Wat er daarna kan gebeuren is dat degene die aan de haak geslagen is ook input levert waardoor er iets moois ontstaat.quote:Op woensdag 6 januari 2021 22:41 schreef -marz- het volgende:
Wat heb je te bieden in een relatie als je de liefde niet begrijpt en alleen met hulp van voorgekauwde adviezen met vrouwen/mannen kan praten? Stel dat deze hypothetische user erin slaagt dankzij zijn perfect op lengte getrimd baard iemand aan de haak te slaan, wat gebeurt er dan daarna?
Beetje rare post, ook al snap ik de achterliggende gedachte wel; stel dat je iemand aan de haak hebt geslagen, hoe ontwikkel je de skills om diegene te houden?quote:Op woensdag 6 januari 2021 22:41 schreef -marz- het volgende:
Ik neem aan dat dit een serieus topic is.
Met risico dat dit verkeerd opgevat gaat worden, maar ik denk niet dat tips op een forum iemand met wat voor beperking of stoornis dan ook kunnen helpen op liefdesgebied. Het is niet voor niets een beperking of stoornis, liefde kunnen geven of ontvangen is meestal een van de eerste dingen die over de zeik is als mensen emotionele achterstanden hebben. Als concrete tips zouden werken had men die al lang zelf kunnen googlen en toepassen.
Iedereen verdient liefde wat mij betreft maar als het niet gaat dan gaat het niet. Zijn er mensen zonder autisme die überhaupt een relatie willen met iemand met autisme? Wat heb je te bieden in een relatie als je de liefde niet begrijpt en alleen met hulp van voorgekauwde adviezen met vrouwen/mannen kan praten? Stel dat deze hypothetische user erin slaagt dankzij zijn perfect op lengte getrimd baard iemand aan de haak te slaan, wat gebeurt er dan daarna?
Een beetje als iemand zonder ogen leren schilderen, het kan vast wel als je precies vertelt wat er moet gebeuren maar wat heb je er uiteindelijk aan?
Dus die is dan gevallen voor een autist met een perfect getrimde baard en de rest ging vanzelf en dat is de essentie van liefde? Ik zie mezelf nog niet op die manier versierd worden en verliefd worden, is dit realistisch?quote:Op woensdag 6 januari 2021 23:05 schreef Scuidward het volgende:
[..]
Wat er daarna kan gebeuren is dat degene die aan de haak geslagen is ook input levert waardoor er iets moois ontstaat.
Wat in essentie (of eigenlijk een aspect van) liefde is.
Bron: hersenstichting.quote:ASS is een stoornis in de informatieverwerking in de hersenen. Kenmerkend voor mensen met ASS zijn beperkingen op drie gebieden. Deze beperkingen komen bij alle mensen met ASS in meer of mindere mate voor:
Sociale interactie en verbeelding. Ze zijn bijvoorbeeld erg in zichzelf gekeerd of maken geen oogcontact met anderen; ze kunnen zich moeilijk inleven in andere mensen.
Communicatie en (lichaams)taal. Ze herkennen vaak geen gezichtsuitdrukkingen (boos, blij, verdrietig), hun taalontwikkeling is vaak vertraagd en afwijkend; ze nemen figuurlijke uitspraken letterlijk.
Stereotiepe interesses en gedrag. Ze kunnen bijvoorbeeld helemaal opgaan in een bepaalde activiteit, zodat nergens anders aandacht meer voor is. In hun gedrag zijn vaak herhalende patronen te herkennen
Nee, ik denk niet dat we het hier over een baard moeten blijven hebben. Stel dat die dame interesse heeft en de baard als gespreksopener gebruikt. Dan kan er iets moois ontstaan als er een klik is tussen persoon A en B. Waardoor het gesprek niet stilvalt, men lacht, etc etc. Dat zou dan een basis kunnen zijn voor de liefde. Of het realistisch is weet ik niet. Dat hangt van je verwachting af. Gaat het niet heel vaak juist vanzelf, al dan niet onder invloed van alcohol?quote:Op woensdag 6 januari 2021 23:30 schreef -marz- het volgende:
Dus die is dan gevallen voor een autist met een perfect getrimde baard en de rest ging vanzelf en dat is de essentie van liefde? Ik zie mezelf nog niet op die manier versierd worden en verliefd worden, is dit realistisch?
Maar het is ook geen 100% faalgarantie.quote:Op woensdag 6 januari 2021 23:30 schreef -marz- het volgende:
Lijkt mij niet direct uitstekend relatiemateriaal.
Dat lijkt mij ook een hele goeie tip. Volgens mij bestaan er wel autisme cafés.quote:Op woensdag 6 januari 2021 23:30 schreef -marz- het volgende:
Dat zou dan mijn tip zijn, zoek gelijkgestemden op, mensen die ook diagnoses hebben bijvoorbeeld, en verwacht niet dat je mensen zonder autisme zomaar kan oppikken door wat tips letterlijk uit te voeren.
Stop ten eerste met het perfectionistische deel van deze manier van denken. Er bestaan geen 'gouden' woorden, en geen 'loden' woorden als het aankomt op de liefde, man of vrouw.quote:Iemand met autisme heeft het meest aan heel concrete tips. Bijvoorbeeld wat hij exact tegen een vrouw zou kunnen zeggen waardoor zij hem leuk vindt en ook wat hij vooral niet moet zeggen. Hij vindt het moeilijk om dit vanuit zichzelf te kunnen inschatten. Daar komt over het algemeen ook angst bij om afgewezen te worden of om iets te doen of zeggen waarmee hij haar kwetst.
Ik ben het wel met -marz- eens. Als je ondanks je autisme toch een relatie kunt hebben, dan is dat fijn voor jou, maar dan was je autisme niet heel erg ernstig qua vorm. Misschien doet de diagnose je dan eerder tekort.quote:Op woensdag 6 januari 2021 23:08 schreef ToT het volgende:
Beetje rare post, ook al snap ik de achterliggende gedachte wel; stel dat je iemand aan de haak hebt geslagen, hoe ontwikkel je de skills om diegene te houden?
Ik heb Asperger en ADD met hyperactieve kenmerken en ben getrouwd en we hebben een kindje.
Ik durf wel te beweren dat "zelfs" autisten best wel iets aan een relatie kunnen hebben!
Mensen met autisme kunnen ook gewoon liefde voelen natuurlijk.
In iedere relatie heb je wel wrijvingen en in een relatie met een autist vast wel wat meer dan gemiddeld, maar daar kun je samen aan werken, eventueel met hulp.
Wat iemand heeft aan een relatie met een autist? Je valt op de persoon, niet op de aandoening.
Maar dit topic is voor concrete tips i.p.v. dit soort discussies er over.
Ik denk wel dat dit juist getuigt van empathie. De ander echt willen leren kennen en moeite doen voor de presentatie maar wel jezelf blijven enz. Daar is niets autistisch aan lijkt mij? Maar dat is wel waar het naar mijn idee vaak aan schort.quote:Op donderdag 7 januari 2021 00:01 schreef Manmanmanwateenzooi het volgende:
.Hier wil ik graag even op inhaken omdat ikzelf ook in het ass spectrum belandt ben.
[..]
Stop ten eerste met het perfectionistische deel van deze manier van denken. Er bestaan geen 'gouden' woorden, en geen 'loden' woorden als het aankomt op de liefde, man of vrouw.
Ten tweede, de kans om afgewezen te worden is astronomisch vergeleken met de kans op succes. Wil je dat niet ervaren, zoals ik, dan moet je er simpelweg niet aan beginnen... Zo simpel is het.
Ten derde, de kans om iemand te kwetsen met wat je zegt is altijd aanwezig, simpelweg vanwege het idee dat je geen weet hebt van de persoon zijn verleden, ervaringen en denkwijzen. Het voor de hand liggende sla ik over.
Een lang verhaal kort. Wees vooral jezelf, en dat klinkt cliché, maar het betekend niet veel meer dan blijven bij je eigen karakter en persoonlijkheid. Wat het dichtst bij jouw persoonlijkheid past dat wil je laten zien, want dan ben je authentiek.
En als dat betekend dat je verlegen bent, of introvert, of extravert , geen ervaring op datinggebied, pas het in ieder geval daarop aan als je wil gaan daten. Probeer geen introvert te zijn als je extravert bent en andersom, op die manier een beetje.
En zoals hierboven al gezegd is door Geeninspiratie, wees oprecht geïnteresseerd in diegene die je zou willen leren kennen. Dat is wel het minste wat je kunt doen. Je wil namelijk kijken of jullie qua karakter, levensdoelen, en wensen redelijk overeen komen.
Er zijn maar een paar dingen waar je geen invloed op hebt, en dat is je uiterlijk en je beperkingen. De rest kun je beïnvloeden op een positieve manier. Dus hoe je je kleedt, hoe je jezelf presenteert: positief ingesteld, nieuwsgierig, oprecht, en op je gemak zijn bijvoorbeeld. Als jij gespannen bent en nerveus dan is de ander dat vaak ook, als voorbeeld. Dat soort dingen zijn deels aan te leren. Gelukkig
Ja, als de conclusie toch blijft “iedereen is anders, deal with it” (wat ik ergens ook wel snap want tegen iemand zeggen dat diegene de hele persoonlijkheid moet veranderen is nogal hard.., anderzijds, men wil overal nonstop aan mensen opdringen dat ze moeten veranderen tot het agressieve aan toe) dan snap ik niet waarom een diagnose als autisme nodig is.quote:Op donderdag 7 januari 2021 01:20 schreef -marz- het volgende:
Heb net allerlei verhalen zitten lezen over autisme en relaties.
Daar word ik echt niet blij van. Overal lees ik dat de partner zich eenzaam voelt en de meeste verantwoordelijkheid moet dragen. Dat sluit aan op het beeld dat ik er van heb.
De tips die ik lees over daten en relaties zijn dan weer uiterst basaal, zoals: communiceer duidelijk en concreet. Maak eerst contact voordat je een gesprek begint. Zorg voor niet te veel prikkels.
Het komt eigenlijk overal erop neer dat degene zonder autisme al het werk moet doen, zowel met daten als in relaties, dat is het advies, ook van een in autisme gespecialiseerde dating coach. Degene met de diagnose kan zeggen dat ie de diagnose heeft en hopen dat de ander vervolgens de tips gaat toepassen.
Maar dan ben jij een soort uitbesteding van hun gedachten. Als slechts onze opdrachten worden uitgevoerd zijn wij het eigenlijk die een relatie met die ander hadden gekregen, niet degene met autisme. Het is dan PabstBlueRibbon of geeninspiratie1235 die ze eigenlijk waarderen. Oke, diegene kan op basis van afkijken het patroon voortzetten. Misschien interesseert het ze niks. Maar ik zelf zou niet eens willen dat ik zo aan een relatie moest komen. Mensen willen toch ook juist iemand die hen accepteert zoals diegene zelf is ipv hoe anderen vinden dat diegene moet zijn? Vooral als je een geschiedenis vol afwijkendheid, buitensluiting en verplichte aanpassing hebt meegemaakt, dan zit de toegevoegde waarde van een relatie er toch niet in om opnieuw een rol te moeten spelen.quote:Op donderdag 7 januari 2021 03:29 schreef PabstBlueRibbon het volgende:
Dit topic verzandt wederom in opvattingen en meningen van wat mensen verstaan onder een goede relatie.
Ik weet best dat iedereen die ASS heeft anders is en dat het niet zo zwartwit is als ik beschrijf. Ik kan moeilijk duizenden voorbeelden in de OP zetten. Dus als je wel ASS hebt maar je herkent je niet in de voorbeelden die ik beschreven heb, don't take it personally.
Maar er zijn mensen met ASS waarbij dat wel van toepassing is. Die moeten als het ware nog helemaal bij het begin beginnen. Nou, laten we dat geven. Dan zijn de voorbeelden die in het topic gepost worden misschien erg stereotyperend, maar degenen die zulke tips willen gebruiken, hebben dan tenminste iets.
En we kunnen hiermee niet garanderen dat ze daarmee een date kunnen scoren, aangezien je liefde niet kan afdwingen. Maar het zou wel net dat duwtje in de rug kunnen geven dat ze meer initiatief durven nemen om het te proberen en dat ze zichzelf daarmee gaan ontwikkelen.
Was het maar zoals solliciteren. Het assesment is al gelijk zoenen/de seks. Dat ik bijv eerst een psychologische vragenlijst kreeg waarop ik ook daadwerkelijk afgewezen kon worden moet ik nog meemaken. Was het maar zo’n feestje.quote:Op donderdag 7 januari 2021 10:18 schreef -marz- het volgende:
Maar ASS is een hele heterogene groep.
Niet-ASS is ook een hele heterogene groep.
Niet-ASS groep bevat ook mensen met ASS-kenmerken.
ASS-groep bevat ook mensen met misdiagnoses en/of hele andere problemen.
Dan beter een topic maken voor mensen die niet goed zijn in daten misschien? Is ook minder stigmatiserend.
Ik zelf vind "daten" als in online screenings doen, contact leggen en afspreken, dus gewoon helemaal niks. Ik hou er niet van als mensen nerveus zijn, niet zichzelf zijn, ik hou niet van quasi-geïnteresseerde gesprekken met dubbele agenda's, ik hou niet van belangstelling tonen voor mensen waar ik geen klik of wederzijdse interesses mee heb, ik hou niet van alleen thuiskomen na een matig leuke date, ik hou niet van onuitgesproken verwachtingen, ik hou niet van 350 originele openingszinnen in mijn inbox, ik hou niet van mensen wegswipen, gesprekken gaande houden dan wel netjes afkappen, ik hou niet van het hele concept van solliciteren naar een relatie.
Bovendien vind ik het moreel bezwaarlijk als mensen met issues zich op deze "markt" begeven met behulp van tips en trucs van anderen omdat ze zelf geen eigenwaarde hebben.
Ga daar dan eerst aan werken of date gewoon überhaupt niet? Het is niet noodzakelijk om te overleven, laten we niet doen alsof dat wel zo is.
Misschien wel een idee voor daten met psychiatrische stoornissen.quote:Op donderdag 7 januari 2021 11:00 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
[..]
Was het maar zoals solliciteren. Het assesment is al gelijk de seks. Dat ik bijv eerst een psychologische vragenlijst kreeg van een man moet ik nog meemaken. Was het maar zo’n feestje.
dat is toch wat @PabstBlueRibbon probeert. hij pakt het anders aan dan je zou verwachten maar kennelijk heeft ASS een andere aanpak nodig om hetzelfde trucje te leren.quote:Op donderdag 7 januari 2021 10:18 schreef -marz- het volgende:
Ga daar dan eerst aan werken of date gewoon überhaupt niet? Het is niet noodzakelijk om te overleven, laten we niet doen alsof dat wel zo is.
Zeker maar ja ik heb zelf geen datingsite. Zal dus nog wel een decennium ofzo duren voordat dit normaal is.quote:Op donderdag 7 januari 2021 11:06 schreef -marz- het volgende:
Misschien wel een idee voor daten met psychiatrische stoornissen.
Een verplichte psychologische screening als onderdeel van je profiel. Nu wordt het screenen aan leken overgelaten, de kans op inschattingsfouten is aanzienlijk. Mensen zijn hier bewezen heel slecht in omdat we, zeker in de liefde, geen accurate gewichten toekennen aan risico's en kansen.
Ik zit wel in de psychologische screening business en heb wel eens gedacht aan relatiebemiddeling, maar dan meer op de ouderwetse manier waar kwaliteit boven kwantiteit gaat.quote:Op donderdag 7 januari 2021 11:10 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
[..]
Zeker maar ja ik heb zelf geen datingsite. Zal dus nog wel een decennium ofzo duren voordat dit normaal is.
Wat zijn neurotypische mensen?quote:Op donderdag 7 januari 2021 11:08 schreef Proxx het volgende:
[..]
dat is toch wat @:PabstBlueRibbon probeert. hij pakt het anders aan dan je zou verwachten maar kennelijk heeft ASS een andere aanpak nodig om hetzelfde trucje te leren.
ben niet zo bekend met autisme, maar waar neurotypische mensen kunnen leren door te observeren is dit voor mensen met bijvoorbeeld ernstige ADHD (mogelijk autisme ook geen idee) lastiger.
volgens mij vraagt @:PabstBlueRibbon niet om een versier handleiding maar meer naar de etiketten rondom het daten. en dan specifiek gericht op mensen met ASS
Overigens als je verwacht dat een autist eerst zijn "probleem" oplost voordat hij überhaupt mag daten zeg je eigenlijk dus dat een autist nooit liefde mag hebben of hoe moet ik dit zien? want het lijkt me niet dat dit letterlijk is wat jij bedoeld?
Maar alleen een standaard vragenlijst, waarbij de vragen veranderen adhv welke antwoorden je geeft, zou toch al veel kunnen helpen? Dat kost maar 1x geld. Ja, je kunt niet controleren op liegen, dat is het enige probleem. Dat mensen liegen voor een relatie waarin ze neem ik aan vertrouwen alsnog wel belangrijk vinden. Alsof je solliciteert en dan in je sollicitatie je cv verzint onder het mom van het gaat toch om de eerste indruk, als ik eenmaal binnen ben dan ben ik wel eerlijk.quote:Op donderdag 7 januari 2021 11:24 schreef -marz- het volgende:
Ik zit wel in de psychologische screening business en heb wel eens gedacht aan relatiebemiddeling, maar dan meer op de ouderwetse manier waar kwaliteit boven kwantiteit gaat.
Maar ik zie er geen handel in, zal dan flinke tarieven moeten rekenen waardoor het alleen voor de elite is en dat spreekt me juist niet aan.
Ja ben het helemaal eens met dat laatste. Ik snap ook uberhaupt niet waarom je een relatie aan zou willen gaan met een “gezond” mens als je zelf psychologisch niet helemaal in orde bent. En al helemaal niet andersom. Want tenzij de gezonde wel heel begripvol is, krijg je dan toch al snel ruzie om emotionele misverstanden enz. Maargoed, het argument dat daarvoor dan weer wordt gegeven is dat mensen dan tegenovergestelde zwaktes hebbwn en van elkaar kunnen leren. Maar mensen die psychologisch heel diep in de put zitten hebben dan toch niet veel wat ze een ander kunnen leren en daar ook weinig energie voor lijkt mij. Dan krijg je een ongelijke relatie.quote:Wat zijn neurotypische mensen?
Ik ben dat volgens mij niet, als ik mijn manier van denken wel eens vergelijk met de conventionele perspectieven die mensen van elkaar na lijken te praten, zou ik eerder denken dat ik "ergens in Het Spectrum" val alleen geloof ik niet zo in het bestaan van een disfunctioneel spectrum en voldoe ik ook niet aan ASS-kenmerken.
Dat laatste is wel letterlijk wat ik bedoel. Liefde en relaties is voor mij ook niet weggelegd op de huisjeboompjebeestje manier en ik ben ook niet iemand die anderen naar de mond praat en daarom goed presteert binnen de dating etiquette, die doorspekt is van ongeschreven regels. Volgens mij geldt dit voor autisten ook als ik de topics zoal lees. Waarom zouden ik en autisten dan gaan daten met mensen die dit wel ambiëren?
En als je worstelt met zware psychologische problemen hoezo is het dan vanzelfsprekend dat je relaties aan gaat met gezonde mensen? Als het niet lukt zal er wel een reden voor zijn, dat is marktwerking.
Ja motieven zijn sowieso al lastig te achterhalen.quote:Op donderdag 7 januari 2021 11:50 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
[..]
Maar alleen een standaard vragenlijst, waarbij de vragen veranderen adhv welke antwoorden je geeft, zou toch al veel kunnen helpen? Dat kost maar 1x geld. Ja, je kunt niet controleren op liegen, dat is het enige probleem. Dat mensen liegen voor een relatie waarin ze neem ik aan vertrouwen alsnog wel belangrijk vinden. Alsof je solliciteert en dan in je sollicitatie je cv verzint onder het mom van het gaat toch om de eerste indruk, als ik eenmaal binnen ben dan ben ik wel eerlijk.
[..]
iedereen is anders dus niemand is normaal behalve dat de meerderheid de norm bepaald. maar dat betekent automatisch dat er oneindig veel variaties mogelijk zijn. als jij zelf bepaald dat het beter is om van de dating markt weg te blijven is dat natuurlijk prima. zelfde geld voor @geeinspiratie1235.quote:Op donderdag 7 januari 2021 11:24 schreef -marz- het volgende:
[..]
Wat zijn neurotypische mensen?
Ik ben dat volgens mij niet, als ik mijn manier van denken wel eens vergelijk met de conventionele perspectieven die mensen van elkaar na lijken te praten, zou ik eerder denken dat ik "ergens in Het Spectrum" val alleen geloof ik niet zo in het bestaan van een disfunctioneel spectrum en voldoe ik ook niet aan ASS-kenmerken.
Dat laatste is wel letterlijk wat ik bedoel. Liefde en relaties is voor mij ook niet weggelegd op de huisjeboompjebeestje manier en ik ben ook niet iemand die anderen naar de mond praat en daarom goed presteert binnen de dating etiquette, die doorspekt is van ongeschreven regels. Volgens mij geldt dit voor autisten ook als ik de topics zoal lees. Waarom zouden ik en autisten dan gaan daten met mensen die dit wel ambiëren?
En als je worstelt met zware psychologische problemen hoezo is het dan vanzelfsprekend dat je relaties aan gaat met gezonde mensen? Als het niet lukt zal er wel een reden voor zijn, dat is marktwerking.
Daar heb je wel gelijk in.quote:Op donderdag 7 januari 2021 12:17 schreef Proxx het volgende:
maar marktwerking krijg je niet door jezelf op voorhand uit te sluiten van die markt...
dus dan moeten ze het toch proberen.
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |