Iedereen gooi je moppen hierin, ze hoeven niet eens grappig te zijn, een mop is een mop 
Startertje:
Het is rood met wittenstippen en het is geen paddestoel
...
stiekum toch een paddestoel
WHAHAHAHAHAHAH
De intercity tussen amersfoort en amsterdam ..
ha ha ha
De eerste zei: "Ik ben Rafael vd Vaart dè beste voetballer van Nederland en speler van AJAX de beste club ter wereld Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig dus ik verdien het om gered te worden. De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute waarna hij het vliegtuig uit sprong.
De tweede persoon zei: "Ik ben premier Balkenende, politicus van het CDA en ik kan mijn land helpen dus ik denk dat ik gered moet worden." De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute.Ook hij sprong uit het vliegtuig.
De derde persoon zei: "Ik ben Paul Bosvelt, aanvoerder van Feijenoord, ik heb een vrouw en kinderen en iedereen weet dat ik een aardige vent ben. Maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute". En weg was hij.
Er waren nu nog twee mensen over: de Paus en een 10 jarig meisje. De Paus zei: "kind ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder". "Dat is niet nodig", zei het meisje, "er zijn nog 2 parachutes over. Bosvelt heeft mijn schooltas gepakt."
quote:
Op maandag 23 december 2002 11:16 schreef strandbal het volgende:
staat een man op de bus te wachten, zegt de chauffeur: "Hey, kom er eens vanaf !!"
. .quote:
Op maandag 23 december 2002 11:21 schreef jobosrulez het volgende:
Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan boord en slechts vier parachutes beschikbaar.De eerste zei: "Ik ben Rafael vd Vaart dè beste voetballer van Nederland en speler van AJAX de beste club ter wereld Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig dus ik verdien het om gered te worden. De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute waarna hij het vliegtuig uit sprong.
De tweede persoon zei: "Ik ben premier Balkenende, politicus van het CDA en ik kan mijn land helpen dus ik denk dat ik gered moet worden." De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute.Ook hij sprong uit het vliegtuig.
De derde persoon zei: "Ik ben Paul Bosvelt, aanvoerder van Feijenoord, ik heb een vrouw en kinderen en iedereen weet dat ik een aardige vent ben. Maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute". En weg was hij.
Er waren nu nog twee mensen over: de Paus en een 10 jarig meisje. De Paus zei: "kind ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder". "Dat is niet nodig", zei het meisje, "er zijn nog 2 parachutes over. Bosvelt heeft mijn schooltas gepakt."
die's grappig................... ajax de beste club van de wereld..... 
Een week later, zelfde ritueel. De man laat zijn dochtertje weer bidden. "Lieve god, zegen mama, zegen papa, zorg goed voor oma. Amen." Weer merkt de man de afwijkende zin op en herinnert zich de vorige week, toen zijn schoonvader overleed. Hij doet het echter af als stom toeval en zoekt er niets achter. De volgende ochtend hoort hij zijn vrouw huilen. Als hij vraagt wat er aan de hand is, blijkt haar moeder ook te zijn overleden.
Weer een week later, vlak voor het slapen gaan, bidt het meisje. "Lieve god, zegen mama, zorg goed voor papa." De man schrikt hier best wel van. Eerst zijn schoonvader toen zijn schoonmoeder.... en nu hij ? Die nacht durft hij dan ook nauwelijks te slapen, zodra hij zijn ogen dicht doet kan het immers afgelopen zijn. Toch valt hij in slaap. Als hij 's ochtends wakker wordt kijkt hij om zich heen, en haalt opgelucht adem, omdat hij nog leeft. Als hij de trap af loopt hoort hij zijn vrouw plotseling gillen. Hij rent naar haar toe en vraagt wat er aan de hand is. "Bel de politie! De melkboer ligt dood op de stoep!"
quote:
Op maandag 23 december 2002 12:52 schreef DaMart het volgende:
-knip-
Antwoord: Heb je wel eeens een bouvier met een pak yoghurt gezien??
met echt een WASLIJST aan kwaaltjes, ziektes, etc.
De dokter onderzoekt hem, neemt zijn bloed af en stuurt hem naar huis.
Week later gaat de telefoon..... "Ja dokter? Wat heb ik?"...
"Wel," zegt de dokter, "Ik denk dat u beter even langs kunt komen."
Dus die man naar de dokter en de dokter zegt:
"Wel meneer, ik heb slecht nieuws.
U bent HIV-seropositief en heeft inmiddels AIDS ontwikkeld."
"JEZUS," zegt die man, "Wat moet ik nu????? Hemeltjelief!"
"Nou," zegt de dokter, "Ik raad u aan om vandaag Taco's met veel bonen
te eten, 3 potten sambal, uiensoep, bruin brood, flesje tabasco,
indiase curry met veel pepers, dan als toetje een kilo pruimen en een
pot mosterd.
Als U dan klaar bent moet u twee pillen laxeermiddel nemen."
"Oh, helpt dat dan tegen AIDS?"
"Nee, maar het zal je wel duidelijk maken waar je reet voor bedoeld
is!!!"
quote:
Op maandag 23 december 2002 12:52 schreef DaMart het volgende:
Een man brengt zijn 5 jarige dochtertje naar bed. Hij is nogal katholiek ingesteld, dus moet ze iedere avond even bidden voor het slapen gaan. Ze gaat op haar knieen voor het bed zitten, handjes gevouwen en begint. "Lieve god, zegen mama, zegen papa, zegen oma, zorg goed voor opa. Amen." de man luistert er naar, en verbaast zich erover dat ze voor zijn schoonvader iets anders zei dan voor de rest. Hij schenkt er echter niet veel aandacht aan en stopt haar in. De volgende ochtend gaat vroeg de telefoon. Als zijn vrouw opneemt barst ze in tranen uit, want haar vader is overleden.Een week later, zelfde ritueel. De man laat zijn dochtertje weer bidden. "Lieve god, zegen mama, zegen papa, zorg goed voor oma. Amen." Weer merkt de man de afwijkende zin op en herinnert zich de vorige week, toen zijn schoonvader overleed. Hij doet het echter af als stom toeval en zoekt er niets achter. De volgende ochtend hoort hij zijn vrouw huilen. Als hij vraagt wat er aan de hand is, blijkt haar moeder ook te zijn overleden.
Weer een week later, vlak voor het slapen gaan, bidt het meisje. "Lieve god, zegen mama, zorg goed voor papa." De man schrikt hier best wel van. Eerst zijn schoonvader toen zijn schoonmoeder.... en nu hij ? Die nacht durft hij dan ook nauwelijks te slapen, zodra hij zijn ogen dicht doet kan het immers afgelopen zijn. Toch valt hij in slaap. Als hij 's ochtends wakker wordt kijkt hij om zich heen, en haalt opgelucht adem, omdat hij nog leeft. Als hij de trap af loopt hoort hij zijn vrouw plotseling gillen. Hij rent naar haar toe en vraagt wat er aan de hand is. "Bel de politie! De melkboer ligt dood op de stoep!"
quote:
Op woensdag 5 maart 2003 13:06 schreef Blueman het volgende:
Komt er een (duidelijk homoseksuele) man bij de dokter
met echt een WASLIJST aan kwaaltjes, ziektes, etc.
De dokter onderzoekt hem, neemt zijn bloed af en stuurt hem naar huis.
Week later gaat de telefoon..... "Ja dokter? Wat heb ik?"...
"Wel," zegt de dokter, "Ik denk dat u beter even langs kunt komen."
Dus die man naar de dokter en de dokter zegt:
"Wel meneer, ik heb slecht nieuws.
U bent HIV-seropositief en heeft inmiddels AIDS ontwikkeld."
"JEZUS," zegt die man, "Wat moet ik nu????? Hemeltjelief!"
"Nou," zegt de dokter, "Ik raad u aan om vandaag Taco's met veel bonen
te eten, 3 potten sambal, uiensoep, bruin brood, flesje tabasco,
indiase curry met veel pepers, dan als toetje een kilo pruimen en een
pot mosterd.
Als U dan klaar bent moet u twee pillen laxeermiddel nemen."
"Oh, helpt dat dan tegen AIDS?"
"Nee, maar het zal je wel duidelijk maken waar je reet voor bedoeld
is!!!"
"Oh ja?
"Ja. Lekke band..."
quote:
Op woensdag 5 maart 2003 13:17 schreef BrauN het volgende:
"Het huis van Frans Bauer is aan één kant verzakt hè?"
"Oh ja?
"Ja. Lekke band..."
die vond ik dan wel vrij grappig Zegt de wolf tegen het kind: "Zeg lief meisje, waar ga jij naar toe?"
Zegt Roodkapje: "Ik ga me muts wassen in het beekje verderop!"
Zegt de wolf: "Jezus wat zijn die sprookjes veranderd!"
Mop!
Zegt de man tegen de dokter: "Ik ben gebeten door een hond"
Antwoord de dokter: " ja dat doen ze he"
quote:Ik snap 'm niet...
Op maandag 23 december 2002 12:52 schreef DaMart het volgende:
Een man brengt zijn 5 jarige dochtertje naar bed. Hij is nogal katholiek ingesteld, dus moet ze iedere avond even bidden voor het slapen gaan. Ze gaat op haar knieen voor het bed zitten, handjes gevouwen en begint. "Lieve god, zegen mama, zegen papa, zegen oma, zorg goed voor opa. Amen." de man luistert er naar, en verbaast zich erover dat ze voor zijn schoonvader iets anders zei dan voor de rest. Hij schenkt er echter niet veel aandacht aan en stopt haar in. De volgende ochtend gaat vroeg de telefoon. Als zijn vrouw opneemt barst ze in tranen uit, want haar vader is overleden.Een week later, zelfde ritueel. De man laat zijn dochtertje weer bidden. "Lieve god, zegen mama, zegen papa, zorg goed voor oma. Amen." Weer merkt de man de afwijkende zin op en herinnert zich de vorige week, toen zijn schoonvader overleed. Hij doet het echter af als stom toeval en zoekt er niets achter. De volgende ochtend hoort hij zijn vrouw huilen. Als hij vraagt wat er aan de hand is, blijkt haar moeder ook te zijn overleden.
Weer een week later, vlak voor het slapen gaan, bidt het meisje. "Lieve god, zegen mama, zorg goed voor papa." De man schrikt hier best wel van. Eerst zijn schoonvader toen zijn schoonmoeder.... en nu hij ? Die nacht durft hij dan ook nauwelijks te slapen, zodra hij zijn ogen dicht doet kan het immers afgelopen zijn. Toch valt hij in slaap. Als hij 's ochtends wakker wordt kijkt hij om zich heen, en haalt opgelucht adem, omdat hij nog leeft. Als hij de trap af loopt hoort hij zijn vrouw plotseling gillen. Hij rent naar haar toe en vraagt wat er aan de hand is. "Bel de politie! De melkboer ligt dood op de stoep!"
quote:
Op woensdag 5 maart 2003 13:56 schreef redmar3000 het volgende:[..]
Ik snap 'm niet...
The husband replies, "That's no big thing in this day and age."
The wife continues, "Yeah, I've been with one guy."
"Oh yeah? Who was the guy?"
"Tiger Woods."
"Tiger Woods the golfer?"
"Yeah."
"Well he's rich, famous and handsome. I can see why you went to bed with him."
The husband and wife then make passionate love. When they get done, the husband gets up and walks to the telephone. "What are you doing?" asks the wife. The husband says, "I'm hungry, I was going to call room service and get some food." "Tiger wouldn't do that!" She claims.
"Oh yeah? What would Tiger do?"
"He'd come back to bed and do it a second time." The husband puts down the phone and goes back to bed to make love with his wife a second time.
When they finish, he gets up and goes over to the phone. "What are you doing?" She asks. The husband says, "I'm still hungry so I was going to call room service to get some food."
"Tiger wouldn't do that." Again she claims.
"Oh yeah? What would Tiger do?"
"He'd come back to bed and do it a third time."
The guy slams down the phone and goes back to bed and makes love to his wife a third time. When they finish he's tired and beat. He drags himself over to the phone and starts to dial. The wife asks, "Are you calling room service?"
"No! I'm calling Tiger Woods to find out what's par for this damn hole!"
=> ooit geprobeerd om een kaas-tosti open te trekken? 
quote:nou nou nou
Op donderdag 3 april 2003 00:33 schreef Patron het volgende:
Waarom kan een vrouw 's ochtends niet pissen?=> ooit geprobeerd om een kaas-tosti open te trekken?
quote:Eh ja sorry! Dat dacht ik ook als eerste toen ik de mop hoorde.
Op donderdag 3 april 2003 00:46 schreef Inspiration het volgende:[..]
nou nou nou
Maargoed het past hier prima in dit topic, qua niveau.
quote:
Op woensdag 5 maart 2003 13:06 schreef Blueman het volgende:
Komt er een (duidelijk homoseksuele) man bij de dokter
met echt een WASLIJST aan kwaaltjes, ziektes, etc.
De dokter onderzoekt hem, neemt zijn bloed af en stuurt hem naar huis.
Week later gaat de telefoon..... "Ja dokter? Wat heb ik?"...
"Wel," zegt de dokter, "Ik denk dat u beter even langs kunt komen."
Dus die man naar de dokter en de dokter zegt:
"Wel meneer, ik heb slecht nieuws.
U bent HIV-seropositief en heeft inmiddels AIDS ontwikkeld."
"JEZUS," zegt die man, "Wat moet ik nu????? Hemeltjelief!"
"Nou," zegt de dokter, "Ik raad u aan om vandaag Taco's met veel bonen
te eten, 3 potten sambal, uiensoep, bruin brood, flesje tabasco,
indiase curry met veel pepers, dan als toetje een kilo pruimen en een
pot mosterd.
Als U dan klaar bent moet u twee pillen laxeermiddel nemen."
"Oh, helpt dat dan tegen AIDS?"
"Nee, maar het zal je wel duidelijk maken waar je reet voor bedoeld
is!!!"
"God, waarom heeft u de vrouw zo ontzettend mooi geschapen?"
Antwoord God: "Anders zouden jullie mannen ze niet beminnen"
"En waarom heeft u de vrouw zo'n zachte huid gegeven?"
Antwoord God: "Anders zouden jullie ze niet beminnen"
"Maar God, waarom heeft u de vrouw zo dom geschapen?"
God: "Anders zouden de vrouwen jullie niet beminnen"
Whoehaha, lachen
Een uur later:
Geen kippenhok meer, die staat onder water. De dominee zit op zijn dak van zijn huis en prevelt weer. Een roeiboot komt voorbij en de mensen op de boot roepen dat hij mee moet. Maar hij gaat niet mee, want hij heeft zijn vertrouwen volledig in God gesteld.
Weer een uur later:
Geen kippenhok, geen huis, de dominee zit op het dak van zijn kerk. Wederom prevelt hij. Een roeiboot komt voorbij en de mensen op de boot roepen dat hij mee moet. Maar hij gaat niet mee, want hij heeft zijn vertrouwen volledig in God gesteld.
Weer een uur later:
Geen kippenhok, geen huis, geen kerk, geen dominee.
Aangekomen in de hemel gaat de dominee naar God:
Dominee: " waarom heeft u mij niet gered?"
God: " Ik heb drie bootjes gestuurd....."
nee dan valt ie om
*flauw*
ze hebben allebei zaad in hun bek en stront op hun stok 
wat? kende je die al?
plots iemand bij zijn nek aan een boomtak hangen.
-Verdomd, zegt Gust, en uitgerekend net voor het weekend. Dat kost ons weer
uren voor we door al dat papierwerk heen zijn. Adieu kaartavond, adieu
bioscoop. - Ik heb een idee, zegt Frans. We snijden hem los, slepen hem over
de Hollandse grens en hangen hem daar in een of andere boom, dan zijn we d'r
vanaf. Wat later doen twee Hollandse douaniers hun ronde langs de grens. In
een bos kijkt Piet plots omhoog en roept: - Verrek Henk, we zijn d'r aan
voor onze moeite. Die rotbelgen hebben hem teruggebracht.
quote:
Op donderdag 29 mei 2003 02:44 schreef Tichelaar het volgende:
Twee Belgische douaniers doen hun ronde langs de grens. In een bos zien ze
plots iemand bij zijn nek aan een boomtak hangen.
-Verdomd, zegt Gust, en uitgerekend net voor het weekend. Dat kost ons weer
uren voor we door al dat papierwerk heen zijn. Adieu kaartavond, adieu
bioscoop. - Ik heb een idee, zegt Frans. We snijden hem los, slepen hem over
de Hollandse grens en hangen hem daar in een of andere boom, dan zijn we d'r
vanaf. Wat later doen twee Hollandse douaniers hun ronde langs de grens. In
een bos kijkt Piet plots omhoog en roept: - Verrek Henk, we zijn d'r aan
voor onze moeite. Die rotbelgen hebben hem teruggebracht.
quote:springt een kikker tegen de muur. kwak
Op donderdag 29 mei 2003 02:40 schreef Markster het volgende:
loopt een kip tegen de muur. tok.wat? kende je die al?
Zelf bedacht 
quote:Er komt een Belg met een ezel aan de grensovergang. Vraagt die
Op donderdag 29 mei 2003 02:46 schreef eMAeRCe het volgende:[..]
douane-beambte: "Heb je die op de rommelmarkt gekocht?". "Ja" zegt die ezel.
quote:?
Op donderdag 29 mei 2003 02:49 schreef eMAeRCe het volgende:
Komt een Turk bij het uitzendbureau...Zelf bedacht
....
Ja dat was em
ghehe die blijft wel ownen 
kende em al wel
[Dit bericht is gewijzigd door kiw op 29-05-2003 02:52]
quote:jij zeker ook niet ?
Op donderdag 29 mei 2003 02:51 schreef Mr.Mackey het volgende:
kennen jullie die mop van die twee mannen die naar Frankrijk gingen ?
quote:LOL die had ik net zelf ff bedacht, echt waar... Maarja alle moppen over turken die mogelijk zijn bestaan natuurlijk al
Op donderdag 29 mei 2003 02:51 schreef kiw het volgende:[..]
?
....
Ja dat was emghehe die blijft wel ownen
kende em al wel
quote:nee, ze gingen niet !
Op donderdag 29 mei 2003 02:52 schreef eMAeRCe het volgende:[..]
jij zeker ook niet ?
er leuk uitzien, niet te duur en in bezit van een blauw krijtje. Na uren
zoeken komt de man een vrouw tegen die aan zijn verwachtingen voldoet. Ziet
er leuk uit, kost ¤45,00 en ze heeft een blauw krijtje. Na een half uur
rekent de man af en pakt het blauwe krijtje. Hij smeert er wat van op z'n
neus en gaat terug naar huis. Thuis zit zijn vrouw hem met een deegroller op
te wachten: "Waar ben jij in hemelsnaam geweest?" "Vrouw, ik ben lekker naar
de wallen geweest en heb me 'ns lekker laten verwennen!" "Och man je liegt,
dat zie ik....Je bent wezen biljarten...!!"
quote:en toen?
Op donderdag 29 mei 2003 02:53 schreef Mr.Mackey het volgende:[..]
nee, ze gingen niet !
quote:dat was um !
Op donderdag 29 mei 2003 02:54 schreef eMAeRCe het volgende:[..]
en toen?
-ze komen met duizenden tegelijk maar er is er maar één bij die werkt.
-Wat is een Belg op een nieuwe fiets ?
Een dief.
[Dit bericht is gewijzigd door eMAeRCe op 29-05-2003 02:59]
quote:Ow hahahah
Op donderdag 29 mei 2003 02:55 schreef Mr.Mackey het volgende:[..]
dat was um !
Sum Ting Wong
Hu Yu Hai Ding?
Kum Hia Nao
Dum Gai
Tai Ni Po Ni
Wai Yu So Tan?
Ai Bang Mai Ni
Chin Tu Fat
quote:
Op donderdag 29 mei 2003 03:00 schreef Tichelaar het volgende:
Chinees:Sum Ting Wong
Hu Yu Hai Ding?
Kum Hia Nao
Dum Gai
Tai Ni Po Ni
Wai Yu So Tan?
Ai Bang Mai Ni
Chin Tu Fat
kan je m ff vertalen ofzo?quote:That's not right
Op donderdag 29 mei 2003 03:02 schreef eMAeRCe het volgende:[..]
Sum Ting Wong
Are you harboring a fugitive?
Hu Yu Hai Ding?
See me ASAP.
Kum Hia Nao
Stupid Man
Dum Gai
etc...
Een biljarttafel.
Ze liepen achteruit en zeiden dat ze weggingen.
Het konijn vind van niet
Tis groen en je kan het eten.... GROENte
sprong ie mis
quote:
Op vrijdag 4 april 2003 14:51 schreef zwaaibaai het volgende:
Watersnoodramp 1953.( kan ook 1952 zijn )
hagelslak
Ingewikkeld he....
Komt er een politie wagen de hoek om, deze stopt en vraagt de marokaanse man wat er aan de hand is. De marokaanse man schreeuwt tegen de agenten dat die vuile racist expres tegen hem aanreed omdat hij marokaans is.
zegt de agent:"rustig maar meneertje, er zijn hier geen racisten.... maar vertel eens ... waarom reed u achteruit "
Grint Eastwood
Doe mij maar een joint, zei de goudvis...dan word ik HAAI
Wat zegt een FBI - agent tegen een condoom? Cover me, Im going in!
Wat krijg je als je pino pijpt? Sesamzaad
Toppunt van zieligheid: een orgasme faken bij het masturberen.
quote:Zegt de ander: Ik ben niet BANG!
Op donderdag 29 mei 2003 03:00 schreef Mr.Mackey het volgende:
er lopen twee balonnen door de woestijn...zegt de één tegen de ander: "Kijk uit, een cactusssssssssssss........ !"
Apekots..
Hoe kan je zien dat een stotteraar spaghetti heeft proberen te bestellen?
Dan staan er een stuk of 10 flesjes spa blauw voor zn neus
"Wat is er aan de hand?" vraagt hij. "Nou, ik heb een legpuzzel gekocht,
maar ik vind 'm zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de
randen ook al niet vinden." "Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de
vriend. "Een grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even langs te
gaan. Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de
tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe
zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er
niet meer over."
Hoe laat je weten dat je schoonmoeder ongewenst is?
- Je vraagt of ze alleen is, want een ongeluk komt toch nooit alleen.
- "Wilt u iets te drinken, een molotov-coctail misschien?"
- "Ze vertelden al dat de winter voor de deur stond, maar dit is
overdreven."
- "Neem twee stoelen en ga zitten."
- "Ken ik u ergens van? Oh sorry, ik had u niet herkent zonder snor.
- "Welkom, bent u te voet of per bezem gekomen?"
Er komt een man bij de balie van de Belastingdienst. "Ik zou graag Alie
willen spreken." De medewerker van de belastingdienst zegt: "Alie, welke
Alie?" Waarop de man zegt: "Alie Baba wil ik spreken en snel!" De
medewerker van de Belastingdienst antwoordt boos: "Er werkt hier geen Ali
Baba!" Waarop de man antwoordt: "Dan wil ik graag één van de andere
veertig rovers spreken!"
Ik zag laatst een oude vrouw in het park
die eekhoorntjes te eten gaf...
...aan haar hongerige pitbulls.
Op een dag loopt sjefke (een belg) op de markt. Tot zijn grote verbazing
ziet hij daar een man bananenpitten verkopen en omdat sjefke nogal
nieuwsgierig van aard is loopt hij op deze man af en vraagt waar de
bananenpitten voor dienen. "Nou" ,zegt de verkoper,"Als je een week lang
elke dag een bananenpit eet dan wordt je aanzienlijk slimmer." Dit bevalt
sjefke wel en om die reden koopt hij 7 bananenpitten. "Dat is dan 490
gulden" zegt de verkoper. Na wat aarzelen koopt sjefke toch de pitten. Na
die week komt sjefke erachter dat hij genaaid is, immers bananenpitten
bestaan helemaal niet. Dus sjefke terug naar die verkoper. "Je hebt me
gewoon genaaid met die bananenpitten van je" zegt sjefke tegen de
verkoper. "Zie je nou dat je slimmer geworden bent, vorige week had je dat
nog niet in de gaten" zegt de verkoper. "Verrek, je hebt gelijk" zegt
sjefke, "doe mij nog maar 7 van die bananenpitten!"
2 zaadcellen zijn op weg om de eicel te bevruchten. Zegt de een tegen de
ander "zijn we al bij de eierstokken". Welnee zegt de ander we zijn nog
maar bij de amandelen. <<...OLE_Obj...>
Een vis, een vogel en een krokodil zijn aan het praten over de
zomervakantie. Ik houd graag van zwemmen zegt de vis, miijn broertjes
houden van zwemmen en mijn zus en ouders zijn ook gek op zwemmen, dus wij
gaan op zwem vakantie. Mijn ouders, broertjes en zusjes houden allemaal
van vliegen, zegt de vogel dus dit jaar houden we een vliegvakantie.
Waarop de krokodil zegt ; Ik heb een grote bek, mijn ouders hebben een
grote bek en mijn broer ook, dus wij gaan weer naar Duitsland !
Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de
roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de
dronken man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij weer in de
roos en krijgt weer een waterschildpadje. De derde dag gaat 'ie weer naar
de kermis, en schiet bij de schiettent in de roos. Krijgt hij als prijs
een teddybeer. 'Hé,' zegt de dronken vent, 'zijn de gevulde koeken op?'
Een belg wil gaan vissen midden in de winter. Omdat het vriest neemt hij
een bijl mee. Als hij een tijdje over het ijs aan het lopen is, stopt hij
en gaat hakken. Dan hoort hij een stem: "Hier is geen vis." Hij kijkt om
maar ziet niemand. Hij besluit dan maar door te lopen. Op een gegeven
moment stopt hij weer en begint te hakken. Hij hoort weer een stem: "Hier
is geen vis." Hij kijkt om en ziet niemand. Hij vraagt: "Is er iemand?"
Geen antwoord. "Bent U het soms, God?" "Nee, ik ben de speaker van het
Thialf-stadion."
Wat zegt een dom blondje op haar eerste rijles ?
- Oh, kan die stoel ook rechtop?
Hoe gaat de deurbel van een dom blondje ?
'Domdingg'
Oom Anton in het bejaardenhuis is 103 jaar oud geworden. De burgemeester
komt op bezoek en vraagt quasi geinteresseerd :" Hoe oud bent u nu
geworden meneer meijer ?" Waarom oom Anton zegt "310". Neee zegt de
burgemeester u bent een beetje in de war, het is 103" Oja zegt oom Anton.
Waarna de burgemeester vraagt of oom Anton vandaag nog iets spannends
heeft meegemaakt in het bejaardenhuis. Oom anton antwoord : " Ja, ik heb
vanmorgen twee verpleegsters in bad gedaan" "Neee" zegt de burgemeester "u
bent een beetje in de war, u BENT door twee verpleegsters in bad gedaan".
"o ja" zegt oom Anton, "u heeft gelijk" Vervolgens vraagt de burgemeester
of er nog iets biezonder gebeurd is de laatste tijd in het huis. "jaa"
zegt oom Anton, "gisteren nog,... toen hebben ze m'n pijp gepikt"
Terug gekomen uit dat novelle cuisine restaurant waar je weinig voor veel
geld krijgt, zitten lady Di en Dodi op de achterbank van hun Mercedes te
kibbelen waar ze nog wat zullen gaan eten. Het is duidelijk dat er een
keus gemaakt moet worden tussen Mc Donalds en de chinees. Beide hebben
daar zo hun eigen idee over, Di wil Maccen en Dodi Chinezen. Na eindeloos
over en weer roepen van Mac Chinees Mac Chinees, draait de chauffeur zich
om en roept, "nu is het afgelopen, ik haal wel wat uit de muur"
Een man heeft een avontuurtje met z'n secretaresse in een hotel kamer. Na
een vrij wilde middag valt de man in slaap en wordt vervolgens om 20.30
uur wakker. Geschrokken springt hij uit bed en geeft de opdracht aan zijn
secretaresse zijn schoenen buiten over het grasveld hardhandig te wrijven.
De secretaresse is enigszins verbaasd maar gaat aan de slag terwijl de man
een douche neemt. Omstreeks 21.30 uur komt de man thuis en wordt daar niet
al te hartelijk ontvangen door zijn vrouw. Nadat de man heeft uitgelegd
dat hij rond de middag met z'n secretaresse naar een hotelkamer is gegaan
om ze vervolgens even lekker te nemen is hij per ongeluk in slaap
gevallen. De vrouw observeert haar man en zegt: Vuile Leugenaar, je bent
weer eens gaan Golfen heh!
het heeft 2 ogen en veertig tanden
krokodil
het heeft 40 ogen en twee tanden
een bus bejaarden
Roodkapje komt de grote boze wolf tegen in het bos.
Oh, grote boze wolf: " Wat heeft u kleine ogen ! "
Rot op, meid! Ik zit te schijten!
Een echtpaar rijdt over de snelweg en wordt aangehouden door de politie:
Man: Wat is het probleem, agent?
Agent: U reedt op z'n minst 145 Km/uur
Man: Niet waar, ik reed 95 Km/uur
Vrouw: Oh Kees, je reedt 150 Km/uur (man kijkt kwaad naar z'n vrouw)
Agent: Tevens krijgt u een bekeuring voor dat achterlichtje dat het niet
doet.
Man: Kapot achterlichtje? Ik weet van niks!!
Vrouw: Oh Kees, dat wist je 3 weken geleden al! (man kijkt nog kwader naar
z'n vrouw)
Agent: Ook draagt u geen gordel.
Man: Die heb ik zojuist losgemaakt omdat u mij aanhield.
Vrouw: Oh Kees, je hebt nog nooit je gordel gedragen.
Man: Wil jij nou eindelijk eens je KOP dichthouden!!
Agent (naar de vrouw): praat uw man altijd zo tegen u?
Vrouw: Oh nee, alleen wanneer hij dronken is.
Agent: Wilt u uitstappen ?
Zegt het kleine ettertje achterin : Zie nou wel, ik zei toch dat we niet
ver zouden komen in een gestolen auto.
Een oude man zit in de bus. Na een paar haltes stapt er een punker in.
De punker's haar is rood, groen, geel en orange en heeft veren als
oorbellen in. De oude man blijft de punker aankijken waarop de punker
antwoord: Hey ouwe, wat is er? Doe jij nooit eens iets geks? De oude man
antwoord: Oh jawel, ik heb eens een verhouding gehad met een papegaai. I
dacht dat jij misschien mijn kind was!
Een bejaard stel is 50 jaar getrouwd en vieren dit in dezelfde hotelkamer
als waar ze 50 jaar geleden hun huwelijksnacht hadden doorgebracht.
's-Morgens aan de ontbijttafel zegt de man: Ongelooflijk, we zijn al 50
jaar samen. Ja, zegt de vrouw, 50 jaar geleden zaten we ook hier aan deze
ontbijttafel. Ik weet het, zegt de man, waarschijnlijk zaten we hier toen
poedeltje naakt, hunkerend naar elkaar. Ja, zegt de vrouw ondeugend, wat
wil je daarmee zeggen, dat we....? Beidden kleden zich helemaal uit en
gaan vervolgens giegelend aan tafel zitten. Weet je Schat, zegt de vrouw
(naar adem snakkend), mijn tepels zijn nog net zo heet als 50 jaar terug.
Geen wonder, zegt de man, de ene hangt in je koffie en de andere in je
pap!
Waarom raakt Barbie nooit in verwachting ?
Omdat Ken in een andere doos komt.
Wat is groen en verandert in rood bij 300 km/u?
Een kikker in een mixer!
Zegt een vrouw tegen haar man: "Jij bent zo'n ontzettende klootzak!"
Waarop de man zegt: "Hoezo dan?".
Waarop de vrouw antwoord: "Nou als jij aan de wereldkampioenschappen
klootzakken meedoet dan word je 2e!"Dan zegt de man: "Dan word ik 1e!!".
Zegt de vrouw: "Kijk, zo'n klootzak ben je nou!"
Een goochelaar zit op een cruise schip en doet allerlei trucjes. Maar
elke keer zegt een papagaai: "De kaart zit in je broekzak!" of "Dat
konijn kwam uit die doos!"
Nou, die goochelaar is het na een tijdje wel zat dat die papagaai de
hele tijd zegt hoe zijn trucs in elkaar zitten dus hij stopt er maar
mee. De volgende dag vergaat het schip, maar de goochelaar en de
papagaai weten op een stuk drijvend hout te blijven. Na 3 uur zegt de
papagaai: "Ok, ik geef het op, waar heb je het schip gelaten?"
Komt een Belg bij een ijzermateriaal handel en bestelt een boortje
van 3mm en een boortje van 5mm. Dus de winkelbediende loopt naar
achter en haalt de gevraagde boortjes. Als hij terug komt vraagt hij
aan de Belg waarvoor hij ze nodig heeft. De Belg antwoordt dat hij
een gat wil boren van 8mm.
"Ooh", zegt de winkelbediende, "waarom neem je dan niet twee boortjes
van 4mm dan hoef je ze niet te wisselen."
Bill Gates zei onlangs
"Als General Motors net zo boven op de techniek had gezeten als de
computerindustrie, zouden we nu allemaal in auto's rijden die $25 kosten
en 250 km rijden op een liter brandstof."
Hierop antwoorde General Motors met het volgende persbericht:
"Als General Motors op dezelfde manier met technologie omging als
Microsoft, dan:
1. Zou uw auto er minstens twee keer per dag zonder aanwijsbare reden mee
ophouden. U zou dit gewoon accepteren, de auto herstarten en doorrijden;
2. Zou u elke keer als de verkeerstekens vernieuwd werden, een nieuwe auto
moeten kopen;
3. Zouden alle meters vervangen kunnen worden door een display, met daarop
twee woorden: 'algemene fout';
4. Zou Apple een auto maken die op zonne-energie liep, vijf keer zo snel
was en drie keer zo eenvoudig te bedienen, maar slechts op 5% van de wegen
zou worden toegelaten;
5. Zou de airbag eerst vragen: 'weet u het zeker?' voor 'ie afging;
6. Zou u bij een General Motors-auto ook alle wegenkaarten van een bepaald
merk moeten kopen, of u dat nu wel of niet wilde of nodig had. Als u
zonder deze kaarten zou willen rijden leverde de auto maar 25% van de
normale prestaties;
7. Zou maar één persoon tegelijk in een auto kunnen rijden, tenzij hij
Car95, Car98, of CarNT heeft. En dan moeten de zitplaatsen nog wel apart
worden aangeschaft;
8. Zou je bij elke GM-auto opnieuw moeten leren autorijden, omdat niets op
dezelfde manier functioneert;
9. Zou je op de 'Start'-knop moeten drukken om de motor af te kunnen
zetten."
Voor nadere overpeinzing...
Zeg dat er 400 biljoen sterren zijn; ze geloven je. Zeg dat het bankje pas
geverfd is; ze moeten het voelen.
Hoe komt het dat superman kogels stopt met z'n borst, maar altijd bukt als
iemand een pistool naar 'm gooit?
Waarom heet het een HAMburger, als het van rundvlees is gemaakt?
Waarom heeft ZURE ROOM een uiterste houdbaarheidsdatum?
Hoe zou een stoel eruit zien als je knieën de andere kant op zouden
buigen?
Waarom bevat Lemon Drink altijd kunstmatige ingrediënten, maar afwasmiddel
altijd echte citroen?
Hoe veel dieper zou de oceaan zijn als er geen sponzen in zouden groeien?
Waarom wassen we baddoeken? Zijn we niet schoon als we ze gebruiken?
Waarom plakt lijm niet aan de binnenkant van de tube?
Wiens wrede idee was het om in het woord wesp een "s" te plaatsen?
Wat zien sterretjes als ze bewusteloos zijn?
Als een schizofreen persoon zelfmoord pleegt, wordt dat dan gezien als
moord met voorbedachte rade?
Als je schreeuwt tegen je planten in plaats van praten en zingen, krijg je
dan onzekere en problematische planten?
Wat is een ander woord voor synoniem?
Waar gaan bosbeheerders naar toe als ze er eens tussenuit willen?
Waarom is er geen kattevoer met muissmaak?
Waarom rapporteert men stroomstoringen op TV?
Wat moet je doen als je een bedreigde diersoort een bedreigde plant ziet
opeten?
Is het mogelijk om helemaal gedeeltelijk te zijn?
Zou een vlieg die zijn vleugels verliest een loop moeten worden genoemd?
Waarom doet men toiletten bij tankstations op slot? Is men bang dat iemand
ze schoon maakt?
Zou een stealth bommenwerper opgemerkt worden als hij neerstort in het
bos?
Als een man iets zegt in het bos en er is geen vrouw die 'm kan horen,
heeft hij het dan nog steeds fout?
Als een schildpad zijn schild kwijtraakt, is hij dan naakt of dakloos?
Waarom krimpen schapen niet als het regent?
Als de politie een mimespeler arresteert, zeggen ze dan tegen hem dat hij
het recht heeft te zwijgen?
Waarom is het zo dat mensen die het minst weten, dit het luidst weten?
Als vegetariërs groenten eten, wat eten humanisten dan?
1.. Hoe klinkt de joodse versie van "Loekie"?
"Vergas je me nou?"
2.. Wat is het beste hotel van de wereld?
Auschwitz, het heeft meer dan 6 miljoen sterren.
3.. Wat is het verschil tussen een Turk en een emmer stront?
De emmer.
4.. Wat zingt een neger als hij op de wc. zit te schijten?
"We are family."
5.. Wat is 't verschil tussen 1 miljoen zaadcellen en 1 miljoen Turken?
Van de zaadcellen werkt er toch 1.
6.. Waarom lacht een neger nooit?
Zou jij lachen als je een neger was?
7.. Wat staat er op de deur van een Somalisch ziekenhuis?
Bij spoed onder de deur door schuiven.
8.. Wat is een neger met een lepel in z'n reet?
Een pedaalemmer.
9.. Wat is een neger met een stok in z'n reet?
Een magnum.
10.. Wat is een neger met een kers in z'n reet?
Een Mon Cherie.
11.. Waarom heeft een Turk een speedboot?
Om eerder bij het brood te zijn dan de eendjes.
12.. Het is rood, zit in de hoek v/d kamer en wordt steeds kleiner, wat is het?
Een mongooltje met een kaasschaaf.
13.. Wat zijn 40 Turken in een container?
EgoÎ sten, er kunnen er nog 50 bij.
14.. Wat is 't verschil tussen een doodgereden Turk en een doodgereden eend?
Voor de eend staan remsporen.
15.. Waarom had Hitler douchekoppen met 11 gaatjes?
Joden hebben maar 10 vingers.
16.. Wat is een bevroren Turk in een slaapzak?
Mars ice-cream.
17.. Wat gebeurt er met een dooie neger?
Ze maken er motorpakken van.
18.. Wat gebeurt er als het motorpak kapot is?
Ze vullen het op met stront en dan hebben ze weer een neger.
19.. Wat gebeurt er als je een atoombom op Turkije laat vallen?
Niks, iedereen zit hier.
20.. Waarom ontsnapte Dutroux om 3 uur?
Om half vier gaan de scholen uit.
21.. Wat is een groepsfoto van negers?
Een streepjescode.
22.. Dutroux heeft een bewaker vermoord.
Hij deed kinderachtig.
23.. Waarom ontsnapt Dutroux nooit?
Z'n cel heeft kinderslot.
24.. Dutroux is verdronken.
Hij probeerde manneken pis te pijpen.
25.. Wat is een Turk op de maan?
Toeval.
26.. Wat zijn 10 Turken op de maan?
De oplossing.
27.. Wat zijn alle Turken op de maan?
Probleem opgelost.
28.. Hoe telt een Somaliër bij verstoppertje?
.8,9,10 wie niet wegwaait is gezien.
29.. Wat is een neger met botkanker?
Een bros.
30.. Wat is een jood met een gasfles op z'n rug?
Een doe-het-zelver.
31.. Wat is een jood met 5 gasflessen op z'n rug?
Een dealer.
32.. Wat is een jood met 30 gasflessen?
Een groothandel.
33.. Hoe krijg je joden een bus in?
Zeggen dat Hitler er aankomt.
34.. Hoe krijg je joden een bus uit?
Zeggen dat de bus op gas rijdt.
35.. Wat is een leprapatiënt in een bubbelbad?
Een bruistablet.
36.. Wie zijn de aardigste mensen ter wereld?
Leprapatiënten, als je ze een hand geeft mag je hem houden.
37.. Wie zijn de hardste renners?
Leprapatiënten, ze lopen dat de stukken er van af vliegen.
38.. Waarom hangen er vislijnen boven Somalië?
Dan kan iedereen in de schaduw lopen.
39.. Wat is 't achtste wereldwonder?
Een Turk aan de kassa.
40.. Wat is 't negende wereldwonder?
Dat hij betaalt.
41.. Wat is 't verschil tussen een Turk en een trampoline?
Op een trampoline moet je je schoenen uit doen.
42.. Wat is 't verschil tussen een Turk en een fiets?
Bij een Turk moet je harder trappen.
43.. Waarom zet een Turk z'n fiets nooit op slot?
Hij blijft toch in de familie.
44.. Wie heeft de triatlon uitgevonden?
Een Turk, hij ging te voet naar het zwembad en kwam met de fiets terug.
45.. Wat is een Turk bij een beerput?
Een badmeester.
46.. Er zitten 4 Turken in een bus, wie rijdt er?
De politie.
47.. Wat zijn Turken op een roltrap?
Stront aan de lopende band.
48.. Wat is een Turk met een glazen oog?
Stont aan de knikker.
49.. Waarom mag een Turk niet meer dan 4 dagen in een vuilnisbak zitten?
Anders gaat hij behangen.
50.. Er is een vuilniswagen gestolen.
4 Turken dachten dat het een caravan was.
51.. Waarom is een Turks woordenboek zo dun?
Er staan geen werkwoorden in.
52.. Wat is 't verschil tussen 'n Turk en een XTC-pil?
De XTC-pil werkt.
53.. Wat is 'n vuilnisbak met een antenne erop?
Radio Marokko.
54.. Wat is 'n vuilnisbak op wieltjes met een antenne erop?
Radio Marokko komt naar je toe.
55.. Wat is een Turk op een vuilnisbelt?
Een grootgrondbezitter.
56.. Wat is iemand met meerdere vuilnisbakken achter z'n auto?
Een Turkse makelaar.
57.. Waar wonen alle Somaliërs?
Waar de wind waait.
58.. Waarom krijgt een Turk geen aids?
Aids heeft ook z'n trots.
59.. Wanneer mag je een Turkse vrouw in haar gezicht rochelen?
Als haar snor in brand staat.
60.. Wat is 't rijkste land ter wereld?
Somalië, de stukken vlees liggen er naast de weg.
61.. Wat is de hoofdstad van Turkije?
Amsterdam.
1.. Wat is wit en wordt steeds zwarter?
Amsterdam.
2.. Wat is de hoofdregel v/h verspringen v/d leprapatiÁ nten?
Het verste stukje telt.
3.. Wat is de hoofdregel v/h hoogspringen v/d leprapatiënten?
Alle stukjes moeten erover.
4.. Waarom is de diameter v/d eikel groter dan die van de rest van je pik?
Anders sla je je in je smoel tijdens het masturberen.
5.. Hoe geef je een vrouw de vrijheid om te spreken?
a.. Je doet haar muilkorf af.
b.. Je haalt je lul uit haar bakkes.
1.. Wat zegt Hitler als hij op de bus stapt?
"Gas geven!"
2.. Waarom heeft Hitler liever joden met een baard?
Die knetteren zo leuk als je ze verbrand.
3.. Waarom vond god de man uit?
Een vibrator kan het gras niet maaien.
4.. Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het raam tikt?
De oven nog wat hoger zetten.
5.. Wat is 't toppunt van oneindigheid?
De navel vinden tussen de vetkwabben van ".."
6.. Wanneer heeft een vrouw 2 hersencellen?
Als ze zwanger is.
7.. Waarom heeft een vrouw 4 hersencellen?
Voor elke kookplaat ¾ ¾ n.
8.. Welke toetsen v/d piano worden ingedrukt als Margriet Hermans er op gaat zitten?
Allemaal behalve de middelste 3.
9.. Waarom heeft een vrouw ¾ ¾ n hersencel meer dan een koe?
Anders schijt ze heel de keuken vol.
10.. Een vrouw heeft maar één recht, welk?
Het aanrecht.
11.. Waarom waren er geen negers bij de Flintstones?
Ze waren toen nog apen.
12.. Waarom heeft een Turkse man een snor?
Om op z'n vrouw te lijken.
13.. Wat staat er op het bordje van iemand met epilepsie?
Help, ik ben niet aan het dansen.
14.. Wat is er aan de hand als de vrouw in de kamer staat?
Dan is de ketting te lang.
15.. Wat is het voordeel van dement zijn?
Je kan je eigen paaseieren verstoppen.
16.. Waarom deden de joden niet mee in de 2e wereldoorlog?
Ze waren op kamp.
17.. Wie zijn de hardste roeiers?
Joden, ze zijn nog steeds niet uitgeroeid.
18.. Wat is een vuilnisbak onder een stoplicht?
Een Turkendisco.
19.. Wat zijn 3 vuilnisbakken op elkaar?
Een Turkenflat.
20.. Waarom slaan ze pasgeboren baby's altijd op hun kont?
Als ze heel dom zijn valt hun piemel er af.
21.. Het is 25 meter lang en kaal, wat is het?
Een polonaise op de kankerafdeling.
1.. Er staat een Turk bij de bushalte, komt de bus eraan, dan zegt hij tegen de buschauffeur: "Het is geel en is een kwartier te laat." Daarop zegt de buschauffeur: "Het is zwart en kan nog een half uur wachten."
1.. Een bus met achttien Turken rijdt een ravijn in, ze zijn allemaal dood, ben je blij?
Nee, de bus had vol kunnen zitten.
1.. Er komt een man bij de garage, hij heeft deuken, bloed en gras op z'n auto. De monteur vraagt: "Wat heeft u gedaan?" Waarop de man zegt: "Ik heb een Turk doodgereden." "Dat verklaart de deuken en het bloed, maar waar komt dat gras vandaan?" "O, ik moest eerst een weiland doorrijden om 'm te pakken te krijgen.
1.. Hoe heet iemand die steelt? 'n kleptomaan.
Hoe heet iemand die alles in de fik steekt? 'n pyromaan.
Hoe heet iemand die 't allebei doet? 'n Marokkaan.
1.. Een Turkse familie komt bij Janmaat, de familie wil Nederlands worden. Daarop zegt Janmaat: "Als je van dat flatgebouw springt en je overleeft het, dan ben je Nederlander." Dus de man springt, z'n rug en z'n twee benen zijn verbrijzeld, maar hij leeft nog. Dan springt de vrouw, alle ribben gebroken , een arm en een knieschijf naar de kloten, maar ze overleeft het. Als laatste springt het kindje, die valt op zijn hoofd, hij heeft een schedelbreuk en z'n nek breekt, hij geeft nog een stuiptrekking maar is toch dood. Dan zeggen z'n ouders: "Laat hem maar liggen, het is toch maar een Turk.
1.. Er komt een neger bij de dokter, hij moet van de dokter in elke hoek van de kamer gaan staan, als de neger dan vraagt waarom hij dat moet doen antwoordt de dokter: "Ik wil weten waar ik mijn nieuwe bruine kast neer ga zetten."
1.. Wat staat er in een Nederlands kookboek? 'Men kope 2 eieren van de buurman.
Wat staat er in een Belgisch kookboek? 'Men lene 2 eieren van de buurman.
Wat staat er in een Turks kookboek? 'Men stele 2 eieren van de buurman.
1.. Hitler, Saddam Hoessein en Nelson Mandela komen bij Petrus. Ze willen de hemel in, waar Petrus op zegt: "Als je die trap op loopt ben je in de hemel, maar als je slecht geleefd hebt val je door de trap rechtstreeks naar de hel." Hitler loopt als eerste de trap op, maar bij de eerste trede valt hij er meteen door. Saddam vindt dat hij toch niet zo slecht geleefd heeft en loopt ook de trap op. Halfverwege valt hij er ook door. Nelson denkt: "Ik heb goed geleefd, niemand kwaad gedaan en gestreden voor de rechten van de mens." Hij loopt dus ook de trap op, maar bij de laatste trede valt hij er ook door, Petrus roept hem in zijn val na: "Dat had je niet gedacht hè , vuile neger."
1.. Een jongetje van een jaar of acht komt bij Hitler, hij zegt:
"Morgen ben ik jarig." Daarop zegt Hitler: "Wedden van niet."
2.. Wat is 't verschil tussen de SS en de NS?
De SS krijgt z'n treinen wel vol.
3.. Wat doe je als een Turk uitgaat?
Hem terug aansteken.
4.. Wat doe je als je een Turk ziet lopen?
Nog een keer schieten.
5.. Wat is 't hoogste dat een jood ooit geweest is?
Een 3 meter hoge steekvlam.
6.. Wat zijn een joodse man en een joodse vrouw tezamen?
Een gasstelletje.
7.. Wat zijn 2 Turken in een bushalte?
Het mikpunt van een schiettent.
8.. Hoe legt een leprapatiënt de weg uit?
"Volg mijn hand."
9.. Wat is het verschil tussen een brood en een jood?
Een brood schreeuwt niet in de oven.
10.. Wat is het ergste dat er kan gebeuren als je een 5-jarige neukt?
Dat hij zegt dat hij al betere gehad heeft.
11.. Wat is de overeenkomst tussen een baby en een Ferrari.
Het is even moeilijk binnenkomen, maar daarna is het lekker scheuren.
1.. Wat gebeurt er met ons als we dood gaan?
We gaan naar de hemel. Wat gebeurt er dan met ons?
We krijgen vleugels. Wat zijn we dan à Engeltjes.
Wat gebeurt er met een Turk als hij doodgaat?
Hij gaat naar de hemel. Wat gebeurt er dan met hem?
Hij krijgt vleugeltjes. Wat is hij dan? Een strontvlieg.
1.. Jezus draagt z'n kruis de berg op, alle joden gooien kiezelsteentjes. Jezus lacht ze gewoon uit. De joden beginnen met bakstenen te gooien, maar Jezus blijft ze uitlachen. De joden worden verschrikkelijk kwaad en beginnen met stenen te gooien die ze amper op kunnen tillen. Jezus lacht steeds harder. Dan vraagt één van de joden: "Waarom blijf je nou lachen?" Waarop Jezus zegt: "Wacht maar tot 1940."
1.. Er rijdt een boer door de polder, ineens ziet hij een Turk in de berm zitten. De Turk zit gras te eten. De boer vraagt waarom hij dit doet. "Ik heb geen geld voor eten, dus moet ik maar gras eten.", zegt de Turk. "Weet je wat," zegt de boer "kom bij mij eten." "Mag ik mijn vrouw en kinderen ook meenemen?" "Ja hoor, weet je wat, neem iedereen die je kent maar mee." "Heeft u dan zoveel eten." "Ja, bij ons staat het gras wel 30 centimeter hoog."
1.. Wat is de definitie van zelfvernietiging?
Een leprapatiënt met epilepsie.
1.. Wat is 't toppunt van zieligheid?
Een somaliër met meeëters.
1.. Wat is een Turk tussen de vuilnisbakken?
Een familiefoto.
1.. Hoe zijn de negermoppen begonnen?
Door naar ze te kijken.
1.. Waarom doet een mongooltje z'n bad maar half vol?
De rest kwijlt hij er zelf wel bij.
1.. Het is klein en tikt tegen 't raam, wat is het?
Een baby in een magnetron.
1.. Waarom heeft een Turkse vrouw een knotje?
Een vuilniszak wordt toch ook dichtgebonden?
1.. Er komt een Turk bij de wapenhandelaar en vraagt: "Verkoopt u hier ook mitrailleurs?" "Ja, zeker", zegt de verkoper. "Mag ik er dan eentje?" "Nee." "Waarom niet?" "Ik verkoop die niet aan Turken." "O, verkoopt u ook uzi's?" "Natuurlijk." "Mag ik er daar dan één van?" "Nee, die verkoop ik niet aan Turken." "Verkoopt u hier ook pistolen?" "Ja." "Krijg ik er daar dan één van?" "Nee." "Oh, die verkoopt u zeker ook niet aan Turken." "Dat klopt." "Ik zal wel iets minder gevaarlijks nemen, verkoopt u ook messen?" "Ja, maar die verkoop ik niet aan Turken." "U verkoopt niets aan mij, heeft u soms iets tegen Turken?" "Ja hoor, mitrailleurs, uzi's, pistolen, messen enz."
1.. Wat is de overeenkomst tussen racisme en negers?
Het had allebei niet mogen bestaan.
1.. Hoe noem je een kindje wat geboren is met een open rug?
Een cabrio.
1.. Wat is een neger met een noot in zijn reet?
Ferrero Roche.
1.. Wanneer is het erg als er 'n bus met Turken neerstort?
Als er overlevenden zijn.
1.. Hoe noem je een neger die op straat staat?
Een snelheidsbumper.
1.. Wat zijn 11.000 negers die zonder parachute uit een vliegtuig springen?
Een mooie bestrating.
1.. Waarom mogen vuilniswagens nooit geel en rood zijn?
Anders denken de Turken dat het een Mc-Donalds is.
1.. Waarom zetten ze geen lichten op de vuilnisbelt?
Dan denken de Turken dat het rommelmarkt is.
1.. Waarmee is de stoep van Dutroux bestraat?
Met kinderkopjes.
1.. Wat zegt een mol als hij door de tuin van Dutroux graaft?
Kijk uit, kijk uit, uit de kant, .
1.. Wat zegt Dutroux tegen zijn vrouw als hij 's avonds voor de tv zit?
"Ga eens even wat lekkers uit de kelder halen."
1.. Hoe red je een Turk van de verdrinkingsdood?
Je voet van z'n hoofd halen.
1.. Waarom blijft een Turk altijd klein?
Omdat hun moeders tegen hun zeggen dat als ze groot zijn ze dan moeten werken.
1.. Hoe noem je een kleine jood?
Een gasje.
1.. Wat is het verschil tussen sinterklaas en een jood?
Sinterklaas gaat via de schoorsteen naar binnen, een jood gaat via de schoorsteen naar
buiten.
1.. Wat staat er bij een leprapatiënt op een potje lijm?
Eerste Hulp Bij Ongevallen.
1.. Waarom hebben Turken skeelers?
Om eerder bij de vuilnisbakken te zijn dan de Marokkanen.
1.. Wat is dom?
Een leprapatiënt handboeien omdoen.
Wat is nog dommer?
Handjeklap met een leprapatiënt.
1.. Hoe klinkt de joodse versie van "Terminator"?
"Gastalavista."
1.. Hoe doet een leprapatiënt aan geboortenbeperking?
Ze breken Hem er af.
1.. Wat zegt een leprapatiënt na het neuken?
"Ach, laat maar zitten."
1.. Hoe lang duur een voetbalwedstrijd in Somalië?
Tot het gras op is.
1.. Men heeft medicijnen naar Somalië gestuurd. Somalië heeft ze teruggestuurd. Waarom?
Er stond op: "Innemen na de maaltijd."
1.. Wat is het verschil tussen een jood en een pizza?
Twee minuten.
1.. Wat is het toppunt van hardheid?
Voor een weeshuis een ouderavond organiseren.
1.. Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast?
Een koelkast schreeuwt niet als je er een stuk vlees in steekt.
1.. Hoe krijg je 5 joden in een kever?
Twee van voren, twee van achteren en één in de asbak.
1.. Wat moet je doen als de vrouw uit de keuken komt?
De ketting harder aantrekken.
1.. Hoe lang kan een Turkse vrouw haar stront ophouden?
Negen maanden
1.. Hoe danst een leprapatiënt?
Tot de stukken er van af vliegen.
1.. Hoe noem je een neger in een formule1-wagen?
Racekak.
1.. Hoe masturbeert een leprapatiënt zich?
Hij trekt hem er af.
1.. Hoe herken je het dagboek van een leprapatiënt?
Tussen elke bladzijde zit een vinger.
1.. Wat is absoluut niet gezond voor een leprapatiënt?
De handstand.
1.. Hoeveel Turken heb je nodig om een muur te schilderen?
't Hangt er van af hoe hard je gooit.
1.. Wat is de favoriete dans van een leprapatiënt?
Break-dance
1.. Hoe komt het dat de Somaliërs het beste leger ter wereld hebben?
Ze kunnen zich achter hun eigen geweer verschuilen.
1.. Wat vraagt een jood bij de bakker?
Twee bruin besneden.
1.. Wat is iemand die bij gaslucht afbrokkelt?
Een melaatse jood.
1.. Waarom zijn vrouwen blij als melaatse mannen gaan vechten?
Dan kunnen ze de perfecte man in elkaar zetten.
1.. Wat is een Turk met een antenne op z'n kop?
Een Teleturkie.
1.. Waarom snuift een leprapatiënt lijm?
Om aan elkaar te blijven.
1.. Hoe zie je dat een leprapatiënt een draaitelefoon heeft gebruikt?
Z'n vingers zitten nog in de gaatjes.
1.. Met wat wast Dutroux z'n haar?
Babyshampoo.
1.. Met wat zet Dutroux z'n auto in de was?
Babyolie.
1.. Hoe kan je zien dat er een Turk op bezoek is geweest?
De hond is verkracht en de container is leeggejat.
1.. Waarom draagt een Turk een pet?
Een pedaalemmer heeft toch ook een deksel.
1.. Hitler was eens een keer in een goede bui. Hij had zin in een spelletje, hij zet z'n pet op en laat een jood bij hem komen. Hij vraagt aan de jood: "Wat voor een vogel staat er op mijn pet?" "Een meeuw?" "Fout, naar de gaskamer!" Toen liet hij een tweede jood bij zich komen en vroeg ook wat voor een vogel er op z'n pet stond, de jood antwoordde: "Een adelaar." Waarop Hitler zegt: "Dat is goed. Is het een mannetje of een vrouwtje?" "Euhh.. een vrouwtje." "Fout, naar de gaskamer!" Toen liet hij een derde jood bij zich komen waar hij ook dezelfde vraag aan stelde, hij antwoordde: "Een adelaar." "Klopt, is het een mannetje of een vrouwtje?" "Een mannetje." "Weer goed, hoe heb je dat gezien?" "Omdat er zo'n grote lul onder hangt."
1.. Dutroux gaat met een klein meisje het bos in. Het meisje zegt opeens: "'t Is hier donker en angstaanjagend." Daarop zegt Dutroux: "Dat moet jij nodig zeggen, ik moet
straks alleen terug."
1.. Waarom heeft Dutroux maar een halve oprijlaan?
Toen waren de kinderkopjes op.
1.. Wat zegt een mol in de tuin van Dutroux?
"Opzij mensen, opzij."
1.. Hoe kan je zien dat een leprapatiënt in het zwembad is geweest?
Z'n voeten staan nog op de duikplank.
1.. Waarom gooien ze leprapatiënten altijd in de groene container?
Ze zijn biologisch afbreekbaar.
1.. Wat ligt er bij Dutroux op de achterbank van zijn auto?
Een kinderzitje.
1.. Wat staat er op de bommen van de Amerikanen?
Serven brengen geluk.
1.. Waarom hebben negers witte tanden?
Zo zie je in het donker waar je moet slaan.
1.. Wie is de slimste Kosovaar?
Degene die alle hersenen opraapt.
1.. Waarom schiet Milosevic nu op Albanezen?
De Kosovaren zijn op.
1.. Waarom kan er in Kosovo niet gefilmd worden?
Er zit bloed op de lens.
1.. Waarom draaien ze veel horrorfilms in Kosovo?
Zo doen ze ideeën op.
1.. Waarom nemen ze in Kosovo de benen?
Ze liggen er toch voor het oprapen.
1.. Wat krijg je als je een Turk met een Marokkaan kruist?
Iemand die te lui is om te stelen.
1.. Waarom heeft Janmaat een glazen bodem in z'n auto?
Zo kan hij als hij een Turk overreden heeft hij hem in het gezicht uitlachen.
1.. Waarom heeft de NAVO hamers naar Kosovo gestuurd?
Zo kunnen ze harder op hun kin kloppen.
1.. Wat heeft een Turk in Nederland op: de 1e dag? Heimwee
de 2e dag? AOW
de 3e dag? BMW
1.. Wat is het favoriete spel van de Kosovaren?
Mijnenveger.
1.. Er rijdt een man over de snelweg en ziet een Turk liften. Hij geeft volle bak gas en ramt de Turk vol voor z'n kloten. De Turk is natuurlijk morsdood. Een eindje verder ziet hij weer een Turk liften. Weer geeft hij volle peut gas en ramt de teringlijer. Hij denkt: "Mooi zo, weer zo'n debiel minder." Een kilometer of wat ziet hij een pastoor liften. Hij denkt: "Ik ben een goed mens, dus zal ik deze heilige man maar een lift geven." Maar na een kwartier ziet hij weer een Turk liften. Hij kan natuurlijk geen Turken overrijden met een pastoor in z'n auto, dus geeft hij veel gas en rijdt vlak langs de Turk. Hij kijkt achterom om te zien of hij erg geschrokken is, maar hij ziet de Turk met een gespleten kop op het asfalt gesplet. Daarop zei de pastoor: "Ik heb de deur maar even open gedaan, want je had hem bijna gemist."
1.. Wat moet je doen als je een Turk ziet verdrinken?
Je voet op z'n hoofd zetten.
1.. Hoe ziet de top-5 van de Kosovaren er uit?
1) Boom, boom, boom, boom
2) Mr. Boombastic
3) The roof is on fire
4) En we gaan nog niet naar huis..
5) Tiribomba
1.. Wat doet een Kosovaar voor hij oversteekt?
Hij kijkt eerst naar links, dan naar rechts en dan naar boven.
1.. Wat is de favoriete single van Ann en Eefje?
Sex on the beach.
1.. Waarom zijn er ook naaktfoto's van zwarte vrouwen?
Apen moeten zich toch ook af kunnen trekken.
1.. Wat is een Turk in een bad van zoutzuur?
De beste oplossing.
1.. Wat is het verschil tussen een ramp en een catastrofe?
Ramp = een schip Turken zinkt.
Catastrofe = Ze kunnen nog zwemmen ook.
1.. Wat wordt er gezongen op de verjaardag van een Turk?
"Lang zal hij vegen.."
1.. Wat is een Turk in een vliegtuig?
Een strontvlieg.
1.. Wat is een Turk in een kever?
Een mestkever.
1.. Wat zegt een Somaliër als hij viagra heeft geslikt?
"Waren mijn benen ook maar zo dik."
1.. Wat is de oplossing voor het Turken-probleem?
We sturen ze naar Kosovo, daar staan toch genoeg huizen leeg.
1.. Wat is de beste reden om een liftende neger te laten staan?
Z'n mond past niet over de trekhaak.
1.. Wat is het verschil tussen een vrouw en een hond?
De halsband.
1.. Wat moet je doen als iemand in bad een epilepsieaanval krijgt?
Je vuile was erbij gooien.
1.. Op een dag gaat Ali Illegali naar zijn moeder en zegt: "Mama, ik wil een varken." Waarop zij zegt: "Nee Ali, dat kan niet" "En toch wil ik een varken." "Je moet je grote smoel dichthouden Ali, of ik ram je helemaal kapot. Ik zei toch net dat we geen varken konden hebben." "En waarom dan niet mama?" "Nou, hoe zou het dan moeten
met de stank?" "Ach, daar zou het varken wel aan wennen."
1.. Waarom stinken Turken?
Dan kunnen blinden er ook op slaan.
1.. Waarom zit een Turk liever op de wc dan op z'n vrouw?
Het gat is groter en het stinkt minder.
1.. Je rijdt op straat en er ligt een hoopje Turken te branden, wat doe je?
Er nog één opgooien zodat het vuur niet uit gaat.
1.. Wat is het verschil tussen een grote en een kleine jood?
De grote brandt langer.
1.. Iemand heeft horlogebandjes naar Somalie gestuurd, waarom?
Als broekriem.
Waarom hebben ze die teruggestuurd?
Er zaten te weinig gaatjes in.
1.. Hitler staat aan de rand van een ravijn met honderd joden achter zich. Hij roept de 1e bij zich en zegt hem om gebogen het ravijn in te springen. Onder dwang van het pistool doet de jood dit. Hij roept een 2e bij zich en zegt hem met z'n armen gestrekt te springen. Dan een 3e met armen en benen gespreid. Op dit moment komt er een Duitse officier aangereden. Hij stapt uit en schreeuwt: "De Amerikanen vallen aan." Hitler werd kwaad, schoot in het rond en riep: "Kunnen de klootzakken me nou nooit met rust laten als ik aan het tetrissen ben?"
1.. Hoe heet de broer van Hitler?
Gaston.
1.. Wat is een Turk in een fles?
Een stinkbom.
1.. Wat zei Dutroux vlak voor hij Ann en Eefje vrijliet?
Allee, zand erover.
1.. Waarom likt een leeuw als hij net een Turk op heeft gegeten aan z'n reet?
Om de vieze smaak weg te krijgen.
1.. Wat is het verschil tussen een Turk en E.T?
E.T wist wanneer hij naar huis moest gaan.
1.. Er loopt een racist met een dobbelsteen over de grote markt, na een tijdje komt hij een Turk tegen. De Turk vraagt aan hem: "Waarom loop je hier met een dobbelsteen?" "Nou, daar laat ik alle buitenlanders mee gooien." "Tering man, waar slaat dat op? Wat gebeurt er als ik 1 gooi?" "Dan krijg je 1 ram op je bakkes." "En bij 2" "Dan krijg je gewoon 2 klappen op je smoel." "Bij 3?" "Dan mep ik je 3 keer op je bakkes." ... "En bij 6?" "Dan krijg je 6 knallen op je kop en je mag nog een keer gooien."
1.. Waarom bestaan er geen mongoolse Turken?
God straft maar één keer.
Wanneer mag een neger een mes dragen?
Als het tussen z'n ribben zit.
1.. Wat staat er in het midden van een dorp van leprapatiënten?
Een kraam met verloren voorwerpen.
1.. Wat is de Turkse versie van "Alice in wonderland"?
"Fatima in de supermarkt".
1.. Er komt een man bij een schoenwinkel en vraagt om hele dure schoenen, daarop zegt de verkoper: "We hebben hier hele mooie slangenleren schoenen van FL 10.000" "Nou die zijn eigenlijk niet duur genoeg, heeft u niet nog wat duurders?" "Kijkt u eens hier meneer, deze krokodilleleren schoenen van FL 20.000" "Die zijn nog steeds te goedkoop" "Dan heb ik hier voor u nog iets heel exclusiefs, mensenleren schoenen van FL50.000" "Dat is een mooie prijs, maar heeft u die ook in het zwart?" "Ja hoor,
maar dan kosten ze FL 5"
Wat is Dutroux met een antenne op z'n kop?
Kindernet
1.. Een rat en een Turk voetballen in een container, wie heeft er het meeste kans om te winnen?
De Turk, hij speelt thuis.
1.. Waarom krijgen negers korting bij 't crematorium?
Ze zijn al voorgebakken.
1.. Wat zijn honderd Turken langs de snelweg?
Een vangrail.
1.. Wanneer worden in Turkije de meeste scheermesjes verkocht?
Op moederdag.
1.. Een Nederlander, een Belg en een Turk staan op een flat. Allemaal moeten ze iets naarbeneden gooien. De Belg gooit een zak patat naar beneden en zegt: "Daar hebben we tochgenoeg van in België." De Turk gooit een tapijt naar beneden en zegt: "Daar hebben we er toch genoeg van in Turkije." De Nederlander pakt de Turk beet en smijt hem naar benedenen zegt: "Daar hebben we er toch genoeg van in Nederland."
2.. Wat is de overeenkomst tussen een turk een een schilderij?
-Je moet ze allebei ophangen!
- Bush en Bin Laden zitten te schaken, wie wint er?
Bin Laden, Bush is zijn torens al kwijt.
Bin Laden is gezakt voor zijn typles, hij haalde maar drie aanslagen per minuut.
American Airlines bieden de beste service, ze zetten je op kantoor af.
Een man ligt op het naaktstrand lekker te genieten van de zon wanneer er in de verte een meisje aan komt huppelen, heel vrolijk, strik in het haar en een roze badpakje aan. De man krijgt het even benauwd, want hij wil het meisje beschermen tegen de aanblik van zijn edele delen, dus hij legt er een hoed op. Het meisje ziet de man liggen en loopt op hem af. De man doet even of hij haar niet ziet en probeert van de zon te
genieten. Het meisje blijft bij de man stilstaan en kijkt de man aan. De man kijkt het meisje aan en het meisje vraagt aan de man:'Meneer, wat zit er onder die hoed ?' De man krijgt het warm en zijn hersenen malen over wat te zeggen. Hij antwoordt het meisje: 'Het is een vogeltje, maar dat slaapt nu, laat maar lekker slapen'. Het meisje gaat accoord en huppelt weer vrolijk verder. De man ligt lekker in de zon, het is warm en hij kan het niet helpen, hij valt in slaap. Na een tijdje wordt de man wakker en kijkt om zich heen, hij ziet geen mooie dames in de zon, maar witte muren en allerlei electronische apparatuur, hij ligt in een ziekenhuis. Meteen als de man zich realiseert dat hij in een ziekenhuis ligt voelt hij aan zijn armen, benen, gezicht wat er mis is, niets, wacht, zijn hele kruis zit in het verband. Net op dat moment komt een zuster de kamer binnenlopen om de temperatuur en bloeddruk te meten. De man vraagt meteen aan de zuster wat er gebeurd is, waarom hij daar ligt en waarom zijn kruis is verbonden. Dat meisje weet er meer van, zegt de zuster terwijl ze naar de deur wijst.
Daar in de deuropening staat datzelfde meisje van het strand, dezelfde strik in het haar, alleen nu heeft ze een rood jurkje aan met witte stippen. Het meisje loopt naar het bed en verontschuldigt zich aan de man. De man vraagt aan het meisje:'Wat is er gebeurd, waarom lig ik in het ziekenhuis?' Het meisje begint haar verhaal:'U lag te slapen en ik wilde uw vogeltje aaien. Ik haalde voorzichtig de hoed van uw buik een aaide uw vogeltje. Maar toen ging hij rechtop staan en spuugde in mijn gezicht. Ik
werd toen zo kwaad dat ik zijn nekje heb omgedraaid, zijn eitjes kapot heb getrapt en zijn nestje in de fik heb gestoken'.
TRADITIONAL CAPITALISM:
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
ENRON VENTURE CAPITALISM:
You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company,
using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then
execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get
all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of
the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company
secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all
seven cows back to your listed company. The annual report says the company
owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy a new
president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet
provided with the release. The public buys your bull.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of
four cows. You are surprised when the cow drops dead.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows. You go on strike because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows. You redesign them so they are one tenth the size of an
ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create clever cow
cartoon images called Cowkimon and market them worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once
a month, and milk themselves.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows. Both are mad.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are. You break for lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows. You count them and learn you have five cows.You count
them again and learn you have 42 cows.You count them again and learn you
have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for
storing them.
A HINDU CORPORATION
You have two cows. You worship them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full
employment, high bovine productivity, and arrest the journalist who reported
the numbers.
A WELSH CORPORATION
You have two cows. That one on the left is rather cute.
Uw horoscoop: Liefde: de sterren lachen u toe! Gezondheid: de sterren lachen u toe! Seks: de sterren lachen zich dood!
Setting: WO2, een Duitse legerbasis in Noord-Frankrijk. Vandaag komt Herr Obersturmbahnfuhrer op bezoek en de soldaten staan zenuwachtig en piekfijn verzorgd in drie rijen klaar voor de ontvangst...
De open mercedes draait de binnenplaats op en het is doodstil. Op het moment dat Herr Obersturmbahnfuhrer zich opricht om het woord te nemen.....HATSJIEEE!...niest er een van de soldaten...
Met samengeknepen ogen tuurt Herr Obersturmbahnfuhrer over de binnenplaats...
"Wer hat hier geschnießt?" vraagt hij.
...geen antwoord...
"Keiner?" vraagt Herr Obersturmbahnfuhrer
"Gutt, erste reihe abschießen, sofort!" brult hij.
*Ratelratelbengbangknal*
....de eerste rij pleurt dood neer....
"Und jetzt.....wer hat hier geschnießt?" vraagt Herr Obersturmbahnfuhrer.
...weer geen antwoord, alleen het geluid van knikkende knieën en klapperende tanden klinkt vanuit de overgebleven 2 rijen....
"Also meine herren, wie sie das wollen, zweite reihe abschießen!! brult hij.
*Ratelratelbengbangknal*
...ook de tweede rij zakt in elkaar...
"Und jetzt zum letzten mahl" schreeuwt Herr Obersturmbahnfuhrer:"WER HAT HIER GESCHNIEßT??
...de niezer die zich in de laatse rij bevindt, voelt zich nu toch wel behoorlijk schuldig tegenover zijn kameraden en doet een stap naar voren...
"Ich war es Herr Obersturmbahnfuhrer, ich habe geschnießt..."
Herr Obersturmbahnfuhrer kijkt hem aan en lacht hem vriendelijke toe:"Aha! Gesundheit!!"
Een Nederlander, een Duitser, een bloeimooie meid en een non zitten in een treincoupè.
Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.
Het is pikdonker.
Dan klinkt er een harde klap, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
"Net goed" denkt de non, "die Duitser heeft natuurlijk geprobeeerd die meid te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!
"Net goed" denkt de mooie meid. "Die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen"
"Verdorie" denkt de Duitser. "Die Nederlander heeft
natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan, die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!"
Terwijl de Nederlander denkt: "Als in de volgende tunnel het licht weer niet werkt.... sla ik die Mof nog een keer op zijn smoel"
Zitten twee koelkasten te klaverjassen in een boom, komt er een koe voorbij gevolgen...
Koe: Ej, mag ik mee doen ?
Koelkast: lazer op man, koeien kunnen helemaal niet kaarten !
A koala bear was approached by a prostitute, since he had never been with one before, he was curious and excited. They spent the night together in a hotel, and he went down on her the next morning one last time before departing. As he was heading for the door, the prostitute yelled, "Hey, what about my money?" The koala turned, gave her a puzzled look and shrugged his shoulders. She said, "Come here", and pulled a dictionary out of her purse. She pointed to the word "prostitute" and its definition, "Has sex and gets paid." Finally understanding, the koala borrowed her dictionary, turned to the word "koala" and showed her, "Eats bush and leaves"
Een gozer is zo verliefd op zijn vriendin Wendy, dat hij besluit om haar naam op zijn lul te tatoeëren. Zo gezegd zo gedaan. Wanneer zijn lul stijf is, staat er "Wendy". Wanneer zijn lul in ruststand is, staat er "Wy". Dit wil hij meteen aan zijn vriendin laten zien.
Zij natuurlijk helemaal blij. Hij doet ook meteen een huwelijksaanzoek, waar zij JA op zegt. Ze besluiten om op huwelijksreis naar Jamaica te gaan. Daar aangekomen maken ze natuurlijk gebruik van de faciliteiten, waaronder het naaktstrand. Ze komen daar naakt bij een cafeetje.
Zij gaat lekker zitten terwijl hij even drankjes gaat regelen bij de bar. Tot zijn verbazing ziet hij dat de Jamaicaanse barman ook een tattoo op zijn lul heeft met de letters "Wy". Nieuwsgierig vraagt hij aan hem of hij misschien ook een vriendin heeft die Wendy heet.
Nee zegt de Jamaicaan lachend. Als ie stijf is staat er: "'Welcome to Jamaica man, Have a nice day.'"
Een man brengt zijn 5 jarige dochtertje naar bed. Hij is nogal katholiek ingesteld, dus moet ze iedere avond even bidden voor het slapen gaan. Ze gaat op haar knieen voor het bed zitten, handjes gevouwen en begint. "Lieve god, zegen mama, zegen papa, zegen oma, zorg goed voor opa. Amen." de man luistert er naar, en verbaast zich erover dat ze voor zijn schoonvader iets anders zei dan voor de rest. Hij schenkt er echter niet veel aandacht aan en stopt haar in. De volgende ochtend gaat vroeg de telefoon. Als zijn vrouw opneemt barst ze in tranen uit, want haar vader is overleden.
Een week later, zelfde ritueel. De man laat zijn dochtertje weer bidden. "Lieve god, zegen mama, zegen papa, zorg goed voor oma. Amen." Weer merkt de man de afwijkende zin op en herinnert zich de vorige week, toen zijn schoonvader overleed. Hij doet het echter af als stom toeval en zoekt er niets achter. De volgende ochtend hoort hij zijn vrouw huilen. Als hij vraagt wat er aan de hand is, blijkt haar moeder ook te zijn overleden.
Weer een week later, vlak voor het slapen gaan, bidt het meisje. "Lieve god, zegen mama, zorg goed voor papa." De man schrikt hier best wel van. Eerst zijn schoonvader toen zijn schoonmoeder.... en nu hij ? Die nacht durft hij dan ook nauwelijks te slapen, zodra hij zijn ogen dicht doet kan het immers afgelopen zijn. Toch valt hij in slaap. Als hij 's ochtends wakker wordt kijkt hij om zich heen, en haalt opgelucht adem, omdat hij nog leeft. Als hij de trap af loopt hoort hij zijn vrouw plotseling gillen. Hij rent naar haar toe en vraagt wat er aan de hand is. "Bel de politie! De melkboer ligt dood op de stoep!"
This is the transcript of the ACTUAL radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland.
Canadians:
Please divert your course 15 degrees the South to avoid a collision.
Americans:
Recommend you divert your course 15 degrees the North to avoid a collision.
Canadians:
Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.
Americans:
This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.
Canadians:
No. I say again, you divert YOUR course.
Americans:
THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE CCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, I SAY AGAIN, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.
Canadians:
This is a lighthouse. Your call.
Sharon Dijksma is zwanger, de politie tast nog in het duister naar de motieven van de dader.
Als je 50 Mars-wikkels inlevert krijg je de single van Jim cadeau, en als je die 50 dan in je oren stopt heb je er helemaal geen last van.
Het is rood en grappig; Roodgrapje
Het is groen en zit aan een auto; Spruitenwissers
Een man loopt rustig met zn vrouw door de dierentuin. Op een gegeven moment komen ze langs een kooi waar een joekel van een mannetjes gorilaa inzit.
Die kerel gaat voor die kooi staan en krabt eens op zn hoofd. Die gorilla ziet dat en krabt ook eens op zn kop
Dan krijgt die gast een mooi idee, en zegt tegen zn mokkel:
Zeg schat zullen we die stomme aap eens gek maken, is lache.
De vrouw stemt in en vraagt wat haar man van plan is da.
Zegtie kerel, als jij nou eens voor die kooi gaat staan en een beetje geil gaat staan dansen!
Zo gezegd zo gedaan en die vrouw doet haar uiterste best om zo geil mogelijk voor die stomme kutaap te dansen.
Die aap vond het allemaal wel mooi en begon al wat opgewonden te raken van al die geile bewegingen.
Zegtie kerel, komop schat, een stapje verder, graai eens flink aan je eigen tieten.
Die vrouw dus flink aan haar tieten aan het graaien terwijl ze geil aan het dansen is nog steeds.
Die aap noog opgewonder dan ie al was, begint nu echt onrustig te wordem.
Zegtie kerel tegen zn wijf: trek je blouse eens uit schat.
Dat doet ze en gaat vrolijk door.
Nou je kan je wel voorstellen dattie aap het allemaal prachtig vond, die zat immers al een jaar of 5 alleen in die kooi, verstoken van vrouwelijk schoon.
Dus die begon al een beetje een stijve lul te krijgen.
Die vrouw zag dat en vond het wel komisch dattie aap zo geil van haar werd en op aandringen van haar man ging ze nog een stapje verder.
Binnen de kortste keren was haar BH'tje ook uit en stond ze in haar stringetje geil te bewegen voor die aap zn kooi.
Dat beest was ondertussen al helemaal wild geworden van geiligheid en begon aan zn lul te sjorren.
Die kerel vroeg of zn vrouw misschien nog net 1 stapje verder durfde te gaan, en jawel hoor dat deed ze.
Ze trok haar stringetje uit en ging met haar bene wijd vlak voor die aap liggen en verwende zichzelf.
Die aap werd echt helemaal wild en sprong dooe de kooi heen van links naar rechts en van boven naar beneden terwijl hij als een bezetene aan zn apenlul was aan het trekken en oerwoudgeluiden luidkeels ten gehoren bracht.
Op dat moment opent die kerel de deur van de kooi, stampt zn wijf naar binnen en smijt het hek achter haar dicht en zegt:
Zo vuile slet, en leg nou maar eens uit dat je koppijn hebt!
2 kikkers staan bij een plompvijver. Zegt de één tegen de ander: Ey, je veter is los!
Die andere bukt en kijkt.
Eerste kikker neemt m VOL!! van achteren
Tweede kikker staat weer op en zegt: ejoh, mn veter wás helemaal niet los.
Zegt die andere:
1 april, kikker in je bil!
prrrrrr
quote:LMAO!!!
Op dinsdag 3 juni 2003 01:27 schreef vosss het volgende:
Weet niet of ie al is langsgekomen maar here goes:-knip-
prrrrrr
quote:
Op dinsdag 3 juni 2003 01:39 schreef Pridemeid het volgende:[..]
LMAO!!!
prrrrrr
prrrrrr
quote:De beste mop tot nu toe
Op dinsdag 3 juni 2003 01:46 schreef Pridemeid het volgende:
Ik heb nog een leuke, maar daar heb ik audio-ondersteuning bij nodigprrrrrr
Staat een vent te pissen tegen een boom. Komt er opeens een olifant langs. En die olifant begint toch te lachen, en te schudde buiken, de hele grond trilt er van.
Nadat de olifant is uitgelachen, vraagt de man, en waarom lach je nou.
Zegt de olifant, Moet jij daar nou mee eten ?