Andromache | maandag 1 januari 2018 @ 20:17 |
N.a.v. boven je x nog vrijgezel. Wat doe jij om het in je eentje leuk te hebben? Wat doe je qua sport? Hoe ziet je week eruit? Wat werkt echt voor jou qua sociaal contact? Hoe blijf jij positief over je toekomst? Wat voor plannen wil je graag in je eentje nog uitvoeren? Deel het hier, tips en inzichten etc. | |
Andromache | maandag 1 januari 2018 @ 20:18 |
Ik trap af. Ik heb sinds een paar jaar meer sport in mijn leven. Dat maakt endorfine aan, ik daag mezelf uit en mijn clubs zijn gezellig. Maandag, dinsdag, woensdag en donderdag heb ik 's avonds iets te doen (sport/dans/spel). Woensdag werk ik niet en heb ik mijn hobby- en regeldag. Weekend is voor uitgaan, schoonmaken, familie en vrienden zien. Ik wil die dagen nog meer naar musea en evenementen ofzo. [ Bericht 19% gewijzigd door Andromache op 01-01-2018 20:26:57 ] | |
Geerd | maandag 1 januari 2018 @ 20:19 |
Werken slapen eten etc | |
Hyaenidae | maandag 1 januari 2018 @ 20:20 |
Ik ga lekker op tijd naar bed, zodat de avonden niet zo lang duren. En in de vakanties en weekenden lekker lang in bed blijven liggen. Rest van de tijd vul ik met fok. | |
WodanIsGroot | maandag 1 januari 2018 @ 20:35 |
Verschillende vriendinnen hebben. | |
hoechst | maandag 1 januari 2018 @ 21:00 |
Je bent gewoon een vrouw zeker? | |
Vimbavimba | maandag 1 januari 2018 @ 21:15 |
Andere hobby's hebben. Focussen school/werk. Alleen mis de seks wel. Meh | |
KaBuf | maandag 1 januari 2018 @ 21:43 |
Nu krijg je vast veel DM's en PM's | |
marc0871 | maandag 1 januari 2018 @ 21:52 |
Ik vind het meer een kunst om een relatie te hebben en te socialiseren. Mijn laatste relatie, ruim 15 jaar geleden, leerde mij dat ik daar gewoon niet geschikt voor ben. Einzelganger, graag op mezelf en ga graag mijn eigen gang. Dat botst weleens in een relatie. Daar bovenop kan ik me dood eenzaam voelen in een zaal vol mensen. Feestjes, kroeg of club? na een uur wil ik alleen maar weg, naar huis, in een stil hoekje eenzaam zitten zijn. Tja, hobbies. Toch weer dingen die ik alleen kan doen. Ik brouw bier, rij zo nu en dan een stukje op de motor, en heb pas een elektrische gitaar gekocht en ben nu aan het leren hoe je die bespeelt. Films en series kijken en veel internetten. Dat is een beetje mijn leven naast het werk. Seks? Meh, is wel lekker, maar de spanning er naartoe is vaak leuker dan de daad zelf. Misschien zijn mijn verwachtingen, ondanks dat ik het weet, vaak te hoog. Ik werk er ook niet echt naartoe, als ik het met een vrouw aanleg. Maar dat lijkt soms zelfs nog als een magneet te werken ook. | |
Borrelnootje00 | maandag 1 januari 2018 @ 22:05 |
Ik ben alleen maar single omdat ik denk ik wil met een goed persoon zijn en niet iemand die slecht voor me is en het is steeds niet wat ik wil (de omgang en dergelijke) En daarom de single leef. Ik vind idd ook moeilijker om aan een relatie te beginnen dan single zijn want ja je kan doen wat je wil zonder rekening te houden met een ander. Ook door voorgaande ervaringen waar ik toch wat kritischer door ben geworden en bepaalde dingen gewoon niet meer accepteer. Het is meer zo van dat ik soort van bang voor de liefde ben geworden en me soms wel afvraag bestaat het wel wat ik wil? Heb echt geen extreme kritische eisen ofzo dus ja het is soms voor mij een lastig vraagstuk. Kom wel mensen tegen maar steeds de verkeerde types in de zin van hoe ze voor me zijn en dat ben ik helemaal zat. Ik blijf wel positief omdat ik zo denk van ik weet wat ik wil, blijf daar trouw aan en settle niet voor minder maar ben wel helemaal content met wie ik ben opzich en wil gewoon iemand die bij me past en niet iemand die me probeert te veranderen. En uiteindelijk als ik iemand tegen kom verrijkt het gewoon me leven meer . [ Bericht 3% gewijzigd door Borrelnootje00 op 01-01-2018 22:13:22 ] | |
Peejtur | maandag 1 januari 2018 @ 22:19 |
Dacht dat je in een relatie zat? Volg niet alles van het Datingtopic meer. | |
DoubleDip | maandag 1 januari 2018 @ 23:08 |
Gewoon zorgen dat je jezelf goed weet te vermaken. Is niet heel moeilijk. Sporten, bij een club gaan, met vrienden iets leuks doen, regelmatig bellen met vriendinnen om op de hoogte te blijven van elkaars leven en zulke dingen. Dit zou overigens niet veel anders zijn met een relatie, behalve dat je dan vaker samen iets doet. Maar het is goed om daarnaast nog gewoon je eigen leven en sociale contacten te hebben. | |
Kamina | maandag 1 januari 2018 @ 23:10 |
Waarom zou je leven zoveel anders moeten zijn wanneer je wel of niet in een relatie zit? | |
#ANONIEM | maandag 1 januari 2018 @ 23:53 |
Omdat een hoop zolderkamerhelden hier een relatie zien als een soort verwurging en dat als excuus aanvoeren dat ze nog single zijn. | |
Geerd | dinsdag 2 januari 2018 @ 06:55 |
Is het ook wel een beetje... dan weer verjaardag hier visite daar.. etc..en allemaal op je vrije dagen | |
J_Mormont | dinsdag 2 januari 2018 @ 09:02 |
Het single zijn heeft er bij mij vooral voor gezorgd dat ik ' opener ' ben geworden. Ik schrijf mensen niet meer zo snel af van ''ah die passen niet bij mij'' of ''daar ga ik echt niet mee om''. Mijn eigen vriendengroep is wat uit elkaar gevallen nadat iedereen een relatie kreeg en vierde bijvoorbeeld dit jaar ook geen oud en nieuw meer met elkaar. Via via werd ik bij iemand anders uitgenodigd, en ik dacht aanvankelijk ; no way, dat wil ik echt niet. Waar mijn eigen vriendengroep vooral bestaat uit hoog opgeleiden, mensen die hebben gestudeerd, waren dit vooral een beetje 'boeren' om het zo maar te zeggen; de meerderheid komt zelden het dorp uit, woont al vanaf hun 22e samen en is voornamelijk geïnteresseerd in de prestaties van het 1e elftal van de lokale VV. Toch ben ik gegaan, en heb de leukste jaarwisseling sinds jaren gehad, beter eigenlijk nog dan met mijn 'eigen' vrienden. | |
J_Mormont | dinsdag 2 januari 2018 @ 09:04 |
En dit speelt voor mij ook heel erg mee. Het is echt niet zo dat ik een zure vrijgezel ben die alleen maar wil zeiken over de relatie van een ander, maar het verbaast me soms echt hoe veel mensen er zijn die in een ongezonde relatie zitten maar deze relatie liever in stand houden dan op zoek te gaan naar een partner die wel bij ze past. Ik herken dit overigens nog uit de tijd dat ik zelf nog een relatie had ; Als je zo'n veilig / geborgen manier van leven gewend bent (nooit tegen je zin in alleen hoeven zijn) is het lastig of zelfs bijna eng om dit los te laten. Nu ik juist weer single ben, ben ik weer bang om in een relatie weer in een soortgelijke mate afhankelijk van iemand te worden. | |
Fem_LittleLady | dinsdag 2 januari 2018 @ 09:44 |
Ohw ik deed gewoon dingen en ging af en toe uit, enige verschil met nu is dat ik nu een vriend heb, maar doe nog steeds dezelfde dingen. | |
Doorbijtertje | dinsdag 2 januari 2018 @ 09:45 |
Heb je een keuze dan? Vooral in deze periode is het accepteren dat je als single afwijkt van de maatschappij. Nog steeds is alles ingericht op stelletjes: vakanties, beslissingen en een gezinnetje spelen. Als single ben je die die vreemde eend, niet aantrekkelijk voor de economie. | |
LordofLeaves | dinsdag 2 januari 2018 @ 09:47 |
Ben momenteel weer heel creatief bezig. Ben bezig met bouwen van een (nieuwe) elektrische gitaar en een aantal basgitaren herbouw ik. Ook teken ik weer veel en ben bezig met mijn vierde boek. Buiten de creativiteit om, probeer ik wel weer meer buiten te komen en om weer vaker vrienden te zien. Oh ja, hoop ook weer om dit jaar aan de slag te kunnen gaan. | |
Craptacular | dinsdag 2 januari 2018 @ 09:51 |
True. Het ligt allemaal aan hunnie dat ze nog vrijgezel zijn. Normale mensen hebben gewoon een gezonde sociale omgeving met vrienden en familie waarmee je je dagen zo nu en dan opvult. | |
Craptacular | dinsdag 2 januari 2018 @ 09:52 |
wat een gelul. | |
Doorbijtertje | dinsdag 2 januari 2018 @ 09:59 |
Zo voelt het wel. Als je een perfect gezinnetje hebt (of uitstraalt) heb je het helemaal voor elkaar, ben je single dan ben je zielig. Hoe ouder des te hopelozer. Natuurlijk overdrijf ik maar mensen zijn nog steeds op liefde en erkenning uit. Het gevoel hebben dat ze er niet alleen voor staan door bijvoorbeeld collega's te hebben. Niemand is gemaakt om élke dag alleen door te brengen in dit leven, alles is gemaakt om samen te beleven. | |
Fem_LittleLady | dinsdag 2 januari 2018 @ 10:00 |
Moah dat valt wel mee hoor, moet je eens een vakantie gaan boeken als gezinnetje, meteen gaan de prijzen behoorlijk omhoog. | |
Doorbijtertje | dinsdag 2 januari 2018 @ 10:03 |
Als single betaal je ook vaak de hoofdprijs, of je moet hostels nemen. Heel vaak is de aangeboden prijs gebaseerd op twee personen en als single betaal je ongeveer net zoveel als samen. Simpelweg omdat ze de kamer ook kunnen verhuren aan een stelletje. | |
Craptacular | dinsdag 2 januari 2018 @ 10:05 |
Altijd voor hostels gaan. Veel leuker. | |
Fem_LittleLady | dinsdag 2 januari 2018 @ 10:07 |
Moah wij hebben gekeken naar een reis, zodra ik mijn dochter erbij boekte ging het 200 euro per persoon omhoog, zo leuk is het niet als gezinnetje op vakantie te gaan, als vrijgezel of als stel gaat dan een stuk makkelijker. Denk trouwens wel dat voor iedereen wel even zoeken is naar iets wat betaalbaar is. maar blijf zeggen de motorvakantie's zijn toch wel het makkelijkst en goedkoopst als vrijgezel stel of gezin | |
Francis_Dolarhyde | dinsdag 2 januari 2018 @ 10:22 |
Ik ben sowieso graag op mijzelf dus als single doe ik ook veel alleen. Genoeg verre reizen gemaakt, bioscoop etc. Vrijheid om alles te kunnen doen is ook makkelijker, in een goede relatie zal dat vast ook kunnen, maar je probeert natuurlijk altijd wat positiefs uit je relatiestatus te halen. Meeste moeite heb ik met het stigma van vrijgezel zijn, ik heb echt het idee niet serieus genomen te worden en vaak als ‘zielig’ te worden weggezet. Het is een soort status dingetje. Je kan een verschrikkelijk persoon zijn, maar je hebt een vriend(in), dus je bent automatisch beter dan de vrijgezel. Te vaak gehoord dat het gebruikt wordt als argument; ja, maar ik/hij/zij heeft tenminste een relatie, dus zo erg kan die persoon niet zijn. | |
Sick_Little_Monkey | dinsdag 2 januari 2018 @ 10:58 |
Dat krijg je er wel bij ja, maar er wordt hier nogal eens gedaan alsof iedereen die naar de verjaardag van z'n schoonmoeder gaat zwaar onder de plak zit. Terwijl een hoop mensen dat gewoon uit zichzelf doen omdat ze dat vrij normaal vinden. Wat ook weer niet automatisch wil zeggen dat ze er ook verschrikkelijk veel zin in hebben, dat is waar. | |
Angel-Joy | dinsdag 2 januari 2018 @ 11:12 |
Hoe goed een relatie ook is, je hebt dan toch echt minder tijd voor vrienden/familie dan als je single bent. | |
nogeenoudebekende | dinsdag 2 januari 2018 @ 11:15 |
Wat een onzin, kun je duidelijk afspraken over maken. Dat de meeste mannen zich laten cockblocken is een ander verhaal. | |
Buurtzwaan | dinsdag 2 januari 2018 @ 11:22 |
Mijn weekenden volplannen met allerlei activiteiten zodat ik me niet verveel en mensen ontmoet. | |
#ANONIEM | dinsdag 2 januari 2018 @ 11:33 |
Als single ga je onder werktijd op bezoek bij je familie? Bijzonder. | |
Borrelnootje00 | dinsdag 2 januari 2018 @ 14:06 |
Ja precies. Ieder natuurlijk zijn prioriteiten en dat is voor iedereen anders waarvoor die setteld en wat die zoekt in een relatie. De een neemt genoegen met bepaalde dingen en vind iemand die hetzelfde over denkt of juist niet en het werkt wel. Het moet gewoon werken voor beide personen. Bij mij is het meer zo is vaak een probleem dat mensen over me persoonlijke grenzen heengaan en niet me respecteren hoe ik wil (echt geen onredelijke eisen) tja dan is het dan blijkbaar me type ook niet. Vaak ook miss dat ze een ander beeld van me hebben dan hoe ik ben. Kan er verder ook niks aan doen als ze zelf zo zijn. Het gebeurt maar dan ben ik gewoon liever content met mezelf En ben ook niet wanhopig dan dat ik perse iets moet hebben . Het is en blijft een wisselwerking. [ Bericht 1% gewijzigd door Borrelnootje00 op 02-01-2018 14:23:57 ] | |
Borrelnootje00 | dinsdag 2 januari 2018 @ 14:13 |
Ik vind het niet erg om single te zijn maar heb wel een ander plaatje in me hoofd wat me gelukkiger zou maken. Het is gewoon een hele andere dynamiek als je single bent (ben ik van mening ) en miss is niet iedereen daar mee eens maar het is toch wel een verschil of je dingen alleen beslist of met het oog op een ander en daar rekening mee houdt en samen beslist (niet met alles maar met bepaalde dingen). Je richt je leven dan toch anders in als single zijn of als je een relatie heb. Andere mindstate. | |
Themonk5 | dinsdag 2 januari 2018 @ 14:15 |
Familiebezoek is eens in de 2-4 maanden ofzo. | |
DoubleDip | dinsdag 2 januari 2018 @ 14:51 |
Je bent niet zielig als je single bent. Je bent pas zielig (of eenzaam) als je geen eigen leven kan hebben met of zonder relatie. Zorg dat je zelf een leuk leven hebt met leuke activiteiten en contacten, dan is een relatie daar aan een leuke toevoeging. Maar ook niet meer dan dat. | |
Geerd | dinsdag 2 januari 2018 @ 15:17 |
Je hebt toch een hele aanhang erbij dus extra verjaardagen etc waar je heen moet = vrije dagen... | |
Vimbavimba | dinsdag 2 januari 2018 @ 15:51 |
Een relatie hebben zegt idd niks. Holleeder, Van der sloot, Hitler hebben of hadden het ook [ Bericht 0% gewijzigd door Vimbavimba op 02-01-2018 15:59:51 ] | |
DoubleDip | dinsdag 2 januari 2018 @ 16:24 |
Overigens een vreemde TT. Alsof het zo moeilijk is een leuk single leven te leiden. | |
#ANONIEM | dinsdag 2 januari 2018 @ 16:38 |
Voor veel mensen wel blijkbaar | |
#ANONIEM | dinsdag 2 januari 2018 @ 19:48 |
Nou nee hoor. Ik ga echt niet de hele schoonfamilie af qua verjaardagen. M'n eigen familie ook niet trouwens. Nou scheelt het dat het leeuwendeel van m'n eigen familie ruim 150 km verderop woont en van m'n schoonfamilie ruim 200km. | |
zeer | woensdag 3 januari 2018 @ 07:03 |
ik denk altijd hoe zou Andromache omgaan met dingen waar ik tegen aanloop, doe dan exact het tegenovergestelde en ben echt schijt gelukkig | |
Samzz | woensdag 3 januari 2018 @ 07:15 |
Er zijn mensen die het moeilijk vinden . Zelf heb ik een meer dan prima single life, vermaak me uitstekend met mijn honden en paard, leuke vrienden en gewoon lekker chillen als ik daar zin in heb . | |
#ANONIEM | woensdag 3 januari 2018 @ 07:16 |
Mezelf verliezen in escapisme, zoals ik met al mijn treurnis omga dus | |
Craptacular | woensdag 3 januari 2018 @ 08:58 |
Dit. Je moet wat meer plannen. Anders dan dat heb ik vanuit mijn vriendenkring nooit het idee gehad dat het "zielig" was. Kwestie van dat het wel goedkomt en dat ik mij wel vermaak. Ik denk dat dat meer zal zijn bij de mensen die al jaren geen relatie kunnen krijgen. | |
Sick_Little_Monkey | woensdag 3 januari 2018 @ 10:08 |
Ik neem echt niet overal speciaal vrij voor hoor. Verjaardagen zijn meestal in het weekend (wanneer de meeste mensen al vrij zijn) en dan werk ik overdag, maar dan gaan we gewoon in de avond. | |
yats | woensdag 3 januari 2018 @ 12:32 |
Totaal geen last vasn hier... | |
TaMieke | woensdag 3 januari 2018 @ 12:41 |
Lekker makkelijk als de schoonfamilie in het buitenland woont Ik vind het vooral stom dat ik veel dingen alleen moet doen. Concerten, vakantie, uitjes in het algemeen.... ik blijf er niet voor thuis maar het zou fijn zijn om dat soort dingen te kunnen delen. Ik moet nog een balans vinden in het “goed alleen kunnen zijn” en “ik voel me zo eenzaam”... | |
#ANONIEM | woensdag 3 januari 2018 @ 12:44 |
Ik ben happy by default. Ondertussen raak ik er steeds meer van overtuigd dat dit een gave is ofzo. | |
#ANONIEM | woensdag 3 januari 2018 @ 12:46 |
een gave? | |
Andromache | woensdag 3 januari 2018 @ 17:21 |
Herkenbaar. Ik neem me voor vaker vrienden te vragen en als zij niet kunnen alsnog alleen gaan. In mijn nieuwe woonplaats heb ik godzijdank een groepje vrienden gekregen dat net zo muziekgek is als ik, dat miste ik in mijn oude stad/sociaal circuit. | |
TaMieke | woensdag 3 januari 2018 @ 18:29 |
Ik heb niet echt vrienden met dezelfde muzieksmaak of die graag naar concerten gaan. Soms ga ik samen met een collega maar laatste tijd ook alleen. Ik zou zo even niet weten waar ik dat soort vrienden vandaan moet halen | |
Andromache | woensdag 3 januari 2018 @ 18:40 |
NMLK | |
DoubleDip | woensdag 3 januari 2018 @ 19:46 |
Ben je zelf muzikaal? Word lid van een koor of orkest! Dan weet je zeker dat er wat betreft je muzikale voorkeur gelijkgestemden zijn. | |
TaMieke | woensdag 3 januari 2018 @ 21:01 |
Nee totaal niet. Verder dan blokfluit spelen kom ik niet NMLK moet ik idd eens naar kijken. | |
Andromache | donderdag 4 januari 2018 @ 20:42 |
Bij wie winnen jullie raad in over waar je met je loopbaan heen wilt, en wat je vandaag op je werk meemaakte? Ik vind dat typisch iets om met een partner te bespreken. | |
#ANONIEM | donderdag 4 januari 2018 @ 20:43 |
Het komt geheel natuurlijk. Of bedoel je iets anders? | |
pitebuell85 | donderdag 4 januari 2018 @ 21:07 |
Praat over dit soort dingen veel met m'n broer, m'n ex was niet zo van het carrière maken, dan ben je al snel uitgepraat. | |
Craptacular | donderdag 4 januari 2018 @ 21:10 |
Vrienden/collega's/partner whatever zo uitkomt. | |
WodanIsGroot | donderdag 4 januari 2018 @ 21:10 |
Point. Ik ben bewust single in de zin van ik doe niet meer aan relaties van verplichtingen en verwachtingen. Maar als ik echt wat 'heftigs' meemaak of wil bespreken dan bel ik niet een meisje waar ik meeslaap maar één van mn twee exen met wie ik heb samengewoond. | |
Aiciu | donderdag 4 januari 2018 @ 21:29 |
Ik ben trouwens vrijwillig vrijgezel, ben te egoïstisch en narcistisch om iemand trouw te blijven en bovendien vind ik het spelletje veel te leuk om al/ooit serieus te worden. Ik zie mezelf eerder als degene waar je vrouw een affaire mee heeft dan als trouwe partner. | |
#ANONIEM | donderdag 4 januari 2018 @ 22:26 |
Kunnen we hier niet een aparte SC voor maken? Singles SC of zo. | |
#ANONIEM | donderdag 4 januari 2018 @ 22:30 |
S, D + R&R. | |
Godshand | donderdag 4 januari 2018 @ 22:43 |
Als borrelnoot zeker vooral in de kroeg? Zijn inderdaad vaak foute types, behalve ik zelf natuurlijk | |
Borrelnootje00 | donderdag 4 januari 2018 @ 22:53 |
Nee af en toe, daar heb je idd het foute segment vaak (niet altijd maar meestal) ik denk altijd zo van tja als ik dat soort mensen aantrek doe ik miss zelf ook wat verkeerd maar ook niet altijd. En ligt idd ook wel aan de setting. Het is lastig iig. | |
Ghostbuster | donderdag 4 januari 2018 @ 23:04 |
Ik ga vaak naar de snackbar en bestel een patatje oorlog | |
Salvad0R | donderdag 4 januari 2018 @ 23:08 |
DoubleDip | donderdag 4 januari 2018 @ 23:17 |
Bij vriendinnen. Daar zijn ze voor. Zeker studievriendinnen kunnen daarin goede raad geven, al is dat geen vereiste. | |
#ANONIEM | vrijdag 5 januari 2018 @ 02:43 |
in klb sc | |
Atmosphere72 | zaterdag 6 januari 2018 @ 19:00 |
Zit veel achter de pc, voornamelijk te schrijven nu omdat ik binnenkort een e-book uitbreng. Verder veel sportschool en hangen op de zolderkamer, beetje gamen en films en series kijken enzo. 1 of 2 keer per week ga ik eens in mn vrije tijd van huis, zuipen met wat vrienden, of naar de gym met vrienden. Dat was het wel zo'n beetje momenteel. | |
Atmosphere72 | zaterdag 6 januari 2018 @ 19:05 |
Netjes man! | |
LordofLeaves | zaterdag 6 januari 2018 @ 19:13 |
Wel jammer dat m'n post in het verkeerde topic staat. | |
BaajGuardian | zondag 7 januari 2018 @ 22:11 |
Ehh, beetje onduidelijk wat je bedoelde met 'nav boven je x nog vrijgezel' maar goed ik ben alweer 6 jaar vrijgezel en wacht gewoon weer op de lente want in wintertijd kom je uberhaupt nooit mensen tegen ben super sociable dus np verder, jaag nergens op ofzo maar als ik met iemand een leuk gesprek krijg zie ik wel, geen haast. Qua sport: 1x per week teamsport (basketbal/voetbal etc watev) 2x per week hardlopen. Veel fietsen en wandelen tussendoor ook. Mn week: hele week vol aan afspraken, weekend is bij vrienden op bezoek oid. wat werkt voor sociaal contact: Casual, als mensen meteen met een programma komen heb ik het meteen al gezien, ik laat me ook niet een blauwdruk geven voor een relatie en verander al helemaal niet voor een ander, dan zoeken ze ook maar direct een andere vriend(al dan niet relationeel). Ik ben vrij dominant in sociaal contact geloof ik, ik maak afspraken.. andere mensen doen er nooit echt moeite voor mij uit te vragen is mijn ervaring. Hoe blijf ik positief over toekomst: Fuck de toekomst, ik leef nu. Ik ga niet wachten op een echo zonder oorsprong. Wat voor plannen wil ik nog uitvoeren: mooie lentes en zomers hebben en winters blijven overleven. | |
Libertarisch | dinsdag 9 januari 2018 @ 06:54 |
Hoe ik mijn leven invul als single: Studeren, sport (veel verschillende, ik zit ook bij een club dus dat is een goede plek om mensen te leren kennen), uitgaan/ ''chillen met vrienden''/drugs/etc, reizen wanneer er geld voor is, lezen, youtuben, en dat alles dus wanneer ik wil en hoe ik het wil zonder rekening te hoeven houden met wie dan ook. Het grote voordeel vind ik dus dat ik precies kan doen waar ik zin in heb wanneer ik wil. En daar hoort ook bij dat ik kan flirten met wie ik wil, dat ik met meiden om kan gaan zoals me past, dat ik kan uitgaan en proberen te scoren, dat ik hoerenbezoekjes kan plegen zonder 'in overtreding' te zijn, geen gezeik met familiebezoekjes (ik bezoek mijn eigen familie niet eens , ik kan in mijn eentje op reis zonder iets te hoeven uit leggen. Dus nee ik vind het niet erg om single te zijn. Het enige nadeel, voor mij, is dat ik minder seks heb dan ik zou willen. Ik heb verder geen last van eenzaamheid of de behoefte om te knuffelen of wat dan ook... | |
DD_Kong | dinsdag 9 januari 2018 @ 08:23 |
Wat betreft dingen als loopbaan enzo geldt bij mij altijd dat ik toch stront eigenwijs ben en me nooit kan vinden in de tips van een ander (soms blijkt dan achteraf wel dat ik meer had moeten luisteren). Maar de frequentie waarin ik de noodzaak voel om dat soort dingen te bespreken leent zich ook voor vriendschappen, om het eens in de zoveel weken er even over te hebben. Eerlijk gezegd ben ik blij als ik 's avonds als ik thuis kom na een lange dag werk niet nog weer eens de hele tijd hoef te praten en alles weer op te rakelen wat ik die dag heb meegemaakt. Om deze reden maak ik mij ook wel eens zorgen over de vraag of ik überhaupt wel geschikt ben voor een relatie. Ik ben op zich niet heel erg een prater, meer iemand die graag in mijn eigen belevingswereld wegdroomt. Wil wel graag een relatie, maar zie mezelf niet elke avond urenlange gesprekken hebben over van alles en nog wat. | |
Kaizen_ | dinsdag 9 januari 2018 @ 08:33 |
Hele scherpe opmerking dit. Toen ik vrijgezel was spendeerde ik veel tijd aan sporten doordeweeks. 's Avonds hier en daar een PS4'tje of serie kijken, maar ik haalde toch meer voldoening uit het lezen van een goed boek. In het weekend ging ik soms wel stappen met vrienden. Echter kreeg ik hier steeds minder zin om op 'latere' (25+) leeftijd. Dan hield ik een game-avond met 'n bak bier thuis of het welbekende boek. Ook hield ik me goed bezig met vakanties, hikes en andere reisavonturen. Terugkijkend naar hierboven, heeft Kamina volledig gelijk. Mijn leven met een vaste vriendin is níet veel anders. Ik heb nog steeds dezelfde hobbies en passies, echter heb ik nu iemand om ze mee te delen. | |
Kaizen_ | dinsdag 9 januari 2018 @ 08:45 |
Herkenbaar. Dit hou ik het liefst gescheiden. Zelf heb ik eigenlijk geen 'uitlaatklep' nodig.. Mijn privé-leven hoef ik niet te delen met collega's en mijn workinglife hou ik gescheiden van mijn sociale omgeving. | |
borisz | dinsdag 9 januari 2018 @ 09:11 |
Dat is toch niet zo moeilijk? Hoewel ik zie aan sommigen dat het wel moeilijk kan zijn. Lekker zelf dingen plannen. Alleen of met anderen. Of juist niet plannen en gewoon op donderdagmiddag besluiten dat het borreltijd is en diegenen die zin hebben sluiten aan. Dat lukt minder dan vroeger, maar zo af en toe lukt dat nog steeds. | |
Hi_flyer | dinsdag 9 januari 2018 @ 09:15 |
Sinds een maand single na 9 jaar huwelijk. Ik vind het heerlijk en betwijfel sterk of ik ooit nog wel met iemand onder 1 dak wil wonen. De druk van allerlei verplichtingen is weggevallen, behalve dan de kinderen om het weekend. Ik vermaak me prima met muziek maken, sporten, lezen etc. Ook het huishouden is bijna niks als je alleen bent. Nu eens kijken waar ik in het voorjaar ALLEEN naartoe ga voor vakantie Waarschijnlijk een cursus paragliding. | |
Kaizen_ | dinsdag 9 januari 2018 @ 09:36 |
Past in ieder geval goed bij je username | |
DD_Kong | dinsdag 9 januari 2018 @ 10:36 |
Eens! Sommige dingen zijn als single natuurlijk wel minder leuk. Ben nu zelf 6 jaar single, en kom nu ook in een levensfase waarin de meeste vrienden nu eenmaal een relatie hebben en/of samenwonen. Ben echt niet iemand die mijn hand omdraait om gewoon in mijn eentje een stedentrip te doen, of met mijn pa of zoals laatst met iemand waarmee ik het contact had laten verwateren, maar voor dingen zoals op vakantie gaan e.d. is het toch wel leuker om een relatie te hebben met wie je dat soort dingen samen kunt doen. Geldt ook voor het weekend. Ik heb hobby's opgezocht zoals wielrennen, hardlopen etc. die je goed in je eentje kunt doen en met wielrennen kun je bijvoorbeeld de hele dag zoet zijn. Maar er zijn wel dingen die ik leuk vind om te doen maar al jaren niet gedaan heb, omdat dat gewoon niet leuk is om alleen te doen.... Maar heel erg vind ik dat niet, komt wel ooit weer... | |
bagpiper001 | dinsdag 9 januari 2018 @ 14:31 |
Doordeweeks is sowieso geen issue, overdag moet ik gewoon werken en 's avonds sport ik of maak ik muziek, waarbij ik dus ook meer dan voldoende sociale contacten heb. Zoveel dat ik in het weekend vaak blij ben als ik het wat rustiger heb Weekenden zijn voor mij ook sporten in de ochtend en in de middag is er altijd wel wat te doen in mijn huisje. Als er niets schoongemaakt hoeft te worden ben ik aan het knutselen aan mijn domoticaoplossing, game ik een beetje, heb ik wel eens een optreden of lees ik een boek, teken ik, schrijf ik of bezoek ik mijn ouders eens een keertje. Nu ik er over nadenk kom ik daar ook nog wel eens tijd tekort. Vakanties zijn ook geen issues, ik ben graag weg, stedentrips doen het prima maar ook de natuur in trekken bevalt mij goed. En af en toe gewoon een lang weekend pakken en thuis niks hoeven doen is ook heerlijk. Is het dan alleen maar rozengeur en maneschijn? Nee, denk het niet. Ondanks dat het me prima bevalt en ik dit ook nog jaren vol kan houden hoop ik uiteindelijk ook iemand te vinden waar ik mijn mooie leventje mee mag delen en waar we samen van kunnen genieten. Dat betekent overigens niet dat het met de eerste de beste maar gewoon hokken wordt want als het niet gebeurd, dan zal ik er ook niet wakker van liggen en leid ik mijn leven gewoon lekker alleen | |
Cue_ | woensdag 10 januari 2018 @ 12:46 |
Ik heb/had vooral problemen met vakanties / lange periodes vrij zijn. Te weinig vrienden om daar van alles mee te willen/kunnen doen en geen behoefte aan om die zaken in me eentje te doen. In de loop der tijd wen je enorm aan het alleen zijn en krijg je daar vanzelf een flow erin. Moet wel zeggen dat het beter werd toen ik katten nam (=niet altijd alleen thuis) en veel geen sporten (=5x in de week minimaal) en ging biljarten (=1 tot 3x in de week) puur enkel werken en thuiszitten zou ik niet fijn hebben gevonden / vond ik destijds ook niet fijn. | |
Qarrad | woensdag 10 januari 2018 @ 13:33 |
Herkenbaar. Ik ga ook vaak alleen naar concerten en vind dit eerlijk gezegd vaak leuker dan met mensen die alleen meegaan om iets samen te doen. Alleen als de ander(en) echt iets hebben met de muziek in kwestie vind ik het leuker om met iemand te gaan maar ik ken weinig mensen die mijn muzieksoort waarderen. On a brighter note: weet je waar je die vindt? Bij juist die concerten! Elke keer vind ik daar wel iemand(en) om ff te bomen over de band of die nog tips heeft voor vergelijkbare muziek. Kom ook dezelfde mensen wel eens tegen inmiddels. Denk dat dat moet groeien. | |
TaMieke | woensdag 10 januari 2018 @ 13:39 |
Ik heb 1x mijn vader meegevraagd naar een concert. Verder ga ik of alleen of met iemand die van dezelfde muziek houdt. Zomaar iemand mee vragen zou ik niet doen (behalve die ene keer dan). Ik ben niet zo van het aanspreken van iemand of plotseling in een gesprek belanden met iemand. Denk dat daar mijn probleem vooral zit. | |
Qarrad | woensdag 10 januari 2018 @ 13:50 |
Nee, ik heb ook slechte ervaringen wat dat betreft. Of ze willen niet of ze zijn irritant tijdens het concert (een gesprek willen beginnen tijdens de muziek). Ben laatst naar Marilyn Manson geweest met anderen en dat was echt tof omdat zij ook echt fan waren. Als je naar zoiets gaat alleen als gezelschap denk ik dat het al snel niet leuk is. Dat is weer anders met wat toegankelijker muziek of festivals, dan ga je echt meer voor het sociale. Ja ik moet ook ergens overheen stappen om dat te kunnen hoor. Maar aan de andere kant heb je het als vrouw alleen vaak makkelijker, blijkbaar is dat minder eng om aan te spreken. Moet ook zeggen dat ik vaak tussen wat ouder publiek terecht kom en die zijn in de regel ook wat makkelijker te benaderen (vind ik). Edit: zie nu pas dat jij ook vrouw bent, dan heb ik niks gezegd op dit punt [ Bericht 5% gewijzigd door Qarrad op 10-01-2018 13:58:23 ] | |
tjoptjop | woensdag 10 januari 2018 @ 14:33 |
Dat zijn van die borrelclubs die het hele concert er doorheen ouwehoeren | |
Keep_Walking | woensdag 10 januari 2018 @ 14:54 |
Ik denk dat ik ook single ga blijven. Relatie onderhouden wordt te moeilijk met mijn aandoening. | |
DoubleDip | woensdag 10 januari 2018 @ 15:14 |
En als het meisje in kwestie nou ook psychische problemen heeft, of ook schizofreen is? | |
-Strawberry- | woensdag 10 januari 2018 @ 15:28 |
Maakt dat het niet alleen maar lastiger? Meer instabiliteit, meer stress. Kan je beter een stabiele rots in de branding hebben die erg empathisch is. | |
Keep_Walking | woensdag 10 januari 2018 @ 15:37 |
Wat strawberry zegt. Ik heb relaties gehad met schizofrenie meisjes. Het is heel leuk in het begin, je snapt elkaar goed. Maar op langere termijn is het moeilijk vol te houden. | |
Keep_Walking | woensdag 10 januari 2018 @ 15:37 |
Dat zei mijn casemanager ook. | |
DoubleDip | woensdag 10 januari 2018 @ 17:27 |
Dat klinkt logisch ja. Ik dacht idd ivm herkenning van problemen dat het handig zou zijn. Hoe reageren vrouwen als je over je problemen vertelt? | |
Godshand | woensdag 10 januari 2018 @ 17:48 |
Je staat geregistreerd als man, maar wees blij, anders had je een DM golf. | |
Jaeger85 | woensdag 10 januari 2018 @ 17:52 |
Klinkt op papier leuk, maar zie het in de praktijk niet werken. Het kost hem al genoeg moeite en energie om zelf te functioneren. Dan moet je geen partner hebben die zorg nodig heeft. | |
Qarrad | woensdag 10 januari 2018 @ 18:02 |
??? Ik zie nu dat mijn profiel op "Anders" staat ipv vrouw eigenlijk. | |
Faxie | woensdag 10 januari 2018 @ 18:26 |
Herkenbaar. Maarja ook niet zo'n behoefte aan meestal | |
TaMieke | woensdag 10 januari 2018 @ 18:29 |
Ja maar jij hebt ook een rare muzieksmaak Ik vond het bij de concerten ook niet zo erg eigenlijk, om er alleen te zijn. Een heel weekend Pinkpop was toch wel een heel ander verhaal. Wordt trouwens nooit echt aangesproken. Mijn resting bitch face doet zijn werk te goed denk ik | |
Godshand | woensdag 10 januari 2018 @ 18:34 |
Ik zit mobiel. Ik zag geen roze rand, maar nu je het zegt, zag ook geen blauwe | |
Qarrad | woensdag 10 januari 2018 @ 18:38 |
Nou ik heb het gefikst en zit nu in mezelf te krassen wegens gebrek aan DM-golf | |
Keep_Walking | woensdag 10 januari 2018 @ 21:20 |
Verschilt per persoon en hoe ik het vertel. Gek genoeg is het nooit echt een belemmering geweest voor veel meisjes waar ik mee date. Hey is verdomd waar dat vrouwen op verknipte mannen vallen. Mijn (soon-to-be) ex is nog steeds heel verliefd op me, ondanks dat ik ze alles weet over mijn situatie en mij meerdere malen psychotisch heeft meegemaakt. | |
DoubleDip | woensdag 10 januari 2018 @ 22:40 |
Waarom is ze dan nog niet degene met wie je samen wil zijn dan? Klinkt juist als een geschikt iemand. | |
Godshand | woensdag 10 januari 2018 @ 22:48 |
Geduld meisje | |
Keep_Walking | donderdag 11 januari 2018 @ 09:14 |
Religion. Ze is zwaar gerefommeerd christen bij een sekte-achtige kerk, en een harde eis van haar is dat ik onderdeel word van die gemeenschap. | |
DoubleDip | donderdag 11 januari 2018 @ 10:06 |
Dat soort lui moet je echt zo snel mogelijk dumpen. | |
Keep_Walking | donderdag 11 januari 2018 @ 10:10 |
Ik denk dat vanwege mijn aandoening een relatie vinden met een stabiel normale vrouw moeilijk wordt. Meisjes vinden lukt wel, stabiele gezonde meisjes die psychisch normaal zijn niet. Daardoor denk ik dat ik beter single kan blijven. Als ik het geluk heb om een normale gezonde meisje te vinden die bereid is om al mijn tekortkomingen te accepteren, dan accepteer ik dat wel. Maar zoiets is moeilijk. | |
Craptacular | vrijdag 12 januari 2018 @ 08:20 |
Adventures ahead Zo keek ik er ook tegenaan. Legio opties om je bezig me te houden. Mensen vallen denk ik te snel in zelf medelijden/"depressies" en kiezen zo voor de makkelijke weg. Het kost moeite om een leuk leven te leiden. | |
#ANONIEM | zaterdag 13 januari 2018 @ 10:46 |
Omdat een (verkeerde) relatie je nogal kan verstikken. Zie teveel mensen die weinig eigen dingen doen, alles moeten overleggen, bijna nooit geen tijd meer hebben. En degene die daar zelf inzitten "zien" het zelf niet, totdat de relatie stukloopt en ineens wakker worden.. Uiteraard kiest men zelf voor die relatie, persoonlijk gezien moet ik er niet aan denken om (bijna al) mijn vrijheid in te leveren om maar een relatie te hebben. Dus dan maar liever vrijgezel ipv settelen voor keus 2,3 of 4. Vermaak mij prima alleen, sporten, genieten van het leven, lekker mijn eigen plan trekken, diagonaal slapen in bed. Soms ook bewust een avond helemaal niets inplannen, héérlijk! Tuurlijk mis ik de intimiteit, date ook wel links en rechts, maar de aandacht gaat ook naar persoonlijke ontwikkeling . [ Bericht 3% gewijzigd door #ANONIEM op 13-01-2018 10:48:36 ] | |
#ANONIEM | zaterdag 13 januari 2018 @ 11:11 |
Precies dit, echt eng hoeveel mensen daarin zitten, bbrrr . Sommige kunnen dat heel goed verbergen en doen net of alles koek en ei is. Én vooral ook het alleen moeten zijn na een relatie lijkt / schijnt moeilijk te zijn voor veel mensen, daarom gaan ze vaak tijdens de relatie al opzoek naar nieuwe "schoenen".. | |
Joppy | zaterdag 13 januari 2018 @ 11:41 |
Veel van die mensen zijn nooit echt alleen geweest, nooit echt op zich zelf aangewezen geweest. Na de middelbare school naar een opleiding in de eigen stad of iig dichtbij zodat ze niet op de kamers hoefden. Ondertussen een relatie aangeknoopt. Vervolgens vanuit hun ouders huis direct samenwonen in hun eerste huur of koophuisje. Als de relatie dan ophoudt, dan is er paniek omdat ze niet weten hoe ze zichzelf moeten vermaken. Dat hebben ze nog nooit echt gedaan. | |
Qarrad | zaterdag 13 januari 2018 @ 11:42 |
Mooie post Zelf neem ik alleen genoegen met een relatie die voldoet aan een bepaalde standaard zoals ik die ken uit mijn omgeving, en dan nog alleen op LAT-basis waarschijnlijk en anders red ik het ook prima. Soms heb ik wel eens "maar wat als"-momentjes natuurlijk maar dan herinner ik mezelf even aan hoe eenzaam, beperkt en ongelukkig ik was binnen mijn relatie. Dat wil ik nooit meer. Of het lijkt recht ergens op of anders niet. | |
#ANONIEM | zaterdag 13 januari 2018 @ 11:43 |
Exact, eigenlijk jammer dat ze dat nooit gekend hebben. Heb daar juist veel van geleerd, op eigen benen staan | |
Qarrad | zaterdag 13 januari 2018 @ 11:48 |
Dit geldt echt voor heel veel mensen volgens mij. Juist de mensen die dit patroon niet hebben gehad zitten nu in de fijne relaties in mijn omgeving. | |
Sadcopter | zaterdag 13 januari 2018 @ 16:26 |
Ergens vind ik de drang van meiden om persé een relatie te willen hebben wel een opluchting. Ik kan lichtelijk jaloers worden als ik weet dat femke of Juliette weer single zijn. Omdat ik dan weet dat ze gaan rondneuken met allerlei pikken behalve mij. Maar dit doen zij dus echter niet omdat eerst relatie. Of toch wel? | |
Qarrad | zaterdag 13 januari 2018 @ 17:21 |
Ik heb jou van de week een vriendelijk bedoelde PM van driehonderd alinea's gestuurd. Je nam niet eens de moeite om te reageren. Dus mensen: sadcopter wil alleen maar boos stampvoeten dat hij overgeslagen wordt en wil geen oplossingen of input horen. Doe geen moeite. | |
Gruj0 | zaterdag 13 januari 2018 @ 17:25 |
Sjeetje man, doe rustig aan. Al dat negatieve denken is niet goed voor je. Zoek iemand van wie je denkt dat die je onder je stand is en knoop daar wat mee aan. Zal je gelukkiger van worden dan je nu bent. Dus niet op zoek naar het perfecte dat volgens jou, geen interesse heeft in jou. Stuur mij wat en ik zal reageren. Maar geen tekst met 300 alinea's alsjeblieft. | |
DancingPhoebe | zaterdag 13 januari 2018 @ 17:52 |
Het zou je al heel erg helpen als je zelf geen (eigen)waarde meer hangt aan het al dan niet in een relatie zitten. Ik ben 100 jaar vrijgezel geweest en ik heb me nooit minder serieus genomen gevoeld dan mensen die wel in een relatie zaten. Als ik iets wilde bespreken belde ik vrienden of mijn ouders. Dat doe ik nu ik een relatie heb trouwens nog steeds, hoe meer input, hoe beter . Wilde ik iets leuks doen belde ik vrienden. Wilde/kon er niemand mee, dan ging ik 50/50 alleen of niet, maar dan wel bewust afgewogen. Vervolgens maakte ik daar weer nieuwe vrienden. Ook dit doe ik nu nog steeds agz de agenda de man en die van mij niet al te synchroon lopen. Wilde ik seks apte ik een fuckbuddy, waar ik duidelijk geen relatie mee wilde en dus ook in dat zin geen poging deed om een vierkant blokje in een rond gaatje te drukken. Dat zie ik heel veel bij vrijgezellen, vrouwen, maar ook zeker mannen. Als iets er met iemand niet in zit, accepteer dat en ga dan niet sleuren aan wat er niet is, maar geniet van wat er wel is. Is dat iets niet genoeg, laat het dan helemaal gaan en vermoei je er niet mee. Kies voor jezelf, kies voor dingen die je je beter over jezelf en het leven laten voelen, niet voor dingen die je (keer op keer) een deuk in je eigenwaarde bezorgen. Geloof dat je beter verdient dan dat. Focus je op positieve contacten en positieve ontmoetingen. Focus je op het positieve van jezelf. Je bent niet "die single" je bent een heel persoon, met allerlei facetten en je hebt toevallig (nu) geen relatie. Boeiend. Dat is maar zo'n klein onderdeel van wat jou jou maakt. Doe wat jij wil doen, binnen de kaders van de verplichtingen die je bent aangegaan. Kies je eigen pad en kies dat pad bewust. Dat zit hem helemaal niet in grote dingen, zoals 9 weken door Peru trekken met een budget van 4 euro, of op de brommer van Lemmer naar Sittard. Dat zit hem in allerlei kleine keuzes, dag in dag uit, gedurende de hele dag. Denk daar over na en geef je leven vorm adhv wat je echt belangrijk vindt. En -nogmaals- zie je zelf niet als single. Zie je zelf als persoon. | |
Sadcopter | zaterdag 13 januari 2018 @ 20:24 |
Jamaar jamaar ik wil Femke of Julliette. Niet dikke gezellige Brenda van begane grond. Maar das helaas wel de vijver van vrouwen waarin ik moet vissen. Shitzooi. | |
Vimbavimba | zaterdag 13 januari 2018 @ 20:34 |
Dan zorg je dat je in de andere vijver kan vissen. | |
Kamina | zaterdag 13 januari 2018 @ 20:34 |
Je kan willen wat je wil, maar als zij jou niet willen dan is dat jouw probleem en niet hun schuld. | |
Samzz | zaterdag 13 januari 2018 @ 20:39 |
Ga je nu hier je hele riedeltje weer afdraaien ? | |
Sadcopter | zaterdag 13 januari 2018 @ 20:51 |
OK ontopic. Er is toch geen kunst aan het single zijn? Ik ben mijn hele leven al alleen sinds ik op mijzelf ben gaan wonen. Eet alleen, slaap alleen, doe mijn eigen dingen. Familie zie ik ook nauwelijks. Bar en Walibi kan afentoe met collegas. Ik vind mensen zoals topicstarter wel huillies eigenlijk. En zo komt dit topic over. "Kijk mij zielig single zijn". Upside: als je genoeg te doen hebt is je dag en week zo voorbij in je up. Hoe druk wordt je leven met een partner erbij. Te druk toch? | |
#ANONIEM | zaterdag 13 januari 2018 @ 21:33 |
Voor de mensen die niets anders gekend hebben dan een relatie (vanuit ouders --> samenwonen --> trouwen --> kind --> scheiden) is het doodeng, die gaan niet voor niets meteen opzoek naar nieuwe schoenen (en uiteindelijk weer terug naar ex, want ja, makkelijk en vertrouwd ). Op eigen benen staan is een uitdaging voor veel mensen, sommige leren het vroeg, anderen nooit. Dus ja, er is zeker wel een uitdaging in het single zijn [ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 13-01-2018 21:35:18 ] | |
Qarrad | zaterdag 13 januari 2018 @ 22:05 |
Dat heeft wel het risico dat je in een relatie om het hebben van een relatie terechtkomt, en met zijn zelfbeeld ook dat hij straks uit angst om weer alleen te zijn veel te veel gaat slikken van Brenda of wie dan ook. Ik denk zelfs dat dit risico er al in zit als hij gewoon "om te oefenen" vrouwen van "onder zijn stand" gaat benaderen want het is nogal een openbaring als je dan een oprecht aardige en geïnteresseerde reactie terugkrijgt van iemand voor het eerst. Dat is een gevoel dat je niet kwijt wilt. Pluspunt is dat ie dan wel ineens door de Brenda-factor heen gaat kijken. Minpunt is dat ie dan misschien aan de enkels gaat hangen van iemand die misschien helemaal niet bij hem past (of die om een reden single was...issues...). Is een haiku een idee? | |
Sadcopter | zaterdag 13 januari 2018 @ 22:19 |
Ik krijg opeens een kleine confidence-boost. Eigenlijk ben ik wel badass dat ik al die jaren zoveel in me één doe. Jammer dat vrouwen niet vallen voor zelfstandigheid en echte zelfvertrouwen dat niet oppervlakkig is. | |
marc0871 | zondag 14 januari 2018 @ 02:05 |
| |
Sadcopter | dinsdag 16 januari 2018 @ 16:56 |
Als single vrouw ben je ook niet altijd 24/7 single. Je kunt als vrouw kiezen uit tig vormen van (lat)relaties voor zolang je wil. Je maakt allerlei situaties mee met verschillende partners en je hebt je rust. Waarom doen vrouwen dan nog zo zielig over het singlebestaan? Ik maak mij meer zorgen over single mannen. Want single mannen (als ik op mij heen kijk) die zijn pas écht single. En voor langere tijd dan "single" vrouwen. Single vrouwen hebben telefoonnummers voor sex en adressen voor uitjes en gesprekspartners. Bij single mannen is dit (zoals ik dit merk) to-taal anders. Maar je hoort deze mannen naar verhouding nooit klagen. [ Bericht 22% gewijzigd door Sadcopter op 16-01-2018 17:02:43 ] | |
SonicVolcano | dinsdag 16 januari 2018 @ 16:59 |
Waarom doe jij überhaupt zo zielig? Boehoe het is niet eerlijk. Grow some | |
Qarrad | dinsdag 16 januari 2018 @ 17:46 |
Maar gelukkig trek jij het gemiddelde weer wat omhoog. Nou, ik ga mijn telefoonnummers voor seks, uitjes en gesprekspartners weer even oppoetsen hoor! | |
DancingPhoebe | dinsdag 16 januari 2018 @ 17:51 |
Al die vrouwen doen het met elkaar? | |
Geerd | dinsdag 16 januari 2018 @ 17:55 |
Geil!!! | |
Qarrad | dinsdag 16 januari 2018 @ 17:57 |
Oh kut, dat was ik vergeten. Ik ga mijn to do(HAHAHA!)-list ook even oppoetsen dan. | |
Gruj0 | dinsdag 16 januari 2018 @ 18:38 |
Jamaar, dus de Brenda's met wat extra pondjes, een mooi gezicht en een lief karakter vallen voor je af? Man, je bent veels te kieskeurig. Ik denk dat het niet zo slecht voor hem kan zijn. Hij krijgt er zelfvertrouwen voor terug, prettigere gedachtes over het leven en vrouwen en misschien wel iemand om voor altijd zijn leven mee te delen. Zo'n Brenda hoeft niet slechts oefenmateriaal te zijn. [ Bericht 44% gewijzigd door Gruj0 op 16-01-2018 18:49:03 ] | |
AnonymousjeX | dinsdag 16 januari 2018 @ 18:39 |
Meer dan fulltime werken. Daarnaast sport ik, doe ik leuke dingen met vrienden, daten. Zit op het moment niet zo op een relatie te wachten. Vind het wel prima zo, maar hoef ze ook niet gelijk te trouwen Wie weet zit er wel iets tussen waar het meer dan leuk mee is. | |
Faxie | dinsdag 16 januari 2018 @ 18:43 |
Single zijn is geen kunst | |
DancingPhoebe | dinsdag 16 januari 2018 @ 20:41 |
How bout no? | |
Victoriaatje | dinsdag 16 januari 2018 @ 21:02 |
Ik geniet enorm van single zijn. Lekker m'n eigen huis, m'n eigen hobbies, m'n eigen ritme. Sinds een half jaar nu weer alleen en ik geniet er nog steeds elke dag van. Maar ik kan dan ook erg goed alleen zijn. Als je niet goed tegen alleen zijn kunt lijkt het me wel lastig. | |
Faxie | dinsdag 16 januari 2018 @ 21:31 |
Kan me voorstellen dat het voor sommige mensen wel leuk voor de afwisseling is | |
Sadcopter | dinsdag 16 januari 2018 @ 21:59 |
Wat bedoel je daarmee? Maar ik ben ik. Ben altijd al authentiek en apart geweest. Wat ik niet snap is dat dit soort verkapte 'kijk mij zielig zijn' topics wel worden gepikt. [ Bericht 19% gewijzigd door Sadcopter op 16-01-2018 23:38:55 ] | |
#ANONIEM | dinsdag 16 januari 2018 @ 22:24 |
Wat zeg je toch allemaal jongen?! Leuk voor de afwisseling? Veel mensen durven én/of kunnen niet eens alleen / vrijgezel zijn. Die moeten perse een relatie hebben, juist voor hun is vrijgezel zijn een joekel van een uitdaging. Ergens vind ik het juist zielig als iemand niet alleen kan zijn en een relatie nodig heeft in zijn of haar leven. Het is fijn om een relatie te hebben als aanvulling en niet als invulling van je leven! [ Bericht 5% gewijzigd door #ANONIEM op 16-01-2018 22:25:43 ] | |
Faxie | dinsdag 16 januari 2018 @ 22:26 |
Je laatste zin conflicteert met de eerste | |
Aristai | dinsdag 16 januari 2018 @ 22:52 |
Een relatie hebben heeft voordelen, maar GEEN relatie hebben heeft OOK benefits! Al het (salaris)geld voor jezelf, geen (relatie)verplichtingen of verantwoording meer hoeven afleggen, geen (relatie)drama- of gezeur, lekker doen wat JIJZELF wil, damn, echt heerlijk! Kunst van het single zijn is je vrijheid (h)erkennen, waarderen en vieren! Maargoed, dat weet je pas als je lange relatie(s) hebt gehad, zoals Braveheart zei, FREEDOM!!! zoals Doc L o v e zegt, trouwen met de verkeerde is erger dan gevangenis en er zijn een hele hoop waar je NIET mee wil en moet trouwen, peace! | |
geeninspiratie1235 | woensdag 17 januari 2018 @ 21:06 |
haha dat kun je wel zeggen ja dat het gemiddelde door hem naar boven wordt gehaald. Ben het helemaal eens met Aristai, met de verkeerde trouwen is erger dan gevangenis. Ik gun het iedereen om single te zijn. Geen kritiek of gezeur, geen angst dat een ander ineens weg gaat, niets kan tegenvallen, genoeg vrije tijd en tijd voor familie/vrienden, gewoon fantastisch. Ja dit herken ik. Een relatie is vaak alleen maar slecht voor je zelfvertrouwen. | |
Borrelnootje00 | woensdag 17 januari 2018 @ 21:53 |
Ja maar lastig wel, hoort niet zo. En dan begin je idd te denken is er wat mis met mij ben ik niet goed genoeg zo (terwijl dat onterecht is maar de gedachte komt wel spoken in je hoofd). Iemand moet je aanvullen en als er kritiek is of bepaalde trekjes wat voor hem niet werkt dan moet het constructief zijn (als er issues zijn dat is normaal dan).. niet denigrerend en afbreken als persoon hoe je bent en minachtend met je omgaan. En dat doen veel mensen toch wel, dan ben je geen match en laat je iemand niet in zijn waarde. Giftig is dat gewoon. [ Bericht 4% gewijzigd door Borrelnootje00 op 17-01-2018 22:03:35 ] | |
Qarrad | woensdag 17 januari 2018 @ 21:54 |
Nou, je noemt een aantal voordelen op maar zoals eerder gezegd zijn er ook nadelen. Ik mis het idee van samen zijn soms best en dan heb je ook nog de momenten waarop je je afvraagt waarom het elke debiel schijnt te "lukken" zonder moeite om gelukkig te zijn met een ander en of je zelf dan geen überdebiel bent of dat er iets zichtbaar mis is met je. Dat heb ik gemiddeld één keer per maand rond een niet nader te omschrijven hormonaal dipje. Aan de andere kant is het gras altijd groener, is er een hoop verborgen leed achter de voordeur en heb ik mezelf gruwelijk eenzaam gevoeld in mijn langste relatie en dat gevoel van samen zijn was er helemaal niet meer op het laatst. Dan stond ik soms ineens helemaal depri ergens naast hem iets te ervaren en snapte ik niet waarom ik me zo voelde. Pas later kon ik er de vinger op leggen dat dat was omdat je gevoelsmatig ervaringen wilt delen met je partner en hij was allang uitgecheckt. Stond ik te genieten van goeie muziek, liep hij te zeiken dat het lawaai was en probeerde de bierglazen te jatten. Had ik een tripje naar Rome geregeld, was ik helemaal happy mijn schoolreis van toen te beleven, was hij alleen maar negatief aan het doen over de historische plekken en ruzie aan het zoeken met mensen. We deelden niks meer. In die relatie zitten was erger dan de gevangenis. In een goede relatie zitten is dat niet. Maar om te zorgen dat ik niet weer zo'n engbek aantrek moest ik eerst zelf uitstralen dat ik me niet meer liet behandelen op die manier. Paar jaar geleden zei een collega van me lacherig dat ik best een bitch kon zijn. Beste compliment dat ik ooit heb gehad. | |
Borrelnootje00 | woensdag 17 januari 2018 @ 22:04 |
BitchStrong woman eerder | |
Qarrad | woensdag 17 januari 2018 @ 22:07 |
Nou, over de precieze term kunnen we misschien nog steggelen met de meneer die daarna kwam want die vraagt zich nu waarschijnlijk nog steeds af wat er precies over hem heen gelopen is | |
Borrelnootje00 | woensdag 17 januari 2018 @ 22:24 |
oh haha houd het spannend | |
Godshand | woensdag 17 januari 2018 @ 22:40 |
Uiteindelijk zijn we sociale wezens. Dus kan mij best voorstellen dat het bij sommigen gaat knagen... Zeker als het je niet lukt om wat lichamelijke intimiteit te regelen. Dit is een levensbehoefte, net zoals water. Je kan er wel wat langer mee zonder, maar het heeft zeker invloed op je welzijn. Wetenschappelijk vastgesteld. Ook het omgekeerde, heb je wel af en toe een aai over je bol, dan gaan je serotoninen en oxytocines omhoog. Vervolgens voel jij je er beter door. Hoe onzeker of zeker je verder daarnaast bent, het helpt wel en je levensverwachting gaat erdoor omhoog. Nu snap ik dat Sadcopter in zijn gehuil blijft hangen, maar hij heeft zeker een punt. | |
Faxie | woensdag 17 januari 2018 @ 22:46 |
Oei, duik maar snel je schuilkelder in | |
Godshand | woensdag 17 januari 2018 @ 22:51 |
Waarom? Niemand hoeft zich aangesproken te voelen, als je genoeg intimiteit kan regelen zit je goed in je vel. Daarvoor hoef je jezelf toch niet te verdedigen? Maar goed, in de tijd dat je zonder intimiteit zit moet je er het beste van maken en eventuele intimiteit beleven met mensen waar je dat vroeger al deed. Je broer of zus willen je vast een knuffel geven en anders je (groot)ouders als die nog in leven zijn. Neem anders een hond, die begint wel tegen je aan te liggen als hij merkt dat baasje niet blij is.. | |
denattedweil | woensdag 17 januari 2018 @ 23:07 |
Positief blijven, goed voor jezelf zorgen en sociale omgang. Zonder onder de mensen te komen zou ik me doodongelukkig voelen. De weekenden ben ik altijd wel de stad in om wat te drinken. Een eind lopen met de hond als het lekker weer is. 's avonds beetje Netflix aanzetten. Beetje klote in de groepsapp, cryptobeurs bijhouden, verdwalen op Youtube, Tinderen om toch wat contact met meiden te onderhouden, verder werken we nog, wasjes draaien, huishouden, iedere avond lekker koken, boodschappen doen (5 x per week), hond uitlaten, en iedere avond lekker hardlopen en/of sporten. Ik zou niet weten waar ik de tijd vandaan zou moeten halen om hier nog een vrouw aan te te voegen. Kijk wat er dan allemaal nog bij komt.. | |
#ANONIEM | woensdag 17 januari 2018 @ 23:12 |
Omdat Faxie alleen maar de trol uit komt hangen hier, zonder constructief te zijn met zijn one-liners . Verder heb je gelijk hoor | |
Godshand | woensdag 17 januari 2018 @ 23:18 |
Natuurlijk wel, dan kan jij het uitlaten van de hond aan haar overlaten terwijl je zelf gaat sporten | |
denattedweil | woensdag 17 januari 2018 @ 23:21 |
Haha, ik zoek eigenlijk iemand die samen mee gaat hardlopen of sporten. Maar als ze de hond uit wil laten dan zou dat ook al een pluspunt zijn. Gaat helemaal goed komen. Nu nog de juiste vrouw tegen kom tijdens het boodschappen doen. | |
OProg | woensdag 17 januari 2018 @ 23:36 |
Ok. Toch maar eens een post. Ik heb single zijn de afgelopen jaren tot absolute kunst verheven. En geloof me, geen enkel probleem of iets, compleet tevreden, veel met werk en sport bezig. Volledig onverzuurd gelukkig. Nu ben ik een vrouw tegen gekomen die dit gevoel in no time om wist te draaien. Klein probleempje, ze is op wereldreis. Zat lang en breed in de planning dus balen, maar is nu eenmaal zo. Naja, nu kan ik twee dingen doen, of thuis gaan kutten en balen of lekker een beetje reizen en dromen achtervolgen. Ik ben mid dertig dus heb ook het geld om alles te doen. Dat is dan wel alleen maar ik ga eens lekker her-ontdekken wat ik wil en wie ik ben. Ik ontdek zo een beetje dat ik veel meer kanten heb dan werk en mijn eigen comfort zone. Hier kom ik altijd beter uit. Dus balen, maar mijn zegeningen tellen en lekker met mezelf aan de slag gaan. Dat is een beetje de moraal van deze post denk ik. De kunst van het single zijn, prima. Ben ik al jaren in volledige positiviteit mee bezig. Maar ook ik moet bedenken wat er allemaal is in de wereld en denk dan een beetje over openstellen naar mensen en met name je eigen comfort zone verlaten. Tot zo ver ofzo. | |
yats | donderdag 18 januari 2018 @ 02:35 |
Op zich heb je volledig gelijk pheebs, al is er 1 puntje waar ik commentaar op heb en jouw situatie fundamenteel anders maakt dan voor veel vrijgezelle mannen het geval e n waardoor ik toch denk Dat jouw situatie niet volledig gelijk is. Dat gaat over (lichamelijke) intimiteit/seks, of eigenlijk vooral het gebrek daaraan bij het merendeel van de vrijgezelle mannen. Jij belde simpelweg een fuckbuddy als je dat wilde, die luxe hebben veel mannen niet (tenzij ze bij de aantrekkelijkste 20% zitten of gewoon een erg goede babbel hebben). Voor veel vrijgezelle mannen is casual seks meer een uitzondering of een kwestie van 'een keer geluk hebben. De absentie daarvan heeft wel degelijk invloed op hoe je je voelt en beïnvloed ook je zelfvertrouwen in veel gevallen. Zeker in een maatschappij waarin veel vrouwen ondanks dat ze zeggen geëmancipeerd te zijn nog steeds het eerste initiatief bij de man neerleggen is het met weinig zelfvertrouwen een soort vicieuze cirkel voor een deel van de vrijgezelle mannen. En dan werkt jouw advies, hoe goed ook,dus niet En zal dat waarschijnlijk ook nooit doen... | |
yats | donderdag 18 januari 2018 @ 02:38 |
Je hoort ze nooit klagen? Serieus? Jij doet niet anders namelijk...En getuige veel topics hier op FOK zijn er met jou nog veel andere klagende mannen. | |
FlipjeHolland | donderdag 18 januari 2018 @ 02:39 |
Volgens mij is Sadcopter een kloon van BHFH. | |
Sadcopter | donderdag 18 januari 2018 @ 04:49 |
In post 159 schrijf je aan " pheebs" eigenlijk precies ik al eerder zei. Ik hoor mannen irl nooit klagen indd. terwijl het gebrek aan intimiteit wel van ze afdruipt. En fok is fok. En ja wat klaag je bij mij. | |
Sadcopter | donderdag 18 januari 2018 @ 04:50 |
Wat is een BHFH. O je zegt kloon van.. Geen idee mi amigo. | |
Faxie | donderdag 18 januari 2018 @ 05:15 |
Constructief zijn Bitch please | |
Qarrad | donderdag 18 januari 2018 @ 07:46 |
Om dit te onderstrepen en relativeren: Single • Ik zie een leuke activiteit zoals een concert of film • Ik plan het • Ik doe het Stress: 0 Waarschijnlijkheid: 100% Sociale factor: 0 in beginsel, krijg misschien iemand mee, kom daar misschien iemand tegen Kans op herhaling: zeer groot In een fijne relatie • Ik zie een leuke activiteit zoals een concert of film • Ik overleg het • Ik plan het • Ik doe het Stress: waarschijnlijk 0 Waarschijnlijkheid: 95%, kleine kans op verplichtingen Sociale factor: 0 tot 100%, grote kans op samen doen als de activiteit zich daarvoor leent Kans op herhaling: zeer groot In een vreselijke relatie • Ik zie een leuke activiteit zoals een concert of film • Ik overleg het • Hij roept dat hij niet weet of hij die dag niet toevallig onder een bus komt en dat ik die datum dus niet vast mag zetten • Ik redeneer dat hij hoogstwaarschijnlijk niet onder een bus gaat komen en zet de activiteit op de kalender • Hij wordt boos en roept dat hij dan misschien weg wil, weet niet waarvoor maar toch, ik beperk hem! • Ik zet de activiteit tussen haakjes • De datum nadert, het aftellen begint • De pagina van de kalender is niet omgeslagen, ik doe dit alsnog • Hij ontdekt dit en veinst verbazing over het bestaan van de activiteit. Misschien komt hij wel onder een bus! • Ik wijs hem erop dat ie daarom tussen haakjes staat • Hij zegt opgelucht dat ie dan kan gaan zuipen met vrienden aangezien ik niet zeker weet of ik ga • Ik zeg dat dat op elke andere dag kan • Hij stampvoet weg en roept dat ik hem beperk • Het aftellen begint • Hij ontdekt de activiteit op de kalender en veinst verbazing over het bestaan van de activiteit. Waarom heb ik niet overlegd? • Ik herinner hem aan het voorgaande circus • Op de dag zelf begint hij aan zijn keel te voelen. Hij wordt waarschijnlijk ziek, of ik af kan bellen. • We kijken het nog even aan • Des avondsch is hij niet meer ziek. Hij kan gaan zuipen! • Ik wijs hem op de datum op de kalender • Hij veinst verbazing over het nog steeds bestaan van de activiteit. Ik had toch afgebeld? • Ik leg opnieuw uit wat we al besproken hadden • Ruzie, want ik beperk hem en laat hem ziek achter • Ik ga weg met ruzie • Bij het concert krijg ik 287 oproepen en appjes of ik wel goed aangekomen ben want hij is zo bezorgd en dat ik een waarschijnlijk vreemdgaande kech ben • Ik krijg weinig mee van de activiteit door alle heisa • Nog dagen ruzie en getreiter achteraf Stress: 100%, bij voorbaat Waarschijnlijkheid: 5%, grote kans op gezeik, dit dus alleen waard bij hele belangrijke dingen Sociale factor: 0, of je nu samen gaat of niet Kans op herhaling: bijna 0 | |
Faxie | donderdag 18 januari 2018 @ 08:04 |
En toch blijf je bij m | |
Qarrad | donderdag 18 januari 2018 @ 08:08 |
Nee, want anders postte ik niet in dit topic als single. | |
Faxie | donderdag 18 januari 2018 @ 08:13 |
Ow ben je single? Hoi | |
Aardbeientaartjes | donderdag 18 januari 2018 @ 08:24 |
Vreemde relatie idd | |
yats | donderdag 18 januari 2018 @ 08:31 |
Als jij hieruit hetzelfde haalt als wat jij elke keer post dan is een gebrek aan intimiteit niet jouw grootste issue. Ik zeg namelijk niet hetzelfde. Ik ben het namelijk met pheebs eens dat het helemaal niet erg is om vrijgezel te zijn en dat jou dat niet als persoon definieert. Ik heb begrip dat het gemis soms vervelend is, maar jij vind het niet slechts vervelend, jij bent er echt door geobsedeerd. Daarnaast hang jij allerlei onzin theorieën aan die zouden verklaren waarom het nooit aan jou ligt. Dat terwijl uit jouw posts juist wel redenen genoeg te halen zijn waarom het wel aan jou ligt. Als jij irl ook zo bent begrijp ik het wel waarom je vrijgezel bent. Dit in tegenstelling tot sommige van de vrijgezellen hier die wel gewoon leuk zijn in het echt maar pech lijken te hebben, zoals fax. | |
#ANONIEM | donderdag 18 januari 2018 @ 08:52 |
Ja, net zoals veel anderen in dit topic, maar dat is je vreemd. En nee, ik ben je bitch niet, die zoek je maar elders | |
#ANONIEM | donderdag 18 januari 2018 @ 08:55 |
Precies, mooi constructief ook . Niet om te zeuren of klagen, maar seks krijgen is nu eenmaal makkelijker voor een vrouw, zie DP's eigen voorbeeld. De man kan het wel als je een 8, 9 of 10 bent óf veel geld hebt . Jeetje, de ongezonde relatie post, tering, wat een figuur zeg (de man in kwestie dan hè). | |
Qarrad | donderdag 18 januari 2018 @ 09:16 |
Let vooral op hoe hij me nergens direct iets verbood of oplegde. Zoiets groeit trouwens zo scheef over een flinke tijd he. Als dit gezeik vanaf het begin was begonnen dan was ik er ook snel mee gekapt natuurlijk. Het is heel geniepig. Ik was bij de vriend erna gewoon verbaasd elke keer hoe makkelijk en leuk het ook kon gaan. Gewoon "goh leuk,laten we dat doen" en ik stond daar dan van "Wat, geen drama?!" | |
Angel-Joy | donderdag 18 januari 2018 @ 09:31 |
Wat jij beschreef had ik bij mijn laatste relatie. Daarbij wist hij ook nooit wat hij wil. Dan ben ik weer veelste goed voor hem en wil hij niet meer proberen omdat het teveel moeite kost, en dan stond hij weer voor me deur te smeken voor nog een kans. Om vervolgens binnen 2 dagen weer te zeggen dat hij het miet meer weet. Emotionele verkrachting, ik was emotioneel door een hel gesleurd. Nu gewoon single. Heb echt zin in hoofdpijn van mannen. Dus ga ook niet op dates of wat dan ook. Vind het wel prima voor nu, ben ook beetje bang geworden | |
#ANONIEM | donderdag 18 januari 2018 @ 09:41 |
Het gevaar is ook dat mensen problemen (in omgang of bepaalde behoeftes) uit hun vorige relatie gaan projecteren op jou.. Daar had een van mijn exen last van, werd op een gegeven moment écht vervelend. | |
Qarrad | donderdag 18 januari 2018 @ 09:46 |
Kan ik me voorstellen. Emotioneel of psychologisch geweld hakt er echt in. Laten slijten en je vooral niet laten opjutten door omgeving | |
Qarrad | donderdag 18 januari 2018 @ 09:48 |
Klopt, heb ik ook last van gehad (als "dader"). Rebound was niet happy door mij. Gelukkig heb ik het daarna niet meer gehad. | |
Faxie | donderdag 18 januari 2018 @ 10:01 |
Je breekt mn hart | |
yats | donderdag 18 januari 2018 @ 10:04 |
Mwah, ook als je geen 8,9 of 10 bent of heel rijk bent kun je best casual seks krijgen. Het ligt aan aan je persoonlijkheid, houding, zelfvertrouwen etc. Toen ik nog vrijgezel was heb ik (op het eerste jaar na waarin ik dankzij mijn ex eerst een aantal issues moest verwerken) ook met een aantal verschillende vrouwen het bed gedeeld, terwijl ik geen 8 of hoger ben, noch rijk. En ook als ik nu weer vrijgezel zou worden zou het me waarschijnlijk eenvoudig lukken om een leuke vrouw te vinden om seks mee te hebben als ik dat zou willen getuige de interesse die sommige vrouwen in me tonen. Maar ik kan begrijpen dat dat zeker niet voor iedere man zo is (been there). Vandaar ook mijn nuance op hetgeen pheebs postte... | |
Godshand | donderdag 18 januari 2018 @ 10:45 |
Heb hetzelfde maar dan van vrouwen | |
Victoriaatje | donderdag 18 januari 2018 @ 11:50 |
Klopt hoor, dat we sociale wezens zijn enzo. Ik zou ook niet altijd alleen willen zijn. Maar ik geniet wel enorm van af en toe gewoon helemaal alleen zijn, in tegenstelling tot het samenwonen. Toen realiseerde ik me op gegeven moment dat ik al zes weken lang geen enkel ander moment alleen was geweest dan wanneer ik op de badkamer was. En dat is het andere uiterste natuurlijk. Ik denk ook dat iedereen wel contact nodig heeft, en dat bedoelde ik ook zeker niet te zeggen met mijn post. Maar ik kan gewoon genieten van een avond boekje lezen zonder iemand die tegen me kan gaan praten. | |
Qarrad | donderdag 18 januari 2018 @ 12:16 |
Precies, de middenweg zou voor mij prima werken | |
Godshand | donderdag 18 januari 2018 @ 12:32 |
Dat kan ik ook. Tip: wil je dit, zoek een partner uit de essentiële hulpverlening: zorg (medisch specialist in ziekenhuis of verpleeghuis, verpleegkundige, ambulancemedewerker of radiodiagnostisch laborant), politie, brandweer, leger of beveiliging. Die hebben avond en/of nachtdiensten, zijn ze een avond van huis heb je het huis voor je alleen. Is dat allemaal tekort kan je ook iemand nemen die veel moet reizen: bekend popmuzikant of orkestmuzikant die geregeld op toernee gaan, mensen met een eigen bedrijf die veel contacten in het buitenland hebben of consultants die voor hun internationale bedrijf geregeld moeten reizen. Geregeld zijn die dagen van huis en kan je eindelijk eens een boek lezen of in bad wanneer je wil zonder dat deze bezet is. | |
Sadcopter | donderdag 18 januari 2018 @ 13:27 |
Is dat relatie moeten hebben niet gewoon aangepraat? | |
#ANONIEM | donderdag 18 januari 2018 @ 14:17 |
Zin in hoofdpijn? Vast een typo maar wel erg grappig | |
DancingPhoebe | donderdag 18 januari 2018 @ 14:31 |
Ik had er 2. Een was een manslet met een lijf om van te watertanden. De ander was een nerd met een gemiddeld uiterlijk. Met beide had ik langdurig casual sekscontact omdat het chille gasten waren die ook de casual seks relaxed en "normaal respectvol" benaderden. Geen goedkoop gedoe met voor bet uitdruipen de deur uitrennen. Maar gezellig avonden/nachten/ochtenden waarbij we lol hadden, we gewoon over de dingen die bij ons speelden konden praten en er doorgaans niemand wanhopig op de ander sprong. Ik wilniet suggereren dat er totaal geen verschil is voor vrouwen en mannen, maar het is niet zo groot als de mannen die het niet lukt willen geloven. Overigens heb ik maar weinig vriendinnen die het leuk zouden vinden of zouden trekken op mijn manier omdat nou eenmaal vrij veel vrouwen last hebben van HIV.... | |
DancingPhoebe | donderdag 18 januari 2018 @ 14:48 |
En o ja beide hadden het ook regelmatig over andere dates, dus zij hadden ook meerdere vrouwen onder speeddial voor hookups. | |
Faxie | donderdag 18 januari 2018 @ 15:07 |
Bedankt voor het bevestigen van zijn punt | |
DancingPhoebe | donderdag 18 januari 2018 @ 15:20 |
How bout no. | |
DancingPhoebe | donderdag 18 januari 2018 @ 15:22 |
Maar lekker blijven geloven dat het je niet lukt vanwege factoren die buiten jezelf liggen Neukt de rest van de wereld -al dan niet betekenisloos- lekker verder. | |
Faxie | donderdag 18 januari 2018 @ 15:24 |
Bitch please, als ik een vrouw was had ik de mannen van me af moeten slaan | |
DancingPhoebe | donderdag 18 januari 2018 @ 15:41 |
Als je een vrouw was zat je tegen je katten te mopperen dat niemand je zwanger wil schoppen... | |
Samzz | donderdag 18 januari 2018 @ 15:42 |
Echt serieus. Jij bent gewoon te kritisch. Dat is okay. Maar dan moet je niet zeiken dat je niks kunt krijgen. Je krijgt niks dat jij wíl. Dat is een verschil. | |
Andromache | donderdag 18 januari 2018 @ 16:07 |
¿Qué? | |
-Strawberry- | donderdag 18 januari 2018 @ 17:22 |
| |
Keep_Walking | donderdag 18 januari 2018 @ 17:55 |
Wat vinden jullie van lat-relaties? | |
#ANONIEM | donderdag 18 januari 2018 @ 18:08 |
Vreselijk! Nee, is te doen maar dat hangt vab jezelf en de partner af. Ken je iemand? | |
Keep_Walking | donderdag 18 januari 2018 @ 19:21 |
Dit is mijn lievelings vorm van relatie. Samenwonen wordt moeilijk, maar lat kan ik prima doen. | |
#ANONIEM | donderdag 18 januari 2018 @ 19:48 |
Kan. Genoeg vrouwen die dat ook wel willen. | |
Victoriaatje | donderdag 18 januari 2018 @ 21:20 |
Goed idee, had er nooit zo over nagedacht om op die manier een partner te zoeken. Voorlopig denk ik dat het voor mij wel blijft bij m'n eigen huisje en uitgaan met vrienden en m'n familie zien. Een partner komt ooit vast wel weer, maar dan zie ik mezelf zeker het daarna genoemde LAT-ten wel doen ja! | |
Faxie | donderdag 18 januari 2018 @ 21:36 |
Kinderen | |
-Miauw- | donderdag 18 januari 2018 @ 22:24 |
In het begin wel prima maar na een tijdje, stabiele relatie bladiebleh, dan vind ik samenwonen wel fijn. Als je elkaar maar de ruimte geeft. | |
Godshand | vrijdag 19 januari 2018 @ 00:59 |
Want? | |
-Miauw- | vrijdag 19 januari 2018 @ 08:24 |
Omdat ik die ander graag in mijn buurt wil hebben en graag in zijn buurt wil zijn. Elkaar zien, spreken, dingen ondernemen gaat makkelijker, net als je tijd en aandacht verdelen. Mijn vriend en ik woonden op anderhalf uur afstand van elkaar. Net te ver om elkaar doordeweeks snel te zien dus dat betekende dat alles gebundeld werd in het weekend. Mijn vrienden zag ik dan doordeweeks. Ik hou wat dat betreft van meer vrijheid en afwisseling. | |
geeninspiratie1235 | vrijdag 19 januari 2018 @ 10:14 |
Het is een verbetering, maar het geld dat je kwijt bent aan reizen weegt er niet tegenop. | |
Qarrad | vrijdag 19 januari 2018 @ 10:43 |
Latten kan ook in dezelfde woonplaats natuurlijk | |
-Miauw- | vrijdag 19 januari 2018 @ 10:54 |
Sjouwen met spullen vond ik irritant. 'Oh ligt mijn *vul in naar keuze* bij jou!' Zucht | |
Godshand | vrijdag 19 januari 2018 @ 12:38 |
Dan zou lat-ten juist beter zijn | |
-Miauw- | vrijdag 19 januari 2018 @ 12:41 |
Als je die zin uit de context haalt klopt het wat je zegt ja. | |
#ANONIEM | vrijdag 19 januari 2018 @ 18:50 |
En er komen ook vaak ruzies door een lat-relatie. Ik vond het vreselijk een lat-relatie, maar hij woonde dan ook in het buitenland en 600 km van me vandaan. Wel een jaar volgehouden en natuurlijk heeft het ook wat voordelen. [ Bericht 3% gewijzigd door #ANONIEM op 19-01-2018 18:51:04 ] | |
J_Mormont | zaterdag 20 januari 2018 @ 10:29 |
Op dagen zoals deze is een relatie opzich wel chill In je eentje de hele dag binnen hangen is ook zo wat, maarja : Wat ga je anders doen.. | |
Kamina | zaterdag 20 januari 2018 @ 10:31 |
Buiten hangen. | |
Samzz | zaterdag 20 januari 2018 @ 10:34 |
Topic opgeschoond. Generaliserend seksistisch gedoe houd je maar voor je. | |
DancingPhoebe | zaterdag 20 januari 2018 @ 11:22 |
Vind ik juist niet. Ik vind het heerlijk om te kunnen doen wat ik wil en vriend iig in huis wel tegen te komen, zonder dat je een avond moet gaan vrijhouden om elkaar te kunnen zien. Beiden een flink druk leven met volle agenda's, maar kruipen beiden graag tegen elkaar aan in bed. Natuurlijk moet je evengoed tijd vrij maken voor elkaar, maar die vind je als je met elkaar in een huis woont veel makkelijker is mijn ervaring. | |
DancingPhoebe | zaterdag 20 januari 2018 @ 11:23 |
En als je partner in het buitenland woont heb je niet alleen een LAT-relatie maar ook nog eens een langeafstandsrelatie. Wat het wel weer een heel ander verhaal maakt natuurlijk. | |
yats | zaterdag 20 januari 2018 @ 13:37 |
Dat inderdaad! Wat dat betreft ben ik heel blij dat mijn vriendin vorig jaar bij me ingetrokken is en ik niet om de 2 a 3 weken meer naar Parijs hoefde en vice versa. Die afstand heeft echt een behoorlijke invloed op je relatie, of je dat nu wil of niet. | |
Sadcopter | zaterdag 20 januari 2018 @ 13:40 |
Wat vrouwen uitkiezen en zien als gemiddelde is lang niet meer gemiddeld, eerder bovengemiddeld heb ik het vermoeden. Als dit ook seksistisch geblaat is dan blijf ik wel weg van dit mysandrisch kutforum. | |
yats | zaterdag 20 januari 2018 @ 13:45 |
Dan moet je me toch eens uitleggen aan een average joe als mij hoe het kan dat ik eerdere relaties gehad heb en ook casual seks had toen ik vrijgezel was? | |
Sadcopter | zaterdag 20 januari 2018 @ 13:46 |
foto per dm | |
yats | zaterdag 20 januari 2018 @ 13:47 |
Of je kijkt gewoon in mijn fotoboek? Ik ga geen foto's versturen. | |
Sadcopter | zaterdag 20 januari 2018 @ 13:48 |
Ik zie geen knop voor fotoboek. Met desktop versie zie ik em wel. Vooruitstekende kin, hoge jukbeenderen. Een pré. Overgewicht maakt dan niet zo uit. [ Bericht 7% gewijzigd door Sadcopter op 20-01-2018 14:26:03 ] | |
lemmethinkaboutit | zaterdag 20 januari 2018 @ 14:16 |
Nou fucking en? | |
Sadcopter | zaterdag 20 januari 2018 @ 14:17 |
Ze beweert, nou lees zelf maar. Overigens zegt ze zelf dat ze betekenisloos verderneukt. Ik noemde neuken nooit betekenisloos overigens. Maar zij vind betekenisloos dan weer wel "lekker" zotezien. Zo tegenstrijdig allemaal. Liegende mensen geven onbewust tegenstrijdge informatie tijdens het liegen. Micro expressies op het gezicht die veelal verbonden zijn met het parasympathetische zenuwdeel (die ook voor onvrijwillige hartritme samentrekking zorgen) zeggen ook veel | |
lemmethinkaboutit | zaterdag 20 januari 2018 @ 14:18 |
Ik ben het ook gewoon met haar eens hoor. Wat ik aan rondneuken heb gezien, waren het allemaal heel average mensen. En ja, als je eens een keer een fotomodel kan scoren, waarom in godsnaam niet | |
Sadcopter | zaterdag 20 januari 2018 @ 14:23 |
ok ok. truttige mods zoeken al een excuus om mij van dit forum te banjeren. ik blijf wel weg. | |
DancingPhoebe | zaterdag 20 januari 2018 @ 14:25 |
Ikiiiiskleeeeeinenziiiijzijjjngroooot | |
Sadcopter | zaterdag 20 januari 2018 @ 14:27 |
Ik mag zeker niet zeggen dat alle vrouwen een bivengemiddeld langere man willen. | |
Kamina | zaterdag 20 januari 2018 @ 14:36 |
Geen normaal mens dat zo anderen beoordeelt op aantrekkelijkheid. | |
Qarrad | zaterdag 20 januari 2018 @ 14:39 |
Onzin. Ik ben op één na altijd bij kleinere mannen uitgekomen. Mijn huidige crush is ook wat kleiner. Dat is natuurlijk niet iets bewusts, maar blijkbaar val ik daarop, net als op een maatje meer. Dus hoe jij over dikke vrouwen praat kan ik me helemaal niets bij voorstellen. Ben zelf trouwens behoorlijk slank dus het is geen gevolg van een fysieke categorie waar ikzelf in val of zo. | |
Sadcopter | zaterdag 20 januari 2018 @ 14:40 |
Nee maar dat doe je onbewust. Mannen jegens vrouwen ook. Zoeken naar kleiner gezicht met alle kemerken van vruhtbaarheid. Zoals dat vrouwen rouge op de wangen kleuren en hun vormen meer accentueren. Is zoals Jordan Peterson zegt. Vrouwen (bewust of onbewust) accentueren en kleuren met makeup alle tekenen van een drachtig dier in. Elke dag weer. Het is alsof je antilopes heel de dag voor een groep tijgers en andere jaagdieren laat hupsen. En die jaagdieren moeten zich vervolgens wel inhouden. | |
Sadcopter | zaterdag 20 januari 2018 @ 14:43 |
Ik zie hier twee mogelijke valkuilen. 1. je bent niet-westers. Moslim 2. ben je zelf wellicht bovengemiddeld lang? | |
Qarrad | zaterdag 20 januari 2018 @ 14:44 |
Nee Nee | |
Sadcopter | zaterdag 20 januari 2018 @ 14:45 |
okee, je bent Joodse? Is voor mij hetzelfde. Dat hele Jodengedoe daar is een mengelmoes van bruin-arabisch en blank-slavisch met lichte ogen en alles daar tussen in. Ik gooi het op een cultuurding. | |
Qarrad | zaterdag 20 januari 2018 @ 14:47 |
Misschien via mijn moeder, vaag verhaal, niet relevant want nooit geweten tot tien jaar terug en is nooit 1 seconde in beeld geweest bij mijn opvoeding. Geen binding mee. En hoe zou het relevant zijn anders? | |
Sadcopter | zaterdag 20 januari 2018 @ 14:50 |
Ik voel de toorn des mods in mijn nek dus ik stop hier. | |
Qarrad | zaterdag 20 januari 2018 @ 14:52 |
Jodengedoe??? Wtf? | |
Sadcopter | zaterdag 20 januari 2018 @ 14:54 |
Je hebt hopelijk wel door dat topicstarter dit topic als semi klaag/huillie topic heeft geopend hah? Ok blijf nu echt weg uit dit topic. | |
DancingPhoebe | zaterdag 20 januari 2018 @ 19:00 |
Ik zou zeker een bovengemiddelde lange man willen. Net als mijn vriend een vrouw met minder buik zou willen. Ondertussen ben ik gelukkig met een man die slechts 2 cm langer is dan ik ben en is hij gelukkig met iemand met meer pens dan hij ideaal gezien zou kiezen. | |
#ANONIEM | zaterdag 20 januari 2018 @ 20:20 |
Jij had toch net weer een relatie eindelijk? | |
Taaladvies | zaterdag 20 januari 2018 @ 21:58 |
Dit. De tendens van dit topic lijkt wel te zijn dat het een kunst is je ter vermaken als je single alleen bent. | |
naoomx | zaterdag 20 januari 2018 @ 22:54 |
Nouja, gelijk álle zeggen, is natuurlijk sowieso wel overdreven... Je hebt nog altijd uitzonderingen he, noem het desnoods "fetisjisten", maar ze zijn er wel. | |
geeninspiratie1235 | zaterdag 20 januari 2018 @ 23:57 |
Ik zou helemaal niet een bovengemiddeld lange man willen. Ook niet benedengemiddeld klein, maar hoe dan ook. Sadcopter , sorry maar je bent echt niet normaal. Of nog niet uit de kast gekomen homoseksueel, als je mannen zo goed op hun uiterlijk kunt beoordelen en het als heteroseksuele man beter denkt te weten dan vrouwen zelf wat aantrekkelijk is aan het uiterlijk van een man is dat ... Gewoon raar [ Bericht 4% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 21-01-2018 00:19:21 ] | |
DancingPhoebe | zondag 21 januari 2018 @ 00:00 |
Nee?! | |
Cue_ | zondag 21 januari 2018 @ 00:02 |
Nee, ik ook niet. Meestal val ik op dezelfde lengte of net iets langer. Langer dan dat is meestal gewoon onhandig enzo. | |
DancingPhoebe | zondag 21 januari 2018 @ 00:04 |
Mjeeeh de proos wegen ernstig op tegen de cons wmb | |
geeninspiratie1235 | zondag 21 januari 2018 @ 00:11 |
Wat vind je er precies zo aantrekkelijk aan? | |
DancingPhoebe | zondag 21 januari 2018 @ 00:17 |
Lichamelijk overwicht in de slaapkamer vooral Ook wel andere dingen, ik vind het wegkruipen bij heel lekker. Voelt toch anders bij kortere mannen. En als het niet zo'n spriet is voelt het ergens ook heel veilig in bepaalde situaties. Slaat nergens op want ik deëscaleer vrij veel situaties vrij makkelijk met mijn ontwapenende glimlach en gevatte karakter, maar toch he, het idee dat ALS ik dan een keertje faal zo'n man z'n armen maar tegen de voorhoofden van 2 opgeschoten rotjong hoeft te plaatsen voor een hilarisch plaatje, doet iets met me op plekjes die de evolutie heeft overgeslagen | |
geeninspiratie1235 | zondag 21 januari 2018 @ 00:24 |
Bedankt voor de uitleg, dit lees je vaker ja. Zelf kan ik me er niets bij voorstellen, maar misschien heeft Sadcopter daarom deels gelijk. Maar iemand die zelf dikke vrouwen geen kans geeft heeft uberhaupt niet het recht om vrouwen te verwijten ook een voorkeur te hebben. Dan komt het gezeur "dikke vrouwen kunnen afvallen, ik kan niet langer worden". Heus wel, maar je hebt geen zin om naar China te gaan om daar je botten te laten breken. Dan is het je eigen schuld. Afvallen is voor sommige vrouwen ook als ze moeite doen bijna onmogelijk. Dus dan is het even genetisch als lengte. | |
DancingPhoebe | zondag 21 januari 2018 @ 00:29 |
Zolang je niet inziet dat alle voorkeurenlijstjes het raam uitgaan als je de juiste persoon ontmoet is het sowieso hopeloos gesteld met zukke lui. | |
geeninspiratie1235 | zondag 21 januari 2018 @ 00:32 |
Dat uiteraard ja maar ik ben bang dat een relatie voor sommigen vooral een zakelijke aangelegenheid blijft | |
#ANONIEM | zondag 21 januari 2018 @ 00:46 |
Voor veel mensen is het dat ook, scheelt een hoop geld, als je bijna alle kosten kan delen | |
DancingPhoebe | zondag 21 januari 2018 @ 00:48 |
Voor veel mensen, vooral uit jongere relaties, is dat niet meer dan een (hele prettige) bijkomstigheid. | |
yats | zondag 21 januari 2018 @ 00:53 |
Gewoon gemiddeld. Het gaat om meer dan uiterlijk... | |
#ANONIEM | zondag 21 januari 2018 @ 00:55 |
Kunnen alle mensen met een relatie trouwens ophoepelen uit dit topic, gaat over vrijgezelle mensen, niet over relaties, lijstjes die het raam uit gaan en andere dingen die al tig keer behandeld zijn in andere topics. Lijkt wel dating topic nummer 2 hier, daar posten ook bijna alleen maar mensen die al reeds een relatie hebben. | |
DancingPhoebe | zondag 21 januari 2018 @ 00:56 |
Mjaaaa poes ik denk dat ik toch maar blijf agz ik op het vrijgezel zijn echt een tien met een griffel scorede. | |
yats | zondag 21 januari 2018 @ 00:59 |
Waarom zou ik weg moeten hier? Alsof ik nooit (langere tijd) vrijgezel geweest ben en dus niet weet hoe het is ofzo... | |
#ANONIEM | zondag 21 januari 2018 @ 01:38 |
Hij weet het gewoon even niet meer. | |
Andromache | zondag 21 januari 2018 @ 09:44 |
Ja klopt, ging uit en achteraf maar goed ook, toen dacht ik: nu dan maar voorbereiden op altijd single want ik kan het niet, een relatie. En toen werd ik echt waanzinnig verliefd en hij ook. o jongens this is the real thing. Maakt me niet uit of dit 40 dagen of 40 jaar duurt. Alles is goed met hem. Een aanvulling en geen invulling. Gisteren was ik een hele dag in mijn eentje op pad naar eigen vrienden, en het fijne gevoel van singleachtige vrijheid en zelf het leven invullen was er nog steeds. Gelukkig! | |
Qarrad | zondag 21 januari 2018 @ 09:59 |
Wat mooi! | |
Faxie | zondag 21 januari 2018 @ 14:50 |
Goh je verwacht het niet | |
Kamina | zondag 21 januari 2018 @ 15:04 |
Normale mensen ontlenen hun zelfvertrouwen niet aan zulke details. Dat zelfvertrouwen zet elke kleine tekortkoming (als je het zo wil noemen) in de schaduw. Jij bent toch die dertigplusser die alleen gelukkig is in relaties? Goed dat je die weer hebt kunnen vinden, net voordat je de overgang in gaat! | |
-Strawberry- | zondag 21 januari 2018 @ 15:07 |
Wat doe jij zuur? | |
Faxie | zondag 21 januari 2018 @ 15:07 |
Je verwacht het niet | |
geeninspiratie1235 | zondag 21 januari 2018 @ 15:16 |
Mee eens Waarom benadruk je dit? Als jij 35 of zo was geweest had zij daar toch ook geen opmerking over gemaakt? | |
Kamina | zondag 21 januari 2018 @ 15:18 |
Mag best, want dat ben ik ongeveer. Maar ik laat m'n levensgeluk niet afhangen van wel of geen relatie en een kind hebben. |