Maar dat ben je nu ook niet als de roze wolk weg is ....quote:Ik ben bang dat ik niet gelukkig word als ik het gevoel niet heb.
Het klinkt gewoon meer als met haar kutvagina achter de adrenaline aan lopen dan dat ze haar hart volgt zoals ze het zelf romantiseert.quote:
Ik vind het een beetje grof verwoord, sorry.quote:Op woensdag 17 juni 2020 19:54 schreef Chia het volgende:
[..]
Het klinkt gewoon meer als met haar kut achter de adrenaline aan lopen dan dat ze haar hart volgt zoals ze het zelf romantiseert.
Ja. De spanning gaat er onherroepelijk af na een tijdje. Kan na een paar maanden zijn of na een paar jaar, maar niemand blijft zo spannend als in het begin. Het nieuwtje is er dan namelijk af.quote:Op woensdag 17 juni 2020 19:49 schreef YH88 het volgende:
Maar is het dan zo onrealistisch dat ik gedurende de relatie blijf verlangen naar dat verliefde spannende gevoel?
Ja.quote:Op woensdag 17 juni 2020 20:07 schreef YH88 het volgende:
Okee.. reacties zijn hard, maar ik begrijp dat het zo overkomt.
Het is alleen niet zo dat het enkel uit lust is. Ik voel me pas echt gelukkig als ik continue loop te stuiteren om mijn partner te zien. Dat gevoel wil ik gewoon continue hebben. Vraag ik dan teveel?
Dat zul je nooit continu blijven hebben als je langer met iemand samen bent, althans niet dag in dag uit. Dat is normaal.quote:Op woensdag 17 juni 2020 20:07 schreef YH88 het volgende:
Okee.. reacties zijn hard, maar ik begrijp dat het zo overkomt.
Het is alleen niet zo dat het enkel uit lust is. Ik voel me pas echt gelukkig als ik continue loop te stuiteren om mijn partner te zien. Dat gevoel wil ik gewoon continue hebben. Vraag ik dan teveel?
Inderdaad, en sommige mensen beweren van wel, maar als je je goed en fijn voelt bij iemand verdwijnt die overkill aan adrenaline op een gegeven moment gewoon.quote:Op woensdag 17 juni 2020 20:10 schreef kwiwi het volgende:
[..]
Dat zul je nooit continu blijven hebben als je langer met iemand samen bent, althans niet dag in dag uit. Dat is normaal.
Bedankt voor je reactie, het omschrijft inderdaad het probleem.quote:Op woensdag 17 juni 2020 20:14 schreef Chia het volgende:
Ik denk dat je momenteel misschien wel op een kantelpunt staat. Als dit vlammetje uitdooft en je echt gaat missen wat je eigenlijk had en spijt krijgt. Vanwege de stabiliteit en gevoelsmatig daardoor ook enige vanzelfsprekendheid is dat iets wat je soms niet mist of waardeert als je het nog hebt. Het kan ook helpen je eerder al kwetsbaar op te stellen en gewoon open te zijn over het verdwijnen van je verliefde gevoel en dat je bang bent dat je weer het vonkje elders gaat zoeken.
Of misschien toch nog eens met je ex praten en eerlijk zijn en je kwetsbaar opstellen? Niet om hem terug te winnen of zo, maar om het beter af te sluiten.quote:Op woensdag 17 juni 2020 20:52 schreef YH88 het volgende:
[..]
Bedankt voor je reactie, het omschrijft inderdaad het probleem.
Nu zit ik in tweestrijd wat ik moet doen. Ergens wil ik kijken hoe het loopt met mijn nieuwe liefde, maar aangezien alles qua toekomst beter zat bij mijn ex, kan ik misschien beter een tijdje voor mijzelf kiezen.
Op welke manier investeer je zelf in dat gevoel binnen een relatie?quote:Op woensdag 17 juni 2020 20:07 schreef YH88 het volgende:
Okee.. reacties zijn hard, maar ik begrijp dat het zo overkomt.
Het is alleen niet zo dat het enkel uit lust is. Ik voel me pas echt gelukkig als ik continue loop te stuiteren om mijn partner te zien. Dat gevoel wil ik gewoon continue hebben. Vraag ik dan teveel?
Ik doe er alles aan om het leuk te houden. Probeer ervoor te zorgen dat het niet saai wordt. Alleen na verloop van tijd merk ik dat ik er steeds minder naar uitkijk om mijn partner te zien. Begin zelfs negatieve dingen te zoeken.quote:Op woensdag 17 juni 2020 21:57 schreef Citizen.Erased het volgende:
[..]
Op welke manier investeer je zelf in dat gevoel binnen een relatie?
Google maar eens op (onveilige) hechtingsstijl.quote:Op woensdag 17 juni 2020 22:29 schreef YH88 het volgende:
[..]
Ik doe er alles aan om het leuk te houden. Probeer ervoor te zorgen dat het niet saai wordt. Alleen na verloop van tijd merk ik dat ik er steeds minder naar uitkijk om mijn partner te zien. Begin zelfs negatieve dingen te zoeken.
Dat maakt het zo lastig. Ergens weet ik ook wel dat het niet altijd blijft.. maar ik laat steeds mannen vallen die zo ontzettend hard hun best doen. Vervolgens verpruts ik het zelf door minder interesse te tonen, waardoor ze needy of onzeker worden. Dan knap ik er helemaal op af
Ik denk dat het verstandig zou zijn als je eens zou gaan onderzoeken waar die behoefte naar dat 'euforische' gevoel van verliefdheid vandaan komt. Het is namelijk vaak een teken dat je in de basis niet gelukkig bent met jezelf, je hebt dan die verliefdheid nodig om je goed te voelen over jezelf.quote:Op woensdag 17 juni 2020 22:29 schreef YH88 het volgende:
[..]
Ik doe er alles aan om het leuk te houden. Probeer ervoor te zorgen dat het niet saai wordt. Alleen na verloop van tijd merk ik dat ik er steeds minder naar uitkijk om mijn partner te zien. Begin zelfs negatieve dingen te zoeken.
Dat maakt het zo lastig. Ergens weet ik ook wel dat het niet altijd blijft.. maar ik laat steeds mannen vallen die zo ontzettend hard hun best doen. Vervolgens verpruts ik het zelf door minder interesse te tonen, waardoor ze needy of onzeker worden. Dan knap ik er helemaal op af
Nee, je vraagt niet teveel.quote:Op woensdag 17 juni 2020 20:07 schreef YH88 het volgende:
Okee.. reacties zijn hard, maar ik begrijp dat het zo overkomt.
Het is alleen niet zo dat het enkel uit lust is. Ik voel me pas echt gelukkig als ik continue loop te stuiteren om mijn partner te zien. Dat gevoel wil ik gewoon continue hebben. Vraag ik dan teveel?
Je kunt wél een reden geven. Dat dat een reden is die een beetje...ja...simpel is, doet daar niets aan af.quote:Op donderdag 18 juni 2020 04:17 schreef Kaviaar het volgende:
* Kaviaar herkent zich enorm in TS
En ik wou dat ik je ermee kon helpen, maar ik loop er steeds maar weer tegenaan. Dan besluit ik maar weer om single te blijven. Kom ik een leuk iemand tegen waar ik totaal voor val, sla ik d'r aan de haak, en na een paar weken / maanden ben ik er eigenlijk wel weer klaar mee...
Wat dan weer enorm zuur is, want een relatie uit maken waar de ander nog wel vet positief in staat is zwaar... Helemaal als ik niet echt een reden kan geven
quote:Op woensdag 17 juni 2020 19:49 schreef YH88 het volgende:
Hallo.,
Ik vraag me af of mijn verhaal herkenbaar is bij iemand, en of iemand raad heeft wat ik hiermee kan doen.
Ik ben 33, en heb enkele leuke, maar ook minder leuke relaties achter de rug.
Ik hecht enorm veel waarde aan het verliefde gevoel, de roze wolk zeg maar. Maar zodra deze roze wolk verdwijnt, dan voelt mijn relatie niet meer waardevol. Regelmatig liet ik mijn relaties aansukkelen, en wachtte op een moment dat ik een gegronde reden had om de relatie te beëindigen. Soms zelf na 4 jaar. In de tijd dat ik aansukkelde, was ik ook erg gevoelig voor interesse van andere mannen.
Ik weet dat ik op dat moment niet eerlijk ben naar mijn partner of naar mijzelf. Ik denk dat er misschien mee te maken heeft doordat ik zelf een keer gedumpt ben toen ik tot over mijn oren verliefd was.
Ik heb tot vorige week een half jaar een relatie gehad met een super leuke man. Wij zitten zowat met alles op 1 lijn, en omdat ik hem al langer ken, weet ik dat het een heel stabiel iemand is, en dat hij mij een gezonde toekomst kan geven. Ik vind hem aantrekkelijk, is geweldig in bed, en ik voel me erg op mijn gemak bij hem. Alleen je raad het al.., het verliefde is er weer een beetje af.
De afgelopen weken begon iemand met mij te flirten via social media, en ik ben daarop in gegaan. Ik voel weer die spanning, en door dat ik zo benieuwd naar hem ben zaten mijn gedachten steeds bij hem en niet meer bij mijn huidige vriend.
Ik verloor de interesse in mijn vriend, en ging steeds meer in op het geflirt van de andere man. Met als resultaat dat ik mijn vriend begon te ontwijken, en negeren.
Hij is vorige week bij mij geweest en we hebben gepraat. Ik heb niets gezegd over die andere man, maar wel aangegeven dat het verliefde gevoel er niet meer is, dat ik veel waarde hecht aan dat roze wolk gevoel, en dat ik er een punt achter wil zetten. Hij was er kapot van en gaf aan dat ik erg onvolwassen ben, en dat het logisch is dat het roze wolkje verdwijnt erover gaat in houden van.
Ondanks dat ik veel om hem geef, heb ik besloten niet met hem door te gaan.
Toen hij naar huis ging, gooide ik alle remmen los, en ging vol voor mijn nieuwe vlam.
Ik heb nu twee dates en sex met hem gehad. Het is een leuke aantrekkelijke man, alleen staan we beide anders in het leven. Ik begin na amper een week alweer twijfels te krijgen.
Waarom blijf ik toch zo met mijn hart kiezen?
Rationeel en passioneel gezien zat alles goed bij mijn exvriend. Ik heb angst dat ik dit niet meer snel ga vinden.
Maar is het dan zo onrealistisch dat ik gedurende de relatie blijf verlangen naar dat verliefde spannende gevoel? Dat ik iemand vind waar alles zo goed mee zit, waar ik mij echt mee kan binden, en dat ik niet eens meer open sta voor geflirt van andere?
Mijn verstand weet dat ik genoegen zou moeten nemen met iemand die mij een gezonde toekomst kan geven, maar mijn hart wilt niet alleen rationeel kiezen. Ik ben bang dat ik niet gelukkig word als ik het gevoel niet heb.
Aaah, daar hebben we onze vrouwenfluisteraar.quote:Op donderdag 18 juni 2020 09:41 schreef LeesFoknl het volgende:
[..]
Typisch vrouw van deze tijd ..........
Hier herken ik me ook enorm in...quote:Op donderdag 18 juni 2020 04:17 schreef Kaviaar het volgende:
* Kaviaar herkent zich enorm in TS
En ik wou dat ik je ermee kon helpen, maar ik loop er steeds maar weer tegenaan. Dan besluit ik maar weer om single te blijven. Kom ik een leuk iemand tegen waar ik totaal voor val, sla ik d'r aan de haak, en na een paar weken / maanden ben ik er eigenlijk wel weer klaar mee...
Wat dan weer enorm zuur is, want een relatie uit maken waar de ander nog wel vet positief in staat is zwaar... Helemaal als ik niet echt een reden kan geven
Ik zou geen jarenlange relatie met iemand willen hebben die elke dag weer over loopt van verliefdheid alsof ze nog steeds 14 is en stuitert met glimmende oogjes als ze me ziet. Doe normaal zeg.quote:Op woensdag 17 juni 2020 20:07 schreef YH88 het volgende:
Dat gevoel wil ik gewoon continue hebben. Vraag ik dan teveel?
Mwoah af en toe een momentje moet toch kunnennnnnnnquote:Op donderdag 18 juni 2020 10:15 schreef Mr_Belvedere het volgende:
[..]
Ik zou geen jarenlange relatie met iemand willen hebben die elke dag weer over loopt van verliefdheid alsof ze nog steeds 14 is en stuitert met glimmende oogjes als ze me ziet. Doe normaal zeg.
Dan verandert er toch niets? alleen dat ze tijdens het daten al uitgekeken raakt.quote:Op donderdag 18 juni 2020 11:08 schreef SwitchSwatch het volgende:
Je moet gewoon niet zo snel meer in een relatie stappen elke keer. Volgens mij is dat het probleem.
Date gewoon langer (en half jaar ofzo) en zie dan of je verder wilt met diegene.
Tuurlijk. Maar niet 24/7 voor de komende 5 jaar.quote:Op donderdag 18 juni 2020 11:01 schreef ludovico het volgende:
Mwoah af en toe een momentje moet toch kunnennnnnnn
Preciesquote:Op donderdag 18 juni 2020 14:33 schreef Vissenkom3 het volgende:
Ik vraag me in deze af hoe je "minder leuke" relaties eruit zagen. Krijg het idee dat je liever wegkwijnt bij een narcist die jou constant in het ongewisse laat en het gevoel geeft dat je moet jagen. Je de ene dag leuk behandeld en de andere dag mega kut, zodat er constant onzekerheid en spanning is. Waardoor je ook de dopamine kick krijgt als het wél goed gaat.
Ik zou je aanraden om je te verdiepen in je hechtingsstijl. Komt mij vooral erg "onveilig" over. Van daaruit jezelf ontwikkelen en dan zal je de stabiele mannen die je tegenkomt wel degelijk leren waarderen en vooral accepteren.
Accepteer vooral eerst jezelf.
Dit.quote:Op woensdag 17 juni 2020 19:49 schreef YH88 het volgende:
Hij was er kapot van en gaf aan dat ik erg onvolwassen ben, en dat het logisch is dat het roze wolkje verdwijnt erover gaat in houden van.
Waarom zou je dat TS kwalijk nemen? Heb jij er last van?quote:Op donderdag 18 juni 2020 16:44 schreef Generationalpha het volgende:
Ik neem je de manier waarop je mannen die zo hard knokken voor de relatie wegzet wel kwalijk TS.
Het is hier al meerdere keren gezegd maar denk gewoon eens wat minder met je kut en probeer je de waarde van een stabiele relatie te realiseren. Hoe oud ben je?
Ja:quote:Op donderdag 18 juni 2020 17:22 schreef Cue_ het volgende:
En knokken die mannen echt zo hard voor de relatie? Daar zie ik niet specifiek iets over staan.
quote:Op woensdag 17 juni 2020 22:29 schreef YH88 het volgende:
[..]
Ik doe er alles aan om het leuk te houden. Probeer ervoor te zorgen dat het niet saai wordt. Alleen na verloop van tijd merk ik dat ik er steeds minder naar uitkijk om mijn partner te zien. Begin zelfs negatieve dingen te zoeken.
Dat maakt het zo lastig. Ergens weet ik ook wel dat het niet altijd blijft.. maar ik laat steeds mannen vallen die zo ontzettend hard hun best doen. Vervolgens verpruts ik het zelf door minder interesse te tonen, waardoor ze needy of onzeker worden. Dan knap ik er helemaal op af
quote:Op donderdag 18 juni 2020 17:22 schreef Cue_ het volgende:
En knokken die mannen echt zo hard voor de relatie? Daar zie ik niet specifiek iets over staan.
TS geeft notabene zelf aan dat ze mannen in de kou laat staan die hun best doen.quote:Op donderdag 18 juni 2020 17:56 schreef ludovico het volgende:
[..]
Flikker op, knokken voor de relatie blablabla.
Gewoon normaal doen en een beetje liefhebben, en anders opbokken met je narcistenkop.
Hou toch op man, dat zijn ook gewoon volwassen mannen die in een relatie stappen, en soms werkt dat niet.quote:Op donderdag 18 juni 2020 18:05 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
TS geeft notabene zelf aan dat ze mannen in de kou laat staan die hun best doen.
Ja, als je een relatie hebt met een instabiel en ontrouw figuur die je zonder pardon aan de kant schuift zodra er een nieuwe piemel voorbij loopt is dat wel een beetje zonde van je tijd omdat zij het van tevoren al weet.quote:Op donderdag 18 juni 2020 18:47 schreef Seven. het volgende:
[..]
Hou toch op man, dat zijn ook gewoon volwassen mannen die in een relatie stappen, en soms werkt dat niet.
Op het moment dat ze van de roze wolk dondert, wordt ze gevoelig voor aandacht van andere mannen. En vervolgens trekt ze haar conclusies en gaat ze verder.quote:Op donderdag 18 juni 2020 18:59 schreef 00wildchild het volgende:
[..]
Ja, als je een relatie hebt met een instabiel en ontrouw figuur die je zonder pardon aan de kant schuift zodra er een nieuwe piemel voorbij loopt is dat wel een beetje zonde van je tijd omdat zij het van tevoren al weet.
Dat is toch iets anders dan ‘soms werkt het niet’.
Ik lees dat toch niet in haar posts. Ze geeft toe dat die mannen echt wel ok zijn en ervoor willen knokken. Dus er is echt wel zelfreflectie.quote:Op donderdag 18 juni 2020 16:44 schreef Generationalpha het volgende:
Ik neem je de manier waarop je mannen die zo hard knokken voor de relatie wegzet wel kwalijk TS.
Naja ben ook niet goed gehecht maar dit is een patroon dus ze weet het van tevoren. Wel zo netjes om dan eerlijk te zijn. Ze is 33, niet 18. Neem je verantwoordelijkheid op zijn minst of zoek hulp ipv een spoor van ravage achter je te laten. Na een bepaalde leeftijd gaat er wel een stuk eigen verantwoordelijkheid meespelen, wat er ook is gebeurd in je jeugd.quote:Op donderdag 18 juni 2020 19:17 schreef Seven. het volgende:
[..]
Op het moment dat ze van de roze wolk dondert, wordt ze gevoelig voor aandacht van andere mannen. En vervolgens trekt ze haar conclusies en gaat ze verder.
Dat is niet erg leuk nee, omdat zich een patroon heeft ontwikkeld. En dat komt mogelijk dat zij (net als 25-30% van alle mensen) zich niet veilig kan hechten. Ze doet, op basis van de informatie die ze hier deelt, mensen niet opzettelijk kwaad, of zo.
En je vindt niet dat ze met dit topic af probeert te rekenen met dit patroon?quote:Op donderdag 18 juni 2020 19:30 schreef 00wildchild het volgende:
[..]
Naja ben ook niet goed gehecht maar dit is een patroon dus ze weet het van tevoren. Wel zo netjes om dan eerlijk te zijn. Ze is 33, niet 18. Neem je verantwoordelijkheid op zijn minst of zoek hulp ipv een spoor van ravage achter je te laten. Na een bepaalde leeftijd gaat er wel een stuk eigen verantwoordelijkheid meespelen, wat er ook is gebeurd in je jeugd.
Ik vergelijk dat altijd met een film kijken. Een toffe film wil je best wel een paar keer zien. Maar die kijk je ook niet 40/45 keer.quote:Op woensdag 17 juni 2020 22:29 schreef YH88 het volgende:
[..]
Ik doe er alles aan om het leuk te houden. Probeer ervoor te zorgen dat het niet saai wordt. Alleen na verloop van tijd merk ik dat ik er steeds minder naar uitkijk om mijn partner te zien. Begin zelfs negatieve dingen te zoeken.
Dat maakt het zo lastig. Ergens weet ik ook wel dat het niet altijd blijft.. maar ik laat steeds mannen vallen die zo ontzettend hard hun best doen. Vervolgens verpruts ik het zelf door minder interesse te tonen, waardoor ze needy of onzeker worden. Dan knap ik er helemaal op af
Het probleem is dan wel dat je nooit bij een persoon kan blijven.. want je raakt iedereen uiteindelijk wel 'beu'.quote:Op donderdag 18 juni 2020 20:00 schreef onlogisch het volgende:
[..]
Ik vergelijk dat altijd met een film kijken. Een toffe film wil je best wel een paar keer zien. Maar die kijk je ook niet 40/45 keer.
Als ik deze vergelijking word ik altijd voor gek verklaard
Is ook een beetje een rare vergelijking tenzij je voor een partner, net als voor een film, totaal geen gevoelens ontwikkelt.quote:Op donderdag 18 juni 2020 20:00 schreef onlogisch het volgende:
[..]
Ik vergelijk dat altijd met een film kijken. Een toffe film wil je best wel een paar keer zien. Maar die kijk je ook niet 40/45 keer.
Als ik deze vergelijking word ik altijd voor gek verklaard
Moet dat nu op die manier? Moet die slet er weer bij?quote:Op donderdag 18 juni 2020 20:40 schreef Lospedrosa het volgende:
Dit is wel het typische prinsessengedrag. Net als jezelf een koekje weigeren kan ze geen seks weigeren en de kick van het nieuwe niet weerstaan.
Misschien kan ze beter open zijn dat ze gewoon als slet verder wil gaan.
Dat is hoe je het noemt.quote:Op donderdag 18 juni 2020 22:43 schreef Lenny77 het volgende:
[..]
Moet dat nu op die manier? Moet die slet er weer bij?
Ja, kan ik mee levenquote:Op donderdag 18 juni 2020 22:52 schreef Lospedrosa het volgende:
[..]
Dat is hoe je het noemt.
Vrouwelijke player dan?
Supercool. Tot dat ze 35-40 is. En de 'looks' niet meer genoeg zijn om leuke mannen aan te trekken. En het 'nu of nooit' is om nog ooit een 'vaste' relatie aan te gaan en / of een gezinnetje te stichten. Punt is, deze lifestyle is gewoon niet houdbaar op de lange termijn.quote:Op donderdag 18 juni 2020 02:03 schreef W.H.I.S.T.L.E het volgende:
doe gewoon wat je leuk vindt
is het zo echt zo lastig
alsof je de enige bent
je probeert, het is leuk, daarna wil je wat anders , dan neem je toch wat anders
i.i.g ben jij niet monogaam, hier is volgens mij iedereen het mee eens
en ten tweede ben jij eerlijk en open. Dit mag zeker weten gewaardeerd worden.
Jij bent zeg maar net als Joey van Friends, maar de vrouwelijke variant. Supercool.
Wie zegt dat ze nadat ze 35 jaar is geworden niet gedumpt wordt (gaat scheiden), wss omdat de man dan met een andere (jongere)vrouw gaat, zoals TS het zelf vaker gedaan heeft bij mannen.quote:Op donderdag 18 juni 2020 23:29 schreef matigeuser het volgende:
[..]
Supercool. Tot dat ze 35-40 is. En de 'looks' niet meer genoeg zijn om leuke mannen aan te trekken. En het 'nu of nooit' is om nog ooit een 'vaste' relatie aan te gaan en / of een gezinnetje te stichten. Punt is, deze lifestyle is gewoon niet houdbaar op de lange termijn.
TS leidt aan het befaamde 'sex & the city syndroom'. Teveel rondgeneukt en kan nu niet meer bij een man blijven. Ze heeft de 'bindingsspier' zoals Daniel Arends dat zo mooi uitlegt niet getraind. Het gras is altijd groener aan de andere kant en TS gaat van highs naar lows. Ups en downs.
Je moet vooral doen waar je zin in hebt. Maar het feit is wel dat dit op de lange termijn niet gaat werken en dat dit een recept is om hoogstwaarschijnlijk in de toekomst met de gebakken peren te zitten. Want ja, straks heeft TS de mannen niet meer voor het uitkiezen. En dan? Moet ze dan maar kiezen voor een van de nog vrijgezelle mannen waar ze helemaal niets voor voelt? Of maar een beetje rond blijven sletten als een vulgaire 45-jarige? En dan maar heel veel poezen kopen?
TS moet voor zichzelf stellen wat ze nou wil in het leven. Wil ze uiteindelijk een gezinnetje en kinderen? Dan moet er echt een mentaliteitsverandering komen. Dan moeten er offers gebracht worden voor het 'hogere doel'. En wil ze gewoon lekker zo door gaan, van vlam naar vlam, dan moeten worden de offers voor je gebracht bij het ouder worden. Het leven is hard. Pick your poison.
Red pill propaganda?quote:Op donderdag 18 juni 2020 23:29 schreef matigeuser het volgende:
[..]
Supercool. Tot dat ze 35-40 is. En de 'looks' niet meer genoeg zijn om leuke mannen aan te trekken. En het 'nu of nooit' is om nog ooit een 'vaste' relatie aan te gaan en / of een gezinnetje te stichten. Punt is, deze lifestyle is gewoon niet houdbaar op de lange termijn.
TS leidt aan het befaamde 'sex & the city syndroom'. Teveel rondgeneukt en kan nu niet meer bij een man blijven. Ze heeft de 'bindingsspier' zoals Daniel Arends dat zo mooi uitlegt niet getraind. Het gras is altijd groener aan de andere kant en TS gaat van highs naar lows. Ups en downs.
Je moet vooral doen waar je zin in hebt. Maar het feit is wel dat dit op de lange termijn niet gaat werken en dat dit een recept is om hoogstwaarschijnlijk in de toekomst met de gebakken peren te zitten. Want ja, straks heeft TS de mannen niet meer voor het uitkiezen. En dan? Moet ze dan maar kiezen voor een van de nog vrijgezelle mannen waar ze helemaal niets voor voelt? Of maar een beetje rond blijven sletten als een vulgaire 45-jarige? En dan maar heel veel poezen kopen?
TS moet voor zichzelf stellen wat ze nou wil in het leven. Wil ze uiteindelijk een gezinnetje en kinderen? Dan moet er echt een mentaliteitsverandering komen. Dan moeten er offers gebracht worden voor het 'hogere doel'. En wil ze gewoon lekker zo door gaan, van vlam naar vlam, dan moeten worden de offers voor je gebracht bij het ouder worden. Het leven is hard. Pick your poison.
Grow the fuck up, word ethisch, ga nadenken, ontwikkel hersens.quote:Op donderdag 18 juni 2020 19:17 schreef Seven. het volgende:
[..]
Op het moment dat ze van de roze wolk dondert, wordt ze gevoelig voor aandacht van andere mannen. En vervolgens trekt ze haar conclusies en gaat ze verder.
Dat is niet erg leuk nee, omdat zich een patroon heeft ontwikkeld. En dat komt mogelijk dat zij (net als 25-30% van alle mensen) zich niet veilig kan hechten. Ze doet, op basis van de informatie die ze hier deelt, mensen niet opzettelijk kwaad, of zo.
Je kunt haar wel onsympathiek vinden omdat zij ogenschijnlijk degene is die kwetst maar ze denkt er wel degelijk over na.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 00:48 schreef ludovico het volgende:
[..]
Grow the fuck up, word ethisch, ga nadenken, ontwikkel hersens.
........
Je hebt het tegen Seven.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 00:48 schreef ludovico het volgende:
[..]
Grow the fuck up, word ethisch, ga nadenken, ontwikkel hersens.
........
Uitstekende, nuchtere post.quote:Op donderdag 18 juni 2020 23:29 schreef matigeuser het volgende:
[..]
Supercool. Tot dat ze 35-40 is. En de 'looks' niet meer genoeg zijn om leuke mannen aan te trekken. En het 'nu of nooit' is om nog ooit een 'vaste' relatie aan te gaan en / of een gezinnetje te stichten. Punt is, deze lifestyle is gewoon niet houdbaar op de lange termijn.
TS leidt aan het befaamde 'sex & the city syndroom'. Teveel rondgeneukt en kan nu niet meer bij een man blijven. Ze heeft de 'bindingsspier' zoals Daniel Arends dat zo mooi uitlegt niet getraind. Het gras is altijd groener aan de andere kant en TS gaat van highs naar lows. Ups en downs.
Je moet vooral doen waar je zin in hebt. Maar het feit is wel dat dit op de lange termijn niet gaat werken en dat dit een recept is om hoogstwaarschijnlijk in de toekomst met de gebakken peren te zitten. Want ja, straks heeft TS de mannen niet meer voor het uitkiezen. En dan? Moet ze dan maar kiezen voor een van de nog vrijgezelle mannen waar ze helemaal niets voor voelt? Of maar een beetje rond blijven sletten als een vulgaire 45-jarige? En dan maar heel veel poezen kopen?
TS moet voor zichzelf stellen wat ze nou wil in het leven. Wil ze uiteindelijk een gezinnetje en kinderen? Dan moet er echt een mentaliteitsverandering komen. Dan moeten er offers gebracht worden voor het 'hogere doel'. En wil ze gewoon lekker zo door gaan, van vlam naar vlam, dan moeten worden de offers voor je gebracht bij het ouder worden. Het leven is hard. Pick your poison.
Post met allerlei aannames, waarvan de belangrijkste me lijkt dat TS een vaste relatie zou willen omdat ze een gezin zou willen stichten, oftewel dat er gebakken peren in het verschiet zullen liggen omdat de vruchtbaarheid eindig is. TS heeft het daar dus helemaal niet over.quote:
Dat is inderdaad een aanname, maar ik denk dat maar weinig mensen het prettig vinden om hun hele leven single te blijven en van piemel/kut naar piemel/kut te springen.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 08:11 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Post met allerlei aannames, waarvan de belangrijkste me lijkt dat TS een vaste relatie zou willen omdat ze een gezin zou willen stichten, oftewel dat er gebakken peren in het verschiet zullen liggen omdat de vruchtbaarheid eindig is. TS heeft het daar dus helemaal niet over.
Dit dus..quote:Op vrijdag 19 juni 2020 08:11 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Post met allerlei aannames, waarvan de belangrijkste me lijkt dat TS een vaste relatie zou willen omdat ze een gezin zou willen stichten, oftewel dat er gebakken peren in het verschiet zullen liggen omdat de vruchtbaarheid eindig is. TS heeft het daar dus helemaal niet over.
Dat taalgebruik. Tjongejonge. Dat zet wat mij betreft direct weer de toon. En ik ben er ook al weer klaar mee.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 08:50 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
Dat is inderdaad een aanname, maar ik denk dat maar weinig mensen het prettig vinden om hun hele leven single te blijven en van piemel/kut naar piemel/kut te springen.
Er zit dus best een kern van waarheid in, naast de schade die er nu bij mannen aangericht wordt. (En volgens mij geeft ze echt daadwerkelijk toe dat ze haar laatste ex pijn gedaan heeft.)
Het is gewoon een waanzinnig seksistische post.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 08:50 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
Dat is inderdaad een aanname, maar ik denk dat maar weinig mensen het prettig vinden om hun hele leven single te blijven en van piemel/kut naar piemel/kut te springen.
Er zit dus best een kern van waarheid in, naast de schade die er nu bij mannen aangericht wordt. (En volgens mij geeft ze echt daadwerkelijk toe dat ze haar laatste ex pijn gedaan heeft.)
Ja vooral weggaan als iemands mening je weer even niet bevalt.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 08:55 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Dat taalgebruik. Tjongejonge. Dat zet wat mij betreft direct weer de toon. En ik ben er ook al weer klaar mee.
Ik denk dat ze die relaties wel altijd serieus aangaat. Ik lees niets waarin staat dat ze bewust een paar maandjes bij iemand is om ze dan te dumpen. Haar gevoelens zijn oprecht in het begin.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 08:50 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
Er zit dus best een kern van waarheid in, naast de schade die er nu bij mannen aangericht wordt. (En volgens mij geeft ze echt daadwerkelijk toe dat ze haar laatste ex pijn gedaan heeft.)
Ik heb in de persoonlijke sfeer teveel van dit soort gevallen meegemaakt ("ik ben niet verliefd meer, doei doei") om alles hier met de mantel der liefde te bedekken.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 08:55 schreef Seven. het volgende:
En ik vraag me nog steeds af waarom jij je zo persoonlijk aangevallen voelt door deze TS.
Jouw mening bevalt me inderdaad niet. Ik voel geen behoefte om jou ergens van te overtuigen. Ik weet niet waarom ik er dan meer tijd aan zou moeten willen besteden.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 08:57 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
Ja vooral weggaan als iemands mening je weer even niet bevalt.
Dat heeft toch iedereen al meegemaakt? En kan toch ook gewoon kloppen?quote:Op vrijdag 19 juni 2020 09:01 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
Ik heb in de persoonlijke sfeer teveel van dit soort gevallen meegemaakt ("ik ben niet verliefd meer, doei doei") om alles hier met de mantel der liefde te bedekken.
De vrijblijvendheid ("als jij je niet meer goed bij de ander voelt, dan ga je toch lekker weg") vind ik storend, maar dat heeft met je algehele beeld van relaties te maken. Daarom komen we er in dit topic met z'n allen weer eens niet uit.
Dan zou ik als ik jou was vooral eens zelf luisteren naar wat je hier zegt.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 08:57 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
Ja vooral weggaan als iemands mening je weer even niet bevalt.
Niemand zegt dat je alles met de mantel der liefde moet bedekken, maar voor de meeste mensen is een relatie een aanvulling op hun leven in plaats van het ultieme doel. Op het moment dat het geen aanvulling meer is heeft het voor beide partijen geen zin meer, en dus is het voor beide partijen, in ieder geval toch voor de ander, het eerlijkste om een eind aan de relatie te maken.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 09:01 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
Ik heb in de persoonlijke sfeer teveel van dit soort gevallen meegemaakt ("ik ben niet verliefd meer, doei doei") om alles hier met de mantel der liefde te bedekken.
De vrijblijvendheid ("als jij je niet meer goed bij de ander voelt, dan ga je toch lekker weg") vind ik storend, maar dat heeft met je algehele beeld van relaties te maken. Daarom komen we er in dit topic met z'n allen weer eens niet uit.
In plaats van je eigen angsten op TS te projecteren, kun je ook kijken waar zij tegenaan loopt. TS is namelijk zo een spannende vrouw waar jij op valt (en waarmee jij nooit een langdurige relatie op hebt weten te bouwen).quote:Op vrijdag 19 juni 2020 09:01 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
Ik heb in de persoonlijke sfeer teveel van dit soort gevallen meegemaakt ("ik ben niet verliefd meer, doei doei") om alles hier met de mantel der liefde te bedekken.
De vrijblijvendheid ("als jij je niet meer goed bij de ander voelt, dan ga je toch lekker weg") vind ik storend, maar dat heeft met je algehele beeld van relaties te maken. Daarom komen we er in dit topic met z'n allen weer eens niet uit.
Er zit een verschil tussen blijven investeren en over dingen blijven praten en wekenlang (maandenlang) dingen opkroppen om het vervolgens van de een op de andere dag uit te maken.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 09:05 schreef Lenny77 het volgende:
[..]
Dat heeft toch iedereen al meegemaakt? En kan toch ook gewoon kloppen?
Ga jij serieus bij iemand blijven als je gevoel weg is? Dat verdient de ander niet en eigenlijk jijzelf ook niet!
Wat een vreselijke zin...quote:Op vrijdag 19 juni 2020 09:54 schreef Horzula het volgende:
(maar pas op, veel mannen minachten vrouwen die vrijwillig seks met mannen willen)
Als ik merk dat er al na een paar maanden dingen gebeuren waarvan ik weet dat ze niet bij mij passen of die miserie in de toekomst gaan geven, dan ga ik echt geen investering doen in praten en oplossen. Dat zijn dan structurele verschillen die niet te herstellen zijn (leeftijd leert je die lessen wel).quote:Op vrijdag 19 juni 2020 09:43 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
Er zit een verschil tussen blijven investeren en over dingen blijven praten en wekenlang (maandenlang) dingen opkroppen om het vervolgens van de een op de andere dag uit te maken.
Lijkt me wel duidelijk wie dan de meeste schade aanricht en bij wie de fout ligt.
Waarom moet er een dader en slachtoffer aangewezen worden? Omdat jijzelf vaak op je bek gaat met dit soort vrouwen?quote:Op vrijdag 19 juni 2020 09:43 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
Er zit een verschil tussen blijven investeren en over dingen blijven praten en wekenlang (maandenlang) dingen opkroppen om het vervolgens van de een op de andere dag uit te maken.
Lijkt me wel duidelijk wie dan de meeste schade aanricht en bij wie de fout ligt.
Dus na een paar maanden is de boodschap ook bij jou dan: Het was leuk, maar de groeten? Je zou het niet willen uitspreken en die persoon de kans willen geven er daadwerkelijk iets aan te doen?quote:Op vrijdag 19 juni 2020 10:12 schreef Lenny77 het volgende:
[..]
Als ik merk dat er al na een paar maanden dingen gebeuren waarvan ik weet dat ze niet bij mij passen of die miserie in de toekomst gaan geven, dan ga ik echt geen investering doen in praten en oplossen. Dat zijn dan structurele verschillen die niet te herstellen zijn (leeftijd leert je die lessen wel).
Als het na een paar jaren in de relatie gebeurt, dan ben ik het helemaal met je eens!
Het gaat in mijn geval over grote verschillen of problemen. Niet omdat hij smakt bij het eten van een pizza he. Als je in de prille fase al tegen grote zaken botst dan is dat een serieuze rode vlag die je maar beter niet negeert. Want kapot gaat die relatie dan toch, is het niet nu dan wel over een paar jaren met veel meer schade!quote:Op vrijdag 19 juni 2020 10:19 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
Dus na een paar maanden is de boodschap ook bij jou dan: Het was leuk, maar de groeten? Je zou het niet willen uitspreken en die persoon de kans willen geven er daadwerkelijk iets aan te doen?
Ja daar heb je zeker een punt hoor. Maar ik denk dat ik uit het verhaal van TS toch wel genoeg informatie kan halen om te stellen dat haar partner zeer onaangenaam en plotseling verrast was dat het ineens klaar is. (Zie openingspost etc.)quote:Op vrijdag 19 juni 2020 10:21 schreef Lenny77 het volgende:
[..]
Het gaat in mijn geval over grote verschillen of problemen. Niet omdat hij smakt bij het eten van een pizza he. Als je in de prille fase al tegen grote zaken botst dan is dat een serieuze rode vlag die je maar beter niet negeert. Want kapot gaat die relatie dan toch, is het niet nu dan wel over een paar jaren met veel meer schade!
quote:Op vrijdag 19 juni 2020 10:34 schreef Generationalpha het volgende:
Ja daar heb je zeker een punt hoor. Maar ik denk dat ik uit het verhaal van TS toch wel genoeg informatie kan halen om te stellen dat haar partner zeer onaangenaam en plotseling verrast was dat het ineens klaar is. (Zie openingspost etc.)
Het zal niet geheel uit het niets zijn geweest, want dit gedrag merk je wel op.quote:Op woensdag 17 juni 2020 19:49 schreef YH88 het volgende:
Met als resultaat dat ik mijn vriend begon te ontwijken, en negeren.
Hier haal ik wel vrij veel info uit. In een tijdsperiode van slechts een paar weken is ze gaan flirten en haar vriend gaan ontwijken en negeren, zonder hierover iets te zeggen. Die kerel denkt waarschijnlijk "wat heb ik verkeerd gedaan, zou er iets zijn?" en 2 weekjes later is het klaar en de groeten. Geen nieuwe kans, geen mogelijkheden tot verbetering, gewoon klaar.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 10:37 schreef Cue_ het volgende:
[..]
[..]
Het zal niet geheel uit het niets zijn geweest, want dit gedrag merk je wel op.
Eigenlijk zou je meer informatie willen hebben over haar gedrag die weken en die van haar (ex)vriend. Voordat je over dergelijke zaken echt stellig iets kan zeggen.
quote:De afgelopen weken begon iemand met mij te flirten via social media, en ik ben daarop in gegaan. Ik voel weer die spanning, en door dat ik zo benieuwd naar hem ben zaten mijn gedachten steeds bij hem en niet meer bij mijn huidige vriend.
Ik verloor de interesse in mijn vriend, en ging steeds meer in op het geflirt van de andere man. Met als resultaat dat ik mijn vriend begon te ontwijken, en negeren.
Hij is vorige week bij mij geweest en we hebben gepraat. Ik heb niets gezegd over die andere man, maar wel aangegeven dat het verliefde gevoel er niet meer is, dat ik veel waarde hecht aan dat roze wolk gevoel, en dat ik er een punt achter wil zetten. Hij was er kapot van en gaf aan dat ik erg onvolwassen ben, en dat het logisch is dat het roze wolkje verdwijnt erover gaat in houden van.
Ondanks dat ik veel om hem geef, heb ik besloten niet met hem door te gaan.
Waar haal jij de "2 weken later" vandaan?quote:Op vrijdag 19 juni 2020 10:42 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
Hier haal ik wel vrij veel info uit. In een tijdsperiode van slechts een paar weken is ze gaan flirten en haar vriend gaan ontwijken en negeren, zonder hierover iets te zeggen. Die kerel denkt waarschijnlijk "wat heb ik verkeerd gedaan, zou er iets zijn?" en 2 weekjes later is het klaar en de groeten.
Ik vind TS hierin al vrij schuldbewust (alsof ze zelf ook wel door heeft dat het niet zo netjes is) maar toch wordt er hier vrij vergoelijkend gereageerd door mensen. Dat verbaast me.
Ik kan best begrijpen dat als je voor je gevoel het al hebt afgesloten, want afgeknapt door bv needy gedrag zoals ze zegt, dan heeft het ook geen nut om het nog een kans te geven.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 10:42 schreef Generationalpha het volgende:
Geen nieuwe kans, geen mogelijkheden tot verbetering, gewoon klaar.
Laat haar eerst maar weer eens een keer reageren dan. Ben benieuwd.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 10:47 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Waar haal jij de "2 weken later" vandaan?
Als die man zich dat afvroeg (wat is er mis), daarvan zien we niets terug in het verhaal, dus misschien heeft hij het wel eens gevraagd (zij niet eerlijk gereageerd misschien) of heeft hij het gewoon gelaten voor wat het was en boeide het hem niet /durfde hij het niet / dacht dat het een fase was, whatever. Dat weten we niet.
Ik vind het wel goed dat ze dat inziet maar het gaat mij er vooral om wat je zo'n gast aandoet. Als je vantevoren afspreekt dat je lang wilt daten en het dan wel ziet dan is dat een heel andere situatie. Ze hadden wel gewoon een relatie, ik vind dat daar meer voor nodig is dan "verliefdheid is weg, snel relatie uitmaken en dan kan ik iemand anders neuken".quote:Ik verbaas me vooral hoe graag je haar perse schuld wil aanpraten.
Ze ziet ook in dat haar gedrag niet het juiste is en daar opent ze dit topic voor om er verder in te duiken.
Je neemt een paar maanden de tijd en je komt erachter dat er geen basis is voor een gezamenlijke toekomst. Overkomt ons allemaal wel eens en dit is de normaalste zaak van de wereld.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 10:19 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
Dus na een paar maanden is de boodschap ook bij jou dan: Het was leuk, maar de groeten? Je zou het niet willen uitspreken en die persoon de kans willen geven er daadwerkelijk iets aan te doen?
En hoe moet zo'n 'opbouw naar het einde van de relatie' er dan uitzien?quote:Op vrijdag 19 juni 2020 10:34 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
Ja daar heb je zeker een punt hoor. Maar ik denk dat ik uit het verhaal van TS toch wel genoeg informatie kan halen om te stellen dat haar partner zeer onaangenaam en plotseling verrast was dat het ineens klaar is. (Zie openingspost etc.)
Ik begrijp dat het individu erg belangrijk is, en daar ligt tegenwoordig ook de nadruk op, maar je mag ook knokken voor iets samen. En als je dan echt wilt stoppen, doe het dan op een respectvolle manier met een fatsoenlijke opbouw erin.
Amen.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 10:47 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Waar haal jij de "2 weken later" vandaan?
Als die man zich dat afvroeg (wat is er mis), daarvan zien we niets terug in het verhaal, dus misschien heeft hij het wel eens gevraagd (zij niet eerlijk gereageerd misschien) of heeft hij het gewoon gelaten voor wat het was en boeide het hem niet /durfde hij het niet / dacht dat het een fase was, whatever. Dat weten we niet.
Ik verbaas me vooral hoe graag je haar perse schuld wil aanpraten.
Ze ziet ook in dat haar gedrag niet het juiste is en daar opent ze dit topic voor om er verder in te duiken.
'Wat je zo'n gast aandoet'.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 10:49 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
Laat haar eerst maar weer eens een keer reageren dan. Ben benieuwd.
[..]
Ik vind het wel goed dat ze dat inziet maar het gaat mij er vooral om wat je zo'n gast aandoet. Als je vantevoren afspreekt dat je lang wilt daten en het dan wel ziet dan is dat een heel andere situatie. Ze hadden wel gewoon een relatie, ik vind dat daar meer voor nodig is dan "verliefdheid is weg, snel relatie uitmaken en dan kan ik iemand anders neuken".
(Want ik hoop wel dat je het ermee eens bent, dat dat uiteindelijk is wat er gebeurd is.)
Misschien wel, misschien niet. Opzich is het issue niet die andere man, die bewuste andere man.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 12:56 schreef YH88 het volgende:
Het zou het eerlijkste zijn als ik hem vertelde over die andere man, maar dat durf ik gewoon niet.
Ja. Waarom vraag je dat uberhaupt? Dat is toch totaal onrealistisch? Dat is hetzelfde als zeggen, ik wil nooit meer angst voelen, ik wil altijd blij zijn, etc etc.quote:Op woensdag 17 juni 2020 20:07 schreef YH88 het volgende:
Okee.. reacties zijn hard, maar ik begrijp dat het zo overkomt.
Het is alleen niet zo dat het enkel uit lust is. Ik voel me pas echt gelukkig als ik continue loop te stuiteren om mijn partner te zien. Dat gevoel wil ik gewoon continue hebben. Vraag ik dan teveel?
Propaganda?quote:Op donderdag 18 juni 2020 23:40 schreef Seven. het volgende:
[..]
Red pill propaganda?
Wat een onzin, alsof mensen boven 35 geen relaties meer aan kunnen gaan. Ook dan blijven mensen elkaar aantrekkelijk vinden hoor.
quote:Op vrijdag 19 juni 2020 07:25 schreef Seven. het volgende:
[..]
Je kunt haar wel onsympathiek vinden omdat zij ogenschijnlijk degene is die kwetst maar ze denkt er wel degelijk over na.
Ze is verre van de enige die kampt met dit patroon.
Mooi, optieven, gauw. Moralist.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 08:55 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Dat taalgebruik. Tjongejonge. Dat zet wat mij betreft direct weer de toon. En ik ben er ook al weer klaar mee.
Bedankt voor je wat uitgebreidere reactie. Begrijp me niet verkeerd, het is echt niet mijn bedoeling om je een schuldcomplex aan te praten maar in dit soort gevallen is het wel goed om te kijken in wat voor situatie je gelukkiger was geweest: Een situatie waarbij je kunt bouwen aan een toekomst, samenwonen en stabiliteit of een situatie waarbij er 2 mensen ongelukkig achterblijven. Je bent nu zelf volgens mij ook niet blij, in feite kunnen jullie allebei weer helemaal opnieuw beginnen. Wil je kinderen?quote:Op vrijdag 19 juni 2020 12:56 schreef YH88 het volgende:
Bedankt voor alle reacties,
Ik ben nu een paar dagen verder, en heb nu even alles afgekapt. Ik voel me behoorlijk door de war door alles, en probeer nu even voor mijn eigen te kiezen, en het daten te laten voor wat het is.
Ik heb vroeger een minderwaardigheidscomplex gehad. Dit kwam doordat een ex mij vaker het gevoel gaf dat ik niet mooi was. In die relatie ben ik best lang blijven hangen.
Dat zal de reden zijn waarom ik zo gevoelig ben geworden voor de aandacht. Als iemand op het juiste moment de juiste complimenten over mijn uiterlijk geeft, en leuk babbelt, dan ga ik daar op in. Probleem is dat ik dat ook toelaat als ik in een relatie zit. Ik weet dus van mijzelf dat ik niet erg exclusief naar 1 partner ben.
Voordat iemand zegt dat ik dan niet te vertrouwen ben, ik geloof er in dat ik gewoon nog nooit een partner heb gehad waar het gevoelsmatig wel goed genoeg bij zat. Want als dat wel zo zou zijn, dan zou ik er wellicht niet voor open staan.
Ik zie wat reacties over mijn ex-vriend..
De man heeft een hart van goud, en heeft werkelijk alles geprobeerd om mij te laten inzien dat ik een stabiele goede toekomst met hem zou hebben. Op de momenten dat in interesse verloor, ging hij doordat ik hem onzeker maakte, op zijn tenen lopen.
Deed verder niets verkeerds, maar gaf mij meer lichamelijke aandacht, gaf meer complimenten, gaf bloemen..,etc..
Deed gewoon erg zijn best. Alleen in plaats dat ik daar waardering voor zou krijgen, zag ik het meer als needy en onzeker gedrag. Dat maakte hem voor mij nog minder interessant.
Hij is er wel kapot van, ik ben er ergens ook rouwig om, maar weet dat het niet eerlijk is om door te zetten. Ik heb nog contact met hem gehad, en hij geeft aan dat dit heel moeilijk te plaatsen is. Het zou het eerlijkste zijn als ik hem vertelde over die andere man, maar dat durf ik gewoon niet.
Ik besef me dat ik inderdaad een spoor van ravage achter laat, doordat ik in het begin enorm van stapel kan lopen, en daarna het vrij snel afkap. Ik heb maandenlang last gehad van een stalkende ex-vriend. Omdat hij het ook niet kon plaatsen.
Indirect wel.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 08:11 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Post met allerlei aannames, waarvan de belangrijkste me lijkt dat TS een vaste relatie zou willen omdat ze een gezin zou willen stichten, oftewel dat er gebakken peren in het verschiet zullen liggen omdat de vruchtbaarheid eindig is. TS heeft het daar dus helemaal niet over.
Eens.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 13:52 schreef matigeuser het volgende:
[..]
Indirect wel.
Want als ze 22 was geweest dan had ze deze lifestyle nog jaren onbezonnen vol kunnen houden. Maar nu, met de hete adem van de onvruchtbaarheid in je nek, moet je wel je keuzes tegen een ander licht gaan houden.
Daarom komt deze post ook nu en niet 10 jaar geleden. Wat overigens wel verstandiger was geweest, maar dat terzijde.
Kan je geen open relatie nastreven ofzo. En dan wel een beetje respect houden voor je huidige partner... Want daar lijk je nogal in te falen eigenlijk.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 13:54 schreef YH88 het volgende:
Generation alpha.
Bedankt voor je reactie.
Logischerwijs zou het inderdaad een verstandige keuze zijn om met toekomstperspectief te kiezen voor een relatie.
Maar voor mijn gevoel is dat dan voor 80% een rationele keuze. Ondanks dat ik geniet van zijn aanwezigheid en lichamelijk contact.
Ik zou liever kiezen voor 80% passioneel en 20% rationeel. Natuurlijk loop ik de kans om op andere gebieden minder gelukkig te worden. Maar ik hoop ergens de ideale mix passioneel en rationeel te vinden.
Ja dat begrijp ik. Het is ook lastig om die knop om te zetten, is voor iedereen moeilijk.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 13:54 schreef YH88 het volgende:
Generation alpha.
Bedankt voor je reactie.
Logischerwijs zou het inderdaad een verstandige keuze zijn om met toekomstperspectief te kiezen voor een relatie.
Maar voor mijn gevoel is dat dan voor 80% een rationele keuze. Ondanks dat ik geniet van zijn aanwezigheid en lichamelijk contact.
Ik zou liever kiezen voor 80% passioneel en 20% rationeel. Natuurlijk loop ik de kans om op andere gebieden minder gelukkig te worden. Maar ik hoop ergens de ideale mix passioneel en rationeel te vinden.
Ze zijn ook wel te vinden die de vrouw laat rondsletten en zelf braaf thuis blijven zitten.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 14:05 schreef YH88 het volgende:
Ik heb een enorme kinderwens. Een open relatie lijkt mij hetzelfde als wat ik nu ben aan het doen. Ook voor een open relatie zijn gevoelens nodig, en ondanks dat ik weet hoe ik ben, kan ik me er niet in vinden om bewust toe te laten dat mijn partner sex heeft met andere..
Waarom zag je kinderen met je ex-vriend niet zitten? Je hebt er een mooie leeftijd voor toch? Is die kinderwens dan echt kleiner dan de wens om altijd verliefd te blijven?quote:Op vrijdag 19 juni 2020 14:05 schreef YH88 het volgende:
Ik heb een enorme kinderwens. Een open relatie lijkt mij hetzelfde als wat ik nu ben aan het doen. Ook voor een open relatie zijn gevoelens nodig, en ondanks dat ik weet hoe ik ben, kan ik me er niet in vinden om bewust toe te laten dat mijn partner sex heeft met andere..
Jij hebt nog véél meer zelfreflectie te doen.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 12:56 schreef YH88 het volgende:
Bedankt voor alle reacties,
Ik ben nu een paar dagen verder, en heb nu even alles afgekapt. Ik voel me behoorlijk door de war door alles, en probeer nu even voor mijn eigen te kiezen, en het daten te laten voor wat het is.
Ik heb vroeger een minderwaardigheidscomplex gehad. Dit kwam doordat een ex mij vaker het gevoel gaf dat ik niet mooi was. In die relatie ben ik best lang blijven hangen.
Dat zal de reden zijn waarom ik zo gevoelig ben geworden voor de aandacht. Als iemand op het juiste moment de juiste complimenten over mijn uiterlijk geeft, en leuk babbelt, dan ga ik daar op in. Probleem is dat ik dat ook toelaat als ik in een relatie zit. Ik weet dus van mijzelf dat ik niet erg exclusief naar 1 partner ben.
Voordat iemand zegt dat ik dan niet te vertrouwen ben, ik geloof er in dat ik gewoon nog nooit een partner heb gehad waar het gevoelsmatig wel goed genoeg bij zat. Want als dat wel zo zou zijn, dan zou ik er wellicht niet voor open staan.
Ik zie wat reacties over mijn ex-vriend..
De man heeft een hart van goud, en heeft werkelijk alles geprobeerd om mij te laten inzien dat ik een stabiele goede toekomst met hem zou hebben. Op de momenten dat in interesse verloor, ging hij doordat ik hem onzeker maakte, op zijn tenen lopen.
Deed verder niets verkeerds, maar gaf mij meer lichamelijke aandacht, gaf meer complimenten, gaf bloemen..,etc..
Deed gewoon erg zijn best. Alleen in plaats dat ik daar waardering voor zou krijgen, zag ik het meer als needy en onzeker gedrag. Dat maakte hem voor mij nog minder interessant.
Hij is er wel kapot van, ik ben er ergens ook rouwig om, maar weet dat het niet eerlijk is om door te zetten. Ik heb nog contact met hem gehad, en hij geeft aan dat dit heel moeilijk te plaatsen is. Het zou het eerlijkste zijn als ik hem vertelde over die andere man, maar dat durf ik gewoon niet.
Ik besef me dat ik inderdaad een spoor van ravage achter laat, doordat ik in het begin enorm van stapel kan lopen, en daarna het vrij snel afkap. Ik heb maandenlang last gehad van een stalkende ex-vriend. Omdat hij het ook niet kon plaatsen.
Dom seksistisch gelul. Mannen boven de 40 kunnen ook niet allemaal een jong bloempje vinden, en veel volwassen mannen hebben er ook helemaal geen behoefte aan om met in een relatie te stappen met een griet van onder de 30. Een paar leuke nachten is een ander verhaal.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 13:25 schreef matigeuser het volgende:
[..]
Propaganda?
Jezus.
Nee, maar de moraal van het verhaal is wel dat:
-Vrouwen boven de 35-40, tenzij uitzonderlijk knap, niet meer de mannen 'voor het uitzoeken' hebben, althans, niet de mannen waar je op jongere leeftijd 'aan gewend bent' geraakt. Hoe erg dat is mag je zelf bepalen.
- Vanaf 35-40 ben je niet of nauwelijks nog vruchtbaar. Dus als je dan nog moet beginnen aan een gezin en dan na een paar jaar aan het 1e kind, dan ga je het waarschijnlijk niet meer redden.
Feiten. Geen propaganda.
Ze laat toch bewustzijn zien rondom dit patroon?quote:Op vrijdag 19 juni 2020 13:42 schreef ludovico het volgende:
[..]
Je bent gvd een mens, die heeft bewustzijn, over het algemeen.
Oh ja, vrouwen moeten zich met 25 al volledig settelen natuurlijk. Met mannen van 30 jaar of ouder.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 13:52 schreef matigeuser het volgende:
[..]
Indirect wel.
Want als ze 22 was geweest dan had ze deze lifestyle nog jaren onbezonnen vol kunnen houden. Maar nu, met de hete adem van de onvruchtbaarheid in je nek, moet je wel je keuzes tegen een ander licht gaan houden.
Daarom komt deze post ook nu en niet 10 jaar geleden. Wat overigens wel verstandiger was geweest, maar dat terzijde.
Niet om het een of ander maar ze zegt zelf een "enorme kinderwens" te hebben.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 14:30 schreef Seven. het volgende:
[..]
Oh ja, vrouwen moeten zich met 25 al volledig settelen natuurlijk. Met mannen van 30 jaar of ouder.
Want? Dat is het alleen niet als TS daar zelf anders over denkt of als je vindt dat vrouwen per se een monogaam gezin moeten stichten en kinderen moeten baren.quote:Op donderdag 18 juni 2020 23:29 schreef matigeuser het volgende:
[..]
Punt is, deze lifestyle is gewoon niet houdbaar op de lange termijn.
Ook in een open relatie neemt het gevoel voor de vaste partner af. Ik denk niet dat het echt iets oplost voor TS, buiten dat haar partner in zo'n geval andere verwachtingen heeft.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 13:56 schreef ludovico het volgende:
[..]
Kan je geen open relatie nastreven ofzo. En dan wel een beetje respect houden voor je huidige partner... Want daar lijk je nogal in te falen eigenlijk.
Dat klopt. Maar de wens en het patroon sluiten elkaar niet uit.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 14:31 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
Niet om het een of ander maar ze zegt zelf een "enorme kinderwens" te hebben.
Een commune waarin ze elk half jaar van man kan wisselen dan.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 14:34 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ook in een open relatie neemt het gevoel voor de vaste partner af. Ik denk niet dat het echt iets oplost voor TS, buiten dat haar partner in zo'n geval andere verwachtingen heeft.
Als jij een monogame langdurige relatie wil en settelen, dan zul je dat patroon dus moeten doorbreken. Dat kan alleen door te achterhalen hoe dat patroon is ontstaan. En dat gaat verder terug dan die ene slechte relatie.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 14:05 schreef YH88 het volgende:
Ik heb een enorme kinderwens. Een open relatie lijkt mij hetzelfde als wat ik nu ben aan het doen. Ook voor een open relatie zijn gevoelens nodig, en ondanks dat ik weet hoe ik ben, kan ik me er niet in vinden om bewust toe te laten dat mijn partner sex heeft met andere..
Dat zijn hele goede vragen waar TS over na zou moeten denken.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 14:17 schreef ieniminimuis het volgende:
Ik gooi het even over een hele andere boeg.
Je houdt van aandacht van mannen. Ik gok tevens dat je snel verliefd raakt. Dus bij de juiste vorm van aandacht raak je verliefd. Je gaat handelen aan de hand van het gevoel. Wil de beste man in kwestie niet verliezen want hij maakt je verliefd. En dan ebt de verliefdheid weg. Of nouja de roze wolk rush verdwijnt.
Vond jij je exen al leuk en aantrekkelijk voordat ze jou aandacht gaven? Of ging je ze pas leuk vinden nadat ze jou aandacht gaven?
Als je in eerste instantie niets aantrok aan deze mannen behalve dat ze goed voor jou zijn dan is het ook niet heel gek dat je na de roze wolk het uitmaakt omdat de interesse weg is.
En mss ben je ook wel gewoon verliefd op het het verliefd zijn.
Kom erachter waar de drang naar die roze wolk vandaan komt en of je wel echt verliefd bent of dat de man in kwestie slechts de externe stimulans is voor die roze wolk.
Ik zou aanraden om een tijd single te blijven en de boel even uit te zoeken.
Maar kan de spanning eventueel wel terugkomen, zelfs voor eigen partner. Afname van spanning duidt vaak op te weinig afwisseling en te weinig nieuwe ervaringen/prikkels.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 14:34 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ook in een open relatie neemt het gevoel voor de vaste partner af. Ik denk niet dat het echt iets oplost voor TS, buiten dat haar partner in zo'n geval andere verwachtingen heeft.
Hoeft ook niet, sommige mannen kicken enorm op dat zijn vrouw/vriendin met anderen neukt zonder dat hij andere vrouwen moet hebben.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 14:05 schreef YH88 het volgende:
Ik heb een enorme kinderwens. Een open relatie lijkt mij hetzelfde als wat ik nu ben aan het doen. Ook voor een open relatie zijn gevoelens nodig, en ondanks dat ik weet hoe ik ben, kan ik me er niet in vinden om bewust toe te laten dat mijn partner sex heeft met andere..
Ik denk niet dat TS op het fysieke stuk afknapt. Bij haar gaat er emotioneel iets mis waardoor ze er gauw vandoor gaat zodra het serieus lijkt te worden.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 14:46 schreef Cockwhale het volgende:
[..]
Maar kan de spanning eventueel wel terugkomen, zelfs voor eigen partner. Afname van spanning duidt vaak op te weinig afwisseling en te weinig nieuwe ervaringen/prikkels.
Misschien Friends with Emotional Benefits dan... Letterlijk andere mensen met dezelfde verslaving zoeken, hoewel ik denk dat die bij mannen minder aanwezig zal zijn. Daar zal seksuele verslaving een grotere rol spelen.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 14:49 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ik denk niet dat TS op het fysieke stuk afknapt. Bij haar gaat er emotioneel iets mis waardoor ze er gauw vandoor gaat zodra het serieus lijkt te worden.
Dat zoekt TS toch helemaal niet? Zelfs al is zij vrij om anderen te neuken, dan nog zal zij emotioneel afknappen.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 14:48 schreef Godshand het volgende:
[..]
Hoeft ook niet, sommige mannen kicken enorm op dat zijn vrouw/vriendin met anderen neukt zonder dat hij andere vrouwen moet hebben.
Soms als onderdeel van onderdanigheid in SM (cuckold rollenspel) anderen juist als onderdeel van zijn dominantie waar hij "bepaalt" met wie je het moet doen.
En anderen zonder SM dat hij enorm geniet van het genieten van zijn vrouw/vriendin met een ander. Zo lang hij jouw liefde krijgt vindt hij het wel best.
Ook met een friend with benefits word je vanzelf een keer serieuzer. Ik denk oprecht niet dat een open relatie het probleem van TS oplost.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 14:54 schreef Cockwhale het volgende:
[..]
Misschien Friends with Emotional Benefits dan... Letterlijk andere mensen met dezelfde verslaving zoeken, hoewel ik denk dat die bij mannen minder aanwezig zijn. Daar zal seksuele verslaving een grotere rol spelen.
Het probleem ligt denk ik in het grote hoeveelheid aanbod tegenwoordig, en de zoektocht naar snelle emotional highs. Dit is een verslaving waarvan ik vermoed dat ie steeds prominenter in onze cultuur aanwezig zal zijn. (social) media en commercialisme maken namelijk van jewelste gebruik van deze drang en normaliseren het. Vooral bepaalde apps bakken dit in in onze verwachtingspatronen.
Dat heeft niets met FoK te maken. Ik heb nog nooit gelezen of gezien dat er mannen verslaafd zijn aan verliefd worden. Ze zullen er ongetwijfeld zijn, maar er zijn nou eenmaal fundamentele biologische verschillen tussen de gemiddelde man en vrouw. Zoals ik al zei, vermoed ik dat mannen vaker tegen seksuele verslavingen aanlopen.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 14:58 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ook met een friend with benefits word je vanzelf een keer serieuzer. Ik denk oprecht niet dat een open relatie het probleem van TS oplost.
Het probleem is niet het aanbod, het probleem ligt bij TS zelf. En ik ben het absoluut niet met je eens dat vrouwen meer last hebben van dit gedrag dan mannen. Fok is geen afspiegeling van de samenleving. Fok is een afspiegeling waarin gefrustreerde singles de boventoon voeren, laat dat je beeld niet kleuren.
Nou nou nou zeg wat een onvriendelijk toontje.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 14:25 schreef Seven. het volgende:
[..]
Dom seksistisch gelul. Mannen boven de 40 kunnen ook niet allemaal een jong bloempje vinden, en veel volwassen mannen hebben er ook helemaal geen behoefte aan om met in een relatie te stappen met een griet van onder de 30. Een paar leuke nachten is een ander verhaal.
Je verhalen over de vruchtbaarheid van vrouwen boven 35 zijn ook sterk overdreven.
En je denkt niet dat dat ergens eigenlijk precies hetzelfde is? Vooral een andere uiting van hetzelfde probleem, dat is mijn gedachte daarbij.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 15:00 schreef Cockwhale het volgende:
[..]
Dat heeft niets met FoK te maken. Ik heb nog nooit gelezen of gezien dat er mannen verslaafd zijn aan verliefd worden. Ze zullen er ongetwijfeld zijn, maar er zijn nou eenmaal fundamentele biologische verschillen tussen de gemiddelde man en vrouw. Zoals ik al zei, vermoed ik dat mannen vaker tegen seksuele verslavingen aanlopen.
Ten eerste heeft een vrouw daar helemaal geen vent voor nodig. Je kunt gewoon in Denemarken een zaaddonor selecteren (of in NL maar dan heb je een wachtlijst).quote:Op vrijdag 19 juni 2020 15:00 schreef matigeuser het volgende:
[..]
Nou nou nou zeg wat een onvriendelijk toontje.
Mannen blijven vruchtbaar tot aan hun dood. Het neemt iets af, maar een een 45-jarige gezonde vent kan nog prima kinderen maken. Elke dag. Meerdere malen.
Daarnaast begrijp je mijn verhaal blijkbaar niet. Ik zeg niet dat vrouwen van 35 al niet meer vruchtbaar zijn. Maar als een vrouw van 35 nog moet BEGINNEN aan het hele traject met een gezin met 2-3 kinderen als einddoel, dan ben je aan de zeer late kant.
Ik bedoel, dit lijkt mij een zeer realistische tijdsplanning:
- 35 jarige vrouw leert man kennen
- Na 6 maanden een vaste relatie
- Na 12 maanden samenwonen, huisje boompje beestje regelen etc.
- Bij 24 maanden besluiten om kinderen te willen
- Bij 30 maanden raakt mevrouw zwanger
- Bij 39 maanden is kind 1 geboren
- Bij 45 maanden weer tijd om kind 2 te 'maken'
- Bij 51 maanden zwanger van kind 2
- Bij 60 maanden kind 2 geboren, gezin compleet
Ofwel, 5 jaar mag je rustig uittrekken voor van vrijgezel naar gezin. En dan gaat alles nog vlotjes, geen miskramen (en die komen al veel voor, en nog meer bij vrouwen boven de 30), elke keer zwanger na 6 maanden, geen financiele tegenvallers, relatie gaat goed, man gaat niet vreemd, etc.
Dit kan dus nog net, maar het is al krap. En als je 38 bent dan ben je dus al 43 bij de geboorte van je 2e kind. Risico op complicaties wordt ook steeds groter. Net als genetische afwijkingen zoals down syndroom. En dan heb je nog dat zwanger worden steeds moeilijker is.
Je kunt wel weer boos worden maar dit is gewoon een realistisch verhaal.
Overigens zeg ik nergens dat mannen maar wat moeten aankloten tot dat ze 50 zijn omdat ze toch wel vruchtbaar zijn. Dat is helemaal niet de strekking van het verhaal.
In dit geval gaat het over vrouwen omdat TS een vrouw is, met een kinderwens, die zich niet bewust lijkt te zijn van dit realistische scenario. Of ze is dat wel, maar drukt het weg omdat 'lang leve de lol' belangrijker is dan gelukkig oud worden.
Prima, iedereen moet lekker doen waar hij of zij zin in heeft. Maar bovenstaand verhaal komt uiteindelijk wel met een moker op je dak. Dan kun je daar maar vast beter op voorbereid zijn. Dit levensadvies is overigens geheel gratis.
Ik kan slecht tegen domheid.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 14:27 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ze laat toch bewustzijn zien rondom dit patroon?
Waarom zo fel? Voel je je persoonlijk aangesproken?
Kben benieuwd.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 14:34 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ook in een open relatie neemt het gevoel voor de vaste partner af. Ik denk niet dat het echt iets oplost voor TS, buiten dat haar partner in zo'n geval andere verwachtingen heeft.
Nou, onderbouw maar eens wat je precies zo dom vindt dan.quote:
Anekdotisch bewijs telt niet echt als bewijs voor gemiddelden hèw.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 15:08 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ten eerste heeft een vrouw daar helemaal geen vent voor nodig. Je kunt gewoon in Denemarken een zaaddonor selecteren (of in NL maar dan heb je een wachtlijst).
Ik was zelf trouwens 34 toen mijn man zich aandiende en onze eerste komt in september na 1 keer proberen. Bedankt voor dit 'realistische verhaal' en jouw gratis levensadvies.
Zeg dat tegen matigeuser met zijn anekdotische situatieschets.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 15:11 schreef ludovico het volgende:
[..]
Anekdotisch bewijs telt niet echt als bewijs voor gemiddelden hèw.
Die 5 jaar is extreem realistisch en zelfs nog eerder positief dan negatief.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 15:14 schreef Seven. het volgende:
[..]
Zeg dat tegen matigeuser met zijn anekdotische situatieschets.
Ik vind dat je een prima en realistisch verhaal vertelt. Enige kanttekening is natuurlijk dat sommige mensen er echt weinig aan kunnen doen dat ze op latere leeftijd nog geen relatie hebben.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 15:22 schreef matigeuser het volgende:
[..]
Die 5 jaar is extreem realistisch en zelfs nog eerder positief dan negatief.
Je moet niet naar jezelf kijken. Je kunt geluk hebben. Dat je bij een vent intrekt en na 6 maanden al aan kinderen begint (onverstandig) en dan de 1e keer raak schieten. En het dan daarbij laten. Ja dat kan.
Veel realistischer is het om gemiddeld 6 maanden te moeten 'proberen' voordat je zwanger wordt. Mijn vrouw was bij het 1e kind direct zwanger. Toen kwam er daarna een miskraam na 2 maanden zwangerschap (en dan moet je weer 2-3 maanden 'wachten). En daarna duurde het een maand of 5-6 voor de 2e.
Maar goed. Doe ermee wat je wilt.
Daarnaast vind ik je voorbeeld van de Deense spermabank belachelijk. Is dat wat we vrouwen van tegenwoordig moeten vertellen?
'Doe wat je wil in je leven. Maak lol, neuk iedereen die je tegenkomt. En als je dan op je 35e denkt 'kut verrek, ik heb nog geen vent' dan haal je gewoon wat zaad uit Denemarken en dan word je gewoon alleenstaande moeder'.
Nou, dan vind ik mijn boodschap ethischer. En beter voor het kind. En waarschijnlijk gelukmakender voor de vrouw en de échte vader, ipv een anonieme Deen.
Mijn man is bij mij ingetrokken en na 3 jaar hebben we werk gemaakt van onze kinderwens, met behulp van een donor trouwens.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 15:22 schreef matigeuser het volgende:
[..]
Die 5 jaar is extreem realistisch en zelfs nog eerder positief dan negatief.
Je moet niet naar jezelf kijken. Je kunt geluk hebben. Dat je bij een vent intrekt en na 6 maanden al aan kinderen begint (onverstandig) en dan de 1e keer raak schieten. En het dan daarbij laten. Ja dat kan.
Veel realistischer is het om gemiddeld 6 maanden te moeten 'proberen' voordat je zwanger wordt. Mijn vrouw was bij het 1e kind direct zwanger. Toen kwam er daarna een miskraam na 2 maanden zwangerschap (en dan moet je weer 2-3 maanden 'wachten). En daarna duurde het een maand of 5-6 voor de 2e.
Maar goed. Doe ermee wat je wilt.
Daarnaast vind ik je voorbeeld van de Deense spermabank belachelijk. Is dat wat we vrouwen van tegenwoordig moeten vertellen?
'Doe wat je wil in je leven. Maak lol, neuk iedereen die je tegenkomt. En als je dan op je 35e denkt 'kut verrek, ik heb nog geen vent' dan haal je gewoon wat zaad uit Denemarken en dan word je gewoon alleenstaande moeder'.
Nou, dan vind ik mijn boodschap ethischer. En beter voor het kind. En waarschijnlijk gelukmakender voor de vrouw en de échte vader, ipv een anonieme Deen.
Jij doet hetzelfde.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 16:00 schreef Seven. het volgende:
[..]
Mijn man is bij mij ingetrokken en na 3 jaar hebben we werk gemaakt van onze kinderwens, met behulp van een donor trouwens.
Hou gewoon op met je aannames en bekrompen ideeën over hoe anderen hun levens in moeten richten. Het is niet OK of 'ethisch' om anderen aan te praten wat hun pad naar geluk zou moeten zijn, afgemeten aan je eigen beperkt wereldbeeld.
Dat weet je toch niet? Misschien geeft het minder sleur en meer stabiliteit voor haar. Ook de onzekerheid of hij het echt waardeert wat ze doet geeft misschien juist die spanning die ze zoekt, dan het "kater in het bakkie" gevoel en de nieuwigheid er af is.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 14:54 schreef Seven. het volgende:
[..]
Dat zoekt TS toch helemaal niet? Zelfs al is zij vrij om anderen te neuken, dan nog zal zij emotioneel afknappen.
Jij jaagt op mannen?quote:Op vrijdag 19 juni 2020 16:48 schreef Brybry het volgende:
Echt enorm herkenbaar!
Ik heb precies hetzelfde , vandaar ook dat ik de komende tijd geen relatie zal aangaan. Het is even leuk in het begin en dan is het gevoel weer weg.
Vrienden zeggen mij dat ik wat minder met m'n vagina moet denken maar tja....zelfs als ik het een eerlijke kans geef , dan is dat gevoel weer snel weg. Ik moet kunnen jagen en dat is toch doorgaans een mannelijk ding.
Er moet helemaal niets maar TS geeft zelf aan een enorme kinderwens te hebben en ongelukkig te zijn.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 16:51 schreef ieniminimuis het volgende:
Man³
Ze is meer dan haar kinderwens. En is mss nog veel belangrijker om haar leven verder op orde te hebben.
En om nu haast met alles te gaan maken zodat ze mss nog kans maakt op een kind
Als ze echt een kind had gewild, dan waren er mogelijkheden geweest in het verleden. TS heeft die mogelijkheden niet aangepakt dus zegt mij dat stabiliteit toch iets belangrijker is dan het kind. Ze wil denk ik de juiste omgeving hebben voor een kind.
Ik vind de rare adviezen hier van oeh je moet haast maken hoor anders gaat de babyfabriek dicht echt belachelijk.
Kinderwens zou naar mijn mening compleet buiten het probleem dat TS aanstipt, moeten staan.
Weg met de druk van de maatschappij dat elke vrouw boven de 30 maar aan 1 ding zou moeten denken: baby's maken.
Een kind krijgen in een ongelukkig relatie staat niet gelijk aan geluk. Helemaal niet als ts dezelfde problemen nog heeft. Tevens gok ik dat probleem aangekaart door ts een dieper liggend probleem is. Dan vind ik de adviezen hier ronduit belachelijk allemaal om toch maar een kind te krijgen voordat de babyfabriek gesloten is.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 17:00 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
Er moet helemaal niets maar TS geeft zelf aan een enorme kinderwens te hebben en ongelukkig te zijn.
Ik heb ontzag voor een houding als de jouwe.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 17:26 schreef Brybry het volgende:
[..]
Moeite doen zoals mannen dat bij vrouwen doen
quote:Op vrijdag 19 juni 2020 17:26 schreef Bertrand-v-H het volgende:
[..]
Ik heb ontzag voor een houding als de jouwe.
Grof, maar wel heel duidelijk, verklarend!quote:Op woensdag 17 juni 2020 19:55 schreef maily het volgende:
[..]
Ik vind het een beetje grof verwoord, sorry.
Ik denk en adviseer dan ook dat je het geile en verliefde moet loskoppelen van het kiezen van een levenspartner, echtgenoot, levensgezel enz.quote:Op woensdag 17 juni 2020 20:14 schreef Chia het volgende:
De staat van verliefdheid, het lichamelijke aspect, is per definitie van tijdelijke aard. Je bent dan eigenlijk onder invloed van een soort hormonencocktail die niet eeuwig duurt.
Maar als je die fysieke sensatie niet meer voelt betekent dat niet dat je gevoelens er niet meer zijn. Alleen aandacht van buitenaf die je voedt, kan wel gelijk weer die adrenaline triggeren en dat voel je wel fysiek. Dat betekent niet per se dat je gevoelens voor je vaste partner minder zijn of dat er iets mis is.
Ik denk dat je momenteel misschien wel op een kantelpunt staat. Als dit vlammetje uitdooft en je echt gaat missen wat je eigenlijk had en spijt krijgt. Vanwege de stabiliteit en gevoelsmatig daardoor ook enige vanzelfsprekendheid is dat iets wat je soms niet mist of waardeert als je het nog hebt. Het kan ook helpen je eerder al kwetsbaar op te stellen en gewoon open te zijn over het verdwijnen van je verliefde gevoel en dat je bang bent dat je weer het vonkje elders gaat zoeken.
Wat je nu doet is eigenlijk jezelf al een beetje emotioneel afzonderen en dat is natuurlijk niet bevorderlijk, want die trend zet natuurlijk door waardoor jij je eigenlijk in je hoofd alweer losmaakt van de relatie. Een beetje een self fulfilling prophecy eigenlijk.
Sommigen willen juist een prinsessenbehandeling. Beweren ze althans, want over het algemeen is dat ook geven je doodvonnis tekenen.quote:
Dan heb je onder andere mij verkeerd begrepen.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 17:09 schreef ieniminimuis het volgende:
[..]
Een kind krijgen in een ongelukkig relatie staat niet gelijk aan geluk. Helemaal niet als ts dezelfde problemen nog heeft. Tevens gok ik dat probleem aangekaart door ts een dieper liggend probleem is. Dan vind ik de adviezen hier ronduit belachelijk allemaal om toch maar een kind te krijgen voordat de babyfabriek gesloten is.
Goede basis verder voor kind, man in kwestie, relatie 3n te haar leven. Of de problemen zich vanzelf oplossen met een baby of na de bevalling wel opgelost kunnen worden.
Alles even in de goede volgorde oplossen en geen overhaaste beslissingen nemen omdat de babyfabriek mss wel gaat sluiten.
Je hebt de OP duidelijk niet gelezen. TS denkt elke keer connectie te hebben. Maar als verliefdheid weg ebt, valt het toch tegen.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 22:32 schreef Stermaan het volgende:
Wat is er toch met mensen met hun constante zucht naar meer? Ik zou doodongelukkig worden van met elke vent het bed induiken die met mij flirt of die ik aantrekkelijk vind.... sterker nog...ik zou mezelf nogal een afgelikte boterham voelen. Je geeft iets van jezelf weg, een stukje energie. Seks zonder echte connectie is sowieso overrated. Seks op basis van lust mijd ik zoveel mogelijk. Lust is iets wat snel zal vervagen en wat blijft er dan over tussen jou en de andere persoon? NuL komma nul.
Liever eerst connectie, iemand goed kennen en dan pas intimiteit. Dan is het blijvend. Maar tegenwoordig ben je dan blijkbaar hard to get, frigide of moeilijk. Maar ik doe waar ik happy van word . Ik kies zeker voor stabiliteit, liefde etc.
Merkwaardig. Ik kan mij heel goed vinden in het door jou geschetste verhaal, maar noem iemand die er hetzelfde over denkt niet hard2get of moeilijk. Eerlijkheidshalve moet ik toegeven zelf wel eens zo genoemd te worden, maar zegt mijn inziens meer over diegene.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 22:32 schreef Stermaan het volgende:
Wat is er toch met mensen met hun constante zucht naar meer? Ik zou doodongelukkig worden van met elke vent het bed induiken die met mij flirt of die ik aantrekkelijk vind.... sterker nog...ik zou mezelf nogal een afgelikte boterham voelen. Je geeft iets van jezelf weg, een stukje energie. Seks zonder echte connectie is sowieso overrated. Seks op basis van lust mijd ik zoveel mogelijk. Lust is iets wat snel zal vervagen en wat blijft er dan over tussen jou en de andere persoon? NuL komma nul.
Liever eerst connectie, iemand goed kennen en dan pas intimiteit. Dan is het blijvend. Maar tegenwoordig ben je dan blijkbaar hard to get, frigide of moeilijk. Maar ik doe waar ik happy van word . Ik kies zeker voor stabiliteit, liefde etc.
Een connectie is wel vrij subjectief natuurlijk. Ik ben weleens na een paar uur bij iemand in bed beland die ik nog nauwelijks kende maar waarbij een geweldige connectie ontstond.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 22:32 schreef Stermaan het volgende:
Wat is er toch met mensen met hun constante zucht naar meer? Ik zou doodongelukkig worden van met elke vent het bed induiken die met mij flirt of die ik aantrekkelijk vind.... sterker nog...ik zou mezelf nogal een afgelikte boterham voelen. Je geeft iets van jezelf weg, een stukje energie. Seks zonder echte connectie is sowieso overrated. Seks op basis van lust mijd ik zoveel mogelijk. Lust is iets wat snel zal vervagen en wat blijft er dan over tussen jou en de andere persoon? NuL komma nul.
Liever eerst connectie, iemand goed kennen en dan pas intimiteit. Dan is het blijvend. Maar tegenwoordig ben je dan blijkbaar hard to get, frigide of moeilijk. Maar ik doe waar ik happy van word . Ik kies zeker voor stabiliteit, liefde etc.
Je hebt de OP niet gelezen en je komt hier alleen maar vertellen wat jij beter doet dan TS.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 22:32 schreef Stermaan het volgende:
Wat is er toch met mensen met hun constante zucht naar meer? Ik zou doodongelukkig worden van met elke vent het bed induiken die met mij flirt of die ik aantrekkelijk vind.... sterker nog...ik zou mezelf nogal een afgelikte boterham voelen. Je geeft iets van jezelf weg, een stukje energie. Seks zonder echte connectie is sowieso overrated. Seks op basis van lust mijd ik zoveel mogelijk. Lust is iets wat snel zal vervagen en wat blijft er dan over tussen jou en de andere persoon? NuL komma nul.
Liever eerst connectie, iemand goed kennen en dan pas intimiteit. Dan is het blijvend. Maar tegenwoordig ben je dan blijkbaar hard to get, frigide of moeilijk. Maar ik doe waar ik happy van word . Ik kies zeker voor stabiliteit, liefde etc.
Je bent gewoon een afgelikte boterham!quote:Op zaterdag 20 juni 2020 01:34 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
Een connectie is wel vrij subjectief natuurlijk. Ik ben weleens na een paar uur bij iemand in bed beland die ik nog nauwelijks kende maar waarbij een geweldige connectie ontstond.
Seks binnen een relatie is echt niet altijd per definitie beter. (Wel mee eens dat het egoïsme kan voorkomen.)
Ja prima hoor. Grappig dat je casual seks verwart met de kritiek die nu op TS wordt geleverd.quote:Op zaterdag 20 juni 2020 07:53 schreef Seven. het volgende:
[..]
Je bent gewoon een afgelikte boterham!
Nuja, zoiets heet een verslaving. En is dus op heel veel gebieden van toepassing: eten, drank, drugs, seks, maar ook de gevoelens van verliefdheid. Dat laatste geeft enorme dosissen aan geluksstofjes vrij dat dat niet eens zo raar is.quote:Op zaterdag 20 juni 2020 01:54 schreef Micson het volgende:
Constant chemische impulsjes najagen in je hersenpan en geen betekenisvolle relatie opbouwen.
Ja superlastig om hier vanaf te komen zit je ook de hele dag hamburgers op te vreten? omdat je er een prettig gevoel van krijgt?
De knipoog was je blijkbaar ontgaan. Ik vind Stermaan gewoon een irritant figuur. Prima als je zelf zo wil leven, maar laat een ander in zijn/haar waarde en noem een ander geen afgelikte boterham.quote:Op zaterdag 20 juni 2020 09:08 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
Ja prima hoor. Grappig dat je casual seks verwart met de kritiek die nu op TS wordt geleverd.
Ik heb iemand zo weleens genoemd.quote:Op zaterdag 20 juni 2020 11:08 schreef Seven. het volgende:
[..]
De knipoog was je blijkbaar ontgaan. Ik vind Stermaan gewoon een irritant figuur. Prima als je zelf zo wil leven, maar laat een ander in zijn/haar waarde en noem een ander geen afgelikte boterham.
Ah zo, ja in dat geval eens ja.quote:Op zaterdag 20 juni 2020 11:08 schreef Seven. het volgende:
[..]
De knipoog was je blijkbaar ontgaan. Ik vind Stermaan gewoon een irritant figuur. Prima als je zelf zo wil leven, maar laat een ander in zijn/haar waarde en noem een ander geen afgelikte boterham.
quote:Op zaterdag 20 juni 2020 11:49 schreef Muskusboktor57 het volgende:
[..]
Ik heb iemand zo weleens genoemd.
Maar waarom dan?quote:Op zaterdag 20 juni 2020 11:49 schreef Muskusboktor57 het volgende:
[..]
Ik heb iemand zo weleens genoemd.
In de wandelgangen gonzen de geruchten dat jij nog wel meer op je kerfstok hebt.quote:Op zaterdag 20 juni 2020 11:49 schreef Muskusboktor57 het volgende:
[..]
Ik heb iemand zo weleens genoemd.
Dus je mist dat mannen moeite doen in een relatie, omdat je dat alleen maar hebt ervaren wanneer het reeel voor ze was dat ze je zouden verliezen?quote:Op vrijdag 19 juni 2020 12:56 schreef YH88 het volgende:
Bedankt voor alle reacties,
Ik ben nu een paar dagen verder, en heb nu even alles afgekapt. Ik voel me behoorlijk door de war door alles, en probeer nu even voor mijn eigen te kiezen, en het daten te laten voor wat het is.
Ik heb vroeger een minderwaardigheidscomplex gehad. Dit kwam doordat een ex mij vaker het gevoel gaf dat ik niet mooi was. In die relatie ben ik best lang blijven hangen.
Dat zal de reden zijn waarom ik zo gevoelig ben geworden voor de aandacht. Als iemand op het juiste moment de juiste complimenten over mijn uiterlijk geeft, en leuk babbelt, dan ga ik daar op in. Probleem is dat ik dat ook toelaat als ik in een relatie zit. Ik weet dus van mijzelf dat ik niet erg exclusief naar 1 partner ben.
Voordat iemand zegt dat ik dan niet te vertrouwen ben, ik geloof er in dat ik gewoon nog nooit een partner heb gehad waar het gevoelsmatig wel goed genoeg bij zat. Want als dat wel zo zou zijn, dan zou ik er wellicht niet voor open staan.
Ik zie wat reacties over mijn ex-vriend..
De man heeft een hart van goud, en heeft werkelijk alles geprobeerd om mij te laten inzien dat ik een stabiele goede toekomst met hem zou hebben. Op de momenten dat in interesse verloor, ging hij doordat ik hem onzeker maakte, op zijn tenen lopen.
Deed verder niets verkeerds, maar gaf mij meer lichamelijke aandacht, gaf meer complimenten, gaf bloemen..,etc..
Deed gewoon erg zijn best. Alleen in plaats dat ik daar waardering voor zou krijgen, zag ik het meer als needy en onzeker gedrag. Dat maakte hem voor mij nog minder interessant.
Hij is er wel kapot van, ik ben er ergens ook rouwig om, maar weet dat het niet eerlijk is om door te zetten. Ik heb nog contact met hem gehad, en hij geeft aan dat dit heel moeilijk te plaatsen is. Het zou het eerlijkste zijn als ik hem vertelde over die andere man, maar dat durf ik gewoon niet.
Ik besef me dat ik inderdaad een spoor van ravage achter laat, doordat ik in het begin enorm van stapel kan lopen, en daarna het vrij snel afkap. Ik heb maandenlang last gehad van een stalkende ex-vriend. Omdat hij het ook niet kon plaatsen.
En wat was jouw aandeel?quote:Op zaterdag 20 juni 2020 12:16 schreef Muskusboktor57 het volgende:
[..]
Écriture automatique.
Maar ze was wel slettenbil, tho.
Met het eerste ben ik het wel eens.. helaas gaat het nog veel zo.quote:Op zaterdag 20 juni 2020 12:35 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Man kan veel vrouwen scoren en dumpt ze daarna weer: Ben jaloers, wat is jouw geheim
Vrouw kan veel mannen scoren en dumpt ze daarna weer: Je denkt met je kut. Je wil gewoon aandacht, he? Verwende prinses. Wacht maar tot je 35 bent, dan krijg je wel spijt. Dan wil niemand je meer en kun je lekker je dagen eenzaam slijten, eigen schuld.
[..]
Dus je mist dat mannen moeite doen in een relatie, omdat je dat alleen maar hebt ervaren wanneer het reeel voor ze was dat ze je zouden verliezen?
Hoeveel moeite doe jij zelf voor mannen? Heb je wel eens aangegeven dat je het fijn vind als ze moeite voor je doen en hoe reageerden ze? Wat vond je van dat cuckold gdoe wat anderen suggereerden?
Weet je zelf wel wat je liever hebt, verliefdheid of een gezin? Al vind ik dat ergens een vals dilemma maar toch.
Genoeg vrouwen die geen slet of afgelikte boterham genoemd willen worden maar wel zelf de term incel gebruiken. Er wordt vaak met 2 maten gemeten.quote:
Precies ditquote:Op woensdag 17 juni 2020 20:08 schreef DonnaNoble het volgende:
[..]
Ja. De spanning gaat er onherroepelijk af na een tijdje. Kan na een paar maanden zijn of na een paar jaar, maar niemand blijft zo spannend als in het begin. Het nieuwtje is er dan namelijk af.
Voor mij geldt ook hetzelfde.quote:Op donderdag 18 juni 2020 04:17 schreef Kaviaar het volgende:
* Kaviaar herkent zich enorm in TS
En ik wou dat ik je ermee kon helpen, maar ik loop er steeds maar weer tegenaan. Dan besluit ik maar weer om single te blijven. Kom ik een leuk iemand tegen waar ik totaal voor val, sla ik d'r aan de haak, en na een paar weken / maanden ben ik er eigenlijk wel weer klaar mee...
Wat dan weer enorm zuur is, want een relatie uit maken waar de ander nog wel vet positief in staat is zwaar... Helemaal als ik niet echt een reden kan geven
Ja dat hoort dus ook nietquote:Op zaterdag 20 juni 2020 14:58 schreef Gruj0 het volgende:
[..]
Genoeg vrouwen die geen slet of afgelikte boterham genoemd willen worden maar wel zelf de term incel gebruiken. Er wordt vaak met 2 maten gemeten.
Ja wat dan? Hebben jullie seks gehad?quote:
Op haar leeftijd wordt dat wel lastig. Ze is een zware dopaminejunk.quote:Op zaterdag 20 juni 2020 15:27 schreef An_0_Niem het volgende:
[..]
Dat is een aanname.
Mensen kunnen veranderen, gelukkig. Maar dat vraagt wel een hoop werk.
Als de kinderwens sterk genoeg is, zal dat haar uiteindelijk redden.quote:Op zaterdag 20 juni 2020 16:23 schreef Jaeger85 het volgende:
[..]
Op haar leeftijd wordt dat wel lastig. Ze is een zware dopaminejunk.
Grote kans dat ze eindigt als single mom.quote:Op zaterdag 20 juni 2020 16:26 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
Als de kinderwens sterk genoeg is, zal dat haar uiteindelijk redden.
Dit denk ik eerlijk gezegd niet. Die drang naar bevestiging en aandacht kan een ander niet voor jou oplossen, dat is iets wat jij zelf moet oplossen. Jij zult eerst moeten leren om je gevoel van eigenwaarde niet van de aandacht van mannen af te laten hangen. Zolang jij die drang naar aandacht en bevestiging nog hebt, zal dit probleem zich blijven voordoen.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 12:56 schreef YH88 het volgende:
Ik heb vroeger een minderwaardigheidscomplex gehad. Dit kwam doordat een ex mij vaker het gevoel gaf dat ik niet mooi was. In die relatie ben ik best lang blijven hangen.
Dat zal de reden zijn waarom ik zo gevoelig ben geworden voor de aandacht. Als iemand op het juiste moment de juiste complimenten over mijn uiterlijk geeft, en leuk babbelt, dan ga ik daar op in. Probleem is dat ik dat ook toelaat als ik in een relatie zit. Ik weet dus van mijzelf dat ik niet erg exclusief naar 1 partner ben.
Voordat iemand zegt dat ik dan niet te vertrouwen ben, ik geloof er in dat ik gewoon nog nooit een partner heb gehad waar het gevoelsmatig wel goed genoeg bij zat. Want als dat wel zo zou zijn, dan zou ik er wellicht niet voor open staan.
Daar is niets mis mee.quote:Op zaterdag 20 juni 2020 16:32 schreef Jaeger85 het volgende:
[..]
Grote kans dat ze eindigt als single mom.
Wel voor het kind zelf. Die groeit veel gelukkiger op in een stabiel gezin met een vader en een moeder.quote:
Vaak wel ja. Maar goed, dat ga ik haar niet aanrekenen. Die keuze maakt ze zelf. Ik denk alleen vooral dat ze er zelf gewoon een stuk gelukkiger van wordt als ze in een stabiele relatie terechtkomt.quote:Op zaterdag 20 juni 2020 17:18 schreef Jaeger85 het volgende:
[..]
Wel voor het kind zelf. Die groeit veel gelukkiger op in een stabiel gezin met een vader en een moeder.
Vertel dat maar eens aan al die kinderen die moeten leven met ruziënde ouders. Maar ach,ze zijn tenminste nog bij elkaar voor de kinderenquote:Op zaterdag 20 juni 2020 17:18 schreef Jaeger85 het volgende:
[..]
Wel voor het kind zelf. Die groeit veel gelukkiger op in een stabiel gezin met een vader en een moeder.
Heb je het woordje stabiel gemist???quote:Op zaterdag 20 juni 2020 17:22 schreef Brybry het volgende:
[..]
Vertel dat maar eens aan al die kinderen die moeten leven met ruziënde ouders. Maar ach,ze zijn tenminste nog bij elkaar voor de kinderen
Je klampt je vast aan vergankelijke emoties. Dat is...quote:Op woensdag 17 juni 2020 20:07 schreef YH88 het volgende:
Okee.. reacties zijn hard, maar ik begrijp dat het zo overkomt.
Het is alleen niet zo dat het enkel uit lust is. Ik voel me pas echt gelukkig als ik continue loop te stuiteren om mijn partner te zien. Dat gevoel wil ik gewoon continue hebben. Vraag ik dan teveel?
Lastig zeker. Maar niet onmogelijk.quote:Op zaterdag 20 juni 2020 16:23 schreef Jaeger85 het volgende:
[..]
Op haar leeftijd wordt dat wel lastig. Ze is een zware dopaminejunk.
Ik voel me niet beter dan wie dan ook. Heb het over hoe ik me zou voelen en niet zoals zij zich zou moeten voelen en dat ze een afgelikte boterham is. Iedereen moet doen waar die zich goed bij voelt.quote:Op zaterdag 20 juni 2020 07:52 schreef Seven. het volgende:
[..]
Je hebt de OP niet gelezen en je komt hier alleen maar vertellen wat jij beter doet dan TS.
Voel je je nu beter? Get off your high horse.
. Ik heb haar nooit een afgelikte boterham genoemd. En prima dat je me een irritant figuur vindt als ik vertel wat me best onzeker maakt: namelijk het huidige, snelle daten! Sorry hoor.quote:Op zaterdag 20 juni 2020 11:08 schreef Seven. het volgende:
[..]
De knipoog was je blijkbaar ontgaan. Ik vind Stermaan gewoon een irritant figuur. Prima als je zelf zo wil leven, maar laat een ander in zijn/haar waarde en noem een ander geen afgelikte boterham.
Vrouwen doen dit in Nederland ook gewoon hoor, in Nederland is het inderdaad vrij sociaal geaccepteerd dat mensen snel met elkaar naar bed gaan. Ik vind dat persoonlijk een prima ontwikkeling, maar dat ligt aan je beeld van seks.quote:Op zaterdag 20 juni 2020 19:09 schreef Stermaan het volgende:
[..]
Ik voel me niet beter dan wie dan ook. Heb het over hoe ik me zou voelen en niet zoals zij zich zou moeten voelen en dat ze een afgelikte boterham is. Iedereen moet doen waar die zich goed bij voelt.
Ik vind wel dat de datingscene ontzettend vermoeiend is, omdat men gewend is heel snel met elkaar naar bed te gaan. Of dit alleen zo in NL is geen idee. Mannen dringen er vaak snel op aan. Het is vaak gebeurd dat ik gewoon weg ben gegaan, omdat ik het gewoonweg te asociaal vond.
Ik heb er geen slecht beeld bij, maar ik vind het erg moeilijk om mezelf snel op die manier open te stellen. Hoe vaak hoor ik dat een vrouw te snel met een man naar bed is geweest zonder relatie en dat hij opeens niets meer van zich laat horen? Qua seks zijn mannen en vrouwen gewoon anders, dat is biologisch gezien ook zo bepaald.quote:Op zaterdag 20 juni 2020 19:11 schreef Generationalpha het volgende:
[..]
Vrouwen doen dit in Nederland ook gewoon hoor, in Nederland is het inderdaad vrij sociaal geaccepteerd dat mensen snel met elkaar naar bed gaan. Ik vind dat persoonlijk een prima ontwikkeling, maar dat ligt aan je beeld van seks.
Was niet vervelend bedoeld. En ik stop al .quote:Op zaterdag 20 juni 2020 19:11 schreef Seven. het volgende:
[..]
Lekker belangrijk hoe jij je zou voelen. Dit topic gaat niet over jou.
Zij hoeft jou niet te vertellen wat jij wel of niet moet doen, daar zijn @Lenny77 en ik voor.quote:Op zaterdag 20 juni 2020 19:16 schreef Stermaan het volgende:
[..]
Was niet vervelend bedoeld. En ik stop al .
vrouwen willen een man met een goede toekomstquote:Op woensdag 17 juni 2020 19:49 schreef YH88 het volgende:
Mijn verstand weet dat ik genoegen zou moeten nemen met iemand die mij een gezonde toekomst kan geven,
Werkelijk?quote:Op zaterdag 27 juni 2020 22:49 schreef Dimachaerus het volgende:
[..]
vrouwen willen een man met een goede toekomst
mannen willen een vrouw met een goed verleden
Je kunt er natuurlijk ook voor kiezen het te vertellen aan kinderen die wel in een liefdevol gezin et een vader en moeder leven. Want die zijn er natuurlijk ook heel veel.quote:Op zaterdag 20 juni 2020 17:22 schreef Brybry het volgende:
[..]
Vertel dat maar eens aan al die kinderen die moeten leven met ruziënde ouders. Maar ach,ze zijn tenminste nog bij elkaar voor de kinderen
Die ideale mix vind je niet, die maak je. Als mensen die mix hebben, zorgen ze daar allebei zelf voor, door moeite in de relatie te blijven steken.quote:Op vrijdag 19 juni 2020 13:54 schreef YH88 het volgende:
Generation alpha.
Bedankt voor je reactie.
Logischerwijs zou het inderdaad een verstandige keuze zijn om met toekomstperspectief te kiezen voor een relatie.
Maar voor mijn gevoel is dat dan voor 80% een rationele keuze. Ondanks dat ik geniet van zijn aanwezigheid en lichamelijk contact.
Ik zou liever kiezen voor 80% passioneel en 20% rationeel. Natuurlijk loop ik de kans om op andere gebieden minder gelukkig te worden. Maar ik hoop ergens de ideale mix passioneel en rationeel te vinden.
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |