Man bang voor relatie

quote:

Op zaterdag 8 april 2017 23:25 schreef Mathilde987 het volgende:

[..]

Ja, dat laatste is zeker waar. En nee, ik geloof niet in de perfecte partner aangezien niemand perfect is, ik ook zeker niet. Maar ik denk wel dat dat de perfecte partner mijn imperfecties zou kunnen accepteren en omhelzen. En mij een beter mens zou kunnen maken. Of is dat laatste alweer wishful thinking?

Liefde kun je gewoon bijna niet onder woorden brengen. Wat is liefde..?

Nee hoor, juist door die acceptatie en waardering voor iemand kun je samen werken aan elkaars imperfecties, groeien doe je dan samen in wezen. Binnen zo'n relatie is er juist alle ruimte om elkaar te leren kennen, en ook om jezelf te leren kennen binnen die veiligheid. Dat schept denk ik een diepe band waarbinnen je kunt groeien, omdat die acceptatie er al is is er de ruimte om elkaar en jezelf te ontdekken en bijschaven. dat is volgens mij de ideale relatie namelijk.

Liefde is een complex onderwerp, maar ook weer heel simpel als je de voorwaarden durft los te laten, als je durft te zijn en durft te geven om, dan is liefde het meest waardevolle in het leven.. But it takes two to tango, dus vindt maar eens zo iemand, die zonder verwachtingen en met een liefdevol en verwachtingsloos hart en mind een relatie durft aan te gaan met een ander mens, vanuit het diepst van zijn of haar ziel, want het is geen simpele opdracht.

Maar ik weet zeker dat het de moeite waard is.. Ik heb er namelijk herinneringen van, vanuit spiritueel opzicht. Lang verhaal, maar daar kom ik vandaan.

Vandaar dat ik er ook een project van wil maken. Het houd mij bezig

quote:

Op zaterdag 8 april 2017 22:06 schreef Berkenboom het volgende:

Ik denk zelf dat het diegene is die jouw werkelijk ziet staan, dus niet alleen je uiterlijkheden of je maatschappelijke positie of whatever, maar die je innerlijke zelf ziet, en zich kan verbinden en kan liefhebben vanuit een zekere onschuld, een ware vriend en minnaar. Geen eisen hebben als het gaat om verwachtingen, maar omarmt wie je bent en andersom.

Dit. Waarbij het vanzelf gaat en blijft gaan en je je geen zorgen maakt over hoe je overkomt. Die jou het beste gunt en die jij het beste gunt. Waar je elkaar vrij kunt laten en toch nabij blijft.
Een goede indicatie is in mijn ervaring al het daten. Spelletjes spelen en afstand houden zijn vaak geen goed signaal.

quote:

Op zondag 9 april 2017 09:00 schreef Mathilde987 het volgende:

[..]

Ben wel benieuwd naar jouw spirituele relatie? Ik heb zoiets zelf nog nooit meegemaakt maar wellicht ben ik niet spiritueel genoeg
Ik heb vanavond een nieuwe date dus ik krijg een herkansing. Overigens is dat een date met iemand die er veel meer voor open lijkt te staan, maar wie weet.

Dat wordt een beetje lastig uit te leggen vrees ik.. Omdat het werkelijk komt vanuit een spirituele reis, waarin ik delen van een 'vroegere' lees een ander bestaan, heb gezien en ervaren. En nog veel meer ervaringen die ergens in mijn onbewuste liggen opgeslagen en dat gaat heel erg ver. Maar dat valt niet uit te leggen in woorden.

Ik kan het niet 100 procent aannemen uiteraard, omdat het net zo goed een fictief gebeuren kan zijn welke mijn hersenen zelf bedacht hebben, dus ik neem het erg serieus omwille van de omvang en intensiteit, maar moet het toch allemaal met een korrel zout nemen.. Maar dat maakt het niet minder waardevol in mijn ogen.

Ik ben altijd bewust en onbewust op zoek geweest naar mijn soulmate, wat een erg diepe wens is, maar wist nooit wat het nu echt omhelsde, tot een jaar geleden eigenlijk, na het experimenteren met psychedelica.

Waarmee ik binnen een jaar tot het gaatje ben gegaan, wat begon met geometrische figuurtje en vage percepties van bewegingen van objecten, is uitgemond in een totale ziels-herinnering en herinneren van andere realiteiten en waar ik vandaan kom. En neem van mij aan dat dat een zeer schokkende en emotionele gebeurtenis is als je je dat herinnert! Ik ben het nu nog aan het verwerken omdat het werkelijk een herinnering is, en geen illusie, althans zo komt het werkelijk over.

Een deel daarvan is dus de soulmate ervaring, allereerst vanuit zielperspectief, dus het ervaren van de meest pure liefde die je je kunt voorstellen, gevoelsmatig, en deels enkele beelden en belevingen vanuit de menselijke kant, dus tussen man en vrouw, en dat heeft mij zo geraakt en vandaar dat ik nu meen te begrijpen hoe het eruit ziet en hoe het aanvoelt en wat de waarde van een dergelijke relatie werkelijk is, en zou moeten zijn.

Alleen heb ik nog niet de woordenschat om dit over te brengen. Vandaar dat ik er een project van ga maken, om te zorgen dat ik het weet over te brengen omdat ik denk dat die behoefte bestaat voor een deel van de mensen die ook op zoek zijn naar die persoon, of die liefde in het algemeen.

Het was zo verschrikkelijk ontroerend dat ik er nog emotioneel van kan worden, terwijl ik die persoon niet eens ken, maar slechts de beleving heb mogen meemaken.

Ow ja, en succes met je nieuwe date vanavond, en neem je tijd hé!

Connectie met jezelf is wat anders dan connectie met een ander.

Het draait om binding, vind ik.
En met jezelf en je positieve en negatieve kanten omgaan, tijdens een trip, kan je denk ik niet vergelijken met een binding met een ander persoon.

quote:

Op zondag 9 april 2017 10:21 schreef Droopie het volgende:
Connectie met jezelf is wat anders dan connectie met een ander.

Het draait om binding, vind ik.
En met jezelf en je positieve en negatieve kanten omgaan, tijdens een trip, kan je denk ik niet vergelijken met een binding met een ander persoon.

Dat klopt ook wel, maar dat is nu juist het principe van een soulmate, je zou diezelfde ziel delen.. Dus de gedeelde ziel geuit in de mannelijke en vrouwelijk variant, daarom is het ook zo'n diepe ervaring als mensen diegene ontmoeten.

En met dit soort onderwerpen verval je al heel snel in vage taal en dito concepten, maar dit is hoe ik het ongeveer zie. Ik ben haar dan ook nog niet tegengekomen en kan dus vanuit de werkelijk ervaring niets zeggen.

Het draait zeker allemaal om binding, je durven verbinden in al je naaktheid is wat ware liefde kan zijn, in wezen zoeken mensen naar thuiskomen, zo wordt het ook overal omschreven, en je weet wanneer je 'thuis' komt Alleen heb ik nog geen thuis gevonden helaas.

Maar dat ik in feite waar ik naar zoek, je uiteindelijke zielsmaatje.

quote:

Op zondag 9 april 2017 09:27 schreef Tinkepink het volgende:

[..]

Dit. Waarbij het vanzelf gaat en blijft gaan en je je geen zorgen maakt over hoe je overkomt. Die jou het beste gunt en die jij het beste gunt. Waar je elkaar vrij kunt laten en toch nabij blijft.
Een goede indicatie is in mijn ervaring al het daten. Spelletjes spelen en afstand houden zijn vaak geen goed signaal.

Eigenlijk ben ik het hier helemaal mee eens.
En ik zou het verder niet te veel overanalyseren.

quote:

Op zondag 9 april 2017 10:34 schreef Mathilde987 het volgende:
Als je nog geen "thuis" hebt gevonden, bestaat dat dan wel wat je zoekt? Ik weet niet hoe oud je bent, maar hoe ouder ik word hoe minder ik erin geloof. En denk ik eerder dat een relatie vinden hard werken is, dat het iets is dat niet per se vanzelf gaat.

Misschien ben ik daarom ook wel geneigd te "vechten" voor de date waar ik het over had. Soms denk ik dat ik de handdoek te snel in de ring gooi.

Neem maar van mij aan dat ik geen enkele reden heb om aan te nemen dat het bestaat.. Sterker nog, ik geloof het hele concept liefde niet eens meer. Vandaar het project, omdat ik weiger te geloven dat ik de enigste ben die dit zoekt, en ook weet dat het kan. Maar de ervaring leert iets heel anders en mogelijk wordt het één grote disillusionaire ervaring...

Zelf denk ik dat een relatie pas hard werken wordt als beiden verschillende verwachtingen hebben over wat een relatie zou moeten zijn, en de algemene verwachtingen die men heeft over het leven an sich.. Dan wordt het constant compromissen sluiten om de boel bij elkaar te houden, zeg maar vrijheid versus opgeven van bepaalde dingen. Hoe meer men uit het leven wil halen solistisch bezien des te meer zal men moeten schipperen als het gaat om een relatie werkend te krijgen en houden.

De huidige mens wil veel, kan soms veel, en wil dus amper concessies maken als het gaat om ervaren en potentieel benutten vanuit zichzelf. Denk aan carrière, sociale leven, gezin, etc.. De lijst is eindeloos, maar de tijd niet En de mogelijkheden al helemaal niet, constant zijn er verleidingen en dat maakt het allemaal niet gemakkelijker zeg maar.

But anyways, het blijft voor iedereen een persoonlijk keuze allemaal. Niets is beter of slechter in die zin, slecht een persoonlijke wens

Ik ben inmiddels 40 trouwens.

van dat volk wat het niet uitmaakt wat de situatie is, maar wel altijd aanraadt de boel af te kappen/verbreken

Doorzichtig kutvolk.

quote:

Op zondag 9 april 2017 10:50 schreef Mathilde987 het volgende:
Ow ik ook. Dan ga je je dit soort dingen inderdaad afvragen.

Ow, en vechten voor een relatie, dus niet de persoon, maar het abstracte begrip in een relatie zijn, vergeet dat aub.. En ga eerst eens te rade bij jezelf wat je werkelijke beweegredenen zijn en wat jij graag zou willen zien in een liefdesrelatie, en of je beweegredenen niet meer praktisch/biologisch zijn

Niet dat het erg zou zijn, want de meeste vrouwen zijn erg pragmatisch ingesteld als het gaat om relaties, maar wees in ieder geval eerlijk naar jezelf toe. En ook naar je eventuele partner.

quote:

Op zondag 9 april 2017 10:57 schreef Berkenboom het volgende:

[..]

Ow, en vechten voor een relatie, dus niet de persoon, maar het abstracte begrip in een relatie zijn, vergeet dat aub.. En ga eerst eens te rade bij jezelf wat je werkelijke beweegredenen zijn en wat jij graag zou willen zien in een liefdesrelatie, en of je beweegredenen niet meer praktisch/biologisch zijn

Niet dat het erg zou zijn, want de meeste vrouwen zijn erg pragmatisch ingesteld als het gaat om relaties, maar wees in ieder geval eerlijk naar jezelf toe. En ook naar je eventuele partner.

Als je knetterverliefd wordt.
Is het nadenken vaak een gepasseerd station he.

Verliefd zijn heeft heel veel raakvlakken als drinken van alcohol.

https://markmanson.net/romance

quote:

Op zondag 9 april 2017 09:27 schreef Tinkepink het volgende:

[..]

Dit. Waarbij het vanzelf gaat en blijft gaan en je je geen zorgen maakt over hoe je overkomt. Die jou het beste gunt en die jij het beste gunt. Waar je elkaar vrij kunt laten en toch nabij blijft.
Een goede indicatie is in mijn ervaring al het daten. Spelletjes spelen en afstand houden zijn vaak geen goed signaal.

Hoe zie jij die relatie voor je? Waar laat je elkaar vrij in en waarmee blijf je nabij. Een serieuze vraag want ik ben heel benieuwd hoe vrouwen tegen liefde en relaties aankijken en wat dan voor vrouwen maakt dat een relatie geslaagd is.

quote:

Op zondag 9 april 2017 11:01 schreef Droopie het volgende:

[..]

Als je knetterverliefd wordt.
Is het nadenken vaak een gepasseerd station he.

Verliefd zijn heeft heel veel raakvlakken als drinken van alcohol.

https://markmanson.net/romance

Uiteraard, je kunt er zelfs letterlijk dronken van zijn, heb dat meegemaakt, terwijl ik toch ben blijven nadenken ten tijde van bijna verlammende verliefdheid.. En maar goed dat ik dat gedaan heb achteraf, want van werkelijk interesse in mij was geen sprake van haar kant, terwijl ze stug volhield verliefd te zijn. Maar ik was helder genoeg om de tegenstellingen in haar uitingen te zien.

quote:

Op zondag 9 april 2017 11:02 schreef Mathilde987 het volgende:
Als je bedoelt dat ik last heb van rammelende eierstokken, dan moet ik je helaas teleurstellen Ik ben denk ik juist 1 van de weinige vrouwen van mijn leeftijd die niet om die reden een relatie zoekt.

Dan ben je zeker een uitzondering op de regel:P Op zich niets verkeerds aan hé, dat is nu eenmaal wat vrouwen doen, voortplanten, en dus ook een geschikte partner vinden, en niet perse romantisch liefde, al is het mooi als het samenvalt.

quote:

Op zondag 9 april 2017 11:09 schreef Mathilde987 het volgende:
Ja dat is waar, maar ik ben te erg gehecht aan mijn vrijheid en zou voor kinderen teveel moeten opgeven. Bovendien hebben de meeste mannen van mijn leeftijd al kinderen en zijn ze vaak ook getrouwd geweest. Die zitten helemaal niet te wachten op een 2e leg.

Zo klinkt het wel erg banaal Kinderen zijn een waar geschenk als je geluk hebt, en jezelf opofferen is wel noodzakelijk, al is opofferen wel een vreemde term om te gebruiken, want je krijgt er heel veel voor terug wanneer alles optimaal gaat.

Ik ben altijd wel benieuwd naar wat die vrijheid dan zo speciaal maakt? Ben je er werkelijk zo gelukkig mee, of knaagt er toch ergens iets.

quote:

Op zondag 9 april 2017 11:23 schreef Mathilde987 het volgende:
Ik kan niet zeggen dat ik het niet jammer vind dat ik geen kinderen heb, of liever gezegd dat ik die hele fase in het leven gemist heb. Samenwonen, kinderen, etc.. Iets opbouwen met iemand. Vrienden van mij hebben langdurige relaties en dat lijkt me echt iets moois.
Maarja, je moet het maar accepteren he. En dan geniet ik maar van de vrijheid die ik heb. En zie ik ook de nadelen van een vaste relatie/kinderen. Ik denk niet dat het 1 beter is dan het andere. Voor beide is iets te zeggen.
Maar dat ik ergens de boot gemist heb, daar kan ik weleens verdrietig van worden. Al zie ik dan ook weer veel gescheiden mannen die hun vrouwen verlieten voor een jongere vrouw en nu alsnog alleen zijn. Of gescheiden mannen die hun kinderen nauwelijks meer zien. Of gescheiden mannen die de opvoeding grotendeels alleen moeten doen. En dan vind ik dat mijn leven eigenlijk niet eens zo slecht is.

Beetje een dubbel verhaal zo vindt je niet

Eigenlijk ben je dus wel op zoek, of op zoek geweest om die boot wel te halen? En achteraf alle kanten bezien vanuit positief versus negatief is menselijk. En dan proberen er het meest positieve verhaal van te spinnen.

Waar ik wel steeds benieuwd naar blijf is hoe jouw gevoelens hierbij zijn, want het leest meer als een soort faalgevoel hebben, iets gemist hebben wat iedereen dient te halen in het leven, maar niet werkelijk iets of iemand missen vanuit een gevoel van verbinding en liefde? Daar kan ik compleet naast zitten, maar zo komt het op mij over.

Een beetje als een Dr Dre koptelefoon willen hebben omdat iedereen er een heeft, maar eigenlijk niets met muziek of koptelefoons hebben

quote:

Op zondag 9 april 2017 11:23 schreef Mathilde987 het volgende:
Ik kan niet zeggen dat ik het niet jammer vind dat ik geen kinderen heb, of liever gezegd dat ik die hele fase in het leven gemist heb. Samenwonen, kinderen, etc.. Iets opbouwen met iemand. Vrienden van mij hebben langdurige relaties en dat lijkt me echt iets moois.
Maarja, je moet het maar accepteren he. En dan geniet ik maar van de vrijheid die ik heb. En zie ik ook de nadelen van een vaste relatie/kinderen. Ik denk niet dat het 1 beter is dan het andere. Voor beide is iets te zeggen.
Maar dat ik ergens de boot gemist heb, daar kan ik weleens verdrietig van worden. Al zie ik dan ook weer veel gescheiden mannen die hun vrouwen verlieten voor een jongere vrouw en nu alsnog alleen zijn. Of gescheiden mannen die hun kinderen nauwelijks meer zien. Of gescheiden mannen die de opvoeding grotendeels alleen moeten doen. En dan vind ik dat mijn leven eigenlijk niet eens zo slecht is.

Wat ik helaas vaak zie is dat mensen harder zijn voor een ander dan voor zichzelf. Of soms zijn ze hard voor een ander én zichzelf omdat ze niet genoeg van zichzelf houden. Zacht zijn begint bij zacht zijn voor jezelf maar vergeet niet die ander daarin ook mee te nemen. Niemand wil hard behandeld worden.

denk zelf dat je de man meer tijd had moeten geven. Niet meteen overal op reageren maar aanhoren wat hij te zeggen heeft en kijken waar het naar toe gaat. Blijkbaar heeft hij een tik opgelopen van zijn vorige relatie. Dat lijkt mij heel menselijk. als jij hem daarmee kan helpen er overheen te komen dan is dat een goed begin van een vriendschap. Als je liever wacht op de perfecte man, dan wens ik je veel succes (en geduld).

quote:

Op zondag 9 april 2017 12:24 schreef Mathilde987 het volgende:

[..]

Nee ik mis wel degelijk een gevoel van verbinding en liefde, niet omdat een relatie nou eenmaal normaal is. Ik wil dus ook alleen een relatie waarin ik me goed voel en mezelf kan zijn, en waarbij ik ook het gevoel heb de ander leuk genoeg te vinden om er mijn leven mee te delen. Want aan dat laatste schort het nogal eens...

Met kinderen ben ik nooit serieus bezig geweest en dat is voor mij dan ook niet echt een issue (geweest).

Leuk dat je zo eerlijk bent Ik kan dat erg waarderen zelf.

Wat schort er dan meestal aan, dat iemand niet leuk genoeg is om verder mee te gaan, kun je dat verwoorden, of is dat vrij vaag?

quote:

Op zondag 9 april 2017 13:03 schreef Mathilde987 het volgende:
Ik kan niet echt zeggen waar het aan ligt. Soms zijn mannen ondanks dat ze ouder zijn dan ik nooit volwassen geworden. Soms zijn er exen in het spel die nog teveel invloed hebben. Soms krijg ik het spaans benauwd omdat ik niet zeker ben van mijn gevoelens. En als een man niet into me lijkt te zijn, me teveel als een vanzelfsprekendheid ziet, dan knap ik ook af.
Soms is er slechts sprake van lichamelijke aantrekkingskracht maar blijkt er daarbuiten niet zoveel te zijn. Soms zijn mannen te egoistisch of zijn het net als ik "nemers". Ik ben zelf een nemer in een relatie, dat wil echt niet zeggen dat ik nooit wat geef, integendeel zelfs. Maar ik heb wel die bevestiging nodig en als die er niet is dan sluit ik mezelf helemaal af.

Merk ook dat wanneer ik er teveel over na ga denken ik helemaal niet meer weet wat ik nou eigenlijk wil en zoek.

Duidelijk verhaal hoor, alleen leest het wel alsof er een hoop mannen de revue passeren in je zoektocht naar de ware

Is het dan niet handiger om eens juist een tijd niet te daten om eens op een rijtje te krijgen wat je nu werkelijk wilt vinden?

Ben zelf alweer 5 jaar alleen nu, en ben nu pas net een beetje klaar weer voor een relatie eigenlijk. Ik heb echt mezelf moeten heruitvinden na een tragische relatie, en ben nu pas een beetje klaar met mezelf klaarstomen, dus valkuilen van mezelf weten en weten wat een relatie allemaal omhelst. Heeft mij aardig wat tijd gekost al met al namelijk, maar ik ben dan ook vrij dom bezig geweest..

quote:

Op zondag 9 april 2017 14:06 schreef Mathilde987 het volgende:
Het klinkt wellicht alsof ik al jaren aan het daten ben, dat is echter niet zo. Ik ben afgelopen november weer gaan daten na jaren helemaal niets gedaan te hebben. Ik was eigenlijk niet eens op zoek naar iets, wilde gewoon mensen leren kennen, maar die eerste date werd meteen een relatie die helaas slecht afliep. En dat terwijl het in het begin te mooi leek om waar te zijn.
Sindsdien ben ik weer aan het daten, ik heb er nu weer van geproefd en ontdekt hoe fijn het kan zijn om een partner te hebben. Dus tussen november en nu iets van 6 dates gehad, waarvan eentje bijna 3 maanden duurde. Verder niet gezoend of gesekst, behalve dan met de date waar ik het in het topic over heb. Het valt dus nog mee.
En ik weet wel wat ik wil, ik word alleen vaak aangetrokken tot de verkeerde mannen. Mannen zoals in het topic bijvoorbeeld, die niet weten wat ze willen. Sterkte, arrogante en zelfverzekerde mannen, vaak ook erg aantrekkelijk waardoor ze geen gebrek aan aandacht hebben. Ben er inmiddels wel achter dat zulke mannen niet echt bij me passen, hoe aantrekkelijk ik ze ook vind. Dus ben daarin een beetje aan het zoeken nu.

Wat heb je dan fout gedaan in je relatie? Ben je vreemd gegaan?

Ik reageer later nog, ben even naar buiten om van de zon te genieten.

quote:

Op zondag 9 april 2017 14:50 schreef Berkenboom het volgende:

[..]

Ik reageer later nog, ben even naar buiten om van de zon te genieten.

Ik zou Mathilde even uitnodigen

Wat een mooi, eerlijk topic! Ik heb geen verdere toevoeging, maar wens jullie veel geluk toe in de toekomst.

quote:

Op zondag 9 april 2017 14:52 schreef Droopie het volgende:

[..]

Ik zou Mathilde even uitnodigen

Wie weet, als de date weer niets wordt

quote:

Op zondag 9 april 2017 15:02 schreef Mathilde987 het volgende:
Sja, je zou het bijna gaan denken he... allebei 40 en op zoek naar hetzelfde

Kan niet fout gaan zou je denken..

Adios, en tot later!

quote:

Op zondag 9 april 2017 15:04 schreef Mathilde987 het volgende:
Geniet van het mooie weer!

Ik raad je hetzelfde aan, veel te mooi weer om binnen te blijven, en nu ben ik echt weg.

Berkenboom en Mathilde, miss een goed plan om te gaan daten samen?

Hij heeft nog vertrouwensproblemen, bindingsangst, verlatingsangst, verliefdheidsangst, mommy issues, ex issues, hij vermaakt zich prima in eentje of wil zijn zoon geen datingdrama geven. Wat het ook is, het is niet jouw probleem en hij moet het zelf oplossen. Je hebt je wensen aangegeven en hij is ervan op de hoogte. Als hij tegemoet wil komen aan je wensen, hoor je het vanzelf wel. Niet met theorieën komen over zijn bedoelingen, maar gewoon zijn woorden letterlijk nemen. Verder gewoon normaal doen als jullie praten.

quote:

Op zondag 9 april 2017 18:49 schreef Gary_Oak het volgende:
Hij heeft nog vertrouwensproblemen, bindingsangst, verlatingsangst, verliefdheidsangst, mommy issues, ex issues, hij vermaakt zich prima in eentje of wil zijn zoon geen datingdrama geven. Wat het ook is, het is niet jouw probleem en hij moet het zelf oplossen. Je hebt je wensen aangegeven en hij is ervan op de hoogte. Als hij tegemoet wil komen aan je wensen, hoor je het vanzelf wel. Niet met theorieën komen over zijn bedoelingen, maar gewoon zijn woorden letterlijk nemen. Verder gewoon normaal doen als jullie praten.

Goed antwoord.

Je hebt goed gehandeld hij is teveel met zijn ex bezig. Geen spijt hebben want zonder dit soort fouten leer je niet de juiste man te filteren.

Ik zou zeggen, probeer het gewoon. Je leeft maar 1x en je bent maar 1x jong.

quote:

Op zondag 9 april 2017 12:19 schreef Mathilde987 het volgende:
Maar verder vraag ik me ook af waarom hij het nodig vond om in zo'n vroeg stadium over een relatie te beginnen. Dat maakte het automatisch al minder vrijblijvend aangezien we allebei iets anders wilden en dat dat dus al meteen duidelijk was.

Je geeft zelf het antwoord al. Je vraagt je af waarom hij het nodig vond direct te melden dat ie geen relatie wil, maar zegt tegelijkertijd zelf dat jullie allebei iets anders wilden en dat dat dus al meteen duidelijk was. Nou, daarom zei hij het zo snel dus, zodat dat maar direct duidelijk was en hij zonder schuldgevoel met je naar bed kon want hij had het immers vooraf aan je gemeld.

Geen spijt hebben dus van het gooien van de handdoek. Behalve als je best genoegen had willen nemen met slechts een sekscontact.

quote:

Op maandag 10 april 2017 09:14 schreef Mathilde987 het volgende:
Op zich was die boodschap me wel duidelijk. Maar toen ik er later over begon dat ik niet op zoek ben naar een seksrelatie en dat het beter was dat we elkaar niet meer zouden zien reageerde hij nogal verontwaardigd. Dat hij het vervelend vond dat hij mij dat idee had gegeven, dat hij me echt leuk en interessant vindt en blabla en dat het hem niet alleen om de seks ging.
Dat was verwarrend en ik weet nog steeds niet of ik wel goed gereageerd heb. Al heb ik inderdaad gezegd wat ik wil, heb zelfs nog een deurtje open gelaten door te zeggen dat ik hem leuk vind maar dat het zo te gevaarlijk wordt voor me, maar ook dat ik echt niet meteen hoef te trouwen. Maar daar reageerde hij dus niet meer op..

Hij reageerde waarschijnlijk verontwaardigd omdat hij dacht "potver, ik heb het toch duidelijk aangegeven en nu krijg ik dit 'gedoe' toch weer..". Tuurlijk vond ie je leuk en interessant, anders was ie ook niet met je naar bed gegaan, dus dat meent ie vast wel. Alleen - sorry - niet leuk genoeg voor een relatie. Hij heeft daar na twintig jaar waarschijnlijk nog even helemaal geen zin in joh.

Stop met spijt hebben. Echt. Jij hebt weinig fout gedaan maar hij ook niet. Alleen wordt het niks met jullie zoals hij duidelijk heeft aangegeven.
(ik weet, makkelijk gezegd van de zijlijn, maar bespaar je ajb de spijt..)

Goeiemorgen

Hoe ging je nieuwe date gisteren?