Wat verbijsterend dat de R&P-tips je niet aan een relatie geholpen hebben!quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 03:56 schreef Yannick123 het volgende:
Ik heb van jullie al heel wat tips gekregen hoe ik hier verandering in kan brengen, waarvoor hartelijk bedankt, maar tot op heden heeft het nog niks opgeleverd.
Dit idd.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 07:09 schreef ChrisCarter het volgende:
Maar ben je nou op zoek naar een relatie of naar regelmatige seks?
Het komt op mij nogal ernstig gefocussed op seks over, tot op het obsessieve af.
Zo bedoelde ik het niet. Ik wilde maar zeggen dat ik op zich wel wat aan de tips heb gehad (ik wil niet ondankbaar overkomen), alleen dat er nog niets veranderd is.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 05:00 schreef 2thmx het volgende:
Wat verbijsterend dat de R&P-tips je niet aan een relatie geholpen hebben!
Je zegt daar al zoiets...quote:
Beiden. Als ik een relatie heb heb ik regelmatige seks, maar ik wil geen relatie beginnen met de eerste de beste om seks te kunnen hebben, en ook niet nog vijf jaar droog staan tot ik mijn ware gevonden heb. Gewoon het een in afwachting van het andere.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 07:09 schreef ChrisCarter het volgende:
Maar ben je nou op zoek naar een relatie of naar regelmatige seks?
Het komt op mij nogal ernstig gefocussed op seks over, tot op het obsessieve af.
Dat eerste inderdaad! Je snapt me. Ik erger me zo vaak aan dat ik, met alles wat ik wel kan, niet kan wat de eerste de beste puber wel kan.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 07:31 schreef Jopie78 het volgende:
Denk niet dat het het gebrek aan seks is, maar meer het onvermogen om het zo ogenschijnlijk simpele schouwspel wat anderen uitvoeren te kopiëren.
Als je zo graag seks wilt, waarom speel je dan steeds de rol van het "lieve broertje"...? Zou eens aan de mensen om je heen vragen wat je anders kan doen om iets actiever en doelgerichter tewerk te gaan.
Dit ja. En waarom laat je je gebruiken om bij zijn zo'n vriendin langs te gaan terwijl je mag wieberen als er iemand blijft slapen. Ga eens voor jezelf opkomen.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 07:31 schreef Jopie78 het volgende:
Denk niet dat het het gebrek aan seks is, maar meer het onvermogen om het zo ogenschijnlijk simpele schouwspel wat anderen uitvoeren te kopiëren.
Als je zo graag seks wilt, waarom speel je dan steeds de rol van het "lieve broertje"...? Zou eens aan de mensen om je heen vragen wat je anders kan doen om iets actiever en doelgerichter tewerk te gaan.
Jaloezie gaat niet om het object, want als het om het object ging en je dacht dat het ook binnen jouw bereik zou liggen, werd het inspiratie genoemd. Het is jaloezie, omdat je denkt dat jij iets mist waardoor je het nooit gaat krijgen. Bij afgunst wil je het de ander afnemen, dat heb je (nog) niet, dus het valt best wel mee.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 08:49 schreef Yannick123 het volgende:
Dat eerste inderdaad! Je snapt me. Ik erger me zo vaak aan dat ik, met alles wat ik wel kan, niet kan wat de eerste de beste puber wel kan.
Ik heb er met mensen om me heen al genoeg over gesproken, tot vervelens toe (voor hen en voor mij), antwoord blijft meestal dat ik geduld moet hebben en dat het op een dag wel komt. Ik geloof daar eigenlijk niet in en denk dat het gewoon iets is om mijn lastige vraag af te wimpelen. Het kan niet dat een groot deel van de jongens/mannen om hun 16 al meer seks heeft gehad dan ik op mijn 27 en dat ik niks verkeerd doe, toch?
En waarom ik altijd het lieve broertje speel, ik denk gewoon omdat ze dan met me blijft praten en me dat nog hoop geeft. Helemaal verkeerde gewoonte waarschijnlijk, maar goed...
Eerst melden dat het verbijsterend is dat de tips hier niet helpen en dan met zo'n tip aankomen geweldig.!quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 05:00 schreef 2thmx het volgende:
[..]
Wat verbijsterend dat de R&P-tips je niet aan een relatie geholpen hebben!
Anyway, ik heb je eerdere topic doorgezapt. Je bent een ingenieur en zoekt een serieuze relatie? Waarom kijk je niet over de grens? In pakweg Oost-Europa weten vrouwen mannen als jij op waarde te schatten. Geen vrouw gaat je daar afwijzen omdat je geen 1.80m bent of om een van de andere lachwekkende afwijsredenen van Nederlandse vrouwen die je in dat topic noemt. In Oost-Europa vind je bovendien vrouwen van hogere kwaliteit, in elk denkbaar opzicht.
Whutquote:Op vrijdag 20 oktober 2017 09:41 schreef Jopie78 het volgende:
Zijn ook veel jongens die in hun pubertijd wat aanklooien met andere jongens en zo aan hun ervaring komen.. (Heb er een hoop "op weg geholpen" in mijn vroegere jaren. Als er een vrouw van rond de 40 schreeuwend klaarkomt in Friesland, is de kans groot dat ik daar aan bijgedragen heb. )
Wat moet ik zeggen. In mijn jeugd leek het wel seks te regenen.. En van al die mannen bleken er maar 2 homo achteraf.. Was overigens voor mijn broer niet anders.. En die is wel hetero.quote:
Je zult altijd jezelf en je onzekerheden meenemen. De kans op een relatie waarin je samen gelukkig kunt zijn en elkaar aanvult, lijkt me vrij gering op het moment dat een vrouw vanuit haar eigen armoedige achtergrond kiest voor iemand met een hoog inkomen maar een laag zelfbeeld.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 05:00 schreef 2thmx het volgende:
[..]
Wat verbijsterend dat de R&P-tips je niet aan een relatie geholpen hebben!
Anyway, ik heb je eerdere topic doorgezapt. Je bent een ingenieur en zoekt een serieuze relatie? Waarom kijk je niet over de grens? In pakweg Oost-Europa weten vrouwen mannen als jij op waarde te schatten. Geen vrouw gaat je daar afwijzen omdat je geen 1.80m bent of om een van de andere lachwekkende afwijsredenen van Nederlandse vrouwen die je in dat topic noemt. In Oost-Europa vind je bovendien vrouwen van hogere kwaliteit, in elk denkbaar opzicht.
Valt wel mee te oefenen, maar dat vergt lef en een open houding. @TS, je zou eens aan een date-workshop kunnen denken. Ik heb een goed adres. Maar dan moet je er wel echt voor open staan. Laat maar weten.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 09:21 schreef Jopie78 het volgende:
En hoe? Geen idee. Ik zie het altijd aan bepaalde blik.. Oogcontact met codering... Lastig uitleggen. Het is net als dansen, je voelt het ritme aan, of niet.
Tis misschien wat drastisch, maar ehm, je hebt een PUA topic op Fok...quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 08:49 schreef Yannick123 het volgende:
[..]
Zo bedoelde ik het niet. Ik wilde maar zeggen dat ik op zich wel wat aan de tips heb gehad (ik wil niet ondankbaar overkomen), alleen dat er nog niets veranderd is.
[..]
Je zegt daar al zoiets...
[..]
Beiden. Als ik een relatie heb heb ik regelmatige seks, maar ik wil geen relatie beginnen met de eerste de beste om seks te kunnen hebben, en ook niet nog vijf jaar droog staan tot ik mijn ware gevonden heb. Gewoon het een in afwachting van het andere.
[..]
Dat eerste inderdaad! Je snapt me. Ik erger me zo vaak aan dat ik, met alles wat ik wel kan, niet kan wat de eerste de beste puber wel kan.
Ik heb er met mensen om me heen al genoeg over gesproken, tot vervelens toe (voor hen en voor mij), antwoord blijft meestal dat ik geduld moet hebben en dat het op een dag wel komt. Ik geloof daar eigenlijk niet in en denk dat het gewoon iets is om mijn lastige vraag af te wimpelen. Het kan niet dat een groot deel van de jongens/mannen om hun 16 al meer seks heeft gehad dan ik op mijn 27 en dat ik niks verkeerd doe, toch?
En waarom ik altijd het lieve broertje speel, ik denk gewoon omdat ze dan met me blijft praten en me dat nog hoop geeft. Helemaal verkeerde gewoonte waarschijnlijk, maar goed...
Indien ik zelf een gewone vriendin kon blijven slapen of één waar ik hoogstwaarschijnlijk nog wat anders mee kan doen ook zou ik zelf dezelfde keuze maken.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 08:49 schreef Postbus100 het volgende:
Dit ja. En waarom laat je je gebruiken om bij zijn zo'n vriendin langs te gaan terwijl je mag wieberen als er iemand blijft slapen. Ga eens voor jezelf opkomen.
quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 08:52 schreef Postbus100 het volgende:
Oja, en stop met vergelijken . Ieder heeft z'n eigen problemen /uitdagingen. Het heeft geen zin om te kijken wat een ander beter voor elkaar heeft dan jij. Jij moet het doen met wat jij hebt. Wat een ander heeft, verandert daar niets aan.
Dat loslaten lukt dus echt voor geen meter. Ik ben gewoon een week lang niet meer te genieten, slaap slecht, ben dan moe (en moet toch werken), kan me niet concentreren, maak fouten, extra werk, ... Ik weet niet hoe ik dat moet doen, zonder er maar gewoon vanuit te gaan dat ik er niet voor geboren ben en het te laten voor wat het is.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 09:17 schreef Groepfunder het volgende:
Ik herken wel veel in wat je schrijft. Heb je ook last van dat negatieve gevoel als je twee mensen op straat innig kussend afscheid ziet nemen? Of gewoon hand in hand ziet lopen? Als je zelf een onbevredigd diep verlangen hebt – bijvoorbeeld naar seks, maar ik vermoed dat je intiem lichamelijk contact in een bredere zin bedoelt – dan kunnen dat soort scènes je inderdaad erg raken. En ze vallen dan ook extra op, weet ik uit ervaring. Nooit zie ik zoveel mierzoete gelukkige stelletjes, als wanneer ik zelf onderdeel van zo'n stelletje zou willen uitmaken. Hoe ga je daarmee om? Een belangrijke stap heb jij al gemaakt. Je merkt hoe jij reageert op bepaalde situaties. Iemand schreef al: je hoeft niet alles te accepteren. Die vriendin die jou uitnodigt om samen naar een evenement te gaan, maar je wel vraagt om 's avonds weer te vertrekken zodat zij een ONS mee kan nemen …. Uh, nou dan niet. Een tweede stap is het verandering brengen in de manier waarop jij hiermee omgaat. Je voelt dat deprimerende gevoel opkomen en …. Geef je er aan toe? Laat je het jou overnemen en verzink je in somberheid? Of kun je signaleren dat het er is, mag het er zijn ('want hè, behoefte hebben aan seks is echt niet raar of zo.') en kun je het loslaten?
Welk gebrek, je maakt jezelf gek, probeer gewoon dates te krijgen, werk gewoon eens constructief naar dat doel toe, misschien ken je al iemand die je wilt uitnodigen...quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 11:56 schreef Yannick123 het volgende:
En over dat vergelijken: ik kan niks bedenken wat ik wel heb en al die mensen met een fatsoenlijk seksleven niet dat compenseert voor dat gebrek van mij.
Je doet het nog steeds: vergelijken.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 11:56 schreef Yannick123 het volgende:
En over dat vergelijken: ik kan niks bedenken wat ik wel heb en al die mensen met een fatsoenlijk seksleven niet dat compenseert voor dat gebrek van mij.
Gelezen, ik ga even kijken of en hoe het in mijn agenda past. Bedankt!quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 12:47 schreef Postbus100 het volgende:
Je doet het nog steeds: vergelijken.
En je hebt een PM terug.
dat betwijfel ik sterk...quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 03:56 schreef Yannick123 het volgende:
Ik weet dat mijn gebrek aan seks aan de basis ligt hiervan, eens ik een gezond seksleven heb zal dit probleem over gaan.
Nou iddquote:Op vrijdag 20 oktober 2017 09:55 schreef 2NutZ het volgende:
[..]
Eerst melden dat het verbijsterend is dat de tips hier niet helpen en dan met zo'n tip aankomen geweldig.!
De typische R&P-tip varieert van 'werk aan je karakter' tot 'kijk een filmpje van deze PUA-expert'. Daar doelde ik op.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 09:55 schreef 2NutZ het volgende:
[..]
Eerst melden dat het verbijsterend is dat de tips hier niet helpen en dan met zo'n tip aankomen geweldig.!
Toch ben je wel erg hyperfocussed op seks als je het mij vraagt.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 12:57 schreef Yannick123 het volgende:
[..]
Gelezen, ik ga even kijken of en hoe het in mijn agenda past. Bedankt!
En ja, hoe kan ik niet vergelijken? Ik kan mijn verlangen niet uitzetten. En als ik een koppel zie kan ik ook niet niet zien dat zij met twee zijn en ik alleen. Je ziet het gewoon constant en het knaagt meteen.
Stoppen met vergelijken betekent ook niet dat je je verlangen uitzet. Alleen houd het gewoon bij je eigen verlangen en kijk niet naar wat anderen hebben/doen. Heeft geen zin.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 12:57 schreef Yannick123 het volgende:
En ja, hoe kan ik niet vergelijken? Ik kan mijn verlangen niet uitzetten. En als ik een koppel zie kan ik ook niet niet zien dat zij met twee zijn en ik alleen. Je ziet het gewoon constant en het knaagt meteen.
Hoe verklaar je dan dat alles in mijn leven (studie, werk, sport, hobby, ...) wel werkt en er op relatievlak maar niets gebeurt? Het is niet dat opklimmen binnen een groot bedrijf geen zelfvertrouwen vraagt.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 13:06 schreef RM-rf het volgende:
[..]
dat betwijfel ik sterk...
ik vermoed eerder dat je gebrek aan sex het gevolg is van een bepaald karakter of je eigen gedrag tegenover derden, al dan niet onbewust.
Mogelijk speelt ok je zelfvertrouwen en zelfbeeld sterk mee, richt je je vooral op je eigen onvolkomenheden en de goede punten van anderen.
Waardoor je je ook nooit toestaat een intieme relatie te ontwikkelen (en juist bv vrouwen je erg makkelijk als de non-seksuele vriend gaan zien) .
Ik vermoed dat het eerder anersom is dat je eerst bepaalde dingen bij jezelf moet veranderen, leren eer zelfvertrouwen te tonen en ook je anders te presenteren naar anderen, minder onderdanig in persoonlijke relaties...
Mogelijk komt daarna die seks ook wel
Ik wilde vroeger altijd een relatie, ik zag single zijn als een vervelende toestand die je kan vergelijken met ziekteverlof of de periode als je auto kapot is maar je nog geen nieuwe hebt. Iets vervelend wat wel kan gebeuren maar waar je liefst zo snel mogelijk een einde aan maakt. Ik zag het erg zwart-wit in de zin van: of je bent single en je hebt niks, of je hebt een relatie en je hebt alles: knuffels, seks, iemand waar je je verhaal aan kwijt kunt, iemand die bij je hoort, enz...quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 13:23 schreef ChrisCarter het volgende:
Toch ben je wel erg hyperfocussed op seks als je het mij vraagt.
Je hebt beiden een huis, gewoon op een andere manier. Zou je ook nog kunnen stoppen met vergelijken moest je dakloos zijn?quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 13:27 schreef Postbus100 het volgende:
Stoppen met vergelijken betekent ook niet dat je je verlangen uitzet. Alleen houd het gewoon bij je eigen verlangen en kijk niet naar wat anderen hebben/doen. Heeft geen zin.
Ik in een huurhuis kijk ook niet (jaloers) naar een vriendin die een koophuis heeft. Ik denk: ik werk aan mijn eigen leven en mijn tijd komt nog wel. En ik gun haar haar huis. En haar haar kopzorgen
Ik begrijp de ts-er zijn gevoelens best. Ik bedoel die jaloersheid, niet naar die specifieke persoon toe, maar het idee "waarom ik niet".quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 07:09 schreef ChrisCarter het volgende:
Maar ben je nou op zoek naar een relatie of naar regelmatige seks?
Het komt op mij nogal ernstig gefocussed op seks over, tot op het obsessieve af.
Ja nou? Als ik geobsedeerd ben door het hebben van een koophuis, dan zit ik in hetzelfde schuitje als waar jij nu inzit: teleurstelling, gemis, zie ik niet meer wat ik zelf wel heb, lukt het me niet om constructief te werken richting het kopen van een huis.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 13:50 schreef Yannick123 het volgende:
Je hebt beiden een huis, gewoon op een andere manier. Zou je ook nog kunnen stoppen met vergelijken moest je dakloos zijn?
Whoa! Dat concept kende ik nog niet. Klinkt als een zeer gave ervaring.quote:
Yes, but dzat iz ja Ingliz?quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 15:41 schreef Kaizen_ het volgende:
Ik heb niet alle reacties op je post gelezen, maar wie weet kan de literatuur je verder helpen. Er zijn enorm veel boeken en manuscripten beschikbaar over versieren, relaties en aanliggende ontwikkelingsvlakken. Meer seksuele 'encounters' zijn een van de uitkomsten, maar het gaat veel verder dan dat. Jezelf hierin verdiepen kan enorm helpen.
Stel dat je interesse hebt, zie hieronder voor een aantal voorbeelden die je op gang kunnen brengen:
Vin DiCarlo - The Attraction Code
Savoy - Magic Bullets
60 Year's of Challenge - Anti-Manifesto
Is het ook. Er zijn er drie in Nederland, Zuid Linburg, Midden Limburg en ergens bij ik meen Dordrecht. Im Duitsland heb je er dan betaal je een vast bedrag incl buffet, drinken EN sex. Dat lijkt mij niks. Het nivo ligt stukken lager. Niet mooi, niet schoon, oma´s ipv jonge meiden etc.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 15:45 schreef Kaizen_ het volgende:
[..]
Whoa! Dat concept kende ik nog niet. Klinkt als een zeer gave ervaring.
Mwa, dergelijke sauna's klinken me toch gewoon als verkapte hoerenkasten in de oren volgens het all-in model dat ze in Duitse bordelen weleens hanteren. Als het probleem puur "geen seks" is zijn er zoveel mogelijkheden om het vandaag nog te kopen, alleen de frustratie gaat er volgens mij voornamelijk om dat nooit spontaan uit alledaagse contacten van het een het ander komt, het gewild zijn zonder duidelijke tegenprestatie.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 16:34 schreef LeesFoknl het volgende:
[..]
Is het ook. Er zijn er drie in Nederland, Zuid Linburg, Midden Limburg en ergens bij ik meen Dordrecht. Im Duitsland heb je er dan betaal je een vast bedrag incl buffet, drinken EN sex. Dat lijkt mij niks. Het nivo ligt stukken lager. Niet mooi, niet schoon, oma´s ipv jonge meiden etc.
En wat levert dat je op? In je posts in dit draadje zwelg je (bijna) in zelfmedelijden. Je hoeft dat verlangen niet uit te zetten. Dat kan niet, maar je je kunt er wel mee leren omgaan.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 11:56 schreef Yannick123 het volgende:
Dat loslaten lukt dus echt voor geen meter. Ik ben gewoon een week lang niet meer te genieten, slaap slecht, ben dan moe (en moet toch werken), kan me niet concentreren, maak fouten, extra werk, ... Ik weet niet hoe ik dat moet doen, zonder er maar gewoon vanuit te gaan dat ik er niet voor geboren ben en het te laten voor wat het is.
Dat klopt, maar het vraagt een heel ander soort zelfvertrouwen. Jij weet dat jij goed bent in jouw vakgebied. Wellicht heb je in het verleden ook hoge cijfers gehaald om dat aan jezelf te bewijzen. En die cijfers lieten het ook toe om je te spiegelen aan anderen. Herken je dat?quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 13:50 schreef Yannick123 het volgende:
Hoe verklaar je dan dat alles in mijn leven (studie, werk, sport, hobby, ...) wel werkt en er op relatievlak maar niets gebeurt? Het is niet dat opklimmen binnen een groot bedrijf geen zelfvertrouwen vraagt.
Dat heb ik ook gedaan en ik kan je uit ervaring vertellen dat als je steeds hetzelfde doet er ook steeds hetzelfde uitkomt. Oftewel: als jij verandering wilt, moet jij veranderen. Ik denk dat RM-rf goed zat toen hij begon over jouw zelfbeeld en zelfvertrouwen. Misschien moet je daar eerst 'ns aan gaan werken. Een negatief zelfbeeld en een gebrek aan zelfvertrouwen is niet sexy bij een vrouw, maar ook niet bij een man.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 11:56 schreef Yannick123 het volgende:
Ik heb het ook altijd voor me uit gerold (...)
Het is niet het advies dat je wilt horen, het is ook geen ideale oplossing, het is evenmin wat je op lange(re) termijn wilt, maar het kan een manier zijn om minder diep of minder lang in die negatieve spiraal te vallen. Hetzelfde gelukshormoon dat door seks wordt aangemaakt, wordt wellicht ook bij het ondergaan van een erotische body to body massage aangemaakt. Misschien voel jij je bij dat idee meer senang.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 15:04 schreef LeesFoknl het volgende:
Je wordt er down van dat je geen sex hebt. Naast wat ik hier boven geschreven heb zou ik eens wat bezwaren opzij leggen en wat pragmatischer worden.
Seks met iemand die naar jou verlangt voelt anders (denk ik) dan seks met iemand die gewoon haar werk doet. Daarin schuilt m.i. de toegevoegde waarde van 'echt gewild zijn'. Een partner kiest jou om wie jij bent. Een prostituee kan een klant natuurlijk weigeren, maar zij kiest niet voor hem.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 19:25 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Toch blijf ik me daarbij afvragen wat de toegevoegde waarde van echt gewild zijn (ipv dat het een illusie is ) puur voor het lichaam? Dat te oppervlakkig voor woorden. Wie wil er nou zo wanhopig gedegradeerd worden tot lustobject?
Waar is dit dan? Klinkt als een prostitutie sauna?quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 15:04 schreef LeesFoknl het volgende:
Zo, nu je probleem van nu. Je wordt er down van dat je geen sex hebt. Naast wat ik hier boven geschreven heb zou ik eens wat bezwaren opzij leggen en wat pragmatischer worden. Ik meen dat ik jou dit al eens in een topic geschreven heb.
Dus pragmatisch: gebruik die bonus nou eens om naar een sauna te gaan, geen gewone maar een "sex" sauna. Voor ongeveer 50¤ kun je er een hele dag (15 uur lang) in de jakuzzi, sauna, bioskoop enz. zitten. In de ruime bar met zowel een bar als banken. DE hele dag is er eten en drinken vrij, gratis. Buffetje, pizza´s, bier etc. Ook is er een rustruimte waar je wat meer privee bent. Praat met die meiden, zoek er een (op een rustig tijdstip) die een gesprek met je kan voeren. Echt, het zijn niet allemaal platte en domme vrouwen. Met velen kun je gerust een goed gesprek voeren. OOK !! over jouw probleemjes. NU, als je haar dan aardig en aantrekkelijk vindt, kun je altijd nog besluiten om met haar naar een kamer te gaan. Of duis besluiten niet te gaan. Dat is het grote voordeel in zo een sauna. Je hebt alle tijd om rond te kijken, om kennis te maken, praatje, verkassen naar de rustruimte, of de sauna. Nou, als er dan iets groeit (hehe) tussen jullie en je wilt dan lig je in 2 minuten met haar op bed in een nette schone kamer. Groeit er niets, dan zeg je, ik ga eens aan de andere kant eens kijken. Of ga aan de bar bij andere mannen zitten en zeg hoi, is het leuk hier, ben de eerste keer hier / eerste keer in een sauna. Dan krijg je beslist wel een reeks adviezen en tips. Verwen jezelf eens bv van die bonus kun je makkelijk 5 keer gaan! Het is wel geen vriendin of relatie maar het is wel echt sex. En keuze uit heel veel mooie meiden, de meesten in jouw leeftijd, eerder nog jonger. begin 20 tot 30.
Van ervaringen, welke dan ook, leer je alleen maar. En je leert ook jezelf kennen. En dat is ook wat waard!
Dus ... Sjeng aon de geng!
Omdat hij zijn zelfwaarde laat afhangen van of het andere geslacht met hem wilt voortplanten, in evolutionair optiek vind ik dat totaal niet gek en heel goed te begrijpen, ik denk niet dat het gezond is om te proberen die behoefte te negeren, actie ondernemen en vrouwen versieren...quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 21:14 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Waarom zou het anders moeten voelen? Het gaat toch om zoals Pater Lazerus ook zegt in zijn topic een product van de wegwerpmaatschappij? Gewoon een one night stand? Wat is dan de toegevoegde waarde dat de vrouw de man ook echt wil voor maar 1 nacht?
Kortom, de man heeft seks met de vrouw vanwege zijn ego. En dat moet de vrouw willen? De vrouw wil toch ook zelfwaarde hebben?quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 21:35 schreef ludovico het volgende:
Omdat hij zijn zelfwaarde laat afhangen van of het andere geslacht met hem wilt voortplanten, in evolutionair optiek vind ik dat totaal niet gek en heel goed te begrijpen, ik denk niet dat het gezond is om te proberen die behoefte te negeren, actie ondernemen en vrouwen versieren...
waarover werd je gepest?hoe zagen ze jou? Dit vraag ik om een beter beeld van je te krijgenquote:Op vrijdag 20 oktober 2017 13:50 schreef Yannick123 het volgende:
[..]
Hoe verklaar je dan dat alles in mijn leven (studie, werk, sport, hobby, ...) wel werkt en er op relatievlak maar niets gebeurt? Het is niet dat opklimmen binnen een groot bedrijf geen zelfvertrouwen vraagt.
[..]
Ik wilde vroeger altijd een relatie, ik zag single zijn als een vervelende toestand die je kan vergelijken met ziekteverlof of de periode als je auto kapot is maar je nog geen nieuwe hebt. Iets vervelend wat wel kan gebeuren maar waar je liefst zo snel mogelijk een einde aan maakt. Ik zag het erg zwart-wit in de zin van: of je bent single en je hebt niks, of je hebt een relatie en je hebt alles: knuffels, seks, iemand waar je je verhaal aan kwijt kunt, iemand die bij je hoort, enz...
En toen begon ik te studeren en begon ik meer vrienden te maken waardoor een deel van die problemen al wat waren opgelost. Tegelijk waren er veel meer singles in het studentenleven en begon ik door te krijgen dat seks buiten een relatie ook heel normaal is. Dat heeft mijn focus gewoon nogal verlegd, gezien ik nu wel dingen ga doen met vrienden (wat er vroeger niet in zat, ik werd gepest door de hele school), maar nog steeds seksloos ben.
[..]
Je hebt beiden een huis, gewoon op een andere manier. Zou je ook nog kunnen stoppen met vergelijken moest je dakloos zijn?
De man voelt zich kut als die geen seks heeft vanwege zijn ego, redenen waarom je wel seks hebt kunnen heel anders zijn..quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 22:05 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
[..]
Kortom, de man heeft seks met de vrouw vanwege zijn ego. En dat moet de vrouw willen? De vrouw wil toch ook zelfwaarde hebben?
Als de man zich kut voelt vanwege zijn ego is dus de kans ook groter dat hij tevreden is met de eerste de beste vrouw om zich niet meer kut te voelen. Nou, goed voor het ego van de vrouw hoor, zoiets.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 22:49 schreef ludovico het volgende:
De man voelt zich kut als die geen seks heeft vanwege zijn ego, redenen waarom je wel seks hebt kunnen heel anders zijn..
Weet ik niet, zo zwart wit is het allemaal niet.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 23:07 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
[..]
Als de man zich kut voelt vanwege zijn ego is dus de kans ook groter dat hij tevreden is met de eerste de beste vrouw om zich niet meer kut te voelen. Nou, goed voor het ego van de vrouw hoor, zoiets.
Ik haat het gewoon dat vrouwen door sommige mannen slechts als middel worden gezien om hun ego op te krikken, dat is allesquote:Op vrijdag 20 oktober 2017 23:10 schreef ludovico het volgende:
Weet ik niet, zo zwart wit is het allemaal niet.
Ehm, iedereen heeft vrijwillig seks met elkaar toch, waarom zo een negatieve lading hieronder hangen?
Mja, wees je bewust dat dit een zienswijze van jou is... Die sterk aanwezig is, anders zou je niet op deze manier reageren om mijn reacties in die context te plaatsen..quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 23:20 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
[..]
Ik haat het gewoon dat vrouwen door sommige mannen slechts als middel worden gezien om hun ego op te krikken, dat is alles
Fysiek voelt het wellicht niet heel veel anders - seks is seks -, maar er zit toch een verschil in seks met iemand die echt naar jou verlangt - (ONS: omdat zij jou fyisiek aantrekkelijk vindt. Relatie: omdat ze houdt van wie jij bent - en seks met iemand die 'gewoon' haar werk doet? Ik snap niet dat jij dat verschil niet lijkt te zien. Net zoals rennen altijd dezelfde beweging is, maar ook niet altijd hetzelfde voelt (voorbeelden: sport, laatste trein, achtervolging). Met het ego van de man heeft het volgens mij niks te maken, wel met psyche. Seks met een prostituee werkt (denk ik) alleen als de man even kan vergeten dat zij een toneelstukje speelt. Ik denk dat 'doeners' daar beter in zijn dan 'denkers'. Zodra bij de denker de gedachte post vat dat het een toneelstukje is, kan hij zich juist slecht gaan voelen over zijn beslissing van haar diensten gebruik te hebben gemaakt. Schaamte voor het feit dat het op de 'normale' manier niet lukt. En schuldgevoel tegenover familie, zijn omgeving en mogelijk toekomstige partner.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 21:14 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Waarom zou het anders moeten voelen? Het gaat toch om zoals Pater Lazerus ook zegt in zijn topic een product van de wegwerpmaatschappij? Gewoon een one night stand? Wat is dan de toegevoegde waarde dat de vrouw de man ook echt wil voor maar 1 nacht?
Maar wat is er dan precies zo erg aan het niet durven aanspreken? Aanspreken is vaak iemand die je niet kent, alleen van uiterlijk. Het is mensen op hun uiterlijk beoordelen.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 23:32 schreef ludovico het volgende:
Mja, wees je bewust dat dit een zienswijze van jou is... Die sterk aanwezig is, anders zou je niet op deze manier reageren om mijn reacties in die context te plaatsen..
Ik denk dat de meeste mannen eerder teveel respect hebben voor vrouwen wat resulteert in niet aanspreken of geen compliment durven geven omdat de kans dat ze dat niet waardeert redelijk groot is.
Tjah en vrouwen lastigvallen willen ze niet want respect voor vrouwen.
Maareh, waarom heb je die negatieve zienswijze dan precies? En waarom voed je de zienswijze niet dat er veel meer mannen rondlopen met groot respect en bewondering voor de vrouw?
Weet ik, is ook wat de psych mij geleerd heeft. En in kleine stapjes maak ik vorderingen, laatste meid die ik gezoend heb was begin juli. Maar het neemt de frustratie niet weg dat het bij anderen zo makkelijk gaat.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 13:53 schreef Desmosedici het volgende:
Misschien maar eens een paar stappen terug nemen (sex niet direct als uitgangspunt zien). Probeer eerst eens een meid te zoenen tijdens het stappen of een nummer te regelen. Als dit niet lukt zal er weinig sex zijn.
Laatste vrouw die ik aansprak was vorig weekend. Laatste vrouw die ik op date vroeg was twee weken geleden (maar ze wilde niet).quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 14:02 schreef ludovico het volgende:
Gebrek aan seks kan je wel degelijk gek maken... Op de manier zoals TS zichzelf aan het gek maken is.. oplossing is alleen wel stappen zetten, vrouwen aanspreken... Veel op stap / jezelf een schop onder je hol geven en vrouwen aanspreken.
Nummer vragen en op date.
Dat doe ik ook bij sommigen, en het helpt wel soms, maar die vrouwen zijn ook niet altijd "eerlijk". Ze doen de werkelijkheid te mooi voor en doen alsof elke vrouw mij zou willen maar toevallig net zij niet. Meestal eindigt zo'n gesprek met: "nog even geduld, het komt wel". Ik kan nog tot mijn pensioen wachten maar als ik niks verander gaat er niks veranderen, punt.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 14:08 schreef LeesFoknl het volgende:
Ik zou beginnen om vrouwen die jou als klankbord en vriend zien ook jouw "probleem" te vertellen.
Ook een probleem, in ben ingenieur dus op het werk is de ratio 1/20 ofzo. Ik ben boogschutter, 1/50 ofzo, en als kunstenaar kom je gewoon al geen mensen tegen buiten die paar klanten die ik heb. De enige plek waar ik eigenlijk echt vrouwen ontmoet is de kroeg. Maar zelfs daar is een kleine meerderheid aan mannen volgens mij.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 14:08 schreef LeesFoknl het volgende:
verder: zoek iets waar je veel kontakt met vrouwen hebt. Een sport of een vereniging. Wat is je hobby? Of je begint zelf iets, een groepje, een hobby clubje waar je veel vrouwen kunt verwachten. Niet om ze het bed in te krijgen (mag wel als het gebeurt) maar om te leren los met vrouwen te kunnen omgaan. Hoewel ik denk dat je dat wel redelijk kunt. En natuurlijk, hoe meer verschillende kontakten hoe groter de kans dat je er iemand bij treft waar het meer dan gewoonlijk mee klikt.
Zo'n sauna is er één vlak in mijn buurt. Alleen in plaats van 50 euro per 15 uur meldt hun website 115 euro voor het eerste half uur en 100 euro voor elk volgend half uur. Daar zit één gratis consumptie bij. Een heel ander bedrag.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 15:04 schreef LeesFoknl het volgende:
Dus pragmatisch: gebruik die bonus nou eens om naar een sauna te gaan, geen gewone maar een "sex" sauna. Voor ongeveer 50¤ kun je er een hele dag (15 uur lang) in de jakuzzi, sauna, bioskoop enz. zitten.
In een goede relatie heb je ook vrijheid, geen verplichtingen en een eigen leven. Het is pas wanneer je met iemand samen bent waar het niet goed mee zit dat er problemen komen op dat vlak.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 15:28 schreef Postbus100 het volgende:
Ja nou? Als ik geobsedeerd ben door het hebben van een koophuis, dan zit ik in hetzelfde schuitje als waar jij nu inzit: teleurstelling, gemis, zie ik niet meer wat ik zelf wel heb, lukt het me niet om constructief te werken richting het kopen van een huis.
Jij hebt nu vrijheid, geen verplichtingen, een eigen leven, etc. Het is maar net hoe je het bekijkt. Maar jij benadert het allemaal negatief als je naar jezelf en je eigen leven kijkt. Het is niet slechter, het is anders. En ja, je hebt je behoeften. Niks mis mee om je verlangens na te jagen (dat doe je ook met werk, studie, hobby's).
En als je dakloos bent, dan heb je ook vrijheid, andere soorten zorgen, etc, maar dan ben je niet slechter/mislukt/waardeloos of wat dan ook. Zoals voor een dakloze het huis geen doel an sich is, zou voor jou seks ook geen doel an sich moeten zijn. Seks is een resultaat van het gewoon samen leuk hebben om wie jullie beiden zijn. Dus daar zou de focus op moeten liggen: zelfwaardering en waardering van anderen.
Ik heb jaren op mezelf gewoond maar woon nu terug thuis. Heb een paar maanden tinder gehad, maar 60-70(?) matches ofzo hebben mij geen enkel gesprek opgeleverd. Toen was ik het beu en ben ik er mee gestopt. Misschien moet ik nog eens opnieuw beginnen...quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 16:07 schreef JimmyDean het volgende:
Woon je op jezelf?
Heb je tinder?
Geen probleem lijkt me.
Dat van die cijfers klopt wel. Was ook het enige waar ik me aan kon optrekken want verder was ik nooit heel bijzonder.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 20:53 schreef Groepfunder het volgende:
Dat klopt, maar het vraagt een heel ander soort zelfvertrouwen. Jij weet dat jij goed bent in jouw vakgebied. Wellicht heb je in het verleden ook hoge cijfers gehaald om dat aan jezelf te bewijzen. En die cijfers lieten het ook toe om je te spiegelen aan anderen. Herken je dat?
Dat heb ik ook gedaan en ik kan je uit ervaring vertellen dat als je steeds hetzelfde doet er ook steeds hetzelfde uitkomt. Oftewel: als jij verandering wilt, moet jij veranderen. Ik denk dat RM-rf goed zat toen hij begon over jouw zelfbeeld en zelfvertrouwen. Misschien moet je daar eerst 'ns aan gaan werken. Een negatief zelfbeeld en een gebrek aan zelfvertrouwen is niet sexy bij een vrouw, maar ook niet bij een man.
Ze pestten me gewoon met alles waar ze me mee konden hebben denk ik. Ik heb een mentaal gehandicapt zusje en dat werd vroeger eerst gepest (zelfde school). Ik kan mij herinneren dat in groep 3 ofzo het zoontje van een juf waar ik les van had mijn zusje had gepest en toen was ze het beu en sloeg ze hem op zijn gezicht. Sinds die dag heeft die juf er alles aan gedaan om mij aan te duiden als "anders". Ik moest voor pietluttigheden buiten blijven staan, kreeg geen ijsjes bij schoolactiviteiten en de rest wel, en mensen die iets lelijk tegen me deden werden daar niet voor gestraft. Sindsdien hebben andere leerkrachten hun best gedaan dit terug weg te werken maar ik lag niet meer in de groep en dit is niet meer goed gekomen.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 22:38 schreef madeliefff het volgende:
waarover werd je gepest?hoe zagen ze jou? Dit vraag ik om een beter beeld van je te krijgen
Maar dat is dus niet het geval. Van de ruim 20 bed partners die ik heb gehad waren er maar 3 een ONS, dus direct na het stappen mee naar huis (ben 29). Soms gebeurt dat gewoon. Maar het overgrote deel op stap leren kennen zoenen nummer uitwisselen of alleen nummer uitwisselen. Een of een aantal keer daten en dan sex.quote:Op zaterdag 21 oktober 2017 11:08 schreef Yannick123 het volgende:
[..]
Weet ik, is ook wat de psych mij geleerd heeft. En in kleine stapjes maak ik vorderingen, laatste meid die ik gezoend heb was begin juli. Maar het neemt de frustratie niet weg dat het bij anderen zo makkelijk gaat.
[..]
Dat ligt er helemaal aan, heb ik gelezenquote:Op vrijdag 20 oktober 2017 17:40 schreef Henno het volgende:
[..]
Mwa, dergelijke sauna's klinken me toch gewoon als verkapte hoerenkasten in de oren volgens het all-in model dat ze in Duitse bordelen weleens hanteren. Als het probleem puur "geen seks" is zijn er zoveel mogelijkheden om het vandaag nog te kopen, alleen de frustratie gaat er volgens mij voornamelijk om dat nooit spontaan uit alledaagse contacten van het een het ander komt, het gewild zijn zonder duidelijke tegenprestatie.
(beter kan ik het niet verwoorden )
Wat is de man:vrouw ratio eigenlijk bij dergelijke sauna's?
Ken veel vrouwen die (vaak ook uit zichzelf) gedegradeerd zijn / hebben tot lustobject en die daasr helemaal geen moeite mee hebben. Denk, schat ongeveer 60% minimaal van de vrouwen. Loop maar eens een middag door de stad of winkelcentrum.nagenoeg iedere vrouw wil kleren die haar goed staan, make-up, "accesoires", schoenen, laarsjes kapper schoonheidsspeciakist, zonnebanken, dieten enz. om maar zo aantrekkelijk en sexy mogelijk te zijn en als een lustobject uit te zien en zo een dikke of mooie of liefst allebeide - vis aan de haak te slaan.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 19:25 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Toch blijf ik me daarbij afvragen wat ....................................................................................................................................................................................................Wie wil er nou zo wanhopig gedegradeerd worden tot lustobject?
Ja, vaak klunziger, en ... er wordt wat terugverlangd. Ah, oh, beetje naar links, neen, toch beetje naar rechts, harder, zachter enz. Breek me de bek niet open !!quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 20:56 schreef Groepfunder het volgende:
[..]
Seks met iemand die naar jou verlangt voelt anders (denk ik) dan seks met iemand die gewoon haar werk doet. Daarin schuilt m.i. de toegevoegde waarde van 'echt gewild zijn'. Een partner kiest jou om wie jij bent. Een prostituee kan een klant natuurlijk weigeren, maar zij kiest niet voor hem.
Het klinkt niet alleen zo, het IS ook zo. Heb jij ook google ?quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 21:30 schreef ludovico het volgende:
[..]
Waar is dit dan? Klinkt als een prostitutie sauna?
Dit. De gemiddelde nederlandse vrouw moet je niet willen. Lelijk as fuck en echt zeikwijvenquote:Op vrijdag 20 oktober 2017 05:00 schreef 2thmx het volgende:
[..]
Wat verbijsterend dat de R&P-tips je niet aan een relatie geholpen hebben!
Anyway, ik heb je eerdere topic doorgezapt. Je bent een ingenieur en zoekt een serieuze relatie? Waarom kijk je niet over de grens? In pakweg Oost-Europa weten vrouwen mannen als jij op waarde te schatten. Geen vrouw gaat je daar afwijzen omdat je geen 1.80m bent of om een van de andere lachwekkende afwijsredenen van Nederlandse vrouwen die je in dat topic noemt. In Oost-Europa vind je bovendien vrouwen van hogere kwaliteit, in elk denkbaar opzicht.
Omdat je wss diep van binnen onzeker bent over de persoon die je bent en niet zozeer over de dingen die je kunt. Dat zijn 2 verschillende dingen. T maakt niet uit of je foutloos en snel kunt typen bij t binnenhalen van een date. T draait meer om je karakter. Zo te lezen hoorde je er niet echt bij in je jeugd. Ik kan me voorstellen dat je mensen dan op een andere manier gaat benaderen.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 13:50 schreef Yannick123 het volgende:
[..]
Hoe verklaar je dan dat alles in mijn leven (studie, werk, sport, hobby, ...) wel werkt en er op relatievlak maar niets gebeurt? Het is niet dat opklimmen binnen een groot bedrijf geen zelfvertrouwen vraagt.
[..]
Op Tinder gaan ze vooral voor de relatie hoor, alleen als je een man bent waar alle vrouwen van gaan kwijlen willen ze wel 1 nacht (maar dan nog het liefst langer als de date bevalt maar ze denken dan dat je out of their league bent).quote:Op zaterdag 21 oktober 2017 22:11 schreef Super_Fucker_II het volgende:
Jouw leeftijd is een belangrijke reden dat je seks wilt, omdat je (jouw lichaam) nabij/op het hoogtepunt bent qua (onbewuste) seksuele activiteit (dit duurt nog wel tot je 40/50ste).
Het lichaam schreeuwt om seks hebben, vanwege biologische redenen, d.w.z. voortplanting.
Dat gevoel moet je koesteren, maar kan lastig zijn. Op die leeftijd heb je altijd te weinig seks, dus denk niet dat je de enige bent.
Ook al heb je drie keer per dag seks, dan is dat niet genoeg omdat je (jouw lichaam) dan weer een ander wilt.
Is Badoo of Tinder geen optie? Legio vrouwen daar die vaak ook alleen seks willen en je hebt een database die je altijd kan bekijken en bereiken in tegenstelling tot werk, kroeg, sport etc.
Maak een mooie en mysterieuze profielfoto, neem een goed fles wijn en/of joint en scoren maar.
Het zal eerst wel moeite kosten, maar als je eenmaal door hebt hoe het werkt heb je genoeg wat te doen. Wees direct en ga niet ellenlange chatsessies houden voordat ze erachter komen dat je alleen op seks uit bent. Ook weer niet té direct, omdat je dan overkomt als een creep, op enkele uitzonderingen nagelaten.
Dat beeld heb ik dan weer vooral bij donkere vrouwen. Gek is dat...quote:Op zaterdag 21 oktober 2017 22:16 schreef Fatoeman het volgende:
[..]
Dit. De gemiddelde nederlandse vrouw moet je niet willen. Lelijk as fuck en echt zeikwijven
Racist!quote:Op zondag 22 oktober 2017 03:34 schreef yats het volgende:
[..]
Dat beeld heb ik dan weer vooral bij donkere vrouwen. Gek is dat...
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Hij heeft wel gelijk.quote:Op zaterdag 21 oktober 2017 21:48 schreef ludovico het volgende:
Godshand,je zit fout, dit stuk ego kun je niet uitschakelen... Enige oplossing is het serieus oplossen door dus gewoon veel dates te gaan krijgen. Het gebrek aan seks zorgt voor de onzekerheid en niet zozeer andersom.
Dat is mijn mening, en ieder excuus om niet gewoon nu te gaan voor wat je wilt vind ik gedrag waardoor je alleen maar sterker in de wanhoop terecht komt, je moet jezelf verdomme wat gunnen en niet excuses verzinnen om te krijgen wat je wilt krijgen.
Ik krijg daar i.i.g. ook een stuk meer energie van, TS heeft concrete dingen opgesomd die hij wilt, hoe relaxed is dat... 'Dingen die je wilt' bagatelliseren is naar mijn smaak de grootste fout die je kunt maken en de grootste reden voor een ongelukkig bestaan.
En Nederlandse donkere vrouwen dan?quote:Op zondag 22 oktober 2017 03:34 schreef yats het volgende:
[..]
Dat beeld heb ik dan weer vooral bij donkere vrouwen. Gek is dat...
Laten we er nu niet (weer) een vrouwen-bash topic van maken. Dat TS geen positief zelfbeeld heeft als het over zijn (seksuele) aantrekkingskracht op vrouwen aankomt, is niet de schuld van 'de vrouwen'. 'De vrouwen' kunnen dat zelfbeeld ook niet veranderen en hem dat zelfvertrouwen niet zomaar geven. Dat is iets dat TS zelf moet (leren) doen. Nare ervaringen uit het verleden (uitsluiting, pesten) kunnen er wel aan bijdragen dat je wordt wie je nu bent, maar ze hoeven niet te definiëren wie jij je hele leven blijft.quote:Op zaterdag 21 oktober 2017 20:31 schreef LeesFoknl het volgende:
[..]
Ja, vaak klunziger, en ... er wordt wat terugverlangd. Ah, oh, beetje naar links, neen, toch beetje naar rechts, harder, zachter enz. Breek me de bek niet open !!
Ik heb een relatie gehad van 2 jaar. Moet zeggen dat ik me toen toch beter voelde dan nu.quote:Op zaterdag 21 oktober 2017 11:17 schreef Postbus100 het volgende:
Een hoop vooronderstellingen en aannames over hoe relaties werken en zouden moeten werken. Dream on...
Waarom denk je dat?quote:Op zaterdag 21 oktober 2017 20:26 schreef Pietverdriet het volgende:
Ben je niet gewoon homo maar daar nog niet helemaal achter, TS, zo komt het namelijk op mij over
Ja je moet dan ook opzoek gaan naar de leuke donkere vrouwtjes. De gemiddelde is toch wel vrouwelijk en je kunt met ze lachenquote:Op zondag 22 oktober 2017 03:34 schreef yats het volgende:
[..]
Dat beeld heb ik dan weer vooral bij donkere vrouwen. Gek is dat...
Je bent niet de enige. Heb een keer een onderzoek gelezen over datingsites. Donkere vrouwen en Oost Aziatische mannen krijgen verreweg de minste berichten/aandacht op datingsites.quote:Op zondag 22 oktober 2017 03:34 schreef yats het volgende:
[..]
Dat beeld heb ik dan weer vooral bij donkere vrouwen. Gek is dat...
Ik heb nu ook al bijna anderhalve jaar panda punten verzameld.quote:Op zondag 22 oktober 2017 09:48 schreef Yannick123 het volgende:
[..]
Ik heb een relatie gehad van 2 jaar. Moet zeggen dat ik me toen toch beter voelde dan nu.
[..]
Waarom denk je dat?
Ooit één keer tegen de muur geduwd geweest en gezoend door een man. Vreselijk...
______________________________________________________________________
Maar goed, misschien even terug naar de start van dit topic. Ik krijg heel veel tips hier over hoe aan seks te komen, net zoals in mijn vorige topic. Ik wil hier best mee aan de slag maar ik verwacht morgen geen resultaat, da's een weg van lange adem. Maar hoe zet ik dat vervelende gevoel uit dat ik heb elke keer ik weet dat anderen seks hebben? Want da's voor een stuk ook de reden waarom ik zo wanhopig ben. Als ik de verhalen van mijn vriend(inn)en hoor en kan denken: "nou fijn dat je seks gehad hebt", in plaats van "waarom jij wel en ik niet", dan zou ik er al een stuk relaxter onder zijn en dat waarschijnlijk ook uitstralen. Alleen lukt me dat niet en kan ik me een week lang slecht voelen vanwege één persoon die toevallig meer seks heeft dan ik.
Ik weet dat ik mezelf niet mag vergelijken en dergelijke, maar het is gewoon zo duidelijk dat ik er niet omheen kan kijken. Het jaar is weer bijna om dus dadelijk sta ik weer een jaar droog, en ik kan er niet naast kijken dat veel van mijn vrienden een paar keer per week scoren. Ik mag er niet naar kijken maar ik kan het gewoon niet "niet zien". Hoe los ik dit op?
En je bent uiteraard nog een voetveegje ook, man the fuck up alsjeblieft.quote:Tot gisteren een vriendin vroeg of ik nog van plan was naar een evenementje in haar buurt te komen (ze woont op een heel eind rijden van me vandaan en afspreken is niet altijd makkelijk). Ze had me ervoor uitgenodigd en ik had vrij afwachtend geantwoord met de drukke werkweek in mijn achterhoofd. Ze vroeg dit omdat er namelijk een andere jongen was die zou langskomen en waarschijnlijk zou dit uitlopen op seks, en gezien ik in het een ander bed op haar kamer zou slapen als ik was blijven slapen was dit geen optie. Ik was nog altijd welkom maar zou ’s nachts terug moeten rijden.
Dude, dat is precies het probleemquote:Op zondag 22 oktober 2017 14:11 schreef BrrrKoud het volgende:
TS, regel gewoon een vriendin. Bonafide datingsite, en de lat voor vrouwen niet al te hoog leggen. Wellicht lukt het je uit je zelfmedelijden te komen.
Je hebt gelijk, is ook zinloos datgene wat jullie bashen noemen.quote:Op zondag 22 oktober 2017 09:38 schreef Groepfunder het volgende:
[..]
Laten we er nu niet (weer) een vrouwen-bash topic van maken. Dat TS geen positief zelfbeeld heeft als het over zijn (seksuele) aantrekkingskracht op vrouwen aankomt, is niet de schuld van 'de vrouwen'. 'De vrouwen' kunnen dat zelfbeeld ook niet veranderen en hem dat zelfvertrouwen niet zomaar geven. Dat is iets dat TS zelf moet (leren) doen. Nare ervaringen uit het verleden (uitsluiting, pesten) kunnen er wel aan bijdragen dat je wordt wie je nu bent, maar ze hoeven niet te definiëren wie jij je hele leven blijft.
Werken aan zelfbeeld en zelfvertrouwen is wel degelijk een goed advies. Evenals niet proberen voortdurend te vergelijken met anderen (of met dat stereotype of ideaalbeeld dat je in je hoofd hebt). Je wordt van vergelijken niet gelukkiger en er verandert niks door. Bovendien zijn er ook mensen die het (nog) minder goed doen als TS. Maar ik begrijp ook wel dat TS dat niet ziet op de momenten dat het verlangen naar seks hem te zeer in zijn greep heeft. Dat zijn oplossingen voor de (middel)lange termijn. En prostitutie, een sekssauna, erotische massage of iets dergelijks kunnen een (tijdelijke) oplossing zijn voor de korte(re) termijn.
Welnee, ik lees nergens dat ie echt actief is op een datingsite. Wel klagen dat hij geen vrouwen als collega heeft. En gezeur over seks.quote:Op zondag 22 oktober 2017 18:49 schreef Puntenjager het volgende:
[..]
Dude, dat is precies het probleem
Ik vind dit juist mooi. Hij wacht netjes zijn beurt af (ook als die nooit komt) en lijkt respect te hebben voor haar keuze die niet op hem gevallen is. Alleen jammer inderdaad van de frustratie erachter. Maar ik vind dat mannen best wat passiever mogen zijn. Mannen onder elkaar vinden dat mannen dominant en overheersend moeten zijn en altijd direct tot actie moeten overgaan, maar vinden vrouwen dat ook?quote:Op zondag 22 oktober 2017 13:43 schreef Twiitch het volgende:
Met opmerkingen als "ik ben de vertrouwenspersoon van veel mensen" en "Ik ben heel open en heb maar weinig geheimen" bekruipt me het gevoel dat je een ontiegelijk passieve persoonlijkheid hebt. Combineer dat met een ongezonde vorm van jaloezie en ik vind het niet vreemd dat vrouwen op je af lijken te knappen. Je bent de creep die na een afwijzing in de kroeg de rest van de avond boos gaat zitten staren naar de dame in kwestie, alleen passief-agressief zijn want de rest vind je eng.
[..]
En je bent uiteraard nog een voetveegje ook, man the fuck up alsjeblieft.
Wtf wat zijn mensen toch raarquote:Op zaterdag 21 oktober 2017 11:08 schreef Yannick123 het volgende:
Ze pestten me gewoon met alles waar ze me mee konden hebben denk ik. Ik heb een mentaal gehandicapt zusje en dat werd vroeger eerst gepest (zelfde school). Ik kan mij herinneren dat in groep 3 ofzo het zoontje van een juf waar ik les van had mijn zusje had gepest en toe
In de middelbare school ging het thuis al iets beter maar toch. Ik had nog nooit een vriendinnetje gehad (terwijl dat toch wel het van het is onder pubers), en faalde in bijna al mijn pogingen waardoor ik ook pas heel laat ontmaagd was in vergelijking met de rest van de klas. Ze gooiden condooms naar me en riepen dan om die terug te geven (want ik zou ze toch nooit nodig hebben), enz...
Mensen (de meeste zoogdieren ook overigens) leren een zeer groot deel van hun vaardigheden door zichzelf te vergelijken met andere mensen. Je kijkt naar anderen en dan naar jezelf om het afgekenene zelf te reproduceren.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 08:52 schreef Postbus100 het volgende:
Oja, en stop met vergelijken . Ieder heeft z'n eigen problemen /uitdagingen. Het heeft geen zin om te kijken wat een ander beter voor elkaar heeft dan jij. Jij moet het doen met wat jij hebt. Wat een ander heeft, verandert daar niets aan.
Ah kijk, het klassieke ga-eerst-eens-aan-jezelf-werken-advies.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 13:06 schreef RM-rf het volgende:
[..]
dat betwijfel ik sterk...
ik vermoed eerder dat je gebrek aan sex het gevolg is van een bepaald karakter of je eigen gedrag tegenover derden, al dan niet onbewust.
Mogelijk speelt ok je zelfvertrouwen en zelfbeeld sterk mee, richt je je vooral op je eigen onvolkomenheden en de goede punten van anderen.
De volgende klassieker.quote:Waardoor je je ook nooit toestaat een intieme relatie te ontwikkelen (en juist bv vrouwen je erg makkelijk als de non-seksuele vriend gaan zien) .
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 1% gewijzigd door Puntenjager op 24-10-2017 00:54:20 ]I've got 99 problems, but a bitch ain't one.
Geen liefde en intimiteit is niet 'gewoon iets anders' dan wèl regelmatig seks en genegenheid. Het is een onvervulde menselijke behoefte!quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 15:28 schreef Postbus100 het volgende:
[..]
Ja nou? Als ik geobsedeerd ben door het hebben van een koophuis, dan zit ik in hetzelfde schuitje als waar jij nu inzit: teleurstelling, gemis, zie ik niet meer wat ik zelf wel heb, lukt het me niet om constructief te werken richting het kopen van een huis.
Jij hebt nu vrijheid, geen verplichtingen, een eigen leven, etc. Het is maar net hoe je het bekijkt. Maar jij benadert het allemaal negatief als je naar jezelf en je eigen leven kijkt. Het is niet slechter, het is anders. En ja, je hebt je behoeften. Niks mis mee om je verlangens na te jagen (dat doe je ook met werk, studie, hobby's).
En als je dakloos bent, dan heb je ook vrijheid, andere soorten zorgen, etc, maar dan ben je niet slechter/mislukt/waardeloos of wat dan ook. Zoals voor een dakloze het huis geen doel an sich is, zou voor jou seks ook geen doel an sich moeten zijn. Seks is een resultaat van het gewoon samen leuk hebben om wie jullie beiden zijn. Dus daar zou de focus op moeten liggen: zelfwaardering en waardering van anderen.
kennelijk begrijp je mn post niet...quote:Op maandag 23 oktober 2017 00:54 schreef Puntenjager het volgende:
[..]
Ah kijk, het klassieke ga-eerst-eens-aan-jezelf-werken-advies.
Pas als je volledig in balans bent en nergens meer ontvreden over bent (zelfs niet diep in je hart) mag je pas gaan denken aan intimiteit met een vrouw.
Daarop reageerde ik en wees hem erop dat volgens mijn mening (ik stel niet vor niks dat ik zn uitspraak betwijfelde en 'vermoedde'; redeljk duidelijk dat ik een sterk voorbehoud maak dat het enkel mijn mening is, maar hije r vervolgens zelf ok zijn conclusie uit mag halen) dat anders zit...quote:...eens ik een gezond seksleven heb zal dit probleem over gaan.
Dat is een kwestie van smaak denk ik. De gemiddelde donkere vrouw vind ik eerder mannelijke trekken hebben dan vrouwelijke.quote:Op zondag 22 oktober 2017 12:00 schreef Fatoeman het volgende:
[..]
Ja je moet dan ook opzoek gaan naar de leuke donkere vrouwtjes. De gemiddelde is toch wel vrouwelijk en je kunt met ze lachen
Zou heel interessant (en leerzaam voor mannen met een gelijk probleem) zijn als je ons een duidelijk vertelde hoe we het dan wel moeten aanpakken. Je bent een vrouw, geen 22 meer, met veel (levens) ervaring. Dus wat doet deze man, 27 ingenieur, sociaal, empathisch, naar mijn idee serieus en betrouwbaar en normaal, die graag een relatie wil en ook graag sex (wat is er nu normaler dan een jonge volwassene (M/V) die op die leeftijd ook behoefte heeft aan sex? wat doet die nu fout of misschien niet zo handig, dat ie zo moeilijk een relatie of tenminste regelmatig sex krijgt.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 08:14 schreef Fem_LittleLady het volgende:
Tja je wil zelf ja graag vriendjes worden met die vrouwen anders pakte je het wel heel anders aan.
Ik kan het je wel vertellen, maar hey - als je 72 bent is het als mosterd na de maaltijd. Toch?quote:Op maandag 23 oktober 2017 12:51 schreef LeesFoknl het volgende:
[..]
Zou heel interessant (en leerzaam voor mannen met een gelijk probleem) zijn als je ons een duidelijk vertelde hoe we het dan wel moeten aanpakken. Je bent een vrouw, geen 22 meer, met veel (levens) ervaring. Dus wat doet deze man, 27 ingenieur, sociaal, empathisch, naar mijn idee serieus en betrouwbaar en normaa,l die graag een relatie wil en ook graag sex (wat is er nu normaler dan een jonge volwassene (M/V) die op die leeftijd ook behoefte heeft aan sex, nu fout of misschien niet zo handig, dat ie zo moeilijk een relatie of tenminste regelmatig sex krijgt.
En ook ik, die helemaal niet meer in die categorie val (hij is 27, ik bijna ook, maar dan de cijfers omgedraaid) zou dat dolgraag van jou en overigens ook van andere vrouwen eens uitgebreid en duidelijk uitgelegd willen lezen.
Bij voorbaat dank
quote:Op maandag 23 oktober 2017 00:54 schreef Puntenjager het volgende:
[..]
Ah kijk, het klassieke ga-eerst-eens-aan-jezelf-werken-advies.
Pas als je volledig in balans bent en nergens meer ontvreden over bent (zelfs niet diep in je hart) mag je pas gaan denken aan intimiteit met een vrouw.
Ook alleen maar mensen die volledig zen zijn, volledig in harmonie met zichzelf en hun omgeving hebben seks. Alle andere mensen zijn aan zichzelf aan het werken en onthouden zich van seks.
[..]
De volgende klassieker. TS wil gewoon helemaal geen seks en intimiteit. Als er een leuk meisje bij hem aan zou bellen en lief zou vragen of hij samen met haar iets wil gaan drinken bij haar thuis zal ie zeer waarschijnlijk 'nee' zeggen. Laat staan dat hij 'ja' zegt als dat meisje na een paar keer netflix & chill aan hem vraagt of zijn vriendinnetje mag zijn. Dat zal hij met beslist resoluut afwijzen.
De slechtste kromste bijdrage sinds jaren! Wat een kul! Ga je in een hoekje zitten schamen. En Ts-er, vergeet dit gauw!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Je bent onzeker, dat is het vervelende gevoel. Ik heb ook niet veel seks, maar wel het gevoel dat ik het kan regelen als ik zou willen (en dat kan ik ook). Ik voel me dus niet slecht als anderen het bed induiken met iemand.quote:Op zondag 22 oktober 2017 09:48 schreef Yannick123 het volgende:
Maar goed, misschien even terug naar de start van dit topic. Ik krijg heel veel tips hier over hoe aan seks te komen, net zoals in mijn vorige topic. Ik wil hier best mee aan de slag maar ik verwacht morgen geen resultaat, da's een weg van lange adem. Maar hoe zet ik dat vervelende gevoel uit dat ik heb elke keer ik weet dat anderen seks hebben? Want da's voor een stuk ook de reden waarom ik zo wanhopig ben. Als ik de verhalen van mijn vriend(inn)en hoor en kan denken: "nou fijn dat je seks gehad hebt", in plaats van "waarom jij wel en ik niet", dan zou ik er al een stuk relaxter onder zijn en dat waarschijnlijk ook uitstralen. Alleen lukt me dat niet en kan ik me een week lang slecht voelen vanwege één persoon die toevallig meer seks heeft dan ik.
Ik weet dat ik mezelf niet mag vergelijken en dergelijke, maar het is gewoon zo duidelijk dat ik er niet omheen kan kijken. Het jaar is weer bijna om dus dadelijk sta ik weer een jaar droog, en ik kan er niet naast kijken dat veel van mijn vrienden een paar keer per week scoren. Ik mag er niet naar kijken maar ik kan het gewoon niet "niet zien". Hoe los ik dit op?
Neen joh, niet doen. De sexsauna´s in Limburg.quote:Op maandag 23 oktober 2017 12:03 schreef fathank het volgende:
Gooi die 1000 euro stuk aan een paar escorts.
Ja, ik kan het ondertussen wel. Zou bijna zeggen, maak ze aan het lachen, humor is erg belangrijk. Maar vooral, wees jezelf, en wees eerlijk. Ook als er iets bij zit waar je van denkt dat het negatief overkomt.quote:Op maandag 23 oktober 2017 16:05 schreef BrrrKoud het volgende:
[..]
Ik kan het je wel vertellen, maar hey - als je 72 bent is het als mosterd na de maaltijd. Toch?
Het had van jou af kunnen komen met al die onzin die jij post.quote:Op maandag 23 oktober 2017 16:56 schreef LeesFoknl het volgende:
[..]
De slechtste kromste bijdrage sinds jaren! Wat een kul! Ga je in een hoekje zitten schamen. En Ts-er, vergeet dit gauw!
Het was sarcastisch bedoeld hoorquote:Op maandag 23 oktober 2017 16:56 schreef LeesFoknl het volgende:
[..]
De slechtste kromste bijdrage sinds jaren! Wat een kul! Ga je in een hoekje zitten schamen. En Ts-er, vergeet dit gauw!
En precies daar ligt de crux. TS heeft juist niet het gevoel dat, als hij er zich echt toe zet, een deel van de vrouwen echt wel kan versieren.quote:Op maandag 23 oktober 2017 16:57 schreef DaggerOne het volgende:
[..]
Je bent onzeker, dat is het vervelende gevoel. Ik heb ook niet veel seks, maar wel het gevoel dat ik het kan regelen als ik zou willen (en dat kan ik ook). Ik voel me dus niet slecht als anderen het bed induiken met iemand.
Maar je hebt wel genoeg seks om je eigen behoefte te "dekken" (sorry kon dat grapje niet laten)? Indien dit het geval is dan begrijp ik je. Indien je meer wil dan je hebt, waarom regel je dan niet meer?quote:Op maandag 23 oktober 2017 16:57 schreef DaggerOne het volgende:
Je bent onzeker, dat is het vervelende gevoel. Ik heb ook niet veel seks, maar wel het gevoel dat ik het kan regelen als ik zou willen (en dat kan ik ook). Ik voel me dus niet slecht als anderen het bed induiken met iemand.
Dit echt. Het hele probleem is gewoon dat ik naar mijn gevoel nooit succes zal hebben, hoe ik het ook draai of keer. En om te weten hoe ik het dan moet doen kijk ik hoe een ander het doet (jup mezelf vergelijken) alleen maar om er achter te komen dat het voor een ander een fluitje van een cent is zonder dat die persoon per se zoveel beter is als ik of zo'n speciale dingen doet.quote:Op dinsdag 24 oktober 2017 01:17 schreef Puntenjager het volgende:
En precies daar ligt de crux. TS heeft juist niet het gevoel dat, als hij er zich echt toe zet, een deel van de vrouwen echt wel kan versieren.
Of net iets anders geformuleerd: TS heeft het gevoel dat hij geen enkele vrouw kan versieren. Wat ie ook doet. Het pijnlijke is dat zijn gevoel niet geheel onterecht is. Hij kan niet anders dan vaststellen dat vrouwen hem gewoon niet zien staan. In ieder geval niet voor seks of een relatie.
Dat TS alleen maar seks wil of dat gewoon een keer je zak laten legen door een hoer zoals LeesFOKnl keer op keer adviseert is totaal niet de oplossing. TS heeft geen last van hoge zakspanning. TS verlangt naar het gevoel dat een vrouw hem leuk vindt. Hem wil. Zowel emotioneel als seksueel.
Ik weet uit ervaring dat je letterlijk van verdriet overstapt naar het walhalla stapt als een aantrekkelijke vrouw jou wil. Dat TS niet zou weten wat goed voor hem is of dat seks hem niet gelukkig zou maken slaat echt nergens op. Anders zouden mensen het ook niet massaal nastreven.
Ze werd kwaad omdat je haar mee uit vroeg? WAAROM?quote:Op dinsdag 24 oktober 2017 10:47 schreef Yannick123 het volgende:
[..]
Maar je hebt wel genoeg seks om je eigen behoefte te "dekken" (sorry kon dat grapje niet laten)? Indien dit het geval is dan begrijp ik je. Indien je meer wil dan je hebt, waarom regel je dan niet meer?
[..]
Dit echt. Het hele probleem is gewoon dat ik naar mijn gevoel nooit succes zal hebben, hoe ik het ook draai of keer. En om te weten hoe ik het dan moet doen kijk ik hoe een ander het doet (jup mezelf vergelijken) alleen maar om er achter te komen dat het voor een ander een fluitje van een cent is zonder dat die persoon per se zoveel beter is als ik of zo'n speciale dingen doet.
En dat overstappen van verdriet naar het walhalla inderdaad. Plots weer goed slapen, plots altijd vrolijk zijn, plots dubbel zo productief zijn, geen nek- en rugklachten meer, ...
____________________________________________________________________________
Dit weekend met een meid afgesproken die ik ooit had aangesproken in een kroeg maar waar ik daarna door omstandigheden nooit meer mee afgesproken had. Met haar en een groep van haar vrienden (waar ik verder niemand kende). Het was een fijn weerzien, en ze mag er best wezen, dus ik dacht een keer assertief te zijn en haar eens op date te vragen. Had gevraagd om wat te gaan eten samen en vervolgens samen uit te gaan. Ze is kwaad geworden omdat ik het vroeg en wil me nu niet meer spreken, lekker motiverend zo
Ach so .......quote:Op maandag 23 oktober 2017 22:28 schreef Puntenjager het volgende:
[..]
Het was sarcastisch bedoeld hoor
Ik had het woord date letterlijk genoemd, en ze werd kwaad omdat ik dus blijkbaar verwachtingen van haar had in een richting van een relatie ofzo. Beetje iets van: dus jij haalt het in je hoofd om te denken dat je kans maakt bij iemand zoals mij? Zoiets... Ze zei me dat ik geen gevoelens van verliefdheid in haar opriep op een bijna verwijtende toon. Zit er nu zoveel niet mee in maar heb ik weer.quote:Op dinsdag 24 oktober 2017 10:49 schreef 8777 het volgende:
Ze werd kwaad omdat je haar mee uit vroeg? WAAROM?
Daar moet je niet eens mee willen daten,wat een arrogant wicht.quote:Op dinsdag 24 oktober 2017 11:09 schreef Yannick123 het volgende:
[..]
Ik had het woord date letterlijk genoemd, en ze werd kwaad omdat ik dus blijkbaar verwachtingen van haar had in een richting van een relatie ofzo. Beetje iets van: dus jij haalt het in je hoofd om te denken dat je kans maakt bij iemand zoals mij? Zoiets... Ze zei me dat ik geen gevoelens van verliefdheid in haar opriep op een bijna verwijtende toon. Zit er nu zoveel niet mee in maar heb ik weer.
Dit zegt veel over jouw probleem. Je denkt te veel na en vult in voor andere.quote:Op dinsdag 24 oktober 2017 11:09 schreef Yannick123 het volgende:
[..]
Beetje iets van: dus jij haalt het in je hoofd om te denken dat je kans maakt bij iemand zoals mij? Zoiets...
Neen, dat begrijp je dan verkeerd. Ik adviseer niet (persé) dat ts-er naar de hoeren moet. Ik zie het zo dat hij niet al teveel zelfvertrouwen heeft en daardoor weinig uitstraling en daardoor moeilijker een vrouw meekrijgt of een relatie krijgt.quote:Op dinsdag 24 oktober 2017 01:17 schreef Puntenjager het volgende:
[..]
En precies daar ligt de crux. TS heeft juist niet het gevoel dat, als hij er zich echt toe zet, een deel van de vrouwen echt wel kan versieren.
Of net iets anders geformuleerd: TS heeft het gevoel dat hij geen enkele vrouw kan versieren. Wat ie ook doet. Het pijnlijke is dat zijn gevoel niet geheel onterecht is. Hij kan niet anders dan vaststellen dat vrouwen hem gewoon niet zien staan. In ieder geval niet voor seks of een relatie.
Dat TS alleen maar seks wil of dat gewoon een keer je zak laten legen door een hoer zoals LeesFOKnl keer op keer adviseert is totaal niet de oplossing. TS heeft geen last van hoge zakspanning. TS verlangt naar het gevoel dat een vrouw hem leuk vindt. Hem wil. Zowel emotioneel als seksueel.
Ik weet uit ervaring dat je letterlijk van verdriet overstapt naar het walhalla stapt als een aantrekkelijke vrouw jou wil. Dat TS niet zou weten wat goed voor hem is of dat seks hem niet gelukkig zou maken slaat echt nergens op. Anders zouden mensen het ook niet massaal nastreven.
Haha, wat een wijf. Liever kwijt dan rijk manquote:Op dinsdag 24 oktober 2017 11:09 schreef Yannick123 het volgende:
[..]
Ik had het woord date letterlijk genoemd, en ze werd kwaad omdat ik dus blijkbaar verwachtingen van haar had in een richting van een relatie ofzo. Beetje iets van: dus jij haalt het in je hoofd om te denken dat je kans maakt bij iemand zoals mij? Zoiets... Ze zei me dat ik geen gevoelens van verliefdheid in haar opriep op een bijna verwijtende toon. Zit er nu zoveel niet mee in maar heb ik weer.
Wijze manquote:Op dinsdag 24 oktober 2017 11:26 schreef LeesFoknl het volgende:
[..]
Neen, dat begrijp je dan verkeerd. Ik adviseer niet (persé) dat ts-er naar de hoeren moet. Ik zie het zo dat hij niet al teveel zelfvertrouwen heeft en daardoor weinig uitstraling en daardoor moeilijker een vrouw meekrijgt of een relatie krijgt.
En ik noem dus zaken op waar hij mijn inziens meer zelfvertrouwen mee krijgt. En dan zie ik (ikke dus) zo een sexsauna waar je de hele dag kunt hangen, liggen, praten enz. met mooie schaars geklede vrouwen als een van de mogelijkheden daartoe. Weet dat niet zeker maar acht het voor veel mannen waarschijnlijk. En als je dat op de rustige dagen en dagdelen doet zijn er zat vrouwen die een uurtje met je willen babbelen, of waar je dan samen mee gaat lunchen, dineren, biertje drinken, ter plaatse, bij de entree inbegrepen. Zelfvertrouwen krijg je door ervaringen, natuurlijk veel positieve ervaringen maar ook negatieve ervaringen maken je tot een ervaren iemand. En dat geeft zelfvertrouwen! En dat straalt ie dan uit. Is dat tever gezocht? Geldt toch voor alles.
Ik heb ook vaker geschreven zoek een hobby waar veel vrouwen komen. Ga naar een praatgroep of discussiegroep. Doe ervaringen op. Word een all-rounder ervaren man in het kontakt met vrouwen. Dan komt die vriendin er ook. beslist! Ik denk ook dat ts-er veel meer relatiemateriaal is dan iemand voor een ONS. Dus zoals de meeste mannen. En zoals ik dus ook.
Nu 27 jaar, nu kom je in de leeftijd dat het voor het type relatie - man steeds makkelijker wordt, dat die meer gewild worden. Vrouwen zoeken meer en meer een partner, een waarmee ze hun leven kunnen opbouwen. Die ONS en de fascinatie voor verkeerde stoute jongens dat weten ze ondertussen: die zijn echt verkeerd, en niet alleen spannend.
Dus ... gewoon doorgaan, veel ervaringen opdoen, niet verbitteren !!!
Tja, en dat die meid zo reageert zegt mij meer over die meid dan over jou. Dat ze niet wil okay maar dat ze dat op zo een manier brengt is niet okay. Die meid is dus geen relatie materiaal. Je zult maar met zo een je leven door brengen, evt. met kinderen. Maar dat soort dingen hebben meer mannen meegemaakt hoor. De beste reaktie daarop is: dat ze verrekt dat achterlijk wijf. En niet meer, want dat is het niet waard.
Op die manier ben ik het zeker met je eens. Want 1 ding kunnen we wel stellen: TS voelt zich niet 'the man'. En precies dat is toch wel noodzakelijk als je een vrouw wil versieren. Op een bepaalde manier moet je toch 'sterker' zijn dan de vrouw.quote:Op dinsdag 24 oktober 2017 11:26 schreef LeesFoknl het volgende:
[..]
Neen, dat begrijp je dan verkeerd. Ik adviseer niet (persé) dat ts-er naar de hoeren moet. Ik zie het zo dat hij niet al teveel zelfvertrouwen heeft en daardoor weinig uitstraling en daardoor moeilijker een vrouw meekrijgt of een relatie krijgt.
En ik noem dus zaken op waar hij mijn inziens meer zelfvertrouwen mee krijgt. En dan zie ik (ikke dus) zo een sexsauna waar je de hele dag kunt hangen, liggen, praten enz. met mooie schaars geklede vrouwen als een van de mogelijkheden daartoe. Weet dat niet zeker maar acht het voor veel mannen waarschijnlijk. En als je dat op de rustige dagen en dagdelen doet zijn er zat vrouwen die een uurtje met je willen babbelen, of waar je dan samen mee gaat lunchen, dineren, biertje drinken, ter plaatse, bij de entree inbegrepen. Zelfvertrouwen krijg je door ervaringen, natuurlijk veel positieve ervaringen maar ook negatieve ervaringen maken je tot een ervaren iemand. En dat geeft zelfvertrouwen! En dat straalt ie dan uit. Is dat tever gezocht? Geldt toch voor alles.
Ik heb ook vaker geschreven zoek een hobby waar veel vrouwen komen. Ga naar een praatgroep of discussiegroep. Doe ervaringen op. Word een all-rounder ervaren man in het kontakt met vrouwen. Dan komt die vriendin er ook. beslist! Ik denk ook dat ts-er veel meer relatiemateriaal is dan iemand voor een ONS. Dus zoals de meeste mannen. En zoals ik dus ook.
Nu 27 jaar, nu kom je in de leeftijd dat het voor het type relatie - man steeds makkelijker wordt, dat die meer gewild worden. Vrouwen zoeken meer en meer een partner, een waarmee ze hun leven kunnen opbouwen. Die ONS en de fascinatie voor verkeerde stoute jongens dat weten ze ondertussen: die zijn echt verkeerd, en niet alleen spannend.
Dus ... gewoon doorgaan, veel ervaringen opdoen, niet verbitteren !!!
Tja, en dat die meid zo reageert zegt mij meer over die meid dan over jou. Dat ze niet wil okay maar dat ze dat op zo een manier brengt is niet okay. Die meid is dus geen relatie materiaal. Je zult maar met zo een je leven door brengen, evt. met kinderen. Maar dat soort dingen hebben meer mannen meegemaakt hoor. De beste reaktie daarop is: dat ze verrekt dat achterlijk wijf. En niet meer, want dat is het niet waard.
Dat herken ik wel inderdaad. Met een vrouw gaan praten en in je hoofd denken: als nu alles maar goed gaat...quote:Op woensdag 25 oktober 2017 01:12 schreef Puntenjager het volgende:
Op die manier ben ik het zeker met je eens. Want 1 ding kunnen we wel stellen: TS voelt zich niet 'the man'. En precies dat is toch wel noodzakelijk als je een vrouw wil versieren. Op een bepaalde manier moet je toch 'sterker' zijn dan de vrouw.
Het is niet alleen noodzakelijk, vrouwen willen dat ook. Vrouwen willen een sterke vent die hen verovert. Niet een onderdanige slapjanus die overmatig beleefd vraagt of ze heel misschien interesse in hem hebben.
Als ik nu al eens 1-2 dates geregeld kreeg he...quote:Op woensdag 25 oktober 2017 09:12 schreef LeesFoknl het volgende:
Nog een "tip" of tenminste mijn idee. Zeg niet na 1-2 dates dingen als ik hou van je, ik ben verliefd op je. Spreek algemener, in de zin van, was leuk. Was gezellig. Kunnen we graag eens een keer nog eens doen. Natuurlijk moet je ook geen jaren wachten. Wanneer dan wel, tja, dat is moeilij te zeggen, maar ik zou zeggen, niet te snel maar vergeet niet het te zeggen.
Ik vind het ook een vreemde situatie, maar toch ben ik benieuwd hoe jij aan deze inside informatie over wat vrouwen willen komt???quote:Op woensdag 25 oktober 2017 01:12 schreef Puntenjager het volgende:
Het is niet alleen noodzakelijk, vrouwen willen dat ook. Vrouwen willen een sterke vent die hen verovert. Niet een onderdanige slapjanus die overmatig beleefd vraagt of ze heel misschien interesse in hem hebben.
Echter bij TS is die krachtsbalans eerder andersom. Dat blijkt ook wel uit die idioterie dat die vrouw kwaad werd om het woord 'date'. Als jij het casual en oprecht zelfzeker brengt, dan zal vrijwel geen enkele vrouw kwaad worden als je zegt jullie twee een keer op date moeten. Zelfs niet als ze jou niet aantrekkelijk genoeg vindt.
Ja zag, nu ga ik me slecht voelen.... Ik heb nog nooit gezoend op een date. Ook geen dates gehad overigens. Althans, niet zover ik weet. En de laatste keer zoenen? 20 jaar geleden. Waarom schrijf ik dit? Gewoon om TS te laten zien dat vergelijken zinloos is. Alles is relatief en het hangt er maar net vanaf waar je naar kijkt en met wie je vergelijkt.quote:Op donderdag 26 oktober 2017 17:46 schreef Yannick123 het volgende:
Eigenlijk ben ik niet eens zo slecht in daten, ik kan me geen enkele "echte" date herinneren waarop ik niet ten minste heb gezoend. Ik heb gewoon belachelijk weinig dates.
Wat is de reden daarvan denk je?quote:Op donderdag 26 oktober 2017 20:39 schreef Groepfunder het volgende:
Ja zag, nu ga ik me slecht voelen.... Ik heb nog nooit gezoend op een date. Ook geen dates gehad overigens. Althans, niet zover ik weet. En de laatste keer zoenen? 20 jaar geleden. Waarom schrijf ik dit? Gewoon om TS te laten zien dat vergelijken zinloos is. Alles is relatief en het hangt er maar net vanaf waar je naar kijkt en met wie je vergelijkt.
Ik heb wel eens een vrouw aangeraaktquote:Op donderdag 26 oktober 2017 20:28 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
[..]
Ik vind het ook een vreemde situatie, maar toch ben ik benieuwd hoe jij aan deze inside informatie over wat vrouwen willen komt???
Als het doel is je libido te verlagen, dan is no-fap een goed advies.quote:Op donderdag 26 oktober 2017 19:12 schreef MAJESTICS het volgende:
Twee observaties:
• Je bent het lieve broertje;
• Je bent geobsedeerd door seks.
Indien één van bovenstaande niet klopt, corrigeer je me maar. Dit is voornamelijk gebaseerd op je openingspost.
Anyways, serieuze vraag, kijk je veel porno? Zo ja, kap daarmee. Genoeg mannen raken geobsedeerd door seks dankzij porno. Zou me niks verbazen als je je door zo'n wijziging al een stuk vrijer kunt voelen.
Probeer überhaupt het nofap-systeem eens uit. Makkelijk is het niet, maar het werkt wel. Bijkomend voordeel is dat je instinctief al een stuk mannelijker in het leven komt te staan en je als bijgevolg dus niet snel het "lieve broertje" zult zijn. Je forceert jezelf namelijk om seks buiten de deur te zoeken in plaats van thuis voor de computer.
En waar merkte je dan uit dat ze alleen een zich dominant gedragende man wilde?quote:Op donderdag 26 oktober 2017 21:09 schreef Puntenjager het volgende:
Ik heb wel eens een vrouw aangeraakt
Bij een man die zo geobsedeerd lijkt door seks als de OP, is het dus wellicht helemaal niet zo'n slecht idee.quote:Op donderdag 26 oktober 2017 21:12 schreef Puntenjager het volgende:
[..]
Als het doel is je libido te verlagen, dan is no-fap een goed advies.
Echter veel mannen denken dat je door niet te masturberen je sex drive (en dus je verlangen naar een vrouw) verhoogt. Het tegendeel is waar! Is ook onderzocht.
Ze ging er met een dominanter mannetje vandoor omdat ik te lief wasquote:Op donderdag 26 oktober 2017 22:19 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
[..]
En waar merkte je dan uit dat ze alleen een zich dominant gedragende man wilde?
Dit inderdaad.quote:Op donderdag 26 oktober 2017 22:34 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Ik denk niet per se dat het de seks op zich is, hij wil van zijn afwijzing trauma (als je het zo wil noemen) af door populair te worden
kun je voorbeelden noemen van dit soort gedrag?quote:Op donderdag 26 oktober 2017 22:56 schreef Puntenjager het volgende:
Ze ging er met een dominanter mannetje vandoor omdat ik te lief was
Nee, onzin. Ik baseer me op uitspraken van vrouwen, maar nog meer op de daadwerkelijke voorkeuren en gedrag.
quote:Op dinsdag 24 oktober 2017 10:47 schreef Yannick123 het volgende:
____________________________________________________________________________
Dit weekend met een meid afgesproken die ik ooit had aangesproken in een kroeg maar waar ik daarna door omstandigheden nooit meer mee afgesproken had. Met haar en een groep van haar vrienden (waar ik verder niemand kende). Het was een fijn weerzien, en ze mag er best wezen, dus ik dacht een keer assertief te zijn en haar eens op date te vragen. Had gevraagd om wat te gaan eten samen en vervolgens samen uit te gaan. Ze is kwaad geworden omdat ik het vroeg en wil me nu niet meer spreken, lekker motiverend zo
Hoe vroeg je het precies?quote:Op dinsdag 24 oktober 2017 11:09 schreef Yannick123 het volgende:
[..]
Ik had het woord date letterlijk genoemd, en ze werd kwaad omdat ik dus blijkbaar verwachtingen van haar had in een richting van een relatie ofzo. Beetje iets van: dus jij haalt het in je hoofd om te denken dat je kans maakt bij iemand zoals mij? Zoiets... Ze zei me dat ik geen gevoelens van verliefdheid in haar opriep op een bijna verwijtende toon. Zit er nu zoveel niet mee in maar heb ik weer.
Ik geloof daar niet in. Als liefde jou vond dan had het geen zin je best te doen om er goed uit te zien, naar de kroeg te gaan, mensen aan te spreken, op datingsites te gaan, te tinderen, ... Bovendien vind ik de gedachte in dat geval niet erg fijn dat er mensen zijn die 150 keer "door de liefde gevonden worden" en anderen nooit. Liefde doet dan toch echt zijn of haar werk niet goed.quote:Op donderdag 26 oktober 2017 17:49 schreef VampiricShadows het volgende:
Ik snap niet dat mensen 'zoeken'. Liefde zoek je niet, liefde vind jou. En ik snap ook niet waarom mensen zo zijn gefocuste op seks...
1) klopt.quote:Op donderdag 26 oktober 2017 19:12 schreef MAJESTICS het volgende:
Twee observaties:
• Je bent het lieve broertje;
• Je bent geobsedeerd door seks.
Indien één van bovenstaande niet klopt, corrigeer je me maar. Dit is voornamelijk gebaseerd op je openingspost.
Anyways, serieuze vraag, kijk je veel porno? Zo ja, kap daarmee. Genoeg mannen raken geobsedeerd door seks dankzij porno. Zou me niks verbazen als je je door zo'n wijziging al een stuk vrijer kunt voelen.
Probeer überhaupt het nofap-systeem eens uit. Makkelijk is het niet, maar het werkt wel. Bijkomend voordeel is dat je instinctief al een stuk mannelijker in het leven komt te staan en je als bijgevolg dus niet snel het "lieve broertje" zult zijn. Je forceert jezelf namelijk om seks buiten de deur te zoeken in plaats van thuis voor de computer.
Mag ik je vragen hoe oud je bent? Klinkt als een ouder iemand die jaren getrouwd is geweest en 20 jaar geleden zijn vrouw is verloren.quote:Op donderdag 26 oktober 2017 20:39 schreef Groepfunder het volgende:
Ja zag, nu ga ik me slecht voelen.... Ik heb nog nooit gezoend op een date. Ook geen dates gehad overigens. Althans, niet zover ik weet. En de laatste keer zoenen? 20 jaar geleden. Waarom schrijf ik dit? Gewoon om TS te laten zien dat vergelijken zinloos is. Alles is relatief en het hangt er maar net vanaf waar je naar kijkt en met wie je vergelijkt.
Ik had het zelf niet beter kunnen omschrijven.quote:Op donderdag 26 oktober 2017 22:34 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Ik denk niet per se dat het de seks op zich is, hij wil van zijn afwijzing trauma (als je het zo wil noemen) af door populair te worden
Per sms, misschien had bellen beter geweest maar we bellen eigenlijk nooit, sms'en altijd, dus dat had ook raar geweest.quote:Op donderdag 26 oktober 2017 23:14 schreef madam-april het volgende:
Hoe vroeg je het precies?
Weet je zeker dat ze kwaad/verwijtend was?
Als je denkt: meer dates --> gelukkiger. Ga je van een koude kermis thuis komen. Het is eerder andersom. Gelukkiger dus beter in je vel zitten --> meer dates. Dan is de vraag hoe je gelukkiger wordt. Meestal zijn mensen ontevreden met hun leven omdat ze niks ondernemen en daardoor ook nog weinig vrienden en hobby's hebben. Misschien moet je eens proberen dat te veranderen in plaats van proberen het effect van de oorzaken te proberen te veranderen.quote:Op donderdag 26 oktober 2017 17:46 schreef Yannick123 het volgende:
[..]
Dat herken ik wel inderdaad. Met een vrouw gaan praten en in je hoofd denken: als nu alles maar goed gaat...
Als mensen me vragen wat mijn goede eigenschappen zijn weet ik ook steeds niets op te noemen want er is altijd wel iemand beter in dat dan ik. Mensen zeggen ook vaak dat ik positiever mag zijn maar meestal voel ik me ook gewoon niet zoveel bijzonders... Helaas.
[..]
Als ik nu al eens 1-2 dates geregeld kreeg he...
Eigenlijk ben ik niet eens zo slecht in daten, ik kan me geen enkele "echte" date herinneren waarop ik niet ten minste heb gezoend. Ik heb gewoon belachelijk weinig dates.
Haha. Nee, ik schreef al dat ik veel van jouw situatie bij mezelf herken. Al zijn er ook verschillen. Ik ben 37.quote:Op vrijdag 27 oktober 2017 10:38 schreef Yannick123 het volgende:
Mag ik je vragen hoe oud je bent? Klinkt als een ouder iemand die jaren getrouwd is geweest en 20 jaar geleden zijn vrouw is verloren.
Vergelijken... Kom op, zijn gevoel is volledig rechtvaardig en gezond zelfs. Niet begeert worden of anderszins geen sexuele relaties kunnen uitlokken geeft uiteraard een rotgevoel. Als je dat niet begrijpt dan ben je wel heel naief.quote:Op vrijdag 20 oktober 2017 12:47 schreef Postbus100 het volgende:
[..]
Je doet het nog steeds: vergelijken.
En je hebt een PM terug.
Eigenlijk ben ik met mijn hele leven niet zo ongelooflijk ongelukkig hoor. Er gaat nog iets door mijn hoofd dat ik misschien moet uitleggen:quote:Op vrijdag 27 oktober 2017 12:00 schreef IkStampOpTacos het volgende:
Als je denkt: meer dates --> gelukkiger. Ga je van een koude kermis thuis komen. Het is eerder andersom. Gelukkiger dus beter in je vel zitten --> meer dates. Dan is de vraag hoe je gelukkiger wordt. Meestal zijn mensen ontevreden met hun leven omdat ze niks ondernemen en daardoor ook nog weinig vrienden en hobby's hebben. Misschien moet je eens proberen dat te veranderen in plaats van proberen het effect van de oorzaken te proberen te veranderen.
37, en 20 jaar niet meer gezoend, da's dus van je 17 geleden??? Wow ik leef met je mee.quote:Op zaterdag 28 oktober 2017 00:30 schreef Groepfunder het volgende:
Haha. Nee, ik schreef al dat ik veel van jouw situatie bij mezelf herken. Al zijn er ook verschillen. Ik ben 37.
Ja, dat is ook niet mijn keuze geweest. Maar het is wel een feit. Ik dacht: misschien helpt het je als je weer 'ns aan het vergelijken slaat.quote:Op zaterdag 28 oktober 2017 10:12 schreef Yannick123 het volgende:
37, en 20 jaar niet meer gezoend, da's dus van je 17 geleden??? Wow ik leef met je mee.
Wat vervelend voor je. Voel je jezelf verder wel gelukkig of ook niet?quote:Op zondag 29 oktober 2017 00:26 schreef Groepfunder het volgende:
Ja, dat is ook niet mijn keuze geweest. Maar het is wel een feit. Ik dacht: misschien helpt het je als je weer 'ns aan het vergelijken slaat.
Ongelooflijk hoe jij je hebt weten te ontworstelen aan het zelfmedelijden en de slachtofferrol waarin jouw ouders zichzelf kennelijk hebben geplaatst en waarmee jij bent opgevoegd. Chapeau! Jij hebt jezelf regisseur van jouw leven gemaakt. En dat heeft je al veel gebracht. Een betere opleiding dan je ouders, een mooie baan, vrienden .... Je hebt echt reden om trots op jezelf te zijn. Je hebt alleen nog niet alles bereikt wat je wilt bereiken. Er staat nog iets open: je wilt je ook (seksueel) gewild en begeerd voelen door een vrouw. Je schrijft dat je qua relaties blijkbaar niet anders bent dan je vader. Ik krijg de indruk dat je dat tegelijkertijd frustreert en beangstigt. Maar doe jij jezelf daarmee niet te kort? Uit wat jij schrijft blijkt namelijk niet dat jij op dit punt op je vader lijkt. Je hebt misschien die vrouw nog niet gevonden die jouw wil en begeert, maar je hebt wel dates gehad, je probeert haar wel te vinden en - heel belangrijk (!) - jij bent nog geen liefdeloze relatie aangegaan om maar een relatie te hebben.
Persoonlijk denk ik dat je beter af bent zonder relatie, dan met een slechte relatie. Hoe zie jij dat? Is de wetenschap dat een vrouw jou begeert of wil, noodzakelijk om gelukkig te kunnen zijn? Kan het leven zonder die wetenschap het volgens jou ook waard zijn om geleefd te worden, omdat je zonder ook gelukkig kunt zijn? Let wel, ik bedoel niet dat een relatie en seks met iemand die jou begeert en wil het niet nog leuker kan maken en jou nog gelukkiger. Maar, it takes two to tango. Hoewel je zelf actie kunt ondernemen om de kans op een relatie (of seks) te vergroten, is een positief resultaat niet af te dwingen. Ik krijg bij jouw teksten het gevoel dat jij jouw geluk (grotendeels) afhankelijk maakt van de vraag of er een vrouw is die jou begeert en wil. De wens gewild en begeerd te worden is legitiem, maar jij voelt je dagen slecht omdat jouw wens niet wordt vervuld en bij anderen wel. Jij staat het jezelf toe om dagen gefrustreerd en ongelukkig te zijn, omdat iemand anders seks heeft en jij niet. Op dit vlak lijk je nog niet de regie over jouw leven genomen te hebben en lijk je jezelf vooral nog als slachtoffer te zien. Als jij een manier kunt vinden om jezelf zonder de vervulling van die wens ook (merendeels) gelukkig te voelen, dan kan die frustratie je minder diep (en lang) raken.
Soms even niet, maar over het algemeen wel. De waarde van mijn leven wordt niet bepaald door het feit of ik wel of geen relatie heb, maar door wie ik ben en wat ik doe.quote:Op zondag 29 oktober 2017 11:26 schreef Yannick123 het volgende:
Wat vervelend voor je. Voel je jezelf verder wel gelukkig of ook niet?
Niemand kan jou garanderen dat jij in de toekomst een partner zult vinden waarmee je een lang en gelukkig leven zult krijgen. Je kunt de kans daarop vergroten, jezelf ervoor openstellen, maar je kunt het niet afdwingen. Vanzelf gaat het niet – dus in je woonkamer gaan zitten wachten tot zij aanbelt heeft geen zin –, maar het heeft ook geen zin om het disparaat na te jagen.quote:Ik denk dat als iemand me met 100% zekerheid kan zeggen dat ik over een bepaalde termijn iemand ga tegenkomen waarmee alles goed is, dat ik mezelf dan niet meer ongelukkig ga voelen.
Misschien vind je het fijn om daar eens met iemand over te praten. Bijvoorbeeld een psycholoog of, gelet op de titel van dit draadje, seksuoloog. Misschien heb ik het mis, maar ik meen tussen de regels door te lezen dat je veel wat van je in je leven hebt bereikt, hebt gedaan voor die toekomstige vriendin (en jullie kinderen). Jouw opleiding, jouw werk, jouw woonsituatie …. Die liefdesrelatie (en eventueel kinderen) lijken niet zomaar iets dat jij heel graag wilt hebben of het ultieme doel, maar noodzakelijk om alles wat jij tot op heden hebt bereikt betekenis te geven. Ergo: zonder relatie zijn die dingen betekenisloos. Je lijkt die doelen niet voor jezelf te hebben bereikt, maar voor haar (wie zij ook is). En zij (wie het ook is) ziet jou niet. Dat is frustrerend, want je hebt jezelf enorm voor die onbekende haar uitgesloofd. En wie weet ligt ze vanavond gewoon bij een ander in bed. De bitch. Wat ik bedoel is: bereik dingen voor jezelf. Probeer zelf gelukkig te worden en uit het leven te halen wat er in zit. Die relatie komt, of niet. Daar heb jij invloed op, maar je kunt hem niet afdwingen. Op hoe jij daarmee omgaat kun je wel invloed leren uitoefenen. En je weken gefrustreerd en boos voelen omdat iemand anders seks heeft (en jij niet), klinkt niet als een recept om zelf gelukkig te worden (en daarmee aantrekkelijker voor potentiële partners).quote:Ik weet niet of ik zonder relatie gelukkig kan zijn. Ik heb het mezelf afgevraagd, meer dan eens... Ik kom steeds tot de conclusie dat ik niet weet wat ik dan met mijn leven aan moet.
Eerst en vooral bedankt voor je begripvolle post, fijn dat iemand met me mee denkt/leeft. En over hierboven: Ik wilde dat ik dat ook kon zeggen.quote:Op zondag 12 november 2017 14:57 schreef Groepfunder het volgende:
Soms even niet, maar over het algemeen wel. De waarde van mijn leven wordt niet bepaald door het feit of ik wel of geen relatie heb, maar door wie ik ben en wat ik doe.
Ik bedoelde het eerder hypothetisch. Stel dat iemand het wel kan, dan zou ik me niet meer zo onzeker voelen. Het is de onzekerheid die me gek maakt, meer dan gewoon het missen van een vriendin zelf.quote:Niemand kan jou garanderen dat jij in de toekomst een partner zult vinden waarmee je een lang en gelukkig leven zult krijgen. Je kunt de kans daarop vergroten, jezelf ervoor openstellen, maar je kunt het niet afdwingen. Vanzelf gaat het niet – dus in je woonkamer gaan zitten wachten tot zij aanbelt heeft geen zin –, maar het heeft ook geen zin om het disparaat na te jagen.
Ik ga al naar een psycholoog. Hij vindt mijn verlangen, zeker op mijn leeftijd, heel normaal en probeert vooral het obsessieve er uit te halen. Zoals hij het zegt: mijn verwachtingen moeten naar beneden en mijn pogingen omhoog. Ik moet niet met één vrouw praten en mezelf slecht voelen als ze mijn vriendin niet is geworden, maar met tien vrouwen praten en mezelf goed voelen als één van de tien een fijn gesprek heeft opgeleverd. Ik werk hieraan en ik moet zeggen dat het de laatste jaren wel is verbeterd, maar toch.quote:Misschien vind je het fijn om daar eens met iemand over te praten. Bijvoorbeeld een psycholoog of, gelet op de titel van dit draadje, seksuoloog.
Ik heb het zo eigenlijk nog niet bekeken maar je hebt overschot van gelijk. Het voelde voor mij steeds alsof ik alleen maar nutteloze dingen bereik, maar inderdaad. Ik heb altijd alles gedaan om een betere gezinssituatie te maken dan die waar ik zelf in gezeten heb maar als er überhaupt geen gezinssituatie komt voelt dat uiteraard vrij nutteloos. Ik ga eens proberen nadenken wat ik zelf echt wil, losstaand van die vriendin.quote:Misschien heb ik het mis, maar ik meen tussen de regels door te lezen dat je veel wat van je in je leven hebt bereikt, hebt gedaan voor die toekomstige vriendin (en jullie kinderen). Jouw opleiding, jouw werk, jouw woonsituatie …. Die liefdesrelatie (en eventueel kinderen) lijken niet zomaar iets dat jij heel graag wilt hebben of het ultieme doel, maar noodzakelijk om alles wat jij tot op heden hebt bereikt betekenis te geven. Ergo: zonder relatie zijn die dingen betekenisloos. Je lijkt die doelen niet voor jezelf te hebben bereikt, maar voor haar (wie zij ook is). En zij (wie het ook is) ziet jou niet. Dat is frustrerend, want je hebt jezelf enorm voor die onbekende haar uitgesloofd. En wie weet ligt ze vanavond gewoon bij een ander in bed. De bitch. Wat ik bedoel is: bereik dingen voor jezelf. Probeer zelf gelukkig te worden en uit het leven te halen wat er in zit. Die relatie komt, of niet. Daar heb jij invloed op, maar je kunt hem niet afdwingen. Op hoe jij daarmee omgaat kun je wel invloed leren uitoefenen. En je weken gefrustreerd en boos voelen omdat iemand anders seks heeft (en jij niet), klinkt niet als een recept om zelf gelukkig te worden (en daarmee aantrekkelijker voor potentiële partners).
quote:Op zaterdag 21 oktober 2017 20:31 schreef LeesFoknl het volgende:
[..]
Ja, vaak klunziger, en ... er wordt wat terugverlangd. Ah, oh, beetje naar links, neen, toch beetje naar rechts, harder, zachter enz. Breek me de bek niet open !!
Nu, ik vind dat die vrouw in ditt relaas veel minder negatief overkomt als dat ik uit je eerdere opmerkingen meende op te kunnen maken.quote:Op vrijdag 27 oktober 2017 10:38 schreef Yannick123 het volgende:
We hadden een gewoon gesprek over wat er de vorige avond nog was gebeurd (ik kon niet tot het einde blijven), en dat was een beetje op zijn einde, het meeste was gezegd. Ik zei toen dat ik wat wilde voorstellen. Ze vroeg me wat dan? Toen zei ik: Ik vind dat we samen eens op date moeten gaan, zonder verplichtingen, gewoon gezellig wat gaan eten ergens, eventueel wat gaan drinken erna? Denk er maar eens over na en laat maar iets weten. Vervolgens was het even stil en toen stuurde ze: dus je hebt dan verwachtingen van mij richting een relatie? Ik denk niet dat ik dat kan doen.. Waarop ik heb gezegd dat ik geen verwachtingen had en gewoon wilde kijken hoe het liep (was ook eerlijk zo). Ze zei me vervolgens dat ze dacht dat ze de vriendschap niet meer kon verder zetten op deze manier. Toen ik vroeg waarom zei ze: we kennen elkaar al een tijd en je hebt nog altijd geen verliefde gevoelens in mij doen opkomen dus dit kan niet werken zo. Toen heeft ze gevraagd haar met rust te laten.
Ondertussen hebben we wel terug wat gepraat en is de storm wat gaan liggen maar de sfeer is er wel uit.
Dat bedoel ik!quote:
Mevrouw gebruikt jou voor haar plezier, zonder ooit aan jou gedacht te hebben.. Daar komt het op neer.quote:
Ik merkte aan de manier waarop ze reageerde dat ze wel kwaad was. Ik ken haar en ik weet wanneer ze kwaad/chagrijnig is en wanneer niet.quote:Op maandag 13 november 2017 16:58 schreef LeesFoknl het volgende:
[..]
Nu, ik vind dat die vrouw in ditt relaas veel minder negatief overkomt als dat ik uit je eerdere opmerkingen meende op te kunnen maken.
Zoals madam april ook al vraagt, weet je zeker dat ze het kwaad / verwijtend bedoelde. Want uit wat ik lees vind ik dat niet. Vind dat ze wel duidelijk is en rationeel, maar zeker niet bewust kwetsend naar jou is. Dat je je toch gekwetst voelt, afgewezen, is wat anders. En vind ik ook heel normaal van je.
In deze situatie is die openheid en direktheid ook beslist in jouw voordeel. Had ze dan maar wat met je aan moeten sukkelen, jou hoop geven? Nu weet je wat er in zit voor jou en haar: friendzone, geen relatie, geen sex. Nu weet jij ook waar je aan toe bent. Kun je je op iets anders concentreren. Of in ieder geval niet blijven hopen op haar, wat dan alleen maar meer pijn brengt.
De conclusie die je samen met die vriendin trekt, namelijk dat het toeval is en dat je er niks aan kunt veranderen, kan niet kloppen. Het is onmogelijk dat een vent van vergelijkbare aantrekkelijkheid makkelijk 5 vrouwen per jaar mee naar huis neemt en jij met moeite eentje in 5 jaar. Zoveel statistische spreiding door puur toeval is echt extreem onwaarschijnlijk. Iets waar je in je laatste alinea ook zelf mee komt.quote:Op maandag 13 november 2017 06:27 schreef Yannick123 het volgende:
[..]
Eerst en vooral bedankt voor je begripvolle post, fijn dat iemand met me mee denkt/leeft. En over hierboven: Ik wilde dat ik dat ook kon zeggen.
[..]
Ik bedoelde het eerder hypothetisch. Stel dat iemand het wel kan, dan zou ik me niet meer zo onzeker voelen. Het is de onzekerheid die me gek maakt, meer dan gewoon het missen van een vriendin zelf.
[..]
Ik ga al naar een psycholoog. Hij vindt mijn verlangen, zeker op mijn leeftijd, heel normaal en probeert vooral het obsessieve er uit te halen. Zoals hij het zegt: mijn verwachtingen moeten naar beneden en mijn pogingen omhoog. Ik moet niet met één vrouw praten en mezelf slecht voelen als ze mijn vriendin niet is geworden, maar met tien vrouwen praten en mezelf goed voelen als één van de tien een fijn gesprek heeft opgeleverd. Ik werk hieraan en ik moet zeggen dat het de laatste jaren wel is verbeterd, maar toch.
[..]
Ik heb het zo eigenlijk nog niet bekeken maar je hebt overschot van gelijk. Het voelde voor mij steeds alsof ik alleen maar nutteloze dingen bereik, maar inderdaad. Ik heb altijd alles gedaan om een betere gezinssituatie te maken dan die waar ik zelf in gezeten heb maar als er überhaupt geen gezinssituatie komt voelt dat uiteraard vrij nutteloos. Ik ga eens proberen nadenken wat ik zelf echt wil, losstaand van die vriendin.
Ik heb er afgelopen weekend met de vriendin van mijn beste vriend een heel gesprek over gehad. Hij is op zich ook geen versierwonder maar zijn vorige (en eerste) relatie duurde een jaar of 3 en deze duurt ook weer een jaar of 3-4 dus dat valt totaal niet op. We (zijn vriendin en ik) kwamen tot de conclusie dat ik er toch niks aan kan veranderen en dat het gewoon het geluk mee moet hebben als ik eens iemand leer kennen. Soms is één vrouw leren kennen genoeg, soms kan je er honderd leren kennen en zit ze er nog niet tussen. Kwestie van toeval en geluk. Een situatie waar ik op zich nog mee kan leven.
Het enige probleem is dat ik die theorie in mijn hoofd niet kan verenigen met het wilde leven van de meeste van mijn single vrienden. Ik weet wel dat een onenightstand geen gezinssituatie oplevert (tenminste mits anticonceptie), maar het is toch beter dan niets. En ik kan dat niet plaatsen. Hebben zij dan zoveel meer geluk dan ik, dat kan toch niet? Of is er toch iets mis met mij waar vrouwen op afknappen, of... Dat er iets mis is met mij dat klinkt dan veel logischer, maar dan zal ik misschien ook nooit die droomvrouw tegenkomen, en dan heb ik helemaal voor niks gewerkt, en dan moet ik daar nu iets aan veranderen voor het te laat is... En dan begint de hele cirkel terug opnieuw, ik weet niet hoe ik daar uit kom. En daar komen mijn lichamelijke noden dan ook nog eens bovenop.
Daar heb je gelijk in. Ook deels de reden waarom ik mijn problemen hier post. Mijn vrienden willen me vaak troosten met: je hebt gewoon je ware nog niet gevonden, dat komt wel. En dat ik nog niemand heb gevonden waar ik mee wil trouwen, ok, maar ik zou toch op zijn minst af en toe wat aan de haak geslagen moeten hebben?quote:Op vrijdag 17 november 2017 00:42 schreef Puntenjager het volgende:
De conclusie die je samen met die vriendin trekt, namelijk dat het toeval is en dat je er niks aan kunt veranderen, kan niet kloppen. Het is onmogelijk dat een vent van vergelijkbare aantrekkelijkheid makkelijk 5 vrouwen per jaar mee naar huis neemt en jij met moeite eentje in 5 jaar. Zoveel statistische spreiding door puur toeval is echt extreem onwaarschijnlijk. Iets waar je in je laatste alinea ook zelf mee komt.
Ik denk dat naast fysieke aantrekkelijkheid, waar je inderdaad maar tot een bepaalde hoogte iets aan kunt veranderen (kapsel en kleding voornamelijk), ook jouw interactie met vrouwen zeer belangrijk is. Een combinatie van je karakter, self marketing en flirt-/versierkwaliteiten.
Ik weet dat het moeilijk is om jezelf mbt die laatste twee punten te veranderen, maar ik weet ook dat het echt absoluut noodzakelijk is om een vrouw te prikkelen. Je moet ervoor zorgen dat ze het gevoel krijgt van 'oe, met hem wil ik wel iets'. Als je dat niet weet te bewerkstelligen, dan gebeurt er vrijwel nooit iets. Precies het toeval dat je beschrijft: 1 keer in de zoveel jaar iets omdat je toevallig tegen een vrouw aan loopt die per se een kerel moet en bij gebrek aan beter jou maar aan je haren mee haar slaapkamer in sleurt.
Ja dat dus. Op het einde van die avond van hierboven kwam een vriendin (noem haar even L) van die vriendin (noem haar even V) nog bij ons zitten. Ik kende L niet, ze kwam hallo zeggen tegen V en ik zat er toevallig bij. L was een knappe vrouw maar ook weer niet zo'n fotomodel dat ik, naar mijn gevoel, totaal geen kans zou maken. V wilde me wat op weg helpen en zei tegen L dat ze nu echt wel naar huis moest. Ze gaf mij nog een knuffel en fluisterde toen in mijn oor: ze is single, veel succes. Ze liet ons, in een ondertussen al bijna lege kroeg, naast elkaar achter aan een lege bar.quote:Echter dat is niet het mechanisme waarmee je vrienden vrouwen aan de haak slaan. Jouw vrienden weten vrouwen warm te krijgen zodat ze seks met hen willen. Door middel van het spel dat we versieren noemen. Een mix van zelfvertrouwen jezelf goed verkopen. Je moet toch de sterkere zijn die haar wel even verovert. Dat willen vrouwen. En geef haar het gevoel dat je spannend bent. Niet saai. Heb genoeg om over te praten. Seks en plagerige dingen zijn geen don't, maar een do. Dit is het waar het bij jou aan schort en waar je absoluut stappen moet zetten. Hoe eng en moeilijk ook.
Tips met betrekking tot sociale contacten heb ik ook wel eens gekregen, en ik denk hier een situatie te herkennen waar ik vaak tips over heb gehad.quote:Op vrijdag 17 november 2017 06:31 schreef Yannick123 het volgende:
[..]
Daar heb je gelijk in. Ook deels de reden waarom ik mijn problemen hier post. Mijn vrienden willen me vaak troosten met: je hebt gewoon je ware nog niet gevonden, dat komt wel. En dat ik nog niemand heb gevonden waar ik mee wil trouwen, ok, maar ik zou toch op zijn minst af en toe wat aan de haak geslagen moeten hebben?
Het punt waar ik het wel mee eens was met die vriendin is dat toeval een grote rol speelt. Als je 1% slaagkans hebt zou je in theorie slagen nadat je 100 vrouwen bent tegengekomen. Alleen sommigen slagen bij de eerste en sommigen pas bij nummer 99. Maar zoals je zegt, ik ben zo'n grote uitzondering dat het bijna onmogelijk nog aan toeval kan liggen. Zo ervaar ik het ook.
[..]
Ja dat dus. Op het einde van die avond van hierboven kwam een vriendin (noem haar even L) van die vriendin (noem haar even V) nog bij ons zitten. Ik kende L niet, ze kwam hallo zeggen tegen V en ik zat er toevallig bij. L was een knappe vrouw maar ook weer niet zo'n fotomodel dat ik, naar mijn gevoel, totaal geen kans zou maken. V wilde me wat op weg helpen en zei tegen L dat ze nu echt wel naar huis moest. Ze gaf mij nog een knuffel en fluisterde toen in mijn oor: ze is single, veel succes. Ze liet ons, in een ondertussen al bijna lege kroeg, naast elkaar achter aan een lege bar.
Ik stelde mezelf dan maar aan haar voor en toen zei ze haar naam. Ik vond het een mooie naam maar het is ook een naam die je niet vaak hoort, dus ik zei haar dat ik het een leuke aparte naam vond. Ze zei me dat ze er niets aan vond. Ik zeg van: ik voel me met mijn naam ook niet fantastisch (Puntenjager, jij weet mijn echte naam, dus je weet waarom), ik denk dat iedereen wel zoiets heeft van zijn eigen naam. Uiteindelijk hebben we nog een paar minuutjes over namen geleuterd waarna de antwoorden langs haar kant steeds korter werden. Ik ben dan ook maar naar huis gegaan.
Klinkt als de saaiste versierpoging ooit, maar ik weet niet hoe ik het had kunnen veranderen. Ik kon na twee minuten toch niet al richting seks gaan? Of wel? Ik ben wat plagerig geweest maar dat was het blijkbaar ook niet. Help...
Probeer in je gedrag, reacties en uitstraling wat meer brutaal, cheeky, maar toch ontschuldig over te komen. Iedereen weet dondersgoed wat er gaande is. De vriendin die plotseling jullie alleen laat. We weten alemaal waar dit naartoe kan leiden. Om het dan awkward over jullie namen te hebben.. Er zijn altijd betere gespreksonderwerpen te vinden.quote:Op vrijdag 17 november 2017 06:31 schreef Yannick123 het volgende:
Klinkt als de saaiste versierpoging ooit, maar ik weet niet hoe ik het had kunnen veranderen. Ik kon na twee minuten toch niet al richting seks gaan? Of wel? Ik ben wat plagerig geweest maar dat was het blijkbaar ook niet. Help...
Wat ik hiermee bedoel te zeggen is dat het altijd goed is om wat 'one-liners' of verhalen klaar te hebben liggen voor dit soort situaties. Jij merkte dat L steeds terughoudender en meer kortaf ging reageren. Met dit soort verhalen trigger je haar interesse en kan je haar 'opwarmen' om ook gezellig mee te doen. Ik zeg niet dat het makkelijk is. Integendeel, dit is een kwestie van veel oefenen.quote:Jij: Ik zie wel wat hier gebeurt...
L: Wat bedoel je?
Jij: Ha, niet zo ontschuldig spelen, dame!
L: Hmm, wat bedoel je dan?
Jij: Je vriendin die weggaat, jij en ik hier in de bar... Is dit je beste versiertruck? (Breng zoiets op een speelse manier, niet beledigend)
L: Haha, je hebt me door!
Jij: Ik vind het eigenlijk nog een brilliante manier! Wat is de slechte versierzin die je ooit hebt meegemaakt?
L: *Moet lachen en verteld wat*
Jij: *Jij verteld bijvoorbeeld een verzonnen verhaal over slechte versierzinnen die vrouwen bij jou hebben geprobeerd, of vertel dat deze avond een forse vrouw in je kont had geknepen*
Etc.
Wat later:
Jij: Wil jij nog wat drinken, trouwens? Het valt me overigens op dat mannen áltijd de vrouwen trakteren op drankjes. Niet eerlijk toch?!
L: *Moet lachen en knikt ja*
Jij: Vanavond niet! Aan jou om het eerste rondje te doen! De tweede is voor mijn rekening natuurlijk.
L: *Zal vreemd opkijken, maar 90% kans dat zij het eerste rondje geven*
Wat later:
Jij: Geef je hand eens.
L: Hoezo?
Jij: Geef je hand nou maar, ik wil iets laten zien.
L: *Geeft hand*
Jij:: Tijdens een van mijn vorige vakanties heb ik een zigeuner ontmoet die echt een kei was in handlezen.
Jij: *Houdt haar hand vast en kijkt aandachtig naar de lijnen. Voel langs ze met je andere hand.
L: Wat zie je?!
Jij: *Schiet in de lach* Ik kan totaal niet handlezen, ik zocht slechts een excuus om je hand vast te houden.
L: Schiet in de lach, dit zag ze totaal niet aankomen
Etc.
Tsja, wie weet kon dat wel. Alleen zou ik zelf niet de ballen hebben om gelijk over seks te beginnen. De kans is ook heel groot dat ze zich beledigd voelt en gelijk opstapt. Groot risico.. Er zijn veiligere en leukere manieren. Zeker het plagerige zou goed moeten werken. Waar jij jezelf goed bij voelt.quote:Op vrijdag 17 november 2017 06:31 schreef Yannick123 het volgende:
Ik kon na twee minuten toch niet al richting seks gaan? Of wel? Ik ben wat plagerig geweest maar dat was het blijkbaar ook niet. Help...
Ondanks dat het vast kan werken, en zeker bij dames tot midden 20, denk ik wel dat het oppervlakkig overkomt.quote:
100% mee eens.quote:Op vrijdag 17 november 2017 08:37 schreef Panthera1984 het volgende:
Ik zou liever de persoon willen leren kennen, en niet zijn trucjes.
Ik vond het moeilijk om diepere interesse in haar te tonen omdat het gesprek gewoon nergens heen ging.quote:Op vrijdag 17 november 2017 06:53 schreef Panthera1984 het volgende:
L was nog laat in de kroeg en deed negatief over haar naam en gaf steeds kortere antwoorden. In plaats van dan te denken "ze zit niet op me te wachten", bespreekbaar maken wat je ziet gebeuren.
"Joh, gaat het wel goed met je?" Als ze ècht niet op je zit te wachten was ze wel meegegaan met V, of sluit ze daarna af. Kans ìs veel groter dat ze onzeker over zichzelf was (vandaar afgeven op naam) en dat ze graag wat oprechte aandacht wilde.
Nu moet ik wel zeggen dat ik persoonlijk het een slecht moment zou vinden om gelijk naar seks te sturen, maar als je nu interesse in háár had getoond, was de kans groot dat ze de volgende keer positieve associaties bij je heeft en als ze dan opgewekter is/in een betere stemming, je na een avond plezier maken haar wel mee had kunnen nemen.
Bij mij is zo'n situatie niet zo "duidelijk". Het is meer iets ongemakkelijk waar ik doorheen zal moeten als ik ooit een vrouw zou willen. Ik besef dat dit mijn probleem is maar ja, het is nu eenmaal zo. Ik zal hier moeten veranderen. Nu nog uitvinden hoe. Ik ben veel te lief op dit vlak..quote:Op vrijdag 17 november 2017 08:02 schreef Kaizen_ het volgende:
Probeer in je gedrag, reacties en uitstraling wat meer brutaal, cheeky, maar toch ontschuldig over te komen. Iedereen weet dondersgoed wat er gaande is. De vriendin die plotseling jullie alleen laat. We weten alemaal waar dit naartoe kan leiden.
Zoiets zie ik mezelf echt nooit tegen een vrouw zeggen. Tegen iemand die ik al lang ken misschien, maar zo brutaal durf ik volgens mij niet te zijn. Misschien moet ik het eens proberen maar dan is het wel echt een toneelstukje met voorbereide zinnen dat ik ga aflezen.quote:Jij: Ik zie wel wat hier gebeurt...
L: Wat bedoel je?
Jij: Ha, niet zo ontschuldig spelen, dame!
Ik zie haar eerder weglopen dan dat tegen me zeggen. Maar again, misschien zit dat in mijn hoofd en moet ik daar echt aan werken.quote:L: Haha, je hebt me door!
Dat jij je (begrijpelijk maar toch) ongemakkelijk voelt schreeuwt echt dat jij onzeker bent en dat je gigantisch tegen haar opkijkt.quote:Op vrijdag 17 november 2017 17:41 schreef Yannick123 het volgende:
[..]
Ik vond het moeilijk om diepere interesse in haar te tonen omdat het gesprek gewoon nergens heen ging.
Ik ervaar mezelf sowieso niet uitnodigend om mensen over zichzelf te laten vertellen, als die persoon zelf geen spraakwaterval is dan eindigt het meestal zo als een kruisverhoor waar de persoon wel kort antwoord geeft op je vragen uit beleefdheid maar niet begint te vertellen. Een vriendin van mij is schoonheidsspecialiste en fotomodel (en dus heel sociaal ingesteld in combinatie met een perfect verzorgde indruk) en zij komt bij de bakker en laat met vijf woorden de vrouw van de bakker heel haar levensverhaal aan haar vertellen in plaats van al die andere klanten die hun hele leven aan die vrouw vertellen. Ik heb echt bewondering voor zo'n mensen, maar helaas weet ik niet hoe ik dat moet aanpakken.
[..]
Bij mij is zo'n situatie niet zo "duidelijk". Het is meer iets ongemakkelijk waar ik doorheen zal moeten als ik ooit een vrouw zou willen. Ik besef dat dit mijn probleem is maar ja, het is nu eenmaal zo. Ik zal hier moeten veranderen. Nu nog uitvinden hoe. Ik ben veel te lief op dit vlak..
[..]
Zoiets zie ik mezelf echt nooit tegen een vrouw zeggen. Tegen iemand die ik al lang ken misschien, maar zo brutaal durf ik volgens mij niet te zijn. Misschien moet ik het eens proberen maar dan is het wel echt een toneelstukje met voorbereide zinnen dat ik ga aflezen.
[..]
Ik zie haar eerder weglopen dan dat tegen me zeggen. Maar again, misschien zit dat in mijn hoofd en moet ik daar echt aan werken.
Je hebt gelijk. Ik zie nu denk ik wel stilaan beter waar het probleem zit.quote:Op vrijdag 17 november 2017 18:55 schreef Puntenjager het volgende:
[..]
Dat jij je (begrijpelijk maar toch) ongemakkelijk voelt schreeuwt echt dat jij onzeker bent en dat je gigantisch tegen haar opkijkt.
Het probleem daarvan is dat het haast onmogelijk is voor een vrouw om dan nog heet van je te worden. Het is diametraal het tegenovergestelde van wat vrouwen sexy vinden aan mannen. Namelijk zelfzekerheid, alphaness, 'kracht'.
Probeer inderdaad een aantrekkelijke en bij vrouwen succesvolle man voor de geest te halen. Wat zou hij doen en zeggen in jouw situatie!? En belangrijker: hoe zou hij zich voelen tegenover die vrouw!?
Dit is de mindset waar je naar toe moet proberen te werken. Al bereik je maar 20%. Dat is het al oneindig veel beter dan wat je nu hebt, want zelfs als je 5 keer minder (1 / 20%) succes hebt dan zo'n alpha, heb je al een abonnement bij Durex nodig.
Disclaimer: het gaat niet om zoveel mogelijk vrouwen te scoren, maar als je een vaste vriendin wilt moet je toch EEN vrouw versieren. En eigenlijk wel meer dan 1, want het zou wel erg toevallig zijn als die ene vrouw die dan met je de koffer in duikt ook gelijk met je wil trouwen. Om maar te zwijgen over de onbalans in de relatie die dan ongetwijfeld ontstaat. Want als zij de enige vrouw was die je kon krijgen en ook nooit meer een andere vrouw zou kunnen versieren, dan kan het haast niet anders dan dat je in de relatie zwaar aan haar gaat hangen. Onder de oppervlakte haar permanent smeken om je niet te verlaten. Recipe for disaster.
Fake it t'ill you make it.quote:Op vrijdag 17 november 2017 17:41 schreef Yannick123 het volgende:
Misschien moet ik het eens proberen maar dan is het wel echt een toneelstukje met voorbereide zinnen dat ik ga aflezen.
Oef, zwaar beladen alinea, maar respect dat je het zo confronterend op durft te typen. Respect.quote:Op vrijdag 17 november 2017 21:28 schreef Yannick123 het volgende:
En eigenlijk is de cirkel nu helemaal rond. Mijn ouders zijn twee hopeloze zielen die elkaar gevonden hebben omdat ze niks beter konden krijgen (met een niet al te fantastisch gezin als gevolg) , dat beeld heb ik altijd als vreselijk aanzien, waardoor ik te veel waarde hechtte aan een relatie (en dus te zenuwachtig werd), waardoor ik het nooit deftig heb kunnen leren en nu in dezelfde situatie zit als mijn ouders ooit... Damn..
Daar heb ik je volgens mij weleens eerder over gehoord. Klonk ge-wel-dig.quote:Op maandag 20 november 2017 08:11 schreef Stabiel het volgende:
maar naar een nette saunaclub in Duitsland.
Dit weekend een vroegere vriendin tegengekomen. Was lang geleden. Ze had wat gedronken en na wat bijkletsen hebben we gezoend. Geen idee eigenlijk hoe het gebeurde. Voel me wel weer even beter nu. Proberen dit gevoel vol te houden.quote:Op maandag 20 november 2017 07:39 schreef Kaizen_ het volgende:
Fake it t'ill you make it.
Fietsen leer je ook door middel van zijwieltjes, dit is geheel hetzelfde principe.
From alehouse to jailhouse?quote:Op maandag 20 november 2017 08:05 schreef Dehelerambam het volgende:
Ze bleef alleen met jou? Je had haar beter kunnen gaan zoenen, had je ook geen awkward gesprek hoeven voeren.
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |