Waarom zou ik de gezelligheid en genot met mijn ouders opgeven voor iemand die daar geen waarde aan hecht? Aan de andere kant wil ik wel uit huis, en kan het mij ook veroorloven. Ik weet het niet.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 00:05 schreef RM-rf het volgende:
Waarom luister je niet naar dat advies van anderen?
Dat je je er buiten moet houden of zélf het huis uit moet gaan, als jij niet tegen de situatie kan?
Ben je als broer ook niet medeverantwoordelijk?quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 00:06 schreef Shivo het volgende:
Zelf uit huis gaan en de relatie met je ouders goed houden. Niet tussen broertje en ouders gaan zitten.
Ik ben zelf niet zo, misschien spiegel ik hem teveel met mijzelf. Ik weet het niet. Ik moet dingen loslaten denk ik.quote:
Hij is 25. Waar moet jij als broer dan nog voor verantwoordelijk zijn? Ik kan me voorstellen dat je als broer het beste voor hebt met je broertje, maar uit de situatie zoals jij die schets blijkt dat niet zo te zijn.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 00:09 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Ben je als broer ook niet medeverantwoordelijk?
Ik werk gewoon 50 uur per week en daarnaast ben ik bezig met mijn PhD, maar buiten dat kan hij zich inderdaad een beetje neergekeken voelen, eens, maar wij betrekken hem overal bij. Mijn moeder vindt ook dat ik hem teveel kleineer, misschien is dat een reden dat die ons ontwijkt. Fair point.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 00:17 schreef jameshond7 het volgende:
Jouw 'kleine broertje' is ondertussen wel aan man van 25. Waarom zijn er uberhaupt afspraken dat hij om 12 uur thuis moet zijn en waarom moet hij op zijn leeftijd nog mee met familievakanties? Het lijkt er nu op alsof hij als een klein kind wordt behandelt. En dan moet jij als 'grote broer' hem ook nog vertellen dat hij niet goed bezig is en beter op kamers kan gaan en dat jij hem liever niet thuis hebt? Zoveel vrijheid lijkt hij niet te hebben als ik dit zo lees.
En jammer dat hij weer werkloos thuis zit, maar kan hij daar wat aan doen? Jij mag blij zijn dat je het geluk hebt om universitair geschoold te zijn. Hoe denk je dat jouw broertje het vindt dat hij de enige is met een hbo diploma bij jullie thuis? Blijkbaar is dat wel belangrijk, anders zou je niet zeggen dat jouw vader een professor is en jouw moeder een gerespecteerd fiscalist.
Vindt je het gek dat hij dan geen goede band heeft met jullie? Als ik 25 zou zijn en bij mijn ouders zou wonen dan zou ik het ook niet leuk vinden als men steeds op mij neerkijkt, alles beter denkt te moeten weten (want beter geschoold...) en zelfs aan te moeten horen hoe ik mijn leven moet leven.
Heb je enig idee hoe respectloos het is om uberhaupt aan je broertje te vragen of hij niet alsjeblieft kan opdonderen?
Je doet hier net alsof jij diegene bent die alles goed bedoelt, maar ondertussen leg jij jouw falen wel in zijn schoenen (je slaapt slecht, slechte invloed op jouw werk en studie etc.). En waarom zou jij op hem neerkijken als jij zelf als 25+er ook nog bezig bent met een studie en bij je ouders woont?
Dan is het toch opgelost? Accepteer dat hij niet zo'n werkdrive heeft als jij, hoe moeilijk het ook is. En ga hem niet vertellen dat hij niet goed bezig is of dat hij beter op kamers kan gaan omdat hij jouw werk en studie negatief beinvloedt. Neem je eigen verantwoordelijkheid en richt je meer op jezelf. Dan zul je vast zien dat het met hem ook beter zal gaan. Nu kijk je naar dat wat jouw niet bevalt en vindt je dat hij zich daar op aan moet passen, maar ga eerst een te rade bij jezelf wat jij kan aanpassen aan jezelf. Hij heeft blijkbaar al genoeg last van jou, anders zou hij waarschijnlijk z'n hele famillie niet zo ontwijken.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 00:25 schreef ClubMonza het volgende:
Mijn moeder vindt ook dat ik hem teveel kleineer, misschien is dat een reden dat die ons ontwijkt.
Blijkbaar een karaktereigenschap van mij. Ik bedoel het allemaal goed in mijn hoofd, maar de uitwerking/handeling is niet goed en om die reden voel ik mij dan benadeeld en tekort gedaan. Terecht punt om bij stil te staan.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 00:29 schreef jameshond7 het volgende:
[..]
Dan is het toch opgelost? Accepteer dat hij niet zo'n werkdrive heeft als jij, hoe moeilijk het ook is. En ga hem niet vertellen dat hij niet goed bezig is of dat hij beter op kamers kan gaan omdat hij jouw werk en studie negatief beinvloedt. Neem je eigen verantwoordelijkheid en richt je meer op jezelf. Dan zul je vast zien dat het met hem ook beter zal gaan. Nu kijk je naar dat wat jouw niet bevalt en vindt je dat hij zich daar op aan moet passen, maar ga eerst een te rade bij jezelf wat jij kan aanpassen aan jezelf. Hij heeft blijkbaar al genoeg last van jou, anders zou hij waarschijnlijk z'n hele famillie niet zo ontwijken.
Raar om dit erbij te vermelden alsof het iets negatiefs is dat hij minder goed kon leren? Hij gooit er niet helemaal met de pet naar, anders was hij wel zonder diploma van de middelbare school gegaan. 50 uur werken lijkt mij niet gewoon, 40 uur is eerder normaal.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 00:00 schreef ClubMonza het volgende:
Mijn familie, heel kort, heeft een academisch achtergrond (incl. ik), mijn vader geeft les op de universiteit, mijn moeder is een gerespecteerde fiscalist in haar branche. Echter, heb ik een broertje die is HBO-afgestudeerd en zit na een jaarcontract weer werkloos
Ja maar hij heeft zijn eigen verdieping met badkamer, want dat telt mee in deze discussie.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 11:10 schreef MissButterflyy het volgende:
Ik snap ook niet zo waarom je je opleidingsniveau moet vermelden.
Al was je vuilnisman, het doet in deze situatie niet ter zake.
Je komt op mij verwend over.
Dit. Hoezo ga je er dan op 'achteruit'quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 09:16 schreef Bugno3 het volgende:
haha, twee rijkelui-ventjes die niet uit huis gaan "want anders ¤1.500 kosten". Lekker aan de gracht wonen, wie maakt je wat
Ga eens op eigen benen staan man (man man).
Ik heb de verhoudingen thuis willen aangeven, niets negatiefs aan. Ik ben meer van de principes en discipline, maar merk dat mijn ouders daarin wat vrijer zijn en meer in de mood leven: 'We hebben er geen grip op, dan maar laten gaan'. Ik vind dit geen goede gedachtegang, maar zoals velen al zeiden, is niet jouw huis dus accepteren of wegwezen is een fair point.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 09:12 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
[..]
Raar om dit erbij te vermelden alsof het iets negatiefs is dat hij minder goed kon leren? Hij gooit er niet helemaal met de pet naar, anders was hij wel zonder diploma van de middelbare school gegaan. 50 uur werken lijkt mij niet gewoon, 40 uur is eerder normaal.
Heb je ook al eens letterlijk tegen je broer gezegd dat het niet je bedoeling is om je ouders tegen hem op te stoken maar dat je juist hoopt dat hij meer thuis is om ook meer een familiegevoel te krijgen? Of uberhaupt aan hen gevraagd waarom hij zoveel weg is, wat hij dan doet? Je bent zijn broer maar gedraagt je nu als zijn vader. Is het ook niet respectvoller tegenover je ouders om je gewoon neer te leggen bij hun regels tov je jongere broer ipv te denken dat zij daarmee iets verkeerd doen? Hij luistert ook niet naar jou dus jouw aanpak is ook tot nu toe nie beter of zo. Denk je echt dat het mogelijk is om je broer radicaal te veranderen? Wat is het ergste wat kan gebeuren als jij je er helemaal niet mee bemoeit, dat hij helemaal het contact verbreekt of zo? Heb je het daar wel eens met je ouders over dat je daar bang voor bent? Of heb je het gevoel dat je ouders eronder lijden? Als ze dat niet zeggen waarom denk je dat dan?
Het is niet zo dat ze het tof vinden hé?! Ze hebben er geen grip op, dus laten het maar een beetje gaan en ik vind dat geen juiste aanpak, maar dat ben ik.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 10:59 schreef DancingPhoebe het volgende:
Dit is niet aan jou maar aan je ouders. Je krijgt fucking alles van ze maar wil nog meer, namelijk zeggenschap over hoe zij in het huis, waar zij voor betalen, omgaan met anderen. Vind je dat zelf ook niet een beetje misplaatst van jezelf? Ze hebben het duidelijk goed voor elkaar en je advies over hoe hun leven te leiden niet nodig.
Believe you me, ik herken je situatie, bij mij is het "extremer". Mijn ouders hebben hun zoon al een jaar of 10 niet gezien, ik al minstens het dubbele niet. Ik heb een aantal gesprekken met ze gehad over wat zij willen wanneer ze allebei tegelijk zouden te komen overlijden (*knock on wood*) en thats it. Het is niet aan mij te oordelen over hoe ze met dit verdriet om willen gaan. Sterker nog het is aan mij te zorgen dat het, ook na hun dood, verloopt zoals zij willen.
Dat was meer ter kennisgeving en mijn vraag is dan of dit hiermee te maken heeft. Ik ben van overtuigd dat mensen met een lagere opleiding, -terecht of onterecht- harder ingrijpen dan mensen die hoger opgeleid zijn en zo iemand op zichzelf laten. Nothing more. Ik heb trouwens meer respect voor een vuilnisman dan een accountant met een muisarm. Dit roep ik vaker.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 11:10 schreef MissButterflyy het volgende:
Ik snap ook niet zo waarom je je opleidingsniveau moet vermelden.
Al was je vuilnisman, het doet in deze situatie niet ter zake.
Je komt op mij verwend over.
Hiermee heb ik de kreten omtrent uit huis gaan willen vermijden.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 11:11 schreef TheoddDutchGuy het volgende:
[..]
Ja maar hij heeft zijn eigen verdieping met badkamer, want dat telt mee in deze discussie.
Je broer is 25, hoe hij leeft heeft geen hol te maken met hoe jij leeft.
Je ouders willen er niks van zeggen en vinden het min of meer best blijkbaar, en daarmee is de kous af.
Ik heb het idee dat ik als broer medeverantwoordelijk ben voor het huis, maar daar denken de meesten dus niet zo over, prima. Daarnaast heb ik dit ook al een paar keer aangegeven, dat ze ons uit moeten schoppen.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 11:53 schreef Granqvist het volgende:
[..]
Dit. Hoezo ga je er dan op 'achteruit'
Als je als volwassene nog thuis woont moet je gewoon een aantal dingen beseffen. Het huis is niet van jou. De regels van je ouders zijn nog steeds van toepassing, ongeacht hoe groot het huis is (waarom is dit relevant eigenlijk?). En je hebt je familieleden die er ook wonen, te respecteren. Allemaal.
Je broer is 25. Waarom moet hij mee op familievakanties volgens jou? Jij bent niet zijn vader, bemoei je er niet mee. Dit is aan je ouders (en als je het mij vraagt is de oplossing jullie allebei uit het nest schoppen). Dus als het je niet zint, weet je wat je moet doen.
Mijn ouders en ik staan dagelijks om 7 uur in de ochtend op. Het is gewoon hartstikke vervelend dat er dan iemand dagelijks om 2/3 uur in de nacht naar binnenkomt wandelen alsof die bij het Leger des Heils een kamertje heeft. Zijn levensstijl past niet bij dit huis en daarom zeg ik ook tegen hem, lekker op jezelf wonen, dan kun je zelfs tot 5/6 uur in de nacht zwerven, WIN-WIN.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:08 schreef Lienekien het volgende:
Ik vind het verwarrend. Je ouders hebben jullie vrij opgevoed, met eigen verantwoordelijkheid. Zeg je. Maar voor hun volwassen zoons geldt wel dat ze voor middernacht thuis moeten zijn. En als een zich daar niet aan houdt, durven zij er niks van te zeggen, maar jij zit hem wel op de nek hierover. En kennelijk zijn er in die vrije opvoeding ook nog andere verwachtingen waar niet aan voldaan wordt en waar jij je broer ook weer op aanspreekt.
Lijkt me tijd dat jullie eens met zijn allen om tafel gaan zitten om te bespreken wat de uitgangspunten zouden moeten zijn als jullie als vier volwassenen met elkaar onder een dak blijven wonen. Je ouders zijn de enige die eisen kunnen stellen: als hun regels niet bevallen, dan staat het de kinderen vrij om het huis te verlaten. Beter praten jullie over verwachtingen en praten jullie eens over welke zorgen er leven, bijv. t.a.v. de toekomst van je broer.
Je bent op je leeftijd alleen verantwoordelijk voor jezelf. Je kan alsnog wel met je broer praten over of het wel goed gaat met hem ed. Maar beter niet bepalen hoe en wat en zeker niet in het huis van je ouders die het op zich wel prima vinden.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:26 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Ik heb het idee dat ik als broer medeverantwoordelijk ben voor het huis, maar daar denken de meesten dus niet zo over, prima. Daarnaast heb ik dit ook al een paar keer aangegeven, dat ze ons uit moeten schoppen.
Gaat niet persee om de kosten. Ik zie geen reden om uit huis te gaan, behalve dit dan. Het is niet zo dat ik het 'bespaarde huurgeld' in mijn sokken verstop. Indirect stop ik dit alsnog in het huis van mijn ouders of stuur ik ze op vakantie. Maar je hebt wel gelijk, ik ben 28 en het is tijd om een huisje te kopen.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 09:16 schreef Bugno3 het volgende:
haha, twee rijkelui-ventjes die niet uit huis gaan "want anders ¤1.500 kosten". Lekker aan de gracht wonen, wie maakt je wat
Ga eens op eigen benen staan man (man man).
Je bent dus niet reëel. Je weet dat hij dit alleen kan doen omdat zijn ouders hem kost en inwoning bieden. ‘Lekker op zichzelf wonen’ zit er voor hem helemaal niet in.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:28 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Mijn ouders en ik staan dagelijks om 7 uur in de ochtend op. Het is gewoon hartstikke vervelend dat er dan iemand dagelijks om 2/3 uur in de nacht naar binnenkomt wandelen alsof die bij het Leger des Heils een kamertje heeft. Zijn levensstijl past niet bij dit huis en daarom zeg ik ook tegen hem, lekker op jezelf wonen, dan kun je zelfs tot 5/6 uur in de nacht zwerven, WIN-WIN.
Volgens mij heeft het Leger des Heils een strikter huishouden dan jouw ouders..quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:28 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Mijn ouders en ik staan dagelijks om 7 uur in de ochtend op. Het is gewoon hartstikke vervelend dat er dan iemand dagelijks om 2/3 uur in de nacht naar binnenkomt wandelen alsof die bij het Leger des Heils een kamertje heeft. Zijn levensstijl past niet bij dit huis en daarom zeg ik ook tegen hem, lekker op jezelf wonen, dan kun je zelfs tot 5/6 uur in de nacht zwerven, WIN-WIN.
Nee zeker niet, ik wil niet weglopen van dit probleem en hun hiermee opzadelen. Ik heb nu het idee, weet ik wel zeker, dat die nu nog enigszins rekening houdt met mij, omdat ik hem hierop aanspreek. Ik heb het gevoel dat die het nog bonter gaat maken wanneer ik uit huis ben en dit gun ik mijn ouders niet. Misschien maak ik mij hierin te belangrijk hoor, dat kan ook.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:32 schreef Amee het volgende:
[..]
Je bent op je leeftijd alleen verantwoordelijk voor jezelf. Je kan alsnog wel met je broer praten over of het wel goed gaat met hem ed. Maar beter niet bepalen hoe en wat en zeker niet in het huis van je ouders die het op zich wel prima vinden.
Waarom wacht je tot ze je het huis uit schoppen? Waarom wil jij ze dat aandoen? Heb je zelf niet die kracht om je eigen huis te maken?
Mensen met een lagere opleiding grijpen harder in? Wat een onzin, geloof er niks van.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:23 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Dat was meer ter kennisgeving en mijn vraag is dan of dit hiermee te maken heeft. Ik ben van overtuigd dat mensen met een lagere opleiding, -terecht of onterecht- harder ingrijpen dan mensen die hoger opgeleid zijn en zo iemand op zichzelf laten. Nothing more. Ik heb trouwens meer respect voor een vuilnisman dan een accountant met een muisarm. Dit roep ik vaker.
Dit is wat ik heb waargenomen uit mijn directe omgeving, heb geen onderzoek naar gedaan, dus zou ook niet kunnen kloppen.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:36 schreef MissButterflyy het volgende:
[..]
Mensen met een lagere opleiding grijpen harder in? Wat een onzin, geloof er niks van.
Er zullen ook vast genoeg laag opgeleide ouders zijn die hun kinderen veel hun eigen gang laten gaan (of juist niet).
Of jij gaat lekker op jezelf, het is jouw huis niet.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:28 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Mijn ouders en ik staan dagelijks om 7 uur in de ochtend op. Het is gewoon hartstikke vervelend dat er dan iemand dagelijks om 2/3 uur in de nacht naar binnenkomt wandelen alsof die bij het Leger des Heils een kamertje heeft. Zijn levensstijl past niet bij dit huis en daarom zeg ik ook tegen hem, lekker op jezelf wonen, dan kun je zelfs tot 5/6 uur in de nacht zwerven, WIN-WIN.
Nou, je zou met je broer kunnen praten. Als twee broers, you know. Geen verwijten enzo. Maar vragen hoe het gaat ed. Misschien ontdek je dan wat hem zo doet gedragen en kunnen jullie samen eruit komen. Zo blijft de band ook goed.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:36 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Nee zeker niet, ik wil niet weglopen van dit probleem en hun hiermee opzadelen. Ik heb nu het idee, weet ik wel zeker, dat die nu nog enigszins rekening houdt met mij, omdat ik hem hierop aanspreek. Ik heb het gevoel dat die het nog bonter gaat maken wanneer ik uit huis ben en dit gun ik mijn ouders niet. Misschien maak ik mij hierin te belangrijk hoor, dat kan ook.
Als je zo belangrijk was kun je beter het goede voorbeeld geven, opbokken en mensen hun eigen verantwoordelijkheid laten. Zolang jij hem op de huid zit hierover, hoeven je ouders het niet te doen. Hebben ze misschien zelfs medelijden met hem en worden ze juist toegeeflijker.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:36 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Nee zeker niet, ik wil niet weglopen van dit probleem en hun hiermee opzadelen. Ik heb nu het idee, weet ik wel zeker, dat die nu nog enigszins rekening houdt met mij, omdat ik hem hierop aanspreek. Ik heb het gevoel dat die het nog bonter gaat maken wanneer ik uit huis ben en dit gun ik mijn ouders niet. Misschien maak ik mij hierin te belangrijk hoor, dat kan ook.
Hier heb je denk ik wel een terecht punt. Ik merk dat mijn ouders hem juist heel liefdevol benaderen, zelfs nadat die de vorige nacht om 3 uur pas thuis is gekomen. Ik word dan een beetje boos en teleurgesteld, omdat ik het idee heb dat ze hem belonen voor zijn wangedrag, maar het zou kunnen dat ze hem juist erbij willen betrekken en op die manier die toenadering zoeken.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:41 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Als je zo belangrijk was kun je beter het goede voorbeeld geven, opbokken en mensen hun eigen verantwoordelijkheid laten. Zolang jij hem op de huid zit hierover, hoeven je ouders het niet te doen. Hebben ze misschien zelfs medelijden met hem en worden ze juist toegeeflijker.
Het is gewoon pappen en nat houden op deze manier, zowel je ouders als jouw gedrag.
Zij leven ook moeilijk met jouquote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:44 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Hier heb je denk ik wel een terecht punt. Ik merk dat mijn ouders hem juist heel liefdevol benaderen, zelfs nadat die de vorige nacht om 3 uur pas thuis is gekomen. Ik word dan een beetje boos en teleurgesteld, omdat ik het idee heb dat ze hem belonen voor zijn wangedrag, maar het zou kunnen dat ze hem juist erbij willen betrekken en op die manier die toenadering zoeken.
Leven met mensen is moeilijk .
Zeker! Soms roepen zij dat ook, dat ik niet moet zeiken over hem en geen negatieve energie het huis in moet pompen.quote:
Zou idd ook kunnen. Wel mooi, als je alle reacties een beetje leest, ben ik het probleem XD.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:47 schreef Molo het volgende:
Je slaapt hier slecht van? Wat is er mis met jou, wat een idiote situatie zeg
Misschien tijd om zelf kinderen te krijgen, want je zaadleiders zijn duidelijk aan het rammelen om ergens voor te kunnen zorgen en tegenaan te kunnen bemoeien
Het is gezond voor eens mens om zich op gegeven moment los te maken van zijn ouders en gezin en zelfstandig te worden jaquote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:48 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Zou idd ook kunnen. Wel mooi, als je alle reacties een beetje leest, ben ik het probleem XD.
En waarom staat jou dat zo tegen? Vind je dan dat hij geen beloning verdient omdat die niet zo zijn best doet als jijzelf? Zit hier niet een deel jaloersheid in?quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:44 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Hier heb je denk ik wel een terecht punt. Ik merk dat mijn ouders hem juist heel liefdevol benaderen, zelfs nadat die de vorige nacht om 3 uur pas thuis is gekomen. Ik word dan een beetje boos en teleurgesteld, omdat ik het idee heb dat ze hem belonen voor zijn wangedrag, maar het zou kunnen dat ze hem juist erbij willen betrekken en op die manier die toenadering zoeken.
Leven met mensen is moeilijk .
Nee totaal niet, je kunt een heleboel over mij roepen, maar zit geen tikkeltje jaloersheid in mij. Ik denk dat het averechts werkt, als je hem liefdevol benadert dat die dan denkt, dat het prima was om laat te komen. Het beetje schuldgevoel dat die dan had, verwijder je hiermee. Maar zo denk ik. Ik word een enge vader, denk ik .quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:50 schreef FlippingCoin het volgende:
[..]
En waarom staat jou dat zo tegen? Vind je dan dat hij geen beloning verdient omdat die niet zo zijn best doet als jijzelf? Zit hier niet een deel jaloersheid in?
Oké dat zou best kunnen maar denk je ook niet dat dit het recht van een ouder is zelf te bepalen welke opvoeding juist is in deze situatie? Ik denk dat het een ongezonde relatie is als jij jezelf opstelt als derde ouder zeker omdat je er een andere filosofie op na houdt.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:51 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Nee totaal niet, je kunt een heleboel over mij roepen, maar zit geen tikkeltje jaloersheid in mij. Ik denk dat het averechts werkt, als je hem liefdevol benadert dat die dan denkt, dat het prima was om laat te komen. Het beetje schuldgevoel dat die dan had, verwijder je hiermee. Maar zo denk ik. Ik word een enge vader, denk ik .
Ja dit. Ik heb ook een korte tijd samengeleefd met mijn moeder en volwassen broertje en ik herken die bemoeizucht naar elkaar toe totaal niet. En dat was in een gewoon rijtjeshuis zonder eigen badkamers.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:08 schreef Lienekien het volgende:
Lijkt me tijd dat jullie eens met zijn allen om tafel gaan zitten om te bespreken wat de uitgangspunten zouden moeten zijn als jullie als vier volwassenen met elkaar onder een dak blijven wonen. Je ouders zijn de enige die eisen kunnen stellen: als hun regels niet bevallen, dan staat het de kinderen vrij om het huis te verlaten. Beter praten jullie over verwachtingen en praten jullie eens over welke zorgen er leven, bijv. t.a.v. de toekomst van je broer.
En zo komt de aap uit de mouw. You reap what you sow.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 00:25 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Ik werk gewoon 50 uur per week en daarnaast ben ik bezig met mijn PhD, maar buiten dat kan hij zich inderdaad een beetje neergekeken voelen, eens, maar wij betrekken hem overal bij. Mijn moeder vindt ook dat ik hem teveel kleineer, misschien is dat een reden dat die ons ontwijkt. Fair point.
Hoe kom je erbij dat iemand die echt ruimschoots volwassen is nog zo bij de hand genomen moet worden door je ouders? Dan zie je je broertje echt als een soort kindman of zo?quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:44 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Hier heb je denk ik wel een terecht punt. Ik merk dat mijn ouders hem juist heel liefdevol benaderen, zelfs nadat die de vorige nacht om 3 uur pas thuis is gekomen. Ik word dan een beetje boos en teleurgesteld, omdat ik het idee heb dat ze hem belonen voor zijn wangedrag, maar het zou kunnen dat ze hem juist erbij willen betrekken en op die manier die toenadering zoeken.
Leven met mensen is moeilijk .
Maar niet moeilijk genoeg om op jezelf te gaan wonen..quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:44 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Hier heb je denk ik wel een terecht punt. Ik merk dat mijn ouders hem juist heel liefdevol benaderen, zelfs nadat die de vorige nacht om 3 uur pas thuis is gekomen. Ik word dan een beetje boos en teleurgesteld, omdat ik het idee heb dat ze hem belonen voor zijn wangedrag, maar het zou kunnen dat ze hem juist erbij willen betrekken en op die manier die toenadering zoeken.
Leven met mensen is moeilijk .
Nee niet als kind, maar als iemand die zijn verantwoordelijkheden niet kent.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:59 schreef Chia het volgende:
[..]
Hoe kom je erbij dat iemand die echt ruimschoots volwassen is nog zo bij de hand genomen moet worden door je ouders? Dan zie je je broertje echt als een soort kindman of zo?
Bijv. de huissleutel innemen en zeggen dat die voor 00:00 thuis moet zijn en er anders niemand de deur zal opendoen. Dus iemand echt opvoeden om te gaan met vertrouwen en verantwoordelijkheden, en anders straffen op deze manier en soort van opnieuw opvoeden.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 13:00 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Maar niet moeilijk genoeg om op jezelf te gaan wonen..
Je weet dus niet eens waarom ze hun aanpak zo doen als ze doen, maar wel klaar staan met je oordeel zonder een greintje inlevingsvermogen. Als je wel nagedacht hebt over het afstraffen van zulk gedrag, hoe zie je dat dan voor je?
Prima hoor die woordgrapjes, maar ik denk dat jij ook soort van agressie-problemen hebt. Een ieder die denkt dat geweld de oplossing is, mag van mij lekker met de apen wonen in de Artis. Daar wordt ook weinig gepraat.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 14:57 schreef LeesFoknl het volgende:
Ts-er, wat een arrogantie.
Je biedt hem aan ergens op een studentenkamer te gaan zitten en dan betaal jij die huur daar. Heb jij lekker 2 etages in huis en heel veel rust, gezellig met je inderdaad lieve en goede ouders. Dat maak ik namelijk er uit op dat ZIJ hun zoon die het wat tegenzit NIET het huis uit willen werken.
Je schreef ergens dat ie soms 'fysiek" werd. IK zou jou als broertje waarschuwen, één keer, bemoei je niet met mij, niet direct en ook niet via onze ouders, en anders word ik eens echt fysiek tegen jou. Veel etages in jullie herenhuis houdt ook als nadeel in dat ie je veel trappen af kan gooien of trappen.
We mogen geen diagnoses stellen, maar ik vraag mij echt af of je geen soort autist bent, en wel omdat het blijkbaar totaal niet in je opkomt dat je een arrogante bemoeial bent.
Als ik een van jouw ouders zou zijn, zou ik als volgt besluiten. JIJ moet maar vertrekken. Jij werkt 50 uur, verdient beslist veel, redt je veel beter dan je jongere broer, bent stabieler met baan enz. Dus, eerstgeborene, ALS we ooit een keuze moeten maken tussen jullie twee, omdat jij hier de boel op de spits drijft, ga JIJ er uit, want je jongere broer heeft duidelijk wat meer hulp nodig.
Je zult maar zo een eerstgeborene hebben, die zo een arrogante vieszak is naar de jongere broer. Ik heb medelijden met je ouders
Maar zo zie ik hem ook. Mijn ouders pushen hem niet om te gaan werken, of helpen bij het huishouden of kostgeld te betalen. Het enige wat hij moet doen is rekening houden met anderen en op tijd thuis zijn. Dit is echt niet teveel gevraagd.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 18:27 schreef 01100101 het volgende:
Ik lees tussen de regels door dat je broertje zich waarschijnlijk niet zo prettig voelt in het huishouden, maar geen kant opkan omdat hij werkeloos is. Hoe je het ook wendt of keert, hem kleineren, zelf maatschappelijk gezien hoger op de ladder staan, en dan ook nog eens als kers op de taart voorstellen hem het huis uit te zetten waarbij je als moeder Theresa de huur voor hem betaalt, zal bij niemand in goede aarde vallen. Jij geeft hem het gevoel een stuk onbenul te zijn. Je broertje gaat niet veranderen door hem zo te benaderen. Een goede stap in de richting zou zijn om hem als een gelijke te behandelen.
Bij iemand van 25? Ben je serieus?quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 23:40 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Bijv. de huissleutel innemen en zeggen dat die voor 00:00 thuis moet zijn en er anders niemand de deur zal opendoen. Dus iemand echt opvoeden om te gaan met vertrouwen en verantwoordelijkheden, en anders straffen op deze manier en soort van opnieuw opvoeden.
Het gaat mij niet om de leeftijd, maar om het gedrag. Al is die 65, als je merkt dat iemand niet ergens mee om kan gaan, dan ga je middelen/oplossingen bedenken om het te voorkomen. Bij een alcoholist van 55, ontneemt de familie ook vaak het bankpasje.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 23:46 schreef Koettie het volgende:
[..]
Bij iemand van 25? Ben je serieus?
Het gaat om gedrag passend bij leeftijd. Op tijd thuis moeten zijn op je 25ste heeft niets te maken met oplossingen zoeken maar gewoon met dat jij gelijk wil krijgen en controle wil hebben.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 23:50 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Het gaat mij niet om de leeftijd, maar om het gedrag. Al is die 65, als je merkt dat iemand niet ergens mee om kan gaan, dan ga je middelen/oplossingen bedenken om het te voorkomen. Bij een alcoholist van 55, ontneemt de familie ook vaak het bankpasje.
Wat mij opvalt, is dat je eigenlijk om de hete brij blijft heendraaien. Je broer heeft mogelijk best problemen met zijn leven goed op de rit krijgen. Jij blijft hangen in: hij moet leren om zich aan de regels te houden.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 23:45 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Maar zo zie ik hem ook. Mijn ouders pushen hem niet om te gaan werken, of helpen bij het huishouden of kostgeld te betalen. Het enige wat hij moet doen is rekening houden met anderen en op tijd thuis zijn. Dit is echt niet teveel gevraagd.
Serieus? Hij is 25, jij snapt het echt nietquote:Op zaterdag 24 oktober 2020 23:40 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Bijv. de huissleutel innemen en zeggen dat die voor 00:00 thuis moet zijn en er anders niemand de deur zal opendoen. Dus iemand echt opvoeden om te gaan met vertrouwen en verantwoordelijkheden, en anders straffen op deze manier en soort van opnieuw opvoeden.
En waarom zou dat niet zo kunnen zijn?quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 12:48 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Zou idd ook kunnen. Wel mooi, als je alle reacties een beetje leest, ben ik het probleem XD.
Er bestaan verschillende vormen van agressie. Wat jij wilt doen met je broer vind ik een hele erge en zware vorm van agressie. Soort onder curatele of bewind stellen van je jongere broer omdat ie (momenteel, tijdelijk, situatie gebonden) niet 'spoort" zoals jij dat wil. En jij lijkt me wel een dusdanig persoon die blijft zeuren zowel tegen hem als naar jullie ouders, kortom ik schat jou in als een onredelijk stuk chagrijn. Die of zijn zin moet krijgen of op een krachtige manier duidelijk gemaakt moet worden dat ie zich met zijn eigen zaken moet bemoeien.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 23:42 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Prima hoor die woordgrapjes, maar ik denk dat jij ook soort van agressie-problemen hebt. Een ieder die denkt dat geweld de oplossing is, mag van mij lekker met de apen wonen in de Artis. Daar wordt ook weinig gepraat.
Bij iemand die thuis woont? Ja.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 23:46 schreef Koettie het volgende:
[..]
Bij iemand van 25? Ben je serieus?
Ik vrees dat je in Amsterdam als 25 jarige zonder baan, weinig woonruimte kunt krijgen, en minimaal 'n jaar of 10 ingeschreven moet staan.quote:Op zondag 25 oktober 2020 08:29 schreef marzman het volgende:
Als je op jezelf gaat wonen wordt het contact anders en zal het beter gaan. Dat geldt ook voor je broertje trouwens.
1500 euro per maand lijkt me niet zo'n probleem, je zal wel goed verdienen (en je kan er ook voor kiezen met iemand anders samen te wonen en kosten te delen) en je broertje zal wel kans maken op sociale huur. Als hij al 25 is zal hij daar al wel lang ingeschreven staan.
Als hij 25 is zal hij al wel bijna op 10 jaar zitten en buiten Amsterdam staan natuurlijk ook woningen.quote:Op zondag 25 oktober 2020 08:37 schreef LeesFoknl het volgende:
[..]
Ik vrees dat je in Amsterdam als 25 jarige zonder baan, weinig woonruimte kunt krijgen, en minimaal 'n jaar of 10 ingeschreven moet staan.
Geen idee, maar ik heb eens kort naar de PoHi gekeken en er zijn opvallend genoeg redelijk wat topics en issues die voortkomen uit gedrag van de TS waar TS zich niet altijd van bewust lijkt te zijn.quote:Op zondag 25 oktober 2020 08:41 schreef LeesFoknl het volgende:
Ik vraag mij sterk af of de oudere, de ts-er hier, een man of een vrouw is. IK gok op een vrouw.
Is an sich niet belangrijk, maar zou mij wel veel verklaren van oa de openingspost.
Als ik dit zo lees allemaal snap ik waarom hij het niet lekker heeft thuis..quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 23:50 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Het gaat mij niet om de leeftijd, maar om het gedrag. Al is die 65, als je merkt dat iemand niet ergens mee om kan gaan, dan ga je middelen/oplossingen bedenken om het te voorkomen. Bij een alcoholist van 55, ontneemt de familie ook vaak het bankpasje.
En daar heeft hij dan ook helemaal gelijk in. Dat is precies wat je nu aan het doen bent.quote:Wij hebben ook geen goede relatie, omdat die van mening is dat ik mijn ouders tegenover hem aan het opstoken ben.
Dit inderdaad.quote:Op zondag 25 oktober 2020 11:09 schreef Leonos het volgende:
Jezus, je zal maar met deze arrogante TS in een huis moeten wonen
Het zijn je ouders die in hun huis de regels bepalen én die consequenties verbinden aan het breken van de regels.quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 23:45 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Maar zo zie ik hem ook. Mijn ouders pushen hem niet om te gaan werken, of helpen bij het huishouden of kostgeld te betalen. Het enige wat hij moet doen is rekening houden met anderen en op tijd thuis zijn. Dit is echt niet teveel gevraagd.
Nou je phd is vast niet in opvoedkunde. Of op juridisch vlak, want hoe pak je legaal een sleutel af van een woning die ook niet van jou is..quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 23:40 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Bijv. de huissleutel innemen en zeggen dat die voor 00:00 thuis moet zijn en er anders niemand de deur zal opendoen. Dus iemand echt opvoeden om te gaan met vertrouwen en verantwoordelijkheden, en anders straffen op deze manier en soort van opnieuw opvoeden.
quote:
quote:Op zaterdag 24 oktober 2020 00:09 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Ben je als broer ook niet medeverantwoordelijk?
Ik ben de broer.quote:Op zondag 25 oktober 2020 17:08 schreef LeesFoknl het volgende:
Chia quote twee posten terug .... Ben je als broer ook niet medeverantwoordelijk?
Ik heb dat opgezocht, waar ts-er dat schrijft, maar ik kan er niet uit opmaken of ts-er daarmee zichzelf of de broer bedoelt.
Ik heb het idee dat ts-er hier de ander, de broer dus, bedoelt en niet zichzelf.
Wie zal het zeggen, wie brengt hier klaarheid? Ts-er misschien zelf?
Dit zou waar kunnen zijn. Ik probeer een ander te helpen en in mijn hoofd bedoel ik het allemaal goed, maar de ander zit daar misschien helemaal niet op te wachten of de manier waarop ik dingen overbreng, misschien neerkijkend (zeker onbewust) of betweterig, helpt daar niet aan mee, denk ik.quote:Op zondag 25 oktober 2020 11:06 schreef flappy het volgende:
Je komt op mij een beetje over als een controlfreak. Alles moet gaan zoals jij dat wilt en iedereen moet leven op de manier die jij de juiste vindt. Want aan jou zal het niet liggen.
Misschien dat jij eens een moet babbelen met een psychiater. Niet omdat je gek bent, maar om zaken los te kunnen laten en iedereeen in zijn waarde te laten.
Goedzo. En nu handelen naar dit verworven inzichtquote:Op zondag 25 oktober 2020 23:03 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Dit zou waar kunnen zijn. Ik probeer een ander te helpen en in mijn hoofd bedoel ik het allemaal goed, maar de ander zit daar misschien helemaal niet op te wachten of de manier waarop ik dingen overbreng, misschien neerkijkend (zeker onbewust) of betweterig, helpt daar niet aan mee, denk ik.
Waarom mag hij niet na 12 uur thuiskomen? En wat heb je van dit topic geleerd?quote:Op zondag 25 oktober 2020 23:03 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Dit zou waar kunnen zijn. Ik probeer een ander te helpen en in mijn hoofd bedoel ik het allemaal goed, maar de ander zit daar misschien helemaal niet op te wachten of de manier waarop ik dingen overbreng, misschien neerkijkend (zeker onbewust) of betweterig, helpt daar niet aan mee, denk ik.
Bedankt voor je inhoudelijke bijdrage.quote:Op zondag 25 oktober 2020 12:44 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Nou je phd is vast niet in opvoedkunde. Of op juridisch vlak, want hoe pak je legaal een sleutel af van een woning die ook niet van jou is..
Iemand leren vertrouwen en verantwoordelijkheden laten nemen lijkt me nogal tegenovergesteld van hem behandelen als een klein kind. Je doet ook de aanname dat het een opvoedkundig probleem zou zijn, maar dan ga je denk ik voorbij aan het onderliggende probleem en jouw aandeel daarin. En zolang jullie daar niet over willen en/of kunnen praten, kunnen jullie beide stug blijven volharden in een niet functionerende tactiek waar jullie gastvrije ouders klem zitten.
Grote kans ook dat je broer dan maar de hele nacht weg blijft. Hoe denk je dat jouw ouders daar op gaan reageren? Houdt jouw compassie op bij zijn directe overlast of ben je wel serieus met hoe jouw ouders deze gehele situatie ervaren?
Als je te beroerd bent om een fatsoenlijk gesprek aan te gaan met je broer, probeer het dan tenminste wel met je ouders. In plaats van je eigen zin door te drammen, zou je eens een luisterend oor kunnen bieden aan ze en je dienstbaar op kunnen stellen. Misschien leer je het wat beter van hun kant te zien.
Waar denken zij dat het aan ligt? Waarom kiezen ze voor deze strategie? Hoe zou jij ze kunnen helpen?
Overleg eens met hen wat zij er van zouden vinden als jij uit huis zou gaan. Jij stoort je aan hem en jij hebt wel de centjes om te verkassen. Als jij weg bent hebben jullie allemaal één stoorzender minder en kan je broer zich misschien weer wat beter aan huis binden.
Terwijl jij het goede voorbeeld geeft, creëer je ook wat afstand tot de irritatie. Wie weet is er dan weer letterlijk en figuurlijk wat ruimte om eens echt contact te kunnen maken zonder zo een constante negatieve lading en het idee dat er partij gekozen moet worden enzo.
Het gaat niet om 12 uur, het gaat mij om dat die zelfdiscipline aanleert. Je kan niet in een huis met hardwerkende mensen, om 2/3 uur in de nacht nonchalant binnenkomen wandelen. De reden dat zijn jaarcontract niet is verlengd, is ook om deze reden. Die zat tot 3 uur in de nacht te gamen en stond met veel lawaai om 10 uur in de ochtend op en allerlei excuusbelletjes te voeren met collega's die hem in de ochtend niet konden bereiken. Ik kan mij daar echt aan ergeren. Dat een jongen van 15/16/17 dit doet prima, maar niet een jongen die binnenkort 26 wordt.quote:Op zondag 25 oktober 2020 23:06 schreef jameshond7 het volgende:
[..]
Waarom mag hij niet na 12 uur thuiskomen? En wat heb je van dit topic geleerd?
Ben je niet bang dat hij jouw familie een slechte naam bezorgt?quote:Op zondag 25 oktober 2020 23:10 schreef ClubMonza het volgende:
[..]
Het gaat niet om 12 uur, het gaat mij om dat die zelfdiscipline aanleert. Je kan niet in een huis met hardwerkende mensen, om 2/3 uur in de nacht nonchalant binnenkomen wandelen. De reden dat zijn jaarcontract niet is verlengd, is ook om deze reden. Die zat tot 3 uur in de nacht te gamen en stond met veel lawaai om 10 uur in de ochtend op en allerlei excuusbelletjes te voeren met collega's die hem in de ochtend niet konden bereiken. Ik kan mij daar echt aan ergeren. Dat een jongen van 15/16/17 dit doet prima, maar niet een jongen die binnenkort 26 wordt.
Dat zou kunnen, maar ouders die het allemaal onder control hebben, laten dit toch niet gebeuren. Mijn ouders hebben vaak aangegeven dat die op tijd thuis moet zijn, maar daar heeft die geen boodschap aan, dat is voor mij dan een reden dat ik moet ingrijpen en mee moet 'bemoeien'. Ze zijn helaas te lief om consequenties te koppelen aan zijn gedrag en daadkrachtiger op te treden.quote:Op zondag 25 oktober 2020 23:09 schreef ZarB het volgende:
Waarom denk je dat je ouders jouw nodig hebben? Ze zijn jullie ouders, ze hebben jullie op de wereld gezet, ze weten heus wel wat ze moeten doen en waar ze wel/geen last van hoeven hebben. Je diskwalificeert en ondermijnt je ouders enorm zo hoor.
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |