Jarenlange relatie stervende door kinderen of begrijp ik vrouwen niet?

Misschien moet je het gewoon wat spannender maken

Regel een oppas en neem haar eens een weekendje met zijn tweeen mee.

Zeg dat je een ander gaat zoeken.

Al twee jaar niet meer met zijn tweeën weg geweest damn.

Hebben jullie verder wel tijd voor elkaar?

Hoe zit het met de liefde, eigenlijk? Dat je graag bij elkaar bent, met elkaar kunt lachen, elkaar zomaar even vastpakken en zoenen?

Oftewel, hebben jullie wel intimiteit naast neuken en klaarkomen?

Misschien krijgt ze haar gram wel van iemand anders? Of werkt ze haar eigen af als ze zegt dat ze nog tv gaat kijken.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 09:57 schreef cleany het volgende:
Ik heb geen vrienden of familie waarmee ik dit kan bespreken, dus dat is best wel balen, daarom doe ik het hier.

Hoe is je sociale leven dan verder buiten je gezin?
Doe je aan sport verder (ook gezien die opmerking over afvallen), alleen of in groepsverband, cq binnen een vereniging?
Het kan misschien on-gerelateerd lijken, maar mogelijk is het dat niet helemaal...

uit je verhaal lijkt een zekere 'sociale sleur'... weinig of niet uitgaan (of het nu samen is of alleen), een een 'vakantie die niet aanvoelt als een vakantie', en 'niet weten wat je tegen elkaar moet zeggen'....

Ik denk dat je dat best snel moet veranderen, meer verschillende dingen doen, waarbij het overigens ook niet noodzakelijk verkeerd hoeft te zijn, om zelf ook meer dingen zonder je vrouw te doen, maar die je wel bezighouden en je ook een beetje afleiding geven.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:27 schreef cleany het volgende:

[..]

Ja, we zijn wel graag bij elkaar, maar voordat de kinderen op bed liggen en je een moment samen hebt, zit je op de bank naar Netflix te kijken (wat ik liever niet heb).
Ja, dat komt dus voornamelijk van mijn kant, dat vastpakken en zoenen.
Ook dat wordt al wel wat minder.
Met elkaar lachen zonder de kinderen erbij gebeurt weinig.

Ze beleeft dus blijkbaar weinig plezier aan de seks. Jij hecht enorm veel waarde aan de seks en aan hoe vaak jullie seks hebben. Dan snap ik wel dat ze op lichamelijke toenaderingen van je afwijzend reageert.

Misschien moet je dit eens serieus gaan bespreken met je vrouw. Een therapeut zou ook geen slecht idee zijn. Jij denkt dat als de seks maar vaak genoeg is de relatie ook goed is. Dan snap je inderdaad niet hoe het voor je vrouw werkt.

Een gemiddelde vrouw heeft minder grote drive dan een gemiddelde man en vaak is het nodig dat ze een emotionele band heeft. Vaak iets doen wat je niet leuk vind, zorgt ervoor dat je er een hekel aan gaat krijgen. Hoe zorg jij ervoor dat sex voor haar leuk is, is de band tussen jullie goed? Snap je het verschil tussen affectie en sex?

Laag libido, je zegt zelf dat je nooit veel sex had, gaat niet veranderen. En toch trouwen en kinderen nemen met deze vrouw...tsja dan niet achteraf zeuren.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:34 schreef cleany het volgende:

[..]

Geloof me, voordat we tot dat punt zijn gekomen, is er al minimaal een uur aan liefkozingen en voorspel geweest.
Ik ben niet de "lompe boer" in de relatie hoor

Eerlijk gezegd klink je in je OP wel als een lompe boer met je ‘drie keer seks in twee weken vakantie is absurd weinig’ en die opmerking over dat ze ongesteld moest worden.

Heb je geen ouder buurmeisje ofzo wat goed met de kinderen overweg kan en wel een zakcentje wil bijverdienen?

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:45 schreef cleany het volgende:

[..]

Tja, als je voor elkaar gemaakt bent, ben je voor elkaar gemaakt.

Misschien hebben ouders met kinderen een idee of er qua tijd voor elkaar iets gaat veranderen?
Dat is feitelijk het grootste probleem.
Ik heb het wel over seks, maar eigenlijk is het ding dat het initiatief voor toenadering sowieso van 1 kant lijkt te komen. (en ja daar heb ik diverse fora en advieswebsites over geraadpleegd en daar waren tips vrij eenzijdig en bleek wel dat mannen vrouwen niet begrijpen en vrouwen mannen niet).

Een verrassingsuitje wordt wel eens geopperd, maar ze houdt niet zo van verrassingen (omdat haar ouders dan waarschijnlijk ingeschakeld moeten worden).

Hoe kun je voor elkaar gemaakt zijn als jullie zoveel verschillen op seksueel vlak wat een fundamenteel iets is voor een langdurige succesvolle relatie?

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:48 schreef Thinkk-Pinkk het volgende:
Heb je geen ouder buurmeisje ofzo wat goed met de kinderen overweg kan en wel een zakcentje wil bijverdienen?

Voor het opvullen van zijn sex behoefte?

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:48 schreef cleany het volgende:

[..]

Daar kan ik je inderdaad geen ongelijk in geven op zich, moet ik toegeven.

Dan bén je dus geen lompe boer, dat scheelt alweer.

Ik denk dat alles wat je bewust gaat doen met de bedoeling om het leuk te hebben met je vrouw positief kan werken. Overgewicht kan natuurlijk best een rol spelen in hoe lekker jullie in je vel zitten. Word samen actief. Een paar keer per week samen een half uurtje stevig wandelen kan al veel verschil maken. En mijn ervaring is dat je dan ook rustig kunt praten. (Ik weet alleen niet hoe makkelijk je zoiets inplant als je kinderen hebt.)

Kijk hier eens TS:

https://www.reddit.com/r/DeadBedrooms/

Zitten veel mensen met hetzelfde probleem en posten daar uitgebreid hoe ze ermee omgaan. Zit veel nuttigs tussen.

Moraal van het verhaal is in ieder geval dat het niet jouw schuld is en je al helemaal je niet schuldig hoeft te voelen over je gezonde seksdrive. In een monogame relatie (je 'mag' dus geen seks hebben met anderen) mag je verwachten dat je vrouw je seksdrive voor haar rekening neemt, maar zij verzaakt hier dus in. Emotionele castratie noem ik dat. De mogelijkheid tot seks word je zo vrijwel volledig ontnomen. Daarbij beledigt ze je door te stellen dat je 'altijd maar 1 ding wil', alsof je een gevoelloze sekscreep bent. Dit is niet waar. Mensen met een gezonde seksdrive willen gewoon heel graag seks en alle genegenheid die daarbij komt kijken. Als het puur om de mechanische handeling zou gaan dan zou je net zo goed een kipfilet kunnen neuken. Dat is het dus niet.

Ga in ieder geval een zeer duidelijk gesprek met haar aan dat het zo niet langer kan. Zonder verwijten of schelden. Vraag ook wat zij mist in de relatie (er zal vast een hoop zijn na zo'n lange tijd) en kom haar daarin dan ook tegemoet. Maar het moet duidelijk zijn dat jij zo niet langer verder wilt leven.

Als ze echt fysiek niet meer tot je aangetrokken is, dan is het vrees ik gewoon einde verhaal van de relatie. Maar dan kun je het beter vandaag horen dan morgen. Dan kun je verder met je leven.
Als er iets anders speelt dan kunnen jullie het hopelijk samen oplossen.

Succes!

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:54 schreef matigeuser het volgende:
Kijk hier eens TS:

https://www.reddit.com/r/DeadBedrooms/

Zitten veel mensen met hetzelfde probleem en posten daar uitgebreid hoe ze ermee omgaan. Zit veel nuttigs tussen.

Moraal van het verhaal is in ieder geval dat het niet jouw schuld is en je al helemaal je niet schuldig hoeft te voelen over je gezonde seksdrive. In een monogame relatie (je 'mag' dus geen seks hebben met anderen) mag je verwachten dat je vrouw je seksdrive voor haar rekening neemt, maar zij verzaakt hier dus in. Emotionele castratie noem ik dat. De mogelijkheid tot seks word je zo vrijwel volledig ontnomen. Daarbij beledigt ze je door te stellen dat je 'altijd maar 1 ding wil', alsof je een gevoelloze sekscreep bent. Dit is niet waar. Mensen met een gezonde seksdrive willen gewoon heel graag seks en alle genegenheid die daarbij komt kijken. Als het puur om de mechanische handeling zou gaan dan zou je net zo goed een kipfilet kunnen neuken. Dat is het dus niet.

Ga in ieder geval een zeer duidelijk gesprek met haar aan dat het zo niet langer kan. Zonder verwijten of schelden. Vraag ook wat zij mist in de relatie (er zal vast een hoop zijn na zo'n lange tijd) en kom haar daarin dan ook tegemoet. Maar het moet duidelijk zijn dat jij zo niet langer verder wilt leven.

Als ze echt fysiek niet meer tot je aangetrokken is, dan is het vrees ik gewoon einde verhaal van de relatie. Maar dan kun je het beter vandaag horen dan morgen. Dan kun je verder met je leven.
Als er iets anders speelt dan kunnen jullie het hopelijk samen oplossen.

Succes!

Ik vind dit echt een verschrikkelijke insteek. Walgelijk zelfs.

Ik ben weg uit dit topic.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:03 schreef Lienekien het volgende:

[..]

Ik vind dit echt een verschrikkelijke insteek. Walgelijk zelfs.

Ik ben weg uit dit topic.

Weg uit het topic omdat een zolderkamerautist een 'oplossing' aandraagt?

On topic: gevolg van de zolderkamerautistenoplossing is dat je vrouw zich gebruikt voelt en dat is in de regel niet goed voor het sexleven van wie dan ook.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:37 schreef Duveldrinker het volgende:
Laag libido, je zegt zelf dat je nooit veel sex had, gaat niet veranderen. En toch trouwen en kinderen nemen met deze vrouw...tsja dan niet achteraf zeuren.

Pff, man, je hebt ergens wel gelijk maar damn, blijft een tikje hard deze waarheid

gast, gemiddeld 3 keer in de maand is niet weinig. zeker niet met kleine kinderen. Waar komt dat beeld vandaan dat iedereen het 2 kerr per week doet? dat is net zo een utopie als die fokpiemels van 20cm. Complete bullshit. Er zijn ongetwijfeld mensen die 10 jaar relatie en kleine kinderen hebben en het 1 a 2 keer per week doen, maar dan heeft de vrouw een ongewoon hoog libido of de man dringt de seks op en de vrouw accepteert dat.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:54 schreef matigeuser het volgende:
Als ze echt fysiek niet meer tot je aangetrokken is, dan is het vrees ik gewoon einde verhaal van de relatie.

Je kunt naar de sportschool gaan samen.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:29 schreef bleiblei het volgende:
gast, gemiddeld 3 keer in de maand is niet weinig. zeker niet met kleine kinderen.

Sowieso wel.
Maar het is opzicht niet heel schrikbarend dat niet.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:03 schreef Lienekien het volgende:

[..]

Ik vind dit echt een verschrikkelijke insteek. Walgelijk zelfs.

Ik ben weg uit dit topic.

Wat? Lol

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:19 schreef loveli het volgende:

[..]

Weg uit het topic omdat een zolderkamerautist een 'oplossing' aandraagt?

On topic: gevolg van de zolderkamerautistenoplossing is dat je vrouw zich gebruikt voelt en dat is in de regel niet goed voor het sexleven van wie dan ook.

Ik lees gewoon een gebrek aan aantrekkingskracht. Met een hoop excuses. Die "autisten comment" vind ik helemaal niet slecht.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:30 schreef ludovico het volgende:

[..]

Sowieso wel.
Maar het is opzicht niet heel schrikbarend dat niet.

echt niet. absoluut niet. ga maar eens met mensen praten die hier hun werk van gemaakt hebben (seksuologen, relatietherapeuten etc.) en ga niet af op stoere internetboi talk.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:34 schreef bleiblei het volgende:

[..]

echt niet. absoluut niet. ga maar eens met mensen praten die hier hun werk van gemaakt hebben (seksuologen, relatietherapeuten etc.) en ga niet af op stoere internetboi talk.

Alles is relatief hè, wat veel of weinig is is een mening Maar relatief aan het gemiddelde zal het misschien voor die groep mensen niet weinig zijn nee... Maar ik denk wel als mensen er werk van maken dat het makkelijk hoger zou moeten worden.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:42 schreef cleany het volgende:

[..]

Oke, dat is geruststellend.
Ik las ook dat je relatie vaak verbeterd wordt door je vakantie (ook als je met kinderen gaat) en ook op dat vlak, maar bij ons blijkt dat niet zo te zijn.
Als we om ons heen keken op de camping zagen wij dat kinderen in andere gezinnen zich schijnbaar beter gedroegen ook op vakantie dan die van ons.
Lijkt dat alleen maar zo of hebben we gewoon pech dat onze vakanties niet ontspannend zijn?
Als ik kijk op Facebook (nou ja misschien niet het beste voorbeeld) lijkt het ook alsof bevriende gezinnen perfecte vakanties hebben.

Je weet dat op fb het perfecte plaatje gepost wordt he..

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:44 schreef Thinkk-Pinkk het volgende:

[..]

Je weet dat op fb het perfecte plaatje gepost wordt he..

Oh ik post altijd vet cracky foto's van mezelf op facebook.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 09:57 schreef cleany het volgende:
Nu is het zo dat door gezondheid van mijn vrouw we al sinds het begin van onze relatie al extreem weinig seks hebben, maar ik merk dat het langzaam (nog) minder is geworden (ik dacht bijna niet dat het kon, maar blijkbaar wel).

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 09:57 schreef cleany het volgende:
We hebben daar 3x seks gehad. Dat is net zoveel als dat we normaal gesproken in een maand hebben, maar ik vind het absurd weinig.

Dus je huidige normaal is 3x in de maand terwijl dat dat zo weinig was waarvan je dacht dat het niet kon???? En dat na 20 jaar relatie. O my. Ik durf haast niet te vragen welke frequentie je hoopte te hebben.

Ik denk ook dat de genoemde sleur meespeelt. Ik zou voor nu afraden een overnachting te doen, want dan denk ze alleen maar dat je het voor de seks doet. Ga gewoon avondjes uit en probeer elkaar zo weer terug te vinden. Oppas kan je ook buiten je ouders vinden hoor.als je echt wil.

Lekker opgeilen en niks geven tenzij zij er zelf expliciet om gaat vragen. Lekker spelen met de aandacht, lekker veel geven... Massages... Beetje complimentjes op torpederen.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:42 schreef cleany het volgende:
Ik las ook dat je relatie vaak verbeterd wordt door je vakantie (ook als je met kinderen gaat) en ook op dat vlak, maar bij ons blijkt dat niet zo te zijn.

Mwah kamperen /vakantie met kleine kinderen vond ik meer stresserend dan zonder hoor.
Pas als de kinderen het leuk hebben heb je het zelf ook een beetje leuk.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:42 schreef cleany het volgende:

[..]

Oke, dat is geruststellend.
Ik las ook dat je relatie vaak verbeterd wordt door je vakantie (ook als je met kinderen gaat) en ook op dat vlak, maar bij ons blijkt dat niet zo te zijn.
Als we om ons heen keken op de camping zagen wij dat kinderen in andere gezinnen zich schijnbaar beter gedroegen ook op vakantie dan die van ons.
Lijkt dat alleen maar zo of hebben we gewoon pech dat onze vakanties niet ontspannend zijn?
Als ik kijk op Facebook (nou ja misschien niet het beste voorbeeld) lijkt het ook alsof bevriende gezinnen perfecte vakanties hebben.

Volgens mij is vakantie juist echt zo'n uitlokker van stress en scheidingen, zeker met kleine kinderen. Je bent uit je ritme, uit de vertrouwde omgeving, kinderen vragen constant aandacht als ze zo klein zijn, je zit met zn allen in een kleine ruimte... Nee, niet relaxed. Wij gaan bewust niet op vakantie juist omdat daar maar bijzonder weinig relaxt aan is met twee kleintjes. Je loopt er constant achteraan te vangen om te zorgen dat ze niet verzuipen in een zwembad oid, ze zijn om 7u 's ochtends al wakker en gaan makkelijk door tot 's avonds een uur of 8/9, gezellig samen wandelen of naar een stadje oid is na 15 minuten 'mama/papa mijn voeten doen pijjjjjn wil je me draaaaagennnn ' en 'gaan we al weer terug dit is saaaaaaaaai ', als je op het strand of aan een zwembad oid zit is het constant 'mama/papa kijk mama kijk papa kijk Kijk KIJK WAT IK KAN/doe/heb gevonden/heb genaakt!!!' en als je in het buitenland bent en het eten 'raar' is zijn er ook genoeg kinderen die daar niets van moeten weten. Ik vind het eerlijk gezegd een wonder dat ze het nog 3x op kon brengen in die twee weken, ik zou zelf stapelgek zijn geworden En nee, natuurlijk zie je dat niet terug op de FB foto's, daar zie je de zongebruinde engeltjes terwijl ze net even 10 seconden lief samen aan het spelen waren op het strand, zodat papa/mama net even een halve bladzij in het meegebrachte boek kan lezen terwijl de ander snel een foto maakt

Verder lijkt 3x per maand me niet heel veel, maar ook zeker niet absurd weinig. Dat is ongeveer 1x per week en dan niet als ze ongesteld is. Kan best gekker zou ik zeggen. Gebruikt ze hormonale anticonceptie? Bv de pil staat er nogal om bekend dat het libido van een vrouw er door verminderd. De tip van therapie zou ik trouwens zeker overwegen. Niet met als doel meer seks, maar wel met als doel betere communicatie en allebei met een onafhankelijk persoon er bij eens uitspreken hoe je je voelt in je relatie en wat je graag anders zou zien.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:42 schreef cleany het volgende:

[..]

Oke, dat is geruststellend.
Ik las ook dat je relatie vaak verbeterd wordt door je vakantie (ook als je met kinderen gaat) en ook op dat vlak, maar bij ons blijkt dat niet zo te zijn.

Je vindt het geruststellend als men zegt dat de norm niet perse 3x ind e week is. Maar boeit de norm je iets? Waarom is die belangrijk voor je?

quote:

Als we om ons heen keken op de camping zagen wij dat kinderen in andere gezinnen zich schijnbaar beter gedroegen ook op vakantie dan die van ons.

Dat lijkt me een stuk opvoeding aan jullie kant die dan wss beter kan?

quote:

Lijkt dat alleen maar zo of hebben we gewoon pech dat onze vakanties niet ontspannend zijn?

Ligt eraan waardoor het komt dat het niet ontspannend is. Doordat je kinderen te druk zijn / niet luisteren? Of omdat jullie het zelf heel druk maken? Want wie weet doe je te weinig , heb je geen leuke verhalen voor de omgeving?

quote:

Als ik kijk op Facebook (nou ja misschien niet het beste voorbeeld) lijkt het ook alsof bevriende gezinnen perfecte vakanties hebben.

Daar zet men toch enkel de 'leuke' momenten neer. Een foto is maar een moment he, niet een weergave hoe dat uur was of de hele dag.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 12:31 schreef cleany het volgende:
Dat is misschien een risico dat je neemt.

Dus dat weet je dan van te voren en kies je bewust voor. Dus dan is het ook niet onlogisch dat voor jullie zo'n vakantie anders is dan enkel rust nemen.
Dus je vrouw.. als die vooral moe is / als reden zou geven, zal dus ook niet bijgetankt zijn van een vakntie. En dan is 3x in 2 weken dus best wel veel ivm normaal.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 09:57 schreef cleany het volgende:
Toch maar de oppas inschakelen die ik een jaar geleden een keer benaderd heb? (want dat was toen een optie, maar hebben we nooit gebruikt)

Heeft de oppas wel vaak zin? Indien dat het geval is dan zou ik die optie zeker lichten.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 09:57 schreef cleany het volgende:

Dat heeft weinig met seks te maken, want ze komt altijd zelf klaar waar ik heel veel moeite voor doe en ik ben zelf een stuk sneller klaar.

Gaat seks om klaarkomen bij jullie? Dan snap ik dat jouw vrouw daarop is uitgekeken.

En ook nog trots op dat je er heel veel moeite voor doet...

Ik gok zomaar eens dat jullie op dit gebied zover zijn verwijderd van wat nog kan gelden als fatsoenlijke seks, laat staan geweldige seks, dat je professionele hulp ter zake kan gebruiken.

vergeet ook niet dat de hele vakantie volplannen met leuke dingen ook stressvol voor kleine kinderen is. Je noemt nergens hoe oud ze zijn, maar die van ons zijn anderhalf en bijna 4 en op vakanties doen we juist rustig aan. Niet de hele dag niets doen, maar zeker ook niet elke dag van hot naar her verplaatsen. Want al die indrukken en verplaatsingen worden ze heel snel overprikkeld en dus ook onhandelbaar van.

Wij doen vaak 1 dagdeel iets (ff stadje in, klooster bekijken, naar het strand oid. ) en verder gewoon niets. Beetje relaxen bij het huis, in het zwembad hangen, etc.

En als ze wat ouder zijn dan willen ze gewoon op de camping hangen en met vriendjes spelen. Niet allerlei dingen bezoeken. Zijn ze de hort op, heb jij weer.tijd om te relaxen. Zo deden mijn ouders dat vroeger iig.

Volgens mij is 3x per maand ook gemiddeld toch? Men zei altijd 2x per week maar kort geleden bleek uit één of ander onderzoek dat de meeste mensen het veel minder vaak doen.

Gewoon vreemd gaan, eventueel professioneel zoals VEM2012 stelt.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:54 schreef matigeuser het volgende:
Kijk hier eens TS:

https://www.reddit.com/r/DeadBedrooms/

Zitten veel mensen met hetzelfde probleem en posten daar uitgebreid hoe ze ermee omgaan. Zit veel nuttigs tussen.

Moraal van het verhaal is in ieder geval dat het niet jouw schuld is en je al helemaal je niet schuldig hoeft te voelen over je gezonde seksdrive. In een monogame relatie (je 'mag' dus geen seks hebben met anderen) mag je verwachten dat je vrouw je seksdrive voor haar rekening neemt, maar zij verzaakt hier dus in. Emotionele castratie noem ik dat. De mogelijkheid tot seks word je zo vrijwel volledig ontnomen. Daarbij beledigt ze je door te stellen dat je 'altijd maar 1 ding wil', alsof je een gevoelloze sekscreep bent. Dit is niet waar. Mensen met een gezonde seksdrive willen gewoon heel graag seks en alle genegenheid die daarbij komt kijken. Als het puur om de mechanische handeling zou gaan dan zou je net zo goed een kipfilet kunnen neuken. Dat is het dus niet.

Ga in ieder geval een zeer duidelijk gesprek met haar aan dat het zo niet langer kan. Zonder verwijten of schelden. Vraag ook wat zij mist in de relatie (er zal vast een hoop zijn na zo'n lange tijd) en kom haar daarin dan ook tegemoet. Maar het moet duidelijk zijn dat jij zo niet langer verder wilt leven.

Als ze echt fysiek niet meer tot je aangetrokken is, dan is het vrees ik gewoon einde verhaal van de relatie. Maar dan kun je het beter vandaag horen dan morgen. Dan kun je verder met je leven.
Als er iets anders speelt dan kunnen jullie het hopelijk samen oplossen.

Succes!

Hahaha, je wou zeker naar /r/theredpill linken met je rare praatjes

Maareh.... een verschil in libido... ik zie dat niet zo snel veranderen eigenlijk, vooral omdat het altijd al zo geweest is....

Wat je vaak leest is dat je echt moet plannen, dus de agenda's pakken en dan zeggen: okee deze avond over twee weken is date night. Dan leef je er alletwee al naartoe wat de spanning van te voren al doet oplopen (hopelijk)

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 12:52 schreef cleany het volgende:

[..]

Je neemt 1 zin en trekt je eigen conclusies.
Ja, zo ken ik er ook nog wel een paar...

Ik stelde een vraag. Je reageert als door een wesp gestoken. Wat dan weer suggereert dat ik een open zenuw raak.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:54 schreef matigeuser het volgende:
Kijk hier eens TS:

https://www.reddit.com/r/DeadBedrooms/

Zitten veel mensen met hetzelfde probleem en posten daar uitgebreid hoe ze ermee omgaan. Zit veel nuttigs tussen.

Moraal van het verhaal is in ieder geval dat het niet jouw schuld is en je al helemaal je niet schuldig hoeft te voelen over je gezonde seksdrive. In een monogame relatie (je 'mag' dus geen seks hebben met anderen) mag je verwachten dat je vrouw je seksdrive voor haar rekening neemt, maar zij verzaakt hier dus in. Emotionele castratie noem ik dat. De mogelijkheid tot seks word je zo vrijwel volledig ontnomen. Daarbij beledigt ze je door te stellen dat je 'altijd maar 1 ding wil', alsof je een gevoelloze sekscreep bent. Dit is niet waar. Mensen met een gezonde seksdrive willen gewoon heel graag seks en alle genegenheid die daarbij komt kijken. Als het puur om de mechanische handeling zou gaan dan zou je net zo goed een kipfilet kunnen neuken. Dat is het dus niet.

Ga in ieder geval een zeer duidelijk gesprek met haar aan dat het zo niet langer kan. Zonder verwijten of schelden. Vraag ook wat zij mist in de relatie (er zal vast een hoop zijn na zo'n lange tijd) en kom haar daarin dan ook tegemoet. Maar het moet duidelijk zijn dat jij zo niet langer verder wilt leven.

Als ze echt fysiek niet meer tot je aangetrokken is, dan is het vrees ik gewoon einde verhaal van de relatie. Maar dan kun je het beter vandaag horen dan morgen. Dan kun je verder met je leven.
Als er iets anders speelt dan kunnen jullie het hopelijk samen oplossen.

Succes!

Ts, dit hierboven is een voorbeeld van iemand doe vrouwen niet snapt.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:32 schreef Goudenvis het volgende:
Ey maar chef, jij begrijpt toch ook wel dat vrouwen niet ineens willen neuken? Een vrouw moet je eerst wild maken d.m.v. strelen, zoenen, kusjes geven op gevoelige plekken.

En wat die kinderen betreft, ik weet niet hoe oud ze zijn maar als ze zelf naar beneden gaan kunnen ze daar toch prima alleen zijn als jullie boven liggen?

En dit is ook niet alles om een dame gewillig te laten zijn.

Maar het ligt iig niet aan de kinderen. Het ligt aan jullie zelf en ik denk dat jullie het beste professionele hulp kunnen zoeken, zoals een relatietherapeut.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 12:31 schreef cleany het volgende:

[..]

Dit is echt bizar herkenbaar
Van die 8/9 kan je gerust 11 uur maken of (zoals een paar keer aan het begin) midden in de nacht een paar keer komen (maar dat snap ik, want het is toch een vreemd bed).

We willen zoveel mogelijk leuke dingen doen op vakantie en maken veel uitstapjes. Dat vinden ze leuk, maar ze (vooral de jongste) worden er ook moe en dwars van. Ik ken mensen die op vakantie gaan naar het buitenland en vervolgens zo weinig mogelijk met de kinderen doen.
Dan kan ik net zo goed in mijn achtertuin zitten.
Dat is misschien een risico dat je neemt.

Haha, tja, dat is dus precies de reden dat wij niet aan vakanties doen Vakantie komt wel weer als ze een paar jaar ouder en wat zelfstandiger zijn (die van mij zijn 5 en bijna 2) en er ook echt van kunnen genieten om nieuwe dingen te zien en mee te maken. Voor nu zit ik 100 keer liever met ze in de achtertuin met een zwembadje en zandbak, en doen we een paar leuke uitjes in eigen land (speeltuin, kinderboerderij, dierentuin, dat soort dingen)

Het idee van 'leuk' en 'ontspannen' is gewoon heel anders met kleine kinderen, en ik ben er zelf veel relaxter en ontspannener onder als ik niet krampachtig leuke dingen hoef te doen en het vooral gezellig moet houden met twee overprikkelde kinderen ergens in een ander land. En dat is voor iedereen uiteindelijk een stuk gezelliger

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 13:12 schreef cleany het volgende:

[..]

Maar nee, daar draait het inderdaad niet om.
Het gaat mij om de verbondenheid die anders ervaren wordt tussen een liefdespaar als tussen vrienden. Er wordt ook weinig gezoend en dat steekt inderdaad wel ja.

Ik merk wel dat het moeilijk is een onafhankelijk advies te geven.
Ik weet dat mannen van Mars zijn en vrouwen van Venus, maar kom op, het is toch geen strijd?

"Vreemdgaan" en "Je seks opeisen" als advies geven zoals ik bij sommigen lees?
In therapie gaan?

Ik snap wel waarom er zoveel scheidingen zijn, omdat veel mensen het heel snel opgeven.
Dat is helemaal geen optie.

Heeft iemand leuke tips om (buiten de geijkte bloemen, kaarsen en massage) een leuke, originele (die niet perse naar iets seksueels moet leiden) avond binnenshuis te hebben?
Het is lastig genoeg om die TV uit het zicht te krijgen namelijk.

Waarom niet buitenshuis?

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:40 schreef Lienekien het volgende:

[..]

Eerlijk gezegd klink je in je OP wel als een lompe boer met je ‘drie keer seks in twee weken vakantie is absurd weinig’ en die opmerking over dat ze ongesteld moest worden.

Wil je dat ie in dit topic zijn probleem zo open mogelijk beschrijft of liever dat ie een rozengeur en manenschijn verhaaltje ophangt over zijn vrouw en het probleem niet opgelost kan worden?

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 12:56 schreef cleany het volgende:

[..]

Laat maar lullen...dit zie ik ook niet als echt advies.
We gaan ook niet naar een therapeut. Daar moeten we niets van hebben joh.

klinkt heel lame, maar wij gaan naar een relatietherapeut (in de eerste sessie gaf ze aan dat we aardig vroeg al aanklopten en het bij ons niet bepaald dramatisch is) en vooralsnog, best decision ever. We zijn sinds we daar 1 keer per maand heen gaan veel intensievere elkaar bezig, opener naar elkaar toe, er zijn een berg dingen besproken die eerder nooit op tafel kwamen of simpelweg niet naar geluisterd werd door de ander. Ik raad het echt iedereen aan. Als je een klik hebt met de therapeut is het een perfecte reset button voor je relatie om weer open met elkaar in gesprek te zijn en naar elkaar te kijken (en de seks is ook stukken beter geworden, niet door een fysieke verandering maar doordat we heel anders "connecten").

Heel anders dan merendeel van de hormonaal gedreven puberreacties die hier af en toe voorbij komen.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 13:12 schreef cleany het volgende:

[..]

Maar nee, daar draait het inderdaad niet om.
Het gaat mij om de verbondenheid die anders ervaren wordt tussen een liefdespaar als tussen vrienden. Er wordt ook weinig gezoend en dat steekt inderdaad wel ja.

Ik merk wel dat het moeilijk is een onafhankelijk advies te geven.
Ik weet dat mannen van Mars zijn en vrouwen van Venus, maar kom op, het is toch geen strijd?

"Vreemdgaan" en "Je seks opeisen" als advies geven zoals ik bij sommigen lees?
In therapie gaan?

Ik snap wel waarom er zoveel scheidingen zijn, omdat veel mensen het heel snel opgeven.
Dat is helemaal geen optie.

Heeft iemand leuke tips om (buiten de geijkte bloemen, kaarsen en massage) een leuke, originele (die niet perse naar iets seksueels moet leiden) avond binnenshuis te hebben?
Het is lastig genoeg om die TV uit het zicht te krijgen namelijk.

Ik probeer jou duidelijk te maken dat als je wil dat jouw vrouw seks weer leuk gaat vinden, waardoor ze ook meer zin zal krijgen, je ook moet zorgen dat de seks ook echt leuk is.

Wees gerust, de meeste mensen hebben niet echt geweldige seks. En als je daar beiden tevreden mee bent, ook goed (kennelijk zijn de meesten dat, want 3x per maand is heel normaal in Nederland). Maar jij wil iets veranderen en ik denk zelf dat je daar best hulp bij kan gebruiken, want het probleem zit niet bij jou, niet bij haar, maar bij jullie samen.

En dat leid ik af uit wat jij schrijft. Aan jou om dan te bedenken of je daar iets mee wil doen of niet. Ik snap dat je liever niet hier gaat schrijven dat dat waarschijnlijk het probleem is, maar heb het er eens gewoon over met jouw vrouw. Vraag haar maar eens hoe zij er tegenaan kijkt.

Het klonk voor mij niet alsof ze heel gelukkig is met jullie seksleven gelet op wat jij schreef.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:31 schreef ludovico het volgende:

[..]

Wat? Lol

Snap het ook niet helemaal wat diegene had gewoon helemaal gelijk.
Een gezond mens verlangt naar seks, net zoals willen eten of drinken en vormt een van ons meest belangrijke instincten en primitieve verlangens die ons heel maken uiteindelijk.

Een man die seks ontzegd word, word ziek uiteindelijk.
Al zou het maar in de vorm van iets als depressie worden.

Voor vrouwen lijkt dat anders te liggen zowel lichamelijk als emotioneel, hoewel er wel verschillen in te vinden zijn is het voor mannen op absolute uitzonderingen na, universeel gelijk.
Geen aandacht krijgen op seksueel vlak is ronduit ongezond.

Prostitutie is niet voor niets het oudste beroep.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:03 schreef Lienekien het volgende:

[..]

Ik vind dit echt een verschrikkelijke insteek. Walgelijk zelfs.

Ik ben weg uit dit topic.

Je vindt het vast vervelend omdat ik de verantwoordelijkheid grotendeels bij de vrouw neerleg. En dat is natuurlijk niet eerlijk.

Overigens deed ik dat niet, want ik gaf wel degelijk aan dat TS met zijn vrouw in gesprek moet gaan om te vragen wat haar dwarszit in de relatie en zijn best moet doen om het haar naar de zin te maken. Zowel buiten als in bed.

Maar teveel vrouwen nemen helemaal geen verantwoordelijkheid. Ze hebben gewoon geen zin meer in seks met hun man en vinden dat zelf niet zo'n probleem. Aangezien de man er vaak wel een probleem mee heeft, wordt het automatisch 'zijn probleem'. Met zijn vervelende stijve continu. 'Hij denkt maar aan 1 ding'. Bahbah.

En dat is dus al helemaal niet eerlijk. Je zit samen in een relatie. En seks ís gewoon een belangrijk onderdeel daarvan. En als TS dat al vaak heeft aangekaart, dan moet zijn partner daar gewoon iets mee gaan doen. Of eerlijk zijn er vertellen dat ze het gewoon nooit meer wil. Ook prima, maar dan kan TS ermee doen wat hij wilt.

De partner van TS kan ook zelf met initatieven komen. Praten. Sekstherapie. Libidoboosters nemen. Nieuwe dingen proberen. Aangeven wat er mis is met TS en wat zij graag wil zien. Etc.

Het probleem negeren en bij de ander neerleggen is gewoon respectloos. Uiteraard is mijn insteek weer walgelijk, maar ik vind verantwoordelijkheid nemen en eisen van de ander, precies het tegenovergestelde. De vrouw van TS laat hem psychisch creperen zonder er zelf iets aan te doen.

Wanneer is de laatste keer geweest dat jullie echt 100% samen waren? Zonder kinderen, zonder andere familieleden en/of vrienden?

Ik zou daar eens mee beginnen. Stuur de kinderen uit logeren, boek een weekendje weg en ga samen wat ondernemen.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 16:01 schreef cleany het volgende:

[..]

Ho ho, wacht eens even!
Het initiatief om ertussen uit te gaan zonder kinderen komt tot nu toe ook alleen van mij uit.
Mijn vrouw wil haar ouders niet vragen om op te passen en dat begrijp ik wel, maar de oppas waar ik achteraan ben gegaan om eventueel in te schakelen, wil ze ook niet inschakelen.

Dan zeg ik:"zullen we haar maar eens vragen of ze een avond kan oppassen", krijg je als antwoord "Ja, dat kan wel eens ooit....".

Met gierigheid heeft dit niets van doen.

En waarom wil ze die oppas niet. En wil ze die oppas niet of überhaupt geen oppas. Omdat ze oppassers neig vertrouwt of andere redenen..

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 16:01 schreef cleany het volgende:

[..]

.

Dan zeg ik:"zullen we haar maar eens vragen of ze een avond kan oppassen", krijg je als antwoord "Ja, dat kan wel eens ooit....".

En waarom pak je op dat moment niet door dan?

Ze klinkt ook wel als een uitgeblust persoon, is ze niet vreselijk depressief misschien? Praten jullie uberhaubt wel eens over gevoelens van elkaar?

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:32 schreef Goudenvis het volgende:
Ey maar chef, jij begrijpt toch ook wel dat vrouwen niet ineens willen neuken? Een vrouw moet je eerst wild maken d.m.v. strelen, zoenen, kusjes geven op gevoelige plekken.

Een massage werkt bij ons altijd uitstekend en ik vind het leuk om te masseren.

Gooi eens wat mdma door d'r ijsthee, pak jij een viagraatje kun je even wat batsloze weken inhalen.

En anders doe je elke week aan partner ruil, kan zij netflix kijken, trek jij even het ruilwaar uitelkaar.

De waarheid is al verteld, als je vanaf het begin al "weinig" seks had met d'r en 20 jaar later is het nog steeds zo, hoe moet men hier dan voor jou de ultieme acceptabele oplossing bedenken.
Haar libido en drive ga je niet even fixen met een massage en een bloemetje.

Zeg gewoon eens "ik ga even neuken" en kom 2 uur later terug, heb je in ieder geval de discussie weer geopend thuis.

Haha, type: ik spuit die natte oester vol, draai me om en slaap. Geen wonder dat ze geen seks wil. Je bakt er niks van. Geen gemeend voorspel, geen romantiek, geen spanning..

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:03 schreef Lienekien het volgende:

[..]

Ik vind dit echt een verschrikkelijke insteek. Walgelijk zelfs.

Ik ben weg uit dit topic.

Ik vind dit eigenlijk een vrij normale insteek die ook relatietherapeuten vaak hebben, dat seks/intimiteit bij een relatie hoort en dat beide partijen wel een beetje moeite moeten doen om het gebrek daaraan proberen op te lossen omdat je anders niet kan verwachten dat je partner bij je blijft. En dat het voor de man met wie je al jarenlang een relatie hebt een belediging is als je dan stelt dat hij 'altijd maar 1 ding wil' dat snap je toch ook wel?

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 17:43 schreef Cockwhale het volgende:
Haha, type: ik spuit die natte oester vol, draai me om en slaap. Geen wonder dat ze geen seks wil. Je bakt er niks van. Geen gemeend voorspel, geen romantiek, geen spanning..

Topic niet gelezen hè?

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:42 schreef cleany het volgende:

[..]

Oke, dat is geruststellend.
Ik las ook dat je relatie vaak verbeterd wordt door je vakantie (ook als je met kinderen gaat) en ook op dat vlak, maar bij ons blijkt dat niet zo te zijn.
Als we om ons heen keken op de camping zagen wij dat kinderen in andere gezinnen zich schijnbaar beter gedroegen ook op vakantie dan die van ons.
Lijkt dat alleen maar zo of hebben we gewoon pech dat onze vakanties niet ontspannend zijn?
Als ik kijk op Facebook (nou ja misschien niet het beste voorbeeld) lijkt het ook alsof bevriende gezinnen perfecte vakanties hebben.

Is je relatie echt niet verbeterd? Is er niet meer affectie tussen jullie? Was het niet fijn om samen dingen te doen als gezin? En, om in jouw KPI te blijven: volgens mij hebben jullie 50% meer seks gehad dan in een reguliere periode.

Verder: echt ontspannen als ouder tijdens een vakantie is voor iedereen een uitdaging. Het ligt aan jouzelf hoe je er mee om gaat. Ga er maar van uit dat overal wel wat is.

En een tip waarvan ik je wil adviseren die echt op te volgen: sinds de geboorte van onze eerste (nu ruim 15 jaar geleden), gaan mijn man en ik iedere week samen uit eten. Bij voorkeur op een saaie doordeweekse dag. Max 2,5 - 3 uur naar een niet te duur restaurant (kan ook shoarma zijn ofzo). En dan praten we. Soms over de kinderen, maar meestal over andere onderwerpen. En dit echt de tijd nemen voor elkaar zorgt er voor dat we - ook op dagen dat we geen tijd hebben voor elkaar- toch gelukkig blijven in onze relatie. Daarnaast: zonder in te gaan op de frequentie van mijn eigen seksleven: met 3 x per maand zit je volgens mij ruim boven het gemiddelde van getrouwde stellen met jonge kinderen. Vraag er maar eens naar in een eerlijk gesprek in je omgeving.

[ Bericht 21% gewijzigd door Tinkepink op 21-08-2018 18:44:29 ]

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 17:56 schreef Fokpop het volgende:

[..]

Ik vind dit eigenlijk een vrij normale insteek die ook relatietherapeuten vaak hebben, dat seks/intimiteit bij een relatie hoort en dat beide partijen wel een beetje moeite moeten doen om het gebrek daaraan proberen op te lossen omdat je anders niet kan verwachten dat je partner bij je blijft. En dat het voor de man met wie je al jarenlang een relatie hebt een belediging is als je dan stelt dat hij 'altijd maar 1 ding wil' dat snap je toch ook wel?

De insteek die matigeuser postte was wel iets anders.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 18:39 schreef Tinkepink het volgende:

Daarnaast: zonder in te gaan op de frequentie van mijn eigen seksleven: met 3 x per maand zit je volgens mij ruim boven het gemiddelde van getrouwde stellen met jonge kinderen. Vraag er maar eens naar in een eerlijk gesprek in je omgeving.

Ook al zit je boven het gemiddelde, dan nog kun je meer behoefte hebben.

Alleen blijf ik erbij dat behoefte aan seks veel hoger zal zijn als de seks echt goed is. En daar is ts medeverantwoordelijk voor.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:30 schreef ludovico het volgende:

[..]

Je kunt naar de sportschool gaan samen.

Dansles.

Dit hoort er gewoon bij toch?

Kinderen maakt dingen anders, als de kinderen weg zijn zal je weer gelukkig en blij zijn met je relatie.

Ik snap niet dat seks zo’n enorme issue kan zijn, 3 keer per maand is helemaal niet extreem weinig.

Persoonlijk ben ik wel blij met mijn lage libido, ik kan gerust een maand zonder seks.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 18:15 schreef Fokpop het volgende:

[..]

Topic niet gelezen hè?

Au contraire.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 20:54 schreef Ronaldsen het volgende:
Ik snap niet dat seks zo’n enorme issue kan zijn, 3 keer per maand is helemaal niet extreem weinig.

Persoonlijk ben ik wel blij met mijn lage libido, ik kan gerust een maand zonder seks.

Dat is alleen handig als jouw vrouw ook een laag libido heeft.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 21:23 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Dat is alleen handig als jouw vrouw ook een laag libido heeft.

Dat is waar, en dat is ook wel zo. Al kan ik niet in haar hoofd kijken natuurlijk.

Ik denk dat je er achter moet komen waarom je vrouw de intimiteit niet meer zoekt. De eerste gedachte 'dat het is omdat ze je niet aantrekkelijk meer vind' hoeft echt niet te kloppen.

Mogelijk valt het ouderschap net zo zwaar, of mogelijk zwaarder dan bij jou. Het komt best veel voor dan vrouwen die moeder worden de rol van partner niet meer zien omdat ze zo in beslag genomen worden door hun ouderrol.

Andere optie is dat ze simpelweg doodop is. En ze liever als een goudvis op de bank tv kijkt als er even niks met de kinderen is omdat dat minder inspannend is.

Ga eens achterhalen wat er speelt aan haar kant, als er al iets speelt. Misschien vind zij de situatie wel prima. Benoem dat je merkt dat jullie minder samen doen, en dat je dat erg jammer vind omdat je van haar houdt en graag ook tijd met haar alleen doorbrengt. Vraag wat zij ervan vind en wat haar gedachten zijn.

Ze heeft tot nu toe vooral praktische bezwaren geuit, en genoemd dat je haar erg gekwetst hebt met een opmerking. Praktische problemen zijn op te lossen, maar misschien vind ze zichzelf niet aantrekkelijk? Is die opmerking precies op een zere plek geweest en heeft ze niet het idee dat jij begrijpt waarom het zoveel pijn doet?

Nouja, een hoor giswerk van mijn kant, zeker dingen om eens na te gaan.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 18:39 schreef Tinkepink het volgende:

[..]
Daarnaast: zonder in te gaan op de frequentie van mijn eigen seksleven: met 3 x per maand zit je volgens mij ruim boven het gemiddelde van getrouwde stellen met jonge kinderen. Vraag er maar eens naar in een eerlijk gesprek in je omgeving.

In dat geval gaat het ook niet om de kwantiteit, maar om de kwaliteit. Als de kans zich voordoet is het erg fijn om echt de tijd voor elkaar te nemen, in plaats van na een kwartier van d'r af te rollen en in slaap te pleuren.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 15:21 schreef Myrr het volgende:

[..]

Waarom wordt er altijd gedaan alsof de man maar degene is die seks wil? Zat vrouwen die een hoger libido hebben dan hun kerel hoor en 1 keer per week seks hebben is echt geen prestatie.

Goed. Edit. Ik dacht dat ik het niet al te best had, maar blijkbaar mag ik in mijn handjes klappen. Als 3 keer per maand een 'positief' vooruitzicht moet worden denk ik dat ik na de eerste paar jaar opvoeding van de jongste single ga worden.

Het ligt nogal uit elkaar. Hele volksstammen die maar eens per maand elkaar stuktrekken (of welk slap aftreksel daarvan ook voor hen werkt).

Maar net zo goed als 1 x per maand normaal is voor hen, is iedere dag seks voor een ander weer normaal.

Belangrijk is hoe jij je erbij voelt. Als je tevreden bent met 1x per maand is het goed. Doe je het 2x per maand, maar vind je dat eigenlijk teveel is dat niet goed. Doe je het 3x per week en vind je dat te weinig is het ook niet goed. Het gaat dus niet om het aantal keer.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 16:01 schreef cleany het volgende:

[..]

Ho ho, wacht eens even!
Het initiatief om ertussen uit te gaan zonder kinderen komt tot nu toe ook alleen van mij uit.
Mijn vrouw wil haar ouders niet vragen om op te passen en dat begrijp ik wel, maar de oppas waar ik achteraan ben gegaan om eventueel in te schakelen, wil ze ook niet inschakelen.

Dan zeg ik:"zullen we haar maar eens vragen of ze een avond kan oppassen", krijg je als antwoord "Ja, dat kan wel eens ooit....".

Met gierigheid heeft dit niets van doen.

Hoe oud waren jullie toen de relatie begon? Waarom ben je met haar gaan trouwen? Omdat jij het wilde of zij?

Het is gewoon normaal dat na 20 jaar getrouwd te zijn en meerdere kinderen te hebben dat de relatie op een laag pitje komt te staan. TS zeurt. Hij heeft het veel beter dan de gemiddelde koppel.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 16:10 schreef Keep_Walking het volgende:
Het is gewoon normaal dat na 20 jaar getrouwd te zijn en meerdere kinderen te hebben dat de relatie op een laag pitje komt te staan. TS zeurt. Hij heeft het veel beter dan de gemiddelde koppel.

Hoezo? Stel jij wil iedere dag seks en je zit op 4x per maand. Een ander wil 2x per maand en krijgt dat ook. Wie denk jij dat het meest tevreden is met de frequentie? Degene onder het gemiddelde, of degene die daarboven zit.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 16:13 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Hoezo? Stel jij wil iedere dag seks en je zit op 4x per maand. Een ander wil 2x per maand en krijgt dat ook. Wie denk jij dat het meest tevreden is met de frequentie? Degene onder het gemiddelde, of degene die daarboven zit.

Of de ander wil 1x, maar geeft vaker toe omdat de partner anders nogal onaardig is.

Wie denk je dat het meest tevreden is?

(mijn punt: dingen tegen je zin doen lost het onderliggende probleem niet op, maar maakt het erger)

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 16:13 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Hoezo? Stel jij wil iedere dag seks en je zit op 4x per maand. Een ander wil 2x per maand en krijgt dat ook. Wie denk jij dat het meest tevreden is met de frequentie? Degene onder het gemiddelde, of degene die daarboven zit.

Als mens moet je ook realistisch blijven.

Het is gewoon normaal dat in een hele lange relatie van 20 jaar met meerdere kinderen, dat het seks minder wordt.

Ik snap dat de media anders doet geloven, maar een relatie blijft niet altijd spannend, zeker niet met kinderen.

Meestal is het zo dat als er kinderen in het spel zit, de verliefdheid en lustgevoelens dalen, zeker aan de kant van de vrouw. Als de kinderen ouder en zelfstandiger zijn, kan deze terugkomen.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 16:20 schreef loveli het volgende:

Of de ander wil 1x, maar geeft vaker toe omdat de partner anders nogal onaardig is.

Wie denk je dat het meest tevreden is?

(mijn punt: dingen tegen je zin doen lost het onderliggende probleem niet op, maar maakt het erger)

Volgens mij begrijp jij niet wat ik bedoelde te zeggen.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 16:21 schreef Keep_Walking het volgende:

[..]

Als mens moet je ook realistisch blijven.

Het is gewoon normaal dat in een hele lange relatie van 20 jaar met meerdere kinderen, dat het seks minder wordt.

Ik snap dat de media anders doet geloven, maar een relatie blijft niet altijd spannend, zeker niet met kinderen.

Meestal is het zo dat als er kinderen in het spel zit, de verliefdheid en lustgevoelens dalen, zeker aan de kant van de vrouw. Als de kinderen ouder en zelfstandiger zijn, kan deze terugkomen.

In het begin neuk je gemakkelijker de sterren van de hemel. Maar je libido kun je weldegelijk op peil houden hoor. Ook met kinderen. Tijdelijke dip, ok. Maar het is geen goed teken als het een aflopende zaak wordt.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 16:29 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

In het begin neuk je gemakkelijker de sterren van de hemel. Maar je libido kun je weldegelijk op peil houden hoor. Ook met kinderen. Tijdelijke dip, ok. Maar het is geen goed teken als het een aflopende zaak wordt.

Veel meer factoren die een rol spelen.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 15:21 schreef Myrr het volgende:

[..]

Waarom wordt er altijd gedaan alsof de man maar degene is die seks wil? Zat vrouwen die een hoger libido hebben dan hun kerel hoor en 1 keer per week seks hebben is echt geen prestatie.

Goed. Edit. Ik dacht dat ik het niet al te best had, maar blijkbaar mag ik in mijn handjes klappen. Als 3 keer per maand een 'positief' vooruitzicht moet worden denk ik dat ik na de eerste paar jaar opvoeding van de jongste single ga worden.

dat zeg ik toch? die hebben een ongewoon hoog libido. Als er op de 100 vrouwen, 1tje wel dagelijks zin heeft in sex, kan je dat niet als gemiddeld zien, maar zijn er toch nog pak en beet 50.000 vrouwen in Nederland die daar aan voldoen. Nogmaals... Massa's ja, reden om te janken dat je zielig bent als je 1 van de andere 99 vrouwen getroffen hebt? In mijn ogen niet.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 09:57 schreef cleany het volgende:
Ik moet dit even kwijt, want het begint pijn te doen en mijn vrouw be

Ik weet even niet waar ik moet beginnen hiermee. Ik ben al 11 jaar getrouwd en we hebben bijna 20 jaar een relatie.
Nu is het zo dat door gezondheid van mijn vrouw we al sinds het begin van onze relatie al extreem weinig seks hebben, maar ik merk dat het langzaam (nog) minder is geworden (ik dacht bijna niet dat het kon, maar blijkbaar wel).
We zijn wel wat dikker geworden en hebben inmiddels 2 kinderen (waarvan de jongste zeker niet de makkelijkste) en we hebben net 3 weken vakantie gehad, waarvan we 2 weken naar Frankrijk zijn geweest (en waarvan ik kan zeggen dat het vast leuk was voor de kinderen, maar voor ons niet aanvoelde als vakantie).
We hebben daar 3x seks gehad. Dat is net zoveel als dat we normaal gesproken in een maand hebben, maar ik vind het absurd weinig.

Sorry hoor, maar 3x per maand is niet extreem of absurd weinig. Ik zeg niet dat het veel is, het is het gemiddelde (zie https://www.libelle.nl/mensen/zo-vaak-nederlanders-sex/).

Zeur niet zo zou ik zeggen.

[ Bericht 0% gewijzigd door GereDathan op 22-08-2018 16:48:04 ]

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 16:32 schreef Keep_Walking het volgende:

[..]

Veel meer factoren die een rol spelen.

Ja, maar ik reageer op het voorbeeld kinderen, vandaar.

Feit is dat het helemaal niet simpel is om je libido op peil te houden. Daarom falen de meeste mensen ook daarmee.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 16:39 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Ja, maar ik reageer op het voorbeeld kinderen, vandaar.

Feit is dat het helemaal niet simpel is om je libido op peil te houden. Daarom falen de meeste mensen ook daarmee.

Ja, maar er zijn toch ook belangrijkere dingen dan je libido op peil houden? Als je jong en verliefd bent, snap ik dat veel seks hebben belangrijk is.

Als je boven de 40 bent, heb je toch andere prioriteiten te stellen dan het beste seksleven hebben.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 16:52 schreef Keep_Walking het volgende:

[..]

Ja, maar er zijn toch ook belangrijkere dingen dan je libido op peil houden? Als je jong en verliefd bent, snap ik dat veel seks hebben belangrijk is.

Als je boven de 40 bent, heb je toch andere prioriteiten te stellen dan het beste seksleven hebben.

Of dat een topprioriteit moet zijn lijkt mij voor iedereen verschillend, maar de gedachte dat het op je 40e niet meer van belang is, is volgens mij niet correct.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 16:52 schreef Keep_Walking het volgende:

[..]

Ja, maar er zijn toch ook belangrijkere dingen dan je libido op peil houden? Als je jong en verliefd bent, snap ik dat veel seks hebben belangrijk is.

Als je boven de 40 bent, heb je toch andere prioriteiten te stellen dan het beste seksleven hebben.

Met mijn 42 ben ik niet afgeschreven hoor

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 18:01 schreef Godshand het volgende:

[..]

Met mijn 42 ben ik niet afgeschreven hoor

Nee seks blijft belangrijk, maar het is niet het allerbelangrijkste meer, zou ik denken. Als het (tijdelijk) minder wordt vanwege omstandigheden hoor je dat te accepteren.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 18:23 schreef Keep_Walking het volgende:

[..]

Nee seks blijft belangrijk, maar het is niet het allerbelangrijkste meer, zou ik denken. Als het (tijdelijk) minder wordt vanwege omstandigheden hoor je dat te accepteren.

Hoezo hoort dat? En waarom niet als je 20 bent?

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 16:35 schreef GereDathan het volgende:

[..]

Sorry hoor, maar 3x per maand is niet extreem of absurd weinig. Ik zeg niet dat het veel is, het is het gemiddelde (zie https://www.libelle.nl/mensen/zo-vaak-nederlanders-sex/).

Zeur niet zo zou ik zeggen.

Vind het wel degelijk schrikbarend weinig. Dat zoveel mensen dus blijkbaar zo weinig ruimte hebben in hun leven voor meer (seksuele) intimiteit. En dat de kans groot is dat veel van die mensen dat toch wel jammer vinden, of zelfs frustrerend.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 18:51 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]

Vind het wel degelijk schrikbarend weinig. Dat zoveel mensen dus blijkbaar zo weinig ruimte hebben in hun leven voor meer (seksuele) intimiteit. En dat de kans groot is dat veel van die mensen dat toch wel jammer vinden, of zelfs frustrerend.

Wil je met mij trouwen? Doe ik je elke dag

Maar serieus, ik vind het ook niet heel veel. Maar het is nu eenmaal het gemiddelde, daar kan ik ook niks aan veranderen. En in dat opzicht heeft TS dus niets te klagen.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 16:52 schreef Keep_Walking het volgende:

[..]

Ja, maar er zijn toch ook belangrijkere dingen dan je libido op peil houden? Als je jong en verliefd bent, snap ik dat veel seks hebben belangrijk is.

Als je boven de 40 bent, heb je toch andere prioriteiten te stellen dan het beste seksleven hebben.

Wat een onzin, ook boven je 40ste ben je een seksueel wezen en heb je behoefte aan (seksuele) intimiteit.

Mezelf goed voelen, me bij mijn partner goed voelen heeft toch echt hele hoge prioriteit bij mij, seks hoort daarbij.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 18:52 schreef GereDathan het volgende:

[..]

Wil je met mij trouwen? Doe ik je elke dag

Maar serieus, ik vind het ook niet heel veel. Maar het is nu eenmaal het gemiddelde, daar kan ik ook niks aan veranderen. En in dat opzicht heeft TS dus niets te klagen.

Ben al een jaartje of 20 getrouwd, die plaats is al ingenomen

Dat dat het gemiddelde is boeit me dan wat minder, ik zou wel degelijk wat te klagen hebben als ik het daarmee moest doen.
En voor de ts geld ook dat het voor hem een gemis is dat het niet vaker voorkomt. Voldoende reden om niet te zeggen je stelt je aan, zie dat gemiddelde maar. Maar hoog tijd dat hij en zijn partner serieus met elkaar om de tafel gaan.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 18:51 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]

Vind het wel degelijk schrikbarend weinig. Dat zoveel mensen dus blijkbaar zo weinig ruimte hebben in hun leven voor meer (seksuele) intimiteit. En dat de kans groot is dat veel van die mensen dat toch wel jammer vinden, of zelfs frustrerend.

Lijkt mij ook.

Ik heb zelf nog niet meegemaakt dat mijn vriendin/partner zo’n laag libido had. Ook niet na verloop van veel tijd.

Ik kan mij best aanpassen aan een lager libido, maar 3x per maand, permanent. Zonder aanwijsbare reden. Daar zou ik heel ongelukkig van worden.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 19:00 schreef Blue_note het volgende:
Sex is overrated.

Underrated als je het mij vraagt.

Goede seks is als smeerolie voor een relatie.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 19:07 schreef cleany het volgende:

[..]

Ik was 19 en zij 18, dus we zijn nog geen 40. Ik heb haar gevraagd, omdat onze relatie heel goed was.
Dat is nog steeds zo, op een paar dingen na. Ik moet zeggen, ik ben ook erg door media beïnvloed en dacht echt dat door bladen en artikelen we heel afwijkend zijn, zeker als je verhalen leest over vakanties en relatie.

Die 3x per maand die ik aangeef is soms overigens ook gerust 0 of 1x. Gemiddeld gaat het misschien om 2, bedenk ik me.

Of je afwijkend bent is niet zo relevant. Ik snap dat zeker mannen graag meer dan het gemiddelde willen neuken, maar we kunnen dat nu eenmaal niet allemaal doen.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 18:53 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]

Wat een onzin, ook boven je 40ste ben je een seksueel wezen en heb je behoefte aan (seksuele) intimiteit.

Mezelf goed voelen, me bij mijn partner goed voelen heeft toch echt hele hoge prioriteit bij mij, seks hoort daarbij.

Maar soms valt het niet te combineren met kinderen of andere levensfactoren. Voor de meeste mensen niet, denk ik. Dus elke dag of meerdere dagen per week is moeilijk als je kinderen moet opvoeden, rekening betalen, huis onderhouden, enz.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 19:07 schreef cleany het volgende:

[..]

Ik was 19 en zij 18, dus we zijn nog geen 40. Ik heb haar gevraagd, omdat onze relatie heel goed was.
Dat is nog steeds zo, op een paar dingen na. Ik moet zeggen, ik ben ook erg door media beïnvloed en dacht echt dat door bladen en artikelen we heel afwijkend zijn, zeker als je verhalen leest over vakanties en relatie.

Die 3x per maand die ik aangeef is soms overigens ook gerust 0 of 1x. Gemiddeld gaat het misschien om 2, bedenk ik me.

Dat is gewoon normaal hoor. De media lijkt het alsof mensen altijd stomend passie hebben voor elkaar tot de dood. Dat is heel zeldzaam.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 19:26 schreef Keep_Walking het volgende:

[..]

Maar soms valt het niet te combineren met kinderen of andere levensfactoren. Voor de meeste mensen niet, denk ik. Dus elke dag of meerdere dagen per week is moeilijk als je kinderen moet opvoeden, rekening betalen, huis onderhouden, enz.

Valt het niet te combineren? Of zakt het moeite ervoor willen doen weg in de beslommeringen van de dag?
Geen bewust proces, maar een langzaam wegzakken van die zaken? Om dan op een bepaald moment te schrikken dat het zo ver weg is?

Mijn persoonlijke ervaring is dat het hele hoge prioriteit zou moeten hebben om tegen jezelf en elkaar te zeggen dat je/jullie het waard zijn om moeite voor te doen en te blijven doen.
En dat de drukte en het gedoe van alledag daardoor ook beter gaan.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 19:34 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]

Valt het niet te combineren? Of zakt het moeite ervoor willen doen weg in de beslommeringen van de dag?
Geen bewust proces, maar een langzaam wegzakken van die zaken? Om dan op een bepaald moment te schrikken dat het zo ver weg is?

Mijn persoonlijke ervaring is dat het hele hoge prioriteit zou moeten hebben om tegen jezelf en elkaar te zeggen dat je/jullie het waard zijn om moeite voor te doen en te blijven doen.
En dat de drukte en het gedoe van alledag daardoor ook beter gaan.

Kan kloppen, ik zou het zelf niet weten.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 19:36 schreef Keep_Walking het volgende:

[..]

Kan kloppen, ik zou het zelf niet weten.

Zo werkt het igg voor mij wel.
En dat kan net zo goed betekenen dat hij bv een grafweek heeft met veel stress en druk en op dat moment even vooral behoefte heeft aan een aflevering kijken en lekker tegen elkaar in slaap vallen. Ook dat moet kunnen.

Oog houden voor elkaar en elkaars behoefte is wat mij betreft esentieel voor een relatie. Net als oog hebben voor jezelf.
Je gezin en zelfs bv je werkleven wordt daar beter van.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 19:41 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]

Zo werkt het igg voor mij wel.
En dat kan net zo goed betekenen dat hij bv een grafweek heeft met veel stress en druk en op dat moment even vooral behoefte heeft aan een aflevering kijken en lekker tegen elkaar in slaap vallen. Ook dat moet kunnen.

Oog houden voor elkaar en elkaars behoefte is wat mij betreft esentieel voor een relatie. Net als oog hebben voor jezelf.
Je gezin en zelfs bv je werkleven wordt daar beter van.

Ja, maar soms heeft 1 van de partijen langdurig behoefte een aflevering te kijken aan de einde van de dag en daarna in slaap te vallen, toch?

Dat hoor je vaak.

Spreek gewoon vanuit je hart, zonder verborgen agenda of stiekeme verwachtingen. Gewoon bij jezelf houden en je behoeften verwoorden. Ik mis je echt, of tijd samen en lachen enz.
Ohja en gooi overboord hoe ‘ het moet zijn’.

Ik heb alleen de openingspost gelezen. En toen moest ik denken aan een soort cursus/lichte relatietherapie die heel goed schijnt te helpen in relaties zoals jij de jouwe omschrijft. Een vriendin van me begeleidt zo'n cursus en zij zegt mooie resultaten te bereiken met veel koppels. Wellicht is het wat voor jullie.

https://www.houdmevast.nl/

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 19:26 schreef Keep_Walking het volgende:

[..]

Maar soms valt het niet te combineren met kinderen of andere levensfactoren. Voor de meeste mensen niet, denk ik. Dus elke dag of meerdere dagen per week is moeilijk als je kinderen moet opvoeden, rekening betalen, huis onderhouden, enz.

Je hoeft niet iedere keer er vol voor te gaan. Je kan doordeweeks ook gewoon voor het slapen gaan een uurtje eraan besteden, of een keer een vluggertje in de ochtend.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 19:34 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]

Valt het niet te combineren? Of zakt het moeite ervoor willen doen weg in de beslommeringen van de dag?
Geen bewust proces, maar een langzaam wegzakken van die zaken? Om dan op een bepaald moment te schrikken dat het zo ver weg is?

Mijn persoonlijke ervaring is dat het hele hoge prioriteit zou moeten hebben om tegen jezelf en elkaar te zeggen dat je/jullie het waard zijn om moeite voor te doen en te blijven doen.
En dat de drukte en het gedoe van alledag daardoor ook beter gaan.

Helemaal mee eens

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 20:53 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Je hoeft niet iedere keer er vol voor te gaan. Je kan doordeweeks ook gewoon voor het slapen gaan een uurtje eraan besteden, of een keer een vluggertje in de ochtend.

Zelfs dat kan moeilijk zijn, als de rest van je levensituatie gewoon niet mee zit. Als je de baan van je dromen hebt en je kinderen zijn heel prettig in het algemeen, dan is het prima. Als je je baan echt een struggle is en je kinderen hebben veel extra aandacht en begeleiding nodig hebben, en de andere factoren ook niet gunstig zijn...

Tja, ik weet niet. Ik ben nog niet zover dat ik daar een mening over kan hebben.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 20:56 schreef Keep_Walking het volgende:

[..]

Zelfs dat kan moeilijk zijn, als de rest van je levensituatie gewoon niet mee zit. Als je de baan van je dromen hebt en je kinderen zijn heel prettig in het algemeen, dan is het prima. Als je je baan echt een struggle is en je kinderen hebben veel extra aandacht en begeleiding nodig hebben, en de andere factoren ook niet gunstig zijn...

Tja, ik weet niet. Ik ben nog niet zover dat ik daar een mening over kan hebben.

Er zullen best extremen bestaan. Maar voor een normaal mens. Stel je bent op een werkdag 11 uur bezig met werk, 2 uur met eten, drinken, enz. Uurtje diversen. 8 uur slapen. Heb je toch nog 2 uur vrij te besteden. Dat is echt voldoende voor een fatsoenlijke warmhoud sessie doordeweeks. En in de weekenden ga je dan lekker los. En vast heb je dan wel eens verplichtingen, maar maak er gewoon tijd voor zeg.

Het gemiddelde van 3 keer per maand ligt volgens mij ook aan het gemiddelde van 30 minuten per keer. En ja, dat is inclusief voorstel. Het neuken zelf duurt gemiddeld 5 minuten. Bizar.

En dat zijn gemiddelden! Dus inclusief stellen die net bij elkaar zijn. Na 10 jaar huwelijk, waar ben je dan? 1-2x per maand en 15 minuten gemiddeld? Joh, dat er zo weinig mensen gaan scheiden zeg!

Ik kan mij niet voorstellen dat mensen hier echt tevreden mee zijn. Het klinkt voor mij echt liefdeloos. Of in ieder geval lusteloos.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 22:16 schreef Myrr het volgende:

[..]

Dat is onzin. Het is niet zo dat als de kinderen op bed liggen rond laten we zeggen een uur of acht, je daarna tot elf uur aan het huishouden bent.

Je zult vast moe zijn, maar als er tijd is om te Netflixen is er ook tijd om intiem te zijn. Niet kunnen is iets anders dan niet willen. Mensen zijn lui geworden.

Dat de tijd er is, betekent niet dat de energie en behoefte er op dat moment ook voor is.. Dat heeft niks met lui zijn te maken.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 23:00 schreef madam-april het volgende:

[..]

Dat de tijd er is, betekent niet dat de energie en behoefte er op dat moment ook voor is.. Dat heeft niks met lui zijn te maken.

Van seks krijg je toch energie? En seks leidt tot behoefte aan meer seks. Mits goede seks. Fantasieloos afraffelen niet natuurlijk.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 23:23 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Van seks krijg je toch energie? En seks leidt tot behoefte aan meer seks. Mits goede seks. Fantasieloos afraffelen niet natuurlijk.

Je krijgt er energie van, maar het vergt ook energie. En als je de hele dag al bezig bent geweest met verplichtingen en zorgen voor de kinderen etc. is het echt niet gek dat je, wanneer je dan even een paar uurtjes niks hoeft, ook gewoon echt even tijd voor jezelf wil.

Nou kan ik het zelf echt allemaal wel combineren met een goed seksleven, maar ik heb van nature een hoog libido.. Dat geldt gewoon niet voor iedereen.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 23:00 schreef madam-april het volgende:

[..]

Dat de tijd er is, betekent niet dat de energie en behoefte er op dat moment ook voor is.. Dat heeft niks met lui zijn te maken.

Dit ja.
Ik vond dat dit topic een beetje een nare wending kreeg. Ik heb nooit een hoog libido gehad en begon me een beetje als abnormaal te voelen. Mijn chronische vermoeidheid helpt op het ogenblik ook niet, maar zelfs in het begin van de relatie was het niet hoog. Is het nou echt zo moeilijk voor te stellen dat anderen die behoefte minder heeft?

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 23:36 schreef Elpis het volgende:

[..]

Dit ja.
Ik vond dat dit topic een beetje een nare wending kreeg. Ik heb nooit een hoog libido gehad en begon me een beetje als abnormaal te voelen. Mijn chronische vermoeidheid helpt op het ogenblik ook niet, maar zelfs in het begin van de relatie was het niet hoog. Is het nou echt zo moeilijk voor te stellen dat anderen die behoefte minder heeft?

Ik heb zelf wel een hoog libido, maar ik snap heel erg goed dat dat lang niet voor iedereen geldt.

Thanx.

Ik snak trouwens naar de tijd dat mijn kinderen om 8 uur op bed lagen en er nog 'samen'-tijd is.
De pubers zitten hier echter nog op de bank.
Na de vakantie betert het hopelijk wel weer.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 23:27 schreef madam-april het volgende:

[..]

Je krijgt er energie van, maar het vergt ook energie. En als je de hele dag al bezig bent geweest met verplichtingen en zorgen voor de kinderen etc. is het echt niet gek dat je, wanneer je dan even een paar uurtjes niks hoeft, ook gewoon echt even tijd voor jezelf wil.

Nou kan ik het zelf echt allemaal wel combineren met een goed seksleven, maar ik heb van nature een hoog libido.. Dat geldt gewoon niet voor iedereen.

Nee, dat laatste snap ik. En ik weet dat ik wel een hoog libido heb en gewoon erg seksueel ben, dus dat ik er wellicht gekleurd naar kijk. Maar toch, ik vraag mij af in hoeverre een lager libido een vast gegeven is of ook wellicht voortkomt uit het slappe aftreksel dat toch de meeste mensen voorgeschoteld krijgen.

quote:

Op donderdag 23 augustus 2018 00:43 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Nee, dat laatste snap ik. En ik weet dat ik wel een hoog libido heb en gewoon erg seksueel ben, dus dat ik er wellicht gekleurd naar kijk. Maar toch, ik vraag mij af in hoeverre een lager libido een vast gegeven is of ook wellicht voortkomt uit het slappe aftreksel dat toch de meeste mensen voorgeschoteld krijgen.

Het gegeven dat ik tot ongeveer mijn 22ste nog nooit gemasturbeerd had lijkt me toch een aardige indicatie dat het niet erg van nature komt hier.

quote:

Op donderdag 23 augustus 2018 01:30 schreef Elpis het volgende:

[..]

Het gegeven dat ik tot ongeveer mijn 22ste nog nooit gemasturbeerd had lijkt me toch een aardige indicatie dat het niet erg van nature komt hier.

Ik had het niet over individuele gevallen. Natuurlijk zijn er ook mensen met een laag of zelfs geen libido. Maar ik denk dat er ook heel veel stellen zijn die beiden echt verlangen naar meer en betere seks en gewoon geen idee hebben hoe dat aan te pakken.

ik vraag me af hoe de verdeling in huishoudelijke taken is.

Als je de hele dag bezig bent met ziek of moe kind, kookt, de tafel op- en afruimen, de afwas, de was kan ik me best voorstellen dat even netflixen een manier is om daar even niet aan te hoeven denken. En als je dan in bed ligt spookt het ook nog door je hoofd heen. Probeer je dan maar de aantrekkelijke vrouw te voelen

en als je dan een balende partner naast je hebt zitten of liggen ontspan je je ook niet echt.

quote:

Op woensdag 22 augustus 2018 19:07 schreef cleany het volgende:

[..]

Ik was 19 en zij 18, dus we zijn nog geen 40. Ik heb haar gevraagd, omdat onze relatie heel goed was.
Dat is nog steeds zo, op een paar dingen na. Ik moet zeggen, ik ben ook erg door media beïnvloed en dacht echt dat door bladen en artikelen we heel afwijkend zijn, zeker als je verhalen leest over vakanties en relatie.

Die 3x per maand die ik aangeef is soms overigens ook gerust 0 of 1x. Gemiddeld gaat het misschien om 2, bedenk ik me.

Je relatie was goed, maar de seks was toen al niet spetterend.Heb je voor haar nog seks met andere meiden toen gehad?

quote:

Op donderdag 23 augustus 2018 09:42 schreef cleany het volgende:

[..]

De verdeling is 50/50.
We werken allebei 4 dagen.

We koken allebei (ik meestal vaker dan mijn vrouw moet ik zeggen), doen allebei de was, afwas, maken allebei schoon.
Vroeger deed ik niet aan strijken, nu doe ik dat ook. (alhoewel ik dat niet altijd goed schijn te doen, maar dat snap ik wel).
Ik heb 7 jaar lang de kinderen alleen naar bed gebracht (voorlezen, tandenpoetsen...nou ja, hele riedeltje) ondanks dat ik daarna nog naar voetbal moest of mijn muzikale hobby (bandoefening) ging uitoefenen. Ze lagen altijd al in bed.
Laatste tijd combineren we dat laatste ook een beetje, omdat het wat lang duurt.

Ik moet wel zeggen dat ik door deze discussie een en ander anders ben gaan inzien en wat meer tijd ben gaan besteden aan hobby's zodat die tv irrelevanter geworden is (voor mij in ieder geval).
We eten ook gezonder en bewegen meer de afgelopen dagen, dus dat helpt ook heel erg.

Aan de verdeling zal het zo te zien niet liggen, maar ik mis de tijd die jullie samen besteden. Met aandacht voor elkaar dus.
Ik denk dat jullie de verbinding met elkaar aan het verliezen zijn op deze manier. Jullie zijn alleen nog maar huisman/vrouw en ouders. Waar is het partnerschap?
En mannen willen doorgaans seks om te verbinden en vrouwen willen eerst een mentale verbinding om seks te kunnen hebben.

Ga eerst daar eens aan werken en bespreek het met je vrouw dat op deze manier jullie relatie gevaar loopt.

En reageer eens op de vraag waarom er ideeen voor dingen binnenshuis moeten? Heb je die oppas nou al weer afgeschreven?

[ Bericht 0% gewijzigd door Elpis op 23-08-2018 11:34:35 ]

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:29 schreef bleiblei het volgende:
gast, gemiddeld 3 keer in de maand is niet weinig. zeker niet met kleine kinderen. Waar komt dat beeld vandaan dat iedereen het 2 kerr per week doet? dat is net zo een utopie als die fokpiemels van 20cm. Complete bullshit. Er zijn ongetwijfeld mensen die 10 jaar relatie en kleine kinderen hebben en het 1 a 2 keer per week doen, maar dan heeft de vrouw een ongewoon hoog libido of de man dringt de seks op en de vrouw accepteert dat.

ho ho, 30 cm

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:29 schreef bleiblei het volgende:
maar dan heeft de vrouw een ongewoon hoog libido of de man dringt de seks op en de vrouw accepteert dat.

Kan ook andersom hè. Jij seksist.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 09:57 schreef cleany het volgende:
Ik moet dit even kwijt, want het begint pijn te doen en mijn vrouw be

Ik weet even niet waar ik moet beginnen hiermee. Ik ben al 11 jaar getrouwd en we hebben bijna 20 jaar een relatie.
Nu is het zo dat door gezondheid van mijn vrouw we al sinds het begin van onze relatie al extreem weinig seks hebben, maar ik merk dat het langzaam (nog) minder is geworden (ik dacht bijna niet dat het kon, maar blijkbaar wel).
We zijn wel wat dikker geworden en hebben inmiddels 2 kinderen (waarvan de jongste zeker niet de makkelijkste) en we hebben net 3 weken vakantie gehad, waarvan we 2 weken naar Frankrijk zijn geweest (en waarvan ik kan zeggen dat het vast leuk was voor de kinderen, maar voor ons niet aanvoelde als vakantie).
We hebben daar 3x seks gehad. Dat is net zoveel als dat we normaal gesproken in een maand hebben, maar ik vind het absurd weinig.

Is dat gezondsheiddingetje iets waar ze voor onder behandeling is, medicijnen voor slikt of zou kunnen slikken o.i.d.?
Hangt jullie vakantiegevoel dan zo samen met de seksfrequentie of spelen er nog andere factoren mee? Hoe zit het op andere gebieden in haar leven? Zoekt ze wel toenadering tot vriendinnen of loopt ze op meerdere vlakken een beetje spaak?

quote:

Ze zegt elke avond dat ze te moe is en na de daad uren wakker ligt, terwijl ze nog wel tot vrij laat op wilt blijven voordat we op bed gaan.
Ze wil niet eerder naar bed als ik het vraag en nu ze terug is wil ze eerst tot laat TV kijken en dan komt het er ook niet van.

Voor sommige mensen is het 's avonds laat ook gewoon een soort cooling down, zo zonder kinderen en/of andere taken. Iets wat bij kan dragen aan de slaapkwaliteit, ook als die dan wat korter is.
Juist op vakantie dan eens lekker laat voor de buis kunnen hangen enzo, zonder verplichtingen van de dagelijkse verplichtingssleur. En, als ze zich enigszins onder druk gezet voelt om te presteren kan het later opblijven ook een (on)bewust dingetje zijn om je avances te ontlopen. Daar hoeft ze niet een ongeïnteresseerd kutwijf voor te zijn, misschien juist om geen afwijzingsconfrontatie aan te willen gaan en je weer te moeten teleurstellen.

quote:

Nadat we terug kwamen van vakantie, hadden we een ochtend dat de kinderen zelf naar beneden gingen. Ze geeft altijd aan dat ze het dan het liefst wil doen, maar nu deed ze afhoudend, afwijzend en zei ze dat we echt moest douchen en naar de kinderen toe moesten gaan (die pas 5 minuten beneden waren).
Vandaag of morgen wordt ze ongesteld en tja...nou dan weet je het wel.

Dat klinkt een beetje alsof je vindt dat zodra zo een situatie zich voordoet, ze het dan ook maar gelijk moet doen. Alsof het een belofte is geweest en ze als een machine aan moet gaan, ongeacht of ze misschien wel kut geslapen heeft of haar krachten moet sparen moet voor een drukke dag met het gezin op stap. Ofzo..

quote:

Ik heb haar er ook op aangesproken en dan grijpt ze terug naar een opmerking die ik maakte bij schoonouders over een ijsje dat we niet namen omdat we dat niet mogen omdat we wat willen afvallen.
Let wel, een dergelijke opmerking valt in het rijtje met "foute" opmerkingen die ik in 20 jaar tijd op 1 hand kan tellen.

Vrouwen kunnen net als olifanten zijn, dus beter onderschat je niet hoe ook maar zo weinig opmerkingen hun sporen na kunnen laten. Daarnaast is wat je zegt één ding, maar komt er ook nog een heel stuk gedrag bij kijken. Iets wat ook nog eens onderhevig is aan interpretaties en het vermogen tot effectief communiceren. Komen we zo op terug..

quote:

Een andere typische opmerking is "je wilt altijd maar 1 ding". Dat is niet waar en is alleen maar kwetsend.
Ze kent het principe "kwetsend" niet als het een ander betreft. Ze was aan het huilen omdat ik die opmerking maak, maar ze snapt het niet als ze een ander kwetst.
En als ik dat benoem, dan krijg je iets terug als "het gaat altijd maar om jou joh".
Dat heeft weinig met seks te maken, want ze komt altijd zelf klaar waar ik heel veel moeite voor doe en ik ben zelf een stuk sneller klaar.

Alsof het een wedstrijd is, wie het meest gekwetst is of mag zijn..

Fantastisch dat je zoveel moeite doet voor haar orgasme, maar is dat wel echt voor haar lol? Er is een niet bepaald miniscuul percentage vrouwen die echt niet iedere keer minimaal een uur durende sessie hoeven en ook echt iedere keer klaar hoeven te komen. Ze zou niet de enige zijn die voor zijn plezier en de lieve vrede het faket om er eindelijk een kwalitatief eind aan te breien zeg maar. Laat staan dat je lekker relaxt aan zo een uur durende sekssessie wil beginnen als je een wakker handenbindertje beneden hebt zitten, die op vakantie misschien toch ook wel anders reageert dan veilig thuis voor de buis te blijven zitten. Ofzo.
Wie weet is een korte sessie zonder orgasme minder slaapverstorend? Op latere leeftijd kan vaginale droogte een rol spelen, dus misschien is een glijmiddel handig bij zo een korte sessie.

Het is ongetwijfeld niet het moment om er nu naar te vragen, maar ik zou er in een later stadium nog eens een gesprekje aan wagen hoe ze er nu echt tegen aankijkt. En dan niet zozeer van ok, dit is wat je zei dat je wel zou willen dus dan moet je het ook leuk vinden (zoals het optimale tijdstip van 's ochtends willen). Dat je ondanks dat het wel je doel is om haar vaker over de streep te trekken, je haar ook het gevoel kan en wil geven dat je insteek is dat zij het ook leuk heeft, zonder er alsnog een prestatiedingetje van te maken.

Effectiever communiceren zou hier kunnen bestaan uit het iets anders verwoorden van jullie gevoelens. Ipv het verwijtende ja maar jij doet/wil etc, kunnen jullie het beter even bij jezelf houden. Dat kan best eens een andere dynamiek opleveren.
Zo kun je elkaar ook wat beter leren kennen, door bijvoorbeeld aan te geven hoe een en ander op jou overkomt. Dat komt al wat sympatieker over als je ipv een keiharde beschuldiging, wat ruimte overlaat voor andermans motieven. In die ruimte is het tevens ook wat makkelijker om wat meer begrip te ervaren en daar ligt denk ik een flink stuk winst te behalen dat ze niet meer zo makkelijk kan blijven denken dat het jou alleen maar om seks en meer seks verkrijgen zou gaan.

quote:

Ik dacht laatst, ik probeer afstandelijk te doen, als eerste naar bed en me afkeren. Misschien zoekt ze dan toenadering, maar ik uit ervaring weet ik dat dat echt niet gaat gebeuren of een halve poging misschien.
Zelfs een zoen zit er dan niet in.
Heeft dit te maken met de toename van ons gewicht? Stress van de vakantie?

Je wordt beschuldigd van maar één ding te willen en dan denk je eerst aan gewicht en vakantie als oorzaak ja?
Hands down dat ze zich niet begrepen voelt door je en een afstand ervaart, omdat jullie niet naar hetzelfde toe lijken te werken. Je solliciteert naar meer seks waarbij je haar heel fideel ook haar plezier wil gunnen, maar lijkt er aan voorbij te gaan dat daar iets meer voor nodig is dan alleen de ideale omstandigheid. Daar zit een dieper pijnpunt onder, waar gewicht en vakantiestress (beide misschien ook teleurstellingen?) ongetwijfeld ook in meespelen, maar hoogstwaarschijnlijk vooral extra bevestigend zijn in plaats van dè oorzaken.

In dit geval is ze misschien gewoon opgelucht dat je geen avances maakt en zij of weer aan de bak moet of je weer moet teleurstellen. Dan kan het misschien zelfs als positief en begripvol ervaren worden dat je je omgedraaid hebt, maar dan zitten jullie wel echt dieper in de shit dan wat vakantiestress als ze dat pas ervaart als je totaal geen sjoege meer geeft.

Wat ook nog zou kunnen is dat je met dit gedrag nogmaals bevestigt dat het je maar om één ding zou gaan. Geen optie tot seks? Dan ook geen gewoon kusje of knuffel meer, doei
En dan kun je wel verdedigend gaan roepen dat het echt niet zo is en dan terug verwijten dat jij ook of nog erger gekwetst bent door haar, maar dan los je dus niet het probleem op dat jullie gedrag naar elkaar anders overkomt dan jullie denken of willen.

quote:

Onze relatie is op zich goed, ik houd heel erg veel van haar en met de kinderen gaat het ook goed en misschien ligt het er ook aan dat het 2 jaar geleden is dat we een avond samen ergens anders zijn geweest (en ook bijna niet weten wat we tegen elkaar moeten zeggen), maar heeft iemand tips voor mij hoe ik dit kan aanpakken?

Moet ik meer affectie tonen?
Kleine gebaren?
Toch maar de oppas inschakelen die ik een jaar geleden een keer benaderd heb? (want dat was toen een optie, maar hebben we nooit gebruikt)

Je weet niet wat ze wel zou willen, dus vraag je het maar aan onbekenden op het internet die je weinig uitlegt geeft over je vrouw die jij al wel twintig jaar kent, maar jullie relatie vindt je wel goed ja?
Jullie relatie zou denk ik beter zijn als je het hier gewoon over kon hebben met elkaar. Maar dan moet je denk ik wel een gezamenlijker doel voor ogen kunnen houden en dat is het voor en met elkaar leuker te maken. Maak seks daar een onderdeel van en niet een (jouw) doel.

Ga eens in gesprek met haar en zeg dat je geschrokken bent van haar gevoel dat het jou vooral om dat ene zou gaan. Vraag naar wat haar dat gevoel geeft, zodat jij inzicht krijgt in hoe een en ander op haar overkomt èn dat zij zich gehoord voelt. Dat je überhaupt interesse hebt in hoe ze zich voelt en niet alleen als er voor jou te weinig sexy times gebeuren alsof ze zich moet verdedigen tegen jouw libido.
Je zou ook kunnen laten merken dat je wel een en ander geobserveerd hebt, door aan te geven dat jullie vakantie misschien wel niet zo relaxt voor haar was als gehoopt. Hoe heeft zij dat zelf ervaren? Wat zou voor haar een volgende keer lievers anders c.q. beter kunnen.

Als ze emo wordt en gaat verwijten, laat het dan eerst even gaan zodat ze het eruit kan gooien. Bedenk je ondertussen dat hoe zij dingen ervaart, niet de ultieme waarheid is. Ga je dan ook niet verdedigen dat je heus geen lul bent, maar geef gewoon bevestiging van ontvangst dat je hoort wat ze zegt. Dat is niet hetzelfde als gelijk geven, al kan die nuance nog weleens weg vallen bij hoog oplopende emoties, maar laat dat je niet weerhouden van het gewoonweg erkennen dat zij dingen anders ervaart dan dat jij ze bedoelt hebt. En dat je dat dus echt wel kut vind voor haar en jullie relatie.
Blijf actief die scheiding maken, vat tussendoor ook een beetje opsommend samen (extra bevestigend dat je haar goed begrepen hebt en/of wil begrijpen) en geef omgekeerd het goede voorbeeld door uit te leggen hoe haar gedrag op jou overkomt, dus geen ja maar jij doet/wil/vindt. Nee, heel truttig dit geeft mij het gevoel, als je zus doet dan komt het op mij over als, etc.

quote:

Want het voelt al alsof alle initiatieven en toenadering van mij komt en dat is ook zo.
Ik weet het echt niet meer.

Ik heb geen vrienden of familie waarmee ik dit kan bespreken, dus dat is best wel balen, daarom doe ik het hier.

Misschien een wat verwarrend verhaal, maar samenvattend: Ik zoek toenadering en het gaat mij niet alleen om seks, maar zij wilt met rust gelaten worden en heeft geen behoefte aan onnodig gedoe of er is iets anders aan de hand.
Ze beweert dat er niets is, maar intimiteit zit er in ieder geval niet in. Ik wil niet aandringen, maar frustrerend is het wel.

Hoe goed je het ook bedoelt, zoals je het hier omschrijft kan ik er wel in komen hoe ze het gevoel kan hebben gekregen dat het je vooral om de seks zou gaan. Als dat gevoel er eenmaal is, dan kan op een gegeven moment zo een overgevoeligheid ontstaan dat iedere toenadering als een poging tot seks kan worden ervaren. En dan heb je een negatieve spiraal te pakken, waarin je desondanks dat je beide wel een bepaalde vorm van intimiteit zoekt, toch niet aan hetzelfde doel werkt.
Daarom is je boos afdraaien en haar op geen enkele manier benaderen een beetje een gevaarlijke tactiek. Immers, jij neemt die afstand om haar uit de tent willen lokken en niet omdat je die afstand ook daadwerkelijk wil. Dan handel je dus niet zo duidelijk en efficiënt naar je eigenlijke doel, terwijl zij zich ondertussen misschien juist wel beloond voelt met een gewilde reactie van eindelijk ff rust en misschien zelfs respect voor dat ze er nu ff geen trek in heeft. Dat maakt haar handeling die eraan vooraf ging effectief en geef je onbewust haar het signaal dat dit nodig is om tot jou door te dringen.

Wees duidelijk dat je haar beter wil leren begrijpen, niet voor de neuk (als raison d'etre), maar om niet verder uit elkaar te groeien en omdat je haar in z'n geheel als persoon mist enzo. Dat je libido er inderdaad gewoon is, onafhankelijk van hoe zij zich voelt en het geen brevet van onvermogen is om haar te begrijpen. Ook al komt het misschien wel zo over, maar je vindt haar gewoon nog steeds een lekker wijf en dat wil je graag delen. Je weet alleen niet meer zo goed hoe, zeker niet als zij het opvat als alleen maar willen neuken. Wat zou dan beter kunnen werken, niet meteen voor de neuk, maar voor jullie intimiteit te uiten en te delen?

Hoe kunnen jullie het leuker hebben samen als partners?
Je noemt haar gezondheid en een niet zo makkelijk kind, dus dan kan het handig zijn om ook eens te kijken naar de huishoudelijke en opvoedkundige taakverdeling. Breng de belastende en energieslurpende dingen in kaart en kijk samen hoe dit eventueel beter zou kunnen. Niet dat jij alles uit handen moet nemen bij haar, zij is net zo goed medeverantwoordelijk voor jullie relatieleven dus geen carte blanche geven om zich afzijdig te houden.
Met een beetje geluk creëer je zo meer teamgevoel en wellicht ook minder belasting voor haar, wat ruimte kan geven om eens echt bij te komen en van daar uit weer naar meer balans voor jullie beider wensen uit te komen.

FYI ik heb niet het hele topic gelezen, dus excuus in het geval van herhaling

quote:

Op donderdag 23 augustus 2018 16:38 schreef Scary_Mary het volgende:
Hoe kunnen jullie het leuker hebben samen als partners?
Je noemt haar gezondheid en een niet zo makkelijk kind, dus dan kan het handig zijn om ook eens te kijken naar de huishoudelijke en opvoedkundige taakverdeling. Breng de belastende en energieslurpende dingen in kaart en kijk samen hoe dit eventueel beter zou kunnen. Niet dat jij alles uit handen moet nemen bij haar, zij is net zo goed medeverantwoordelijk voor jullie relatieleven dus geen carte blanche geven om zich afzijdig te houden.
Met een beetje geluk creëer je zo meer teamgevoel en wellicht ook minder belasting voor haar, wat ruimte kan geven om eens echt bij te komen en van daar uit weer naar meer balans voor jullie beider wensen uit te komen.

FYI ik heb niet het hele topic gelezen, dus excuus in het geval van herhaling

En met partners bedoel ik dus dingen waarin jullie beide even jezelf zonder de huishoudelijke to do list en de kids te zijn. Wie weet is lekker uit eten gaan dat voor jullie, maar het kan natuurlijk ook wat anders zijn. Je kan als de kids naar bed zijn ook een kaarsje aansteken met de tv uit en eens bomen over dingen als dromen/plannen, kunst, muziek, boeken, het nieuws, strolling down memory lane al dan niet aan de hand van ouwe foto's en/of muziek, leuke recepten uitzoeken om in het weekend samen te koken, whatever als het maar geen werk en/of kids is.
Plan naast rust en ontspanning dus ook iets actiefs in dat een ander deel dan pappa/mamma/huishoudster/werknemer/etc van jullie bevestigd.