Vriendin verbiedt me dingen

quote:

Op zondag 29 mei 2022 20:28 schreef Reunions het volgende:

[..]
Dan komt die emotie alsnog op. Ze is ervan overtuigd dat ze gelijk heeft en als ik daar redelijke argumenten tegenover zet trekt ze de stripclub-kaart weer. Ze heeft wel eens excuses aangeboden dat ze te boos wordt en ze zegt aan die woedeproblemen te willen werken, maar tot nu toe is daar weinig van terechtgekomen. En ze vindt het eigenlijk ook altijd terecht dat ze boos is, omdat ik nou eenmaal 'de fout' in ben gegaan.

Met gesprek bedoel ik dus niet een soort debat waarbij je beiden met argumenten komt ter verdediging van het eigen standpunt. Sowieso gaat het niet om een drankje, een peuk of een joint.

Bedoel bijvoorbeeld dat jij beschrijft hoe jij dat wantrouwen voelt en ervaart. Al zou jij per direct al haar wensen inwilligen en nooit meer voet buiten de deur zetten, hoe staat jullie relatie er dan voor? Nou zeer ongelijkwaardig en met een flinke portie wantrouwen (het is een garantie dat de doelpalen dan worden verzet en er een nieuw ding komt dat ze gaat wantrouwen).

En wat jij wil is een relatie gebaseerd op vertrouwen en het is belangrijk dat ook expliciet uit te spreken richting je vriendin en wat dat voor jou inhoudt.
De vraag is dan: wil zij dat ook en ziet zij dat nog als een haalbare kaart voor jullie, en zo ja onder welke voorwaarden? Als de voorwaarde is dat jij je eerst moet bewijzen is het dus niet haalbaar, want dat conflicteert met een relatie gebaseerd op vertrouwen en die bouw je per definitie niet uit wantrouwen moeten weerleggen.

Als ze geen relatie gebaseerd op vertrouwen wil dan gaan jullie er samen niet uitkomen, want dan verschil je fundamenteel van mening over de invulling van een liefdesrelatie.

Al het gekibbel over stripclubs, alcohol, peukjes en joints zijn puur afgeleiden van de kern van jullie botsen. Dus bij een gesprek moet je ervoor waken dat het daar weer in verzand.

Het moet gaan over de fundamentele zaken zoals vertrouwen en verwachtingen. Want al kom je er wat vertrouwen uit (bijv. je vriendin gaat hulp zoeken) dan blijft staan of jullie vinden dat je van de ander mag verwachten dat die zich schikt naar wat de ander als goede moeder of vader ziet, nu en in de toekomst.

[ Bericht 10% gewijzigd door Stepperoller op 29-05-2022 20:49:42 ]

quote:

Op zondag 29 mei 2022 20:28 schreef Reunions het volgende:

[..]
Dan komt die emotie alsnog op. Ze is ervan overtuigd dat ze gelijk heeft en als ik daar redelijke argumenten tegenover zet trekt ze de stripclub-kaart weer. Ze heeft wel eens excuses aangeboden dat ze te boos wordt en ze zegt aan die woedeproblemen te willen werken, maar tot nu toe is daar weinig van terechtgekomen. En ze vindt het eigenlijk ook altijd terecht dat ze boos is, omdat ik nou eenmaal 'de fout' in ben gegaan.

Ok. En de reden dat jij dit blijft accepteren is?

Als iemand je buitensluit uit je eigen huis om zoiets onbenulligs dan zet je haar direct aan de kant van de weg. Dit soort gedrag wordt niet minder maar meer.

Ik ben ook al met vrienden in een stripclub beland terwijl ik een vriendin had. Wat is daar erg aan? Ik heb het zelfs gewoon opgebiecht en mijn vriendin moest er gewoon om lachen.

Trouwens... Heel eerlijk... Ik ben geen homo maar ik vond er eigenlijk niets aan. In elk geval niets opwindend.
Vrouwen die wat schaars gekleed mannen proberen versieren waarbij je weet dat je toch nooit kunt neuken! Die vrouwen zijn er gewoon om je geld af te troggelen, niets meer en niets minder.

Dan bestel je daar een Cola omdat die al 5 euro kost en daarna zorg je dat je weg bent. Uiteraard nog even de zaak checken qua dames en kijken wat voor zielige mannetjes ineens 20 euro geven aan zo'n vrouw omdat ze een tietje kunnen zien.

Krijgen we hier ook nog de uitslag te horen?

Is het aan of uit?

Graag een dagelijkse update.

quote:

Op zondag 29 mei 2022 20:28 schreef Reunions het volgende:

[..]
Dan komt die emotie alsnog op. Ze is ervan overtuigd dat ze gelijk heeft en als ik daar redelijke argumenten tegenover zet trekt ze de stripclub-kaart weer. Ze heeft wel eens excuses aangeboden dat ze te boos wordt en ze zegt aan die woedeproblemen te willen werken, maar tot nu toe is daar weinig van terechtgekomen. En ze vindt het eigenlijk ook altijd terecht dat ze boos is, omdat ik nou eenmaal 'de fout' in ben gegaan.

Ja die kaart ga je nog lang krijgen. Ik zou het wel weten, als ze je niet vertrouwt zit er iets niet goed in jullie relatie. Als het vertrouwen niet te herstellen is dan moet je je conclusies trekken ben ik bang.
Heb je haar gevraagd wat je moet doen om haar vertrouwen terug te winnen?
Misschien beseft ze dan zelf ook dat ze je nu geen eerlijke kans geeft.

[ Bericht 0% gewijzigd door MisChrartin op 30-05-2022 10:39:58 ]

quote:

Op maandag 30 mei 2022 09:16 schreef MisChrartin het volgende:

[..]
Ja die kaart ga je nog lang krijgen. Ik zou het wel weten, als ze je vertrouwt zit er iets niet goed in jullie relatie. Als het vertrouwen niet te herstellen is dan moet je je conclusies trekken ben ik bang.
Heb je haar gevraagd wat je moet doen om haar vertrouwen terug te winnen?
Misschien beseft ze dan zelf ook dat ze je nu geen eerlijke kans geeft.

Er ontbreekt ws. een ‘niet’ voor ‘vertrouwt’, in de tweede zin.

quote:

Op maandag 30 mei 2022 09:20 schreef Lienekien het volgende:

[..]
Er ontbreekt ws. een ‘niet’ voor ‘vertrouwt’, in de tweede zin.

Klopt! Nu aangepast.

quote:

Op zaterdag 28 mei 2022 14:59 schreef Reunions het volgende:
TLDR: vriendin verbiedt me dingen die ik af en toe fijn vindt om te doen. Moet ik het uitmaken?

wat me aan de hele verhaal een beetje ontbreekt is wat je nu zelf exact wil....

Ik verwacht dat je daarop zou antwoorden dat je 'het weer terugwil zoals aan het begin, dat eerste jaar toen alls 'geweldig' ging en waarna jullie zijn gaan samenwonen'...
.. maar om eerlijk te zijn, het is in een relatie niet erg realistisch te denkend at alles zo blijft als in het begin, een relatie ontwikkeld zich verder, en blijft nooit als 'in het begin'.

Het komt over alsof het bij je vriendin nu heel erg snel gaat, zijn al bezig is met kinderen...
en jij kennelijk niet, jij gaat liever uit en hebt nog gewoon plezier (je goed recht).
Het is een fase waarin overigens vele begin-dertigers doorgaan (ik neem aan dat als jij begin dertig bent zij ook ongeveer die leeftijd is, vrouwen hebben vaak iets meer de neiging de druk van leeftijd net boven de dertig te voelen)

wel is het misschien goed als jullie beiden daar eens duidelijk over praten.... praten, praten, praten... om duidelijk te hebben wat je wel en wat je niet van elkaar kunt verwachten.
Ook in hoeverre zij van jou kan verwachten dat jij ook het kunnen settlen als doel hebt en jullie daar samen een toekomst in hebben.
Ook wat dat 'settlen' precies voor je is, misschien ook dat je niet helemaal zin hebt dan als een 'kluizenaar' te gaan leven (ik kan uit ervaring vertellen dat je ook als je eventueel kinderen hebt niet gelijk niet meer naar feestjes zou willen)

uitmaken zou ook een (eind-)optie zijn, als je er uiteindelijk niet uit kunt komen, je misschien _niet_ die bereidheid hebt zo snel naar een 'vastigheid' te gaan zoals je partner zou willen, en zij ook eisen blijft stellen die je niet kunt voldoen...
... maar die weg is nog lang en tot dat moment kun je er nog veel aan doen door sameen te praten.

Overigens is dat wel afhankelijk dat je met haar samen _wil_ blijven en ook bereid bent naar een toekomst te gaan waarin jullie samen kinderen krijgen (daarin lijkt ze al heel duidelijk te zijn, gezien die uitspraak over 'de toekomstige vader van mijn kinderen')

Mijn vrouw was ook zo, een beetje. Ik rook ook graag een jointje met m'n matties, maar dan wel ieder weekend. Maar omdat ik dat al deed voordat ze mij leerde kennen, had ze eigenlijk weinig om op te staan en ik wilde daarin niet veranderen. Ze deed al vrij snel water bij de wijn. En hoewel ze er een duidelijke mening over heeft, accepteert ze het verder wel volledig en doet ze er normaal over.

Had je deze levensstijl al voordat je haar leerde kennen? Dan moet ze je accepteren om wie je bent. Anders gewoon echt wegwezen, hoe moeilijk dat ook is. Ik zie het ook bij een vriend van me gebeuren; hij is zijn leven beetje bij beetje echt aan het vormen naar hoe zij hem graag wil zien. Dat is een geleidelijk en gehaaid proces, maar zolang hij (of jij) dat prima vindt, zijn het andermans zaken niet. Het is alleen wel jammer.

quote:

Op maandag 30 mei 2022 13:42 schreef Reunions het volgende:

[..]
Dat die 'honeymoon phase' voorbijgaat snap ik heus wel, het probleem is dat ik juist door haar boze gedrag niet goed meer weet wat ik wil. Ik zag dat gezinsleven met haar tot een jaar geleden écht voor me. Maar doordat zij zo hysterisch doet om vrij onschuldige acties van mij, zie ik dat ideale plaatje gewoon niet meer. Want hoe kun je überhaupt serieus over kinderen nadenken als je elke week aan het ruziën bent?

En het is wel zo dat die leuke chick die ze aan het begin was langzaam uit beeld verdwijnt, en plaatsmaakt voor een soort heks. De aantrekkingskracht tussen ons is ook aan het verdwijnen.

In jou zin lijkt “onschuldig” subjectief. Zij ziet het in ieder geval niet als onschuldig.

Volgens mij heb je je antwoord wel al en zie je de relatie in de huidige toestand niet met succes tegemoet.

quote:

Op maandag 30 mei 2022 13:42 schreef Reunions het volgende:

[..]
Dat die 'honeymoon phase' voorbijgaat snap ik heus wel, het probleem is dat ik juist door haar boze gedrag niet goed meer weet wat ik wil. Ik zag dat gezinsleven met haar tot een jaar geleden écht voor me. Maar doordat zij zo hysterisch doet om vrij onschuldige acties van mij, zie ik dat ideale plaatje gewoon niet meer. Want hoe kun je überhaupt serieus over kinderen nadenken als je elke week aan het ruziën bent?

En het is wel zo dat die leuke chick die ze aan het begin was langzaam uit beeld verdwijnt, en plaatsmaakt voor een soort heks. De aantrekkingskracht tussen ons is ook aan het verdwijnen.

Klinkt alsof het praten met elkaar niet gaat...
De vraag is of je dat kunt herstellen, en dat gaat enkel door er ook moeite voor te doen.

Heb je ooit met haar over jouw gevoelens gesproken? dus aangegeven dat je twijfelt hoe het met jullie relatie gaat, of wacht je altijd tot zij met bepaalde verwijten komt (en het dan ook enkel uitloopt op ruzie maken)...?
Over conflicten (die als je samenwoont nu eenmaal over allerhande zaken kunnen voorkomen en optreden)

los van wat je 'vind' dat dat 'ideale plaatje' is, het draait er altijd om dat als je een stabile vaste relatie hebt je met je partner goed moet kunnen communiceren.
In het begin, als je nog lekker verliefd bent en niet van elkaar kunt afblijven is het niet erg moeilijk een relatie te behouden, maar des te langer deze duurt des te meer het aankomt hoe je als persoon op elkaaar ingesteld bent en samen conflicten kunt oplossen.

Eerste jaar was fantastisch.

quote:

Op maandag 30 mei 2022 18:27 schreef Rupibma het volgende:

[..]
Alsof naar een stripclub gaan normaal is.

Wees een vent en zeg haar waar je mee zit ipv als een kneus hier relatie advies te vragen.

Zo raar is dat ook weer niet , maar los daarvan: dat hebben ze toch al met elkaar besproken ?
Ze bleef bij hem , ze wonen inmiddels samen. Iedere keer oude koeien uit de sloot halen is heel fout.

Verder ben ik het eens met wat je zegt: wees gewoon duidelijk en accepteer niet alles , daar ben je immers zelf bij.

Heeft ze je nu ook al verboden te posten? Of hoe staat het ermee?

quote:

Op maandag 30 mei 2022 14:49 schreef Reunions het volgende:

[..]
Helemaal mee eens. En conflicten hebben we dus nooit écht opgelost. Het was altijd: ik bond in en zij was even tevreden. Tot het volgende incident. Misschien heb ik dat nog niet duidelijk aangegeven in dit topic, maar ze heeft me na het stripclub-incident ook enigszins doen geloven dat ik iets heel fouts had gedaan en daarvoor moest boeten. Met all gevolgen vandien.

Uiteindelijk heb ik dit gedoe dus ook een beetje zelf veroorzaakt. Door in het begin naar haar pijpen te dansen (omdat ik bang was haar kwijt te raken) is ze nu verbaasd dat ik tegengas geef. Haar beschuldigende gedrag richting mij is een normaal patroon in onze relatie geworden, maar ik ga me nu eigenlijk pas echt te beseffen hoe vervelend ik dat vind. Ik voel me de zwakkeling in onze relatie en dat gaat nooit veranderen als ik nu geen actie onderneem.

Het gaat sowieso nooit meer veranderen.

Soms verandert een lekker wijf na verloop van tijd in een kut wijf. Vraag maar eens aan Johnny Depp.

Buitenzetten en vervolgens op zoek naar een leuke meid.

Tja, zij heeft naarmate jullie ouder en volwassener worden andere verwachtingen gekregen. Ik zou ook geen zin hebben in iemand die dom drinkt, rookt, blowt, naar een stripclub gaat. Misschien kun je het inderdaad maar beter uitmaken als je met die dingen door wilt blijven gaan. Het gaat eerder erger dan beter worden tussen jullie als er kinderen in het spel zijn.

Ze accepteert je niet zoals je bent, wat je leuk vind, wat je doet, dat gaat niet veranderen.

quote:

Op vrijdag 3 juni 2022 08:28 schreef Reunions het volgende:
Update: ze raakte helemaal in paniek toen ik zei dat ik het ga uitmaken bij nog zo’n onredelijke woedeaanval. Ze wil therapie gaan zoeken om iets aan die boosheid te doen. Dat vond ik fijn om te horen. Ik heb aangegeven dat ik best wil stoppen met blowen en/of roken als zij in de buurt is, maar dat ik nooit ga zeggen dat ik helemaal stop. Daar kan ze nog steeds niet mee leven. We zitten nu in een soort status quo en ik vraag me sterk af of het niet gewoon het beste is om uit elkaar te gaan. Ik ben echt van mening dat ze het niet slecht met me heeft getroffen, en vind het ronduit debiel om hierom zwartgemaakt te worden.

Willen en doen zijn nog altijd twee verschillende dingen. Waarschijnlijk zei ze alleen maar dat ze het wil om jou te pleasen - aangezien ze in paniek raakte en in paniek doe of zeg je soms dingen waar je eigenlijk niet achter staat -, maar als het puntje bij paaltje komt, doen mensen niet altijd wat ze beloven.

Je laat je temmen en dat is jammer. Een echte tijger is niet te temmen...

quote:

Op vrijdag 3 juni 2022 08:28 schreef Reunions het volgende:
Update: ze raakte helemaal in paniek toen ik zei dat ik het ga uitmaken bij nog zo’n onredelijke woedeaanval.
Ze wil therapie gaan zoeken om iets aan die boosheid te doen. Dat vond ik fijn om te horen.

is dat nu jullie manier van praten?

nu ben je beide enkel aan het escaleren (eigenlijk wat zij eerder al deed, een partner te 'chanteren' tot toezeggingen).

Alles leuk en aardig, maar een relatie kun je op de lange termijn zo niet voeren... wil je nu bij ieder conflict daarmee gaan dreigen?

Tevens weet je van jezelf toen toch ook dat die 'toezeggingen' geen enkele waarde hebben als de ander eigenlijk dat niet meent, en dat enkel toegeeft omdat hij/zij bang is voor de consqeuenties. Dan is het hooguit de opmars is naar een volgende conflictsituatie waar er weer over hetzelfde conflict ruzie gemaakt wordt en weer degene die het hardste dat dreig-spelletje speelt zijn gelijk haalt ... rinse-repeat.

Jullie probleem ligt voooral er in dat zij al bezig is met kinderen en het idee van 'vastheid': 'huisje-boompje-beestje' aan het plannen is en dat jij daar schijnbaar nog niet aan toe lijkt te zijn...
Spreek daarover en zorg ervoor dat jullie samen 'on-the-same-page' zijn... zelfs als je best nog wel een beetje verschillende instelling hebt, moet je dan wel een gezamelijk toekomstbeeld hebben (en bovenal normaal samen erover kunnen praten).

Als je dat niet lukt, bespaar je de moeite en stop met het verspillen van haar tijd, dan gaat deze relatie sowieso vroeger of later uit (hopelijk voordat ze gewild-of-'ongewild' zwanger van je geworden is)

quote:

Op vrijdag 3 juni 2022 08:28 schreef Reunions het volgende:

Interessant, want dit is inderdaad hoe zij redeneert. Maar: dat is niet de werkelijke situatie. Ik ga één á twee keer per maand wat drinken met vrienden, en niet eens met het doel bezopen te worden. Verder blow/rook ik misschien één keer in het halfjaar. Ik zal niet zeggen dat ik per ongeluk die stripclub in ben gestapt, maar het heeft geen indruk gemaakt. Niet voor herhaling vatbaar. Zoals gezegd: mijn meeste tijd spendeer ik met haar.

Mijn vriend rookte toen we elkaar leerden kenden. Na een aantal gebeurtenissen begon ik dat vervelender te vinden. Ik belandde zelf op de longafdeling van een ziekenhuis en zag wat COPD en longkanker met je doen. We kregen kinderen. Het werd steeds vervelender dat hij nog rookte. Ik heb hem nooit een ultimatum gegeven, want natuurlijk is het niet netjes om zo met elkaar om te gaan in een relatie, maar ik ben wel dringender een beroep op hem gaan doen om te stoppen.

Wat ik er maar mee wil zeggen is dat wat op het ene moment nog acceptabel is dat op het andere moment misschien niet meer is. Mensen ontwikkelen zich. Jij wilt vast blijven houden aan wat jij ziet als kleine genoegens. Snap ik. Maar je vriendin ziet ze niet als kleine genoegens maar als onverantwoordelijk gedrag dat niet meer past bij je leeftijd en zeker niet bij een eventuele toekomstige rol als vader.

Mijn inschatting is dat het erger wordt als er een kind komt. Zij zit veel bij het kind thuis, jij wil nog de hort op zo nu en dan, zij zit zich dan op te vreten, jij hebt geen zin om naar huis te komen. Ofwel zij moet een radicaal besluit nemen om je te accepteren zoals je nu bent (wat onwaarschijnlijk is) of jij moet besluiten dat je die kleine genoegens makkelijk kunt laten omdat je andere prioriteiten hebt (wat onwaarschijnlijk is, als ik je zo hoor). Misschien kun je dan maar beter tot de conclusie komen dat jullie waardes en verwachtingen te sterk uiteenlopen.

quote:

Op vrijdag 3 juni 2022 09:04 schreef RM-rf het volgende:

Spreek daarover en zorg ervoor dat jullie samen 'on-the-same-page' zijn... zelfs als je best nog wel een beetje verschillende instelling hebt, moet je dan wel een gezamelijk toekomstbeeld hebben (en bovenal normaal samen erover kunnen praten).

Dat is een goed punt, dat het hebben van een gezamenlijk toekomstbeeld belangrijk is. En dat is iets waar je over kunt praten. Er zijn mensen die uit het ergste meningsverschil komen dat je in dit opzicht kunt hebben: de een wil een kind en de ander niet. Klaarblijkelijk kan het. Mannen hebben vaak wat meer tijd nodig voor zulke beslissingen. Maar er schuilt ook een risico in, namelijk dat zij gaat zitten wachten tot hij verandert. En zo verstrijken de jaren. Het zou zuur zijn als je gaandeweg tot de conclusie komt dat je mooie (vruchtbare) jaren hebt verspild aan iemand die niet goed bij je paste.

Ik zie dat laatste trouwens niet als de schuld van de een of de ander, maar simpelweg als het hebben van uiteenlopende verwachtingen. Beide verwachtingspatronen zijn valide, want het is aan jezelf om te bepalen hoe je je leven wilt leiden.

Toegegeven, de manier waarop dit meningsverschil wordt uitgevochten is niet fraai. Het lijkt nu net alsof de vriendin verschrikkelijk onredelijk is, maar ruzies hebben vaak een bepaalde dynamiek en TS heeft mogelijk ook zo zijn aandeel. Misschien reageert hij onderkoeld, onverschillig of afstandelijk in ruzies en drijft dat haar tot waanzin; dat is een dynamiek die ik in ieder geval herken van mijn eigen jonge jaren.

quote:

Op vrijdag 3 juni 2022 08:28 schreef Reunions het volgende:
Update: ze raakte helemaal in paniek toen ik zei dat ik het ga uitmaken bij nog zo’n onredelijke woedeaanval. Ze wil therapie gaan zoeken om iets aan die boosheid te doen. Dat vond ik fijn om te horen. Ik heb aangegeven dat ik best wil stoppen met blowen en/of roken als zij in de buurt is, maar dat ik nooit ga zeggen dat ik helemaal stop. Daar kan ze nog steeds niet mee leven. We zitten nu in een soort status quo en ik vraag me sterk af of het niet gewoon het beste is om uit elkaar te gaan. Ik ben echt van mening dat ze het niet slecht met me heeft getroffen, en vind het ronduit debiel om hierom zwartgemaakt te worden.
[..]
Interessant, want dit is inderdaad hoe zij redeneert. Maar: dat is niet de werkelijke situatie. Ik ga één á twee keer per maand wat drinken met vrienden, en niet eens met het doel bezopen te worden. Verder blow/rook ik misschien één keer in het halfjaar. Ik zal niet zeggen dat ik per ongeluk die stripclub in ben gestapt, maar het heeft geen indruk gemaakt. Niet voor herhaling vatbaar. Zoals gezegd: mijn meeste tijd spendeer ik met haar.

Ultimatums werken niet. Voor beide niet.

Ik zou het bij mezelf houden. Je weet wat zij van je wil. Kun jij dat haar geven? Met andere woorden: ben jij bereid niet meer of veel minder (ik weet niet wat haar standpunt daarin is) te drinken en niet meer te roken en te blowen? Of afspraken te maken over wat eventueel nog acceptabel is en je daar ook aan te houden? Zo nee, dan is deze relatie niet meer wat voor jou.

Andere optie: wil je blijven doen zoals je doet, dit duidelijk aan haar communiceren en er de ruzies voor over hebben, zodat je wel samen kunt blijven? Dat is ook een optie, maar geen hele fijne, denk ik.

Je kunt elkaar namelijk niet veranderen. Je kunt hooguit voor jezelf iets veranderen, maar dat moet je dan ook écht willen. Dus jij moet voor jezelf bekijken wat je van deze relatie wil en hoeveel je daarvoor wil doen en/of laten. Dit kun je met haar bespreken en zij kan dan haar eigen issues onder de loup nemen en bepalen of zij op die manier met je verder wil.

De ultimatums liggen eigenlijk bij jezelf, niet bij de ander.

quote:

Op vrijdag 3 juni 2022 08:28 schreef Reunions het volgende:
Update: ze raakte helemaal in paniek toen ik zei dat ik het ga uitmaken bij nog zo’n onredelijke woedeaanval. Ze wil therapie gaan zoeken om iets aan die boosheid te doen. Dat vond ik fijn om te horen. Ik heb aangegeven dat ik best wil stoppen met blowen en/of roken als zij in de buurt is, maar dat ik nooit ga zeggen dat ik helemaal stop. Daar kan ze nog steeds niet mee leven. We zitten nu in een soort status quo en ik vraag me sterk af of het niet gewoon het beste is om uit elkaar te gaan. Ik ben echt van mening dat ze het niet slecht met me heeft getroffen, en vind het ronduit debiel om hierom zwartgemaakt te worden.
[..]
Interessant, want dit is inderdaad hoe zij redeneert. Maar: dat is niet de werkelijke situatie. Ik ga één á twee keer per maand wat drinken met vrienden, en niet eens met het doel bezopen te worden. Verder blow/rook ik misschien één keer in het halfjaar. Ik zal niet zeggen dat ik per ongeluk die stripclub in ben gestapt, maar het heeft geen indruk gemaakt. Niet voor herhaling vatbaar. Zoals gezegd: mijn meeste tijd spendeer ik met haar.

Jullie hebben andere ideeën over hoe jullie verder kunnen gaan die onverenigbaar zijn.

Hou jezelf (en haar) niet voor de gek en kap er gewoon mee.

Je zou je door je levensgezel niets moeten laten verbieden, vooral niet in dit stadium van jullie relatie. Dit gaat later nog veel erger worden. Ga je door met haar dan wordt je zo'n impotent ventje die maar wat achter zijn bazige vrouw aansukkelt. Al het leven gaat uit je gezogen worden.

't Zal verder een leuke meid zijn, maar maak het maar gewoon uit.

quote:

Op vrijdag 3 juni 2022 08:28 schreef Reunions het volgende:
Update: ze raakte helemaal in paniek toen ik zei dat ik het ga uitmaken bij nog zo’n onredelijke woedeaanval. Ze wil therapie gaan zoeken om iets aan die boosheid te doen. Dat vond ik fijn om te horen. Ik heb aangegeven dat ik best wil stoppen met blowen en/of roken als zij in de buurt is, maar dat ik nooit ga zeggen dat ik helemaal stop. Daar kan ze nog steeds niet mee leven. We zitten nu in een soort status quo en ik vraag me sterk af of het niet gewoon het beste is om uit elkaar te gaan. Ik ben echt van mening dat ze het niet slecht met me heeft getroffen, en vind het ronduit debiel om hierom zwartgemaakt te worden.
[..]
Interessant, want dit is inderdaad hoe zij redeneert. Maar: dat is niet de werkelijke situatie. Ik ga één á twee keer per maand wat drinken met vrienden, en niet eens met het doel bezopen te worden. Verder blow/rook ik misschien één keer in het halfjaar. Ik zal niet zeggen dat ik per ongeluk die stripclub in ben gestapt, maar het heeft geen indruk gemaakt. Niet voor herhaling vatbaar. Zoals gezegd: mijn meeste tijd spendeer ik met haar.

Ik denk dat jullie beter relatietherapie kunnen proberen, want zo te lezen kunnen jullie allebei wel wat hulp gebruiken om uit deze patstelling te komen.

quote:

Op vrijdag 3 juni 2022 10:26 schreef Lienekien het volgende:

[..]
Ik denk dat jullie beter relatietherapie kunnen proberen, want zo te lezen kunnen jullie allebei wel wat hulp gebruiken om uit deze patstelling te komen.

Als de een linksaf wil en de ander rechtsaf, wat gaat relatietherapie dan opleveren anders dan omzet voor de therapeut?

quote:

Op vrijdag 3 juni 2022 11:39 schreef VEM2012 het volgende:

[..]
Als de een linksaf wil en de ander rechtsaf, wat gaat relatietherapie dan opleveren anders dan omzet voor de therapeut?

Ja, je kunt ook bij voorbaat opgeven en ervan uitgaan dat mensen niet tot inzicht kunnen komen.

quote:

Op vrijdag 3 juni 2022 11:43 schreef Lienekien het volgende:

[..]
Ja, je kunt ook bij voorbaat opgeven en ervan uitgaan dat mensen niet tot inzicht kunnen komen.

De vriendin van TS heeft een vaste overtuiging waar ze niet vanaf wil wijken en hetzelfde geldt voor TS. Het lijkt mij ook niet zinvol om consessies te doen, want dat gaat geheid irritaties geven.

Dus ze kunnen het rekken, maar dit gaat hem niet worden. Als ze nou kinderen hadden, maar zelfs dan. Ze mogen blij zijn dat ze er op tijd zijn achtergekomen.

quote:

Op vrijdag 3 juni 2022 11:51 schreef VEM2012 het volgende:

[..]
De vriendin van TS heeft een vaste overtuiging waar ze niet vanaf wil wijken en hetzelfde geldt voor TS. Het lijkt mij ook niet zinvol om consessies te doen, want dat gaat geheid irritaties geven.

Dus ze kunnen het rekken, maar dit gaat hem niet worden. Als ze nou kinderen hadden, maar zelfs dan. Ze mogen blij zijn dat ze er op tijd zijn achtergekomen.

Dat vind ik al niet een adequate analyse van de schaarse informatie die we in dit topic hebben gekregen. Maar buiten dat is het al niet aan ons om bij voorbaat uit te sluiten dat er onder de oppervlakte die we (beperkt) zien niet het nodige zit waar wel degelijk nog ontwikkeling mogelijk is.

quote:

Op vrijdag 3 juni 2022 11:57 schreef Lienekien het volgende:

[..]
Dat vind ik al niet een adequate analyse van de schaarse informatie die we in dit topic hebben gekregen. Maar buiten dat is het al niet aan ons om bij voorbaat uit te sluiten dat er onder de oppervlakte die we (beperkt) zien niet het nodige zit waar wel degelijk nog ontwikkeling mogelijk is.

De ontwikkeling dat hij zich dient aan te passen aan de grillen van zijn vriendin?

quote:

Op vrijdag 3 juni 2022 12:04 schreef DjVero het volgende:

[..]
De ontwikkeling dat hij zich dient aan te passen aan de grillen van zijn vriendin?

Jij ziet er bij voorbaat ook al geen heil in? Goed, ik noteer het.

quote:

Op vrijdag 3 juni 2022 11:57 schreef Lienekien het volgende:

[..]
Dat vind ik al niet een adequate analyse van de schaarse informatie die we in dit topic hebben gekregen. Maar buiten dat is het al niet aan ons om bij voorbaat uit te sluiten dat er onder de oppervlakte die we (beperkt) zien niet het nodige zit waar wel degelijk nog ontwikkeling mogelijk is.

TS geeft zelf aan dat ze in een status quo zitten. En als beiden zich nu nog niet realiseren dat als niemand water bij de wijn doet het gaat klappen, dan zijn ze beiden zwakbegaafd. Dus dat geloof ik niet. Het is meer: zij wil dat hij nooit meer rookt of blowt en dat is heel belangrijk voor haar, zodanig dat ze daar geen enkele concessie in wil doen en TS vindt (terecht lijkt het) dat hij al genoeg zich heeft lopen schikken naar de regels van zijn vriendin en die heeft nu eindelijk een keer de ballen om een lijn in het zand te steken.

De relatie staat op het punt van klappen en nog zijn beiden niet bereid tot een compromis. En dat zegt alles over een mogelijk compromis. Eigenlijk heeft TS dat al aangeboden. En het is niet voldoende voor zijn vriendin. En daar heeft zijn vriendin ook gelijk in, zij mag zelf bepalen dat ze geen roker als vriend wil.

Maar ja. Als ik samen met iemand in de auto zit in Utrecht en ik wil op dat moment naar Amsterdam en de ander op dat moment naar Maastricht, dan zal er toch iemand uit moeten stappen. Dan kun je wel rondjes rondom de Domtoren gaan rijden, maar met de huidige benzineprijzen zou ik het onvermijdelijke niet uitstellen.

(en wellicht is er wel een compromis mogelijk, maar dan hoop ik dat na het lezen hiervan TS zich realiseert dat ze dan echt nu tot dat compromis moeten geraken en daar ook beiden achterstaan en niet een van de twee maar accepteren omdat de relatie moet slagen, maar gewoon omdat je er ook beiden achter kan staan)

quote:

Op zaterdag 28 mei 2022 22:15 schreef Seven. het volgende:

[..]

Dit is slechts het begin, als de kinderen eenmaal geboren zijn, gaan je ballen eraf.

Dit. Ontzettend dit. TS krijgt nu al om zijn oren dat hij een slechte vader is. De man heeft überhaupt nog niet eens kinderen. Los van of je zou stoppen met drugs en stappen - en imo doet een verantwoordelijke vader dat inderdaad, maar dat is mijn opvatting- zal zij zéker wat anders vinden om dit om je oren te slingeren. Het is een potentiële ijzeren greep om je kloten. En aangezien ze er nu al mee schermt, zal ze dat zeker blijven doen.

En waag het niet te roepen dat een goede moeder haar kinderen niet overcontroleert. Of een goed mens zijn levenspartner..

quote:

Op vrijdag 3 juni 2022 15:11 schreef AgLarrr het volgende:

[..]
Los van of je zou stoppen met drugs en stappen - en imo doet een verantwoordelijke vader dat inderdaad

Een verantwoordelijke vader is ook nog steeds een man en ik zie niet in waarom een ouder of partner eens in de zoveel tijd niet mag stappen zonder hun partner of af en toe blowen. Zolang zij verder het gezin in hun achterhoofd blijven houden zie ik geen kwaad. Sommige mensen willen zo nu en dan ook ruimte. Moet toch kunnen?
Het geheim van een goed huwelijk met kinderen is ook dat de ouders af en toe gewoon man of vrouw mogen zijn.
Maar dat moet wel met goedkeuring en afspraken van beide kanten.

Wat in dit geval dus niet zo is. Daarom lijkt het me niet dat deze relatie gaat werken.

quote:

Op vrijdag 3 juni 2022 15:38 schreef Rogue2.0 het volgende:

[..]
Een verantwoordelijke vader is ook nog steeds een man en ik zie niet in waarom een ouder of partner eens in de zoveel tijd niet mag stappen zonder hun partner of af en toe blowen. Zolang zij verder het gezin in hun achterhoofd blijven houden zie ik geen kwaad. Sommige mensen willen zo nu en dan ook ruimte. Moet toch kunnen?
Het geheim van een goed huwelijk met kinderen is ook dat de ouders af en toe gewoon man of vrouw mogen zijn.
Maar dat moet wel met goedkeuring en afspraken van beide kanten.

Wat in dit geval dus niet zo is. Daarom lijkt het me niet dat deze relatie gaat werken.

Iemand ruimte geven om zijn ding te doen is nog wel weer wat anders dan drugsgebruik ok vinden. Je kunt ook een man zijn zonder te zuipen. Ga kickboksen voor mij part. Ik vind drugsgebruik sowieso niet iets waar een volwassen vent (of vrouw trouwens) zich mee in zou moeten laten. Laat staan als hij een gezin heeft.

Recreatief drugsgebruik zolang de gevolgen en risico's zijn enkel voor jezelf zijn; soit. Maar zodra er kinderen in het spel zijn ligt je primaire verantwoordelijkheid imo daar, en is een papa die om de twee (of vier, of zes) weken even wil blowen of zuipen een vrij kansloos voorbeeld én belast daarmee domweg ook zijn partner, want die moet dat met jonge kinderen wel even willen faciliteren inclusief de katers en eventuele risico's die het met zich meebrengt. Ik zou daar als partner ook absoluut niet op zitten te wachten en zou dat ook onvolwassen en onverantwoordelijk vinden. Dan heb je imo als ouder echt je prioriteiten niet op orde.

Ergo: als TS zijn partner dat ook zo ziet - en daar lijkt het verdomd veel op - en hij wil óók zodra er kinderen zijn op die manier "stoom afblazen" (alsof je daar dan nog energie voor hebt, maar enfin) dan lijkt het mij wijs dat hij iemand zoekt die dat ook een normale manier van "je ding doen" / "ruimte geven" vindt.

Maar goed, volgens mij is dat hier niet persé de issue want de mevrouw van TS houd er wel meer dingen op na dan alleen een conservatieve houding tov drugs. Dat gezeur over die stripclub, dat gemiem over slapen bij een vriend en dat gescherm met "je zou geen goede vader zijn" vind ik vege tekenen aan de wand. Ook als TS stopt met blowen zal hij ws niet de ruimte krijgen om zijn ding te doen. En ik ben het met je eens; ruimte krijgen om je ding te doen is cruciaal in een goede relatie.

quote:

Op vrijdag 3 juni 2022 16:06 schreef AgLarrr het volgende:

[..]
Iemand ruimte geven om zijn ding te doen is nog wel weer wat anders dan drugsgebruik ok vinden. Je kunt ook een man zijn zonder te zuipen. Ga kickboksen voor mij part. Ik vind drugsgebruik sowieso niet iets waar een volwassen vent (of vrouw trouwens) zich mee in zou moeten laten. Laat staan als hij een gezin heeft.

Recreatief drugsgebruik zolang de gevolgen en risico's zijn enkel voor jezelf zijn; soit. Maar zodra er kinderen in het spel zijn ligt je primaire verantwoordelijkheid imo daar, en is een papa die om de twee (of vier, of zes) weken even wil blowen of zuipen een vrij kansloos voorbeeld én belast daarmee domweg ook zijn partner, want die moet dat met jonge kinderen wel even willen faciliteren inclusief de katers en eventuele risico's die het met zich meebrengt. Ik zou daar als partner ook absoluut niet op zitten te wachten en zou dat ook onvolwassen en onverantwoordelijk vinden. Dan heb je imo als ouder echt je prioriteiten niet op orde.

Ergo: als TS zijn partner dat ook zo ziet - en daar lijkt het verdomd veel op - en hij wil óók zodra er kinderen zijn op die manier "stoom afblazen" (alsof je daar dan nog energie voor hebt, maar enfin) dan lijkt het mij wijs dat hij iemand zoekt die dat ook een normale manier van "je ding doen" / "ruimte geven" vindt.

Maar goed, volgens mij is dat hier niet persé de issue want de mevrouw van TS houd er wel meer dingen op na dan alleen een conservatieve houding tov drugs. Dat gezeur over die stripclub, dat gemiem over slapen bij een vriend en dat gescherm met "je zou geen goede vader zijn" vind ik vege tekenen aan de wand. Ook als TS stopt met blowen zal hij ws niet de ruimte krijgen om zijn ding te doen. En ik ben het met je eens; ruimte krijgen om je ding te doen is cruciaal in een goede relatie.

Natuurlijk moedig ik drugs niet aan. Maar waarom zou je moeilijk doen als het iets is wat hij af en toe wil doen? Ik ken zo wel een paar mensen die het ook heel af en toe doen en zij zijn niet opeens minder goed voor hun gezin dan een man die niet blowt.

En wat deze ts zegt: Hij gaat twee keer per maand ofzo

TS, hoe is het nu?

quote:

Op vrijdag 3 juni 2022 16:06 schreef AgLarrr het volgende:

[..]
Iemand ruimte geven om zijn ding te doen is nog wel weer wat anders dan drugsgebruik ok vinden. Je kunt ook een man zijn zonder te zuipen. Ga kickboksen voor mij part. Ik vind drugsgebruik sowieso niet iets waar een volwassen vent (of vrouw trouwens) zich mee in zou moeten laten. Laat staan als hij een gezin heeft.

Recreatief drugsgebruik zolang de gevolgen en risico's zijn enkel voor jezelf zijn; soit. Maar zodra er kinderen in het spel zijn ligt je primaire verantwoordelijkheid imo daar, en is een papa die om de twee (of vier, of zes) weken even wil blowen of zuipen een vrij kansloos voorbeeld én belast daarmee domweg ook zijn partner, want die moet dat met jonge kinderen wel even willen faciliteren inclusief de katers en eventuele risico's die het met zich meebrengt. Ik zou daar als partner ook absoluut niet op zitten te wachten en zou dat ook onvolwassen en onverantwoordelijk vinden. Dan heb je imo als ouder echt je prioriteiten niet op orde.

Ergo: als TS zijn partner dat ook zo ziet - en daar lijkt het verdomd veel op - en hij wil óók zodra er kinderen zijn op die manier "stoom afblazen" (alsof je daar dan nog energie voor hebt, maar enfin) dan lijkt het mij wijs dat hij iemand zoekt die dat ook een normale manier van "je ding doen" / "ruimte geven" vindt.

Maar goed, volgens mij is dat hier niet persé de issue want de mevrouw van TS houd er wel meer dingen op na dan alleen een conservatieve houding tov drugs. Dat gezeur over die stripclub, dat gemiem over slapen bij een vriend en dat gescherm met "je zou geen goede vader zijn" vind ik vege tekenen aan de wand. Ook als TS stopt met blowen zal hij ws niet de ruimte krijgen om zijn ding te doen. En ik ben het met je eens; ruimte krijgen om je ding te doen is cruciaal in een goede relatie.

Recreatief drugsgebruik is niet slechter of minder slecht dan recreatief alcoholgebruik.

Je laat heel goed zien hoe mensen er heel verschillende ideeën op na kunnen houden over hoe men zich al dan niet dient te gedragen binnen een relatie of als ouder.

TS en zijn vriendin zitten niet op één lijn. De vraag is of ze dat wel kunnen komen.

Lekker zwaar op de hand . Ongelofelijk hoe serieus sommige mensen zichzelf nemen.

Even terug gelezen, je rookt één keer in het half jaar. Hoe in hemelsnaam maakt dat je een slechte vader?

quote:

Op vrijdag 3 juni 2022 19:17 schreef Reunions het volgende:
Ik heb haar al gezegd dat ik niet meer in haar buurt zal roken, mocht de mogelijkheid zich überhaupt voordoen. Maar nog is dat niet genoeg. Ze wil dat ik onvoorwaardelijk beloof dat ik nooit meer zal roken. Zo niet, dan ben ik geen goede vader. Die twee koppelt ze expliciet aan elkaar.

Zo raar is dat niet. De wetenschap bevestigt dit: een rokende ouder is (zeer) slecht voor het kind. Op twee manieren:

- Het roken van de moeder heeft al een negatieve invloed op de ontwikkeling van het kind in de baarmoeder vanaf het moment van bevruchting. Of ook de kwaliteit van het sperma wordt aangetast door het roken, weet ik niet. Ik denk het niet.

- Als het kind geboren is, dan is álle rook schadelijk. Het kind kan hier levenslang schade van blijven ondervinden. Nu kun je wel zeggen: ik rook niet bij het kind in de buurt, maar dat blijkt in de praktijk vaak niet te werken.

Ik vind dus dat jouw vriendin gelijk heeft: als jij blijft roken, ben je gewoon niet geschikt voor het vaderschap. Je kunt dan nog steeds wel "een goede vader" zijn in mentaal opzicht, maar je schaadt de gezondheid van je eigen kind door het roken.

quote:

Op vrijdag 3 juni 2022 21:15 schreef SjoukjeHooynaayer het volgende:

[..]
Zo raar is dat niet. De wetenschap bevestigt dit: een rokende ouder is (zeer) slecht voor het kind. Op twee manieren:

- Het roken van de moeder heeft al een negatieve invloed op de ontwikkeling van het kind in de baarmoeder vanaf het moment van bevruchting. Of ook de kwaliteit van het sperma wordt aangetast door het roken, weet ik niet. Ik denk het niet.

- Als het kind geboren is, dan is álle rook schadelijk. Het kind kan hier levenslang schade van blijven ondervinden. Nu kun je wel zeggen: ik rook niet bij het kind in de buurt, maar dat blijkt in de praktijk vaak niet te werken.

Ik vind dus dat jouw vriendin gelijk heeft: als jij blijft roken, ben je gewoon niet geschikt voor het vaderschap. Je kunt dan nog steeds wel "een goede vader" zijn in mentaal opzicht, maar je schaadt de gezondheid van je eigen kind door het roken.

Joh, 1 x in het half jaar (waarom eigenlijk?). Boeiend.

quote:

Op vrijdag 3 juni 2022 22:06 schreef Reunions het volgende:

[..]
Not sure if troll, maar ik rook dus verre van permanent. Gaat met name om af en toe een jointje met mijn broertje, puur om te relaxen en slap te ouwehoeren. Waarschijnlijk zou ik er helemaal mee stoppen als ik kinderen krijg. Maar dan is dat wel mijn keuze, ik wil niet dat het me opgelegd wordt.

Dus dan zeg je tegen haar: ik stop met roken als we aan kinderen beginnen, maar omdat ik dat zelf wil en niet omdat jij dat van me eist.