abonnementen ibood.com bol.com Coolblue
pi_177585611
registreer om deze reclame te verbergen
Hallo allen,

Ik ben hier nieuw en wilde graag jullie een advies vragen! Zowel van dames als van heren nog heel graag! Want ik zit er erg mee en maakt mij onzeker en verward..


Hier mijn verhaal zoveel mogelijk in het kort:
Ik ken iemand al ruim 2 a 3 jaar nu, maar zien elkaar heel weinig op zich en hebben we niet heel regelmatige contact met elkaar, maar toch er blijft contact bestaan ook na paar discussies en misverstanden soms..

In de tijd dat we elkaar kennen hebben we hooguit 5 a 6 dates/afspraken gehad dus opzich vrij weinig, we hebben nog geen echte seks , met penetratie gehad, wel wat gefriemeld etc naar wellness samen geweest, naakt met elkaar. Ik heb zelf moeite met seksualiteit en intmiteit en het vertrouwen van mannen helaas, er is vermoeden bij mij van seksueel misbruik in jeugd maar weet ik niet te bevestigen of te uitsluiten gezien ik weinig van mijn jeugd afweet. De man weet er niets van, heb ik nooit wat over verteld ook niet dat ik moeite met seksualiteit heb, maar nu hebben we een nieuwe afspraak staan bij hem thuis en hij heeft het over 'relaxen in warme bad' het idee vind ik heel leuk, opwindend alhoewel blijft van ene kant voor mij ook ongemakkelijk en niet veilig, maar nu is mijn vraag hoe moet ik nu hiermee omgaan? Moet ik hem openlijk vertellen over mijn issue en vermoeden van misbruik? Of juist dat vermijden?

Ik weet zelf niet wat hij van plan is voor langere termijn, hebben we nooit erover gehad. Of hij alleen voor seks gaat? Weet ik niet! Ik weet niet zo goed hoe een goede man van een slechte te onderscheiden is helaas,mijn inschattingen kloppen ook niet altijd maar hij zet me nooit onder druk of dwigend gedraaht,... hij is juist een rustige persoon en misschien terughoudend ook

Wat zou ik moeten doen, eerlijk over zijn of maar voor mezelf houden? Hoe zou een man hierop reageren? Ik weet dat het hem kan desmotiveren en afschrikken of zijn interesse verwijderen misschien, maar als andere type man is hoe zou/hoort hij te reageren op zoiets? Want ik weet niet wanneer een man lief/betrouwbaar of begripvol is!!

En nog iets, wat kan ik concluderen van iemand die mij niet vaak of zo regelmatig wil/kan zien? Zegt dat wel iets over zijn intenties??!
Ik heb wel eens wat gedate met mannen die vrij alles snel wilden en moest, uiteindelijk is maar niets geweest pf geworden.. dus, ik weet niet of er een norm is voor een eerlijke of gezonde contact als dit...

Sorry voor lange verhaal.... maar ik ben benieuwd naar jullie mening!
  zaterdag 3 maart 2018 @ 21:11:59 #2
84430 kanovinnie
Wie dit leest is gek!
pi_177586060
Eerlijk zijn
Op dinsdag 25 augustus 2015 15:48 schreef Toekito het volgende:
de grootste schande van heel FOK! naast Fylax is Kano als mod.
pi_177586126
Praat erover met hem. Pas dat soort dingen doen als jij je er prettiger bij voelt.
Als hij het kan begrijpen wil hij best wachten. Als je niet normaal met hem hierover kan praten, dan zij het zo.
pi_177586137
registreer om deze reclame te verbergen
Tja, als ik ik verliefd ben doe ik er alles aan om zoveel mogelijk in haar buurt te zijn.
Als het alleen voor seks is doe ik weinig moeite.
pi_177586215
Gewoon zeggen dat jij je prettiger voelt bij een rustig tempo. Verder uitweiden kun je doen wanneer dat voor jou goed voelt.
I'll be walking home after drinking all my pennies. I'll keep passing the open windows. I'll dance, even if I have nowhere to do it but in my own living room.
~ How do I feel this good, sober?
~ For the night is dark and full of terrors
  zaterdag 3 maart 2018 @ 21:45:21 #6
545 dop
:copyright: dop
pi_177587290
Eerlijk zijn.
Ideale test voor hem en ook goed voor jezelf.
In een relatie wil je zijn met iemand die je wil zien zoals je bent met alles wat er is.
Dus juist ook je kwetsbaar.
Als hij daar mee overweg kan heb je een goede vent gevonden.
Het kan best zijn dat hij niet weet of en hoe er mee overweg kan.
Maar dat is aan hem om dat eerlijk te zeggen.
Volgens mij voor jou ook de enige mogelijkheid om intimiteit en seksualiteit veilig genoeg te maken zodat je dat pad uiteindelijk ook kunt bewandelen.
Ik schrijf soms wat rottig, zelf noem ik het dyslexie , sommige zeggen dat ik lui ben.
get over it , het wordt niet beter
pi_177589476
registreer om deze reclame te verbergen
Ik denk dat je op dit moment nog helemaal niet moet beginnen over het mogelijke misbruik en je moeite met intimiteit. Ik denk dat je allereerst met hem moet gaan praten over hoe hij wat jullie 'hebben' ziet en wat zijn intenties op langere termijn zijn.

Hoe zie jij jezelf eigenlijk wat jullie 'hebben' en wat zijn jouw intenties op langere termijn?
Victory or defeat it's up to me to decide.
pi_177591557
Bedankt voor de reacties en adviezen! Geeft mij toch betere idee hoe deze situatie beter aan te pakken..

Ik zou ook het liefst iemand eerlijk willen vertellen over mezelf en wie ik ben en mijn 'indien' onprettige ervaringen.. maar de twijfel blijft altijd omdat ik nog geen 'echte herinneringen' heb behalve enkele dromen/nachtmerries en veel andere symptomen, durf ik het ook niet echt te geloven of serieus te nemen, maar goed.

Maar, nu als ik de meerderheid van reacties zo lees; vraag ik me af wat is het moment om zoiets te vertellen en eerlijk te zijn? Hij bereidt blijkbaar voor een 'bad samen', zal ik dat dan gewoon laten en daar vertellen!? Of juist dat mijden? Verpest ik het avond zo niet? Ik heb geen idee, want ik wil hem eigenlijk niet teleurstellen...


Madam-april, ik ben ook met je eens en denk dat het nu de timing is om hem te vragen over zijn echte intenties, maar wij zijn laatste twee afspraken van ons wat intiem geweest en nu die eraan komt lijkt ook dat te gaan worden, hoe moet het anders dat aanpakken als ik hem niet uitleg? Ik kan of weigeren of tegen mijn 'hele zin' op ingaan, vind ik ook niet verstandig en geeft mij tijdens en achteraf ook geen goed gevoel.

En wat je vraag betreft: ik weet niet! Het feit dat wij elkaar zo weinig ontmoeten maakt mij toch onzeker, als hij me zou missen zou hij me snel weer willen zien, toch? Maar als hij alleen op seks uit is waarom zou hij zo lang op willen wachten of rustig aan doen? Ik snap niets hoor.Op veel momenten met hem denk ik hij bedoelt het zeker goed, en behandelt mij met veel respect en is lief, maar of dat ook echt is?! Loop ik altijd met dit soort vragen rond over mannen helaas, dan durf ik mijn verstand of gevoel ook niet echt te geloven. Ik zou hem graag beter willen leren kennen zeker, verliefd ben ik niet denk ik, en word ook niet makkelijk. Eigenlijk zou ik het liefste eerst met iemand in relatie zijn dan pas seksen, maarja bestaat niet. Maar het positieve aan hem 'voor mij' is, seks ervaar ik met hem anders, hij zoent mij anders, ik kan van zijn seksuele toenadering met mij van beter genieten (tot nu dan), en tot nu ook heeft hij alleen maar geprobeerd om mij te vermaken, verder heb ik niets voor hem teruggegeven, ik heb het idee dat hij geeft graag en dat geeft mij dan ook goed gevoel omdat ik niet gedwongen word tot hij zijn zin krijgt.
  zondag 4 maart 2018 @ 00:19:52 #9
469315 Kamelenteen
Lekkerste kont op FOK!
pi_177591708
Moment van vertellen lijkt mij het moment waarop intimiteit dreigt terwijl jij dat tegenhoudt. Dan komt vanzelf de vraag -denk ik- waarom niet. Waarop jij een en ander kan uitleggen over je twijfels en misschien over je verleden. En dan heb je duidelijkheid over die man. Of hij respecteert dat en is begripvol, of het is een klootzak eersteklas als ie toch verder wilt gaan met je het bed in te krijgen en geen Nee! accepteert.
pi_177602474
Thx! Zo weet ik nu beter hoe de situatie aan te pakken en wat te zeggen moet, en dan inderdaad zie ik wel of het een nette leuke man is of een klootzak!
  maandag 5 maart 2018 @ 07:31:57 #11
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_177614729
Niet vertellen, je hebt nauwelijks een relatie. Hij hoeft (nog) niet te weten waarom je eventueel niet wilt.

Naar die afspraak gaan en goed op je grenzen letten. Niks laten gebeuren wat jij niet wilt. Maar sluit niet uit dat je wel wilt dat er seks komt.

Zoals jij je "relatie" beschrijft is het zo losjes dat ik me de pleuris zou schrikken als je kwam met zo'n eerlijk verhaal. Je zadelt me dan op met iets dat ik helemaal niet wil weten, in elk geval niet binnen het type relatie dat je beschrijft. Dat bespreken is meer voor soulmates of als het een serieuze relatie moet worden, dus lange termijn.
Als je over je issues begint, ga ik me afvragen of je een psycholoog in me zoekt in plaats van gezelligheid.
  maandag 5 maart 2018 @ 07:36:10 #12
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_177614745
quote:
0s.gif Op zaterdag 3 maart 2018 21:11 schreef kanovinnie het volgende:
Eerlijk zijn
Als het een klootzak is weten binnen een week al zijn vrienden van de issues van TS en een maand later het hele dorp.

Eerst nagaan of het een klootzak is. Een klootzak zal je grenzen niet erkennen.
  maandag 5 maart 2018 @ 07:43:20 #13
545 dop
:copyright: dop
pi_177614796
quote:
1s.gif Op maandag 5 maart 2018 07:31 schreef Lunatiek het volgende:
Niet vertellen, je hebt nauwelijks een relatie. Hij hoeft (nog) niet te weten waarom je eventueel niet wilt.

Naar die afspraak gaan en goed op je grenzen letten. Niks laten gebeuren wat jij niet wilt. Maar sluit niet uit dat je wel wilt dat er seks komt.

Zoals jij je "relatie" beschrijft is het zo losjes dat ik me de pleuris zou schrikken als je kwam met zo'n eerlijk verhaal. Je zadelt me dan op met iets dat ik helemaal niet wil weten, in elk geval niet binnen het type relatie dat je beschrijft. Dat bespreken is meer voor soulmates of als het een serieuze relatie moet worden, dus lange termijn.
Als je over je issues begint, ga ik me afvragen of je een psycholoog in me zoekt in plaats van gezelligheid.
ongelooflijk gelul.
Dit soort dingen worden tevaak gezien als groot geheim.
Iets wat je niet aan de grote klok mag hangen.
Maar dat maakt het alleen maar groter en ingewikkelder.
Als je een relatie aan gaat is het nooit te vroeg om over jezelf te vertellen, je kwetsbaar, je problemen, je angsten.
Mensen die daar niet mee overweg kunnen.
Bang van worden of niet tegen kunnen moeten in therapie.

Natuurlijk is het geen kwestie van moeten.
Maar een relatie aan gaan en niet kwetsbaar of bang mogen zijn is onmogelijk.
Gaat vroeg of laat problemen opleveren.
Ik schrijf soms wat rottig, zelf noem ik het dyslexie , sommige zeggen dat ik lui ben.
get over it , het wordt niet beter
  maandag 5 maart 2018 @ 07:45:31 #14
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_177614810
quote:
0s.gif Op zondag 4 maart 2018 00:12 schreef Lakasha het volgende:
Eigenlijk zou ik het liefste eerst met iemand in relatie zijn dan pas seksen, maarja bestaat niet.
Waarom niet?

Je bent al naakt met hem in de sauna geweest, maar je bent bang met hem in bad te gaan :?
Wat is het verschil?

Wat voor cultuur komen jullie uit? Beetje in de hoek van hippies en naturisten waaron dit normaal is of van de conservatieve kant waar dit toch wel heel seksueel wordt beschouwd?
Kun je je die man voorstellen als iemand die zin heeft in niet-orgasme gericht knuffelen en genieten van massages en andere wellness, zeg maar als alternatief voor een avondje los gaan in de disco of netflixen?

Je gaat in mijn ogen wel heel erg snel uit de kleren voor iemand die je nauwelijks kent.
  maandag 5 maart 2018 @ 07:49:41 #15
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_177614846
quote:
1s.gif Op maandag 5 maart 2018 07:43 schreef dop het volgende:

[..]

ongelooflijk gelul.
Dit soort dingen worden tevaak gezien als groot geheim.
Iets wat je niet aan de grote klok mag hangen.
Maar dat maakt het alleen maar groter en ingewikkelder.
Als je een relatie aan gaat is het nooit te vroeg om over jezelf te vertellen, je kwetsbaar, je problemen, je angsten.
Mensen die daar niet mee overweg kunnen.
Bang van worden of niet tegen kunnen moeten in therapie.
Ja, als je een relatie aangaat is het de tijd het te vertellen. Maar hier gaat het eerder om passieloos daten en de vraag of random rondneuken ok is. Er is in de verste verste geen sprake van een relatie als je niet eens weet of je "date" wel of niet een klootzak is.

Als je aan elke klootzak je sores en issues gaat vertellen ben je niet goed bij je hoofd. Dan kun je het beter in de krant zetten, dan horen ze het tenminste van jou.
  maandag 5 maart 2018 @ 07:54:46 #16
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_177614898
Overigens vind ik een "klootzaktest" beter als je gewoon nee zegt op het moment dat je niet wilt. Als hij dat kan handelen, respecteert hij je als persoon.
Kom je eerst met je hele uitleg, weet je niet of hij je respecteert als persoon of dat hij medelijden heeft met je slachtofferschap. Dat laatste is een slechte insteek voor een relatie.
  maandag 5 maart 2018 @ 07:58:50 #17
545 dop
:copyright: dop
pi_177614948
quote:
1s.gif Op maandag 5 maart 2018 07:49 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Ja, als je een relatie aangaat is het de tijd het te vertellen. Maar hier gaat het eerder om passieloos daten en de vraag of random rondneuken ok is. Er is in de verste verste geen sprake van een relatie als je niet eens weet of je "date" wel of niet een klootzak is.

Als je aan elke klootzak je sores en issues gaat vertellen ben je niet goed bij je hoofd. Dan kun je het beter in de krant zetten, dan horen ze het tenminste van jou.
wie heeft het over heel je sores.
Dit is iets wat voor haar duidelijk in de weg zit.
Ze moet op zijn minst kunnen uitleggen dat ze issues heeft met sexualiteit.
Als hij dat snapt en aan kan en begrip heeft ontstaat er ruimte en kan ze verder in de relatie.
(begrip, hij hoeft niet haar therapeut te zijn hij hoeft het niet op telossen.)

Leg mij eens uit waarom je niet goed bij je hoofd bent als je iemand over je kwetsbaarheid vertelt.
Wat is het gevaar het grote geheim?

[ Bericht 3% gewijzigd door dop op 05-03-2018 08:19:07 ]
Ik schrijf soms wat rottig, zelf noem ik het dyslexie , sommige zeggen dat ik lui ben.
get over it , het wordt niet beter
pi_177614986
Er is dus een vermoeden van seksueel misbruik, maar niemand kan dat bevestigen. Dus je gaat een vermoeden heel groot maken en daar al naar leven.

Jaren geleden hebben mensen dat ook wel eens van mij gedacht, ik hou er totaal niet van als mensen aan mij zitten, schoolarts was altijd drama, tandarts was altijd drama, eerst vriendje was leuk, 3 meter van mij vandaan. Ben nooit misbruikt, heb er gewoon een gruwelijke hekel aan,
Wel eens bedacht dat het gewoon een afkeer van iets kan zijn, ik hou gewoon niet van al dat geplak om mijn hoofd.

Ik weet ook niet veel van mijn jeugd, veel herinneringen vervagen naar mate je ouder word, is gewoon natuurlijk, ik denk dat maar heel weinig mensen de tijd kunnen herinneren dat ze hun broek vol scheten.

Leer gewoon jezelf accepteren, als iemand je leuk vind, zal hij je accepteren zoals je bent en maak van jezelf geen vermoedelijk slachtoffer, mijn partners keken in het begin even verbaasd maar hadden later zoiets van het zal wel en ze snappen wel sommige mensen zijn minder aanhankelijk dan anderen.
  maandag 5 maart 2018 @ 08:10:31 #19
545 dop
:copyright: dop
pi_177615043
quote:
1s.gif Op maandag 5 maart 2018 07:54 schreef Lunatiek het volgende:
Overigens vind ik een "klootzaktest" beter als je gewoon nee zegt op het moment dat je niet wilt. Als hij dat kan handelen, respecteert hij je als persoon.
Kom je eerst met je hele uitleg, weet je niet of hij je respecteert als persoon of dat hij medelijden heeft met je slachtofferschap. Dat laatste is een slechte insteek voor een relatie.
Hier spreekt echt je eigen angst voor kwetsbaar.
als iemand bewust misbruik van je wil maken dan maakt het geen ene reet uit wat je iemand vertelt.
(Als hier iemand gaat roepen hahaha Lakasha heeft moeite met sexualiteit, dan kunnen we de looser allemaal met het puntje van onze neus aanwijzen.)
Ga er voor het gemak van uit dat 99% van de mensheid er niet op uit is om misbruik van een ander te maken.
Ergste wat je kan overkomen dat iemand zelf ook isseus heeft en er niet mee overweg kan.

[ Bericht 6% gewijzigd door dop op 05-03-2018 08:15:40 ]
Ik schrijf soms wat rottig, zelf noem ik het dyslexie , sommige zeggen dat ik lui ben.
get over it , het wordt niet beter
  maandag 5 maart 2018 @ 08:50:54 #20
108371 sinterklaaskapoentje
Wie komt er alle jaren...
pi_177615470
Het is mij onduidelijk wat jouw intentie met hem eigenlijk zijn. Hij zou een klootzak zijn als hij alleen maar seks zou willen, maar wat wil jij dan? Als je een relatie wil of verliefd bent, waarom wil je hem niet vaker zien dan 5 keer per 3 jaar? In de huidige stand van zaken zou ik 'casual sex' helemaal niet gek vinden. Het ging toch al langzaam die kant op. Waarom hij dan de klootzak zou zijn ontgaat me.
  maandag 5 maart 2018 @ 08:57:25 #21
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_177615555
quote:
0s.gif Op maandag 5 maart 2018 07:58 schreef dop het volgende:
Leg mij eens uit waarom je niet goed bij je hoofd bent als je iemand over je kwetsbaarheid vertelt.
Wat is het gevaar het grote geheim?
Het gevaar is dat het een echte klootzak is die je zal chanteren of je ermee zal pesten/kwetsen. Of in dit geval iedereen zal zeggen dat je een hoer en een slet bent. Je kan het net zo goed in de krant zetten als je zo'n "geheim" aan de verkeerde vertelt.
Klootzakken grijpen nu eenmaal alles aan om je te kwetsen en zo'n "geheim" is voor hen echt een buitenkansje.

TS weet immers nog helemaal niet of het een klootzak is of gewoon een leuke vent. Pas als daar duidelijkheid over is, kun je het hebben over je kwetsbaar opstellen.
  maandag 5 maart 2018 @ 09:01:14 #22
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_177615627
quote:
1s.gif Op maandag 5 maart 2018 08:50 schreef sinterklaaskapoentje het volgende:
Het is mij onduidelijk wat jouw intentie met hem eigenlijk zijn. Hij zou een klootzak zijn als hij alleen maar seks zou willen, maar wat wil jij dan? Als je een relatie wil of verliefd bent, waarom wil je hem niet vaker zien dan 5 keer per 3 jaar? In de huidige stand van zaken zou ik 'casual sex' helemaal niet gek vinden. Het ging toch al langzaam die kant op. Waarom hij dan de klootzak zou zijn ontgaat me.
Ze is niet verliefd.
Ze wil liever nog geen seks.
Ze wil liever eerst een relatie, dan pas seks.
Ze doet niks om deze relatie vaart te geven. Hij ook niet.

Denk dat het weet zo'n ideaalbeeld is van een jongere over hoe je volgens de regels een relatie aangaat en ze hebben al een paar keer gedate, dus nu "moet" er worden geneukt zodat ze elkaar leren kennen.
  maandag 5 maart 2018 @ 09:06:47 #23
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_177615703
quote:
0s.gif Op maandag 5 maart 2018 08:10 schreef dop het volgende:
Ga er voor het gemak van uit dat 99% van de mensheid er niet op uit is om misbruik van een ander te maken.
TS weet dus niet hoe ze dat kan beoordelen en het risico van die 1% is er nog steeds.
Ze heeft geen enkel gevoel of die vent ok is of niet. En toch gaat ze naar de sauna met hem en overweegt zijn baddervoorstel, en seks, terwijl ze niet verliefd is. Maar geen van beiden zet een stap om de relatie emotioneel te verdiepen.
Grote kans dat die man van haar gebruikmaakt. Niet als in seksueel misbruik, maar gewoon een handig maatje voor als het nodig is, niet als vaste relatie. En zij maar denken dat het iets als liefde is.
pi_177615752
quote:
0s.gif Op zaterdag 3 maart 2018 21:16 schreef DancingPhoebe het volgende:
Gewoon zeggen dat jij je prettiger voelt bij een rustig tempo. Verder uitweiden kun je doen wanneer dat voor jou goed voelt.
Dit ja,de tussenweg. Zeggen dat je het eng vindt/rustig aan wilt doen, etc, zonder dat je direct de details vertelt. Een goede verstaander begrijpt wel dat er een verhaal achter zit en een goede man geeft je tijd en ruimte om er op je eigen moment mee te komen. Je hoeft niet mezelf te forceren richting seks of openheid over jouw verhaal!
Somebody that I used to know
pi_177615815
quote:
1s.gif Op maandag 5 maart 2018 09:01 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Ze is niet verliefd.
Ze wil liever nog geen seks.
Ze wil liever eerst een relatie, dan pas seks.
Ze doet niks om deze relatie vaart te geven. Hij ook niet.

Denk dat het weet zo'n ideaalbeeld is van een jongere over hoe je volgens de regels een relatie aangaat en ze hebben al een paar keer gedate, dus nu "moet" er worden geneukt zodat ze elkaar leren kennen.
Leren ze ook weer van :)
Somebody that I used to know
pi_177616272
quote:
4s.gif Op zaterdag 3 maart 2018 21:00 schreef Lakasha het volgende:


Ik weet niet zo goed hoe een goede man van een slechte te onderscheiden is helaas
Ik zou opgeven te geloven dat zoiets jouw 'beslissing' zou zijn..
Dat jij kunt bepalen of iemand anders een 'goede' of een 'slechte' zou zijn en dan daarna alles goed zal zijn.


Zodra je een relatie aangaat of iig een vast contact met een ander zal het er altijd ook op neerkomen dat je zelf binnen dat contact je eigen wensen kunt doorzetten.
Dat is ook van jou afhankelijk en vereist ook dat je vertrouwt op je eigen oordeelvermogen over wat je wel en wat je niet wilt.
Je kunt nooit van een ander verwachten daar rekening mee te houden als jij dat zelf niet uitdraagt of ook niet echt weet wat je wil.


In dit geval denk ik niet dat het risico zozeer enkel in die andere man ligt.... Wat je zelf al aangeeft lijkt die je alle tijd te geven en je tot niks te dwingen.


Enkel, het zal vermoedelijk weinig kansen tot succes hebben als je bepaalde onzekerheden of onduidelijkheden die je zelf hebt, niet ook oplost of iig de wil toont daaraan wat te veranderen...
In een relatie met iemand anders kan dat een grote belasting zijn (en het is ook niet aan hem jou daarmee te helpen, het is geen therapeut).


Of je hem erover zou moeten vertellen?
Misschien kan het handig zijn als hij bepaalde beslissingen die jij zal nemen beter kunnen begrijpen als hij ook meer van je weet...
Maar dan enkel daarom, ga niet van hem verwachten jouw problemen te kunnen 'veranderen'
Der der den Wind der Veränderung spürt, sollte keinen Windschutz sondern eine Windmühle bauen.
  maandag 5 maart 2018 @ 10:26:40 #27
545 dop
:copyright: dop
pi_177616712
quote:
1s.gif Op maandag 5 maart 2018 08:57 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Het gevaar is dat het een echte klootzak is die je zal chanteren of je ermee zal pesten/kwetsen. Of in dit geval iedereen zal zeggen dat je een hoer en een slet bent. Je kan het net zo goed in de krant zetten als je zo'n "geheim" aan de verkeerde vertelt.
Klootzakken grijpen nu eenmaal alles aan om je te kwetsen en zo'n "geheim" is voor hen echt een buitenkansje.

TS weet immers nog helemaal niet of het een klootzak is of gewoon een leuke vent. Pas als daar duidelijkheid over is, kun je het hebben over je kwetsbaar opstellen.
het enige gevaar is dat hij een klootzak is.
Fijt is dat sexualiteit voor haar lastig is.
Moet hij dat dan stiekem tegen andere gaan vertellen is dat zo gevaarlijk.
Als hij echt een lul is kan hij allerlei onzin oplepelen, en rond bazuinen.
Denk je dat de wereld daar op zit te wachten?
Denk je echt dat niemand daar door heen kijkt.
De hele wereld dan met een grote boog om haar heen gaat lopen.
Kom op man gebruik je verstand.
We hebben allemaal onze kwetsbaarheid.
99,9% van de mensen die ik ken.waardeer ik alleen maar meer als ze soms open en eerlijk over hun kwetsbaar kunnen zijn.
Is veilig geeft ruimte aan andere om ook kwetsbaar te mogen zijn.
Houd moeilijke dingen in het leven juist uit de taboe.
Ik schrijf soms wat rottig, zelf noem ik het dyslexie , sommige zeggen dat ik lui ben.
get over it , het wordt niet beter
  maandag 5 maart 2018 @ 12:35:16 #28
122053 Stoney3K
Flatsehats!
pi_177618641
quote:
1s.gif Op maandag 5 maart 2018 08:57 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Het gevaar is dat het een echte klootzak is die je zal chanteren of je ermee zal pesten/kwetsen. Of in dit geval iedereen zal zeggen dat je een hoer en een slet bent. Je kan het net zo goed in de krant zetten als je zo'n "geheim" aan de verkeerde vertelt.
Klootzakken grijpen nu eenmaal alles aan om je te kwetsen en zo'n "geheim" is voor hen echt een buitenkansje.
En tegelijkertijd geeft TS wel haar hele verhaal bloot op FOK! waar het openbaar te lezen valt?
Hier had uw advertentie kunnen staan! -- On a hot summer night, would you offer your throat to the wolf with the red roses?
pi_177618701
quote:
0s.gif Op zaterdag 3 maart 2018 21:11 schreef kanovinnie het volgende:
Eerlijk zijn
Dat dus. Weet je waarschijnlijk meteen of hij puur op seks uit is of meer wil.

Althans als ik naar mezelf kijk en alleen maar seks wilde en verder niets. Dan zou ik geen zin hebben in iemand die misbruikt is waar rekening mee gehouden dient te worden. :)
"The only sight worse than a sad dwarf is a very sad dwarf"
"Met dubbel s welteverstaan"
  maandag 5 maart 2018 @ 12:42:25 #30
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_177618782
quote:
0s.gif Op maandag 5 maart 2018 12:35 schreef Stoney3K het volgende:

[..]

En tegelijkertijd geeft TS wel haar hele verhaal bloot op FOK! waar het openbaar te lezen valt?
Ik heb geen idee wie TS is.
Als ik dat wel zou weten zou ik haar vermijden IRL.
  maandag 5 maart 2018 @ 12:43:12 #31
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_177618796
quote:
1s.gif Op maandag 5 maart 2018 10:26 schreef dop het volgende:

[..]

het enige gevaar is dat hij een klootzak is.
Fijt is dat sexualiteit voor haar lastig is.
Moet hij dat dan stiekem tegen andere gaan vertellen is dat zo gevaarlijk.
Als hij echt een lul is kan hij allerlei onzin oplepelen, en rond bazuinen.
Denk je dat de wereld daar op zit te wachten?
Denk je echt dat niemand daar door heen kijkt.
De hele wereld dan met een grote boog om haar heen gaat lopen.
Kom op man gebruik je verstand.
We hebben allemaal onze kwetsbaarheid.
99,9% van de mensen die ik ken.waardeer ik alleen maar meer als ze soms open en eerlijk over hun kwetsbaar kunnen zijn.
Is veilig geeft ruimte aan andere om ook kwetsbaar te mogen zijn.
Houd moeilijke dingen in het leven juist uit de taboe.

Hoe naïef kun je zijn :{
  maandag 5 maart 2018 @ 12:44:44 #32
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_177618819
quote:
7s.gif Op maandag 5 maart 2018 12:38 schreef Geralt het volgende:

[..]

Dat dus. Weet je waarschijnlijk meteen of hij puur op seks uit is of meer wil.

Althans als ik naar mezelf kijk en alleen maar seks wilde en verder niets. Dan zou ik geen zin hebben in iemand die misbruikt is waar rekening mee gehouden dient te worden. :)
Waarom zou je dit soort dingen willen delen met een vreemde? Je gaat dat verhaal toch ook niet bij de kassa van de supermarkt vertellen?
pi_177618842
quote:
1s.gif Op maandag 5 maart 2018 12:44 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Waarom zou je dit soort dingen willen delen met een vreemde? Je gaat dat verhaal toch ook niet bij de kassa van de supermarkt vertellen?
Doe R&P maar op slot. Of misschien nog beter; sluit heel FOK! maar.
"The only sight worse than a sad dwarf is a very sad dwarf"
"Met dubbel s welteverstaan"
  maandag 5 maart 2018 @ 13:14:14 #34
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_177619338
quote:
7s.gif Op maandag 5 maart 2018 12:46 schreef Geralt het volgende:

[..]

Doe R&P maar op slot. Of misschien nog beter; sluit heel FOK! maar.
Je snapt het verschil niet tussen iets anoniem op internet vertellen en iets daar vertellen waar je dagelijks komt, bij mensen die jou en je familie kennen (en mogelijk ook de dader en de "vriend")?
pi_177619364
quote:
1s.gif Op maandag 5 maart 2018 13:14 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Je snapt het verschil niet tussen iets anoniem op internet vertellen en iets daar vertellen waar je dagelijks komt, bij mensen die jou en je familie kennen (en mogelijk ook de dader en de "vriend")?
Tuurlijk wel, maar jij roeptoetert tegen mij waarom zou je dat delen op internet, waarbij "dat" overduidelijk slaat op:

"Dat dus. Weet je waarschijnlijk meteen of hij puur op seks uit is of meer wil.

Althans als ik naar mezelf kijk en alleen maar seks wilde en verder niets. Dan zou ik geen zin hebben in iemand die misbruikt is waar rekening mee gehouden dient te worden. "
"The only sight worse than a sad dwarf is a very sad dwarf"
"Met dubbel s welteverstaan"
  maandag 5 maart 2018 @ 18:04:09 #36
545 dop
:copyright: dop
pi_177625129
quote:
1s.gif Op maandag 5 maart 2018 12:43 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Hoe naïef kun je zijn :{
Naïef is mondje houden en hopen dat alles vanzelf goed komt.
Praten over gevoelens en emoties is niet eng of gevaarlijk.
Ik schrijf soms wat rottig, zelf noem ik het dyslexie , sommige zeggen dat ik lui ben.
get over it , het wordt niet beter
  maandag 5 maart 2018 @ 18:14:21 #37
545 dop
:copyright: dop
pi_177625312
quote:
1s.gif Op maandag 5 maart 2018 12:42 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Ik heb geen idee wie TS is.
Als ik dat wel zou weten zou ik haar vermijden IRL.
meen je dat serieus.
Tijd voor therapie, leren omgaan met emoties en kwetsbaarheid.

Voor mij zijn er ongeveer 3 opties.

Vond ik haar leuk dan zou ik haar bij me nemen zeggen dat ik haar lief vind zoals ze is.

Wou ik alleen seks dan zou ik haar eerlijk zeggen dat ik daar naar opzoek ben.
(Geen optie die bij mijn past)

Wil ik geen relatie of sex maar alleen vriendschap zou ik dat ook zeggen, en dat ze als vriend welkom is zoals ze is.

[ Bericht 0% gewijzigd door dop op 05-03-2018 22:23:39 ]
Ik schrijf soms wat rottig, zelf noem ik het dyslexie , sommige zeggen dat ik lui ben.
get over it , het wordt niet beter
  maandag 5 maart 2018 @ 21:43:18 #38
469315 Kamelenteen
Lekkerste kont op FOK!
pi_177629863
quote:
0s.gif Op maandag 5 maart 2018 12:35 schreef Stoney3K het volgende:

[..]

En tegelijkertijd geeft TS wel haar hele verhaal bloot op FOK! waar het openbaar te lezen valt?
Maar waar ze voor de buitenwereld die haar nickname niet weten, volledig anoniem is.
pi_177631283
quote:
1s.gif Op maandag 5 maart 2018 07:45 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Waarom niet?

Je bent al naakt met hem in de sauna geweest, maar je bent bang met hem in bad te gaan :?
Wat is het verschil?

Je gaat in mijn ogen wel heel erg snel uit de kleren voor iemand die je nauwelijks kent.
Lunatiek
Uit alle reacties hier heb ik wat veel aan gehad behalve die van jouw veel gelul sorry, je brengt mij echt in shock!

Als ik het zo begrijp, in jouw bijzondere ogen, ben ik maar een slet en hoer als ik maar zou mibruikt zijn en dat nog maar als 'een kind' dus ook een hoer kind, en als ik mijn verhaal met iemand deel. Op heel veel gelul van je zal ik niet op ingaan want dan komt er geen einde aan, maar sommige punten wil ik wel voor jou ophelderen :

*Lekker vooroordelen kan je duidelijk al goed, maar je hebt het wel helemaal mis, ik ga niet makkelijk uit mijn kleren voor mannen, was het maar zo kon ik dan ook misschien veel beter van seks genieten;

*(volgens jou) Als hij een klootzak is dan zouden binnen week zijn alle vrienden en hele dorp 'mijn verhaal' weten alsof de wereld niets te hebben heeft behalve mijn 'issue' die jij blijkbaar als een 'schande' ziet, en me daarop aan gaan vallen en uitlachen, maar voor jouw info ik heb daar geen probleem mee, mocht hij een vriend ofzo iets willen vertellen (wat ik totaal niet verwacht), laat hem maar lekker vertellen, weet je waarom? Omdat ik gewoon niets heb om me ervoor te 'schamen' of te 'verbergen'. Het was juist heel mooi geweest als de wereld wat meer aandacht besteedde aan dit soort verhalen, maar dat is duidelijk een taboe voor jou.

*Naakt met hem in sauna en bang met hem in bad... waar slaat dat nou op?! Kort gezegd we zijn niet naar de sauna geweest om te vrijen, en voor mij was dat een soort 'mezelf leren aanwennen' aan wat erotiek en seksualiteit, uiteindelijk er is geen relatie zonder dat, ik ging mee teneerste voor ontspanning (dacht ik dan), en trouwens dat suana in nakie gaan 'voor mij persoonlijk' komt niet eens erotisch en seksueel over bij mij, dat komt vast ook wel door mijn issue geloof ik, ik zie eigenlijk niet eens die geslachtsdelen.

*Je denkt dat ik het pas kan vertellen als ik in echte relatie ben, maar vind je dat dan mooi eerlijk tegen de ander? Wie weet misschien is die man helemaal niet bereid om met zoiets mee om te gaan, hij hoeft niet puur op seks uit te zijn als hij het weigert of aan twijfelt, ik zou een man toch wel begrijpen hoor als hij niet zou willen/kunnen. En zoiets vind ik niet passend te vertellen pas wanneer ik of beiden 'smoorverliefd' zijn, want dan lijkt het (voor mij) alsof je gebruik maakt van de emoties van de ander, liefde maakt blind toch, en dat duurt niet eeuwig ook, maar wat zou het verstand van de man daarna wel niet zeggen? hoelang zou hij het wel aankunnen? Voor mij is het ook wel fijner als iemand weg loopt in de beginfase voor welke reden dan ook, dan wanneer ik verliefd op ben en in hechte relatie zit, want dan is de pijn voor mij alleen maar groter als ie weg is wegens mijn probleem en bovendien het schaadt nog extra mijn vertrouwen in mannen, en daar heb ik zelf al genoeg van. Gelukkig ben ik niet een vrouw die niet zonder een man kan leven, dus wanneer iemand hierdoor weg is, vaarwel dan.

*Ik ben niet een vrouw die zich als slachtoffer speelt of wil spelen maar ook niet accepteert om zo gezien te worden, want ik ben niet zielig hoor, en volgens mij er bestaan tegenwoordig ook geen mannen meer die uit 'medelijden' met iemand een relatie aangaan, gelukkig maar ook, dat zou ik nooit toestaan of accepteren, hoe me ook vooroordeelt ik ben iemand met veel zelfrespect en juist daarom hou ik van duidelijkheid scheppen voor mezelf en voor de ander.

*Je kent mij niet, en als je me zou kennen zou je mij vermijden IRL! dit zegt al genoeg over jou! Maar ik zou absoluut alleen maar blij mee zijn, wat duidelijk is je beschikt aan bepaalde verstand wat niet helemaal ok is.

*Of ik beter mijn verhaal in krant kan zetten, laat mij jou zo vertellen: als ik zeker wist van mijn misbruik en kon dat bevestigen in alle details en 'in staat' was om 'erover te praten', JA groot kans had ik het in krant gezet, en social media overal. Waarom? niet om aandacht te trekken waar je nu zeker algauw gaat aandenken, ik ben zelf niet dol op aandacht namelijk. En ook niet om slachtofferschap te koesteren, maar wel om de verborgen dagelijkse gruwelen in de werled beter naar licht te brengen, als dat wel zo was er waren nu veel kinderen van misbruik ontkomen en normale jeugd kunnen genieten. Want er zijn uiteindelijke veel mensen zoals jij die alleen maar uit angst, ontwetendheid en schaamte hun eigen ervaringen of die van hun dierbaren alleen maar dwingen verborgen te houden en dat ten koste van het slachtoffer zelf, erover praten en delen is al een deel van de therapie, lieverd, en geen ramp. Daarom ik ben zeker voor om slachtoffers over hun ervaringen te praten.
pi_177631395
quote:
1s.gif Op zaterdag 3 maart 2018 21:45 schreef dop het volgende:
Eerlijk zijn.
Ideale test voor hem en ook goed voor jezelf.
In een relatie wil je zijn met iemand die je wil zien zoals je bent met alles wat er is.
Dus juist ook je kwetsbaar.
Als hij daar mee overweg kan heb je een goede vent gevonden.
Het kan best zijn dat hij niet weet of en hoe er mee overweg kan.
Maar dat is aan hem om dat eerlijk te zeggen.
Volgens mij voor jou ook de enige mogelijkheid om intimiteit en seksualiteit veilig genoeg te maken zodat je dat pad uiteindelijk ook kunt bewandelen.
Mooi! Ik ben zo met je eens.
pi_177631478
quote:
7s.gif Op maandag 5 maart 2018 12:38 schreef Geralt het volgende:

[..]

Dat dus. Weet je waarschijnlijk meteen of hij puur op seks uit is of meer wil.

Althans als ik naar mezelf kijk en alleen maar seks wilde en verder niets. Dan zou ik geen zin hebben in iemand die misbruikt is waar rekening mee gehouden dient te worden. :)
Dat eerlijkheid kan ik alleen maar waarderen, en daarvoor zou ik het eerlijk willen vertellen. Maar wat zou jij doen in dit geval, vertel je het gewoon eerlijk in haar ogen van wat je vind en wilt, of hou je voor lief en subtiel maar geef je ook niet een hoop en word je direct afstandelijk, totdat ze vertrekt en zo ook plots je contact afbreekt? Hoe zou jij het zelf handelen, als iemand die alleen voor seks op uit is?
pi_177631877
Volgens mij heb je mijn post niet helemaal begrepen. Ik vind dat je, op dit moment, absoluut niet over je vermeende misbruik verleden moet beginnen en ik vind het echt een heel erg slecht en dom idee om dat als een soort test voor hem te gebruiken.


Voor je zulke heftige en persoonlijke dingen met hem deelt, zou ik eerst maar eens praten over hoe jullie elkaar, en wat jullie hebben, zien en wat jullie intenties zijn.
Victory or defeat it's up to me to decide.
pi_177631935
quote:
0s.gif Op maandag 5 maart 2018 08:04 schreef Fem_LittleLady het volgende:
Er is dus een vermoeden van seksueel misbruik, maar niemand kan dat bevestigen. Dus je gaat een vermoeden heel groot maken en daar al naar leven.

Jaren geleden hebben mensen dat ook wel eens van mij gedacht, ik hou er totaal niet van als mensen aan mij zitten, schoolarts was altijd drama, tandarts was altijd drama, eerst vriendje was leuk, 3 meter van mij vandaan. Ben nooit misbruikt, heb er gewoon een gruwelijke hekel aan,
Wel eens bedacht dat het gewoon een afkeer van iets kan zijn, ik hou gewoon niet van al dat geplak om mijn hoofd.

Ik weet ook niet veel van mijn jeugd, veel herinneringen vervagen naar mate je ouder word, is gewoon natuurlijk, ik denk dat maar heel weinig mensen de tijd kunnen herinneren dat ze hun broek vol scheten.

Leer gewoon jezelf accepteren, als iemand je leuk vind, zal hij je accepteren zoals je bent en maak van jezelf geen vermoedelijk slachtoffer, mijn partners keken in het begin even verbaasd maar hadden later zoiets van het zal wel en ze snappen wel sommige mensen zijn minder aanhankelijk dan anderen.
Ik ben met je eens dat het lijkt alsof maar 'vermoeden' die groter wordt gemaakt dan het is, of zelfs een fantasie is, alleen omdat er echte herinneringen aan ontbreken. Dat zeg ik ook wel vaak tegen mezelf, ik ben me niet gaan aanstellen ofzo, sterker ik vermijd dat invloed zoveel ik kan op mijn leven, maar ik loop steeds maar weer tegen hetzelfde problemen en raak ik verward, ik word uit mijn binnenste toch gedwongen om eraan te denken, over alles wat ik mee gemaakt heb en klachten die ik heb.

Ik weet niet hoe erg allemaal bij jou is/was en hoeveel je uit je jeugd niet weet en hoe oud je nu bent, maar ik weet bijvoorbeeld niets over mijn familie, thuis, vrienden, school, wat en met wie ik speelde als kind etc, dus gewoon niet weet wie ik was als kind, en dan is het ook niet heel 'onwaarschijnlijk' dat de misbruik plaats vond. Trouwens mijn geheugen is altijd hetzelfde geweest, dus zegt ook niets over mijn leeftijd of de tijd. Wel heb ik nooit het gevoel gehad ooit een kind geweest te zijn.

Het belangrijkste wat ik zelf ervaar en mij zeer in de weg zit vooral bij seksualiteit, is het duidelijke diep innerlijke gevoel van 'kind zijn' en dan vooral als een gevangene bange kind voelt, daar kan ik gewoon niet fijn mee leven, vooral mijn contact met mannen soms erg belemmert!
pi_177632065
Hoe oud ben je eigenlijk ts?
Victory or defeat it's up to me to decide.
pi_177632210
quote:
0s.gif Op maandag 5 maart 2018 23:18 schreef madam-april het volgende:
Volgens mij heb je mijn post niet helemaal begrepen. Ik vind dat je, op dit moment, absoluut niet over je vermeende misbruik verleden moet beginnen en ik vind het echt een heel erg slecht en dom idee om dat als een soort test voor hem te gebruiken.

Voor je zulke heftige en persoonlijke dingen met hem deelt, zou ik eerst maar eens praten over hoe jullie elkaar, en wat jullie hebben, zien en wat jullie intenties zijn.
Waarom? Anders verdwijnt hij? Maar hoelang moet ik dan nog met zo onzekerheid blijven, ik weet niet precies wat hij wil maar ik had hem wel eens ooit gevraagd of het voor seks was hij ontkende het, en ook ontkende met andere vrouwen uit te gaan. Hij is heel rustige mens, ik durf niet helemaal hem te vragen omdat in het begin van onze contact vertelde hij eens over zijn 2 jarige relatie die pas uit was en waar hij nog mee zat met het verwerken, in die tijd hadden we ook nog niets intiems.

Mijn andere probleem, ik vertrouw mannen niet goed en stel dat hij aangeeft dat hij wel iets serieus zou kunnen overwegen, of ik het geloof? denk ik het niet, uiteindelijk blijft het een vraag en kan iedere antwoord erop geven, maar als ik hem zoiets eerlijk vertel en hij toont begrip en geduld dan zal ik hem eerder en beter kunnen vertrouwen denk ik. Want hoe moet ik anders mee omgaan, als we aan iets serieus aan toe zijn en kan/wil geen seks hebben, hoe kan ik dat verklaren? voor 1 a 2 kan niet een probleem zijn, maar voor hoelang kan ik het zo houden? Ik ben niet goed in smoesjes en liegen of dingen verbergen... tja misschien domheid!
  maandag 5 maart 2018 @ 23:36:22 #46
465244 geeninspiratie1235
boeiende ondertitel
pi_177632218
Naar voor je dat je dit (waarschijnlijk) hebt meegemaakt. Ik zou het wel vertellen. Je verleden is ook een deel van jou, en aan zijn reactie kun je zien of hij de juiste voor jou is. Als een man je daarom afwijst, dan vind hij je niet leuk genoeg, want het is iets waar je niets aan kunt doen en wat jou helaas is overkomen. Je wil iemand die daar begrip voor kan opbrengen neem ik aan. Niet dat je je altijd aan moet passen en over je grenzen heen moet gaan of steeds die druk voelt. Je hoeft niet de details te vertellen, alleen over je gevoelens. Misschien ben je wel "gewoon" aseksueel, dat kan ook nog.
pi_177632249
quote:
0s.gif Op maandag 5 maart 2018 22:59 schreef Lakasha het volgende:

[..]

Dat eerlijkheid kan ik alleen maar waarderen, en daarvoor zou ik het eerlijk willen vertellen. Maar wat zou jij doen in dit geval, vertel je het gewoon eerlijk in haar ogen van wat je vind en wilt, of hou je voor lief en subtiel maar geef je ook niet een hoop en word je direct afstandelijk, totdat ze vertrekt en zo ook plots je contact afbreekt? Hoe zou jij het zelf handelen, als iemand die alleen voor seks op uit is?
Ik zou het gewoon eerlijk vertellen. :)
"The only sight worse than a sad dwarf is a very sad dwarf"
"Met dubbel s welteverstaan"
pi_177632382
quote:
0s.gif Op maandag 5 maart 2018 23:35 schreef Lakasha het volgende:

[..]

Waarom? Anders verdwijnt hij? Maar hoelang moet ik dan nog met zo onzekerheid blijven, ik weet niet precies wat hij wil maar ik had hem wel eens ooit gevraagd of het voor seks was hij ontkende het, en ook ontkende met andere vrouwen uit te gaan. Hij is heel rustige mens, ik durf niet helemaal hem te vragen omdat in het begin van onze contact vertelde hij eens over zijn 2 jarige relatie die pas uit was en waar hij nog mee zat met het verwerken, in die tijd hadden we ook nog niets intiems.

Mijn andere probleem, ik vertrouw mannen niet goed en stel dat hij aangeeft dat hij wel iets serieus zou kunnen overwegen, of ik het geloof? denk ik het niet, uiteindelijk blijft het een vraag en kan iedere antwoord erop geven, maar als ik hem zoiets eerlijk vertel en hij toont begrip en geduld dan zal ik hem eerder en beter kunnen vertrouwen denk ik. Want hoe moet ik anders mee omgaan, als we aan iets serieus aan toe zijn en kan/wil geen seks hebben, hoe kan ik dat verklaren? voor 1 a 2 kan niet een probleem zijn, maar voor hoelang kan ik het zo houden? Ik ben niet goed in smoesjes en liegen of dingen verbergen... tja misschien domheid!
Nee niet omdat hij anders verdwijnt, maar omdat je zulke dingen, zeker als ze nog zo gevoelig liggen als bij jou, niet zomaar met iedereen zou moeten delen.

Je krijgt echt niet meer zekerheid over zijn intenties door hem over je vermeende misbruik te vertellen.

Je hebt hem pas 5 keer gezien in 3 jaar tijd!

Hij wil nu met je afspreken bij hem thuis en dan in bad gaan. Stel hem eerst eens voor om gewoon iets te gaan doen samen om elkaar beter te leren kennen ipv direct samen in bad te gaan.
Victory or defeat it's up to me to decide.
pi_177635169
quote:
0s.gif Op maandag 5 maart 2018 23:21 schreef Lakasha het volgende:

[..]

Ik ben met je eens dat het lijkt alsof maar 'vermoeden' die groter wordt gemaakt dan het is, of zelfs een fantasie is, alleen omdat er echte herinneringen aan ontbreken. Dat zeg ik ook wel vaak tegen mezelf, ik ben me niet gaan aanstellen ofzo, sterker ik vermijd dat invloed zoveel ik kan op mijn leven, maar ik loop steeds maar weer tegen hetzelfde problemen en raak ik verward, ik word uit mijn binnenste toch gedwongen om eraan te denken, over alles wat ik mee gemaakt heb en klachten die ik heb.

Ik weet niet hoe erg allemaal bij jou is/was en hoeveel je uit je jeugd niet weet en hoe oud je nu bent, maar ik weet bijvoorbeeld niets over mijn familie, thuis, vrienden, school, wat en met wie ik speelde als kind etc, dus gewoon niet weet wie ik was als kind, en dan is het ook niet heel 'onwaarschijnlijk' dat de misbruik plaats vond. Trouwens mijn geheugen is altijd hetzelfde geweest, dus zegt ook niets over mijn leeftijd of de tijd. Wel heb ik nooit het gevoel gehad ooit een kind geweest te zijn.

Het belangrijkste wat ik zelf ervaar en mij zeer in de weg zit vooral bij seksualiteit, is het duidelijke diep innerlijke gevoel van 'kind zijn' en dan vooral als een gevangene bange kind voelt, daar kan ik gewoon niet fijn mee leven, vooral mijn contact met mannen soms erg belemmert!
Ik ben nu 35 en wat ik van mijn moeder begreep is dit gedrag er al sinds ik kan lopen, zodra ze mij optilde gilde ik al LOS! LOS! LOS!, op verjaardagen weigerde ik een hand te geven, vreemde mensen moest ik niets van weten en een kus geven was niet mijn ding.
Mijn vroegste herinnering zal met een jaar of 6 zijn geweest, mijn ouders gingen toen behangen en mocht toen met het allerkleinste service mocht spelen die er was, kopje was niet groter dan een half vingertopje en weet nog dat mijn vader nors zei, nu niet in gaan stikken he.

Zal je vertellen, ik heb recent alle klasgenoten van mijn klas op voortgezet onderwijs opgezocht, sommigen wisten niet eens meer wie er allemaal in de klas zaten en zelf wist ik 1 naam niet meer, zo werkt ieder geheugen anders. Vraag je mij wat ik eer gister heb gegeten zou ik het echt niet meer weten

Geheugen is een heel apart iets, bij mijn dochter bv is heel slecht in onthouden, 10 minuten later is zij de helft alweer vergeten wat ze dan zelf gaat invullen, haar verwerkingsproces is heel anders ( hier is ze op getest dus is geen onwil) Mijn dochter vult het in naar wat haar het beste uitkomt, en huppelt gewoon door alsof er niets aan de hand is, maar zou dat voor jou niet veranderen in angst, in een soort onmacht.
De meeste kinderen die ik tegenkom die hetzelfde hebben zeggen ook niet zo veel, zijn vaak erg terughoudend en onzeker, weer in tegenstelling tot mijn dochter die tot vervelends aan toe aanwezig probeert te zijn ( daardoor kwamen ze er ook zo laat achter wat ze had)

Naar mate die kinderen ouder worden leren ze foefjes waardoor ze beter met deze beperking om kunnen gaan. Nu zeg ik niet dat je dit hebt, maar het zou een optie kunnen zijn.

Daarbij een band moet je met iemand opbouwen, ik lees dat je deze man nog niet zo vaak hebt gezien, een band opbouwen is door veel samen dingen te doen, gewoon samen naar de kroeg, samen naar de markt, samen naar de film enz enz enz
Begin daar ook eens mee, je zal zien op den duur ga je je prettiger bij iemand voelen, er moet ook een basis zijn om een vertrouwensband op te bouwen, en wat ik lees, 5 keer gezien in 3 jaar is geen vertrouwensband.
  dinsdag 6 maart 2018 @ 10:54:46 #50
165264 puzziepie
#FreePalestine
pi_177637799
quote:
0s.gif Op maandag 5 maart 2018 23:18 schreef madam-april het volgende:
Volgens mij heb je mijn post niet helemaal begrepen. Ik vind dat je, op dit moment, absoluut niet over je vermeende misbruik verleden moet beginnen en ik vind het echt een heel erg slecht en dom idee om dat als een soort test voor hem te gebruiken.

Voor je zulke heftige en persoonlijke dingen met hem deelt, zou ik eerst maar eens praten over hoe jullie elkaar, en wat jullie hebben, zien en wat jullie intenties zijn.
Dit!
My age is very
Inappropriate
for my behavior
pi_177638896
quote:
1s.gif Op maandag 5 maart 2018 07:36 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Als het een klootzak is weten binnen een week al zijn vrienden van de issues van TS en een maand later het hele dorp.

Eerst nagaan of het een klootzak is. Een klootzak zal je grenzen niet erkennen.
Als je dat na 3 jaar nog niet kunt zeggen over iemand is het wel heel ernstig.
“Arguing that you don't care about the right to privacy because you have nothing to hide is no different than saying you don't care about free speech because you have nothing to say.”
― Edward Snowden
pi_177639370
Elkaar 5 a 6 keer zien in 3 jaar, dat klinkt nou niet als een basis waaruit iets groeit momenteel. Wat zou jij graag willen, dat het een echte relatie wordt?

In plaats van je te richten op die date zou het misschien verstandiger zijn om eerst met jezelf aan de slag te gaan. De dingen die je noemt onder ogen zien (mogelijk misbruik, verleden niet herinneren) lijkt me voor een gezonde toekomstige relatie (met wie dan ook) hoe dan ook van belang.
Wie de brug kent die de toekomst verbindt wacht niet op de sterksten, maar stilt de honger van een kind.
pi_177649520
Je moet niks doen wat je niet wilt. Het lijkt me goed om ten minste je grenzen duidelijk te maken en te vertellen dat het voor jou allemaal nog wat snel gaat. Hij zal zeker in het begin jouw tragere tempo moeten respecteren.
pi_177672448
quote:
0s.gif Op maandag 5 maart 2018 23:27 schreef madam-april het volgende:
Hoe oud ben je eigenlijk ts?
30
pi_177673125
quote:
0s.gif Op maandag 5 maart 2018 23:36 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Misschien ben je wel "gewoon" aseksueel, dat kan ook nog.
Dat weet ik niet, al zou dat wel kunnen natuurlijk, maar toch denk het niet omdat ik ben soms juist veel bezig met 'seks in mijn hoofd' en mis ik het soms, vooral vroeger, maar ik kan ook beter van genieten in mijn fantasie en in mijn hoofd omdat het lekker veilig is misschien, dus de verlangen is er wel (al is dat niet veel of vaak misschien) maar zodra het 'echt' wordt en ik ben met een echte man voel ik me toch bedreigd. Aan andere kant kan ik het ook leuk vinden hoor maar niet alles of helemaal, zeker penetratie is te raar en eng voor mij, gewoon een ongemakkelijk gevoel en lukt me niet te ontspannen en me helemaal over te geven lukt nooit, en dat innerlijke stemmetje die steeds tegen mij zegt 'pas op, hij gebruikt je', of als de man mij vraag of ik het 'lekker of leuk' vind is dat alleen negatief voor mij, want ik voel me gechanteerd op dat momeent en gemanipuleerd, door dit soort dingen en andere die bij mij aanwezig zijn geloof ik toch wel eerder in misbruik.
pi_177673691
quote:
1s.gif Op maandag 5 maart 2018 23:46 schreef madam-april het volgende:

[..]

Nee niet omdat hij anders verdwijnt, maar omdat je zulke dingen, zeker als ze nog zo gevoelig liggen als bij jou, niet zomaar met iedereen zou moeten delen.

Je krijgt echt niet meer zekerheid over zijn intenties door hem over je vermeende misbruik te vertellen.

Je hebt hem pas 5 keer gezien in 3 jaar tijd!

Hij wil nu met je afspreken bij hem thuis en dan in bad gaan. Stel hem eerst eens voor om gewoon iets te gaan doen samen om elkaar beter te leren kennen ipv direct samen in bad te gaan.
Ik deel ze ook nooit met iemand, zelfs mijn familie weet niet eens over mijn vermoeden van misbruik of mijn klachten. Wel weten ze al goed mijn afkeer van bedpaalde dingen, als het maar gaat om geslachtdelen of menstruatie en alles wat daaraan hangt etc.

Maar in geval een man daten lijkt mij toch wat anders, want hier komt seks bij kijken helaas en daar heb ik moeite mee. De zekerheid die ik bedoel is zijn reactie voor mij of hij wegloopt of gewoon geduld en begrip toont.

Nou hij bereidt niet alleen voor een bad maar ook diner, en dit wordt trouwens 2e keer dat ik hem thuis opzoek, vorige keer ging hij zelfs 2 keer koken voor ons, de lunch en diner (en iets waar ik zelf trek in had trouwens), tussentijd stelde hij voor om wat leuks te doen buiten maar uiteindelijk waren we iets laat en bleven we maar gewoon thuis. Alhoewel we wel intiem waren geweest maar hij ging niet door als ik aangaf dat ik nog niet aantoe was. Dus hij is niet idmand die doorgaat ondanks mijn NEE, en dat vind ik toch heeel apart als ik dat eens meemaak met een man!
pi_177674802
quote:
0s.gif Op dinsdag 6 maart 2018 07:46 schreef Fem_LittleLady het volgende:

[..]

Ik ben nu 35 en wat ik van mijn moeder begreep is dit gedrag er al sinds ik kan lopen, zodra ze mij optilde gilde ik al LOS! LOS! LOS!, op verjaardagen weigerde ik een hand te geven, vreemde mensen moest ik niets van weten en een kus geven was niet mijn ding.
Mijn vroegste herinnering zal met een jaar of 6 zijn geweest, mijn ouders gingen toen behangen en mocht toen met het allerkleinste service mocht spelen die er was, kopje was niet groter dan een half vingertopje en weet nog dat mijn vader nors zei, nu niet in gaan stikken he.

Zal je vertellen, ik heb recent alle klasgenoten van mijn klas op voortgezet onderwijs opgezocht, sommigen wisten niet eens meer wie er allemaal in de klas zaten en zelf wist ik 1 naam niet meer, zo werkt ieder geheugen anders. Vraag je mij wat ik eer gister heb gegeten zou ik het echt niet meer weten

Geheugen is een heel apart iets, bij mijn dochter bv is heel slecht in onthouden, 10 minuten later is zij de helft alweer vergeten wat ze dan zelf gaat invullen, haar verwerkingsproces is heel anders ( hier is ze op getest dus is geen onwil) Mijn dochter vult het in naar wat haar het beste uitkomt, en huppelt gewoon door alsof er niets aan de hand is, maar zou dat voor jou niet veranderen in angst, in een soort onmacht.
De meeste kinderen die ik tegenkom die hetzelfde hebben zeggen ook niet zo veel, zijn vaak erg terughoudend en onzeker, weer in tegenstelling tot mijn dochter die tot vervelends aan toe aanwezig probeert te zijn ( daardoor kwamen ze er ook zo laat achter wat ze had)

Naar mate die kinderen ouder worden leren ze foefjes waardoor ze beter met deze beperking om kunnen gaan. Nu zeg ik niet dat je dit hebt, maar het zou een optie kunnen zijn.

Daarbij een band moet je met iemand opbouwen, ik lees dat je deze man nog niet zo vaak hebt gezien, een band opbouwen is door veel samen dingen te doen, gewoon samen naar de kroeg, samen naar de markt, samen naar de film enz enz enz
Begin daar ook eens mee, je zal zien op den duur ga je je prettiger bij iemand voelen, er moet ook een basis zijn om een vertrouwensband op te bouwen, en wat ik lees, 5 keer gezien in 3 jaar is geen vertrouwensband.
Ik snap je bedoeling wel, ik wil ook niet steeds denken aan dat ik 'zou' misbruikt zijn en mijn leven daardoor beeinloed raakt maar het gaat hier ook niet alleen over mijn klachten of de gaten in geheugen, maar ook er 'bijzondere signalen' voor mij uit een 'bijzondere'periode geweest waarvan ik alleen maar een link kan of moet zelfs gaan maken met alles wat ik heb qua symptomen.

Maar goed, zo'n kind was ik ook, nooit handje willen geven aan ouder of wie dan ook, als er iemand me zoende op mijn wang moest mijn wang grondig gewassen worden omdat ik het zo vies vond. Maar nu ook heb ik dat ook nog steeds met zoenen met mannen helaas, ik herriner me nog goed eerste keer zoenen met iedmand kon ik twee dagen lang mijn gezicht blijven wassen en walgen en toch de stank wilde ( of naar mijn idee tenminste) mijn gezicht en nek niet verlaten.

Ik zou niet zo goed weten wat een band precies inhoudt! Opzich ik weet niet precies wat ik helemaal wil met deze man of ieder ander helaas, terwijl ik hem laatste periode wel begin echt leuk te vinden of zelfs gewoon gevoelens voor hem krijg, maar ik weet eigenlijk niet of ik een relatie wil of niet, of ik het aankan of niet, of ik geschikt ben als partner of niet, alhoewel ik volwassen ben maar voel me toch innerlijk kind en dat schrikt me dus af, dus gewoon onzeker en verwarrend ja. En daarvoor wil ik het niet pushen maar rustig aan bouwen vind ik prima, alleen 1 of 3 keer per jaar elkaar zien is wel heel weinig ja, dit is het meeste wat mij wantrouwig maakt over deze man. Over zo lange periode vergeet ik dan toch wat we allemaal besproken hadden. Van andere kant heb ik het idee hij is ook heel rustig en wat terughoudend, en misschien is haasten ook niets voor hem. Ik heb wel wat tijden gedate met mannen, snel en kort achter elkaar daten en leverde juist niets op, maar ze wilden het liefst zo snel seks en meer was er niet. Met deze vent is toch alles wat anders en traag en misschien ook beter zo?! No idea...

Maar het blijft toch te weinig ja
pi_177675071
quote:
0s.gif Op dinsdag 6 maart 2018 12:13 schreef Madivi het volgende:
Elkaar 5 a 6 keer zien in 3 jaar, dat klinkt nou niet als een basis waaruit iets groeit momenteel. Wat zou jij graag willen, dat het een echte relatie wordt?

In plaats van je te richten op die date zou het misschien verstandiger zijn om eerst met jezelf aan de slag te gaan. De dingen die je noemt onder ogen zien (mogelijk misbruik, verleden niet herinneren) lijkt me voor een gezonde toekomstige relatie (met wie dan ook) hoe dan ook van belang.
En hoe denk je dat ik met mezelf aan de slag kan gaan? Met mogelijke misbruik, verleden niet herinneren? Wat of kan ik iets uberhaupt daaraan doen, zoals mogelijke misbruik terughalen om te bevestigen of juist dat uitsluiten? Hoe moet ik aan mezelf werken denk je?
pi_177675163
quote:
1s.gif Op woensdag 7 maart 2018 21:50 schreef Lakasha het volgende:

[..]

Ik deel ze ook nooit met iemand, zelfs mijn familie weet niet eens over mijn vermoeden van misbruik of mijn klachten. Wel weten ze al goed mijn afkeer van bedpaalde dingen, als het maar gaat om geslachtdelen of menstruatie en alles wat daaraan hangt etc.

Maar in geval een man daten lijkt mij toch wat anders, want hier komt seks bij kijken helaas en daar heb ik moeite mee. De zekerheid die ik bedoel is zijn reactie voor mij of hij wegloopt of gewoon geduld en begrip toont.
Als je serieus met iemand aan het daten bent, kun je het absoluut vertellen. Maar je hebt die man pas 5/6 keer gezien in +/-3jaar tijd en jullie hebben elkaar in die tijd ook niet regelmatig gesproken. Jullie kennen elkaar amper, spreken elkaar nauwelijks. Er is totaal geen basis om het vermeende misbruik met hem te delen.

Jij wilt zekerheid over zijn intenties, maar die ga je niet krijgen door zijn reactie op het vermeende misbruik.

Praat met hem, vraag hem of hij denkt dat jullie een toekomst samen kunnen hebben.

Je hebt hem gevraagd of het hem alleen maar om de seks ging, daarop zei hij van niet. Maar dat het hem niet alleen om de seks gaat betekent niet dat hij je dus als potentieel relatiemateriaal ziet. Het kan ook zijn dat hij je graag mag, het gezellig vindt om af en toe met je af te spreken en de, mogelijke, seks als bijzaak ziet, maar je toch niet als potentieel relatiemateriaal ziet.

quote:
Nou hij bereidt niet alleen voor een bad maar ook diner, en dit wordt trouwens 2e keer dat ik hem thuis opzoek, vorige keer ging hij zelfs 2 keer koken voor ons, de lunch en diner (en iets waar ik zelf trek in had trouwens), tussentijd stelde hij voor om wat leuks te doen buiten maar uiteindelijk waren we iets laat en bleven we maar gewoon thuis. Alhoewel we wel intiem waren geweest maar hij ging niet door als ik aangaf dat ik nog niet aantoe was. Dus hij is niet idmand die doorgaat ondanks mijn NEE, en dat vind ik toch heeel apart als ik dat eens meemaak met een man!
Dat hij voor je kookt is heel attent, maar zegt niets over zijn intenties om jou te leren kennen.

Dat hij niet doorging nadat je nee had gezegd, zegt enkel dat hij geen aanrander/verkrachter is.

Vraag hem eens om gewoon samen te gaan wandelen/uit eten te gaan/oid om elkaar echt beter te leren kennen zonder het 'fysieke' aspect.

Maar eigenlijk nog beter, vraag hem of hij wat jullie hebben ziet als een opbouw naar een serieuze relatie.
Victory or defeat it's up to me to decide.
pi_177675288
quote:
1s.gif Op woensdag 7 maart 2018 22:37 schreef Lakasha het volgende:

[..]

En hoe denk je dat ik met mezelf aan de slag kan gaan? Met mogelijke misbruik, verleden niet herinneren? Wat of kan ik iets uberhaupt daaraan doen, zoals mogelijke misbruik terughalen om te bevestigen of juist dat uitsluiten? Hoe moet ik aan mezelf werken denk je?
Het lijkt me zeer verstandig als je psychische hulp zoekt voor de problemen waar je tegen aan loopt. Ga eens met je huisarts praten, vertel hem over je vermoedens en over de 'symtomen' die je hebt. Vraag hem naar een doorverwijzing naar de GGZ.
Victory or defeat it's up to me to decide.
pi_177733919
quote:
1s.gif Op woensdag 7 maart 2018 22:45 schreef madam-april het volgende:

[..]

Het lijkt me zeer verstandig als je psychische hulp zoekt voor de problemen waar je tegen aan loopt. Ga eens met je huisarts praten, vertel hem over je vermoedens en over de 'symtomen' die je hebt. Vraag hem naar een doorverwijzing naar de GGZ.
Tuurlijk heb ik al eerder geprobeerd, met de hoop van veel oorzaken van mijn problemen te achterhalen en te herstellen, maar ook hoe mee om te gaan. Alleen sommigen dingen liggen waarschijnlijk zo diep, dat ik niet achter de oorzaak kan komen of mijn gedachten en gevoelens begrijpen. Maar toch ik kan je wel uit ervaring vertellen dat de meeste GGZ therapeuten hebben juist harder een hulp nodig dan hun clienten, heel velen hebben geen verstand of zin in 'dit soort onderwerpen' helaas, resultaat wordt alles maar gebagatelliseerd of je hoort dat je maar zo moet accepteren en (dat doe ik ook wel).
pi_177735573
quote:
1s.gif Op woensdag 7 maart 2018 21:28 schreef Lakasha het volgende:

[..]

Dat weet ik niet, al zou dat wel kunnen natuurlijk, maar toch denk het niet omdat ik ben soms juist veel bezig met 'seks in mijn hoofd' en mis ik het soms, vooral vroeger, maar ik kan ook beter van genieten in mijn fantasie en in mijn hoofd omdat het lekker veilig is misschien, dus de verlangen is er wel (al is dat niet veel of vaak misschien) maar zodra het 'echt' wordt en ik ben met een echte man voel ik me toch bedreigd. Aan andere kant kan ik het ook leuk vinden hoor maar niet alles of helemaal, zeker penetratie is te raar en eng voor mij, gewoon een ongemakkelijk gevoel en lukt me niet te ontspannen en me helemaal over te geven lukt nooit, en dat innerlijke stemmetje die steeds tegen mij zegt 'pas op, hij gebruikt je', of als de man mij vraag of ik het 'lekker of leuk' vind is dat alleen negatief voor mij, want ik voel me gechanteerd op dat momeent en gemanipuleerd, door dit soort dingen en andere die bij mij aanwezig zijn geloof ik toch wel eerder in misbruik.
Dat je dit voelt, geeft helemaal niets. Neem je gevoelens, angsten, gedachten, etc serieus, het is er niet voor niets. Je hoeft echt niets te doen of te vinden omdat dat 'normaal' is. Nee, jij bent je eigen norm en als je ergens bang voor bent, dan mag je dat aangeven en hoef je niets. Echt niet.
Somebody that I used to know
pi_177735860
quote:
1s.gif Op woensdag 7 maart 2018 22:39 schreef madam-april het volgende:

[..]

Als je serieus met iemand aan het daten bent, kun je het absoluut vertellen. Maar je hebt die man pas 5/6 keer gezien in +/-3jaar tijd en jullie hebben elkaar in die tijd ook niet regelmatig gesproken. Jullie kennen elkaar amper, spreken elkaar nauwelijks. Er is totaal geen basis om het vermeende misbruik met hem te delen.

Jij wilt zekerheid over zijn intenties, maar die ga je niet krijgen door zijn reactie op het vermeende misbruik.

Praat met hem, vraag hem of hij denkt dat jullie een toekomst samen kunnen hebben.

Je hebt hem gevraagd of het hem alleen maar om de seks ging, daarop zei hij van niet. Maar dat het hem niet alleen om de seks gaat betekent niet dat hij je dus als potentieel relatiemateriaal ziet. Het kan ook zijn dat hij je graag mag, het gezellig vindt om af en toe met je af te spreken en de, mogelijke, seks als bijzaak ziet, maar je toch niet als potentieel relatiemateriaal ziet.

[..]

Dat hij voor je kookt is heel attent, maar zegt niets over zijn intenties om jou te leren kennen.

Dat hij niet doorging nadat je nee had gezegd, zegt enkel dat hij geen aanrander/verkrachter is.

Vraag hem eens om gewoon samen te gaan wandelen/uit eten te gaan/oid om elkaar echt beter te leren kennen zonder het 'fysieke' aspect.

Maar eigenlijk nog beter, vraag hem of hij wat jullie hebben ziet als een opbouw naar een serieuze relatie.
Goeie tips thx! Had ik het maar eerder gelezen dan kon ik hem 'gister' dat ook vragen.
Maar wie weet als er nog een volgende afspraak komt dan vraag ik hem of hij wat van ons samen iets inziet.

Gisteren hadden wij dus de 'date of afspraak' weer, en toch heb ik het hem maar verteld op het moment (in bad) dat ik dacht en voelde het te moeten doen, het werd mij ongemakkelijk, al vind ik enerzijds dat wel jammer en heb spijt van. Maar tot mijn volle verbazing zei hij dat hij het wist, dat ik hem dat al eerder verteld had!! Ik zou niet weten hoe of wanneer, maar kan zeker niet de eerste 3 afspraken zijn geweest, herinner ik me totaal niet. Maar hij reageerde heel begripvol! of ja, hij zei gewoon dat ik het niet hoefde dat te vertellen, en hij begrijpt het, en iedere heeft zijn eigen tempo. Wat ik zou hieruit van kunnen opmaken, geen idee!. Maar hij werd gelijk daarna wel afstandelijk, haalde zijn hand van me af, niet lang daarna zijn we ook uit bad gegaan op zijn voorstel. We hebben daarna braaf zitten film kijken op de bank, met ook geen enkel aanraking meer van zijn kant, en omdat ik al bij hem mocht slapen, hebben we ook hele nacht door iedere aan de rand van het bed doorgebracht met de rug naar elkaar, pas in de s'ochtend bij wakker worden wrijfde hij eventjes in mijn haar bij goede morgen.

Ontijbijtje genomen en daarna zijn we vertrokken, onderweg bood ik mijn excuses voor het pesten van de avond (vooral omdat hij had veel kaarsjes gekocht, zoals ik dat van hem had gevraagd, en had heel mooie sfeertje van gemaakt) maar hij zei dat ik niets verpest had en volgens hem was het gewoon leuk, en kan je van 'niets' ook genieten en relaxen alleen maar. Toen heeft hij me op het station afgezet en hij naar werk, bij afscheid gaf hij me wel een wat lange stevige knuffel, en wrijfde even over mijn rug.

En zo was het dus, ik voelde me zo rot, zo afgewezen zo schuldig en zo verlegen. Het liefst was ik toen gelijk naar huis gegaan maar ik wilde het niet erger maken en dacht ok, ik blijf dan en hou deze nacht wel even vol. Het voelt zo rot van binnen, zo onbegrepen, hele nacht heb ik met ogen open gelegen natuurlijk en af en toe stiekem in stilletjes een traantje uitlaten.

Weet ik misschien was niet verstandig om te vertellen, maar goed ik denk van andere kant is ook alleen maar beter zo, ik ben uiteindelijk wie ik ben, en zoals ik ben, ik ga er niet over liegen of acteren en mee wachten. Mocht hij me nog weer willen zien of beter leren kennen, dan is hij echt leuk! , zo niet zal mij dat ook niet verbazen. maar dan weet ik genoeg voor de toekomst, en ga ik niet meer de moeite en energie of tijd in daten/mannen shit besteden.
  was: Tyler-Girl zaterdag 10 maart 2018 @ 23:49:15 #64
262052 TaMieke
Bah-a-la-la-la-la-la
pi_177737834
Als hij het wist, vind ik hem sowieso al niet leuk! Als hij leuk was en een fatsoenlijke man was geweest, dan had hij je niet uitgenodigd om met hem in bad te gaan en te blijven slapen. Daarbij vind ik sowieso niet dat hij netjes gehandeld of gereageerd heeft. Je voelt je genegeert en onbegrepen (dat haal ik eruit) daarom voel je je schuldig.

Ik vind het een vaag verhaal. Hoe beland je bij iemand in bad, terwijl het lijkt alsof jullie elkaar amper kennen of niet eens moeite doen om elkaar te leren kennen?!

Heb het idee dat hij best oud is, of een stuk ouder dan jij. En jij nog best jong, klopt dat? :@
Op woensdag 13 juni 2018 15:27 schreef gcjoel het volgende:
JIj bent raar, dat snap je wel he? :D
  zondag 11 maart 2018 @ 05:11:58 #65
545 dop
:copyright: dop
pi_177740207
quote:
0s.gif Op zaterdag 10 maart 2018 22:37 schreef Lakasha het volgende:

[..]

Goeie tips thx! Had ik het maar eerder gelezen dan kon ik hem 'gister' dat ook vragen.
Maar wie weet als er nog een volgende afspraak komt dan vraag ik hem of hij wat van ons samen iets inziet.

Gisteren hadden wij dus de 'date of afspraak' weer, en toch heb ik het hem maar verteld op het moment (in bad) dat ik dacht en voelde het te moeten doen, het werd mij ongemakkelijk, al vind ik enerzijds dat wel jammer en heb spijt van. Maar tot mijn volle verbazing zei hij dat hij het wist, dat ik hem dat al eerder verteld had!! Ik zou niet weten hoe of wanneer, maar kan zeker niet de eerste 3 afspraken zijn geweest, herinner ik me totaal niet. Maar hij reageerde heel begripvol! of ja, hij zei gewoon dat ik het niet hoefde dat te vertellen, en hij begrijpt het, en iedere heeft zijn eigen tempo. Wat ik zou hieruit van kunnen opmaken, geen idee!. Maar hij werd gelijk daarna wel afstandelijk, haalde zijn hand van me af, niet lang daarna zijn we ook uit bad gegaan op zijn voorstel. We hebben daarna braaf zitten film kijken op de bank, met ook geen enkel aanraking meer van zijn kant, en omdat ik al bij hem mocht slapen, hebben we ook hele nacht door iedere aan de rand van het bed doorgebracht met de rug naar elkaar, pas in de s'ochtend bij wakker worden wrijfde hij eventjes in mijn haar bij goede morgen.

Ontijbijtje genomen en daarna zijn we vertrokken, onderweg bood ik mijn excuses voor het pesten van de avond (vooral omdat hij had veel kaarsjes gekocht, zoals ik dat van hem had gevraagd, en had heel mooie sfeertje van gemaakt) maar hij zei dat ik niets verpest had en volgens hem was het gewoon leuk, en kan je van 'niets' ook genieten en relaxen alleen maar. Toen heeft hij me op het station afgezet en hij naar werk, bij afscheid gaf hij me wel een wat lange stevige knuffel, en wrijfde even over mijn rug.

En zo was het dus, ik voelde me zo rot, zo afgewezen zo schuldig en zo verlegen. Het liefst was ik toen gelijk naar huis gegaan maar ik wilde het niet erger maken en dacht ok, ik blijf dan en hou deze nacht wel even vol. Het voelt zo rot van binnen, zo onbegrepen, hele nacht heb ik met ogen open gelegen natuurlijk en af en toe stiekem in stilletjes een traantje uitlaten.

Weet ik misschien was niet verstandig om te vertellen, maar goed ik denk van andere kant is ook alleen maar beter zo, ik ben uiteindelijk wie ik ben, en zoals ik ben, ik ga er niet over liegen of acteren en mee wachten. Mocht hij me nog weer willen zien of beter leren kennen, dan is hij echt leuk! , zo niet zal mij dat ook niet verbazen. maar dan weet ik genoeg voor de toekomst, en ga ik niet meer de moeite en energie of tijd in daten/mannen shit besteden.
heb je op of na z'n ongemakkelijk moment wel behoefte aan fysiek contact.
En zo ja durf je zelf een beetje het voortouw te nemen.
Hij zal denk ik bang zijn het verkeerd te doen.
Als jij wel verder wil zul je moeten aangeven wat je wel fijn vindt.
Knuffelen, bij hem liggen, strelen, gewoon vast gehouden worden, zoenen.
Denk dat voor hem wel belangrijk is om te weten waar voor jou de grenzen zijn.
Wat nog veilig en fijn is.
Ik schrijf soms wat rottig, zelf noem ik het dyslexie , sommige zeggen dat ik lui ben.
get over it , het wordt niet beter
  zondag 11 maart 2018 @ 08:31:38 #66
465244 geeninspiratie1235
boeiende ondertitel
pi_177740779
quote:
0s.gif Op zaterdag 10 maart 2018 23:49 schreef TaMieke het volgende:
Als hij het wist, vind ik hem sowieso al niet leuk! Als hij leuk was en een fatsoenlijke man was geweest, dan had hij je niet uitgenodigd om met hem in bad te gaan en te blijven slapen. Daarbij vind ik sowieso niet dat hij netjes gehandeld of gereageerd heeft. Je voelt je genegeert en onbegrepen (dat haal ik eruit) daarom voel je je schuldig.

Ik vind het een vaag verhaal. Hoe beland je bij iemand in bad, terwijl het lijkt alsof jullie elkaar amper kennen of niet eens moeite doen om elkaar te leren kennen?!
Haha ik sluit me hierbij aan. Maar bij mannen beland je al snel met ze in bad als je niet duidelijk genoeg je grenzen weet en aan kunt geven. Ik denk dat de ts hier moeite mee heeft. Verder vind ik het positief dat deze man niet verder aandrong nadat de ts over het misbruik begon, maar het is dan inderdaad wel heel raar dat hij met haar in bad ging zitten als hij het al wist. Ik heb zo het vermoeden dat ts weinig meer van hem zal horen, maar misschien meende hij het ook wel serieus toen hij zei dat het fysieke contact niet alles was.
pi_177766633
quote:
0s.gif Op zaterdag 10 maart 2018 23:49 schreef TaMieke het volgende:
Als hij het wist, vind ik hem sowieso al niet leuk! Als hij leuk was en een fatsoenlijke man was geweest, dan had hij je niet uitgenodigd om met hem in bad te gaan en te blijven slapen. Daarbij vind ik sowieso niet dat hij netjes gehandeld of gereageerd heeft. Je voelt je genegeert en onbegrepen (dat haal ik eruit) daarom voel je je schuldig.

Ik vind het een vaag verhaal. Hoe beland je bij iemand in bad, terwijl het lijkt alsof jullie elkaar amper kennen of niet eens moeite doen om elkaar te leren kennen?!

Heb het idee dat hij best oud is, of een stuk ouder dan jij. En jij nog best jong, klopt dat? :@
Het valt mij op hoe je het bekijkt en dat als hij het al wist en mij toch mee in bad vraagt, dat ie niet zo leuke man is! Ik vind knap hoor hoe je het zou opvatten als je in mijn plaats was, maar helaas ik heb dat dus niet in me. Maar dit zet me nu toch aan het denken en denk heb je misschien toch gelijk!.


Je vindt dat ik zo snel met hem in bad beland, hoe vaak hoor je tegenwoordig niet ervaringen van koppels die al op eerste of 2e date al vrijen en ook algauw relatie met elkaar krijgen, blijkt niets aan de hand te zijn.
Ik ken de vent nu al een tijdje al, klopt dat we elkaar heel weinig in real zien maar tussendoor hebben we gewoon contact en hij behandelt mij met resect en is erg attent en respecteert mijn nee, dus ik dacht dan niet gauw dat het ook wel nog te snel is (al is dat voor mij persoonlijk wel misschien nog,maar voor de man natuurlijk niet). Ik word snel dankbaar van een man als hij 3 of 4 dates zonder sex kan doorbrengen, vind ik dat toch al heel wat van mannen van nu!.Ik vind zelf al lastig om de juiste moment te bepalen, gezien alle mannen gaan daar al snel mee en de meeste vrouwen hebben daar ook niet veel moeite mee en zullen misschien niet 10 dates gaan wachten. Ik zou het zelf veel rustiger aan willen doen maar gezien het lijkt tegen de norm te zijn en geen enkel man zit daar op te wachten, voel ik me sterk afwijkend en falen, nutteloos als vrouw. Het is gewoon lastig om uit te leggen, als je zelf niet in het situatie bent en weet hoe het precies is en dit voelt voor je.
Nou, ik ben zelf al 30 en hij geloof ik al 37 of 38
  was: Tyler-Girl maandag 12 maart 2018 @ 13:27:52 #68
262052 TaMieke
Bah-a-la-la-la-la-la
pi_177766999
quote:
1s.gif Op maandag 12 maart 2018 13:15 schreef Lakasha het volgende:

[..]

Het valt mij op hoe je het bekijkt en dat als hij het al wist en mij toch mee in bad vraagt, dat ie niet zo leuke man is! Ik vind knap hoor hoe je het zou opvatten als je in mijn plaats was, maar helaas ik heb dat dus niet in me. Maar dit zet me nu toch aan het denken en denk heb je misschien toch gelijk!.

Je vindt dat ik zo snel met hem in bad beland, hoe vaak hoor je tegenwoordig niet ervaringen van koppels die al op eerste of 2e date al vrijen en ook algauw relatie met elkaar krijgen, blijkt niets aan de hand te zijn.
Ik ken de vent nu al een tijdje al, klopt dat we elkaar heel weinig in real zien maar tussendoor hebben we gewoon contact en hij behandelt mij met resect en is erg attent en respecteert mijn nee, dus ik dacht dan niet gauw dat het ook wel nog te snel is (al is dat voor mij persoonlijk wel misschien nog,maar voor de man natuurlijk niet). Ik word snel dankbaar van een man als hij 3 of 4 dates zonder sex kan doorbrengen, vind ik dat toch al heel wat van mannen van nu!.Ik vind zelf al lastig om de juiste moment te bepalen, gezien alle mannen gaan daar al snel mee en de meeste vrouwen hebben daar ook niet veel moeite mee en zullen misschien niet 10 dates gaan wachten. Ik zou het zelf veel rustiger aan willen doen maar gezien het lijkt tegen de norm te zijn en geen enkel man zit daar op te wachten, voel ik me sterk afwijkend en falen, nutteloos als vrouw. Het is gewoon lastig om uit te leggen, als je zelf niet in het situatie bent en weet hoe het precies is en dit voelt voor je.
Nou, ik ben zelf al 30 en hij geloof ik al 37 of 38
Sorry, ik vond je heel jong klinken :@

Ik snap wat je zegt hoor, dat het lijkt alsof sex heel snel moet plaats vinden. Maar als je je er zelf niet prettig bij voelt, moet je dat zeker niet doen.
Misschien dat andere je dan raar vinden. Maar de mannen die het raar vinden, moet je dus niet hebben. Er zijn nogsteeds mensen die een tijd (lang of kort) wachten tot ze sex hebben met hun nieuwe liefde.

Ik zou hem voorleggen waar je mee zit. Dat je liever wil wachten.
Ga gewoon eerst een drankje doen of iets anders leuks. Wen aan zijn aanwezigheid en voorzichtig aan zijn aanrakingen. Dan kom je op een gegeven moment vast wel tot het punt waarop je verder wil gaan (of niet, dan weet je ook dat hij niet de juiste persoon is).
Op woensdag 13 juni 2018 15:27 schreef gcjoel het volgende:
JIj bent raar, dat snap je wel he? :D
pi_177775447
quote:
0s.gif Op maandag 12 maart 2018 13:27 schreef TaMieke het volgende:

[..]

Sorry, ik vond je heel jong klinken :@

Ik snap wat je zegt hoor, dat het lijkt alsof sex heel snel moet plaats vinden. Maar als je je er zelf niet prettig bij voelt, moet je dat zeker niet doen.
Misschien dat andere je dan raar vinden. Maar de mannen die het raar vinden, moet je dus niet hebben. Er zijn nogsteeds mensen die een tijd (lang of kort) wachten tot ze sex hebben met hun nieuwe liefde.

Ik zou hem voorleggen waar je mee zit. Dat je liever wil wachten.
Ga gewoon eerst een drankje doen of iets anders leuks. Wen aan zijn aanwezigheid en voorzichtig aan zijn aanrakingen. Dan kom je op een gegeven moment vast wel tot het punt waarop je verder wil gaan (of niet, dan weet je ook dat hij niet de juiste persoon is).
Is goed hoor, dat geeft niet.


Na wat lang nadenken heb ik besloten om geen contact als eerste met hem te zoeken tot hij vanuit zichzelf dat gaat doen, en dan inderdaad leg ik het aan hem voor hoe het voor me is en wat ik zou willen, aan hem de beslissing.
  dinsdag 13 maart 2018 @ 01:00:51 #70
450228 LeesFoknl
Schrijf ook graag.
pi_177782661
quote:
1s.gif Op maandag 5 maart 2018 08:57 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Het gevaar is dat het een echte klootzak is die je zal chanteren of je ermee zal pesten/kwetsen. Of in dit geval iedereen zal zeggen dat je een hoer en een slet bent. Je kan het net zo goed in de krant zetten als je zo'n "geheim" aan de verkeerde vertelt.
Klootzakken grijpen nu eenmaal alles aan om je te kwetsen en zo'n "geheim" is voor hen echt een buitenkansje.
Hier word ik nou echt stil van. Zo een denkwijze vind ik nou écht ziek.
Jij bent zo negatief, ik denk jij vertrouwt jezelf niet eens.

Dit vind ik niets meer om boos over te worden, of om grappen over te maken. Dit vind ik gewoon in en in triest!

[ Bericht 0% gewijzigd door LeesFoknl op 13-03-2018 01:32:55 ]
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek !!
Count your blessings.
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
  dinsdag 13 maart 2018 @ 01:29:51 #71
450228 LeesFoknl
Schrijf ook graag.
pi_177782732
quote:
1s.gif Op zondag 11 maart 2018 05:11 schreef dop het volgende:

[..]

heb je op of na z'n ongemakkelijk moment wel behoefte aan fysiek contact.
En zo ja durf je zelf een beetje het voortouw te nemen.
Hij zal denk ik bang zijn het verkeerd te doen.
Als jij wel verder wil zul je moeten aangeven wat je wel fijn vindt.
Knuffelen, bij hem liggen, strelen, gewoon vast gehouden worden, zoenen.
Denk dat voor hem wel belangrijk is om te weten waar voor jou de grenzen zijn.
Wat nog veilig en fijn is.
Denk dat dus ook. Die man is bang om iets fout te doen. Veel (fatsoenlijke) mannen hebben dat. En nu blijkt dat je hem wel al had ingelicht denk ik, dat ie als fatsoenlijke vent al helemaal niets meer durfde te doen uit angst wat fout te doen.

JIj vertelt hem je probleem, hij zegt dat je dat al veteld hebt. Hij heeft dat misschien ervaren als een herhaalde terechtwijzing van jou. Zo van, X (naam man) ik heb je verteld dat .... dus ...

We lezen (ook hier op FOK) zo vaak dat de vrouw degene is die bepaald qua sex. En hij trekt zijn hand terug. En dan doe jij niets meer. JIj had zijn hand kunnen vastnemen, je had tegen hen aan kunnen zitten, vragen of je dat "even" mocht, zonder sex dus. In bed had je kunnen zeggen, ik wil graag gewooon lekker tegen je aan liggen. Dat heb je allemaal niet gedaan. Helemaal niets heb je gedaan. Geen enkel signaal. En zeg svp niet dat hij ook niks meer heeft gedaan. Hij had al veel gedaan, om het leuk te maken. Om toenadering mogelijk te maken. Veel kaarsjes gekocht, bad klaar maken, koken voor jullie enz. Wat had ie nog moeten doen? Een schriftelijke verklaring moeten geven dat ie je heel aardig vindt en heel voorzichtig probeert (etentje, bad, kaarsjes) wat verder te komen in, met jullie relatie. Wetend (want dat had je hem blijkbaar al gezegd) dat hij het rustig aan moest doen, dat je een probleem hebt, en dat zal hem uit je gedrag (ook de andere avonden) toch wel al duidelijk zijn geweest.

Mijn idee, ga alsjeblieft voor goede hulp !! Los van alles !!!
En verder:
Praat open en goed met hem. Vertrouw hem in ieder geval genoeg om met hem te praten. Over sex, over toekomst, over knuffelen, over je angsten, je vermoedens. Over waarom jullie mekaar niet meer daten dan die paar keren. Wat hij wil, hoopt, en zoekt. En over wat jij wilt, hoopt en zoekt.
Als je dat niet kan, maak een einde aan deze relatie.

[ Bericht 1% gewijzigd door LeesFoknl op 13-03-2018 01:36:11 ]
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek !!
Count your blessings.
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
  dinsdag 13 maart 2018 @ 05:10:08 #72
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_177783662
quote:
0s.gif Op dinsdag 13 maart 2018 01:00 schreef LeesFoknl het volgende:

[..]

Hier word ik nou echt stil van. Zo een denkwijze vind ik nou écht ziek.
Jij bent zo negatief, ik denk jij vertrouwt jezelf niet eens.

Dit vind ik niets meer om boos over te worden, of om grappen over te maken. Dit vind ik gewoon in en in triest!
Er zijn mensen die zo handelen. Maar misschien moet je daar eerst slachtoffer van zijn voordat je van je roze wolk komt.
pi_177796449
quote:
0s.gif Op dinsdag 13 maart 2018 01:29 schreef LeesFoknl het volgende:

[..]

Denk dat dus ook. Die man is bang om iets fout te doen. Veel (fatsoenlijke) mannen hebben dat. En nu blijkt dat je hem wel al had ingelicht denk ik, dat ie als fatsoenlijke vent al helemaal niets meer durfde te doen uit angst wat fout te doen.

JIj vertelt hem je probleem, hij zegt dat je dat al veteld hebt. Hij heeft dat misschien ervaren als een herhaalde terechtwijzing van jou. Zo van, X (naam man) ik heb je verteld dat .... dus ...

We lezen (ook hier op FOK) zo vaak dat de vrouw degene is die bepaald qua sex. En hij trekt zijn hand terug. En dan doe jij niets meer. JIj had zijn hand kunnen vastnemen, je had tegen hen aan kunnen zitten, vragen of je dat "even" mocht, zonder sex dus. In bed had je kunnen zeggen, ik wil graag gewooon lekker tegen je aan liggen. Dat heb je allemaal niet gedaan. Helemaal niets heb je gedaan. Geen enkel signaal. En zeg svp niet dat hij ook niks meer heeft gedaan. Hij had al veel gedaan, om het leuk te maken. Om toenadering mogelijk te maken. Veel kaarsjes gekocht, bad klaar maken, koken voor jullie enz. Wat had ie nog moeten doen? Een schriftelijke verklaring moeten geven dat ie je heel aardig vindt en heel voorzichtig probeert (etentje, bad, kaarsjes) wat verder te komen in, met jullie relatie. Wetend (want dat had je hem blijkbaar al gezegd) dat hij het rustig aan moest doen, dat je een probleem hebt, en dat zal hem uit je gedrag (ook de andere avonden) toch wel al duidelijk zijn geweest.

Mijn idee, ga alsjeblieft voor goede hulp !! Los van alles !!!
En verder:
Praat open en goed met hem. Vertrouw hem in ieder geval genoeg om met hem te praten. Over sex, over toekomst, over knuffelen, over je angsten, je vermoedens. Over waarom jullie mekaar niet meer daten dan die paar keren. Wat hij wil, hoopt, en zoekt. En over wat jij wilt, hoopt en zoekt.
Als je dat niet kan, maak een einde aan deze relatie.
Ik weet niet zo zeker of het daaraan ligt, want toen ik hem dat vertelde in bad zei ik ook dat ik hem leuk vond en dus niet aan hem ligt, en ik vond de contact die we op dat moment hadden ook leuk, alleen ik ben nog niet klaar voor 'penetratie' of andere bepaalde handelingen, ook al had ik hem dat laatst niet verteld.

Maar hij werd afstandelijk en bood excuses dat hij te snel ging, nam zijn handen van me af. Toen we op de bank zaten probeerde ik hem duidelijk te maken dat ik open sta voor aanraking of contact, ik legde mijn hand op zijn arm en leunde ik iets tegen hem aan, hoewel hij zijn arm niet wegtrok maar hij toonde ook geen andere reactie. Toen heb ik mijn hand van hem ook afgehaald, en bleef met wat afstand naast elkaar zitten.

Ook voor het slapen gaan toen we in bed lagen, vroeg ik hem of we nog iets gingen doen hij lachte erom en zei hij wilde alleen slapen, gaf me 3 zoenen op mijn mond en lag stil. Hij keerde daarna zijn rug tegen mij om, en ging tot het rand van het bed. Ik deed dat dus ook en keerde ik mijn rug om, hele nacht door. Ik voelde me toch afgewezen en zo beledigd. Ik denk niet dat dit zijn bedoeling is geweest maar zo kwam het toch op mij over. Ik voel me helaas al snel afgewezen en dan doe ik ook geen moeite voor iemand die naar mijn idee mij 'afwijst' zeker als het gaat om seks.

Zeker heb ik alle respect voor dat hij niet lekker doordrong terwijl hij dat makkelijk kon doen, nu weet ik dat hij geen klootzak of vuile man is die alleen op seks uit is zoals ik dat in begin soms al dacht, dit gedrag van hem juist en het geduld die ik merk maakt hem mooier in mijn ogen en zelfs verliefd ook, maar het kan ook een afwijzing zijn.

Ik snap het gewoon niet, als ik hem iets vraag te doen doet hij het ook, dus hij geeft om mijn plezier en gevoel denk ik dan; mijn favo gerecht koken, bepaalde nummer of artiest draaien, zijn baard laten groeien en veel kaarsjes kopen! Ik weet niet hoe ik dit allemaal zou moeten interpreteren, maar ik denk dus wel dat ik genoeg heb laten zien en merken op die nacht (neem ik aan), hem in mijn buurt te mogen/willen hebben/houden.

Of hij dat niet meer wilde/durfde of niet begreep, weet ik niet.

[ Bericht 0% gewijzigd door Lakasha op 13-03-2018 19:19:06 ]
  woensdag 14 maart 2018 @ 13:27:27 #74
450228 LeesFoknl
Schrijf ook graag.
pi_177815382
Ga in ieder geval voor professionele hulp, is mijn advies.

Ben benieuwd hoe dat verder gaat. Als ik dat zo lees vrees ik dat hij heeft besloten, dit is niks en dit kan ook niks worden. Kijk, jij hebt je problemen, maar hij ook. Hij is een single man van 38 (of zo, zei je) en hij wil graag een meisje / vrouw hebben. En dat blijkt niet te lukken met jou. Jij bent niet klaar voor sex (neuken) met hem, en ook niet voor andere sexuele handelingen.
Ja, waar dan wel voor? Hij, zeg je zelf, kookt jouw favoriete gerecht, draait jouw favoriete muziek, , maakt bad voor jullie klaar, koopt veel kaarsjes omdat jij dat leuk vindt en laat ook zijn baardje staan omdat jij dat leuk vindt. Allemaal blijken en bewijzen dat ie je graag mag.
Wat zijn jouw blijken en bewijzen dat je hem graag mag. Je schrijft hier stukje terug dat je (zelfs) geen kontakt met hem opneemt, want volgens een mannenhaatster was dat allemaal gemeen bedoeld dat weekend. Neen, hij moet maar kontakt opnemen, hij is toch ook oh zo gemeen voor je. Koken enz.
Ik zou denken dat jij ook eens kontakt kunt opnemen, na een weekend samen te zijn geweest. Heel misschien zou je zelf eens iets kunnen voorstellen en organiseren.

Het is niet dat ik je niet mag, maar ik begijp die man ook. Het zou mij niet verwonderen als hij op dat moment heeft besloten van, met die kan ik niet een normale relatie opbouwen. Ik kap ermee. Ik gooi haar niet eruit, dat doe je niet als fatsoenlijke man, maar mijn moeite en inzet is bij deze vrouw zinloos. Ik kap ermee. Ik ben benieuwd of hij nog kontakt opneemt als jij het niet doet.

Ga svp hulp zoeken, volgens mij heb je die echt hard nodig. Want ooit is je leven voorbij en misschien heb je dan veel genmist van wat je toch zou willen hebben, ervaren, in je leven.

O~)
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek !!
Count your blessings.
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
pi_177829365
Niet om nu partij voor deze man te kiezen, maar even een ander perspectief, die wat wat meer in lijn ligt met LeesFokNL. Ik ben het niet zo eens met wat sommigen hier zeggen, dat hij een slechte man is omdat hij met jou in bad gaat terwijl hij al van jouw 'issue' af wist.

Jullie zijn al samen naakt naar de sauna geweest, dus samen naakt zijn is dan al wat minder 'bijzonder' / zijn jullie al een beetje gewend. Misschien vond hij het gezien jouw issue wel een goed idee om zo nog meer aan elkaar te wennen qua naakt samen zijn in ongedwongen sfeer / langzaam opbouwen om vertrouwen te creëren. Hij moet toch ook iets, om uiteindelijk ergens te komen samen. Zeker met 38 en 30. Met niets doen gebeurt er ook niets en je moet toch vooruit. Intimiteit moet ook de kans krijgen om stapjes vooruit te maken. En dat begrijp jij ook wel. Edit: Bovendien zag je er helemaal geen probleem in om voorgaande redenen. Blijkbaar voelen jullie je op je gemak bij elkaar, naakt. Het is pas een probleem geworden nadat men er hier commentaar op is gaan geven. Ik zou zeggen, laat je daar niet door leiden en luister naar je gevoel.
Hij heeft mijns inziens inmiddels ook wel laten blijken dat hij jouw grenzen respecteert.

Ik vind dat sommigen hier toch wat te hard zijn voor deze man. De man moet alles perfect doen want anders is het weer klaar. Maar hij is ook een mens. En iemand die misschien soms niet goed weet hoe met een situatie om te gaan. Of bang is dat hij iets fout doet. Of misschien een keer raar kan reageren omdat hij het even zat is. Niemand is perfect. Daar hoeven niet gelijk harde conclusies aan verbonden te worden.

Gezien hij het al wist en jij er (weer) over begon, misschien vatte hij het wel op als een afwijzing? Ondanks dat je hem daarna vertelt dat je hem wel leuk vindt. Misschien kon hij die woorden al niet meer geloven, omdat de 'afwijzing' heel hard was aangekomen.
Hij bood zijn excuses aan dat hij te snel ging en werd afstandelijk. Dat zegt mij genoeg. Hij heeft naar zijn idee rustig aan gedaan, maar ging blijkbaar toch te snel.
Hij voelde zich dus denk ik afgewezen, nadat hij zo zijn best gedaan heeft. En misschien dacht hij daarna wel, 'fuck it, zij mag wel eens laten zien dat zij mij wil, dat zij mij aantrekkelijk vindt en me op wil vreten!'.
Hij heeft zich best uitgesloofd voor je. Misschien zat hij er hierdoor wel helemaal doorheen. En is zijn hele mood downhill gegaan.
Oh en straks gaat hij je knuffelen in bed (want dat mag nog net), raakt hij opgewonden, ligt hij daar weer met blauwe ballen, want hij mag niks meer dan knuffelen en een beetje voelen. Het is allemaal zo afgebakend, strikt en beladen! Ipv dat men probeert wat 'los te laten' en van elkaar geniet...

En nu mag weer het initiatief van hem komen. Ik zeg einde verhaal op deze manier.
Het draait niet alleen maar om jou hè.

[ Bericht 1% gewijzigd door DutchBlend op 15-03-2018 23:00:49 ]
pi_177965687
quote:
0s.gif Op woensdag 14 maart 2018 13:27 schreef LeesFoknl het volgende:
Ga in ieder geval voor professionele hulp, is mijn advies.

Ben benieuwd hoe dat verder gaat. Als ik dat zo lees vrees ik dat hij heeft besloten, dit is niks en dit kan ook niks worden. Kijk, jij hebt je problemen, maar hij ook. Hij is een single man van 38 (of zo, zei je) en hij wil graag een meisje / vrouw hebben. En dat blijkt niet te lukken met jou. Jij bent niet klaar voor sex (neuken) met hem, en ook niet voor andere sexuele handelingen.
Ja, waar dan wel voor? Hij, zeg je zelf, kookt jouw favoriete gerecht, draait jouw favoriete muziek, , maakt bad voor jullie klaar, koopt veel kaarsjes omdat jij dat leuk vindt en laat ook zijn baardje staan omdat jij dat leuk vindt. Allemaal blijken en bewijzen dat ie je graag mag.
Wat zijn jouw blijken en bewijzen dat je hem graag mag. Je schrijft hier stukje terug dat je (zelfs) geen kontakt met hem opneemt, want volgens een mannenhaatster was dat allemaal gemeen bedoeld dat weekend. Neen, hij moet maar kontakt opnemen, hij is toch ook oh zo gemeen voor je. Koken enz.
Ik zou denken dat jij ook eens kontakt kunt opnemen, na een weekend samen te zijn geweest. Heel misschien zou je zelf eens iets kunnen voorstellen en organiseren.

Het is niet dat ik je niet mag, maar ik begijp die man ook. Het zou mij niet verwonderen als hij op dat moment heeft besloten van, met die kan ik niet een normale relatie opbouwen. Ik kap ermee. Ik gooi haar niet eruit, dat doe je niet als fatsoenlijke man, maar mijn moeite en inzet is bij deze vrouw zinloos. Ik kap ermee. Ik ben benieuwd of hij nog kontakt opneemt als jij het niet doet.

Ga svp hulp zoeken, volgens mij heb je die echt hard nodig. Want ooit is je leven voorbij en misschien heb je dan veel genmist van wat je toch zou willen hebben, ervaren, in je leven.

O~)
Wat voor professionele hulp, GGZ? wat denk je dat ik daarmee kan bereiken?

Ik ben misschien wat te wantrouwend in mannen, maar volgens mij jij gelooft mannen ook wat te snel en bent te positief over hun en hun doelen, dat is ook weer niet goed he.

Als je benieuwd bent om te weten hoe het verder zal gaan, ik zal je vertellen hoe het afgelopen dagen is gegaan, en de man die je zo fatsoenlijk denkt te zijn blijkt het helemaal niet te zijn, het is een lange verhaal hieronder, maar goed lees het anders in delen in je vrije tijd;.

Klopt ik wilde niet contact met hem gaan leggen als de eerste na dat weekend omdat ik me zo afgewezen voelde, maar toch kon ik niet blijven wachten totdat hij 'misschien' vanzelf contact opnam, dus ik berichtte hem over iets per WhatsApp en dat tijdens mijn vakantie, ik kreeg al gauw reactie van hem en in hetzelfde tempo waarop hij altijd op mij heeft gereageerd, terwijl ik stiekem wel bang was om geen of heel trage reactie van hem zou krijgen, maar goed dat was positief dus (dacht ik), volgende dag heb ik hem weer iets gestuurd maar ik kreeg wat laat, korte en koude reactie van hem, dus ik vroeg hem of hij boos op me was, en hij ontkende het en vroeg waarom? Ik volgende dag weer hem vragen of ik hem een vraag mag stellen, (en mijn vraag was namelijk als ik hem mocht stellen, een voorstel doen om te ontmoeten en te praten) en hij snel gereageerd van; volgende keer als we ontmoeten, ik ben nu op werk ( en gezien de tijd waarop ik het bericht kreeg, wist ik dat het niet klopte en zou nog niet op werk zijn), terwijl ik positief vond dat hij over volgende ontmoeting had maar dat leugentje over werk vond weer slecht teken, en het leek mij dat hij alleen contact wilde ontwijken.

Ik ging akkoord en vroeg verder wanneer we zouden gaan ontmoeten, en hij weer met zijn snelle reactie van; weet ik niet, ik moet werken en het is altijd ingewikkeld om te plannen tussen ons, maar in ieder geval ik reis toch de aanstaande weekend. Dus ik weer vragen waarom zo ingewikkeld is? en hij reageerde van dat hij het niet weet en ik zou het juist hem moeten vertellen waarom.

Ik vertelde hem wat ik dacht en vond namelijk, dat hij het niet wil, geen tijd vrij kan of wil maken wegens zijn werk (zoal hij me eerder had verteld) om af te spreken, terwijl ik juist zou meer willen afspreken. Daarnaast vroeg ik hem of hij de aanstaande of de week erop ging op vakantie, en hij antwoordde mij gelijk snel en kort, deze. Ik weer, wat is deze? Hij reageerde weer snel en kort achter elkaar, deze weekend reis ik, vandaag. Ik snapte uit zijn reactie dat hij een volgende afspraak of contact zelfs met mij ging mijden, juist omdat hij me eerder had verteld over zijn vakantie die over een week plaats gaat vinden en niet de afgelopen, dus hij liegt weer.

En ik vroeg hem of hij iets wilde toevoegen aan mijn antwoord op zijn vraag namelijk, van waarom zo ingewikkeld is om elkaar te zien, zijn reactie was dat hij het niet begreep en is niet bereid voor een WhatsApp discussie. 'Ik namelijk ook helemaal niet, maar als iemand niet wil afspreken is er nog andere optie?'.

Het gekke aan het verhaal is, gelijk stuurt hij een bericht en vertelt dat wij toch volgende week kunnen we afspreken als ik even de tijd heb, en gezien ik het bericht had later ontvangen en gelezen, ik zag zijn profielfoto al niet meer dus het scenario van een 'blok' kwam in mij op gelijk, maar ik wilde het nog niet geloven omdat hij al eerder ook geen profielfoto had en was ik toen ook niet geblokkeerd, en ik had hoop!. Ik reageerde ook gelijk met enthousiasme van, natuurlijk ik kan, en vroeg welke dag?

Ja hoor, een vinkje op WhatsApp, geen profielfoto en geen status zien, zeker blokkade!. Ik weet niet wat en of ik uberhaupt iets voelde toen, verdriet, boos of teleurstelling, of helemaal niets en niet verbaasd ook. Deze situatie duurde paar dagen, en afgelopen zondag avond zag ik zijn profielfoto weer! en zijn online status kan ik ook weer zien, alleen het berichtje is verdwenen natuurlijk, blijft op een vinkje staan. Dus ik weet nu zeker dat hij me geblokkeerd heeft en daarna de blok eraf heeft gehaald. Wat mij zo boos maakt, dit beledigende gedrag van hem, hij kon zo goed eerlijk tegen me vertellen dat hij me niet meer wil zien, prima hoor. Een man die mij afwijst omdat hij me (nog niet) heeft kunnen neuken, mag hij ook opdonderen wat mij betreft. Maar dat iemand van 38 jaar dit gedrag toont, en probeert mij belachelijk te maken door eerst te beweren dat hij het weekend op vakantie gaat, en daarna maakt een voorstel voor ontmoeting en blokkeert mij gelijk zodat hij de reactie en confrontatie voorkomt, en daarna mij weer deblokkeren?! Denk je nu nog steeds is een fatsoenlijke man? Hij is een watje.

Wat mij betreft niet hoor, hij is geen kind van 6 maar een man van 38, en dit gedrag is zo respectloos en zo beledigend!. Heb ik nou dit van hem verdiend?! Of misschien toch wel, omdat ik zo stom ben geweest en dacht hem (eindelijk een man) te kunnen vertrouwen. Het zal me ook niet verbazen dat over een periode weer contact met mij gaat zoeken, over weken of maanden, dat is ook al eerder gebeurd, verdwijnt een periode daarna verschijnt hij zo plots. Als hij niet van plan was om mij te blijven zien of contacten had hij me ook geblokeerd gelaten. Maar hij wil dat alleen wanneer 'hem' het beste uitkomt en zelf' wil ontmoeten of als hij niets anders beters te doent heeft, ja ik word duidelijk aan het lijntje gehouden blijkbaar.

En je vroeg wat mijn bewijzen en blijken zijn dat ik hem mag, voor deze zielige man die nog steeds mij niet heeft kunnen/mogen neuken?
Hij was constant aanwezig in mijn hoofd (en nog steeds helaas), en heeft mij niet van mijn vakantie laten genieten door alles wat was gebeurd afgelopen tijd en doordat ik begon verliefd te worden, en ik toch dacht dat hij toch zo leuk en fatsoenlijk en begripvol man was! Ik kocht hem een unieke cadeau wat ik dacht goed bij hem te zullen passen, maar helaas ik had weer een harde klap van een man moeten inzien en proberen dat te verwerken.

Ik ben niet de vrouw die zit op de ballen van een vent te wachten en ze lekker in haar mond wil verwennen, bah. Niks voor mij nee!, maar voor de duidelijkheid ben ik het wel bereid te doen voor de ander in een relatie, voor de plezier van de koning en ik ben niet egoistisch persoon, ik geef graag. Maar ik bewijs graag mijn liefde voor een man door iets anders dan alleen mijn benen voor hem te wijden. Denk je dat als ik hem had mij laten neuken dat ik hem zo duidelijk had gemaakt dat ik hem leuk vond en hem graag mocht? In dat geval had ik hem mij alleen maar meer laten gebruiken, toch vind ik apart dat hij mijn grenzen niet heeft overschreden in die paar avonden, apart hoor.

Wat mij betreft na zijn deze zware belediging spreek ik hem niet meer, maar ik verwacht wel dat hij me later contacteert dan weet ik hem op de juiste wijze aan te spreken, hoe moeilijk en hard ik het ook vind.
  dinsdag 20 maart 2018 @ 20:45:33 #77
462263 Elpis
Goddess of hope
pi_177967030
quote:
0s.gif Op dinsdag 20 maart 2018 20:13 schreef Lakasha het volgende:

[..]

Wat mij betreft na zijn deze zware belediging spreek ik hem niet meer, maar ik verwacht wel dat hij me later contacteert dan weet ik hem op de juiste wijze aan te spreken, hoe moeilijk en hard ik het ook vind.
Blokkeer hem gewoon en ga door met je leven.

Hebben jullie trouwens dezelfde afkomst? Je Nederlands is namelijk te slecht om wat te brouwen van de tekst hierboven. Het zou me niks verbazen als dit gedoe voort komt uit slechte communicatie. Gooi daarboven op je achterdocht en je hebt een aardige clusterfuck.
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
pi_177969598
quote:
0s.gif Op donderdag 15 maart 2018 02:18 schreef DutchBlend het volgende:
Niet om nu partij voor deze man te kiezen, maar even een ander perspectief, die wat wat meer in lijn ligt met LeesFokNL. Ik ben het niet zo eens met wat sommigen hier zeggen, dat hij een slechte man is omdat hij met jou in bad gaat terwijl hij al van jouw 'issue' af wist.

Jullie zijn al samen naakt naar de sauna geweest, dus samen naakt zijn is dan al wat minder 'bijzonder' / zijn jullie al een beetje gewend. Misschien vond hij het gezien jouw issue wel een goed idee om zo nog meer aan elkaar te wennen qua naakt samen zijn in ongedwongen sfeer / langzaam opbouwen om vertrouwen te creëren. Hij moet toch ook iets, om uiteindelijk ergens te komen samen. Zeker met 38 en 30. Met niets doen gebeurt er ook niets en je moet toch vooruit. Intimiteit moet ook de kans krijgen om stapjes vooruit te maken. En dat begrijp jij ook wel. Edit: Bovendien zag je er helemaal geen probleem in om voorgaande redenen. Blijkbaar voelen jullie je op je gemak bij elkaar, naakt. Het is pas een probleem geworden nadat men er hier commentaar op is gaan geven. Ik zou zeggen, laat je daar niet door leiden en luister naar je gevoel.
Hij heeft mijns inziens inmiddels ook wel laten blijken dat hij jouw grenzen respecteert.

Ik vind dat sommigen hier toch wat te hard zijn voor deze man. De man moet alles perfect doen want anders is het weer klaar. Maar hij is ook een mens. En iemand die misschien soms niet goed weet hoe met een situatie om te gaan. Of bang is dat hij iets fout doet. Of misschien een keer raar kan reageren omdat hij het even zat is. Niemand is perfect. Daar hoeven niet gelijk harde conclusies aan verbonden te worden.

Gezien hij het al wist en jij er (weer) over begon, misschien vatte hij het wel op als een afwijzing? Ondanks dat je hem daarna vertelt dat je hem wel leuk vindt. Misschien kon hij die woorden al niet meer geloven, omdat de 'afwijzing' heel hard was aangekomen.
Hij bood zijn excuses aan dat hij te snel ging en werd afstandelijk. Dat zegt mij genoeg. Hij heeft naar zijn idee rustig aan gedaan, maar ging blijkbaar toch te snel.
Hij voelde zich dus denk ik afgewezen, nadat hij zo zijn best gedaan heeft. En misschien dacht hij daarna wel, 'fuck it, zij mag wel eens laten zien dat zij mij wil, dat zij mij aantrekkelijk vindt en me op wil vreten!'.
Hij heeft zich best uitgesloofd voor je. Misschien zat hij er hierdoor wel helemaal doorheen. En is zijn hele mood downhill gegaan.
Oh en straks gaat hij je knuffelen in bed (want dat mag nog net), raakt hij opgewonden, ligt hij daar weer met blauwe ballen, want hij mag niks meer dan knuffelen en een beetje voelen. Het is allemaal zo afgebakend, strikt en beladen! Ipv dat men probeert wat 'los te laten' en van elkaar geniet...

En nu mag weer het initiatief van hem komen. Ik zeg einde verhaal op deze manier.
Het draait niet alleen maar om jou hè.
Ik snap je perspectief wel, maar volgens mij klopt helemaal niet. Als ik eerder al verteld had over mijn issue, had hij niet moeten voorzichtiger zijn dan me een voorstel doen voor de sauna? Had hij me niet ergens anders mee kunnen nemen dan de sauna? Sterker nog, we kregen daar een gesprek over onze seksuele voorkeuren en wensen, ok ik kan wel zeggen dat dit hoort ook bij elkaar leren kennen, maar hij bekende zijn interesse in trio, niet zo gek welke man wil dat nou niet! maar hoe verwacht hij zoiets van iemand die hem verteld heeft over haar probleem, en waarvan hij zou moeten weten dat ze te voorzichtig is met seks?! Zeker in het beginfase is dat toch niet verstandig.

Als hij zo serieus iemand is/was zoals jij en LeesFokNL van mening zijn, had hij niet beter meer tijd moeten vinden om met elkaar af te spreken en elkaar beter leren kennen? Hoe moet ik nou zo zorgeloos seks met iemand hebben die 1 of 2 keer per jaar zie? Dit is niet echt iets stimulerend voor vertrouwen creeren, of opbouwen van een relatie.
Als hij serieuze doelen heeft, zou hij niet met zijn 38 jaar, wat meer haasten om af te spreken en relatie te krijgen met iemand als hij haar leuk vindt? Hoe lang kan hij nog lekker rustig aandoen, als hij minstens geen vrouw/vriendin ergens , of bindingsangst heeft?

Laat me jou vragen als een man; stel je vindt iemand leuk, en je hoort van de vrouw die je leuk vindt dat ze op vakantie gaat, heb je dan geen interesse om haar te vragen met wie ze op vakantie gaat? Ik denk het wel, hij heeft me dat nooit gevraagd en ook nooit gevraagd of ik met andere mannen date. Terwijl ik altijd benieuwd was om te weten met wie hij op vakantie was, en ook of hij met anderen ging daten. Dit wil je toch over iemand weten als je serieuze doelen hebt? Lijkt mij wel.

Als ik jouw perspectief zou moeten geloven, dan heeft hij aan alle manieren gedacht om ons lijfjes aan elkaar te leren aanwennen en lichamelijk contact laten groeien, maar daarentegen heeft hij niet eens gedacht om eerst een emotienele band te creeren en daarmee ook het vertrouwen, alvorens hij gelijk denkt aan het neuken.

Eigenlijk ik geloof meer dat hij is afstandelijk geworden omdat ik hem vertelde dat ik hem 'leuk' vond, hoewel hij leek me zo onverschillig alsof ik het tegen de lucht had, maar toch mentaal was hij daarmee niet blij denk ik. Hij heeft nooit verteld wat zijn echte doel is en wat hij van mij of ons samen denkt of vindt. Als iemand serieus en eerlijk is hoort hij dat toch te doen over een bepaalde tijd of niet?

Deze vent komt uit een andere EU land en werkt alleen hier, hij gaat wel regelmatig naar zijn thuisland bij zijn familie/ouders en wie weet, soms denk ik misschien heeft hij daar ook al een vriendin of een vrouw en kids?! zeker een man van 38, hoe vaak gebeurt dat nou niet, een reizende man die in iedere stadje probeert een kutje en niet alleen schatje te vinden.
En dat is niet omdat ik mijn 'probleem' ontken of probeer te minderen, maar er klopt naar mijn idee iets niet.

Overigens ik weet al te goed dat het niet alleen om mij draait, als het niet zo was, was ik eigenlijk ook nog niet zo intiem met hem geweest, dat deed/doe ik omdat ik denk aan de ander juist. En ik ben ook niet iemand die alleen maar wil nemen en niet geven, ik geef juist graag voor de ander maar het moet toch duidelijk zijn, hoe moet ik de ander begrijpen als hij niets vertelt of uit? en als hij ontkent boos te zijn en zijn gedrag van afgelopen dagen iets anders zegt, hoe moet ik hem vertrouwen en geloven?

Door zijn gedrag van laatste dagen zoals ik dat bij de laatste post heb uitgelegd, lijkt hij mij aan ene kant simpelweg een dikke leugenaar, die verschijnt wanneer hij de zin en de behoefte daarvoor heeft en verdwijnt daarna weer voor een poosje, vervolgens hij weer verschijnt.
Aan andere kant snap ik zijn 'lieve' gedrag ook helemaal niet, hij is attent, doet wat ik hem vraag, en geeft om mijn wensen en plezier dus, laat zelfs zijn baard staan omdat ik dat leuk vind, deelt soms persoonlijke dingen met mij zoals zijn foto met zijn ouders, terwijl ik daarvoor weken lang niets van hem hoorde, ook na een discussie. Ik snap gewoon mannengedrag niet, en van deze vent al helemaal niet, hij is misschien de aller raarste?!
pi_177970223
quote:
0s.gif Op dinsdag 20 maart 2018 20:45 schreef Elpis het volgende:

[..]

Blokkeer hem gewoon en ga door met je leven.

Hebben jullie trouwens dezelfde afkomst? Je Nederlands is namelijk te slecht om wat te brouwen van de tekst hierboven. Het zou me niks verbazen als dit gedoe voort komt uit slechte communicatie. Gooi daarboven op je achterdocht en je hebt een aardige clusterfuck.
Te lange tekst sorry, heb wat snel aan moeten overdoen. Maar ik heb geen NL afkomst nee, en of dit allemaal door slechte communicatie komt? geen idee, we spreken wel andere taal samen.
Ik kan hem wel blokkeren, al vind ik het wel vervelend, maar hoe kinderachtig is dat nou niet om zomaar iemand te blokkeren, zeker na al de tijd en wat afspraakjes die we met elkaar hebben gehad, vind ik toch niet passend zonder eens dingen aan elkaar uitgelegd te hebben.

Mocht hij vanzelf weer contact nemen, dan spreek ik hem op de wijze die hij beter kan snappen.
pi_177971284
quote:
0s.gif Op dinsdag 20 maart 2018 20:13 schreef Lakasha het volgende:

[..]

Wat voor professionele hulp, GGZ? wat denk je dat ik daarmee kan bereiken?

Ik ben misschien wat te wantrouwend in mannen, maar volgens mij jij gelooft mannen ook wat te snel en bent te positief over hun en hun doelen, dat is ook weer niet goed he.

Als je benieuwd bent om te weten hoe het verder zal gaan, ik zal je vertellen hoe het afgelopen dagen is gegaan, en de man die je zo fatsoenlijk denkt te zijn blijkt het helemaal niet te zijn, het is een lange verhaal hieronder, maar goed lees het anders in delen in je vrije tijd;.

Klopt ik wilde niet contact met hem gaan leggen als de eerste na dat weekend omdat ik me zo afgewezen voelde, maar toch kon ik niet blijven wachten totdat hij 'misschien' vanzelf contact opnam, dus ik berichtte hem over iets per WhatsApp en dat tijdens mijn vakantie, ik kreeg al gauw reactie van hem en in hetzelfde tempo waarop hij altijd op mij heeft gereageerd, terwijl ik stiekem wel bang was om geen of heel trage reactie van hem zou krijgen, maar goed dat was positief dus (dacht ik), volgende dag heb ik hem weer iets gestuurd maar ik kreeg wat laat, korte en koude reactie van hem, dus ik vroeg hem of hij boos op me was, en hij ontkende het en vroeg waarom?
Wat heb je gezegd toen hij dat vroeg?

quote:
Ik volgende dag weer hem vragen of ik hem een vraag mag stellen, (en mijn vraag was namelijk als ik hem mocht stellen, een voorstel doen om te ontmoeten en te praten) en hij snel gereageerd van; volgende keer als we ontmoeten, ik ben nu op werk ( en gezien de tijd waarop ik het bericht kreeg, wist ik dat het niet klopte en zou nog niet op werk zijn), terwijl ik positief vond dat hij over volgende ontmoeting had maar dat leugentje over werk vond weer slecht teken, en het leek mij dat hij alleen contact wilde ontwijken.
Waarom ben je zo achterdochtig? Misschien moest hij die dag om de een of andere reden wel eerder werken. Bovendien komt de vraag 'mag ik je een vraag stellen?' nogal zwaar over, alsof je een heel zwaar onderwerp wil bespreken. Waarom vroeg je niet gewoon of hij wilde afspreken om te praten?

quote:
Ik ging akkoord en vroeg verder wanneer we zouden gaan ontmoeten, en hij weer met zijn snelle reactie van; weet ik niet, ik moet werken en het is altijd ingewikkeld om te plannen tussen ons, maar in ieder geval ik reis toch de aanstaande weekend. Dus ik weer vragen waarom zo ingewikkeld is? en hij reageerde van dat hij het niet weet en ik zou het juist hem moeten vertellen waarom.
Dit sterkt mijn vermoedens dat hij jullie contact totaal anders beleeft dan jij.

quote:
Ik vertelde hem wat ik dacht en vond namelijk, dat hij het niet wil, geen tijd vrij kan of wil maken wegens zijn werk (zoal hij me eerder had verteld) om af te spreken, terwijl ik juist zou meer willen afspreken.
Wat antwoordde hij daarop?

quote:
Daarnaast vroeg ik hem of hij de aanstaande of de week erop ging op vakantie, en hij antwoordde mij gelijk snel en kort, deze. Ik weer, wat is deze? Hij reageerde weer snel en kort achter elkaar, deze weekend reis ik, vandaag. Ik snapte uit zijn reactie dat hij een volgende afspraak of contact zelfs met mij ging mijden, juist omdat hij me eerder had verteld over zijn vakantie die over een week plaats gaat vinden en niet de afgelopen, dus hij liegt weer.
Hoe maak je uit die reactie op dat hij een volgende afspraak of contact met jou zou gaan mijden? :?

Bovendien:

quote:
0s.gif Op dinsdag 20 maart 2018 20:13 schreef Lakasha het volgende:

[..]

Ik ging akkoord en vroeg verder wanneer we zouden gaan ontmoeten, en hij weer met zijn snelle reactie van; weet ik niet, ik moet werken en het is altijd ingewikkeld om te plannen tussen ons, maar in ieder geval ik reis toch de aanstaande weekend. Dus ik weer vragen waarom zo ingewikkeld is? en hij reageerde van dat hij het niet weet en ik zou het juist hem moeten vertellen waarom.
Hij had je al verteld dat hij toch dit weekend ging. Hij had dus helemaal niet gelogen.

quote:
En ik vroeg hem of hij iets wilde toevoegen aan mijn antwoord op zijn vraag namelijk, van waarom zo ingewikkeld is om elkaar te zien, zijn reactie was dat hij het niet begreep en is niet bereid voor een WhatsApp discussie. 'Ik namelijk ook helemaal niet, maar als iemand niet wil afspreken is er nog andere optie?'.
Hij gaf toch aan dat hij met je wilde afspreken om te praten?

quote:
Het gekke aan het verhaal is, gelijk stuurt hij een bericht en vertelt dat wij toch volgende week kunnen we afspreken als ik even de tijd heb, en gezien ik het bericht had later ontvangen en gelezen, ik zag zijn profielfoto al niet meer dus het scenario van een 'blok' kwam in mij op gelijk, maar ik wilde het nog niet geloven omdat hij al eerder ook geen profielfoto had en was ik toen ook niet geblokkeerd, en ik had hoop!. Ik reageerde ook gelijk met enthousiasme van, natuurlijk ik kan, en vroeg welke dag?
Hoe lang zat er tussen het berichtje dat hij stuurde en het moment dat jij het had ontvangen en gelezen?

quote:
Ja hoor, een vinkje op WhatsApp, geen profielfoto en geen status zien, zeker blokkade!. Ik weet niet wat en of ik uberhaupt iets voelde toen, verdriet, boos of teleurstelling, of helemaal niets en niet verbaasd ook. Deze situatie duurde paar dagen, en afgelopen zondag avond zag ik zijn profielfoto weer! en zijn online status kan ik ook weer zien, alleen het berichtje is verdwenen natuurlijk, blijft op een vinkje staan. Dus ik weet nu zeker dat hij me geblokkeerd heeft en daarna de blok eraf heeft gehaald. Wat mij zo boos maakt, dit beledigende gedrag van hem, hij kon zo goed eerlijk tegen me vertellen dat hij me niet meer wil zien, prima hoor.
Weet je zeker dat hij je geblokkeerd had? Heb je hem sindsdien nog een berichtje gestuurd? Zoja, hoeveel vinkjes stonden er toen?

Even er vanuit gaande dat hij je echt geblokkeerd had, waarom zou hij je afgelopen zondag dan ineens gedeblokkeerd hebben? Zou het kunnen dat hij het even helemaal zat was dat je steeds toch zat aan te sturen op een gesprek via Whatsapp, terwijl hij had aangegeven die discussie niet via Whatsapp te willen voeren?

Ik snap werkelijk niet hoe je bij het idee komt dat hij je helemaal niet meer wilde zien.

quote:
Een man die mij afwijst omdat hij me (nog niet) heeft kunnen neuken, mag hij ook opdonderen wat mij betreft. Maar dat iemand van 38 jaar dit gedrag toont, en probeert mij belachelijk te maken door eerst te beweren dat hij het weekend op vakantie gaat, en daarna maakt een voorstel voor ontmoeting en blokkeert mij gelijk zodat hij de reactie en confrontatie voorkomt, en daarna mij weer deblokkeren?! Denk je nu nog steeds is een fatsoenlijke man? Hij is een watje.
Je bent zo enorm achterdochtig en wantrouwend en je legt alle verantwoordelijkheid voor de problemen in jullie contact buiten jezelf.

Hoe kom je er bij dat hij je belachelijk probeert te maken?

quote:
Wat mij betreft niet hoor, hij is geen kind van 6 maar een man van 38, en dit gedrag is zo respectloos en zo beledigend!. Heb ik nou dit van hem verdiend?! Of misschien toch wel, omdat ik zo stom ben geweest en dacht hem (eindelijk een man) te kunnen vertrouwen. Het zal me ook niet verbazen dat over een periode weer contact met mij gaat zoeken, over weken of maanden, dat is ook al eerder gebeurd, verdwijnt een periode daarna verschijnt hij zo plots. Als hij niet van plan was om mij te blijven zien of contacten had hij me ook geblokeerd gelaten. Maar hij wil dat alleen wanneer 'hem' het beste uitkomt en zelf' wil ontmoeten of als hij niets anders beters te doent heeft, ja ik word duidelijk aan het lijntje gehouden blijkbaar.
Ik zie echt niet hoe je erbij komt dat hij je aan het lijntje houdt en/of dat hij niet te vertrouwen zou zijn..

quote:
En je vroeg wat mijn bewijzen en blijken zijn dat ik hem mag, voor deze zielige man die nog steeds mij niet heeft kunnen/mogen neuken?
Hij was constant aanwezig in mijn hoofd (en nog steeds helaas), en heeft mij niet van mijn vakantie laten genieten door alles wat was gebeurd afgelopen tijd en doordat ik begon verliefd te worden, en ik toch dacht dat hij toch zo leuk en fatsoenlijk en begripvol man was! Ik kocht hem een unieke cadeau wat ik dacht goed bij hem te zullen passen, maar helaas ik had weer een harde klap van een man moeten inzien en proberen dat te verwerken.
Maar hoe heb je hem laten blijken dat je hem echt ziet/zag zitten?

quote:
Ik ben niet de vrouw die zit op de ballen van een vent te wachten en ze lekker in haar mond wil verwennen, bah. Niks voor mij nee!, maar voor de duidelijkheid ben ik het wel bereid te doen voor de ander in een relatie, voor de plezier van de koning en ik ben niet egoistisch persoon, ik geef graag. Maar ik bewijs graag mijn liefde voor een man door iets anders dan alleen mijn benen voor hem te wijden. Denk je dat als ik hem had mij laten neuken dat ik hem zo duidelijk had gemaakt dat ik hem leuk vond en hem graag mocht? In dat geval had ik hem mij alleen maar meer laten gebruiken, toch vind ik apart dat hij mijn grenzen niet heeft overschreden in die paar avonden, apart hoor.

Wat mij betreft na zijn deze zware belediging spreek ik hem niet meer, maar ik verwacht wel dat hij me later contacteert dan weet ik hem op de juiste wijze aan te spreken, hoe moeilijk en hard ik het ook vind.
Ik snap echt niet waarom je zo enorm negatief over hem denkt. Hij komt op mij over als een enorm respectvolle man. Maar in jouw ogen kan hij niks goed doen en als hij wel iets goed doet dan zoek je allemaal redenen om het te wantrouwen.
Victory or defeat it's up to me to decide.
pi_177974696
quote:
0s.gif Op dinsdag 20 maart 2018 21:48 schreef Lakasha het volgende:

[..]

Ik snap je perspectief wel, maar volgens mij klopt helemaal niet. Als ik eerder al verteld had over mijn issue, had hij niet moeten voorzichtiger zijn dan me een voorstel doen voor de sauna? Had hij me niet ergens anders mee kunnen nemen dan de sauna? Sterker nog, we kregen daar een gesprek over onze seksuele voorkeuren en wensen, ok ik kan wel zeggen dat dit hoort ook bij elkaar leren kennen, maar hij bekende zijn interesse in trio, niet zo gek welke man wil dat nou niet! maar hoe verwacht hij zoiets van iemand die hem verteld heeft over haar probleem, en waarvan hij zou moeten weten dat ze te voorzichtig is met seks?! Zeker in het beginfase is dat toch niet verstandig.

Volledig eens. Het sauna plan zou niet eens in mij opkomen

Als hij zo serieus iemand is/was zoals jij en LeesFokNL van mening zijn, had hij niet beter meer tijd moeten vinden om met elkaar af te spreken en elkaar beter leren kennen? Hoe moet ik nou zo zorgeloos seks met iemand hebben die 1 of 2 keer per jaar zie? Dit is niet echt iets stimulerend voor vertrouwen creeren, of opbouwen van een relatie.
Als hij serieuze doelen heeft, zou hij niet met zijn 38 jaar, wat meer haasten om af te spreken en relatie te krijgen met iemand als hij haar leuk vindt? Hoe lang kan hij nog lekker rustig aandoen, als hij minstens geen vrouw/vriendin ergens , of bindingsangst heeft?

eens

Laat me jou vragen als een man; stel je vindt iemand leuk, en je hoort van de vrouw die je leuk vindt dat ze op vakantie gaat, heb je dan geen interesse om haar te vragen met wie ze op vakantie gaat? Ik denk het wel, hij heeft me dat nooit gevraagd en ook nooit gevraagd of ik met andere mannen date. Terwijl ik altijd benieuwd was om te weten met wie hij op vakantie was, en ook of hij met anderen ging daten. Dit wil je toch over iemand weten als je serieuze doelen hebt? Lijkt mij wel.

klopt

Als ik jouw perspectief zou moeten geloven, dan heeft hij aan alle manieren gedacht om ons lijfjes aan elkaar te leren aanwennen en lichamelijk contact laten groeien, maar daarentegen heeft hij niet eens gedacht om eerst een emotienele band te creeren en daarmee ook het vertrouwen, alvorens hij gelijk denkt aan het neuken.

eens

Eigenlijk ik geloof meer dat hij is afstandelijk geworden omdat ik hem vertelde dat ik hem 'leuk' vond, hoewel hij leek me zo onverschillig alsof ik het tegen de lucht had, maar toch mentaal was hij daarmee niet blij denk ik. Hij heeft nooit verteld wat zijn echte doel is en wat hij van mij of ons samen denkt of vindt. Als iemand serieus en eerlijk is hoort hij dat toch te doen over een bepaalde tijd of niet?

Lijkt alsof hij toch op seks uit was

Deze vent komt uit een andere EU land en werkt alleen hier, hij gaat wel regelmatig naar zijn thuisland bij zijn familie/ouders en wie weet, soms denk ik misschien heeft hij daar ook al een vriendin of een vrouw en kids?! zeker een man van 38, hoe vaak gebeurt dat nou niet, een reizende man die in iedere stadje probeert een kutje en niet alleen schatje te vinden.
En dat is niet omdat ik mijn 'probleem' ontken of probeer te minderen, maar er klopt naar mijn idee iets niet.

Dat zullen we nooit weten denk ik

Overigens ik weet al te goed dat het niet alleen om mij draait, als het niet zo was, was ik eigenlijk ook nog niet zo intiem met hem geweest, dat deed/doe ik omdat ik denk aan de ander juist. En ik ben ook niet iemand die alleen maar wil nemen en niet geven, ik geef juist graag voor de ander maar het moet toch duidelijk zijn, hoe moet ik de ander begrijpen als hij niets vertelt of uit? en als hij ontkent boos te zijn en zijn gedrag van afgelopen dagen iets anders zegt, hoe moet ik hem vertrouwen en geloven?

Gelukkig realiseer je je dat het niet alleen om jou draait. En ik denk dat je er goed aan doet niet met hem door te gaan.

Door zijn gedrag van laatste dagen zoals ik dat bij de laatste post heb uitgelegd, lijkt hij mij aan ene kant simpelweg een dikke leugenaar, die verschijnt wanneer hij de zin en de behoefte daarvoor heeft en verdwijnt daarna weer voor een poosje, vervolgens hij weer verschijnt.
Aan andere kant snap ik zijn 'lieve' gedrag ook helemaal niet, hij is attent, doet wat ik hem vraag, en geeft om mijn wensen en plezier dus, laat zelfs zijn baard staan omdat ik dat leuk vind, deelt soms persoonlijke dingen met mij zoals zijn foto met zijn ouders, terwijl ik daarvoor weken lang niets van hem hoorde, ook na een discussie. Ik snap gewoon mannengedrag niet, en van deze vent al helemaal niet, hij is misschien de aller raarste?!

Waarschijnlijk was hij toch op seks uit en werd dat nu te moeilijk. Heeft hij geen zin in 'gezeur'.
Zijn 'lieve' gedrag kon oprecht zijn, maar kan ook in lijn liggen met doen wat jij wil, om uiteindelijk seks te krijgen.

  woensdag 21 maart 2018 @ 10:54:03 #82
450228 LeesFoknl
Schrijf ook graag.
pi_177979302
Voor de meeste mensen is sex iets fijns, positiefs, iets dat zwe graag willen. Ook voor vrouwen. Hier, bij Dutch Blend en lakasha krijg ik d eindruk dat het toch wel het vieste van het vieste is.

Dutch Blend schrijft:
Waarschijnlijk was hij toch op seks uit en werd dat nu te moeilijk. Heeft hij geen zin in 'gezeur'.
Zijn 'lieve' gedrag kon oprecht zijn, maar kan ook in lijn liggen met doen wat jij wil, om uiteindelijk seks te krijgen.

Hier spreekt uit, dat zijn lieve gedrag een soort oplichterij is om jou te bedriegen, te misbruiken met sex. Wat een denken. En ... wat jammer. ook voor jezelf. Probeer hier hulp voor te krijgen meisje! Ken meerdere vrouwen met zeer negatieve ervaringen mbt sex, misbruikt worden en mannen. Maar die zijn er wel met professionele hulp heel goed uitgekomen, en hebben (al 40 jaar sommigen) een gelukkig huwelijk!
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek !!
Count your blessings.
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
pi_178001703
quote:
1s.gif Op dinsdag 20 maart 2018 22:34 schreef madam-april het volgende:

[..]

Wat heb je gezegd toen hij dat vroeg?

[..]

Waarom ben je zo achterdochtig? Misschien moest hij die dag om de een of andere reden wel eerder werken. Bovendien komt de vraag 'mag ik je een vraag stellen?' nogal zwaar over, alsof je een heel zwaar onderwerp wil bespreken. Waarom vroeg je niet gewoon of hij wilde afspreken om te praten?

[..]

Dit sterkt mijn vermoedens dat hij jullie contact totaal anders beleeft dan jij.

[..]

Wat antwoordde hij daarop?

[..]

Hoe maak je uit die reactie op dat hij een volgende afspraak of contact met jou zou gaan mijden? :?

Bovendien:

[..]

Hij had je al verteld dat hij toch dit weekend ging. Hij had dus helemaal niet gelogen.

[..]

Hij gaf toch aan dat hij met je wilde afspreken om te praten?

[..]

Hoe lang zat er tussen het berichtje dat hij stuurde en het moment dat jij het had ontvangen en gelezen?

[..]

Weet je zeker dat hij je geblokkeerd had? Heb je hem sindsdien nog een berichtje gestuurd? Zoja, hoeveel vinkjes stonden er toen?

Even er vanuit gaande dat hij je echt geblokkeerd had, waarom zou hij je afgelopen zondag dan ineens gedeblokkeerd hebben? Zou het kunnen dat hij het even helemaal zat was dat je steeds toch zat aan te sturen op een gesprek via Whatsapp, terwijl hij had aangegeven die discussie niet via Whatsapp te willen voeren?

Ik snap werkelijk niet hoe je bij het idee komt dat hij je helemaal niet meer wilde zien.

[..]

Je bent zo enorm achterdochtig en wantrouwend en je legt alle verantwoordelijkheid voor de problemen in jullie contact buiten jezelf.

Hoe kom je er bij dat hij je belachelijk probeert te maken?

[..]

Ik zie echt niet hoe je erbij komt dat hij je aan het lijntje houdt en/of dat hij niet te vertrouwen zou zijn..

[..]

Maar hoe heb je hem laten blijken dat je hem echt ziet/zag zitten?

[..]

Ik snap echt niet waarom je zo enorm negatief over hem denkt. Hij komt op mij over als een enorm respectvolle man. Maar in jouw ogen kan hij niks goed doen en als hij wel iets goed doet dan zoek je allemaal redenen om het te wantrouwen.
-Ik vroeg niets, tot volgende dag vroeg ik hem weer of ik hem een vraag mocht stellen, eigenlijk alleen een voorstel om af te spreken.

-Of het te achterdochtig is lijkt mij niet, want het was gewoon buiten zijn werktijd en het is niet anders. Bovendien natuurlijk ga ik dat ook wantrouwen na alles wat er gebeurt was in die avond. Ik stelde niet gelijk mijn vraag aan hem, om te zien of hij bereid was voor een gesprek of een ontmoeting, maar niet dus. Eerst dacht ik van wel toen hij reageerde en zelf had over volgende afspraak, maar daarna klopte niets meer van zijn woorden.

-Hoezo anders beleeft? Hij mag het dan toch ook wel anders laten blijken, met woorden en wat vragen, waarom heeft hij nooit gevraagd of ik met andere mannen date? Alsof het hem ook helemaal niets uitmaakt. Hij kon ook wel eens toegeven dat hij me leuk vindt, met woorden en niet (alleen) met seks.

-Hij antwoordde mij niet eens, hij negeerde gewoon mijn antwoord.

-Natuurlijk was niet moeilijk om uit zijn reactie op te maken dat hij geen verdere contact of afspraak wil, gewoon door zijn antwoord en de manier waarop hij me antwoordde. Dat hij beweert op die weekend op vakantie te gaan terwijl hij me eerst wat anders had verteld. Is toch dan duidelijk?

-Dat woord 'toch' heb ik het zelf zo uitgedrukt in Nederlands, maar dat heeft hij dus niet zo letterlijk verteld. Hij zei gewoon; in ieder geval ik reis deze weekend. En nee, dat was niet wat mij verteld was, hij zou de week erop gaan reizen, en dat is ook gewoon zo.

-Ja hij gaf aan met me te willen afspreken maar hij meende het niet, waarna heeft hij me tijdelijk gewoon geblokkeerd en in het midden in het gesprek, aso.

-De tijd tussen de ontvangst en lezen van bericht was misschien anderhalf uur, maar wat maakt dat nou uit?

-Ik weet zeker dat hij me had geblokkeerd ja, en omdat ik ook graag naar mijn positieve innerlijke stem wil luisteren die beter in mannen wil geloven en vertrouwen, en ik dacht misschien heb jij ook hierin gelijk, laat ik maar opnieuw iets naar hem sturen om te zien of het wel binnen zou komen of niet, na veel twijfel vanmorgen toch maar een berichtje gestuurd en wel twee vinkjes, en tot nu geen reactie, hij is zelfs hele dag bijna al verdwenen uit de Whatsapp!.

Waarom hij me uiteindelijk weer heeft gedeblokkeerd, geen idee, geen zin in gezeur en gesprek. Het kan inderdaad zijn dat hij het gesprek zat was. Maar kom op, we hadden maar net het gesprek geopend, en ik was helemaal niet boos ofzo, ik vroeg hem gewoon netjes wat er met hem scheelde, hij kon dan toch met wat meer fatsoen reageren of een voorstel doen om dat in real te bespreken, was helemaal prima geweest. Maar deze kerel is niet in voor gesprekken, nee, omdat hij blijkbaar niet eerlijk kan zijn.
Of hij heeft me gedeblokkeerd om later na een tijdje (weken of maanden) op contact terug te komen, met de hoop dat ik alles vergeten ben en niet meer hierover met hem hoeven te praten, zodat hij ook een stapje verder kan zetten en uiteindelijk zijn zin kan krijgen als het tot seks leidt, als hij de contact houdt spaart hij ook wel de tijd en de energie om in nieuwe vrouwen te steken.

-Waar denk je dat de verantwoordelijkheid bij mij ligt? Ik nam eerst de initiatief om het probleem met hem normaal en volwassen te bespreken, maar wat krijg ik daarvoor? pakje leugens en dan verzonnen voorstel voor afspraak en daarna gelijk een blok voor paar dagen, en zo denk je dat ik hem alleen maar wantrouw en onterecht beschuldig!.

-Als hij me niet aan het lijntje houdt en niet trouwbaar is, wat is hij dan wel? Wat moet ik anders van iemand met zo'n rare tegenstrijdige gedrag denken?

-Waarom komt hij zo'n respectvolle man bij jou over?! Ik ben echt benieuwd. Is zijn gedrag zo respectvol soms, en zeker van de afgelopen dagen? Als hij zo respectvol is, had hij niet beter en eerlijker kunnen tegen mij zeggen wat hij wil/wilde, in plaats dat hij me zo ineens blokkeert en blijkbaar hiermee een afwijzing me duidelijk maakt?
pi_178002177
quote:
0s.gif Op woensdag 21 maart 2018 10:54 schreef LeesFoknl het volgende:
Voor de meeste mensen is sex iets fijns, positiefs, iets dat zwe graag willen. Ook voor vrouwen. Hier, bij Dutch Blend en lakasha krijg ik d eindruk dat het toch wel het vieste van het vieste is.

Dutch Blend schrijft:
Waarschijnlijk was hij toch op seks uit en werd dat nu te moeilijk. Heeft hij geen zin in 'gezeur'.
Zijn 'lieve' gedrag kon oprecht zijn, maar kan ook in lijn liggen met doen wat jij wil, om uiteindelijk seks te krijgen.

Hier spreekt uit, dat zijn lieve gedrag een soort oplichterij is om jou te bedriegen, te misbruiken met sex. Wat een denken. En ... wat jammer. ook voor jezelf. Probeer hier hulp voor te krijgen meisje! Ken meerdere vrouwen met zeer negatieve ervaringen mbt sex, misbruikt worden en mannen. Maar die zijn er wel met professionele hulp heel goed uitgekomen, en hebben (al 40 jaar sommigen) een gelukkig huwelijk!
Ik snap ook niet waarom je zo zeker bent van zijn 'goede' intentie met mij? Komt dat door mijn seks issue, en dus dat het fout ook aan mij moet liggen? en dus ziet dat ik alleen maar overdrijf met mijn reactie en wantrouwen? Ik wil graag weten hoe je dat inziet en denkt. Of omdat jij blijkbaar geen enkel probleem heeft met seks en prima van geniet zoals velen? Nou dat is heel fijn voor jou en anderen ook, maar er zijn ook wel mensen net als ik ja, met wat meer angsten en drempels, en als iemand 'mij' zou ' echt echt' leuk vinden, zou daar toch ook rekening mee moeten houden. Heel veel rekening zelfs, en wat meer geduld moeten tonen. En ik ben niet alleen voor seks, er zit nog veel meer dieper in mij.

Wat DutchBlend zegt is trouwens helemaal waar en logisch ook, er zijn heel veel mannen die zo lang kunnen wachten en zoveel moeite willen nemen/doen voor een vrouw tot het moment dat zij haar in hun bed hebben. Ik kan ook uit ervaring van paar jaar geleden al vertellen, er was een vieze kerel die jaar of langer achter mij bleef rond hangen en was echt niet mijn type, dus ik dacht dat moet oprecht interesse zijn, toch? maar om het kort te houden hij was gewoon een dikke leugenaar, na alleen een keer klaarkomen (zijn werk was namelijk klaar met mij) viel het masker van zijn gezicht af en kon ik weten wie hij werkelijk was, na wat hijzelf me over zichzelf had verteld. Sindsdien ben ik 100 keer voorzichtiger geworden en heb heel lang hekel aan mannen gehad. Alhoewel deze vent is niet echt met dat viezerik te vergelijken, maar op sommige vlakken helaas wel en dat laat bij mij de alarmbel rinkelen.

Jij gelooft vooral TE SNEL in mannen
pi_178004743
Poeh ik kan me wel voorstellen dat hij even afstand neemt, want er zit ook wel heel veel lading op elk contact tussen jullie.

Je vroeg naar een type hulp, ik zou het idd niet zoeken in ggz (vanuit je hoofd), maar meer in iets als haptonomie. De sleutel om te werken aan vroege trauma's en/of fysieke weerstand zit niet alleen in je geest, maar juist in je lichaam.
Wie de brug kent die de toekomst verbindt wacht niet op de sterksten, maar stilt de honger van een kind.
  donderdag 22 maart 2018 @ 08:40:12 #86
545 dop
:copyright: dop
pi_178005301
quote:
0s.gif Op donderdag 22 maart 2018 01:07 schreef Lakasha het volgende:

[..]

Ik snap ook niet waarom je zo zeker bent van zijn 'goede' intentie met mij? Komt dat door mijn seks issue, en dus dat het fout ook aan mij moet liggen?
Moet er spraken zijn van een fout of een soort van schuld?
Hij zal ook zijn isseus hebben dat hebben we uiteindelijk allemaal, het ego komt in het gedrang en jullie krijgen de neiging om dingen in te vullen, om je eigen gedoe voor te kunnen blijven.
Lakasha jij bent geen slecht mens en niet fout of schuldig, sexualteit is voor jou gewoon lastig en dat mag.
Hij is ook geen slecht mens of schuldig, hij weet ook even niet waar hij aan toe is en hoe hij het aan moet pakken (zonder dat zijn ego of schuldgevoel in het gedrang komt).
Dat is even zijn dingetje, misschien kun je hem daar bij helpen, misschien niet dat is aan jouw/ jullie.
En hey, kan heel goed dat jou gevoel nu zegt nee dit word hem niet dat is ook okay.
Ik schrijf soms wat rottig, zelf noem ik het dyslexie , sommige zeggen dat ik lui ben.
get over it , het wordt niet beter
  donderdag 22 maart 2018 @ 19:13:58 #87
450228 LeesFoknl
Schrijf ook graag.
pi_178017824
Lakasha, ga voor hulp !! Echt !! En welke? IK ken de sociale kaart niet meer. Ik weet niet wat er (nog) allemaal is en mogelijk is. En ja, soms moet je er 4 uitproberen (hulpverleners of hulpverlenende instanties om de voor jou juiste te vinden.

Wat die relatie betreft, als je het allemaal zo ziet als je het beschrijft, kap dan. Aan een dood paard moet je niet trekken.

I rest my case.
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek !!
Count your blessings.
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
pi_178018791
quote:
0s.gif Op donderdag 22 maart 2018 07:42 schreef Madivi het volgende:
Poeh ik kan me wel voorstellen dat hij even afstand neemt, want er zit ook wel heel veel lading op elk contact tussen jullie.

Je vroeg naar een type hulp, ik zou het idd niet zoeken in ggz (vanuit je hoofd), maar meer in iets als haptonomie. De sleutel om te werken aan vroege trauma's en/of fysieke weerstand zit niet alleen in je geest, maar juist in je lichaam.
Veel lading?!

Dat haptonomie klinkt interessant, ga ik wel eens over googlen, zou niet weten of dat wel enigzins kan helpen, maar ik ga eerst wat informatie over zoeken.
pi_178019128
quote:
0s.gif Op donderdag 22 maart 2018 08:40 schreef dop het volgende:

[..]

Moet er spraken zijn van een fout of een soort van schuld?
Hij zal ook zijn isseus hebben dat hebben we uiteindelijk allemaal, het ego komt in het gedrang en jullie krijgen de neiging om dingen in te vullen, om je eigen gedoe voor te kunnen blijven.
Lakasha jij bent geen slecht mens en niet fout of schuldig, sexualteit is voor jou gewoon lastig en dat mag.
Hij is ook geen slecht mens of schuldig, hij weet ook even niet waar hij aan toe is en hoe hij het aan moet pakken (zonder dat zijn ego of schuldgevoel in het gedrang komt).
Dat is even zijn dingetje, misschien kun je hem daar bij helpen, misschien niet dat is aan jouw/ jullie.
En hey, kan heel goed dat jou gevoel nu zegt nee dit word hem niet dat is ook okay.
Fout of schuld doet er niet zoveel toe, het is gewoon een drempel in mijn contact. Ik voel me automatisch gewoon zo schuldig en nutteloos zelfs, als ik ieder keer opnieuw dit soort problemen moet tegenkomen.

Hoe zou ik hem daarbij kunnen helpen? hij reageert niet eens meer op mij, dus ik denk dan ook hij wil niet lastig gevallen worden.
pi_178019575
quote:
0s.gif Op donderdag 22 maart 2018 19:13 schreef LeesFoknl het volgende:
Lakasha, ga voor hulp !! Echt !! En welke? IK ken de sociale kaart niet meer. Ik weet niet wat er (nog) allemaal is en mogelijk is. En ja, soms moet je er 4 uitproberen (hulpverleners of hulpverlenende instanties om de voor jou juiste te vinden.

Wat die relatie betreft, als je het allemaal zo ziet als je het beschrijft, kap dan. Aan een dood paard moet je niet trekken.

I rest my case.
Het was me niet opgevallen dat je een man bent!. Nu snap ik het goed.

Ik zou ook heel graag mijn problemen en mijn kijk (vooral gevoel) tegenover mannen echt willen verbeteren en corrigeren en mannen leren vertoruwen, maar weet niet hoe! Mijn verstand is tegen mijn gevoeld, en dat weer tegen mijn lichaam, alles is gewoon tegen elkaar, lastig uit te leggen maar goed. Ik heb al eerder hulp geprobeerd maar zonder echt resultaat, dus ben de hoop ook wat kwijt geraakt in de hulpverleners, zou ik niet meer weten.

Wat die man betreft, ik voel me gewoon schuldig en stom als ik hem zou 'onterecht' hebben wantrouwt en beschuldigd. Maar als dat juist 'terecht' is prima dan. Dat onzekerheid en twijfel is juist het aller vervelendste. Bovendien ik vind hem (ondanks mijn boosheid en teleurstelling) helaas leuk en weet niet meer wat hiermee te doen.

Maar toch ik moet het hierbij laten denk ik.
pi_178019652
quote:
0s.gif Op donderdag 22 maart 2018 19:57 schreef Lakasha het volgende:

[..]

Fout of schuld doet er niet zoveel toe, het is gewoon een drempel in mijn contact. Ik voel me automatisch gewoon zo schuldig en nutteloos zelfs, als ik ieder keer opnieuw dit soort problemen moet tegenkomen.

Hoe zou ik hem daarbij kunnen helpen? hij reageert niet eens meer op mij, dus ik denk dan ook hij wil niet lastig gevallen worden.
Laat hem verder maar gewoon met rust. Hij is niet de enige man op de wereld.
pi_178022383
quote:
0s.gif Op donderdag 22 maart 2018 19:44 schreef Lakasha het volgende:

[..]

Veel lading?!

Dat haptonomie klinkt interessant, ga ik wel eens over googlen, zou niet weten of dat wel enigzins kan helpen, maar ik ga eerst wat informatie over zoeken.
Haptonomie kan je helpen beter in je vel te gaan zitten, maar misschien kun je ook kijken naar hypnotherapie. Daar kun je misschien wat gerichter met je onderbewustzijn en bijbehorende angst aan de slag. Ligt het op seksueel gebied fysiek ook moeilijk, dan zou je eens kunnen kijken naar therapie die zich specifiek op dat gebied richt. Via een gespecialiseerde therapeut aan je bekkenbodem werken bijvoorbeeld, is wel iets wat je beter na enige geestelijke verwerking pas aan kan beginnen denk ik. Het klinkt namelijk alsof je echt nog wat achterstallige ontwikkeling op dat gebied. Misschien is een seksuoloog dan eerst een betere optie, dat ligt wat meer in het verlengde van psychotherapie. Kijk ook eens naar sekscoaches, tantra en yonimassage, om meer over je lijf en daarvan genieten in het algemeen te leren.

Als jij daar meer vertrouwen in (jezelf) zou kunnen krijgen, dan kun je ook wat meer die goed/foute scheidslijn achter je laten hopelijk. Omdat niemand perfect is en niet iedereen, net als jij, soms ook niet zo denderend bent in inlevingsvermogen en invullen waarom de anders iets al dan niet doet. Dat ook goede mensen soms foute dingen doen of dingen die niet zo fout zijn, maar minder goed over kunnen komen en dat niet meteen [x]ongeschikt maakt.
En, omdat als je sterker in je schoenen staat, het ook iets minder belangrijk kan zijn in hoeverre die ander nou zo dicht bij 100% goodness hoeft te zitten. Want genieten kan ook prima met iemand die niet meteen eeuwige trouw belooft enzo.
Dat genieten zou af moeten hangen van jouw persoonlijke grenzen in eerste instantie. Dat jij gaat tot de grens waarnaar jij wil. Als jij dat alleen wil met iemand die bepaalde dingen zegt of doet, prima. Maar en dit is wel echt een hele grote maar, doe dat omdat jij dat zo wil. Laat het, zeker als je zelf ook niet zo veroordeeld wil worden, niet afhangen van zo een waarde-oordeel als goed of fout. Wat ge wil dat niet geschiedt, doet u ook een ander niet en zoals de waard is etc.

Laat deze man los in liefde. Liefde voor het goeds (geduld, begrip oa) wat hij je wel heeft laten zien en neem zulke positieve dingen mee als kadootje en als blauwdruk of streven voor wat je een volgende keer ook wil zien. Het is een positievere en duidelijkere insteek om te streven naar wat je wil, ook voor een volgende potentiële partner. Omdat je dan samen kan kijken in hoeverre het overeen wat en hoe jullie dat willen. Dat is een veel betere basis om op te beoordelen dan hem eerst willen laten bewijzen of hij wel een goede man zou zijn die in jouw ogen niet teveel fout doet. Want dat je een goed mens bent hoeft nog niet zoveel te zeggen over enige compatibiliteit enzo. Zo kun jij omgekeerd net zo goed een goed mens zijn, zonder dat je voldoende geschikt bent voor een relatie in het algemeen of met een specifieke man zoals deze in het bijzonder. Als je dat wat meer op z'n minst in je achterhoofd kan houden, sta je er een stuk relaxter en realistischer in. En dat kan echt enorm veel schelen in kwalitatieve partnerkeuze en relatie(s) onderhouden..
  vrijdag 23 maart 2018 @ 16:43:18 #93
450228 LeesFoknl
Schrijf ook graag.
pi_178038112
Lakasha, waarom stel je voordat je een vraag stelt de vraag of je een vraag mag stellen. Sorry, maar voor mij is dat weer typische vrouwen nonsense. En bij dit soort vragen gaan mijn nekharen al overeind staan. hoe kan hij jou toestemming geven of weigeren een vraag te stellen als ie dus absoluut niet weet waar het over gaat. Dit vragen brengt alleen brengt al (negatieve) spanning teweeg!

En als ie de ene keer languit antwoordt en de andere keer kortaf, waarom moet ie dan opeens boos zijn? Misschien is ie bezig, gehaast, komt effe niet goed uit. Zit te eten of te werken of te masturberen. En dan vraag jij op dat kort antwoord ... ben je boos? Nou, dat is echt slim (sarcasme) want het komt hem vermoedelijk NU niet goed uit en nou vraag jij dat, daar moet ie wel op antwoorden want hij wil niet dat je denkt dat Hije boos op je bent. Dus door die vraag dwing je OP DAT MOMENT hem uitgebreid te antwoorden. Terwijl je op je sokken aanvoelt dat het hem OP DAT MOMENT zeer vermoedelijk niet uitkomt.

Tjonge jonge :N 8)7
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek !!
Count your blessings.
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
pi_178060683
quote:
0s.gif Op donderdag 22 maart 2018 21:42 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Haptonomie kan je helpen beter in je vel te gaan zitten, maar misschien kun je ook kijken naar hypnotherapie. Daar kun je misschien wat gerichter met je onderbewustzijn en bijbehorende angst aan de slag. Ligt het op seksueel gebied fysiek ook moeilijk, dan zou je eens kunnen kijken naar therapie die zich specifiek op dat gebied richt. Via een gespecialiseerde therapeut aan je bekkenbodem werken bijvoorbeeld, is wel iets wat je beter na enige geestelijke verwerking pas aan kan beginnen denk ik. Het klinkt namelijk alsof je echt nog wat achterstallige ontwikkeling op dat gebied. Misschien is een seksuoloog dan eerst een betere optie, dat ligt wat meer in het verlengde van psychotherapie. Kijk ook eens naar sekscoaches, tantra en yonimassage, om meer over je lijf en daarvan genieten in het algemeen te leren.

Als jij daar meer vertrouwen in (jezelf) zou kunnen krijgen, dan kun je ook wat meer die goed/foute scheidslijn achter je laten hopelijk. Omdat niemand perfect is en niet iedereen, net als jij, soms ook niet zo denderend bent in inlevingsvermogen en invullen waarom de anders iets al dan niet doet. Dat ook goede mensen soms foute dingen doen of dingen die niet zo fout zijn, maar minder goed over kunnen komen en dat niet meteen [x]ongeschikt maakt.
En, omdat als je sterker in je schoenen staat, het ook iets minder belangrijk kan zijn in hoeverre die ander nou zo dicht bij 100% goodness hoeft te zitten. Want genieten kan ook prima met iemand die niet meteen eeuwige trouw belooft enzo.
Dat genieten zou af moeten hangen van jouw persoonlijke grenzen in eerste instantie. Dat jij gaat tot de grens waarnaar jij wil. Als jij dat alleen wil met iemand die bepaalde dingen zegt of doet, prima. Maar en dit is wel echt een hele grote maar, doe dat omdat jij dat zo wil. Laat het, zeker als je zelf ook niet zo veroordeeld wil worden, niet afhangen van zo een waarde-oordeel als goed of fout. Wat ge wil dat niet geschiedt, doet u ook een ander niet en zoals de waard is etc.

Laat deze man los in liefde. Liefde voor het goeds (geduld, begrip oa) wat hij je wel heeft laten zien en neem zulke positieve dingen mee als kadootje en als blauwdruk of streven voor wat je een volgende keer ook wil zien. Het is een positievere en duidelijkere insteek om te streven naar wat je wil, ook voor een volgende potentiële partner. Omdat je dan samen kan kijken in hoeverre het overeen wat en hoe jullie dat willen. Dat is een veel betere basis om op te beoordelen dan hem eerst willen laten bewijzen of hij wel een goede man zou zijn die in jouw ogen niet teveel fout doet. Want dat je een goed mens bent hoeft nog niet zoveel te zeggen over enige compatibiliteit enzo. Zo kun jij omgekeerd net zo goed een goed mens zijn, zonder dat je voldoende geschikt bent voor een relatie in het algemeen of met een specifieke man zoals deze in het bijzonder. Als je dat wat meer op z'n minst in je achterhoofd kan houden, sta je er een stuk relaxter en realistischer in. En dat kan echt enorm veel schelen in kwalitatieve partnerkeuze en relatie(s) onderhouden..
Ik heb ook wel vaak aan hypnotherapie gedacht, alleen er werd mij dat altijd afgeraden (door specialisten,huisarts), omdat het niet genoeg trouwbaar zou zijn. En aller laatste wat ik wil is dat ik in dingen ga geloven of bewerken die niet waar/gebeurd zijn. Ik wil het liefst mijn verleden zo 'spontaan' mogelijk weer terugkomen of halen, alleen de toverstok om dat waar te maken heb ik helaas niet. Daarom blijft hypnotherapie toch nog in mijn hoofd als een mogelijke optie, en dan is er de vraag waar zo'n goede vakkundige hypnotherapeut is te vinden?.

Tantra en yonimassage! zijn helemaal nieuwe begrippen voor mij, maar ik heb net over gegoogeld, spannend hoor!. En het laatst wat ik had verwacht is een kutmassage! Ik weet niet of ik het zou aankunnen, en of het wat zou kunnen helpen.
pi_178061581
quote:
0s.gif Op vrijdag 23 maart 2018 16:43 schreef LeesFoknl het volgende:
Lakasha, waarom stel je voordat je een vraag stelt de vraag of je een vraag mag stellen. Sorry, maar voor mij is dat weer typische vrouwen nonsense. En bij dit soort vragen gaan mijn nekharen al overeind staan. hoe kan hij jou toestemming geven of weigeren een vraag te stellen als ie dus absoluut niet weet waar het over gaat. Dit vragen brengt alleen brengt al (negatieve) spanning teweeg!

En als ie de ene keer languit antwoordt en de andere keer kortaf, waarom moet ie dan opeens boos zijn? Misschien is ie bezig, gehaast, komt effe niet goed uit. Zit te eten of te werken of te masturberen. En dan vraag jij op dat kort antwoord ... ben je boos? Nou, dat is echt slim (sarcasme) want het komt hem vermoedelijk NU niet goed uit en nou vraag jij dat, daar moet ie wel op antwoorden want hij wil niet dat je denkt dat Hije boos op je bent. Dus door die vraag dwing je OP DAT MOMENT hem uitgebreid te antwoorden. Terwijl je op je sokken aanvoelt dat het hem OP DAT MOMENT zeer vermoedelijk niet uitkomt.

Tjonge jonge :N 8)7
Jah ik heb ook maar een vrouwenbrein ook niet altijd handig of slim, ik vroeg hem om te zien of hij bereid was om te praten of niet. Zo simpel eigenlijk

Je zegt dat bij zulke vragen je nekharen overeind staan, en ze brengen negatieve spanningen mee, maar hoezo? kan je me dat beter uitleggen? Sorry, ik snap ook niet eens hoe mannen denken.
Naar mijn idee, is het toch een gewone vraag en juist goed bedoeld natuurlijk.

Ik snap heus wel dat hij niet altijd een languit antwoord kan geven, dat hoeft ook niet (ik denk tenminste dat ik er wel tegen kan), maar dit was wel een uitzondering. Gezien wat er gebeurd was in die avond, en hij hele nacht doorgebracht met zijn rug naar mij toegekeerd, en hij had ook niet eens gehad over volgende afspraak of een opmerking daarover gemaakt zoals hij dat normaal altijd deed aan het einde van een afspraak, zijn harde knuffel bij afscheid kwam ook als een echte afscheid op mij over. Naast zijn korte reacties op mij via de app, natuurlijk word ik dan onzeker. Hij is vrij in zijn reactie en gedrag, als hij zou willen kappen ook begrijp ik, maar hij moet dat in mijn gezicht kunnen vertellen en eerlijk zijn, want ik hou niet van dit soort onduidelijkheid waar veel mannen goed in zijn en schaadt mijn vertrouwen verder ook nog, vooral na wat tijd we elkaar aardig kennen/ spreken of zien.
Ik neem aan, ook al hij echt BOOS BOOS was zou hij dat niet toegeven natuurlijk, dus dat hij mijn vraag met ontkenning beantwoorde stelde toch niet zoveel voor mij. Want uit zijn gedrag begreep ik wat anders.

Maar waarom zou het hem niet uitkomen op dat moment? op werk heeft hij de tijd wel om in zijn telefoon te kijken en te reageren maar niet een vraag te beantwoorden? Nou, ik weet goed dat dit soort onderwerpen zijn ook niet op deze wijze te bespreken, maar soms is er ook geen optie.

Maar ik geef wel toe ja, als ik nu terugkijk op het gesprek van toen; arme vent heb ik hem met 7 achtereenvolgens vragen gemolesteerd, misschien vandaar dus die tijdelijke blok!!

Toch hebben we weer elkaar gesproken, gister reageerde hij weer eindelijk, nog steeds heel kort maar goed, en vandaag wenste ik hem een fijne vakantie en meer niet, zo hou ik even de rust voor hem en mij.

Ik ga jullie toch vragen, wat moet ik nou hieruit (zijn reactie na alles van afgelopen dagen en blok) allemaal opmaken? Zodra hij weer heeft gereageerd is mijn achterdochtige stemmetje weer in mijn hoofd gaan boren, dat hij alleen maar voor seks zou terugkomen? Of is het juist goed teken 'als' wij elkaar opnieuw gaan afspreken en tijdje weer ontmoeten?
Jullie kennen de vent natuurlijk niet, en het enig is een beeld schetsen uit het hele verhaal en de chaos erin... want ik weet geen raad, mijn ene helft is voor en de ander met alle kracht tegen, tja
Wat moet ik met mijn 'vernietigend wantrouw' doen? :{
pi_178069551
@lakasha

Als jij aan een man vraagt of je een vraag mag stellen, dan verwacht hij dat er waarschijnlijk gezeur komt of een zwaar onderwerp waar super serieus op gereageerd moet worden. Want als je dat niet doet neem je haar niet serieus of is ze gekwetst, etc. Vandaar de negatieve spanning die het teweeg brengt. En vandaar dat hij zegt 'volgende keer als we ontmoeten'. Want hij heeft geen zin in ellenlang heen en weer ge-app over een zwaar onderwerp. Doet dat liever in het echt, want dan zijn er minder misverstanden en geen frustratie dat je het allemaal uit moet typen.

Verder gaf je eerst aan dat, toen je hem vroeg of je een vraag mocht stellen, jouw vraag zou zijn geweest om "hem te vragen om af te spreken om te praten".

Maar later geef je aan:
quote:
Ik snap heus wel dat hij niet altijd een languit antwoord kan geven, dat hoeft ook niet (ik denk tenminste dat ik er wel tegen kan), maar dit was wel een uitzondering.
Jouw vraag om af te spreken vereist geen lang antwoord, maar slechts een ja of nee of wanneer. Dus je wilde wel een serieus lang antwoord, via de app, op zware vragen. Dus dan komen weer aan bij het begin van deze post.

Overigens:
quote:
maar dit was wel een uitzondering
Uitzonderingen zijn er vrijwel dagelijks voor veel vrouwen.

[ Bericht 18% gewijzigd door DutchBlend op 25-03-2018 04:26:16 ]
  zondag 25 maart 2018 @ 09:11:39 #97
465244 geeninspiratie1235
boeiende ondertitel
pi_178071230
Lakasha je bent gewoon te lief. Jij verdoet je tijd met het analyseren van deze man door lange verhalen over hem te typen terwijl hij jou andersom ook niet uitgebreid aan het analyseren is, als hij zoals de meeste mannen is dan heeft hij wel wat beters te doen en het zorgt niet voor een antwoord want niemand kan in zijn hoofd kijken. Stop er dus mee als je leven en zelfvertrouwen je wat waard zijn!!
pi_178071806
Ik vraag me sterk af of de man geen dubbelleven leidt.
pi_178072942
quote:
0s.gif Op zaterdag 24 maart 2018 18:05 schreef Lakasha het volgende:

[..]

Ik heb ook wel vaak aan hypnotherapie gedacht, alleen er werd mij dat altijd afgeraden (door specialisten,huisarts), omdat het niet genoeg trouwbaar zou zijn. En aller laatste wat ik wil is dat ik in dingen ga geloven of bewerken die niet waar/gebeurd zijn. Ik wil het liefst mijn verleden zo 'spontaan' mogelijk weer terugkomen of halen, alleen de toverstok om dat waar te maken heb ik helaas niet. Daarom blijft hypnotherapie toch nog in mijn hoofd als een mogelijke optie, en dan is er de vraag waar zo'n goede vakkundige hypnotherapeut is te vinden?.
Geen idee in hoeverre je specialisten en huisarts bekend zijn met hypnotherapie. Bij hypnotherapie wordt vaak gedacht aan een zo een beeld uit tvseries, waarbij iemand onder hypnose gebracht wordt om herinneringen boven te halen. Dit gebeurt in de praktijk doorgaans niet. Omdat men er vanuit gaat dat er best een goede reden kan zijn dat het weggestopt is en vooralsnog blijft en je het beter niet kan forceren. Wat je dan op kan roepen hoeft ook niet per se echt zo gebeurd te zijn, dus dan is het een zeer legitieme vraag wat je daar mee op zou schieten.

Het is best begrijpelijk dat je graag zekerheid willen over wat er gebeurt is, maar los gezien van zulke duidelijkheid maakt het linksom of rechtsom eigenlijk niet zo verschil. Je hebt er hoe dan ook last van in het hier en nu en ook al zou je het wel te weten kunnen komen, dan lost het ook niet ineens alles op. Vandaar dat je je beter kan focussen op concretere oplossingen die de klachten helpen aanpakken.
Daar kan hypnotherapie wel bij helpen, maar dan vanuit het idee dat het ongeacht wat er gebeurt zou zijn, je onderbewuste in het hier en nu je iets blijft vertellen waar je niet zo goed mee overweg kan.

Wat je zou kunnen doen is eens bellen met eentje en daarna nog eens met je huisarts of een andere behandelaar overleggen. Misschien dat het een beetje meer duidelijkheid kan verschaffen.
Ik weet niet waar je woont en hoe je qua vervoer zit, maar ik zal je per dm twee adressen sturen waar ik via mijn netwerk positieve dingen over heb gehoord.

quote:
Tantra en yonimassage! zijn helemaal nieuwe begrippen voor mij, maar ik heb net over gegoogeld, spannend hoor!. En het laatst wat ik had verwacht is een kutmassage! Ik weet niet of ik het zou aankunnen, en of het wat zou kunnen helpen.
Een goede therapeut in het algemeen zou je stapsgewijs helpen opbouwen, juist zodat je het aan blijft kunnen. Of iets kan helpen hangt van meer factoren af natuurlijk, maar hangt wel samen met het vinden van een behandelaar waar je enigszins mee klikt en vertrouwen in hebt enzo.

Misschien heb je ook iets aan een ander topic, waar weliswaar niet een geheel zelfde probleem wordt aangekaart: R&P / please help.... probleem met DNA... Wie zijn mijn ouders??
pi_178105254
quote:
0s.gif Op zondag 25 maart 2018 04:15 schreef DutchBlend het volgende:
@lakasha

Als jij aan een man vraagt of je een vraag mag stellen, dan verwacht hij dat er waarschijnlijk gezeur komt of een zwaar onderwerp waar super serieus op gereageerd moet worden. Want als je dat niet doet neem je haar niet serieus of is ze gekwetst, etc. Vandaar de negatieve spanning die het teweeg brengt. En vandaar dat hij zegt 'volgende keer als we ontmoeten'. Want hij heeft geen zin in ellenlang heen en weer ge-app over een zwaar onderwerp. Doet dat liever in het echt, want dan zijn er minder misverstanden en geen frustratie dat je het allemaal uit moet typen.

Verder gaf je eerst aan dat, toen je hem vroeg of je een vraag mocht stellen, jouw vraag zou zijn geweest om "hem te vragen om af te spreken om te praten".

Maar later geef je aan:

[..]

Jouw vraag om af te spreken vereist geen lang antwoord, maar slechts een ja of nee of wanneer. Dus je wilde wel een serieus lang antwoord, via de app, op zware vragen. Dus dan komen weer aan bij het begin van deze post.

Overigens:

[..]

Uitzonderingen zijn er vrijwel dagelijks voor veel vrouwen.
Oh, ik snap het! maar wel zo vreemd en grappig, ik krijg wel eens de vraag van mannen of ze mij 'iets' mogen vragen en dan zeg ik altijd, natuurlijk, vraag wat je maar wil, ik vind het juist interessant, maar dat mannen zo andersom zijn snap ik soms echt niet. Dus hij bedoelde het goed, wat lief haha

quote:
0s.gif Op zondag 25 maart 2018 04:15 schreef DutchBlend het volgende:

Uitzonderingen zijn er vrijwel dagelijks voor veel vrouwen.
hahahah, Nou, ik denk dat ik wel goed tegen kan hoor, ik ben zelf niet van appen maar ja ik snap vrouwen ook wel, soms maakt de app-gedrag ons toch wel onzeker
pi_178105432
quote:
1s.gif Op zondag 25 maart 2018 09:11 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Lakasha je bent gewoon te lief. Jij verdoet je tijd met het analyseren van deze man door lange verhalen over hem te typen terwijl hij jou andersom ook niet uitgebreid aan het analyseren is, als hij zoals de meeste mannen is dan heeft hij wel wat beters te doen en het zorgt niet voor een antwoord want niemand kan in zijn hoofd kijken. Stop er dus mee als je leven en zelfvertrouwen je wat waard zijn!!
Hoe heb je ontdekt dat ik te lief ben?! ik ben daar totaal niet blij mee :N

Ja, ik analyseer heeeel veel klopt, en dat vind ik ook totaal niet leuk, maar ik weet niet beters dat zit gewoon in me. Misschien een soort zelfbeschermingsmechanisme?
pi_178105461
quote:
0s.gif Op zondag 25 maart 2018 09:47 schreef Physsic het volgende:
Ik vraag me sterk af of de man geen dubbelleven leidt.
Dat vraag ik me soms ook sterk af ja! maar hoe kan ik erachter komen? heel lastig..
pi_178105904
quote:
0s.gif Op zondag 25 maart 2018 10:47 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Geen idee in hoeverre je specialisten en huisarts bekend zijn met hypnotherapie. Bij hypnotherapie wordt vaak gedacht aan een zo een beeld uit tvseries, waarbij iemand onder hypnose gebracht wordt om herinneringen boven te halen. Dit gebeurt in de praktijk doorgaans niet. Omdat men er vanuit gaat dat er best een goede reden kan zijn dat het weggestopt is en vooralsnog blijft en je het beter niet kan forceren. Wat je dan op kan roepen hoeft ook niet per se echt zo gebeurd te zijn, dus dan is het een zeer legitieme vraag wat je daar mee op zou schieten.

Het is best begrijpelijk dat je graag zekerheid willen over wat er gebeurt is, maar los gezien van zulke duidelijkheid maakt het linksom of rechtsom eigenlijk niet zo verschil. Je hebt er hoe dan ook last van in het hier en nu en ook al zou je het wel te weten kunnen komen, dan lost het ook niet ineens alles op. Vandaar dat je je beter kan focussen op concretere oplossingen die de klachten helpen aanpakken.
Daar kan hypnotherapie wel bij helpen, maar dan vanuit het idee dat het ongeacht wat er gebeurt zou zijn, je onderbewuste in het hier en nu je iets blijft vertellen waar je niet zo goed mee overweg kan.

Wat je zou kunnen doen is eens bellen met eentje en daarna nog eens met je huisarts of een andere behandelaar overleggen. Misschien dat het een beetje meer duidelijkheid kan verschaffen.
Ik weet niet waar je woont en hoe je qua vervoer zit, maar ik zal je per dm twee adressen sturen waar ik via mijn netwerk positieve dingen over heb gehoord.

[..]

Een goede therapeut in het algemeen zou je stapsgewijs helpen opbouwen, juist zodat je het aan blijft kunnen. Of iets kan helpen hangt van meer factoren af natuurlijk, maar hangt wel samen met het vinden van een behandelaar waar je enigszins mee klikt en vertrouwen in hebt enzo.

Misschien heb je ook iets aan een ander topic, waar weliswaar niet een geheel zelfde probleem wordt aangekaart: R&P / please help.... probleem met DNA... Wie zijn mijn ouders??
Top dank je wel! wat fijn dat je meedenkt en me probeert mee te helpen, bedankt!

Het blijft heel interessant voor mij zo'n stap nemen, stel nou dat het toch wat mee naar boven brengt ofzo? dat zou heel mooi zijn natuurlijk en is ook mijn bedoeling, tegelijkertijd is het ook zeer beangstigend. Niet zozeer alleen om wat ik dan wel zou allemaal kunnen ontdekken, maar juist meer om mijn huidige leven en stabiliteit te verliezen, ondanks alle ongemakken en problemen die ik ook wel eens tegenkom op mijn pad.

Ik ga die website's goed doornemen, hoewel ik had al besloten om niet meer aan therapien en hulpverleners te denken en dat moet ikzelf oplossen, toch betrap ik mezelf soms weer zit dat te overwegen in laatste tijd. Maar weet ik niet hoe verstandig of handig het zou zijn, en of ik weer zin heb in een hulpverlener. In ieder geval ga ik eens heel goed over na denken!.

[ Bericht 0% gewijzigd door Lakasha op 26-03-2018 19:32:57 ]
pi_178108313
quote:
0s.gif Op maandag 26 maart 2018 18:59 schreef Lakasha het volgende:

[..]

Hoe heb je ontdekt dat ik te lief ben?! ik ben daar totaal niet blij mee :N

Ja, ik analyseer heeeel veel klopt, en dat vind ik ook totaal niet leuk, maar ik weet niet beters dat zit gewoon in me. Misschien een soort zelfbeschermingsmechanisme?
Beschermt het je dan ook echt ja?

Als het in je zit, zou je dan niet alles analyseren? Of heb je het misschien een soort van aangeleerd, omdat je je gekwetst voelt en dat wil proberen te voorkomen?
Daarnaast kan het ook een soort zelfbescherming zijn om het bij jezelf te houden. Dan heb je het gevoel dat je er echt mee bezig bent, maar dat kan ook als een excuus worden om er ook echt mee aan de slag te hoeven gaan.
Immers, als je vooral in je eigen hoofd bezig bent, kan je de ander makkelijker uitsluiten door simpelweg niet in tweerichtingsverkeer te communiceren. Bepaalde vragen stellen als toetsing of liever gezegd bevestiging op je eigen beeld. Vermeend inlevingsvermogen waarmee je de ander zijn of haar intenties al van te voren invult, misschien ook niet eens puur op die persoon gebaseerd maar ook (mede) vanuit je verleden. Dat kan een gevoel van verbondenheid, intimiteit en vooruitgang danig in de weg zitten. Zowel bij je partner als bij jezelf.

Ook als het wel echt in je zit, kun je er beter mee om leren gaan. Schematherapie zou bijvoorbeeld je wat makkelijker en overzichtelijker inzicht kunnen geven, wat naast zelfkennis ook kan meehelpen in te bepalen in hoeverre bepaalde dingen daadwerkelijk voor je werken.
Dingen zijn makkelijker dan mensen, maar beter met jezelf om kunnen leren gaan kan ook al helpen met mensen beter om leren gaan en mensen beter met jou om leren gaan.

quote:
0s.gif Op maandag 26 maart 2018 19:25 schreef Lakasha het volgende:

[..]

Top dank je wel! wat fijn dat je meedenkt en me probeert mee te helpen, bedankt!

Het blijft heel interessant voor mij zo'n stap nemen, stel nou dat het toch wat mee naar boven brengt ofzo? dat zou heel mooi zijn natuurlijk en is ook mijn bedoeling, tegelijkertijd is het ook zeer beangstigend. Niet zozeer alleen om wat ik dan wel zou allemaal kunnen ontdekken, maar juist meer om mijn huidige leven en stabiliteit te verliezen, ondanks alle ongemakken en problemen die ik ook wel eens tegenkom op mijn pad.
Je doel zou verbetering moeten zijn, ongeacht of er iets naar boven komt of niet. Dat hoeft daar namelijk helemaal niet afhankelijk van te zijn. Net als dat ge-analyseer zou zo een doel als dat bovenhalen ook gewoon afleiding kunnen zijn, omdat je eigenlijk te bang bent om echt aan de slag te gaan. Dat zou best begrijpelijk zijn en niet abnormaal, dus geen verwijt ofzo. Maar je zou jezelf er gewoon enorm mee tekort blijven doen als je daar je focus op zou houden.

quote:
Ik ga die website's goed doornemen, hoewel ik had al besloten om niet meer aan therapien en hulpverleners te denken en dat moet ikzelf oplossen, toch betrap ik mezelf soms weer zit dat te overwegen in laatste tijd. Maar weet ik niet hoe verstandig of handig het zou zijn, en of ik weer zin heb in een hulpverlener. In ieder geval ga ik eens heel goed over na denken!.
Je moet het sowieso zelf aanpakken. Een (goede) therapeut kan je daarbij helpen, maar is op zichzelf geen oplosser of oplossing. Net zoals een goede man dat ook niet gaat of überhaupt kan zijn. Zou je ook helemaal niet moeten willen.
Begrijpelijk dat je niet aan je behaalde stabiliteit wil tornen, maar wees ook alert dat dit geen "zelfbescherming" is om in je vertrouwde bubbel te blijven, waar je je ook niet optimaal in voelt. Er is geen easy way out. Het leven is nu eenmaal vallen en opstaan en leren hoe je bepaalde dingen minder kan hard kan laten landen en hoe beter en sneller en sterker weer kan opstaan. Dat is leren leven zeg maar.

Kijk dus waar je wel mee kan leven of op z'n minst wel wil leven. In dit geval zou je die websites kunnen bekijken. Voel je weerstand?
Of misschien interesse en ook een beetje nieuwsgierigheid? Bedenk dan wat je zou willen vragen aan de desbetreffende therapeut en bel die gewoon eens op voor een gesprekje. Klinkt de stem prettig? Krijg je goede antwoorden op je vragen? Misschien durf je dan eens een kennismaking aan. Dat is bij dit soort therapeuten vaak niet gratis, maar een gereduceerd tarief om eens live echt aan elkaar te kunnen snuffelen is niet ongewoon. Maak er gebruik van als zo een telefoongesprekje je voldoende aanstaat. Je weet via de telefoon en de website al een en ander, dus misschien kun je in het livegesprek eens wat dieper ingaan op wat voor jou belangrijk is. Wat zit je in de weg? (Angst? Wantrouwen?) Waar zou je aan willen werken? (Zelfvertrouwen? Intimiteit?) Wat is belangrijk voor je in zo een samenwerking?
In jouw geval is vertrouwen dus een belangrijk thema. En stabiliteit behouden. Hoe zou de therapeut jou kunnen helpen met vertrouwen in jezelf te krijgen en in deze stiekem toch wel beangstigende behandeling te houden? Wat kan de therapeut voor jou betekenen wanneer je op een spannend punt komt?

Hopelijk heb je hier een beetje een leidraad aan, om tot betere gesprekken en tot een betere analyse te komen. Succes en wie weet kom je ons nog eens update geven hoe het gaat :)
abonnementen ibood.com bol.com Coolblue
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')