abonnement bol.com Unibet Coolblue
pi_206491329
Het begon al jong met een pestverleden op de basis en middelbare school. Later is dit gelukkig wel minder geworden maar ben nog altijd de onzichtbare gozer die ontzettend zijn best moet doen om überhaupt een beetje gezien te worden. Vaak is de realiteit helaas nog altijd dat ik te vaak te maken krijg met negatieve ervaringen terwijl ik juist altijd initiatief neem om nieuwe mensen te leren kennen. Daarintegen andere mensen lijken juist mensen aan te trekken, dan vraag ik mij af 'hoe doen zij dat toch?!'
pi_206491468
Omdat we je niet kennen is het heel moeilijk hier een antwoord op te geven. Het kan aan je uiterlijk liggen, aan je innerlijk, je gedrag, aan de omgeving of situatie. Misschien is het alleen jouw beleving.
pi_206491498
Wat voor negatieve dingen loop je tegenaan?

Hoe ziet je sociaal leven eruit?
pi_206491715
quote:
1s.gif Op zaterdag 29 oktober 2022 21:12 schreef Heph844 het volgende:
Wat voor negatieve dingen loop je tegenaan?

Hoe ziet je sociaal leven eruit?
Ik heb slechts een handvol vrienden maar ben altijd al gefascineerd over hoe anderen het toch flikken om binnen no time nieuwe contacten op te doen. Is het uiterlijk, is het een bepaald charisma? Ik zou graag ook wel over deze skills willen beschikken maar het lijkt erop dat veel mensen in mijn geval al biased zijn, vaak terwijl ik nog geen woord heb gezegd. Eigenlijk wel sneu dat we mensen alleen al op basis van uiterlijk niet eens een kans geven.
pi_206491836
Het is nooit alleen uiterlijk (misschien bij kinderen/jongeren nog wel). Het is altijd een combinatie van factoren. Populaire mensen zijn láng niet allemaal "knap".
Als mensen afknappen vóór je iets hebt gezegd moet je misschien daar naar kijken.. Ben je soms erg verlegen of kijk je de kat (te lang) uit de boom? Wat dan kan helpen is júist om als éérste iets te zeggen. Gewoon vriendelijk en vrolijk hallo zeggen, en eventueel beginnen met een gesprek. Dat kan al zoveel schelen.
pi_206492547
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 oktober 2022 21:02 schreef kiwikiwiwi het volgende:
Het begon al jong met een pestverleden op de basis en middelbare school. Later is dit gelukkig wel minder geworden maar ben nog altijd de onzichtbare gozer die ontzettend zijn best moet doen om überhaupt een beetje gezien te worden. Vaak is de realiteit helaas nog altijd dat ik te vaak te maken krijg met negatieve ervaringen terwijl ik juist altijd initiatief neem om nieuwe mensen te leren kennen. Daarintegen andere mensen lijken juist mensen aan te trekken, dan vraag ik mij af 'hoe doen zij dat toch?!'
Moet je niet willen. En populariteit is niet alleen maar een zegen.

Wat je wel kunt doen is nieuwe dingen proberen. Nieuwe kleding experimenten.

Hoe ging dat in die achterlijke tiener komedies in de jaren 80?

Wat wil je eigenlijk?
pi_206494210
Belangrijkste is relaxt en jezelf zijn.
Mensen voelen het haarfijn aan als je niet uit jezelf spreekt en maar praat om een gesprekje aan te knopen.

Ik kan je de kapperscene van de film
Met Clint eastwood aanraden.
Vakman pur sang
  zondag 30 oktober 2022 @ 13:31:10 #8
165264 puzziepie
C'est La Fucking Vie
pi_206497884
Waarom zou je populair willen worden, wees jezelf : dat is veel belangrijker.
My age is very
Inappropriate
for my behavior
pi_206498012
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 oktober 2022 21:26 schreef kiwikiwiwi het volgende:

[..]
Ik heb slechts een handvol vrienden maar ben altijd al gefascineerd over hoe anderen het toch flikken om binnen no time nieuwe contacten op te doen. Is het uiterlijk, is het een bepaald charisma? Ik zou graag ook wel over deze skills willen beschikken maar het lijkt erop dat veel mensen in mijn geval al biased zijn, vaak terwijl ik nog geen woord heb gezegd. Eigenlijk wel sneu dat we mensen alleen al op basis van uiterlijk niet eens een kans geven.
Voorbeeld?
Op vrijdag 2 december 2022 18:43 schreef ChevyCaprice het volgende: Is goed. Mail maar een end weg. Daag.
pi_206498256
quote:
0s.gif Op zondag 30 oktober 2022 13:31 schreef puzziepie het volgende:
Waarom zou je populair willen worden, wees jezelf : dat is veel belangrijker.
Precies. De meeste mensen hebben één of twee beste vrienden en maximaal vijf goede vrienden. Lees welke factoren bepalen of wij vriendschap met iemand sluiten. De meeste mensen zijn kennissen. Staar je dus niet blind om de massa's 'vrienden' die anderen lijken te hebben. Er zit overigens nogal een verschil tussen vrienden willen maken en populair willen worden. Wat is je doel?
pi_206498335
Is het je doel om populair te worden? Of is het je doel om wat meer gezien te worden en nieuwe contacten te maken?

Eh .. populair worden omdat je populair wil zijn werkt gewoon niet in het echte leven naar mijn ervaring en observaties (itt social media, waar dat zo'n beetje de standaard lijkt te zijn). Daar prikt men doorheen.

De kunst lijkt om zélf wat leuker / sociaal aantrekkelijker te worden, wat dan wellicht resulteert in wat meer populariteit. Dus eh, je leuke kanten wat beter profileren, en werken aan het verbeteren van je mindere eigenschappen.
"Pools are perfect for holding water"
  maandag 31 oktober 2022 @ 07:32:02 #12
75043 Hexagon
Vreemd Fenomeen
pi_206506497
Wellicht probeer je teveel vrienden te zijn met mensen die niet bij je passen qua levensinstelling en interesses. Probeer meer in groepen te kome waar mensen zitten die een beetje op je lijken.
  maandag 31 oktober 2022 @ 10:20:43 #14
466913 Eightyone
Bejaarde millennial
pi_206507450
Je moet gewoon geluk hebben dat bepaalde 'parameters' mee zitten. En dat het ene eventueel het andere voldoende kan compenseren.

Aan jezelf werken kan natuurlijk, maar er zal altijd een grens aan zitten. Voor sommige mensen is een plek hoog op de apenrots gewoon niet weggelegd. Probeer daar mee te leren leven.

quote:
0s.gif Op zaterdag 29 oktober 2022 21:34 schreef Kemestry het volgende:
Het is nooit alleen uiterlijk (misschien bij kinderen/jongeren nog wel). Het is altijd een combinatie van factoren. Populaire mensen zijn láng niet allemaal "knap".
Dit geldt wel veel meer voor mannen dan voor vrouwen.

[ Bericht 25% gewijzigd door Eightyone op 31-10-2022 10:36:00 ]
pi_206507485
Populair of niet, Als er niet meer over je geluld wordt, positief of negatief, pas dan, heb je een probleem.
pi_206509068
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 oktober 2022 21:02 schreef kiwikiwiwi het volgende:
Het begon al jong met een pestverleden op de basis en middelbare school. Later is dit gelukkig wel minder geworden maar ben nog altijd de onzichtbare gozer die ontzettend zijn best moet doen om überhaupt een beetje gezien te worden. Vaak is de realiteit helaas nog altijd dat ik te vaak te maken krijg met negatieve ervaringen terwijl ik juist altijd initiatief neem om nieuwe mensen te leren kennen. Daarintegen andere mensen lijken juist mensen aan te trekken, dan vraag ik mij af 'hoe doen zij dat toch?!'
Heel simpel, niet.
Er bestaan van die figuren die een natuurlijke aanleg hebben om mensen aan te trekken.

Ikzelf heb dat ook niet en heb daar vrede mee.
Mensen die alsmaar in het midden van de aandacht staan moeten ook continu leveren en aan andermans verwachtingen voldoen.
Ik houd mijn agenda lekker vrij met wat ik zelf wil doen.
Hardstikke lekker, probleem opgelost.
pi_206509208
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 oktober 2022 21:26 schreef kiwikiwiwi het volgende:

[..]
Ik heb slechts een handvol vrienden maar ben altijd al gefascineerd over hoe anderen het toch flikken om binnen no time nieuwe contacten op te doen. Is het uiterlijk, is het een bepaald charisma? Ik zou graag ook wel over deze skills willen beschikken maar het lijkt erop dat veel mensen in mijn geval al biased zijn, vaak terwijl ik nog geen woord heb gezegd. Eigenlijk wel sneu dat we mensen alleen al op basis van uiterlijk niet eens een kans geven.
Kijk, mensen die makkelijk vrienden maken hoeven zichzelf niet af te vragen hoe ze vrienden maken, die doen dat gewoon.

Eerste stap is om tevreden met jezelf zijn, dan straal je dat vanzelf ook uit.

Trouwens, als je oud genoeg bent merk je dat het helemaal niet boeit en dat de kwaliteit van vriendschappen veel belangrijker zijn.
pi_206509469
Hoe oud ben je? Met wie ga je om? Ben je alleenstaand en ga je om met mensen die kinderen hebben en nergens anders over kunnen praten dan wordt het een lastige. Waar ontmoet je mensen? Hobbies, vrijwilligerswerk?
pi_206510009
Ik heb het tegenovergestelde, ik maak heel makkelijk "vrienden". Ik moet mij zelf soms een beetje tegenhouden ook om niet met teveel mensen om te gaan, omdat het anders teveel is.

De redenen dat ik denk dat dat zo loopt zijn toch de volgende dingen: Interesse tonen, humor, ik ben een makkelijke prater en ik ben redelijk behulpzaam. Dit zijn eigenlijk punten die je jezelf wel aan kan leren, maar daar gaat wel een redelijke lange tijd overheen. Humor moet je liggen, interesse tonen zou iedereen in iedereen kunnen doen en praten gaat vanzelf, voor als je interesse toont in een ander.
Wie niet dom is moet slim zijn!
  maandag 31 oktober 2022 @ 17:07:35 #20
389558 britneycheers
It's Britney Bitch
pi_206511389
Ik dacht vroeger ook altijd van: “ik zou graag veel vrienden willen hebben en populair willen zijn”.

Door de jaren heen heb ik gemerkt dat het moment dat iemand graag met mij om wil gaan ik het niet vertrouwde en te snel vind gaan.

Ik heb gewoon geaccepteerd dat ik een introvert persoon ben en helemaal niet veel mensen om mij heen wil hebben.
If you're easy to get, you are probably easy to forget.
pi_206514177
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 oktober 2022 21:26 schreef kiwikiwiwi het volgende:

[..]
Ik heb slechts een handvol vrienden maar ben altijd al gefascineerd over hoe anderen het toch flikken om binnen no time nieuwe contacten op te doen. Is het uiterlijk, is het een bepaald charisma? Ik zou graag ook wel over deze skills willen beschikken maar het lijkt erop dat veel mensen in mijn geval al biased zijn, vaak terwijl ik nog geen woord heb gezegd. Eigenlijk wel sneu dat we mensen alleen al op basis van uiterlijk niet eens een kans geven.
Wat is je doel? Is je doel om nieuwe contacten te maken of contacten te onderhouden?
Het heeft niks te maken met populariteit. Het heeft te maken met je overtuiging.
Als je denkt dat je niet kan, dan kun je het ook niet. Maar als je denkt dat je het wel kan dan kun je het wel. Hier misschien een link waar je wat aan hebt: :)
https://agileleanlife.com/modeling-successful-people/
De makkelijkste manier is om te gedragen net alsof je de social skills al hebt. Binnen no time heb je het onder de knie en heb je je doel bereikt.

Succes ^O^
  maandag 31 oktober 2022 @ 23:43:05 #22
450228 LeesFoknl
Was sich liebt das neckt sich!
pi_206516050
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 oktober 2022 21:26 schreef kiwikiwiwi het volgende:

[..]
Ik heb slechts een handvol vrienden maar ben altijd al gefascineerd over hoe anderen het toch flikken om binnen no time nieuwe contacten op te doen. Is het uiterlijk, is het een bepaald charisma? Ik zou graag ook wel over deze skills willen beschikken maar het lijkt erop dat veel mensen in mijn geval al biased zijn, vaak terwijl ik nog geen woord heb gezegd. Eigenlijk wel sneu dat we mensen alleen al op basis van uiterlijk niet eens een kans geven.
Beste "vriend" ...
Kijk, dat bedoel ik. Je zegt je hebt een handvol vrienden. Nou, ik ben populair maar ik heb zeker geen handvol vrienden. Dus als je zegt dat je een handvol vrienden hebt, of zelfs al is het maar "slechts" een handvol goede bekenden waar je min of meer regelmatig mee omgaat, dan doe je het helemaal niet slecht.

Jij moet gewoon jezelf eens goed reframen. Neen, heeft niets met seks te maken, maar jij moet eens proberen heel neutraal naar jezelf te kijken, of het allemaal wel zo slecht en negatief is als je zelf denkt. En wat is je leeftijd. En wil je populair worden om een partner te krijgen, te vinden? Of wat betekent voor jou populair. Voor wie, bij wie.. Bij een groep hooligans, of doorgewinterde alcoholisten, bij straatraces, een gespreksgroep over ethische zaken, in de dansschool. Het is nog al niet een verschil.

Leer jezelf goed kennen, wat kan je, wat ken je en wat ben je en vooral wat wil je, zoek je, wat is belangrijk voor je?
Ga je daar op richten, mee bezig houden. En let op mijn woorden !! ... je zult vanzelf populairder worden, het gaat je vanzelf makkelijk af.

En wat is dat, die laatste, door mij vetgemaakte zin ......... we mensen alleen al op basis van uiterlijk niet eens een kans geven.
Vraag
1- is dat zo?
2-Heeft iemand dat gezegd?
3- tegen jou gezegd?
4- Wie heeft dat gezegd, en waarom? Is ie depri?
Of neem je dat zomaar even aan?

Reframen, eens goed nadenken zonder in de zielige modus te zijn. Klopt het wel wat ik denk.
Wil je goed, beter weten wat reframen is zoek het dan op. IK heb het gelezen in NLP boeken. Staat heel veel in maar neem eerst het reframen! Is vaak genoeg.

[ Bericht 1% gewijzigd door LeesFoknl op 01-11-2022 00:39:53 ]
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
  dinsdag 1 november 2022 @ 00:00:41 #23
450228 LeesFoknl
Was sich liebt das neckt sich!
pi_206516126
Meeer over reframen, ( NL = herkaderen) en in het Nederlands geschreven ...

https://www.nlp-nu.nl/ken(...)begrippen/reframing/

Die willen natuurlijk dat je een training cursus opleiding gaat volgen bij hen. Kan. of eerst liever een goed boek kopen ? Neem dan .....

Het complete NLP werkboek van Molden & Hutchinson uitgegeven door Deltas.
ISBN nr (om te kopen, te bestellen) is ISBN 9 7890 4472 9931
Hoofdstuk 11 gaat over herkaderen. Met oefeningen!

Het door collega "Twintig" in het (door hem geplaatste link aangehaalde) modelling zou ik als tweede doen. Alleen .... zijn link gaat naar een Engelstalig artikel. And I speak Engliz very well but not so znell dus liever in het Nederlands. In het door mij genoemde boek gaat hoofdstuk 10 over modelling, ook weer inclusief oefeningen.
Modelling is kijken naar wat mensen doen die heel goed zijn in wat jij ook goed wilt kunnen, en dat gaan nadoen, zonder al teveel je af te vragen hoe en waarom diegene dat doet.
Het modellen is super voor mensen die vooral leren van doen, te doen. Zonder al teveel theorie en denken, piekeren.

En uiteraard, een goede (NLP) trainer, leraar, coach of therapeut is zeker aan te raden. Vergeet daarbij nit te overwegen of je het als opleiding tot NLP trainer of coach kunt presenteren en daardoor misschien die 1000 euro premie voor studie van de staat niet kunt krijgen. Wel svp goed uitzoeken bij wie of welk instituut je de opleiding moet volgen en welke voorwaarden er zijn om die 1000 euro studie hulp te ontvangen.

[ Bericht 17% gewijzigd door LeesFoknl op 01-11-2022 00:44:00 ]
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
  dinsdag 1 november 2022 @ 12:10:58 #24
332757 Dizorn
Herrieschopper.
pi_206519161
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 oktober 2022 21:02 schreef kiwikiwiwi het volgende:
Het begon al jong met een pestverleden op de basis en middelbare school. Later is dit gelukkig wel minder geworden maar ben nog altijd de onzichtbare gozer die ontzettend zijn best moet doen om überhaupt een beetje gezien te worden. Vaak is de realiteit helaas nog altijd dat ik te vaak te maken krijg met negatieve ervaringen terwijl ik juist altijd initiatief neem om nieuwe mensen te leren kennen. Daarintegen andere mensen lijken juist mensen aan te trekken, dan vraag ik mij af 'hoe doen zij dat toch?!'
Wat zijn de negatieve ervaringen? En bedenk vooral eens, waarom ervaar je dit als negatieve ervaringen, en klopt die gedachte wel? Dat mensen niet meteen dolenthousiast op je reageren betekent niet dat ze je meteen hebben afgewezen. Daarbij zijn er gewoon mensen die niet (altijd) behoefte hebben aan mensen die initiatief nemen tot contact, afhankelijk hoe je die mensen kent natuurlijk. Maar op straat heb ik 90% van de tijd geen zin om praatjes te maken bijvoorbeeld, als je me dan aanspreekt en ik "wijs je af" betekent dat niet dat er iets mis is met jou specifiek, maar dat ik er gewoon geen behoefte aan heb.

Daarbij komt natuurlijk de vraag: hoe presenteer jij jezelf en hoe probeer jij dan contact te maken met mensen? Daarover kunnen we weinig concreets zeggen via het internet, maar het maakt heel veel uit hoe (wat waar wanneer en waarom) je contact probeert te leggen hoe mensen reageren.

Maargoed, een lastig onderwerp voor een topic op FOK omdat wij geen idee hebben hoe jij in het echt bent. Kan je dus eigenlijk alleen meegeven eens goed na te denken wat precies jouw negatieve ervaringen zijn en of dat écht negatieve ervaringen zijn als je er over nadenkt.
WFPB!
pi_206521394
Als het allemaal een abracadabra is kun je je eens wagen aan deze klassieker uit de jaren 30 van de vorige eeuw -> https://en.wikipedia.org/(...)and_Influence_People
pi_206523229
quote:
1s.gif Op zaterdag 29 oktober 2022 21:12 schreef Heph844 het volgende:
Wat voor negatieve dingen loop je tegenaan?

Hoe ziet je sociaal leven eruit?
Ik heb een handjevol vrienden maar dat is eigenlijk irrelevant omdat het mij erom gaat waarom anderen juist heel vlot zijn in het opdoen van nieuwe contacten. Ik ben niet zozeer op zoek naar nieuwe vrienden of een sociaal leven, het is meer een stukje persoonlijke ontwikkeling.

quote:
0s.gif Op zaterdag 29 oktober 2022 22:21 schreef Horzula het volgende:

[..]
Moet je niet willen. En populariteit is niet alleen maar een zegen.

Wat je wel kunt doen is nieuwe dingen proberen. Nieuwe kleding experimenten.

Hoe ging dat in die achterlijke tiener komedies in de jaren 80?

Wat wil je eigenlijk?
quote:
0s.gif Op zondag 30 oktober 2022 13:31 schreef puzziepie het volgende:
Waarom zou je populair willen worden, wees jezelf : dat is veel belangrijker.
Niet popiejopie willen zijn maar gewoon aantrekkelijk willen zijn. Het maakt het leven zoveel gemakkelijker, want je hebt minder te maken met faalervaringen en het geeft je meer zelfvertrouwen.

quote:
0s.gif Op maandag 31 oktober 2022 13:31 schreef DoubleDip het volgende:
Hoe oud ben je? Met wie ga je om? Ben je alleenstaand en ga je om met mensen die kinderen hebben en nergens anders over kunnen praten dan wordt het een lastige. Waar ontmoet je mensen? Hobbies, vrijwilligerswerk?
quote:
0s.gif Op dinsdag 1 november 2022 12:10 schreef Dizorn het volgende:

[..]
Wat zijn de negatieve ervaringen? En bedenk vooral eens, waarom ervaar je dit als negatieve ervaringen, en klopt die gedachte wel? Dat mensen niet meteen dolenthousiast op je reageren betekent niet dat ze je meteen hebben afgewezen. Daarbij zijn er gewoon mensen die niet (altijd) behoefte hebben aan mensen die initiatief nemen tot contact, afhankelijk hoe je die mensen kent natuurlijk. Maar op straat heb ik 90% van de tijd geen zin om praatjes te maken bijvoorbeeld, als je me dan aanspreekt en ik "wijs je af" betekent dat niet dat er iets mis is met jou specifiek, maar dat ik er gewoon geen behoefte aan heb.

Daarbij komt natuurlijk de vraag: hoe presenteer jij jezelf en hoe probeer jij dan contact te maken met mensen? Daarover kunnen we weinig concreets zeggen via het internet, maar het maakt heel veel uit hoe (wat waar wanneer en waarom) je contact probeert te leggen hoe mensen reageren.

Maargoed, een lastig onderwerp voor een topic op FOK omdat wij geen idee hebben hoe jij in het echt bent. Kan je dus eigenlijk alleen meegeven eens goed na te denken wat precies jouw negatieve ervaringen zijn en of dat écht negatieve ervaringen zijn als je er over nadenkt.
Concreet voorbeeld is dat ik samen met een vriend soms weleens gaan stappen of voor een weekje ergens op vakantie gaan. Dan constateer ik steeds maar weer dat als we dan wat mensen ontmoeten zij eigenlijk alleen maar op mijn vriend gericht zijn en ik er maar een beetje bijhang.

Dat heeft mij geïnteresseerd en gefascineerd, hoe het kan dat sommige mensen een soort van nature anderen aantrekken en aandacht weten te krijgen terwijl ik met veel moeite zelfs nog door mensen genegeerd wordt.

Hebben jullie dat niet?
  woensdag 2 november 2022 @ 13:59:28 #27
332757 Dizorn
Herrieschopper.
pi_206532682
quote:
0s.gif Op dinsdag 1 november 2022 18:24 schreef kiwikiwiwi het volgende:
Niet popiejopie willen zijn maar gewoon aantrekkelijk willen zijn. Het maakt het leven zoveel gemakkelijker, want je hebt minder te maken met faalervaringen en het geeft je meer zelfvertrouwen.

[..]
Concreet voorbeeld is dat ik samen met een vriend soms weleens gaan stappen of voor een weekje ergens op vakantie gaan. Dan constateer ik steeds maar weer dat als we dan wat mensen ontmoeten zij eigenlijk alleen maar op mijn vriend gericht zijn en ik er maar een beetje bijhang.

Dat heeft mij geïnteresseerd en gefascineerd, hoe het kan dat sommige mensen een soort van nature anderen aantrekken en aandacht weten te krijgen terwijl ik met veel moeite zelfs nog door mensen genegeerd wordt.
Ik denk dat je hiermee het grootste deel van je vraag beantwoord.
Als je heel erg onzeker overkomt, je geen houding weet te vinden in contact, etc dan hebben mensen dat heel snel door. Zeker als die vriend naast je vol zelfvertrouwen zit en 'gewoon' praatjes kan maken met mensen.
Het vervelende is dat dat voor jou blijkbaar als een negatieve ervaring voelt, waardoor je de volgende keer niet zelfverzekerder overkomt, maar misschien zelfs nog ongemakkelijker. Waardoor mensen dat merken en minder snel contact met je gaan leggen.

Je moet je sowieso beseffen dat dat niet om jouw persoonlijkheid gaat, maar om wat je uitstraalt (waarschijnlijk ongemakkelijkheid en onzekerheid).
Daarnaast kan je merken dat als je in bepaalde omgevingen bent waar jij wel helemaal op je gemak bent, je veel makkelijker contact legt. Heb je een sport of een hobby waar je veel vanaf weet of heel zeker over bent? Want dan zal je merken dat je op die basis veel (ge)makkelijker contacten legt.

Ook is er het cliché dat als je 'op zoek' bent naar contacten, je aantrekkelijk wil zijn, dat mensen dat toch (meestal onbewust) merken en het tegenovergestelde zal gebeuren.

Maar goed, dieper dan dit zal ik het niet maken. Zoek in ieder geval onderwerpen en/of omgevingen waar je zeker over bent of waar je je gemakkelijk bij voelt, dan zal je merken dat het ook een stuk makkelijker gaat. En weet dat het verder niets over jou als persoon zegt als het moeilijker gaat, maar dat het om je uitstraling (bewust danwel onbewust) gaat die uitstraling kan veranderen terwijl jouw persoon dezelfde blijft.
WFPB!
pi_206532902
Uitstraling. Dat is wat ze hebben.

Als zo je best doet om 'gezien' te worden, dan kan dat gemaakt overkomen. Of erger: wanhopig. Dat laatste wil je zeker niet.

Wees jezelf en doe niet zo je best. Dat je jezelf niet bent, dat voelt men - ongemerkt - vaak wel aan.
"A flower would never force itself to bloom in the cold winter. So why would we?"
- Jonna Jinton
pi_206533530
quote:
0s.gif Op woensdag 2 november 2022 14:22 schreef Celestien het volgende:
Als zo je best doet om 'gezien' te worden, dan kan dat gemaakt overkomen. Of erger: wanhopig. Dat laatste wil je zeker niet.
Wáarom zou je dat zeker niet 'willen'?

Als je zeer aktief contacten opzoekt zullen idd mensen dat merken .. nou én?

Verschil is wel dat bepaalde mensen zich daarvoor schamen, zelf een 'ondergeschikte' of zelfs 'onderdanige' rol tov anderen innemen en vervolgens heel onprettig op anderen inwerken en veelal snel afstoten... en deze zullen zich al snel 'afgewezen' voelen.

anderen mensen doen daar verder niet zo moeilijk over, hebben geen (of minder) 'angst' en/of 'hemmingen' om eventueel als 'wanhopig' gezien te worden, maar zetten dat contact gewoon door omdat ze graag dat contact willen en die gaan ook snel over een ongemakkelijke initiele contact-drempel heen.

Aan menselijk sociaal contact is het veel vaker zo dat er een 'Umheimlich' (in frans: L'Inquiétante Étrangeté; een gevoel van vervreemding en verontrusting) gevoel optreed, waar mensen zich in nieuwe sociale groepen of tussen onbekenden zich erg onwel voelen, omdat de anderen hen onbekend zijn en het lastig te voorspellen is hoe deze zullen reageren.

Sommige mensen reageren op dat ongemakkelijke door zich terug te trekken en het onprettige gevoel als hun 'falen'' te voelen... anderen zetten dan juist door en versterken het contact met anderen en overwinnen hierbij dat 'onbekende' doordat anderen hen ook beter leren kennen en dat ''vervreemde'gevoel vanzelf afneemt

Dat gevoel heeft verder iedereen, verschil is wel dat mensen er anders mee omgaan en op reageren.
Vaak is het de beste handelswijze het aan te durven je 'door te zetten' en door bepaalde vormen van anxiety/angsten heen te gaan, deze te 'overwinnen'
Der der den Wind der Veränderung spürt, sollte keinen Windschutz sondern eine Windmühle bauen.
pi_206538715
quote:
0s.gif Op dinsdag 1 november 2022 18:24 schreef kiwikiwiwi het volgende:

[..]
Ik heb een handjevol vrienden maar dat is eigenlijk irrelevant omdat het mij erom gaat waarom anderen juist heel vlot zijn in het opdoen van nieuwe contacten. Ik ben niet zozeer op zoek naar nieuwe vrienden of een sociaal leven, het is meer een stukje persoonlijke ontwikkeling.
[..]

Laat dat. Waarschijnlijk is het niet belangrijk. Dat vlotte heb je, of je hebt het niet zo. In jou geval zou ik leren wat ik kon doen om mensen te bereiken die je wilt bereiken.

quote:
0s.gif Op dinsdag 1 november 2022 18:24 schreef kiwikiwiwi het volgende:
[..]
Niet popiejopie willen zijn maar gewoon aantrekkelijk willen zijn. Het maakt het leven zoveel gemakkelijker, want je hebt minder te maken met faalervaringen en het geeft je meer zelfvertrouwen.
[..]
George Carlin:"It can help you a lot if you don´t care."

Juist niet bang zijn voor mislukkingen maakt je veel aantrekkelijker.

quote:
0s.gif Op dinsdag 1 november 2022 18:24 schreef kiwikiwiwi het volgende:
[..]
Concreet voorbeeld is dat ik samen met een vriend soms weleens gaan stappen of voor een weekje ergens op vakantie gaan. Dan constateer ik steeds maar weer dat als we dan wat mensen ontmoeten zij eigenlijk alleen maar op mijn vriend gericht zijn en ik er maar een beetje bijhang.

Dat heeft mij geïnteresseerd en gefascineerd, hoe het kan dat sommige mensen een soort van nature anderen aantrekken en aandacht weten te krijgen terwijl ik met veel moeite zelfs nog door mensen genegeerd wordt.

Hebben jullie dat niet?
Had een relatie met zo´n man (en ben er zelf een) vond het fascinerend en ik heb er een hoop van geleerd.

Als ik je posts lees, moet je eerst zelf uitzoeken wat je zelf kunt en wilt. Alleen.
pi_206538888
quote:
0s.gif Op maandag 31 oktober 2022 07:34 schreef corehype het volgende:
Hoe oud ben je?
Jammer dat de TS hier geen antwoord op geeft.
Op een bepaalde leeftijd (bv. 16) kan ik me dit best voorstellen maar wanneer je 33 bent zou je dit soort dingen makkelijker los moeten kunnen laten.
pi_206539206
quote:
0s.gif Op woensdag 2 november 2022 22:23 schreef Prego het volgende:

[..]
Jammer dat de TS hier geen antwoord op geeft.
Op een bepaalde leeftijd (bv. 16) kan ik me dit best voorstellen maar wanneer je 33 bent zou je dit soort dingen makkelijker los moeten kunnen laten.
Sommigen leren het zelfs dan niet.
pi_206557787
quote:
0s.gif Op woensdag 2 november 2022 22:23 schreef Prego het volgende:

[..]
Jammer dat de TS hier geen antwoord op geeft.
Op een bepaalde leeftijd (bv. 16) kan ik me dit best voorstellen maar wanneer je 33 bent zou je dit soort dingen makkelijker los moeten kunnen laten.
Omdat ik vind dat leeftijd hier niet zo toe doet. Maar goed, ik ben 32.
pi_206557815
Ik moet er wel bij benadrukken nu ik wat ouder ben mijn sociale leven juist minder is dan vroeger. Komt vooral omdat mijn vaste vrienden nu in een andere levensfase zitten, partner en gezin hebben en liever met gelijkgestemden omgaan.
pi_206562775
quote:
0s.gif Op dinsdag 1 november 2022 18:24 schreef kiwikiwiwi het volgende:

Concreet voorbeeld is dat ik samen met een vriend soms weleens gaan stappen of voor een weekje ergens op vakantie gaan. Dan constateer ik steeds maar weer dat als we dan wat mensen ontmoeten zij eigenlijk alleen maar op mijn vriend gericht zijn en ik er maar een beetje bijhang.

Dat heeft mij geïnteresseerd en gefascineerd, hoe het kan dat sommige mensen een soort van nature anderen aantrekken en aandacht weten te krijgen terwijl ik met veel moeite zelfs nog door mensen genegeerd wordt.

Hebben jullie dat niet?
Ik herken dat bij mezelf vaak in groepsgesprekken met meer dan, zeg, 5 mensen. Je hebt altijd 1 of 2 haantjes die het hoogste woord en de lachers op hun hand hebben, en mensen zoals ik die constant overstemd of onderbroken worden, alsof ze volledig zijn vergeten dat ik er ook bij sta. Constant zoeken naar het juiste moment om een gevatte opmerking te maken, en als je dan eens aan het woord bent begint een ander er weer doorheen te tetteren en gaan alle hoofden direct naar die persoon alsof je nooit iets gezegd hebt.

Op een gegeven moment word je je daar zo bewust van dat je gaat denken "ligt dit nou aan mij of zijn het allemaal gewoon achterlijke klootzakken?"

In kleinere groepjes en bij een aantal mensen in het algemeen speelt dit niet gelukkig.
pi_206585521
Ik ken beide kanten omdat ik heel erg gereserveerd kan zijn (bijvoorbeeld omdat ik wil trainen in de sportschool, voorbeeld van deze casus) omdat ik er vaak geen behoefte hebt aan contact maar ook heel makkelijk contact kan maken (zelfde sportschool vanuit je kennissenkring overal een praatje maken).

Het is ook iets dat je kan leren, door bijvoorbeeld veel te doen op je werk of op een hobby/sportvereniging.

Het belangrijkste is een open houding, vriendelijke lach, betrouwbaar uiterlijk en op mensen durven te benaderen. Knappe mensen bereiken eerder oppervlakkig contact dus dat zou een tip zijn. Dat kan je bereiken door goede uiterlijke verzorging, denk aan sportschool, haarverzorging (regelmatig naar de kapper) en schoon/verzorgd eruit zien en een goed gebit. Ook kleding is belangrijk, afhankelijk van de setting maar een beetje hippe nieuwe kleding helpt ook.

Daarnaast is het belangrijk dat je graag contact (maak het niet te zwaar en houd het gezellig met oppervlakkige thema's) wil maken met andere mensen, een vriend van mij is hierin nog beter, voorbeeld van hem voor een hotel waar we stonden (2 personen) te roken, een taxi te regelen voor dames die we niet kenden, de deur open te doen en vervolgens mee te gaan en af te spreken in een gezamenlijke club in Barcelona. Wat je veel ziet is dat mensen een avondje uit zijn en graag iets willen meemaken, ben jij dan de persoon die dat regelt, dan wordt het snel leuk.

Maar je moet altijd een bruggetje zien te vinden, al is het nog zo klein en het liefst op een soepele manier. Bijvoorbeeld in de sportschool: Iemand die een oefening aan het doen is, een vraag erover stellen of een compliment geven. Of tijdens het uitgaan, (gekke) situaties benoemen die je ziet en de ander erin betrekken, mensen die roken om een vuurtje vragen of een artiest die optreed. Het maakt het niet uit, het gaat erom dat je het eerste contact maakt en het vrij open houdt.

Afhankelijk van je doel, vinden het mensen prettig als je oprecht naar ze luistert (vaak gooi je er een muntje in en loopt het leeg) en vervolg vragen stelt. En vanuit daar bouw je weer verder. Hierin is essentieel dat je vrij vlot leert herkennen met wat voor persoon je te maken hebt: Meer in de rationele hoek (berekend of behoudend) of de emotionele kant (voorzichtig/sociaal of creatief). Denk aan een zakenman, die graag over geld praat t.o.v. de creatieve dames die het liefst over gevoel praten. Je past je gesprek aan op de persoon omdat niet elke stijl bij elke persoon past.

Als laatste vanaf 0 iets opbouwen is extreem lastig omdat de tijd vaak kort is. Als je het jezelf makkelijker wil maken kan je beter via via contacten zoeken met gemeenschappelijke interesses. 'Populaire' mensen hebben vaak vluchtig en veel oppervlakkig contact dus dat betekent dat je in veel netwerken en partijen aanwezig moet zijn, dat kan bijna een dag taak zijn. Ik had ook een tijdje meer dan 100 man waar ik regelmatig mee om ging maar ik was er na een tijd helemaal klaar mee. Mij te druk, wel lekker actief voor je agenda als je daar naar op zoekt bent.
  zondag 27 november 2022 @ 16:35:34 #37
267824 duracellkonijntje
Oplaadbare batterij
pi_206842962
Dit is ongeveer mijn levensverhaal lol. Ik heb het altijd op willen lossen door externe validatie. Grote oppervlakkige vriendengroepen, vrouwen, sporten.

Onzekerheid is iets wat je uitstraalt, subtiel en dat trekt een soort mens aan. Het enige wat ik je mee kan geven is: rijg de positieve ervaringen aan elkaar. Draag leuke kleren, sport eens wat, probeer door de moeilijke emoties heen te werken van vroeger. Vaak, wanneer de negatieve emotie wat verwerkt is, komt je natuurlijke zelfvertrouwen en karakter meer naar boven. Dit ga je op zijn beurt weer uitstralen, wat weer leuke mensen aantrekt, wat je zelfvertrouwen weer goed doet. Huppakee, daar gaat de sneeuwbal.

[ Bericht 0% gewijzigd door duracellkonijntje op 27-11-2022 16:36:21 (typefout) ]
Ignorance is bliss
pi_206865364
Als het niet vanzelf gaat dan moet je dat niet willen omdat hetgeen je er voor moet doen nooit lang kan volhouden.
Reason is not automatic, those who deny it cannot be conquered by it, Ayn Rand
Discuseren met domme mensen verlies ik omdat ik niet genoeg ervaring heb met dom lullen.
pi_206873386
quote:
0s.gif Op zaterdag 5 november 2022 01:34 schreef Fleischmeister het volgende:

[..]
Ik herken dat bij mezelf vaak in groepsgesprekken met meer dan, zeg, 5 mensen. Je hebt altijd 1 of 2 haantjes die het hoogste woord en de lachers op hun hand hebben, en mensen zoals ik die constant overstemd of onderbroken worden, alsof ze volledig zijn vergeten dat ik er ook bij sta. Constant zoeken naar het juiste moment om een gevatte opmerking te maken, en als je dan eens aan het woord bent begint een ander er weer doorheen te tetteren en gaan alle hoofden direct naar die persoon alsof je nooit iets gezegd hebt.

Op een gegeven moment word je je daar zo bewust van dat je gaat denken "ligt dit nou aan mij of zijn het allemaal gewoon achterlijke klootzakken?"

In kleinere groepjes en bij een aantal mensen in het algemeen speelt dit niet gelukkig.
Ik herken dit gedrag wel bij bepaalde (schoon)familie. Altijd de getapte jongens uithangen, maar niet naar een ander kunnen luisteren. Voor mij een enorme afknapper en een reden om (beleefde) afstand te houden. Ben er ook niet jaloers op, want het is me al vaak opgevallen hoe oppervlakkig het onderinge contact tussen henzelf eigenlijk is. Zodra het met iemand wat minder gaat lijkt het oh zo gezellige contact ineens voorbij.
Doe mij dan maar echte vrienden die het niet zo belangrijk vinden of ze populair zijn, maar die wel de moeite nemen om naar je te luisteren en waarop je kunt bouwen (en andersom).
pi_206876871
Natuurlijk kan het zijn dat de manier waarop je praat niet goed overkomt bij mensen of wat dan ook. Maar uiteindelijk heb je altijd mensen die extraverter zijn en mensen die introverter zijn en je moet je afvragen in hoeverre dat echt een ramp is.

Het probleem is niet zozeer populariteit of het gebrek daaraan maar meer eenzaamheid. Eenzaamheid vind ik niet per se dat je langere tijd niemand ontmoet, misschien heb je daar juist behoefte aan. Maar stel je denkt elke vrijdagavond weer van ' goh ik zou eigenlijk wel uit willen gaan maar ik ken eigenlijk niemand hierzo'. Dan ben je eigenlijk eenzaam.

Als het op school of werk niet zo goed lukt om nauwe contacten te leggen en vrienden te maken kan je misschien een hobby gaan doen in een groep of bijvoorbeeld op date gaan met iemand of zo via een app.
Let's all accept each other's differences and different opinions and live together in harmony :)
pi_206886887
Lichaamshouding, expressie, uiterlijk en kleding, blik en oogcontact, manier van spreken, stemgeluid en volume, geur, gedrag, je keuze in woorden, en alle gevoelens en gedachten die door je heengaan en invloed hebben op eerdergenoemde eigenschappen.

Over het algemeen is het bij al deze eigenschappen belangrijk dat je oprechte zelfverzekerdheid en ontspanning uitstraalt/uitdraagt.
  vrijdag 2 december 2022 @ 23:23:17 #42
431496 girlnextdoor.
Could be mine, could be yours.
pi_206917463
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 oktober 2022 21:02 schreef kiwikiwiwi het volgende:
Het begon al jong met een pestverleden op de basis en middelbare school. Later is dit gelukkig wel minder geworden maar ben nog altijd de onzichtbare gozer die ontzettend zijn best moet doen om überhaupt een beetje gezien te worden. Vaak is de realiteit helaas nog altijd dat ik te vaak te maken krijg met negatieve ervaringen terwijl ik juist altijd initiatief neem om nieuwe mensen te leren kennen. Daarintegen andere mensen lijken juist mensen aan te trekken, dan vraag ik mij af 'hoe doen zij dat toch?!'
Dit is herkenbaar voor mij.

Het enige wat ik kan aanraden om eventueel wat verandering tweeg te brengen: bezoek eens een psycholoog. Toen ik dat ging doen werd er veel duidelijk, hoe mijn deels autistische familie mij geremd heeft in het leggen van sociaal contact en kn het vinden van mijn eigen identiteit en dat ik toen ik eenmaal uitging vluchtte in alcohol. Ik werd vroeger ook gepest wat nog een paar extra littekens opleverde. De weg naar herstel is lang maar uiteindelijk weet ik dat ik ook enigszins normaal in het leven kan staan en vrienden kan maken. Dat is mijn houvast.
With love :*
abonnement bol.com Unibet Coolblue
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')