abonnement bol.com Unibet Coolblue
pi_195817096
Best FOK'ers,

Ik zit de laatste tijd ergens heel erg mee, namelijk de situatie thuis.

Ik heb een broertje van 25 die ook nog thuis woont (groot huis, ieder een eigen etage met eigen badkamer etc.). Ook nog eens in hartje Amsterdam, dus wij zien geen reden tot verhuizing totdat wij met iemand gaan samenwonen, want iedere stap die ik uit huis zal nemen, zal een stap achteruit zijn en +/- ¤ 1.500 kosten.

Mijn familie, heel kort, heeft een academisch achtergrond (incl. ik), mijn vader geeft les op de universiteit, mijn moeder is een gerespecteerde fiscalist in haar branche. Echter, heb ik een broertje die is HBO-afgestudeerd en zit na een jaarcontract weer werkloos thuis.

Mijn broertje is een jongen met een kort lontje, vaak buiten, weinig discipline (tot laat op en uitslapen tot in de avond). Mijn ouders hebben ons heel vrij opgevoed en gaven ons de verantwoordelijk om keuzes te maken. Ik weet niet of het daar aan ligt, maar de binding van mijn broertje en de familie is niet goed. Gaat nooit mee met de familie-vakanties, eet alleen mee en gaat meteen weer naar buiten. Hij maakt het iedere avond laat. Mijn ouders zijn meer van het: 'Laat hem gaan, hij komt zichzelf wel tegen'. Maar ik ben meer iemand die vindt dat een 'inwoner' zich aan de regels moet houden. Dus de afspraken dat die voor 00:00 thuis moet zijn, lapt die aan zijn laars en bij binnenkomst loopt die meteen naar boven, naar zijn kamer en negeert die mijn ouders, omdat die weet dat die afspraken weer niet is nagekomen en heeft geen zin in 'gezeik'.

Ik zie dat mijn ouders ermee zitten, maar aan de andere kant ook geen grip op hebben en dus maar laten gaan, hij is uiteindelijk 25 en moet zelf maar beseffen. Iedere keer als ik ingrijp, worden de discussies groter en leidt het zelfs tot fysieke botsingen. Ik ben er dus mee opgehouden om mij in te mengen, maar wil ook niet dat hij op deze voet doorgaat en de autoriteit van mijn ouders onder de voeten neemt.

Ik heb overwogen om uit huis te gaan, omdat ik blijkbaar meer mee zit dan mijn ouders of zij willen/kunnen niet hard genoeg ingrijpen, maar aan de andere kant wil ik mijn ouders niet met zo iemand opzadelen en hiervan weglopen. Echter, slaap ik hier wel slecht door en heeft het invloed op mijn werk en studie. Ik bespreek dit met mijn ouders en die begrijpen het, maar die zeggen dat ze hem niet zomaar op straat kunnen gooien en dus het gesprek moeten blijven aangaan.

Ik heb hem zelfs aangeboden om op mijn kosten een studentenkamer te nemen, maar dat weigert die. Wij hebben ook geen goede relatie, omdat die van mening is dat ik mijn ouders tegenover hem aan het opstoken ben.

Vrienden en familie zeggen dat ik er lekker vanaf moet blijven, maar voel mij toch verantwoordelijk om dit probleem op te lossen, daarnaast lig ik er ook letterlijk wakker van. Sommigen adviseren zelfs om op mijzelf te gaan wonen.

Ik hoor graag wat jullie denken! Alvast bedankt!

[ Bericht 0% gewijzigd door ClubMonza op 24-10-2020 00:07:17 ]
pi_195817169
Waarom luister je niet naar dat advies van anderen?
Dat je je er buiten moet houden of zélf het huis uit moet gaan, als jij niet tegen de situatie kan?
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
pi_195817181
Zelf uit huis gaan en de relatie met je ouders goed houden. Niet tussen broertje en ouders gaan zitten.
Jesus saves but death prevails.
pi_195817210
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 00:05 schreef RM-rf het volgende:
Waarom luister je niet naar dat advies van anderen?
Dat je je er buiten moet houden of zélf het huis uit moet gaan, als jij niet tegen de situatie kan?
Waarom zou ik de gezelligheid en genot met mijn ouders opgeven voor iemand die daar geen waarde aan hecht? Aan de andere kant wil ik wel uit huis, en kan het mij ook veroorloven. Ik weet het niet.
pi_195817215
Hij is25, waar bemoei jij je mee
pi_195817216
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 00:06 schreef Shivo het volgende:
Zelf uit huis gaan en de relatie met je ouders goed houden. Niet tussen broertje en ouders gaan zitten.
Ben je als broer ook niet medeverantwoordelijk?
pi_195817220
quote:
1s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 00:09 schreef Fugue het volgende:
Hij is25, waar bemoei jij je mee
Ik ben zelf niet zo, misschien spiegel ik hem teveel met mijzelf. Ik weet het niet. Ik moet dingen loslaten denk ik.
pi_195817290
Jouw 'kleine broertje' is ondertussen wel een man van 25. Waarom zijn er uberhaupt afspraken dat hij om 12 uur thuis moet zijn en waarom moet hij op zijn leeftijd nog mee met familievakanties? Het lijkt er nu op alsof hij als een klein kind wordt behandelt. En dan moet jij als 'grote broer' hem ook nog vertellen dat hij niet goed bezig is en beter op kamers kan gaan en dat jij hem liever niet thuis hebt? Zoveel vrijheid lijkt hij niet te hebben als ik dit zo lees.
En jammer dat hij weer werkloos thuis zit, maar kan hij daar wat aan doen? Jij mag blij zijn dat je het geluk hebt om universitair geschoold te zijn. Hoe denk je dat jouw broertje het vindt dat hij de enige is met een hbo diploma bij jullie thuis? Blijkbaar is dat wel belangrijk, anders zou je niet zeggen dat jouw vader een professor is en jouw moeder een gerespecteerd fiscalist.
Vind je het gek dat hij dan geen goede band heeft met jullie? Als ik 25 zou zijn en bij mijn ouders zou wonen dan zou ik het ook niet leuk vinden als men steeds op mij neerkijkt, alles beter denkt te moeten weten (want beter geschoold...) en zelfs aan te moeten horen hoe ik mijn leven moet leven.
Heb je enig idee hoe respectloos het is om uberhaupt aan je broertje te vragen of hij niet alsjeblieft kan opdonderen?
Je doet hier net alsof jij degene bent die alles goed bedoelt, maar ondertussen schuif jij jouw falen wel in zijn schoenen (je slaapt slecht, slechte invloed op jouw werk en studie etc.). En waarom zou jij op hem neerkijken als jij zelf als 25+er ook nog bezig bent met een studie en bij je ouders woont?

[ Bericht 0% gewijzigd door jameshond7 op 24-10-2020 12:39:44 ]
pi_195817297
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 00:09 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Ben je als broer ook niet medeverantwoordelijk?
Hij is 25. Waar moet jij als broer dan nog voor verantwoordelijk zijn? Ik kan me voorstellen dat je als broer het beste voor hebt met je broertje, maar uit de situatie zoals jij die schets blijkt dat niet zo te zijn.
pi_195817385
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 00:17 schreef jameshond7 het volgende:
Jouw 'kleine broertje' is ondertussen wel aan man van 25. Waarom zijn er uberhaupt afspraken dat hij om 12 uur thuis moet zijn en waarom moet hij op zijn leeftijd nog mee met familievakanties? Het lijkt er nu op alsof hij als een klein kind wordt behandelt. En dan moet jij als 'grote broer' hem ook nog vertellen dat hij niet goed bezig is en beter op kamers kan gaan en dat jij hem liever niet thuis hebt? Zoveel vrijheid lijkt hij niet te hebben als ik dit zo lees.
En jammer dat hij weer werkloos thuis zit, maar kan hij daar wat aan doen? Jij mag blij zijn dat je het geluk hebt om universitair geschoold te zijn. Hoe denk je dat jouw broertje het vindt dat hij de enige is met een hbo diploma bij jullie thuis? Blijkbaar is dat wel belangrijk, anders zou je niet zeggen dat jouw vader een professor is en jouw moeder een gerespecteerd fiscalist.
Vindt je het gek dat hij dan geen goede band heeft met jullie? Als ik 25 zou zijn en bij mijn ouders zou wonen dan zou ik het ook niet leuk vinden als men steeds op mij neerkijkt, alles beter denkt te moeten weten (want beter geschoold...) en zelfs aan te moeten horen hoe ik mijn leven moet leven.
Heb je enig idee hoe respectloos het is om uberhaupt aan je broertje te vragen of hij niet alsjeblieft kan opdonderen?
Je doet hier net alsof jij diegene bent die alles goed bedoelt, maar ondertussen leg jij jouw falen wel in zijn schoenen (je slaapt slecht, slechte invloed op jouw werk en studie etc.). En waarom zou jij op hem neerkijken als jij zelf als 25+er ook nog bezig bent met een studie en bij je ouders woont?
Ik werk gewoon 50 uur per week en daarnaast ben ik bezig met mijn PhD, maar buiten dat kan hij zich inderdaad een beetje neergekeken voelen, eens, maar wij betrekken hem overal bij. Mijn moeder vindt ook dat ik hem teveel kleineer, misschien is dat een reden dat die ons ontwijkt. Fair point.
pi_195817410
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 00:25 schreef ClubMonza het volgende:
Mijn moeder vindt ook dat ik hem teveel kleineer, misschien is dat een reden dat die ons ontwijkt.
Dan is het toch opgelost? Accepteer dat hij niet zo'n werkdrive heeft als jij, hoe moeilijk het ook is. En ga hem niet vertellen dat hij niet goed bezig is of dat hij beter op kamers kan gaan omdat hij jouw werk en studie negatief beinvloedt. Neem je eigen verantwoordelijkheid en richt je meer op jezelf. Dan zul je vast zien dat het met hem ook beter zal gaan. Nu kijk je naar dat wat jouw niet bevalt en vindt je dat hij zich daar op aan moet passen, maar ga eerst een te rade bij jezelf wat jij kan aanpassen aan jezelf. Hij heeft blijkbaar al genoeg last van jou, anders zou hij waarschijnlijk z'n hele famillie niet zo ontwijken.
pi_195817442
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 00:29 schreef jameshond7 het volgende:

[..]

Dan is het toch opgelost? Accepteer dat hij niet zo'n werkdrive heeft als jij, hoe moeilijk het ook is. En ga hem niet vertellen dat hij niet goed bezig is of dat hij beter op kamers kan gaan omdat hij jouw werk en studie negatief beinvloedt. Neem je eigen verantwoordelijkheid en richt je meer op jezelf. Dan zul je vast zien dat het met hem ook beter zal gaan. Nu kijk je naar dat wat jouw niet bevalt en vindt je dat hij zich daar op aan moet passen, maar ga eerst een te rade bij jezelf wat jij kan aanpassen aan jezelf. Hij heeft blijkbaar al genoeg last van jou, anders zou hij waarschijnlijk z'n hele famillie niet zo ontwijken.
Blijkbaar een karaktereigenschap van mij. Ik bedoel het allemaal goed in mijn hoofd, maar de uitwerking/handeling is niet goed en om die reden voel ik mij dan benadeeld en tekort gedaan. Terecht punt om bij stil te staan.
pi_195819476
Is er hier verder nog sprake van een culturele achtergrond / andere gebruiken oid dat wellicht meespeelt ?
pi_195819972
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 00:00 schreef ClubMonza het volgende:

Mijn familie, heel kort, heeft een academisch achtergrond (incl. ik), mijn vader geeft les op de universiteit, mijn moeder is een gerespecteerde fiscalist in haar branche. Echter, heb ik een broertje die is HBO-afgestudeerd en zit na een jaarcontract weer werkloos
Raar om dit erbij te vermelden alsof het iets negatiefs is dat hij minder goed kon leren? Hij gooit er niet helemaal met de pet naar, anders was hij wel zonder diploma van de middelbare school gegaan. 50 uur werken lijkt mij niet gewoon, 40 uur is eerder normaal.
Heb je ook al eens letterlijk tegen je broer gezegd dat het niet je bedoeling is om je ouders tegen hem op te stoken maar dat je juist hoopt dat hij meer thuis is om ook meer een familiegevoel te krijgen? Of uberhaupt aan hen gevraagd waarom hij zoveel weg is, wat hij dan doet? Je bent zijn broer maar gedraagt je nu als zijn vader. Is het ook niet respectvoller tegenover je ouders om je gewoon neer te leggen bij hun regels tov je jongere broer ipv te denken dat zij daarmee iets verkeerd doen? Hij luistert ook niet naar jou dus jouw aanpak is ook tot nu toe nie beter of zo. Denk je echt dat het mogelijk is om je broer radicaal te veranderen? Wat is het ergste wat kan gebeuren als jij je er helemaal niet mee bemoeit, dat hij helemaal het contact verbreekt of zo? Heb je het daar wel eens met je ouders over dat je daar bang voor bent? Of heb je het gevoel dat je ouders eronder lijden? Als ze dat niet zeggen waarom denk je dat dan?
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
pi_195820001
haha, twee rijkelui-ventjes die niet uit huis gaan "want anders ¤1.500 kosten". Lekker aan de gracht wonen, wie maakt je wat :')

Ga eens op eigen benen staan man (man man).
pi_195820637
Jij kunt het niet oplossen en je vrienden hebben gelijk.

Volgens mij zijn er twee opties : accepteren van de situatie of op jezelf gaan wonen
pi_195821246
Dit is niet aan jou maar aan je ouders. Je krijgt fucking alles van ze maar wil nog meer, namelijk zeggenschap over hoe zij in het huis, waar zij voor betalen, omgaan met anderen. Vind je dat zelf ook niet een beetje misplaatst van jezelf? Ze hebben het duidelijk goed voor elkaar en je advies over hoe hun leven te leiden niet nodig.

Believe you me, ik herken je situatie, bij mij is het "extremer". Mijn ouders hebben hun zoon al een jaar of 10 niet gezien, ik al minstens het dubbele niet. Ik heb een aantal gesprekken met ze gehad over wat zij willen wanneer ze allebei tegelijk zouden te komen overlijden (*knock on wood*) en thats it. Het is niet aan mij te oordelen over hoe ze met dit verdriet om willen gaan. Sterker nog het is aan mij te zorgen dat het, ook na hun dood, verloopt zoals zij willen.

[ Bericht 0% gewijzigd door DancingPhoebe op 24-10-2020 11:05:44 ]
I'll be walking home after drinking all my pennies. I'll keep passing the open windows. I'll dance, even if I have nowhere to do it but in my own living room.
~ How do I feel this good, sober?
~ For the night is dark and full of terrors
  zaterdag 24 oktober 2020 @ 11:08:59 #18
438527 MissButterflyy
Fladderend vlindertje
pi_195821347
Je komt over als een irritante bemoeial.
Misschien wordt het tijd dat je het huis uitgaat, dan hoef je je niet te storen aan anderen.
Wie dit leest is een lezer van dit
  zaterdag 24 oktober 2020 @ 11:10:04 #19
438527 MissButterflyy
Fladderend vlindertje
pi_195821359
Ik snap ook niet zo waarom je je opleidingsniveau moet vermelden.
Al was je vuilnisman, het doet in deze situatie niet ter zake.

Je komt op mij verwend over.
Wie dit leest is een lezer van dit
pi_195821371
quote:
1s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 11:10 schreef MissButterflyy het volgende:
Ik snap ook niet zo waarom je je opleidingsniveau moet vermelden.
Al was je vuilnisman, het doet in deze situatie niet ter zake.

Je komt op mij verwend over.
Ja maar hij heeft zijn eigen verdieping met badkamer, want dat telt mee in deze discussie.

Je broer is 25, hoe hij leeft heeft geen hol te maken met hoe jij leeft.
Je ouders willen er niks van zeggen en vinden het min of meer best blijkbaar, en daarmee is de kous af.
pi_195821917
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 09:16 schreef Bugno3 het volgende:
haha, twee rijkelui-ventjes die niet uit huis gaan "want anders ¤1.500 kosten". Lekker aan de gracht wonen, wie maakt je wat :')

Ga eens op eigen benen staan man (man man).
Dit. Hoezo ga je er dan op 'achteruit' :')

Als je als volwassene nog thuis woont moet je gewoon een aantal dingen beseffen. Het huis is niet van jou. De regels van je ouders zijn nog steeds van toepassing, ongeacht hoe groot het huis is (waarom is dit relevant eigenlijk?). En je hebt je familieleden die er ook wonen, te respecteren. Allemaal.

Je broer is 25. Waarom moet hij mee op familievakanties volgens jou? Jij bent niet zijn vader, bemoei je er niet mee. Dit is aan je ouders (en als je het mij vraagt is de oplossing jullie allebei uit het nest schoppen). Dus als het je niet zint, weet je wat je moet doen.
pi_195822057
Je zou er denk ik goed aan doen om op jezelf te gaan wonen. Qua luxe en geld ga je er misschien op achteruit; qua zelfstandigheid en de problematiek omtrent je familie/broer doe je een enorme sprong voorwaarts.
-
  zaterdag 24 oktober 2020 @ 12:08:56 #23
63594 Lienekien
Sunshower kisses...
pi_195822124
Ik vind het verwarrend. Je ouders hebben jullie vrij opgevoed, met eigen verantwoordelijkheid. Zeg je. Maar voor hun volwassen zoons geldt wel dat ze voor middernacht thuis moeten zijn. En als een zich daar niet aan houdt, durven zij er niks van te zeggen, maar jij zit hem wel op de nek hierover. En kennelijk zijn er in die vrije opvoeding ook nog andere verwachtingen waar niet aan voldaan wordt en waar jij je broer ook weer op aanspreekt.

Lijkt me tijd dat jullie eens met zijn allen om tafel gaan zitten om te bespreken wat de uitgangspunten zouden moeten zijn als jullie als vier volwassenen met elkaar onder een dak blijven wonen. Je ouders zijn de enige die eisen kunnen stellen: als hun regels niet bevallen, dan staat het de kinderen vrij om het huis te verlaten. Beter praten jullie over verwachtingen en praten jullie eens over welke zorgen er leven, bijv. t.a.v. de toekomst van je broer.
The love you take is equal to the love you make.
  Mooiste FOK!fotoboek van de vrouwen 2022 zaterdag 24 oktober 2020 @ 12:10:42 #24
165264 Puzzie
C'est La Fucking Vie
pi_195822163
Ik kan alleen maar zeggen : hou je er buiten , doe je eigen ding en laat het daar waar het hoort , en dat is bij jouw ouders en je broertje. Zij hebben hier ,net als jouw broertje hun aandeel in
en als zij er mee zitten , dan moeten zij daar iets in gaan ondernemen. Als ze dat niet doen dan is het enige wat jij kan doen verhuizen of de situatie nemen zoals hij is.
My age is very
Inappropriate
for my behavior
pi_195822325
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 09:12 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Raar om dit erbij te vermelden alsof het iets negatiefs is dat hij minder goed kon leren? Hij gooit er niet helemaal met de pet naar, anders was hij wel zonder diploma van de middelbare school gegaan. 50 uur werken lijkt mij niet gewoon, 40 uur is eerder normaal.
Heb je ook al eens letterlijk tegen je broer gezegd dat het niet je bedoeling is om je ouders tegen hem op te stoken maar dat je juist hoopt dat hij meer thuis is om ook meer een familiegevoel te krijgen? Of uberhaupt aan hen gevraagd waarom hij zoveel weg is, wat hij dan doet? Je bent zijn broer maar gedraagt je nu als zijn vader. Is het ook niet respectvoller tegenover je ouders om je gewoon neer te leggen bij hun regels tov je jongere broer ipv te denken dat zij daarmee iets verkeerd doen? Hij luistert ook niet naar jou dus jouw aanpak is ook tot nu toe nie beter of zo. Denk je echt dat het mogelijk is om je broer radicaal te veranderen? Wat is het ergste wat kan gebeuren als jij je er helemaal niet mee bemoeit, dat hij helemaal het contact verbreekt of zo? Heb je het daar wel eens met je ouders over dat je daar bang voor bent? Of heb je het gevoel dat je ouders eronder lijden? Als ze dat niet zeggen waarom denk je dat dan?
Ik heb de verhoudingen thuis willen aangeven, niets negatiefs aan. Ik ben meer van de principes en discipline, maar merk dat mijn ouders daarin wat vrijer zijn en meer in de mood leven: 'We hebben er geen grip op, dan maar laten gaan'. Ik vind dit geen goede gedachtegang, maar zoals velen al zeiden, is niet jouw huis dus accepteren of wegwezen is een fair point.
pi_195822343
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 10:59 schreef DancingPhoebe het volgende:
Dit is niet aan jou maar aan je ouders. Je krijgt fucking alles van ze maar wil nog meer, namelijk zeggenschap over hoe zij in het huis, waar zij voor betalen, omgaan met anderen. Vind je dat zelf ook niet een beetje misplaatst van jezelf? Ze hebben het duidelijk goed voor elkaar en je advies over hoe hun leven te leiden niet nodig.

Believe you me, ik herken je situatie, bij mij is het "extremer". Mijn ouders hebben hun zoon al een jaar of 10 niet gezien, ik al minstens het dubbele niet. Ik heb een aantal gesprekken met ze gehad over wat zij willen wanneer ze allebei tegelijk zouden te komen overlijden (*knock on wood*) en thats it. Het is niet aan mij te oordelen over hoe ze met dit verdriet om willen gaan. Sterker nog het is aan mij te zorgen dat het, ook na hun dood, verloopt zoals zij willen.
Het is niet zo dat ze het tof vinden hé?! Ze hebben er geen grip op, dus laten het maar een beetje gaan en ik vind dat geen juiste aanpak, maar dat ben ik.

[ Bericht 0% gewijzigd door ClubMonza op 24-10-2020 12:40:51 ]
pi_195822380
quote:
1s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 11:10 schreef MissButterflyy het volgende:
Ik snap ook niet zo waarom je je opleidingsniveau moet vermelden.
Al was je vuilnisman, het doet in deze situatie niet ter zake.

Je komt op mij verwend over.
Dat was meer ter kennisgeving en mijn vraag is dan of dit hiermee te maken heeft. Ik ben van overtuigd dat mensen met een lagere opleiding, -terecht of onterecht- harder ingrijpen dan mensen die hoger opgeleid zijn en zo iemand op zichzelf laten. Nothing more. Ik heb trouwens meer respect voor een vuilnisman dan een accountant met een muisarm. Dit roep ik vaker.
pi_195822420
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 11:11 schreef TheoddDutchGuy het volgende:

[..]

Ja maar hij heeft zijn eigen verdieping met badkamer, want dat telt mee in deze discussie.

Je broer is 25, hoe hij leeft heeft geen hol te maken met hoe jij leeft.
Je ouders willen er niks van zeggen en vinden het min of meer best blijkbaar, en daarmee is de kous af.
Hiermee heb ik de kreten omtrent uit huis gaan willen vermijden.
pi_195822437
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 11:53 schreef Granqvist het volgende:

[..]

Dit. Hoezo ga je er dan op 'achteruit' :')

Als je als volwassene nog thuis woont moet je gewoon een aantal dingen beseffen. Het huis is niet van jou. De regels van je ouders zijn nog steeds van toepassing, ongeacht hoe groot het huis is (waarom is dit relevant eigenlijk?). En je hebt je familieleden die er ook wonen, te respecteren. Allemaal.

Je broer is 25. Waarom moet hij mee op familievakanties volgens jou? Jij bent niet zijn vader, bemoei je er niet mee. Dit is aan je ouders (en als je het mij vraagt is de oplossing jullie allebei uit het nest schoppen). Dus als het je niet zint, weet je wat je moet doen.
Ik heb het idee dat ik als broer medeverantwoordelijk ben voor het huis, maar daar denken de meesten dus niet zo over, prima. Daarnaast heb ik dit ook al een paar keer aangegeven, dat ze ons uit moeten schoppen.
pi_195822475
quote:
1s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:08 schreef Lienekien het volgende:
Ik vind het verwarrend. Je ouders hebben jullie vrij opgevoed, met eigen verantwoordelijkheid. Zeg je. Maar voor hun volwassen zoons geldt wel dat ze voor middernacht thuis moeten zijn. En als een zich daar niet aan houdt, durven zij er niks van te zeggen, maar jij zit hem wel op de nek hierover. En kennelijk zijn er in die vrije opvoeding ook nog andere verwachtingen waar niet aan voldaan wordt en waar jij je broer ook weer op aanspreekt.

Lijkt me tijd dat jullie eens met zijn allen om tafel gaan zitten om te bespreken wat de uitgangspunten zouden moeten zijn als jullie als vier volwassenen met elkaar onder een dak blijven wonen. Je ouders zijn de enige die eisen kunnen stellen: als hun regels niet bevallen, dan staat het de kinderen vrij om het huis te verlaten. Beter praten jullie over verwachtingen en praten jullie eens over welke zorgen er leven, bijv. t.a.v. de toekomst van je broer.
Mijn ouders en ik staan dagelijks om 7 uur in de ochtend op. Het is gewoon hartstikke vervelend dat er dan iemand dagelijks om 2/3 uur in de nacht naar binnenkomt wandelen alsof die bij het Leger des Heils een kamertje heeft. Zijn levensstijl past niet bij dit huis en daarom zeg ik ook tegen hem, lekker op jezelf wonen, dan kun je zelfs tot 5/6 uur in de nacht zwerven, WIN-WIN.
pi_195822540
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:26 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Ik heb het idee dat ik als broer medeverantwoordelijk ben voor het huis, maar daar denken de meesten dus niet zo over, prima. Daarnaast heb ik dit ook al een paar keer aangegeven, dat ze ons uit moeten schoppen.
Je bent op je leeftijd alleen verantwoordelijk voor jezelf. Je kan alsnog wel met je broer praten over of het wel goed gaat met hem ed. Maar beter niet bepalen hoe en wat en zeker niet in het huis van je ouders die het op zich wel prima vinden.

Waarom wacht je tot ze je het huis uit schoppen? Waarom wil jij ze dat aandoen? Heb je zelf niet die kracht om je eigen huis te maken?
pi_195822550
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 09:16 schreef Bugno3 het volgende:
haha, twee rijkelui-ventjes die niet uit huis gaan "want anders ¤1.500 kosten". Lekker aan de gracht wonen, wie maakt je wat :')

Ga eens op eigen benen staan man (man man).
Gaat niet persee om de kosten. Ik zie geen reden om uit huis te gaan, behalve dit dan. Het is niet zo dat ik het 'bespaarde huurgeld' in mijn sokken verstop. Indirect stop ik dit alsnog in het huis van mijn ouders of stuur ik ze op vakantie. Maar je hebt wel gelijk, ik ben 28 en het is tijd om een huisje te kopen.
  zaterdag 24 oktober 2020 @ 12:35:02 #33
63594 Lienekien
Sunshower kisses...
pi_195822593
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:28 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Mijn ouders en ik staan dagelijks om 7 uur in de ochtend op. Het is gewoon hartstikke vervelend dat er dan iemand dagelijks om 2/3 uur in de nacht naar binnenkomt wandelen alsof die bij het Leger des Heils een kamertje heeft. Zijn levensstijl past niet bij dit huis en daarom zeg ik ook tegen hem, lekker op jezelf wonen, dan kun je zelfs tot 5/6 uur in de nacht zwerven, WIN-WIN.
Je bent dus niet reëel. Je weet dat hij dit alleen kan doen omdat zijn ouders hem kost en inwoning bieden. ‘Lekker op zichzelf wonen’ zit er voor hem helemaal niet in.

Verder merk ik dat het concept van ‘je broer is een volwassen man’ nog steeds niet lekker is geland.

Wat is jouw belang om je broer het huis uit te willen werken?
The love you take is equal to the love you make.
pi_195822595
Jij bent niet zijn moeder dus bemoei jezelf er niet mee. Hij heeft al twee ouders dat is afdoende.
I think that it’s extraordinarily important that we in computer science keep fun in computing
For all who deny the struggle, the triumphant overcome
pi_195822609
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:28 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Mijn ouders en ik staan dagelijks om 7 uur in de ochtend op. Het is gewoon hartstikke vervelend dat er dan iemand dagelijks om 2/3 uur in de nacht naar binnenkomt wandelen alsof die bij het Leger des Heils een kamertje heeft. Zijn levensstijl past niet bij dit huis en daarom zeg ik ook tegen hem, lekker op jezelf wonen, dan kun je zelfs tot 5/6 uur in de nacht zwerven, WIN-WIN.
Volgens mij heeft het Leger des Heils een strikter huishouden dan jouw ouders..

Als je je zo verantwoordelijk voelt, begrijp ik niet waarom je nul interesse in zijn gevoelsleven lijkt te hebben. Niet waarom hij nog lambalt op deze leeftijd (of misschien beter gezegd vlucht), niet hoe jullie een betere band kunnen krijgen (je ouders hebben niet het eeuwige leven en er is meer dan carrière in het leven) en niet waarom je zelf dan te beroerd bent om het goede voorbeeld te geven. Zodat jouw ouders je er ook niet uit hoeven schoppen.
pi_195822617
quote:
1s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:32 schreef Amee het volgende:

[..]

Je bent op je leeftijd alleen verantwoordelijk voor jezelf. Je kan alsnog wel met je broer praten over of het wel goed gaat met hem ed. Maar beter niet bepalen hoe en wat en zeker niet in het huis van je ouders die het op zich wel prima vinden.

Waarom wacht je tot ze je het huis uit schoppen? Waarom wil jij ze dat aandoen? Heb je zelf niet die kracht om je eigen huis te maken?
Nee zeker niet, ik wil niet weglopen van dit probleem en hun hiermee opzadelen. Ik heb nu het idee, weet ik wel zeker, dat die nu nog enigszins rekening houdt met mij, omdat ik hem hierop aanspreek. Ik heb het gevoel dat die het nog bonter gaat maken wanneer ik uit huis ben en dit gun ik mijn ouders niet. Misschien maak ik mij hierin te belangrijk hoor, dat kan ook.
  zaterdag 24 oktober 2020 @ 12:36:41 #37
438527 MissButterflyy
Fladderend vlindertje
pi_195822626
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:23 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Dat was meer ter kennisgeving en mijn vraag is dan of dit hiermee te maken heeft. Ik ben van overtuigd dat mensen met een lagere opleiding, -terecht of onterecht- harder ingrijpen dan mensen die hoger opgeleid zijn en zo iemand op zichzelf laten. Nothing more. Ik heb trouwens meer respect voor een vuilnisman dan een accountant met een muisarm. Dit roep ik vaker.
Mensen met een lagere opleiding grijpen harder in? Wat een onzin, geloof er niks van.
Er zullen ook vast genoeg laag opgeleide ouders zijn die hun kinderen veel hun eigen gang laten gaan (of juist niet).
Wie dit leest is een lezer van dit
pi_195822650
quote:
1s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:36 schreef MissButterflyy het volgende:

[..]

Mensen met een lagere opleiding grijpen harder in? Wat een onzin, geloof er niks van.
Er zullen ook vast genoeg laag opgeleide ouders zijn die hun kinderen veel hun eigen gang laten gaan (of juist niet).
Dit is wat ik heb waargenomen uit mijn directe omgeving, heb geen onderzoek naar gedaan, dus zou ook niet kunnen kloppen.
pi_195822666
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:28 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Mijn ouders en ik staan dagelijks om 7 uur in de ochtend op. Het is gewoon hartstikke vervelend dat er dan iemand dagelijks om 2/3 uur in de nacht naar binnenkomt wandelen alsof die bij het Leger des Heils een kamertje heeft. Zijn levensstijl past niet bij dit huis en daarom zeg ik ook tegen hem, lekker op jezelf wonen, dan kun je zelfs tot 5/6 uur in de nacht zwerven, WIN-WIN.
Of jij gaat lekker op jezelf, het is jouw huis niet. :')
I think that it’s extraordinarily important that we in computer science keep fun in computing
For all who deny the struggle, the triumphant overcome
pi_195822691
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:36 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Nee zeker niet, ik wil niet weglopen van dit probleem en hun hiermee opzadelen. Ik heb nu het idee, weet ik wel zeker, dat die nu nog enigszins rekening houdt met mij, omdat ik hem hierop aanspreek. Ik heb het gevoel dat die het nog bonter gaat maken wanneer ik uit huis ben en dit gun ik mijn ouders niet. Misschien maak ik mij hierin te belangrijk hoor, dat kan ook.
Nou, je zou met je broer kunnen praten. Als twee broers, you know. Geen verwijten enzo. Maar vragen hoe het gaat ed. Misschien ontdek je dan wat hem zo doet gedragen en kunnen jullie samen eruit komen. Zo blijft de band ook goed.
pi_195822714
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:36 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Nee zeker niet, ik wil niet weglopen van dit probleem en hun hiermee opzadelen. Ik heb nu het idee, weet ik wel zeker, dat die nu nog enigszins rekening houdt met mij, omdat ik hem hierop aanspreek. Ik heb het gevoel dat die het nog bonter gaat maken wanneer ik uit huis ben en dit gun ik mijn ouders niet. Misschien maak ik mij hierin te belangrijk hoor, dat kan ook.
Als je zo belangrijk was kun je beter het goede voorbeeld geven, opbokken en mensen hun eigen verantwoordelijkheid laten. Zolang jij hem op de huid zit hierover, hoeven je ouders het niet te doen. Hebben ze misschien zelfs medelijden met hem en worden ze juist toegeeflijker.
Het is gewoon pappen en nat houden op deze manier, zowel je ouders als jouw gedrag.
pi_195822767
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:41 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Als je zo belangrijk was kun je beter het goede voorbeeld geven, opbokken en mensen hun eigen verantwoordelijkheid laten. Zolang jij hem op de huid zit hierover, hoeven je ouders het niet te doen. Hebben ze misschien zelfs medelijden met hem en worden ze juist toegeeflijker.
Het is gewoon pappen en nat houden op deze manier, zowel je ouders als jouw gedrag.
Hier heb je denk ik wel een terecht punt. Ik merk dat mijn ouders hem juist heel liefdevol benaderen, zelfs nadat die de vorige nacht om 3 uur pas thuis is gekomen. Ik word dan een beetje boos en teleurgesteld, omdat ik het idee heb dat ze hem belonen voor zijn wangedrag, maar het zou kunnen dat ze hem juist erbij willen betrekken en op die manier die toenadering zoeken.

Leven met mensen is moeilijk :D.
pi_195822798
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:44 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Hier heb je denk ik wel een terecht punt. Ik merk dat mijn ouders hem juist heel liefdevol benaderen, zelfs nadat die de vorige nacht om 3 uur pas thuis is gekomen. Ik word dan een beetje boos en teleurgesteld, omdat ik het idee heb dat ze hem belonen voor zijn wangedrag, maar het zou kunnen dat ze hem juist erbij willen betrekken en op die manier die toenadering zoeken.

Leven met mensen is moeilijk :D.
Zij leven ook moeilijk met jou :P
pi_195822813
quote:
1s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:46 schreef Amee het volgende:

[..]

Zij leven ook moeilijk met jou :P
Zeker! Soms roepen zij dat ook, dat ik niet moet zeiken over hem en geen negatieve energie het huis in moet pompen.
  zaterdag 24 oktober 2020 @ 12:47:51 #45
401485 Molo
Völlig losgelöst
pi_195822815
Je slaapt hier slecht van? Wat is er mis met jou, wat een idiote situatie zeg

Misschien tijd om zelf kinderen te krijgen, want je zaadleiders zijn duidelijk aan het rammelen om ergens voor te kunnen zorgen en tegenaan te kunnen bemoeien
Oh how you'd have a happy life, if you did the things you like
pi_195822834
quote:
1s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:47 schreef Molo het volgende:
Je slaapt hier slecht van? Wat is er mis met jou, wat een idiote situatie zeg

Misschien tijd om zelf kinderen te krijgen, want je zaadleiders zijn duidelijk aan het rammelen om ergens voor te kunnen zorgen en tegenaan te kunnen bemoeien
Zou idd ook kunnen. Wel mooi, als je alle reacties een beetje leest, ben ik het probleem XD.
  zaterdag 24 oktober 2020 @ 12:49:51 #47
401485 Molo
Völlig losgelöst
pi_195822852
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:48 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Zou idd ook kunnen. Wel mooi, als je alle reacties een beetje leest, ben ik het probleem XD.
Het is gezond voor eens mens om zich op gegeven moment los te maken van zijn ouders en gezin en zelfstandig te worden ja :P
Oh how you'd have a happy life, if you did the things you like
pi_195822863
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:44 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Hier heb je denk ik wel een terecht punt. Ik merk dat mijn ouders hem juist heel liefdevol benaderen, zelfs nadat die de vorige nacht om 3 uur pas thuis is gekomen. Ik word dan een beetje boos en teleurgesteld, omdat ik het idee heb dat ze hem belonen voor zijn wangedrag, maar het zou kunnen dat ze hem juist erbij willen betrekken en op die manier die toenadering zoeken.

Leven met mensen is moeilijk :D.
En waarom staat jou dat zo tegen? Vind je dan dat hij geen beloning verdient omdat die niet zo zijn best doet als jijzelf? Zit hier niet een deel jaloersheid in?
I think that it’s extraordinarily important that we in computer science keep fun in computing
For all who deny the struggle, the triumphant overcome
pi_195822894
quote:
16s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:50 schreef FlippingCoin het volgende:

[..]

En waarom staat jou dat zo tegen? Vind je dan dat hij geen beloning verdient omdat die niet zo zijn best doet als jijzelf? Zit hier niet een deel jaloersheid in?
Nee totaal niet, je kunt een heleboel over mij roepen, maar zit geen tikkeltje jaloersheid in mij. Ik denk dat het averechts werkt, als je hem liefdevol benadert dat die dan denkt, dat het prima was om laat te komen. Het beetje schuldgevoel dat die dan had, verwijder je hiermee. Maar zo denk ik. Ik word een enge vader, denk ik :P.
pi_195822965
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:51 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Nee totaal niet, je kunt een heleboel over mij roepen, maar zit geen tikkeltje jaloersheid in mij. Ik denk dat het averechts werkt, als je hem liefdevol benadert dat die dan denkt, dat het prima was om laat te komen. Het beetje schuldgevoel dat die dan had, verwijder je hiermee. Maar zo denk ik. Ik word een enge vader, denk ik :P.
Oké dat zou best kunnen maar denk je ook niet dat dit het recht van een ouder is zelf te bepalen welke opvoeding juist is in deze situatie? Ik denk dat het een ongezonde relatie is als jij jezelf opstelt als derde ouder zeker omdat je er een andere filosofie op na houdt.

Je kan jezelf best uitspreken dat jij denkt dat dit niet handig is, maar je moet niet verwachten jouw ouders dit gedrag daarom gaan veranderen.
I think that it’s extraordinarily important that we in computer science keep fun in computing
For all who deny the struggle, the triumphant overcome
pi_195822981
quote:
1s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:08 schreef Lienekien het volgende:
Lijkt me tijd dat jullie eens met zijn allen om tafel gaan zitten om te bespreken wat de uitgangspunten zouden moeten zijn als jullie als vier volwassenen met elkaar onder een dak blijven wonen. Je ouders zijn de enige die eisen kunnen stellen: als hun regels niet bevallen, dan staat het de kinderen vrij om het huis te verlaten. Beter praten jullie over verwachtingen en praten jullie eens over welke zorgen er leven, bijv. t.a.v. de toekomst van je broer.
Ja dit. Ik heb ook een korte tijd samengeleefd met mijn moeder en volwassen broertje en ik herken die bemoeizucht naar elkaar toe totaal niet. En dat was in een gewoon rijtjeshuis zonder eigen badkamers.

Iedereen droeg zijn steentje bij aan het gemeenschappelijk huishouden en hield rekening met elkaar (dus niet 's nachts veel lawaai maken als anderen moeten slapen en de volgende dag werken), maar we gingen wel volledig ons eigen gang.
pi_195823027
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 00:25 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Ik werk gewoon 50 uur per week en daarnaast ben ik bezig met mijn PhD, maar buiten dat kan hij zich inderdaad een beetje neergekeken voelen, eens, maar wij betrekken hem overal bij. Mijn moeder vindt ook dat ik hem teveel kleineer, misschien is dat een reden dat die ons ontwijkt. Fair point.
En zo komt de aap uit de mouw. You reap what you sow.
pi_195823057
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:44 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Hier heb je denk ik wel een terecht punt. Ik merk dat mijn ouders hem juist heel liefdevol benaderen, zelfs nadat die de vorige nacht om 3 uur pas thuis is gekomen. Ik word dan een beetje boos en teleurgesteld, omdat ik het idee heb dat ze hem belonen voor zijn wangedrag, maar het zou kunnen dat ze hem juist erbij willen betrekken en op die manier die toenadering zoeken.

Leven met mensen is moeilijk :D.
Hoe kom je erbij dat iemand die echt ruimschoots volwassen is nog zo bij de hand genomen moet worden door je ouders? :? Dan zie je je broertje echt als een soort kindman of zo?
pi_195823070
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:44 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Hier heb je denk ik wel een terecht punt. Ik merk dat mijn ouders hem juist heel liefdevol benaderen, zelfs nadat die de vorige nacht om 3 uur pas thuis is gekomen. Ik word dan een beetje boos en teleurgesteld, omdat ik het idee heb dat ze hem belonen voor zijn wangedrag, maar het zou kunnen dat ze hem juist erbij willen betrekken en op die manier die toenadering zoeken.

Leven met mensen is moeilijk :D.
Maar niet moeilijk genoeg om op jezelf te gaan wonen..

Je weet dus niet eens waarom ze hun aanpak zo doen als ze doen, maar wel klaar staan met je oordeel zonder een greintje inlevingsvermogen. Als je wel nagedacht hebt over het afstraffen van zulk gedrag, hoe zie je dat dan voor je?
  zaterdag 24 oktober 2020 @ 14:57:23 #55
450228 LeesFoknl
Was sich liebt das neckt sich!
pi_195825064
Ts-er, wat een arrogantie.
Je biedt hem aan ergens op een studentenkamer te gaan zitten en dan betaal jij die huur daar. Heb jij lekker 2 etages in huis en heel veel rust, gezellig met je inderdaad lieve en goede ouders. Dat maak ik namelijk er uit op dat ZIJ hun zoon die het wat tegenzit NIET het huis uit willen werken.
Je schreef ergens dat ie soms 'fysiek" werd. IK zou jou als broertje waarschuwen, één keer, bemoei je niet met mij, niet direct en ook niet via onze ouders, en anders word ik eens echt fysiek tegen jou. Veel etages in jullie herenhuis houdt ook als nadeel in dat ie je veel trappen af kan gooien of trappen.
We mogen geen diagnoses stellen, maar ik vraag mij echt af of je geen soort autist bent, en wel omdat het blijkbaar totaal niet in je opkomt dat je een arrogante bemoeial bent.
Als ik een van jouw ouders zou zijn, zou ik als volgt besluiten. JIJ moet maar vertrekken. Jij werkt 50 uur, verdient beslist veel, redt je veel beter dan je jongere broer, bent stabieler met baan enz. Dus, eerstgeborene, ALS we ooit een keuze moeten maken tussen jullie twee, omdat jij hier de boel op de spits drijft, ga JIJ er uit, want je jongere broer heeft duidelijk wat meer hulp nodig.

Je zult maar zo een eerstgeborene hebben, die zo een arrogante vieszak is naar de jongere broer. Ik heb medelijden met je ouders :'( :'(

[ Bericht 7% gewijzigd door LeesFoknl op 24-10-2020 15:03:11 ]
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
pi_195830038
Ik lees tussen de regels door dat je broertje zich waarschijnlijk niet zo prettig voelt in het huishouden, maar geen kant opkan omdat hij werkeloos is. Hoe je het ook wendt of keert, hem kleineren, zelf maatschappelijk gezien hoger op de ladder staan, en dan ook nog eens als kers op de taart voorstellen hem het huis uit te zetten waarbij je als moeder Theresa de huur voor hem betaalt, zal bij niemand in goede aarde vallen. Jij geeft hem het gevoel een stuk onbenul te zijn. Je broertje gaat niet veranderen door hem zo te benaderen. Een goede stap in de richting zou zijn om hem als een gelijke te behandelen.
pi_195836521
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:59 schreef Chia het volgende:

[..]

Hoe kom je erbij dat iemand die echt ruimschoots volwassen is nog zo bij de hand genomen moet worden door je ouders? :? Dan zie je je broertje echt als een soort kindman of zo?
Nee niet als kind, maar als iemand die zijn verantwoordelijkheden niet kent.
pi_195836542
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 13:00 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Maar niet moeilijk genoeg om op jezelf te gaan wonen..

Je weet dus niet eens waarom ze hun aanpak zo doen als ze doen, maar wel klaar staan met je oordeel zonder een greintje inlevingsvermogen. Als je wel nagedacht hebt over het afstraffen van zulk gedrag, hoe zie je dat dan voor je?
Bijv. de huissleutel innemen en zeggen dat die voor 00:00 thuis moet zijn en er anders niemand de deur zal opendoen. Dus iemand echt opvoeden om te gaan met vertrouwen en verantwoordelijkheden, en anders straffen op deze manier en soort van opnieuw opvoeden.
pi_195836578
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 14:57 schreef LeesFoknl het volgende:
Ts-er, wat een arrogantie.
Je biedt hem aan ergens op een studentenkamer te gaan zitten en dan betaal jij die huur daar. Heb jij lekker 2 etages in huis en heel veel rust, gezellig met je inderdaad lieve en goede ouders. Dat maak ik namelijk er uit op dat ZIJ hun zoon die het wat tegenzit NIET het huis uit willen werken.
Je schreef ergens dat ie soms 'fysiek" werd. IK zou jou als broertje waarschuwen, één keer, bemoei je niet met mij, niet direct en ook niet via onze ouders, en anders word ik eens echt fysiek tegen jou. Veel etages in jullie herenhuis houdt ook als nadeel in dat ie je veel trappen af kan gooien of trappen.
We mogen geen diagnoses stellen, maar ik vraag mij echt af of je geen soort autist bent, en wel omdat het blijkbaar totaal niet in je opkomt dat je een arrogante bemoeial bent.
Als ik een van jouw ouders zou zijn, zou ik als volgt besluiten. JIJ moet maar vertrekken. Jij werkt 50 uur, verdient beslist veel, redt je veel beter dan je jongere broer, bent stabieler met baan enz. Dus, eerstgeborene, ALS we ooit een keuze moeten maken tussen jullie twee, omdat jij hier de boel op de spits drijft, ga JIJ er uit, want je jongere broer heeft duidelijk wat meer hulp nodig.

Je zult maar zo een eerstgeborene hebben, die zo een arrogante vieszak is naar de jongere broer. Ik heb medelijden met je ouders :'( :'(
Prima hoor die woordgrapjes, maar ik denk dat jij ook soort van agressie-problemen hebt. Een ieder die denkt dat geweld de oplossing is, mag van mij lekker met de apen wonen in de Artis. Daar wordt ook weinig gepraat.
pi_195836628
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 18:27 schreef 01100101 het volgende:
Ik lees tussen de regels door dat je broertje zich waarschijnlijk niet zo prettig voelt in het huishouden, maar geen kant opkan omdat hij werkeloos is. Hoe je het ook wendt of keert, hem kleineren, zelf maatschappelijk gezien hoger op de ladder staan, en dan ook nog eens als kers op de taart voorstellen hem het huis uit te zetten waarbij je als moeder Theresa de huur voor hem betaalt, zal bij niemand in goede aarde vallen. Jij geeft hem het gevoel een stuk onbenul te zijn. Je broertje gaat niet veranderen door hem zo te benaderen. Een goede stap in de richting zou zijn om hem als een gelijke te behandelen.
Maar zo zie ik hem ook. Mijn ouders pushen hem niet om te gaan werken, of helpen bij het huishouden of kostgeld te betalen. Het enige wat hij moet doen is rekening houden met anderen en op tijd thuis zijn. Dit is echt niet teveel gevraagd.
pi_195836659
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 23:40 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Bijv. de huissleutel innemen en zeggen dat die voor 00:00 thuis moet zijn en er anders niemand de deur zal opendoen. Dus iemand echt opvoeden om te gaan met vertrouwen en verantwoordelijkheden, en anders straffen op deze manier en soort van opnieuw opvoeden.
Bij iemand van 25? Ben je serieus?
pi_195836715
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 23:46 schreef Koettie het volgende:

[..]

Bij iemand van 25? Ben je serieus?
Het gaat mij niet om de leeftijd, maar om het gedrag. Al is die 65, als je merkt dat iemand niet ergens mee om kan gaan, dan ga je middelen/oplossingen bedenken om het te voorkomen. Bij een alcoholist van 55, ontneemt de familie ook vaak het bankpasje.
pi_195837393
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 23:50 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Het gaat mij niet om de leeftijd, maar om het gedrag. Al is die 65, als je merkt dat iemand niet ergens mee om kan gaan, dan ga je middelen/oplossingen bedenken om het te voorkomen. Bij een alcoholist van 55, ontneemt de familie ook vaak het bankpasje.
Het gaat om gedrag passend bij leeftijd. Op tijd thuis moeten zijn op je 25ste heeft niets te maken met oplossingen zoeken maar gewoon met dat jij gelijk wil krijgen en controle wil hebben.
  zondag 25 oktober 2020 @ 07:39:05 #64
63594 Lienekien
Sunshower kisses...
pi_195839163
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 23:45 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Maar zo zie ik hem ook. Mijn ouders pushen hem niet om te gaan werken, of helpen bij het huishouden of kostgeld te betalen. Het enige wat hij moet doen is rekening houden met anderen en op tijd thuis zijn. Dit is echt niet teveel gevraagd.
Wat mij opvalt, is dat je eigenlijk om de hete brij blijft heendraaien. Je broer heeft mogelijk best problemen met zijn leven goed op de rit krijgen. Jij blijft hangen in: hij moet leren om zich aan de regels te houden.

Dit is echt geen helpen wat je doet. Je voorbeeld van een alcoholist zijn bankpas afpakken is ook vrij triest.

Erken dat je je zorgen maakt en dat je niet weet hoe je het moet aanpakken. Praat daar eerst eens over met je ouders. En laat het idee los dat je iets aan het oplossen bent door hem aan ‘de regels’ te houden. Als je iets wilt oplossen, moet je dieper.
The love you take is equal to the love you make.
pi_195839243
Ik kan me niet aan de indruk onttrekken dat dit topic TS tot nieuwe inzichten kan ontlokken als ik zijn reacties lees.

Ik heb meer het idee dat TS had gehoopt medestanders te vinden in zijn denken en handelen.

Om op je TT te antwoorden: Ja, volgens mij ligt het meer aan jou dan aan je broer.

Leven en laten leven!

[ Bericht 15% gewijzigd door #ANONIEM op 25-10-2020 07:52:45 ]
pi_195839331
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 23:40 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Bijv. de huissleutel innemen en zeggen dat die voor 00:00 thuis moet zijn en er anders niemand de deur zal opendoen. Dus iemand echt opvoeden om te gaan met vertrouwen en verantwoordelijkheden, en anders straffen op deze manier en soort van opnieuw opvoeden.
Serieus? Hij is 25, jij snapt het echt niet
  zondag 25 oktober 2020 @ 08:08:01 #67
84430 kanovinnie
Wie dit leest is gek!
pi_195839365
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 12:48 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Zou idd ook kunnen. Wel mooi, als je alle reacties een beetje leest, ben ik het probleem XD.
En waarom zou dat niet zo kunnen zijn?
Op dinsdag 25 augustus 2015 15:48 schreef Toekito het volgende:
de grootste schande van heel FOK! naast Fylax is Kano als mod.
pi_195839452
TS, heb je je wel eens afgevraagd of je ouders jullie allebei niet eens een keer het huis uit willen hebben en gewoon hun eigen ding kunnen gaan doen zonder telkens rekening met jullie beiden hoeven houden? Als je aan kinderen begint ga je er ergens mogelijk vanuit dat ze rond hun 18e of begin twintigste eens een keer het huis uitgaan. Nu zitten ze al 28 jaar met jullie.
Nobody expects the Spanish Inquisition!
pi_195839458
TS is een mammakindje en heeft niet door dat zijn broertje zich voorbereid om op zichzelf te gaan wonen. :')

Hij is 25 jaar dus waar bemoei jij je ermee want hij bemoeit zich ook niet met jou. Misschien is het beter om na te gaan denken hoe je je eigen boontjes moet gaan doppen want jij komt in mijn ogen niet echt volwassen over.

En verder heeft je moeder al tegen jouw gezegd dat je hem niet zo moeit kleineren dus ja jij bent het probleem.

[ Bericht 15% gewijzigd door HSG op 25-10-2020 08:26:22 ]
Ô mon citoyens vous serez unis.
pi_195839522
Als je op jezelf gaat wonen wordt het contact anders en zal het beter gaan. Dat geldt ook voor je broertje trouwens.

1500 euro per maand lijkt me niet zo'n probleem, je zal wel goed verdienen (en je kan er ook voor kiezen met iemand anders samen te wonen en kosten te delen) en je broertje zal wel kans maken op sociale huur. Als hij al 25 is zal hij daar al wel lang ingeschreven staan.
Onder deze lijn niet schrijven
  zondag 25 oktober 2020 @ 08:31:10 #71
450228 LeesFoknl
Was sich liebt das neckt sich!
pi_195839536
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 23:42 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Prima hoor die woordgrapjes, maar ik denk dat jij ook soort van agressie-problemen hebt. Een ieder die denkt dat geweld de oplossing is, mag van mij lekker met de apen wonen in de Artis. Daar wordt ook weinig gepraat.
Er bestaan verschillende vormen van agressie. Wat jij wilt doen met je broer vind ik een hele erge en zware vorm van agressie. Soort onder curatele of bewind stellen van je jongere broer omdat ie (momenteel, tijdelijk, situatie gebonden) niet 'spoort" zoals jij dat wil. En jij lijkt me wel een dusdanig persoon die blijft zeuren zowel tegen hem als naar jullie ouders, kortom ik schat jou in als een onredelijk stuk chagrijn. Die of zijn zin moet krijgen of op een krachtige manier duidelijk gemaakt moet worden dat ie zich met zijn eigen zaken moet bemoeien.
En we hebben het hier niet over het neerslaan van betogingen in Bangkok, Hongkong, Rode Plein, Detroit of Belarus. Gewoon twee broers die even wat "uitpraten", even wat duidelijk maken wat al veel te lang sleurt en wat vermoedelijk anders nog heel lang blijft doorgaan.

En geweld lost niks op? Haha, kijk maar eens om je heen. Daar sta je tegenwoordig toch tamelijk alleen in. Tegenwoordig is men meer van gepast geweld, en dat is dan natuurlijk altijd gepast in de ogen van de sterkste, degenen die het geweld toepassen!

Ja, de apen in Artis. Daar zou je wel graag je broer bij zetten, ben je van hem af.
En je hebt apen en apen, ik ben vooral fan van de bonono aapjes, die elk conflict regelen met liefde en een quickie.

.
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
pi_195839555
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 23:46 schreef Koettie het volgende:

[..]

Bij iemand van 25? Ben je serieus?
Bij iemand die thuis woont? Ja.
Onder deze lijn niet schrijven
  zondag 25 oktober 2020 @ 08:37:22 #73
450228 LeesFoknl
Was sich liebt das neckt sich!
pi_195839592
quote:
0s.gif Op zondag 25 oktober 2020 08:29 schreef marzman het volgende:
Als je op jezelf gaat wonen wordt het contact anders en zal het beter gaan. Dat geldt ook voor je broertje trouwens.

1500 euro per maand lijkt me niet zo'n probleem, je zal wel goed verdienen (en je kan er ook voor kiezen met iemand anders samen te wonen en kosten te delen) en je broertje zal wel kans maken op sociale huur. Als hij al 25 is zal hij daar al wel lang ingeschreven staan.
Ik vrees dat je in Amsterdam als 25 jarige zonder baan, weinig woonruimte kunt krijgen, en minimaal 'n jaar of 10 ingeschreven moet staan.
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
  zondag 25 oktober 2020 @ 08:38:05 #74
298794 VictoriaIntegrity7
..with a ninja mind
pi_195839600
Sneu, het lijkt erop alsof de gezinsbanden voornamelijk aan elkaar plakken en verstevigd zijn door diploma’s ipv alle andere niet materialistische zaken die vele malen belangrijker zijn.

Dat je ouders hem maar laten gaan en hopen op het beste is net zo zielig als dat jij als broer hem in jouw keurslijf wil drukken.

Ik ben het met de reacties eens dat hij al 25 is en dus eigenlijk gezonder gedrag laat zien dan het gedrag dat jij eigenlijk van hem wil zien.
Hij trekt zijn eigen pad, hij is op zoek naar. Dat gaat blijkbaar nog niet helemaal goed en daar hadden je ouders meer sturend en passend advies moeten geven, let wel!; passend bij de identiteit van je broertje.

Die ene die vaak dwars gaat liggen (de bliksemafleider) in een gezin, is vaak degene die juist aanvoelt dat de gezinsstijl ergens niet gezond is. Een spiegel.

Je ouders hebben het zeker goed gedaan wat betreft het sturen van hun kinderen naar een mogelijk goede carrière,....maar hoe zit het met de rest TS?
I can't see through walls.. but I can kick your ass.
pi_195839614
quote:
0s.gif Op zondag 25 oktober 2020 08:37 schreef LeesFoknl het volgende:

[..]

Ik vrees dat je in Amsterdam als 25 jarige zonder baan, weinig woonruimte kunt krijgen, en minimaal 'n jaar of 10 ingeschreven moet staan.
Als hij 25 is zal hij al wel bijna op 10 jaar zitten en buiten Amsterdam staan natuurlijk ook woningen.
Onder deze lijn niet schrijven
  zondag 25 oktober 2020 @ 08:41:51 #76
450228 LeesFoknl
Was sich liebt das neckt sich!
pi_195839628
Ik vraag mij sterk af of de oudere, de ts-er hier, een man of een vrouw is. IK gok op een vrouw.
Is an sich niet belangrijk, maar zou mij wel veel verklaren van oa de openingspost.

:? :?
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
pi_195839866
quote:
0s.gif Op zondag 25 oktober 2020 08:41 schreef LeesFoknl het volgende:
Ik vraag mij sterk af of de oudere, de ts-er hier, een man of een vrouw is. IK gok op een vrouw.
Is an sich niet belangrijk, maar zou mij wel veel verklaren van oa de openingspost.

:? :?
Geen idee, maar ik heb eens kort naar de PoHi gekeken en er zijn opvallend genoeg redelijk wat topics en issues die voortkomen uit gedrag van de TS waar TS zich niet altijd van bewust lijkt te zijn.
  zondag 25 oktober 2020 @ 09:32:49 #78
338319 ZarB
Piña colada
pi_195840119
Je voelt je verantwoordelijk voor en overduidelijk verheven boven je broer ("zijn gedrag past niet bij dit huis"), maar je bent 28 en woont nog bij papa en mama want je wilt het "genot en de gezelligheid" niet inruilen voor een plek voor jezelf?

Knip die navelstreng door. Je bent een klein stampvoetend kind dat zich met het huishouden van je ouders bemoeit alsof je de koning bent. Jij hebt je prioriteiten en verantwoordelijkheden echt heel verkeerd liggen.

Bovendien; mocht je een partner willen, hoe aantrekkelijk denk je dat je in deze positie bent? Elke man/vrouw rent gillend weg van een 28 jarig thuiswonend bemoeialletje. Al heb je 10 masterdiploma's.
Just skip all the layers and go straight to the crazy!
pi_195840697
Afgeven op je broertje en dan zelf met 28 nog thuiswonen :') _O-
pi_195841172
Je komt op mij een beetje over als een controlfreak. Alles moet gaan zoals jij dat wilt en iedereen moet leven op de manier die jij de juiste vindt. Want aan jou zal het niet liggen.

Misschien dat jij eens een moet babbelen met een psychiater. Niet omdat je gek bent, maar om zaken los te kunnen laten en iedereeen in zijn waarde te laten.
pi_195841227
Jezus, je zal maar met deze arrogante TS in een huis moeten wonen ;(
  zondag 25 oktober 2020 @ 11:15:49 #82
194233 Friday12
Originele kloon
pi_195841336
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 23:50 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Het gaat mij niet om de leeftijd, maar om het gedrag. Al is die 65, als je merkt dat iemand niet ergens mee om kan gaan, dan ga je middelen/oplossingen bedenken om het te voorkomen. Bij een alcoholist van 55, ontneemt de familie ook vaak het bankpasje.
Als ik dit zo lees allemaal snap ik waarom hij het niet lekker heeft thuis..

Heb je al eens aan therapie gedacht?
pi_195842180
quote:
Wij hebben ook geen goede relatie, omdat die van mening is dat ik mijn ouders tegenover hem aan het opstoken ben.
En daar heeft hij dan ook helemaal gelijk in. Dat is precies wat je nu aan het doen bent.

Jullie moeten overduidelijk BEIDEN het huis uit.
"Pools are perfect for holding water"
pi_195842195
quote:
4s.gif Op zondag 25 oktober 2020 11:09 schreef Leonos het volgende:
Jezus, je zal maar met deze arrogante TS in een huis moeten wonen ;(
Dit inderdaad.
"Pools are perfect for holding water"
pi_195842596
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 23:45 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Maar zo zie ik hem ook. Mijn ouders pushen hem niet om te gaan werken, of helpen bij het huishouden of kostgeld te betalen. Het enige wat hij moet doen is rekening houden met anderen en op tijd thuis zijn. Dit is echt niet teveel gevraagd.
Het zijn je ouders die in hun huis de regels bepalen én die consequenties verbinden aan het breken van de regels.

Jij bent geen ouder van je broertje, maar je stelt je wel zo op. Dat klopt niet. Jij bent niet verantwoordelijk voor zijn opvoeding. Doe gewoon jouw ding en laat je broertje met rust.
pi_195842960
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 23:40 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Bijv. de huissleutel innemen en zeggen dat die voor 00:00 thuis moet zijn en er anders niemand de deur zal opendoen. Dus iemand echt opvoeden om te gaan met vertrouwen en verantwoordelijkheden, en anders straffen op deze manier en soort van opnieuw opvoeden.
Nou je phd is vast niet in opvoedkunde. Of op juridisch vlak, want hoe pak je legaal een sleutel af van een woning die ook niet van jou is..

Iemand leren vertrouwen en verantwoordelijkheden laten nemen lijkt me nogal tegenovergesteld van hem behandelen als een klein kind. Je doet ook de aanname dat het een opvoedkundig probleem zou zijn, maar dan ga je denk ik voorbij aan het onderliggende probleem en jouw aandeel daarin. En zolang jullie daar niet over willen en/of kunnen praten, kunnen jullie beide stug blijven volharden in een niet functionerende tactiek waar jullie gastvrije ouders klem zitten.

Grote kans ook dat je broer dan maar de hele nacht weg blijft. Hoe denk je dat jouw ouders daar op gaan reageren? Houdt jouw compassie op bij zijn directe overlast of ben je wel serieus met hoe jouw ouders deze gehele situatie ervaren?

Als je te beroerd bent om een fatsoenlijk gesprek aan te gaan met je broer, probeer het dan tenminste wel met je ouders. In plaats van je eigen zin door te drammen, zou je eens een luisterend oor kunnen bieden aan ze en je dienstbaar op kunnen stellen. Misschien leer je het wat beter van hun kant te zien.

Waar denken zij dat het aan ligt? Waarom kiezen ze voor deze strategie? Hoe zou jij ze kunnen helpen?
Overleg eens met hen wat zij er van zouden vinden als jij uit huis zou gaan. Jij stoort je aan hem en jij hebt wel de centjes om te verkassen. Als jij weg bent hebben jullie allemaal één stoorzender minder en kan je broer zich misschien weer wat beter aan huis binden.
Terwijl jij het goede voorbeeld geeft, creëer je ook wat afstand tot de irritatie. Wie weet is er dan weer letterlijk en figuurlijk wat ruimte om eens echt contact te kunnen maken zonder zo een constante negatieve lading en het idee dat er partij gekozen moet worden enzo.
  Moderator zondag 25 oktober 2020 @ 14:48:25 #87
56843 crew  onlogisch
Forumbeest
pi_195845698
Ga gewoon weg. Bemoei je er niet mee. Bah. Wat verschrikkelijk moet dit voor jouw broertje en jouw ouders zijn, zo'n bemoeial.
Recordhouder aantal posts op één dag.
4045
onlogisch
  zondag 25 oktober 2020 @ 16:37:19 #88
450228 LeesFoknl
Was sich liebt das neckt sich!
pi_195848992
-serieus?? :') -

[ Bericht 81% gewijzigd door Lenny77 op 25-10-2020 18:43:57 ]
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
pi_195849409
quote:
0s.gif Op zondag 25 oktober 2020 08:41 schreef LeesFoknl het volgende:

-knip-
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 oktober 2020 00:09 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Ben je als broer ook niet medeverantwoordelijk?


[ Bericht 18% gewijzigd door Lenny77 op 25-10-2020 18:44:23 ]
pi_195849419
Verklaart voor mij idd veel :)
  zondag 25 oktober 2020 @ 17:08:27 #91
450228 LeesFoknl
Was sich liebt das neckt sich!
pi_195849800
Chia quote twee posten terug .... Ben je als broer ook niet medeverantwoordelijk?

Ik heb dat opgezocht, waar ts-er dat schrijft, maar ik kan er niet uit opmaken of ts-er daarmee zichzelf of de broer bedoelt.
Ik heb het idee dat ts-er hier de ander, de broer dus, bedoelt en niet zichzelf.

Wie zal het zeggen, wie brengt hier klaarheid? Ts-er misschien zelf?
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
pi_195857998
quote:
0s.gif Op zondag 25 oktober 2020 17:08 schreef LeesFoknl het volgende:
Chia quote twee posten terug .... Ben je als broer ook niet medeverantwoordelijk?

Ik heb dat opgezocht, waar ts-er dat schrijft, maar ik kan er niet uit opmaken of ts-er daarmee zichzelf of de broer bedoelt.
Ik heb het idee dat ts-er hier de ander, de broer dus, bedoelt en niet zichzelf.

Wie zal het zeggen, wie brengt hier klaarheid? Ts-er misschien zelf?
Ik ben de broer.
pi_195858079
quote:
0s.gif Op zondag 25 oktober 2020 11:06 schreef flappy het volgende:
Je komt op mij een beetje over als een controlfreak. Alles moet gaan zoals jij dat wilt en iedereen moet leven op de manier die jij de juiste vindt. Want aan jou zal het niet liggen.

Misschien dat jij eens een moet babbelen met een psychiater. Niet omdat je gek bent, maar om zaken los te kunnen laten en iedereeen in zijn waarde te laten.
Dit zou waar kunnen zijn. Ik probeer een ander te helpen en in mijn hoofd bedoel ik het allemaal goed, maar de ander zit daar misschien helemaal niet op te wachten of de manier waarop ik dingen overbreng, misschien neerkijkend (zeker onbewust) of betweterig, helpt daar niet aan mee, denk ik.
  zondag 25 oktober 2020 @ 23:04:25 #94
338319 ZarB
Piña colada
pi_195858105
quote:
0s.gif Op zondag 25 oktober 2020 23:03 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Dit zou waar kunnen zijn. Ik probeer een ander te helpen en in mijn hoofd bedoel ik het allemaal goed, maar de ander zit daar misschien helemaal niet op te wachten of de manier waarop ik dingen overbreng, misschien neerkijkend (zeker onbewust) of betweterig, helpt daar niet aan mee, denk ik.
Goedzo. En nu handelen naar dit verworven inzicht ^O^
Just skip all the layers and go straight to the crazy!
pi_195858139
quote:
0s.gif Op zondag 25 oktober 2020 23:03 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Dit zou waar kunnen zijn. Ik probeer een ander te helpen en in mijn hoofd bedoel ik het allemaal goed, maar de ander zit daar misschien helemaal niet op te wachten of de manier waarop ik dingen overbreng, misschien neerkijkend (zeker onbewust) of betweterig, helpt daar niet aan mee, denk ik.
Waarom mag hij niet na 12 uur thuiskomen? En wat heb je van dit topic geleerd?
pi_195858169
quote:
0s.gif Op zondag 25 oktober 2020 12:44 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Nou je phd is vast niet in opvoedkunde. Of op juridisch vlak, want hoe pak je legaal een sleutel af van een woning die ook niet van jou is..

Iemand leren vertrouwen en verantwoordelijkheden laten nemen lijkt me nogal tegenovergesteld van hem behandelen als een klein kind. Je doet ook de aanname dat het een opvoedkundig probleem zou zijn, maar dan ga je denk ik voorbij aan het onderliggende probleem en jouw aandeel daarin. En zolang jullie daar niet over willen en/of kunnen praten, kunnen jullie beide stug blijven volharden in een niet functionerende tactiek waar jullie gastvrije ouders klem zitten.

Grote kans ook dat je broer dan maar de hele nacht weg blijft. Hoe denk je dat jouw ouders daar op gaan reageren? Houdt jouw compassie op bij zijn directe overlast of ben je wel serieus met hoe jouw ouders deze gehele situatie ervaren?

Als je te beroerd bent om een fatsoenlijk gesprek aan te gaan met je broer, probeer het dan tenminste wel met je ouders. In plaats van je eigen zin door te drammen, zou je eens een luisterend oor kunnen bieden aan ze en je dienstbaar op kunnen stellen. Misschien leer je het wat beter van hun kant te zien.

Waar denken zij dat het aan ligt? Waarom kiezen ze voor deze strategie? Hoe zou jij ze kunnen helpen?
Overleg eens met hen wat zij er van zouden vinden als jij uit huis zou gaan. Jij stoort je aan hem en jij hebt wel de centjes om te verkassen. Als jij weg bent hebben jullie allemaal één stoorzender minder en kan je broer zich misschien weer wat beter aan huis binden.
Terwijl jij het goede voorbeeld geeft, creëer je ook wat afstand tot de irritatie. Wie weet is er dan weer letterlijk en figuurlijk wat ruimte om eens echt contact te kunnen maken zonder zo een constante negatieve lading en het idee dat er partij gekozen moet worden enzo.
Bedankt voor je inhoudelijke bijdrage.

Zijn gedrag raakt mij persoonlijk niet, ik heb het allang losgelaten om mij druk te maken om zijn toekomst. Tevens ga ik een keer uit huis en heb ik er helemaal geen bagage meer aan. Het gaat mij om mijn ouders. Ik heb het idee en dat meen ik echt, dat dit nog het topje van de ijsberg is met hem. En dat gun ik mijn ouders niet en ik wil het tij keren, alvorens ik ze achterlaat. Velen bestempelen mij als een bemoeial of een gekkie, maar ik doe het niet voor mijzelf, maar voor mijn ouders. Ik ben er zo van af als ik wil, namelijk door uit huis te gaan.
  zondag 25 oktober 2020 @ 23:09:29 #97
338319 ZarB
Piña colada
pi_195858213
Waarom denk je dat je ouders jouw nodig hebben? Ze zijn jullie ouders, ze hebben jullie op de wereld gezet, ze weten heus wel wat ze moeten doen en waar ze wel/geen last van hoeven hebben. Je diskwalificeert en ondermijnt je ouders enorm zo hoor.
Just skip all the layers and go straight to the crazy!
pi_195858232
quote:
0s.gif Op zondag 25 oktober 2020 23:06 schreef jameshond7 het volgende:

[..]

Waarom mag hij niet na 12 uur thuiskomen? En wat heb je van dit topic geleerd?
Het gaat niet om 12 uur, het gaat mij om dat die zelfdiscipline aanleert. Je kan niet in een huis met hardwerkende mensen, om 2/3 uur in de nacht nonchalant binnenkomen wandelen. De reden dat zijn jaarcontract niet is verlengd, is ook om deze reden. Die zat tot 3 uur in de nacht te gamen en stond met veel lawaai om 10 uur in de ochtend op en allerlei excuusbelletjes te voeren met collega's die hem in de ochtend niet konden bereiken. Ik kan mij daar echt aan ergeren. Dat een jongen van 15/16/17 dit doet prima, maar niet een jongen die binnenkort 26 wordt.
pi_195858285
quote:
0s.gif Op zondag 25 oktober 2020 23:10 schreef ClubMonza het volgende:

[..]

Het gaat niet om 12 uur, het gaat mij om dat die zelfdiscipline aanleert. Je kan niet in een huis met hardwerkende mensen, om 2/3 uur in de nacht nonchalant binnenkomen wandelen. De reden dat zijn jaarcontract niet is verlengd, is ook om deze reden. Die zat tot 3 uur in de nacht te gamen en stond met veel lawaai om 10 uur in de ochtend op en allerlei excuusbelletjes te voeren met collega's die hem in de ochtend niet konden bereiken. Ik kan mij daar echt aan ergeren. Dat een jongen van 15/16/17 dit doet prima, maar niet een jongen die binnenkort 26 wordt.
Ben je niet bang dat hij jouw familie een slechte naam bezorgt?
pi_195858306
quote:
0s.gif Op zondag 25 oktober 2020 23:09 schreef ZarB het volgende:
Waarom denk je dat je ouders jouw nodig hebben? Ze zijn jullie ouders, ze hebben jullie op de wereld gezet, ze weten heus wel wat ze moeten doen en waar ze wel/geen last van hoeven hebben. Je diskwalificeert en ondermijnt je ouders enorm zo hoor.
Dat zou kunnen, maar ouders die het allemaal onder control hebben, laten dit toch niet gebeuren. Mijn ouders hebben vaak aangegeven dat die op tijd thuis moet zijn, maar daar heeft die geen boodschap aan, dat is voor mij dan een reden dat ik moet ingrijpen en mee moet 'bemoeien'. Ze zijn helaas te lief om consequenties te koppelen aan zijn gedrag en daadkrachtiger op te treden.
abonnement bol.com Unibet Coolblue
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')