SEX Seksualiteit
Seks! Vrijwel iedereen doet het of heeft het erover. Maar wat betekent seks nu voor jou (en je partner)? Meningen, ideeėn, vragen en discussies zijn welkom. Geen puberaal gedrag aub.
Ik denk dat je onderschat hoe belangrijk en ruim ‘leuker’ is als definitie van wat mannen zouden willen vinden in hun relatie. Je slaat misschien aan op jonger en mooier maar is het gek dat je toch wel graag iemand hebt die leuk genoeg is om ook, binnen de perken, consessies aan te doen en hier wat voor terug krijgt (wederom: niet per se seks)?quote:Op donderdag 28 maart 2024 20:16 schreef prunus het volgende:
[..]
Wat jij zegt is iets anders dan specifiek ‘leuker, jonger, mooier’ iemand treffen. Je zelfvertrouwen verliezen bij iemand, je niet geliefd voelen, dat is niet goed in een relatie. En als het zo’n groot negatief effect heeft en je komt er niet uit, dan is het inderdaad beter (uiteindelijk ook voor kinderen) om gescheiden verder te gaan. Maar dat heeft niks te maken met een jonger, mooier of leuker iemand treffen. Ik vind dat zo gek klinken, alsof het daarom draait als je al zo lang samsn bent.
Jouw ervaring hoeft niet de mijne te zijn.quote:Op donderdag 28 maart 2024 19:47 schreef Lospedrosa het volgende:
[..]
Maar die wordt ook weer oud en zuur.
Soms is het nodig om te scheiden. Soms is er een kutperiode die je doormoet. Er kan zomaar ineens 3 jaar zonder seks zijn en daarna 3 fantastische jaren. Ik denk dat je als man moet beseffen dat je geen recht hebt op seks ofzo. En soms je heil anders moet zoeken. Mannen en vrouwen zijn fisiek en mentaal anders, ik denk dat na het laatste kind er een psychische verandering/hormoon loskomt bij vrouwen waarbij ze een tijd walgen van seks (met de eigen partner) en dit is iets hormonaals/natuurlijks.
Mijn ex-vrouw werd niet zuur. We waren gewoon klaar met elkaar. Seksueel was het prima, maar nadat er kinderen kwamen veranderde de dynamiek enorm. Mijn ex die graag kinderen wilde vond het helemaal niets in de praktijk en ze wilde haar vrijheid weer terug. Dat is haar ook weer tegengevallen, maar goed…
Mijn huidige vrouw had niets met de scheiding te maken. Ik heb haar pas veel later ontmoet en in de tussentijd nog wat andere relaties gehad.quote:
[..]
Jonger, leuker, mooier 😅 Want daar gaat het om als je een relatie van 20 jaar hebt met 3 kinderen.
Dat is wel tegennatuurlijk ja.quote:
[..]
Jouw ervaring hoeft niet de mijne te zijn.
Mijn ex-vrouw werd niet zuur. We waren gewoon klaar met elkaar. Seksueel was het prima, maar nadat er kinderen kwamen veranderde de dynamiek enorm. Mijn ex die graag kinderen wilde vond het helemaal niets in de praktijk en ze wilde haar vrijheid weer terug. Dat is haar ook weer tegengevallen, maar goed…
Vakman pur sang
Ja dat kan ook altijd nog maar is niet mijn insteek. Niets mis mee maar dan kan je ook beter niet in gemeenschap van goederen trouwen als elke x jaar een vers bloemetje je levensmotto is.quote:
[..]
Ik heb het ook wel eens gedaan: relatietherapie. Ik ben sindsdien gescheiden (en inmiddels ook weer hertrouwd, jonger, leuker en nog mooier… het is kut om doorheen te moeten en kut voor mijn kinderen, maar het kan ook weer wat moois brengen in de toekomst).
Waarom ben je van je vrouw gescheiden dan als ik vragen mag?
Dat zou me oprecht verbazen. Als we seks hebben, of hadden dan kostte het me nauwelijks moeite om haar opgewonden te krijgen of klaar te laten komen.quote:
[..]
Het is moeilijk. Het komt op mij over alsof ze eigenlijk simpelweg geen zin heeft in seks. En įls ze dan ‘zin maakt’ of in ieder geval over een bepaalde blokkade van zichzelf heenstapt voor jou, het best irritant is als je vraagt voor ‘meer’. Omdat het voor haar al een opgave is om het te doen en het niet uit pure lust is ofzo. Dat heeft niet zoveel met regie willen te maken, maar meer dat ze eigenlijk niets tegen haar zin in wil doen.
Maar ik ben haar niet. Dit is meer mijn vrouwelijke kijk erop, vanuit mijn perspectief en snap wel dat het irritant is dat als je ergens al geen zin in hebt, het vervelend is als iemand ‘meer’ wil.
Het gaat in ieder geval niet werken zo: jij voelt je alleen en denk ik afgewezen en je gaat er inmiddels aan onderdoor. En ook zij voelt zich rot en opgejaagd, gaat misschien ook wel over grenzen heen (en jij uiteraard ook van jezelf). Er is vast veel spanning tussen jullie, dat voelen jullie kinderen misschien ook?
Ik denk dat jullie eerlijk moeten kijken hoe het verder kan en als jullie dat willen samen, hoe jullie ervoor kunnen vechten met elkaar dat het wel werkt en jullie beide behoeften en verlangens worden gehoord. Hoe kan het eventueel wel werken? Wat is ervoor nodig? Of werkt het gewoon niet? Kunnen jullie daar eerlijk naar kijken? Maar dat is makkelijker gezegd dan gedaan, dat weet ik. Ik hoop het beste voor jullie in ieder geval.
Feit is dat de pil in principe libidoverlagend kan werken maar dat is eigenlijk nog nooit een issue geweest.
Heb haar toen er kinderen moeten komen ook seksueel ervaren zonder pil en het was los van de routinematige seks die je dan hebt rond de eisprong niet ineens een wezenlijk andere ervaring. Ook niet tijdens de zwangerschap. De seks bleef altijd vrij consistent een tot twee keer week. Na alle bevallingen hadden we ook na twee tot drie weken weer gewoon seks op haar initiatief.
We hebben gisterenavond nog even wat gepraat op een normale manier omdat ze zich toch wel zorgen maakte om me (goh) .
Ze sprak niet helemaal vrijuit maar het kwam er op neer dat ze oprecht de overtuiging heeft dat ik:
- ben vreemdgegaan
- haar totaal niet meer zie zitten
- mezelf niet ben
- haar de les wil lezen/ de baas wil spelen
- mijn intenties niet zuiver zijn
Dit alles is een optelsom/conclusie van mijn gedrag van de afgelopen 2 jaar.
Het klopt dat ik veranderingen heb toegepast maar totaal niet met de intenties die zij er achter zoekt.
Zeker na corona was ik echt teveel een hubby geworden. Lief voor haar lief voor de kinderen maar iets te begripvol en te volgzaam. Sporten deed ik niet meer en hoewel ik redelijk atletisch was toen ik haar leerde kennen nu dus een gezellig buikje ontwikkeld en mijn sociale leven speelde zich primair in en rond het huis af, en vooral rondom haar en wat zij wilde.
Toen zij nadat de kinderen wat ouder waren wat meer met vriendinnen ging doen heb ik ook wat sociale contacten afgestoft en ben ik vaker gaan sporten. Plan regelmatig zelf activiteiten en ging ook weer op stap.
Zeker met wie ik ging sporten betroffen dat vaak een beetje foute gasten die zij totaal niet moest of zelfs niet kende dus dat vond ze maar verdacht.
Ben me in die periode ook beter gaan verzorgen dus dure parfums, mooie kleding juist om me aantrekkelijk te maken voor haar. Zij legde dat toen al uit als een midlifecrisis en deed daar lacherig en denigrerend over maar I didn't care. Achteraf was dat waarschijnlijk wel een teken dat ze het toen al totaal niet kon waarderen.
Vervolgens begonnen dus die issues dat ze niet meer wilde vrijen en bipolaire omgangsnormen ging aannemen. Ik was haar alles, handjes vasthouden knuffelen, 10x zeggen dat ze van me hield en op een voor haar onnatuurlijke manier seks initiėren 30x appen terwijl ik aan het werk was.
En op een gegeven moment sloeg dat dus om in seks onthouden en me doodzwijgen, hele dag niet reageren op apps, waarschijnlijk omdat ze meende dat ze me daar meer mee had. Waarbij mijn opbouwende kritiek en de therapie kennelijk voor haar de doodsteek hebben gevormd en ze een soort aversie heeft opgebouwd.
Het ergste is dat ik ergens haar gedachtenkronkels nog wel volgen. We hebben allemaal een ingebouwde bullshitradar en als er zoveel dingen veranderen in een keer dan ligt daar meestal iets aan te grondslag dat buiten je relatie afspeelt en is het logisch dat je dat als potentiėle bedreiging ziet. Zeker als je je zelf kwetsbaar voelt door lichamelijke en geestelijke issues.
Maar hoewel vrouwen soms met mij flirten of naar mij kijken (zij ziet dat ook) en ik makkelijk praat is vreemdgaan iets waar ik nog nooit behoefte aan gehad laat staan aan heb toegegeven.
De vraag is nu hoe ik die bullshit ooit weer uit haar hoofd ga krijgen.
Amen.quote:
[..]
Wat jij zegt is iets anders dan specifiek ‘leuker, jonger, mooier’ iemand treffen. Je zelfvertrouwen verliezen bij iemand, je niet geliefd voelen, dat is niet goed in een relatie. En als het zo’n groot negatief effect heeft en je komt er niet uit, dan is het inderdaad beter (uiteindelijk ook voor kinderen) om gescheiden verder te gaan. Maar dat heeft niks te maken met een jonger, mooier of leuker iemand treffen. Ik vind dat zo gek klinken, alsof het daarom draait als je al zo lang samsn bent.
Heb helemaal geen behoefte aan jonger, voor je het weet zit je aan een tweede leg op je vijftigste nee dank je.
Heb eerder behoefte aan (seksuele) verdieping met mijn huidige partner. Door die kinderen word je jarenlang compleet geleefd en daarvoor ben je alleen maar bezig met carričre, huis kopen, en vooral heel veel met wat anderen wel niet van je denken. Daarbij is mijn vrouw geen onaantrekkelijke vrouw om te zien, mensen schatten haar vaak 10 jaar jonger dan ze werkelijk is.
[ Bericht 2% gewijzigd door C64 op 29-03-2024 15:14:34 ]
Nee je kan in deze situatie ook alleen maar vanuit jezelf praten , niets mis mee.quote:
[..]
Het is mijn kant van het verhaal dus spreek veel vanuit de ik-persoon. Of vind je me te egoļstisch in bepaalde zaken?
My age is very
Inappropriate
for my behavior
Inappropriate
for my behavior
Zoals hierboven staat. Mijn vrouw vond bij nader inzien kinderen vooral een last en wilde haar vrijheid terug.quote:
[..]
Ja dat kan ook altijd nog maar is niet mijn insteek. Niets mis mee maar dan kan je ook beter niet in gemeenschap van goederen trouwen als elke x jaar een vers bloemetje je levensmotto is.
Waarom ben je van je vrouw gescheiden dan als ik vragen mag?
Die heb ik haar dan maar gegeven. Achteraf bezien ook niet naar tevredenheid, maar goed…
Het spijt me om het te zeggen, maar de kans daarop acht ik persoonlijk erg klein.quote:
De vraag is nu hoe ik die bullshit ooit weer uit haar hoofd ga krijgen.
Oei. Soms kan zo'n Uno reverse card lelijk uitpakken.quote:
[..]
Zoals hierboven staat. Mijn vrouw vond bij nader inzien kinderen vooral een last en wilde haar vrijheid terug.
Die heb ik haar dan maar gegeven. Achteraf bezien ook niet naar tevredenheid, maar goed…
Mijn punt was niet dat je dus moet scheiden daarom, maar dat je ook niet bij iemand moet blijven omdat je bang bent dat je daarna niemand leuks meer kan vinden. En er zijn veel mensen die maar door blijven gaan omdat ze bang zijn dat ze dan alleen achterblijven.quote:
[..]
Wat jij zegt is iets anders dan specifiek ‘leuker, jonger, mooier’ iemand treffen. Je zelfvertrouwen verliezen bij iemand, je niet geliefd voelen, dat is niet goed in een relatie. En als het zo’n groot negatief effect heeft en je komt er niet uit, dan is het inderdaad beter (uiteindelijk ook voor kinderen) om gescheiden verder te gaan. Maar dat heeft niks te maken met een jonger, mooier of leuker iemand treffen. Ik vind dat zo gek klinken, alsof het daarom draait als je al zo lang samsn bent.
Wat ik lees is dat TS en zijn vrouw in een neerwaardse spiraal zitten en dat wat ze er ook aan doen het niet beter gaat.
Ja, dan kun je wel blijven hopen dat het vanzelf beter zal gaan, maar ik zou niet in een slechte relatie blijven hangen in zijn situatie.
Ja waarschijnlijk en heb ook geen zin om weer als een schaap op de bank te gaan zitten. Daarbij zou ze dan de seks waarschijnlijk alsnog skippen omdat ik niet aantrekkelijk genoeg ben en slecht voor mezelf zorg. De ironie....quote:
[..]
Het spijt me om het te zeggen, maar de kans daarop acht ik persoonlijk erg klein.
Als er eenmaal stront aan de knikker is kan je het toch niet goed doen lijkt het.
Dit zijn wel dingen waar users al die tijd al achter gevraagd hebben en waar jij nooit op geantwoord hebt.quote:
Dit alles is een optelsom/conclusie van mijn gedrag van de afgelopen 2 jaar.
Het klopt dat ik veranderingen heb toegepast maar totaal niet met de intenties die zij er achter zoekt.
Zeker na corona was ik echt teveel een hubby geworden. Lief voor haar lief voor de kinderen maar iets te begripvol en te volgzaam. Sporten deed ik niet meer en hoewel ik redelijk atletisch was toen ik haar leerde kennen nu dus een gezellig buikje ontwikkeld en mijn sociale leven speelde zich primair in en rond het huis af, en vooral rondom haar en wat zij wilde.
Toen zij nadat de kinderen wat ouder waren wat meer met vriendinnen ging doen heb ik ook wat sociale contacten afgestoft en ben ik vaker gaan sporten. Plan regelmatig zelf activiteiten en ging ook weer op stap.
Zeker met wie ik ging sporten betroffen dat vaak een beetje foute gasten die zij totaal niet moest of zelfs niet kende dus dat vond ze maar verdacht.
Ben me in die periode ook beter gaan verzorgen dus dure parfums, mooie kleding juist om me aantrekkelijk te maken voor haar. Zij legde dat toen al uit als een midlifecrisis en deed daar lacherig en denigrerend over maar I didn't care. Achteraf was dat waarschijnlijk wel een teken dat ze het toen al totaal niet kon waarderen.
Vervolgens begonnen dus die issues dat ze niet meer wilde vrijen en bipolaire omgangsnormen ging aannemen. Ik was haar alles, handjes vasthouden knuffelen, 10x zeggen dat ze van me hield en op een voor haar onnatuurlijke manier seks initiėren 30x appen terwijl ik aan het werk was.
En op een gegeven moment sloeg dat dus om in seks onthouden en me doodzwijgen, hele dag niet reageren op apps, waarschijnlijk omdat ze meende dat ze me daar meer mee had. Waarbij mijn opbouwende kritiek en de therapie kennelijk voor haar de doodsteek hebben gevormd en ze een soort aversie heeft opgebouwd.
Je bent dus van liefdevolle hubby en papa veranderd in een op stap gaande, foute vrienden hebbende, lekker ruikende fitboy..
Ze heeft daar eerst in paniek op gereageerd door extreme toenadering te zoeken en toen dat niet hielp is ze zich gaan afsluiten.
En zoals je zelf al zegt: ik snap de gedachtensprongen wel.
Ik ook...
Ik denk wel dat dit gesprek zeer waardevol was en hier moeten jullie iets mee gaan doen!
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
In de OP zeg je dit maar vervolgens komen er meerdere voorbeelden voorbij waar nou niet bepaald naar voren komt hoe goed jullie met elkaar praten (of iig duidelijk communiceren en elkaar ook daadwerkelijk begrijpen) met als toppunt deze:quote:
We hebben dus nooit ruzie en ik zou de relatie los van de intimiteit wel als heel respectvol en liefdevol willen omschrijven. T.a.v. elkaar en ook richting de kinderen. We kunnen goed lachen en goed praten samen.
Klinkt heel liefdevol en respectvol..quote:
Ben me in die periode ook beter gaan verzorgen dus dure parfums, mooie kleding juist om me aantrekkelijk te maken voor haar. Zij legde dat toen al uit als een midlifecrisis en deed daar lacherig en denigrerend over maar I didn't care.
Wel fijn dat ze eindelijk eens eerlijk tegen je zegt wat het ‘probleem’ nou eigenlijk is.quote:
Ze sprak niet helemaal vrijuit maar het kwam er op neer dat ze oprecht de overtuiging heeft dat ik:
- ben vreemdgegaan
- haar totaal niet meer zie zitten
- mezelf niet ben
- haar de les wil lezen/ de baas wil spelen
- mijn intenties niet zuiver zijn
Dit alles is een optelsom/conclusie van mijn gedrag van de afgelopen 2 jaar.
Welke bullshit? Dat ze bovenstaande denkt of dat ze je blijkbaar totaal niet meer vertrouwt en niet gelooft in je oprechtheid? Dat ze ervoor kiest om je te veroordelen zonder hier open en eerlijk over te praten?quote:De vraag is nu hoe ik die bullshit ooit weer uit haar hoofd ga krijgen.
Als, en dan ook echt įls, je uit haar hoofd weet te praten dat je ontrouw bent geweest of dit zou willen hoe sta je dan tegenover het feit dat ze dit blijkbaar wel over je dacht en op deze manier heeft gehandeld?
Ik denk dat je je ernstig hebt vergist in hoe goed jullie relatie is/was als ze dit zolang heeft laten sudderen totdat de bom een keer barst en dat jij ook ziende blind bent geweest..
Ik snap alleen niet waarom daar niet volwassen over kan worden gecommuniceerd…quote:
[..]
Dit zijn wel dingen waar users al die tijd al achter gevraagd hebben en waar jij nooit op geantwoord hebt.
Je bent dus van liefdevolle hubby en papa veranderd in een op stap gaande, foute vrienden hebbende, lekker ruikende fitboy..
Ze heeft daar eerst in paniek op gereageerd door extreme toenadering te zoeken en toen dat niet hielp is ze zich gaan afsluiten.
En zoals je zelf al zegt: ik snap de gedachtensprongen wel.
Ik ook...
Ik denk wel dat dit gesprek zeer waardevol was en hier moeten jullie iets mee gaan doen!
Klopt.quote:
[..]
Ik snap alleen niet waarom daar niet volwassen over kan worden gecommuniceerd…
Maar zo te lezen heeft ze daar destijds over gesproken (of toch een poging gedaan op verschillende manieren -effectief of niet, dat laat ik in het midden). Niets ervan is aangekomen dus blijft er weinig meer over dan datgene wat nu aan de hand is helaas.
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
Even een waarderend woord voor deze reactie.quote:
[..]
Geen, ik ben geen therapeut, ik ken de situatie van TS en zijn vrouw niet en ik zie ook absoluut niet hoe uit een topic als dit een oplossing komt voor TS en zijn vrouw.
Prettig om van je af te kunnen schrijven omdat je het onder woorden moet brengen en voor wat duiding van bepaalde visies maar daar houdt het wel op.
Ik spreek gewoon mijn verbazing uit over hoe makkelijk de behoefte van mannen aan liefde, genegenheid, waardering en affectie (niet eens aan seks al focust iedereen zich daarop) binnen een relatie tegenwoordig bijna vanzelfsprekend geaccepteerd afwezig is want het is allemaal al zo zwaar voor haar maar o wee als het andersom is.
Voor beiden is dit moeilijk en ik ben het ermee eens dat in wat er geschreven wordt te weinig aandacht is voor waar de ts mee te kampen heeft. Het gevoel van afwijzing, het gevoel nooit genoeg te doen terwijl hij echt zijn best doet. Zijn emoties en behoeften.
Ts?
Jij kan niet degene zijn die alles alleen moet dragen, jij bent niet het probleem noch de grote oplossing.
Jij bent ook gewoon maar een mens en hebt ook steun, rust en ruimte nodig. Jij hebt ook behoefte nodig, iemand om op te leunen. Jij kan niet andermans problemen dragen en oplossen.
Tuurlijk kan je kijken naar hoe je de ander bij kan staan, maar ook jij hebt dat nodig.
Jij hebt ook je werk, bent vader, bent partner van en al die andere ballen die je in de lucht moet houden.
Vergeet niet dat je ook jezelf bent, dat jij ook belangrijk bent.
Waar is jouw adem ruimte? Waar is jouw dit heb ik nodig in een relatie?
Je bent niet onredelijk in je behoefte, je geeft aan met liefde een stapje meer te doen zelfs. Vergeet jezelf niet. Dat stapje meer kan alleen als jij ook gezien wordt. Dat zou wederzijds moeten zijn.
Dat is het niet.quote:
Soms lopen dingen anders dan je verwacht had. Dat is de werkelijke natuur.
Ik vind tegen natuurlijk een kut woord. Het gebeurt, dus het is natuurlijk.
Het is niet altijd wat je wilde of verwachte, maar het is wel natuurlijk en vooral waar je het mee moet doen.
Er is niets mis met je omdat iets anders liep dan je had gedacht, je moet er wat mee doen zodat het leefbaar wordt.
Het is tegen natuurlijk om als vrouw geen zorgplicht naar de kinderen te voelen.quote:
[..]
Dat is het niet.
Soms lopen dingen anders dan je verwacht had. Dat is de werkelijke natuur.
Ik vind tegen natuurlijk een kut woord. Het gebeurt, dus het is natuurlijk.
Het is niet altijd wat je wilde of verwachte, maar het is wel natuurlijk en vooral waar je het mee moet doen.
Er is niets mis met je omdat iets anders liep dan je had gedacht, je moet er wat mee doen zodat het leefbaar wordt.
Vakman pur sang
Nou nee hoor.quote:
[..]
Het is tegen natuurlijk om als vrouw geen zorgplicht naar de kinderen te voelen.
Als het tegen natuurlijk zou zijn zou het niet gebeuren.
Zie jij een olifanten kudde met meerdere volwassen mannetjes? Nee dus.
Bij mensen is veel variatie de natuurlijke staat. Mannen die niets liever willen dan vader te zijn, vrouwen die het maar niets vinden. Dat is wie we als soort zijn.
Het hele idee dat er iets mis met je is als moeder zijn je tegen valt of juist als vader een zeer betrokken ouder wil zijn slaat nergens op. Beide vallen binnen onze natuur.
En soms weet je dat niet van te voren.
Ben je die flierefluitende man en veranderd alles als je voor het eerst die baby vasthoudt. Of valt het je zwaarder dan gedacht om te zorgen voor dat kroost.
We zijn een flexibele soort, een sociale soort. Gemaakt om die variatie op te vangen.
Dat je een 'Nee' accepteren van je partner ziet als iets dat alleen kan als de seksuele behoeften van twee personen in balans zijn is heel veelzeggend en volgens mij de oorzaak van dit probleem.quote:
[..]
Bedankt voor je reactie.
Jullie seksbehoefte is zo te zien van nature aardig in balans in die zin dat jullie beiden weken of zelfs maanden zonder seks makkelijk kunnen accepteren van de ander zonder daar verder last van te hebben.
Vind oprecht zelf maar 1 keer week al een compromis. Kennelijk ligt onze seksbehoefte ver uit elkaar.
[...]
Jij vindt blijkbaar dat je er recht op hebt vanwege je vermeende seksuele behoefte en een bepaalde frequentie daarom een compromis.
Het is natuurlijk wel zo.quote:
[..]
Nou nee hoor.
Als het tegen natuurlijk zou zijn zou het niet gebeuren.
Zie jij een olifanten kudde met meerdere volwassen mannetjes? Nee dus.
Bij mensen is veel variatie de natuurlijke staat. Mannen die niets liever willen dan vader te zijn, vrouwen die het maar niets vinden. Dat is wie we als soort zijn.
Het hele idee dat er iets mis met je is als moeder zijn je tegen valt of juist als vader een zeer betrokken ouder wil zijn slaat nergens op. Beide vallen binnen onze natuur.
En soms weet je dat niet van te voren.
Ben je die flierefluitende man en veranderd alles als je voor het eerst die baby vasthoudt. Of valt het je zwaarder dan gedacht om te zorgen voor dat kroost.
We zijn een flexibele soort, een sociale soort. Gemaakt om die variatie op te vangen.
Als een klein gedeelte van de mensen wordt geboren met 6 tenen is het nog niet natuurlijk dat je met 6 tenen wordt geboren, het is een kleine uitzondering en daarmee tegen-natuurlijk.
Vakman pur sang
Dat heeft niks met (tegen-)natuurlijk te maken maar is puur statistisch en semantisch.quote:
[..]
Het is natuurlijk wel zo.
Als een klein gedeelte van de mensen wordt geboren met 6 tenen is het nog niet normaal dat je met 6 tenen wordt geboren, het is een kleine uitzondering en daarmee niet de norm/niet normaal.
