Mijn advies zou zijn om je benen iets langer bij elkaar te houden en pas nadat er sprake is van liefde die stap te nemen?quote:Op zaterdag 8 april 2017 19:07 schreef Mathilde987 het volgende:
Ik vind zelf ook dat ik te vroeg conclusies heb getrokken. Maar mannen die direct al beginnen over relatieangst, bang om gekwetst te worden etc., daar heb ik mijn twijfels bij. Ik hoef ook niet direct met iemand te trouwen, maar vind het niet leuk om te horen dat iemand een relatie met mij direct al bijna uitsluit.
Hij begon erover nadat we gezoend hadden, ik wilde het juist relaxt houden. Maar nadat hij dat verteld had kon ik er ook niet meer echt relaxt instaan en sloegen de twijfels toe. En nu heb ik het afgekapt en twijfel ik weer over of ik wel het juiste heb gedaan. Uiteindelijk is hij gewoon eerlijk naar mij toe geweest en heb ik dat keihard afgestraft.
Ik denk dat je gelijk hebt en dat je het juiste gedaan hebt. Hoezo bang om iets nieuws te beginnen? Dan had ie niet moeten gaan daten maar dat doet hij wel. Oftewel, jij bent wel interessant als hij kans maakt op pussy, en dat heeft ie ook gekregen.quote:Op zaterdag 8 april 2017 19:07 schreef Mathilde987 het volgende:
Ik vind zelf ook dat ik te vroeg conclusies heb getrokken. Maar mannen die direct al beginnen over relatieangst, bang om gekwetst te worden etc., daar heb ik mijn twijfels bij. Ik hoef ook niet direct met iemand te trouwen, maar vind het niet leuk om te horen dat iemand een relatie met mij direct al bijna uitsluit.
Hij begon erover nadat we gezoend hadden, ik wilde het juist relaxt houden. Maar nadat hij dat verteld had kon ik er ook niet meer echt relaxt instaan en sloegen de twijfels toe. En nu heb ik het afgekapt en twijfel ik weer over of ik wel het juiste heb gedaan. Uiteindelijk is hij gewoon eerlijk naar mij toe geweest en heb ik dat keihard afgestraft.
Afgewezen.. Op de derde date plat gaan, smsen hoe leuk het was, en dan beiden geen contact zoeken, of ter plaatse onder de dekens al geen nieuwe dingen plannen? Lijkt mij dat beiden niet echt een kans gegrepen hebben, maar wel van alles verwachten. Klinkt mij een beetje vreemd in de oren allemaal.quote:Op zaterdag 8 april 2017 19:21 schreef ludovico het volgende:
Bedenk wat je wilt, peil bij hem of hij je nog een kans wilt geven (wilt die wel) fucking hell hey... vrouwen, jullie jagen mannen weg op deze manier, die kerel voelt zich gewoon afgewezen door je.
Dit.quote:Op zaterdag 8 april 2017 19:22 schreef CoolGuy het volgende:
[..]
Ik denk dat je gelijk hebt en dat je het juiste gedaan hebt. Hoezo bang om iets nieuws te beginnen? Dan had ie niet moeten gaan daten maar dat doet hij wel. Oftewel, jij bent wel interessant als hij kans maakt op pussy, en dat heeft ie ook gekregen.
Als ie continue over zn ex praat heb je daar gelijk in dat ie daar niet overheen is, want blijkbaar zit zij in zijn hoofd. Maar dan tóch daten. Mag jij raden wat zijn meest waarschijnlijke beweegreden daar voor is...
Als jij hét was, waardoor hij in 1 klap niet meer aan zn ex had gedacht was ie echt niet zo bang geweest, oftewel, ik vermoed dat je goed zit met je redenering en je dus geen spijt hoeft te hebben van dat je dat afgekapt hebt
Ik zou niet anders zijn, maar manmanman de negatieve associaties die het bij jou oproept.. die man stelt gewoon weer te willen afspreken!quote:Op zaterdag 8 april 2017 19:26 schreef Berkenboom het volgende:
[..]
Afgewezen.. Op de derde date plat gaan, smsen hoe leuk het was, en dan beiden geen contact zoeken, of ter plaatse onder de dekens al geen nieuwe dingen plannen? Lijkt mij dat beiden niet echt een kans gegrepen hebben, maar wel van alles verwachten. Klinkt mij een beetje vreemd in de oren allemaal.
.. zucht, vrouwen.quote:Op zaterdag 8 april 2017 19:28 schreef madam-april het volgende:
Je hebt het helemaal goed aangepakt.. Hij wil geen relatie, jij wel.. Wat je zei over dat hij op het moment dat hij de juiste tegenkomt dat hij dan niet meer 'bang' is, dat klopt gewoon..
Je hebt echt helemaal goed gehandeld en als hij je echt heel erg leuk had gevonden dan zou hij echt wel wat meer zijn best gedaan hebben..
Je ziet toch hoe het loopt? Niets negatiefs aan. Beiden zijn nu teleurgesteld. En dat is allemaal te voorkomen als je iets meer nadenkt.quote:Op zaterdag 8 april 2017 19:31 schreef ludovico het volgende:
[..]
Ik zou niet anders zijn, maar manmanman de negatieve associaties die het bij jou oproept.. die man stelt gewoon weer te willen afspreken!
quote:Ik vertelde hem dat ik er relaxt instond en dat ik er zelf ook nog niet helemaal over uit was wat ik wilde.
Misschien dat je zelf ook niet helemaal duidelijk was naar hem toe? Ik begrijp ik je nu verkeerdquote:Bovendien zou ik wel graag een relatie willen (...)
Niet zo moeilijk doen, gewoon bedenken wat je wilt..quote:Op zaterdag 8 april 2017 19:34 schreef Berkenboom het volgende:
[..]
Je ziet toch hoe het loopt? Niets negatiefs aan. Beiden zijn nu teleurgesteld. En dat is allemaal te voorkomen als je iets meer nadenkt.
Ja, hij wilde inderdaad weer afspreken en nam ook initiatief. Vandaar dat ik nu ook twijfels heb. Heb ik niet te snel mijn conclusies getrokken? Ja, ik zou graag een relatie willen maar was er nog helemaal niet over uit of ik dat met hem wilde. Hij waarschuwde mij er al voor dat hij bang was om gekwetst te worden en bang was om iets nieuws aan te gaan. Hoe moet ik dat opvatten? Dat hij not into me is toch? Of bedoelde hij het anders.quote:Op zaterdag 8 april 2017 19:31 schreef ludovico het volgende:
[..]
Ik zou niet anders zijn, maar manmanman de negatieve associaties die het bij jou oproept.. die man stelt gewoon weer te willen afspreken!
Ja, ik stond er zelf dubbel in. Ik had wel de intentie om er wat serieus van te maken maar wilde niet te snel gaan, dat bedoelde ik met dat ik er ontspannen in stond. En dat ik nog niet zeker wist wat ik precies van hem wilde. Maar toen ging ik er over nadenken en wist ik ineens niet meer zeker of dit wel was wat ik wilde. Daten met een man die bij voorbaat eigenlijk alles al uitsluit. Of in ieder geval aangeeft dat hij me weleens zou kunnen gaan kwetsen.quote:Op zaterdag 8 april 2017 19:37 schreef KaBuf het volgende:
[..]
[..]
Misschien dat je zelf ook niet helemaal duidelijk was naar hem toe? Ik begrijp ik je nu verkeerd
Vraag het hem weetje, waarschijnlijk moet je het een maand of 6 scharrel noemen terwijl je praktisch vriendin bent.quote:Op zaterdag 8 april 2017 19:39 schreef Mathilde987 het volgende:
[..]
Ja, hij wilde inderdaad weer afspreken en nam ook initiatief. Vandaar dat ik nu ook twijfels heb. Heb ik niet te snel mijn conclusies getrokken? Ja, ik zou graag een relatie willen maar was er nog helemaal niet over uit of ik dat met hem wilde. Hij waarschuwde mij er al voor dat hij bang was om gekwetst te worden en bang was om iets nieuws aan te gaan. Hoe moet ik dat opvatten? Dat hij not into me is toch? Of bedoelde hij het anders.
Naja, hij neemt nu geen contact meer met me op, dat zegt ook wel weer genoeg.
Die man is gewoon bang dat die niet lief kan hebben... En voelt aan dat die dan tekort doet aan een vrouw die dat wel wilt.quote:Op zaterdag 8 april 2017 19:41 schreef Mathilde987 het volgende:
[..]
Ja, ik stond er zelf dubbel in. Ik had wel de intentie om er wat serieus van te maken maar wilde niet te snel gaan, dat bedoelde ik met dat ik er ontspannen in stond. En dat ik nog niet zeker wist wat ik precies van hem wilde. Maar toen ging ik er over nadenken en wist ik ineens niet meer zeker of dit wel was wat ik wilde. Daten met een man die bij voorbaat eigenlijk alles al uitsluit. Of in ieder geval aangeeft dat hij me weleens zou kunnen gaan kwetsen.
Niet leuk wanneer je net iemand hebt leren kennen die je erg leuk vindt.
Wat voel je eigenlijk voor die man?quote:Op zaterdag 8 april 2017 19:53 schreef Mathilde987 het volgende:
Ja, dat zou weleens kunnen kloppen. Er kwamen na onze 1e zoen direct al zoveel waarschuwingen..
Maar ik had beter met hem moeten communiceren. Hij was erg spaarzaam met zijn berichtjes, terwijl hij wel veel online was. Ik vond het niet zo leuk dat het contact erg beperkt bleef, maar dat zegt natuurlijk ook niet alles. Ik miste een beetje het enthousiasme, maar wellicht was hij niet zo'n apper. Na onze 1e date kreeg ik zo'n enthousiast berichtje van hem dat ik dacht dat het geen kwaad kon wat meer te sturen. Dus ik vroeg hem op een gegeven moment of hij nog plannen had voor het weekend, daar kwam geen reactie op... Toen dacht ik: ok, dan geen berichtjes dus bij deze man.
En sindsdien stuurde ik dus ook niets uit mezelf meer.
En heb je nu al een idee wat je de volgende keer anders zou doen? Dit is fout gelopen en helaas niet meer te redden tenzij je later alsnog een reactie zou krijgen.quote:Op zaterdag 8 april 2017 20:06 schreef Mathilde987 het volgende:
Ik vond hem erg leuk en interessant, was niet verliefd aangezien ik bij hem die terughoudendheid voelde en werd daar ook erg onzeker van. Op lichamelijk gebied klikte het wel, de aantrekkingskracht tussen ons was enorm, al vanaf de 1e date.
Maar hoe het zich verder zou ontwikkelen, daarvan heb ik geen idee. Of we uberhaupt bij elkaar zouden passen.
Don't worry Gewoon de volgende keer wel reageren en handelen zoals je dat zelf voelt. Als het wederzijds is dan gaat het ook vanzelf.. Dus laat je gevoel meer de overhand hebben dan je verstand zou ik zeggen. En neem de tijd om elkaar te leren kennen en pas als er bij beiden echt gevoelens zijn verder gaan, dan kan het haast niet fout gaan, als er geen duidelijke obstakels zijn.quote:Op zaterdag 8 april 2017 20:37 schreef Mathilde987 het volgende:
Ik denk ook dat ik liever heb dat het allemaal vanzelf gaat. Ik weet niet, dat nadenken over wel of niet een berichtje sturen, dat vind ik erg vervelend. Ik moest mezelf bij hem inhouden, had liever wat vaker contact of hem wat vaker gezien. Maar ik hield mezelf op de vlakte, stelde me afstandelijk op omdat ik dacht dat ik dan aantrekkelijker voor hem zou worden. Omdat ik wist dat hij issues had.
Maar als ik iemand leuk vind dan zou ik wel wat vaker contact willen en dat vind ik eht ook leuk dat dat wederzijds is, dat ik bevestiging krijg dat de anders ook geinteresseerd is.
Maarja, deze man stelde wel telkens voor om weer af te spreken. In die zin liet hij dus wel zien dat hij interesse had.
Ik heb spijt
Precies, en te snel gaan is iets anders als je wensen uitspreken, die kun je beter redelijk snel uitspreken als er een klik is dan eindeloos om de pot heendraaien. Je gaat ten slotte daten om iemand te leren kennen voor een relatie en mogelijk ook een gezin stichten, dat is nu eenmaal wat we doen..quote:Op zaterdag 8 april 2017 20:51 schreef Mathilde987 het volgende:
Tja, inderdaad gaat het meestal vanzelf als het wederzijds is. Dan hoef je over dit soort dingen helemaal niet na te denken en zegt iemand na een eerste zoen ook niet dat hij geen relatie durft aan te gaan. Dan loopt het gewoon, als het goed is tenminste.
Denk ook dat dit hem niet was. Vind het lastig aangezien ik zelf ook te snel ga soms. Dan vraag ik te snel bevestiging en wil ik te snel weten of het iets kan worden of niet.
Heb ik in dit geval trouwens niet gedaan. Heb het aan hem overgelaten en hij kwam er uit zichzelf mee dat een relatie met hem lastig zou kunnen worden.
Had hij dat niet gedaan, dan waren we nu gewoon nog lekker aan het daten en was er vrij weinig aan de hand geweest.
Dat is wel waar, al denk ik dat veel mensen daar niet duidelijk over zijn hoor, over wat ze nou eigenlijk willen. Ik durf zelf ook niet zo snel toe te geven dat ik op zoek ben naar een relatie, ben toch bang ik mannen daarmee afschrik. Ik durfde dat dus ook niet toe te geven aan mijn date, daarom zei ik dat ik er relaxt instond en nog niet wist wat ik wilde. Dat zei ik ook alleen om hem niet af te schrikken.quote:Op zaterdag 8 april 2017 21:08 schreef Berkenboom het volgende:
[..]
Precies, en te snel gaan is iets anders als je wensen uitspreken, die kun je beter redelijk snel uitspreken als er een klik is dan eindeloos om de pot heendraaien. Je gaat ten slotte daten om iemand te leren kennen voor een relatie en mogelijk ook een gezin stichten, dat is nu eenmaal wat we doen..
Ik ken de hele datingwereld niet, doe er zelf niet aan, maar neem aan dat het voor de meeste mensen toch wel op het zoeken van een partner aankomt, dus dat vrij vlot op tafel leggen is toch niet raar?quote:Op zaterdag 8 april 2017 21:34 schreef Mathilde987 het volgende:
[..]
Dat is wel waar, al denk ik dat veel mensen daar niet duidelijk over zijn hoor, over wat ze nou eigenlijk willen. Ik durf zelf ook niet zo snel toe te geven dat ik op zoek ben naar een relatie, ben toch bang ik mannen daarmee afschrik. Ik durfde dat dus ook niet toe te geven aan mijn date, daarom zei ik dat ik er relaxt instond en nog niet wist wat ik wilde. Dat zei ik ook alleen om hem niet af te schrikken.
We zoeken allemaal de ware.. En mensen zonder issues zijn er amper, iedereen heeft er in zekere mate last van, ik heb het nog niet anders gezien eigenlijk. Alleen zijn er gradaties natuurlijk.quote:Op zaterdag 8 april 2017 21:39 schreef Mathilde987 het volgende:
Trouwens, date zocht wel een relatie. Toen we nog chatten vroeg ik hem wat hij zocht en toen antwoordde hij: "de ware. Maar die is moeilijk te vinden." Ik ging er toen eigenlijk niet vanuit dat hij issues had want hij klonk vrij duidelijk over wat hij zocht.
quote:Op zaterdag 8 april 2017 21:45 schreef Berkenboom het volgende:
Ware liefde is nu eenmaal een moedige route, en vergt meer dan je zou denken.
Nee, daar hoor ik niets meer van. Hij lijkt me te trots om te reageren op mijn laatste berichtjes, die overigens de spijker op de kop sloegen maar dat zal hij nooit toegeven.quote:Op zaterdag 8 april 2017 21:12 schreef SFProphecy het volgende:
Verwacht dat je binnen max. twee weken weer wat van hem gaat horen zodra de emotionele afstand weer wat groter is en zijn angstgevoelens weer zijn gaan liggen.
lol, typisch.quote:Inderdaad verheerlijkt hij de relatie met zijn ex (deze duurde 20 jaar), hij heeft letterlijk gezegd dat het met haar zo goed was dat hij al zijn nieuwe vriendinnen met haar vergelijkt. Ook al heeft hij het uitgemaakt omdat hij verliefd werd op een ander,
Je hebt het goed gedaan, je zal altijd een twijfel hebben als je emotioneel betrokken met hem bent.quote:Als ik het zo lees dan heb ik het dus goed gedaan, ook al twijfel ik nu inderdaad enorm. Het is ook lastig als je iemand leuk vindt maar diegene moet laten gaan puur vanuit rationeel oogpunt. Want mijn gevoel zegt echt iets anders, namelijk dat ik deze man wil. Maar ik weet dat ik hem nooit zal krijgen...
Toen was er nog een grote emotionele afstand en geen angst van een dreiging dat je te dichtbij komt.quote:Trouwens, date zocht wel een relatie. Toen we nog chatten vroeg ik hem wat hij zocht en toen antwoordde hij: "de ware. Maar die is moeilijk te vinden." Ik ging er toen eigenlijk niet vanuit dat hij issues had want hij klonk vrij duidelijk over wat hij zocht.
Ik date niet om verschillende redenen, maar de voornaamste is omdat ik geen sociaal wonder ben en geen entertainer, dus ik hoop haar ergens tegen het lijf te lopen, als een echte romanticus zeg maar.quote:Op zaterdag 8 april 2017 21:55 schreef Mathilde987 het volgende:
Mooi geschreven, Berkenboom.
Ik ben wat voorzichtiger geworden met het zoeken naar "de ware" nadat ik dacht dat ik hem gevonden had en hij me na een paar maanden verliet. Bovendien denk ik ook dat wanneer je teveel gefocused bent op de perfecte partner je deze misschien juist niet vindt. En dan is er ook nog aantrekkingskracht die soms zo sterk kan zijn dat je denkt dat je de ware gevonden hebt, maar dat blijkt dan op niets anders gebaseerd te zijn dan seks...
Waarom date jij niet?
Nu nog even goed uitzoeken wat het dan is.. Ik kan het voor me zien maar het niet goed onder woorden brengen helaas, maar ben er een project van aan het maken, omdat ik het graag wil kunnen overbrengen.quote:
Ja, dat laatste daar kan ik me wel in vinden. Ik moet zeggen dat ik het niet precies meer weet, aangezien ik ook relaties gehad heb waar mijn partner de ideale partner was, maar waarbij het toch niet heeft gewerkt. Dus heb dat voor mezelf nu niet meer zo helder. Ik kan wel eigenschappen noemen als lief, attent, zorgzaam etc. maar dat is dan weer erg algemeen. Ik vind het zelf erg fijn als ik gewoon mezelf kan zijn bij iemand. Ik ben niet zo breed ontwikkeld, val echter op mannen die dat wel zijn terwijl ik me dan vaak wat geintimideerd voel of mannen zich betweterig gaan opstellen, wat ik dus helemaal niet prettig vind. Ik heb wel vrienden die me gewoon nemen zoals ik ben, die zelf hoog opgeleid zijn en het niet als een probleem zien dat ik dat niet ben. Dat vind ik prettig.quote:Op zaterdag 8 april 2017 22:06 schreef Berkenboom het volgende:
[..]
Ik date niet om verschillende redenen, maar de voornaamste is omdat ik geen sociaal wonder ben en geen entertainer, dus ik hoop haar ergens tegen het lijf te lopen, als een echte romanticus zeg maar.
Ik ben er de laatste tijd over na aan het denken wat nu eigenlijk de ideale of ware partner zou zijn. Je noemt het zelf de perfecte partner, maar wat bedoel je daarmee?
Ik denk zelf dat het diegene is die jouw werkelijk ziet staan, dus niet alleen je uiterlijkheden of je maatschappelijke positie of whatever, maar die je innerlijke zelf ziet, en zich kan verbinden en kan liefhebben vanuit een zekere onschuld, een ware vriend en minnaar. Geen eisen hebben als het gaat om verwachtingen, maar omarmt wie je bent en andersom.
Haha, het is ook moeilijk onder woorden brengen, ik heb het zelf ook namelijk. Ik wil graag de kern van liefde en verbinding begrijpen en overbrengen. De ware relatie zeg maar.quote:Op zaterdag 8 april 2017 22:14 schreef Mathilde987 het volgende:
[..]
Ja, dat laatste daar kan ik me wel in vinden. Ik moet zeggen dat ik niet precies meer weet, aangezien ik ook relaties gehad heb waar mijn partner de ideale partner was, maar waarbij het toch niet heeft gewerkt. Dus heb dat voor mezelf nu niet meer zo helder. Ik kan wel eigenschappen noemen als lief, attent, zorgzaam etc. maar dat is dan weer erg algemeen. Ik vind het zelf erg fijn als ik gewoon mezelf kan zijn bij iemand. Ik ben niet zo breed ontwikkeld, val echter op mannen die dat wel zijn terwijl ik me dan vaak wat geintimideerd voel of mannen zich betweterig gaan opstellen, wat ik dus helemaal niet prettig vind. Ik heb wel vrienden die me gewoon nemen zoals ik ben, die zelf hoog opgeleid zijn en het niet als een probleem zien dat ik dat niet ben. Dat vind ik prettig.
Nou ja, verliefdheid is zeker een mooi begin, de vraag is meer in hoeverre iemand ontwikkeld is om die verliefdheid vast te houden en over te laten gaan in oprechte liefde.quote:Op zaterdag 8 april 2017 22:26 schreef Mathilde987 het volgende:
Ja, dat zou ik ook graag willen. Maar dan ga je dus eigenlijk voorbij aan het hele verliefd worden, wat eigenlijk nergens op gebaseerd is. Ik denk daar de laatste tijd dus ook veel over na, omdat verliefd worden voor mij altijd zo belangrijk was en ik me nu realiseer dat bijna geen enkele verliefdheid me ooit iets gebracht heeft. De laatste keer dat ik over mijn oren was werd dat zelfs een groot drama.
Het mooiste zou zijn als je van jezelf al zo compleet en in balans bent dat je in die ander niet meer zoekt wat je nog mist in jezelf. Maar ja, wie bereikt nou zoiets?
quote:Op zaterdag 8 april 2017 18:54 schreef Mathilde987 het volgende:
~ wanneer hij de "juiste" ontmoet, dat hij dan waarschijnlijk niet meer bang is.
Ja, dat laatste is zeker waar. En nee, ik geloof niet in de perfecte partner aangezien niemand perfect is, ik ook zeker niet. Maar ik denk wel dat dat de perfecte partner mijn imperfecties zou kunnen accepteren en omhelzen. En mij een beter mens zou kunnen maken. Of is dat laatste alweer wishful thinking?quote:Op zaterdag 8 april 2017 22:38 schreef Berkenboom het volgende:
[..]
Nou ja, verliefdheid is zeker een mooi begin, de vraag is meer in hoeverre iemand ontwikkeld is om die verliefdheid vast te houden en over te laten gaan in oprechte liefde.
Het is exact wat je zegt, het is wel degelijk belangrijk dat je zelf een zekere mate van balans hebt om een relatie vast te houden, of in ieder geval zo veel weet dat je je eigen en de ander zijn valkuilen kunt herkennen en weet hoe je hier mee om kunt gaan en die overwinnen?
Uitgaan van absolute perfectie is volgens mij ook geen doen, we hebben allemaal onze sterke en minder sterke kanten wel, de vraag is meer hoe je daar samen mee weet om te gaan en hoe bereid je bent om elkaar bij te staan en vooruit te helpen als het gaat om kwetsbaarheden of andere onderwerpen binnen het leven. Daar valt of staat het deels mee. Dus weten welke zaken er toe doen.
Het begint met een basis intentie, liefhebben en elkaar accepteren, kiezen voor elkaar en dan gaan afstemmen op basis van een gedroomde toekomst samen zogezegd. Van daaruit kun je heel veel bereiken als de basis van beide hetzelfde is. En laat relaties onderhouden en vaardigheden daartoe nu net een vrij ondergeschoven kindje zijn.. vanuit onze cultuur in het algemeen.
Nee hoor, juist door die acceptatie en waardering voor iemand kun je samen werken aan elkaars imperfecties, groeien doe je dan samen in wezen. Binnen zo'n relatie is er juist alle ruimte om elkaar te leren kennen, en ook om jezelf te leren kennen binnen die veiligheid. Dat schept denk ik een diepe band waarbinnen je kunt groeien, omdat die acceptatie er al is is er de ruimte om elkaar en jezelf te ontdekken en bijschaven. dat is volgens mij de ideale relatie namelijk.quote:Op zaterdag 8 april 2017 23:25 schreef Mathilde987 het volgende:
[..]
Ja, dat laatste is zeker waar. En nee, ik geloof niet in de perfecte partner aangezien niemand perfect is, ik ook zeker niet. Maar ik denk wel dat dat de perfecte partner mijn imperfecties zou kunnen accepteren en omhelzen. En mij een beter mens zou kunnen maken. Of is dat laatste alweer wishful thinking?
Liefde kun je gewoon bijna niet onder woorden brengen. Wat is liefde..?
Ok bedankt voor je fijne reacties, erg ophelderend. Ergens hoop ik zo dat hij nog contact gaat opnemen, maar het is beter wanneer dat niet gebeurt. Mijn intuitie gaf inderdaad al aan dat er iets niet klopte en een relatie met hem zou me waarschijnlijk meer energie kosten dan het me zou opleveren. Vroeger zou ik hier veel langer mee doorgegaan zijn. Nu ben ik echter al wat ouder en heb ik eigenlijk geen zin meer om tijd en energie te investeren in iemand die niet zeker weet of hij mij wel wil. En nee, dat hoef je niet na 3 dates al te weten, dat snap ik ook wel, maar als iemand op de 2e date al met waarschuwingen komt dat hij moeite heeft nieuwe relaties aan te gaan omdat zijn ex zo leuk was, dan is voor mij de lol er wel een beetje af.quote:Op zaterdag 8 april 2017 22:03 schreef SFProphecy het volgende:
[..]
lol, typisch.
[..]
Je hebt het goed gedaan, je zal altijd een twijfel hebben als je emotioneel betrokken met hem bent.
Misschien zegt je gevoel niet dat je deze man wilt, maar zegt je gevoel dat je een zeer sterke drang hebt dat iemand je lief heeft, iets waar de snelle intensiteit een indicator van kan zijn.
Je gevoelens geven naast dat je hemt wilt tevens aan dat er iets niet in de haak bij hem zit.
[..]
Toen was er nog een grote emotionele afstand en geen angst van een dreiging dat je te dichtbij komt.
Ben wel benieuwd naar jouw spirituele relatie? Ik heb zoiets zelf nog nooit meegemaakt maar wellicht ben ik niet spiritueel genoegquote:Op zaterdag 8 april 2017 23:36 schreef Berkenboom het volgende:
[..]
Nee hoor, juist door die acceptatie en waardering voor iemand kun je samen werken aan elkaars imperfecties, groeien doe je dan samen in wezen. Binnen zo'n relatie is er juist alle ruimte om elkaar te leren kennen, en ook om jezelf te leren kennen binnen die veiligheid. Dat schept denk ik een diepe band waarbinnen je kunt groeien, omdat die acceptatie er al is is er de ruimte om elkaar en jezelf te ontdekken en bijschaven. dat is volgens mij de ideale relatie namelijk.
Liefde is een complex onderwerp, maar ook weer heel simpel als je de voorwaarden durft los te laten, als je durft te zijn en durft te geven om, dan is liefde het meest waardevolle in het leven.. But it takes two to tango, dus vindt maar eens zo iemand, die zonder verwachtingen en met een liefdevol en verwachtingsloos hart en mind een relatie durft aan te gaan met een ander mens, vanuit het diepst van zijn of haar ziel, want het is geen simpele opdracht.
Maar ik weet zeker dat het de moeite waard is.. Ik heb er namelijk herinneringen van, vanuit spiritueel opzicht. Lang verhaal, maar daar kom ik vandaan.
Vandaar dat ik er ook een project van wil maken. Het houd mij bezig
Dit. Waarbij het vanzelf gaat en blijft gaan en je je geen zorgen maakt over hoe je overkomt. Die jou het beste gunt en die jij het beste gunt. Waar je elkaar vrij kunt laten en toch nabij blijft.quote:Op zaterdag 8 april 2017 22:06 schreef Berkenboom het volgende:
Ik denk zelf dat het diegene is die jouw werkelijk ziet staan, dus niet alleen je uiterlijkheden of je maatschappelijke positie of whatever, maar die je innerlijke zelf ziet, en zich kan verbinden en kan liefhebben vanuit een zekere onschuld, een ware vriend en minnaar. Geen eisen hebben als het gaat om verwachtingen, maar omarmt wie je bent en andersom.
Dat wordt een beetje lastig uit te leggen vrees ik.. Omdat het werkelijk komt vanuit een spirituele reis, waarin ik delen van een 'vroegere' lees een ander bestaan, heb gezien en ervaren. En nog veel meer ervaringen die ergens in mijn onbewuste liggen opgeslagen en dat gaat heel erg ver. Maar dat valt niet uit te leggen in woorden.quote:Op zondag 9 april 2017 09:00 schreef Mathilde987 het volgende:
[..]
Ben wel benieuwd naar jouw spirituele relatie? Ik heb zoiets zelf nog nooit meegemaakt maar wellicht ben ik niet spiritueel genoeg
Ik heb vanavond een nieuwe date dus ik krijg een herkansing. Overigens is dat een date met iemand die er veel meer voor open lijkt te staan, maar wie weet.
Dat klopt ook wel, maar dat is nu juist het principe van een soulmate, je zou diezelfde ziel delen.. Dus de gedeelde ziel geuit in de mannelijke en vrouwelijk variant, daarom is het ook zo'n diepe ervaring als mensen diegene ontmoeten.quote:Op zondag 9 april 2017 10:21 schreef Droopie het volgende:
Connectie met jezelf is wat anders dan connectie met een ander.
Het draait om binding, vind ik.
En met jezelf en je positieve en negatieve kanten omgaan, tijdens een trip, kan je denk ik niet vergelijken met een binding met een ander persoon.
Eigenlijk ben ik het hier helemaal mee eens.quote:Op zondag 9 april 2017 09:27 schreef Tinkepink het volgende:
[..]
Dit. Waarbij het vanzelf gaat en blijft gaan en je je geen zorgen maakt over hoe je overkomt. Die jou het beste gunt en die jij het beste gunt. Waar je elkaar vrij kunt laten en toch nabij blijft.
Een goede indicatie is in mijn ervaring al het daten. Spelletjes spelen en afstand houden zijn vaak geen goed signaal.
Neem maar van mij aan dat ik geen enkele reden heb om aan te nemen dat het bestaat.. Sterker nog, ik geloof het hele concept liefde niet eens meer. Vandaar het project, omdat ik weiger te geloven dat ik de enigste ben die dit zoekt, en ook weet dat het kan. Maar de ervaring leert iets heel anders en mogelijk wordt het één grote disillusionaire ervaring...quote:Op zondag 9 april 2017 10:34 schreef Mathilde987 het volgende:
Als je nog geen "thuis" hebt gevonden, bestaat dat dan wel wat je zoekt? Ik weet niet hoe oud je bent, maar hoe ouder ik word hoe minder ik erin geloof. En denk ik eerder dat een relatie vinden hard werken is, dat het iets is dat niet per se vanzelf gaat.
Misschien ben ik daarom ook wel geneigd te "vechten" voor de date waar ik het over had. Soms denk ik dat ik de handdoek te snel in de ring gooi.
Ow, en vechten voor een relatie, dus niet de persoon, maar het abstracte begrip in een relatie zijn, vergeet dat aub.. En ga eerst eens te rade bij jezelf wat je werkelijke beweegredenen zijn en wat jij graag zou willen zien in een liefdesrelatie, en of je beweegredenen niet meer praktisch/biologisch zijnquote:Op zondag 9 april 2017 10:50 schreef Mathilde987 het volgende:
Ow ik ook. Dan ga je je dit soort dingen inderdaad afvragen.
Als je knetterverliefd wordt.quote:Op zondag 9 april 2017 10:57 schreef Berkenboom het volgende:
[..]
Ow, en vechten voor een relatie, dus niet de persoon, maar het abstracte begrip in een relatie zijn, vergeet dat aub.. En ga eerst eens te rade bij jezelf wat je werkelijke beweegredenen zijn en wat jij graag zou willen zien in een liefdesrelatie, en of je beweegredenen niet meer praktisch/biologisch zijn
Niet dat het erg zou zijn, want de meeste vrouwen zijn erg pragmatisch ingesteld als het gaat om relaties, maar wees in ieder geval eerlijk naar jezelf toe. En ook naar je eventuele partner.
Hoe zie jij die relatie voor je? Waar laat je elkaar vrij in en waarmee blijf je nabij. Een serieuze vraag want ik ben heel benieuwd hoe vrouwen tegen liefde en relaties aankijken en wat dan voor vrouwen maakt dat een relatie geslaagd is.quote:Op zondag 9 april 2017 09:27 schreef Tinkepink het volgende:
[..]
Dit. Waarbij het vanzelf gaat en blijft gaan en je je geen zorgen maakt over hoe je overkomt. Die jou het beste gunt en die jij het beste gunt. Waar je elkaar vrij kunt laten en toch nabij blijft.
Een goede indicatie is in mijn ervaring al het daten. Spelletjes spelen en afstand houden zijn vaak geen goed signaal.
Uiteraard, je kunt er zelfs letterlijk dronken van zijn, heb dat meegemaakt, terwijl ik toch ben blijven nadenken ten tijde van bijna verlammende verliefdheid.. En maar goed dat ik dat gedaan heb achteraf, want van werkelijk interesse in mij was geen sprake van haar kant, terwijl ze stug volhield verliefd te zijn. Maar ik was helder genoeg om de tegenstellingen in haar uitingen te zien.quote:Op zondag 9 april 2017 11:01 schreef Droopie het volgende:
[..]
Als je knetterverliefd wordt.
Is het nadenken vaak een gepasseerd station he.
Verliefd zijn heeft heel veel raakvlakken als drinken van alcohol.
https://markmanson.net/romance
Dan ben je zeker een uitzondering op de regel:P Op zich niets verkeerds aan hé, dat is nu eenmaal wat vrouwen doen, voortplanten, en dus ook een geschikte partner vinden, en niet perse romantisch liefde, al is het mooi als het samenvalt.quote:Op zondag 9 april 2017 11:02 schreef Mathilde987 het volgende:
Als je bedoelt dat ik last heb van rammelende eierstokken, dan moet ik je helaas teleurstellen Ik ben denk ik juist 1 van de weinige vrouwen van mijn leeftijd die niet om die reden een relatie zoekt.
Zo klinkt het wel erg banaal Kinderen zijn een waar geschenk als je geluk hebt, en jezelf opofferen is wel noodzakelijk, al is opofferen wel een vreemde term om te gebruiken, want je krijgt er heel veel voor terug wanneer alles optimaal gaat.quote:Op zondag 9 april 2017 11:09 schreef Mathilde987 het volgende:
Ja dat is waar, maar ik ben te erg gehecht aan mijn vrijheid en zou voor kinderen teveel moeten opgeven. Bovendien hebben de meeste mannen van mijn leeftijd al kinderen en zijn ze vaak ook getrouwd geweest. Die zitten helemaal niet te wachten op een 2e leg.
Beetje een dubbel verhaal zo vindt je nietquote:Op zondag 9 april 2017 11:23 schreef Mathilde987 het volgende:
Ik kan niet zeggen dat ik het niet jammer vind dat ik geen kinderen heb, of liever gezegd dat ik die hele fase in het leven gemist heb. Samenwonen, kinderen, etc.. Iets opbouwen met iemand. Vrienden van mij hebben langdurige relaties en dat lijkt me echt iets moois.
Maarja, je moet het maar accepteren he. En dan geniet ik maar van de vrijheid die ik heb. En zie ik ook de nadelen van een vaste relatie/kinderen. Ik denk niet dat het 1 beter is dan het andere. Voor beide is iets te zeggen.
Maar dat ik ergens de boot gemist heb, daar kan ik weleens verdrietig van worden. Al zie ik dan ook weer veel gescheiden mannen die hun vrouwen verlieten voor een jongere vrouw en nu alsnog alleen zijn. Of gescheiden mannen die hun kinderen nauwelijks meer zien. Of gescheiden mannen die de opvoeding grotendeels alleen moeten doen. En dan vind ik dat mijn leven eigenlijk niet eens zo slecht is.
Wat ik helaas vaak zie is dat mensen harder zijn voor een ander dan voor zichzelf. Of soms zijn ze hard voor een ander én zichzelf omdat ze niet genoeg van zichzelf houden. Zacht zijn begint bij zacht zijn voor jezelf maar vergeet niet die ander daarin ook mee te nemen. Niemand wil hard behandeld worden.quote:Op zondag 9 april 2017 11:23 schreef Mathilde987 het volgende:
Ik kan niet zeggen dat ik het niet jammer vind dat ik geen kinderen heb, of liever gezegd dat ik die hele fase in het leven gemist heb. Samenwonen, kinderen, etc.. Iets opbouwen met iemand. Vrienden van mij hebben langdurige relaties en dat lijkt me echt iets moois.
Maarja, je moet het maar accepteren he. En dan geniet ik maar van de vrijheid die ik heb. En zie ik ook de nadelen van een vaste relatie/kinderen. Ik denk niet dat het 1 beter is dan het andere. Voor beide is iets te zeggen.
Maar dat ik ergens de boot gemist heb, daar kan ik weleens verdrietig van worden. Al zie ik dan ook weer veel gescheiden mannen die hun vrouwen verlieten voor een jongere vrouw en nu alsnog alleen zijn. Of gescheiden mannen die hun kinderen nauwelijks meer zien. Of gescheiden mannen die de opvoeding grotendeels alleen moeten doen. En dan vind ik dat mijn leven eigenlijk niet eens zo slecht is.
Nee ik mis wel degelijk een gevoel van verbinding en liefde, niet omdat een relatie nou eenmaal normaal is. Ik wil dus ook alleen een relatie waarin ik me goed voel en mezelf kan zijn, en waarbij ik ook het gevoel heb de ander leuk genoeg te vinden om er mijn leven mee te delen. Want aan dat laatste schort het nogal eens...quote:Op zondag 9 april 2017 11:32 schreef Berkenboom het volgende:
[..]
Beetje een dubbel verhaal zo vindt je niet
Eigenlijk ben je dus wel op zoek, of op zoek geweest om die boot wel te halen? En achteraf alle kanten bezien vanuit positief versus negatief is menselijk. En dan proberen er het meest positieve verhaal van te spinnen.
Waar ik wel steeds benieuwd naar blijf is hoe jouw gevoelens hierbij zijn, want het leest meer als een soort faalgevoel hebben, iets gemist hebben wat iedereen dient te halen in het leven, maar niet werkelijk iets of iemand missen vanuit een gevoel van verbinding en liefde? Daar kan ik compleet naast zitten, maar zo komt het op mij over.
Een beetje als een Dr Dre koptelefoon willen hebben omdat iedereen er een heeft, maar eigenlijk niets met muziek of koptelefoons hebben
Leuk dat je zo eerlijk bent Ik kan dat erg waarderen zelf.quote:Op zondag 9 april 2017 12:24 schreef Mathilde987 het volgende:
[..]
Nee ik mis wel degelijk een gevoel van verbinding en liefde, niet omdat een relatie nou eenmaal normaal is. Ik wil dus ook alleen een relatie waarin ik me goed voel en mezelf kan zijn, en waarbij ik ook het gevoel heb de ander leuk genoeg te vinden om er mijn leven mee te delen. Want aan dat laatste schort het nogal eens...
Met kinderen ben ik nooit serieus bezig geweest en dat is voor mij dan ook niet echt een issue (geweest).
Duidelijk verhaal hoor, alleen leest het wel alsof er een hoop mannen de revue passeren in je zoektocht naar de warequote:Op zondag 9 april 2017 13:03 schreef Mathilde987 het volgende:
Ik kan niet echt zeggen waar het aan ligt. Soms zijn mannen ondanks dat ze ouder zijn dan ik nooit volwassen geworden. Soms zijn er exen in het spel die nog teveel invloed hebben. Soms krijg ik het spaans benauwd omdat ik niet zeker ben van mijn gevoelens. En als een man niet into me lijkt te zijn, me teveel als een vanzelfsprekendheid ziet, dan knap ik ook af.
Soms is er slechts sprake van lichamelijke aantrekkingskracht maar blijkt er daarbuiten niet zoveel te zijn. Soms zijn mannen te egoistisch of zijn het net als ik "nemers". Ik ben zelf een nemer in een relatie, dat wil echt niet zeggen dat ik nooit wat geef, integendeel zelfs. Maar ik heb wel die bevestiging nodig en als die er niet is dan sluit ik mezelf helemaal af.
Merk ook dat wanneer ik er teveel over na ga denken ik helemaal niet meer weet wat ik nou eigenlijk wil en zoek.
Ik reageer later nog, ben even naar buiten om van de zon te genieten.quote:Op zondag 9 april 2017 14:06 schreef Mathilde987 het volgende:
Het klinkt wellicht alsof ik al jaren aan het daten ben, dat is echter niet zo. Ik ben afgelopen november weer gaan daten na jaren helemaal niets gedaan te hebben. Ik was eigenlijk niet eens op zoek naar iets, wilde gewoon mensen leren kennen, maar die eerste date werd meteen een relatie die helaas slecht afliep. En dat terwijl het in het begin te mooi leek om waar te zijn.
Sindsdien ben ik weer aan het daten, ik heb er nu weer van geproefd en ontdekt hoe fijn het kan zijn om een partner te hebben. Dus tussen november en nu iets van 6 dates gehad, waarvan eentje bijna 3 maanden duurde. Verder niet gezoend of gesekst, behalve dan met de date waar ik het in het topic over heb. Het valt dus nog mee.
En ik weet wel wat ik wil, ik word alleen vaak aangetrokken tot de verkeerde mannen. Mannen zoals in het topic bijvoorbeeld, die niet weten wat ze willen. Sterkte, arrogante en zelfverzekerde mannen, vaak ook erg aantrekkelijk waardoor ze geen gebrek aan aandacht hebben. Ben er inmiddels wel achter dat zulke mannen niet echt bij me passen, hoe aantrekkelijk ik ze ook vind. Dus ben daarin een beetje aan het zoeken nu.
Wat heb je dan fout gedaan in je relatie? Ben je vreemd gegaan?
Ik zou Mathilde even uitnodigenquote:Op zondag 9 april 2017 14:50 schreef Berkenboom het volgende:
[..]
Ik reageer later nog, ben even naar buiten om van de zon te genieten.
Kan niet fout gaan zou je denken..quote:Op zondag 9 april 2017 15:02 schreef Mathilde987 het volgende:
Sja, je zou het bijna gaan denken he... allebei 40 en op zoek naar hetzelfde
Goed antwoord.quote:Op zondag 9 april 2017 18:49 schreef Gary_Oak het volgende:
Hij heeft nog vertrouwensproblemen, bindingsangst, verlatingsangst, verliefdheidsangst, mommy issues, ex issues, hij vermaakt zich prima in eentje of wil zijn zoon geen datingdrama geven. Wat het ook is, het is niet jouw probleem en hij moet het zelf oplossen. Je hebt je wensen aangegeven en hij is ervan op de hoogte. Als hij tegemoet wil komen aan je wensen, hoor je het vanzelf wel. Niet met theorieën komen over zijn bedoelingen, maar gewoon zijn woorden letterlijk nemen. Verder gewoon normaal doen als jullie praten.
Je geeft zelf het antwoord al. Je vraagt je af waarom hij het nodig vond direct te melden dat ie geen relatie wil, maar zegt tegelijkertijd zelf dat jullie allebei iets anders wilden en dat dat dus al meteen duidelijk was. Nou, daarom zei hij het zo snel dus, zodat dat maar direct duidelijk was en hij zonder schuldgevoel met je naar bed kon want hij had het immers vooraf aan je gemeld.quote:Op zondag 9 april 2017 12:19 schreef Mathilde987 het volgende:
Maar verder vraag ik me ook af waarom hij het nodig vond om in zo'n vroeg stadium over een relatie te beginnen. Dat maakte het automatisch al minder vrijblijvend aangezien we allebei iets anders wilden en dat dat dus al meteen duidelijk was.
Hij reageerde waarschijnlijk verontwaardigd omdat hij dacht "potver, ik heb het toch duidelijk aangegeven en nu krijg ik dit 'gedoe' toch weer..". Tuurlijk vond ie je leuk en interessant, anders was ie ook niet met je naar bed gegaan, dus dat meent ie vast wel. Alleen - sorry - niet leuk genoeg voor een relatie. Hij heeft daar na twintig jaar waarschijnlijk nog even helemaal geen zin in joh.quote:Op maandag 10 april 2017 09:14 schreef Mathilde987 het volgende:
Op zich was die boodschap me wel duidelijk. Maar toen ik er later over begon dat ik niet op zoek ben naar een seksrelatie en dat het beter was dat we elkaar niet meer zouden zien reageerde hij nogal verontwaardigd. Dat hij het vervelend vond dat hij mij dat idee had gegeven, dat hij me echt leuk en interessant vindt en blabla en dat het hem niet alleen om de seks ging.
Dat was verwarrend en ik weet nog steeds niet of ik wel goed gereageerd heb. Al heb ik inderdaad gezegd wat ik wil, heb zelfs nog een deurtje open gelaten door te zeggen dat ik hem leuk vind maar dat het zo te gevaarlijk wordt voor me, maar ook dat ik echt niet meteen hoef te trouwen. Maar daar reageerde hij dus niet meer op..
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |