij
wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak." De zaal is niet
meer te houden.
"De 1ste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie ok nix, maar
derde dag iek sie weer klain beetje mit linkeroog."
quote:ook goed
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:51 schreef Blokhut het volgende:[..]
Kan ik d'r beter een Turk en een Koerd van maken.
quote:VET
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:51 schreef MaT-n het volgende:
Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog
vrouwen zijn die uit eigen ervaring willen vertellen. Een vrouw
loopt naar de microfoon:"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd
met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar
had daar geen zin meer in". Luid geklap uit de zaal. Ik zei vorig
jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen
zin meer in." Daverend applaus stijgt op uit de zaal. "De
eerste dag zag ik niets veranderen. De tweede dag ook niet, maar op de derde dag dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken". De
zaal staat op z'n kop van enthousiasme.Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben 10
jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om
die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden
gewassen. Ik had daar geen zin meer in". Luid gejuich en gejoel
uit de zaal. Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan
maar zelf!" De dames staan op de banken. "De eerste dag zag ik
niets veranderen, de tweede ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen." De wave wordt ingezet.Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5
jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet.
Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij
wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak." De zaal is niet
meer te houden.
"De 1ste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie ok nix, maar
derde dag iek sie weer klain beetje mit linkeroog."
quote:ook via email binnen gekregen?
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:51 schreef MaT-n het volgende:
Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog
vrouwen zijn die uit eigen ervaring willen vertellen. Een vrouw
loopt naar de microfoon:"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd
met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar
had daar geen zin meer in". Luid geklap uit de zaal. Ik zei vorig
jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen
zin meer in." Daverend applaus stijgt op uit de zaal. "De
eerste dag zag ik niets veranderen. De tweede dag ook niet, maar op de derde dag dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken". De
zaal staat op z'n kop van enthousiasme.Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben 10
jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om
die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden
gewassen. Ik had daar geen zin meer in". Luid gejuich en gejoel
uit de zaal. Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan
maar zelf!" De dames staan op de banken. "De eerste dag zag ik
niets veranderen, de tweede ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen." De wave wordt ingezet.Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5
jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet.
Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij
wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak." De zaal is niet
meer te houden.
"De 1ste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie ok nix, maar
derde dag iek sie weer klain beetje mit linkeroog."
quote:LOL
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:51 schreef MaT-n het volgende:
Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog
vrouwen zijn die uit eigen ervaring willen vertellen. Een vrouw
loopt naar de microfoon:"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd
met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar
had daar geen zin meer in". Luid geklap uit de zaal. Ik zei vorig
jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen
zin meer in." Daverend applaus stijgt op uit de zaal. "De
eerste dag zag ik niets veranderen. De tweede dag ook niet, maar op de derde dag dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken". De
zaal staat op z'n kop van enthousiasme.Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben 10
jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om
die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden
gewassen. Ik had daar geen zin meer in". Luid gejuich en gejoel
uit de zaal. Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan
maar zelf!" De dames staan op de banken. "De eerste dag zag ik
niets veranderen, de tweede ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen." De wave wordt ingezet.Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5
jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet.
Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij
wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak." De zaal is niet
meer te houden.
"De 1ste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie ok nix, maar
derde dag iek sie weer klain beetje mit linkeroog."
Als ik buiten kom staat meneer agent doodleuk een parkeerticket uit te schrijven!
Ik ga naar hem toe, en zeg:
"Ik was maar 5 minuten binnen, kun je het niet gewoon vergeten?"
Hij negeert mij, en schrijft rustig verder.
Ik noem hem een irritante klootzak, en hij begint een ticket te schrijven omdat de banden v ersleten zijn.
Dat laat ik zomaar niet gebeuren en begin hem pas écht goed zwart te maken.
"Vuile spoelplank, snor, impotent manneke, analfabeet, verdwaalde woestijnscheet, uitgegroeide aambei,... !!
(Hier komt mijn uitgebreide woordenschat goed van pas.)
Dit gaat nog zo'n klein kwartiertje verder, en zonder een kick te geven schrijft hij elke minuut een nieuwe bon uit.
Op den duur is er geen plaats meer onder de ruitenwissers!
Ik zie dat het toch niets uithaalt en geef het op...
Ik loop naar mijn eigen auto, die twee straten verder geparkeerd staat.
Op maandag 11 juli 2011 17:38 schreef Bart het volgende:
Je bent echt een unieke verschijning, vind ik altijd wel grappig als ik jou ergens zie posten :D.
jantje moet pissen maar hij mag niet van de juf,
de juf vraagt: jantje waar ligt de grote oceaan?
jantje zegt: onder mijn stoel juf
jantje loopt met zn oma over straat en ziet 5 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vies
even later ziet jantje 10 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vies
even later ziet jantje 20 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vies
even later ziet jantje 50 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vies
even later ziet jantje 100 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vies
even later struikelt oma over een bananenschil en gaat vet hard op dr bek
ze zegt
jantje kun je me even optillen?
nee zegt jantje want alles wat op de grond ligt is vies
Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
"He buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?"
"Vooruit dan maar", zegt de man.
Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan, maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.
"Vooruit dan maar."
Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan.
De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:
"Heb je geen zin om een nummertje te maken?"
"Vooruit dan maar"
Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden.
"Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man.
"Maar ik heb nog een vraag: "Heb je misschien een rood potloodje voor me?"
De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt.
De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis.
Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op.
Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
"En waar ben jij geweest ??!!" schreeuwt ze tegen haar man.
"Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hhebben we een nummertje gemaakt."
Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
"Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."
Op maandag 11 juli 2011 17:38 schreef Bart het volgende:
Je bent echt een unieke verschijning, vind ik altijd wel grappig als ik jou ergens zie posten :D.
quote:Zeker gevonden in de oude doos?
Op zaterdag 18 oktober 2003 20:00 schreef amaranta het volgende:
aardrijkskunde:jantje moet pissen maar hij mag niet van de juf,
de juf vraagt: jantje waar ligt de grote oceaan?
jantje zegt: onder mijn stoel jufjantje loopt met zn oma over straat en ziet 5 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vieseven later ziet jantje 10 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vieseven later ziet jantje 20 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vieseven later ziet jantje 50 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vieseven later ziet jantje 100 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vieseven later struikelt oma over een bananenschil en gaat vet hard op dr bek
ze zegt
jantje kun je me even optillen?nee zegt jantje want alles wat op de grond ligt is vies
Die moppen zijn echt uit de jaren 80
quote:duh
Op zaterdag 18 oktober 2003 20:03 schreef Potter het volgende:[..]
Zeker gevonden in de oude doos?
Die moppen zijn echt uit de jaren 80
das mijn generatie
ik ben mede oprichter van die moppen
quote:ja via de ptt
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:54 schreef MaT-n het volgende:
en die sturen we dan weer op
de plastice tieten trekker
Plotseling hoort hij een stem zeggen: "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn.
Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn.
Hij gaat voorzichtig verder richting de keuken en weer hoort hij een stem zeggen "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het rond.
Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals "Jezus houdt u in de gaten".
"Wat leuk", zegt de inbreker, "een pratende papegaai.
Hoe heet jij eigenlijk?"
De papegaai antwoordt": "Mozes".
De inbreker lacht schamper en vraagt: "Wat voor mensen noemen hun papegaai nou in vredesnaam Mozes?".
"Dezelfde mensen die hun Rotweiler Jezus noemen."
Op maandag 11 juli 2011 17:38 schreef Bart het volgende:
Je bent echt een unieke verschijning, vind ik altijd wel grappig als ik jou ergens zie posten :D.
quote:dat duh mag je wel weg laten hoor.
Op zaterdag 18 oktober 2003 20:03 schreef amaranta het volgende:[..]
duh
das mijn generatie
ik ben mede oprichter van die moppen
bv
wat is een luxaflex in blablaland?
een stapelbed
wat is een m&mzak in blablaland?
een slaapzak
quote:oke
Op zaterdag 18 oktober 2003 20:05 schreef Potter het volgende:[..]
dat duh mag je wel weg laten hoor.
dat is mijn generatie
ik ben mede oprichter
quote:haha
Op zaterdag 18 oktober 2003 20:04 schreef nikky het volgende:
Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de DVD-speler.
Plotseling hoort hij een stem zeggen: "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn.
Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn.
Hij gaat voorzichtig verder richting de keuken en weer hoort hij een stem zeggen "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het rond.
Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals "Jezus houdt u in de gaten".
"Wat leuk", zegt de inbreker, "een pratende papegaai.
Hoe heet jij eigenlijk?"
De papegaai antwoordt": "Mozes".
De inbreker lacht schamper en vraagt: "Wat voor mensen noemen hun papegaai nou in vredesnaam Mozes?".
"Dezelfde mensen die hun Rotweiler Jezus noemen."
|
|
