#ANONIEM | dinsdag 7 november 2017 @ 19:28 |
Aan mij ( en vele andere islamitische leden met me) wordt wel eens de vraag gesteld hoe ik het zou vinden als mijn dochter of zoon met een niet-moslim thuis zou komen. Nu stel ik de vraag eens andersom. Hoe zouden jullie het vinden als jullie dochter en/of zoon thuis zou(den) komen met een moslim? | |
Evenveel | dinsdag 7 november 2017 @ 19:30 |
Ik heb zelf een dochter en zou het niet erg vinden als ze met een moslim thuis zou komen. Ik ben zelf atheïst en Nederlands, maar ken zoveel goede Marokkaanse gezinnen waar ik mijn dochter vaak genoeg alleen laat dat ik weet dat er een hoop overdreven is/wordt in de maatschappij. Ik zou wel erg streng controleren of het een goede jongen is. Maarja, dat zou ik net zo doen bij Nederlandse jongens of whatever. Ik vertrouw sowieso geen enkele jongen dan. Ik heb geen zoon, maar daar zou hetzelfde voor gelden. Ik heb zelf mijn avontuurtjes beleefd met een Marokkaanse en een Iraanse en ik zou het hem aanraden | |
AnanYaw | dinsdag 7 november 2017 @ 19:35 |
Stiekem gedoe in verband met familie. Willekeurige vreemden die menen zich met je te mogen bemoeien. | |
#ANONIEM | dinsdag 7 november 2017 @ 19:47 |
Mijn zoon mag wel met een moslim man thuis komen hoor (Hoort gesteiger in de verte.....) | |
Marsenal | dinsdag 7 november 2017 @ 19:51 |
Inderdaad Poes, als mijn dochter een lesbische relatie aan zou gaan met een mooie moslima zou ik dat echt geweldig vinden | |
#ANONIEM | dinsdag 7 november 2017 @ 19:52 |
Zouden ze dan alleen je schoondochter stenigen of die van jou ook? | |
Marsenal | dinsdag 7 november 2017 @ 19:56 |
En zou ik als buitenstaander een uitnodiging kunnen krijgen voor de steniging? Vragen, vragen, vragen. | |
#ANONIEM | dinsdag 7 november 2017 @ 19:58 |
Geen idee, misschien als je pervers genoeg was om enge lesbische ideeën in schoondochters hoofd te hebben geplant? | |
Terminuz | dinsdag 7 november 2017 @ 20:02 |
Alleen als ie lid is van isis anders niet! | |
#ANONIEM | dinsdag 7 november 2017 @ 22:16 |
Waarom zou je het je zoon aanraden? | |
#ANONIEM | dinsdag 7 november 2017 @ 22:17 |
Ja, dat is vervelend. Gewoon familie die zich ermee bemoeit bedoel je? En op welke manier bemoeiden zij zich ermee? | |
#ANONIEM | dinsdag 7 november 2017 @ 22:17 |
En je dochter met een islamitische man? | |
HostiMeister | dinsdag 7 november 2017 @ 22:19 |
Ver van mijn bed show, maar zoals een gelovige graag wil dat zijn kroost met een gelijkgezinde thuis komt, zou ik dat ook zo zien. Vooropgesteld dat ze maar gelukkig zijn. | |
#ANONIEM | dinsdag 7 november 2017 @ 22:20 |
Begrijpelijk. | |
Evenveel | dinsdag 7 november 2017 @ 22:21 |
Omdat ik het zelf als fijn had ervaren. | |
#ANONIEM | dinsdag 7 november 2017 @ 22:25 |
Wat vond je er fijn aan? | |
Evenveel | dinsdag 7 november 2017 @ 22:29 |
De sex. Wat dacht jij dan? Hun kookkunsten? | |
Megara | dinsdag 7 november 2017 @ 22:53 |
Ik heb geen kinderen maar denk niet dat ik er iets van zou vinden. Ik vind je leven inrichten rondom het tevredenstellen van een hypothetische schepper op zichzelf je reinste idioterie, maar iemands geloof heeft mij in zowel vriendschap als relatie nog nooit dwarsgezeten. Zowel binnen een gemeenschap atheïsten als gelovigen heb je ook altijd weer meer of minder redelijke individuën. | |
Puzzie | dinsdag 7 november 2017 @ 23:56 |
Ik heb een hele toffe schoondochter | |
Moira | woensdag 8 november 2017 @ 02:58 |
Boeie, als 't gewoon een chille gast/chick is die gewoon normaal doet en geen reli-gekkie of dominante tjap is. Hoewel ik er niet vanuit zou gaan dat mijn kinderen überhaupt hun leven zouden willen delen met een religieus persoon. Maar da's just any religion. | |
Lenny77 | woensdag 8 november 2017 @ 09:14 |
Ik denk dat in dit geval mensen voorzichtiger zijn met hun dochters. Alletwee voor dezelfde reden, maar die wel een andere afloop heeft. Laten we er even voor het gemak vanuit gaan dat alle moslims de man als het hoofd van het gezin zien, no matter what. En desnoods met geweld zal die plaats afgedwongen worden (ja erg veralgemenend maar iedereen kent de verhalen en hebben het gezien dus ze zijn er bang voor). Als autochtoon wil je je dochter niet in zo een gevangen situatie (kijk naar jezelf, muts) hebben waar ze zal verdwijnen achter de muren met een strits kinderen die ze niet mag opvoeden zoals zij graag zou zien. In het ergste geval met geweld of toch idd die ontvoering van de kinderen. Komt misschien niet zo heel veel voor maar het moet maar net bij jou kind en kleinkind zijn. De moslim meisjes daarentegen hebben best een goede naam dus ik zie niet in waarom je je als ouder daar ernstige zorgen om gaat maken als je zoon met eentje thuiskomt. Nu gaan we vanuit de ogen van een moslim vader kijken. Zijn dochter komt dan bij zo een ongelovige kerel terecht en die wordt dan het hoofd van het gezin. Met grote kans dat het nageslacht dan ook niet meer moslim zal zijn zoals zij het zijn, want dochter zal zich enigszins schikken naar haar man, dat heeft ze geleerd. In het geval dat zijn zoon met een ongelovig meisje thuiskomt is er niet echt een probleem, ze zal toch moeten luisteren naar hem. De autochtone groep is bang voor geweld en onderdrukking, de allochtone groep bang voor verbreken van de keten. Sowieso zijn relaties al moeilijk genoeg, laat staan als je 2 groepen die zo verschillend zijn bij elkaar gaat zetten. Het zal best kunnen lukken hoor, maar dan moet er ook genoeg respect en vrijheid zijn zodat ieder zijn ding mag blijven doen. En dat gaat moeilijk daar ze zo verschillend zijn. Een vegetariër zal het ook niet prettig vinden om de partner een met bloed doorlopen biefstuk te zien eten. Zoiets. | |
TheoddDutchGuy | woensdag 8 november 2017 @ 09:31 |
Hoe meer zonen met moslim vrouwen om zullen gaan, hoe eerder de islam gebroken hier, dus ik zou het mijn zoon zeker aanraden. Zolang de andere familie niet verwacht dat hij zich moet laten bekeren en laat dat nou vaak de voorwaarde zijn van moslimfamilies wat betreft "andersom". Deze vraag is dan ook onzinnig als het van 1 kant komt. | |
#ANONIEM | woensdag 8 november 2017 @ 09:35 |
Ik zou alles op alles zetten om die relatie een rustige dood te laten sterven. Je moet het subtiel aanpakken, omdat het effect anders averechts is. Ik keur een relatie met een moslim net zo hard af als een met een nazi. Maar goed, mocht ik ooit kinderen krijgen dan zal ik hun opvoeding duidelijk maken hoe het concept geloof in elkaar steekt en de kans dat er daardoor enig begrip is voor reliegekkies is nihil. | |
8777 | woensdag 8 november 2017 @ 09:43 |
Hmm vertel eens wat meer over die subtiele aanpak? | |
#ANONIEM | woensdag 8 november 2017 @ 10:08 |
Dan laat ik haar eerst jouw topics even lezen | |
Lenny77 | woensdag 8 november 2017 @ 10:25 |
In jouw geval zou je even heel eerlijk over hem moeten zijn, zonder vooroordeel. Is het een fatsoenlijk ventje? Of zo een bontkraagje? In het eerste geval: laat het los en concentreer je even op de vruchtbaarheid van je dochter. Kijk voor de pil ofzo. Kans is erg groot dat deze relatie geen blijvertje is dus op lange termijn geen zorg voor je, behalve als ze zwanger mocht worden. En als het echt een leuke jongen is dan is het ook niet zo erg als het een blijvertje is. Alleen jammer van haar jeugd die ze al te vastig gaat beleven. Denk eraan dat ze het wel leuk vindt om even op de eerste plaats te staan bij iemand. Ze heeft al genoeg meegemaakt en dit zal haar deugd doen. Igv een bontkraagje gaat ze er zelf ook wel achter komen, heeft wat tijd nodig. Maar ook hier: de pil!!! | |
Lenny77 | woensdag 8 november 2017 @ 10:26 |
Verkeerd gequote.. | |
#ANONIEM | woensdag 8 november 2017 @ 11:21 |
Och, daar zou ik dan eens goed over na moeten denken, het is voor nu puur hypothetisch. Maar het is algemeen bekend dat er met een gestrekt been ingaan niet echt helpt. | |
#ANONIEM | woensdag 8 november 2017 @ 11:58 |
Vind het tof hoe jij altijd zo lief en vol liefde over haar praat. Een lieve schoonmoeder ben je. | |
#ANONIEM | woensdag 8 november 2017 @ 12:00 |
Slechten en goeden heb je overal, maar ook geen vrees voor de verschillen? Dat is wel mijn angst. | |
#ANONIEM | woensdag 8 november 2017 @ 12:07 |
Komt vrijwel niet voor. Merendeels van islamitische dames trouwt een islamitische man. Maar zonder voorwaarde zou je het oké vinden als je dochter met een moslim gaat? | |
#ANONIEM | woensdag 8 november 2017 @ 12:08 |
Marokkaanse mannen trouwen geen Nederlandse vrouwen, slechts een klein deel. | |
Moira | woensdag 8 november 2017 @ 12:32 |
Da’s een domme generalisatie. Niet alle Marokkanen komen uit een niet-geassimileerd nest. | |
maryen65 | woensdag 8 november 2017 @ 12:33 |
Nee ik zou er niet blij mee zijn als mijn dochter met een moslim thuis kwam. Met welk geloof die ook heeft. Ik ben een streng niet gelovige en een femi dus dat zou echt heibel worden. Geld ook voor mijn zoon | |
#ANONIEM | woensdag 8 november 2017 @ 13:01 |
En dit is een domme reactie. Het is namelijk een feit en de cijfers liegen er niet om. Meer dan 80% trouwt met eigen ras. Dacht dat per percentage zelfs nog hoger lag. Overige deel bestaat weer uit andere niet Nederlandse rassen en dacht dat percentage huwen van westerse autochtonen echt op minder dan 5% lag. | |
#ANONIEM | woensdag 8 november 2017 @ 13:01 |
Duidelijk. En je bent tenminste eerlijk door geen onderscheid te maken in zoon of dochter. | |
Moira | woensdag 8 november 2017 @ 13:12 |
Dus jij noemt ‘moslims’ of ‘Marokkanen’ een ras? damn | |
_Dizzy_ | woensdag 8 november 2017 @ 13:48 |
Door mijn eigen ervaring met Moslims zou ik er niet blij mee zijn als mijn kind thuis zo komen met een Moslim... Helaas heb ik zelf vrij veel negatieve ervaringen met Moslims, mede dankzij de buurt waar ik gewoond heb waardoor mijn kijk op dit volk waarschijnlijk verdraaid is. | |
#ANONIEM | woensdag 8 november 2017 @ 14:23 |
Feit is en blijft dat jij er zo naast zit. Dus eerder damn bij jou. | |
#ANONIEM | woensdag 8 november 2017 @ 14:24 |
Welke negatieve ervaringen heb je gehad? | |
Moira | woensdag 8 november 2017 @ 14:25 |
Kan best, maar dat maakt het niet minder een generalisatie van jouw kant En feit blijft dat ‘moslims’ of ‘Marokkanen’ geen ras zijn. | |
_Dizzy_ | woensdag 8 november 2017 @ 14:41 |
Het is nogal wat, hierbij wat hoogte punten... Wij wonen in een straat met met 12 huizen, 7 van de huizen wonen Moslims in. Toen wij er kwamen wonen geen een trouwens, dit is geleidelijk aan zo gebeurd. 2 Huizen verder woont een jong Molims gezin, deze kinderen zijn altijd buiten lawaai aan het maken, soms tot 2 uur snachts, zeker wanneer het Ramadan is. De Moslim kinderen in de straat klieken samen tot een groepje van 5 tot 8 kinderen in de leeftijd van 5 tot 12 jaar. Ze terroriseren alles, zijn luid, schoppen vuilnisbakken om, spreken ook GEEN Nederlands. Je kan niet over straat zonder uitgescholden te worden. Je kan er ook niets van zeggen want voor je het weet heb je een aantal jonge mannen dreigend voor je deur! Onze hond zat veel in het voorportaal van ons huis, de kinderen vonden het leuk haar te pesten als wij niet thuis waren, vingers door de brievenbus, papiertjes, vuil, klap op de vuurpijl was een gehaktbal met punaises ( op camera vastgelegd, maar werd natuurlijk geen fuck mee gedaan omdat ze allemaal minderjarig zijn) Na deze leuke gehaktbal had onze hond een aantal hechtingen nodig in haar mond, duur geintje. ( Weet niet 100% zeker of het wel een gehaktbal was, het was in elk geval een klomp vlees met punaises erin) Ze zijn vreselijk brutaal, zowel de ouders als de kinderen, naast ons woont een oud stel van in de 80. Deze vrouw belt mij op als ze haar huis uit wil, want ze durft gewoon niet meer alleen naar buiten. Zodra ze buiten stapt komen ze aangehold en schelden haar uit voor vanalles en nog wat. Pa en ma staan daar overigens gewoon op te kijken van beide huizen en doen helemaal niets! Ze lijken zelfs wel trots op hun mannetje van 9 die mensen van door de 80 uitscheld. Dat uitschelden kwam omdat toen dat jonge Moslim gezin er net woonde de oude vrouw een keer kwam klagen bij ze omdat ze haar zwarte kliko steeds omver gooide, die klacht viel niet in goede aarde. In de straat is het een komen en gaan van dikke zware auto's waar ze het vandaan halen, geen idee! Ze zijn amper 18 en hoppa er komt een Mercedes voor de deur. Dit gaat s'nachts even hard door als overdag. Misschien hebben wij wel gewoon een kutwijk waar dit soort volk bij elkaar komt geen idee, maar dit is slechts een topje van de ijsberg. De resterende bewoners hebben ook echt alles al geprobeerd, niets helps, dus de meeste zijn aan het wegverhuizen waardoor de situatie alleen maar erger word. Zodra er een NL gezin weg gaat uit het huis komt er meestal een Moslims gezin voor terug Ik wil ook echt niet alle Moslims over 1 kam scheren, en zullen vast wel goede tussen zitten. Maar door onze persoonlijke situatie word het je wel heel lastig gemaakt. | |
Osiris024 | woensdag 8 november 2017 @ 15:02 |
Ja maar dit soort waarheden zit TS helemaal niet te wachten. Dit zijn incidenten, heeft niks met afkomst te maken en zijn slechte moslims. Jij bent een racist !! | |
PSVCL | woensdag 8 november 2017 @ 15:56 |
Wat was er Islamistisch aan hun acties? | |
#ANONIEM | woensdag 8 november 2017 @ 16:23 |
Als ik kinderen had, werden ze niet-gelovig opgevoed. Ze zouden zelfstandig kritisch leren nadenken en dus ook zelf inzien dat het een bijzonder slecht idee is om een relatie aan te gaan met een streng-gelovige, temeer omdat ouders van moslimkinderen doorgaans verwachten dat de partner van hun kind zich wel even tot de islam bekeert. | |
_Dizzy_ | woensdag 8 november 2017 @ 16:34 |
De Ramadan, waar er geen respect wordt getoond naar de medebewoners, daar het lawaai tot diep in de nacht door gaat. Was het 1 dag per jaar oke, maar 30 dagen dat lawaai is toch wat veel. Ik heb het hier letterlijk over lawaai, niet dichtslaande deuren ofzo... Er wonen ook genoeg Nederlandse kinderen in de buurt, daar is vrijwel nooit wat mee, maar wel altijd met de kindjes van de Moslims... Hoe kan dat dan, hoe zit dat? Is het cultuur? Waarom staan pa en ma er bij te kijken en te lachen? Waarom zijn ze trots dat een 9 jarige een oude vrouw uitscheld? Waarom komen ze met 5 jong volwassenen aan de deur als je een keer uitvalt tegen de kinderen? Daar heb ik de antwoorden ook niet op. In onze buurt komt al het gezeik van de Moslims, dus het is een groot deel associatie. De vraag van TS was dan ook niet wat is er wel en niet islamitisch, ik heb mijn redenen gegeven. Mijn ervaring is ook geheel persoonlijk, wat ik van de islamitische cultuur heb gezien van mijn buren is genoeg. Het zal er ook vast niet overal zo aan toe gaan, hier echter wel, en dan krijg je nu eenmaal die associatie. | |
Keep_Walking | woensdag 8 november 2017 @ 16:37 |
Ik denk dat dat weinig met de Islam of cultuur te maken heeft, maar gewoon pauper en ghetto gedrag. | |
_Dizzy_ | woensdag 8 november 2017 @ 16:40 |
Kan best zijn, maar na bijna 10 jaar zit het er zo ingebakken dat de hele buurt nu niet fijn tegen Moslims aankijkt. Gelukkig binnenkort verhuizen, dan hopelijk betere ervaringen met Moslims. | |
PSVCL | woensdag 8 november 2017 @ 18:04 |
Ok duidelijk Al snap ik niet wat dit met de Islam te maken heeft, die keurt het juist allemaal af wat jij hier schrijft en hebt ondervonden , maar goed. | |
8777 | woensdag 8 november 2017 @ 18:05 |
Waarom doen de ouders er niks aan dan? | |
_Dizzy_ | woensdag 8 november 2017 @ 18:08 |
Doordat wij zo in dat gezeik zitten, en niemand er wat aan doet, zien wij dat deel afkeuring totaal niet. Ik hoor ook goede verhalen hoor over Moslims, begrijp me niet verkeerd, en ik WIL ook echt geen racist zijn... maar het wordt zo verdomde moeilijk gemaakt in deze straat... Puur associatie is dit nu denk ik. Zo veel jaar "slechte" Moslims gezien, dat het voor deze straat de norm is geworden. | |
#ANONIEM | woensdag 8 november 2017 @ 18:48 |
Het is niet racistisch. Ik vind het jammer dat je zulke nare ervaringen hebt gehad en in zo een vreselijke wijk woont. Ongelofelijk dat dit het gedrag is van deze mensen, gewoon tokkies. Ouders die hun kroost blijkbaar niet opvoeden, gadver. Kan hier echt boos om worden. Met mijn zuidelijk temperament had ik de hele wijk aangepakt: oftewel ik voed die kut kinderen wel op. Geen andere woorden voor. Hopelijk snel weg daar en betere buren. [ Bericht 3% gewijzigd door #ANONIEM op 08-11-2017 18:55:52 ] | |
PSVCL | woensdag 8 november 2017 @ 19:25 |
| |
#ANONIEM | woensdag 8 november 2017 @ 21:18 |
Ik zou als ik zulke kinderen in de buurt had de Marokkaanse (opvoeding)strategie gebruiken. Sleur ze hoogstpersoonlijk naar hun huizen. Stelletje tokkies. | |
Kassamiep | woensdag 8 november 2017 @ 21:30 |
"Ies koeltoer" he. Of concreter: zeker bij Marokkanen lijkt het normaal gevonden te worden dat hun mannelijk kroost tot een jaartje of 25 zich gedraagt als stront - als ze daarna maar "serieus worden" en gaan zorgen voor een gezin (liefst uit een gearrangeerd huwelijk), inkomen gaan genereren etc. Een beetje zoals autochtonen kattekwaad en kwajongensstreken niet al te kwalijk nemen en men er van uitgaat dat het kind vanzelf volwassen wordt. Het verschil is natuurlijk wel dat de een keer belletje trekt of een fikkie stookt op een braakliggend terrein en de ander steelt, verkracht en oude mensen in elkaar slaat. Maar dat moeten we door de vingers zien. | |
#ANONIEM | woensdag 8 november 2017 @ 23:15 |
Is geen cultuur, maar tokkiegedrag. | |
_Dizzy_ | donderdag 9 november 2017 @ 14:02 |
Ik zou het ook wel willen, maar dan staan er s'avonds toch echt andere mannen voor je deur. Vreselijk intimiderend, is al zat keer de politie bij geweest, maar dat haalt geen moer uit. | |
DoubleDip | donderdag 9 november 2017 @ 14:09 |
Ik zou er niet om staan te juichen, maar als het een aardig iemand is die er Westerse normen en waarden op nahoudt zou ik er geen probleem mee hebben. | |
probeer | donderdag 9 november 2017 @ 14:14 |
Ga je er weer zo'n topic van maken ja? | |
probeer | donderdag 9 november 2017 @ 14:18 |
En TS, is het je inmiddels duidelijk dat het merendeel van de mensen hier op de eerste plaats wilt dat hun kind gelukkig is, met wie dan ook? En dat het om de persoon gaat, en niet uit het land van afkomst (van diens ouders)? Ik snap dat dat lastig is om te begrijpen voor iemand die bij voorbaat alleen Marokkaanse mannen geschikt acht, maar was er nu echt een tweede deeltje nodig? | |
#ANONIEM | donderdag 9 november 2017 @ 21:14 |
Kan ik me voorstellen. Zou ook gek worden van die tokkies. | |
#ANONIEM | donderdag 9 november 2017 @ 21:15 |
Duidelijk! Knap dat je je eigen voorkeuren weg kan cijferen. Ik kan dat niet, hoe slecht dat ook is. | |
#ANONIEM | donderdag 9 november 2017 @ 21:16 |
Zat mensen die geen islamiet willen. En dat neem ik ze niet kwalijk en begrijp ik juist als geen ander. Voorkeuren hebben mag en is niet slecht of verboden. | |
Hedera | donderdag 9 november 2017 @ 21:21 |
Mij zal het een worst wezen waar mijn kinderen mee thuis komen als hij of zij mijn kind maar met respect behandeld en gelukkig maakt. Voorkeuren heb ik altijd maar ik wil mijn kind niet kwijtraken aan een ideaalbeeld dat ik heb. Overigens ben ik zelf Turkse en de vader van mijn kinderen is een Nederlander en dus ook geen moslim. Zelf ben ik nauwelijks praktiserend dus ik zit er niet mee. Onze ouders wel in het begin maar zoals ik al zei, als je echt een liefhebbende ouder bent kies je uiteindelijk ook voor het geluk van je kind. | |
DoubleDip | donderdag 9 november 2017 @ 21:36 |
Als het iemand is die lief is voor dochter en waar zij gelukkig mee is, waarom niet? | |
#ANONIEM | donderdag 9 november 2017 @ 21:40 |
Ja, kwijtraken wil je niet. Mocht je praktiserend zijn geweest, zou je dan wel problemen hebben ondervonden met je partner? | |
#ANONIEM | donderdag 9 november 2017 @ 21:42 |
Ja, waarom niet inderdaad. Maar mijn ideaalbeeld... ik zou het uiteindelijk moeten accepteren en dat ook wel doen, maar ik weet zeker dat mijn partner drastische keuzes zou maken. Eigenlijk zelfde als bij mijn ouders: mijn moeder zou het vast en zeker uiteindelijk wel accepteren als dochter met een Nederlander zou thuiskomen, maar vader zou zijn dochter echt verstoten. | |
Terminuz | donderdag 9 november 2017 @ 21:47 |
Wauw de slimste reactie van alle reacties!!! Maar OT nop ik zou niet blij zijn! | |
Kamelenteen | donderdag 9 november 2017 @ 21:47 |
Dan heb je een lul van een vader als ie zn geloof (en eer?) belangrijker vind dan zn dochter. | |
#ANONIEM | donderdag 9 november 2017 @ 21:49 |
Niks met eer te maken, net zoals velen hier dit ook niet zouden willen voor hun dochter ( wat ook niks te maken heeft met eer). Het is gewoon angst en een ideaalbeeld. Die heeft elke vader of moeder, ongeacht afkomst en/of religie. Ik zou ook niet blij zijn als mijn dochter of zoon met een niet-Marokkaan zou thuiskomen (ben me ervan bewust dat dit slecht is van me) omdat ik ze een fijn huwelijk gun met een 'landgenoot'. Hooguit kan ik nog 'blij' zijn als het een Algerijn(se) of Tunesiër is. Ik zou overigens mijn kinderen hier om niet verstoten. Nooit. [ Bericht 2% gewijzigd door #ANONIEM op 09-11-2017 21:51:47 ] | |
Keep_Walking | donderdag 9 november 2017 @ 21:51 |
Zou je het wel kunnen accepteren? | |
#ANONIEM | donderdag 9 november 2017 @ 22:00 |
Heb geen ander keus lijkt me? | |
Hedera | donderdag 9 november 2017 @ 22:01 |
Ik zou niet weten wat een nuchtere Nederlandse man met een praktiserende moslima moet en andersom? Dat gaat echt niet samen want die werelden zijn totaal verschillend. | |
#ANONIEM | donderdag 9 november 2017 @ 22:02 |
Nou ja, kan. Want wat is een praktiserende moslima volgens jou? | |
#ANONIEM | donderdag 9 november 2017 @ 22:02 |
Nope. Mijn DNA zal geen middel voor de jihad zijn. | |
#ANONIEM | donderdag 9 november 2017 @ 22:03 |
En als je kind hem of haar toch wil? Wat doe je dan? | |
#ANONIEM | donderdag 9 november 2017 @ 22:06 |
Ja dan is het oorlog he. | |
#ANONIEM | donderdag 9 november 2017 @ 22:09 |
Hoe? | |
Hedera | donderdag 9 november 2017 @ 22:11 |
Geloven is wat anders dan praktiserend. Bij dat laatste denk ik aan een hoofddoek, ramadan, besnijdenis, 5x per dag bidden, actief deelnemen aan Islamitische feestdagen, naar mekka gaan, halal eten etc. | |
#ANONIEM | donderdag 9 november 2017 @ 22:15 |
Nee klopt, lijkt me lastig om dan met een tegenpool in een relatie/huwelijk te zitten. | |
DoubleDip | donderdag 9 november 2017 @ 22:44 |
Want iedere moslim is een potentiële jihadist? Ik heb het er ook niet zo op hoor, maar t is toch vrij kort door de bocht imo. Genoeg voorbeelden in mijn omgeving van mensen die het prima doen, kans dat zij de jihad uitvoeren lijkt me nihil. | |
Kamelenteen | donderdag 9 november 2017 @ 23:08 |
Ging mij puur om het verstoten.. Als je dat doet, omwille van je geloof, spoor je gewoon niet. En als jouw vader jou echt zou verstoten, is dr geen grotere lul in jouw leven aanwezig dan je vader. Dat je pa een ander ideaalbeeld heeft, prima. Dat mag, daar zie ik niet zo'n bezwaar in. Maar je eigen bloed verstoten, omdat dr vriend/man niet in hetzelfde godje gelooft. Brrrrr. | |
#ANONIEM | donderdag 9 november 2017 @ 23:11 |
Jihad is gericht op expansie vd islam. Baarmoeder of AK, dat maakt niet uit. Je accepteert simpelweg niet dat je kleinkind een moslim(a) wordt. [ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 09-11-2017 23:11:59 ] | |
AgLarrr | vrijdag 10 november 2017 @ 08:10 |
Ik durf het sterker te stellen: als je om die reden een kind verstoot dan houd je niet van het kind in kwestie. Zo'n ouder ben je als kind liever kwijt dan rijk. | |
DoubleDip | vrijdag 10 november 2017 @ 09:38 |
Ja dat weet ik. Maar dat wil niet zeggen dat iedere moslim anderen wil bekeren. Ik ben er althans nog geen tegengekomen die (buiten relaties om) mij wilde bekeren. En als ie het geprobeerd had had ik hem keihard uitgelachen. | |
#ANONIEM | vrijdag 10 november 2017 @ 10:59 |
Is niet relevant. | |
#ANONIEM | vrijdag 10 november 2017 @ 12:30 |
Een vader wil het beste voor zijn dochter. Er is geen man in het leven van een vrouw die het beste voor haar wil dan haar eigen vader, knoop dat in je oren. Alleen dat is reden om je ouders te gehoorzamen. Zij zijn het immers die je opgevoed hebben en het is je moeder die je in zwakheid gedragen heeft. Dat is met geen miljoen euro te vergeven. Ik ben geen voorstander van verstoten, maar als een ander dat doet maakt hem dat nog geen slecht mens, maar gewoon een mens met een eigen kijk. | |
#ANONIEM | vrijdag 10 november 2017 @ 12:32 |
Nopes. Een ouder doet zoiets uit frustratie en onmacht, en niet door gebrek aan liefde. Een vader is de enige man die onvoorwaardelijk van een vrouw ( dochter) houdt. Als vrouw zal geen man onvoorwaardelijker van je houden dan je eigen vader. Dat is de enige man in je leven waar je uiteindelijk wat aan hebt in tijden van nood. Die doe je dus niet weg omwille van een man die je net een jaar kent. Dat is domheid. | |
Lokasenna | vrijdag 10 november 2017 @ 12:41 |
Dit soort gedachtengangen is wat mij heel erg tegenstaat aan bepaalde groepen gelovigen. Dat het niet gehoorzamen aan de familie een gegronde reden is om diegene af te snijden van jouw liefde en contact. Ik heb juist altijd begrepen van de tijd die ik als gelovige heb doorgebracht, dat juist vooral diegenen die volgens je eigen overtuiging ongehoorzaam zijn of zondigen, je liefde en aandacht nodig hebben. En dat ze de rug toekeren wanneer ze niet doen wat jij graag zou willen, geen optie is. | |
Lenny77 | vrijdag 10 november 2017 @ 12:42 |
Onzin! Hij houdt voorwaardelijk van je, want als jij niet die partner kiest die hij wil dan lig je er uit. Dit is helemaal het tegenovergestelde van onvoorwaardelijk... | |
Hedera | vrijdag 10 november 2017 @ 13:39 |
Exact. En helaas wordt dit in bepaalde kringen heel anders gezien. Een kind hoort onvoorwaardelijk van zijn/haar ouders te houden en andersom is dat eigenlijk niet zo, terwijl dat wel wordt gedacht. | |
Kamelenteen | vrijdag 10 november 2017 @ 14:29 |
Uit frustratie.. omdat ie zn o zo lieve doch fictieve Godje belangrijker vind dan zn bloedeigen dochter? Flikker toch op. Die vent is een beetje doorgedraaid in zn geloof. Want daar draait het allemaal om. En elke ouder die zn kind minder belangrijk acht dan zn geloof en dr geen moeite heeft om hem of haar te verstoten omdat hun visie omtrent bepaalde dingen niet overeenkomen, is een religekkie en spoort gewoon niet. Kijk, ik zou dr ook niet om zitten te wachten als mn dochter of zoon thuiskomt met een religekkie. Maar het blijft mijn dochter of zoon en daar wil ik maar een ding voor en dat is dat hij of zij gelukkig is of wordt. Nimmer zal ik dr verstoten.. daar is wel meer voor nodig dan enkel de liefde vinden in iemand met een andere religie. [ Bericht 1% gewijzigd door Kamelenteen op 10-11-2017 15:15:16 ] | |
AgLarrr | vrijdag 10 november 2017 @ 15:01 |
Als je inderdaad onvoorwaardelijk(!) van iemand houdt, kun je diegene dus ook nooit verstoten. Ik ben zelf vader van twee dochters en hoewel ik niet blij zou zijn met mosselmannen in mijn huis, gaat mijn liefde voor mijn dochters zo ver dat ik het zal proberen te accepteren. Geen haar op mijn hoofd die er aan zou denken ze te verstoten. Dat is domweg geen optie vanwege die onvoorwaardelijkheid. Kortom, als je een kind wel verstoot, is die liefde voorwaardelijk of niet aanwezig. | |
Kamelenteen | vrijdag 10 november 2017 @ 15:16 |
Maar ja, Allah he? Die staat toch echt op 1, want anders zijn er geen maagden die hem in het Paradijs opwachten na zn dood. | |
#ANONIEM | vrijdag 10 november 2017 @ 21:35 |
Ja dus? Er is altijd een stukje voorwaardelijke liefde, ook met je partner. Helemaal onvoorwaardelijk bestaat niet, maar meest onvoorwaardelijke liefde is toch echt van je vader. | |
#ANONIEM | vrijdag 10 november 2017 @ 21:36 |
Minder lullen. Heeft niks te maken met Allah. Mijn vader zou me namelijk al verstoten als ik zou thuiskomen met een Algerijn of Egyptenaar. Niks met religie te maken, maar met zijn eigen ideaalbeeld. | |
#ANONIEM | vrijdag 10 november 2017 @ 21:36 |
Geheel onvoorwaardelijk bestaat niet, maar toch vind ik dat vader meer waard is dan een partner die je net kent. Dus als vader nee zegt is het ook nee. Een man is vervangbaar, een vader nooit. | |
Lokasenna | vrijdag 10 november 2017 @ 22:15 |
Ik vind ook dat je ouders boven een partner die je net kent staan(als de ouders redelijke en haalbare verwachtingen hebben). Maar als je een dochter hebt die daar van afwijkt, wat haar reden daarvoor ook is, vind ik dat absoluut geen reden tot uitsluiting van de familie. Dat is geen liefde. Je weet bovendien zeker dat ze zich daardoor gesterkt zal voelen in haar keuze. Zeker als je religieus bent, is het niet jouw taak om te oordelen over iemands acties. | |
Kamelenteen | vrijdag 10 november 2017 @ 22:31 |
Och ja.. Zijn ideaalbeeld is in ieder geval niet om zn dochter gelukkig te zien met een vent die van haar houdt. Liever een Marokkaanse vrouwenonderdrukker, dan een zijn vrouw/vriendin - jij dus - liefhebbende Algerijn. Is je moeder wel gelukkig met die vent? Of heeft zij thuis ook niets te zeggen en bepaalt hij ook alles voor haar? | |
Kamelenteen | vrijdag 10 november 2017 @ 22:35 |
Huh, een man is vervangbaar maar een vader nooit? Damn, ik snap echt niet dat jij het voor je vader opneemt en hem jouw verdere leven laat bepalen. Met zn ideaalbeelden.. | |
AgLarrr | zaterdag 11 november 2017 @ 08:21 |
Moederliefde in ieder geval. Met iemand die je net kent moet je ook niet direct trouwen natuurlijk. Daar is iedere ouder - niet alleen vader- kritisch. En dat mag ook vind ik. Aan de andere kant moeten mensen - en zeker kinderen- ook fouten maken om te kunnen leren en groeien. Dat is in mijn beleving wat opvoeden dan is - je kinderen binnen zo breed mogelijke kaders fouten te laten maken en te zorgen dat ze er niet scarred for life uitkomen. | |
Lenny77 | zaterdag 11 november 2017 @ 09:07 |
Echt onvoorwaardelijk inderdaad.. Zolang mijn ideaalbeeld maar niet gestoord wordt, maakt niet uit of de mensen in mijn omgeving gelukkig zijn. | |
Lenny77 | zaterdag 11 november 2017 @ 09:18 |
Nee die komt meestal van je moeder. Ik hou onvoorwaardelijk van mijn ouders, ze kunnen doen wat ze willen! Ik hoop dat mijn ouders zo ook van mij houden maar daar zit ook een religie tussen dus als de religie hun morgen zegt dat ze geen contact meer mogen met mij, dan steek ik mijn handen er niet voor in het vuur. Dan denk ik dat ze mij laten vallen Niet onvoorwaardelijk dus. Helaas. Maar ik ben wel eerlijk genoeg om dat hier te erkennen. Jij met je: een vader is de enige persoon die het onvoorwaardelijkst van je houdt. Ik denk dat ze dat er goed ingestampt hebben om zoveel mogelijk macht en controle over je te hebben. Als hij je er al uitgooit voor een Egyptenaar, ook al zou die een goede moslim zijn. Dan ben je ook nog eens racist. En ja, een vader gaat misschien wel even voor op iemand die je NET kent. Maar je vader gaat niet je hele leven mee, je echtgenoot in het beste geval wel. Dan kan het maar beter een goeie zijn. Dat jij nu op 2 weken tijd getrouwd bent met een agressieve Marokkaan en ook al zwanger... Je vader blij want zijn dochter heeft gedaan wat hij wou. Jij zit er maar mooi mee. Denk niet dat je vader er wakker van ligt want ideaal is ingevuld enz... | |
#ANONIEM | zondag 12 november 2017 @ 20:51 |
Maar jouw ouders zouden je verstoten dus? Mijn vader houdt er een ander denkbeeld op na. Die denk dat ik alleen gelukkig kan zijn met een Marokkaan. Hij wil het beste voor mij, net zoals iederander vader. | |
#ANONIEM | zondag 12 november 2017 @ 20:52 |
Tja, ik zou ook niet verstoten. Maar anderen denken er weer anders over. Hun manier van omgaan met verdriet. [ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 12-11-2017 20:52:51 ] | |
Marsenal | zondag 12 november 2017 @ 20:53 |
Bij dat soort wensen vraag ik me af of dat het dan het beste voor jou is, of het beste voor het aanzien van de familie | |
#ANONIEM | zondag 12 november 2017 @ 20:53 |
Je kan ook gelukkig zijn met een Marokkaan. Dat is het punt en daarin heeft mijn vader gelijk, liever gelukkig met een Marokkaan dan met iemand van een ander nationaliteit ( wat anders is en dus eng is). | |
#ANONIEM | zondag 12 november 2017 @ 20:54 |
Nee, ik ben ook van mening dat het het beste is om iemand van je eigen nationaliteit te trouwen. Wil niet zeggen dat andere nationaliteiten slecht zijn, maar ik heb ook liever dat mijn dochter of zoon met een Marokkaan trouwt en dat is niet vanwege aanzien (dat kan me gestolen worden), maar omdat ik dit het beste voor ze vindt met mijn ervaringen in het leven. [ Bericht 7% gewijzigd door #ANONIEM op 12-11-2017 20:55:25 ] | |
Marsenal | zondag 12 november 2017 @ 21:03 |
Mjah, dat is wel oke denk ik. Maar de gemiddelde westerling vind dan al gauw dat je bewust oogkleppen ophoudt. Leg dat maar eens uit, dat trekken Europeanen niet. Ondertussen willen we allemaal hetzelfde. Mijn dochter zie ik ook het liefst met een gezonde jongen uit de buurt ofzo thuiskomen, eentje zonder bagage ofzo. | |
#ANONIEM | zondag 12 november 2017 @ 21:04 |
Ja, je hebt gelijk. Het is niet racistisch maar gewoon realisme. Ik zou overigens nooit mijn dochters of zoons verstoten. | |
Lenny77 | zondag 12 november 2017 @ 21:55 |
Ja ik denk wel dat ik dan niet meer langs mag gaan. Maar daarom zeg ik ook dat die liefde in mijn geval niet onvoorwaardelijk is. Ik geef het gewoon toe. Jij zegt dat het bij jou wel zo is. Maar dat is niet zo. Los ervan of het uit angst is of uit trots of wat dan ook.. Het is niet onvoorwaardelijk. Als jij niet met een Marokkaanse man thuis komt dan lig je eruit. Dat is een dikke vette voorwaarde. Maar feit blijft dat ouders weten dat relaties al moeilijk genoeg zijn, dan kan je qua achtergrond en denkwijze maar beter zoveel mogelijk op elkaar lijken. Anders is het nog moeilijker. Dat begrijp ik maar al te goed. Alleen vind ik verstoten volledig fout! Ze zijn vrij om te doen wat ze willen... Ik kan alleen maar aan de zijlijn advies geven. | |
Lenny77 | zondag 12 november 2017 @ 21:56 |
Hé, maar wat als je man dat wel doet? Wat als hij jou verbiedt ze nog te zien of helpen? Wat doe je dan? | |
Kamelenteen | zondag 12 november 2017 @ 23:10 |
Ik hoop dat jouw vader in Marokko woont, want hioer in Nederland zou ie diep ongelukkig zijn met al die mensen zonder Marokkaanse nationaliteit en een ander geloof dan zijn 'ware' geloof. | |
Kamelenteen | zondag 12 november 2017 @ 23:16 |
Nationaliteit of afkomst/cultuur/denkwijze? Want die Marokkaanse man, die niet praktiseert, waarvan de beide ouders Marokkaanse paspoorten hebben en hij waarschijnlijk dus ook, maar verder gewoon Westers leeft, de taal spreekt het over 'die meisje' te hebben, geen opgeschoren koppie, bontkraagje en grootheidswaanzin te hebben. Voldoet die voor je vader omdat ie een Marokkaans paspoort heeft? Of verstoot je vader jou, als je verliefd wordt op die man en die zn Marokkaanse paspoort laat voor wat het is omdat ie geen ene reet geeft om dat papieren dingetje? Vind het bizar dat iemands nationaliteit allesbepalend is en dat jij je door je vader als volwassen vrouw zo laat indoctrineren ('Paps wil dat ik een Marokkaan trouw, dus die lieve man waar ik eigenlijk gelukkig mee wil worden en/of ben daar mag ik geen relatie mee beginnen want anders houdt paps niet meer van me!) | |
Kamelenteen | zondag 12 november 2017 @ 23:17 |
Maar als je paps het bij jou doet, dat vind je wel normaal.. want papa wil is wet. Leef jij voor je vader, of voor je eigen geluk? | |
#ANONIEM | zondag 12 november 2017 @ 23:34 |
Ja, een huwelijk is al moeilijk genoeg. Waarom onnodig moeilijk maken door iemand van een ander afkomst/religie te trouwen. | |
#ANONIEM | zondag 12 november 2017 @ 23:34 |
Ja, dat is een goede vraag. Ik hoop dat het nooit zover hoeft te komen. | |
#ANONIEM | zondag 12 november 2017 @ 23:35 |
Wat een onzin. Hij heeft geen moeite met andere nationaliteiten, maar wil niet dat zijn kinderen ermee trouwen omdat hij maar al te goed weet dat trouwen met iemand van eigen afkomst beter en makkelijker is. Zo denk ik er ook over. | |
#ANONIEM | zondag 12 november 2017 @ 23:37 |
Mag van papa gelukkig zelf weten welke soort Marokkaan ik trouw. Zolang het een Marokkaan is met wie ik gelukkig ben. Toen ik mijn man leerde kennen en het mijn ouders vertelde was het gewoon goed. Ze vertrouwen er gewoon op dat ik een goede keus heb gemaakt en vinden dat ik zelf moet weten met wie ik trouw. Wel binnen de regels. Ik laat me niet indoctrineren. Ik heb zelf altijd een Marokkaanse man gewild. | |
Kamelenteen | maandag 13 november 2017 @ 03:06 |
Ga jij trouwen met iemand waar je moeilijkheden mee hebt dan? Lijkt mij dat je gaat trouwen met iemand waar je heerlijk samen mee kan leven, waar je gelukkig van elkaar wordt. Waar je je thuis bij voelt, zonder problemen. Waarom zou je dr moeilijkheden mee hebben je vader neit meer te zien, maar heb je dr geen moeilijkheden mee als je vader je aangeeft te zullen verstoten als je thuiskomt met een niet-Marokkaan? Hij heeft geen moeite met andere nationaliteiten, behalve als het de geliefde van zn dochter betreft. Die zal ie verstoten en doodwensen als ze thuiskomt of trouwt met een kennelijk minderwaardige niet-Marokkaan. Waarom is trouwen met iemand van eigen afkomst beter? Waarom is afkomst eigenlijk belangrijk voor die man? Waarom is ie niet gelukkig als jij simpelweg gelukkig bent? Ja, een criminele Marokkaan bijvoorbeeld , want Marokkaan. Ik vind zo'n vrouwenhandelaar als Saban B. wel wat voor jou, denk ik. Eentje met losse handjes, die lief is voor vrouwtjes, zolang ze maar doen wat hij wilt en m helemaal in elkaar timmert als dat niet het geval was. Jammer genoeg is ie geen Marokkaan Raar dat je zegt "ze vertrouwen erop dat ik een goede keus heb gemaakt'. Nou, wat een vertrouwen als je verstoten wordt in het geval dat je een niet-Marokkaan zou treffen waar je helemaal hotel-de-botel van werd, verliefd werd, gelukkig van werd en uiteindelijk zelfs zo gelukkig mee bent dat je zelfs met m zou trouwen. En in plaats van blij zijn, dat zn dochter zo gelukkig is, verstoot ie je omdat meneer geen paspoort van Marokko kan overleggen.. (Stel he, zo'n paspoort kan je kopen via een corrupte medewerker in dat land en meneer heeft dus officieel de Marokkaanse nationaliteit. Voldoet ie dan wel? Vind dit echt bizar gewoon :/ | |
Lenny77 | maandag 13 november 2017 @ 07:27 |
Ja nu ben ik ook even niet meer mee. Ik dacht dat moslim zijn wel verbonden was met de Marokkaan igv de wens van je vader! Maar dat is dan niet zo? Marokkaan is genoeg? Ook al zou ie christen zijn? Crimineel? Vreemd. Dan is PSVCL zijn afweging properder. Nationaliteit maakt niet zoveel uit, geloof wel. Een verschillend geloof maakt het moeilijk, niet de verschillende nationaliteit! | |
#ANONIEM | maandag 13 november 2017 @ 11:39 |
Nee tuurlijk niet. Marokkaan, moslim en geen crimineel. Mijn vader is een praktiserende islamitische man en zou never nooit mij aan een christelijke Marokkaan geven. Het is dus een combinatie van en en. En Marokkaan en islamitisch. | |
Elpis | maandag 13 november 2017 @ 14:17 |
Jij denk dat iemand die geindoctrineerd is dat zelf doorheeft? Staat me trouwens bij dat je getrouwd bent omdat je tante hysterisch werd omdat je bij hem overnacht had. Niet mijn idee van vrije wil/keus. En "een huwelijk is al moeilijk genoeg"? | |
#ANONIEM | maandag 13 november 2017 @ 14:51 |
Uhu, wou het zelf ook. Ben blij dat mijn tante de stok achter de deur is geweest anders was ik nog met hem aan het daten omdat ik een vreselijke angst voor trouwen heb. | |
Adept | maandag 13 november 2017 @ 15:09 |
Trouwen is houwen, trouwen is vertrouwen, dus eigenlijk, niets voor vrouwen! Goeie keus wel | |
Montelly | maandag 13 november 2017 @ 15:27 |
Angst voor trouwen ya? | |
#ANONIEM | maandag 13 november 2017 @ 15:54 |
Yup. Daarom zo lang mee gewacht ook. Ik vond trouwen heel eng en durfde het maar niet. | |
Lenny77 | maandag 13 november 2017 @ 15:59 |
Dus dan maar op een week tijd, ben je er ineens vanaf | |
#ANONIEM | maandag 13 november 2017 @ 16:04 |
Ja, anders ga ik twijfelen en uitstellen. Dus vond dit achteraf gezien wel ideaal. En hij wou ook gelijk trouwen. Sterker nog, de eerste keer dat we elkaar zagen (hij op balkon en ik op balkon) zei hij na minuutje praten al: ik ga met je trouwen, we gaan trouwen. Ik vond hem overigens al langer leuk. De eerste dag dat ik aankwam in Marokko ( 24 juli) had hij mij geholpen met de koffers naar huis van nicht brengen. Hij gaf me toen geen aandacht (achteraf gezien omdat hij dacht dat mijn nichtjes en neefjes mijn kinderen waren en dus dacht dat ik getrouwd was). Ik vond hem toen al leuk en zei de volgende dag tegen alle tantes en nichten dat ik mijn ware ontmoet heb, maar hij me alleen nog geen aandacht geeft. Maar daar zorg ik wel voor zei ik. Ze vonden het maar hilarisch. Hele maand elkaar niet gezien, steeds mislopen.. tot die ene nacht van 23/24 augustus op het balkon. [ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 13-11-2017 16:04:50 ] | |
Elpis | maandag 13 november 2017 @ 16:20 |
Klinkt als een sprookje. Vooral het stukje waar hij je voor hoer uitmaakte. | |
Montelly | maandag 13 november 2017 @ 16:34 |
Hmm, ok🤔 | |
Adept | maandag 13 november 2017 @ 16:39 |
Wauw, lucky you! | |
AgLarrr | maandag 13 november 2017 @ 18:19 |
Zo zie je maar dat verschillende culturen anders aankijken tegen wat een geschikt fundament is voor een duurzame relatie. Ik zou me heel ongemakkelijk voelen bij de formule "hij is moslim en Marokkaan dus ondanks dat ik geen idee heb wie het is verder komt het om die redenen vast goed". | |
KipRijstBroccoli | maandag 13 november 2017 @ 18:42 |
Ik zou hem / haar met open armen ontvangen inshallah | |
KipRijstBroccoli | maandag 13 november 2017 @ 18:45 |
Waarom vertrouw je mij niet? Ik ben een goedwillende hardwerkende jonge man met normen en waarden. | |
Evenveel | maandag 13 november 2017 @ 18:58 |
Omdat je een lul tussen je benen hebt, op fok rondloopt en meteen de verdediging inschiet. | |
KipRijstBroccoli | maandag 13 november 2017 @ 20:16 |
Om die reden zou ik jou dus ook al moeten wantrouwen. Hmmm goede argumenten :’) Wat een slechterik ben jij. | |
#ANONIEM | maandag 13 november 2017 @ 22:24 |
Zo simplistisch is het niet. Het is meer dan alleen Marokkaan en islamitisch. Er was een klik, we hebben gedate en urenlang met elkaar gepraat. | |
Evenveel | maandag 13 november 2017 @ 22:28 |
Sowieso. Wat is verder je punt eigenlijk? Vind je dat ik niet wantrouwend mag zijn? | |
#ANONIEM | dinsdag 14 november 2017 @ 15:37 |
Mooi! | |
AgLarrr | dinsdag 14 november 2017 @ 21:11 |
Tjah, een klik en uren praten vind ik nog altijd verre van een basis voor een huwelijk; dat is één date. Ik denk zelf meer in de categorie houd het maar eens een jaar of één twee uit samen, vakantie, wat tegenslag, etc. Dan ken je elkaar goed genoeg om te weten of het een heel leven beschoren is. Maar nogmaals: daar verschillen de ideeën dus duidelijk over. Ik wens je desalniettemin veel geluk toe. [ Bericht 4% gewijzigd door AgLarrr op 14-11-2017 21:21:31 ] | |
Kamelenteen | woensdag 15 november 2017 @ 23:55 |
Wat gek. Eerder schreef je nog dat het geloof er los van staat? Maar hij MOET dus ook moslim zijn en Marokkaan. Nou, die krijgt echt wel maagdjes aan de hemelpoort hoor, die paps van jou. | |
Kamelenteen | woensdag 15 november 2017 @ 23:59 |
Vandaar gewoon uithuwelijken Laat je paps en mams maar een vent voor je zoeken in ruil voor een paar geiten. Een keer, nooit meer. Ware liefde <3 | |
#ANONIEM | donderdag 16 november 2017 @ 00:10 |
Ik zeg dat hij een moslim is. Ik zeg dat het uitsluiten van andere nationaliteiten los van religie staat omdat het in de islam niet toegestaan is. Oftewel, mijn vader is het te doen om iemand van zelfde nationaliteit en dat is een voorkeur die niet gebaseerd is op religie. Daar is ook niks mis mee. | |
#ANONIEM | donderdag 16 november 2017 @ 00:11 |
Lol, je maakt jezelf zo belachelijk. Ik ben reeds getrouwd met iemand die ik zelf uitgekozen heb en Marokkaans is. | |
Kamelenteen | donderdag 16 november 2017 @ 00:27 |
Hij zou je nevernooit aan een christelijke Marokkaan geven. Ofwel, jouw lief (hoop ik dan maar) moet niet alleen Marokkaan zijn, maar ook Moslim, want anders verstoot ie je ook. Nouja, hij zal je ' 'never nooit aan een Christelijke Marokkkaan geven' Wat er dus wel op neer zal komen (mijn interpretatie) dat ie je dus dan ook niet meer ziet als zn dochter en je zal verstoten. Jouw papa is net als jouw een beetje doorgedraaid in zijn liefde voor Allah, vrees ik | |
#ANONIEM | donderdag 16 november 2017 @ 00:28 |
Klopt. Net zoals jij jouw dochter ook niet met een goed gevoel aan een islamitische man zou geven. Maar ik heb vrijwillig gekozen voor een islamitische Marokkaan. | |
Kamelenteen | donderdag 16 november 2017 @ 00:29 |
Nee. Ik zeg dat dat de oplossing is eigenlijk. Hoef jij geen angst te hebben, want je ondergaat het toch en je papa ook, want zijn dochter is getrouwd met een moslim EN ook nog eens een Marokkaan. Iedereen blij. (Behalve jij, maar dat maakt hem geen reet uit want jouw hubby is een Marokkaan en moslim dus dat moet hartstikke goed gaan. Beter dan met een niet-Marokkaan en/of moslim. | |
#ANONIEM | donderdag 16 november 2017 @ 00:29 |
Ik ben ook blij hoor. Ik heb zelf gekozen voor deze man. Je bent hilarisch. | |
Kamelenteen | donderdag 16 november 2017 @ 00:33 |
Ik heb geen dochter, maar ik kan je zo een paar Marokkaanse moslimmannen aanwijzen waar ik geen enkele problemen mee heb hoor, zouden zij mijn schoonzoon worden Hint: dat zijn lui die geen kaalgeschoren koppies hebben, geen ' die meisje' zeggen, keurig netjes een blanco strafblad hebben en dr geloof niet op plaats 1 hebben staan, maar rationeel verstand laten overheersen. En als die lui dus goed zijn voor mijn dochter, en mijn dochter gelukkig maken en mijn dochter dat ook zo ervaart, is er voor mij geen enkele reden om dat te verbieden of af te keuren. Maar zodra ze thuiskomt met het stereotype Marokkaanse straatschoftje dat o zo vaak in Opsporing Verzocht voorbijkomt of in het nieuws komt omdat ze zich niet konden gedragen.. ja, dan zou ik daar moeite mee hebben. Maar mn dochter verstoten zal ik never nooit doen. Dan is het eerder zo dat hij niet bij mij over de vloer komt als hij erbij is, of ik niet bij hen als hij er is. Maar zij moet het doen met hem, ik niet met hem. [ Bericht 2% gewijzigd door Kamelenteen op 16-11-2017 01:35:51 ] | |
Megara | maandag 27 november 2017 @ 18:27 |
Verschillen zijn er altijd wel op een bepaald vlak, belangrijker is hoe je er samen mee omgaat toch? Maar als je ergens niet uitkomt, kan ik me idd wel voorstellen dat het een breekpunt kan zijn. Ik dacht eigenlijk aan opvoeding van evt. kinderen maar nu ik erover nadenk, ging het met mijn ex al vrij gauw fout, omdat hij niet accepteerde dat ik ging liften en dus ergens overnachten met een andere jongen. |