Populair persoon willen worden

quote:

Op dinsdag 1 november 2022 18:24 schreef kiwikiwiwi het volgende:
Niet popiejopie willen zijn maar gewoon aantrekkelijk willen zijn. Het maakt het leven zoveel gemakkelijker, want je hebt minder te maken met faalervaringen en het geeft je meer zelfvertrouwen.

[..]
Concreet voorbeeld is dat ik samen met een vriend soms weleens gaan stappen of voor een weekje ergens op vakantie gaan. Dan constateer ik steeds maar weer dat als we dan wat mensen ontmoeten zij eigenlijk alleen maar op mijn vriend gericht zijn en ik er maar een beetje bijhang.

Dat heeft mij geïnteresseerd en gefascineerd, hoe het kan dat sommige mensen een soort van nature anderen aantrekken en aandacht weten te krijgen terwijl ik met veel moeite zelfs nog door mensen genegeerd wordt.

Ik denk dat je hiermee het grootste deel van je vraag beantwoord.
Als je heel erg onzeker overkomt, je geen houding weet te vinden in contact, etc dan hebben mensen dat heel snel door. Zeker als die vriend naast je vol zelfvertrouwen zit en 'gewoon' praatjes kan maken met mensen.
Het vervelende is dat dat voor jou blijkbaar als een negatieve ervaring voelt, waardoor je de volgende keer niet zelfverzekerder overkomt, maar misschien zelfs nog ongemakkelijker. Waardoor mensen dat merken en minder snel contact met je gaan leggen.

Je moet je sowieso beseffen dat dat niet om jouw persoonlijkheid gaat, maar om wat je uitstraalt (waarschijnlijk ongemakkelijkheid en onzekerheid).
Daarnaast kan je merken dat als je in bepaalde omgevingen bent waar jij wel helemaal op je gemak bent, je veel makkelijker contact legt. Heb je een sport of een hobby waar je veel vanaf weet of heel zeker over bent? Want dan zal je merken dat je op die basis veel (ge)makkelijker contacten legt.

Ook is er het cliché dat als je 'op zoek' bent naar contacten, je aantrekkelijk wil zijn, dat mensen dat toch (meestal onbewust) merken en het tegenovergestelde zal gebeuren.

Maar goed, dieper dan dit zal ik het niet maken. Zoek in ieder geval onderwerpen en/of omgevingen waar je zeker over bent of waar je je gemakkelijk bij voelt, dan zal je merken dat het ook een stuk makkelijker gaat. En weet dat het verder niets over jou als persoon zegt als het moeilijker gaat, maar dat het om je uitstraling (bewust danwel onbewust) gaat die uitstraling kan veranderen terwijl jouw persoon dezelfde blijft.

Uitstraling. Dat is wat ze hebben.

Als zo je best doet om 'gezien' te worden, dan kan dat gemaakt overkomen. Of erger: wanhopig. Dat laatste wil je zeker niet.

Wees jezelf en doe niet zo je best. Dat je jezelf niet bent, dat voelt men - ongemerkt - vaak wel aan.

quote:

Op woensdag 2 november 2022 14:22 schreef Celestien het volgende:
Als zo je best doet om 'gezien' te worden, dan kan dat gemaakt overkomen. Of erger: wanhopig. Dat laatste wil je zeker niet.

Wáarom zou je dat zeker niet 'willen'?

Als je zeer aktief contacten opzoekt zullen idd mensen dat merken .. nou én?

Verschil is wel dat bepaalde mensen zich daarvoor schamen, zelf een 'ondergeschikte' of zelfs 'onderdanige' rol tov anderen innemen en vervolgens heel onprettig op anderen inwerken en veelal snel afstoten... en deze zullen zich al snel 'afgewezen' voelen.

anderen mensen doen daar verder niet zo moeilijk over, hebben geen (of minder) 'angst' en/of 'hemmingen' om eventueel als 'wanhopig' gezien te worden, maar zetten dat contact gewoon door omdat ze graag dat contact willen en die gaan ook snel over een ongemakkelijke initiele contact-drempel heen.

Aan menselijk sociaal contact is het veel vaker zo dat er een 'Umheimlich' (in frans: L'Inquiétante Étrangeté; een gevoel van vervreemding en verontrusting) gevoel optreed, waar mensen zich in nieuwe sociale groepen of tussen onbekenden zich erg onwel voelen, omdat de anderen hen onbekend zijn en het lastig te voorspellen is hoe deze zullen reageren.

Sommige mensen reageren op dat ongemakkelijke door zich terug te trekken en het onprettige gevoel als hun 'falen'' te voelen... anderen zetten dan juist door en versterken het contact met anderen en overwinnen hierbij dat 'onbekende' doordat anderen hen ook beter leren kennen en dat ''vervreemde'gevoel vanzelf afneemt

Dat gevoel heeft verder iedereen, verschil is wel dat mensen er anders mee omgaan en op reageren.
Vaak is het de beste handelswijze het aan te durven je 'door te zetten' en door bepaalde vormen van anxiety/angsten heen te gaan, deze te 'overwinnen'

quote:

Op dinsdag 1 november 2022 18:24 schreef kiwikiwiwi het volgende:

[..]
Ik heb een handjevol vrienden maar dat is eigenlijk irrelevant omdat het mij erom gaat waarom anderen juist heel vlot zijn in het opdoen van nieuwe contacten. Ik ben niet zozeer op zoek naar nieuwe vrienden of een sociaal leven, het is meer een stukje persoonlijke ontwikkeling.
[..]

Laat dat. Waarschijnlijk is het niet belangrijk. Dat vlotte heb je, of je hebt het niet zo. In jou geval zou ik leren wat ik kon doen om mensen te bereiken die je wilt bereiken.

quote:

Op dinsdag 1 november 2022 18:24 schreef kiwikiwiwi het volgende:
[..]
Niet popiejopie willen zijn maar gewoon aantrekkelijk willen zijn. Het maakt het leven zoveel gemakkelijker, want je hebt minder te maken met faalervaringen en het geeft je meer zelfvertrouwen.
[..]

George Carlin:"It can help you a lot if you don´t care."

Juist niet bang zijn voor mislukkingen maakt je veel aantrekkelijker.

quote:

Op dinsdag 1 november 2022 18:24 schreef kiwikiwiwi het volgende:
[..]
Concreet voorbeeld is dat ik samen met een vriend soms weleens gaan stappen of voor een weekje ergens op vakantie gaan. Dan constateer ik steeds maar weer dat als we dan wat mensen ontmoeten zij eigenlijk alleen maar op mijn vriend gericht zijn en ik er maar een beetje bijhang.

Dat heeft mij geïnteresseerd en gefascineerd, hoe het kan dat sommige mensen een soort van nature anderen aantrekken en aandacht weten te krijgen terwijl ik met veel moeite zelfs nog door mensen genegeerd wordt.

Hebben jullie dat niet?

Had een relatie met zo´n man (en ben er zelf een) vond het fascinerend en ik heb er een hoop van geleerd.

Als ik je posts lees, moet je eerst zelf uitzoeken wat je zelf kunt en wilt. Alleen.

quote:

Op maandag 31 oktober 2022 07:34 schreef corehype het volgende:
Hoe oud ben je?

Jammer dat de TS hier geen antwoord op geeft.
Op een bepaalde leeftijd (bv. 16) kan ik me dit best voorstellen maar wanneer je 33 bent zou je dit soort dingen makkelijker los moeten kunnen laten.

quote:

Op woensdag 2 november 2022 22:23 schreef Prego het volgende:

[..]
Jammer dat de TS hier geen antwoord op geeft.
Op een bepaalde leeftijd (bv. 16) kan ik me dit best voorstellen maar wanneer je 33 bent zou je dit soort dingen makkelijker los moeten kunnen laten.

Sommigen leren het zelfs dan niet.

quote:

Op dinsdag 1 november 2022 18:24 schreef kiwikiwiwi het volgende:

Concreet voorbeeld is dat ik samen met een vriend soms weleens gaan stappen of voor een weekje ergens op vakantie gaan. Dan constateer ik steeds maar weer dat als we dan wat mensen ontmoeten zij eigenlijk alleen maar op mijn vriend gericht zijn en ik er maar een beetje bijhang.

Dat heeft mij geïnteresseerd en gefascineerd, hoe het kan dat sommige mensen een soort van nature anderen aantrekken en aandacht weten te krijgen terwijl ik met veel moeite zelfs nog door mensen genegeerd wordt.

Hebben jullie dat niet?

Ik herken dat bij mezelf vaak in groepsgesprekken met meer dan, zeg, 5 mensen. Je hebt altijd 1 of 2 haantjes die het hoogste woord en de lachers op hun hand hebben, en mensen zoals ik die constant overstemd of onderbroken worden, alsof ze volledig zijn vergeten dat ik er ook bij sta. Constant zoeken naar het juiste moment om een gevatte opmerking te maken, en als je dan eens aan het woord bent begint een ander er weer doorheen te tetteren en gaan alle hoofden direct naar die persoon alsof je nooit iets gezegd hebt.

Op een gegeven moment word je je daar zo bewust van dat je gaat denken "ligt dit nou aan mij of zijn het allemaal gewoon achterlijke klootzakken?"

In kleinere groepjes en bij een aantal mensen in het algemeen speelt dit niet gelukkig.

Ik ken beide kanten omdat ik heel erg gereserveerd kan zijn (bijvoorbeeld omdat ik wil trainen in de sportschool, voorbeeld van deze casus) omdat ik er vaak geen behoefte hebt aan contact maar ook heel makkelijk contact kan maken (zelfde sportschool vanuit je kennissenkring overal een praatje maken).

Het is ook iets dat je kan leren, door bijvoorbeeld veel te doen op je werk of op een hobby/sportvereniging.

Het belangrijkste is een open houding, vriendelijke lach, betrouwbaar uiterlijk en op mensen durven te benaderen. Knappe mensen bereiken eerder oppervlakkig contact dus dat zou een tip zijn. Dat kan je bereiken door goede uiterlijke verzorging, denk aan sportschool, haarverzorging (regelmatig naar de kapper) en schoon/verzorgd eruit zien en een goed gebit. Ook kleding is belangrijk, afhankelijk van de setting maar een beetje hippe nieuwe kleding helpt ook.

Daarnaast is het belangrijk dat je graag contact (maak het niet te zwaar en houd het gezellig met oppervlakkige thema's) wil maken met andere mensen, een vriend van mij is hierin nog beter, voorbeeld van hem voor een hotel waar we stonden (2 personen) te roken, een taxi te regelen voor dames die we niet kenden, de deur open te doen en vervolgens mee te gaan en af te spreken in een gezamenlijke club in Barcelona. Wat je veel ziet is dat mensen een avondje uit zijn en graag iets willen meemaken, ben jij dan de persoon die dat regelt, dan wordt het snel leuk.

Maar je moet altijd een bruggetje zien te vinden, al is het nog zo klein en het liefst op een soepele manier. Bijvoorbeeld in de sportschool: Iemand die een oefening aan het doen is, een vraag erover stellen of een compliment geven. Of tijdens het uitgaan, (gekke) situaties benoemen die je ziet en de ander erin betrekken, mensen die roken om een vuurtje vragen of een artiest die optreed. Het maakt het niet uit, het gaat erom dat je het eerste contact maakt en het vrij open houdt.

Afhankelijk van je doel, vinden het mensen prettig als je oprecht naar ze luistert (vaak gooi je er een muntje in en loopt het leeg) en vervolg vragen stelt. En vanuit daar bouw je weer verder. Hierin is essentieel dat je vrij vlot leert herkennen met wat voor persoon je te maken hebt: Meer in de rationele hoek (berekend of behoudend) of de emotionele kant (voorzichtig/sociaal of creatief). Denk aan een zakenman, die graag over geld praat t.o.v. de creatieve dames die het liefst over gevoel praten. Je past je gesprek aan op de persoon omdat niet elke stijl bij elke persoon past.

Als laatste vanaf 0 iets opbouwen is extreem lastig omdat de tijd vaak kort is. Als je het jezelf makkelijker wil maken kan je beter via via contacten zoeken met gemeenschappelijke interesses. 'Populaire' mensen hebben vaak vluchtig en veel oppervlakkig contact dus dat betekent dat je in veel netwerken en partijen aanwezig moet zijn, dat kan bijna een dag taak zijn. Ik had ook een tijdje meer dan 100 man waar ik regelmatig mee om ging maar ik was er na een tijd helemaal klaar mee. Mij te druk, wel lekker actief voor je agenda als je daar naar op zoekt bent.

Dit is ongeveer mijn levensverhaal lol. Ik heb het altijd op willen lossen door externe validatie. Grote oppervlakkige vriendengroepen, vrouwen, sporten.

Onzekerheid is iets wat je uitstraalt, subtiel en dat trekt een soort mens aan. Het enige wat ik je mee kan geven is: rijg de positieve ervaringen aan elkaar. Draag leuke kleren, sport eens wat, probeer door de moeilijke emoties heen te werken van vroeger. Vaak, wanneer de negatieve emotie wat verwerkt is, komt je natuurlijke zelfvertrouwen en karakter meer naar boven. Dit ga je op zijn beurt weer uitstralen, wat weer leuke mensen aantrekt, wat je zelfvertrouwen weer goed doet. Huppakee, daar gaat de sneeuwbal.

[ Bericht 0% gewijzigd door duracellkonijntje op 27-11-2022 16:36:21 (typefout) ]

Als het niet vanzelf gaat dan moet je dat niet willen omdat hetgeen je er voor moet doen nooit lang kan volhouden.

quote:

Op zaterdag 5 november 2022 01:34 schreef Fleischmeister het volgende:

[..]
Ik herken dat bij mezelf vaak in groepsgesprekken met meer dan, zeg, 5 mensen. Je hebt altijd 1 of 2 haantjes die het hoogste woord en de lachers op hun hand hebben, en mensen zoals ik die constant overstemd of onderbroken worden, alsof ze volledig zijn vergeten dat ik er ook bij sta. Constant zoeken naar het juiste moment om een gevatte opmerking te maken, en als je dan eens aan het woord bent begint een ander er weer doorheen te tetteren en gaan alle hoofden direct naar die persoon alsof je nooit iets gezegd hebt.

Op een gegeven moment word je je daar zo bewust van dat je gaat denken "ligt dit nou aan mij of zijn het allemaal gewoon achterlijke klootzakken?"

In kleinere groepjes en bij een aantal mensen in het algemeen speelt dit niet gelukkig.

Ik herken dit gedrag wel bij bepaalde (schoon)familie. Altijd de getapte jongens uithangen, maar niet naar een ander kunnen luisteren. Voor mij een enorme afknapper en een reden om (beleefde) afstand te houden. Ben er ook niet jaloers op, want het is me al vaak opgevallen hoe oppervlakkig het onderinge contact tussen henzelf eigenlijk is. Zodra het met iemand wat minder gaat lijkt het oh zo gezellige contact ineens voorbij.
Doe mij dan maar echte vrienden die het niet zo belangrijk vinden of ze populair zijn, maar die wel de moeite nemen om naar je te luisteren en waarop je kunt bouwen (en andersom).

Natuurlijk kan het zijn dat de manier waarop je praat niet goed overkomt bij mensen of wat dan ook. Maar uiteindelijk heb je altijd mensen die extraverter zijn en mensen die introverter zijn en je moet je afvragen in hoeverre dat echt een ramp is.

Het probleem is niet zozeer populariteit of het gebrek daaraan maar meer eenzaamheid. Eenzaamheid vind ik niet per se dat je langere tijd niemand ontmoet, misschien heb je daar juist behoefte aan. Maar stel je denkt elke vrijdagavond weer van ' goh ik zou eigenlijk wel uit willen gaan maar ik ken eigenlijk niemand hierzo'. Dan ben je eigenlijk eenzaam.

Als het op school of werk niet zo goed lukt om nauwe contacten te leggen en vrienden te maken kan je misschien een hobby gaan doen in een groep of bijvoorbeeld op date gaan met iemand of zo via een app.

Lichaamshouding, expressie, uiterlijk en kleding, blik en oogcontact, manier van spreken, stemgeluid en volume, geur, gedrag, je keuze in woorden, en alle gevoelens en gedachten die door je heengaan en invloed hebben op eerdergenoemde eigenschappen.

Over het algemeen is het bij al deze eigenschappen belangrijk dat je oprechte zelfverzekerdheid en ontspanning uitstraalt/uitdraagt.

quote:

Op zaterdag 29 oktober 2022 21:02 schreef kiwikiwiwi het volgende:
Het begon al jong met een pestverleden op de basis en middelbare school. Later is dit gelukkig wel minder geworden maar ben nog altijd de onzichtbare gozer die ontzettend zijn best moet doen om überhaupt een beetje gezien te worden. Vaak is de realiteit helaas nog altijd dat ik te vaak te maken krijg met negatieve ervaringen terwijl ik juist altijd initiatief neem om nieuwe mensen te leren kennen. Daarintegen andere mensen lijken juist mensen aan te trekken, dan vraag ik mij af 'hoe doen zij dat toch?!'

Dit is herkenbaar voor mij.

Het enige wat ik kan aanraden om eventueel wat verandering tweeg te brengen: bezoek eens een psycholoog. Toen ik dat ging doen werd er veel duidelijk, hoe mijn deels autistische familie mij geremd heeft in het leggen van sociaal contact en kn het vinden van mijn eigen identiteit en dat ik toen ik eenmaal uitging vluchtte in alcohol. Ik werd vroeger ook gepest wat nog een paar extra littekens opleverde. De weg naar herstel is lang maar uiteindelijk weet ik dat ik ook enigszins normaal in het leven kan staan en vrienden kan maken. Dat is mijn houvast.