Na 5 jaar een relatie te hebben begint mijn vriendin openlijk te twijfelen omdat ze nog nooit met iemand anders is geweest. Niet alleen qua intimiteit maar ook geen serieuze relatie.
We kregen een relatie toen ze 16 was, ikzelf ben een stukje ouder en heb wel meerdere relaties/bedpartners gehad. Na 2 jaar zijn we gaan samenwonen na 4 jaar hebben we ons huis gekocht. En nu na 5 jaar zijn er de twijfels.
Ze zegt dat ze van me houd en me niet kwijt wilt. Tegelijk zegt ze dat ze niet geleefd heeft en niet weet wat ze kan voelen voor een ander of hoe intimiteit met iemand anders is. Ze kan goed een toekomst met mij voorstellen ze is alleen bang dat dat andere gevoel nooit weg gaat en alleen maar erger wordt.
Ik wil haar echt niet kwijt en weet echt niet wat te doen. Iemand ervaring met een dergelijke situatie?
Kun jij dat huis alleen betalen? Ik neem even aan van wel, dan begin maar te regelen dat jij in dat huis blijft maar wellicht dat je haar moet uitkopen.
Sorry man, dit soort dingen lopen eigenlijk nooit goed af.
Niet wat ik wilde horen maar bedankt voor je eerlijkheid.
[ Bericht 20% gewijzigd door #ANONIEM op 16-05-2017 09:32:31 ]
Wat maakt dat nou uit? Die meid wil meer ervaringen opdoen. Ze kent alleen TS, en wil bot gezegd andere piemels uitproberen. Dat ga je niet weg geredeneerd krijgen ben ik bang. Sure, dr leven is prima nu, maar dat knagende gevoel wat ze heeft gaat niet weg.quote:Op dinsdag 16 mei 2017 09:33 schreef Myrr het volgende:
Gaan jullie op vakantie? Hoe is de seks? Doen jullie verder nog leuke dingen anders dan werken en huishouden? Hebben jullie eigen vriendengroepen?
En daar zijn prima oplossingen op te vinden binnen een relatie.quote:
[..]
Wat maakt dat nou uit? Die meid wil meer ervaringen opdoen. Ze kent alleen TS, en wil bot gezegd andere piemels uitproberen. Dat ga je niet weg geredeneerd krijgen ben ik bang. Sure, dr leven is prima nu, maar dat knagende gevoel wat ze heeft gaat niet weg.
Nee, ik vertrouw haar altijd. Maar is zoiets dan echt een optie?quote:Op dinsdag 16 mei 2017 09:32 schreef Myrr het volgende:
Ach, niet zo heftig doen. Zat manieren om hier mee om te gaan. Ben je heel jaloers aangelegd?
Omdat ik van haar hield, had ik dit geprobeerd, maar uiteindelijk ging ik er kapot aan en heb ik het afgekapt.
Sterkte, ik denk dat het lastig gaat worden voor je
Dat kun jij beter inschatten dan wij lijkt mequote:
Nee, ik vertrouw haar altijd. Maar is zoiets dan echt een optie?
Vakantie geboekt voor over 4 weken....
Hoe weet je dat nou? Niet iedereen gaat daar aan onder door. Dat zij veel is gaan feesten is gewoon fout van haar geweest. Anderen in je seksleven betrekken kan prima als je er beide goed mee om gaat.quote:
Ah ik had exact hetzelfde met mijn ex. 16 jaar relatie, tm 23e. Daarna wilde ze een open relatie, om met anderen te experimenteren en om veel te gaan feesten.
Omdat ik van haar hield, had ik dit geprobeerd, maar uiteindelijk ging ik er kapot aan en heb ik het afgekapt.
Sterkte, ik denk dat het lastig gaat worden voor je
Wat dan? Dat je zegt 'joh, je mag met jan en alle man neuken als je maar niet bij me weg gaat'? Of wat zie jij precies voor oplossingen dan?quote:
[..]
En daar zijn prima oplossingen op te vinden binnen een relatie.
Zulke dingen kunnen ook samen hé... Zonder mij erbij zou ik mijn vriend noooooooiiittttt iets laten doen haha, maar samen hebben we wel hele leuke dingen gedaan en daar kijk ik alleen maar positief op terug (terwijl ik voor de rest vrij territoriaal kan zijn).quote:
Ik ben bang dat ik het niet over mn hart kan krijgen als ze tijdens onze relatie een "uitstapje" zou maken
Dat zeg ik ook niet, dat iedereen eraan onderdoor gaat. Ik kan alleen voor mezelf spreken. Ik denk wel dat je er stevig voor je in je schoenen moet staan, en dat dat niet voor iedereen is weggelegd.quote:
[..]
Hoe weet je dat nou? Niet iedereen gaat daar aan onder door. Dat zij veel is gaan feesten is gewoon fout van haar geweest. Anderen in je seksleven betrekken kan prima als je er beide goed mee om gaat.
Je klinkt aardig beschadigd en zwartwit. Tussen monogamie en wat jou is overkomen, zit zoveel meer.quote:
[..]
Wat dan? Dat je zegt 'joh, je mag met jan en alle man neuken als je maar niet bij me weg gaat'? Of wat zie jij precies voor oplossingen dan?
Ze zou als ze daar zelf voor open staat, eens iets met een meisje kunnen proberen.
Is je wens enkel dat ze bij je blijft en dat 'alles bij het oude blijft'....quote:
Of ben je ook zelf bereid te kijken naar op welke wijze jullie beiden gelukkig zijn n eventueel jullie relatie ook zal veranderen in de tijd?
Uiteindelijk blijft een relatie nooit altijd hetzelfde, ik heb de indruk dat ze, gezien haar uitspraak "Ze kan goed een toekomst met mij voorstellen" nu heel erg (en veel meer dan vroeger) bezig is met een toekomst samen en misschien zich ook afvraagt of die toekomst heel voorspelbaar en altijd hetzelfde is, of dat julie relatie misschien ook zich verder kan ontwikkelen, of jullie misschien ook in staat zijn te experimenteren of iig jullie verhouding ten opzichtte van elkaar zich ook kaan aanpassen
Dan heb je ook nog een parenclub, wel de spanning maar niet direct seks met anderen. Kan ook gewoon gezellig zijn en het is minder awkward dan met iemand anders in je woonkamer zitten.
En dat kan ook gewoon voor een keer, en dan een jaar later ofzo weer een keer. Je hoeft niet direct je relatie helemaal open te gooien en je wijf de hort op zien gaan, het kan ook samen. Met respect naar elkaar toe.
[ Bericht 13% gewijzigd door #ANONIEM op 16-05-2017 09:49:19 ]
Oh alsjeblieft zeg, bespaar me de pseudopsychologische onelinersquote:
[..]
Je klinkt aardig beschadigd en zwartwit. Tussen monogamie en wat jou is overkomen, zit zoveel meer.
Ze zou als ze daar zelf voor open staat, eens iets met een meisje kunnen proberen.
die meid wil allerlei andere ervaringen op doen, die dus niet TS zijn. TS geeft aan dat niet prettig te vinden. Dat mag ie vinden. Of moet hij zich nou in allerlei bochten gaan wringen om dingrn te doen die hij niet prettig vindt alleen maar zodat die meid niet bij m weg gaat? Ze was 16 toen ze wat kregen, ze is nu 21,ze heeft een hele fase gemist. Het issue waar die meid mee worstelt is begrijpelijk, maar het is ook begrijpelijk dat TS geen zin heeft in trio's etc, uit angst dat het alternatief is dat zijn vriendin klaar is met hun relatie.
Als ie t zelf prachtig vindt, hey, more power to him, maar dat gevoel krijg ik niet echt van TS.
Doe niet zo mad omdat het bij jou verkeerd is gelopen. Duizenden andere ervaringen dan die van jou.quote:
[..]
Oh alsjeblieft zeg, bespaar me de pseudopsychologische oneliners
Ze was 16 toen ze wat kregen, ze is nu 21,ze heeft een hele fase gemist. Het issue waar die meid mee worstelt is begrijpelijk, maar het is ook begrijpelijk dat TS geen zin heeft in trio's etc, uit angst dat het alternatief is dat zijn vriendin klaar is met hun relatie.
Als ie t zelf prachtig vindt, hey, more power to him, maar dat gevoel krijg ik niet echt van TS.
ik ben bang dat intimiteit alleen niet de oplossing is. Ik denk dat doordat ze geen ervaring op dit vlak heeft het moeilijk vind om dingen in het juiste licht te zien.
Omdat wát bij mij verkeerd is gelopen dan? Relaties gaan voorbij, voorql relaties waarbij je, of een van de 2, nog heel jong is. Dat is niet zo heel gek.quote:
[..]
Doe niet zo mad omdat het bij jou verkeerd is gelopen. Duizenden andere ervaringen dan die van jou.
Wat geeft ze dan exact aan? Kan ze onder woorden brengen wat haar issue exact is, of is de uitleg van haar issue all over the place?quote:
thnx,
ik ben bang dat intimiteit alleen niet de oplossing is. Ik denk dat doordat ze geen ervaring op dit vlak heeft het moeilijk vind om dingen in het juiste licht te zien.
Naja, tijd voor een goed gesprek en uit proberen te vinden waar zij staat met haar gevoel ten opzichte van jullie relatie. Misschien staat ze open voor dingen binnen jullie grenzen, misschien wil ze weg en durft ze daar niet eerlijk genoeg over te zijn.quote:
thnx,
ik ben bang dat intimiteit alleen niet de oplossing is. Ik denk dat doordat ze geen ervaring op dit vlak heeft het moeilijk vind om dingen in het juiste licht te zien.
Okay, nee dat klinkt niet best. Het hoe wat waarom heeft ook niet zoveel zin dus, en wij kunnen er ook niets zinnigs over zeggen.quote:
Ze geeft aan bang te zijn om een toekomst met mij te hebben en dat de vraag hoe het een ander is (nogmaals niet alleen sex) alleen maar groter wordt.
Uiteraard maar dat is natuurlijk niet voor iedereen weggelegd.quote:
Anderen in je seksleven betrekken kan prima als je er beide goed mee om gaat.
Als ik daar op terug kijk was dat ook 1 grote grap.
Oke, dus het is het standaardverhaal waarbij ze gewoon wil ontdekken, omdat ze dat allemaal gemist heeft, en t gaat dus niet alleen om het fysieke deel. Tja, weet je beste TS, ik denk dat je zelf ook wel aanvoelt waar dit heen gaat.quote:
Ze geeft aan bang te zijn om een toekomst met mij te hebben en dat de vraag hoe het een ander is (nogmaals niet alleen sex) alleen maar groter wordt.
Zij weet dat ook, maar durft dat nog niet uit te spreken. Het is allemaal kut, maar wel de realiteit.
Een pauze is uitstel van executie. Kijk, ze houdt nog wel van je, maar niet meer genoeg. Dat is hard maar het is wel hoe het is. Ze zalmisschien interesse krijgen van iemand anders en zij is wellicht ook in hem geïnteresseerd. Punt is dat ze niet meer genoeg van jou houdt om die drang niet te hebben.quote:
Hoe vaak haalt je eerst liefde uberhaupt de eindstreep? en zou een pauze iets kunnen doen?
Ik denk dat je wel weet wat je moet doen
Het heeft pas zin om te gaan visualiseren (om zo te toetsen of het iets is waar je maag van omdraait, of het wel behapbaar is etc) als het helder is, voor zover dat kan, wat zij wil.
Daarna is het tijd om te bedenken wat jij zelf wil. Wat jij kan, en wat jij bereid bent om te doen. Dit kan ook een kans zijn voor jou, om te kijken of zij inderdaad de ware is. Laat je niet leiden door de angst haar te verliezen.
Het zou zomaar kunnen dat de uitkomst jou ook bevalt, als je jezelf de tijd geeft om te wennen aan het idee.
Als dit verlangen eenmaal uitgesproken is, zal deze niet zomaar meer verdwijnen. Je moet hiermee iets gaan doen.
Belangrijk is tevens TS, om te achterhalen hoe egoïstisch je vriendin is. In hoeverre zij rekening wil houden met jou, mocht jij besluiten toe te geven aan haar verlangens en hierin mee te gaan. Maak afspraken, stel grenzen. Wees hier waakzaam op!
Ik zeg dit, omdat ik in mijn situatie merkte dat de grenzen langzaam vervaagden, opgerekt werden, en steeds verder werden verlegd. En eenmaal daar, was teruggaan allang een reeds verschoten optie. Ze kan dus doorschieten, totaal gericht op alleen haar eigen behoeftes en verlangens.
Vandaar maak afspraken en stel grenzen!
). Het gevoel zo'n fase van zelfstandigheid, daten etc gemist te hebben.Ik heb toen een eigen huis gekocht om te gaan latten. Hij kreeg toen de kans voor zijn werk een half jaar naar het buitenland te gaan waardoor we ook echt apart waren, want op de een of andere manier zaten we toch weer vaak bij elkaar en had de break ook geen nut.
We hadden niet echt afsproken over buiten de deur daten gemaakt hoor en het is er ook niet echt van gekomen.
Uiteindelijk elkaar vreselijk gemist en weer helemaal verliefd geworden, getrouwd en kinderen gekregen. Wederom 7 jaar later kwam de volgende fase: mijn midlife-crisis
.Die hebben we aangepakt zoals Myrr dat uitlegde. Hoewel het ook wel de intentie was los te daten.
Anyway die fase lijk ik ook wel weer achter me te hebben gelaten. It ain't all it's cracked up to be zeg maar. Dat groene gras van de buren bleek kunstgras te zijn.
Dus hier nog steeds samen, maar als ik zo hoor zijn we wel een uitzondering.
dit klinkt een beetje alsof je haar en beetje als 'kind' ziet, alsof zij niet ontwikkeld genoeg is haar eigen beslissingen te nemen...quote:
Ik denk dat doordat ze geen ervaring op dit vlak heeft het moeilijk vind om dingen in het juiste licht te zien.
Juist dat is natuurlijk de grootste motivatie om eens te willen kijken hoe het 'buiten' je eigen relatie eraan toegaat... als je in de bestaande relatie kennelijk niet voor 'vol' of als 'gelijkwaardig' geld...
Als je partner van mening is dat 'jij niet de dingen in het juiste licht zou zien' omdat je niet genoeg ervaring hebt
Leuk.quote:
Ze zegt dat ze van me houd en me niet kwijt wilt. Tegelijk zegt ze dat ze niet geleefd heeft
Ik zou dat uiteraard ook niet zo naar haar uitspreken. en het is meer een gevoel dat ik heb dan dat het de situatie is. Soms denk ik dat ze later veel dingen meer zou waarderen als ze ook heeft ervaren dat andere relaties ook niet van zelf gaan. Uiteraard is ook dit een gevoel.quote:
[..]
dit klinkt een beetje alsof je haar en beetje als 'kind' ziet, alsof zij niet ontwikkeld genoeg is haar eigen beslissingen te nemen...
Juist dat is natuurlijk de grootste motivatie om eens te willen kijken hoe het 'buiten' je eigen relatie eraan toegaat... als je in de bestaande relatie kennelijk niet voor 'vol' of als 'gelijkwaardig' geld...
Als je partner van mening is dat 'jij niet de dingen in het juiste licht zou zien' omdat je niet genoeg ervaring hebt
Ja, alles kán.quote:
Nog meer bedankt voor de berichtjes. En fijn om te horen dat het ook goed kan komen.
Wat ga je nu concreet doen?
Zoveel mogelijk opties bekijken denk ik, en heel veel praten.quote:
[..]
Ja, alles kán.
Wat ga je nu concreet doen?
Kijken naar wat haar gelukkig maakt, en hopen dat ik daarbij hoor.
Je denkt het dus wel, maar spreekt het niet openlijk uit.... tja, uit dat soort uitspraken krijg ik de indruk dat er aardig wat in die relatie niet helemaal lekker loopt, en je je artner ook niet als gelijkwaardig ziet en behandeld;quote:
[..]
Ik zou dat uiteraard ook niet zo naar haar uitspreken. en het is meer een gevoel dat ik heb dan dat het de situatie is.
En je cijfert jezelf helemaal weg? Waar is wat jou gelukkig maakt? Jij bent ook een entiteit in die relatie, maar die passieve schoothondjes houding die je hier nu laat zien gaat in ieder geval niet leiden tot JOUW geluk.quote:
[..]
Zoveel mogelijk opties bekijken denk ik, en heel veel praten.
Kijken naar wat haar gelukkig maakt, en hopen dat ik daarbij hoor.
Ja het is stabiel, dus overdonderd meegesleept worden in een waas van adrenaline door het onbekende heb je niet gauw.
Het idee dat je bepaalde dingen op een bepaalde leeftijd mee moet maken speelde bij mij ook een rol, maar als je drang naar lekker casual verschillende piemels rijden uiteindelijk echt groter is dan je wens je relatie voort te zetten, dan kan dat altijd nog.
Allebei een bepaalde mate van onafhankelijkheid behouden vind ik daarom wel belangrijk. Haar handje vasthouden tijdens deze zoektocht zou ik daarom niet aanraden. Ruimte krijgen om te twijfelen is ook belangrijk.
Uiteindelijk gaat het natuurlijk ook jullie relatie aan, dus praten erover is wel goed, maar neem haar twijfels dan niet als vertrekpunt.
Dus bespreek het, niets doen zal einde relatie blijken waarschijnlijk. Een andere optie is misschien een 'get out jail free card' binnen de relatie waar ze dus 'voor een keer' een andere man kan ervaren. Dit kan ook je relatie kosten doordat zij verliefd wordt op die ander of dat jij er aan onder door gaat maar het is in ieder geval nog geen zekerheid. Of inderdaad andere mensen betrekken met de seks die jullie samen ervaren, in prive sfeer of een parenclub, heb je er in ieder geval nog wat 'directe' controle op.
Puur theoretisch wat mij betreft, gelukkig heb ik zo'n situatie nooit mee hoeven maken.
Wat ik misschien nog het vervelends vind is dat ik zie hoeveel pijn het haar doet. Ik benadruk dat ze moet zeggen wat haar gevoelens zijn ook als ze bang is mij verdriet te doen.
Liever dat ik weet wat er speelt dan dat ik leef in een leugen
Wat je in ieder geval in je zak kan steken is dat ze je volledige openheid gunt. Ze houdt van jou en wil je niet kwetsen. Dat is heel bijzonder. Praten, verbinden en haar de vrijheid geven om te ontdekken is waarschijnlijk het meeste voor de hand liggend. Je zal haar tot op zekere hoogte los moeten laten. In elk geval loslaten dat je de "zekerheden" van een monogamie relatie gaat verliezen. Is niet erg hoor, dat kan ook heel mooi zijn! Maar je gaat ook jezelf leren kennen. Alle succes en wijsheid gewenst!
[ Bericht 2% gewijzigd door #ANONIEM op 16-05-2017 12:31:28 ]
Zit nu op mn werk en heb tegen haar gezegd vandaag rust te pakken en goed naar haar emoties te luisteren en deze zoveel mogelijk voor zichzelf op een rijtje te zetten.
Zelf denk ik niet dat ze een niet monogame zou willen. Maar ben wel bereid dit als optie aan te dragen. Niet wetend of ik daar goed mee om zou kunnen gaan(zelf geen ervaring mee). Zelf ben ik ook niet roomser dan de Paus maar dat was altijd als vrijgezel.
Klinkt goed, het lijkt erop dat je ze allemaal prima op een rijtje hebt. Je kan jezelf zelfs in haar perspectief verplaatsen! Het wordt een moeilijke tijd, maar ga die verbinding met haar aan! Ze gunt je openheid en staat daar dus helemaal voor open. Dat is wat jou nu onderscheid van anderen en waarmee jij de eindstreep gaat halen. Nu, straks of veel later. Hoe dan ook, je leven wordt er beter op!quote:
Thnx,
Zit nu op mn werk en heb tegen haar gezegd vandaag rust te pakken en goed naar haar emoties te luisteren en deze zoveel mogelijk voor zichzelf op een rijtje te zetten.
Zelf denk ik niet dat ze een niet monogame zou willen. Maar ben wel bereid dit als optie aan te dragen. Niet wetend of ik daar goed mee om zou kunnen gaan(zelf geen ervaring mee). Zelf ben ik ook niet roomser dan de Paus maar dat was altijd als vrijgezel.
Nogmaals, het wordt waarschijnlijk een heftige tijd waarin je jezelf en haar beter gaat leren begrijpen en aanvoelen. Doe wat je moet doen, maar:
Schrik
Haar
Niet
Af
Knoop deze goed in je oren.
[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 16-05-2017 12:42:43 ]
Als je echt zoveel van elkaar houdt zou ik het zonde vinden om niet te kijken naar zo'n optie. Duidelijke afspraken maken. Relaties evolueren continue, dus dit kan gewoon een kleine verandering zijn in jullie relatie. Het kan je relatie zelfs beter maken. Heeft het bij ons gedaan in ieder geval. Dat wil natuurlijk niet zeggen dat je het moet doen als je vooraf al weet enorm jaloers te zijn en er niet helemaal achter te staan. Dan komen er alleen maar problemen van.
Wat ik dan weer niet snap...is dat ze het ook mist om bij iemand anders te zijn op emotioneel vlak (als ik het goed begrijp). Dus feitelijk een compleet andere relatie. Als je gelukkig bent met iemand (en dan ook écht gelukkig) dan komt die behoefte ook niet opzetten. Ik denk dus dat dat je grootste ''probleem'' is. Als zij denkt dat ze beter kan krijgen (want daar komt het ergens op neer, ze denkt dat het gras elders misschien wel groener is) zou ik toch de moeilijke stap nemen om bij haar weg te gaan eigenlijk. Ik zou niet samen kunnen zijn met iemand die benoemd dat ze eigenlijk wil kijken of ze beter kan krijgen. Daar heb ik een groter probleem mee, dan dat iemand een andere seksuele ervaring kan opdoen (waar geen gevoelens bij komen kijken).
Zou dus eens goed het gesprek aangaan met haar. Je kan het voorstel doen dat ze af en toe best eens met iemand anders mag doen (of in trio vorm) als je daar helemaal achter staat, maar als ze ook echt behoefte heeft aan een andere relatie...dan zou ik er toch echt een einde aan breien. Dan moet je toch echt voor jezelf opkomen, hoe graag je ook wel niet bij haar bent. Dan is dat gevoel niet meer wederzijds, want in mijn mening....heb je dat ''gras is elders groener''-gevoel niet als je gewoon gelukkig bent in een relatie, of enkel wat seks wil hebben met andere mensen.
Kom op zeg. Ervaring op dit subforum leert toch echt gewoon dat wanneer in een monogame relatie van twee jonge mensen, er een van de twee twijfels krijgt omdat hij/zij nog nooit met iemand anders samen is geweest, de kans dat die relatie uit gaat vrij groot is. In dat opzicht is CoolGuy's post #2 helaas toch echt gewoon het meest waarschijnlijke.quote:
[..]
Je klinkt aardig beschadigd en zwartwit. Tussen monogamie en wat jou is overkomen, zit zoveel meer.
Ze zou als ze daar zelf voor open staat, eens iets met een meisje kunnen proberen.
En dan kom jij met je hippe advies om er maar gewoon een open relatie (of iig niet monogaam) van te maken. Serieus? Met toestemming van elkaar buiten de deur neuken als oplossing voor relatieproblemen? Dat is een beetje hetzelfde niveau als 'maak maar een baby, dat red de relatie wel'. En dan geef je nota bene dat advies ook nog eens aan twee mensen die nog nooit ervaring met iemand anders gehad hebben. Hoezo mensen in het diepe duwen.
En als het goed is weet je door jouw ruime ervaring in het grijze gebied ook wel dat zoiets ab-so-luut niet gaat werken als een van de twee er voornamelijk mee instemt omdat hij bang is de ander kwijt te raken.
Zoiets spreek je samen af omdat je er beide interesse in hebt en voor open staat. Gedeelde nieuwsgierigheid en zulks. Niet uit angst / als redmiddel.
Ik vind het erg tof dat jullie zo veel willen delen.
Momenteel heb ik meer dan genoeg vragen voor haar maar ook voor mezelf.
Zijn jullie te snel te serieus en gezapig geworden bv? Heeft ze een fijne vriendengroep waarmee ze dingen kan doen of gaat het vooral over jullie alleen samen? Heeft ze dromen en ambitie's opzij gezet voor jullie relatie?
Voordat je gaat praten over die andere pik, praat eerst eens hier over, want er zijn zat dingen die ze alleen of met jou erbij kan doen die wat meer leven in de brouwerij brengen, dingen die zij voor zich zag, die ze wilde beleven.
Krijg eerst eens wat meer inzicht in wat ze precies bedoeld en kijk dan of je daar ruimte aan kan bieden.
Ik denk dat ze daarmee ook bedoeld dat alles heel snel is gegaan. Op haar 18e het huis uit en direct samen wonen. Toen ze 20 was kocht ze samen met mij haar eerste huis.quote:
Wat bedoeld ze met heb niet geleefd? Want zo te lezen gaat het niet zozeer over een andere pik voelen, maar over dingen doen/beleven die ze heeft gemist (denkt te hebben gemist).
Zijn jullie te snel te serieus en gezapig geworden bv? Heeft ze een fijne vriendengroep waarmee ze dingen kan doen of gaat het vooral over jullie alleen samen? Heeft ze dromen en ambitie's opzij gezet voor jullie relatie?
Voordat je gaat praten over die andere pik, praat eerst eens hier over, want er zijn zat dingen die ze alleen of met jou erbij kan doen die wat meer leven in de brouwerij brengen, dingen die zij voor zich zag, die ze wilde beleven.
Krijg eerst eens wat meer inzicht in wat ze precies bedoeld en kijk dan of je daar ruimte aan kan bieden.
Ter vergelijking: Toen ik 20 was werd ik zondag wakker en was ik blij dat ik de zaterdag avond overleefd had.
Maar dat laatste kan toch nu ook gewoon? Dat je een relatie hebt en samenwoont betekend niet dat je alleen maar op de bank moet hangen en gezapige stelletjes dingen moet doen.quote:
[..]
Ik denk dat ze daarmee ook bedoeld dat alles heel snel is gegaan. Op haar 18e het huis uit en direct samen wonen. Toen ze 20 was kocht ze samen met mij haar eerste huis.
Ter vergelijking: Toen ik 20 was werd ik zondag wakker en was ik blij dat ik de zaterdag avond overleefd had.
Naar festivals (met vriendinnen, of zelfs met jou), wat feesten en beesten, actieve en avontuurlijke vakantie's (met vriendinnen of met jou). Het zijn allemaal zaken die ook prima nu nog kunnen zonder de relatie op te geven daarvoor.
Jullie hebben geen kinderen (toch?), dus dat soort dingen kunnen gewoon. Kom erachter wat ze dan had willen doen. Zonder daarvoor op een andere pik te zakken.
Een relatie hebben met iemand die niet TS is. Niet alleen het intieme deel, ook gewoon de ervaring van met 'iemand anders zijn' ipv altijd alleen maar met TS.quote:
[..]
Maar dat laatste kan toch nu ook gewoon? Dat je een relatie hebt en samenwoont betekend niet dat je alleen maar op de bank moet hangen en gezapige stelletjes dingen moet doen.
Naar festivals (met vriendinnen, of zelfs met jou), wat feesten en beesten, actieve en avontuurlijke vakantie's (met vriendinnen of met jou). Het zijn allemaal zaken die ook prima nu nog kunnen zonder de relatie op te geven daarvoor.
Jullie hebben geen kinderen (toch?), dus dat soort dingen kunnen gewoon. Kom erachter wat ze dan had willen doen. Zonder daarvoor op een andere pik te zakken.
Ik denk dat er ook sprake is van 'iemand'. Dit komt niet uit de lucht vallen, ik denk dat er iemand is die dit in haar heeft aangewakkerd, waarbij ze het gevoel gekregen heeft dat TS 'het' niet (meer) is. Ze draait daarbij oorzaak en gevolg om maar de uitkomst is en blijft hetzelfde.
Dat is mogelijk en dan is er niets meer aan te doen. Zo snel mogelijk duidelijk krijgen of dit zo is en zo ja er een streep onder zetten is het verstandigste.quote:
[..]
Een relatie hebben met iemand die niet TS is. Niet alleen het intieme deel, ook gewoon de ervaring van met 'iemand anders zijn' ipv altijd alleen maar met TS.
Ik denk dat er ook sprake is van 'iemand'. Dit komt niet uit de lucht vallen, ik denk dat er iemand is die dit in haar heeft aangewakkerd, waarbij ze het gevoel gekregen heeft dat TS 'het' niet (meer) is. Ze draait daarbij oorzaak en gevolg om maar de uitkomst is en blijft hetzelfde.
Maar het kan ook wel om andere zaken gaan, ik lees toch echt dat de ts en zijn vriendin heel vlotjes over zijn gegaan op huisje boompje beestje. Dat terwijl dat helemaal niet zo nodig is.
Als dat het meer is is er wel wat aan te doen.
De vraag is dus waar zit het hem in? Zit dat meer in dat huisje boompje beestje, te snel te serieus en gezapig, of zit het hem in het gras van de buurman dat er zo goed uitziet?
Wat is de afweging geweest om al deze stappen zo snel te zetten?quote:
[..]
Ik denk dat ze daarmee ook bedoeld dat alles heel snel is gegaan. Op haar 18e het huis uit en direct samen wonen. Toen ze 20 was kocht ze samen met mij haar eerste huis.
Ter vergelijking: Toen ik 20 was werd ik zondag wakker en was ik blij dat ik de zaterdag avond overleefd had.
Dat laatste hé... Hebben jullie dat niet samen in het weekend?quote:
[..]
Ik denk dat ze daarmee ook bedoeld dat alles heel snel is gegaan. Op haar 18e het huis uit en direct samen wonen. Toen ze 20 was kocht ze samen met mij haar eerste huis.
Ter vergelijking: Toen ik 20 was werd ik zondag wakker en was ik blij dat ik de zaterdag avond overleefd had.
Stel duidelijke grenzen voor jezelf en laat niet over je heen lopen.
Eigenlijk omdat alles goed ging en we samen een toekomst wilde opbouwen. na twee jaar voelde het goed om samen te gaan wonen. Twee jaar later wilde we groter wonen met tuin/niet 3hoog.quote:
[..]
Wat is de afweging geweest om al deze stappen zo snel te zetten?
Ikzelf ben rustiger geworden, kan ook niet meer zoveel aanquote:
[..]
Dat laatste hé... Hebben jullie dat niet samen in het weekend?
. We gaan nog wel eens uit hoor maar niet super wild/gek. Tevens gaat ze ook wel eens met vriendinnen uit maar ook dat is naar mijn idee lang zo wild niet.Hoe oud ben jij eigenlijk?quote:
[..]
Eigenlijk omdat alles goed ging en we samen een toekomst wilde opbouwen. na twee jaar voelde het goed om samen te gaan wonen. Twee jaar later wilde we groter wonen met tuin/niet 3hoog.
[..]
Ikzelf ben rustiger geworden, kan ook niet meer zoveel aan
Oh, had veel ouder verwacht na je reactie over kan niet zoveel meer aan...quote:
Lol, mooie reactie, zie 'm nu pasquote:
[..]
Kom op zeg. Ervaring op dit subforum leert toch echt gewoon dat wanneer in een monogame relatie van twee jonge mensen, er een van de twee twijfels krijgt omdat hij/zij nog nooit met iemand anders samen is geweest, de kans dat die relatie uit gaat vrij groot is. In dat opzicht is CoolGuy's post #2 helaas toch echt gewoon het meest waarschijnlijke.
En dan kom jij met je hippe advies om er maar gewoon een open relatie (of iig niet monogaam) van te maken. Serieus? Met toestemming van elkaar buiten de deur neuken als oplossing voor relatieproblemen? Dat is een beetje hetzelfde niveau als 'maak maar een baby, dat red de relatie wel'. En dan geef je nota bene dat advies ook nog eens aan twee mensen die nog nooit ervaring met iemand anders gehad hebben. Hoezo mensen in het diepe duwen.
En als het goed is weet je door jouw ruime ervaring in het grijze gebied ook wel dat zoiets ab-so-luut niet gaat werken als een van de twee er voornamelijk mee instemt omdat hij bang is de ander kwijt te raken.
Zoiets spreek je samen af omdat je er beide interesse in hebt en voor open staat. Gedeelde nieuwsgierigheid en zulks. Niet uit angst / als redmiddel.
Ik ben het volledig met je eens.'OMG is hij/zij je eerste? Je hele leven met één iemand, je moet toch vergelijkingsmateriaal hebben?!'
Ik geloof niet dat als je oprecht tevreden met je relatie bent dat je dan dat op het spel wilt zetten voor zo'n 'ervaring', die eigenlijk alleen maar kan tegenvallen als je het in je hoofd zo belangrijk en onmisbaar hebt gemaakt.
Aan de andere kant.quote:
Ik moet hier altijd een beetje om lachen. Echt iets wat mensen zich laten aanpraten en maar al te graag geloven.
'OMG is hij/zij je eerste? Je hele leven met één iemand, je moet toch vergelijkingsmateriaal hebben?!'
Ik geloof niet dat als je oprecht tevreden met je relatie bent dat je dan dat op het spel wilt zetten voor zo'n 'ervaring', die eigenlijk alleen maar kan tegenvallen als je het in je hoofd zo belangrijk en onmisbaar hebt gemaakt.
Hoe groot is de kans dat je eerste relatie ook je beste is?
Ik snap dat je met haar en haar situatie te doen hebt, maar ze was er toch zeker zelf bij de hele tijd. Nu opeens gaat het tintelen daar beneden en twijfelt ze van alles bij elkaar. Daarbij stel je je ook nog eens zodanig op alsof dit de normaalste zaak van de wereld is, ik bedoel, whut?!?!?! Dat geneuzel over twijfels, dat is me toch een partij vermoeiend zeg... Eigenlijk zegt ze gewoon tegen je dat ze alles wilt wat jullie nu hebben, alleen even een keertje niet met jou 
Om vervolgens van het vriendje te horen dat dat heel begrijpelijk is en dat hij haar zal helpen in deze barre tijden Even zonder grollen, ik snap dat je van haar houdt, maar zodra ook maar iemand over dit soort 'twijfels' begint, dan moet je toch bij jezelf te rade gaan of die persoon wel de juiste voor JOU is? Heb je al aan haar gevraagd hoe zij de toekomst ziet? Hoe ziet zij zo'n experimentje, denkt ze daar voldoening uit te halen? Houdt ze OPRECHT nog zo van je als een paar jaar terug?
Laat me raden, het antwoord op die vragen weet ze zo snel niet
Ik ga hier niet lopen verkondigen dat je haar aan de kant moet zetten, daar is ze jou denk ik net wat te veel voor waard. Ik denk alleen dat je jezelf hier best wat meer voorop mag zetten en van haar mag verlangen dat zij opzoek gaat naar opties BINNEN de relatie om het tij te keren. Wil ze dit niet, dan mag ze van mij part lekker zonder jou weer Tinder opduiken en de boel bij elkaar hosselen, dan heb jij de kans om wel een fatsoenlijk persoon op te zoeken.Ja! Jij slaat de spijker op z'n kop! Eigenlijk moeten we gewoon net zolang doorgaan met het zoeken naar een relatie die beter is dan die we nu hebben, totdat we te oud zijn en gedwongen zijn te settelen... Wat is er toch mis met tevreden zijn met wat je hebtquote:
[..]
Aan de andere kant.
Hoe groot is de kans dat je eerste relatie ook je beste is?
Heb je zojuist een zware periode achter de rug gehad? 😛quote:
[..]
Ja! Jij slaat de spijker op z'n kop! Eigenlijk moeten we gewoon net zolang doorgaan met het zoeken naar een relatie die beter is dan die we nu hebben, totdat we te oud zijn en gedwongen zijn te settelen... Wat is er toch mis met tevreden zijn met wat je hebt
Was het maar zo, had ik ook eens sensatie in m'n leven.quote:
[..]
Heb je zojuist een zware periode achter de rug gehad? 😛
Een vriendin die realistische verwachtingen heeft van een relatie wordt ook saai op een gegeven moment. Ik ga de boel maar eens wakker schudden en zeggen dat ik ergens over twijfel maar niet precies weet waarover.Best groot als je er gewoon meteen serieus instapt en pas aan relaties begint als je volwassen bent en niet meer al teveel verandert. Maar dat doet bijna niemand meer tegenwoordig.quote:
[..]
Aan de andere kant.
Hoe groot is de kans dat je eerste relatie ook je beste is?
Jij hebt zeker wel andere piemels gevoeldquote:Op dinsdag 16 mei 2017 09:40 schreef TARDIS. het volgende:
Ik zou het uitmaken wegens al je spelfouten, TS. Niet omdat ik nog nooit een andere piemel had gevoeld.
Nou ja.quote:
[..]
Jij hebt zeker wel andere piemels gevoeld
Neen en ik vind wel dat hij een goed punt maakt. Altijd maar opzoek gaan naar dat wat beter voor je zou kunnen zijn (hoeft nog niet eens zo te zijn) zonder tevreden te zijn met wat je hebt.quote:
[..]
Heb je zojuist een zware periode achter de rug gehad? 😛
Goed is goed. Waarom zou je wat goed is inruilen voor een groot vraagteken?quote:
[..]
Aan de andere kant.
Hoe groot is de kans dat je eerste relatie ook je beste is?
Dan is de vraag, hoe groot is de kans dat je iets gaat vinden dat net zo goed is?
Denk persoonlijk dat het allemaal weinig uitmaakt, ook mensen die wel meerdere relatie's hebben gehad gaan uit elkaar. Je komt (hopenlijk) op ten duur iemand tegen met wie het gewoon werkt allemaal en blijft werken. Bij de een is dat vroeger en bij de ander later. Maar als je het tegenkomt koester het dan.
Zo zijn er ook mensen die zo'n eerste relatie weg hebben gegooit om de reden die jij hier schrijft. Mensen zoals de vriendin van de TS, met van die vage twijfels terwijl ze eigenlijk de relatie die ze hadden wel goed vonden. Die dan als ze ruim in de 40 zijn nogsteeds terugdenken aan die eerste relatie en spijt hebben dat ze dat weg hebben gegooit om niets, om luchtkastelen.
als het nooit uitgaat, 100%quote:
Hoe groot is de kans dat je eerste relatie ook je beste is?
quote:
Daarom kun je beter wachten tot je iets volwassener bent, en wel weet wat je wilt. Dan is het prima mogelijk om het bij één succesvolle en goede relatie te houden.quote:
Alsof je op je zestiende zo goed weet wat je met je leven wil, dat je voor altijd bij dezelfde blijft.
En wie denkt op zijn/haar 16e, terwijl de hormonen door je lijf gieren, en tot over de oren op elkaar verliefd, dan van 'nee joh, we zijn nog veel te jong, laten we maar wachten tot we een stukje ouder zijn' ?quote:
[..]
Daarom kun je beter wachten tot je iets volwassener bent, en wel weet wat je wilt. Dan is het prima mogelijk om het bij één succesvolle en goede relatie te houden.
Niet veel, en je wordt zelfs uitgelachen als je niet zoent/sekst/geen relaties hebt... Maar dat wil niet zeggen dat het best een verstandigere keuze kan zijn.quote:
[..]
En wie denkt op zijn/haar 16e, terwijl de hormonen door je lijf gieren, en tot over de oren op elkaar verliefd, dan van 'nee joh, we zijn nog veel te jong, laten we maar wachten tot we een stukje ouder zijn' ?
Maar dat is hier niet echt van belang volgens mij. Deze meid wil gewoon een beetje rondseksen omdat ze denkt iets te missen, dat zou ze waarschijnlijk ook hebben gehad als ze ouder was en aan deze relatie was begonnen zonder eerdere relaties.
Oe! Die weet ik! Is het antwoord 'niemand'?quote:
[..]
En wie denkt op zijn/haar 16e, terwijl de hormonen door je lijf gieren, en tot over de oren op elkaar verliefd, dan van 'nee joh, we zijn nog veel te jong, laten we maar wachten tot we een stukje ouder zijn' ?
Het gaat er alleen niet om of je op je zestiende al de beslissing maakt om voor de rest van je leven bij iemand te blijven (want vrij weinig mensen weten dat op dat moment al), maar of je een relatie die goed zit moet afbreken , puuuuuuuur omdat je toevallig jong was toen je 'm aanging. Dat laatste slaat namelijk echt helemaal nergens op en komt op mij over als een manifestatie van een hele nare drang naar perfectie en de 'fear of missing out'.
Dat weet ik, ik loop al een tijdje mee in dit topicquote:
[..]
Oe! Die weet ik! Is het antwoord 'niemand'?
Het gaat er alleen niet om of je op je zestiende al de beslissing maakt om voor de rest van je leven bij iemand te blijven (want vrij weinig mensen weten dat op dat moment al), maar of je een relatie die goed zit moet afbreken , puuuuuuuur omdat je toevallig jong was toen je 'm aanging. Dat laatste slaat namelijk echt helemaal nergens op en komt op mij over als een manifestatie van een hele nare drang naar perfectie en de 'fear of missing out'.
Ik denk dat het wel eens andersom kan liggen.quote:
[..]
Oe! Die weet ik! Is het antwoord 'niemand'?
Het gaat er alleen niet om of je op je zestiende al de beslissing maakt om voor de rest van je leven bij iemand te blijven (want vrij weinig mensen weten dat op dat moment al), maar of je een relatie die goed zit moet afbreken , puuuuuuuur omdat je toevallig jong was toen je 'm aanging. Dat laatste slaat namelijk echt helemaal nergens op en komt op mij over als een manifestatie van een hele nare drang naar perfectie en de 'fear of missing out'.
Niet dat deze vriendin twijfels heeft omdat ze te vroeg in de relatie gestapt is. Maar dat de twijfels meer ontstaan omdat de relatie niet genoeg voldoening geeft.
Wat een kut excuus "hoe de toekomst met een ander is"... je kiest voor iemand en niet voor een ander of je moet je niet binden dan kan je gaan en staan waar je wil maar ook dat heeft consequenties.quote:
Ze geeft aan bang te zijn om een toekomst met mij te hebben en dat de vraag hoe het een ander is (nogmaals niet alleen sex) alleen maar groter wordt.
Maar goed dat hoef ik jou niet uit te leggen.
Dat jullie wellicht wat vroeg die keuze hebben gemaakt dat zou kunnen.
Maar wat wil ze nu weten? Dat een andere vent ook een wind laat in bed? Of een andere man niet stiekem met modeltreintjes op zolder speelt.... Als ze zich dat gaat afvragen kan ze zich nooit binden want de vraag en nieuwsgierigheid voor een ander (leven) blijft.
Ik denk het begin extra spannend en later als het nieuwtje eraf is ook gewoon weer 'gewoon'.quote:
Ze geeft aan bang te zijn om een toekomst met mij te hebben en dat de vraag hoe het een ander is (nogmaals niet alleen sex) alleen maar groter wordt.
Maar ja, het kutte is natuurlijk dat ze achteraf pas kan weten of dat daadwerkelijk zo is.
Waar kwam dat bij jou vandaan? Was het een intrinsieke motivatie, dat je een ander in je leven MOET hebben gehad, of kwam die druk van buiten af? Waren jullie beiden het erover eens dat een open relatie de oplossing was, of was de één daar net wat meer toe geneigd.quote:
Dit heb ik ook gehad. Zonder al die gedoetjes als een huis en zo dan. Maar wel dat er relatietwijfels kwamen doordat we echt piepjong waren toen het begon en je het dan zo vanaf je 20e ineens vervelend gaat vinden dat je nooit iemand anders in je leven gehad zal hebben. Open relatie heeft dat toen gered.
Ik ben oprecht heel erg benieuwd, want hoe erg ik ook snap dat het kan jeuken, kan ik m'n hersens er maar niet omheen krijgen dat je je fijne relatie op het spel zet voor PRECIES hetzelfde, maar dan bij een ander.
26 en niet meer zoveel aan kunnenquote:
[..]
Eigenlijk omdat alles goed ging en we samen een toekomst wilde opbouwen. na twee jaar voelde het goed om samen te gaan wonen. Twee jaar later wilde we groter wonen met tuin/niet 3hoog.
[..]
Ikzelf ben rustiger geworden, kan ook niet meer zoveel aan
Ik ben 41 en ga nog geregeld uit.. Ik kan zeker niet meer zoveel aan, maar tot mijn 38e lukte het nog zeker goed om op vrijdag en zaterdag te stappen. Nu lukt dat niet meer, na 1 avond uit heb ik 3 dagen nodig om bij te komen...
Kortom, je hebt je testosteron niveau wel erg laten dalen door het samenwonen en dan heb je nog geeneens kinderen. Want dan wordt het nog veel erger.
Was je voor je met haar de relatie aan ging veel meer aan het stappen en sporten? Waarschijnlijk mist ze die jongen nu, dan de suffe oude lul die "niet meer zoveel aan kan".
Helaas maar waarquote:Op dinsdag 16 mei 2017 09:30 schreef Twiitch het volgende:
21 en twijfels, die vogel is dadelijk gevlogen. Ze noemen het niet voor niets kalverliefde.
ik snap het niet.
Er moet niks maar vriendin van TS is niet happy met haar situatie, nieuwsgierig hoe het met een ander zou zijn.quote:
Waarom moet ze het met een ander ervaren? dat hoeft toch helemaal niet. alsof het nodig is.
ik snap het niet.
Meisje is op haar zestiende in een vaste relatie gerold en heeft nu het gevoel dat ze dingen gemist heeft en de rest van haar leven "gevangen" zit
Dat kun je als partner negeren of je kunt haar de kans geven op het eens met een ander te ervaren.
Alleen kan TS dat niet aan en dan kan het nooit een succes worden ben ik bang.
Dus blijft vriendin met dat gevoel lopen en of dat lang goed blijft gaan vraag ik me af.
Suffe twijfels ook altijd, het maakt in een goede relatie zo veel kapot.