R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Best FOK'ers,
Ik zit de laatste tijd ergens heel erg mee, namelijk de situatie thuis.
Ik heb een broertje van 25 die ook nog thuis woont (groot huis, ieder een eigen etage met eigen badkamer etc.). Ook nog eens in hartje Amsterdam, dus wij zien geen reden tot verhuizing totdat wij met iemand gaan samenwonen, want iedere stap die ik uit huis zal nemen, zal een stap achteruit zijn en +/- ¤ 1.500 kosten.
Mijn familie, heel kort, heeft een academisch achtergrond (incl. ik), mijn vader geeft les op de universiteit, mijn moeder is een gerespecteerde fiscalist in haar branche. Echter, heb ik een broertje die is HBO-afgestudeerd en zit na een jaarcontract weer werkloos thuis.
Mijn broertje is een jongen met een kort lontje, vaak buiten, weinig discipline (tot laat op en uitslapen tot in de avond). Mijn ouders hebben ons heel vrij opgevoed en gaven ons de verantwoordelijk om keuzes te maken. Ik weet niet of het daar aan ligt, maar de binding van mijn broertje en de familie is niet goed. Gaat nooit mee met de familie-vakanties, eet alleen mee en gaat meteen weer naar buiten. Hij maakt het iedere avond laat. Mijn ouders zijn meer van het: 'Laat hem gaan, hij komt zichzelf wel tegen'. Maar ik ben meer iemand die vindt dat een 'inwoner' zich aan de regels moet houden. Dus de afspraken dat die voor 00:00 thuis moet zijn, lapt die aan zijn laars en bij binnenkomst loopt die meteen naar boven, naar zijn kamer en negeert die mijn ouders, omdat die weet dat die afspraken weer niet is nagekomen en heeft geen zin in 'gezeik'.
Ik zie dat mijn ouders ermee zitten, maar aan de andere kant ook geen grip op hebben en dus maar laten gaan, hij is uiteindelijk 25 en moet zelf maar beseffen. Iedere keer als ik ingrijp, worden de discussies groter en leidt het zelfs tot fysieke botsingen. Ik ben er dus mee opgehouden om mij in te mengen, maar wil ook niet dat hij op deze voet doorgaat en de autoriteit van mijn ouders onder de voeten neemt.
Ik heb overwogen om uit huis te gaan, omdat ik blijkbaar meer mee zit dan mijn ouders of zij willen/kunnen niet hard genoeg ingrijpen, maar aan de andere kant wil ik mijn ouders niet met zo iemand opzadelen en hiervan weglopen. Echter, slaap ik hier wel slecht door en heeft het invloed op mijn werk en studie. Ik bespreek dit met mijn ouders en die begrijpen het, maar die zeggen dat ze hem niet zomaar op straat kunnen gooien en dus het gesprek moeten blijven aangaan.
Ik heb hem zelfs aangeboden om op mijn kosten een studentenkamer te nemen, maar dat weigert die. Wij hebben ook geen goede relatie, omdat die van mening is dat ik mijn ouders tegenover hem aan het opstoken ben.
Vrienden en familie zeggen dat ik er lekker vanaf moet blijven, maar voel mij toch verantwoordelijk om dit probleem op te lossen, daarnaast lig ik er ook letterlijk wakker van. Sommigen adviseren zelfs om op mijzelf te gaan wonen.
Ik hoor graag wat jullie denken! Alvast bedankt!
[ Bericht 0% gewijzigd door ClubMonza op 24-10-2020 00:07:17 ]
Ik zit de laatste tijd ergens heel erg mee, namelijk de situatie thuis.
Ik heb een broertje van 25 die ook nog thuis woont (groot huis, ieder een eigen etage met eigen badkamer etc.). Ook nog eens in hartje Amsterdam, dus wij zien geen reden tot verhuizing totdat wij met iemand gaan samenwonen, want iedere stap die ik uit huis zal nemen, zal een stap achteruit zijn en +/- ¤ 1.500 kosten.
Mijn familie, heel kort, heeft een academisch achtergrond (incl. ik), mijn vader geeft les op de universiteit, mijn moeder is een gerespecteerde fiscalist in haar branche. Echter, heb ik een broertje die is HBO-afgestudeerd en zit na een jaarcontract weer werkloos thuis.
Mijn broertje is een jongen met een kort lontje, vaak buiten, weinig discipline (tot laat op en uitslapen tot in de avond). Mijn ouders hebben ons heel vrij opgevoed en gaven ons de verantwoordelijk om keuzes te maken. Ik weet niet of het daar aan ligt, maar de binding van mijn broertje en de familie is niet goed. Gaat nooit mee met de familie-vakanties, eet alleen mee en gaat meteen weer naar buiten. Hij maakt het iedere avond laat. Mijn ouders zijn meer van het: 'Laat hem gaan, hij komt zichzelf wel tegen'. Maar ik ben meer iemand die vindt dat een 'inwoner' zich aan de regels moet houden. Dus de afspraken dat die voor 00:00 thuis moet zijn, lapt die aan zijn laars en bij binnenkomst loopt die meteen naar boven, naar zijn kamer en negeert die mijn ouders, omdat die weet dat die afspraken weer niet is nagekomen en heeft geen zin in 'gezeik'.
Ik zie dat mijn ouders ermee zitten, maar aan de andere kant ook geen grip op hebben en dus maar laten gaan, hij is uiteindelijk 25 en moet zelf maar beseffen. Iedere keer als ik ingrijp, worden de discussies groter en leidt het zelfs tot fysieke botsingen. Ik ben er dus mee opgehouden om mij in te mengen, maar wil ook niet dat hij op deze voet doorgaat en de autoriteit van mijn ouders onder de voeten neemt.
Ik heb overwogen om uit huis te gaan, omdat ik blijkbaar meer mee zit dan mijn ouders of zij willen/kunnen niet hard genoeg ingrijpen, maar aan de andere kant wil ik mijn ouders niet met zo iemand opzadelen en hiervan weglopen. Echter, slaap ik hier wel slecht door en heeft het invloed op mijn werk en studie. Ik bespreek dit met mijn ouders en die begrijpen het, maar die zeggen dat ze hem niet zomaar op straat kunnen gooien en dus het gesprek moeten blijven aangaan.
Ik heb hem zelfs aangeboden om op mijn kosten een studentenkamer te nemen, maar dat weigert die. Wij hebben ook geen goede relatie, omdat die van mening is dat ik mijn ouders tegenover hem aan het opstoken ben.
Vrienden en familie zeggen dat ik er lekker vanaf moet blijven, maar voel mij toch verantwoordelijk om dit probleem op te lossen, daarnaast lig ik er ook letterlijk wakker van. Sommigen adviseren zelfs om op mijzelf te gaan wonen.
Ik hoor graag wat jullie denken! Alvast bedankt!
[ Bericht 0% gewijzigd door ClubMonza op 24-10-2020 00:07:17 ]
Waarom luister je niet naar dat advies van anderen?
Dat je je er buiten moet houden of zélf het huis uit moet gaan, als jij niet tegen de situatie kan?
Dat je je er buiten moet houden of zélf het huis uit moet gaan, als jij niet tegen de situatie kan?
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Zelf uit huis gaan en de relatie met je ouders goed houden. Niet tussen broertje en ouders gaan zitten.
Jesus saves but death prevails.
Waarom zou ik de gezelligheid en genot met mijn ouders opgeven voor iemand die daar geen waarde aan hecht? Aan de andere kant wil ik wel uit huis, en kan het mij ook veroorloven. Ik weet het niet.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 00:05 schreef RM-rf het volgende:
Waarom luister je niet naar dat advies van anderen?
Dat je je er buiten moet houden of zélf het huis uit moet gaan, als jij niet tegen de situatie kan?
Ben je als broer ook niet medeverantwoordelijk?quote:
Zelf uit huis gaan en de relatie met je ouders goed houden. Niet tussen broertje en ouders gaan zitten.
Ik ben zelf niet zo, misschien spiegel ik hem teveel met mijzelf. Ik weet het niet. Ik moet dingen loslaten denk ik.quote:
Jouw 'kleine broertje' is ondertussen wel een man van 25. Waarom zijn er uberhaupt afspraken dat hij om 12 uur thuis moet zijn en waarom moet hij op zijn leeftijd nog mee met familievakanties? Het lijkt er nu op alsof hij als een klein kind wordt behandelt. En dan moet jij als 'grote broer' hem ook nog vertellen dat hij niet goed bezig is en beter op kamers kan gaan en dat jij hem liever niet thuis hebt? Zoveel vrijheid lijkt hij niet te hebben als ik dit zo lees.
En jammer dat hij weer werkloos thuis zit, maar kan hij daar wat aan doen? Jij mag blij zijn dat je het geluk hebt om universitair geschoold te zijn. Hoe denk je dat jouw broertje het vindt dat hij de enige is met een hbo diploma bij jullie thuis? Blijkbaar is dat wel belangrijk, anders zou je niet zeggen dat jouw vader een professor is en jouw moeder een gerespecteerd fiscalist.
Vind je het gek dat hij dan geen goede band heeft met jullie? Als ik 25 zou zijn en bij mijn ouders zou wonen dan zou ik het ook niet leuk vinden als men steeds op mij neerkijkt, alles beter denkt te moeten weten (want beter geschoold...) en zelfs aan te moeten horen hoe ik mijn leven moet leven.
Heb je enig idee hoe respectloos het is om uberhaupt aan je broertje te vragen of hij niet alsjeblieft kan opdonderen?
Je doet hier net alsof jij degene bent die alles goed bedoelt, maar ondertussen schuif jij jouw falen wel in zijn schoenen (je slaapt slecht, slechte invloed op jouw werk en studie etc.). En waarom zou jij op hem neerkijken als jij zelf als 25+er ook nog bezig bent met een studie en bij je ouders woont?
[ Bericht 0% gewijzigd door jameshond7 op 24-10-2020 12:39:44 ]
En jammer dat hij weer werkloos thuis zit, maar kan hij daar wat aan doen? Jij mag blij zijn dat je het geluk hebt om universitair geschoold te zijn. Hoe denk je dat jouw broertje het vindt dat hij de enige is met een hbo diploma bij jullie thuis? Blijkbaar is dat wel belangrijk, anders zou je niet zeggen dat jouw vader een professor is en jouw moeder een gerespecteerd fiscalist.
Vind je het gek dat hij dan geen goede band heeft met jullie? Als ik 25 zou zijn en bij mijn ouders zou wonen dan zou ik het ook niet leuk vinden als men steeds op mij neerkijkt, alles beter denkt te moeten weten (want beter geschoold...) en zelfs aan te moeten horen hoe ik mijn leven moet leven.
Heb je enig idee hoe respectloos het is om uberhaupt aan je broertje te vragen of hij niet alsjeblieft kan opdonderen?
Je doet hier net alsof jij degene bent die alles goed bedoelt, maar ondertussen schuif jij jouw falen wel in zijn schoenen (je slaapt slecht, slechte invloed op jouw werk en studie etc.). En waarom zou jij op hem neerkijken als jij zelf als 25+er ook nog bezig bent met een studie en bij je ouders woont?
[ Bericht 0% gewijzigd door jameshond7 op 24-10-2020 12:39:44 ]
Hij is 25. Waar moet jij als broer dan nog voor verantwoordelijk zijn? Ik kan me voorstellen dat je als broer het beste voor hebt met je broertje, maar uit de situatie zoals jij die schets blijkt dat niet zo te zijn.quote:
[..]
Ben je als broer ook niet medeverantwoordelijk?
Ik werk gewoon 50 uur per week en daarnaast ben ik bezig met mijn PhD, maar buiten dat kan hij zich inderdaad een beetje neergekeken voelen, eens, maar wij betrekken hem overal bij. Mijn moeder vindt ook dat ik hem teveel kleineer, misschien is dat een reden dat die ons ontwijkt. Fair point.quote:
Jouw 'kleine broertje' is ondertussen wel aan man van 25. Waarom zijn er uberhaupt afspraken dat hij om 12 uur thuis moet zijn en waarom moet hij op zijn leeftijd nog mee met familievakanties? Het lijkt er nu op alsof hij als een klein kind wordt behandelt. En dan moet jij als 'grote broer' hem ook nog vertellen dat hij niet goed bezig is en beter op kamers kan gaan en dat jij hem liever niet thuis hebt? Zoveel vrijheid lijkt hij niet te hebben als ik dit zo lees.
En jammer dat hij weer werkloos thuis zit, maar kan hij daar wat aan doen? Jij mag blij zijn dat je het geluk hebt om universitair geschoold te zijn. Hoe denk je dat jouw broertje het vindt dat hij de enige is met een hbo diploma bij jullie thuis? Blijkbaar is dat wel belangrijk, anders zou je niet zeggen dat jouw vader een professor is en jouw moeder een gerespecteerd fiscalist.
Vindt je het gek dat hij dan geen goede band heeft met jullie? Als ik 25 zou zijn en bij mijn ouders zou wonen dan zou ik het ook niet leuk vinden als men steeds op mij neerkijkt, alles beter denkt te moeten weten (want beter geschoold...) en zelfs aan te moeten horen hoe ik mijn leven moet leven.
Heb je enig idee hoe respectloos het is om uberhaupt aan je broertje te vragen of hij niet alsjeblieft kan opdonderen?
Je doet hier net alsof jij diegene bent die alles goed bedoelt, maar ondertussen leg jij jouw falen wel in zijn schoenen (je slaapt slecht, slechte invloed op jouw werk en studie etc.). En waarom zou jij op hem neerkijken als jij zelf als 25+er ook nog bezig bent met een studie en bij je ouders woont?
Dan is het toch opgelost? Accepteer dat hij niet zo'n werkdrive heeft als jij, hoe moeilijk het ook is. En ga hem niet vertellen dat hij niet goed bezig is of dat hij beter op kamers kan gaan omdat hij jouw werk en studie negatief beinvloedt. Neem je eigen verantwoordelijkheid en richt je meer op jezelf. Dan zul je vast zien dat het met hem ook beter zal gaan. Nu kijk je naar dat wat jouw niet bevalt en vindt je dat hij zich daar op aan moet passen, maar ga eerst een te rade bij jezelf wat jij kan aanpassen aan jezelf. Hij heeft blijkbaar al genoeg last van jou, anders zou hij waarschijnlijk z'n hele famillie niet zo ontwijken.quote:
Mijn moeder vindt ook dat ik hem teveel kleineer, misschien is dat een reden dat die ons ontwijkt.
Blijkbaar een karaktereigenschap van mij. Ik bedoel het allemaal goed in mijn hoofd, maar de uitwerking/handeling is niet goed en om die reden voel ik mij dan benadeeld en tekort gedaan. Terecht punt om bij stil te staan.quote:
[..]
Dan is het toch opgelost? Accepteer dat hij niet zo'n werkdrive heeft als jij, hoe moeilijk het ook is. En ga hem niet vertellen dat hij niet goed bezig is of dat hij beter op kamers kan gaan omdat hij jouw werk en studie negatief beinvloedt. Neem je eigen verantwoordelijkheid en richt je meer op jezelf. Dan zul je vast zien dat het met hem ook beter zal gaan. Nu kijk je naar dat wat jouw niet bevalt en vindt je dat hij zich daar op aan moet passen, maar ga eerst een te rade bij jezelf wat jij kan aanpassen aan jezelf. Hij heeft blijkbaar al genoeg last van jou, anders zou hij waarschijnlijk z'n hele famillie niet zo ontwijken.
Is er hier verder nog sprake van een culturele achtergrond / andere gebruiken oid dat wellicht meespeelt ?
Raar om dit erbij te vermelden alsof het iets negatiefs is dat hij minder goed kon leren? Hij gooit er niet helemaal met de pet naar, anders was hij wel zonder diploma van de middelbare school gegaan. 50 uur werken lijkt mij niet gewoon, 40 uur is eerder normaal.quote:
Mijn familie, heel kort, heeft een academisch achtergrond (incl. ik), mijn vader geeft les op de universiteit, mijn moeder is een gerespecteerde fiscalist in haar branche. Echter, heb ik een broertje die is HBO-afgestudeerd en zit na een jaarcontract weer werkloos
Heb je ook al eens letterlijk tegen je broer gezegd dat het niet je bedoeling is om je ouders tegen hem op te stoken maar dat je juist hoopt dat hij meer thuis is om ook meer een familiegevoel te krijgen? Of uberhaupt aan hen gevraagd waarom hij zoveel weg is, wat hij dan doet? Je bent zijn broer maar gedraagt je nu als zijn vader. Is het ook niet respectvoller tegenover je ouders om je gewoon neer te leggen bij hun regels tov je jongere broer ipv te denken dat zij daarmee iets verkeerd doen? Hij luistert ook niet naar jou dus jouw aanpak is ook tot nu toe nie beter of zo. Denk je echt dat het mogelijk is om je broer radicaal te veranderen? Wat is het ergste wat kan gebeuren als jij je er helemaal niet mee bemoeit, dat hij helemaal het contact verbreekt of zo? Heb je het daar wel eens met je ouders over dat je daar bang voor bent? Of heb je het gevoel dat je ouders eronder lijden? Als ze dat niet zeggen waarom denk je dat dan?
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
haha, twee rijkelui-ventjes die niet uit huis gaan "want anders ¤1.500 kosten". Lekker aan de gracht wonen, wie maakt je wat 
Ga eens op eigen benen staan man (man man).
Ga eens op eigen benen staan man (man man).
Jij kunt het niet oplossen en je vrienden hebben gelijk.
Volgens mij zijn er twee opties : accepteren van de situatie of op jezelf gaan wonen
Volgens mij zijn er twee opties : accepteren van de situatie of op jezelf gaan wonen
Dit is niet aan jou maar aan je ouders. Je krijgt fucking alles van ze maar wil nog meer, namelijk zeggenschap over hoe zij in het huis, waar zij voor betalen, omgaan met anderen. Vind je dat zelf ook niet een beetje misplaatst van jezelf? Ze hebben het duidelijk goed voor elkaar en je advies over hoe hun leven te leiden niet nodig.
Believe you me, ik herken je situatie, bij mij is het "extremer". Mijn ouders hebben hun zoon al een jaar of 10 niet gezien, ik al minstens het dubbele niet. Ik heb een aantal gesprekken met ze gehad over wat zij willen wanneer ze allebei tegelijk zouden te komen overlijden (*knock on wood*) en thats it. Het is niet aan mij te oordelen over hoe ze met dit verdriet om willen gaan. Sterker nog het is aan mij te zorgen dat het, ook na hun dood, verloopt zoals zij willen.
[ Bericht 0% gewijzigd door DancingPhoebe op 24-10-2020 11:05:44 ]
Believe you me, ik herken je situatie, bij mij is het "extremer". Mijn ouders hebben hun zoon al een jaar of 10 niet gezien, ik al minstens het dubbele niet. Ik heb een aantal gesprekken met ze gehad over wat zij willen wanneer ze allebei tegelijk zouden te komen overlijden (*knock on wood*) en thats it. Het is niet aan mij te oordelen over hoe ze met dit verdriet om willen gaan. Sterker nog het is aan mij te zorgen dat het, ook na hun dood, verloopt zoals zij willen.
[ Bericht 0% gewijzigd door DancingPhoebe op 24-10-2020 11:05:44 ]
I'll be walking home after drinking all my pennies. I'll keep passing the open windows. I'll dance, even if I have nowhere to do it but in my own living room.
~ How do I feel this good, sober?
~ For the night is dark and full of terrors
~ How do I feel this good, sober?
~ For the night is dark and full of terrors
Je komt over als een irritante bemoeial.
Misschien wordt het tijd dat je het huis uitgaat, dan hoef je je niet te storen aan anderen.
Misschien wordt het tijd dat je het huis uitgaat, dan hoef je je niet te storen aan anderen.
Wie dit leest is een lezer van dit
Ik snap ook niet zo waarom je je opleidingsniveau moet vermelden.
Al was je vuilnisman, het doet in deze situatie niet ter zake.
Je komt op mij verwend over.
Al was je vuilnisman, het doet in deze situatie niet ter zake.
Je komt op mij verwend over.
Wie dit leest is een lezer van dit
Ja maar hij heeft zijn eigen verdieping met badkamer, want dat telt mee in deze discussie.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 11:10 schreef MissButterflyy het volgende:
Ik snap ook niet zo waarom je je opleidingsniveau moet vermelden.
Al was je vuilnisman, het doet in deze situatie niet ter zake.
Je komt op mij verwend over.
Je broer is 25, hoe hij leeft heeft geen hol te maken met hoe jij leeft.
Je ouders willen er niks van zeggen en vinden het min of meer best blijkbaar, en daarmee is de kous af.
Dit. Hoezo ga je er dan op 'achteruit'quote:
haha, twee rijkelui-ventjes die niet uit huis gaan "want anders ¤1.500 kosten". Lekker aan de gracht wonen, wie maakt je wat
Ga eens op eigen benen staan man (man man).
Als je als volwassene nog thuis woont moet je gewoon een aantal dingen beseffen. Het huis is niet van jou. De regels van je ouders zijn nog steeds van toepassing, ongeacht hoe groot het huis is (waarom is dit relevant eigenlijk?). En je hebt je familieleden die er ook wonen, te respecteren. Allemaal.
Je broer is 25. Waarom moet hij mee op familievakanties volgens jou? Jij bent niet zijn vader, bemoei je er niet mee. Dit is aan je ouders (en als je het mij vraagt is de oplossing jullie allebei uit het nest schoppen). Dus als het je niet zint, weet je wat je moet doen.
Je zou er denk ik goed aan doen om op jezelf te gaan wonen. Qua luxe en geld ga je er misschien op achteruit; qua zelfstandigheid en de problematiek omtrent je familie/broer doe je een enorme sprong voorwaarts.
-
Ik vind het verwarrend. Je ouders hebben jullie vrij opgevoed, met eigen verantwoordelijkheid. Zeg je. Maar voor hun volwassen zoons geldt wel dat ze voor middernacht thuis moeten zijn. En als een zich daar niet aan houdt, durven zij er niks van te zeggen, maar jij zit hem wel op de nek hierover. En kennelijk zijn er in die vrije opvoeding ook nog andere verwachtingen waar niet aan voldaan wordt en waar jij je broer ook weer op aanspreekt.
Lijkt me tijd dat jullie eens met zijn allen om tafel gaan zitten om te bespreken wat de uitgangspunten zouden moeten zijn als jullie als vier volwassenen met elkaar onder een dak blijven wonen. Je ouders zijn de enige die eisen kunnen stellen: als hun regels niet bevallen, dan staat het de kinderen vrij om het huis te verlaten. Beter praten jullie over verwachtingen en praten jullie eens over welke zorgen er leven, bijv. t.a.v. de toekomst van je broer.
Lijkt me tijd dat jullie eens met zijn allen om tafel gaan zitten om te bespreken wat de uitgangspunten zouden moeten zijn als jullie als vier volwassenen met elkaar onder een dak blijven wonen. Je ouders zijn de enige die eisen kunnen stellen: als hun regels niet bevallen, dan staat het de kinderen vrij om het huis te verlaten. Beter praten jullie over verwachtingen en praten jullie eens over welke zorgen er leven, bijv. t.a.v. de toekomst van je broer.
The love you take is equal to the love you make.
Puzzie
C'est La Fucking Vie
Ik kan alleen maar zeggen : hou je er buiten , doe je eigen ding en laat het daar waar het hoort , en dat is bij jouw ouders en je broertje. Zij hebben hier ,net als jouw broertje hun aandeel in
en als zij er mee zitten , dan moeten zij daar iets in gaan ondernemen. Als ze dat niet doen dan is het enige wat jij kan doen verhuizen of de situatie nemen zoals hij is.
en als zij er mee zitten , dan moeten zij daar iets in gaan ondernemen. Als ze dat niet doen dan is het enige wat jij kan doen verhuizen of de situatie nemen zoals hij is.
My age is very
Inappropriate
for my behavior
Inappropriate
for my behavior
Ik heb de verhoudingen thuis willen aangeven, niets negatiefs aan. Ik ben meer van de principes en discipline, maar merk dat mijn ouders daarin wat vrijer zijn en meer in de mood leven: 'We hebben er geen grip op, dan maar laten gaan'. Ik vind dit geen goede gedachtegang, maar zoals velen al zeiden, is niet jouw huis dus accepteren of wegwezen is een fair point.quote:
[..]
Raar om dit erbij te vermelden alsof het iets negatiefs is dat hij minder goed kon leren? Hij gooit er niet helemaal met de pet naar, anders was hij wel zonder diploma van de middelbare school gegaan. 50 uur werken lijkt mij niet gewoon, 40 uur is eerder normaal.
Heb je ook al eens letterlijk tegen je broer gezegd dat het niet je bedoeling is om je ouders tegen hem op te stoken maar dat je juist hoopt dat hij meer thuis is om ook meer een familiegevoel te krijgen? Of uberhaupt aan hen gevraagd waarom hij zoveel weg is, wat hij dan doet? Je bent zijn broer maar gedraagt je nu als zijn vader. Is het ook niet respectvoller tegenover je ouders om je gewoon neer te leggen bij hun regels tov je jongere broer ipv te denken dat zij daarmee iets verkeerd doen? Hij luistert ook niet naar jou dus jouw aanpak is ook tot nu toe nie beter of zo. Denk je echt dat het mogelijk is om je broer radicaal te veranderen? Wat is het ergste wat kan gebeuren als jij je er helemaal niet mee bemoeit, dat hij helemaal het contact verbreekt of zo? Heb je het daar wel eens met je ouders over dat je daar bang voor bent? Of heb je het gevoel dat je ouders eronder lijden? Als ze dat niet zeggen waarom denk je dat dan?
Het is niet zo dat ze het tof vinden hé?! Ze hebben er geen grip op, dus laten het maar een beetje gaan en ik vind dat geen juiste aanpak, maar dat ben ik.quote:
Dit is niet aan jou maar aan je ouders. Je krijgt fucking alles van ze maar wil nog meer, namelijk zeggenschap over hoe zij in het huis, waar zij voor betalen, omgaan met anderen. Vind je dat zelf ook niet een beetje misplaatst van jezelf? Ze hebben het duidelijk goed voor elkaar en je advies over hoe hun leven te leiden niet nodig.
Believe you me, ik herken je situatie, bij mij is het "extremer". Mijn ouders hebben hun zoon al een jaar of 10 niet gezien, ik al minstens het dubbele niet. Ik heb een aantal gesprekken met ze gehad over wat zij willen wanneer ze allebei tegelijk zouden te komen overlijden (*knock on wood*) en thats it. Het is niet aan mij te oordelen over hoe ze met dit verdriet om willen gaan. Sterker nog het is aan mij te zorgen dat het, ook na hun dood, verloopt zoals zij willen.
[ Bericht 0% gewijzigd door ClubMonza op 24-10-2020 12:40:51 ]
Dat was meer ter kennisgeving en mijn vraag is dan of dit hiermee te maken heeft. Ik ben van overtuigd dat mensen met een lagere opleiding, -terecht of onterecht- harder ingrijpen dan mensen die hoger opgeleid zijn en zo iemand op zichzelf laten. Nothing more. Ik heb trouwens meer respect voor een vuilnisman dan een accountant met een muisarm. Dit roep ik vaker.quote:
Ik snap ook niet zo waarom je je opleidingsniveau moet vermelden.
Al was je vuilnisman, het doet in deze situatie niet ter zake.
Je komt op mij verwend over.
Hiermee heb ik de kreten omtrent uit huis gaan willen vermijden.quote:
[..]
Ja maar hij heeft zijn eigen verdieping met badkamer, want dat telt mee in deze discussie.
Je broer is 25, hoe hij leeft heeft geen hol te maken met hoe jij leeft.
Je ouders willen er niks van zeggen en vinden het min of meer best blijkbaar, en daarmee is de kous af.
Ik heb het idee dat ik als broer medeverantwoordelijk ben voor het huis, maar daar denken de meesten dus niet zo over, prima. Daarnaast heb ik dit ook al een paar keer aangegeven, dat ze ons uit moeten schoppen.quote:
[..]
Dit. Hoezo ga je er dan op 'achteruit'
Als je als volwassene nog thuis woont moet je gewoon een aantal dingen beseffen. Het huis is niet van jou. De regels van je ouders zijn nog steeds van toepassing, ongeacht hoe groot het huis is (waarom is dit relevant eigenlijk?). En je hebt je familieleden die er ook wonen, te respecteren. Allemaal.
Je broer is 25. Waarom moet hij mee op familievakanties volgens jou? Jij bent niet zijn vader, bemoei je er niet mee. Dit is aan je ouders (en als je het mij vraagt is de oplossing jullie allebei uit het nest schoppen). Dus als het je niet zint, weet je wat je moet doen.
Mijn ouders en ik staan dagelijks om 7 uur in de ochtend op. Het is gewoon hartstikke vervelend dat er dan iemand dagelijks om 2/3 uur in de nacht naar binnenkomt wandelen alsof die bij het Leger des Heils een kamertje heeft. Zijn levensstijl past niet bij dit huis en daarom zeg ik ook tegen hem, lekker op jezelf wonen, dan kun je zelfs tot 5/6 uur in de nacht zwerven, WIN-WIN.quote:
Ik vind het verwarrend. Je ouders hebben jullie vrij opgevoed, met eigen verantwoordelijkheid. Zeg je. Maar voor hun volwassen zoons geldt wel dat ze voor middernacht thuis moeten zijn. En als een zich daar niet aan houdt, durven zij er niks van te zeggen, maar jij zit hem wel op de nek hierover. En kennelijk zijn er in die vrije opvoeding ook nog andere verwachtingen waar niet aan voldaan wordt en waar jij je broer ook weer op aanspreekt.
Lijkt me tijd dat jullie eens met zijn allen om tafel gaan zitten om te bespreken wat de uitgangspunten zouden moeten zijn als jullie als vier volwassenen met elkaar onder een dak blijven wonen. Je ouders zijn de enige die eisen kunnen stellen: als hun regels niet bevallen, dan staat het de kinderen vrij om het huis te verlaten. Beter praten jullie over verwachtingen en praten jullie eens over welke zorgen er leven, bijv. t.a.v. de toekomst van je broer.
Je bent op je leeftijd alleen verantwoordelijk voor jezelf. Je kan alsnog wel met je broer praten over of het wel goed gaat met hem ed. Maar beter niet bepalen hoe en wat en zeker niet in het huis van je ouders die het op zich wel prima vinden.quote:
[..]
Ik heb het idee dat ik als broer medeverantwoordelijk ben voor het huis, maar daar denken de meesten dus niet zo over, prima. Daarnaast heb ik dit ook al een paar keer aangegeven, dat ze ons uit moeten schoppen.
Waarom wacht je tot ze je het huis uit schoppen? Waarom wil jij ze dat aandoen? Heb je zelf niet die kracht om je eigen huis te maken?
Gaat niet persee om de kosten. Ik zie geen reden om uit huis te gaan, behalve dit dan. Het is niet zo dat ik het 'bespaarde huurgeld' in mijn sokken verstop. Indirect stop ik dit alsnog in het huis van mijn ouders of stuur ik ze op vakantie. Maar je hebt wel gelijk, ik ben 28 en het is tijd om een huisje te kopen.quote:
haha, twee rijkelui-ventjes die niet uit huis gaan "want anders ¤1.500 kosten". Lekker aan de gracht wonen, wie maakt je wat
Ga eens op eigen benen staan man (man man).
Je bent dus niet reëel. Je weet dat hij dit alleen kan doen omdat zijn ouders hem kost en inwoning bieden. ‘Lekker op zichzelf wonen’ zit er voor hem helemaal niet in.quote:
[..]
Mijn ouders en ik staan dagelijks om 7 uur in de ochtend op. Het is gewoon hartstikke vervelend dat er dan iemand dagelijks om 2/3 uur in de nacht naar binnenkomt wandelen alsof die bij het Leger des Heils een kamertje heeft. Zijn levensstijl past niet bij dit huis en daarom zeg ik ook tegen hem, lekker op jezelf wonen, dan kun je zelfs tot 5/6 uur in de nacht zwerven, WIN-WIN.
Verder merk ik dat het concept van ‘je broer is een volwassen man’ nog steeds niet lekker is geland.
Wat is jouw belang om je broer het huis uit te willen werken?
The love you take is equal to the love you make.
Jij bent niet zijn moeder dus bemoei jezelf er niet mee. Hij heeft al twee ouders dat is afdoende.
I think that it’s extraordinarily important that we in computer science keep fun in computing
For all who deny the struggle, the triumphant overcome
For all who deny the struggle, the triumphant overcome
Volgens mij heeft het Leger des Heils een strikter huishouden dan jouw ouders..quote:
[..]
Mijn ouders en ik staan dagelijks om 7 uur in de ochtend op. Het is gewoon hartstikke vervelend dat er dan iemand dagelijks om 2/3 uur in de nacht naar binnenkomt wandelen alsof die bij het Leger des Heils een kamertje heeft. Zijn levensstijl past niet bij dit huis en daarom zeg ik ook tegen hem, lekker op jezelf wonen, dan kun je zelfs tot 5/6 uur in de nacht zwerven, WIN-WIN.
Als je je zo verantwoordelijk voelt, begrijp ik niet waarom je nul interesse in zijn gevoelsleven lijkt te hebben. Niet waarom hij nog lambalt op deze leeftijd (of misschien beter gezegd vlucht), niet hoe jullie een betere band kunnen krijgen (je ouders hebben niet het eeuwige leven en er is meer dan carrière in het leven) en niet waarom je zelf dan te beroerd bent om het goede voorbeeld te geven. Zodat jouw ouders je er ook niet uit hoeven schoppen.
Nee zeker niet, ik wil niet weglopen van dit probleem en hun hiermee opzadelen. Ik heb nu het idee, weet ik wel zeker, dat die nu nog enigszins rekening houdt met mij, omdat ik hem hierop aanspreek. Ik heb het gevoel dat die het nog bonter gaat maken wanneer ik uit huis ben en dit gun ik mijn ouders niet. Misschien maak ik mij hierin te belangrijk hoor, dat kan ook.quote:
[..]
Je bent op je leeftijd alleen verantwoordelijk voor jezelf. Je kan alsnog wel met je broer praten over of het wel goed gaat met hem ed. Maar beter niet bepalen hoe en wat en zeker niet in het huis van je ouders die het op zich wel prima vinden.
Waarom wacht je tot ze je het huis uit schoppen? Waarom wil jij ze dat aandoen? Heb je zelf niet die kracht om je eigen huis te maken?
Mensen met een lagere opleiding grijpen harder in? Wat een onzin, geloof er niks van.quote:
[..]
Dat was meer ter kennisgeving en mijn vraag is dan of dit hiermee te maken heeft. Ik ben van overtuigd dat mensen met een lagere opleiding, -terecht of onterecht- harder ingrijpen dan mensen die hoger opgeleid zijn en zo iemand op zichzelf laten. Nothing more. Ik heb trouwens meer respect voor een vuilnisman dan een accountant met een muisarm. Dit roep ik vaker.
Er zullen ook vast genoeg laag opgeleide ouders zijn die hun kinderen veel hun eigen gang laten gaan (of juist niet).
Wie dit leest is een lezer van dit
Dit is wat ik heb waargenomen uit mijn directe omgeving, heb geen onderzoek naar gedaan, dus zou ook niet kunnen kloppen.quote:
[..]
Mensen met een lagere opleiding grijpen harder in? Wat een onzin, geloof er niks van.
Er zullen ook vast genoeg laag opgeleide ouders zijn die hun kinderen veel hun eigen gang laten gaan (of juist niet).
Of jij gaat lekker op jezelf, het is jouw huis niet.quote:
[..]
Mijn ouders en ik staan dagelijks om 7 uur in de ochtend op. Het is gewoon hartstikke vervelend dat er dan iemand dagelijks om 2/3 uur in de nacht naar binnenkomt wandelen alsof die bij het Leger des Heils een kamertje heeft. Zijn levensstijl past niet bij dit huis en daarom zeg ik ook tegen hem, lekker op jezelf wonen, dan kun je zelfs tot 5/6 uur in de nacht zwerven, WIN-WIN.
I think that it’s extraordinarily important that we in computer science keep fun in computing
For all who deny the struggle, the triumphant overcome
For all who deny the struggle, the triumphant overcome
Nou, je zou met je broer kunnen praten. Als twee broers, you know. Geen verwijten enzo. Maar vragen hoe het gaat ed. Misschien ontdek je dan wat hem zo doet gedragen en kunnen jullie samen eruit komen. Zo blijft de band ook goed.quote:
[..]
Nee zeker niet, ik wil niet weglopen van dit probleem en hun hiermee opzadelen. Ik heb nu het idee, weet ik wel zeker, dat die nu nog enigszins rekening houdt met mij, omdat ik hem hierop aanspreek. Ik heb het gevoel dat die het nog bonter gaat maken wanneer ik uit huis ben en dit gun ik mijn ouders niet. Misschien maak ik mij hierin te belangrijk hoor, dat kan ook.
Als je zo belangrijk was kun je beter het goede voorbeeld geven, opbokken en mensen hun eigen verantwoordelijkheid laten. Zolang jij hem op de huid zit hierover, hoeven je ouders het niet te doen. Hebben ze misschien zelfs medelijden met hem en worden ze juist toegeeflijker.quote:
[..]
Nee zeker niet, ik wil niet weglopen van dit probleem en hun hiermee opzadelen. Ik heb nu het idee, weet ik wel zeker, dat die nu nog enigszins rekening houdt met mij, omdat ik hem hierop aanspreek. Ik heb het gevoel dat die het nog bonter gaat maken wanneer ik uit huis ben en dit gun ik mijn ouders niet. Misschien maak ik mij hierin te belangrijk hoor, dat kan ook.
Het is gewoon pappen en nat houden op deze manier, zowel je ouders als jouw gedrag.
Hier heb je denk ik wel een terecht punt. Ik merk dat mijn ouders hem juist heel liefdevol benaderen, zelfs nadat die de vorige nacht om 3 uur pas thuis is gekomen. Ik word dan een beetje boos en teleurgesteld, omdat ik het idee heb dat ze hem belonen voor zijn wangedrag, maar het zou kunnen dat ze hem juist erbij willen betrekken en op die manier die toenadering zoeken.quote:
[..]
Als je zo belangrijk was kun je beter het goede voorbeeld geven, opbokken en mensen hun eigen verantwoordelijkheid laten. Zolang jij hem op de huid zit hierover, hoeven je ouders het niet te doen. Hebben ze misschien zelfs medelijden met hem en worden ze juist toegeeflijker.
Het is gewoon pappen en nat houden op deze manier, zowel je ouders als jouw gedrag.
Leven met mensen is moeilijk
.
Zij leven ook moeilijk met jouquote:
[..]
Hier heb je denk ik wel een terecht punt. Ik merk dat mijn ouders hem juist heel liefdevol benaderen, zelfs nadat die de vorige nacht om 3 uur pas thuis is gekomen. Ik word dan een beetje boos en teleurgesteld, omdat ik het idee heb dat ze hem belonen voor zijn wangedrag, maar het zou kunnen dat ze hem juist erbij willen betrekken en op die manier die toenadering zoeken.
Leven met mensen is moeilijk
Zeker! Soms roepen zij dat ook, dat ik niet moet zeiken over hem en geen negatieve energie het huis in moet pompen.quote:
Je slaapt hier slecht van? Wat is er mis met jou, wat een idiote situatie zeg
Misschien tijd om zelf kinderen te krijgen, want je zaadleiders zijn duidelijk aan het rammelen om ergens voor te kunnen zorgen en tegenaan te kunnen bemoeien
Misschien tijd om zelf kinderen te krijgen, want je zaadleiders zijn duidelijk aan het rammelen om ergens voor te kunnen zorgen en tegenaan te kunnen bemoeien
Oh how you'd have a happy life, if you did the things you like
Zou idd ook kunnen. Wel mooi, als je alle reacties een beetje leest, ben ik het probleem XD.quote:
Je slaapt hier slecht van? Wat is er mis met jou, wat een idiote situatie zeg
Misschien tijd om zelf kinderen te krijgen, want je zaadleiders zijn duidelijk aan het rammelen om ergens voor te kunnen zorgen en tegenaan te kunnen bemoeien
Het is gezond voor eens mens om zich op gegeven moment los te maken van zijn ouders en gezin en zelfstandig te worden jaquote:
[..]
Zou idd ook kunnen. Wel mooi, als je alle reacties een beetje leest, ben ik het probleem XD.
Oh how you'd have a happy life, if you did the things you like
En waarom staat jou dat zo tegen? Vind je dan dat hij geen beloning verdient omdat die niet zo zijn best doet als jijzelf? Zit hier niet een deel jaloersheid in?quote:
[..]
Hier heb je denk ik wel een terecht punt. Ik merk dat mijn ouders hem juist heel liefdevol benaderen, zelfs nadat die de vorige nacht om 3 uur pas thuis is gekomen. Ik word dan een beetje boos en teleurgesteld, omdat ik het idee heb dat ze hem belonen voor zijn wangedrag, maar het zou kunnen dat ze hem juist erbij willen betrekken en op die manier die toenadering zoeken.
Leven met mensen is moeilijk
I think that it’s extraordinarily important that we in computer science keep fun in computing
For all who deny the struggle, the triumphant overcome
For all who deny the struggle, the triumphant overcome
Nee totaal niet, je kunt een heleboel over mij roepen, maar zit geen tikkeltje jaloersheid in mij. Ik denk dat het averechts werkt, als je hem liefdevol benadert dat die dan denkt, dat het prima was om laat te komen. Het beetje schuldgevoel dat die dan had, verwijder je hiermee. Maar zo denk ik. Ik word een enge vader, denk ikquote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:50 schreef FlippingCoin het volgende:
[..]
En waarom staat jou dat zo tegen? Vind je dan dat hij geen beloning verdient omdat die niet zo zijn best doet als jijzelf? Zit hier niet een deel jaloersheid in?
.
Oké dat zou best kunnen maar denk je ook niet dat dit het recht van een ouder is zelf te bepalen welke opvoeding juist is in deze situatie? Ik denk dat het een ongezonde relatie is als jij jezelf opstelt als derde ouder zeker omdat je er een andere filosofie op na houdt.quote:
[..]
Nee totaal niet, je kunt een heleboel over mij roepen, maar zit geen tikkeltje jaloersheid in mij. Ik denk dat het averechts werkt, als je hem liefdevol benadert dat die dan denkt, dat het prima was om laat te komen. Het beetje schuldgevoel dat die dan had, verwijder je hiermee. Maar zo denk ik. Ik word een enge vader, denk ik
Je kan jezelf best uitspreken dat jij denkt dat dit niet handig is, maar je moet niet verwachten jouw ouders dit gedrag daarom gaan veranderen.
I think that it’s extraordinarily important that we in computer science keep fun in computing
For all who deny the struggle, the triumphant overcome
For all who deny the struggle, the triumphant overcome
Ja dit. Ik heb ook een korte tijd samengeleefd met mijn moeder en volwassen broertje en ik herken die bemoeizucht naar elkaar toe totaal niet. En dat was in een gewoon rijtjeshuis zonder eigen badkamers.quote:
Lijkt me tijd dat jullie eens met zijn allen om tafel gaan zitten om te bespreken wat de uitgangspunten zouden moeten zijn als jullie als vier volwassenen met elkaar onder een dak blijven wonen. Je ouders zijn de enige die eisen kunnen stellen: als hun regels niet bevallen, dan staat het de kinderen vrij om het huis te verlaten. Beter praten jullie over verwachtingen en praten jullie eens over welke zorgen er leven, bijv. t.a.v. de toekomst van je broer.
Iedereen droeg zijn steentje bij aan het gemeenschappelijk huishouden en hield rekening met elkaar (dus niet 's nachts veel lawaai maken als anderen moeten slapen en de volgende dag werken), maar we gingen wel volledig ons eigen gang.
En zo komt de aap uit de mouw. You reap what you sow.quote:
[..]
Ik werk gewoon 50 uur per week en daarnaast ben ik bezig met mijn PhD, maar buiten dat kan hij zich inderdaad een beetje neergekeken voelen, eens, maar wij betrekken hem overal bij. Mijn moeder vindt ook dat ik hem teveel kleineer, misschien is dat een reden dat die ons ontwijkt. Fair point.
Hoe kom je erbij dat iemand die echt ruimschoots volwassen is nog zo bij de hand genomen moet worden door je ouders?quote:
[..]
Hier heb je denk ik wel een terecht punt. Ik merk dat mijn ouders hem juist heel liefdevol benaderen, zelfs nadat die de vorige nacht om 3 uur pas thuis is gekomen. Ik word dan een beetje boos en teleurgesteld, omdat ik het idee heb dat ze hem belonen voor zijn wangedrag, maar het zou kunnen dat ze hem juist erbij willen betrekken en op die manier die toenadering zoeken.
Leven met mensen is moeilijk
Dan zie je je broertje echt als een soort kindman of zo?
Maar niet moeilijk genoeg om op jezelf te gaan wonen..quote:
[..]
Hier heb je denk ik wel een terecht punt. Ik merk dat mijn ouders hem juist heel liefdevol benaderen, zelfs nadat die de vorige nacht om 3 uur pas thuis is gekomen. Ik word dan een beetje boos en teleurgesteld, omdat ik het idee heb dat ze hem belonen voor zijn wangedrag, maar het zou kunnen dat ze hem juist erbij willen betrekken en op die manier die toenadering zoeken.
Leven met mensen is moeilijk
Je weet dus niet eens waarom ze hun aanpak zo doen als ze doen, maar wel klaar staan met je oordeel zonder een greintje inlevingsvermogen. Als je wel nagedacht hebt over het afstraffen van zulk gedrag, hoe zie je dat dan voor je?
Ts-er, wat een arrogantie.
Je biedt hem aan ergens op een studentenkamer te gaan zitten en dan betaal jij die huur daar. Heb jij lekker 2 etages in huis en heel veel rust, gezellig met je inderdaad lieve en goede ouders. Dat maak ik namelijk er uit op dat ZIJ hun zoon die het wat tegenzit NIET het huis uit willen werken.
Je schreef ergens dat ie soms 'fysiek" werd. IK zou jou als broertje waarschuwen, één keer, bemoei je niet met mij, niet direct en ook niet via onze ouders, en anders word ik eens echt fysiek tegen jou. Veel etages in jullie herenhuis houdt ook als nadeel in dat ie je veel trappen af kan gooien of trappen.
We mogen geen diagnoses stellen, maar ik vraag mij echt af of je geen soort autist bent, en wel omdat het blijkbaar totaal niet in je opkomt dat je een arrogante bemoeial bent.
Als ik een van jouw ouders zou zijn, zou ik als volgt besluiten. JIJ moet maar vertrekken. Jij werkt 50 uur, verdient beslist veel, redt je veel beter dan je jongere broer, bent stabieler met baan enz. Dus, eerstgeborene, ALS we ooit een keuze moeten maken tussen jullie twee, omdat jij hier de boel op de spits drijft, ga JIJ er uit, want je jongere broer heeft duidelijk wat meer hulp nodig.
Je zult maar zo een eerstgeborene hebben, die zo een arrogante vieszak is naar de jongere broer. Ik heb medelijden met je ouders
[ Bericht 7% gewijzigd door LeesFoknl op 24-10-2020 15:03:11 ]
Je biedt hem aan ergens op een studentenkamer te gaan zitten en dan betaal jij die huur daar. Heb jij lekker 2 etages in huis en heel veel rust, gezellig met je inderdaad lieve en goede ouders. Dat maak ik namelijk er uit op dat ZIJ hun zoon die het wat tegenzit NIET het huis uit willen werken.
Je schreef ergens dat ie soms 'fysiek" werd. IK zou jou als broertje waarschuwen, één keer, bemoei je niet met mij, niet direct en ook niet via onze ouders, en anders word ik eens echt fysiek tegen jou. Veel etages in jullie herenhuis houdt ook als nadeel in dat ie je veel trappen af kan gooien of trappen.
We mogen geen diagnoses stellen, maar ik vraag mij echt af of je geen soort autist bent, en wel omdat het blijkbaar totaal niet in je opkomt dat je een arrogante bemoeial bent.
Als ik een van jouw ouders zou zijn, zou ik als volgt besluiten. JIJ moet maar vertrekken. Jij werkt 50 uur, verdient beslist veel, redt je veel beter dan je jongere broer, bent stabieler met baan enz. Dus, eerstgeborene, ALS we ooit een keuze moeten maken tussen jullie twee, omdat jij hier de boel op de spits drijft, ga JIJ er uit, want je jongere broer heeft duidelijk wat meer hulp nodig.
Je zult maar zo een eerstgeborene hebben, die zo een arrogante vieszak is naar de jongere broer. Ik heb medelijden met je ouders
[ Bericht 7% gewijzigd door LeesFoknl op 24-10-2020 15:03:11 ]
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Ik lees tussen de regels door dat je broertje zich waarschijnlijk niet zo prettig voelt in het huishouden, maar geen kant opkan omdat hij werkeloos is. Hoe je het ook wendt of keert, hem kleineren, zelf maatschappelijk gezien hoger op de ladder staan, en dan ook nog eens als kers op de taart voorstellen hem het huis uit te zetten waarbij je als moeder Theresa de huur voor hem betaalt, zal bij niemand in goede aarde vallen. Jij geeft hem het gevoel een stuk onbenul te zijn. Je broertje gaat niet veranderen door hem zo te benaderen. Een goede stap in de richting zou zijn om hem als een gelijke te behandelen.
Nee niet als kind, maar als iemand die zijn verantwoordelijkheden niet kent.quote:
[..]
Hoe kom je erbij dat iemand die echt ruimschoots volwassen is nog zo bij de hand genomen moet worden door je ouders?
Bijv. de huissleutel innemen en zeggen dat die voor 00:00 thuis moet zijn en er anders niemand de deur zal opendoen. Dus iemand echt opvoeden om te gaan met vertrouwen en verantwoordelijkheden, en anders straffen op deze manier en soort van opnieuw opvoeden.quote:
[..]
Maar niet moeilijk genoeg om op jezelf te gaan wonen..
Je weet dus niet eens waarom ze hun aanpak zo doen als ze doen, maar wel klaar staan met je oordeel zonder een greintje inlevingsvermogen. Als je wel nagedacht hebt over het afstraffen van zulk gedrag, hoe zie je dat dan voor je?
Prima hoor die woordgrapjes, maar ik denk dat jij ook soort van agressie-problemen hebt. Een ieder die denkt dat geweld de oplossing is, mag van mij lekker met de apen wonen in de Artis. Daar wordt ook weinig gepraat.quote:
Ts-er, wat een arrogantie.
Je biedt hem aan ergens op een studentenkamer te gaan zitten en dan betaal jij die huur daar. Heb jij lekker 2 etages in huis en heel veel rust, gezellig met je inderdaad lieve en goede ouders. Dat maak ik namelijk er uit op dat ZIJ hun zoon die het wat tegenzit NIET het huis uit willen werken.
Je schreef ergens dat ie soms 'fysiek" werd. IK zou jou als broertje waarschuwen, één keer, bemoei je niet met mij, niet direct en ook niet via onze ouders, en anders word ik eens echt fysiek tegen jou. Veel etages in jullie herenhuis houdt ook als nadeel in dat ie je veel trappen af kan gooien of trappen.
We mogen geen diagnoses stellen, maar ik vraag mij echt af of je geen soort autist bent, en wel omdat het blijkbaar totaal niet in je opkomt dat je een arrogante bemoeial bent.
Als ik een van jouw ouders zou zijn, zou ik als volgt besluiten. JIJ moet maar vertrekken. Jij werkt 50 uur, verdient beslist veel, redt je veel beter dan je jongere broer, bent stabieler met baan enz. Dus, eerstgeborene, ALS we ooit een keuze moeten maken tussen jullie twee, omdat jij hier de boel op de spits drijft, ga JIJ er uit, want je jongere broer heeft duidelijk wat meer hulp nodig.
Je zult maar zo een eerstgeborene hebben, die zo een arrogante vieszak is naar de jongere broer. Ik heb medelijden met je ouders
Maar zo zie ik hem ook. Mijn ouders pushen hem niet om te gaan werken, of helpen bij het huishouden of kostgeld te betalen. Het enige wat hij moet doen is rekening houden met anderen en op tijd thuis zijn. Dit is echt niet teveel gevraagd.quote:
Ik lees tussen de regels door dat je broertje zich waarschijnlijk niet zo prettig voelt in het huishouden, maar geen kant opkan omdat hij werkeloos is. Hoe je het ook wendt of keert, hem kleineren, zelf maatschappelijk gezien hoger op de ladder staan, en dan ook nog eens als kers op de taart voorstellen hem het huis uit te zetten waarbij je als moeder Theresa de huur voor hem betaalt, zal bij niemand in goede aarde vallen. Jij geeft hem het gevoel een stuk onbenul te zijn. Je broertje gaat niet veranderen door hem zo te benaderen. Een goede stap in de richting zou zijn om hem als een gelijke te behandelen.
Bij iemand van 25? Ben je serieus?quote:
[..]
Bijv. de huissleutel innemen en zeggen dat die voor 00:00 thuis moet zijn en er anders niemand de deur zal opendoen. Dus iemand echt opvoeden om te gaan met vertrouwen en verantwoordelijkheden, en anders straffen op deze manier en soort van opnieuw opvoeden.
Het gaat mij niet om de leeftijd, maar om het gedrag. Al is die 65, als je merkt dat iemand niet ergens mee om kan gaan, dan ga je middelen/oplossingen bedenken om het te voorkomen. Bij een alcoholist van 55, ontneemt de familie ook vaak het bankpasje.quote:
[..]
Bij iemand van 25? Ben je serieus?
Het gaat om gedrag passend bij leeftijd. Op tijd thuis moeten zijn op je 25ste heeft niets te maken met oplossingen zoeken maar gewoon met dat jij gelijk wil krijgen en controle wil hebben.quote:
[..]
Het gaat mij niet om de leeftijd, maar om het gedrag. Al is die 65, als je merkt dat iemand niet ergens mee om kan gaan, dan ga je middelen/oplossingen bedenken om het te voorkomen. Bij een alcoholist van 55, ontneemt de familie ook vaak het bankpasje.
Wat mij opvalt, is dat je eigenlijk om de hete brij blijft heendraaien. Je broer heeft mogelijk best problemen met zijn leven goed op de rit krijgen. Jij blijft hangen in: hij moet leren om zich aan de regels te houden.quote:
[..]
Maar zo zie ik hem ook. Mijn ouders pushen hem niet om te gaan werken, of helpen bij het huishouden of kostgeld te betalen. Het enige wat hij moet doen is rekening houden met anderen en op tijd thuis zijn. Dit is echt niet teveel gevraagd.
Dit is echt geen helpen wat je doet. Je voorbeeld van een alcoholist zijn bankpas afpakken is ook vrij triest.
Erken dat je je zorgen maakt en dat je niet weet hoe je het moet aanpakken. Praat daar eerst eens over met je ouders. En laat het idee los dat je iets aan het oplossen bent door hem aan ‘de regels’ te houden. Als je iets wilt oplossen, moet je dieper.
The love you take is equal to the love you make.
Ik kan me niet aan de indruk onttrekken dat dit topic TS tot nieuwe inzichten kan ontlokken als ik zijn reacties lees.
Ik heb meer het idee dat TS had gehoopt medestanders te vinden in zijn denken en handelen.
Om op je TT te antwoorden: Ja, volgens mij ligt het meer aan jou dan aan je broer.
Leven en laten leven!
[ Bericht 15% gewijzigd door #ANONIEM op 25-10-2020 07:52:45 ]
Ik heb meer het idee dat TS had gehoopt medestanders te vinden in zijn denken en handelen.
Om op je TT te antwoorden: Ja, volgens mij ligt het meer aan jou dan aan je broer.
Leven en laten leven!
[ Bericht 15% gewijzigd door #ANONIEM op 25-10-2020 07:52:45 ]
Serieus? Hij is 25, jij snapt het echt nietquote:
[..]
Bijv. de huissleutel innemen en zeggen dat die voor 00:00 thuis moet zijn en er anders niemand de deur zal opendoen. Dus iemand echt opvoeden om te gaan met vertrouwen en verantwoordelijkheden, en anders straffen op deze manier en soort van opnieuw opvoeden.
En waarom zou dat niet zo kunnen zijn?quote:
[..]
Zou idd ook kunnen. Wel mooi, als je alle reacties een beetje leest, ben ik het probleem XD.
Op dinsdag 25 augustus 2015 15:48 schreef Toekito het volgende:
de grootste schande van heel FOK! naast Fylax is Kano als mod.
de grootste schande van heel FOK! naast Fylax is Kano als mod.
TS, heb je je wel eens afgevraagd of je ouders jullie allebei niet eens een keer het huis uit willen hebben en gewoon hun eigen ding kunnen gaan doen zonder telkens rekening met jullie beiden hoeven houden? Als je aan kinderen begint ga je er ergens mogelijk vanuit dat ze rond hun 18e of begin twintigste eens een keer het huis uitgaan. Nu zitten ze al 28 jaar met jullie.
Nobody expects the Spanish Inquisition!
TS is een mammakindje en heeft niet door dat zijn broertje zich voorbereid om op zichzelf te gaan wonen.
Hij is 25 jaar dus waar bemoei jij je ermee want hij bemoeit zich ook niet met jou. Misschien is het beter om na te gaan denken hoe je je eigen boontjes moet gaan doppen want jij komt in mijn ogen niet echt volwassen over.
En verder heeft je moeder al tegen jouw gezegd dat je hem niet zo moeit kleineren dus ja jij bent het probleem.
[ Bericht 15% gewijzigd door HSG op 25-10-2020 08:26:22 ]
Hij is 25 jaar dus waar bemoei jij je ermee want hij bemoeit zich ook niet met jou. Misschien is het beter om na te gaan denken hoe je je eigen boontjes moet gaan doppen want jij komt in mijn ogen niet echt volwassen over.
En verder heeft je moeder al tegen jouw gezegd dat je hem niet zo moeit kleineren dus ja jij bent het probleem.
[ Bericht 15% gewijzigd door HSG op 25-10-2020 08:26:22 ]
Ô mon citoyens vous serez unis.
Als je op jezelf gaat wonen wordt het contact anders en zal het beter gaan. Dat geldt ook voor je broertje trouwens.
1500 euro per maand lijkt me niet zo'n probleem, je zal wel goed verdienen (en je kan er ook voor kiezen met iemand anders samen te wonen en kosten te delen) en je broertje zal wel kans maken op sociale huur. Als hij al 25 is zal hij daar al wel lang ingeschreven staan.
1500 euro per maand lijkt me niet zo'n probleem, je zal wel goed verdienen (en je kan er ook voor kiezen met iemand anders samen te wonen en kosten te delen) en je broertje zal wel kans maken op sociale huur. Als hij al 25 is zal hij daar al wel lang ingeschreven staan.
Onder deze lijn niet schrijven
Er bestaan verschillende vormen van agressie. Wat jij wilt doen met je broer vind ik een hele erge en zware vorm van agressie. Soort onder curatele of bewind stellen van je jongere broer omdat ie (momenteel, tijdelijk, situatie gebonden) niet 'spoort" zoals jij dat wil. En jij lijkt me wel een dusdanig persoon die blijft zeuren zowel tegen hem als naar jullie ouders, kortom ik schat jou in als een onredelijk stuk chagrijn. Die of zijn zin moet krijgen of op een krachtige manier duidelijk gemaakt moet worden dat ie zich met zijn eigen zaken moet bemoeien.quote:
[..]
Prima hoor die woordgrapjes, maar ik denk dat jij ook soort van agressie-problemen hebt. Een ieder die denkt dat geweld de oplossing is, mag van mij lekker met de apen wonen in de Artis. Daar wordt ook weinig gepraat.
En we hebben het hier niet over het neerslaan van betogingen in Bangkok, Hongkong, Rode Plein, Detroit of Belarus. Gewoon twee broers die even wat "uitpraten", even wat duidelijk maken wat al veel te lang sleurt en wat vermoedelijk anders nog heel lang blijft doorgaan.
En geweld lost niks op? Haha, kijk maar eens om je heen. Daar sta je tegenwoordig toch tamelijk alleen in. Tegenwoordig is men meer van gepast geweld, en dat is dan natuurlijk altijd gepast in de ogen van de sterkste, degenen die het geweld toepassen!
Ja, de apen in Artis. Daar zou je wel graag je broer bij zetten, ben je van hem af.
En je hebt apen en apen, ik ben vooral fan van de bonono aapjes, die elk conflict regelen met liefde en een quickie.
.
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Bij iemand die thuis woont? Ja.quote:
[..]
Bij iemand van 25? Ben je serieus?
Onder deze lijn niet schrijven
Ik vrees dat je in Amsterdam als 25 jarige zonder baan, weinig woonruimte kunt krijgen, en minimaal 'n jaar of 10 ingeschreven moet staan.quote:
Als je op jezelf gaat wonen wordt het contact anders en zal het beter gaan. Dat geldt ook voor je broertje trouwens.
1500 euro per maand lijkt me niet zo'n probleem, je zal wel goed verdienen (en je kan er ook voor kiezen met iemand anders samen te wonen en kosten te delen) en je broertje zal wel kans maken op sociale huur. Als hij al 25 is zal hij daar al wel lang ingeschreven staan.
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Sneu, het lijkt erop alsof de gezinsbanden voornamelijk aan elkaar plakken en verstevigd zijn door diploma’s ipv alle andere niet materialistische zaken die vele malen belangrijker zijn.
Dat je ouders hem maar laten gaan en hopen op het beste is net zo zielig als dat jij als broer hem in jouw keurslijf wil drukken.
Ik ben het met de reacties eens dat hij al 25 is en dus eigenlijk gezonder gedrag laat zien dan het gedrag dat jij eigenlijk van hem wil zien.
Hij trekt zijn eigen pad, hij is op zoek naar. Dat gaat blijkbaar nog niet helemaal goed en daar hadden je ouders meer sturend en passend advies moeten geven, let wel!; passend bij de identiteit van je broertje.
Die ene die vaak dwars gaat liggen (de bliksemafleider) in een gezin, is vaak degene die juist aanvoelt dat de gezinsstijl ergens niet gezond is. Een spiegel.
Je ouders hebben het zeker goed gedaan wat betreft het sturen van hun kinderen naar een mogelijk goede carrière,....maar hoe zit het met de rest TS?
Dat je ouders hem maar laten gaan en hopen op het beste is net zo zielig als dat jij als broer hem in jouw keurslijf wil drukken.
Ik ben het met de reacties eens dat hij al 25 is en dus eigenlijk gezonder gedrag laat zien dan het gedrag dat jij eigenlijk van hem wil zien.
Hij trekt zijn eigen pad, hij is op zoek naar. Dat gaat blijkbaar nog niet helemaal goed en daar hadden je ouders meer sturend en passend advies moeten geven, let wel!; passend bij de identiteit van je broertje.
Die ene die vaak dwars gaat liggen (de bliksemafleider) in een gezin, is vaak degene die juist aanvoelt dat de gezinsstijl ergens niet gezond is. Een spiegel.
Je ouders hebben het zeker goed gedaan wat betreft het sturen van hun kinderen naar een mogelijk goede carrière,....maar hoe zit het met de rest TS?
I can't see through walls.. but I can kick your ass.
Als hij 25 is zal hij al wel bijna op 10 jaar zitten en buiten Amsterdam staan natuurlijk ook woningen.quote:
[..]
Ik vrees dat je in Amsterdam als 25 jarige zonder baan, weinig woonruimte kunt krijgen, en minimaal 'n jaar of 10 ingeschreven moet staan.
Onder deze lijn niet schrijven
Ik vraag mij sterk af of de oudere, de ts-er hier, een man of een vrouw is. IK gok op een vrouw.
Is an sich niet belangrijk, maar zou mij wel veel verklaren van oa de openingspost.
Is an sich niet belangrijk, maar zou mij wel veel verklaren van oa de openingspost.
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Geen idee, maar ik heb eens kort naar de PoHi gekeken en er zijn opvallend genoeg redelijk wat topics en issues die voortkomen uit gedrag van de TS waar TS zich niet altijd van bewust lijkt te zijn.quote:
Ik vraag mij sterk af of de oudere, de ts-er hier, een man of een vrouw is. IK gok op een vrouw.
Is an sich niet belangrijk, maar zou mij wel veel verklaren van oa de openingspost.
Je voelt je verantwoordelijk voor en overduidelijk verheven boven je broer ("zijn gedrag past niet bij dit huis"), maar je bent 28 en woont nog bij papa en mama want je wilt het "genot en de gezelligheid" niet inruilen voor een plek voor jezelf?
Knip die navelstreng door. Je bent een klein stampvoetend kind dat zich met het huishouden van je ouders bemoeit alsof je de koning bent. Jij hebt je prioriteiten en verantwoordelijkheden echt heel verkeerd liggen.
Bovendien; mocht je een partner willen, hoe aantrekkelijk denk je dat je in deze positie bent? Elke man/vrouw rent gillend weg van een 28 jarig thuiswonend bemoeialletje. Al heb je 10 masterdiploma's.
Knip die navelstreng door. Je bent een klein stampvoetend kind dat zich met het huishouden van je ouders bemoeit alsof je de koning bent. Jij hebt je prioriteiten en verantwoordelijkheden echt heel verkeerd liggen.
Bovendien; mocht je een partner willen, hoe aantrekkelijk denk je dat je in deze positie bent? Elke man/vrouw rent gillend weg van een 28 jarig thuiswonend bemoeialletje. Al heb je 10 masterdiploma's.
Just skip all the layers and go straight to the crazy!
Je komt op mij een beetje over als een controlfreak. Alles moet gaan zoals jij dat wilt en iedereen moet leven op de manier die jij de juiste vindt. Want aan jou zal het niet liggen.
Misschien dat jij eens een moet babbelen met een psychiater. Niet omdat je gek bent, maar om zaken los te kunnen laten en iedereeen in zijn waarde te laten.
Misschien dat jij eens een moet babbelen met een psychiater. Niet omdat je gek bent, maar om zaken los te kunnen laten en iedereeen in zijn waarde te laten.
Als ik dit zo lees allemaal snap ik waarom hij het niet lekker heeft thuis..quote:
[..]
Het gaat mij niet om de leeftijd, maar om het gedrag. Al is die 65, als je merkt dat iemand niet ergens mee om kan gaan, dan ga je middelen/oplossingen bedenken om het te voorkomen. Bij een alcoholist van 55, ontneemt de familie ook vaak het bankpasje.
Heb je al eens aan therapie gedacht?
En daar heeft hij dan ook helemaal gelijk in. Dat is precies wat je nu aan het doen bent.quote:Wij hebben ook geen goede relatie, omdat die van mening is dat ik mijn ouders tegenover hem aan het opstoken ben.
Jullie moeten overduidelijk BEIDEN het huis uit.
"Pools are perfect for holding water"
Dit inderdaad.quote:Op zondag 25 oktober 2020 11:09 schreef Leonos het volgende:
Jezus, je zal maar met deze arrogante TS in een huis moeten wonen
"Pools are perfect for holding water"
Het zijn je ouders die in hun huis de regels bepalen én die consequenties verbinden aan het breken van de regels.quote:
[..]
Maar zo zie ik hem ook. Mijn ouders pushen hem niet om te gaan werken, of helpen bij het huishouden of kostgeld te betalen. Het enige wat hij moet doen is rekening houden met anderen en op tijd thuis zijn. Dit is echt niet teveel gevraagd.
Jij bent geen ouder van je broertje, maar je stelt je wel zo op. Dat klopt niet. Jij bent niet verantwoordelijk voor zijn opvoeding. Doe gewoon jouw ding en laat je broertje met rust.
Nou je phd is vast niet in opvoedkunde. Of op juridisch vlak, want hoe pak je legaal een sleutel af van een woning die ook niet van jou is..quote:
[..]
Bijv. de huissleutel innemen en zeggen dat die voor 00:00 thuis moet zijn en er anders niemand de deur zal opendoen. Dus iemand echt opvoeden om te gaan met vertrouwen en verantwoordelijkheden, en anders straffen op deze manier en soort van opnieuw opvoeden.
Iemand leren vertrouwen en verantwoordelijkheden laten nemen lijkt me nogal tegenovergesteld van hem behandelen als een klein kind. Je doet ook de aanname dat het een opvoedkundig probleem zou zijn, maar dan ga je denk ik voorbij aan het onderliggende probleem en jouw aandeel daarin. En zolang jullie daar niet over willen en/of kunnen praten, kunnen jullie beide stug blijven volharden in een niet functionerende tactiek waar jullie gastvrije ouders klem zitten.
Grote kans ook dat je broer dan maar de hele nacht weg blijft. Hoe denk je dat jouw ouders daar op gaan reageren? Houdt jouw compassie op bij zijn directe overlast of ben je wel serieus met hoe jouw ouders deze gehele situatie ervaren?
Als je te beroerd bent om een fatsoenlijk gesprek aan te gaan met je broer, probeer het dan tenminste wel met je ouders. In plaats van je eigen zin door te drammen, zou je eens een luisterend oor kunnen bieden aan ze en je dienstbaar op kunnen stellen. Misschien leer je het wat beter van hun kant te zien.
Waar denken zij dat het aan ligt? Waarom kiezen ze voor deze strategie? Hoe zou jij ze kunnen helpen?
Overleg eens met hen wat zij er van zouden vinden als jij uit huis zou gaan. Jij stoort je aan hem en jij hebt wel de centjes om te verkassen. Als jij weg bent hebben jullie allemaal één stoorzender minder en kan je broer zich misschien weer wat beter aan huis binden.
Terwijl jij het goede voorbeeld geeft, creëer je ook wat afstand tot de irritatie. Wie weet is er dan weer letterlijk en figuurlijk wat ruimte om eens echt contact te kunnen maken zonder zo een constante negatieve lading en het idee dat er partij gekozen moet worden enzo.
Ga gewoon weg. Bemoei je er niet mee. Bah. Wat verschrikkelijk moet dit voor jouw broertje en jouw ouders zijn, zo'n bemoeial.
-serieus?? -
[ Bericht 81% gewijzigd door Lenny77 op 25-10-2020 18:43:57 ]
-[ Bericht 81% gewijzigd door Lenny77 op 25-10-2020 18:43:57 ]
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
quote:
quote:
[..]
Ben je als broer ook niet medeverantwoordelijk?
[ Bericht 18% gewijzigd door Lenny77 op 25-10-2020 18:44:23 ]
Chia quote twee posten terug .... Ben je als broer ook niet medeverantwoordelijk?
Ik heb dat opgezocht, waar ts-er dat schrijft, maar ik kan er niet uit opmaken of ts-er daarmee zichzelf of de broer bedoelt.
Ik heb het idee dat ts-er hier de ander, de broer dus, bedoelt en niet zichzelf.
Wie zal het zeggen, wie brengt hier klaarheid? Ts-er misschien zelf?
Ik heb dat opgezocht, waar ts-er dat schrijft, maar ik kan er niet uit opmaken of ts-er daarmee zichzelf of de broer bedoelt.
Ik heb het idee dat ts-er hier de ander, de broer dus, bedoelt en niet zichzelf.
Wie zal het zeggen, wie brengt hier klaarheid? Ts-er misschien zelf?
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Ik ben de broer.quote:
Chia quote twee posten terug .... Ben je als broer ook niet medeverantwoordelijk?
Ik heb dat opgezocht, waar ts-er dat schrijft, maar ik kan er niet uit opmaken of ts-er daarmee zichzelf of de broer bedoelt.
Ik heb het idee dat ts-er hier de ander, de broer dus, bedoelt en niet zichzelf.
Wie zal het zeggen, wie brengt hier klaarheid? Ts-er misschien zelf?
Dit zou waar kunnen zijn. Ik probeer een ander te helpen en in mijn hoofd bedoel ik het allemaal goed, maar de ander zit daar misschien helemaal niet op te wachten of de manier waarop ik dingen overbreng, misschien neerkijkend (zeker onbewust) of betweterig, helpt daar niet aan mee, denk ik.quote:
Je komt op mij een beetje over als een controlfreak. Alles moet gaan zoals jij dat wilt en iedereen moet leven op de manier die jij de juiste vindt. Want aan jou zal het niet liggen.
Misschien dat jij eens een moet babbelen met een psychiater. Niet omdat je gek bent, maar om zaken los te kunnen laten en iedereeen in zijn waarde te laten.
Goedzo. En nu handelen naar dit verworven inzichtquote:
[..]
Dit zou waar kunnen zijn. Ik probeer een ander te helpen en in mijn hoofd bedoel ik het allemaal goed, maar de ander zit daar misschien helemaal niet op te wachten of de manier waarop ik dingen overbreng, misschien neerkijkend (zeker onbewust) of betweterig, helpt daar niet aan mee, denk ik.
Just skip all the layers and go straight to the crazy!
Waarom mag hij niet na 12 uur thuiskomen? En wat heb je van dit topic geleerd?quote:
[..]
Dit zou waar kunnen zijn. Ik probeer een ander te helpen en in mijn hoofd bedoel ik het allemaal goed, maar de ander zit daar misschien helemaal niet op te wachten of de manier waarop ik dingen overbreng, misschien neerkijkend (zeker onbewust) of betweterig, helpt daar niet aan mee, denk ik.
Bedankt voor je inhoudelijke bijdrage.quote:
[..]
Nou je phd is vast niet in opvoedkunde. Of op juridisch vlak, want hoe pak je legaal een sleutel af van een woning die ook niet van jou is..
Iemand leren vertrouwen en verantwoordelijkheden laten nemen lijkt me nogal tegenovergesteld van hem behandelen als een klein kind. Je doet ook de aanname dat het een opvoedkundig probleem zou zijn, maar dan ga je denk ik voorbij aan het onderliggende probleem en jouw aandeel daarin. En zolang jullie daar niet over willen en/of kunnen praten, kunnen jullie beide stug blijven volharden in een niet functionerende tactiek waar jullie gastvrije ouders klem zitten.
Grote kans ook dat je broer dan maar de hele nacht weg blijft. Hoe denk je dat jouw ouders daar op gaan reageren? Houdt jouw compassie op bij zijn directe overlast of ben je wel serieus met hoe jouw ouders deze gehele situatie ervaren?
Als je te beroerd bent om een fatsoenlijk gesprek aan te gaan met je broer, probeer het dan tenminste wel met je ouders. In plaats van je eigen zin door te drammen, zou je eens een luisterend oor kunnen bieden aan ze en je dienstbaar op kunnen stellen. Misschien leer je het wat beter van hun kant te zien.
Waar denken zij dat het aan ligt? Waarom kiezen ze voor deze strategie? Hoe zou jij ze kunnen helpen?
Overleg eens met hen wat zij er van zouden vinden als jij uit huis zou gaan. Jij stoort je aan hem en jij hebt wel de centjes om te verkassen. Als jij weg bent hebben jullie allemaal één stoorzender minder en kan je broer zich misschien weer wat beter aan huis binden.
Terwijl jij het goede voorbeeld geeft, creëer je ook wat afstand tot de irritatie. Wie weet is er dan weer letterlijk en figuurlijk wat ruimte om eens echt contact te kunnen maken zonder zo een constante negatieve lading en het idee dat er partij gekozen moet worden enzo.
Zijn gedrag raakt mij persoonlijk niet, ik heb het allang losgelaten om mij druk te maken om zijn toekomst. Tevens ga ik een keer uit huis en heb ik er helemaal geen bagage meer aan. Het gaat mij om mijn ouders. Ik heb het idee en dat meen ik echt, dat dit nog het topje van de ijsberg is met hem. En dat gun ik mijn ouders niet en ik wil het tij keren, alvorens ik ze achterlaat. Velen bestempelen mij als een bemoeial of een gekkie, maar ik doe het niet voor mijzelf, maar voor mijn ouders. Ik ben er zo van af als ik wil, namelijk door uit huis te gaan.
Waarom denk je dat je ouders jouw nodig hebben? Ze zijn jullie ouders, ze hebben jullie op de wereld gezet, ze weten heus wel wat ze moeten doen en waar ze wel/geen last van hoeven hebben. Je diskwalificeert en ondermijnt je ouders enorm zo hoor.
Just skip all the layers and go straight to the crazy!
Het gaat niet om 12 uur, het gaat mij om dat die zelfdiscipline aanleert. Je kan niet in een huis met hardwerkende mensen, om 2/3 uur in de nacht nonchalant binnenkomen wandelen. De reden dat zijn jaarcontract niet is verlengd, is ook om deze reden. Die zat tot 3 uur in de nacht te gamen en stond met veel lawaai om 10 uur in de ochtend op en allerlei excuusbelletjes te voeren met collega's die hem in de ochtend niet konden bereiken. Ik kan mij daar echt aan ergeren. Dat een jongen van 15/16/17 dit doet prima, maar niet een jongen die binnenkort 26 wordt.quote:
[..]
Waarom mag hij niet na 12 uur thuiskomen? En wat heb je van dit topic geleerd?
Ben je niet bang dat hij jouw familie een slechte naam bezorgt?quote:
[..]
Het gaat niet om 12 uur, het gaat mij om dat die zelfdiscipline aanleert. Je kan niet in een huis met hardwerkende mensen, om 2/3 uur in de nacht nonchalant binnenkomen wandelen. De reden dat zijn jaarcontract niet is verlengd, is ook om deze reden. Die zat tot 3 uur in de nacht te gamen en stond met veel lawaai om 10 uur in de ochtend op en allerlei excuusbelletjes te voeren met collega's die hem in de ochtend niet konden bereiken. Ik kan mij daar echt aan ergeren. Dat een jongen van 15/16/17 dit doet prima, maar niet een jongen die binnenkort 26 wordt.
Dat zou kunnen, maar ouders die het allemaal onder control hebben, laten dit toch niet gebeuren. Mijn ouders hebben vaak aangegeven dat die op tijd thuis moet zijn, maar daar heeft die geen boodschap aan, dat is voor mij dan een reden dat ik moet ingrijpen en mee moet 'bemoeien'. Ze zijn helaas te lief om consequenties te koppelen aan zijn gedrag en daadkrachtiger op te treden.quote:
Waarom denk je dat je ouders jouw nodig hebben? Ze zijn jullie ouders, ze hebben jullie op de wereld gezet, ze weten heus wel wat ze moeten doen en waar ze wel/geen last van hoeven hebben. Je diskwalificeert en ondermijnt je ouders enorm zo hoor.
Niet de familie, maar wij wonen in een buurt waar veel bedrijfsmensen in hoge posities bevinden. Ik heb hem dan ook aangegeven, dat als die mensen hem steeds in de nacht in de buurt zien lopen dat hij zijn kansen bij die werkgevers wel verkloot. Het komt allemaal niet aan bij hem.quote:
[..]
Ben je niet bang dat hij jouw familie een slechte naam bezorgt?
Ik denk dat jij hier een goede analyse hebt gemaakt van de huidige situatie. Mijn ouders zijn lief, staan voor ons klaar en geven ons de vrijheid in doen en laten. Echter, zijn zij hierin doorgeschoten denk ik. Dit constateer ik, omdat mijn vader weleens zegt, dat als zijn aanpak niet goed zou zijn, waarom ik dan ook niet buiten ben tot middernacht. Hij zegt dat het gewoon te maken heeft met karakter en interesses van mijn broertje, en niet de opvoeding. Kortom, zij zien zijn gedrag niet als hun eigen tekortkoming in de opvoeding.quote:
Sneu, het lijkt erop alsof de gezinsbanden voornamelijk aan elkaar plakken en verstevigd zijn door diploma’s ipv alle andere niet materialistische zaken die vele malen belangrijker zijn.
Dat je ouders hem maar laten gaan en hopen op het beste is net zo zielig als dat jij als broer hem in jouw keurslijf wil drukken.
Ik ben het met de reacties eens dat hij al 25 is en dus eigenlijk gezonder gedrag laat zien dan het gedrag dat jij eigenlijk van hem wil zien.
Hij trekt zijn eigen pad, hij is op zoek naar. Dat gaat blijkbaar nog niet helemaal goed en daar hadden je ouders meer sturend en passend advies moeten geven, let wel!; passend bij de identiteit van je broertje.
Die ene die vaak dwars gaat liggen (de bliksemafleider) in een gezin, is vaak degene die juist aanvoelt dat de gezinsstijl ergens niet gezond is. Een spiegel.
Je ouders hebben het zeker goed gedaan wat betreft het sturen van hun kinderen naar een mogelijk goede carrière,....maar hoe zit het met de rest TS?
In dat geval zouden ze zelf ook snachts in de buurt rond lopenquote:
Ik heb hem dan ook aangegeven, dat als die mensen hem steeds in de nacht in de buurt zien lopen dat hij zijn kansen bij die werkgevers wel verkloot.
Of kijken even uit het raam. Of de hond moet poepen. Alle gekkigheid op een stokje, dat is overigens niet een factor die mij of mijn ouders storen. Je moet het maar zien te redden in deze maatschappij.quote:
[..]
In dat geval zouden ze zelf ook snachts in de buurt rond lopen
Je ondermijnt jouw ouders, laat je broer niet in zijn waarde en respecteert hem niet. Omdat hij niet hetgeen doet wat in jouw straatje past, zie jij dat als zijn tekortkoming. Dat waardeoordeel vind ik ongezond en schadelijk, maar vooral een signaal van een eigen tekortkoming.
Hoe hiermee om te gaan?quote:
Je ondermijnt jouw ouders, laat je broer niet in zijn waarde en respecteert hem niet. Omdat hij niet hetgeen doet wat in jouw straatje past, zie jij dat als zijn tekortkoming. Dat waardeoordeel vind ik ongezond en schadelijk, maar vooral een signaal van een eigen tekortkoming.
Door je niet bemoeien met hoe anderen hun leven willen inrichten. Ondanks jouw goede intenties, kan je een ander z'n gedrag niet aanpassen. De drang om je ermee te bemoeien herken ik wel, maar het is zonde van de energie. Als je broer sturing nodig heeft, dan zal hij daar zelf om vragen. Tot die tijd is het zijn probleem en is het een zaak tussen jullie ouders en hem.quote:
Dit is prima als het je buurman of je oom betreft, maar in dit geval is het een huisgenoot en de nadelen van zijn levenswijze, ondervinden wij ook. Dus in hoeverre kun je er enkel afstand van nemen en het maar laten gaan. Lastig.quote:
[..]
Door je niet bemoeien met hoe anderen hun leven willen inrichten. Ondanks jouw goede intenties, kan je een ander z'n gedrag niet aanpassen. De drang om je ermee te bemoeien herken ik wel, maar het is zonde van de energie. Als je broer sturing nodig heeft, dan zal hij daar zelf om vragen. Tot die tijd is het zijn probleem en is het een zaak tussen jullie ouders en hem.
Jij ervaart iets als een nadeel, maar hij moet zich eigenlijk maar aanpassen. Dat is een onrealistische verwachting. Je hebt alleen controle over jezelf.quote:
[..]
Dit is prima als het je buurman of je oom betreft, maar in dit geval is het een huisgenoot en de nadelen van zijn levenswijze, ondervinden wij ook. Dus in hoeverre kun je er enkel afstand van nemen en het maar laten gaan. Lastig.
Het hele verhaal klinkt als een klassiek voorbeeld dat het hoog tijd is om het ouderlijk nest te verlaten. Je gaat je in toenemende mate irriteren aan huisgenoten, omdat je rekening moet houden met elkaar. Dat werkt meerdere kanten op, maar uiteindelijk ben je wellicht beter af als je alleen nog maar jouw eigen boontjes hoeft te doppen. Die rust is onbetaalbaar.
Even een hele andere kant op..
Ik kom zelf uit een gezin van 5 kinderen.
De illusie dat iedereen hetzelfde gedraagt/denkt moet je eerst loslaten.
ik krijg meer het idee bij jouw van dat je erkenning/aandacht zoekt van je ouders.
Want jij doet toch zo perfect volgens hun standaard en je broertje niet en hij krijgt 'alles voor elkaar''
Dat idee krijg ik heel erg als je wel weer niet aanhaalt hoe gezellig het is met je ouders en samen om 7 uur opstaat.
Als jij je ouders respecteert, respecteer je ook hoe ze met je broertje omgaan.
Als jij je broertje respecteert, respecteer je ook dat hij anders is. (Anders staat lost van slechter/beter.)
Dat jij je broertje zo probeert te 'verbeteren' is vooral een drogreden om je eigen inmenging goed te praten.
Vind je het ook zo oneerlijk dat je ouders maar alles accepteren/gedogen van je broertje? terwijl jij het zo geod doet, gaat het altijd maar over over je broertje en dat hij aandacht nodig heeft?
Dit zijn vrij menselijke maar 'kinderlijke' gevoelens. Wil je dit ontgroeien zul je voglens mij echt meer op je eigen benen moeten gaan staan.
Ik kom zelf uit een gezin van 5 kinderen.
De illusie dat iedereen hetzelfde gedraagt/denkt moet je eerst loslaten.
ik krijg meer het idee bij jouw van dat je erkenning/aandacht zoekt van je ouders.
Want jij doet toch zo perfect volgens hun standaard en je broertje niet en hij krijgt 'alles voor elkaar''
Dat idee krijg ik heel erg als je wel weer niet aanhaalt hoe gezellig het is met je ouders en samen om 7 uur opstaat.
Als jij je ouders respecteert, respecteer je ook hoe ze met je broertje omgaan.
Als jij je broertje respecteert, respecteer je ook dat hij anders is. (Anders staat lost van slechter/beter.)
Dat jij je broertje zo probeert te 'verbeteren' is vooral een drogreden om je eigen inmenging goed te praten.
Vind je het ook zo oneerlijk dat je ouders maar alles accepteren/gedogen van je broertje? terwijl jij het zo geod doet, gaat het altijd maar over over je broertje en dat hij aandacht nodig heeft?
Dit zijn vrij menselijke maar 'kinderlijke' gevoelens. Wil je dit ontgroeien zul je voglens mij echt meer op je eigen benen moeten gaan staan.
newb
Eerst mijn excuses, ik was te agressief in mijn bewoordingen naar jou toe. Omdat ik vind (misschien is dat gevoel zelfs fout) dat ik altijd nogal heb moeten vechten voor mijn "vrijheid". Ieder keer weer, een brommer kopen, uitgaan, bier drinken, een vriendin. Later (ik dronk toen wel al niet meer) ging ik bijna dagelijks uit tot het zeker 3 uur was voor ik thuiskwam, en soms wel 8 uur of 10 uur 's ochtends. Daarom reageer ik fel, laat mensen hun eigen leven leiden. Daar hebben ze recht op.quote:
[..]
Dit zou waar kunnen zijn. Ik probeer een ander te helpen en in mijn hoofd bedoel ik het allemaal goed, maar de ander zit daar misschien helemaal niet op te wachten of de manier waarop ik dingen overbreng, misschien neerkijkend (zeker onbewust) of betweterig, helpt daar niet aan mee, denk ik.
Jij bedoelt het goed, wilt ook je ouders voor een stukje in bescherming nemen. Maar is dat nou echt nodig? Is het zo extreem? Gebruikt ie drugs, steelt ie geld thuis, verkoopt hij de gouden ringen van je moeder? Of is ie gewoon iemand die het leven wat minder zwaar en serieus neemt, misschien zelfs een beetje meer savoir vivre. Geloof me, 25 is nog erg jong/ En er zij ook laatbloeiers. Vaak komt dat allemaal wel goed, De een is met 26 al een echt volwassen en wijs mens die zijn / haar weg heeft gevonden, de ander heeft misschien nog 10 jaar nodig voordat hij zo ver is. En wat is beter, wie is gelukkiger? Ben jij gelukkig? Zo serieus, hard werken en ook nog studeren. Maar okay, de beloning, de vruchten plukken, is al bijna binnen! Gefeliciteerd. Maar laat je broer ook zijn ding doen, zijn leven leven.
Je ouders, als je twee kinderen hebt, zijn er altijd verschillen. De een is zus, de ander zo. Jullie zijn geen kopieën of klonen van elkaar. Ik denk dat ouders vooral willen dat hun kinderen gelukkig zijn, gezond, fatsoenlijk en zelfstandig (zelfstandig kan zelfs met een - tijdelijke- uitkering). En van beide kinderen houden ze, ondanks en misschien net vanwege hun verschillen, want beiden hun eigen karakter, heel andere persoonlijkheden.
Ben jij misschien niet wat te serieus? Of is dat vanwege de drukke periode nu?
Misschien zouden jullie eens wat meer samen moeten optrekken. Uitgaan, of biljarten of eens samen uit eten. Dan leren jullie elkaar beter kennen, misschien elkaar beïnvloeden (jij wat losser, hij wat serieuzer) eens over jullie ouders praten, en zeker wat meer begrip voor elkaar krijgen.
Er komen ook andere tijden, jullie worden ouder, je ouders ook. Zijn jullie met zijn tweeën? Straks, ooit, zijn jullie ouders echt oud, dan hebben zij hulp nodig van jullie! Moeten er misschien beslissingen genomen worden voor hen.
Overigens, hebben jullie momenteel (vaste) partners?
Probeer het contact met je broer te blijven houden door wat minder je te willen bemoeien met hem en wat meer interesse in zijn leven te tonen, misschien zelfs inclusief wat dingen samen doen als dat lukt.
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
En die hoge bedrijfsmensen zitten 's nachts uit het raam te kijken wie er rondloopt?quote:
[..]
Niet de familie, maar wij wonen in een buurt waar veel bedrijfsmensen in hoge posities bevinden. Ik heb hem dan ook aangegeven, dat als die mensen hem steeds in de nacht in de buurt zien lopen dat hij zijn kansen bij die werkgevers wel verkloot. Het komt allemaal niet aan bij hem.
Ben je gek, die snuiven door de week cocaïne om er hard tegenaan te kunnen gaan en in het weekend spuiten ze morfine om de slaap in te halen! Met alleen af en toe zo rond de woensdag een orgie in een sex sauna of zo. Maak je maar niet druk om de "buurt". Je moest eens weten.
De kans is groot dat jouw broer veel beter contact heeft in de buurt. Die krijgt mee wanneerr de escort girls worden gebracht en weer opgehaald. En die hoge bedrijfspieten weten dat hij dat gezien heeft en willen niet dat ie dat rondbazuint dus houden ze hem te vriend.
Of zijn het geen hoge bedrijfspieten? Maar hoge ambtenaren? Haha, die zijn nog erger!
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Waarom bied je je broertje aan zijn kosten te betalen voor een kamer, terwijl jij zelf ouder bent en dus beter zelf het huis uit kan gaan?
Dat kan je dan toch ook gewoon betalen? En ook nog eens leren op jezelf te wonen?
Ik moet er niet aan denken op die leeftijd nog in het ouderlijk huis te wonen, was op mijn 17e al het huis uit en woon in Amsterdam lekker in mijn eentje. Je kunt toch altijd je ouders bezoeken? Vinden je ouders het niet kut dat jullie nog in huis wonen?
Dat kan je dan toch ook gewoon betalen? En ook nog eens leren op jezelf te wonen?
Ik moet er niet aan denken op die leeftijd nog in het ouderlijk huis te wonen, was op mijn 17e al het huis uit en woon in Amsterdam lekker in mijn eentje. Je kunt toch altijd je ouders bezoeken? Vinden je ouders het niet kut dat jullie nog in huis wonen?
Ja, denk maar eens aan het fabeltje van de verloren zoon. Toen die weer thuis kwam werden er lammeren geslacht en een feestmaal aangericht.quote:
Even een hele andere kant op..
Ik kom zelf uit een gezin van 5 kinderen.
De illusie dat iedereen hetzelfde gedraagt/denkt moet je eerst loslaten.
ik krijg meer het idee bij jouw van dat je erkenning/aandacht zoekt van je ouders.
Want jij doet toch zo perfect volgens hun standaard en je broertje niet en hij krijgt 'alles voor elkaar''
Dat idee krijg ik heel erg als je wel weer niet aanhaalt hoe gezellig het is met je ouders en samen om 7 uur opstaat.
Als jij je ouders respecteert, respecteer je ook hoe ze met je broertje omgaan.
Als jij je broertje respecteert, respecteer je ook dat hij anders is. (Anders staat lost van slechter/beter.)
Dat jij je broertje zo probeert te 'verbeteren' is vooral een drogreden om je eigen inmenging goed te praten.
Vind je het ook zo oneerlijk dat je ouders maar alles accepteren/gedogen van je broertje? terwijl jij het zo geod doet, gaat het altijd maar over over je broertje en dat hij aandacht nodig heeft?
Dit zijn vrij menselijke maar 'kinderlijke' gevoelens. Wil je dit ontgroeien zul je volgens mij echt meer op je eigen benen moeten gaan staan.
Zo gaat dat nou eenmaal.
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Maar zijn die nadelen nou écht zo groot? Is het wel zó erg? Hoeveel ouder ben je dan je broer? Kan het ook zijn dat je door je 50 uren werken en daarbij je master halen zelf op je tenen loopt en daarom misschien sneller geïrriteerd bent.quote:
[..]
Dit is prima als het je buurman of je oom betreft, maar in dit geval is het een huisgenoot en de nadelen van zijn levenswijze, ondervinden wij ook. Dus in hoeverre kun je er enkel afstand van nemen en het maar laten gaan. Lastig.
Laat het los en haal je master en overdenk dan de situatie nog eens.
[ Bericht 0% gewijzigd door LeesFoknl op 26-10-2020 11:05:57 ]
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Jup, precies dat. Herken het helemaal uit mijn eigen omgeving. Op mezelf gaan en mijn eigen leven beginnen maakte veel uit. Thuis leef je je eigen leven (nog) niet. Dat zie je pas achteraf in, helaas.quote:
[..]
Ja, denk maar eens aan het fabeltje van de verloren zoon. Toen die weer thuis kwam werden er lammeren geslacht en een feestmaal aangericht.
Zo gaat dat nou eenmaal.
newb
TS is bang dat als hij uit huis gaat die broer nog erger wordt.
Misschien bloeit die broer dan juist wel op. Omdat de voor hem irritante broer (TS) dan eindelijk weg is en er niet meer op hem zo neergekeken en gezeurd wordt.
Snap wel dat hij ook niet mee wil met familievakantie en alles
@TS, je broer is jou niet he. Hij is een ander mens met andere beweegredenen en denkwijzes. Die kan je ook proberen te accepteren.
Het is jouw ouders huis en hun regels. Als je broer zich er niet aan houdt is dat hun taak als opvoeder, niet de jouwe. Dat verpest enkel je band met je broer als je dat wel zo gaat invullen. Zeker op deze latere leeftijd.
Wta ik zo hoor heb je geen last opzich dat hij om 3 uur snachts thuiskomt. Hoor niet perse iets over lawaai of wat. Enkel dat het je stoort dat hij dat kan/mag .
Misschien bloeit die broer dan juist wel op. Omdat de voor hem irritante broer (TS) dan eindelijk weg is en er niet meer op hem zo neergekeken en gezeurd wordt.
Snap wel dat hij ook niet mee wil met familievakantie en alles
@TS, je broer is jou niet he. Hij is een ander mens met andere beweegredenen en denkwijzes. Die kan je ook proberen te accepteren.
Het is jouw ouders huis en hun regels. Als je broer zich er niet aan houdt is dat hun taak als opvoeder, niet de jouwe. Dat verpest enkel je band met je broer als je dat wel zo gaat invullen. Zeker op deze latere leeftijd.
Wta ik zo hoor heb je geen last opzich dat hij om 3 uur snachts thuiskomt. Hoor niet perse iets over lawaai of wat. Enkel dat het je stoort dat hij dat kan/mag .
Waarom ga je niet in op wat je ouders willen? Wat vinden zij van jouw gedrag en ideeën over een andere aanpak?quote:
[..]
Bedankt voor je inhoudelijke bijdrage.
Zijn gedrag raakt mij persoonlijk niet, ik heb het allang losgelaten om mij druk te maken om zijn toekomst. Tevens ga ik een keer uit huis en heb ik er helemaal geen bagage meer aan. Het gaat mij om mijn ouders. Ik heb het idee en dat meen ik echt, dat dit nog het topje van de ijsberg is met hem. En dat gun ik mijn ouders niet en ik wil het tij keren, alvorens ik ze achterlaat. Velen bestempelen mij als een bemoeial of een gekkie, maar ik doe het niet voor mijzelf, maar voor mijn ouders. Ik ben er zo van af als ik wil, namelijk door uit huis te gaan.
Hoezo kan dat niet? Het lijkt er namelijk op dat dat prima kan.quote:
[..]
Het gaat niet om 12 uur, het gaat mij om dat die zelfdiscipline aanleert. Je kan niet in een huis met hardwerkende mensen, om 2/3 uur in de nacht nonchalant binnenkomen wandelen. De reden dat zijn jaarcontract niet is verlengd, is ook om deze reden. Die zat tot 3 uur in de nacht te gamen en stond met veel lawaai om 10 uur in de ochtend op en allerlei excuusbelletjes te voeren met collega's die hem in de ochtend niet konden bereiken. Ik kan mij daar echt aan ergeren. Dat een jongen van 15/16/17 dit doet prima, maar niet een jongen die binnenkort 26 wordt.
Niet mee bemoeien. Puur afgaand op je verhaal en reacties in dit topic, wek je in mijn ogen de indruk dat je zelfs in een bepaalde mate jaloers bent op je broertje. Hij komt over als een flierefluiter die het leven niet zo serieus neemt en wat vrijer is.quote:
Wellicht zou je zelf ook wat meer zo willen zijn, maar kun je dat niet. Daarom is jouw reactie om dat gedrag volledig af te keuren en vooral te proberen om richting je ouders zoveel mogelijk (tot in het extreme) te laten zien hoe goed en netjes je zelf bent. Je ouders kiezen echter geen partij (want ze houden gewoon ook van hun jongste zoon, logisch) en hebben er eigenlijk niet zoveel problemen mee, en dat frustreert jou enorm. Want jij doet alles goed, in tegenstelling tot je (in jouw ogen) 'asociale' broertje, maar maakt het geen reet uit.
Hij heeft lol (iets dat jij ook zou willen), jij niet, en uiteindelijk levert het je geen enkel voordeel op t.o.v. je ouders. Dus ga jij wakker liggen, omdat het je frustreert dat jij ondanks je (in jouw ogen) hypercorrecte gedrag, je arbeidsethos en je prestaties geen streepje voor hebt. En het resultaat is dat je op je 28e nog thuis woont, nog met je ouders op vakantie gaat en om 00:00 thuis "moet" zijn. Je bent dus gewoonweg niet volwassen.
Hiermee zeg ik overigens niet dat je broertje het allemaal uitstekend voor elkaar heeft en jij niet, maar je moet de frustratie mijns inziens vooral bij jezelf zoeken. En het wordt tijd om gewoon op eigen benen te staan.
Quote uit een ander topic geopend door TS:
Ik hoop dat je niet zo buiten het internet met anderen communiceert, maar ik vrees het ergste. Het is in ieder geval niet verbazingwekkend dat het contact tussen jou en je broer stroef verloopt.quote:
Als jullie ook maar ietsje meer jullie best zou doen om de situatie neutraal te bekijken dan zou je begrijpen dat de argumenten die je gebruikt niet valide zijn. Maar ik heb een beetje het idee dat dat momenteel neurologisch gezien niet mogelijk is gezien het feit, dat simpele retoriek herhaalt worden waarvan je nu al zou moeten doorhebben dat ze krom zijn.
Ik laat het verder hierbij. Beetje tijdverspilling dit.
Serieus? 90% van die reactie gaat over jouw gedrag, maar dat negeer je compleet. Om dan alleen te reageren op het ene bezittelijk voornaamwoordje wat op je broer slaat, als aanleiding om het weer over zijn gedrag te hebben.quote:
Zelfreflectie. Google het eens.
Maar vooruit, om antwoord te geven ... "Hoe hiermee om te gaan?" ... Wordt zelf zelfstandig. Ga uit huis, heb je er geen last meer van.
"Pools are perfect for holding water"
Het nadeel van zijn levenswijze lijkt vooralsnog voornamelijk dat hij een broer heeft die zich met zijn leven denkt te moeten bemoeien.quote:
[..]
Dit is prima als het je buurman of je oom betreft, maar in dit geval is het een huisgenoot en de nadelen van zijn levenswijze, ondervinden wij ook. Dus in hoeverre kun je er enkel afstand van nemen en het maar laten gaan. Lastig.
"Pools are perfect for holding water"
Backfire-genot 
In de volwassen wereld zit het zo; je hebt niet overal invloed op, zeker niet op het gedrag van anderen. Op het moment dat het gedrag of de situatie je stoort, kun je die veranderen, door ZELF te veranderen. Je anders op te stellen, of je uit de situatie te verwijderen. Keuzes maken en verantwoordelijkheid nemen. Iets wat je je broertje verwijt niet te doen, maar zelf ook duidelijk geen ster in bent.
In de volwassen wereld zit het zo; je hebt niet overal invloed op, zeker niet op het gedrag van anderen. Op het moment dat het gedrag of de situatie je stoort, kun je die veranderen, door ZELF te veranderen. Je anders op te stellen, of je uit de situatie te verwijderen. Keuzes maken en verantwoordelijkheid nemen. Iets wat je je broertje verwijt niet te doen, maar zelf ook duidelijk geen ster in bent.
Je had allang het huis uit kunnen zijn, dat is je intussen wel duidelijk, maar kennelijk vormen jullie een hecht gezin waarbij dat niet de meest primaire behoefte is, prima, alleen, je maakt een grote vergissing door op de plek van je ouders te gaan zitten, het is aan hen om perk en paal te stellen aan het gedrag van je broer als dat voor hun buiten de perken gaat.quote:
Ik heb overwogen om uit huis te gaan, omdat ik blijkbaar meer mee zit dan mijn ouders of zij willen/kunnen niet hard genoeg ingrijpen, maar aan de andere kant wil ik mijn ouders niet met zo iemand opzadelen en hiervan weglopen. Echter, slaap ik hier wel slecht door en heeft het invloed op mijn werk en studie. Ik bespreek dit met mijn ouders en die begrijpen het, maar die zeggen dat ze hem niet zomaar op straat kunnen gooien en dus het gesprek moeten blijven aangaan.
Maar tot nu toe lees ik alleen hoe zeer jij je er aan ergert, zozeer dat het invloed heeft op je werk en studie, waarom laat je je zo grijpen?
Maakt hij teveel herrie dat je 'snachts wakker wordt? Dan heb je een valide punt, anders niet, dan doe je het jezelf aan.
Wat je in principe ook doet, voorstellen dat hij het huis uit gaat, of dat er andere maatregelen getroffen moeten worden om hem "op te voeden" met dit alles klink je alsof het jou enorm in de weg zit, niet je ouders, en nogmaals het is niet aan jou om je broer op te voeden.quote:
Wij hebben ook geen goede relatie, omdat die van mening is dat ik mijn ouders tegenover hem aan het opstoken ben.
Anderen adviseren je zélfs? Really, en wat houd je tegen? Geen relatie en die 1500¤ per maand? Of vind je het fijn thuis en wil je er nog een tijd blijven, want als dat zo is heb je natuurlijk helemaal geen recht van spreken, dan gebruik je het ouderlijk huis precies zoals je broer dat ook doet.quote:
voel mij toch verantwoordelijk om dit probleem op te lossen, daarnaast lig ik er ook letterlijk wakker van. Sommigen adviseren zelfs om op mijzelf te gaan wonen.
Het enige juiste advies in dit hele topic, gedraag je als een broer, niet als een pseudo papa, vraag oprecht geïnteresseerd wat hij tot zo laat buiten de deur doet, is het kansloos blowen met vrienden? Bomen over de toestand in de wereld in het café? Iets anders? Want het gaat er bij mij niet in dat iemand van 25 van zulke komaf een beetje over straat zwerft 's avonds....quote:
Nou, je zou met je broer kunnen praten. Als twee broers, you know. Geen verwijten enzo. Maar vragen hoe het gaat ed. Misschien ontdek je dan wat hem zo doet gedragen en kunnen jullie samen eruit komen. Zo blijft de band ook goed.
Hoe lang is het geleden dat jullie nog echt broers waren, als vrienden? Want dat hoop ik voor je, dat jullie dat ooit echt waren.
Jij vindt het wangedrag, je ouders kennelijk niet, waarom maak je je er dan zo druk over? Omdat hij naar jou idee het perfecte plaatje verstoort? Nou en? Hij is duidelijk op een ander spoor dan jij, en het toont vooral jouw gebrek aan empathie dat je daar niet over uit kan.quote:
Ik merk dat mijn ouders hem juist heel liefdevol benaderen, zelfs nadat die de vorige nacht om 3 uur pas thuis is gekomen. Ik word dan een beetje boos en teleurgesteld, omdat ik het idee heb dat ze hem belonen voor zijn wangedrag,
Serieus? Dat is voor pubers joh, dat soort methoden, niet voor iemand van 25 met een HBO diploma....quote:
Bijv. de huissleutel innemen en zeggen dat die voor 00:00 thuis moet zijn en er anders niemand de deur zal opendoen. Dus iemand echt opvoeden om te gaan met vertrouwen en verantwoordelijkheden, en anders straffen op deze manier en soort van opnieuw opvoeden.
Nee, gewoon nee, nooit wijzen naar wat "die en die " wel niet zullen vinden, over iedereen, en al helemaal op de grachtengordel is bagger te vinden, dus zo'n argument aanhalen is een brevet van onvermogen.quote:
wij wonen in een buurt waar veel bedrijfsmensen in hoge posities bevinden. Ik heb hem dan ook aangegeven, dat als die mensen hem steeds in de nacht in de buurt zien lopen dat hij zijn kansen bij die werkgevers wel verkloot.
Kijk eens naar jezelf, kijk wanneer jullie voor t laatst nog vrienden waren, probeer met die insteek en een handvol excuses echt een babbel met je broer te maken, wees oprecht geïnteresseerd en verbijt de neiging tot corrigeren, nogmaals, dat is aan je ouders, niet aan jou, wellicht komt hij met een onverwacht antwoord wat een hoop duidelijk maakt, maar je zal echt je best moeten doen, want zoals ik het nu lees heeft je broer daar vooralsnog, door je eigen gedrag, geen behoefte aan.
Zeker!quote:
Are we not savages, innately destined to maim and kill?
Blame it on the environment, heredity or evolution: we're still responsible
Our intelligence may progress at geometric rates
Yet socially we remain belligerent neonates
Blame it on the environment, heredity or evolution: we're still responsible
Our intelligence may progress at geometric rates
Yet socially we remain belligerent neonates
quote:
In de volwassen wereld zit het zo; je hebt niet overal invloed op, zeker niet op het gedrag van anderen. Op het moment dat het gedrag of de situatie je stoort, kun je die veranderen, door ZELF te veranderen. Je anders op te stellen, of je uit de situatie te verwijderen. Keuzes maken en verantwoordelijkheid nemen. Iets wat je je broertje verwijt niet te doen, maar zelf ook duidelijk geen ster in bent.
Sterke post.
"Pools are perfect for holding water"
1. Loslaten en loslaten en loslaten en of zelf verhuizen. Je ouders lossen het zelf op. Niet jouw verantwoordelijkheid.quote:
Best FOK'ers,
Ik zit de laatste tijd ergens heel erg mee, namelijk de situatie thuis.
Ik heb een broertje van 25 die ook nog thuis woont (groot huis, ieder een eigen etage met eigen badkamer etc.). Ook nog eens in hartje Amsterdam, dus wij zien geen reden tot verhuizing totdat wij met iemand gaan samenwonen, want iedere stap die ik uit huis zal nemen, zal een stap achteruit zijn en +/- ¤ 1.500 kosten
Mijn broertje is een jongen met een kort lontje, vaak buiten, weinig discipline (tot laat op en uitslapen tot in de avond). Mijn ouders hebben ons heel vrij opgevoed en gaven ons de verantwoordelijk om keuzes te maken. Ik weet niet of het daar aan ligt, maar de binding van mijn broertje en de familie is niet goed. Gaat nooit mee met de familie-vakanties, eet alleen mee en gaat meteen weer naar buiten. Hij maakt het iedere avond laat. Mijn ouders zijn meer van het: 'Laat hem gaan, hij komt zichzelf wel tegen'. Maar ik ben meer iemand die vindt dat een 'inwoner' zich aan de regels moet houden. Dus de afspraken dat die voor 00:00 thuis moet zijn, lapt die aan zijn laars en bij binnenkomst loopt die meteen naar boven, naar zijn kamer en negeert die mijn ouders, omdat die weet dat die afspraken weer niet is nagekomen en heeft geen zin in 'gezeik'.
Ik zie dat mijn ouders ermee zitten, maar aan de andere kant ook geen grip op hebben en dus maar laten gaan, hij is uiteindelijk 25 en moet zelf maar beseffen. Iedere keer als ik ingrijp, worden de discussies groter en leidt het zelfs tot fysieke botsingen. Ik ben er dus mee opgehouden om mij in te mengen, maar wil ook niet dat hij op deze voet doorgaat en de autoriteit van mijn ouders onder de voeten neemt.
Ik heb overwogen om uit huis te gaan, omdat ik blijkbaar meer mee zit dan mijn ouders of zij willen/kunnen niet hard genoeg ingrijpen, maar aan de andere kant wil ik mijn ouders niet met zo iemand opzadelen en hiervan weglopen. Echter, slaap ik hier wel slecht door en heeft het invloed op mijn werk en studie. Ik bespreek dit met mijn ouders en die begrijpen het, maar die zeggen dat ze hem niet zomaar op straat kunnen gooien en dus het gesprek moeten blijven aangaan.
Ik heb hem zelfs aangeboden om op mijn kosten een studentenkamer te nemen, maar dat weigert die. Wij hebben ook geen goede relatie, omdat die van mening is dat ik mijn ouders tegenover hem aan het opstoken ben.
Vrienden en familie zeggen dat ik er lekker vanaf moet blijven, maar voel mij toch verantwoordelijk om dit probleem op te lossen, daarnaast lig ik er ook letterlijk wakker van. Sommigen adviseren zelfs om op mijzelf te gaan wonen.
Ik hoor graag wat jullie denken! Alvast bedankt!
2. Als je het ECHT NIET kan loslaten, kijk dan naar de positieve punten van wat je broer doet.
2A. Wanneer komt hij wel op tijd? als hij dat doet, complimenteer hem dan en onthoud je van kritiek op alle andere momenten wanneer hij niet op tijd thuis komt. Sterker nog onthoud je van alle kritiek. Herhaal de complimenten consistent als hij op thuis is .
2B. Focus op alle positieve punten die hij doet of heeft en doe het consistent. Hij komt mee eten. “ echt goed van je dat je mee eet! “ en dan niks zeggen geen kritiek etc. Consistent herhalen de positieve punten.
Voor de rest loslaten. Jij bent degene die zich ergert dus moet je naar jezelf kijken.
Hoe gaat het inmiddels met deze situatie?quote:
[..]
Dat zou kunnen, maar ouders die het allemaal onder control hebben, laten dit toch niet gebeuren. Mijn ouders hebben vaak aangegeven dat die op tijd thuis moet zijn, maar daar heeft die geen boodschap aan, dat is voor mij dan een reden dat ik moet ingrijpen en mee moet 'bemoeien'. Ze zijn helaas te lief om consequenties te koppelen aan zijn gedrag en daadkrachtiger op te treden.
"laatste bezoek: 343 dagen, 3 uur geleden."quote:
[..]
Hoe gaat het inmiddels met deze situatie?
Denk niet dat je binnenkort antwoord gaat krijgen op die vraag.
Nou je hebt je antwoord.quote:
[..]
Blijkbaar een karaktereigenschap van mij. Ik bedoel het allemaal goed in mijn hoofd, maar de uitwerking/handeling is niet goed en om die reden voel ik mij dan benadeeld en tekort gedaan. Terecht punt om bij stil te staan.
En 50 uur werken
Kende het topic niet maar mijn god wat een verhaal. Oprecht benieuwd hoe het met het broertje gaat. Ik hoop dat ie nog lekker loopt te lamballen
Alius aliud dicit
Aangezien het je broertje is, ben jij dus kennelijk ouder dan 25... en dan woon je nog thuis, ondanks je voortreffelijke opleiding en het feit dat je een eigen woning kan betalen. Ik denk dat jij je beter met jezelf bezig kan gaan houden.
Jammer dat die vent van 25 niet een pak slaag heeft gekregen, het is nu te laat voor hem...
Op maandag 26 juli 2021 17:30 schreef Ixnay het volgende:[/b]
Van alle terechte klachten ooit is deze het meest terechte.
Van alle terechte klachten ooit is deze het meest terechte.
Je kunt het gewoon aan de nieuwe kloon vragen. Dat is Gibraltar70.quote:
[..]
"laatste bezoek: 343 dagen, 3 uur geleden."
Denk niet dat je binnenkort antwoord gaat krijgen op die vraag.
Hoeren neuken, nooit meer werken.
Daar hebben ze gelijk in.quote:
[..]
Zeker! Soms roepen zij dat ook, dat ik niet moet zeiken over hem en geen negatieve energie het huis in moet pompen.
Mijn kinderen zijn een paar jaar jonger en als mijn ene kind zo over het andere kind zou praten zou ik daar grote moeite mee hebben. En daarbij hebben jouw ouders dubbele zorgen:
- kind 1 is al bijna 30, heeft een goede baan, mooie kwalificaties en weigert een eigen volwassen leven op te bouwen. Sterker nog: hij/zij gaat steeds vaker op de stoel van de ouders zitten en verstoort daarmee de gezonde verhoudingen op een zwaarwegende manier en respecteert daarin zijn ouders noch zijn broer.
Je probeert de positie van jouw ouders in te nemen en dat is NIET oké.
- kind 2 heeft ook prima startkwalificaties, maar heeft moeite zijn leven vorm te geven (depressie, minderwaardigheidscomplex?). Om hem te steunen blijft hij nog even thuis wonen en wordt hij omringd met liefde en aandacht. Dat is ook oké, want hij is pas halsde 20.
Dat je broer nog thuis woont vond ik logisch. Maar jij zou allang vertrokken moeten zijn.
Geen zorgen voor de dag van morgen.
TS heeft gewoon veel praatjes met zijn "academische" achtergrond maar de kans is groot dat hij ook nog niet vertrokken is.quote:
[..]
Daar hebben ze gelijk in.
Mijn kinderen zijn een paar jaar jonger en als mijn ene kind zo over het andere kind zou praten zou ik daar grote moeite mee hebben. En daarbij hebben jouw ouders dubbele zorgen:
- kind 1 is al bijna 30, heeft een goede baan, mooie kwalificaties en weigert een eigen volwassen leven op te bouwen. Sterker nog: hij/zij gaat steeds vaker op de stoel van de ouders zitten en verstoort daarmee de gezonde verhoudingen op een zwaarwegende manier en respecteert daarin zijn ouders noch zijn broer.
Je probeert de positie van jouw ouders in te nemen en dat is NIET oké.
- kind 2 heeft ook prima startkwalificaties, maar heeft moeite zijn leven vorm te geven (depressie, minderwaardigheidscomplex?). Om hem te steunen blijft hij nog even thuis wonen en wordt hij omringd met liefde en aandacht. Dat is ook oké, want hij is pas halsde 20.
Dat je broer nog thuis woont vond ik logisch. Maar jij zou allang vertrokken moeten zijn.
Bovendien zijn ouders zijn ook niet degene die sterk in hun schoenen staan. Broertje lief was bij het openen van deze topic 25 jaar en afgestudeerd. Een beetje goede ouder zou zeggen dat hij nog 2 jaar de tijd heeft en dan mag hij vertrekken.
Ô mon citoyens vous serez unis.
Je hebt natuurlijk volkomen gelijk met je zorgen, maar je bent niet zijn vader, en vermoedelijk werkt zelfs je aanwezigheid alleen maar averechts. Jullie moeten allebei heel nodig op jezelf gaan wonen.
They told me all of my cages were mental, so I got wasted like all my potential.
Ik hoop dat deze soap nog verder gaat. Maar ik denk eerlijk gezegd dat het nogal saai is afgelopen, dat het met ts zijn broer beter gaat en dat hij een wereldreis aan het maken is ofzo
Ts werkt inmiddels 80 uur per week in zijn baan met aanzien en heeft inmiddels een andere woning in Amsterdam.
Ouders kan ik me geen voorstelling van maken. Misschien een midlife crisis ofzo.
Ts werkt inmiddels 80 uur per week in zijn baan met aanzien en heeft inmiddels een andere woning in Amsterdam.
Ouders kan ik me geen voorstelling van maken. Misschien een midlife crisis ofzo.
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
Puzzie
C'est La Fucking Vie
quote:
Grappig dit, Daar ga je wel goed op hé?quote:
Ik hoop dat deze soap nog verder gaat. Maar ik denk eerlijk gezegd dat het nogal saai is afgelopen
My age is very
Inappropriate
for my behavior
Inappropriate
for my behavior
Sorry mensen, sommige topics moeten af en toe worden gekickt. Dit is toch wel een kwaliteits topic. Eigenlijk wil ik echt weten hoe dit precies is afgelopen, maar dat zal wel geen kans van slagen hebben.quote:
Bruh meldingen dat mensen posts van me liken die ik een jaar geleden schreef
|
|
