abonnement iBood bol.com Vodafone Ziggo Coolblue
pi_201438327
Spookt wat door mijn hoofd.
Nu 1.5 jaar geleden is mijn relatie na 7.5 jaar gestrand. Mijn ex partner bleek toch opeens na zo lange tijd mijn dochter niet te kunnen accepteren en hij had zelf overduidelijk geen kinderwens. Vond een kind met name een belemmering en dat verklaarde ook wel dat hij nooit een band met haar heeft opgebouwd. Wij woonden overigens lange tijd niet samen, pas in het laatste jaar van de relatie.

Toen ik 37 werd, net een kleine 3 maanden voor de breuk, heb ik het onderwerp nog eens aangezwengeld. Er was bij mij en mijn dochter een gemis van een band met haar en de wil om daar in te investeren. Want zij werd 9 en begon verwachtingen te krijgen en wilde dolgraag dat hij tijd met haar zou doorbrengen. Ze is een lieverd. Sociaal, slim, lief. Maar er was bij mij ook hoop om samen een gezin te vormen met nog een kind samen. Voelde alsof die tijd toch tikte als vrouw. Richting de 40. En dan?
Hij toen 41 jaar. Nu bijna 43. Angst dat zijn vrijheid ten einde kwam, confrontatie eigen jeugd en zijn vader, het financiële aspect van het hebben van een kind en dat hij vond dat het zijn leven niet zou verrijken maar juist zou gaan belemmeren en dat aan alles een einde kwam. Hij dacht oprecht dat hij er niet leuker op zou worden. Dat ik het gesprek ter sprake bracht deed hem ook twijfelen aan de relatie tussen ons en vond hij dat ik een keuze moest maken want ik zou op mijn 37e nog iemand kunnen treffen die mij dit wel zou bieden. Hij wilde het niet. Nu niet en niet in de toekomst.
Iets wat gekscherend maakte ik nog de opmerking: “ zal je zien, ben ik straks te ‘oud’ en wissel jij mij in voor een jong meisje en wordt je binnen de kortste keren toch vader”
Om bovenstaande redenen hebben wij afstand gedaan van elkaar ondanks dat wij beste maatjes waren en nog verliefd op elkaar.

Gisteren hoorde ik dat hij 1.5 jaar na het bovenstaande gesprek met mij hij vader wordt. En zijn 29 jarige vriendin 6 maanden zwanger is. Overigens kregen zij direct 3 weken na onze relatiebreuk. En dat kwam best wel even binnen bij mij. Er spoken wat gedachten door mijn hoofd: Met mij niet, waarom toen zoveel weerstand, waarom met haar dan wel. Mensen zijn veranderlijk maar zelfs hij? Ik ben helemaal happy en ik heb de relatie afgesloten. Maar toch is dit wel even iets wat ik moet processen. Ook voel ik dat ik trots ben op hem, hij is gegroeid als mens en zet al die weerstand blijkbaar opzij. Dat vind ik knap. En ik hoop dat hij een leuke vader wordt.
Maar ik vind het wel nog even zuur dat ik het op mezelf betrek… iemand hier ervaring mee?

[ Bericht 0% gewijzigd door Charlottesophie op 21-09-2021 09:37:47 (Detail ) ]
pi_201438421
Blijft toch anders als het een kind betreft dat niet van jezelf is, denk ik. Al is daar ook elke man anders in. Op jezelf betrekken heeft echt géén zin!

Ik zou iig niet bewust kiezen voor een alleenstaande moeder, op de datingsites weigerde ik die altijd. Het is anders als je iemand leert kennen in het echt en dat dan blijkt dat ze een kind heeft :D
Om aan te geven hoe hoog Erdogan het moederschap acht, gaf hij een voorbeeld uit de praktijk. ''Ik kuste wel eens de voeten van mijn moeder omdat ze naar het paradijs roken. Zij wierp me dan een zedige blik toe en huilde soms.''
pi_201438439
Uit je verhaal ontstaat eerder de indruk alsof hij maar een slappe zak is die uiteindelijk zelf geen keuze durft te nemen en dat anderen vooor hem laat doen.
Zeker als hij vervolgens het jou opdringt dat 'jij een keuze zou moeten maken' (en godzijdank dat je koos hem te laten vallen)

waarom ben je ooit verliefd op die slappe zak geworden?

quote:
99s.gif Op maandag 20 september 2021 10:51 schreef bijdehand het volgende:
Blijft toch anders als het een kind betreft dat niet van jezelf is, denk ik.
als je werkelijk kiest voor een relatie te gaan kan dat geen hindernis zijn.... de gast was 7,5 jaar van de 9 jaar wel bij de opvoeding als partner.
Dan lijkt het me wel een enorm fout teken als je die rol niet voelt en ook net doet alsof je nooit betrokken was die 7,5 jaar...
tenzij de relatie ook niet veel meer dan een LAT-relatie was misschien
Der der den Wind der Veränderung spürt, sollte keinen Windschutz sondern eine Windmühle bauen.
pi_201438462
Dat snap ik. Goed je mening maar dat was niet helemaal mijn vraag natuurlijk. Idd hij wilde geen leven met een kind en na ruim 7 jaar kwam hij erachter mijn dochter niet te accepteren. Kreeg ook doodleuk te horen; als zij er niet was geweest waren we nog samen.
pi_201438472
Ik ben zelf stiefvader zonder kinderwens en dat meisje is echt een van de mooiste dingen in m'n leven. Wees blij dat je van die vent af bent.
A303C808I909D
Iedere vrijdagavond een online muziek pubquiz!
www.pubpopquiz.nl
pi_201438492
Ik heb overigens nu een partner met 2 kinderen en dat is ook wel erg fijn. Ik ken overigens genoeg mensen die stiefkinderen hebben en daar heel liefdevol mee omgaan. Je bouwt toch een band op. Vaak.
Ik ben ooit op mijn ex gevallen en dat was uiteindelijk met topic onderwerp een hele wijze les die ik eerder had moeten nemen, achteraf gezien. :)
pi_201438494
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 10:55 schreef Charlottesophie het volgende:
na ruim 7 jaar
hopen dat het bij zn huidige kind-in-aanbouw ook niet 7,5 jaar duurt voordat hij tot die conclusie komt.

maar serieus, in mijn visie maak je keuzes door te doen (zoals Lennon zei: "Life is what happens to you while you're busy making other plans.")).... als je 7,5 jaar bij de opvoeding van een kind betrokken was vind ik het maar raar om dan opeens te beweren dat er geen band is....
of was hij ook gedurende al die tijd eigenlijk nooit geinteresseerd in je dochter en alweer de vraag waar je dan wél verliefd in kan worden, als die persoon kennelijk een essentieel deel van jouw leven niet wil delen?

quote:
...als zij er niet was geweest waren we nog samen.
:? huh?
bedoel je dat hij jou gedumpt heeft omdat hij die jongere ontdekte?
ik dacht dat jij die keuze moest maken?

[ Bericht 3% gewijzigd door RM-rf op 20-09-2021 13:18:42 ]
Der der den Wind der Veränderung spürt, sollte keinen Windschutz sondern eine Windmühle bauen.
pi_201438515
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 10:55 schreef Charlottesophie het volgende:
Dat snap ik. Goed je mening maar dat was niet helemaal mijn vraag natuurlijk. Idd hij wilde geen leven met een kind en na ruim 7 jaar kwam hij erachter mijn dochter niet te accepteren. Kreeg ook doodleuk te horen; als zij er niet was geweest waren we nog samen.
In elk geval wel eerlijk :)

Als ik dit zo lees, dan vraag ik me af of hij er zelf voor heeft gekozen om vader te worden. Het kan zijn dat zij deze keuze alleen heeft gemaakt (of een variatie hierop; “geen abortus voor mij” etc). Het kan ook zijn dat zijn nieuwe vriendin gevoelens in hem aanspreekt die hij bij jou niet/minder voelde. Je zal het allemaal zelf ook al wel bedacht hebben.

Het belangrijkste is dat je achter je keuze staat. Ik denk dat je daar vooral aan moet vasthouden. Misschien dat je ooit nog eens een interessant gesprek met hem kan voeren hierover en antwoorden kan krijgen op de vragen. Onthoud dat dit niks meer zal zijn dan een bevrediging van je nieuwsgierigheid en dat het loslaten van de zelftwijfel en de bijbehorende vragen hier los van staat.
  maandag 20 september 2021 @ 11:11:22 #9
8369 speknek
yo momma so speknek
pi_201438581
Binnen drie weken een relatie? Die was ie waarschijnlijk al aan het opbouwen tijdens jullie relatie, en heeft toen maar besloten er een beetje nucleair een einde aan te maken. Misschien juist ook wel eerlijker richting je dochter, maar nog steeds hufterig.
They told me all of my cages were mental, so I got wasted like all my potential.
pi_201438677
Nu 1.5 jaar geleden is mijn relatie na 7.5 jaar gestrand. Mijn ex partner bleek toch opeens na zo lange tijd mijn dochter niet te kunnen accepteren

Zou hij dat niet als reden hebben gebruikt om de boel af te kappen en verder te gaan met iemand anders? 3 weken na jou iemand anders hebben in combinatie met deze vreemde conclusie... ik vind het wel wat alarmbellen waard.

Verder eens met wat hierboven vermeld wordt, wees blij dat je van die vent af bent.
pi_201438964
Weetje dat jullie reacties ook door mijn gedachten is gegaan. Kinderwens dilemma en het opeens toch niet accepteren van mijn dochter en geen weg meer terug en een rationeel besluit patsboom over. Toen ik later hoorde dat hij na 3 weken al een ander had heb ik heel snel mijn conclusie wel getrokken over hem. Volledig contact ook verbroken met hem. Hij heeft nooit naar mijn dochter wat laten horen. Zij deelt nog wel eens iets over hem en dat ze blij is dat wij uit elkaar zijn. Nu was alles ook wel weerstand richting haar. Van geen hulp bij een nachtmerrie, ziekenhuisbezoek tot niet op vakantie willen met haar. Hij voelde geen liefde voor haar en dat is eerlijk maar ook erg hard. Maar dan wel de waarheid. Het voelt wel vreemd dat hij nu wél een kindje krijgt terwijl de hele weerstand van überhaupt een kind mij nog goed in het geheugen staat.

Eind goed al goed; je komt er toch achter dat het om daden gaat en mooie of stellige woorden een jaar later compleet anders kunnen zijn. Nogmaals, ik hoop dat hij een gezellig vader wordt.
pi_201439060
Waarom ben je zolang met iemand geweest die duidelijk liet merken dat hij jouw kind niet moest?

Ik wil je niet aanvallen, maar ik vind het wel opmerkelijk.
pi_201439130
quote:
1s.gif Op maandag 20 september 2021 11:46 schreef Sunshine1982 het volgende:
Waarom ben je zolang met iemand geweest die duidelijk liet merken dat hij jouw kind niet moest?
Is dat niet vragen naar de bekende weg? Elke ex is achteraf gezien beter als ex dan als relatie, maar zo lang je in de relatie zit focus je doorgaans op wat wél goed is.
pi_201439165
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 11:51 schreef PatrickSwayze het volgende:

[..]
Is dat niet vragen naar de bekende weg? Elke ex is achteraf gezien beter als ex dan als relatie, maar zo lang je in de relatie zit focus je doorgaans op wat wél goed is.
Als je een relatie neemt met iemand die een kind heeft is dat kind onderdeel van de relatie. Zolang dat onderdeel van de relatie niet geaccepteerd wordt, is m.i. heel de relatie niks waard.
pi_201439363
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 11:54 schreef Sunshine1982 het volgende:

[..]
Als je een relatie neemt met iemand die een kind heeft is dat kind onderdeel van de relatie. Zolang dat onderdeel van de relatie niet geaccepteerd wordt, is m.i. heel de relatie niks waard.
Ik ben het met je eens hoor. Maar als je in de relatie zelf zit, is deze objectieve blik vaak wat meer zoek. Het begint met kleine dingen die je accepteert, omdat je zelf ook niet perfect bent. En voor je het weet zit je in een situatie waar je een par jaar daarvoor helemaal nooit in wilde zitten. TS heeft haar tijd genomen om deze conclusie te trekken, maar ze heeft dat wel.
  maandag 20 september 2021 @ 12:16:08 #16
165264 puzziepie
C'est La Fucking Vie
pi_201439375
quote:
1s.gif Op maandag 20 september 2021 11:46 schreef Sunshine1982 het volgende:
Waarom ben je zolang met iemand geweest die duidelijk liet merken dat hij jouw kind niet moest?

Ik wil je niet aanvallen, maar ik vind het wel opmerkelijk.
Ik ook :D
Zeg maar gerust raar wbm .
Ik had allang gekapt met zo'n vent.
My age is very
Inappropriate
for my behavior
pi_201439433
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 12:15 schreef PatrickSwayze het volgende:

[..]
Ik ben het met je eens hoor. Maar als je in de relatie zelf zit, is deze objectieve blik vaak wat meer zoek. Het begint met kleine dingen die je accepteert, omdat je zelf ook niet perfect bent. En voor je het weet zit je in een situatie waar je een par jaar daarvoor helemaal nooit in wilde zitten. TS heeft haar tijd genomen om deze conclusie te trekken, maar ze heeft dat wel.
Kan ik ook inkomen, maar ik neem aan dat dit al vanaf het begin van de relatie speelde.

Ik neem ook aan dat het aardig opvalt wanneer je partner je kind niet moet. Take it or leave it zou ook zeggen.
pi_201439445
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 11:54 schreef Sunshine1982 het volgende:
Als je een relatie neemt met iemand die een kind heeft is dat kind onderdeel van de relatie. Zolang dat onderdeel van de relatie niet geaccepteerd wordt, is m.i. heel de relatie niks waard.
Maar is het kind per definitie onderdeel van de relatie?

Als je aan het LAT-ten bent dan hoef je niet per se veel met het kind te doen.
Je hoeft dan niet te doen alsof het onzichtbaar is maar je kunt dan afstand bewaren door je als 'oom' of 'vriend van mama' op te stellen.
Dan zeg je het kind vriendelijk gedag als je je vriendin komt ophalen en neme je op de verjaardag een cadeautje mee maar meer niet.
Ga je samenwonen dan zul er veel meer mee te maken hebben en wordt je al snel stiefvader.
2147483647 angels can dance on the point of a needle.
Add one and they will all turn into devils.
pi_201439728
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 12:21 schreef jeroen25 het volgende:

[..]
Maar is het kind per definitie onderdeel van de relatie?

Als je aan het LAT-ten bent dan hoef je niet per se veel met het kind te doen.
Je hoeft dan niet te doen alsof het onzichtbaar is maar je kunt dan afstand bewaren door je als 'oom' of 'vriend van mama' op te stellen.
Dan zeg je het kind vriendelijk gedag als je je vriendin komt ophalen en neme je op de verjaardag een cadeautje mee maar meer niet.
Ga je samenwonen dan zul er veel meer mee te maken hebben en wordt je al snel stiefvader.
Klopt, maar niks hoeven doen en niks willen doen is een wezenlijk verschil. Ex van TS wilde niet met kind op vakantie, niet naar het ziekenhuis, niet willen troosten als het kind bang was. Met andere woorden, geen acceptatie van het kind.
pi_201439785
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 12:21 schreef jeroen25 het volgende:

[..]
Maar is het kind per definitie onderdeel van de relatie?

Als je aan het LAT-ten bent dan hoef je niet per se veel met het kind te doen.
Je hoeft dan niet te doen alsof het onzichtbaar is maar je kunt dan afstand bewaren door je als 'oom' of 'vriend van mama' op te stellen.
Dan zeg je het kind vriendelijk gedag als je je vriendin komt ophalen en neme je op de verjaardag een cadeautje mee maar meer niet.
Ga je samenwonen dan zul er veel meer mee te maken hebben en wordt je al snel stiefvader.
Klopt. En dit is zo jarenlang gegaan. Soms zagen zij elkaar 2 of 3 maanden niet. Er was ook geen betrokkenheid of initiatief om wel een band op te bouwen. Zijn relatie voor mij is ook i.v.m. een kinderwens geklapt. Mijn ex was ook geen vaderfiguur voor mijn dochter. Ook omdat haar eigen vader heel actief is en zij daar de helft van de week verblijft.

Ik heb ook echt wel bewust de tijd genomen en alles geëvalueerd na het stuklopen van de relatie. Waarom is het zo gegaan en mijn aandeel? Baalde ook lang dat ik niet eerder voor mijn dochter en voor mezelf ben opgekomen. Voor mij was een belangrijke conclusie dat ik niet meer date met iemand die zelf geen kinderen heeft. Met mijn huidige partner is op dit onderwerp dan ook volop begrip. Waarom bleef ik bij hem? Omdat ik de kampioen stille hoop koesteren ben geweest en mijn ex de ruimte gaf om een samengesteld gezin te laten groeien. Eenmaal toen ik meer uitsprak wat mijn wens en verwachting werd ( en voor mijn dochter) moest er wel een definitief besluit genomen worden. Ik denk dat toen het gesprek zoals beschreven in de OP hij al gelijk een keuze had gemaakt. Vrij snel daarna ging het uit en drie weken later was er een andere relatie. Wellicht had hij die al. Hij zegt van niet.
Ik heb vooral de tijd genomen om hiervan te leren. Ruim een jaar alleen geweest. Maar het nieuws van hem die vader wordt raakt mij dus wel.
pi_201439822
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 12:43 schreef Sunshine1982 het volgende:

[..]
Klopt, maar niks hoeven doen en niks willen doen is een wezenlijk verschil. Ex van TS wilde niet met kind op vakantie, niet naar het ziekenhuis, niet willen troosten als het kind bang was. Met andere woorden, geen acceptatie van het kind.
Dat waren ook letterlijk zijn woorden;
“ Ik ben gek op jou, nog steeds verliefd, je bent de ideale vrouw voor mij en mijn maatje maar ik ben erachter gekomen dat ik je kind niet accepteer en überhaupt mezelf niet als vader zie, dus moeten wij beiden een rationeel besluit nemen wat emotioneel bijna onmogelijk is”
pi_201439844
Nou joh, ik snap dat je het allemaal moet processen, het zou mij ook rauw op mijn dak komen.
Na 3wk alweer een nieuwe relatie, meid die een stuk jonger is en dan ineens wel papa worden na zulke stellige woorden.

Zulke dingen gebeuren natuurlijk maar dat maakt het niet per se makkelijk te aanvaarden.

Het lijkt soms wel, hoe stelliger mensen beweren geen kinderen te willen, hoe groter de ommezwaai is die ze op een dag maken. Alsof ze het eerder al die tijd ontkenden voor zichzelf.
What's the name of the game?
pi_201440018
quote:
1s.gif Op maandag 20 september 2021 10:43 schreef Charlottesophie het volgende:
Ook voel ik dat ik trots ben op hem, hij is gegroeid als mens en zet al die weerstand blijkbaar opzij. Dat vind ik knap.
Hoezo is hij gegroeid als mens omdat hij nu wel een kind wil?
pi_201440051
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 12:50 schreef Charlottesophie het volgende:

[..]
Dat waren ook letterlijk zijn woorden;
“ Ik ben gek op jou, nog steeds verliefd, je bent de ideale vrouw voor mij en mijn maatje maar ik ben erachter gekomen dat ik je kind niet accepteer en überhaupt mezelf niet als vader zie, dus moeten wij beiden een rationeel besluit nemen wat emotioneel bijna onmogelijk is”
en wat vind jij van zulke woorden...?

vind je het een 'normale' instelling dat iemand wél bewert verliefd op je te zijn en je 'maatje' te zijn, maar tegelijkertijd doodleuk roept dat hij je kind niet kan of wil accepteren (na een fokkin 7,5 jaar)...

heb je bv ook wel eens goed met je dochter gesproken over dat wat je terloops noemt, dat zij nog wel af-en-toe over hem praat en aangeeft zo blij te zijn dat die lul opgerot is?

"Zij deelt nog wel eens iets over hem en dat ze blij is dat wij uit elkaar zijn." .. en vervolgens dat eufemisme 'dat er wat weerstand was jegens haar', dat ik best nogal een onderstatement vind.

ik neem aan dat je dochter nu bijna 11 is ongeveer... dat is best een belangrijke leeftijd warin je enorm afhankelijk bent van de steun en de direkte band met je ouders.
Hoe zit het met haar biologische vader, is die er ook voor haar en geeft die ook steun, of is je dochter werkelijk alleen van jou afhankelijk?
Der der den Wind der Veränderung spürt, sollte keinen Windschutz sondern eine Windmühle bauen.
pi_201440146
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 11:00 schreef RM-rf het volgende:

[..]

...
zoals Lennon zei: "Life is what happens to you while you're busy making other plans."
...

OT: potverdomme! Ik heb de zin 'Het leven is wat je gebeurt, terwijl je andere plannen maakt', uit het chanson Laat me Slapen, altijd 1 van de mooiste regels van Acda & De Munnik gevonden. Maar de eer gaat dus naar ome John!
pi_201440172
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 13:09 schreef Tja..1986 het volgende:

[..]
Hoezo is hij gegroeid als mens omdat hij nu wel een kind wil?
Wie zegt dat hij een kind wilt? Zijn vriendin kan ook wel zwanger zijn geworden door de pil heen, condoom geknapt etc. Kans is klein natuurlijk, maar er is wel een kans.
pi_201440247
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 13:09 schreef Tja..1986 het volgende:

[..]
Hoezo is hij gegroeid als mens omdat hij nu wel een kind wil?
Geen idee.
Het klinkt meer alsof hij geen verantwoordelijkheid wilde voor het kind van een ander maar er kennelijk wel voor open staat als het zijn eigen kind is.
Maar dat is natuurlijk speculatie maar aangezien hij niet meedoet in dit topic.

Verder denk ik dat je het allebei te veel hebt vooruitgeschoven.
Hij wilde geen stiefvader worden maar vond het wel best zolang jij hem niet voor het blok zette.
Jij wilde graag een stiefvader voor je dochter en samen een nieuw kindje maar ging er ten onrechte van uit dat dit vanzelf wel zou groeien.
Uiteindelijk wordt de spanning dan te hoog en ga je uit elkaar.
2147483647 angels can dance on the point of a needle.
Add one and they will all turn into devils.
pi_201440251
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 12:50 schreef Charlottesophie het volgende:

[..]
Dat waren ook letterlijk zijn woorden;
“ Ik ben gek op jou, nog steeds verliefd, je bent de ideale vrouw voor mij en mijn maatje maar ik ben erachter gekomen dat ik je kind niet accepteer en überhaupt mezelf niet als vader zie, dus moeten wij beiden een rationeel besluit nemen wat emotioneel bijna onmogelijk is”
Klinkt als bullshit van een ruggengraatloos figuur dat vooral zijn oude schoenen wilde weggooien en ondertussen al nieuwe op het oog had. En ruggengraatloze kerels hebben ook nog weleens de neiging zich door verliefdheid mee te laten slepen in een kinderwens.

De manier waarop de relatie met jouw dochter was vormgegeven was idd meer die van een verre oom of zo. Net alsof iemand ooit contact verbreekt met een broer/zus, omdat diegene zijn neefje/nichtje kut vindt en zichzelf niet ziet als oomfiguur. :') Die analogie laat al zien wat voor een vreemde prioriteiten iemand dan heeft. Voor mij zit zo iemand teveel op een andere golflengte qua ideeën over (liefdes)relaties om überhaupt een relatie mee te hebben.

Jij en je dochter hebben de kogel nu ontweken en dat is iets om blij om te zijn in plaats van rouwig.
Op dinsdag 23 maart 2021 14:05 schreef JochemSjakie het volgende:
The old switcheroo. @:Stepperoller is nu al een legende _O_
  maandag 20 september 2021 @ 13:36:59 #29
165264 puzziepie
C'est La Fucking Vie
pi_201440267
quote:
Er spoken wat gedachten door mijn hoofd: Met mij niet, waarom toen zoveel weerstand, waarom met haar dan wel.
Nog ff dit: Jij had al je dochter al toen je hem leerde kennen toch?

Dus dat kan je sowieso al nooit met elkaar vergelijken.
Hij wordt nu officieel vader, zijn kind dat is toch wel wat anders qua beleving denk ik.
Hoewel ik niet begrijp waarom iemand die van je houdt/van je zegt te houden, jouw kind niet kan accepteren.
My age is very
Inappropriate
for my behavior
pi_201440284
quote:
1s.gif Op maandag 20 september 2021 10:43 schreef Charlottesophie het volgende:
Ook voel ik dat ik trots ben op hem, hij is gegroeid als mens en zet al die weerstand blijkbaar opzij. Dat vind ik knap. En ik hoop dat hij een leuke vader wordt.
Hij is gegroeid als mens omdat hij dit keer niet keihard is weggerend? Tja, dit keer niet fysiek wegvluchten en de relatie verbreken is alsnog echt iets heel anders dan je verantwoordelijkheid nemen, dus ik vind het wel heel voorbarig om van zo'n rooskleurig scenario uit te gaan.

Zeker omdat dit nog echt in de prille verliefde fase valt waarin mensen sowieso al veel optimistischer en relativerender zijn.
Op dinsdag 23 maart 2021 14:05 schreef JochemSjakie het volgende:
The old switcheroo. @:Stepperoller is nu al een legende _O_
pi_201440296
Als ik dit allemaal lees en qua timing bekijk, denk ik dat je een beetje gebruikt geweest bent. Aan het lijntje gehouden. Ik kan me niet voorstellen dat hij dan pas door had dat het niet ging klikken met je dochter. Volgens mij wist hij al lang dat jij hem in het gezin wou betrekken en heeft hij dat zo lang mogelijk afgehouden zonder duidelijk te zijn. Dit voor zijn comfort. Affectie, seks, zorgzaamheid, whatever je hem kon bieden. Dan zal hij die nieuwe jongere ontmoet hebben en heeft hij eindelijk duidelijk gemaakt dat jij niet het echte doel was. Dan kon hij aan zijn eigen gezinnetje beginnen. Zo lijkt het er in elk geval naar.

De single moeder die ik echt goed ken heeft ook dat probleem met daten. Mannen blijven een probleem maken over iemand anders' kind, maar gebruiken haar wel voor wat ze te bieden heeft. Ze heeft dan nu ook duidelijk een onderscheid gemaakt tussen de mannen die enkel voor seks dienen en de mannen die ze date omdat die echt als man in haar leven met kind kunnen komen. Daar houdt ze dan alles even vanaf tot ze eerst weet dat ze een klik kunnen maken met haar dochter. Die mannen zijn een pak zeldzamer dan de eerste groep, maar daardoor wordt ze nu wel minder aan het lijntje gehouden.
pi_201440335
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 13:12 schreef RM-rf het volgende:

[..]
en wat vind jij van zulke woorden...?

Verschrikkelijke dooddoener, toen is het ook uitgegaan. En het contact ook verbroken met hem. Intens pijnlijk.

vind je het een 'normale' instelling dat iemand wél bewert verliefd op je te zijn en je 'maatje' te zijn, maar tegelijkertijd doodleuk roept dat hij je kind niet kan of wil accepteren (na een fokkin 7,5 jaar)...

heb je bv ook wel eens goed met je dochter gesproken over dat wat je terloops noemt, dat zij nog wel af-en-toe over hem praat en aangeeft zo blij te zijn dat die lul opgerot is?

Ik heb haar toen verteld dat ex partner teveel verdriet had rondom iets anders en het niet goed ging met hem en het beter was dat wij weer in onze eigen woning gingen wonen. Heb ook gezegd dat het telkens gechagerijn niet leuk was voor dochter en mij. Wanneer zij deelt geef ik haar gelijk.

"Zij deelt nog wel eens iets over hem en dat ze blij is dat wij uit elkaar zijn." .. en vervolgens dat eufemisme 'dat er wat weerstand was jegens haar', dat ik best nogal een onderstatement vind.

ik neem aan dat je dochter nu bijna 11 is ongeveer... dat is best een belangrijke leeftijd warin je enorm afhankelijk bent van de steun en de direkte band met je ouders.
Hoe zit het met haar biologische vader, is die er ook voor haar en geeft die ook steun, of is je dochter werkelijk alleen van jou afhankelijk?
Staat beschreven. Is 50% bij hem en hij is betrokken. Maar emotionele steun ligt meer bij mij, maar is denk ik doorgaans ook de rolverdeling vader/moeder.

Al vrij snel was ik echt helemaal klaar met mijn ex. Daarom heb ik ook al het contact verbroken. De bevestiging dat er al iemand anders was zo snel was een regelrechte afknapper. En die voel ik nu wederom. Mijn omgeving roept wel “ karma” voor hem. Maar het blijft een beetje krom.
  maandag 20 september 2021 @ 13:49:19 #33
165264 puzziepie
C'est La Fucking Vie
pi_201440384
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 13:40 schreef anoniemV het volgende:
Mannen blijven een probleem maken over iemand anders' kind, maar gebruiken haar wel voor wat ze te bieden heeft
Wat een onzin!! Ik heb zelf een vriend gehad(kinderloos) die het haske goed kon vinden met mijn kinderen.
My age is very
Inappropriate
for my behavior
pi_201440397
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 13:40 schreef anoniemV het volgende:
De single moeder die ik echt goed ken heeft ook dat probleem met daten. Mannen blijven een probleem maken over iemand anders' kind, maar gebruiken haar wel voor wat ze te bieden heeft. Ze heeft dan nu ook duidelijk een onderscheid gemaakt tussen de mannen die enkel voor seks dienen en de mannen die ze date omdat die echt als man in haar leven met kind kunnen komen. Daar houdt ze dan alles even vanaf tot ze eerst weet dat ze een klik kunnen maken met haar dochter. Die mannen zijn een pak zeldzamer dan de eerste groep, maar daardoor wordt ze nu wel minder aan het lijntje gehouden.
Dat kind moet telkens mannen die zij serieus date ontmoeten om te voorkomen dat ze aan het lijntje wordt gehouden?

En sowieso dat ze dit probleem ook had gehad als single niet-moeder. Personen die enkel uit zijn op seks, maar daar niet transparant over zijn en geen probleem hebben met een stukje misleiding zijn er dan namelijk nog steeds. Degenen die het toepassen van misleidende praktijken laten afhangen van het wel/geen moederzijn van degene die ze daten, zijn ook geen relatiemateriaal. Immers, een beetje integer bestaat niet.

Denk eerder dat het een stukje bindingsproblematiek is dat ze niet zelfstandig mensen kan herkennen die zich op een constructieve liefdesrelatiemanier aan haar willen binden.
Op dinsdag 23 maart 2021 14:05 schreef JochemSjakie het volgende:
The old switcheroo. @:Stepperoller is nu al een legende _O_
pi_201440414
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 13:49 schreef puzziepie het volgende:

[..]
Wat een onzin!! Ik heb zelf een vriend gehad(kinderloos) die het haske goed kon vinden met mijn kinderen.
Ik zeg toch niet dat ze niet bestaan, maar je ziet dit wel vaak terugkomen.
pi_201440420
TS, ik denk dat je heel blij moet zijn dat je met hem geen kind hebt. Ik denk ook dat het een kwestie van tijd is voordat hij zijn vriendin mèt kind verlaat.
  maandag 20 september 2021 @ 13:53:16 #37
165264 puzziepie
C'est La Fucking Vie
pi_201440424
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 13:52 schreef anoniemV het volgende:

[..]
Ik zeg toch niet dat ze niet bestaan, maar je ziet dit wel vaak terugkomen.
Nooit meegemaakt en ik heb meerdere relaties gehad waar mijn kinderen deel vanuit maakten.
My age is very
Inappropriate
for my behavior
pi_201440446
quote:
15s.gif Op maandag 20 september 2021 13:50 schreef Stepperoller het volgende:

[..]
Dat kind moet telkens mannen die zij serieus date ontmoeten om te voorkomen dat ze aan het lijntje wordt gehouden?

En sowieso dat ze dit probleem ook had gehad als single niet-moeder. Personen die enkel uit zijn op seks, maar daar niet transparant over zijn en geen probleem hebben met een stukje misleiding zijn er dan namelijk nog steeds. Degenen die het toepassen van misleidende praktijken laten afhangen van het wel/geen moederzijn van degene die ze daten, zijn ook geen relatiemateriaal. Immers, een beetje integer bestaat niet.

Denk eerder dat het een stukje bindingsproblematiek is dat ze niet zelfstandig mensen kan herkennen die zich op een constructieve liefdesrelatiemanier aan haar willen binden.
Het is zeker geen ideale manier. Ik moet wel zeggen dat ze zeer voorzichtig is hoor met die mannen die ze serieus date. Er komt echt niet elke week iemand nieuws bij haar dochter. Maar ze is zeker niet het grote voorbeeld van hoe je moet daten. Dat ze single moeder ging worden zag ik tijdens die relatie ook al aankomen.
pi_201440480
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 13:49 schreef puzziepie het volgende:

[..]
Wat een onzin!! Ik heb zelf een vriend gehad(kinderloos) die het haske goed kon vinden met mijn kinderen.
Eens. Ik wil zelf ook geen kinderen, maar dat betekent niet dat ik niet probeer leuk contact te hebben met kinderen van vrienden, vriendinnen en familie als ik ze tref. Die zijn immers onderdeel van het leven van een persoon die ik liefheb.

Iemand die geen normale omgang wil hebben met kinderen in het leven van naasten, is voor mij niet iemand om een relatie mee aan te gaan. Terwijl ik zelf dus zeer expliciet geen kinderwens heb.

Wel zou ik misschien eerder gaan voor een LAT-relatie, omdat ik het persoonlijk in het belang van het kind vind om een thuis te behouden zonder liefdespartners van ouders en ik ook zonder kinderen in het spel goede ervaringen heb met die relatievorm.

quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 13:52 schreef Sunshine1982 het volgende:
TS, ik denk dat je heel blij moet zijn dat je met hem geen kind hebt. Ik denk ook dat het een kwestie van tijd is voordat hij zijn vriendin mèt kind verlaat.
Ook als hij bij zijn huidige vriendin blijft heb ik medelijden met het kind. Dit klinkt niet als een aangenaam vaderfiguur.
Op dinsdag 23 maart 2021 14:05 schreef JochemSjakie het volgende:
The old switcheroo. @:Stepperoller is nu al een legende _O_
pi_201440482
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 13:39 schreef Stepperoller het volgende:

[..]
Hij is gegroeid als mens omdat hij dit keer niet keihard is weggerend? Tja, dit keer niet fysiek wegvluchten en de relatie verbreken is alsnog echt iets heel anders dan je verantwoordelijkheid nemen, dus ik vind het wel heel voorbarig om van zo'n rooskleurig scenario uit te gaan.

Zeker omdat dit nog echt in de prille verliefde fase valt waarin mensen sowieso al veel optimistischer en relativerender zijn.
Ik ga er ook vanuit dat hij is gegroeid zoals vaak gebeurd na een relatiebreuk. Het draaide altijd om hem en hij bepaalde het tempo. Daar heb ik ook van geleerd. Nu heb ik een lieve man en dat voelt al gelijk als het hebben van een beland en die volledige acceptatie. Dat miste ik bij hem ex. Ik was wel heel erg verliefd op hem en die roze bril ja die is wat langer dan goed is opgebleven.

Keep in mind; hij had ook niets met andere kinderen. Inclusief hele opsomming waarom hij geen kind wilde hebben. Het idee al voelde als het einde van de wereld en dat hij er geen leuker mens van zou worden. Dat stak hij niet onder stoelen of banken. Dat gaat ook terug naar zijn jeugd dat hij en zijn broer beiden geen kinderen willen. Algemeen bekend in de familie en hun vriendengroep. Daarom vind ik het zo bijzonder dat hij al zo snel vader wordt.
pi_201440497
Ik heb het zelf ook meegemaakt. Tijdens mijn puberjaren had mijn vader een vriendin en die moest mij en mijn zusje duidelijk niet. Ergens snap ik wel dat het misschien niet leuk is om de kinderen van je vriend vaak in het weekend te zien, maar daar kies je ook gewoon voor. Kinderen die zich ongemakkelijk voelen vanwege de sfeer kunnen hier niks aan doen.
  maandag 20 september 2021 @ 14:04:48 #42
165264 puzziepie
C'est La Fucking Vie
pi_201440558
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 13:58 schreef Charlottesophie het volgende:

[..]
Ik ga er ook vanuit dat hij is gegroeid zoals vaak gebeurd na een relatiebreuk. Het draaide altijd om hem en hij bepaalde het tempo. Daar heb ik ook van geleerd. Nu heb ik een lieve man en dat voelt al gelijk als het hebben van een beland en die volledige acceptatie. Dat miste ik bij hem ex. Ik was wel heel erg verliefd op hem en die roze bril ja die is wat langer dan goed is opgebleven.

Keep in mind; hij had ook niets met andere kinderen. Inclusief hele opsomming waarom hij geen kind wilde hebben. Het idee al voelde als het einde van de wereld en dat hij er geen leuker mens van zou worden. Dat stak hij niet onder stoelen of banken. Dat gaat ook terug naar zijn jeugd dat hij en zijn broer beiden geen kinderen willen. Algemeen bekend in de familie en hun vriendengroep. Daarom vind ik het zo bijzonder dat hij al zo snel vader wordt.
Dat je meer dan 7 jaar bij iemand blijft die jouw kind niet accepteert zegt ook meer van jou dan van die knakker.
Ik vind het onbegrijpelijk dat je daarmee akkoord ging.
My age is very
Inappropriate
for my behavior
pi_201440595
quote:
1s.gif Op maandag 20 september 2021 14:00 schreef Sunshine1982 het volgende:
Ik heb het zelf ook meegemaakt. Tijdens mijn puberjaren had mijn vader een vriendin en die moest mij en mijn zusje duidelijk niet. Ergens snap ik wel dat het misschien niet leuk is om de kinderen van je vriend vaak in het weekend te zien, maar daar kies je ook gewoon voor. Kinderen die zich ongemakkelijk voelen vanwege de sfeer kunnen hier niks aan doen.
Die van mij ging het ook voelen. Ik kreeg letterlijk de vraag; hij mag mij niet, hij komt toch niet bij afzwemmen of mijn verjaardag kijken.

Dat was voor mij de definitief eye-opener. Heeft echt nog wel even geduurd na de breuk om het schuldgevoel richting haar een plekje te geven.

Mijn ex zei op het einde: je hebt het leukste kind en het ideale stiefkind maar ik kan het niet. Als ik zelf al geen kinderwens heb kan ik die van jou ook niet meer accepteren.

Beste besluit dat we uit elkaar zijn gegaan.
Ik hoop toch echt dat hij liever is geworden, minder egocentrisch en nukkig en inziet dat een kind niet het einde van de wereld is. En wellicht is zij zijn ideale vriendin. Bijkomend detail; al zijn mannelijke vrienden zijn vader geworden in de afgelopen 2 jaar. Dat zal vast ook wel wat verschil hebben gemaakt.
pi_201440599
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 14:04 schreef puzziepie het volgende:

[..]
Dat je meer dan 7 jaar bij iemand blijft die jouw kind niet accepteert zegt ook meer van jou dan van die knakker.
Ik vind het onbegrijpelijk dat je daarmee akkoord ging.
Zie eerdere antwoorden.
  maandag 20 september 2021 @ 14:09:16 #45
165264 puzziepie
C'est La Fucking Vie
pi_201440611
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 14:08 schreef Charlottesophie het volgende:

[..]
Zie eerdere antwoorden.
Ja ja precies.
My age is very
Inappropriate
for my behavior
pi_201440645
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 14:04 schreef puzziepie het volgende:

[..]
Dat je meer dan 7 jaar bij iemand blijft die jouw kind niet accepteert zegt ook meer van jou dan van die knakker.
Ik vind het onbegrijpelijk dat je daarmee akkoord ging.
Eens. Ben daarom blij voor dochter in kwestie dat het nu is geëindigd, want zij heeft echt wel meegekregen dat haar moeder voor lief nam dat haar vlam haar als last beschouwde.

quote:
1s.gif Op maandag 20 september 2021 14:00 schreef Sunshine1982 het volgende:
Ik heb het zelf ook meegemaakt. Tijdens mijn puberjaren had mijn vader een vriendin en die moest mij en mijn zusje duidelijk niet. Ergens snap ik wel dat het misschien niet leuk is om de kinderen van je vriend vaak in het weekend te zien, maar daar kies je ook gewoon voor. Kinderen die zich ongemakkelijk voelen vanwege de sfeer kunnen hier niks aan doen.
Hoef je geen begrip voor te hebben hoor. Als volwassene kies je zelf voor zo'n relatie. Terwijl de kinderen in kwestie nergens zelf voor kiezen. Bijzonder asociaal om dan aan die kinderen, die nogmaals nergens voor gekozen hebben, te laten merken dat jij ze als nadeel van je eigen keuze ervaart. Als je dat niet kan verbergen heb je de verkeerde keuze gemaakt.

Als volwassene dien je de consequenties te dragen van de keuzes die je zelf maakt. Kun je dat niet? Dan moet je een keuze maken waarvan je de consequenties wel kan dragen zonder kinderen daar de dupe van te laten worden.

edit: En de volwassene die de ouder van de kinderen in kwestie is heeft daar nog een stukje extra verantwoordelijkheid in. Jouw vader of in dit geval TS dus.
Op dinsdag 23 maart 2021 14:05 schreef JochemSjakie het volgende:
The old switcheroo. @:Stepperoller is nu al een legende _O_
pi_201440665
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 14:08 schreef Charlottesophie het volgende:

[..]
Die van mij ging het ook voelen. Ik kreeg letterlijk de vraag; hij mag mij niet, hij komt toch niet bij afzwemmen of mijn verjaardag kijken.

Dat was voor mij de definitief eye-opener. Heeft echt nog wel even geduurd na de breuk om het schuldgevoel richting haar een plekje te geven.

Mijn ex zei op het einde: je hebt het leukste kind en het ideale stiefkind maar ik kan het niet. Als ik zelf al geen kinderwens heb kan ik die van jou ook niet meer accepteren.

Beste besluit dat we uit elkaar zijn gegaan.
Ik hoop toch echt dat hij liever is geworden, minder egocentrisch en nukkig en inziet dat een kind niet het einde van de wereld is. En wellicht is zij zijn ideale vriendin. Bijkomend detail; al zijn mannelijke vrienden zijn vader geworden in de afgelopen 2 jaar. Dat zal vast ook wel wat verschil hebben gemaakt.
De frequentie waarmee hij je dochter zag heeft echt niks te maken met zelf wel/geen kinderwens hebben. :')

Zoals aangegeven heb ik geen kinderwens, maar is normaal contact met kinderen van dierbaren geen punt. Ik heb ook geen schoonouders- of schoonfamiliewens, maar zo lang dat voor mijn liefdespartner dierbare personen zijn is maandelijks contact met die mensen echt geen breekpunt hoor. _O-
Op dinsdag 23 maart 2021 14:05 schreef JochemSjakie het volgende:
The old switcheroo. @:Stepperoller is nu al een legende _O_
pi_201440756
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 14:13 schreef Stepperoller het volgende:

[..]
De frequentie waarmee hij je dochter zag heeft echt niks te maken met zelf wel/geen kinderwens hebben. :')

Zoals aangegeven heb ik geen kinderwens, maar is normaal contact met kinderen van dierbaren geen punt. Ik heb ook geen schoonouders- of schoonfamiliewens, maar zo lang dat voor mijn liefdespartner dierbare personen zijn is maandelijks contact met die mensen echt geen breekpunt hoor. _O-
Het is en/en. En geen interesse in mijn kind maar zelf ook geen interesse in andere kinderen of het idee van zelf vaderen.

Ik heb daarnaast ruim een jaar gewacht met hem introduceren aan mijn dochter. Dat was daaropvolgend jarenlang een lat relatie. Dat is ook mijn keuze geweest om het in eerste instantie zo te laten. En rustig de tijd te nemen. Had ik achteraf eerder al een besluit moeten nemen; jazeker!
  maandag 20 september 2021 @ 14:21:31 #49
165264 puzziepie
C'est La Fucking Vie
pi_201440785
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 14:19 schreef Charlottesophie het volgende:

[..]
Het is en/en. En geen interesse in mijn kind maar zelf ook geen interesse in andere kinderen of het idee van zelf vaderen.

Ik heb daarnaast ruim een jaar gewacht met hem introduceren aan mijn dochter. Dat was daaropvolgend jarenlang een lat relatie. Dat is ook mijn keuze geweest om het in eerste instantie zo te laten. En rustig de tijd te nemen. Had ik achteraf eerder al een besluit moeten nemen; jazeker!
Wat een onzin, hij had toch een relatie met jou? :')
Dan gaat het om jouw kind. Niet nu alles gaan veralgemeniseren
My age is very
Inappropriate
for my behavior
pi_201440902
quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 14:19 schreef Charlottesophie het volgende:

[..]
Het is en/en. En geen interesse in mijn kind maar zelf ook geen interesse in andere kinderen of het idee van zelf vaderen.
Beiden hebben niets te maken met moeite hebben met een kind van je liefdespartner minder dan eens per maand zien. Blijkbaar is er überhaupt geen interesse in andere mensen die belangrijk zijn voor zijn partner en ontbreekt het aan sociale vaardigheden om daar minder dan eens per maand normaal mee om te gaan. Anders is zoiets namelijk überhaupt geen obstakel.

quote:
0s.gif Op maandag 20 september 2021 14:19 schreef Charlottesophie het volgende:
Ik heb daarnaast ruim een jaar gewacht met hem introduceren aan mijn dochter. Dat was daaropvolgend jarenlang een lat relatie. Dat is ook mijn keuze geweest om het in eerste instantie zo te laten. En rustig de tijd te nemen. Had ik achteraf eerder al een besluit moeten nemen; jazeker!
? Dat is een prima introductie en in een LAT-relatie het onderlinge contact op een laag pitje houden als jullie je gezamenlijke toekomst ook in doe vorm voor je zien is ook prima.

Als je andere verwachtingen/wensen had dan heb jij inderdaad laat je conclusies getrokken. En als je vlam je dochter niet als last zag was dat ook puur je eigen probleem geweest waar je jezelf mee had. Dus dan had laat je conclusies trekken ook niet uitgemaakt, want daar had je alleen jezelf mee.
Op dinsdag 23 maart 2021 14:05 schreef JochemSjakie het volgende:
The old switcheroo. @:Stepperoller is nu al een legende _O_
abonnement iBood bol.com Vodafone Ziggo Coolblue
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')