R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Hallo allemaal. Even een kloontje. En in een quote ivm evt. herkenbaarheid.
[ Bericht 0% gewijzigd door Mysteryguestaj op 28-05-2017 23:20:16 ]
Hebben jullie tips? Wellicht ervaringsdeskundigen van één van beiden zijden (partner of zelf dergelijke verslaving)?quote:Mijn vriend is verslaafd aan webcamsex.
Ik weet dat al een tijdje en heb het eerlijk gezegd in eerste instantie onderschat (ben zelf erg vrijzinnig, van mijn kant is de relatie volledig open, dus heb ook niks tegen webcammen).
Maar of het onderwerp van de verslaving nu iets is wat je afkeurt of niet, het feit dat het een verslaving is maakt het natuurlijk een probleem. Naast dat er veel geld naartoe is gegaan is het voor hem iets waarover hij zich (zoals met elke verslaving) slecht over voelt. Het heeft ook impact op ons liefdesleven, al moet ik nog door meer erover te praten helder krijgen wat nu precies door zijn webcam-probleem komt en wat gewoon onderdeel is van hoe hij is. Ik zag in hoeveel impact het op hem had toen hij het bekende aan zijn vader (goede stap!). Hij krijgt hiervoor zeer binnenkort ook psychologische hulp.
Enfin, stukje context, nu het concrete issue: vannacht kwam hij later dan ik van een feestje thuis. Toen ik vanochtend achter de PC kroop zag ik in de geschiedenis een webcamsite. Heb hem over de telefoon gesproken vandaag en was benieuwd naar het verhaal. Heb hem gevraagd hoe het ging met het niet-cammen, of hij nog wel eens camt/de urge heeft/voor de bijl is gegaan. Zo gedaan omdat ik het belangrijk vond te weten wat hij uit zichzelf erover zou zeggen (ipv dat ik hem meteen confronteerde) en hem de kans ook wilde geven zelf te vertellen hoe het zat.
Hij gaf aan dat hij wel eens de sites nog bekijkt en rondscrollt, maar geen betaalde sessies meer doet. Daarnaast swingen we weleens, zitten op een site daarvoor, wist dat hij daar vannacht met wat mensen had gechat en hij gaf aan dat hij dat een beetje als surrogaat had gebruikt.
Enfin, prima, mooi.
Maar. Ergens twijfel ik of het helemaal klopt wat hij zei en dat komt door het volgende:
- Ik heb nadat ik vanochtend zag dat hij op camsites zat niet kunnen nalaten even zijn tel te checken. Zag daar een app en een sms naar 2 verschillende camgirls
- Toen ik vanochtend op zijn mobiel even een muziekje op wilde zetten (mijn tel is dood) toen hij even half wakker was pakte hij zijn telefoon uit mijn hand en mompelde dat ik m moest geven. Ik zei dat ik alleen ff muziekje wilde opzetten en hij ging dat voor mij doen. Normaal doen we niet moeilijk over gebruik van elkaars telefoon. (mijn vermoeden: hij was bang dat ik de berichten zou zien)
- Ik had hem eerder aan de lijn vandaag, toen was ie net wakker, hij belde mij. Even gekletst, ik begon op een gegeven moment over die swingersite en of hij nog leuke gesprekken had gehad en hij kapte het gesprek ineens af met 'ik ben nog niet wakker genoeg, bel je zo terug'. (mijn vermoeden: hij realiseerde zich dat ie zn camgeschiedenis niet had gewist/dat ik het gezien kon hebben en wilde even tijd om een excuus te bedenken)
- In de geschiedenis die ik zag stond een 'kies je betaalmethode om te chatten met xxx' en daarna een uurtje niks, vervolgens weer wat campagina's (mijn vermoeden: het gat is omdat ie gechat heeft). Ik zag iig niet: beetje rondscrollen op verschillende profielen.
Ik vind het vervelend dat ik een tikje in de controleermodus ben geschoten maar ik ken mijzelf in dit soort situaties en mensen om me heen met verslavingsproblemen genoeg om te weten: schaamte en zelffrustratie, etc. brengen mensen tot leugens. Als hij hierover niet eerlijk is geweest dan ben ik daarover ook niet boos, ik weet hoe het werkt, en er zullen nog wel vaker dat soort momenten voorkomen. Het is niet ineens over, een verslaving.
Ik wil natuurlijk dat hij zich vrij genoeg voelt eerlijk tegen me te zijn, vooral omdat ik denk dat dat hém helpt stappen te nemen hierin en óns helpt hier samen in te kunnen staan. Maar ik snap tegelijkertijd dat dat misschien niet altijd lukt.
Enfin, ik vraag me een beetje af wat ik moet met mijn vermoeden. Kijk, die smsjes en appjes, dat duidt op iig de wens tot meer dan alleen kijken op die site, of het nou gelukt is of niet. Dus het alleen kijken is iig niet het volledige verhaal. Ik vertel liever niet dat ik in zijn telefoon heb gekeken omdat ik niet in een spiraal wil komen waarin hij het gevoel heeft dat ik hem controleer waardoor hij juist nog harder zijn best gaat doen om dingen verborgen te houden én hij een stukje vertrouwen in mij verliest. Het is een beetje een dubbele moraal aangezien ik van hem juist eerlijkheid wil, maar ik vrees dat het zo'n averechts effect zal hebben dat ik toch denk dat het beter is dat (nu iig, later kan dat vast wel een keer) niet te zeggen.
Maar als hij inderdaad meer heeft gedaan dan gaat er dus iets niet goed en ik wil hem kunnen helpen daarin. Ipv het gewoon laten varen. Zelf neig ik er nu naar om als ik hem weer zie twee vragen te stellen. 1) Kun je, denk je, naar mij toe eerlijk zijn over je camgebruik? (als hij dat oprecht niet kan is dat lastig, maar ik snap het wel en dan weet ik dat liever. Zolang hij het dan maar bij zijn hulpverlener kan neerleggen. En wellicht kan ik iets doen om die drempel te verlagen) 2) Zo ja, wil je me dan alles eerlijk vertellen?
Enfin, het is een erg lang verhaal maar waar mijn vraag op neer komt is: wat kan ik het beste doen om hem te helpen hierin? Ook gezien mijn vermoedens?
Praten is sowieso key, vind dat ik het wat vaker met hem over het onderwerp moet hebben (aangezien ik het aanvankelijk onderschatte te weinig gedaan imo). De gesprekken met zijn hulpverlener die binnenkort starten zijn daarvoor wellicht ook een goede brug. Misschien komen dingen die er nu niet uit komen als het onderwerp langzaamaan met minder schaamte bedekt wordt en vertrouwder wordt omdat het vaker besproken is er later wel uit. Tegelijkertijd vind ik het wel lastig, dat altijd in mijn achterhoofd zit dat hij mogelijk niet de waarheid vertelt. Een goed gesprek op basis van leugens bestaat niet immers.
[ Bericht 0% gewijzigd door Mysteryguestaj op 28-05-2017 23:20:16 ]
Leer je vriend de incognitomodus te gebruiken 
Op woensdag 20 april 2011 23:38 schreef luckass het volgende:
bazen zijn alleen vindbaar voor de chicks.
bazen zijn alleen vindbaar voor de chicks.
Haha ja duh die kent ie ook wel. Verbaasde me ook dat ie dat niet had gedaan. Waarschijnlijk slordig ivm niet nuchter.quote:Op zondag 28 mei 2017 22:58 schreef yosander het volgende:
Leer je vriend de incognitomodus te gebruiken
Dat wordt niks ....quote:Op zondag 28 mei 2017 23:01 schreef Mysteryguestaj het volgende:
[..]
Haha ja duh die kent ie ook wel. Verbaasde me ook dat ie dat niet had gedaan. Waarschijnlijk slordig ivm niet nuchter.
Ik zou het in jouw geval niet meer zien zitten.quote:
[..]
Dank voor je constructieve feedback.
Dat bleek al uit je vorige posts. Maar misschien is het behulpzamer als je uitlegt waaromquote:
[..]
Ik zou het in jouw geval niet meer zien zitten.
Laat het stukje openheid en vertrouwen in eerste instantie tussen hem en de hulpverlener.
Als jij ook nog op zijn telefoon en computer gaat kijken is er nog meer stress en schaamte en dat werkt averechts. Bij welke verslaving dan ook.
Vertrouwen moet hij je geven en moet je niet eisen (ook al heb je een relatie, dat gaat lastig bij een verslaving en beginnende hulpvraag). Dit soort zaken kan je denk ik ook het beste met zijn behandelaar en het gezamelijk bespreken.
Als jij ook nog op zijn telefoon en computer gaat kijken is er nog meer stress en schaamte en dat werkt averechts. Bij welke verslaving dan ook.
Vertrouwen moet hij je geven en moet je niet eisen (ook al heb je een relatie, dat gaat lastig bij een verslaving en beginnende hulpvraag). Dit soort zaken kan je denk ik ook het beste met zijn behandelaar en het gezamelijk bespreken.
Hell To The Liars
Ja, je hebt gelijk hierin denk ik (vandaar ook dat ik niet wil zeggen dat ik in zijn telefoon keek - en dat dus ook niet meer moet doen). Overigens zat hij op mijn pc dus de camsites kwam ik toevallig tegen in de geschiedenis. Maar ik hinkte iig ook op die gedachten. Een hulpverlener is neutraal, onbekende, laagdrempeliger dus en daarvoor bedoeld.quote:
Laat het stukje openheid en vertrouwen in eerste instantie tussen hem en de hulpverlener.
Als jij ook nog op zijn telefoon en computer gaat kijken is er nog meer stress en schaamte en dat werkt averechts. Bij welke verslaving dan ook.
Vertrouwen moet hij je geven en moet je niet eisen (ook al heb je een relatie, dat gaat lastig bij een verslaving en beginnende hulpvraag). Dit soort zaken kan je denk ik ook het beste met zijn behandelaar en het gezamelijk bespreken.
Heb je nog een idee over wat ik zou kunnen doen om het iig voor hem makkelijker te maken mij in vertrouwen te nemen hierover (naast: er nu en dan over praten en niet oordelen)?
Ik zou het niet opdringen.quote:
[..]
Ja, je hebt gelijk hierin denk ik (vandaar ook dat ik niet wil zeggen dat ik in zijn telefoon keek - en dat dus ook niet meer moet doen). Overigens zat hij op mijn pc dus de camsites kwam ik toevallig tegen in de geschiedenis. Maar ik hinkte iig ook op die gedachten. Een hulpverlener is neutraal, onbekende, laagdrempeliger dus en daarvoor bedoeld.
Heb je nog een idee over wat ik zou kunnen doen om het iig voor hem makkelijker te maken mij in vertrouwen te nemen hierover (naast: er nu en dan over praten en niet oordelen)?
In het begin zal het waarschijnlijk zeer schaamtevol naar jou toe zijn en belastend voor hem.
Want onbewust is het toch een signaal in jullie relatie (jij kan je er onzeker over voelen, en ook zal zeg je van niet, zo kan hij het wel ervaren).
Bij programma's over verslaving zie je ook vaak dat familie er buiten moet blijven.
Maar laat hem wel blijken dat je hem niet veroordeelt, en dat je open staat voor een gesprek.
Maar ga niet zijn verhaal opeisen, dat jaagt hem misschien weg.
Hell To The Liars
Dank voor het meedenken! Dat ik hem niet veroordeel weet hij zeker, en dat ik alleen maar graag heb dat hij bij mij aanklopt ook.quote:Op zondag 28 mei 2017 23:20 schreef Droopie het volgende:
[..]
Ik zou het niet opdringen.
In het begin zal het waarschijnlijk zeer schaamtevol naar jou toe zijn en belastend voor hem.
Want onbewust is het toch een signaal in jullie relatie (jij kan je er onzeker over voelen, en ook zal zeg je van niet, zo kan hij het wel ervaren).
Bij programma's over verslaving zie je ook vaak dat familie er buiten moet blijven.
Maar laat hem wel blijken dat je hem niet veroordeelt, en dat je open staat voor een gesprek.
Maar ga niet zijn verhaal opeisen, dat jaagt hem misschien weg.
Overigens gaat het praten voor mijn gevoel makkelijker voor hem sinds hij het bekend heeft aan zn pa ca 1 maand terug. Niet dat het vaak aan de orde gekomen is, denk keer of drie redelijk kort sinds t bekenmoment. Hij maakt er soms ook grapjes over, vind ik een goed teken. Maakt het luchtiger. Ik ben misschien een beetje bang de zachte heelmeester te zijn though, ben van nature vooral van het 'geeft niet, komt goed, ik vertrouw je'. Maar heb ervaren dat ik daarin soms juist teveel ruimte heb gegeven bij andere mensen. Ben beetje bang dat weer te doen. Dat ik voel dat er iets niet klopt en het te mákkelijk laat gaan. Anderzijds zoekt hij hulp, ben ik geen hulpverlener, en moet het vertrouwen hierover open te kunnen praten natuurlijk ook groeien.
Relatietherapie tijdens het herstel traject een optie?quote:
[..]
Dank voor het meedenken! Dat ik hem niet veroordeel weet hij zeker, en dat ik alleen maar graag heb dat hij bij mij aanklopt ook.
Overigens gaat het praten voor mijn gevoel makkelijker voor hem sinds hij het bekend heeft aan zn pa ca 1 maand terug. Niet dat het vaak aan de orde gekomen is, drie keer redelijk kort sinds t bekenmoment. Hij maakt er soms ook grapjes over, vind ik een goed teken. Maakt het luchtiger. Ik ben misschien een beetje bang de zachte heelmeester te zijn though, ben van nature vooral van het 'geeft niet, komt goed, ik vertrouw je'. Maar heb ervaren dat ik daarin soms juist teveel ruimte heb gegeven bij andere mensen. Ben beetje bang dat weer te doen. Dat ik voel dat er iets niet klopt en het te mákkelijk laat gaan. Anderzijds zoekt hij hulp, ben ik geen hulpverlener, en moet het vertrouwen hierover open te kunnen praten natuurlijk ook groeien.
Ik kan mij voorstellen dat het voor jou ook lastig is en vragen oplevert.
Hell To The Liars
Hmm. Lastig voor mij, valt denk ik nog wel mee. Hoofdzakelijk vind ik het vervelend voor hem. Het enige wat ik lastig vind is als ik zoals nu a) het gevoel heb dat hij de waarheid niet spreekt (laten? doorvragen? twijfel uitspreken of niet); b) ik mis vaak fysieke affectie (van me vastpakken als ie wakker wordt tot gewoon op mij geilen en dat uiten), en dat heeft iig voor een deel natuurlijk hiermee te maken. Dat gemis zelf vind ik wél enórm moeilijk, alleen, het is me nog niet helemaal duidelijk in hoeverre hij daar soms van nature gewoon minder van is (en in hoeverre sommige zaken komen door strubbelingen tussen ons die los van de verslaving staan, want voordat ik daarvan wist hebben we best vaak aanvaringen gehad over seks en dat zorgt natuurlijk voor een beladenheid die averechts werkt) en in hoeverre sommige dingen door zijn verslaving komen. Dat wil ik sowieso bespreken nog.quote:
[..]
Relatietherapie tijdens het herstel traject een optie?
Ik kan mij voorstellen dat het voor jou ook lastig is en vragen oplevert.
[ Bericht 5% gewijzigd door Mysteryguestaj op 28-05-2017 23:48:45 ]
Nou het laatste is lastig te zeggen.quote:
[..]
Hmm. Lastig voor mij, valt denk ik nog wel mee. Hoofdzakelijk vind ik het vervelend voor hem. Het enige wat ik lastig vind is als ik zoals nu a) het gevoel heb dat hij de waarheid niet spreekt (laten? doorvragen? twijfel uitspreken of niet); b) ik mis vaak fysieke affectie (van me vastpakken als ie wakker wordt tot gewoon op mij geilen en dat uiten), en dat heeft iig voor een deel natuurlijk hiermee te maken. Dat gemis zelf vind ik wél enórm moeilijk, alleen, het is me nog niet helemaal duidelijk in hoeverre hij daar soms van nature gewoon minder van is en in hoeverre sommige dingen door zijn verslaving komen. Dat wil ik sowieso bespreken nog.
Maar onderschat niet dat verslavingen (welke dan ook) vaak een onderliggend probleem heeft.
Het is ook niet zo dat je met 4 gesprekken en een maand niet computeren er bent.
Maar ja, of iemand opeens affectie gaat tonen als hij geen webcam vriendinnetjes meer heeft?
Tijd zal het leren, succes in ieder geval
Hell To The Liars
Tja, zekerheden heb je niet in het leven. Maar ik gok wel dat hij een iets beter vermoeden heeft van hoever de impact reikt dan ik nu, dus zijn visie daarover horen vind ik wel fijn.quote:
[..]
Nou het laatste is lastig te zeggen.
Maar onderschat niet dat verslavingen (welke dan ook) vaak een onderliggend probleem heeft.
Het is ook niet zo dat je met 4 gesprekken en een maand niet computeren er bent.
Maar ja, of iemand opeens affectie gaat tonen als hij geen webcam vriendinnetjes meer heeft?
Tijd zal het leren, succes in ieder geval
Kun je het niet gewoon aan z'n hulpverlener over laten en er zelf gewoon niet over praten?
En geen vervelende vragen stellen enzo?
En geen vervelende vragen stellen enzo?
misunderstood
Ja, als levenspartner gewoon lekker volledig over je heen laten walsen en er vooral maar niets van zeggen want oei hij heeft het moeilijk. Dit is niet alleen het probleem van de vriend van TS.quote:
Kun je het niet gewoon aan z'n hulpverlener over laten en er zelf gewoon niet over praten?
En geen vervelende vragen stellen enzo?
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 29-05-2017 09:55:29 ]
Hoe lang zijn jullie dan al samen en heeft hij die verslaving al sinds het begin?
It's great to be a blonde. With low expectations it's very easy to surprise people.
If someone shows you who they are, believe them the first time.
The best part of being blonde is forgivable momentary lapses of common sense.
If someone shows you who they are, believe them the first time.
The best part of being blonde is forgivable momentary lapses of common sense.
Misschien kan ze betrokken worden bij zijn behandeling.quote:
[..]
Ja, als levenspartner gewoon lekker volledig over je heen laten walsen en er vooral maar niets van zeggen want oei hij heeft het moeilijk. Dit is niet alleen het probleem van de vriend van TS.
Gerichte vragen stellen werkt meestal niet
misunderstood
Of accepteer dat hij een gezonde vent is die van blote vrouwen houdt.quote:
Leer je vriend de incognitomodus te gebruiken
5 Ferrari's op videoband!
een gezonde vent gaat dan niet achter webcam girls aan die doen alsof je leuk bent.quote:
[..]
Of accepteer dat hij een gezonde vent is die van blote vrouwen houdt.
Ik vraag me dan ook af wat hik zoekt op die sites. Is het geilheid? Gewoon praten met iemand die doet alsof je leuk bent?
Als dat alles zou zijn was er ook geen probleemquote:
[..]
Of accepteer dat hij een gezonde vent is die van blote vrouwen houdt.
Hij ervaart het zelf als een probleem omdat hij er niet mee kan stoppen, hij zich er slecht over voelt en het hem in een financieel slechte positie heeft gebracht. Kortom, de klassieke problemen die meestal bij verslavingen komen kijken.Ongeveer 1,5 jaar, en ja, speelde al voor we iets kregen.quote:
Hoe lang zijn jullie dan al samen en heeft hij die verslaving al sinds het begin?
Ik heb overigens besloten dat ik als ik hem weer zie nog even op het 'scrollen' terugkom met de vraag: maak je het jezelf niet onnodig moeilijk door dat te doen (kat-spek)? Dat ik me kan voorstellen dat je dan vroeg of laat toch weer een keer voor de bijl gaat, als dat niet al gebeurd is. Met als kanttekening bij dat laatste dat ik hèm vertrouw, maar gewoon weet hoe lastig dit soort zaken zijn. Ik ga er niet vanuit dat het vanaf de ene op de andere dag nooit meer gebeurt, ik geloof dat hij het kan, maar het is ook vallen en opstaan. Om vervolgens voor te stellen of hij t een idee vind die accounts te wissen en sites te blokken. Misschien vraag ik nog of hij denkt dat hij hierover altijd eerlijk kan zijn (en nee is ook een legitiem antwoord, snap dat dat bij een partner lastig is), en dat ik hoop dat ie mij kan gebruiken als steun als ie ermee worstelt. Troost, luisteren, meedenken, etc.
zeg hem dat je ook gratis porno kan kijken zonder te betalen.quote:
[..]
Als dat alles zou zijn was er ook geen probleem
[..]
5 Ferrari's op videoband!
Als ik jou was ging ik dat zeker doen op mijn eigen pc ....quote:
Om vervolgens voor te stellen of hij t een idee vind die accounts te wissen en sites te blokken.
Krijgt hij een kick puur van de interactie met die meiden of zo? Soort van bevestiging van zijn zelfbeeld? Speelt hij daar een rollenspel mee of zo? Want ook als je een rare fetisj hebt kan je daar gratis porno van vinden.quote:
[..]
Als dat alles zou zijn was er ook geen probleem
Waar je trouwens ook verslaafd aan kan zijn, maar dat kost minder geld.
[ Bericht 3% gewijzigd door #ANONIEM op 29-05-2017 13:21:37 ]
Aangezien hij zelf vindt dat hij een probleem heeft en hulp erbij zoekt zou ik als ik jou was het houden bij af en toe vragen hoe het met de therapie gaat en het verder laten rusten.
Evt kan je hem vragen of en hoe je hem erbij kan helpen, als hij daar behoefte aan heeft. Maar veel meer zou ik niet doen.
Zeker niet dat "confronteren" met wat je hebt gezien, dat je hem betrapt hebt. Dat geeft alleen maar druk op de ketel en zal hem eerder afsluiten dan meer open maken. Hij is bezig met dit probleem onder controle krijgen, geef hem ruimte om dat te doen.
Besef je dat hij op dit moment gewoonweg niet te vertrouwen is op dat gebied, ga er maar gewoon vanuit dat dit met vallen en opstaan zal gebeuren. Maar richt je op het feit dat hij zelf naar een oplossing zoekt, waardeer dat en steun dat.
Evt kan je hem vragen of en hoe je hem erbij kan helpen, als hij daar behoefte aan heeft. Maar veel meer zou ik niet doen.
Zeker niet dat "confronteren" met wat je hebt gezien, dat je hem betrapt hebt. Dat geeft alleen maar druk op de ketel en zal hem eerder afsluiten dan meer open maken. Hij is bezig met dit probleem onder controle krijgen, geef hem ruimte om dat te doen.
Besef je dat hij op dit moment gewoonweg niet te vertrouwen is op dat gebied, ga er maar gewoon vanuit dat dit met vallen en opstaan zal gebeuren. Maar richt je op het feit dat hij zelf naar een oplossing zoekt, waardeer dat en steun dat.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Mijn vriend heb ik leren kennen terwijl hij aan het afkicken was van de alcohol. We hebben heel duidelijke afspraken gemaakt hoe hiermee om te gaan en wat te doen wanneer het mis gaat.
Bij verslavingen kun je een ding doen: duidelijk communiceren, van te voren oplossingen verzinnen en hopen dat de ander eerlijk bij je durft te zijn.
Bij verslavingen kun je een ding doen: duidelijk communiceren, van te voren oplossingen verzinnen en hopen dat de ander eerlijk bij je durft te zijn.
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
Dus hij liegt tegen je, hij geilt niet op je en jullie maken ruzie over seks. En dat in de slechts 1,5 half jaar dat jullie dolverliefd op elkaar zouden moeten zijn. En in het begin was het niet beter want je weet niet of het de verslaving is of de aard van het beestje.quote:
ik mis vaak fysieke affectie (van me vastpakken als ie wakker wordt tot gewoon op mij geilen en dat uiten), en dat heeft iig voor een deel natuurlijk hiermee te maken. Dat gemis zelf vind ik wél enórm moeilijk, alleen, het is me nog niet helemaal duidelijk in hoeverre hij daar soms van nature gewoon minder van is (en in hoeverre sommige zaken komen door strubbelingen tussen ons die los van de verslaving staan, want voordat ik daarvan wist hebben we best vaak aanvaringen gehad over seks en dat zorgt natuurlijk voor een beladenheid die averechts werkt) en in hoeverre sommige dingen door zijn verslaving komen
Mijn relatie zou het niet zijn.
En waarom swingen als hij a) blijkbaar vooral digitale vrouwen wil en b) jullie elkaar kennelijk niet vertrouwen.
It's great to be a blonde. With low expectations it's very easy to surprise people.
If someone shows you who they are, believe them the first time.
The best part of being blonde is forgivable momentary lapses of common sense.
If someone shows you who they are, believe them the first time.
The best part of being blonde is forgivable momentary lapses of common sense.
Ik weet niet of hij gelogen heeft he, maar ik vermoed dat het op zijn minst niet volledig klopte nee.quote:
[..]
Dus hij liegt tegen je, hij geilt niet op je en jullie maken ruzie over seks. En dat in de slechts 1,5 half jaar dat jullie dolverliefd op elkaar zouden moeten zijn. En in het begin was het niet beter want je weet niet of het de verslaving is of de aard van het beestje.
Mijn relatie zou het niet zijn.
En waarom swingen als hij a) blijkbaar vooral digitale vrouwen wil en b) jullie elkaar kennelijk niet vertrouwen.
Maar je hebt zeker gelijk dat het veel gedoe is bij een prille relatie die nog vooral uit vlindertjes zou moeten bestaan. Ik weet ook niet of het gaat werken, dat weten we beiden niet en dat hebben we ook zo naar elkaar uitgesproken. Voorlopig is de balans niet ten faveure van het negatieve, en we kijken gewoon waar het schip strand.
Mbt swingen: dat was op mijn initiatief (en ontstaan voordat zijn verslaving bekend was bij mij). En eerlijk: vertrouwen is nu juist een van de dingen die géén issue is. Ik vertrouw hèm als persoon 100% (hij heeft het verhaal ook uit zichzelf bekend), maar weet ook hoe moeilijk het is te bekennen dat je de mist in bent gegaan tegenover iemand waarom je geeft. Dus ik vind het realistisch te verwachten dat hij mbt verslaving niet altijd helemaal eerlijk is.
Het 'hij geilt alleen op digitale vrouwen en niet op jou', tja weet je dat zijn natuurlijk gewoon twee verschillende dingen. Het één is een verslaving en daarin vindt hij dus iets, en aangezien hij niet verslaafd is aan mij vindt hij dat niet in mij.
Dank voor de input! Wat voor een soort afspraken moet ik dan aan denken?quote:
Mijn vriend heb ik leren kennen terwijl hij aan het afkicken was van de alcohol. We hebben heel duidelijke afspraken gemaakt hoe hiermee om te gaan en wat te doen wanneer het mis gaat.
Bij verslavingen kun je een ding doen: duidelijk communiceren, van te voren oplossingen verzinnen en hopen dat de ander eerlijk bij je durft te zijn.
Confronteren wil ik zeker niet. Maar wil ook eerlijk zijn als ik toevallig iets tegen kom. Vind het ook gek om dat te negeren. Maar dat wil ik niet als confrontatie brengen, zo voelt het ook niet, ben ook niet kwaad ofzo. Mijn insteek is vooral: he, ik zie signalen dat het even minder ging. Is dat zo? En zo ja, dan ben ik er voor je. Hoop dat dat ook zo is overgekomen.quote:
Aangezien hij zelf vindt dat hij een probleem heeft en hulp erbij zoekt zou ik als ik jou was het houden bij af en toe vragen hoe het met de therapie gaat en het verder laten rusten.
Evt kan je hem vragen of en hoe je hem erbij kan helpen, als hij daar behoefte aan heeft. Maar veel meer zou ik niet doen.
Zeker niet dat "confronteren" met wat je hebt gezien, dat je hem betrapt hebt. Dat geeft alleen maar druk op de ketel en zal hem eerder afsluiten dan meer open maken. Hij is bezig met dit probleem onder controle krijgen, geef hem ruimte om dat te doen.
Besef je dat hij op dit moment gewoonweg niet te vertrouwen is op dat gebied, ga er maar gewoon vanuit dat dit met vallen en opstaan zal gebeuren. Maar richt je op het feit dat hij zelf naar een oplossing zoekt, waardeer dat en steun dat.
Ik weet niet precies hoe "officieel" de verslaving van je vriend is. Alleen ik heb met de mijne afgesproken dat hij het me vertelt wanneer hij een slippertje maakt, mocht dat herhalen gaan we samen naar de huisarts om de verslavingszorg weer in te zetten.quote:
[..]
Dank voor de input! Wat voor een soort afspraken moet ik dan aan denken?
Je kunt afspraken dus maken over dat hij probeert het helemaal niet meer te doen, of niet vaker dan x keer in de zoveel tijd en dat er eerlijk over gecommuniceerd wordt. Wat eerlijkheid in de hand kan helpen is te zorgen dat je niet boos oid wordt wanneer hij erover vertelt. Het als een feit opnemen en een afspraak over hoe ermee om te gaan te maken. Ook vast bedenken welke hulpstappen gezet worden. Wanneer ga je naar de HA, wanneer zet je een soort kinderslot op je PC etc. Hier samen eerlijk over communiceren iig.
Confronteren is nooit leuk, maar soms wel nodig. Dit is iets dat hij en jij niet alleen kan doen. Zoiets goed laten komen vergt communicatie en wederzijds begrip
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
Je zei zelf dat hij niet helemaal helder was. Dan is het terugvallen in bepaalde patronen best gebruikelijk. Dat hij het dan moeilijk vind dat toe te geven is begrijpelijk.
Ik zou het voor nu even laten en kijken hoe het verder gaat. En mocht je hem alsnog eens betrappen en erover gaan praten begin dan nooit over wat je nu weet. Dingen oprakelen uit het verleden lopen altijd verkeerd af.
Dus voor nu? Vergeten en verdergaan denk ik.
Ik zou het voor nu even laten en kijken hoe het verder gaat. En mocht je hem alsnog eens betrappen en erover gaan praten begin dan nooit over wat je nu weet. Dingen oprakelen uit het verleden lopen altijd verkeerd af.
Dus voor nu? Vergeten en verdergaan denk ik.
Verslaving kan verschillende triggers hebben, lichamelijke effecten, mentale beloningen die het in stand houden, etc.
Dat ga je niet reguleren met een paar afspraken. Daarvoor zijn innerlijke mechanismes vaak te sterk. En zolang hij zelf niet bepaalde zelfinzichten gaat opdoen en inzien kun je nauwelijks helpen.
Eerder kom je zelf valkuilen tegen, dat je hem gaat invullen, dat je gefrustreerd raakt wegens een onbevredigend resultaat.
Je moet het zelf weten maar denk 2 keer na voordat je als betrokkene zo'n traject aangaat. Sterkte.
Dat ga je niet reguleren met een paar afspraken. Daarvoor zijn innerlijke mechanismes vaak te sterk. En zolang hij zelf niet bepaalde zelfinzichten gaat opdoen en inzien kun je nauwelijks helpen.
Eerder kom je zelf valkuilen tegen, dat je hem gaat invullen, dat je gefrustreerd raakt wegens een onbevredigend resultaat.
Je moet het zelf weten maar denk 2 keer na voordat je als betrokkene zo'n traject aangaat. Sterkte.
quote:
Hallo allemaal. Even een kloontje. En in een quote ivm evt. herkenbaarheid.
[..]
Hebben jullie tips? Wellicht ervaringsdeskundigen van één van beiden zijden (partner of zelf dergelijke verslaving)?
Het is dapper van hem dat hij niet alleen jou de waarheid over zijn verslaving heeft verteld, maar dat hij ook open staat voor professionele hulp, bij seksgerelateerde verslavingen speelt schaamte vaak een dominante rol.quote:wat kan ik het beste doen om hem te helpen hierin?
Dat gezegd is het beste wat je kunt doen is werken aan acceptatie, zowel van zijn verslaving als zijn gebruik, en zijn onvermijdelijke terugvallen, want die komen er geheid. Het heeft vaak tijd en veel vallen en opstaan nodig voordat iemand zijn verslaving kan overwinnen, en diegene vaart in deze strijd vaak het beste zonder druk van buitenaf m.b.t. de verslaving, want dan doen de tegenslagen extra pijn, omdat hij dan niet alleen zijn eigen emoties van teleurstelling en schaamte onder controle hoeft te krijgen, maar ook het gevoel heeft dat hij verantwoordelijk is voor deze emoties bij zijn partner, in dit geval jij dus.
Acceptatie van de verslaving, het gebruik en de terugvallen is op dit moment de belangrijkste eerste stap die je kunt maken en dit kun je deels doen door bepaalde realisaties te krijgen en verwachtingen los te laten.
Het is van belang dat je op termijn in gaat zien dat je geen controle hebt over zijn webcam-gebruik, noch over zijn motivatie, noch over zijn terugvallen, noch draag je verantwoording over zijn verslaving.
Hij is niet in controle over zijn verslaving, jij bent niet in controle over hem en daarom ook niet over zijn verslaving, je bent een toeschouwer, dit is zijn strijd, en enkel hij is in strijd met zijn verslaving.
Dit betekent niet dat zijn verslaving en gebruik geen invloed hebben op jou, natuurlijk is het een tegenvaller als hij terugvalt, en de emoties van verdriet, teleurstelling en misschien zelfs woede van jouw kant zijn volledig begrijpelijk, je geeft om hem en het heeft invloed op jullie beide, maar het is aan jou om je eigen emoties die op de weg naar herstel ontregelt raken te reguleren, dit is moeilijk, maar zodra de acceptatie komt dat je geen controle hebt over hem en de situatie gaat dit je beter af. Het is het beste als hij niet het idee heeft dat zijn gebruik, maar ook zijn onthouding (onthouding schept hoop, en bij terugval dus teleurstelling) een sterke invloed hebben op jou, omdat de verslaving dan nog een dominantere rol krijgt, terwijl het juist een steeds minder dominante rol zou moeten krijgen, het punt dat hij open staat voor hulp is namelijk al bereikt.
Probeer te werken aan je acceptatie van het probleem, laat alle controle die je denkt te hebben los, dit gevoel van controle uit zich in je gedrag, waardoor hij meer druk voelt, en meer schaamte, angst, verdriet, woede en teleurstelling op het moment dat hij een terugval heeft.
In plaats daarvan wees de constante die hij goed kan gebruiken tijdens zijn strijd, degene bij wie hij kan schuilen als hij een terugval heeft gehad, degene die hem door dik en dun lief heeft, en degene die juist op de momenten dat hij een gat in zijn harnas heeft hem ondersteunt en troost, en niet degene die op die momenten klaagt over haar eigen wonden door zijn strijd. Haal de druk weg en geef hem liefde en gevoelens van acceptatie en veiligheid. Dring dit zoals alles weer niet op, want ook dat voegt druk toe, maar wees de constante bij wie hij er altijd om kan vragen, en beantwoord zijn vraag dan naar het beste van je kunnen.
Probeer niet naar de voortgang en vooral zijn gebruik te vragen, te zoeken en te graven, dit is gedrag wat je doet om je eigen gevoelens (zoals angst) te reguleren, vind hier een gezonde manier voor en laat hem niet dit gewicht tillen, hij heeft al genoeg gewicht wat hij moet dragen.
Forceer geen gesprekken over de verslaving of zijn gebruik, op die manier confronteer je hem met gevoelens van schaamte, verdriet, teleurstelling en druk, dingen die averechts werken, wees ook hier de constante naar wie hij kan keren als hij wel wilt praten en wilt delen op momenten dat hij sterk genoeg staat om te delen. Ook dit is moeilijk voor hem, vooral als hij ziet dat de dingen die hij verteld je emotioneel uit balans kunnen brengen. Gebruik wat hij je vertelt nooit maar dan ook nooit tegen hem, vertrouwen is voor hem wellicht een extra gevoelig punt.
Laat de tussentijdse uitkomsten van de strijd los, accepteer dat je geen controle hebt over de situatie, wees de contante naar wie hij kan keren, koppel jezelf emotioneel los van de verslaving zodat je hem beter kunt steunen in zijn eigen emotionele ervaringen, luister goed naar hem en heb hem lief.
Dit is niet jullie stijd, dit is zijn strijd, probeer je niet teveel in te mengen.
Het heeft tijd en werk nodig maar ik ben ervan overtuigd dat op termijn komt alles in orde komt TS, je bent een goede en zorgzame partner, succes!
Nou misschien is dit een eye opener, alles waar hij aan verslaafd is is een illusie om hem alleen maar langer aan de lijn te houden zodat degene die aan het werk is, de webcam dame, gewoon haar hypotheek, huur en vaste lasten of zelfs gewoon de luxe dingen kan betalen.
Al die vrouwen wisselen ideeen uit om een man zo lang mogelijk aan de lijn te houden, lullig gezegd hij is verslaafd aan een verhaaltje, zodra de verbinding weg is neemt ze een slok water en kijkt ze hoeveel minuten ze nog moet hebben en begint hetzelfde praatje/chatje/smsje opnieuw, het kan zelfs zijn dat hij met 100 verschillende vrouwen aan het smsen is, terwijl hij denkt dat hij maar met 1 contact heeft, sms geschiedenis sturen de computers gewoon door naar een dame die wel online is.
Die vrouwen vallen echt niet op hem, hij is de beste de liefste en de mooiste omdat hij de minuten betaald die hij online is, maar zodra ze uitloggen gaan ze gewoon naar hun eigen gezin en leven en op het forum wisselen ze even tips uit om de illusie op te houden en bij sommige providers hebben ze een heel 'dossier' van de betreffende man over wat hij wil horen en lekker vind zodat andere vrouwen erop in kunnen spelen.
Al die vrouwen wisselen ideeen uit om een man zo lang mogelijk aan de lijn te houden, lullig gezegd hij is verslaafd aan een verhaaltje, zodra de verbinding weg is neemt ze een slok water en kijkt ze hoeveel minuten ze nog moet hebben en begint hetzelfde praatje/chatje/smsje opnieuw, het kan zelfs zijn dat hij met 100 verschillende vrouwen aan het smsen is, terwijl hij denkt dat hij maar met 1 contact heeft, sms geschiedenis sturen de computers gewoon door naar een dame die wel online is.
Die vrouwen vallen echt niet op hem, hij is de beste de liefste en de mooiste omdat hij de minuten betaald die hij online is, maar zodra ze uitloggen gaan ze gewoon naar hun eigen gezin en leven en op het forum wisselen ze even tips uit om de illusie op te houden en bij sommige providers hebben ze een heel 'dossier' van de betreffende man over wat hij wil horen en lekker vind zodat andere vrouwen erop in kunnen spelen.
Het zeggen als er een slippertje is, dat vind ik een goede als afspraak op zich. Dat hij zich daar vrij in voelt vind ik het belangrijkste. Boos word ik sowieso niet, hij doet mij er namelijk weinig mee aan maar zichzelf wel (ook in reactie deels op SFProphecy). Dat wil ik nog een x face to face benadrukken binnenkort.quote:
[..]
Ik weet niet precies hoe "officieel" de verslaving van je vriend is. Alleen ik heb met de mijne afgesproken dat hij het me vertelt wanneer hij een slippertje maakt, mocht dat herhalen gaan we samen naar de huisarts om de verslavingszorg weer in te zetten.
Je kunt afspraken dus maken over dat hij probeert het helemaal niet meer te doen, of niet vaker dan x keer in de zoveel tijd en dat er eerlijk over gecommuniceerd wordt. Wat eerlijkheid in de hand kan helpen is te zorgen dat je niet boos oid wordt wanneer hij erover vertelt. Het als een feit opnemen en een afspraak over hoe ermee om te gaan te maken. Ook vast bedenken welke hulpstappen gezet worden. Wanneer ga je naar de HA, wanneer zet je een soort kinderslot op je PC etc. Hier samen eerlijk over communiceren iig.
Confronteren is nooit leuk, maar soms wel nodig. Dit is iets dat hij en jij niet alleen kan doen. Zoiets goed laten komen vergt communicatie en wederzijds begrip
Afspraken over frequentie oid maak ik liever niet, denk dat dat me teveel op de controlerende stoel zet. Dat laat ik liever bij de psych.
Hij is al bij de HA geweest, morgen 1e x POH. Kinderslot pc - heb dus vandaag nog even kort iets gezegd over dat 'rondkijken' (of hij daarmee zichzelf niet als kat op het spek bond? Een alcoholverslaafde die drie uur op de wijnafdeling gaat rondlopen maakt het zichzelf ook nogal moeilijk) en gevraagd of blokkeren geen goed idee is, dat vond ie wel een goed idee.
Thanks, maar dat weet ie welquote:
Nou misschien is dit een eye opener, alles waar hij aan verslaafd is is een illusie om hem alleen maar langer aan de lijn te houden zodat degene die aan het werk is, de webcam dame, gewoon haar hypotheek, huur en vaste lasten of zelfs gewoon de luxe dingen kan betalen.
Al die vrouwen wisselen ideeen uit om een man zo lang mogelijk aan de lijn te houden, lullig gezegd hij is verslaafd aan een verhaaltje, zodra de verbinding weg is neemt ze een slok water en kijkt ze hoeveel minuten ze nog moet hebben en begint hetzelfde praatje/chatje/smsje opnieuw, het kan zelfs zijn dat hij met 100 verschillende vrouwen aan het smsen is, terwijl hij denkt dat hij maar met 1 contact heeft, sms geschiedenis sturen de computers gewoon door naar een dame die wel online is.
Die vrouwen vallen echt niet op hem, hij is de beste de liefste en de mooiste omdat hij de minuten betaald die hij online is, maar zodra ze uitloggen gaan ze gewoon naar hun eigen gezin en leven en op het forum wisselen ze even tips uit om de illusie op te houden en bij sommige providers hebben ze een heel 'dossier' van de betreffende man over wat hij wil horen en lekker vind zodat andere vrouwen erop in kunnen spelen.
Ik begrijp dit echt niet. Ik zou het uitmaken of anders ook gaan chatten met webcamfiguren. Kijken of hij dat erg vind? Is vreemdgaan een verslaving? Ik kan ook alles wel een verslaving noemen. Als het mijn relatie was geweest zou ik zeggen dat die "therapie" maar snel aan moet slaan. Maargoed dat is het gelukkig niet. En dat is natuurlijk makkelijker gezegd dan gedaan. Maar ik verbaas me echt over de excuses die er voor dit gedrag gemaakt worden. Ik begrijp gewoon niet hoe je niet gekwetst kunt zijn als je partner liever met vreemden chat dan aan jou denkt. Het lijkt op co-dependentie of alsof het ook de fetisj van de ts is.
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
Het laatste wat zij moet doen is het allemaal maar gewoon accepteren. Haar emoties zijn niet ondergeschikt aan die van hem.quote:
[..]
[..]
Het is dapper van hem dat hij niet alleen jou de waarheid over zijn verslaving heeft verteld, maar dat hij ook open staat voor professionele hulp, bij seksgerelateerde verslavingen speelt schaamte vaak een dominante rol.
Dat gezegd is het beste wat je kunt doen is werken aan acceptatie, zowel van zijn verslaving als zijn gebruik, en zijn onvermijdelijke terugvallen, want die komen er geheid. Het heeft vaak tijd en veel vallen en opstaan nodig voordat iemand zijn verslaving kan overwinnen, en diegene vaart in deze strijd vaak het beste zonder druk van buitenaf m.b.t. de verslaving, want dan doen de tegenslagen extra pijn, omdat hij dan niet alleen zijn eigen emoties van teleurstelling en schaamte onder controle hoeft te krijgen, maar ook het gevoel heeft dat hij verantwoordelijk is voor deze emoties bij zijn partner, in dit geval jij dus.
Acceptatie van de verslaving, het gebruik en de terugvallen is op dit moment de belangrijkste eerste stap die je kunt maken en dit kun je deels doen door bepaalde realisaties te krijgen en verwachtingen los te laten.
Het is van belang dat je op termijn in gaat zien dat je geen controle hebt over zijn webcam-gebruik, noch over zijn motivatie, noch over zijn terugvallen, noch draag je verantwoording over zijn verslaving.
Hij is niet in controle over zijn verslaving, jij bent niet in controle over hem en daarom ook niet over zijn verslaving, je bent een toeschouwer, dit is zijn strijd, en enkel hij is in strijd met zijn verslaving.
Dit betekent niet dat zijn verslaving en gebruik geen invloed hebben op jou, natuurlijk is het een tegenvaller als hij terugvalt, en de emoties van verdriet, teleurstelling en misschien zelfs woede van jouw kant zijn volledig begrijpelijk, je geeft om hem en het heeft invloed op jullie beide, maar het is aan jou om je eigen emoties die op de weg naar herstel ontregelt raken te reguleren, dit is moeilijk, maar zodra de acceptatie komt dat je geen controle hebt over hem en de situatie gaat dit je beter af. Het is het beste als hij niet het idee heeft dat zijn gebruik, maar ook zijn onthouding (onthouding schept hoop, en bij terugval dus teleurstelling) een sterke invloed hebben op jou, omdat de verslaving dan nog een dominantere rol krijgt, terwijl het juist een steeds minder dominante rol zou moeten krijgen, het punt dat hij open staat voor hulp is namelijk al bereikt.
Probeer te werken aan je acceptatie van het probleem, laat alle controle die je denkt te hebben los, dit gevoel van controle uit zich in je gedrag, waardoor hij meer druk voelt, en meer schaamte, angst, verdriet, woede en teleurstelling op het moment dat hij een terugval heeft.
In plaats daarvan wees de constante die hij goed kan gebruiken tijdens zijn strijd, degene bij wie hij kan schuilen als hij een terugval heeft gehad, degene die hem door dik en dun lief heeft, en degene die juist op de momenten dat hij een gat in zijn harnas heeft hem ondersteunt en troost, en niet degene die op die momenten klaagt over haar eigen wonden door zijn strijd. Haal de druk weg en geef hem liefde en gevoelens van acceptatie en veiligheid. Dring dit zoals alles weer niet op, want ook dat voegt druk toe, maar wees de constante bij wie hij er altijd om kan vragen, en beantwoord zijn vraag dan naar het beste van je kunnen.
Probeer niet naar de voortgang en vooral zijn gebruik te vragen, te zoeken en te graven, dit is gedrag wat je doet om je eigen gevoelens (zoals angst) te reguleren, vind hier een gezonde manier voor en laat hem niet dit gewicht tillen, hij heeft al genoeg gewicht wat hij moet dragen.
Forceer geen gesprekken over de verslaving of zijn gebruik, op die manier confronteer je hem met gevoelens van schaamte, verdriet, teleurstelling en druk, dingen die averechts werken, wees ook hier de constante naar wie hij kan keren als hij wel wilt praten en wilt delen op momenten dat hij sterk genoeg staat om te delen. Ook dit is moeilijk voor hem, vooral als hij ziet dat de dingen die hij verteld je emotioneel uit balans kunnen brengen. Gebruik wat hij je vertelt nooit maar dan ook nooit tegen hem, vertrouwen is voor hem wellicht een extra gevoelig punt.
Laat de tussentijdse uitkomsten van de strijd los, accepteer dat je geen controle hebt over de situatie, wees de contante naar wie hij kan keren, koppel jezelf emotioneel los van de verslaving zodat je hem beter kunt steunen in zijn eigen emotionele ervaringen, luister goed naar hem en heb hem lief.
Dit is niet jullie stijd, dit is zijn strijd, probeer je niet teveel in te mengen.
Het heeft tijd en werk nodig maar ik ben ervan overtuigd dat op termijn komt alles in orde komt TS, je bent een goede en zorgzame partner, succes!
Ja, verslaving is een chronische recidiverende hersenziekte, maar dat maakt hem niet minder verantwoordelijk voor zijn gedrag en het effect dat zijn gedrag heeft op zijn omgeving. Verslaving is een verklaring, geen excuus.
Advies aan ts: geef je grenzen heel duidelijk aan. Laat hem weten dat je van hem houdt, dat je hem niet veroordeeld en dat je er voor hem bent. Eerlijkheid en vertrouwen zijn de fundatie van een relatie, laat hem duidelijk weten dat je hem niet zult veroordelen voor een uitglijder/terugval, maar dat je wel van hem verwacht dat hij er eerlijk over is.
Laat je niet manipuleren, hij is niet zielig, hij is niet machteloos.. Hij is volledig verantwoordelijk voor zijn gedrag.
Lees je eens in over verslaving; wat het is, wat het met iemand doet, etc.quote:
Ik begrijp dit echt niet. Ik zou het uitmaken of anders ook gaan chatten met webcamfiguren. Kijken of hij dat erg vind? Is vreemdgaan een verslaving? Ik kan ook alles wel een verslaving noemen. Als het mijn relatie was geweest zou ik zeggen dat die "therapie" maar snel aan moet slaan. Maargoed dat is het gelukkig niet. En dat is natuurlijk makkelijker gezegd dan gedaan. Maar ik verbaas me echt over de excuses die er voor dit gedrag gemaakt worden. Ik begrijp gewoon niet hoe je niet gekwetst kunt zijn als je partner liever met vreemden chat dan aan jou denkt. Het lijkt op co-dependentie of alsof het ook de fetisj van de ts is.
In ieder geval niet meer controleren en hem daarmee een schaamtegevoel geven. Ga niet de hulpverlener spelen, daar heeft hij immers al iemand voor. In een liefdesrelatie moet je sowieso niet de psycholoog gaan spelen.
Dank voor de tips allemaal Vandaag nog goed gesprek gehad nav zn 1e afspraak met POH. Open gesprek, o.a. over afspraak zelf. Ook gevraagd of ie gevoel heeft alles tegen me kunnen zeggen (ja) en of ie n slipup ook eerlijk zou vertellen (weet ie niet). Nog gepraat over drempels daarin en gezegd dat ie alles kan zeggen en dat ik hoop dat hij dat doet omdat dat voor hem fijner/beter is.
Vandaag nog goed gesprek gehad nav zn 1e afspraak met POH. Open gesprek, o.a. over afspraak zelf. Ook gevraagd of ie gevoel heeft alles tegen me kunnen zeggen (ja) en of ie n slipup ook eerlijk zou vertellen (weet ie niet). Nog gepraat over drempels daarin en gezegd dat ie alles kan zeggen en dat ik hoop dat hij dat doet omdat dat voor hem fijner/beter is.
Ga niet zeggen dat een terugval niet erg is.. Hou het gewoon in het midden of bespreek het onderwerp van te voren niet.
Achteraf kan je altijd je mening geven.
My2cents
Achteraf kan je altijd je mening geven.
My2cents
Hell To The Liars
Het is een ingewikkeld punt.. Aan de ene kant is het belangrijk dat de verslaafde weet dat een terugval niet betekent dat hij weer terug bij af is en dat hij zich er niet voor hoeft te schamen mocht het gebeuren. Maar aan de andere kant moet een verslaafde ook weer niet het gevoel krijgen dat het helemaal niet erg is om een terugval te hebben, omdat hij het dan als een excuus kan zien/gebruiken..
Terugvallen is een symptoom van verslaving maar, net zoals met alle symptomen van verslaving, kan een verslaafde dit onder controle krijgen.
Op het moment dat een verslaafde een terugval krijgt, betekent dat dat hij zijn verslaving, nog niet/niet meer, volledig onder controle heeft. En dat betekent maar 1 ding voor de verslaafde: werk aan de winkel! 'Waarom is het fout gegaan? Wat kan ik doen om ervoor te zorgen dat het niet nog een keer gebeurt? Etc.' De verantwoordelijkheid nemen voor zijn gedrag, de terugval en hoe hij op die terugval reageert.
Als partner, familielid, vriend, etc. van een verslaafde is het belangrijk om te onthouden dat het onder controle krijgen van de verslaving een leerproces is. 'Fouten' maken hoort erbij maar de confrontatie met de gevolgen van die 'fouten' hoort er ook bij.
Terugvallen is een symptoom van verslaving maar, net zoals met alle symptomen van verslaving, kan een verslaafde dit onder controle krijgen.
Op het moment dat een verslaafde een terugval krijgt, betekent dat dat hij zijn verslaving, nog niet/niet meer, volledig onder controle heeft. En dat betekent maar 1 ding voor de verslaafde: werk aan de winkel! 'Waarom is het fout gegaan? Wat kan ik doen om ervoor te zorgen dat het niet nog een keer gebeurt? Etc.' De verantwoordelijkheid nemen voor zijn gedrag, de terugval en hoe hij op die terugval reageert.
Als partner, familielid, vriend, etc. van een verslaafde is het belangrijk om te onthouden dat het onder controle krijgen van de verslaving een leerproces is. 'Fouten' maken hoort erbij maar de confrontatie met de gevolgen van die 'fouten' hoort er ook bij.
Je zit jezelf in zoveel bochten te wringen om maar de openminded vriendin te zijn die haar vriend wil helpen. Daarbij gebruik je jargon die doet vermoeden dat je een psychologie studente bent.quote:
Dank voor de tips allemaal
Ik heb eerlijk gezegd het gevoel dat je de situatie helemaal niet aan staat. Je controleert en wil dat hij open is over zijn verslaving tegen jou. Daarnaast mis je wel wat, zijn affectie.
Wees nu eens eerlijk tegen jezelf, is dit de relatie die jij wil? Wil jij een man die er eigenlijk niet voor jou is, maar voor zijn verslaving?
Ik denk dat het antwoord "Nee" is, want met dat gecontroleer hoop jij dat je binnenkort kan waar nemen dat hij weer voor jou is en niet voor zijn verslaving. Daarom moet hij open zijn tegen jou. Je weet natuurlijk niet zeker of hij dat echt ook is. Je zegt hem te vertrouwen, maar dan zou je niet zo controleren. Dan zou je het onderwerp nu laten rusten en gewoon af en toe vragen of zijn therapie goed gaat. En het daar bij laten. En de camsites voor lief nemen, de links blokkeren en niet op zijn telefoon kijken.
Of je moet een kick krijgen van het zorgen en bemoederen, maar ook die types kijken niet op telefoons.
Kortom, ga naar eerst bedenken wat jij zelf in een relatie wil. Als dat niet zo'n figuur is, dan weet je wat jou te doen staat
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Nou, ik vertrouw hem als persoon, maar over zijn verslaving acht ik de kans aanwezig dat hij niet altijd alles eerlijk vertelt nee; niet omdat ik hem niet vertrouw maar omdat dat nu eenmaal vaker gebeurt bij verslaving.quote:
[..]
Je zit jezelf in zoveel bochten te wringen om maar de openminded vriendin te zijn die haar vriend wil helpen. Daarbij gebruik je jargon die doet vermoeden dat je een psychologie studente bent.
Ik heb eerlijk gezegd het gevoel dat je de situatie helemaal niet aan staat. Je controleert en wil dat hij open is over zijn verslaving tegen jou. Daarnaast mis je wel wat, zijn affectie.
Wees nu eens eerlijk tegen jezelf, is dit de relatie die jij wil? Wil jij een man die er eigenlijk niet voor jou is, maar voor zijn verslaving?
Ik denk dat het antwoord "Nee" is, want met dat gecontroleer hoop jij dat je binnenkort kan waar nemen dat hij weer voor jou is en niet voor zijn verslaving. Daarom moet hij open zijn tegen jou. Je weet natuurlijk niet zeker of hij dat echt ook is. Je zegt hem te vertrouwen, maar dan zou je niet zo controleren. Dan zou je het onderwerp nu laten rusten en gewoon af en toe vragen of zijn therapie goed gaat. En het daar bij laten. En de camsites voor lief nemen, de links blokkeren en niet op zijn telefoon kijken.
Of je moet een kick krijgen van het zorgen en bemoederen, maar ook die types kijken niet op telefoons.
Kortom, ga naar eerst bedenken wat jij zelf in een relatie wil. Als dat niet zo'n figuur is, dan weet je wat jou te doen staat
Ik weet niet helemaal waar je vandaan haalt dat ik steeds controleer. Ik ben tóevallig op mijn laptop e.e.a. in de browsegeschiedenis tegengekomen. Ja, dat maakte me nieuwsgierig waardoor ik (de eerste en enige keer dat ik actief iets gecontroleerd heb) zijn telefoon checkte. Dat vind ik achteraf niet goed en ga ik ook niet meer doen.
Verder doe ik precies wat je zegt: vragen hoe de therapie ging. En hem laten merken dat hij alles aan me kán vertellen.
En ja natuurlijk heb ik liever dat hij alles eerlijk durft te zeggen, heb liever dat ik een luisterend oor ben dan dat ie zich dubbel rot voelt: omdat het mis is gegaan én omdat hij het niet kwijt kan/niet eerlijk is. Dat is toch niet zo gek?
Verder is hij er zeker wèl voor mij. In principe heb ik weinig last van zijn verslaving, het enige waar het invloed op heeft soms is affectie en intimiteit. Nee, dat vind ik niet leuk, maar ook verre van onoverkomelijk. Als het alleen kommer en kwel zou zijn waren we niet meer samen.
Ja, snap helemaal wat je zegt. Goede punten. Ga er ook zeker niet vanuit dat het nooit meer mis gaat, fouten zijn zoals je zegt onderdeel van het proces.quote:
Het is een ingewikkeld punt.. Aan de ene kant is het belangrijk dat de verslaafde weet dat een terugval niet betekent dat hij weer terug bij af is en dat hij zich er niet voor hoeft te schamen mocht het gebeuren. Maar aan de andere kant moet een verslaafde ook weer niet het gevoel krijgen dat het helemaal niet erg is om een terugval te hebben, omdat hij het dan als een excuus kan zien/gebruiken..
Terugvallen is een symptoom van verslaving maar, net zoals met alle symptomen van verslaving, kan een verslaafde dit onder controle krijgen.
Op het moment dat een verslaafde een terugval krijgt, betekent dat dat hij zijn verslaving, nog niet/niet meer, volledig onder controle heeft. En dat betekent maar 1 ding voor de verslaafde: werk aan de winkel! 'Waarom is het fout gegaan? Wat kan ik doen om ervoor te zorgen dat het niet nog een keer gebeurt? Etc.' De verantwoordelijkheid nemen voor zijn gedrag, de terugval en hoe hij op die terugval reageert.
Als partner, familielid, vriend, etc. van een verslaafde is het belangrijk om te onthouden dat het onder controle krijgen van de verslaving een leerproces is. 'Fouten' maken hoort erbij maar de confrontatie met de gevolgen van die 'fouten' hoort er ook bij.
Ik weet dat jij er niet vanuit gaat dat het nooit meer mis gaat. Jouw 'valkuil' is juist het tegenovergestelde, jouw valkuil is het 'te begripvol' zijn.quote:
[..]
Ja, snap helemaal wat je zegt. Goede punten. Ga er ook zeker niet vanuit dat het nooit meer mis gaat, fouten zijn zoals je zegt onderdeel van het proces.
Wat ik vooral probeer te benadrukken is dat je de verantwoordelijkheid bij hem moet blijven leggen en dat je hem daar ook echt op mag wijzen. Je mag het ook echt laten blijken als je teleurgesteld bent op zo'n moment. Geconfronteerd worden met de gevolgen van zijn fouten is ook onderdeel van zijn proces.
Ja, ik snap je. Maar dan is wel stap 1 dat hij het zègt. Dat is dan misschien iets waar ik wel wat meer in op mijn strepen moet staan... Het lijkt me goed als we de afspraak kunnen maken dat hij het eerlijk vertelt.quote:
[..]
Ik weet dat jij er niet vanuit gaat dat het nooit meer mis gaat. Jouw 'valkuil' is juist het tegenovergestelde, jouw valkuil is het 'te begripvol' zijn.
Wat ik vooral probeer te benadrukken is dat je de verantwoordelijkheid bij hem moet blijven leggen en dat je hem daar ook echt op mag wijzen. Je mag het ook echt laten blijken als je teleurgesteld bent op zo'n moment. Geconfronteerd worden met de gevolgen van zijn fouten is ook onderdeel van zijn proces.
Ik lees hier al 'n paar dagen mee en ik begrijp hoe je je best doet/wil doen om je vriend te helpen maar je moet ook aan jezelf denken .....quote:
[..]
Ja, ik snap je. Maar dan is wel stap 1 dat hij het zègt. Dat is dan misschien zeker iets waar ik wel wat meer in op mijn strepen moet staan... Het lijkt me goed als we de afspraak kunnen maken dat hij het eerlijk vertelt.
Genoeg last om er ruzies over te hebben. En met 1,5 jaar is het wellicht makkelijk zeggen dat het niet onoverkomelijk is, maar de komende 40 jaar is andere koek.quote:
[..]
Verder is hij er zeker wèl voor mij. In principe heb ik weinig last van zijn verslaving, het enige waar het invloed op heeft soms is affectie en intimiteit. Nee, dat vind ik niet leuk, maar ook verre van onoverkomelijk. Als het alleen kommer en kwel zou zijn waren we niet meer samen.
It's great to be a blonde. With low expectations it's very easy to surprise people.
If someone shows you who they are, believe them the first time.
The best part of being blonde is forgivable momentary lapses of common sense.
If someone shows you who they are, believe them the first time.
The best part of being blonde is forgivable momentary lapses of common sense.
O, dat is helemaal waar. Ik praat ook alleen over het heden, hoe het gaat lopen en of we uberhaupt samen blijven, geen idee.quote:
[..]
Genoeg last om er ruzies over te hebben. En met 1,5 jaar is het wellicht makkelijk zeggen dat het niet onoverkomelijk is, maar de komende 40 jaar is andere koek.
Maar jij hoort dat luisterende oor helemaal niet te zijn.quote:
En ja natuurlijk heb ik liever dat hij alles eerlijk durft te zeggen, heb liever dat ik een luisterend oor ben dan dat ie zich dubbel rot voelt: omdat het mis is gegaan én omdat hij het niet kwijt kan/niet eerlijk is. Dat is toch niet zo gek?
Verder is hij er zeker wèl voor mij. In principe heb ik weinig last van zijn verslaving, het enige waar het invloed op heeft soms is affectie en intimiteit. Nee, dat vind ik niet leuk, maar ook verre van onoverkomelijk. Als het alleen kommer en kwel zou zijn waren we niet meer samen.
Je bent zijn vriendin, niet zijn verslavingsarts of -psycholoog!
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
|
|
