Hoe 'hoort het'? Memo's gemist mbt relaties en relatie krijgen

quote:

Op maandag 18 september 2017 12:09 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Dank je maar ja 3 weken is ook geen echte relatie te noemen. De 1 is nu eenmaal geschikter voor een lange relatie als de ander en het verschilt per levensfase. Ik zit er echt totaal niet mee, ja natuurlijk wel hoe het soms uit was gegaan maar meer zo van wat ging er mis, want uiteindelijk was ik blij ervan af te zijn

Bij mij duurde 't heel lang voordat ik überhaupt ooit -een- relatie had gehad die langer dan een half jaar was, maar ik weet nu wel dat een leuke langdurige relatie toch wel toegevoegde waarde aan je leven kan zijn
Wel is 't een beetje een kwestie van ontdekken welke relatieregeltjes voor jou zijn, deze zijn voor ieder weer anders en is vaak een ontdekkingsreis (die je veel makkelijker maakt door met iemand samen te zijn).

quote:

Op maandag 18 september 2017 12:15 schreef magnetronkoffie het volgende:

Bij mij duurde 't heel lang voordat ik überhaupt ooit -een- relatie had gehad die langer dan een half jaar was, maar ik weet nu wel dat een leuke langdurige relatie toch wel toegevoegde waarde aan je leven kan zijn
Wel is 't een beetje een kwestie van ontdekken welke relatieregeltjes voor jou zijn, deze zijn voor ieder weer anders en is vaak een ontdekkingsreis (die je veel makkelijker maakt door met iemand samen te zijn).

Ja dat begrijp ik wel, maar ik snap niet waarom werkgevers zo streng selecteren bij het aannemen van nieuwe mensen , dat is gewoon om ervan verzekerd te zijn dat de persoon beter bij het bedrijf past, en er niet zulke testen zijn op datingsites. Op datingsites zou het zelfs nog uitgebreider moeten zijn vind ik. Dan zou je echt uitgebreide psychiatrische vragenlijsten moeten hebben, die verder toch nergens anders goed voor zijn dus als de psychiatrie straks is afgeschaft kunnen werkloze psychologen een baan krijgen bij een datingsite. Dan kunnen mensen heel precies met elkaar gematcht worden op ieder vlak van de persoonlijkheid, en dan kunnen ze zelf kiezen wat ze daarmee willen doen

quote:

Op maandag 18 september 2017 12:21 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Ja dat begrijp ik wel, maar ik snap niet waarom werkgevers zo streng selecteren bij het aannemen van nieuwe mensen , dat is gewoon om ervan verzekerd te zijn dat de persoon beter bij het bedrijf past, en er niet zulke testen zijn op datingsites. Op datingsites zou het zelfs nog uitgebreider moeten zijn vind ik. Dan zou je echt uitgebreide psychiatrische vragenlijsten moeten hebben, die verder toch nergens anders goed voor zijn

Eerlijk gezegd ben ik van datingsites niet echt gecharmeerd. De beste manier om mensen te leren kennen, is door ze te ontmoeten op plekken (al dan niet digitaal) waar je gemeenschappelijke interesses met elkaar kunt delen en een omgeving die verder prettig (en liefst ook nog relatief ongehaast) is

quote:

dus als de psychiatrie straks is afgeschaft kunnen werkloze psychologen een baan krijgen bij een datingsite. Dan kunnen mensen heel precies met elkaar gematcht worden op ieder vlak van de persoonlijkheid, en dan kunnen ze zelf kiezen wat ze daarmee willen doen

De psychiatrie zal niet straks afgeschaft zijn, dat lijkt me zeer onwaarschijnlijk. Daar hadden we 't volgens mij al eens over gehad.
Het matchen van mensen op de wijze die je voorstelt, zal in de praktijk bijna ondoenlijk zijn. Vaak kennen mensen zichzelf zelfs een stuk minder goed dan ze denken of hopen, dus hoe kan je verwachten dat mensen zulke lijsten correct zullen invullen?
Of zelfs maar eerlijk?

De beste manier is toch door mensenkennis op te doen en ze IRL te meeten en de meeste mensenkennis doe je op door ook naar jezelf te kijken en de fouten die je maakt. Nog beter is als je zelfreflecteert en ook gewoon kunt nooitliegen, dan onderga je echt 't leven. Anders is 't vaak te makkelijk om ongemakkelijke situaties tot in het oneindige uit te blijven stellen en stopt je persoonlijke ontwikkeling. Ken jezelf.

quote:

Op zondag 10 september 2017 20:15 schreef NoFrauds het volgende:
Samenvattend ( ): herkennen mensen zich hierin? Hoe ervaren jullie het hele relatiegebeuren? Wat is nou een beetje normaal op relatievlak? Hoe gaan relaties aan? Hoe moet het? Mag ik ook in de geheime community? ( lol) Ben benieuwd naar zowel verhalen van ervaringsdeskundigen als lotgenoten (met ook een preutse opvoeding bijv. haha)

Hoi, ik ben 29 en herken mij in bijna alles wat je schrijft. Ik heb nu pas voor het eerst iets dat meer lijkt te zijn dat scharrelen en mogelijk een echte relatie kan worden. In het verleden scharrelde ik alleen maar. Het voelt vooral alsof je essentiële informatie gemist hebt afgelopen jaren waardoor het lijkt of je de boot hebt gemist. In werkelijkheid volg je gewoon je eigen pad. Relaties komen en gaan en jij hebt gewoon wat meer tijd nodig Mijn dm staat voor je open mocht je meer vragen hebben of gewoon je ei kwijt wilt.

quote:

Op maandag 18 september 2017 12:51 schreef magnetronkoffie het volgende:


Eerlijk gezegd ben ik van datingsites niet echt gecharmeerd. De beste manier om mensen te leren kennen, is door ze te ontmoeten op plekken (al dan niet digitaal) waar je gemeenschappelijke interesses met elkaar kunt delen en een omgeving die verder prettig (en liefst ook nog relatief ongehaast) is

De psychiatrie zal niet straks afgeschaft zijn, dat lijkt me zeer onwaarschijnlijk. Daar hadden we 't volgens mij al eens over gehad.
Het matchen van mensen op de wijze die je voorstelt, zal in de praktijk bijna ondoenlijk zijn. Vaak kennen mensen zichzelf zelfs een stuk minder goed dan ze denken of hopen, dus hoe kan je verwachten dat mensen zulke lijsten correct zullen invullen?
Of zelfs maar eerlijk?

De beste manier is toch door mensenkennis op te doen en ze IRL te meeten en de meeste mensenkennis doe je op door ook naar jezelf te kijken en de fouten die je maakt. Nog beter is als je zelfreflecteert en ook gewoon kunt nooitliegen, dan onderga je echt 't leven. Anders is 't vaak te makkelijk om ongemakkelijke situaties tot in het oneindige uit te blijven stellen en stopt je persoonlijke ontwikkeling. Ken jezelf.

Tja snap je wel hoor. Maar mensen vullen het denk ik eerlijk in omdat zij zelf ook een goede match willen. Anders hebben ze zichzelf ermee. Natuurlijk krijg je de gebruikelijke problemen van bedriegers, maar die zal je altijd houden. De mensen die bijv een profiel met nepfoto aanmaken zijn nu ook in de minderheid. Je zou wel op bepaalde manieren kunnen controleren of mensen liegen. Maar dat is pas de volgende stap. Bij sollicitaties is er immers eerst ook nog een uitgebreide voorselectie met vragen en games. Als je elkaar in het echt ontmoet en elkaars persoonlijkheid langzaam leert kennen kost dit veel tijd en gedoe als in : gevoelens zitten in de weg en kunnen de juiste keuze juist verhinderen. Bijv iemand past niet bij jou en omgekeerd, maar je bent er nu eenmaal aan begonnen en wil de ander niet kwetsen, dat soort dingen.

quote:

Op maandag 18 september 2017 13:09 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Tja snap je wel hoor. Maar mensen vullen het denk ik eerlijk in omdat zij zelf ook een goede match willen.

haha. De meeste mensen daar willen volgens mij alleen maar (gratis) neuken, that's it.

quote:

Anders hebben ze zichzelf ermee. Natuurlijk krijg je de gebruikelijke problemen van bedriegers, maar die zal je altijd houden. De mensen die bijv een profiel met nepfoto aanmaken zijn nu ook in de minderheid. Je zou wel op bepaalde manieren kunnen controleren of mensen liegen, gewoon op manieren die nu toegepast worden door recruiters en bij de politie. Maar dat is pas de volgende stap. Bij sollicitaties is er immers eerst ook nog een uitgebreide voorselectie met vragen en games.

Interessante ideeën heb je over datingsites, maar ik zie ze zelf minder zitten.
Je benoemt nu trouwens ook 1 van de redenen waarom ik niet zo'n fan ben van je idee: Wie gaat de profielen van gebruikers van datingsites controleren en beheren en uitvoeren? Wie gaat controleren of er gelogen wordt? Das ondoenlijk.

Ik ben nog steeds van mening dat je beter af zal zijn door simpelweg mensenkennis op te gaan doen. Tis alleen wel een lange route, want eerlijke (en vooral ook bedoelendgerichte) antwoorden zal je meestal niet krijgen.

quote:

Op maandag 18 september 2017 13:13 schreef magnetronkoffie het volgende:

haha. De meeste mensen daar willen volgens mij alleen maar (gratis) neuken, that's it.
Interessante ideeën heb je over datingsites, maar ik zie ze zelf minder zitten.
Je benoemt nu trouwens ook 1 van de redenen waarom ik niet zo'n fan ben van je idee: Wie gaat de profielen van gebruikers van datingsites controleren en beheren en uitvoeren? Wie gaat controleren of er gelogen wordt? Das ondoenlijk.

Ik ben nog steeds van mening dat je beter af zal zijn door simpelweg mensenkennis op te gaan doen. Tis alleen wel een lange route, want eerlijke (en vooral ook bedoelendgerichte) antwoorden zal je meestal niet krijgen.

Maar dat is het nu juist, de eerste screening is dan nog algemeen, je reageert nog niet op iemand specifiek , net als een intake voor een uitzendbureau, dat is om mensen die alleen willen neuken in een aparte categorie te kunnen doen waarin ze alleen zulk type mensen te zien krijgen: gewoon doorlinken naar een seksdatingsite/Tinder

quote:

Op maandag 18 september 2017 15:45 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Maar dat is het nu juist, de eerste screening is dan nog algemeen, je reageert nog niet op iemand specifiek , net als een intake voor een uitzendbureau, dat is om mensen die alleen willen neuken in een aparte categorie te kunnen doen waarin ze alleen zulk type mensen te zien krijgen: gewoon doorlinken naar een seksdatingsite/Tinder

Maar ook bij die eerste screening kan er toch gewoon gelogen worden? Mensen die zeggen dat ze op zoek zijn naar een relatie terwijl ze bijvoorbeeld op zoek zijn naar alleen seks?
Ook bij een intake voor een uitzendbureau kunnen zaken anders/mooier worden gebracht dan ze daadwerkelijk zijn, daar zitten dan niet per se slechte bedoelingen bij.
Net als in de non-digitale datingwereld.

Ik vind de OP trouwens ook best schattig! Ik heb er geen ervaring mee, ik zit volgens jou wel in the community. Dingen gaan bij mij ' vanzelf', relaties onderhouden ook (uiteraard moet ik er wel aan werken). Er is geen handleiding, inderdaad gewoon met je vrienden of wie dan ook erover praten en ervaringen uitwisselen. Ik denk dat je dan al een eind komt

quote:

Op maandag 18 september 2017 16:25 schreef Queens het volgende:

Maar ook bij die eerste screening kan er toch gewoon gelogen worden? Mensen die zeggen dat ze op zoek zijn naar een relatie terwijl ze bijvoorbeeld op zoek zijn naar alleen seks?
Ook bij een intake voor een uitzendbureau kunnen zaken anders/mooier worden gebracht dan ze daadwerkelijk zijn, daar zitten dan niet per se slechte bedoelingen bij.
Net als in de non-digitale datingwereld.

Nou..... Ook mensen die op zoek zijn naar een relatie zijn ten eerste op zoek naar seks, aseksuelen en mensen die een verstandshuwelijk of vooral een partner vanwege kinderen willen uitgezonderd. Als dat laatste niet meespeelt is naar de persoonlijkheid kijken ook gewoon een fetisj, een fetisj voor het innerlijk. Dus je hebt een schaal met aan de ene kant het ene uiterste (verstandshuwelijk) en aan de andere kant het andere uiterste (op zoek naar seks) wat diverse redenen kan hebben. En dan is het vaak alleen maar in het belang van de mensen zelf om dat te matchen. Anders krijg je toch alleen maar mislukkingen. En dat mensen het mooier voordoen is niet erg want dat zal je altijd houden. De digitale datingwereld biedt mogelijkheden die de fysieke datingwereld niet heeft. Mensen zullen niet zo snel hele persoonlijke vragen gaan beantwoorden als het niet anoniem is. Iedereen heeft in het echt een masker, op internet zie je vaker de ware persoonlijkheid. Zelfs al is het maar dat iemand een leugenaar is, want je hebt dingen die zijn vastgelegd , in het echt kun je nog gaan twijfelen aan jezelf.
Mijn ideaal: iedereen kan een eigen selectie vragenlijst/game maken met eigen criteria en iedereen die wil reageren moet dit eerst maken. Blijken je hoogst rankenden steeds toch niet geschikt, dan pas je de test weer aan enz. En het is dan aan iedereen zelf om te bepalen of ze de score mee willen laten wegen en voor hoeveel procent.

[ Bericht 5% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 18-09-2017 18:58:41 ]

quote:

Op maandag 18 september 2017 17:09 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
De digitale datingwereld biedt mogelijkheden die de fysieke datingwereld niet heeft.

Ik heb ook ervaring met datingsites, tinder, maar ook "echte" datingsites. Ik denk dat het vooral voor meer verlegen mensen een makkelijkere manier is om hallo te zeggen tegen iemand anders. Maar uiteindelijk moet je toch maar testen of het werkt in real life. Ik heb ooit dates gehad met iemand met wie ik dagen kon praten via chat, maar als we dan bij elkaar kwamen werd er nooit een woord gezegd. We hebben het toen wat "geprobeerd", maar er zat gewoon niks in.

Hetgeen waar ik vooral mee zat, en waarom in nu niet meer op een datingsite zit, is dat mensen ontmoeten op datingsites zo weinig spontaan lijkt. Je moet toch al wat wanhopig zijn voor je een datingprofiel aanmaakt (of zoals TS het uitdrukt: je zit niet in de "community"). Dit was voor mij ook de reden. Maar als je dan door de profielen scrollt en allemaals "zesjes" ziet die vragen voor een negen om het zo te zeggen dan vraag je jezelf af of ze hun geluk wel gaan vinden op die datingsite. En ik bedoel met een zes niet per se uiterlijk he, voor mij is een tekstje vol spelfouten onder de foto een veel grotere afknapper dan een meisje met een maatje meer bijvoorbeeld. En als je zo'n veeleisende dame (ik zoek zelf enkel op dames, er zijn waarschijnlijk mannen met een even vreselijk profiel) ziet dan heb ik al geen zin meer om te reageren. Mensen hebben soms grote verwachtingen van alle filters die ze via datingsites kunnen toepassen maar hebben niet door dat er op den duur niemand aan hun filter voldoet.

Ikzelf heb dan weer altijd het gevoel dat ik iedereen zou kunnen daten waar ik goed mee kan opschieten. Ik val voor een verzorgd uiterlijk (niet per se een fotomodel maar ik heb een zware hekel aan vrouwen die zich kleden als de gemiddelde vrachtwagenchauffeur wanneer ze naar een trouwfeest moeten), redelijke intelligentie, en een vriendelijk/lief karakter. Toch een hele hoop vrouwen die aan die eis voldoen denk ik, terwijl er maar een hele beperkte groep is van mijn vele vriendinnen waarvan ik echt zeg: daar zou ik meteen mee willen samen zijn. Blijkbaar heb ik dan vanbinnen toch veel meer eisen dan waar ik me bewust van ben.

quote:

Op dinsdag 19 september 2017 13:30 schreef Yannick123 het volgende:

[..]

Ik heb ook ervaring met datingsites, tinder, maar ook "echte" datingsites. Ik denk dat het vooral voor meer verlegen mensen een makkelijkere manier is om hallo te zeggen tegen iemand anders. Maar uiteindelijk moet je toch maar testen of het werkt in real life. Ik heb ooit dates gehad met iemand met wie ik dagen kon praten via chat, maar als we dan bij elkaar kwamen werd er nooit een woord gezegd. We hebben het toen wat "geprobeerd", maar er zat gewoon niks in.

Hetgeen waar ik vooral mee zat, en waarom in nu niet meer op een datingsite zit, is dat mensen ontmoeten op datingsites zo weinig spontaan lijkt. Je moet toch al wat wanhopig zijn voor je een datingprofiel aanmaakt (of zoals TS het uitdrukt: je zit niet in de "community"). Dit was voor mij ook de reden. Maar als je dan door de profielen scrollt en allemaals "zesjes" ziet die vragen voor een negen om het zo te zeggen dan vraag je jezelf af of ze hun geluk wel gaan vinden op die datingsite. En ik bedoel met een zes niet per se uiterlijk he, voor mij is een tekstje vol spelfouten onder de foto een veel grotere afknapper dan een meisje met een maatje meer bijvoorbeeld. En als je zo'n veeleisende dame (ik zoek zelf enkel op dames, er zijn waarschijnlijk mannen met een even vreselijk profiel) ziet dan heb ik al geen zin meer om te reageren. Mensen hebben soms grote verwachtingen van alle filters die ze via datingsites kunnen toepassen maar hebben niet door dat er op den duur niemand aan hun filter voldoet.

Ikzelf heb dan weer altijd het gevoel dat ik iedereen zou kunnen daten waar ik goed mee kan opschieten. Ik val voor een verzorgd uiterlijk (niet per se een fotomodel maar ik heb een zware hekel aan vrouwen die zich kleden als de gemiddelde vrachtwagenchauffeur wanneer ze naar een trouwfeest moeten), redelijke intelligentie, en een vriendelijk/lief karakter. Toch een hele hoop vrouwen die aan die eis voldoen denk ik, terwijl er maar een hele beperkte groep is van mijn vele vriendinnen waarvan ik echt zeg: daar zou ik meteen mee willen samen zijn. Blijkbaar heb ik dan vanbinnen toch veel meer eisen dan waar ik me bewust van ben.

Bedankt voor de reactie. Waarom een relatie niet werkt in het echt maar wel op internet, begrijp ik gewoon niet. Dan heeft iemand toch wel een ernstige sociale fobie of zo. Want anders begrijp ik niet hoe je heel goed met elkaar kan opschieten online maar niet in het echt. Dan vind ik dat geen teken dat de relatie slecht is, maar dat er gewerkt moet worden aan de niet-virtuele communicatievaardigheden en dat de relatie dan misschien wel zou werken. Maar ja, als iemand zich (onbewust) anders voor heeft gedaan dan is dat moeilijker.

Is het erg als er niemand overblijft na de filter? Ik heb dat, omdat ik extreem specifieke voorkeuren heb. Maar dat er vervolgens bijna geen mensen overblijven, behalve types als Noorseviking die als ze geen uitzondering zijn dan iig niet veel voorkomen, dan zou ik geen relatie beginnen met een man waarvan ik van te voren al weet: hier voel ik niets voor, want zijn prioriteit ligt niet waar ik die graag had gezien (vaak met goede reden die ik begrijp). Omdat ik ervaring heb en daaruit blijkt dat dit dan ook niet gaat gebeuren. Niemand wil een relatie met iemand die alleen vriendschappelijke gevoelens heeft en andersom, dus ook voor de ander zou het niet ideaal zijn. Zou jij dat wel willen dan? Goed dat je bij jezelf na gaat wat de eisen zijn, maar wat is dan concreet het verschil tussen de vrouwen waar je op zegt te kunnen vallen en waar je daadwerkelijk op valt? Er moet toch een verschil zijn? Of zit daar geen enkel patroon in.
Ik vind het in ieder geval hoopgevend dat er mannen zijn die verder kijken dan het uiterlijk. Niet omdat ik het per se slecht vind dat mannen naar het uiterlijk kijken , dat dit meespeelt, maar ik kreeg gewoon het idee dat het een soort door evolutie bepaalde vastliggende voorkeur was dat bijna alleen het uiterlijk van de vrouw er voor een man toe doet qua aantrekkingskracht en het innerlijk van de man voor de vrouw. Dat vond ik een deprimerend idee, maar ik had het zelfs al geaccepteerd, dus dit verbaast me.

[ Bericht 1% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 19-09-2017 14:46:29 ]

Het valt mij op dat hier alle datingsites over een kam worden geschoren.
Je hebt datingsites zoals tinder dat eigenlijk gewoon een zwaar oppervlakkige vleeskeuring is, een datingsite met profielen en (vaak dure) datingsites waar je gematched wordt aan iemand op basis van persoonskenmerken die eruit rollen omdat je een enorme hoeveelheid psychologische vragen moet beantwoorden (parship, paiq).
Dan zijn er nog datingsites voor mensen met een bepaalde eigenschap, zoals mooiemensen.com, edarling voor hoger opgeleiden etc..

De ene datingsite is de andere niet. Dat een datingsite (n)iets zou kunnen zijn valt daarmee in algemene zin gewoon niet te zeggen.
Daarnaast heb je nog tal van andere persoonskenmerken. Als je een sociale fobie hebt dan lost een datingsite niks op bv. Een datingsite lost het "probleem" van niemand tegen komen omdat je steeds met dezelfde mensen omgaat op.
Ben je minder dan gemiddeld aantrekkelijk, dan lost een datingsite dat probleem gewoon niet voor je op. De enige weg is dan jezelf verbeteren, ga naar een psycholoog, op cursus voor sociale vaardigheden, val af, doe je haar anders, kleed je beter enz enz.

quote:

Op dinsdag 19 september 2017 16:04 schreef Shadowlyse het volgende:
Het valt mij op dat hier alle datingsites over een kam worden geschoren.
Je hebt datingsites zoals tinder dat eigenlijk gewoon een zwaar oppervlakkige vleeskeuring is, een datingsite met profielen en (vaak dure) datingsites waar je gematched wordt aan iemand op basis van persoonskenmerken die eruit rollen omdat je een enorme hoeveelheid psychologische vragen moet beantwoorden (parship, paiq).
Dan zijn er nog datingsites voor mensen met een bepaalde eigenschap, zoals mooiemensen.com, edarling voor hoger opgeleiden etc..

De ene datingsite is de andere niet. Dat een datingsite (n)iets zou kunnen zijn valt daarmee in algemene zin gewoon niet te zeggen.
Daarnaast heb je nog tal van andere persoonskenmerken. Als je een sociale fobie hebt dan lost een datingsite niks op bv. Een datingsite lost het "probleem" van niemand tegen komen omdat je steeds met dezelfde mensen omgaat op.
Ben je minder dan gemiddeld aantrekkelijk, dan lost een datingsite dat probleem gewoon niet voor je op. De enige weg is dan jezelf verbeteren, ga naar een psycholoog, op cursus voor sociale vaardigheden, val af, doe je haar anders, kleed je beter enz enz.

Ja, hier ben ik het helemaal mee eens. En het publiek op datingsites wordt idd ook nog eens gefilterd doordat sommigen het al niet de moeite waard vinden om vragenlijsten in te vullen (waarschijnlijk haken veel mannen dan al af) bijv.

Ik snap niet zo goed waar TS zich druk om maakt. Je bent aantrekkelijk (naar eigen zeggen), hebt vrienden, hebt veel ervaring met scharrels en seks, bent nog geen 30, en je bent bovenal een vrouw. Kortom, je hebt opties genoeg (ja er zijn ook leuke/lieve mannen).

Jij gaat echt wel de juiste persoon tegenkomen, en voor een relatie met de juiste persoon is geen handleiding nodig.

quote:

Op dinsdag 19 september 2017 23:46 schreef Kaptali het volgende:
Ik snap niet zo goed waar TS zich druk om maakt. Je bent aantrekkelijk (naar eigen zeggen), hebt vrienden, hebt veel ervaring met scharrels en seks, bent nog geen 30, en je bent bovenal een vrouw. Kortom, je hebt opties genoeg (ja er zijn ook leuke/lieve mannen).

Jij gaat echt wel de juiste persoon tegenkomen, en voor een relatie met de juiste persoon is geen handleiding nodig.

Mja, een beetje geduld inbouwen bij iemand die er niet gelijk keihard uit springt maar mettertijd steeds fijner wordt om mee te zijn zou een ding kunnen zijn.

quote:

Op dinsdag 19 september 2017 14:19 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Bedankt voor de reactie. Waarom een relatie niet werkt in het echt maar wel op internet, begrijp ik gewoon niet. Dan heeft iemand toch wel een ernstige sociale fobie of zo. Want anders begrijp ik niet hoe je heel goed met elkaar kan opschieten online maar niet in het echt. Dan vind ik dat geen teken dat de relatie slecht is, maar dat er gewerkt moet worden aan de niet-virtuele communicatievaardigheden en dat de relatie dan misschien wel zou werken. Maar ja, als iemand zich (onbewust) anders voor heeft gedaan dan is dat moeilijker.

Er is nooit echt een "relatie" geweest, enkel wat dates. En het werkte naar mijn gevoel gewoon niet omdat er gewoon geen aantrekkingskracht was, en ik denk dat we beiden een soort van ander beeld van elkaar hadden om het moment dat we aan het chatten waren ofzo. Ik had ook het gevoel dat als ik iets zei via chat dat ik een veel uitgebreider antwoord kreeg tegenover wanneer ik bij haar was.

quote:

Op dinsdag 19 september 2017 14:19 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Is het erg als er niemand overblijft na de filter? Ik heb dat, omdat ik extreem specifieke voorkeuren heb.

Niemand wil een relatie met iemand die alleen vriendschappelijke gevoelens heeft en andersom, dus ook voor de ander zou het niet ideaal zijn. Zou jij dat wel willen dan? Goed dat je bij jezelf na gaat wat de eisen zijn, maar wat is dan concreet het verschil tussen de vrouwen waar je op zegt te kunnen vallen en waar je daadwerkelijk op valt? Er moet toch een verschil zijn? Of zit daar geen enkel patroon in.

Ik denk dat het wel en niet erg kan zijn. Ik kan mezelf zo hoog inschatten dat ik er van overtuigd ben elke blonde actrice te kunnen krijgen en alle vrouwen die een halve kg te veel wegen of een puistje hebben hier of daar gaan afwijzen. Dat is erg, en in dat geval zou ik met mijn twee voeten even terug op de grond moeten komen. De eisen die ik stel zijn niet echt "rechtvaardig" om het zo te stellen. Natuurlijk mijn eigen beslissing maar dan moet ik ook niet klagen dat ik niemand kan vinden.

Langs de andere kant ben ik, zonder te willen opscheppen (dit voelt vreselijk om te schrijven, haha), toch eerder slim. Ik heb twee diploma's op zak enzo. Ik weet uit ervaring dat een relatie met iemand die amper naar school geweest is niet echt werkt, gewoon omdat je beiden een andere kijk op de wereld hebt. Die eis is in mijn ogen dan wel redelijk rechtvaardig, en misschien ook minder oppervlakkig dan de eerste.

Ik heb zelf altijd het gevoel dat er eerst een soort open deur moet zijn voor ik op iemand val. Ik ken tamelijk wat mooie vrouwen waar ik nooit wat voor gevoeld heb omdat ze zo onbereikbaar lijken. Ik ken ze maar oppervlakkig of de momenten waarop onze vriendschap wat meer diepgang kende leek het eerder te botsen. Op deze vrouwen val ik eigenlijk nooit, ondanks dat ze misschien aan mijn eisen voldoen. De meeste vrouwen waar ik wel voor gevallen ben die hebben eerst op één of andere manier hun interesse geuit, door wat langer te praten dan de meeste vrouwen doen, door veel interesse te tonen, door te zeggen dat ze mij bewonderen om welke reden dan ook. Ik heb dat gevoel van "dit is mogelijk" nodig voor ik voor iemand val, en ik denk dat die vrouwen waar ik niet voor val nooit zo'n signaal gegeven hebben. Dit is trouwens ook een probleem voor mij want ik moet meestal een vrouw even kennen voor ik er voor val maar dan heeft ze mij ondertussen al lang naar de friendzone verwezen.

quote:

Op dinsdag 19 september 2017 14:19 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Ik vind het in ieder geval hoopgevend dat er mannen zijn die verder kijken dan het uiterlijk. Niet omdat ik het per se slecht vind dat mannen naar het uiterlijk kijken , dat dit meespeelt, maar ik kreeg gewoon het idee dat het een soort door evolutie bepaalde vastliggende voorkeur was dat bijna alleen het uiterlijk van de vrouw er voor een man toe doet qua aantrekkingskracht en het innerlijk van de man voor de vrouw. Dat vond ik een deprimerend idee, maar ik had het zelfs al geaccepteerd, dus dit verbaast me.

Ik vind het jammer dat dit standaard zo wordt aangenomen. Mannen kijken ook naar innerlijk, en vrouwen ook naar uiterlijk. Ik denk dat geen van beiden beter is dan de andere op dat vlak.

Ik denk dat uiterlijk zelfs helemaal niet zo belangrijk is dan mannen doen uitschijnen. Ik denk eerder dat het gevoel van veroveren een grote rol speelt, en een knappe begeerde vrouw voelt nu eenmaal sneller als een verovering dan het lelijke eendje dat haar vriendinnen aan de straatstenen niet kwijt geraakten en dan maar aan jou hebben voorgesteld. Een man wil volgens mij toch een vrouw die hem ook echt wil, en niet gewoon ja zegt omdat er toch niemand anders is. Dat heb ik toch tenminste.

Ik heb ooit een meisje gehad, lang geleden (middelbare school), die niet zo knap was. Als we samen op de foto stonden nam zij driekwart van de foto in. Ze heeft toen heel wat keren gezegd dat ze er alles aan deed om af te vallen, waarop ik haar dan zei dat ze dat zelf moest weten maar van mij niet moest. Ze zei dan dat ze graag een mager meisje was voor mij, maar als ik dan met haar ergens naartoe ging stak ze wel drie keer zoveel friet naarbinnen als ik op kon. Uiteindelijk heeft het dan niet lang geduurd, maar dat was niet omdat ze wat dikker was, maar omdat ze zei dingen te proberen en dat totaal niet meende. Had ze er zelf nooit iets van gezegd had ik er nooit problemen mee gehad, snap je?

quote:

Op dinsdag 19 september 2017 16:04 schreef Shadowlyse het volgende:
Het valt mij op dat hier alle datingsites over een kam worden geschoren.
Je hebt datingsites zoals tinder dat eigenlijk gewoon een zwaar oppervlakkige vleeskeuring is, een datingsite met profielen en (vaak dure) datingsites waar je gematched wordt aan iemand op basis van persoonskenmerken die eruit rollen omdat je een enorme hoeveelheid psychologische vragen moet beantwoorden (parship, paiq).

Je zegt zelf "vaak dure". Als ik veel geld moet geven aan een datingsite voel ik me al opgelicht voor ik er aan begonnen ben. Ook die eeuwige reclame daar kan ik niet mee om (vooral Parship was daar verschrikkelijk mee). Ik heb gewoon het gevoel dat die site constant geld probeert te verdienen over mijn eenzaamheid heen (Ook gratis sites hebben extra opties enzo die je dan zou moeten betalen).

quote:

Op woensdag 20 september 2017 18:58 schreef Yannick123 het volgende:

Er is nooit echt een "relatie" geweest, enkel wat dates. En het werkte naar mijn gevoel gewoon niet omdat er gewoon geen aantrekkingskracht was, en ik denk dat we beiden een soort van ander beeld van elkaar hadden om het moment dat we aan het chatten waren ofzo. Ik had ook het gevoel dat als ik iets zei via chat dat ik een veel uitgebreider antwoord kreeg tegenover wanneer ik bij haar was.

Tja het internet zorgt ervoor dat mensen meer durven te zeggen vaak. Maar dan moet je wel je best doen om dat in het echt ook zo te laten zijn vind ik. Maar je had niet aan haar gevraagd waarom ze in het echt minder zei?

quote:

Ik denk dat het wel en niet erg kan zijn. Ik kan mezelf zo hoog inschatten dat ik er van overtuigd ben elke blonde actrice te kunnen krijgen en alle vrouwen die een halve kg te veel wegen of een puistje hebben hier of daar gaan afwijzen. Dat is erg, en in dat geval zou ik met mijn twee voeten even terug op de grond moeten komen. De eisen die ik stel zijn niet echt "rechtvaardig" om het zo te stellen. Natuurlijk mijn eigen beslissing maar dan moet ik ook niet klagen dat ik niemand kan vinden.

Langs de andere kant ben ik, zonder te willen opscheppen (dit voelt vreselijk om te schrijven, haha), toch eerder slim. Ik heb twee diploma's op zak enzo. Ik weet uit ervaring dat een relatie met iemand die amper naar school geweest is niet echt werkt, gewoon omdat je beiden een andere kijk op de wereld hebt. Die eis is in mijn ogen dan wel redelijk rechtvaardig, en misschien ook minder oppervlakkig dan de eerste.

Dat begrijp ik ja. Het is belangrijk om open minded te zijn. Aan de andere kant zijn er nu eenmaal dingen waar je op valt en waar je niet op valt. Voor de 1 is dat specifieker als voor de ander. Ik probeer zelf ook mijn interesse uit te breiden want zoals je zegt niemand is perfect dan moet je soms met beide benen op de grond komen. Maar er zijn idd oppervlakkige en niet oppervlakkige voorkeuren. Aan de ene kant kunt je zeggen geef iedereen een kans want anders mis je dat je iemand alsnog aantrekkelijk kan gaan vinden of leer je niet genoeg. Aan de andere kant weet je soms al bij voorbaat ik ga die nooit aantrekkelijk vinden, moet je iemands tijd dan verspillen terwijl een ander diegene wel aantrekkelijk had gevonden? Maar misschien vind de persoon die ander die diegene wel aantrekkelijk vindt wel niet aantrekkelijk. het is altijd een compromis vinden en vooral geluk hebben. ik vind het te ingewikkeld.

quote:

Ik heb zelf altijd het gevoel dat er eerst een soort open deur moet zijn voor ik op iemand val. Ik ken tamelijk wat mooie vrouwen waar ik nooit wat voor gevoeld heb omdat ze zo onbereikbaar lijken. Ik ken ze maar oppervlakkig of de momenten waarop onze vriendschap wat meer diepgang kende leek het eerder te botsen. Op deze vrouwen val ik eigenlijk nooit, ondanks dat ze misschien aan mijn eisen voldoen. De meeste vrouwen waar ik wel voor gevallen ben die hebben eerst op één of andere manier hun interesse geuit, door wat langer te praten dan de meeste vrouwen doen, door veel interesse te tonen, door te zeggen dat ze mij bewonderen om welke reden dan ook. Ik heb dat gevoel van "dit is mogelijk" nodig voor ik voor iemand val, en ik denk dat die vrouwen waar ik niet voor val nooit zo'n signaal gegeven hebben. Dit is trouwens ook een probleem voor mij want ik moet meestal een vrouw even kennen voor ik er voor val maar dan heeft ze mij ondertussen al lang naar de friendzone verwezen.

Dit herken ik met mannen, eerst viel ik nog wel op minder enthousiaste types die ik zelf aantrekkelijk vond maar tegenwoordig heb ik het gevoel, graag of niet. En als ze geïnteresseerd zijn in jou wordt je zelf ook geïnteresseerder en ga je ze aantrekkelijker vinden. De friendzone is voor zowel mannen als vrouwen vervelend denk ik. equivalent van friendzone voor vrouwen is fuckbuddy zone maar ook de friendzone is niet leuk voor een vrouw. Vaak is dit omdat er geen aantrekkingskracht is en de vrouw hoopt dat dit nog komt maar het komt niet. Het zou alles makkelijker maken als mensen duidelijker wisten wat ze aantrekkelijk vinden en daarover durven te praten waarom ze iemand naar friendzone of fuckbuddy zone verwijzen vind ik. Maar dat is makkelijker gezegd dan gedaan . De keren dat ik het een soort van geprobeerd had voelde ik me daarna nog slechter dan daarvoor. Als het gaat om echt een mismatch op dieper gaande punten heeft het ook geen enkele zin .

quote:

Ik vind het jammer dat dit standaard zo wordt aangenomen. Mannen kijken ook naar innerlijk, en vrouwen ook naar uiterlijk. Ik denk dat geen van beiden beter is dan de andere op dat vlak.

Ik denk dat uiterlijk zelfs helemaal niet zo belangrijk is dan mannen doen uitschijnen. Ik denk eerder dat het gevoel van veroveren een grote rol speelt, en een knappe begeerde vrouw voelt nu eenmaal sneller als een verovering dan het lelijke eendje dat haar vriendinnen aan de straatstenen niet kwijt geraakten en dan maar aan jou hebben voorgesteld. Een man wil volgens mij toch een vrouw die hem ook echt wil, en niet gewoon ja zegt omdat er toch niemand anders is. Dat heb ik toch tenminste.

Dit fenomeen vind ik nog steeds onbegrijpelijk. Waarom zien mannen vrouwen als statusobject? het is nog nooit in me op gekomen dat ik noem maar wat, een populaire knappe man of man met veel status goed is om aan anderen te laten zien als verovering. Wat heb je daar nou aan? Het feit dat het een verovering was heeft lijkt mij meer met je eigen ego te maken dan met de persoon. Of wordt hier bedoeld dat het aantrekkelijk is als iemand hard to get speelt maar je diegene kunt overhalen? Maar goed dat laatste dat snap ik dus wel heel erg. Dat is ook waarom ik een keer een potentiële date heb afgewezen, dat was dus letterlijk een man die eigenlijk voor mijn vriendin viel en zij was al bezet dus hij vroeg "heb je nog andere leuke vriendinnen". Aangezien al haar andere vriendinnen al bezet waren, stelde ze mij voor. Hij was nog enigszins geïnteresseerd ook, maar het idee dat hij zo makkelijk was stond me te veel tegen, terwijl hij vriendelijk overkwam en knap was om te zien.

quote:

Ik heb ooit een meisje gehad, lang geleden (middelbare school), die niet zo knap was. Als we samen op de foto stonden nam zij driekwart van de foto in. Ze heeft toen heel wat keren gezegd dat ze er alles aan deed om af te vallen, waarop ik haar dan zei dat ze dat zelf moest weten maar van mij niet moest. Ze zei dan dat ze graag een mager meisje was voor mij, maar als ik dan met haar ergens naartoe ging stak ze wel drie keer zoveel friet naarbinnen als ik op kon. Uiteindelijk heeft het dan niet lang geduurd, maar dat was niet omdat ze wat dikker was, maar omdat ze zei dingen te proberen en dat totaal niet meende. Had ze er zelf nooit iets van gezegd had ik er nooit problemen mee gehad, snap je?

Misschien had ze een eetverslaving. Maar het is inderdaad 1 van de minst aantrekkelijke dingen als iemand totaal geen moeite voor je doet.

quote:

Je zegt zelf "vaak dure". Als ik veel geld moet geven aan een datingsite voel ik me al opgelicht voor ik er aan begonnen ben. Ook die eeuwige reclame daar kan ik niet mee om (vooral Parship was daar verschrikkelijk mee). Ik heb gewoon het gevoel dat die site constant geld probeert te verdienen over mijn eenzaamheid heen (Ook gratis sites hebben extra opties enzo die je dan zou moeten betalen).

Zelf ben ik hier wel nuchter in... de site moet in de lucht blijven dus ik zou het er zelf voor over hebben maar alleen als het een goede datingsite was met dus en een voldoende "productaanbod" en veel vragenlijsten/filter mogelijkheden... Maar als het echt geldklopperij wordt stoot dat veel mensen af en het is hoe dan ook niet positief want dan weet je al dat het aanbod minder zal zijn. ook zorgt het voor pijnlijke situaties als niemand je het waard vind geld voor te betalen om een bericht te sturen of je juist verplicht voelt te reageren op iemand want die heeft immers geld betaald. Maar dan weet je ook wel gelijk dat het serieuzer is.

[ Bericht 0% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 20-09-2017 22:13:41 ]

quote:

Op woensdag 20 september 2017 21:52 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Tja het internet zorgt ervoor dat mensen meer durven te zeggen vaak. Maar dan moet je wel je best doen om dat in het echt ook zo te laten zijn vind ik. Maar je had niet aan haar gevraagd waarom ze in het echt minder zei?

We hebben het er wel over gehad, maar hebben het eigenlijk gewoon opgegeven. Het werkte toch niet echt. Inmiddels is ze moeder van twee kinderen met een man die beter bij haar past en ga ik nog een paar keer per jaar op bezoek bij haar. Jammer dat het met mij niet werkte maar als ik zie waar ze nu is vind ik het niet erg.

quote:

Op woensdag 20 september 2017 21:52 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Dat begrijp ik ja. Het is belangrijk om open minded te zijn. Aan de andere kant zijn er nu eenmaal dingen waar je op valt en waar je niet op valt. Voor de 1 is dat specifieker als voor de ander. Ik probeer zelf ook mijn interesse uit te breiden want zoals je zegt niemand is perfect dan moet je soms met beide benen op de grond komen. Maar er zijn idd oppervlakkige en niet oppervlakkige voorkeuren. Aan de ene kant kunt je zeggen geef iedereen een kans want anders mis je dat je iemand alsnog aantrekkelijk kan gaan vinden of leer je niet genoeg. Aan de andere kant weet je soms al bij voorbaat ik ga die nooit aantrekkelijk vinden, moet je iemands tijd dan verspillen terwijl een ander diegene wel aantrekkelijk had gevonden? Maar misschien vind de persoon die ander die diegene wel aantrekkelijk vindt wel niet aantrekkelijk. het is altijd een compromis vinden en vooral geluk hebben. ik vind het te ingewikkeld.

Ik denk dat het een soort van vraag en aanbod is. Als je veel vraagt voor een product zal het langer duren voor het verkocht is. Je moet voor jezelf uitmaken wat het belangrijkste is, snel verkopen of een goeie prijs krijgen. Meestal zit het er ergens tussen in.

quote:

Op woensdag 20 september 2017 21:52 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Dit herken ik met mannen, eerst viel ik nog wel op minder enthousiaste types die ik zelf aantrekkelijk vond maar tegenwoordig heb ik het gevoel, graag of niet. En als ze geïnteresseerd zijn in jou wordt je zelf ook geïnteresseerder en ga je ze aantrekkelijker vinden. De friendzone is voor zowel mannen als vrouwen vervelend denk ik. equivalent van friendzone voor vrouwen is fuckbuddy zone maar ook de friendzone is niet leuk voor een vrouw. Vaak is dit omdat er geen aantrekkingskracht is en de vrouw hoopt dat dit nog komt maar het komt niet. Het zou alles makkelijker maken als mensen duidelijker wisten wat ze aantrekkelijk vinden en daarover durven te praten waarom ze iemand naar friendzone of fuckbuddy zone verwijzen vind ik. Maar dat is makkelijker gezegd dan gedaan . De keren dat ik het een soort van geprobeerd had voelde ik me daarna nog slechter dan daarvoor. Als het gaat om echt een mismatch op dieper gaande punten heeft het ook geen enkele zin .

Ik denk niet dat het in mijn geval enkel interesse is. Natuurlijk mag ze voor mij ook wel moeite doen, maar er moet ook zo'n gevoel zijn bij mij van: er is een kans dat ze mij wil. Als ik niet het gevoel heb dat ze mij ooit gaat willen (omdat bijvoorbeeld haar omschrijving van een droomman niet strookt met hoe ik ben) dan komen de gevoelens ook bijna nooit. Terwijl als ze haar droomjongen beschrijft en ik beantwoord daar volledig aan, en ik vind haar ook leuk, ja dan is de trein vertrokken.

En dat zou het inderdaad makkelijker maken, maar ik weet niet of iedereen het volgende wil horen: Ik verwijs je naar de friendzone omdat ik je dom/lelijk/arrogant/slecht gekleed/oninteressant... vind, terwijl dat volgens mij wel vaak de reden is.

Ik denk ook dat veel mannen die een vrouw als fuckbuddy nemen eigenlijk liever iemand leuker willen maar ook gewoon niet zonder seks willen zitten. Dit heb ik zelf ook, er zijn genoeg vrouwen die ik wel eens voor één of een paar nachten zou willen, maar veel van die vrouwen wil ik niet voor mijn hele leven. Of dat met vrouwen die een man in de friendzone zetten ook zo is durf ik niet echt te zeggen. Ik denk dat het bij hen eerder een manier is om iemand af te wijzen op een manier die voor hen minder pijnlijk lijkt (omdat ze toch nog "iets" geven), maar het is uiteindelijk een lange omweg die het voor de man in kwestie veel pijnlijker maakt. Als een vrouw gewoon zegt: Ik hoef je niet, want ik vind dat je stinkt, dan denk ik dat die mannen iets hebben van: ok, trut, en verder gaan met hun leven (eventueel met wat deo). Terwijl die "vriendschap" hoop blijft scheppen dat het op een dag wel lukt.

quote:

Op woensdag 20 september 2017 21:52 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

Dit fenomeen vind ik nog steeds onbegrijpelijk. Waarom zien mannen vrouwen als statusobject? het is nog nooit in me op gekomen dat ik noem maar wat, een populaire knappe man of man met veel status goed is om aan anderen te laten zien als verovering. Wat heb je daar nou aan? Het feit dat het een verovering was heeft lijkt mij meer met je eigen ego te maken dan met de persoon. Of wordt hier bedoeld dat het aantrekkelijk is als iemand hard to get speelt maar je diegene kunt overhalen? Maar goed dat laatste dat snap ik dus wel heel erg. Dat is ook waarom ik een keer een potentiële date heb afgewezen, dat was dus letterlijk een man die eigenlijk voor mijn vriendin viel en zij was al bezet dus hij vroeg "heb je nog andere leuke vriendinnen". Aangezien al haar andere vriendinnen al bezet waren, stelde ze mij voor. Hij was nog enigszins geïnteresseerd ook, maar het idee dat hij zo makkelijk was stond me te veel tegen, terwijl hij vriendelijk overkwam en knap was om te zien.

Ik bedoel het niet als statussymbool. Dat is leuk voor in de basisschool: kijk ik ben samen met het mooiste meisje van de klas, maar dat is het ook.

Ik bedoel dat een vrouw moet aanvoelen alsof jij haar een soort van overtuigd hebt. Je wilt haar geweldige vriend zijn en het gevoel hebben dat je voor haar beter bent dan alle mannen. Als je de eeuwig vrijgezelle vriendin van een goede kennis "opvangt" dan voelt dat niet zo. Dan lijkt het alsof elke kerel haar kon hebben als hij drie lieve woordjes zei.

Om een voorbeeld te geven: ik kwam een keer op een avond stappen de vriendin (Anne) van een goeie vriend tegen die daar met een paar vriendinnen was. Drie knappe vrouwen en één lelijk eendje (nu over smaak valt te twisten maar toch, en laten we haar even Sofie noemen). Ik was wat aan het praten met Anne toen ze plots zei: ken je Sofie al? En dan met een knipoog: ze is nog single. Vervolgens heeft Sofie de hele avond achter mij aan gelopen en geprobeerd gesprekken met me te voeren. Ik heb steeds beleefd terug gepraat maar het is niet aantrekkelijk dat iemand die je totaal niet kent zoveel moeite voor je doet. Had ze nu gewoon wat tegen me gezegd, me vervolgens gerust gelaten, en wat later nog iets tegen me gezegd, of had ze me gewoon zelf aangesproken, dan had ik haar misschien nog wel leuk gevonden, maar de hopeloosheid droop er gewoon af.

quote:

Op woensdag 20 september 2017 21:52 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

Zelf ben ik hier wel nuchter in... de site moet in de lucht blijven dus ik zou het er zelf voor over hebben maar alleen als het een goede datingsite was met dus en een voldoende "productaanbod" en veel vragenlijsten/filter mogelijkheden...

De site moet inderdaad in de lucht blijven maar ik voel me nogal snel opgelicht op dat vlak. Vooral omdat het het "vrij zijn" van het mensen ontmoeten wat wegneemt denk ik. Ik wil ergens nog het gevoel hebben dat ik die persoon "toevallig" ben tegengekomen ofzo.

quote:

Op donderdag 21 september 2017 10:18 schreef Yannick123 het volgende:

We hebben het er wel over gehad, maar hebben het eigenlijk gewoon opgegeven. Het werkte toch niet echt. Inmiddels is ze moeder van twee kinderen met een man die beter bij haar past en ga ik nog een paar keer per jaar op bezoek bij haar. Jammer dat het met mij niet werkte maar als ik zie waar ze nu is vind ik het niet erg.

Oh, dan is het wat anders. Wel goed dat je er nog een vriendschap aan hebt overgehouden.

quote:

Ik denk dat het een soort van vraag en aanbod is. Als je veel vraagt voor een product zal het langer duren voor het verkocht is. Je moet voor jezelf uitmaken wat het belangrijkste is, snel verkopen of een goeie prijs krijgen. Meestal zit het er ergens tussen in.

Ja, dat is zo. Het is maar net waar je prioriteit ligt, een ander leuk vinden of zelf leuk gevonden worden en dan nog hoeveel kans je maakt.

quote:

Ik denk niet dat het in mijn geval enkel interesse is. Natuurlijk mag ze voor mij ook wel moeite doen, maar er moet ook zo'n gevoel zijn bij mij van: er is een kans dat ze mij wil. Als ik niet het gevoel heb dat ze mij ooit gaat willen (omdat bijvoorbeeld haar omschrijving van een droomman niet strookt met hoe ik ben) dan komen de gevoelens ook bijna nooit. Terwijl als ze haar droomjongen beschrijft en ik beantwoord daar volledig aan, en ik vind haar ook leuk, ja dan is de trein vertrokken.

Maar op welke manier moet jij dan haar droomman zijn? Is het genoeg als jij haar droomman bent omdat ze altijd al een aardige, verzorgde man wou die een goede opleiding heeft gehad (ik noem maar iets). Dan wil ze niet per se jou, maar je voldoet dan wel exact aan de omschrijving. Hoe specifiek moet het zijn?

quote:

En dat zou het inderdaad makkelijker maken, maar ik weet niet of iedereen het volgende wil horen: Ik verwijs je naar de friendzone omdat ik je dom/lelijk/arrogant/slecht gekleed/oninteressant... vind, terwijl dat volgens mij wel vaak de reden is.

Oh, ik ben een keer letterlijk afgewezen met de woorden "je bent dom en lelijk". . Toen was ik daar woedend over omdat we fuckbuddies waren maar ik toch verliefd was geworden. Achteraf zei hij "dat meende ik niet, dat was alleen maar om van je af te komen". Maar ik had ten minste een reden, ik was namelijk ook een keer afgewezen met als reden "weet niet" en dat is op het moment zelf veel moeilijker. Ik gok dat het om het verschil in volwassenheid/opleidingsniveau ging. Natuurlijk siert het een man als hij tactvol is, ik heb aan deze ex daarom iets betere herinneringen, maar het geeft je hoop en dan weet je niet waarom het is misgegaan als iemand het vaag houdt, dan kost het veel meer tijd om over diegene heen te komen. Vergelijkbaar met friendzone dus. stel je vind iemand lelijk. Dat betekent natuurlijk niet dat die persoon lelijk is, statistisch gezien is jouw mening onbelangrijk tenzij je weet dat de meerderheid het met je eens is, alleen je voorkeur kun je nu eenmaal niet veranderen al doe je nog zo je best, dat moet vanzelf gaan en dat snapt die persoon ook. Anders kun je vragen of diegene zelf iedereen aantrekkelijk vindt. Ligt het niet zo gevoelig bijv omdat het kapsel je niet aanstaat dan kun je er nog wel over beginnen. Als je iemand dom vind, kun je het ook brengen als "ik merk dat ik verder ben in sommige dingen qua ontwikkeling wat veel frustratie oplevert" en ook de verbeterpunten aangeven zodat die persoon aan zichzelf kan werken. Dan is de afwijzing niet alleen maar een zinloze negatieve ervaring.

quote:

Ik denk ook dat veel mannen die een vrouw als fuckbuddy nemen eigenlijk liever iemand leuker willen maar ook gewoon niet zonder seks willen zitten. Dit heb ik zelf ook, er zijn genoeg vrouwen die ik wel eens voor één of een paar nachten zou willen, maar veel van die vrouwen wil ik niet voor mijn hele leven.

Waarom niet? Waar zit het verschil dan in? Ik ken geen mannen die ik alleen maar zou willen voor seks.

quote:

Of dat met vrouwen die een man in de friendzone zetten ook zo is durf ik niet echt te zeggen. Ik denk dat het bij hen eerder een manier is om iemand af te wijzen op een manier die voor hen minder pijnlijk lijkt (omdat ze toch nog "iets" geven), maar het is uiteindelijk een lange omweg die het voor de man in kwestie veel pijnlijker maakt. Als een vrouw gewoon zegt: Ik hoef je niet, want ik vind dat je stinkt, dan denk ik dat die mannen iets hebben van: ok, trut, en verder gaan met hun leven (eventueel met wat deo). Terwijl die "vriendschap" hoop blijft scheppen dat het op een dag wel lukt.

Tja, ik kan alleen uit mezelf spreken. Maar andersom is het dan toch ook zo, de vrouw wil "iets" hebben. Ik vind het een afknapper als mannen boos zijn dat ze in de friendzone zitten. Ik kan het heel goed begrijpen en in hun plaats zou ik ook boos zijn. Maar ik vind het nu juist aantrekkelijk als de liefde van de man de behoefte om de partner te zijn overstijgt. Het lijkt soms wel alsof mannen geen fantasie hebben. Ze vinden het dan bijv niet genoeg om alleen vrienden met een vrouw te zijn, dan hebben ze haar in ieder geval in hun leven, en over haar te fantaseren of zo. Nee, ze willen alles of niets. Logisch voor iemand met een gezond zelfvertrouwen, maar het is niet heel romantisch.

quote:

Ik bedoel het niet als statussymbool. Dat is leuk voor in de basisschool: kijk ik ben samen met het mooiste meisje van de klas, maar dat is het ook.

Ik bedoel dat een vrouw moet aanvoelen alsof jij haar een soort van overtuigd hebt. Je wilt haar geweldige vriend zijn en het gevoel hebben dat je voor haar beter bent dan alle mannen. Als je de eeuwig vrijgezelle vriendin van een goede kennis "opvangt" dan voelt dat niet zo. Dan lijkt het alsof elke kerel haar kon hebben als hij drie lieve woordjes zei.

Om een voorbeeld te geven: ik kwam een keer op een avond stappen de vriendin (Anne) van een goeie vriend tegen die daar met een paar vriendinnen was. Drie knappe vrouwen en één lelijk eendje (nu over smaak valt te twisten maar toch, en laten we haar even Sofie noemen). Ik was wat aan het praten met Anne toen ze plots zei: ken je Sofie al? En dan met een knipoog: ze is nog single. Vervolgens heeft Sofie de hele avond achter mij aan gelopen en geprobeerd gesprekken met me te voeren. Ik heb steeds beleefd terug gepraat maar het is niet aantrekkelijk dat iemand die je totaal niet kent zoveel moeite voor je doet. Had ze nu gewoon wat tegen me gezegd, me vervolgens gerust gelaten, en wat later nog iets tegen me gezegd, of had ze me gewoon zelf aangesproken, dan had ik haar misschien nog wel leuk gevonden, maar de hopeloosheid droop er gewoon af.

Maar nu krijg ik heel erg het gevoel dat je een excuus zoekt om het voor jou lelijke eendje af te wijzen. Wat heeft het er anders mee te maken dat ze lelijk zou zijn?? Dat doet er niet toe als het alleen maar ging om hoe makkelijk ze was. Misschien was jij wel haar droomman, maar dat weet je dan niet omdat je niet zo diepgaand met haar hebt gepraat. Het lijkt me erg onwaarschijnlijk als ze je net kent, maar toch. Want enerzijds wil je een meisje/vrouw die moeite doet maar ze mag niet te wanhopig zijn? Dat lijkt een beetje tegenstrijdig.

[ Bericht 0% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 21-09-2017 20:27:33 ]

quote:

Op donderdag 21 september 2017 20:05 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Tja, ik kan alleen uit mezelf spreken. Maar andersom is het dan toch ook zo, de vrouw wil "iets" hebben. Ik vind het een afknapper als mannen boos zijn dat ze in de friendzone zitten. Ik kan het heel goed begrijpen en in hun plaats zou ik ook boos zijn. Maar ik vind het nu juist aantrekkelijk als de liefde van de man de behoefte om de partner te zijn overstijgt. Het lijkt soms wel alsof mannen geen fantasie hebben. Ze vinden het dan bijv niet genoeg om alleen vrienden met een vrouw te zijn, dan hebben ze haar in ieder geval in hun leven, en over haar te fantaseren of zo. Nee, ze willen alles of niets. Logisch voor iemand met een gezond zelfvertrouwen, maar het is niet heel romantisch.

De heerlijkste appeltaart die je je maar kan voorstellen voor je neus, maar je mag er niet van proeven!?? Verwacht je dat veel mannen (of überhaupt mensen) dat gaaf vinden!?? Dat is pure marteling, man.

Ja, ik weet dat mannen in de friendzone deze marteling zichzelf aandoen. Echter dat doen ze in de hoop op meer! Niet omdat ze het zo lekker vinden dat ze wel mogen kijken, maar niet mogen proeven.

quote:

Op vrijdag 22 september 2017 00:42 schreef Puntenjager het volgende:

De heerlijkste appeltaart die je je maar kan voorstellen voor je neus, maar je mag er niet van proeven!?? Verwacht je dat veel mannen (of überhaupt mensen) dat gaaf vinden!?? Dat is pure marteling, man.

Ja, ik weet dat mannen in de friendzone deze marteling zichzelf aandoen. Echter dat doen ze in de hoop op meer! Niet omdat ze het zo lekker vinden dat ze wel mogen kijken, maar niet mogen proeven.

Ja precies... Je moet er wat voor over hebben en dat hebben ze dus niet.. Ze hebben toch handen? De marteling houdt als ze thuis zijn toch al op? Ten minste, als ze genoeg fantasie hadden gehad. De man heeft blijkbaar niet genoeg fantasie dat hij koste wat het kost iets echt moet kunnen beleven om tevreden te zijn.

quote:

Op donderdag 21 september 2017 20:05 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

Maar op welke manier moet jij dan haar droomman zijn? Is het genoeg als jij haar droomman bent omdat ze altijd al een aardige, verzorgde man wou die een goede opleiding heeft gehad (ik noem maar iets). Dan wil ze niet per se jou, maar je voldoet dan wel exact aan de omschrijving. Hoe specifiek moet het zijn?

Wel, zoiets zou kunnen inderdaad. Maar bijvoorbeeld, ik ben maar 1m74. Als ze dan zegt: Ik val op van die lekker grote mannen van 2 meter, ja dan heb ik al zoiets van: laat maar, en dan komen er geen gevoelens. Terwijl als ze zegt: ik vind het niet zo fijn als een man veel groter is dan mij, ik heb liever iemand van dezelfde grootte (1m74 voor een vrouw is niet heel uitzonderlijk), en ze zegt dan ook nog eens wat jij zegt bijvoorbeeld. Dan voel ik wel dat ik ergens een kans zou kunnen maken en dan komen de gevoelens veel sneller. Begrijp je?

quote:

Op donderdag 21 september 2017 20:05 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Oh, ik ben een keer letterlijk afgewezen met de woorden "je bent dom en lelijk". . Toen was ik daar woedend over omdat we fuckbuddies waren maar ik toch verliefd was geworden. Achteraf zei hij "dat meende ik niet, dat was alleen maar om van je af te komen". Maar ik had ten minste een reden, ik was namelijk ook een keer afgewezen met als reden "weet niet" en dat is op het moment zelf veel moeilijker.

Ligt het niet zo gevoelig bijv omdat het kapsel je niet aanstaat dan kun je er nog wel over beginnen. Als je iemand dom vind, kun je het ook brengen als "ik merk dat ik verder ben in sommige dingen qua ontwikkeling wat veel frustratie oplevert" en ook de verbeterpunten aangeven zodat die persoon aan zichzelf kan werken. Dan is de afwijzing niet alleen maar een zinloze negatieve ervaring.

"Je bent dom en lelijk" is ook niet echt tactvol inderdaad, maar zoals je zegt: je wordt kwaad, denkt bij jezelf: wat een eikel, en je gaat verder met je leven. Ik ben eigenlijk alleen nog maar afgewezen met "weet niet", of met: "het ligt niet aan jou het ligt aan mij", of de leukste: "ik ben nog niet klaar voor een relatie", en twee weken later heeft ze iemand anders. Da's enorm frustrerend want je weet dat er vast een duidelijke reden is, maar je weet niet wat, en misschien ben ik wel 10 keer afgewezen om dezelfde reden omdat niemand me die ooit heeft gezegd.

Het is inderdaad wat je zegt, een kapsel wat je niet aanstaat (hoewel dat wel heel oppervlakkis is) is één ding. Maar als je bijvoorbeeld iemand afwijst omdat je hem/haar niet aantrekkelijk vindt en hij/zij heeft iets waarvan ze bijna weet dat het daarom is (bijvoorbeeld overgewicht, flaporen, een groot litteken, ...) dan kan je een persoon zijn of haar zelfvertrouwen nog meer onderuit halen.

Uiteindelijk denk ik dat die troost "ik wil liever vrienden blijven" het het ergst maakt. Je kan ook gewoon zeggen: ik wil geen relatie en het daarbij laten. Maar vaak wordt het gevolgd door een "ik beschouw je als een goede vriend", waarna het contact stilaan wordt afgebouwd. Die vriendschap is dus eigenlijk ook gewoon gelogen en da's nog het ergst vind ik.

quote:

Op donderdag 21 september 2017 20:05 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Waarom niet? Waar zit het verschil dan in? Ik ken geen mannen die ik alleen maar zou willen voor seks.

Bijvoorbeeld: Ik ben iemand die als hij op vakantie gaat graag de dorpjes/stadjes gaat ontdekken, veel wandelt, ... Ik ken vrouwen die niets liever willen dan drie weken op het strand in de zon liggen. Zo'n vrouw en ik zijn heel verschillend (het is een stom voorbeeld maar het wijst meestal op een hele andere interesse die vaak samen hangt met andere doelen in het leven), waardoor ik haar niet als mijn vrouw zou willen want dat werkt toch niet. Dat wil niet zeggen dat ik haar niet aantrekkelijk vind en niet eens tussen de lakens wil duiken met haar.

quote:

Op donderdag 21 september 2017 20:05 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Tja, ik kan alleen uit mezelf spreken. Maar andersom is het dan toch ook zo, de vrouw wil "iets" hebben. Ik vind het een afknapper als mannen boos zijn dat ze in de friendzone zitten. Ik kan het heel goed begrijpen en in hun plaats zou ik ook boos zijn. Maar ik vind het nu juist aantrekkelijk als de liefde van de man de behoefte om de partner te zijn overstijgt. Het lijkt soms wel alsof mannen geen fantasie hebben. Ze vinden het dan bijv niet genoeg om alleen vrienden met een vrouw te zijn, dan hebben ze haar in ieder geval in hun leven, en over haar te fantaseren of zo. Nee, ze willen alles of niets. Logisch voor iemand met een gezond zelfvertrouwen, maar het is niet heel romantisch.

Het is inderdaad niet juist om boos te worden als je in de friendzone wordt geduwd, maar het is volgens mij een natuurlijke reactie van macheloosheid. Ik denk ook dat die woede wordt veroorzaakt omdat die friendzone vaak niets met vrienden zijn te maken heeft. Ik ben volgens mij met niemand nog bevriend die me ooit gefriendzoned heeft. Ze dan: ik wil liever vrienden blijven, en vervolgens negeren ze je als je nog eens iets vraagt of zegt, hebben ze geen tijd als je nog eens wil afspreken, of weet ik het. Er is dus geen sprake meer van zelfs vriendschap, het is gewoon een leugen om te doen alsof ze nog wel iets voor je willen doen.

quote:

Op donderdag 21 september 2017 20:05 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Maar nu krijg ik heel erg het gevoel dat je een excuus zoekt om het voor jou lelijke eendje af te wijzen. Wat heeft het er anders mee te maken dat ze lelijk zou zijn?? Dat doet er niet toe als het alleen maar ging om hoe makkelijk ze was. Misschien was jij wel haar droomman, maar dat weet je dan niet omdat je niet zo diepgaand met haar hebt gepraat. Het lijkt me erg onwaarschijnlijk als ze je net kent, maar toch. Want enerzijds wil je een meisje/vrouw die moeite doet maar ze mag niet te wanhopig zijn? Dat lijkt een beetje tegenstrijdig.

Ik begrijp wat je bedoelt maar de reden waarom ik haar een lelijk eendje noem is om aan te tonen dat ze op het eerste zicht niet echt veel aantrek zou hebben van mannen. Natuurlijk kan die eerste indruk op mij helemaal verkeerd zijn he, maar dat gevoel had ik toen ik haar zag. Overgewicht, onverzorgd haar en een slecht gebit is meestal niet de combo die goed scoort, ondanks dat aantrekkelijkheid voor iedereen anders is. Het feit dat ze dan nog wat aan mij opgedrongen werd en vervolgens de hele avond achter me aan liep alsof ik de laatste man was waar ze ooit nog kans bij zou maken riep bij mij alleen het gevoel maar op van "ga weg". Bovendien had ik het gevoel dat als iemand anders in mijn plaats daar had gestaan dat ze precies hetzelfde had gedaan. Het voelde niet als moeite doen, maar wel als wanhoop. Ik probeer me nu in te beelden hoe ik gereageerd zou hebben als ze een fotomodel zou zijn geweest, maar ik kan me niet voorstellen dat haar vriendinnen haar dan in mijn richting geduwd zouden hebben. Ze zou sowieso al wel wat mannelijke aandacht gekregen hebben in dat geval, en daardoor meteen minder wanhopig overgekomen zijn denk ik.

quote:

Op vrijdag 22 september 2017 08:07 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Ja precies... Je moet er wat voor over hebben en dat hebben ze dus niet.. Ze hebben toch handen? De marteling houdt als ze thuis zijn toch al op? Ten minste, als ze genoeg fantasie hadden gehad. De man heeft blijkbaar niet genoeg fantasie dat hij koste wat het kost iets echt moet kunnen beleven om tevreden te zijn.

Doe je nu alsof jezelf aftrekken op de gedachte van de vrouw waar je verliefd op bent hetzelfde is als met haar het bed delen? Is voor mij toch een wereld van verschil.

quote:

Op vrijdag 22 september 2017 08:07 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Ja precies... Je moet er wat voor over hebben en dat hebben ze dus niet.. Ze hebben toch handen? De marteling houdt als ze thuis zijn toch al op? Ten minste, als ze genoeg fantasie hadden gehad. De man heeft blijkbaar niet genoeg fantasie dat hij koste wat het kost iets echt moet kunnen beleven om tevreden te zijn.

Je snapt toch wel dat je als man verlangt naar jou in plaats van je vuistje

quote:

Op vrijdag 22 september 2017 10:48 schreef Yannick123 het volgende:

Wel, zoiets zou kunnen inderdaad. Maar bijvoorbeeld, ik ben maar 1m74. Als ze dan zegt: Ik val op van die lekker grote mannen van 2 meter, ja dan heb ik al zoiets van: laat maar, en dan komen er geen gevoelens. Terwijl als ze zegt: ik vind het niet zo fijn als een man veel groter is dan mij, ik heb liever iemand van dezelfde grootte (1m74 voor een vrouw is niet heel uitzonderlijk), en ze zegt dan ook nog eens wat jij zegt bijvoorbeeld. Dan voel ik wel dat ik ergens een kans zou kunnen maken en dan komen de gevoelens veel sneller. Begrijp je?

Oh, dat is wel handig. Iedereen zou partners op die manier moeten kunnen filteren, dat is beter voor hen zelf en ook voor de ander. Ik zou het aantrekkelijk vinden als een man denkt dat hij geen kans maakt maar alsnog verliefd blijft. Maar dan moet ik hem wel überhaupt al aantrekkelijk vinden, dus om nu te zeggen dan eindeloos smachten naar iemand in de friendzone veel extra kans op zal leveren in het algemeen, nee, dan zou ik mannen adviseren gewoon door te gaan met hun leven qua wat het waarschijnlijk kost en oplevert, zeker aangezien veel vrouwen deze fetisj niet eens hebben.

quote:

"Je bent dom en lelijk" is ook niet echt tactvol inderdaad, maar zoals je zegt: je wordt kwaad, denkt bij jezelf: wat een eikel, en je gaat verder met je leven. Ik ben eigenlijk alleen nog maar afgewezen met "weet niet", of met: "het ligt niet aan jou het ligt aan mij", of de leukste: "ik ben nog niet klaar voor een relatie", en twee weken later heeft ze iemand anders. Da's enorm frustrerend want je weet dat er vast een duidelijke reden is, maar je weet niet wat, en misschien ben ik wel 10 keer afgewezen om dezelfde reden omdat niemand me die ooit heeft gezegd.

Heb je dan ook specifiek naar feedback gevraagd? Het is net als met een afwijzing na solliciteren, je moet ernaar vragen en zelfs aandringen, uit zichzelf wordt het vaak niet gegeven ook al was dat beleefder geweest.

quote:

Het is inderdaad wat je zegt, een kapsel wat je niet aanstaat (hoewel dat wel heel oppervlakkis is) is één ding. Maar als je bijvoorbeeld iemand afwijst omdat je hem/haar niet aantrekkelijk vindt en hij/zij heeft iets waarvan ze bijna weet dat het daarom is (bijvoorbeeld overgewicht, flaporen, een groot litteken, ...) dan kan je een persoon zijn of haar zelfvertrouwen nog meer onderuit halen.

Ik vind dat een kapsel wel iets zegt over hoe iemand is, al is het alleen maar hoeveel diegene zich verzorgt. Heeft iemand veel tijd in het kapsel gestoken dan kun je daaruit al concluderen dat deze persoon erg graag representatief over wil komen om een bepaalde reden of ijdel is. En andersom dan kan het zijn dat iemand onverschillig is, chaotisch of andere dingen belangrijker vindt. Het is wel goed dat je denkt aan het zelfvertrouwen van die ander. Maar ja zelf had je er ook last van als ze niet eerlijk waren. Het is moeilijk.

quote:

Uiteindelijk denk ik dat die troost "ik wil liever vrienden blijven" het het ergst maakt. Je kan ook gewoon zeggen: ik wil geen relatie en het daarbij laten. Maar vaak wordt het gevolgd door een "ik beschouw je als een goede vriend", waarna het contact stilaan wordt afgebouwd. Die vriendschap is dus eigenlijk ook gewoon gelogen en da's nog het ergst vind ik.

Ja, precies... Dan is het niet dat ze diegene zo'n fantastische persoon vinden dat ze vrienden willen blijven, maar eerder dat een vriend het minst afschrikwekkende is bij de keuze tussen vriend of partner en ze niet op een andere manier van de man af denken te kunnen komen en ook niet hard willen zijn en boosheid over zich heen willen krijgen dus ja dan maar zo. Het verdient zeker geen schoonheidsprijs.

quote:

Bijvoorbeeld: Ik ben iemand die als hij op vakantie gaat graag de dorpjes/stadjes gaat ontdekken, veel wandelt, ... Ik ken vrouwen die niets liever willen dan drie weken op het strand in de zon liggen. Zo'n vrouw en ik zijn heel verschillend (het is een stom voorbeeld maar het wijst meestal op een hele andere interesse die vaak samen hangt met andere doelen in het leven), waardoor ik haar niet als mijn vrouw zou willen want dat werkt toch niet. Dat wil niet zeggen dat ik haar niet aantrekkelijk vind en niet eens tussen de lakens wil duiken met haar.

Maar vind je het dan ook jammer dat ze die andere interesse heeft omdat je graag een relatie had gehad of maakt dat je dan niet zo veel uit en denk je dan liever een ander voor een relatie maar voor seks zou nog kunnen? Ja sorry ik probeer al een tijd een beeld te vormen van het verschil tussen mannen en vrouwen qua relaties/aantrekkingskracht, maar misschien zijn er wel helemaal geen algemene dingen en is iedereen weer anders.

quote:

Ik begrijp wat je bedoelt maar de reden waarom ik haar een lelijk eendje noem is om aan te tonen dat ze op het eerste zicht niet echt veel aantrek zou hebben van mannen. Natuurlijk kan die eerste indruk op mij helemaal verkeerd zijn he, maar dat gevoel had ik toen ik haar zag. Overgewicht, onverzorgd haar en een slecht gebit is meestal niet de combo die goed scoort, ondanks dat aantrekkelijkheid voor iedereen anders is. Het feit dat ze dan nog wat aan mij opgedrongen werd en vervolgens de hele avond achter me aan liep alsof ik de laatste man was waar ze ooit nog kans bij zou maken riep bij mij alleen het gevoel maar op van "ga weg". Bovendien had ik het gevoel dat als iemand anders in mijn plaats daar had gestaan dat ze precies hetzelfde had gedaan. Het voelde niet als moeite doen, maar wel als wanhoop. Ik probeer me nu in te beelden hoe ik gereageerd zou hebben als ze een fotomodel zou zijn geweest, maar ik kan me niet voorstellen dat haar vriendinnen haar dan in mijn richting geduwd zouden hebben. Ze zou sowieso al wel wat mannelijke aandacht gekregen hebben in dat geval, en daardoor meteen minder wanhopig overgekomen zijn denk ik.

Dus als ik het goed begrijp, ging het er ook over dat jouw vrienden jou koppelden aan een "laatste keus" omdat ze dachten dat jij ook wel zo wanhopig zou zijn? Ik heb dat ook wel gehad, daar was ik ook niet op ingegaan. Niet dat er iets mankeerde aan de man, maar als ze beginnen met "schiet je wel op met een gezin nemen? Hier is wat hulp" , hoe goed bedoeld het ook is, dan haak ik al af. Mijn moeder probeerde me ook te koppelen, maar na 1 zin maakte ik al duidelijk dat ik niet geïnteresseerd was. Het is gewoon een enorme afknapper vind ik als anderen jouw leven op deze manier willen regelen. Misschien kan het romantisch zijn, diegene heeft in ieder geval al goedkeuring. Maar het heeft ook iets afstotends omdat alles al geregeld is je hoeft alleen maar ja te zeggen, saaier kun je het niet hebben. Er valt al niet heel veel te kiezen in het leven en dan wordt je nog een keuze afgenomen. Daarnaast snap ik wel dat het niet aantrekkelijk is als iemand zo wanhopig is en de eerste de beste wil, dan maakt het immers niet uit dat jij het bent, dan wordt ze net zo gelukkig met een ander en is afwijzing ook niet erg. Nou ja, wel vervelend natuurlijk op dat moment, maar dan vindt ze wel weer een ander als het zo gemakkelijk gaat. Dat maakt misschien ook dat je sneller iemand afwijst. Ook als iemand in een illusie verkeerd en zegt dat je iemand bent die zij graag willen dat je bent heb ik er totaal geen moeite mee diegene af te wijzen. Het is goed dat je bij jezelf nadacht hoe je gereageerd zou hebben als ze een fotomodel was geweest.

quote:

Doe je nu alsof jezelf aftrekken op de gedachte van de vrouw waar je verliefd op bent hetzelfde is als met haar het bed delen? Is voor mij toch een wereld van verschil.

Nee, niet hetzelfde. Maar is tienduizenden euro's per maand verdienen hetzelfde als goed rond kunnen komen van een bijstandsuitkering?

quote:

Op vrijdag 22 september 2017 17:01 schreef Puntenjager het volgende:

Je snapt toch wel dat je als man verlangt naar jou in plaats van je vuistje

Je snapt toch wel dat je als vrouw verlangt naar jou in plaats van man uit bouquetreeks/literatuur/romantische film/etc.?

[ Bericht 0% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 23-09-2017 12:42:39 ]

Het begint een beetje op slow chat te lijken, ik weet niet wat de admins hier van vinden (nog niet zo lang hier) maar dacht dat dit niet mocht? Of is dit nog ok? Anyway, anders kunnen we wel via privé verder praten ofzo.

quote:

Op zaterdag 23 september 2017 12:29 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Oh, dat is wel handig. Iedereen zou partners op die manier moeten kunnen filteren, dat is beter voor hen zelf en ook voor de ander. Ik zou het aantrekkelijk vinden als een man denkt dat hij geen kans maakt maar alsnog verliefd blijft. Maar dan moet ik hem wel überhaupt al aantrekkelijk vinden.

Ik denk dat je die signalen dan ook wel afgeeft als je die persoon ook leuk vindt en dan komt er gewoon een relatie van. Voor mij is het niet handig eigenlijk. Vaak vind ik een persoon wel aantrekkelijk maar heb ik geen gevoelens omdat ik toch denk geen kans te maken. En dan zet ze plots haar deur op een kier, door te zeggen dat ze een bepaalde eigenschap van mij wel leuk vindt, door wat langer te praten, door meer interesse te tonen dan een gemiddelde vrouw, of weet ik het. Ik ben dan ineens holderdebolder verliefd, wat die vrouw dan dikwijls weer doet schrikken (als ze dan überhaupt al ooit interesse had) en waardoor ik mezelf weer naar de friendzone werk. Een oplossing hiervoor was voor mij altijd tegen mezelf blijven herhalen dat ik geen kans maakte om die gevoelens tegen te houden. Dat werkt, maar het ontneemt je ook elk initiatief en op den duur heb je bij zoveel vrouwen al tegen jezelf gezegd dat je geen kans maakt dat je denkt bij niemand nog kans te maken, wat niet super is voor je zelfvertrouwen. Zo heb ik mezelf in een depressie geduwd (tot zelfmoordpogingen aan toe) waar ik nog steeds niet helemaal uit ben.

quote:

Op zaterdag 23 september 2017 12:29 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Heb je dan ook specifiek naar feedback gevraagd? Het is net als met een afwijzing na solliciteren, je moet ernaar vragen en zelfs aandringen, uit zichzelf wordt het vaak niet gegeven ook al was dat beleefder geweest.

Ik heb geleerd dat er achter vragen niet werkt, hoe meer je er achter vraagt hoe lastiger je het haar maakt en hoe meer ze het contact verbreekt. Tegenwoordig laat ik het maar zo.

quote:

Op zaterdag 23 september 2017 12:29 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Ik vind dat een kapsel wel iets zegt over hoe iemand is, al is het alleen maar hoeveel diegene zich verzorgt. Heeft iemand veel tijd in het kapsel gestoken dan kun je daaruit al concluderen dat deze persoon erg graag representatief over wil komen om een bepaalde reden of ijdel is. En andersom dan kan het zijn dat iemand onverschillig is, chaotisch of andere dingen belangrijker vindt. Het is wel goed dat je denkt aan het zelfvertrouwen van die ander. Maar ja zelf had je er ook last van als ze niet eerlijk waren. Het is moeilijk.

Ik heb kort donker haar, als ik net van de kapper ben zet ik het wat recht in stekeltjes, wordt het wat langer dan laat ik het achterste plat en maak ik er meer een kuif van. Niet heel opvallend, en niet iets wat heel veel werk kost. Vooral omdat ik vaak vroeg op moet voor mijn werk en lange dagen maak. Misschien vind ik dan inderdaad iets anders belangrijk, zit misschien wat in, nooit over nagedacht. Toch zou een kapsel alleen voor mij nooit een reden zijn om iemand af te wijzen denk ik (tenzij in extremen natuurlijk).

quote:

Op zaterdag 23 september 2017 12:29 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Ja, precies... Dan is het niet dat ze diegene zo'n fantastische persoon vinden dat ze vrienden willen blijven, maar eerder dat een vriend het minst afschrikwekkende is bij de keuze tussen vriend of partner en ze niet op een andere manier van de man af denken te kunnen komen en ook niet hard willen zijn en boosheid over zich heen willen krijgen dus ja dan maar zo. Het verdient zeker geen schoonheidsprijs.

Precies. Daarom komt het voor mannen ook eerder als een belediging over als ze nog vrienden wil blijven, en daarom zijn veel mannen daar zo kwaad om.

quote:

Op zaterdag 23 september 2017 12:29 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Maar vind je het dan ook jammer dat ze die andere interesse heeft omdat je graag een relatie had gehad of maakt dat je dan niet zo veel uit en denk je dan liever een ander voor een relatie maar voor seks zou nog kunnen?

Ik denk dat het beiden wat op hetzelfde neer komt. Als het zoiets kleins is dat ik zou zeggen: als dat anders was dan wilde ik nog wel een relatie, dan zou ik het nog wel kunnen accepteren ook. Als ik zoveel zou moeten veranderen dat er helemaal een andere vrouw overblijft, dan heb ik inderdaad zoiets van seks zou nog kunnen maar meer niet. Ik denk dat voor seks ik gewoon iemand fysiek aantrekkelijk moet vinden, en mezelf een beetje om mijn gemak moeten voelen bij haar. Die beslissing zou ik bijna vanaf een foto kunnen maken (en om eerlijk te zijn, ik zou niet snel iemand weigeren). Voor een relatie moet haar karakter goed zitten, moeten we elkaar wat aanvullen, moeten we dezelfde doelen hebben, enz. Veel ingewikkelder dus.

quote:

Op zaterdag 23 september 2017 12:29 schreef geeninspiratie1235 het volgende:Dus als ik het goed begrijp, ging het er ook over dat jouw vrienden jou koppelden aan een "laatste keus" omdat ze dachten dat jij ook wel zo wanhopig zou zijn? Het is gewoon een enorme afknapper vind ik als anderen jouw leven op deze manier willen regelen.

Daarnaast snap ik wel dat het niet aantrekkelijk is als iemand zo wanhopig is en de eerste de beste wil, dan maakt het immers niet uit dat jij het bent, dan wordt ze net zo gelukkig met een ander en is afwijzing ook niet erg.

Het was vooral het tweede. Gekoppeld worden vind ik persoonlijk niet zo erg, of ja, als er druk op staat wel, maar ik heb vaak al vrienden gehad die naar mij kwamen met iemand anders, mij gewoon voorstelden, en vervolgens even iets anders gingen doen en mij met haar achter lieten. Als het er niet te dik op ligt dat het is om te koppelen kan dat best nog wel aangenaam zijn.

Het probleem met het meisje waarover ik vertelde was vooral dat als ik nu gezegd had: ik wil je niet maar hier is een vriend van mij en die wil wel met jou naar huis, dat ze dat waarschijnlijk nog gedaan had. Ik was geen bewuste keuze, ik stond gewoon in de richting waar haar vriendinnen haar heen duwden.

quote:

Op zaterdag 23 september 2017 12:29 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Nee, niet hetzelfde. Maar is tienduizenden euro's per maand verdienen hetzelfde als goed rond kunnen komen van een bijstandsuitkering?

Ik denk dat je het niet kan vergelijken. Niemand wil geld voor het geld, de briefjes zelf daar heb je immers niets aan. Mensen willen de vrijheid van te kunnen kopen waar ze zin in hebben, en als je goed rond komt van een uitkering dan heb je die vrijheid waarschijnlijk even goed als die persoon die tienduizenden euro's verdient. Het is dus in weze hetzelfde, al zal de rijke persoon zijn grens van waar hij zich mee tevreden stelt wat hoger liggen.

Als ik seks heb met een vrouw die ik echt wil, dan voel ik mezelf trots, dan heb ik bereikt wat ik zo graag wil, dan heb ik haar overtuigd dat ik de beste man voor haar ben en ze heeft me nog gelijk gegeven ook. Dan kan ik me goed voelen omdat ik voor haar nummer één ben.

Als ik masturbeer en ik denk aan de vrouw waar ik verliefd op ben, of nog erger, de vrouw die me afgewezen heeft, dan voel ik me wanhopig. Dan is het niet genieten, maar gewoon een noodzakelijk kwaad om mijn hormonenspiegel weer op peil te krijgen en de stress wat weg te werken. Die seks van hiervoor wil je zo lang mogelijk laten duren, het masturberen wil je zo snel mogelijk afwerken zodat je weer verder kan met wat je moet doen. Het is trouwens maar zelden dat een orgasme wat ik zelf veroorzaakt heb echt goed voelt. Je voelt het zeg maar wat rond je geslachtsdelen en dat is het, terwijl als ik bij/in een vrouw klaarkom dat voel ik door mijn hele lichaam.