jekomterwelhinters humor

Probleem:
Mijn oude buurman heeft een elektrische fiets gekocht.
Hij is betaald en afgeleverd tot zo ver niets aan de hand.
En er zit verzekering op en goede sloten tot zo ver niets aan de hand.
Er is zelfs een onderhoudsplan na 500 km krijgt hij een gratis beurt.
Nu komt het probleem mijn oude buurman (gezond van lijf en leden) fietst wel 25km per jaar
Dus is de vraag zou deze winkel er nog bestaan na 20 jaar

Mopjes over de heren Heuckeroth en Joling

We beginnen bij het begin:
In den beginne was er geen Geer en geen Goor,
En tv God Sjon zag dat dat fout was.
Toen schiep tv god Sjon "over de vloer" en daar ontstonden Geer en Goor
en tv God Sjon zag dat dat goed was. Dus schiep hij de vervolgens meer over de vloer.
En opnieuw zag tv God Sjon dat het goed was.
Maar zoals het met alles wat geschapen is het ging mis.
Geer en Goor werden bejaardenverwenners. Het nieuwe motto werd:
Bel Geer en Goor voor al u opa en oma wensen.

Kom tot mij.
Ik ben de weg.
De enige weg die jullie moeten gaan.
Zegt de kassière tegen de boodschappen.

Mijn oude(vorig huis) buurman heeft een nieuwe stofzuiger gekocht,
kan hij eindelijk het stof wat op die andere stofzuigers zit verwijderen.

Ik kwam de postbode tegen toen zei ik
Post of geen post dat is de vraag?

Dames,
Hoe is bij u de verhouding man mug?
Is de mug de enige die wat in u steekt.

Heren,
Hoe is bij u de verhouding man mug?
Is de mug de enige die wat in u steekt.

Ik verkoop onzin.
Hier heb je een verlengsnoer.
Dan verkoop ik nu onzin met een verlengsnoer.

Er is een man en die wil mij anaal nemen.
Nou ja man: dokter.
Nou ja dokter: maag lever darm specialist.
En anaal nemen noemt hij endoscopie.
Dat weiger ik natuurlijk, heeft u ook wel eens zo'n onzedelijk voorstel gehad en ook geweigerd?

Weet je wat raar is?
Ik KAN aan Albert Verlinde vragen hoe het met mijn familie is.
Hij kent ze beter dan ik.

Hoe heet het restaurant van de koksschool?
Proefwerk

Word ik uitgenodigd op een woonark.
Voel je je toch in de boot genomen.

Naar aanleiding van 2 tv programma's
50 jaar oude woordspeling ik geloof er niets van: kanniewaarzijn

50 jaar oude mop
Man komt op een feestje en zegt: Wat is het hier gezwellig.
andere man: Nou nee.
Antwoordt de eerste man: Jij hebt ook geen gevoel voor tumor.

Ik - Vraag aan varken=knor waar ben je?
Knor - Ik ben op "vakantie" er kwam een vrachtauto met trailer en ik mocht mee
Ik - Waarheen?
Knor - Ik lig nu te bakken in het zuiden

Ik - Vraag aan koei, waar ben je?
Koei - Ik ben op "vakantie"
Ik - Waar hang jij uit?
Koei - Nee
Ik - Waar hang je dan aan?
Koei - Aan een vleeshaak bij de slager.
Ik - Dan hang je toch een beetje uit.

Omdat ik Koot en Bieoloog ben.
Een paar zinnetjes die mij opvielen.

Uit: Voor het hek Van 2e lp van het Simplistisch Verbond

Toch ben je een potverdomde pionier met een paar knuistige poten aan je donder
en dampend van het zweet tussen het haar op je borst waaronder een keiharde blank pit
zich de pleuris vloekt, en een wilskrachtige kin, in een gegroefde brutale leuke kop
die niet goed weet, maar sodemieters goed weet, wat deze vuile rauwrandnagel kerel wil.

Uit 4e lp van het Simplistich Verbond (1980)
"Negentienduizendeenentachtig maar dat is nog niet eens goed begonnen"

De stelling:
Wanneer de polarisatie der standpunten in het gangbare denken,
en het vaak al te weinig, door enig kennis van zaken gehinderde impulsieve doen,
zich blijven ontwikkelen in het huidige mede door de media veroorzaakte tempo,
zal het karakter van een volgende generatie nederlanders als meest in het oog springende
wezenskenmerk, een permanente staat van agressieve ontevredenheid met al het denkbare vertonen.

Vandaar fok dus.

[ Bericht 0% gewijzigd door jekomterwelhinter op 17-12-2018 16:42:19 ]

T-shirt teksten voor de heren Heukeroth en Joling

Joling:
Gewoon Geer!
Schat haal Geer eens in huis
100% Geer
Geer wat heet
Top Geer...Broem
Geer: Ik heb goed geboerd op tv
Geer: Ik heb de toverstaf van Hans Klok laten verdwijnen.
Geer: Goor komt alleen door de voordeur naar binnen...
logisch hij past moeilijk door de schoorsteen.

Heukeroth
Gordon: Ik heb ontzettend veel posters van Geer...
om de openhaard mee aan te maken.
Gordon: Sinds Geer in mijn leven is...
Is dat er ontzettend op achteruit gegaan.

Samen: (kan dus ook met Goor voor)
Geer: ik trek samen met Goor... 1.500.000 kijkers
Geer: ik kom samen met Goor... op tv
Geer: Ik heb heel veel hoogtepunten... dankzij compilatie en herhalingen
Geer Goor neemt mij er wel eens tussen.
Goor: Ik neem Geer er graag tussen

Ik word beschuldigd van angst voor een bepaalde winkel
Beginnend met een A en eindigend op ldi

Voor het contrast:
Als je gewend was om in het rijke Amstelveen boodschappen te doen
bij de Kingsalmarkt. Als je daar kocht, in de beste tijd, werden je boodschappen voor
je ingepakt en naar je auto gebracht. Daar betaalde je natuurlijk wel ietsje pietsje (hi hi hi) meer voor.
Deze winkel bestaat nu niet meer er zijn te weinig rijken, en mensen vergelijken.

Dan is het erg afdalen naar de Aldi. Plus dat je bij de Aldi gewone mensen tegen kan komen,
daar moet je toch niet aan denken. Ik ben dus wel geweest, dat na 150 WhatsApp berichten
over een aanbieding die ik beslist moest kopen.Het ergste is dan, heb je het gekocht,
moet je een foto ervan maken en per WhatsApp sturen als bewijs.

Vooroordeel:
Ben gister naar de griezelige Bijlmer geweest
En inderdaad daar kom je rare mensen tegen:

1 Die aan t werk zijn geweest
2 Die met hun kinderen op stap zijn geweest
3 Die boodschappen hebben gedaan
4 Die hallo zeggen tijdens t passeren
5 Die naar school zijn geweest.

Geen plek om naar terug te keren.

Zolderkamer humor:
De echo's lachen zich hier dood.

Homo humor:
Die vrolijke homo's zongen de tune van de Flintstones
"Will have a gay old time"

Emancipatie humor:
Help, mijn klusser is een man.

Seksuele voorlichtingshumor:
Klaar is Kees, maar hoe zit het nu met Marie?

Nu de C.A.D. = Chien Avec Derrière
Of Dier van Plezier
Of Beest voor een Feest.

Wat vraag je aan een eigenaar van zo'n gekleurde hond

Hoe houdt u hem wit?
Ariel of Dash

Wat vraag je aan een eigenaar van zo'n hond?


Rolt ie?
Dan is het een rolmops.

In een documentaire over een dichter het volgende:
Deze dichter had er een einde aan gemaakt door het jachtgeweer van zijn vader
te pakken, te laden, de loop in zijn mond te nemen en met zijn teen de trekker over te halen.
Voor deze daad had hij verschillende mensen om hulp/advies gevraagd.
Zo kwam hij ook bij een gezelschap met onder meer Willem Nijholt.
Dit gezelschap had hem geadviseerd:
"Je moet je is stevig in je reet laten neuken door een truck-drijver."
Raar woord he een truck-drijver.

Kom net bij een hobby-geithouder met 3 geiten vandaan.
Dan vraag je toch kan ik morgen ook tot 3 tellen.

Ik geef een paar euro aan de z-krant verkoper
Heeft hij ook wat verlichting met de Kerst

Kerstcynisme:
Dankzij klimaatverandering geen gezeik meer over een witte kerst.