als je werkelijk kiest voor een relatie te gaan kan dat geen hindernis zijn.... de gast was 7,5 jaar van de 9 jaar wel bij de opvoeding als partner.quote:Op maandag 20 september 2021 10:51 schreef bijdehand het volgende:
Blijft toch anders als het een kind betreft dat niet van jezelf is, denk ik.
hopen dat het bij zn huidige kind-in-aanbouw ook niet 7,5 jaar duurt voordat hij tot die conclusie komt.quote:
huh?quote:...als zij er niet was geweest waren we nog samen.
In elk geval wel eerlijkquote:Op maandag 20 september 2021 10:55 schreef Charlottesophie het volgende:
Dat snap ik. Goed je mening maar dat was niet helemaal mijn vraag natuurlijk. Idd hij wilde geen leven met een kind en na ruim 7 jaar kwam hij erachter mijn dochter niet te accepteren. Kreeg ook doodleuk te horen; als zij er niet was geweest waren we nog samen.
Is dat niet vragen naar de bekende weg? Elke ex is achteraf gezien beter als ex dan als relatie, maar zo lang je in de relatie zit focus je doorgaans op wat wél goed is.quote:Op maandag 20 september 2021 11:46 schreef Sunshine1982 het volgende:
Waarom ben je zolang met iemand geweest die duidelijk liet merken dat hij jouw kind niet moest?
Als je een relatie neemt met iemand die een kind heeft is dat kind onderdeel van de relatie. Zolang dat onderdeel van de relatie niet geaccepteerd wordt, is m.i. heel de relatie niks waard.quote:Op maandag 20 september 2021 11:51 schreef PatrickSwayze het volgende:
[..]
Is dat niet vragen naar de bekende weg? Elke ex is achteraf gezien beter als ex dan als relatie, maar zo lang je in de relatie zit focus je doorgaans op wat wél goed is.
Ik ben het met je eens hoor. Maar als je in de relatie zelf zit, is deze objectieve blik vaak wat meer zoek. Het begint met kleine dingen die je accepteert, omdat je zelf ook niet perfect bent. En voor je het weet zit je in een situatie waar je een par jaar daarvoor helemaal nooit in wilde zitten. TS heeft haar tijd genomen om deze conclusie te trekken, maar ze heeft dat wel.quote:Op maandag 20 september 2021 11:54 schreef Sunshine1982 het volgende:
[..]
Als je een relatie neemt met iemand die een kind heeft is dat kind onderdeel van de relatie. Zolang dat onderdeel van de relatie niet geaccepteerd wordt, is m.i. heel de relatie niks waard.
Ik ookquote:Op maandag 20 september 2021 11:46 schreef Sunshine1982 het volgende:
Waarom ben je zolang met iemand geweest die duidelijk liet merken dat hij jouw kind niet moest?
Ik wil je niet aanvallen, maar ik vind het wel opmerkelijk.
Kan ik ook inkomen, maar ik neem aan dat dit al vanaf het begin van de relatie speelde.quote:Op maandag 20 september 2021 12:15 schreef PatrickSwayze het volgende:
[..]
Ik ben het met je eens hoor. Maar als je in de relatie zelf zit, is deze objectieve blik vaak wat meer zoek. Het begint met kleine dingen die je accepteert, omdat je zelf ook niet perfect bent. En voor je het weet zit je in een situatie waar je een par jaar daarvoor helemaal nooit in wilde zitten. TS heeft haar tijd genomen om deze conclusie te trekken, maar ze heeft dat wel.
Maar is het kind per definitie onderdeel van de relatie?quote:Op maandag 20 september 2021 11:54 schreef Sunshine1982 het volgende:
Als je een relatie neemt met iemand die een kind heeft is dat kind onderdeel van de relatie. Zolang dat onderdeel van de relatie niet geaccepteerd wordt, is m.i. heel de relatie niks waard.
Klopt, maar niks hoeven doen en niks willen doen is een wezenlijk verschil. Ex van TS wilde niet met kind op vakantie, niet naar het ziekenhuis, niet willen troosten als het kind bang was. Met andere woorden, geen acceptatie van het kind.quote:Op maandag 20 september 2021 12:21 schreef jeroen25 het volgende:
[..]
Maar is het kind per definitie onderdeel van de relatie?
Als je aan het LAT-ten bent dan hoef je niet per se veel met het kind te doen.
Je hoeft dan niet te doen alsof het onzichtbaar is maar je kunt dan afstand bewaren door je als 'oom' of 'vriend van mama' op te stellen.
Dan zeg je het kind vriendelijk gedag als je je vriendin komt ophalen en neme je op de verjaardag een cadeautje mee maar meer niet.
Ga je samenwonen dan zul er veel meer mee te maken hebben en wordt je al snel stiefvader.
Klopt. En dit is zo jarenlang gegaan. Soms zagen zij elkaar 2 of 3 maanden niet. Er was ook geen betrokkenheid of initiatief om wel een band op te bouwen. Zijn relatie voor mij is ook i.v.m. een kinderwens geklapt. Mijn ex was ook geen vaderfiguur voor mijn dochter. Ook omdat haar eigen vader heel actief is en zij daar de helft van de week verblijft.quote:Op maandag 20 september 2021 12:21 schreef jeroen25 het volgende:
[..]
Maar is het kind per definitie onderdeel van de relatie?
Als je aan het LAT-ten bent dan hoef je niet per se veel met het kind te doen.
Je hoeft dan niet te doen alsof het onzichtbaar is maar je kunt dan afstand bewaren door je als 'oom' of 'vriend van mama' op te stellen.
Dan zeg je het kind vriendelijk gedag als je je vriendin komt ophalen en neme je op de verjaardag een cadeautje mee maar meer niet.
Ga je samenwonen dan zul er veel meer mee te maken hebben en wordt je al snel stiefvader.
Dat waren ook letterlijk zijn woorden;quote:Op maandag 20 september 2021 12:43 schreef Sunshine1982 het volgende:
[..]
Klopt, maar niks hoeven doen en niks willen doen is een wezenlijk verschil. Ex van TS wilde niet met kind op vakantie, niet naar het ziekenhuis, niet willen troosten als het kind bang was. Met andere woorden, geen acceptatie van het kind.
Hoezo is hij gegroeid als mens omdat hij nu wel een kind wil?quote:Op maandag 20 september 2021 10:43 schreef Charlottesophie het volgende:
Ook voel ik dat ik trots ben op hem, hij is gegroeid als mens en zet al die weerstand blijkbaar opzij. Dat vind ik knap.
en wat vind jij van zulke woorden...?quote:Op maandag 20 september 2021 12:50 schreef Charlottesophie het volgende:
[..]
Dat waren ook letterlijk zijn woorden;
“ Ik ben gek op jou, nog steeds verliefd, je bent de ideale vrouw voor mij en mijn maatje maar ik ben erachter gekomen dat ik je kind niet accepteer en überhaupt mezelf niet als vader zie, dus moeten wij beiden een rationeel besluit nemen wat emotioneel bijna onmogelijk is”
OT: potverdomme! Ik heb de zin 'Het leven is wat je gebeurt, terwijl je andere plannen maakt', uit het chanson Laat me Slapen, altijd 1 van de mooiste regels van Acda & De Munnik gevonden. Maar de eer gaat dus naar ome John!quote:Op maandag 20 september 2021 11:00 schreef RM-rf het volgende:
[..]
...
zoals Lennon zei: "Life is what happens to you while you're busy making other plans."
...
Wie zegt dat hij een kind wilt? Zijn vriendin kan ook wel zwanger zijn geworden door de pil heen, condoom geknapt etc. Kans is klein natuurlijk, maar er is wel een kans.quote:Op maandag 20 september 2021 13:09 schreef Tja..1986 het volgende:
[..]
Hoezo is hij gegroeid als mens omdat hij nu wel een kind wil?
Geen idee.quote:Op maandag 20 september 2021 13:09 schreef Tja..1986 het volgende:
[..]
Hoezo is hij gegroeid als mens omdat hij nu wel een kind wil?
Klinkt als bullshit van een ruggengraatloos figuur dat vooral zijn oude schoenen wilde weggooien en ondertussen al nieuwe op het oog had. En ruggengraatloze kerels hebben ook nog weleens de neiging zich door verliefdheid mee te laten slepen in een kinderwens.quote:Op maandag 20 september 2021 12:50 schreef Charlottesophie het volgende:
[..]
Dat waren ook letterlijk zijn woorden;
“ Ik ben gek op jou, nog steeds verliefd, je bent de ideale vrouw voor mij en mijn maatje maar ik ben erachter gekomen dat ik je kind niet accepteer en überhaupt mezelf niet als vader zie, dus moeten wij beiden een rationeel besluit nemen wat emotioneel bijna onmogelijk is”
Nog ff dit: Jij had al je dochter al toen je hem leerde kennen toch?quote:Er spoken wat gedachten door mijn hoofd: Met mij niet, waarom toen zoveel weerstand, waarom met haar dan wel.
Hij is gegroeid als mens omdat hij dit keer niet keihard is weggerend? Tja, dit keer niet fysiek wegvluchten en de relatie verbreken is alsnog echt iets heel anders dan je verantwoordelijkheid nemen, dus ik vind het wel heel voorbarig om van zo'n rooskleurig scenario uit te gaan.quote:Op maandag 20 september 2021 10:43 schreef Charlottesophie het volgende:
Ook voel ik dat ik trots ben op hem, hij is gegroeid als mens en zet al die weerstand blijkbaar opzij. Dat vind ik knap. En ik hoop dat hij een leuke vader wordt.
Staat beschreven. Is 50% bij hem en hij is betrokken. Maar emotionele steun ligt meer bij mij, maar is denk ik doorgaans ook de rolverdeling vader/moeder.quote:Op maandag 20 september 2021 13:12 schreef RM-rf het volgende:
[..]
en wat vind jij van zulke woorden...?
Verschrikkelijke dooddoener, toen is het ook uitgegaan. En het contact ook verbroken met hem. Intens pijnlijk.
vind je het een 'normale' instelling dat iemand wél bewert verliefd op je te zijn en je 'maatje' te zijn, maar tegelijkertijd doodleuk roept dat hij je kind niet kan of wil accepteren (na een fokkin 7,5 jaar)...
heb je bv ook wel eens goed met je dochter gesproken over dat wat je terloops noemt, dat zij nog wel af-en-toe over hem praat en aangeeft zo blij te zijn dat die lul opgerot is?
Ik heb haar toen verteld dat ex partner teveel verdriet had rondom iets anders en het niet goed ging met hem en het beter was dat wij weer in onze eigen woning gingen wonen. Heb ook gezegd dat het telkens gechagerijn niet leuk was voor dochter en mij. Wanneer zij deelt geef ik haar gelijk.
"Zij deelt nog wel eens iets over hem en dat ze blij is dat wij uit elkaar zijn." .. en vervolgens dat eufemisme 'dat er wat weerstand was jegens haar', dat ik best nogal een onderstatement vind.
ik neem aan dat je dochter nu bijna 11 is ongeveer... dat is best een belangrijke leeftijd warin je enorm afhankelijk bent van de steun en de direkte band met je ouders.
Hoe zit het met haar biologische vader, is die er ook voor haar en geeft die ook steun, of is je dochter werkelijk alleen van jou afhankelijk?
Wat een onzin!! Ik heb zelf een vriend gehad(kinderloos) die het haske goed kon vinden met mijn kinderen.quote:Op maandag 20 september 2021 13:40 schreef anoniemV het volgende:
Mannen blijven een probleem maken over iemand anders' kind, maar gebruiken haar wel voor wat ze te bieden heeft
Dat kind moet telkens mannen die zij serieus date ontmoeten om te voorkomen dat ze aan het lijntje wordt gehouden?quote:Op maandag 20 september 2021 13:40 schreef anoniemV het volgende:
De single moeder die ik echt goed ken heeft ook dat probleem met daten. Mannen blijven een probleem maken over iemand anders' kind, maar gebruiken haar wel voor wat ze te bieden heeft. Ze heeft dan nu ook duidelijk een onderscheid gemaakt tussen de mannen die enkel voor seks dienen en de mannen die ze date omdat die echt als man in haar leven met kind kunnen komen. Daar houdt ze dan alles even vanaf tot ze eerst weet dat ze een klik kunnen maken met haar dochter. Die mannen zijn een pak zeldzamer dan de eerste groep, maar daardoor wordt ze nu wel minder aan het lijntje gehouden.
Ik zeg toch niet dat ze niet bestaan, maar je ziet dit wel vaak terugkomen.quote:Op maandag 20 september 2021 13:49 schreef puzziepie het volgende:
[..]
Wat een onzin!! Ik heb zelf een vriend gehad(kinderloos) die het haske goed kon vinden met mijn kinderen.
Nooit meegemaakt en ik heb meerdere relaties gehad waar mijn kinderen deel vanuit maakten.quote:Op maandag 20 september 2021 13:52 schreef anoniemV het volgende:
[..]
Ik zeg toch niet dat ze niet bestaan, maar je ziet dit wel vaak terugkomen.
Het is zeker geen ideale manier. Ik moet wel zeggen dat ze zeer voorzichtig is hoor met die mannen die ze serieus date. Er komt echt niet elke week iemand nieuws bij haar dochter. Maar ze is zeker niet het grote voorbeeld van hoe je moet daten. Dat ze single moeder ging worden zag ik tijdens die relatie ook al aankomen.quote:Op maandag 20 september 2021 13:50 schreef Stepperoller het volgende:
[..]
Dat kind moet telkens mannen die zij serieus date ontmoeten om te voorkomen dat ze aan het lijntje wordt gehouden?
En sowieso dat ze dit probleem ook had gehad als single niet-moeder. Personen die enkel uit zijn op seks, maar daar niet transparant over zijn en geen probleem hebben met een stukje misleiding zijn er dan namelijk nog steeds. Degenen die het toepassen van misleidende praktijken laten afhangen van het wel/geen moederzijn van degene die ze daten, zijn ook geen relatiemateriaal. Immers, een beetje integer bestaat niet.
Denk eerder dat het een stukje bindingsproblematiek is dat ze niet zelfstandig mensen kan herkennen die zich op een constructieve liefdesrelatiemanier aan haar willen binden.
Eens. Ik wil zelf ook geen kinderen, maar dat betekent niet dat ik niet probeer leuk contact te hebben met kinderen van vrienden, vriendinnen en familie als ik ze tref. Die zijn immers onderdeel van het leven van een persoon die ik liefheb.quote:Op maandag 20 september 2021 13:49 schreef puzziepie het volgende:
[..]
Wat een onzin!! Ik heb zelf een vriend gehad(kinderloos) die het haske goed kon vinden met mijn kinderen.
Ook als hij bij zijn huidige vriendin blijft heb ik medelijden met het kind. Dit klinkt niet als een aangenaam vaderfiguur.quote:Op maandag 20 september 2021 13:52 schreef Sunshine1982 het volgende:
TS, ik denk dat je heel blij moet zijn dat je met hem geen kind hebt. Ik denk ook dat het een kwestie van tijd is voordat hij zijn vriendin mèt kind verlaat.
Ik ga er ook vanuit dat hij is gegroeid zoals vaak gebeurd na een relatiebreuk. Het draaide altijd om hem en hij bepaalde het tempo. Daar heb ik ook van geleerd. Nu heb ik een lieve man en dat voelt al gelijk als het hebben van een beland en die volledige acceptatie. Dat miste ik bij hem ex. Ik was wel heel erg verliefd op hem en die roze bril ja die is wat langer dan goed is opgebleven.quote:Op maandag 20 september 2021 13:39 schreef Stepperoller het volgende:
[..]
Hij is gegroeid als mens omdat hij dit keer niet keihard is weggerend? Tja, dit keer niet fysiek wegvluchten en de relatie verbreken is alsnog echt iets heel anders dan je verantwoordelijkheid nemen, dus ik vind het wel heel voorbarig om van zo'n rooskleurig scenario uit te gaan.
Zeker omdat dit nog echt in de prille verliefde fase valt waarin mensen sowieso al veel optimistischer en relativerender zijn.
Dat je meer dan 7 jaar bij iemand blijft die jouw kind niet accepteert zegt ook meer van jou dan van die knakker.quote:Op maandag 20 september 2021 13:58 schreef Charlottesophie het volgende:
[..]
Ik ga er ook vanuit dat hij is gegroeid zoals vaak gebeurd na een relatiebreuk. Het draaide altijd om hem en hij bepaalde het tempo. Daar heb ik ook van geleerd. Nu heb ik een lieve man en dat voelt al gelijk als het hebben van een beland en die volledige acceptatie. Dat miste ik bij hem ex. Ik was wel heel erg verliefd op hem en die roze bril ja die is wat langer dan goed is opgebleven.
Keep in mind; hij had ook niets met andere kinderen. Inclusief hele opsomming waarom hij geen kind wilde hebben. Het idee al voelde als het einde van de wereld en dat hij er geen leuker mens van zou worden. Dat stak hij niet onder stoelen of banken. Dat gaat ook terug naar zijn jeugd dat hij en zijn broer beiden geen kinderen willen. Algemeen bekend in de familie en hun vriendengroep. Daarom vind ik het zo bijzonder dat hij al zo snel vader wordt.
Die van mij ging het ook voelen. Ik kreeg letterlijk de vraag; hij mag mij niet, hij komt toch niet bij afzwemmen of mijn verjaardag kijken.quote:Op maandag 20 september 2021 14:00 schreef Sunshine1982 het volgende:
Ik heb het zelf ook meegemaakt. Tijdens mijn puberjaren had mijn vader een vriendin en die moest mij en mijn zusje duidelijk niet. Ergens snap ik wel dat het misschien niet leuk is om de kinderen van je vriend vaak in het weekend te zien, maar daar kies je ook gewoon voor. Kinderen die zich ongemakkelijk voelen vanwege de sfeer kunnen hier niks aan doen.
Zie eerdere antwoorden.quote:Op maandag 20 september 2021 14:04 schreef puzziepie het volgende:
[..]
Dat je meer dan 7 jaar bij iemand blijft die jouw kind niet accepteert zegt ook meer van jou dan van die knakker.
Ik vind het onbegrijpelijk dat je daarmee akkoord ging.
Eens. Ben daarom blij voor dochter in kwestie dat het nu is geëindigd, want zij heeft echt wel meegekregen dat haar moeder voor lief nam dat haar vlam haar als last beschouwde.quote:Op maandag 20 september 2021 14:04 schreef puzziepie het volgende:
[..]
Dat je meer dan 7 jaar bij iemand blijft die jouw kind niet accepteert zegt ook meer van jou dan van die knakker.
Ik vind het onbegrijpelijk dat je daarmee akkoord ging.
Hoef je geen begrip voor te hebben hoor. Als volwassene kies je zelf voor zo'n relatie. Terwijl de kinderen in kwestie nergens zelf voor kiezen. Bijzonder asociaal om dan aan die kinderen, die nogmaals nergens voor gekozen hebben, te laten merken dat jij ze als nadeel van je eigen keuze ervaart. Als je dat niet kan verbergen heb je de verkeerde keuze gemaakt.quote:Op maandag 20 september 2021 14:00 schreef Sunshine1982 het volgende:
Ik heb het zelf ook meegemaakt. Tijdens mijn puberjaren had mijn vader een vriendin en die moest mij en mijn zusje duidelijk niet. Ergens snap ik wel dat het misschien niet leuk is om de kinderen van je vriend vaak in het weekend te zien, maar daar kies je ook gewoon voor. Kinderen die zich ongemakkelijk voelen vanwege de sfeer kunnen hier niks aan doen.
De frequentie waarmee hij je dochter zag heeft echt niks te maken met zelf wel/geen kinderwens hebben.quote:Op maandag 20 september 2021 14:08 schreef Charlottesophie het volgende:
[..]
Die van mij ging het ook voelen. Ik kreeg letterlijk de vraag; hij mag mij niet, hij komt toch niet bij afzwemmen of mijn verjaardag kijken.
Dat was voor mij de definitief eye-opener. Heeft echt nog wel even geduurd na de breuk om het schuldgevoel richting haar een plekje te geven.
Mijn ex zei op het einde: je hebt het leukste kind en het ideale stiefkind maar ik kan het niet. Als ik zelf al geen kinderwens heb kan ik die van jou ook niet meer accepteren.
Beste besluit dat we uit elkaar zijn gegaan.
Ik hoop toch echt dat hij liever is geworden, minder egocentrisch en nukkig en inziet dat een kind niet het einde van de wereld is. En wellicht is zij zijn ideale vriendin. Bijkomend detail; al zijn mannelijke vrienden zijn vader geworden in de afgelopen 2 jaar. Dat zal vast ook wel wat verschil hebben gemaakt.
Het is en/en. En geen interesse in mijn kind maar zelf ook geen interesse in andere kinderen of het idee van zelf vaderen.quote:Op maandag 20 september 2021 14:13 schreef Stepperoller het volgende:
[..]
De frequentie waarmee hij je dochter zag heeft echt niks te maken met zelf wel/geen kinderwens hebben.
Zoals aangegeven heb ik geen kinderwens, maar is normaal contact met kinderen van dierbaren geen punt. Ik heb ook geen schoonouders- of schoonfamiliewens, maar zo lang dat voor mijn liefdespartner dierbare personen zijn is maandelijks contact met die mensen echt geen breekpunt hoor.
Wat een onzin, hij had toch een relatie met jou?quote:Op maandag 20 september 2021 14:19 schreef Charlottesophie het volgende:
[..]
Het is en/en. En geen interesse in mijn kind maar zelf ook geen interesse in andere kinderen of het idee van zelf vaderen.
Ik heb daarnaast ruim een jaar gewacht met hem introduceren aan mijn dochter. Dat was daaropvolgend jarenlang een lat relatie. Dat is ook mijn keuze geweest om het in eerste instantie zo te laten. En rustig de tijd te nemen. Had ik achteraf eerder al een besluit moeten nemen; jazeker!
Beiden hebben niets te maken met moeite hebben met een kind van je liefdespartner minder dan eens per maand zien. Blijkbaar is er überhaupt geen interesse in andere mensen die belangrijk zijn voor zijn partner en ontbreekt het aan sociale vaardigheden om daar minder dan eens per maand normaal mee om te gaan. Anders is zoiets namelijk überhaupt geen obstakel.quote:Op maandag 20 september 2021 14:19 schreef Charlottesophie het volgende:
[..]
Het is en/en. En geen interesse in mijn kind maar zelf ook geen interesse in andere kinderen of het idee van zelf vaderen.
? Dat is een prima introductie en in een LAT-relatie het onderlinge contact op een laag pitje houden als jullie je gezamenlijke toekomst ook in doe vorm voor je zien is ook prima.quote:Op maandag 20 september 2021 14:19 schreef Charlottesophie het volgende:
Ik heb daarnaast ruim een jaar gewacht met hem introduceren aan mijn dochter. Dat was daaropvolgend jarenlang een lat relatie. Dat is ook mijn keuze geweest om het in eerste instantie zo te laten. En rustig de tijd te nemen. Had ik achteraf eerder al een besluit moeten nemen; jazeker!
Dat deed mij fronsen... dus hij is gegroeid als mens omdat hij toch vader wil worden? want als je dat niet wil dan ben je maar een beperkt persoon ofzo?quote:Ook voel ik dat ik trots ben op hem, hij is gegroeid als mens en zet al die weerstand blijkbaar opzij.
Zie het meer als de lat heel laag leggen en het blijkbaar lovenswaardig vinden dat hij nog in deze relatie is en niet is weggerend zoals bij TS zelf.quote:Op maandag 20 september 2021 14:37 schreef 2NutZ het volgende:
[..]
Dat deed mij fronsen... dus hij is gegroeid als mens omdat hij toch vader wil worden? want als je dat niet wil dan ben je maar een beperkt persoon ofzo?
Ja, want hij irriteert zich snel aan mensen en houd erg vast aan het beeld van zijn eigen comfort. Hij is niet bepaald flexibel en wijkt niet af van denkbeelden. Met name kinderen vond hij onvoorspelbaar en hadden invloed op zijn comfort. Ook de kinderen van vrienden. Als ik dan hoor dat hij vader wordt dan vind ik het knap met het algemene beeld van hoe men hem kent. Dus denk ik; hij zal wel gegroeid zijn als mens, timing en de overtuiging met de persoon met wie hij nu is dat hij dit besluit heeft genomen.quote:Op maandag 20 september 2021 14:37 schreef 2NutZ het volgende:
[..]
Dat deed mij fronsen... dus hij is gegroeid als mens omdat hij toch vader wil worden? want als je dat niet wil dan ben je maar een beperkt persoon ofzo?
Eens met het laatste ja. Kinderen van gescheiden ouders dienen maar overal in mee te veren anders worden ze als vervelend en tegendraads gezien. Ik heb de indruk dat heel veel ouders vergeten welke impact het kan hebben op kinderen wanneer hun vader/moeder een nieuw liefje krijgt.quote:Op maandag 20 september 2021 14:11 schreef Stepperoller het volgende:
[..]
Eens. Ben daarom blij voor dochter in kwestie dat het nu is geëindigd, want zij heeft echt wel meegekregen dat haar moeder voor lief nam dat haar vlam haar als last beschouwde.
[..]
Hoef je geen begrip voor te hebben hoor. Als volwassene kies je zelf voor zo'n relatie. Terwijl de kinderen in kwestie nergens zelf voor kiezen. Bijzonder asociaal om dan aan die kinderen, die nogmaals nergens voor gekozen hebben, te laten merken dat jij ze als nadeel van je eigen keuze ervaart. Als je dat niet kan verbergen heb je de verkeerde keuze gemaakt.
Als volwassene dien je de consequenties te dragen van de keuzes die je zelf maakt. Kun je dat niet? Dan moet je een keuze maken waarvan je de consequenties wel kan dragen zonder kinderen daar de dupe van te laten worden.
edit: En de volwassene die de ouder van de kinderen in kwestie is heeft daar nog een stukje extra verantwoordelijkheid in. Jouw vader of in dit geval TS dus.
Oké.quote:Op maandag 20 september 2021 14:48 schreef Charlottesophie het volgende:
[..]
Ja, want hij irriteert zich snel aan mensen en houd erg vast aan het beeld van zijn eigen comfort. Hij is niet bepaald flexibel en wijkt niet af van denkbeelden. Met name kinderen vond hij onvoorspelbaar en hadden invloed op zijn comfort. Ook de kinderen van vrienden. Als ik dan hoor dat hij vader wordt dan vind ik het knap met het algemene beeld van hoe men hem kent. Dus denk ik; hij zal wel gegroeid zijn als mens, timing en de overtuiging met de persoon met wie hij nu is dat hij dit besluit heeft genomen.
Het kind van je vriendin niet accepteren vind ik toch wel andere koek en vooral onacceptabel als je met zo iemand om blijft gaan in relatie. je ontkend nl gewoon een stuk van iemand.quote:Op maandag 20 september 2021 14:53 schreef 2NutZ het volgende:
[..]
Oké.
Misschien heeft hij juist nu de perfecte vrouw gevonden waarbij dit gevoel van kinderen krijgen wel aanwakkerde en had hij dat eerder nooit. Hoor je ook vaak bij vrouwen die geen kinderen willen en dan in ene in een nieuwe relatie dit wel willen omdat het bij de nieuwe man dan beter voelt.
Zelfde met stiefkinderen, de ene man omarmt de stiefkinderen en de ander krijgt er geen gevoel voor.
Ik snap dat best als dat zo is. Iets van je eigen kan zeker anders zijn dan van iemand anders.
Daar ben ik het mee eens, helemaal na 7,5 jaar. Je zou zeggen dat je daar wel eerder over uit bent.quote:Op maandag 20 september 2021 14:58 schreef puzziepie het volgende:
[..]
Het kind van je vriendin niet accepteren vind ik toch wel andere koek en vooral onacceptabel als je met zo iemand om blijft gaan in relatie. je ontkend nl gewoon een stuk van iemand.
Ja preciesquote:Op maandag 20 september 2021 15:00 schreef 2NutZ het volgende:
[..]
Daar ben ik het mee eens, helemaal na 7,5 jaar. Je zou zeggen dat je daar wel eerder over uit bent.
Cru gezegd: omdat hij voor de relatie met jou geen investering in de lange termijn wilde doen, zolang het gezellig is blijven we in een relatie. Alsof je een huis huurt, elke maand huur overmaken en het is goed.quote:Op maandag 20 september 2021 10:43 schreef Charlottesophie het volgende:
Met mij niet, waarom toen zoveel weerstand, waarom met haar dan wel.
Je bent hem van alles aan het verwijten, maar jouw fout is dat je jouw droom hebt geprobeerd de zijne te maken.quote:Op maandag 20 september 2021 14:48 schreef Charlottesophie het volgende:
[..]
Ja, want hij irriteert zich snel aan mensen en houd erg vast aan het beeld van zijn eigen comfort. Hij is niet bepaald flexibel en wijkt niet af van denkbeelden. Met name kinderen vond hij onvoorspelbaar en hadden invloed op zijn comfort. Ook de kinderen van vrienden. Als ik dan hoor dat hij vader wordt dan vind ik het knap met het algemene beeld van hoe men hem kent. Dus denk ik; hij zal wel gegroeid zijn als mens, timing en de overtuiging met de persoon met wie hij nu is dat hij dit besluit heeft genomen.
Van DIT KIND, OF VAN GEEN KIND. ??quote:Op maandag 20 september 2021 12:43 schreef Sunshine1982 het volgende:
[..]
Klopt, maar niks hoeven doen en niks willen doen is een wezenlijk verschil. Ex van TS wilde niet met kind op vakantie, niet naar het ziekenhuis, niet willen troosten als het kind bang was. Met andere woorden, geen acceptatie van het kind.
Iemand die jouw kind niet accepteert is gewoon een lafaard . Stop dan met de relatie als je moeite met het kind hebt. Niet accepteren is ontkennen en dat heeft gevolgen voor een kind. Schandalig wbm.quote:Op maandag 20 september 2021 15:51 schreef Godshand het volgende:
[..]
Je bent hem van alles aan het verwijten, maar jouw fout is dat je jouw droom hebt geprobeerd de zijne te maken.
Dat kan natuurlijk niet en had jij je al veel eerder of bij moeten neer leggen of de relatie moeten afkappen.
Die man heeft een relatie met jou. Hij is niet verplicht een relatie met je kind aan te gaan. Hij is hier duidelijk genoeg over geweest en in ieder geval heeft hij zijn kinderwens en mening over kinderen heel duidelijk gemaakt. Dan kan je niet verwachten dat iemand "groeit". Ja hopen mag altijd maar zoals je ziet tevergeefs. Mensen (niet alleen mannen, vrouwen of interseksen) veranderen alleen als ze dat zelf willen, niet voor een ander. Zelfs degene die verandert voor een ander terwijl die liever iets anders wil, krijg je geregeld dat dit maar half gebeurt en krijg je passief-agressief gedrag (oftewel, je zou dan een man krijgen die je kind op tijd vergeet op te halen, chagrijnig is bij een uitje etc).
In je verhaal lees ik helemaal niet of hij nu blij is met zijn huidige kind en of dat allemaal wel de bedoeling was.
Deze was anderhalf toen ze een relatie kregen die 7.5 jaar duurde..quote:Op maandag 20 september 2021 16:00 schreef LeesFoknl het volgende:
[..]
Van DIT KIND, OF VAN GEEN KIND. ??
Er zijn heel vervelende negenjarigen, zo erg dat je zegt, dan liever zelf eentje maken.
Dat is vrij normaal kinderen worden ouder en willen andere dingen doen, zonder continu ouders, of met meer privacy. Ouders moeten leren loslatenquote:Op maandag 20 september 2021 16:42 schreef DjVero het volgende:
Hier een stiefvader, maar tegelijkertijd ook een einzelgänger. Ik doe graag dingen alleen, en dat was in het begin wel lastig toen hij (stiefkind) op z'n 11e bij ons kwam wonen. Hij wilde van alles samen doen en dat wilde ik niet altijd. Uiteindelijk hebben we daar een middenweg in gevonden, hoewel hij (nu 13) zelf niet zoveel samen meer wenst te doen. Soms vraag ik me af of dat komt doordat ik in het verleden hem wel eens afwees als hij bijv. wilde gamen of dat het komt doordat hij nu in de puberteit zit en zelfstandig aan het worden is.
Ik ga wel regelmatig naar zijn voetbalwedstrijden (vrijwel altijd als hij thuis speelt), help hem met zijn huiswerk als hij daarom vraagt, we nemen samen de dag door, kijken een filmpje, gamen samen of gaan eens in de zoveel tijd skaten. Ik hoop dat ik het goed doe i.c.m. mijn karakter.
Jammer dat het bij jou niet zo is gelopen en dat hij zijn karakter niet wat, ook al is het maar iets, heeft willen aanpassen omwille van je kind.
Je hebt een nieuwe relatie lees ik... waarom boeit je ex jou zo?quote:Op maandag 20 september 2021 16:04 schreef Charlottesophie het volgende:
Uiteraard maar dat is mosterd naar de maaltijd. Ik heb onwijs veel geleerd van deze relatie en uiteindelijk mijn verantwoordelijk genomen. Hij was liever blijven latten maar dat vond ik voor mijzelf en mijn dochter niet voldoende na 7.5 jaar. Uiteindelijk zou ik in een relatie wel weer willen samenwonen maar geniet ook erg van een eigen huis en hoe ik leef met mijn dochter. Op de dagen dat zij bij mij is draait alles om haar. Dit is altijd zo geweest. Op deze dagen zag ik mijn ex partner dan vaak ook niet. Met mijn huidige relatie blend dit wel natuurlijk omdat de kinderen ook elkaar opzoeken.
Geen idee of deze zwangerschap gepland is. Doorgaans niet het meisje waar hij voor zou gaan.
Ik heb overigens mijn kinderwens in die tijd ook afgesloten. Mijn leven is fijn en goed zoals deze is. En ik heb er 2 gezellige bonus kinderen bij die beste maatjes zijn met mijn dochter. En een lieve man die net zo hard meegeniet.
Je zit lekker stevig te oordelen hier maar jouw kinderen zijn dus meerdere keren verlaten door gasten die jij in hun leven hebt toegelaten?quote:Op maandag 20 september 2021 13:53 schreef puzziepie het volgende:
[..]
Nooit meegemaakt en ik heb meerdere relaties gehad waar mijn kinderen deel vanuit maakten.
Huh wat?quote:Op maandag 20 september 2021 18:33 schreef -marz- het volgende:
[..]
Je zit lekker stevig te oordelen hier maar jouw kinderen zijn dus meerdere keren verlaten door gasten die jij in hun leven hebt toegelaten?
Ik wilde geen kinderen met mijn toenmalige partner, tot ik vlak na die relatie de vader van mijn kinderen ontmoette. Toen wilde ik ze wel en dat ging ook vrij rap. Die relatie voelde stukken beter dan de relatie daarvoor, het was ineens Liefde met een hoofdletter L.quote:Op maandag 20 september 2021 16:04 schreef Charlottesophie het volgende:
Geen idee of deze zwangerschap gepland is. Doorgaans niet het meisje waar hij voor zou gaan.
Ik heb overigens mijn kinderwens in die tijd ook afgesloten. Mijn leven is fijn en goed zoals deze is. En ik heb er 2 gezellige bonus kinderen bij die beste maatjes zijn met mijn dochter. En een lieve man die net zo hard meegeniet.
Heb je die "meerdere relaties waar mijn kinderen deel van uitmaakten" nog steeds dan?quote:Op maandag 20 september 2021 18:35 schreef puzziepie het volgende:
[..]
Huh wat?
Nee , jij leest ook wel graag wat je wil lezen geloof ik
Maar dank voor je mooie invulling btw.
Nee joh, ik ben inmiddels oma van een heel mooi klein meisje, waar ik heel veel op pas.quote:Op maandag 20 september 2021 19:16 schreef -marz- het volgende:
[..]
Heb je die "meerdere relaties waar mijn kinderen deel van uitmaakten" nog steeds dan?
Dat je dat 7 jaar hebt laten doorgaan, terwijl hij je dochter niet moest!quote:Op maandag 20 september 2021 14:48 schreef Charlottesophie het volgende:
[..]
Ja, want hij irriteert zich snel aan mensen en houd erg vast aan het beeld van zijn eigen comfort. Hij is niet bepaald flexibel en wijkt niet af van denkbeelden. Met name kinderen vond hij onvoorspelbaar en hadden invloed op zijn comfort. Ook de kinderen van vrienden. Als ik dan hoor dat hij vader wordt dan vind ik het knap met het algemene beeld van hoe men hem kent. Dus denk ik; hij zal wel gegroeid zijn als mens, timing en de overtuiging met de persoon met wie hij nu is dat hij dit besluit heeft genomen.
Nou ja, in theorie kan dat misschien, in de praktijk lijkt me dat heel sterk. Na jullie relatie nog geen maand later weer in een nieuwe relatie stappen... Dan heb je nog niet echt kunnen reflecteren op een relatie van 7(!) jaar en zit je nog vast in allerlei patronen. Het lijkt er eerder op dat hij niet alleen kan of wil zijn. En dan ook nu al een kind op komst.quote:Op maandag 20 september 2021 14:48 schreef Charlottesophie het volgende:
[..]
Ja, want hij irriteert zich snel aan mensen en houd erg vast aan het beeld van zijn eigen comfort. Hij is niet bepaald flexibel en wijkt niet af van denkbeelden. Met name kinderen vond hij onvoorspelbaar en hadden invloed op zijn comfort. Ook de kinderen van vrienden. Als ik dan hoor dat hij vader wordt dan vind ik het knap met het algemene beeld van hoe men hem kent. Dus denk ik; hij zal wel gegroeid zijn als mens, timing en de overtuiging met de persoon met wie hij nu is dat hij dit besluit heeft genomen.
Goed om een ervaring te lezen. Dank voor het delen. Ik had zelf ook niet de still hoop of verwachting dat er een stiefvaderrol vervuld zou worden. Dat gebeurd in mijn huidige relatie ook niet. Maar zoals jij schrijft klinkt toch prachtig? Ik lees mooie voorbeelden. Uiteindelijk moet je er als partner ook een weg in vinden zonder dat het je naar je strot grijpt of dat je de biologische vader voorbij gaat. Opvoedkundig is het aan mij wanneer dochter er is. Het is een engel dus corrigeren is amper aan de orde. Mits wij tzt eens gaan samenwonen dan zie ik wel een actievere rol omdat je een huishouden samen hebt.quote:Op maandag 20 september 2021 16:42 schreef DjVero het volgende:
Hier een stiefvader, maar tegelijkertijd ook een einzelgänger. Ik doe graag dingen alleen, en dat was in het begin wel lastig toen hij (stiefkind) op z'n 11e bij ons kwam wonen. Hij wilde van alles samen doen en dat wilde ik niet altijd. Uiteindelijk hebben we daar een middenweg in gevonden, hoewel hij (nu 13) zelf niet zoveel samen meer wenst te doen. Soms vraag ik me af of dat komt doordat ik in het verleden hem wel eens afwees als hij bijv. wilde gamen of dat het komt doordat hij nu in de puberteit zit en zelfstandig aan het worden is.
Ik ga wel regelmatig naar zijn voetbalwedstrijden (vrijwel altijd als hij thuis speelt), help hem met zijn huiswerk als hij daarom vraagt, we nemen samen de dag door, kijken een filmpje, gamen samen of gaan eens in de zoveel tijd skaten. Ik hoop dat ik het goed doe i.c.m. mijn karakter.
Jammer dat het bij jou niet zo is gelopen en dat hij zijn karakter niet wat, ook al is het maar iets, heeft willen aanpassen omwille van je kind.
En dat reflecteren is juist heel belangrijk. Ik ben bewust een jaar vrijgezel gebleven. Om te leren wat mijn rol is geweest in deze relatie. En mede ook het schuldgevoel naar mijn kind. Nu weet ik hoe ik het vooral niet meer wil.quote:Op maandag 20 september 2021 20:08 schreef Poem_ het volgende:
[..]
Nou ja, in theorie kan dat misschien, in de praktijk lijkt me dat heel sterk. Na jullie relatie nog geen maand later weer in een nieuwe relatie stappen... Dan heb je nog niet echt kunnen reflecteren op een relatie van 7(!) jaar en zit je nog vast in allerlei patronen. Het lijkt er eerder op dat hij niet alleen kan of wil zijn. En dan ook nu al een kind op komst.
Al met al mag je denk ik blij zijn dat hij geen betekenisvolle rol meer speelt in je leven, hij lijkt me niet bepaald een emotioneel stabiele en aanwezige vader en partner.
Precies.quote:Op maandag 20 september 2021 20:19 schreef Charlottesophie het volgende:
[..]
En dat reflecteren is juist heel belangrijk. Ik ben bewust een jaar vrijgezel gebleven. Om te leren wat mijn rol is geweest in deze relatie. En mede ook het schuldgevoel naar mijn kind. Nu weet ik hoe ik het vooral niet meer wil.
quote:Op maandag 20 september 2021 16:02 schreef puzziepie het volgende:
[..]
Iemand die jouw kind niet accepteert is gewoon een lafaard . Stop dan met de relatie als je moeite met het kind hebt. Niet accepteren is ontkennen en dat heeft gevolgen voor een kind. Schandalig wbm.
Dus niet helemaal eens met wat je zegt.
Belangrijker is dat moeder dit allemaal heeft toegelaten voor zo'n nul van een vent.
quote:Op maandag 20 september 2021 21:53 schreef Godshand het volgende:
[..]
Misschien, maar hij is altijd duidelijk geweest dat hij haar dochter niet moest. Dus als ze dan met een bord voor haar kop nog blijft hopen is alleen haar te verwijten hoor.
Voel jij je persoonlijk aan gevallen ofzo?
Wat bedoel je, ‘anders ga je niet samenwonen’? Jullie woonden toch niet samen?quote:Op dinsdag 21 september 2021 06:59 schreef Charlottesophie het volgende:
[quote][ afbeelding ] Op maandag 20 september 2021 21:53 schreef Godshand het volgende:
[..]
Misschien, maar hij is altijd duidelijk geweest dat hij haar dochter niet moest. Dus als ze dan met een bord voor haar kop nog blijft hopen is alleen haar te verwijten hoor.
Hartstikke leuk je reactie maar hij is niet altijd daar duidelijk over geweest. Anders ga je niet samenwonen. Hij had tijd en ruimte nodig om de situatie eigen te maken. In de eerste paar jaar zijn er toespelingen gemaakt over een kindje samen. Ik ga niet alle jaren hier gedetailleerd brengen. Tuurlijk actions speak louder than words, daarom heb ik uiteindelijk de balans opgemaakt. Zeker na een x aantal jaar relatie ga je niet over 1 nacht ijs.
Je kent mij niet persoonlijk, ff lief zijn.
Ik snap ook niet waarom je 7 jaar hiermee door bent gegaan. Ik snap best dat je geen stiefvader verwachtte en het beter ging toen je nog een LAT relatie had. Maar als ik dan je voorbeelden lees, niet willen helpen met een nachtmerrie, niet meegaan met ziekenhuisbezoek, niet willen komen op haar verjaardag. Dat klinkt echt wel harteloos hoor. En daarbij mag je best kritisch naar jezelf kijken waarom je dat hebt geaccepteerd en waarom je je dochter daaraan bloot stelt.quote:Op dinsdag 21 september 2021 09:36 schreef Charlottesophie het volgende:
Laatste jaar zijn we gaan samenwonen. Dat heb ik net aangepast in de OP. Ik had niet verwacht met mijn topic dat het inhoudelijk over de relatie zou gaan en daarom heb ik dit achterwege gelaten.
Het samenwonen dat wilde hij ook. Dat kwam van beide kanten. En dat doe je niet zomaar. Ik heb onwijs de tijd genomen om alles te laten groeien. Daarvoor hebben wij altijd gelat en dat was prima voor ons en dat paste toen zo in onze levens. Wens om een volgende stap kwam dus veel later bij ons pas aan de orde. Het uit elkaar tussen ons was dus een combinatie van geen kinderwens voor hem en wellicht toch wel voor mij, het niet accepteren van mijn dochter en het wonen met een kind wat voor hem te ingrijpend bleek te zijn. Hij werd er overspannen van.
Is mijn dochter een draak? Nee totaal niet. Maar blijkbaar heeft hij zich verkeken op de situatie en geprobeerd en kwamen we tot de conclusie dat we er alle drie niet happy van werden. Teruggaan naar latten wat hij voorstelde was geen optie voor mij. Het niet accepteren van mijn dochter was nu zo duidelijk als wat.
Hard misschien maar hij wilde geen kind, met jou. En niet met zijn andere ex. En blijkbaar, toen hij een relatie met deze dame kreeg, wilde hij ze wel met haar. Ik snap niet waarom je dit persoonlijk op vat, je was er inderdaad ook zelf bij. Als het je echt niet om hemzelf gaat, moet je juist blij zijn dat je geen kind met hem hebt.quote:Op dinsdag 21 september 2021 17:15 schreef Charlottesophie het volgende:
I.v.m. herkenning haal ik straks wel wat details weg. Nou, ze woonde bij ons in het gebouw. Hij zegt via de constructie van een datingapp in contact te zijn gekomen 3 weken na onze breuk.
Wat ik probeerde met mijn OP. Zeker niet om over die relatie te praten op detailniveau. Ik mis hem niet, de relatie niet en hij was een ass* richting mijn dochter.
Waar ik wat pissig over ben, ook op mijzelf vooral, is dat ik tussen mijn 30 en 37e een aantal keer over nog een mogelijke kinderwens heb gesproken, ik ben niet iemand die een ultimatum stelt. Hij wisselde elk jaar van resoluut geen kinderwens tot wellicht wel over 10 jaar. Maar dat zou betekenen dat ik begin 40 zou zijn. Op mijn 37e werd dit gesprek definitief. Hij wilde het resoluut niet. Daar kijk ik nu met gemengde gevoelens op terug. Ik ben er natuurlijk zelf bij en ik had ook eerder een keuze moeten maken, dit even los van de situatie met mijn dochter. Zijn vorige relatie is ook na 8 jaar geklapt om de kinderwens van zijn ex.
Ik baal een beetje dat die wens er toen mogelijk wel was bij mij en ik gekozen heb om hier niet tijdig naar te handelen maar de situatie heb gelaten zoals deze was tot mijn 37e. Ik ben niet iemand die de ander een ultimatum stelt. Nu ik 39 ben zie ik mezelf niet opnieuw moeder worden. Maar heb ik wel twee leuke kids van mijn vriend erbij wat heel gezellig is. En dat is ook heel fijn.
En dit.quote:Op dinsdag 21 september 2021 17:56 schreef puzziepie het volgende:
Het is al anderhalf jaar uit, je hebt een nieuwe partner : waarom nog zoveel energie steken in die man?
Ok! Ik dm jequote:Op dinsdag 21 september 2021 17:34 schreef loveli het volgende:
Iets zegt me dat die datingapp een handig excuus was. En rot, want dat betekende wel dat je ze na jullie breuk dagelijks kon tegenkomen.
(dm maar als er iets weg moet)
Dat weten we niet of hij ze bij haar wel wil, dat wist TS ook niet.quote:Op dinsdag 21 september 2021 18:27 schreef Granqvist het volgende:
[..]
Hard misschien maar hij wilde geen kind, met jou. En niet met zijn andere ex. En blijkbaar, toen hij een relatie met deze dame kreeg, wilde hij ze wel met haar. Ik snap niet waarom je dit persoonlijk op vat, je was er inderdaad ook zelf bij. Als het je echt niet om hemzelf gaat, moet je juist blij zijn dat je geen kind met hem hebt.
[..]
En dit.
Natuurlijk weet TS dat niet, het zijn haar zaken niet en het doet er niet toe. Want dat kind komt er nu eenmaal. Als hij het echt niet had gewild had hij wel een rubber gebruikt.quote:Op dinsdag 21 september 2021 19:21 schreef Godshand het volgende:
[..]
Dat weten we niet of hij ze bij haar wel wil, dat wist TS ook niet.
Kan gevalletje niet gepland wel gewenst of "per ongeluk express" ongelukje zijn geweest. Of hij wil inderdaad met haar, kan ook nog. Willen we het echt weten, zou hij hier in het topic zijn kant van het verhaal moeten komen vertellen. Kleine kans dat dit gebeurt gok ik...
Wauw! En dan noem je Granqvist zuur?quote:Op dinsdag 21 september 2021 21:01 schreef Charlottesophie het volgende:
Weetje granqvist ga lekker zelf zuur in het leven staan. Succes! Je kent mij totaal niet. Ik vraag ook niet om een negatieve zure respons dus ga lekker gallen in andere topic. Fijne avond!
Genoeg mensen die anders omgaan met eigen kinderen dan met andermans kinderen hoor.quote:Op dinsdag 21 september 2021 19:42 schreef Hineni het volgende:
Hij was niet goed voor je dochter. Ik snap dat zijn aankomend vaderschap misschien iets met je doet. Zeker als hij in hetzelfde gebouw is blijven wonen en je elkaar tegen komt. Maar hij was niet goed voor je dochter.
Voel je gezegend dat je niet per ongeluk toch door hem was bezwangerd. Stel je toch eens voor hoe scheef het gedrag van hem naar je dochter toe mogelijk dan zou zijn geweest
Jerry Jerry Jerry!quote:Op vrijdag 24 september 2021 09:23 schreef Justinn het volgende:
Ik las 'wanneer je ex je vader wordt' en had een sappig verhaal verwacht hoe TS d'r ex met haar moeder aan de haal ging.
Dat je het nog zo lang hebt uitgehouden. Een kind hoort erbij als het met je nieuwe partner meekomt. Wat vor zak stront ben je als je een kind niet eens even op haar gemak kunt stellen als ze een nachtmerrie heeft.quote:Op maandag 20 september 2021 11:40 schreef Charlottesophie het volgende:
Weetje dat jullie reacties ook door mijn gedachten is gegaan. Kinderwens dilemma en het opeens toch niet accepteren van mijn dochter en geen weg meer terug en een rationeel besluit patsboom over. Toen ik later hoorde dat hij na 3 weken al een ander had heb ik heel snel mijn conclusie wel getrokken over hem. Volledig contact ook verbroken met hem. Hij heeft nooit naar mijn dochter wat laten horen. Zij deelt nog wel eens iets over hem en dat ze blij is dat wij uit elkaar zijn. Nu was alles ook wel weerstand richting haar. Van geen hulp bij een nachtmerrie, ziekenhuisbezoek tot niet op vakantie willen met haar. Hij voelde geen liefde voor haar en dat is eerlijk maar ook erg hard. Maar dan wel de waarheid. Het voelt wel vreemd dat hij nu wél een kindje krijgt terwijl de hele weerstand van überhaupt een kind mij nog goed in het geheugen staat.
Eind goed al goed; je komt er toch achter dat het om daden gaat en mooie of stellige woorden een jaar later compleet anders kunnen zijn. Nogmaals, ik hoop dat hij een gezellig vader wordt.
Dit idd.quote:Op vrijdag 24 september 2021 17:27 schreef vipergts het volgende:
[..]
Dat je het nog zo lang hebt uitgehouden. Een kind hoort erbij als het met je nieuwe partner meekomt. Wat vor zak stront ben je als je een kind niet eens even op haar gemak kunt stellen als ze een nachtmerrie heeft.
Dat hoor je als volwassene gewoon te doen maakt niet uit of het een nachtmerrie of een andere vorm van hulp is maar een kind laat je gewoon niet in de steek.quote:
Ik ben het volledig eens met wat je zegt,quote:Op zaterdag 25 september 2021 08:21 schreef vipergts het volgende:
[..]
Dat hoor je als volwassene gewoon te doen maakt niet uit of het een nachtmerrie of een andere vorm van hulp is maar een kind laat je gewoon niet in de steek.
We kennen de context niet natuurlijk. Als 'n kind één keer een nachtmerrie heeft, dan behoor je dat te doen. Als het zo ongeveer elke nacht iets anders is, dan is het symptoombestrijding en is er 'n ander probleem dat opgelost moet worden.quote:Op zaterdag 25 september 2021 08:21 schreef vipergts het volgende:
[..]
Dat hoor je als volwassene gewoon te doen maakt niet uit of het een nachtmerrie of een andere vorm van hulp is maar een kind laat je gewoon niet in de steek.
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |