Wat zou ik moeten doen? Graag jullie advies!!

quote:

Op woensdag 14 maart 2018 13:27 schreef LeesFoknl het volgende:
Ga in ieder geval voor professionele hulp, is mijn advies.

Ben benieuwd hoe dat verder gaat. Als ik dat zo lees vrees ik dat hij heeft besloten, dit is niks en dit kan ook niks worden. Kijk, jij hebt je problemen, maar hij ook. Hij is een single man van 38 (of zo, zei je) en hij wil graag een meisje / vrouw hebben. En dat blijkt niet te lukken met jou. Jij bent niet klaar voor sex (neuken) met hem, en ook niet voor andere sexuele handelingen.
Ja, waar dan wel voor? Hij, zeg je zelf, kookt jouw favoriete gerecht, draait jouw favoriete muziek, , maakt bad voor jullie klaar, koopt veel kaarsjes omdat jij dat leuk vindt en laat ook zijn baardje staan omdat jij dat leuk vindt. Allemaal blijken en bewijzen dat ie je graag mag.
Wat zijn jouw blijken en bewijzen dat je hem graag mag. Je schrijft hier stukje terug dat je (zelfs) geen kontakt met hem opneemt, want volgens een mannenhaatster was dat allemaal gemeen bedoeld dat weekend. Neen, hij moet maar kontakt opnemen, hij is toch ook oh zo gemeen voor je. Koken enz.
Ik zou denken dat jij ook eens kontakt kunt opnemen, na een weekend samen te zijn geweest. Heel misschien zou je zelf eens iets kunnen voorstellen en organiseren.

Het is niet dat ik je niet mag, maar ik begijp die man ook. Het zou mij niet verwonderen als hij op dat moment heeft besloten van, met die kan ik niet een normale relatie opbouwen. Ik kap ermee. Ik gooi haar niet eruit, dat doe je niet als fatsoenlijke man, maar mijn moeite en inzet is bij deze vrouw zinloos. Ik kap ermee. Ik ben benieuwd of hij nog kontakt opneemt als jij het niet doet.

Ga svp hulp zoeken, volgens mij heb je die echt hard nodig. Want ooit is je leven voorbij en misschien heb je dan veel genmist van wat je toch zou willen hebben, ervaren, in je leven.

Wat voor professionele hulp, GGZ? wat denk je dat ik daarmee kan bereiken?

Ik ben misschien wat te wantrouwend in mannen, maar volgens mij jij gelooft mannen ook wat te snel en bent te positief over hun en hun doelen, dat is ook weer niet goed he.

Als je benieuwd bent om te weten hoe het verder zal gaan, ik zal je vertellen hoe het afgelopen dagen is gegaan, en de man die je zo fatsoenlijk denkt te zijn blijkt het helemaal niet te zijn, het is een lange verhaal hieronder, maar goed lees het anders in delen in je vrije tijd;.

Klopt ik wilde niet contact met hem gaan leggen als de eerste na dat weekend omdat ik me zo afgewezen voelde, maar toch kon ik niet blijven wachten totdat hij 'misschien' vanzelf contact opnam, dus ik berichtte hem over iets per WhatsApp en dat tijdens mijn vakantie, ik kreeg al gauw reactie van hem en in hetzelfde tempo waarop hij altijd op mij heeft gereageerd, terwijl ik stiekem wel bang was om geen of heel trage reactie van hem zou krijgen, maar goed dat was positief dus (dacht ik), volgende dag heb ik hem weer iets gestuurd maar ik kreeg wat laat, korte en koude reactie van hem, dus ik vroeg hem of hij boos op me was, en hij ontkende het en vroeg waarom? Ik volgende dag weer hem vragen of ik hem een vraag mag stellen, (en mijn vraag was namelijk als ik hem mocht stellen, een voorstel doen om te ontmoeten en te praten) en hij snel gereageerd van; volgende keer als we ontmoeten, ik ben nu op werk ( en gezien de tijd waarop ik het bericht kreeg, wist ik dat het niet klopte en zou nog niet op werk zijn), terwijl ik positief vond dat hij over volgende ontmoeting had maar dat leugentje over werk vond weer slecht teken, en het leek mij dat hij alleen contact wilde ontwijken.

Ik ging akkoord en vroeg verder wanneer we zouden gaan ontmoeten, en hij weer met zijn snelle reactie van; weet ik niet, ik moet werken en het is altijd ingewikkeld om te plannen tussen ons, maar in ieder geval ik reis toch de aanstaande weekend. Dus ik weer vragen waarom zo ingewikkeld is? en hij reageerde van dat hij het niet weet en ik zou het juist hem moeten vertellen waarom.

Ik vertelde hem wat ik dacht en vond namelijk, dat hij het niet wil, geen tijd vrij kan of wil maken wegens zijn werk (zoal hij me eerder had verteld) om af te spreken, terwijl ik juist zou meer willen afspreken. Daarnaast vroeg ik hem of hij de aanstaande of de week erop ging op vakantie, en hij antwoordde mij gelijk snel en kort, deze. Ik weer, wat is deze? Hij reageerde weer snel en kort achter elkaar, deze weekend reis ik, vandaag. Ik snapte uit zijn reactie dat hij een volgende afspraak of contact zelfs met mij ging mijden, juist omdat hij me eerder had verteld over zijn vakantie die over een week plaats gaat vinden en niet de afgelopen, dus hij liegt weer.

En ik vroeg hem of hij iets wilde toevoegen aan mijn antwoord op zijn vraag namelijk, van waarom zo ingewikkeld is om elkaar te zien, zijn reactie was dat hij het niet begreep en is niet bereid voor een WhatsApp discussie. 'Ik namelijk ook helemaal niet, maar als iemand niet wil afspreken is er nog andere optie?'.

Het gekke aan het verhaal is, gelijk stuurt hij een bericht en vertelt dat wij toch volgende week kunnen we afspreken als ik even de tijd heb, en gezien ik het bericht had later ontvangen en gelezen, ik zag zijn profielfoto al niet meer dus het scenario van een 'blok' kwam in mij op gelijk, maar ik wilde het nog niet geloven omdat hij al eerder ook geen profielfoto had en was ik toen ook niet geblokkeerd, en ik had hoop!. Ik reageerde ook gelijk met enthousiasme van, natuurlijk ik kan, en vroeg welke dag?

Ja hoor, een vinkje op WhatsApp, geen profielfoto en geen status zien, zeker blokkade!. Ik weet niet wat en of ik uberhaupt iets voelde toen, verdriet, boos of teleurstelling, of helemaal niets en niet verbaasd ook. Deze situatie duurde paar dagen, en afgelopen zondag avond zag ik zijn profielfoto weer! en zijn online status kan ik ook weer zien, alleen het berichtje is verdwenen natuurlijk, blijft op een vinkje staan. Dus ik weet nu zeker dat hij me geblokkeerd heeft en daarna de blok eraf heeft gehaald. Wat mij zo boos maakt, dit beledigende gedrag van hem, hij kon zo goed eerlijk tegen me vertellen dat hij me niet meer wil zien, prima hoor. Een man die mij afwijst omdat hij me (nog niet) heeft kunnen neuken, mag hij ook opdonderen wat mij betreft. Maar dat iemand van 38 jaar dit gedrag toont, en probeert mij belachelijk te maken door eerst te beweren dat hij het weekend op vakantie gaat, en daarna maakt een voorstel voor ontmoeting en blokkeert mij gelijk zodat hij de reactie en confrontatie voorkomt, en daarna mij weer deblokkeren?! Denk je nu nog steeds is een fatsoenlijke man? Hij is een watje.

Wat mij betreft niet hoor, hij is geen kind van 6 maar een man van 38, en dit gedrag is zo respectloos en zo beledigend!. Heb ik nou dit van hem verdiend?! Of misschien toch wel, omdat ik zo stom ben geweest en dacht hem (eindelijk een man) te kunnen vertrouwen. Het zal me ook niet verbazen dat over een periode weer contact met mij gaat zoeken, over weken of maanden, dat is ook al eerder gebeurd, verdwijnt een periode daarna verschijnt hij zo plots. Als hij niet van plan was om mij te blijven zien of contacten had hij me ook geblokeerd gelaten. Maar hij wil dat alleen wanneer 'hem' het beste uitkomt en zelf' wil ontmoeten of als hij niets anders beters te doent heeft, ja ik word duidelijk aan het lijntje gehouden blijkbaar.

En je vroeg wat mijn bewijzen en blijken zijn dat ik hem mag, voor deze zielige man die nog steeds mij niet heeft kunnen/mogen neuken?
Hij was constant aanwezig in mijn hoofd (en nog steeds helaas), en heeft mij niet van mijn vakantie laten genieten door alles wat was gebeurd afgelopen tijd en doordat ik begon verliefd te worden, en ik toch dacht dat hij toch zo leuk en fatsoenlijk en begripvol man was! Ik kocht hem een unieke cadeau wat ik dacht goed bij hem te zullen passen, maar helaas ik had weer een harde klap van een man moeten inzien en proberen dat te verwerken.

Ik ben niet de vrouw die zit op de ballen van een vent te wachten en ze lekker in haar mond wil verwennen, bah. Niks voor mij nee!, maar voor de duidelijkheid ben ik het wel bereid te doen voor de ander in een relatie, voor de plezier van de koning en ik ben niet egoistisch persoon, ik geef graag. Maar ik bewijs graag mijn liefde voor een man door iets anders dan alleen mijn benen voor hem te wijden. Denk je dat als ik hem had mij laten neuken dat ik hem zo duidelijk had gemaakt dat ik hem leuk vond en hem graag mocht? In dat geval had ik hem mij alleen maar meer laten gebruiken, toch vind ik apart dat hij mijn grenzen niet heeft overschreden in die paar avonden, apart hoor.

Wat mij betreft na zijn deze zware belediging spreek ik hem niet meer, maar ik verwacht wel dat hij me later contacteert dan weet ik hem op de juiste wijze aan te spreken, hoe moeilijk en hard ik het ook vind.

quote:

Op donderdag 15 maart 2018 02:18 schreef DutchBlend het volgende:
Niet om nu partij voor deze man te kiezen, maar even een ander perspectief, die wat wat meer in lijn ligt met LeesFokNL. Ik ben het niet zo eens met wat sommigen hier zeggen, dat hij een slechte man is omdat hij met jou in bad gaat terwijl hij al van jouw 'issue' af wist.

Jullie zijn al samen naakt naar de sauna geweest, dus samen naakt zijn is dan al wat minder 'bijzonder' / zijn jullie al een beetje gewend. Misschien vond hij het gezien jouw issue wel een goed idee om zo nog meer aan elkaar te wennen qua naakt samen zijn in ongedwongen sfeer / langzaam opbouwen om vertrouwen te creëren. Hij moet toch ook iets, om uiteindelijk ergens te komen samen. Zeker met 38 en 30. Met niets doen gebeurt er ook niets en je moet toch vooruit. Intimiteit moet ook de kans krijgen om stapjes vooruit te maken. En dat begrijp jij ook wel. Edit: Bovendien zag je er helemaal geen probleem in om voorgaande redenen. Blijkbaar voelen jullie je op je gemak bij elkaar, naakt. Het is pas een probleem geworden nadat men er hier commentaar op is gaan geven. Ik zou zeggen, laat je daar niet door leiden en luister naar je gevoel.
Hij heeft mijns inziens inmiddels ook wel laten blijken dat hij jouw grenzen respecteert.

Ik vind dat sommigen hier toch wat te hard zijn voor deze man. De man moet alles perfect doen want anders is het weer klaar. Maar hij is ook een mens. En iemand die misschien soms niet goed weet hoe met een situatie om te gaan. Of bang is dat hij iets fout doet. Of misschien een keer raar kan reageren omdat hij het even zat is. Niemand is perfect. Daar hoeven niet gelijk harde conclusies aan verbonden te worden.

Gezien hij het al wist en jij er (weer) over begon, misschien vatte hij het wel op als een afwijzing? Ondanks dat je hem daarna vertelt dat je hem wel leuk vindt. Misschien kon hij die woorden al niet meer geloven, omdat de 'afwijzing' heel hard was aangekomen.
Hij bood zijn excuses aan dat hij te snel ging en werd afstandelijk. Dat zegt mij genoeg. Hij heeft naar zijn idee rustig aan gedaan, maar ging blijkbaar toch te snel.
Hij voelde zich dus denk ik afgewezen, nadat hij zo zijn best gedaan heeft. En misschien dacht hij daarna wel, 'fuck it, zij mag wel eens laten zien dat zij mij wil, dat zij mij aantrekkelijk vindt en me op wil vreten!'.
Hij heeft zich best uitgesloofd voor je. Misschien zat hij er hierdoor wel helemaal doorheen. En is zijn hele mood downhill gegaan.
Oh en straks gaat hij je knuffelen in bed (want dat mag nog net), raakt hij opgewonden, ligt hij daar weer met blauwe ballen, want hij mag niks meer dan knuffelen en een beetje voelen. Het is allemaal zo afgebakend, strikt en beladen! Ipv dat men probeert wat 'los te laten' en van elkaar geniet...

En nu mag weer het initiatief van hem komen. Ik zeg einde verhaal op deze manier.
Het draait niet alleen maar om jou hè.

Ik snap je perspectief wel, maar volgens mij klopt helemaal niet. Als ik eerder al verteld had over mijn issue, had hij niet moeten voorzichtiger zijn dan me een voorstel doen voor de sauna? Had hij me niet ergens anders mee kunnen nemen dan de sauna? Sterker nog, we kregen daar een gesprek over onze seksuele voorkeuren en wensen, ok ik kan wel zeggen dat dit hoort ook bij elkaar leren kennen, maar hij bekende zijn interesse in trio, niet zo gek welke man wil dat nou niet! maar hoe verwacht hij zoiets van iemand die hem verteld heeft over haar probleem, en waarvan hij zou moeten weten dat ze te voorzichtig is met seks?! Zeker in het beginfase is dat toch niet verstandig.

Als hij zo serieus iemand is/was zoals jij en LeesFokNL van mening zijn, had hij niet beter meer tijd moeten vinden om met elkaar af te spreken en elkaar beter leren kennen? Hoe moet ik nou zo zorgeloos seks met iemand hebben die 1 of 2 keer per jaar zie? Dit is niet echt iets stimulerend voor vertrouwen creeren, of opbouwen van een relatie.
Als hij serieuze doelen heeft, zou hij niet met zijn 38 jaar, wat meer haasten om af te spreken en relatie te krijgen met iemand als hij haar leuk vindt? Hoe lang kan hij nog lekker rustig aandoen, als hij minstens geen vrouw/vriendin ergens , of bindingsangst heeft?

Laat me jou vragen als een man; stel je vindt iemand leuk, en je hoort van de vrouw die je leuk vindt dat ze op vakantie gaat, heb je dan geen interesse om haar te vragen met wie ze op vakantie gaat? Ik denk het wel, hij heeft me dat nooit gevraagd en ook nooit gevraagd of ik met andere mannen date. Terwijl ik altijd benieuwd was om te weten met wie hij op vakantie was, en ook of hij met anderen ging daten. Dit wil je toch over iemand weten als je serieuze doelen hebt? Lijkt mij wel.

Als ik jouw perspectief zou moeten geloven, dan heeft hij aan alle manieren gedacht om ons lijfjes aan elkaar te leren aanwennen en lichamelijk contact laten groeien, maar daarentegen heeft hij niet eens gedacht om eerst een emotienele band te creeren en daarmee ook het vertrouwen, alvorens hij gelijk denkt aan het neuken.

Eigenlijk ik geloof meer dat hij is afstandelijk geworden omdat ik hem vertelde dat ik hem 'leuk' vond, hoewel hij leek me zo onverschillig alsof ik het tegen de lucht had, maar toch mentaal was hij daarmee niet blij denk ik. Hij heeft nooit verteld wat zijn echte doel is en wat hij van mij of ons samen denkt of vindt. Als iemand serieus en eerlijk is hoort hij dat toch te doen over een bepaalde tijd of niet?

Deze vent komt uit een andere EU land en werkt alleen hier, hij gaat wel regelmatig naar zijn thuisland bij zijn familie/ouders en wie weet, soms denk ik misschien heeft hij daar ook al een vriendin of een vrouw en kids?! zeker een man van 38, hoe vaak gebeurt dat nou niet, een reizende man die in iedere stadje probeert een kutje en niet alleen schatje te vinden.
En dat is niet omdat ik mijn 'probleem' ontken of probeer te minderen, maar er klopt naar mijn idee iets niet.

Overigens ik weet al te goed dat het niet alleen om mij draait, als het niet zo was, was ik eigenlijk ook nog niet zo intiem met hem geweest, dat deed/doe ik omdat ik denk aan de ander juist. En ik ben ook niet iemand die alleen maar wil nemen en niet geven, ik geef juist graag voor de ander maar het moet toch duidelijk zijn, hoe moet ik de ander begrijpen als hij niets vertelt of uit? en als hij ontkent boos te zijn en zijn gedrag van afgelopen dagen iets anders zegt, hoe moet ik hem vertrouwen en geloven?

Door zijn gedrag van laatste dagen zoals ik dat bij de laatste post heb uitgelegd, lijkt hij mij aan ene kant simpelweg een dikke leugenaar, die verschijnt wanneer hij de zin en de behoefte daarvoor heeft en verdwijnt daarna weer voor een poosje, vervolgens hij weer verschijnt.
Aan andere kant snap ik zijn 'lieve' gedrag ook helemaal niet, hij is attent, doet wat ik hem vraag, en geeft om mijn wensen en plezier dus, laat zelfs zijn baard staan omdat ik dat leuk vind, deelt soms persoonlijke dingen met mij zoals zijn foto met zijn ouders, terwijl ik daarvoor weken lang niets van hem hoorde, ook na een discussie. Ik snap gewoon mannengedrag niet, en van deze vent al helemaal niet, hij is misschien de aller raarste?!

quote:

Op dinsdag 20 maart 2018 20:45 schreef Elpis het volgende:

[..]

Blokkeer hem gewoon en ga door met je leven.

Hebben jullie trouwens dezelfde afkomst? Je Nederlands is namelijk te slecht om wat te brouwen van de tekst hierboven. Het zou me niks verbazen als dit gedoe voort komt uit slechte communicatie. Gooi daarboven op je achterdocht en je hebt een aardige clusterfuck.

Te lange tekst sorry, heb wat snel aan moeten overdoen. Maar ik heb geen NL afkomst nee, en of dit allemaal door slechte communicatie komt? geen idee, we spreken wel andere taal samen.
Ik kan hem wel blokkeren, al vind ik het wel vervelend, maar hoe kinderachtig is dat nou niet om zomaar iemand te blokkeren, zeker na al de tijd en wat afspraakjes die we met elkaar hebben gehad, vind ik toch niet passend zonder eens dingen aan elkaar uitgelegd te hebben.

Mocht hij vanzelf weer contact nemen, dan spreek ik hem op de wijze die hij beter kan snappen.

quote:

Op dinsdag 20 maart 2018 22:34 schreef madam-april het volgende:

[..]

Wat heb je gezegd toen hij dat vroeg?

[..]

Waarom ben je zo achterdochtig? Misschien moest hij die dag om de een of andere reden wel eerder werken. Bovendien komt de vraag 'mag ik je een vraag stellen?' nogal zwaar over, alsof je een heel zwaar onderwerp wil bespreken. Waarom vroeg je niet gewoon of hij wilde afspreken om te praten?

[..]

Dit sterkt mijn vermoedens dat hij jullie contact totaal anders beleeft dan jij.

[..]

Wat antwoordde hij daarop?

[..]

Hoe maak je uit die reactie op dat hij een volgende afspraak of contact met jou zou gaan mijden?

Bovendien:

[..]

Hij had je al verteld dat hij toch dit weekend ging. Hij had dus helemaal niet gelogen.

[..]

Hij gaf toch aan dat hij met je wilde afspreken om te praten?

[..]

Hoe lang zat er tussen het berichtje dat hij stuurde en het moment dat jij het had ontvangen en gelezen?

[..]

Weet je zeker dat hij je geblokkeerd had? Heb je hem sindsdien nog een berichtje gestuurd? Zoja, hoeveel vinkjes stonden er toen?

Even er vanuit gaande dat hij je echt geblokkeerd had, waarom zou hij je afgelopen zondag dan ineens gedeblokkeerd hebben? Zou het kunnen dat hij het even helemaal zat was dat je steeds toch zat aan te sturen op een gesprek via Whatsapp, terwijl hij had aangegeven die discussie niet via Whatsapp te willen voeren?

Ik snap werkelijk niet hoe je bij het idee komt dat hij je helemaal niet meer wilde zien.

[..]

Je bent zo enorm achterdochtig en wantrouwend en je legt alle verantwoordelijkheid voor de problemen in jullie contact buiten jezelf.

Hoe kom je er bij dat hij je belachelijk probeert te maken?

[..]

Ik zie echt niet hoe je erbij komt dat hij je aan het lijntje houdt en/of dat hij niet te vertrouwen zou zijn..

[..]

Maar hoe heb je hem laten blijken dat je hem echt ziet/zag zitten?

[..]

Ik snap echt niet waarom je zo enorm negatief over hem denkt. Hij komt op mij over als een enorm respectvolle man. Maar in jouw ogen kan hij niks goed doen en als hij wel iets goed doet dan zoek je allemaal redenen om het te wantrouwen.

-Ik vroeg niets, tot volgende dag vroeg ik hem weer of ik hem een vraag mocht stellen, eigenlijk alleen een voorstel om af te spreken.

-Of het te achterdochtig is lijkt mij niet, want het was gewoon buiten zijn werktijd en het is niet anders. Bovendien natuurlijk ga ik dat ook wantrouwen na alles wat er gebeurt was in die avond. Ik stelde niet gelijk mijn vraag aan hem, om te zien of hij bereid was voor een gesprek of een ontmoeting, maar niet dus. Eerst dacht ik van wel toen hij reageerde en zelf had over volgende afspraak, maar daarna klopte niets meer van zijn woorden.

-Hoezo anders beleeft? Hij mag het dan toch ook wel anders laten blijken, met woorden en wat vragen, waarom heeft hij nooit gevraagd of ik met andere mannen date? Alsof het hem ook helemaal niets uitmaakt. Hij kon ook wel eens toegeven dat hij me leuk vindt, met woorden en niet (alleen) met seks.

-Hij antwoordde mij niet eens, hij negeerde gewoon mijn antwoord.

-Natuurlijk was niet moeilijk om uit zijn reactie op te maken dat hij geen verdere contact of afspraak wil, gewoon door zijn antwoord en de manier waarop hij me antwoordde. Dat hij beweert op die weekend op vakantie te gaan terwijl hij me eerst wat anders had verteld. Is toch dan duidelijk?

-Dat woord 'toch' heb ik het zelf zo uitgedrukt in Nederlands, maar dat heeft hij dus niet zo letterlijk verteld. Hij zei gewoon; in ieder geval ik reis deze weekend. En nee, dat was niet wat mij verteld was, hij zou de week erop gaan reizen, en dat is ook gewoon zo.

-Ja hij gaf aan met me te willen afspreken maar hij meende het niet, waarna heeft hij me tijdelijk gewoon geblokkeerd en in het midden in het gesprek, aso.

-De tijd tussen de ontvangst en lezen van bericht was misschien anderhalf uur, maar wat maakt dat nou uit?

-Ik weet zeker dat hij me had geblokkeerd ja, en omdat ik ook graag naar mijn positieve innerlijke stem wil luisteren die beter in mannen wil geloven en vertrouwen, en ik dacht misschien heb jij ook hierin gelijk, laat ik maar opnieuw iets naar hem sturen om te zien of het wel binnen zou komen of niet, na veel twijfel vanmorgen toch maar een berichtje gestuurd en wel twee vinkjes, en tot nu geen reactie, hij is zelfs hele dag bijna al verdwenen uit de Whatsapp!.

Waarom hij me uiteindelijk weer heeft gedeblokkeerd, geen idee, geen zin in gezeur en gesprek. Het kan inderdaad zijn dat hij het gesprek zat was. Maar kom op, we hadden maar net het gesprek geopend, en ik was helemaal niet boos ofzo, ik vroeg hem gewoon netjes wat er met hem scheelde, hij kon dan toch met wat meer fatsoen reageren of een voorstel doen om dat in real te bespreken, was helemaal prima geweest. Maar deze kerel is niet in voor gesprekken, nee, omdat hij blijkbaar niet eerlijk kan zijn.
Of hij heeft me gedeblokkeerd om later na een tijdje (weken of maanden) op contact terug te komen, met de hoop dat ik alles vergeten ben en niet meer hierover met hem hoeven te praten, zodat hij ook een stapje verder kan zetten en uiteindelijk zijn zin kan krijgen als het tot seks leidt, als hij de contact houdt spaart hij ook wel de tijd en de energie om in nieuwe vrouwen te steken.

-Waar denk je dat de verantwoordelijkheid bij mij ligt? Ik nam eerst de initiatief om het probleem met hem normaal en volwassen te bespreken, maar wat krijg ik daarvoor? pakje leugens en dan verzonnen voorstel voor afspraak en daarna gelijk een blok voor paar dagen, en zo denk je dat ik hem alleen maar wantrouw en onterecht beschuldig!.

-Als hij me niet aan het lijntje houdt en niet trouwbaar is, wat is hij dan wel? Wat moet ik anders van iemand met zo'n rare tegenstrijdige gedrag denken?

-Waarom komt hij zo'n respectvolle man bij jou over?! Ik ben echt benieuwd. Is zijn gedrag zo respectvol soms, en zeker van de afgelopen dagen? Als hij zo respectvol is, had hij niet beter en eerlijker kunnen tegen mij zeggen wat hij wil/wilde, in plaats dat hij me zo ineens blokkeert en blijkbaar hiermee een afwijzing me duidelijk maakt?

quote:

Op woensdag 21 maart 2018 10:54 schreef LeesFoknl het volgende:
Voor de meeste mensen is sex iets fijns, positiefs, iets dat zwe graag willen. Ook voor vrouwen. Hier, bij Dutch Blend en lakasha krijg ik d eindruk dat het toch wel het vieste van het vieste is.

Dutch Blend schrijft:
Waarschijnlijk was hij toch op seks uit en werd dat nu te moeilijk. Heeft hij geen zin in 'gezeur'.
Zijn 'lieve' gedrag kon oprecht zijn, maar kan ook in lijn liggen met doen wat jij wil, om uiteindelijk seks te krijgen.

Hier spreekt uit, dat zijn lieve gedrag een soort oplichterij is om jou te bedriegen, te misbruiken met sex. Wat een denken. En ... wat jammer. ook voor jezelf. Probeer hier hulp voor te krijgen meisje! Ken meerdere vrouwen met zeer negatieve ervaringen mbt sex, misbruikt worden en mannen. Maar die zijn er wel met professionele hulp heel goed uitgekomen, en hebben (al 40 jaar sommigen) een gelukkig huwelijk!

Ik snap ook niet waarom je zo zeker bent van zijn 'goede' intentie met mij? Komt dat door mijn seks issue, en dus dat het fout ook aan mij moet liggen? en dus ziet dat ik alleen maar overdrijf met mijn reactie en wantrouwen? Ik wil graag weten hoe je dat inziet en denkt. Of omdat jij blijkbaar geen enkel probleem heeft met seks en prima van geniet zoals velen? Nou dat is heel fijn voor jou en anderen ook, maar er zijn ook wel mensen net als ik ja, met wat meer angsten en drempels, en als iemand 'mij' zou ' echt echt' leuk vinden, zou daar toch ook rekening mee moeten houden. Heel veel rekening zelfs, en wat meer geduld moeten tonen. En ik ben niet alleen voor seks, er zit nog veel meer dieper in mij.

Wat DutchBlend zegt is trouwens helemaal waar en logisch ook, er zijn heel veel mannen die zo lang kunnen wachten en zoveel moeite willen nemen/doen voor een vrouw tot het moment dat zij haar in hun bed hebben. Ik kan ook uit ervaring van paar jaar geleden al vertellen, er was een vieze kerel die jaar of langer achter mij bleef rond hangen en was echt niet mijn type, dus ik dacht dat moet oprecht interesse zijn, toch? maar om het kort te houden hij was gewoon een dikke leugenaar, na alleen een keer klaarkomen (zijn werk was namelijk klaar met mij) viel het masker van zijn gezicht af en kon ik weten wie hij werkelijk was, na wat hijzelf me over zichzelf had verteld. Sindsdien ben ik 100 keer voorzichtiger geworden en heb heel lang hekel aan mannen gehad. Alhoewel deze vent is niet echt met dat viezerik te vergelijken, maar op sommige vlakken helaas wel en dat laat bij mij de alarmbel rinkelen.

Jij gelooft vooral TE SNEL in mannen

quote:

Op donderdag 22 maart 2018 07:42 schreef Madivi het volgende:
Poeh ik kan me wel voorstellen dat hij even afstand neemt, want er zit ook wel heel veel lading op elk contact tussen jullie.

Je vroeg naar een type hulp, ik zou het idd niet zoeken in ggz (vanuit je hoofd), maar meer in iets als haptonomie. De sleutel om te werken aan vroege trauma's en/of fysieke weerstand zit niet alleen in je geest, maar juist in je lichaam.

Veel lading?!

Dat haptonomie klinkt interessant, ga ik wel eens over googlen, zou niet weten of dat wel enigzins kan helpen, maar ik ga eerst wat informatie over zoeken.

quote:

Op donderdag 22 maart 2018 08:40 schreef dop het volgende:

[..]

Moet er spraken zijn van een fout of een soort van schuld?
Hij zal ook zijn isseus hebben dat hebben we uiteindelijk allemaal, het ego komt in het gedrang en jullie krijgen de neiging om dingen in te vullen, om je eigen gedoe voor te kunnen blijven.
Lakasha jij bent geen slecht mens en niet fout of schuldig, sexualteit is voor jou gewoon lastig en dat mag.
Hij is ook geen slecht mens of schuldig, hij weet ook even niet waar hij aan toe is en hoe hij het aan moet pakken (zonder dat zijn ego of schuldgevoel in het gedrang komt).
Dat is even zijn dingetje, misschien kun je hem daar bij helpen, misschien niet dat is aan jouw/ jullie.
En hey, kan heel goed dat jou gevoel nu zegt nee dit word hem niet dat is ook okay.

Fout of schuld doet er niet zoveel toe, het is gewoon een drempel in mijn contact. Ik voel me automatisch gewoon zo schuldig en nutteloos zelfs, als ik ieder keer opnieuw dit soort problemen moet tegenkomen.

Hoe zou ik hem daarbij kunnen helpen? hij reageert niet eens meer op mij, dus ik denk dan ook hij wil niet lastig gevallen worden.

quote:

Op donderdag 22 maart 2018 19:13 schreef LeesFoknl het volgende:
Lakasha, ga voor hulp !! Echt !! En welke? IK ken de sociale kaart niet meer. Ik weet niet wat er (nog) allemaal is en mogelijk is. En ja, soms moet je er 4 uitproberen (hulpverleners of hulpverlenende instanties om de voor jou juiste te vinden.

Wat die relatie betreft, als je het allemaal zo ziet als je het beschrijft, kap dan. Aan een dood paard moet je niet trekken.

I rest my case.

Het was me niet opgevallen dat je een man bent!. Nu snap ik het goed.

Ik zou ook heel graag mijn problemen en mijn kijk (vooral gevoel) tegenover mannen echt willen verbeteren en corrigeren en mannen leren vertoruwen, maar weet niet hoe! Mijn verstand is tegen mijn gevoeld, en dat weer tegen mijn lichaam, alles is gewoon tegen elkaar, lastig uit te leggen maar goed. Ik heb al eerder hulp geprobeerd maar zonder echt resultaat, dus ben de hoop ook wat kwijt geraakt in de hulpverleners, zou ik niet meer weten.

Wat die man betreft, ik voel me gewoon schuldig en stom als ik hem zou 'onterecht' hebben wantrouwt en beschuldigd. Maar als dat juist 'terecht' is prima dan. Dat onzekerheid en twijfel is juist het aller vervelendste. Bovendien ik vind hem (ondanks mijn boosheid en teleurstelling) helaas leuk en weet niet meer wat hiermee te doen.

Maar toch ik moet het hierbij laten denk ik.

quote:

Op donderdag 22 maart 2018 21:42 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Haptonomie kan je helpen beter in je vel te gaan zitten, maar misschien kun je ook kijken naar hypnotherapie. Daar kun je misschien wat gerichter met je onderbewustzijn en bijbehorende angst aan de slag. Ligt het op seksueel gebied fysiek ook moeilijk, dan zou je eens kunnen kijken naar therapie die zich specifiek op dat gebied richt. Via een gespecialiseerde therapeut aan je bekkenbodem werken bijvoorbeeld, is wel iets wat je beter na enige geestelijke verwerking pas aan kan beginnen denk ik. Het klinkt namelijk alsof je echt nog wat achterstallige ontwikkeling op dat gebied. Misschien is een seksuoloog dan eerst een betere optie, dat ligt wat meer in het verlengde van psychotherapie. Kijk ook eens naar sekscoaches, tantra en yonimassage, om meer over je lijf en daarvan genieten in het algemeen te leren.

Als jij daar meer vertrouwen in (jezelf) zou kunnen krijgen, dan kun je ook wat meer die goed/foute scheidslijn achter je laten hopelijk. Omdat niemand perfect is en niet iedereen, net als jij, soms ook niet zo denderend bent in inlevingsvermogen en invullen waarom de anders iets al dan niet doet. Dat ook goede mensen soms foute dingen doen of dingen die niet zo fout zijn, maar minder goed over kunnen komen en dat niet meteen [x]ongeschikt maakt.
En, omdat als je sterker in je schoenen staat, het ook iets minder belangrijk kan zijn in hoeverre die ander nou zo dicht bij 100% goodness hoeft te zitten. Want genieten kan ook prima met iemand die niet meteen eeuwige trouw belooft enzo.
Dat genieten zou af moeten hangen van jouw persoonlijke grenzen in eerste instantie. Dat jij gaat tot de grens waarnaar jij wil. Als jij dat alleen wil met iemand die bepaalde dingen zegt of doet, prima. Maar en dit is wel echt een hele grote maar, doe dat omdat jij dat zo wil. Laat het, zeker als je zelf ook niet zo veroordeeld wil worden, niet afhangen van zo een waarde-oordeel als goed of fout. Wat ge wil dat niet geschiedt, doet u ook een ander niet en zoals de waard is etc.

Laat deze man los in liefde. Liefde voor het goeds (geduld, begrip oa) wat hij je wel heeft laten zien en neem zulke positieve dingen mee als kadootje en als blauwdruk of streven voor wat je een volgende keer ook wil zien. Het is een positievere en duidelijkere insteek om te streven naar wat je wil, ook voor een volgende potentiële partner. Omdat je dan samen kan kijken in hoeverre het overeen wat en hoe jullie dat willen. Dat is een veel betere basis om op te beoordelen dan hem eerst willen laten bewijzen of hij wel een goede man zou zijn die in jouw ogen niet teveel fout doet. Want dat je een goed mens bent hoeft nog niet zoveel te zeggen over enige compatibiliteit enzo. Zo kun jij omgekeerd net zo goed een goed mens zijn, zonder dat je voldoende geschikt bent voor een relatie in het algemeen of met een specifieke man zoals deze in het bijzonder. Als je dat wat meer op z'n minst in je achterhoofd kan houden, sta je er een stuk relaxter en realistischer in. En dat kan echt enorm veel schelen in kwalitatieve partnerkeuze en relatie(s) onderhouden..

Ik heb ook wel vaak aan hypnotherapie gedacht, alleen er werd mij dat altijd afgeraden (door specialisten,huisarts), omdat het niet genoeg trouwbaar zou zijn. En aller laatste wat ik wil is dat ik in dingen ga geloven of bewerken die niet waar/gebeurd zijn. Ik wil het liefst mijn verleden zo 'spontaan' mogelijk weer terugkomen of halen, alleen de toverstok om dat waar te maken heb ik helaas niet. Daarom blijft hypnotherapie toch nog in mijn hoofd als een mogelijke optie, en dan is er de vraag waar zo'n goede vakkundige hypnotherapeut is te vinden?.

Tantra en yonimassage! zijn helemaal nieuwe begrippen voor mij, maar ik heb net over gegoogeld, spannend hoor!. En het laatst wat ik had verwacht is een kutmassage! Ik weet niet of ik het zou aankunnen, en of het wat zou kunnen helpen.

quote:

Op vrijdag 23 maart 2018 16:43 schreef LeesFoknl het volgende:
Lakasha, waarom stel je voordat je een vraag stelt de vraag of je een vraag mag stellen. Sorry, maar voor mij is dat weer typische vrouwen nonsense. En bij dit soort vragen gaan mijn nekharen al overeind staan. hoe kan hij jou toestemming geven of weigeren een vraag te stellen als ie dus absoluut niet weet waar het over gaat. Dit vragen brengt alleen brengt al (negatieve) spanning teweeg!

En als ie de ene keer languit antwoordt en de andere keer kortaf, waarom moet ie dan opeens boos zijn? Misschien is ie bezig, gehaast, komt effe niet goed uit. Zit te eten of te werken of te masturberen. En dan vraag jij op dat kort antwoord ... ben je boos? Nou, dat is echt slim (sarcasme) want het komt hem vermoedelijk NU niet goed uit en nou vraag jij dat, daar moet ie wel op antwoorden want hij wil niet dat je denkt dat Hije boos op je bent. Dus door die vraag dwing je OP DAT MOMENT hem uitgebreid te antwoorden. Terwijl je op je sokken aanvoelt dat het hem OP DAT MOMENT zeer vermoedelijk niet uitkomt.

Tjonge jonge

Jah ik heb ook maar een vrouwenbrein ook niet altijd handig of slim, ik vroeg hem om te zien of hij bereid was om te praten of niet. Zo simpel eigenlijk

Je zegt dat bij zulke vragen je nekharen overeind staan, en ze brengen negatieve spanningen mee, maar hoezo? kan je me dat beter uitleggen? Sorry, ik snap ook niet eens hoe mannen denken.
Naar mijn idee, is het toch een gewone vraag en juist goed bedoeld natuurlijk.

Ik snap heus wel dat hij niet altijd een languit antwoord kan geven, dat hoeft ook niet (ik denk tenminste dat ik er wel tegen kan), maar dit was wel een uitzondering. Gezien wat er gebeurd was in die avond, en hij hele nacht doorgebracht met zijn rug naar mij toegekeerd, en hij had ook niet eens gehad over volgende afspraak of een opmerking daarover gemaakt zoals hij dat normaal altijd deed aan het einde van een afspraak, zijn harde knuffel bij afscheid kwam ook als een echte afscheid op mij over. Naast zijn korte reacties op mij via de app, natuurlijk word ik dan onzeker. Hij is vrij in zijn reactie en gedrag, als hij zou willen kappen ook begrijp ik, maar hij moet dat in mijn gezicht kunnen vertellen en eerlijk zijn, want ik hou niet van dit soort onduidelijkheid waar veel mannen goed in zijn en schaadt mijn vertrouwen verder ook nog, vooral na wat tijd we elkaar aardig kennen/ spreken of zien.
Ik neem aan, ook al hij echt BOOS BOOS was zou hij dat niet toegeven natuurlijk, dus dat hij mijn vraag met ontkenning beantwoorde stelde toch niet zoveel voor mij. Want uit zijn gedrag begreep ik wat anders.

Maar waarom zou het hem niet uitkomen op dat moment? op werk heeft hij de tijd wel om in zijn telefoon te kijken en te reageren maar niet een vraag te beantwoorden? Nou, ik weet goed dat dit soort onderwerpen zijn ook niet op deze wijze te bespreken, maar soms is er ook geen optie.

Maar ik geef wel toe ja, als ik nu terugkijk op het gesprek van toen; arme vent heb ik hem met 7 achtereenvolgens vragen gemolesteerd, misschien vandaar dus die tijdelijke blok!!

Toch hebben we weer elkaar gesproken, gister reageerde hij weer eindelijk, nog steeds heel kort maar goed, en vandaag wenste ik hem een fijne vakantie en meer niet, zo hou ik even de rust voor hem en mij.

Ik ga jullie toch vragen, wat moet ik nou hieruit (zijn reactie na alles van afgelopen dagen en blok) allemaal opmaken? Zodra hij weer heeft gereageerd is mijn achterdochtige stemmetje weer in mijn hoofd gaan boren, dat hij alleen maar voor seks zou terugkomen? Of is het juist goed teken 'als' wij elkaar opnieuw gaan afspreken en tijdje weer ontmoeten?
Jullie kennen de vent natuurlijk niet, en het enig is een beeld schetsen uit het hele verhaal en de chaos erin... want ik weet geen raad, mijn ene helft is voor en de ander met alle kracht tegen, tja
Wat moet ik met mijn 'vernietigend wantrouw' doen?

quote:

Op zondag 25 maart 2018 04:15 schreef DutchBlend het volgende:
@lakasha

Als jij aan een man vraagt of je een vraag mag stellen, dan verwacht hij dat er waarschijnlijk gezeur komt of een zwaar onderwerp waar super serieus op gereageerd moet worden. Want als je dat niet doet neem je haar niet serieus of is ze gekwetst, etc. Vandaar de negatieve spanning die het teweeg brengt. En vandaar dat hij zegt 'volgende keer als we ontmoeten'. Want hij heeft geen zin in ellenlang heen en weer ge-app over een zwaar onderwerp. Doet dat liever in het echt, want dan zijn er minder misverstanden en geen frustratie dat je het allemaal uit moet typen.

Verder gaf je eerst aan dat, toen je hem vroeg of je een vraag mocht stellen, jouw vraag zou zijn geweest om "hem te vragen om af te spreken om te praten".

Maar later geef je aan:

[..]

Jouw vraag om af te spreken vereist geen lang antwoord, maar slechts een ja of nee of wanneer. Dus je wilde wel een serieus lang antwoord, via de app, op zware vragen. Dus dan komen weer aan bij het begin van deze post.

Overigens:

[..]

Uitzonderingen zijn er vrijwel dagelijks voor veel vrouwen.

Oh, ik snap het! maar wel zo vreemd en grappig, ik krijg wel eens de vraag van mannen of ze mij 'iets' mogen vragen en dan zeg ik altijd, natuurlijk, vraag wat je maar wil, ik vind het juist interessant, maar dat mannen zo andersom zijn snap ik soms echt niet. Dus hij bedoelde het goed, wat lief haha

quote:

Op zondag 25 maart 2018 04:15 schreef DutchBlend het volgende:

Uitzonderingen zijn er vrijwel dagelijks voor veel vrouwen.

hahahah, Nou, ik denk dat ik wel goed tegen kan hoor, ik ben zelf niet van appen maar ja ik snap vrouwen ook wel, soms maakt de app-gedrag ons toch wel onzeker