)
mijn pik." Zegt de dokter: "Laat u maar eens zien." De dokter
constateert inderdaad een blaar en vraagt: "Hoe vaak doet u het?"
De man zegt: "Ja, als ik 's ochtend wakker word, doe ik het een keer
met mijn vrouw, dan een keer in de keuken, een keer voor het ontbijt
en twee keer erna, een keer in de gang. Dan ga ik met de taxi naar
mijn werk: vrouwelijke taxichauffeuse, een keer op de achterbank, een
keer op de motorkap. Dan kom ik op mijn werk: een keer de
receptioniste, de telefoniste en mijn secretaresse, dan komt het
meisje met de koffie, een keer onder het bureau, een keer op de
tafel. Dan begint het tijd te worden voor de lunch, dus:
secretaresse, telefoniste, receptioniste, in het restaurant twee keer
met de serveerster, dan ga ik weer terug naar mijn werk:
receptioniste, telefoniste, secretaresse. Dan komt het meisje met de
thee, met haar nog twee keer. En als het dan tijd wordt om naar huis
te gaan nog een keer de secretaresse, de telefoniste, de
receptioniste, de taxichauffeuse. Dan kom ik thuis, dan neem ik mijn
vrouw twee keer voor het eten, na het eten een keer op de tafel, een
keer op de bank, in de badkamer, op de gang, voor het bed en twee
keer in bed en dan ga ik slapen. En als ik 's morgens wakker word,
dan begin ik weer opnieuw." .."Tja," zegt de dokter, "dan denk ik dat
het daar door komt." "O gelukkig dokter," zegt de man, "ik was al
bang dat het van het masturberen was."
Dan gaat ze in een hoek van 45 graden zitten.
huisarts: "Wat moet je toch met condooms, je bent 8 maanden zwanger!"
Zegt het blondje: "Mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil niet
zo'n bult op mijn rug."
Leonardo Di Caprio zoeken
In dezelfde trein zit een lekker wijf, die de 2 mannen wel
aantrekkelijk vind.
De vrouw knipoogt naar de mannen, maar de mannen geven geen reactie.
Nu denkt de vrouw:"he wat raar" en ze trekt haar BH uit, waar de
mannen ook niet op reageren.
Dus ze begint haar zelf te twijfelen en denkt dat ze niet mooi genoeg
is of zo.
Ze zet nu alles op het spel en trekt al haar kleren uit en gaat met
haar benen wijd tegenover de 2 mannen zitten, waarop de ene blinde
man tegen de andere zegt:"he ik ruik vis volgens mij zijn we er al."
je iedere dag salaris gestort krijgen en zou elke vrouw doodbloeden!
heheheheheh
quote:
op 01-25-2000 om 08:48 AM schreef Ludo het volgende:
Komt een vrouw bij de huisarts en ze vraagt om condooms. Zegt de
huisarts: "Wat moet je toch met condooms, je bent 8 maanden zwanger!"
Zegt het blondje: "Mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil niet
zo'n bult op mijn rug."
ja echt een blondje...condooms halen bij de huisarts...die krijg je toch alleen maar van de Gynacoloog???!!!!
quote:
op 01-25-2000 om 09:26 AM schreef bolletje het volgende:
ja echt een blondje...condooms halen bij de huisarts...die krijg je toch alleen maar van de Gynacoloog???!!!!
aaah je bedoelt gyneacoloog
quote:
op 01-25-2000 om 08:49 AM schreef Ludo het volgende:
Wat doen domme blondjes op de oceaanbodem?Leonardo Di Caprio zoeken
HA! LOL!!!
quote:
op 01-25-2000 om 09:57 AM schreef Manono het volgende:
aaah je bedoelt gyneacoloog
ja...ik wist dat ik t verkeerd schreef...
gelukkig is onze non blonde manono er nog!!!
hakuna matata...what a wonderfull fraze,
hakuna matata,ain't no passing graze..
means no worries for the rest of ur days,it's a problem free,filosofy,hakuna matata.....
quote:
op 01-25-2000 om 09:26 AM schreef bolletje het volgende:
ja echt een blondje...condooms halen bij de huisarts...die krijg je toch alleen maar van de Gynacoloog???!!
eeehh...die man bij wie jij je hond altijd brengt is niet, ik herhaal: NIET, jouw huisarts.
De drie wereldwonderen van de vrouw:
* Ze kan melk geven zonder te grazen
* Ze kan bloeden zonder dood te gaan
* Ze kan een man laten komen zonder te roepen
Hoeveel mannen zijn er nodig om een biertje te openen?
-Geen, het biertje moet al open zijn als ze hem brengt.
Waarom sterven mannen eerder dan vrouwen?
-omdat ze het willen
Waarom heeft een vrouw kleinere voeten dan een man?
-zodat ze dichter bij het aanrecht kan staan.
Een beetje flauw allemaal, maar ja, niet voor niets het onzin-forum he.
---
Q: Wat is het verschil tussen een vrouw en een konijn?
A: Een konijn schiet je eerst dood en maak je daarna klaar en een vrouw heeft niet zulke lange oren.
---
Q: Wat is er aan de hand als je vrouw vanuit de keuken de kamer in komt lopen?
A: Dan is de ketting te lang.
---
Q: Waarom heeft een vrouw 1 hersencel meer dan een koe?
A: Ander schijt ze de hele keukenvloer onder.
---
Q: Waarom heeft een vrouw benen?
A: Anders krijg je van die vieze slakkesporen op de keukenvloer.
---
Q: Waarom heeft een vrouw een voorhoofd?
A: Dan kun je haar nog ergens zoenen als je net haar bek volgespoten hebt.
---
Q: Hoe maak je een vrouw nieuwsgierig?
De één heeft een dikke reet en de ander leeft in rivieren in tropische landen
Vorig jaar heb ik het programma Vriendin 1.0 van uw firma omgezet naar Vrouw 1.0. De
nieuwe software levert echter allerlei problemen op. Ten eerste begint het programma
allerlei kleine bestanden op mijn harde schijf te zetten wat erg veel ruimte en geld kost.
De namen van deze bestanden beginnen allemaal met kind 1.0, kind 2.0 enz. Het schijnt
dat dit programma dit om de 9 maanden herhaalt. Daarnaast nestelt Vrouw 1.0 zich in
allerlei directories van mijn harde schijf waar het vervolgens allerlei belangrijke
bestanden opschoont. Zo is mijn windows-directory al diverse keren schoon gemaakt en
ontdaan van belangrijke files. Maar ook allerlei andere programma's zoals Voetbal 3.1,
Kroeg 2.5 en Stappen 1.5 werken nu niet meer. Tot slot nestelt Vrouw 1.0 zich in het
interne geheugen van mijn computer waar het de installatie van allerlei andere software
bijhoudt en bewaakt. In uw productbrochure stond hierover niets vermeld. Ik heb
geprobeerd Vrouw 1.0 van mijn systeem te verwijderen, echter zonder succes. Ik zou
graag terug willen naar Vriendin 1.0 maar de de-installatie werkt niet meer. Kunt u mij
helpen?
Met vriendelijke groeten,
Chiel Montagne
Geachte Chiel,
Wat u is overkomen is een algemeen erkend probleem en een verschijnsel waarover
vooral mannen klagen. Veel mannen stappen op een bepaald moment over van Vriendin
1.0 naar Vrouw 1.0 met het idee dat Vrouw 1.0 dezelfde functionaliteit heeft en dat het
zelfs nog allerlei extra functionaliteiten zou bevatten. Vrouw 1.0 is echter een
besturingssyteem ontworpen om van alles op te draaien. Waarschuwing: Probeer een
eenmaal geïnstalleerde versie van Vrouw 1.0 niet van uw systeem te verwijderen. Dit kan
zeer ernstige gevolgen hebben voor uw hardware en software. Als u het toch probeert
loopt u het risico dat uw harde schijf en/of floppy-drive crasht! Het de- installeren van
Vrouw 1.0 zal zeker uw systeembronnen vernietigen. U kunt niet terug gaan naar
Vriendin 1.0 om de doodeenvoudige reden dat het systeem daar niet toe ontworpen was.
Sommige mannen hebben in het verleden wel geprobeerd om het programma Vriendin
2.0 of Vrouw 2.0 over Vrouw 1.0 heen te installeren maar dat heeft in de meeste gevallen
tot nog meer problemen geleid op het systeem. De kosten waren vaak niet te overzien. In
veel gevallen is de pc in rook opgegaan en in andere gevallen werd de pc totaal
onbruikbaar. Anderen hebben geprobeerd Vriendin 2.0 of Vrouw 2.0 op de
systeemachtergrond te draaien terwijl Vrouw 1.0 nog actief is maar uiteindelijk heeft dat
bij de meeste systemen geleid tot dat Vrouw 1.0, Vriendin 2.0 of Vrouw 2.0 detecteert met
alle gevolgen van dien zoals een systeemcrash, een kapotte harde schijf of een defecte
monitor. Sommige gebruikers hebben ook andere producten geprobeerd te installeren
zoals Vreemdgaan 1.0, WisselendContact 3.1 of Hoerenlopen 4.0 maar hun systeem
werd geïnfecteerd door een virus dat alle bestanden heeft gewist. De meeste pc's
draaien hierna volledig de soep in. Ik raad u daarom ook aan om Vrouw 1.0 op uw
systeem te laten staan en ik adviseer dat u zich neerlegt bij de ontstane situatie en dat u
maar leert omgaan met Vrouw 1.0. Zelf heb ik ook Vrouw 1.0 op mijn PC geïnstalleerd en
ik raad u dringend aan het hoofdstuk Algemene Beschermingsfouten te lezen. U moet
echt zelf alle verantwoordelijkheid nemen voor fouten en problemen die zich op uw
systeem kunnen voordoen. Het beste wat u kunt doen is de verontschuldigingstoets
(ESC-toets) wat vaker in te drukken als het systeem dreigt plat te gaan en ook de
reset-knop wat vaker te gebruiken. Uw PC blijft verder goed draaien als u alle
verantwoordelijkheid neemt voor alle zich voordoende Algemene beschermingsfouten.
Vrouw1.0 is een aardig programma maar vergt veel onderhoud. Voorstellen tot
verbetering van de systeemwerking van Vrouw 1.0: Hulpprogramma's zoals Kus 1.0, en
Avonduit 2.5 kunnen vaak soelaas bieden. Als dit allemaal niet werkt raad ik u aan een
goed communicatieprogramma aan te schaffen. Het is bekend dat dit soms een
uitstekende werking heeft.
Met vriendelijke groet
De Helpdesk.
Wat een lieve milde en verstandige meneer trouwens daar op de helpdesk.
-Ik wil = jij wilt
-We willen = ik wil
-Het is jouw beslissing = de juiste beslissing zou je nou toch wel duidelijk moeten zijn
-Doe wat je wilt = je zult er later voor boeten
-We moeten praten = ik moet even zeuren
-Als je dat echt wilt, dan moet je dat doen = en dan maak ik je af, hufter
-Nee, ik ben niet boos = natuurlijk ben ik boos, sukkel
-Je bent zo ..... mannelijk = je moet je scheren en je zweet nogal veel
-Wat ben je lief voor me vandaag = denk je nou werkelijk alleen maar aan sex?
-Ik ben niet boos en ik overdrijf niet! = ik ben ongesteld
-Ik vind het romantischer met het licht uit = ik heb dikke dijen
-Deze keuken is zo onhandig = ik wil een nieuw huis
-Ik wil nieuwe gordijnen = en behang, tapijt, meubels.......
-Ik geloof dat ik wat hoorde = ik geloof dat je bijna sliep
-Houd je van me? = ik ga nu om iets duurs vragen
-Hoe veel houd je van me? = ik heb iets geflikt wat je niet leuk zal vinden
-Ik ben echt zo klaar = doe je schoenen uit en kijk of er iets leuks op tv is
-Heb ik een dikke kont? = zeg dat ik aantrekkelijk ben
-Je moet eens leren om te communiceren = zeg nou maar gewoon dat ik gelijk heb
-Luister je wel naar me? = te laat, je gaat eraan
-Ja = nee
-Nee = nee
-Misschien = nee
-Het spijt me = hier ga je spijt van krijgen
-Vind je dit lekker smaken? = het is makkelijk om te maken, dus wen er maar aan
-Ik schreeuw niet = ik schreeuw wel degelijk en hard ook, maar ik noem het overleggen
-Hoeveel exen heb je gehad? = ik wil niet horen hoeveel exen je hebt gehad.
-We staan echt binnen 5 minuten buiten = en dus stoppen we nog even bij de parfumerie
en de schoenenzaak en ik heb nog wat tijdschriften nodig en ooohhhh die roze gordijnen
zouden echt heel goed staan in de slaapkamer en heb jij je girobetaalkaarten bij je?
quote:
op 01-26-2000 om 02:04 PM schreef Ludo het volgende:
-Hoeveel exen heb je gehad? = ik wil niet horen hoeveel exen je hebt gehad.
Zei u dat dit een typisch vrouwenlijk trekje is?
He, is het nou vrouwelijk of vrouwenlijk id nieuwe spelling?
[Dit bericht is gewijzigd door Manono (Datum 26 Januari 2000).]
|
|
