Complete verandering

Goedemorgen allemaal,

Een paar jaar (5) geleden (ten tijden van mijn ex ) heb ik heel erg veel gehad aan dit mooie forum. Het heeft mij vele inzichten gegeven en handvatten om mee verder te gaan. Eigenlijk heb ik na deze vervelende periode het forum losgelaten (zonde). Nu wil ik toch weer een beroep op jullie doe en hoop ik dat mensen hier voor mij klaarstaan met tips en/of adviezen.

Na twee jaar vrijgezel te zijn geweest ben ik een nieuwe relatie aangegaan. We zijn inmiddels 4 jaar samen. Grotendeels van deze tijd hartstikke gelukkig maar natuurlijk ook wel eens met up en downs. Mijn vriendin is wel de meest trouwe vriendin die ik mij kan voorstellen. Was niet uit op contact (met 'on'bekende, vrijgezelle jongens) en vertelde het mij altijd als ze een berichtje kreeg of als iemand haar aansprak.

Nu ben ik zelf wat dat betreft meer gesloten.. Begrijp me niet verkeerd, ik heb geen contact met andere meiden maar mijn telefoon is echt mijn telefoon. Zij 'mag' hier niet in kijken, weet niet mijn wachtwoord en als ze hem even wilt gebruiken om te bellen dan reageer ik; pak je eigen telefoon maar. Ik weet dat dit hartstikke achterlijk is en dat dit vraagt om problemen maar op de een of andere manier heb ik hier een soort van angstig/trauma gevoel bij dat ik dan gecontroleerd wordt (iets waar mijn ex een flinke hand van had).

Doordat ik zo 'geheimzinnig' met mijn telefoon deed, werd zij enigszins wantrouwend en terecht. Ik probeer hier wel meer rekening mee te houden maar toch zodra zij om mij telefoon vraagt breekt het zweet mij nog net niet uit. Sinds twee weken is echter alles veranderd. Mijn vriendin is met wat vriendinnen een weekendje weg geweest. Toen ze terugkwam van het weekendje had ze een hele andere houding. Ze zat, opeens, gigantisch veel op haar telefoon en deed eigenlijk net zo geheimzinnig als ik deed. Toen ik hier over begon en haar naar vroeg gaf ze aan: Nu weet je eens hoe ik me altijd voel. Nogmaals dit begrijp ik volkomen.

Echter in drie jaar tijd heb ik mij nooit zorgen hoeven maken dat ze in contact was met andere jongens maar tegenwoordig heeft ze bijvoorbeeld haar nummer in haar profiel staan. Iedereen (ook onbekenden) kunnen haar toevoegen, dit zou ze eerder nooit hebben gedaan. Sinds twee weken dat zij zo doet zit ik al in de knoop met mijzelf. Het voelt niet goed en ik ben bang dat zij nu wel met andere jongens chat. Iets waar ik met haar eerder, nooit bang voor was. Toen ik voorzichtig over haar telefoon activiteiten begon gaf ze aan dat ze me dit niet zou vertellen aangezien ik zelf ook, al twee jaar, zo geheimzinnig doe. Het 'opeens' actieve telefoongebruik en stiekeme gedoe is niet het enige probleem. Sinds twee weken heb ik ook het idee dat ik minder belangrijk voor haar ben en doet ze echt haar eigen ding zonder vooraf met mij te 'bespreken'. Ze deelt dingen pas mee nadat ze al zijn gebeurd en trekt haar eigen plan. Ik krijg zelf gewoon het gevoel dat ik een zeur ben als ik ergens naar vraag. Haar gedrag is dus ook veranderd.

Het telefoongebruik voelt een beetje als terugpakken.

Het probleem is echter dat ik er totaal niet mee om kan gaan dat zij met anderen chat en vooral ook dat ze zo 'onaardig/kortaf' doet. Vooral aangezien ze, in mijn ogen, helemaal niet zo is. Ik zou graag terug willen naar hoe het was..

Het is, volgens mij, niet zo dat ze het niet meer met mij ziet zitten aangezien we van plan zijn om samen huisdieren aan te schaffen en waar zij ook nog steeds gigantisch enthousiast over is. Als ze het niet meer zag zitten zou ze dit ook niet samen gaan doen. Aan de ene kant zegt een stemmetje in mijn hoofd dat ik niet mag zeuren aangezien zij zich al twee jaar rot voelt over mijn 'geheimzinnigheid'. Anderzijds denk ik dat ik dit ook niet zomaar hoef te accepteren en zwijgzaam toe moet kijken hoe zij zich 'anders lees: ongeďnteresseerd' gedraagt en ik mij alleen maar ellendig voel. Het spookt echt de hele dag door mijn hoofd en ik ben bang om haar te verliezen. Echt het gesprek aangaan 'durf' ik niet meer zo aangezien ze de vorige keer zo stellig zei: 'Nu weet je eens, hoe ik mij heb gevoeld'. IK ben bang dat als ik er nu weer over begin ze me weer vindt zeuren.

Ik hoop dat er mensen zijn die vanuit een neutrale kant, mij tips en adviezen kunnen geven.

Krollie thanks voor de reactie. Het is niet zo dat ik het niet begrijp.. Ik begrijp het juist wel. Het kwartje is ook echt wel gevallen. Het probleem is echter dat ik met de situatie nu niet kan 'handelen'. Ik weet alleen niet wat ik moet/kan doen om dingen weer als voorheen te krijgen. Het gaat mij niet alleen om de telefoon, daar kan ik wel mee dealen. Maar een vriendin die kortaf/ongeďnteresseerd doet en dingen eerst op social media deelt en dan pas met mij bespreekt (als ik er zelf over begin) niet.

quote:

Op maandag 2 juli 2018 11:35 schreef Nobu het volgende:

[..]

Dumpen bedoel je, deze relatie is kapot.

Zelf geloof ik dat niet helemaal.. Het is namelijk zo dat we dus binnen twee weken huisdieren gaan nemen. Geloof jij niet dat dit door praten op te lossen valt? Het is pas twee weken dat dit 'ander gedrag' plaatsvindt. Ik zelf ben niet blind voor de signalen hoor maar ik geloof niet helemaal dat dit niet meer te redden valt als je er samen voor gaat.

quote:

Op maandag 2 juli 2018 11:37 schreef Nobu het volgende:

[..]

Nee. Ze neukt al met iemand anders. Jouw de schuld geven van haar gedrag is daar een vrij standaard onderdeel van.

Ze heeft het met vrienden erover gehad en die hebben tegen mij gezegd dat alleen andere haar appen. Ik denk dat het gewoon 'terugpakken' is. We wonen ook samen dus het is niet zo dat we 15 zijn en even zeg het is uit en over drie maanden een nieuwe.

quote:

Op maandag 2 juli 2018 12:05 schreef Justinn het volgende:

[..]

Kans is inderdaad groot dat er meer speelt.

Bij het 'terugpakken' is zelf geheimzinnig doen om TS daarmee uit de tent te lokken goed te verklaren.

Het feit dat ze daarnaast óók kortaf doet, geeft imo aan dat er vermoedelijk meer speelt. Dat kan gaan om een ander ja.

Inderdaad en geloof me dat doet ze goed. Het is inderdaad mij een lullig gevoel geven om te laten ervaren hoe zij zich voelt. Dus ja dat begrijp ik helemaal goed. Zelf denk ik dat het kortaf doen, inderdaad wijst op meer, maar vooral komt door het 'klaar zijn' met de situatie.. Niet zozeer met de relatie. Ik heb alleen dit gevoel bij mijn ex gehad (hele andere meid qua persoonlijkheid etc. hoor) en die probeerde mij echt 'kut' te laten voelen om een reactie uit te lokken en mij weg te 'pushen'. En door ervaring uit het verleden ben ik hier erg angstig op. Al maak ik het misschien hierdoor voor mezelf alleen maar zwaarder/erger.

quote:

Op maandag 2 juli 2018 12:16 schreef CoolGuy het volgende:
Oke. ik had een langere reactie beloofd, so here it goes.

Dus je vriendin is aan die vreemde houding van jou al enige tijd gewend? Zeg maar even enige jaren? En in al die tijd heeft ze dit 'terug pakken' nog niet eerder gedaan?

Dan gaat ze met vriendinnen een weekend weg, naar...waar dan ook, en dan komt ze terug, en out of the blue heeft ze dit gedrag? En in al die tijd dat jullie samen zijn heeft ze daar nooit met vriendinnen over gesproken, en heeft ze die 'terug pak actie' nooit eerder uitgevoerd.

En nu gaat ze een weekend weg en INEENS is daar deze actie? Het is dan heel erg makkelijk om dan als reden aan te voeren 'nu weet je hoe het voelt', maar als haar dat zó had dwars gezeten had ze dat al lang eerder gedaan.

De reden die ze opgeeft is een excuus om niet in te hoeven gaan op met wie ze dan contact heeft op haar telefoon. Immers, ze werpt het jou terug voor de voeten en jij wil niet 'zeuren' en je hebt dit zelf al eerder gedaan mbt moeilijk doen over de telefoon, en dat speelt ze nu feilloos uit.

Maar een echt antwoord op wat je wíl weten heb je nu nog steeds niet, want daar draait ze handig om heen. De reden dat jij hier een topic opent is omdat jij van ons wil horen dat er niks aan de hand is, en dat het een terugpakactie is en meer niet, het kán namelijk ook wat anders zijn, dat weet jij maar al te goed,, daarom is dit topic er ook.

Ik zou haar niet zomaar geloven dat dit puur gaat om terug te pakken. Want met wie zit ze dan te appen? Met haar vriendinnen? Gewoon om je even iets te laten merken? Als ik er geld op zou moeten zetten appt ze wel degelijk met iemand, maar niet met een van haar vriendinnen.

Ze is op dat weekend iemand tegen gekomen waar ze een natte voeg van krijgt, en daarmee appt ze nu. Dat weet ik niet zeker, maar ik zei al, als ik ergens mijn geld op zou moeten zetten, zou het op dat scenario zijn.

Jij gaat dan roepen over samenwonen en over 2 weken huisdieren en dat dat allemaal redenen zijn dat ze niet met iemand anders bezig zou zijn, maar dat zijn strohalmen, want waar je mee bezig bent is de mogelijkheid van 'iemand anders' weg rationaliseren, maar zo werkt het niet.

Dat klopt, ze heeft het uiteindelijk 'geaccepteerd' zegt ze maar nooit fijn/leuk gevonden. Dat heeft ze wel meerdere malen aangegeven. De vraag is in hoeverre het echt geaccepteerd is dus. Ze zal ongetwijfeld dit al eerder met vriendinnen besproken hebben maar inderdaad geen actie ondernomen in de vorm van 'terugpakken' of dreigen met beëindigen van de relatie. Ik weet dat tijdens het weekend iemand haar heeft geprobeerd te 'versieren/fixen'. Tegen diegene heeft ze gezegd dat ze een vriend thuis heeft en er geen behoefte aan heeft. Dat die jongen haar snapchat heeft dat weet ik. Dus ongetwijfeld dat daar enig contact is. Maar ze heeft dat zelf nog niet gezegd en zegt dat het mij dus niet aangaat met wie ze wel of geen contact heeft (niet lettterlijk haar woorden, maar daar komt het wel op neer) aangezien ze dat bij mij ook niet mag 'controleren'. Maar het stukje controleren laat ik alleen al vanwege het woord zelf niet toe. Je moet elkaar kunnen vertrouwen lijkt me dan. Al kan ik dat op dit moment niet helemaal loslaten. Vooral gezien het andere gedrag. Ik zelf denk dat ze wel degelijk 'gevleid' was door de interesse die die jongen in haar liet blijken en er onbewust wel op kickt. Maar wat moet ik ermee..

quote:

Op maandag 2 juli 2018 14:48 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Afijn, je neemt dus een trauma van je eerdere relatie mee naar je huidige relatie.
Ja helaas kan je dat wel zo zien als ik heel eerlijk ben..

[..]

Wat begrijp je dan volkomen? Hoe kut het overkomt naar de ander? Of dat dit echt wel iets is waar jullie en jij iets mee moeten doen?

Ik begrijp volkomen hoe kut het overkomt naar een ander en hoe het dus voor haar geweest moet zijn. Dus dat het zeker iets is waar ik/wij iets aan moeten doen. Al valt het kwartje wel heel erg laat.. Ik kan me heel goed voorstellen dat zij het helemaal gehad heeft en dat het haar ook heel veel onzekerheid heeft gebracht..

[..]

Dus eerst vertrouwde je haar, omdat zij voldeed aan wat jou geruststeld en moest zij zelf maar een andere standaard aanhouden. Dan is er nu iets geknapt en krijg je een soort koekje van eigen deeg. Begrijpelijk dat je dit gedrag kut vind, maar je begrijpt haar denk ik niet volkomen als je nu met jezelf in de knoop zit omdat ze weleens met andere jongens zou kunnen chatten. Dat zou kunnen overkomen alsof je dat erger vindt dan hoe kut zij zich voelde onder jouw geheimzinnige met twee maten meten gedrag.

Eerst vertrouwde ik haar omdat ik zeker wist dat ze niet uit was naar aandacht van andere jongens. Maar dit was gewoon uit haar zelf, dit heb ik niet gedwongen ofzo. Zij was aan het begin van onze relatie gewoon al heel open en duidelijk dat ze niet met andere jongens in contact hoefde te komen. Het is, hoe akelig ook, dat ik dat misschien wel iets zwaarder (voor mij persoonlijk, niet voor onze relatie) vind wegen aangezien ik nu echt heb gezien dat ze ook daadwerkelijk contact heeft met 'vreemde' jongens. Ik zag een bericht binnen komen toen ze naast me zat. Ik had inderdaad geheimzinnig gedrag maar heb nooit daadwerkelijk contact met andere meiden gezocht.

[..]

Een koekje van eigen deeg dus, want waarom zou zij zich wel moeten verantwoorden en jij niet?
Misschien voelt zij zich ook wel niet zo belangrijk voor jou als jij er maar vanuit blijft gaan dat zij alles uit zichzelf mee blijft delen. Komt wat passief over als je dat eerder niet deed, desinteresse zolang jij maar gerust gesteld bent. En nu kom je wel aankakken met je zogenaamde interesse, omdat je bang bent voor andere boys. Dan is het ook weer niet totaal debiel dat ze zulke vragen als zeuren ervaart misschien hč. Om niet te zeggen dat je eigenlijk gewoon zo probeert te controleren..

Ik durf eerlijk toe te geven dat deze 'interesse' ook deels uit controle is, om te achterhalen wat er daadwerkelijk speelt. Dit heeft ze me ook wel eens gezegd, ze is inderdaad geen debiel..

[..]

Niet zo raar dat het als terugpakken voelt voor je, maar als het dat daadwerkelijk is, dan moet je je afvragen of de relatie en zij nog wel de moeite waard is..

Je kan natuurlijk lekker mee gaan in het vreemdgaangeroep, maar dan ga je denk ik voorbij aan de mogelijkheid dat je gedrag haar dusdanig pijnigde dat ze nu maar tot deze tactiek is over gegaan. Om eindelijk tot je door te dringen wat dit betekent voor haar en dat het niet zo langer door kan gaan. Als je dan met droge ogen durft te verlangen naar terug gaan naar hoe het was, dan begrijp je niet hoe enorm dwars het haar zat čn zit. Hoe kan zij dan ervaren dat jij haar echt wel begrijpt?

Hoe kunnen jullie een relatie proberen te redden als je kennelijk niet hetzelfde wil?
Bedankt dat je dit zegt, dit opent nog meer mijn ogen. Het is inderdaad zo dat ik niet mag verlangen naar voorheen aangezien dat voor haar geen oplossing zal zijn. Het terug willen naar toen zou alleen een fijne oplossing voor mijzelf zijn.

[..]

Neem in vredesnaam geen levende wezens die in een huis met zulke spanning tussen jullie terecht komen. Als je iemand verdenkt van willen terugpakken, moet je ze geen levende leverage in handen willen geven.
Vergeet ook maar dat dit een goede graadmeter is voor de werkzaamheid van je relatie en beschouw het ook vooral niet als de oplossing om nader tot elkaar te komen.
Sterker nog, als ze zich zo kut blijft voelen kroelt ze straks meer met die hond dan met jou. Heb je nog iets om je op achter gesteld te voelen en met wie spreekt ze wel niet af als ze weer een blokje om gaat..

[..]

Je zeurt dan ook als je alleen maar wil mauwen over hoe kut dit voor jou is. Niet omdat je je niet kut zou mogen voelen, maar omdat het geen over en weer spelletje moet zijn. Zij heeft geen recht om zo haar gang te gaan, omdat jij dat al die tijd hebt gedaan. Haar leed wordt echt niet minder als jij ook extra leed berokkent wordt. Toch?! Moet je als volwassen mensen ook helemaal niet willen.

volkomen mee eens.

Nee, jullie zullen moeten kijken naar wat daadwerkelijk verbetering gaat brengen. Hopelijk is dat de reden voor haar nieuwe tactiek, om jou in te laten zien dat je iets moet doen aan dat trauma waardoor je zo doet tegen haar. Omdat er daar iets structureels verandert dient te worden, zodat er meer balans is tussen jullie en het niet jouw grensfeestje moet blijven puur omdat jij hiervoor een kutwijf had.

Ik zelf denk dat dit haar reden is (haar kennende). Echter ben ik wel van mening dat zij hier 'te ver' in gaat door daadwerkelijk echt contact met anderen op te zoeken. En niet alleen maar geheimzinnig doet.

[..]

Ga eens een avondje lekker thuis eten, chill muziekje, kaarsjes aan, etc. Leg je telefoons weg en kijk elkaar in de ogen en ga in gesprek. Jullie kunnen beide constateren dat dit zo niet werkt, maar wat is er nodig om toch nog samen door te kunnen gaan? Wat heeft zij nodig om zich weer vertrouwd te voelen door jou? Wat heb jij nodig om haar dat te vertrouwen te kunnen geven? (Hint: Toegang tot haar telefoon heeft vermoedelijk wat minder prio dan dat jij eens naar een professional toe gaat voor wat achterstallig verwerkingsonderhoud). Etc..

Bedankt voor je kritische reactie, dit is echt waardevol!