Sneakie | donderdag 26 september 2019 @ 09:56 |
Beste FOK, Vorige week ben ik erachter gekomen dat mijn vrouw iemand heeft leren kennen in de sportschool. Ik merkte al een dikke maand dat er iets speelde maar ze bleef hardnekkig ontkennen. Het erge is dat ze 2 jaar geleden ook al een emotionele affaire had (rond dezelfde periode). Ik begin vermoedens te krijgen dat ze bipolair is gezien ze elk jaar rond dezelfde periode manisch lijkt te worden. Bijkomend in dit verhaal is dat ik Asperger heb en daardoor soms wat dingen mis qua spontaniteit in de relatie. Feit is dat ik mij hier bewust van ben en hier ook keihard voor werk om dit gat te dichten. Mijn vrouw en ik zijn 14 jaar samen en hebben 2 kinderen. Ze zegt dat ze de affaire heeft afgekapt gezien ik haar veel meer waard ben maar ik ben bang dat ik nu mijn vertrouwen helemaal kwijt ben geraakt. Ergens voel ik mij schuldig omdat ik haar niet alles kan geven wat ze wenst maar ik weet ook dat ik stinkend mijn best doe voor zover dat voor mij mogelijk is. Ik vertrouw er niet meer op dat ze nu opeens haar les heeft geleerd en het niet meer zal doen. Ook omdat ze aangeeft dat ze het niet goed onder controle heeft en snel verliefd wordt. Uiteraard hou ik heel veel van haar en wil het daardoor ook blijven proberen maar aan de andere kant wil ik mijzelf niet blijven pijnigen. | |
Nismo91 | donderdag 26 september 2019 @ 10:02 |
Heftig. Maar, is het een affaire met liefde in het spel of echt een paar keer seks? Ik kan mij best voorstellen dat het anders is om een relatie te hebben met iemand die asperger heeft, als er geen liefde in het spel is bij haar affaire maar zij dit nodig heeft als uitlaatklep, maar jullie wel van elkaar houden... En gelukkig zijn met elkaar en de kids, moeilijk. Ik denk dat een keer goed met elkaar praten veel zal doen! | |
uitstelgedrag | donderdag 26 september 2019 @ 10:07 |
Wat bedoel je met emotionele affaire? Wat deed zij en waarom deed ze dat meerdere keren? Hoe dan ook, als je vindt dat ze je grenzen over is gegaan, is het misschien beter om het af te kappen. Liever dat jullie vredig uit elkaar gaan dan dat er een vechtscheiding ontstaat omdat zij voor de zoveelste keer jouw grenzen niet heeft gerespecteerd. Jullie hebben immers ook 2 kinderen waar je rekening mee moet houden. | |
Keep_Walking | donderdag 26 september 2019 @ 10:08 |
Was ze ook echt verliefd op die jongen of was het meer voor de emotionele band die ze mistte? | |
Sneakie | donderdag 26 september 2019 @ 10:15 |
Ze was verliefd in al die keren. | |
Sneakie | donderdag 26 september 2019 @ 10:17 |
In de eerste twee keren is ze verliefd geworden op mijn beste vriend, de derde keer op iemand in de sportschool. De laatste twee keren is er geen sex bij komen kijken maar wel alle zaken die komen kijken bij een emotionele affaire (verzwijgen, verliefdheid aan beide kanten, verlangens). | |
Sneakie | donderdag 26 september 2019 @ 10:19 |
Wij kunnen over het algemeen erg goed met elkaar praten wanneer we op dezelfde lijn zitten. Maar zoals ik ook aangaf maakt haar vermoedelijke bipolaire stoornis het ook niet altijd gemakkelijk en dan gebeuren er soms onverwachte dingrn vanuit haar kant. | |
MilkTea | donderdag 26 september 2019 @ 10:19 |
Ik vind het vooral bijzonder dat je nog niet gescheiden bent - goede beste vriend ook trouwens. | |
uitstelgedrag | donderdag 26 september 2019 @ 10:20 |
Weet jij waarom? En vind jij dat ze over je grenzen heen gaat? | |
Sneakie | donderdag 26 september 2019 @ 10:23 |
Ja soort van. Ze zegt de passie te missen die eigenlijk komt kijken bij een frisse verliefdheid. Het mag geen geheim zijn dat na 14 jaar het niet meer zo vlamt als wanneer je net bij elkaar bent. Verder mis ik soms bepaalde voelsprieten op het gebied van liefde. | |
nogeenoudebekende | donderdag 26 september 2019 @ 10:24 |
Je wil haar nu een label op gaan plakken om je eigen slappe gedrag te verantwoorden. Dat ze met je 'beste' vriend heeft geneukt was toch wel een teken aan de wand dat ze niet echt integer is. Dan moet je nu niet raar opkijken dat dat gedrag zich herhaalt. Heeft verder weinig met een bipolaire stoornis te maken gok ik. | |
Gibson88 | donderdag 26 september 2019 @ 10:25 |
Dat is wel een heel bittere pil voor je. Met welke feiten heb je haar geconfronteerd en hoe ben je er bijvoorbeeld achter gekomen ? Het aller belangrijkste nu is communicatie en wat JIJ wil. | |
uitstelgedrag | donderdag 26 september 2019 @ 10:26 |
Ja dat snap ik maar al te goed. Vind het dan wel nergens op slaan dat zij dan maar naar anderen gaat ipv proberen de relatie op te peppen. Maar ik heb geen antwoord op deze vraag: vind jij dat zij over je grenzen heen gaat? | |
Sneakie | donderdag 26 september 2019 @ 10:35 |
Ze weet wat mijn grenzen zijn. Dat is ook o.a. de reden waarom ze het niet met de eerlijk heeft gezegd. | |
Antaris | donderdag 26 september 2019 @ 10:39 |
Knap dat je het blijft volhouden. Ik zou me vernederd voelen. | |
Sneakie | donderdag 26 september 2019 @ 10:39 |
Ik herkende haar gedragspatronen van de voorgaande keren, plus het feit dat ze vaker en langer ging sporten. Uiteindelijk heeft ze het me zelf opgebiecht. | |
Craptacular | donderdag 26 september 2019 @ 10:50 |
Dus ze ging in feite niet sporten, maar zich laten uitwonen door iemand anders? Ik vind dat je moet vechten hiervoor. Ga pas na de 8ste keer vreemdgaan nadenken over scheiden. Nu nog veel te vroeg om er iets over te zeggen. | |
Zolderkamer | donderdag 26 september 2019 @ 10:53 |
Dus moet je afspreken dat je open en eerlijk naar elkaar bent.. Als je daar dan niet mee kan leven moet je gewoon stoppen.. Nu heb je het zo gespeeld dat je langs elkaar heen gaat leven.. dat is ook geen doen.. | |
#ANONIEM | donderdag 26 september 2019 @ 10:59 |
Sorry to be hard, maar misschien moet je eens afvragen waarom ze steeds vreemd blijft gaan? Waarschijnlijk ligt dat ook aan jou, en natuurlijk aan haar. En aan jullie relatie. Je kan nu wel gewoon weer een nieuwe kans geven maar als er iets niet structureel verandert aan jullie dan zal het resultaat weer hetzelfde zijn. Einstein zei het al eens. | |
Manmanmanwateenzooi | donderdag 26 september 2019 @ 10:59 |
Ik zit met smart te wachten op positieve verhalen over de vrouw an sich, mijn beeld over vrouwen wordt met de dag beroerder. Voor TS: accepteren dat ze zo is of verlaten. | |
uitstelgedrag | donderdag 26 september 2019 @ 10:59 |
En als ze dat herhaaldelijk blijft doen, waarom ben je dan nog bij haar? | |
-marz- | donderdag 26 september 2019 @ 11:10 |
Vreemdgaan lijkt me eerder een symptoom dan de kern van het probleem. En wat maakt het uit of zij bipolair is of niet. Je kan overal wel een naampje aan geven maar dat leidt alleen maar af, het gaat toch om jullie 2 samen en de kinderen. Duidelijk is dat je er niet blij mee bent hoe het gaat. En al langer/eerder niet zo te lezen in je pohi. Hoe is de kwaliteit van jullie relatie verder? Hoe gaat het met jullie kinderen? Hoe is het gesteld met jouw zelfvertrouwen? Ben je verder gekomen in je leven de afgelopen 2 jaar? Je had het toen ook al over scheiden trouwens, 2 jaar geleden. Relatietherapie al overwogen? | |
#ANONIEM | donderdag 26 september 2019 @ 11:16 |
Wat zie je vrouw zelf als de oorzaak? Ik vind het klinken alsof ze een soort van bevestiging zoekt buiten de deur. Snel verliefd worden is geen excuus en zeker niet meerdere keren. Als ze zelf het patroon kan herkennen is verliefdheid gewoon de kop in te drukken door het niet meer te voeden. | |
Sneakie | donderdag 26 september 2019 @ 14:20 |
Omdat ze er niks aan kan doen en het komt door haar ziekte (haar bewoording) Achteraf heeft ze altijd een wtf moment en dat ze niet kan begrijpen waarom ze zoiets doet. | |
Sneakie | donderdag 26 september 2019 @ 14:22 |
Zoals ik al aangaf weet ik dat ik niet perfect ben en werk dan ook hard hieraan. Zij is verder ook een schat op de episodes na.. Dan lijkt ze een totaal ander mens. | |
Zolderkamer | donderdag 26 september 2019 @ 14:26 |
Dan moet je dus gewoon een open relatie accepteren.. Het is niet zo lastig.. | |
Sneakie | donderdag 26 september 2019 @ 14:26 |
Dacht het niet.. | |
Zolderkamer | donderdag 26 september 2019 @ 14:29 |
Wat dacht je niet? Dat ze het niet nog eens doet? Of dat je geen open relatie wou? Of wil je gewoon zo doorgaan? Ze wil het toch wel.. en doet het ook.. ongeacht je grenzen | |
Sneakie | donderdag 26 september 2019 @ 14:33 |
Qua carrière ben ik de afgelopen 2 jaar vooruit geschoten. Dit omdat ik goed voor mijn gezin wil zorgen. Qua vertrouwen ben ik eerlijk gezegd nog herstellende van de vorige keer en eerlijk is eerlijk je zelfvertrouwen gaat erdoor kapot. Relatietherapie gaan we binnenkort opstarten. | |
Sneakie | donderdag 26 september 2019 @ 14:34 |
Ik wil absoluut geen open relatie. Verder zou ze er zelf ook niet tegen kunnen wanneer ik iemand anders zou hebben. Ook zit dat helemaal niet in me.. Op dat gebied ben ik helaas zo loyaal als een hond. | |
Zolderkamer | donderdag 26 september 2019 @ 14:35 |
Dan weet je de oplossing toch? Jij wil niet wat zij wel wil.. | |
bitterbal | donderdag 26 september 2019 @ 14:35 |
Jammer dat zij niet loyaal is. | |
AlwaysHappy | donderdag 26 september 2019 @ 14:43 |
Stoornissen daar gelaten....dat vertrouwen krijg je toch gewoon niet meer terug? Maakt niet uit waarom ze het heeft gedaan. Ik snap best dat beide partijen enigszins verantwoordelijk zijn, maar als zij zoveel dingen mist....dan kan ze er nog steeds voor kiezen om dat te benoemen...dan kunnen jullie samen kijken naar oplossingen. Wat doet zij? Ze gaat meerdere malen vreemd (lichamelijk/emotioneel). Zelfs met je beste vriend joh. Dat straalt echt geen respect uit hoor. Ik zou een kleine affaire die puur gebaseerd was op seks nog wel kunnen vergeven, maar dit? Je verdiend toch beter dan dit? Relatie is sowieso al kapot als je elkaar niet meer kan vertrouwen imo. En dan maakt het even geen ene moer aan wie welke stoornis heeft. Ze heeft gewoon geen respect voor je en zal je voor de gek blijven houden als je haar telkens maar laat zien dat je toch wel bij haar blijft. | |
TheoddDutchGuy | donderdag 26 september 2019 @ 15:04 |
Hoezo is zij ziek? Dat maak jij er van. Ze zoekt spanning, jij geeft haar iets niet, punt. | |
Sneakie | donderdag 26 september 2019 @ 15:10 |
Dan behoor je dat met je partner te bespreken denk ik zo. En wat betreft haar ziekte is dat gebaseerd op het oordeel van specialisten waar ze al jaren lang onder behandeling is. | |
TheoddDutchGuy | donderdag 26 september 2019 @ 15:13 |
Oh zijn er opeens specialisten in het spel. Ik lees “mijn vermoedens zijn” en “haar bewoordingen”, denk dat er helemaal geen specialisten zijn. Denk dat jij dat verzint. | |
Sneakie | donderdag 26 september 2019 @ 15:20 |
Ga aub ergens anders trollen | |
#ANONIEM | donderdag 26 september 2019 @ 15:33 |
Misschien doet ze het omdat je het toch wel pikt? Dat ze met een sorry er wel van af komt? Want het is geen schat. Jij vind haar een schat, maar als ze drie keer vreemdgaat is het gewoon een b*tch. Misschien moet je daar maar eens over na denken. Waarschijnlijk heeft ze wel door dat je toch niet bij haar weg gaat als ze vreemdgaat, je blijft toch wel. Dus wat maakt het uit? | |
#ANONIEM | donderdag 26 september 2019 @ 15:34 |
TL:DR; je laat je bedonderen door haar, ga bij haar weg | |
Craptacular | donderdag 26 september 2019 @ 16:19 |
Zodat iemand anders met zo'n zwakkeling zonder zelfrespect wordt opgescheept? Hij moet bij haar blijven. Zij neukt rond, hij heeft geen zelfwaarde. Perfect fit | |
loveli | donderdag 26 september 2019 @ 16:31 |
Hoe gaan jullie de vierde voorkomen? Blijkbaar is er een patroon dat doorbroken moet worden. | |
vosss | donderdag 26 september 2019 @ 16:35 |
Koekkoek. Dat wijf is knettergek. . Smijt die lichtekooi vandaag nog buiten. Geen dank. | |
vosss | donderdag 26 september 2019 @ 16:36 |
Je mag gewoon bitch zeggen op FOK! hoor. Al is in dit geval kutwijf treffender. | |
vosss | donderdag 26 september 2019 @ 16:38 |
Ik zou beginnen met haar beste vriendin een paar keer finaal doormidden te trekken. | |
Sneakie | donderdag 26 september 2019 @ 16:47 |
Excuses verkeerd gelezen | |
Sneakie | donderdag 26 september 2019 @ 16:48 |
Nevermind | |
VEM2012 | donderdag 26 september 2019 @ 17:04 |
De meesten waren al lang weg natuurlijk. Vraag is wat jij wil. Kennelijk twijfel je ergens over. Waarover? Als jullie niet doorgaan, dan moet je echt uitzoeken waarom het steeds misgaat en dat probleem oplossen. | |
Elpis | donderdag 26 september 2019 @ 17:10 |
Dan had ze misschien niet zo jong in een vaste relatie moeten stappen. Ik las dat jij in juni 33 jaar was en dus 19 toen jullie verkering kregen? Was zij ook zo jong? Jarenlang bij specialisten in behandeling en geen officiele diagnose? Lijkt me een goed idee. | |
Sneakie | donderdag 26 september 2019 @ 17:14 |
Klopt zij was nog jonger (17). Haar officiële diagnose is borderline maar dat dekt de lading niet vandaar dat er nu wordt gekeken naar bipolaire stoornis. | |
Sneakie | donderdag 26 september 2019 @ 17:15 |
Ik twijfel aan het feit of het niet meer gaat voorkomen (affaires, liegen). | |
ChipsZak. | donderdag 26 september 2019 @ 17:20 |
Even voor de duidelijkheid; gaat het om een emotionele affaire of ook seksueel? Want zoals ik je begrijp heeft ze 3 'verliefdheden' gehad waarvan 2 op je beste vriend. De eerste verliefdheid ging ze ook lichamelijk vreemd maar de 2 verliefdheden daarna enkel emotioneel? Klopt dit zo? | |
Rockefellow | donderdag 26 september 2019 @ 17:20 |
Scheiden. Je laat over je heenlopen door dit gedrag structureel met de mantel der liefde te bedekken. Daardoor werk jij als katalysator en zal dit gedrag sneller en vaker voorkomen. | |
VEM2012 | donderdag 26 september 2019 @ 17:21 |
Dus stel dat het nu de laatste keer is, dan wil je door met de relatie? In dat geval zou je kunnen overwegen om samen in therapie te gaan om te achterhalen wat de reden is voor haar om spanning buiten de deur te zoeken en of jullie samen die reden weg kunnen nemen. | |
Sneakie | donderdag 26 september 2019 @ 17:49 |
Helemaal correct | |
Sneakie | donderdag 26 september 2019 @ 17:50 |
Daar komt het een beetje wel op neer. | |
VEM2012 | donderdag 26 september 2019 @ 17:57 |
Nou, sterkte dan en hopelijk komen jullie eruit. | |
#ANONIEM | donderdag 26 september 2019 @ 19:10 |
Lekker in therapie man. Lekker in therapie met een wijf die je al meerdere keren bedrogen heeft. Die daarmee jullie relatie op het spel zette, de toekomst van jullie kinderen op het spel zette. Lekker in relatietherapie met een wijf die schijt aan jou heeft. Ze geeft geen fuck om je, maar je bent de lekkere thuishaven. De veilige boot. Iets om terug te vallen. Maar diep van binnen weet ze dondersgoed dat wanneer zich na de therapie weer zich een kans voordoet ze hetzelfde doet. Je verwacht een andere uitkomst maar zolang je bij haar blijft zal de uitkomst hetzelfde zijn. Ze gaat vreemd. Ze blijft vreemdgaan. Maar je hebt topic niet gemaakt om onze meningen te horen, maar puur om support te voelen voor de keuze voor 'bij elkaar blijven'. Dat je posts negeert die zeggen dat je bij haar weg moet gaan zegt genoeg. Wordt tijd dat TS zijn kloten bij elkaar raapt en dirigent wordt van zijn eigen leven. Maar hij verkiest ervoor om lekker gecastreerd op de bank te liggen terwijl zijn partner uitgewoond wordt in de lokale basic fit. Zwakkeling. | |
Gruj0 | donderdag 26 september 2019 @ 19:43 |
Scheiden met die handel. Je bent al 3 keer bedrogen. Je moet ergens een grens trekken. | |
Sneakie | donderdag 26 september 2019 @ 20:08 |
Wat ik verder wel vreemd vind is dat ze niks wil lezen over de ervaringen van hoe iemand zich na bedrogen te zijn geworden voelt terwijl dat juist het proces (lees verwerking en begrip) kan verbeteren. Is dit normaal? | |
-marz- | donderdag 26 september 2019 @ 20:23 |
Nee echt totaal niet man. Jouw vriendin is 100% gestoord. Zullen wij de scheiding maar voor je aanvragen want dat is vast je volgende vraag? | |
Craptacular | donderdag 26 september 2019 @ 20:59 |
Hij moet er gewoon snel bij zijn en evt de gast neuken voordat zij dat doet. | |
#ANONIEM | donderdag 26 september 2019 @ 21:13 |
Geef zelf eens antwoord op die vraag. | |
W.H.I.S.T.L.E | donderdag 26 september 2019 @ 21:30 |
laat je vrouw ook een account maken op fok, zodat zij ook kan meediscussieren en wij ook haar verhaal kunnen lezen over hoe en wat. Dan kunnen wij beter tot een oordeel komen en ons advies daarop afstemmen. | |
Zolderkamer | donderdag 26 september 2019 @ 21:30 |
Maar dat kan niet want jij hebt duidelijk aangegeven waar je grenzen liggen.. En daarmee de kaders al bepaald.. | |
Zolderkamer | donderdag 26 september 2019 @ 21:36 |
Tuurlijk is dat normaal.. Ze wil gewoon een open relatie en verder boeit het haar niet wat jij wilt.. Ze doet het toch wel.. Alleen is het een probleem omdat jij geen open relatie wil.. Waarom zou zij er over moeten lezen? | |
probeer | donderdag 26 september 2019 @ 21:52 |
Zolang zij die instelling blijft houden, lijkt me de kans enorm groot dat het nog een keer gaat gebeuren. | |
Scary_Mary | donderdag 26 september 2019 @ 22:07 |
Beetje cru wel, dat je haar behoeftes niet (h)erkent, maar wel als er een ander in het spel is.. De hamvraag die hopelijk bij relatietherapie uitgebreid besproken gaat worden Garanties krijg je eigenlijk nooit echt in het leven, afgezien van dat iedereen uiteindelijk dood gaat. Als er zo een psychische component meespeelt, dan kun je misschien beter de vraag herformuleren. Wat zou het risico (dat je feitelijk altijd wel loopt) wel die moeite waard maken? Ik kan me voorstellen dat een uitspraak als ik kan er niks aan doen niet echt fiducie oproept. Echter, als het aan haar ziektebeeld zou liggen en ze nu verder aan het kijken zijn of er na al die jaren niet aan een andere diagnose en andere behandeling moet, dan ligt de zaak misschien wel wat meer open. Stel bijvoorbeeld dat andere medicatie wel aanslaat en ze die wel trouw blijft slikken? Verder lijkt me handig om nog eens op een rij te zetten in hoeverre bepaalde dingen goed overkomen bij elkaar. Dat jij je stinkende best doet hoeft niet gelijk te staan aan hoe het bij haar overkomt, net zoals jij moeite hebt met bepaalde dingen te ervaren als zij daar geen rapport op geeft. Wat doe je in dat stinkende beste eigenlijk? En wat voor frequentie? | |
Scary_Mary | donderdag 26 september 2019 @ 22:10 |
Het is natuurlijk lekker makkelijk om een vreemdganger alles in de schoenen te schuiven, maar het is ook niet geheel ondenkbaar dat het omgekeerd ook niet helemaal geïnteresseerd overkomt als hij haar behoeftes niet (h)erkent totdat een ander daar ineens wel in lijkt te kunnen voor zien he.. | |
Puk1234 | donderdag 26 september 2019 @ 22:15 |
Ik zou hier wel een eind aan maken. Je maakt jezelf helemaal gek om dit aan te houden en maar je af vragen wat ze de hele tijd doet als je er niet bij bent. Dit breek je na een tijd enorm. Respect voor je als jij nog vertrouwen kunt opbrengen. Ik zou dat niet kunnen iig. | |
loveli | donderdag 26 september 2019 @ 22:35 |
Relatietherapie heeft helaas geen hoog succes percentage. | |
Scary_Mary | donderdag 26 september 2019 @ 23:06 |
Wat meten ze als succes dan? Het kan ook een prima begeleiding zijn om op een goede manier uit elkaar te gaan lijkt me.. | |
loveli | vrijdag 27 september 2019 @ 01:44 |
Er wordt meer naar het individu op de korte termijn gekeken dan het geheel op de lange termijn. Ik pleit er niet voor dat stellen ten koste van alles bij elkaar blijven. Wel is er wat voor te zeggen dat ze beter nu als geheel een nieuwe, gezonde dynmiek kunnen vinden, dan later in 2 afzonderlijke relaties met 2 nieuwe samengestelde gezinnen. Als zij eerlijk wordt en haar grenzen beter in de gaten leert houden (want 3 affaires is geen toeval, maar een patroon) en hij leert wat zij het meeste nodig heeft in de relatie, dan zou het op lange termijn beter kunnen zijn om samen te blijven dan om uit elkaar te gaan. Als je samen kinderen hebt, dan blijf je toch met elkaar te maken houden. | |
Stray_cat | vrijdag 27 september 2019 @ 01:47 |
Het gras is nergens groener. | |
#ANONIEM | vrijdag 27 september 2019 @ 02:14 |
Dat zegt volgens mij echt helemaal niemand. Bedrog is in de algemene consensus een negatieve gewaarwording en die combinatie met je partner, waar vertrouwen juist de basis is, kun je gewoon moeilijk uitleggen. Vanzelfsprekend heeft ze een reden, als ze het gewoon 'zomaar' zou doen is ze gewoon in de veronderstelling dat ze single is. [ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 27-09-2019 02:15:04 ] | |
TheGentleman | vrijdag 27 september 2019 @ 04:36 |
Scheiden, duh. Deze vrouw gaat nooit respect voor je krijgen. Dus ga in plaats daarvan wat zelfrespect krijgen en eindelijk eens bij haar weg. Dat je zolang bent gebleven is al behoorlijk droevig. | |
loveli | vrijdag 27 september 2019 @ 08:24 |
Iedereen denkt dat hij/zij meteen weg zou gaan als de partner vreemdgaat, in de praktijk blijkt het vaak anders. | |
nogeenoudebekende | vrijdag 27 september 2019 @ 08:38 |
Dit is al de derde keer hè. Waaronder z'n beste vriend. Er zijn moorden om minder gepleegd. | |
VEM2012 | vrijdag 27 september 2019 @ 08:42 |
Waarvan maar 1 keer het ook tot fysieke ontrouw heeft geleid. Niet dat emotionele ontrouw niet ook ontwrichtend kan zijn, maar ik denk wel dat er genoeg mensen zijn die daar toch overheen stappen. En wat daar ook van moge zijn: TS wil kennelijk het liefst zijn relatie redden. Nou ja, prima als dat lukt, toch? | |
nogeenoudebekende | vrijdag 27 september 2019 @ 08:44 |
Terwijl juist emotionele ontrouw veel dieper gaat (hihi) dan fysieke. | |
VEM2012 | vrijdag 27 september 2019 @ 09:05 |
Dat lijkt mij afhankelijk van de situatie eerlijk gezegd. Als ik het zo lees heb ik een beetje het idee dat de vrouw van TS zich niet gezien/geliefd/begeerd voelt, wat zeker ook te maken kan hebben met de beperkingen van TS. En dat ze daarom dat stukje elders gaat halen/vatbaar is voor aandacht van andere mannen. Natuurlijk is dat niet de manier, maar het is wellicht iets wat ze samen op kunnen lossen. | |
2NutZ | vrijdag 27 september 2019 @ 12:57 |
Wat heerlijk vrouwelijk dit Ik was al lang weg geweest, wat een kutwijf. | |
pokkerdepok | vrijdag 27 september 2019 @ 13:40 |
waarom blijf je uberhaubt bij iemand die het doet met je beste vriend... voor de kinderen? omdat je bang bent alleen verder te gaan? | |
Sneakie | vrijdag 27 september 2019 @ 14:55 |
Omdat ze helemaal niet doorhad wat zich had afgespeeld en erge spijt had en het een vergissing was.. | |
rival | vrijdag 27 september 2019 @ 15:01 |
Hoe niet doorhad? | |
Sneakie | vrijdag 27 september 2019 @ 15:05 |
Letterlijk een ander persoon die de boel overnam bij haar(Ik herkende haar totaal niet terug en ze leek een totaal ander persoon). Dit is juist het stuk waarvan ze zegt dat ze het niet onder controle heeft. | |
probeer | vrijdag 27 september 2019 @ 21:42 |
Uit interesse ... Ik neem aan dat die beste vriend na de 1e keer, geen vriend meer van je is? | |
Sneakie | vrijdag 27 september 2019 @ 22:34 |
Dat kun je wel stellen.. | |
probeer | vrijdag 27 september 2019 @ 22:42 |
Ja, het zal best kunnen dat ze door haar psychische aandoening(en) minder of wellicht zelfs helemaal geen controle ervaart op dat soort momenten / tijdens die periodes. Maar als ze toch echt ziet wat dit met jou doet, dan zou je toch denken dat ze haar stinkende best doet om toch iets van controle of gezonde copingmechanismen aan te leren oid. Dat 'ik leg me er maar bij neer' is zo'n makkelijke uitvlucht. Dát lijkt me juist het storende. 'Ik ben nou eenmaal zoals ik ben' zou beantwoord moeten worden met een 'en als je je best niet wilt doen om te veranderen, dan is zoals je bent niet goed genoeg voor mij'. Los van of je überhaupt nog wel met haar verder wilt. | |
Sneakie | vrijdag 27 september 2019 @ 23:47 |
Ik denk zelf dat ze de waarheid niet onder ogen wil komen / niet wil weten hoe ik mij voel.. Doelde je daar op? | |
dagobertE6 | zaterdag 28 september 2019 @ 12:08 |
Vroeger pakte de caveman een steen, stopte het op haar kop en ging op zoek naar een jonger exemplaar. | |
Halcon | zaterdag 28 september 2019 @ 12:57 |
Psychische aandoening of niet. Aan TS om te kijken of hij daar mee om kan gaan of niet. In feite is bijna alles een psychische aandoening of soort van. Ook (extreme) jaloezie, controledrang, losse handjes, e.d. Dan kun je dat als excuus gebruiken om het maar te blijven accepteren of 'n keer de conclusie trekken dat het niks voor jou is. En dan stop je er dus mee. | |
#ANONIEM | zaterdag 28 september 2019 @ 13:04 |
TS is een pussy en verdient zijn vrouwtje die hem keer op keer bedriegt | |
pokkerdepok | zaterdag 28 september 2019 @ 13:55 |
ik zou er gelijk klaar mee zijn, persoonlijk. op zn best betekend het dat totaal onzeker is of het niet weer gebeurt, wat wel blijkt nu. op zn slechtst, dat ze je een lulverhaaltje verteld... en trouwens, als je denkt dat ze bipolair is, dan heb je een flink probleem. lees er eens wat over. vriend van mij had een bipolaire vriending, tijd geldeden. als hij even niet in de kamer was, liep ze zijn kind bang te maken. en dan weer super lief als ie terug was. dat soort psycho shit. vergis je er vooral niet in, dat die andere 'persoonlijkheid ' niet een net zo echte is, als degene die je leuk vind. nou heb je wel allerlei rgadaties etc, dus het hoeft geen ramp te zijn. maar je gaat wel wat te verduren krijgen, en dat moet je dan kunnen accepteren. | |
Sneakie | zaterdag 28 september 2019 @ 14:09 |
Geloof me inde afgelopen 14 jaar heb ik de nodige dingen meegemaakt met betrekking tot het dealen van zaken die buiten het normale vallen qua psyche en het kan idd erg heftig zijn. Gelukkig is ze wel een goede en zorgzame moeder ondanks haar andere trekjes. | |
pokkerdepok | zaterdag 28 september 2019 @ 14:11 |
okee, ik had even gemist dat je ook kinderen hebt en al zo lang getrouwd bent. dta maakt het wel wat lastiger drastische beslissingen te nemen. ik neem aan dat je dan ook allang hebt geaccepteerd dat ze zo is. dus waarom maak je je hier dan zo druk over? | |
Sneakie | zaterdag 28 september 2019 @ 14:21 |
Dat acceptatie zijn grenzen heeft en ontrouw is zo'n grens in mijn ogen. | |
pokkerdepok | zaterdag 28 september 2019 @ 14:25 |
maar die eerste keer vond je het geen reden om te stoppen, en je exuseert haar zelfs, als je het uitlegd; ze is dan iemand anders. maar misschien heb je je grens bereikt. maar dat kan alleen jij bepalen. | |
Sneakie | zaterdag 28 september 2019 @ 14:34 |
Daar komt het wel op neer. Ik wil wel nog relatietherapie proberen maar dan om het ook goed voor mezelf af te sluiten en voor haar om de feiten onder ogen te komen. | |
pokkerdepok | zaterdag 28 september 2019 @ 14:36 |
misschien helpt het. succes. | |
dagobertE6 | zaterdag 28 september 2019 @ 14:44 |
Misschien vindt hij het wel leuk? | |
#ANONIEM | zaterdag 28 september 2019 @ 14:46 |
Tsjah, sommige mensen hebben dat indd | |
#ANONIEM | donderdag 3 oktober 2019 @ 08:49 |
Wat verwacht je nu van ons? Je wilt zelf geen open relatie, stelt geen grenzen en als ze vreemd gaat is er geen consequentie. Tja, schouderklopje maar? Succes verder | |
Halcon | donderdag 3 oktober 2019 @ 10:04 |
Hij hoopt op een scenario waarbij hij kan vergeven en vergeten wat er is gebeurt, dat zij voortaan alleen nog thuis eet en ouwehoer en dat we hem hier wijsmaken dat dat een realistisch scenario is. | |
rival | donderdag 3 oktober 2019 @ 10:19 |
Makkelijk zo, nooit verantwoording af hoeven leggen. | |
probeer | donderdag 3 oktober 2019 @ 12:47 |
Helemaal mee eens. Ik zou er mee stoppen als ik hem was. | |
Sneakie | donderdag 3 oktober 2019 @ 19:33 |
Dat werd vandaag ook wel duidelijk tijdens het gesprek met mijn eigen therapeut. Haar ziekte was geen excuus en vond dat ik echt aan mijzelf moet gaan denken. Ook mijn manier van omgaan en acceptatie van haar ziekte gaf mijn vrouw een vrij kaartje voor haar gedrag vond ze.. Dat is natuurlijk niet de bedoeling. Erge is nog wel dat mijn vrouw op momenten de waarheid niet onder ogen wil komen en zich zelfs irriteert omdat ik over wil praten en het niks voorstelt in vergelijk wat wij met elkaar hebben.. Ik begin langzaam ook wel door te krijgen dat liefde echt blind maakt en je perceptie vertroubelt. Mooie is dat ze net nog helemaal doorflipt omdat ik morgen met een goeie vriend een biertje ga drinken bij hem thuis (iemand die er echt voor me was wanneer het moeilijk was). | |
Detroit | donderdag 3 oktober 2019 @ 20:16 |
Klinkt alsof ze haar ruiten zo wel aan het ingooien is als ze zo flipt om niets. Wat een entitlement bij haar zeg! | |
Special-Tee | vrijdag 4 oktober 2019 @ 17:22 |
Mischien heeft ze deze derde keer de sex maar verzwegen. Wat erg zeg al deze ontstabiele relaties met die Anita's. Sip word je ervan. | |
Special-Tee | vrijdag 4 oktober 2019 @ 17:26 |
Klassiek dit. Omdraaien en de schuld bij jou neerleggen. | |
Departed | zaterdag 19 oktober 2019 @ 00:28 |
Herkenbare situatie Kwam er een x aantal jaar geleden ook achter dat mijn vrouw vreemdging (met een vriend van mij). Nadat ik erachter kwam sloeg ze om als een blad aan een boom. Uiteindelijk doorgegaan maar toch gedacht - als ze dit heeft gedaan, was er dan niet meer? Na flink aandringen kwam het eruit, tot tweemaal eerder in onze relatie met twee verschillende mannen waaronder één ex. Ik weet niet wat me toen bezielde maar na heel, heel, heel veel woede en verdriet toch besloten door te gaan. Ze gaf zelf nergens de schuld aan een stoornis, alleen aan zichzelf en heeft psychische hulp gezocht. Voor mij was dát de reden om alsnog door te gaan maar met name omdat ze heel veel spijt leek te hebben. Achteraf is het makkelijk praten. Ik ben nu nog steeds met haar, ben zelf ook nog een keer vreemdgegaan (en, wederom achteraf, vermoedelijk alleen om haar op dat vlak terug te pakken). Tussen ons gaat het nu eerlijk gezegd erg goed en vormen we met z'n vieren een hecht gezin. En toch heb ik na al die jaren nog steeds veel moeite met het feit dat ze me zo te kakken heeft weten te zetten, meermaals; de persoon die je het meest vertrouwt. Om misschien wat gaten voor jou te vullen: ik vertrouw haar inmiddels weer volledig, maar dit is lang weggeweest. Ook heb ik mezelf voorgenomen dat als er ook maar één ding wijst op vreemdgaan in welke vorm dan ook ben ik per direct weg. Ik bekijk het met name positief. Klinkt misschien suf maar door dit alles ben ik mentaal nog sterker dan ik al was. Ik kan het prima alleen rooien en weet dat als ik alleen zou zijn zo weer een andere vrouw zou kunnen vinden, daar ligt het niet aan. Om het nog wat richting jouw ellende te praten want dit was meer een monoloog: als ik e.e.a. vergelijk zie ik deels herkenbaar gedrag maar deels ook niet. Mijn vrouw verweet mij niets en ging nadat ik erachter kwam direct hulp zoeken en toonde veel berouw. Als ze het (compleet) op mij had gereflecteerd had ik anders gereageerd. Er zijn redenen dat mensen vreemdgaan, maar als dit stelselmatig gebeurd is er meer aan de hand - met de persoon in kwestie - en zal alleen zij (of hij) daar iets mee moeten. Heb je daar geen vertrouwen in? Wegwezen. Tip, overkoepelend: laat je niets wijsmaken en wees op dit moment de sterkste. Jij hebt de touwtjes in handen. Ik weet inmiddels wel, niet alleen door mn eigen sores, dat vrouwen echt vaker vreemdgaan dan mannen en daarin nog een stuk geniepiger zijn ook. Ook dat vlak ben ik een stuk kritischer, deels cynischer, geworden. Zolang het nog niet helemaal verbitterd is valt het nog enigszins mee | |
Halcon | zondag 10 november 2019 @ 12:03 |
Precies. Stoppen en verder gaan met je leven. Wie weet vindt 'ie iemand die wel beetje dezelfde moraal heeft als dat hij zelf heeft. | |
Craptacular | maandag 11 november 2019 @ 10:46 |
Wat gaat deze laatste keer vreemdgaan van haar (als ze dat doet) anders dan de voorgaande keren waardoor het nu wel een absoluut breekpunt is? Jij houd jezelf voor de gek. | |
2NutZ | maandag 11 november 2019 @ 10:54 |
En dat van iemand die meermalen genaaid is door zijn vrouw sick | |
PzKpfw | dinsdag 12 november 2019 @ 07:38 |
Ik ook, ik was bij de eerste keer al weg gegaan. | |
VEM2012 | dinsdag 12 november 2019 @ 08:40 |
Dat hangt een beetje van de oorzaak af. En of die is weggenomen. Als dat zo is kun je besluiten om door te gaan. Voor hem heeft het gewerkt. Prima toch? | |
VEM2012 | dinsdag 12 november 2019 @ 08:40 |
Dat is in veel gevallen ook de beste keuze. | |
TomStall | woensdag 13 november 2019 @ 14:17 |
Ja, dat vraag ik mij ook wel af eigenlijk. En vreemdgaan om haar vermoedelijk "terug te pakken" is ook wel een klassiekertje die ik vaker hoor. Wie houdt dan wie voor de gek? Ik denk dat er ALTIJD wrok en woede blijft zitten wanneer er vreemd gegaan is. Wil je dat de rest van je leven zo'n relatie? Ik zou mooi passen, ongeacht of er kinderen in het spel zijn. Of juist misschien omdat er kinderen in het spel zijn passen voor zo'n relatie. | |
#ANONIEM | woensdag 13 november 2019 @ 19:28 |
Dit. Ze doet het omdat het kan en er toch geen gevolgen zijn. | |
Halcon | dinsdag 26 november 2019 @ 22:35 |
Het werkt voor hem niet, want hij loopt hier te klagen. De oorzaak is meer dan waarschijnlijk gewoon een combo van dat ze onbetrouwbaar is en niet zonder andere pik kan. Dat neem je niet zomaar weg. |