Je schoondochter of schoonzoon!

Het bepalende gedrag van stiefzoon vind ik wel naar klinken (mijn schoonzus had ooit zo'n vriend die alles bepaalde, van tot hoe kort het jurkje moest zijn dat ze naar een feestje droeg.) en dat zuipen is ook iets dat ik niet zou waarderen, maar verder lees ik vooral gedrag dat ik ook wel bij andere pubers en mezelf ooit herken hoor.

Dat je zelf niet in je werkkloffie zou verschijnen OK, maar wat voor ramp is het dat 'ie op z'n klompen komt maar verder kennelijk wel beleefd is? Ik zou daar niet zo zwaar aan tillen hoor. Wees blij dat 'ie werkt .
Maar goed, ik was ook een halve goth dus mensen zullen ook wel wat van mijn kleding hebben gevonden. Dat was hun probleem en als ik daarom minder welkom was, dan konden ze de boom in. Ik heb/had gewoon niet zoveel met opgelegde etiquette die vooral over uiterlijkheden gaat. (Wel met hygiëne, maar ik lees niet dat ie meurend binnenkomt.)

En dat uren wegblijven...eerlijk gezegd gingen vriend en ik er ook graag samen veel en lang op uit toen we nog thuis woonden. Zeker mijn schoonmoeder was erg aanwezig (het was ook een klein huis) en bemoederde graag, daar hadden we als pubers echt niet altijd zin in. (Nog steeds niet trouwens ) . Samen lekker buiten wandelen was dan veel fijner. En ik kan me ook voorstellen dat je niet dolenthousiast wordt van een baby. Die jongen is 17, je stiefdochter is ook niet onverdeeld happy met de komst... het is jóuw kind Seven, niet dat van hen en ze hebben daar geen enkele verplichting toe.

Dus met andere woorden; ik zou proberen wat zaken proberen te scheiden van elkaar. Dat ie bezitterig/controlerend is, zou ik zorgwekkender vinden dan dat 'ie verder niet helemaal aan jouw sociale wensenlijst voldoet. Dat 'ie af en toe de handen uit de mouwen mag steken zie ik bij meer pubers, dus daar mag je hem best op aanspreken, maar dat is niet wat hem gelijk tot ongeschikte vriend verder maakt.

quote:

Op zondag 1 augustus 2021 12:32 schreef Seven. het volgende:

[..]

Ff voor de duidelijkheid: ik maak wel onderscheid tussen een aantal dingen.

Ik zie namelijk 3 dingen. Zijn controlerende gedrag, zijn gezuip, en daarnaast ook nog het onsociale aspect. Het onsociale is wat je in elke interactie merkt, dus dat valt ook het meest op, maar is iets waar ik zeker overheen kan stappen. Wat ik wél zie (en waar jij niet in meegaat) is dat het stukje onsociaal gedrag hand in hand gaat met haar isoleren. Maar het controlerende gedrag is natuurlijk veel subtieler.

Ik ga er niet in mee omdat het 'onsociale' gedrag binnen jouw gezinsleven niet per se gelijk hoeft te staan aan isoleren. Wij waren dus ook niet altijd even sociaal binnen de familiekring, naar schoonmoeders maatstaven gemeten. Maar dat stond er los van hoe mijn vriend er in stond ten opzichte van mijn vrijheid om af te spreken met wie ik wilde. Die beperkte hij niet. Dat doet de vriend van jouw stiefdochter dus naar jouw idee wel (ook als je kijkt naar afspraakjes vriendinnen) en dat schaar ik meer onder dat bezitterige/controlerende gedrag.

Het ging me er vooral om, dat die klompen nu al tig keer genoemd zijn (dan denk ik; joh, laat dat los, ze komen ten minste nog naar die familiedag. Menig puber die daar voor past hoor) en dat je het je ook erg lijkt aan te trekken dat ze niet zoveel willen deelnemen aan het gezinsleven. Waarin nota bene een kind is gekomen, wat een grote verandering is waar je stiefdochter al moeite mee heeft. Dat zijn ook wel zaken waarin mensen moeten groeien, en wat iemand niet gelijk tot ongeschikte of isolerende vriend maakt.

Maar dat zuipen, dat controleren van afspraakjes met vriendinnen..dat is dus wel iets dat me minder lekker zou zitten, dat je daar niet dol enthousiast over bent snap ik absoluut.

quote:

Op zaterdag 31 juli 2021 12:03 schreef Brybry het volgende:

[..]

Het is hier nog niet aan de orde maar bovenstaande zou ik niet bepaald blij mee zijn. Ik zou op z'n minst even een gesprekje met hem aangaan.

Nu kom ik deels uit een niet-westere cultuur en ik gun m'n kids de vrijheid en vriendjes zullen thuis mogen komen maar ik leg ze wel het vuur aan de schenen.
Als hij dat al niet kan handelen, hoe gaat hij mijn dochter dan beschermen?!

Hoort er gewoon een beetje bij....vriendjes intimideren...als ie dat overleeft dan wordt ie vervolgens met open armen ontvangen.

Wat stoer, vanuit je machtspositie in jouw huis en als vader van het meisje, en natuurlijk toch minimaal 20 jaar ouder ( of date ze oude mannen?) zo iemand het vuur aan de schenen te leggen.

En tegen wie zou hij je dochter moete kunnen beschermen. Tegen mensen uit dat niet westerse deel van jouw deels niet westerse cultuur - afkomst?
En wat is dat waar hij jouw dochter dan tegen moet beschermen? Want mensen uit wel volledig Nederlandse cultuur afkomst weten dat ze bij gevaren gewoon bij de politie terecht kunnen. Die zijn daarvoor, die hebben zelfs in ons land het monopolie op geweld, zijn er voor getrained en hebben daar dan ook de benodigde spullen voor aan hun riem hangen.

En hoe heb jij je dochter opgevoed (vrouwen kunnen zichzelf niet verdedigen, moeten HUN mannen doen?), als zij zich niet zelf kan beschermen tegen normale dingen in het leven). En als het echt gevaarlijk wordt moet dat vriendje om haar te kunnen beschermen wel heel wat in zijn mars hebben. Hoe wil jij hem dan het vuur aan de schenen leggen, zonder het risico te lopen op jouw actie een harde reactie te krijgen?

ps. Oh sorry, ik zie het, je bent een vrouw. dan moet men het natuurlijk niet te letterlijk opvatten. Dacht dat jullie dan even naar buiten zouden gaan om vast te stellen middels een partijtje sparren of zelfs knokken, of hij wel je dochter daadwerkelijk kan beschermen.
Tja, hoe je het dan wel aanlegt, om hem "het vuur aan de schenen te leggen" om te zien of hij dat kan handelen en zelfs jouw aanpak te OVERLEVEN ??

quote:

Op zondag 1 augustus 2021 13:07 schreef Seven. het volgende:
De klompen koppel ikzelf niet aan het controlerende gedrag. Het onsociale gedrag is behelst wel degelijk meer dan 'niet actief meedoen aan het gezinsleven'.

Dat doe ik ook helemaal niet?
Ik denk alleen dat je er veel te veel de nadruk op legt. Iemand die zich niet aan de door iemand anders bedachte kleding etiquette houdt, is niet per definitie sociaal onhandig of onbekwaam.

Dat laatste kan ik niet echt opmaken uit wat je hier hebt geschreven. Ik wil dat echt best geloven , maar je hebt het zelf nadrukkelijk over het onttrekken uit het gezinsleven. Wat ik hier vooral lees; Je verwijt hem/ hen dat ze uren wegblijven en geen contact maken met de baby. Daar vind ik zelf niet zoveel geks aan. Niet elke puber is dol op zijn of haar (stief)ouders, veel hangen liever ergens anders rond.

Dat ie dus haar contact met vriendinnen beperkt en vooral ook controleert, dát vind ik veel alarmerender. Dat is echt wel iets om in de gaten te houden.

Toen ik mijn eerste vriendje had wilde ik ook het liefst zo veel mogelijk samen weg hoor. Geen zin om de hele tijd bij de ouders te gaan zitten.

En met babys had ik toen al helemaal niks. Die huilen en poepen en dat was alleen maar lastig.

Ik vind het best sneu voor stiefdochter allemaal. Vader ziet ze al weinig (geen co ouderschap) en dan komt er ook nog een nieuwe baby die daar wel de hele tijd is en je stiefmoeder vindt je vriendje maar niks.

Laat ze gewoon. Ze zijn toch niet verplicht om de hele tijd leuk met het gezin te gaan lopen doen. Het zijn pubers. En zij heeft niet om dat gezin gevraagd he. Mijn stiefdochters en hun vriendjes doen soms wel leuk met mijn kinderen maar die gaan vooral hun eigen gang. Die verplichten wij echt niet gezellig te doen met hun (stief) gezin. We laten dat vooral van hun uitkomen (en t zijn lieve meiden die organiseren af en toe wat leuks en doen ook leuk met mijn Kids als ze er zin in hebben) en verder is iedereen hier gewoon altijd welkom. Er ligt geen druk op. En ze zijn niet verplicht om gezellig te doen.

Ook de manier waarop je praat... "ik heb zelf een kind". Pfff. Ik betwijfel echt of dat kind in het belang van stiefdochter er is gekomen. Stel even voor hoe het voor haar is. Ik kan me heel goed voorstellen dat ze zich afzet.

quote:

Op zaterdag 31 juli 2021 20:35 schreef Seven. het volgende:

[..]

Weet je, sociaal onhandig of ronduit lomp is tot daar aan toe.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Ja, dat klinkt wel wat serieuzer en als iets wat bijgestuurd moet worden. Lastig ook want als je met je stiefdochter praat heb jij het gedaan, maar als je het laat gaan word de isolatie steeds groter.

Wat ik dus ook wel wil zeggen: Ik probeerde me bij mijn schoonouders thuis dus ook af te zonderen, niet om dat ik haar wilde isoleren maar omdat ik oprecht niet om kon gaan met de interacties (kreeg daar echt intern flinke stress van).. Daardoor wilde ik dus met mijn ex naar boven, of zo snel mogelijk weer weg zodat ik er niet bij hoefde te zitten.

Het controlerende/jaloerse gedrag vind ik wel eng klinken, en dat is iets wat zijn ouders eigenlijk bij zouden moeten sturen.

Die hele tekst in de spoiler is wel erg cliché zo'n moeder aan het woord die haar schoonzoon niet vertrouwt.

Met als toppunt "hij probeert haar te isoleren door elke paar uur een wandelingetje te maken" met bijbehorende conclusie dat hier echt wel meer aan de hand is dan gewoon een onhandige puber... !
Idem over het klompenverhaal, zou blijkbaar boekdelen moeten spreken.

Als in... het is een sociopaat? Ofzo?
Om vervolgens te zeggen dat je er bewust niet te zwaar aan wil tillen. Maar dat doe je wel. Je schildert hier een portret van Willem Holleeder in zijn jonge jaren.

Als het aan de hand is dat je stiefdochter ten prooi is gevallen aan een sociopaat, waarom is dit topic geintroduceerd als zijnde een luchtig topic over schoonzoons en -dochters? Blijkbaar maak je je niet al te veel zorgen maar wil je ff vooral je gal spuwen over deze vent die jouw baby niet leuk vindt. Dat kan, dat mag, maar beetje lame om hem dan compleet hier af te schilderen als een engerd terwijl je eigenlijk vooral zelf met een moeilijk gevoel zit. Je hebt ook overal een antwoord op, maar je vertelt nergens hoe jij je voelt (en hoe dat wellicht je perceptie beinvloedt).

Wat doet dit alles eigenlijk met jou Seven?

quote:

Op zondag 1 augustus 2021 18:16 schreef -marz- het volgende:
Die hele tekst in de spoiler is wel erg cliché zo'n moeder aan het woord die haar schoonzoon niet vertrouwt.

Met als toppunt "hij probeert haar te isoleren door elke paar uur een wandelingetje te maken" met bijbehorende conclusie dat hier echt wel meer aan de hand is dan gewoon een onhandige puber... !
Idem over het klompenverhaal, zou blijkbaar boekdelen moeten spreken.

Als in... het is een sociopaat? Ofzo?
Om vervolgens te zeggen dat je er bewust niet te zwaar aan wil tillen. Maar dat doe je wel. Je schildert hier een portret van Willem Holleeder in zijn jonge jaren.

Als het aan de hand is dat je stiefdochter ten prooi is gevallen aan een sociopaat, waarom is dit topic geintroduceerd als zijnde een luchtig topic over schoonzoons en -dochters? Blijkbaar maak je je niet al te veel zorgen maar wil je ff vooral je gal spuwen over deze vent die jouw baby niet leuk vindt. Dat kan, dat mag, maar beetje lame om hem dan compleet hier af te schilderen als een engerd terwijl je eigenlijk vooral zelf met een moeilijk gevoel zit. Je hebt ook overal een antwoord op, maar je vertelt nergens hoe jij je voelt (en hoe dat wellicht je perceptie beinvloedt).

Wat doet dit alles eigenlijk met jou Seven?

Eerst veroordelen en verwijten op iemand afvuren en daarna een open vraag stellen is wellicht niet zo effectief.

quote:

Op zondag 1 augustus 2021 18:21 schreef manny het volgende:

[..]

Eerst veroordelen en verwijten op iemand afvuren en daarna een open vraag stellen is wellicht niet zo effectief.

Goed punt.

Mijn zoon van twee hosselt iedereen de moeder, maar vooralsnog heb ik niet het idee dat het blijvertjes zijn.

Lastige ouderbalans idd. Vrij laten, helpen, grenzen stellen...

Vooralsnog komen die van mij nog niet met jongens thuis, maar als het zo ver is, en het is zuipende joker, die het liefst niet in de woonkamer zit en ook nog met slechte kledingkeuze op familiebezoek dan geef ik hem een hand en ga een praatje maken met een 30 jaar jongere versie van mijzelf.

quote:

Op zaterdag 31 juli 2021 23:19 schreef Seven. het volgende:
Ook opvallend is dat ze niemand vraagt wat we van haar vriendje vinden.

Mwah, dat is niet per se opvallend als je er van uit gaat dat je 'gut feeling' naar hem toe klopt. Eerder logisch, helaas.

Ik begrijp de spagaat waar je je in bevindt, maar ik denk dat acteren op dat gevoel de boel alleen maar verergert en haar meer in zijn handen drijft. Je hebt voornamelijk alleen invloed op de relatie die je hebt met haar en je gedrag naar haar toe. Zolang jij er voor kan zorgen dat je liefdevol naar haar toe blijft en ze voelt dat je altijd voor haar beschikbaar bent en klaar staat je daarmee ook alles doet wat binnen jouw invloedssfeer past. Op de relatie tussen hen en hoe zij tegen hem aan kijkt heb je helaas nauwelijks invloed.

quote:

Op zaterdag 31 juli 2021 23:16 schreef Seven. het volgende:
Het is natuurlijk niet aan mij om een pedagoog in te schakelen

Dat zou ik in dit geval juist wel doen. Is het niet voor wat concrete handvaten dan wel om zelf je hart te luchten en de boel weer wat helderder te kunnen zien wellicht.

quote:

Op zondag 1 augustus 2021 19:11 schreef Seven. het volgende:

[..]

Ja, makkelijk is het niet. En met hem praten probeer ik zelf wel, maar er komt helaas vrijwel niks uit. Het zou al zoveel makkelijker zijn als er iets van een gesprek mogelijk was, maar OK . Ik voel me in ieder geval wel bijzonder opgelaten in mijn eigen huis als hij er is. Mijn man ook trouwens.

Ongevraagde tip:

Als dat gebeurt kun je een oud denk-trucje uithalen. Heel suf, maar het werkt.

Als hij jou ongemakkelijk laat voelen in jouw huis dan plaats je hem in de rangorde boven jou. Hij bepaalt immers hoe jij je voelt en als je “boven” hem zou staan zou het omgekeerd zijn. Als je dit kan ombuigen en erom lachen en jezelf in woord en gedrag “boven” hem kan plaatsen...

Heb dit ooit geleerd mbt collega’s. Als die ene eikel van de afdeling het bloed onder mijn nagels vandaan haalt, dan laat ik hem eigenlijk bepalen hoe ik me voel. En plaats ik mijzelf “onder” hem in de rangorde.

Sinds ik dat niet meer toelaat kan in eigenlijk alleen maar lachen om dat soort situaties.

quote:

Op zondag 1 augustus 2021 19:54 schreef Seven. het volgende:

[..]

Je eerste stuk ga ik helemaal in mee. Pedagoog inschakelen is niet aan mij.

Waarom niet?

quote:

Op zondag 1 augustus 2021 20:44 schreef Seven. het volgende:

[..]

Ik ben niet haar ouder. Als het zover komt dat een interventie nodig zou zijn (en ikzelf vind van niet, geef een kind van 16 ook langer dan 6 maanden om erachter te komen dat het niks is), dan zal ik het idee wel met mijn man bespreken. Als uit gesprekken met een pedagoog blijkt dat het wenselijk is dat ik daar ook een actieve rol in ga spelen, dan zal ik dat zeker doen. Maar op voorhand zelf een pedagoog inschakelen is bemoeizucht in het kwadraat.

Ah, zo. Dan snap ik 'm ja. Heb je dat idee al wel bij je man geopperd?

quote:

Op zondag 1 augustus 2021 19:11 schreef Seven. het volgende:

[..]

Ja, makkelijk is het niet. En met hem praten probeer ik zelf wel, maar er komt helaas vrijwel niks uit. Het zou al zoveel makkelijker zijn als er iets van een gesprek mogelijk was, maar OK . Ik voel me in ieder geval wel bijzonder opgelaten in mijn eigen huis als hij er is. Mijn man ook trouwens.

Ik moet zeggen dat ik op die leeftijd bij mijn eerste vriend thuis ook amper mijn mond open trok. En helpen ergens mee vond ik ook moeilijk. Vooral omdat ik ontzettend verlegen was, zijn jongere zus me constant liet voelen dat ik daar niet thuishoorde en ik behoorlijk geïmponeerd was door hoeveel geld ze hadden en hoe daarmee gesmeten werd. Ik voelde me er dus echt ontzettend slecht op mijn gemak en had her gevoel dat we nogal op me neergekeken werd.

Zou zoiets ook bij hem deels mee kunnen spelen?

Overigens vind ik het voor een 17-jarige eigenlijk best vreemd dat hij op het familiefeest überhaupt de optie had om veel te veel te drinken. Of ben ik dan te star?

quote:

Op zondag 1 augustus 2021 18:36 schreef Seven. het volgende:

[..]

Hij hoeft de kleine niet leuk te vinden inderdaad. Eerlijk is eerlijk, mensen die niet leuk doen tegen tegen mijn zoontje, kunnen het al niet snel goed doen natuurlijk. En heel eerlijk, dát stukje staat momenteel ook wel tussen haar en mij in. Zij doet ook zelden leuk tegen haar broertje. Dat is natuurlijk ook waarom zij en de manier waarop zijnzich afzet.

Dus wel eens met je/jullie dat ik die dingen door elkaar haal.

Verder snap ik ook dat ze niet constant op de bank bij pa en ma willen zitten . Maar alleen beneden komen voor het eten terwijl haar vader al heeft aangegeven dat hij haar vriendje wil leren kennen, gaat mij te ver. Met haar vriendinnen komt ze ook wel even beneden zitten.

En de 'manier waarop ik praat' is een vooral reactie op dat ik als meer dan fulltime werkende stiefmoeder een pedagoog in zou moeten schakelen, terwijl er 2 ouders zijn die dat kunnen doen.

Je wilt het misschien niet horen maar misschien vindt stiefdochter het helemaal niet zo leuk dat jullie een baby hebben gekregen. Veel kinderen vinden het lastig als papa of mama een nieuwe baby krijgt die wel altijd mag blijven. En ze kan er ook gewoon helemaal niks mee hebben. Dat mag op je 16e. Ik zou ook niet zitten springen om een baby in mijn huishouden. Die huilen zo veel.

Stiefdochter is ook het kind van jouw man en zij was er eerst. Misschien kan haar vader wat meer tijd met haar doorbrengen en haar wat meer aandacht geven?

Lijkt me heel moeilijk. Mijn dochter is 10 dus niet ad orde.
Maar ik denk dat ik dat joch het huis uitschopte.

Ik denk dat ik een zware klus bedacht en hem dan vroeg om mee te helpen (omdat dat nou eenmaal de regel is).
Dan ging ik hem tot het uiterste vergen en zelf ook, en dan eens zien wat voor vlees we in de Kuip hebben.

Mijn oudste zoon heeft al sinds zijn 16de een relatie met mijn schoondochter, ze zijn inmiddels getrouwd, hebben een kindje en ik ben erg trots op hoe ze het samen doen, ze hebben het huis goed op orde, ze lijken hun financiën op orde te hebben (ze kunnen iig kapotte apparatuur direct vervangen) en ik ben vooral trots op de manier waarop ze hun zoon opvoeden.

Ik heb geen klachten over mijn schoondochter, ze zorgen goed voor elkaar en er zullen best af en toe wrijvingen zijn, net als in iedere relatie, maar dat hoort er gewoon bij.
Gelukkig is hij door zijn moeder opgevoed en is hij wel wat gewend qua lastige vrouwen

We lopen de deur niet bij elkaar plat, maar mijn zoon is hier iedere vrijdag even en meestal heeft hij mijn kleinzoon dan ook bij zich dus wat mij betreft vind ik dat ook wel prima.
Verder bemoei ik me er niet mee, ze zijn volwassen en hebben hun eigen leven en kunnen dat na 13 jaar relatie prima leiden zonder bemoeimoeder.

Overigens pas ik er ook wel voor om een schoonloeder te worden, je maakt het daarmee immers alleen maar moeilijker voor je eigen kind.

quote:

Op zaterdag 31 juli 2021 12:41 schreef Seven. het volgende:

[..]

Geen idee wat ze leuk vindt aan hem, ik vind ze qua karakter ook echt geen match. Ik zie ze niet leuke gesprekken hebben, of veel lachen. Afgelopen weekend zat zij huilend aan tafel naast hem, ik probeer dan wel een open gesprek aan te gaan maar ze zegt dan niet waarom . Mogelijk omdat hij ernaast zit.

Dat is best lastig, maar dan had ik haar even apart genomen en gewoon een knuffel gegeven en dan een "gaat het weer een beetje?" er achteraan.....

Overigens is de kans groot dat het geen blijvertje is, dus ik zou me er niet heel druk om maken.
Laat haar vooral zien hoe een gezonde relatie eruit ziet, dan telt ze vanzelf 1 en 1 bij elkaar op om te concluderen dat zij dat niet heeft.

quote:

Op zondag 1 augustus 2021 22:20 schreef Seven. het volgende:

[..]

Hij is trouwens wel een harde werker. Hij werkt al bijna 2 jaar (BOL dus 1 dag per week naar school). Verder vind ik jouw aanpak nogal.. puberaal . Een krachtmeting of hem eruit zetten, ik zie niet hoe dat dingen op zou moeten lossen.

Nog 5 of 6 jaar kerel, dan ben je zelf ook aan de beurt.

Ha het zal wel. Maar volwassenen die daar uren over kunnen oreren, nee dat helpt.

Maar dit doe ik ook net nieuwe werknemers en dan zal het thuis ook wel werken

Ik ben hier in de buurt wel van die boeren op klompen gewend en dat zijn niet noodzakelijkerwijs agrariërs
16-17.... ze komt er nog wel achter dat het niks is, hopelijk zonder noemenswaardige schade maar zolang je niet echt verwacht dat het haar het leven zou kunnen kosten zou ik het zelf laten ontdekken. Hoe moeilijk dat soms ook is.

Verder is er weinig vreemds aan 16-17 jarigen die niet sociaal doen en een baby niet leuk vinden, het gros van de jongens op die leeftijd vindt daar geen reet aan en zit waarschijnlijk niet te wachten op een vriendinnetje dat dat wel helemaal geweldig vindt.
Ik heb hier tijdens de bouw ook wat BOL-jongens van die leeftijd over de vloer gehad en het gros was wat stil en verlegen en zou dat nog veel erger zijn als er ook een leuk meisje van 16 rond had gelopen.

Volgende keer als er afgeruimd moet worden is het misschien een idee dat je man het voortouw neemt en hem even vraagt te helpen. Dat schept misschien net de duidelijkheid die nodig is.
Kunnen je stiefdochter en jij iets anders doen.

Ik ben 38, maar ik vind baby's nog steeds niet leuk

quote:

Op zondag 1 augustus 2021 22:42 schreef Sunshine1982 het volgende:
Ik ben 38, maar ik vind baby's nog steeds niet leuk

Haha ja, dat wilde ik ook nog zeggen: Ik heb 34 en nog steeds super ontwijkend met kinderen/baby's. Ik vind ze eng en ben altijd bang dat ik het verkeerd doe (naast dat ik er dus ook niks mee heb).

quote:

Op zondag 1 augustus 2021 22:54 schreef ex het volgende:

[..]

Haha ja, dat wilde ik ook nog zeggen: Ik heb 34 en nog steeds super ontwijkend met kinderen/baby's. Ik vind ze eng en ben altijd bang dat ik het verkeerd doe (naast dat ik er dus ook niks mee heb).

Ik heb zelf vrij weinig met babies en ik beschouw als ik heel eerlijk ben de babytijd van mijn twee kinderen niet als mijn favoriete periode. Maar daarna als ze steeds een stukje groter worden vind ze steeds leuker worden. Maar dat zijn dus mijn eigen kinderen. Met andermans kinderen heb ik dat veel minder.

Hier ook een (stief)dochter van bijna 14 jaar, die hier voor 95% van de tijd woont. Er is nog geen sprake van een vriendje, maar de kans is natuurlijk groot dat daar binnenkort verandering in komt.

Ze is een leuke rustige meid, gaat hartstikke leuk om met haar (half)zusje van 2 jaar, helpt uit zichzelf mee met huishoudelijke taken, geeft complimentjes als ik er leuk uitzie (altijd fijn ) en is serieus bezig met haar studie (vwo).

Als er straks een vriendje komt, die haar gaat veranderen, zal ik daar zeker een mening over hebben en het gesprek aangaan. Vooral ook omdat ze hier woont. Ik ben dan wel niet de bio moeder, maar wel de hoofdverzorger samen met haar vader. En als er een negatieve sfeer heerst, worden we hier daar allemaal door beïnvloed.

Als ze bij haar moeder zou wonen, zou ik minder ingrijpen, omdat je als stiefmoeder toch een beetje op de zijlijn staat. En ook omdat je haar en haar vriendje dan wat minder vaak ziet. Dat ene weekend om de week kan je wel even volhouden en doorkomen.

Uiteindelijk moeten ze het zelf meemaken en ervaren.

quote:

Op zondag 1 augustus 2021 22:17 schreef Seven. het volgende:
Onze middelste (zijn 2e dochter dus) is niet weg te slaan bij hun broertje, en dat vindt de oudste ook niet leuk.

Ik heb even diep gegraven naar de puber in mij

Bekeken vanuit de ogen van de oudste, is iedereen verliefd op de nieuwe baby en gaat er erg veel aandacht naar hem toe (wat EN nodig is en natuurlijk ook leuk is). Papa, eerst lieve stiefmama (jullie waren 2 handen op 1 buik) en ook nog haar bloedeigen zusje hebben haar 'verraden'.
Dus eigenlijk voelt ze zich bedrogen en in de steek gelaten door iedereen want niemand houdt nog van haar maar wel van die nieuwe 'rat' in huis.
Zo zal ze ook wel tegen dat vriendje praten die die nieuwe rat natuurlijk ook kut gaat vinden want zijn lief is nu eens soort assepoester en samen beslissen ze zich af te zetten en in een eigen haat-bubbeltje te gaan zitten. Ze heeft nu een medestrijder.

Even duidelijk maken dat ik m geen rat vind he Maar zo zou ik denken als boze puber die nog weet hoe de wereld werkt.

quote:

Op zaterdag 14 augustus 2021 10:47 schreef Seven. het volgende:

[..]
Dat denk ik ook.

Ondertussen van de week weer wat meegemaakt in deze soap. Ze is op vakantie geweest, hele familie kwam terug met corona. Zij testte als enige negatief met een zelftest, haar moeder kreeg van GGD advies dat ze dus thuis in quarantaine moest. Maar dat vertikte ze... Dus moeders is haar gaan halen, ondertussen is m'n man haar zusje gaan halen zodat we voor haar konden voorkomen dat zij ook in quarantaine moest. En we dachten zo dat na de quarantaine weigering, er wel wat ruimte nodig was om e.e.a. uit te stukken, daar een 13-jarige bij laten zitten is niet handig.

Ik moet zeggen, ik heb de oudste dus van de week gesproken (even videobellen) en ze was voor het eerst in maanden gewoon zichzelf, dus de quarantaine zonder hem en met haar moeder doet haar wel goed.

Zorgelijk dat daar een situatie ontstaat waarin zijn moeder niet ingrijpt. Als hij thuis moet komen, dan zetten we hem desnoods zelf af. Maar zal wel aan mij liggen.

Ik snap bovenstaande geloof ik niet helemaal.

quote:

Op zaterdag 31 juli 2021 23:19 schreef Seven. het volgende:
Ook opvallend is dat ze niemand vraagt wat we van haar vriendje vinden.

Dat hebben mijn kinderen ook niet aan mij gevraagd, dat heb ik ook nooit aan mijn moeder gevraagd . Zo gek vind ik dat niet

quote:

Op zaterdag 14 augustus 2021 15:14 schreef Seven. het volgende:

[..]
Wat snap je niet?

Ze was op vakantie met hem en zijn gezin.
Ze kwamen allemaal terug met klachten, zelftest bij terugkomst waren allemaal positief.
Alleen die van m'n stiefdochter was wel negatief.
Dus zijn ze allemaal door de teststraat gegaan.
GGD gaf ondertussen aan dat zij thuis in quarantaine moest omdat bij haar dus nog niet vast stond dat ze corona had, maar dat vertikte ze.
De volgende ochtend bleek zij ook positieve uitslag te hebben en tot ze klachtenvrij is, is ze dus bij haar moeder thuis in quarantaine.

En haar zusje is dus bij ons tot haar zus klachtenvrij is.

Ha. Misschien heb ik het topic niet goed gelezen, of ben ik niet goed op de hoogte van de gezinssituatie bij jou.

Maar waar jij achteloos typt "hem", "haar zus", "de oudste" of "ze" daar ben ik de weg even kwijt.

Mijn dochter (13) heeft een poosje verkering gehad.
Het zou niet mijn keus zijn geweest maar dat vind ik niet belangrijk.

Hij mocht iig altijd langskomen of blijven slapen en andersom zeg ik altijd ja als ze naar hem toe wilde.
Heel verlegen kwam bijna geen woord uit. Mijn dochter weet welke regels hier in huis voor mij het belangrijkst zijn
(zoals schoenen uit binnen dus ze wijst daar wel haar bezoek/verkering op)

Ik probeer zo veel mogelijk te weten te komen, zodat ik gerichte vragen kan stellen en als er een kort antwoord op komt vind ik dat ook prima, ik vond het ook heel moeilijk om veel te vertellen aan een onbekende vrouw die toevallig de moeder is van mijn verkering, ik was zo bang om iets verkeerds te zeggen dat ik vaak helemaal dicht sloeg.

Verder uitnodigen voor alles en altijd zorgen dat er plaats is voor hem/haar/hen (dochter is pan) en ik koop altijd het favoriete eten/drinken en hoop maar gewoon dat verkering in kwestie hier graag komt.

quote:

Op zaterdag 14 augustus 2021 18:28 schreef Budabuddumbam het volgende:
Mijn dochter (13) heeft een poosje verkering gehad.
Het zou niet mijn keus zijn geweest maar dat vind ik niet belangrijk.

Hij mocht iig altijd langskomen of blijven slapen en andersom zeg ik altijd ja als ze naar hem toe wilde.
Heel verlegen kwam bijna geen woord uit. Mijn dochter weet welke regels hier in huis voor mij het belangrijkst zijn
(zoals schoenen uit binnen dus ze wijst daar wel haar bezoek/verkering op)

Ik probeer zo veel mogelijk te weten te komen, zodat ik gerichte vragen kan stellen en als er een kort antwoord op komt vind ik dat ook prima, ik vond het ook heel moeilijk om veel te vertellen aan een onbekende vrouw die toevallig de moeder is van mijn verkering, ik was zo bang om iets verkeerds te zeggen dat ik vaak helemaal dicht sloeg.

Verder uitnodigen voor alles en altijd zorgen dat er plaats is voor hem/haar/hen (dochter is pan) en ik koop altijd het favoriete eten/drinken en hoop maar gewoon dat verkering in kwestie hier graag komt.

Herkenbaar
Zo ging het bij ons ook ongeveer.