Herkenbaar in een bepaald opzicht. Mijn advies: verminder het contact met je moeder.quote:Op zondag 12 maart 2017 17:21 schreef Lexa31 het volgende:
Ik begin het echt zo zat te worden dat ze probeert mijn leven te beheersen. Mijn vriend is er een tijdje terug hard op in gegaan. Hij is het ook zat. Er zijn nog veel meer van dit soort voorbeelden trouwens, teveel om op te noemen.
Heel vaak, gaat even goed en dan begint ze weer. As we speak is ze ook bezig mij te appen, als ik zie dat zij me een berichtje stuurt heb ik al hartkloppingen voordat ik het bericht open. Ze stuurt me nu foto's van mijn zus en een groep vrienden met kinderen die op pad zijn. Kijk hoe gezellig! En ik weet precies wat ze hiermee bedoeld.quote:
Daarom het contact verminderen. Tot een niveau dat voor jou gezond is.quote:Op zondag 12 maart 2017 17:38 schreef Lexa31 het volgende:
heb ik al hartkloppingen voordat ik het bericht open.
Ben al bewust bezig om wat afstand te nemen. Ik reageer niet elke keer meer en we zien elkaar niet te vaak. Heb 1 vrije dag in de week en dan wil ze me vaak zien, heb aangegeven dat dat mijn dag is.quote:Op zondag 12 maart 2017 17:59 schreef goed_volk het volgende:
[..]
Daarom het contact verminderen. Tot een niveau dat voor jou gezond is.
Da's een heel gezond begin. Goed bezig.quote:Op zondag 12 maart 2017 18:02 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Ben al bewust bezig om wat afstand te nemen. Ik reageer niet elke keer meer en we zien elkaar niet te vaak. Heb 1 vrije dag in de week en dan wil ze me vaak zien, heb aangegeven dat dat mijn dag is.
Opzich is het lastig want het is toch je moeder. Maar soms voel ik me een tiener bij haar. Als een smsje me niet zint of ze doet weer zo reageer ik niet. Misschien helpt het.quote:Op zondag 12 maart 2017 18:02 schreef goed_volk het volgende:
[..]
Da's een heel gezond begin. Goed bezig.
Het is wel je moeder, maar je hoeft niet alles van haar te pikken.quote:Op zondag 12 maart 2017 18:35 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Opzich is het lastig want het is toch je moeder. Maar soms voel ik me een tiener bij haar. Als een smsje me niet zint of ze doet weer zo reageer ik niet. Misschien helpt het.
Dat is zeker zo! We hebben allemaal ons eigen leven en maken onze eigen keuzes. Ik kan niet ergens gaan wonen waar mijn moeder dat wil of kinderen krijgen omdat zij dat wil etc etc. En dat zou ik trouwens ook nooit doen. Dit is mijn leven.quote:Op zondag 12 maart 2017 18:36 schreef DoubleDip het volgende:
[..]
Het is wel je moeder, maar je hoeft niet alles van haar te pikken.
Ja getrouwd en samen. Hij bemoeit zich niet met me verder. Heb ook vaak tegen hem gezegd zeg er iets van want dit gaat echt te ver allemaal. Maar hij laat iedereen gewoon z'n gang gaan, inclusief m'n moeder hahaquote:
Hmm, beetje falend van beide. Je zus kan ook niets voor je betekenen?quote:Op zondag 12 maart 2017 18:42 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Ja getrouwd en samen. Hij bemoeit zich niet met me verder. Heb ook vaak tegen hem gezegd zeg er iets van want dit gaat echt te ver allemaal. Maar hij laat iedereen gewoon z'n gang gaan, inclusief m'n moeder haha
Ja zeker ik moet alles doen wat hij wil hahahahaquote:Op zondag 12 maart 2017 19:08 schreef Cyanide- het volgende:
Je moet dit topic zeker van je vriend openen?
Nee ze snapt wel wat ik bedoel maar verder helpt ze niet..quote:Op zondag 12 maart 2017 19:27 schreef Myrr het volgende:
[..]
Hmm, beetje falend van beide. Je zus kan ook niets voor je betekenen?
Nah, goede verstandhoudingen dan. Niet dat dat hier allemaal loopt...quote:Op zondag 12 maart 2017 19:31 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Nee ze snapt wel wat ik bedoel maar verder helpt ze niet..
En hoe duidelijk ben je dan?quote:Op zondag 12 maart 2017 17:38 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Heel vaak, gaat even goed en dan begint ze weer. As we speak is ze ook bezig mij te appen, als ik zie dat zij me een berichtje stuurt heb ik al hartkloppingen voordat ik het bericht open. Ze stuurt me nu foto's van mijn zus en een groep vrienden met kinderen die op pad zijn. Kijk hoe gezellig! En ik weet precies wat ze hiermee bedoeld.
En d'r vriend.quote:Op zondag 12 maart 2017 19:49 schreef Cat-astrophe het volgende:
[..]
En hoe duidelijk ben je dan?
Heb je benoemd dat je het claimerige rondom je verhuizing verschrikkelijk vond, dat het je pijn doet als ze je vriend afkraakt, dat je gestoord wordt van alle berichtjes die ze je stuurt*
*vul aan/in met je eigen woorden
Als dat niet helpt dan zou ik duidelijk aangeven dat je dit niet trekt en afstand gaat nemen. Tot zij je meer ruimte geeft en laat zien dat ze jou en je keuzes respecteert.
Precies dit. Ik heb ruzie met haar gemaakt, dagen niet met haar gesproken en dan is het daarna weer ff goed en begint het weer. En vooral het stukje dat ze mijn partner zo afkraakt, hij krijgt van alles de schuld. Het is heel kut als diegene je ware liefde is. Als ik moet kiezen kies ik hem want met hem ga ik oud worden. Ik neem al wel meer afstand en reageer niet overal meer op, negeren werkt soms echt beter. Maar dit is idd al jaren aan de gang.quote:Op zondag 12 maart 2017 20:07 schreef Lienekien het volgende:
Mogelijk is het bij TS een patroon dat zich al jaren herhaalt: moeder is nogal dwingend, dochter sputtert tegen, moeder dimt wat maar nooit voor lang.
Dan is dat sputteren dus niet genoeg en moet je een tandje bijschakelen. En dan voet bij stuk houden, anders walst ze zo weer over je heen.
Ik ben in zo'n situatie een keer echt flink uit mijn slof geschoten en heb diegene toen ook mijn voordeur uitgebonjourd. Dat was voor mezelf in ieder geval een omslagpunt dat ik het vanaf toen niet meer pikte.quote:Op zondag 12 maart 2017 20:23 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Precies dit. Ik heb ruzie met haar gemaakt, dagen niet met haar gesproken en dan is het daarna weer ff goed en begint het weer. En vooral het stukje dat ze mijn partner zo afkraakt, hij krijgt van alles de schuld. Het is heel kut als diegene je ware liefde is. Als ik moet kiezen kies ik hem want met hem ga ik oud worden. Ik neem al wel meer afstand en reageer niet overal meer op, negeren werkt soms echt beter. Maar dit is idd al jaren aan de gang.
Op een gegeven moment is het ook genoeg. Dan kun je ook niet elke keer meer zeggen oke we proberen het nog een keer.quote:Op zondag 12 maart 2017 20:25 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Ik ben in zo'n situatie een keer echt flink uit mijn slof geschoten en heb diegene toen ook mijn voordeur uitgebonjourd. Dat was voor mezelf in ieder geval een omslagpunt dat ik het vanaf toen niet meer pikte.
Zodra ze nog 1 x iets zegt over mijn partner is het klaar voor mij.quote:Op maandag 13 maart 2017 10:39 schreef superniger het volgende:
Komende 6-12 maanden alle contact met je moeder verbreken.
Phoe dat is ook heftig zeg! Denk idd dat je beter een gesprek kunt hebben en dan flink je grenzen aangeven. Maar mijn moeder is ook echt oost indisch doofquote:Op maandag 13 maart 2017 16:31 schreef LittleLady het volgende:
Korte samenvatting van hier, ma bemoeid, ik luister, ma bemoeid, ik luister, ma bemoeide weer, ik luisterde niet meer, ma chagerijnig, ik haalde mijn schouders op, ma probeerde te chanteren via internet, ik sloot programma af, ma helemaal over de zeik, ik doe gewoon mijn dingen. ma wilde dat kleindochter kwam logeren, ik wilde even over dat chanteren praten, ma wilde niet praten, nu helemaal geen contact meer met ma.
Duidelijke grenzen aangeven, bij ons escaleerde het helemaal, moet wel zeggen het voelt als een enorme opluchting.
Ja heb het mijn zus wel verteld, zo doet ze bij mij nooit zegt ze dan. Ook mijn vriend merkt op dat ze mij heel anders behandeld dan mijn zus. Die kan zeg maar niets fout doen. Mijn zus bemoeit zich er verder niet mee. Wel zei ze een keer dat ik onze moeder weer ff moest bellen na een flinke ruzie, ik heb haar toen uitgelegd hoe het zat. Ze snapt me wel maar ze doet er verder niet heel veel mee. Weet wel dat ze tegen onze moeder zegt, laat haar dit is haar leven. Als mijn moeder nog 1x een opmerking maakt ben ik er ook echt klaar mee.quote:Op maandag 13 maart 2017 12:42 schreef Jus98 het volgende:
Heb je het hier al eens met je zus over gehad? Ik heb hetzelfde wel eens gehad met mijn broertje. Hij werd heel erg gecontroleerd op alles. Uiteindelijk heeft mijn broertje dat met mij besproken en ben ik toen met mijn moeder gaan praten dat het vreselijk irritant is en dat hij (en ook zijn vrienden, waar het meestal over ging), zich er behoorlijk ''ongemakkelijk'' onder voelden.
Sindsdien is het niet meer fout gegaan. Misschien heeft ze even een ander persoon nodig die het tegen haar zegt, zodat ze je ''tegenstribbelen'' niet meer in het potje ''het zal wel van hem [je vriend] moeten'' kan stoppen.
Overigens moet je oppassen dat bij het minderen van contact ze geen link gaat leggen tussen ''het zal wel van hem moeten'' en de daadwerkelijke mindering. Als dat gebeurd ben je nóg verder van huis denk ik.
Nee dat is het niet, ze denkt gewoon dat hij de 'baas' is denk ik. 'Vindt hij ons wel leuk' dat vraagt ze heel vaak. 'Mag ik wel langskomen' of wil je vriend dat niet. Ik heb fikse ruzie met haar gehad toen ze dat zei, ik zei je haalt je allemaal dingen in je hoofd waar niets van klopt. Het is haar probleem, zij creeert problemen. En dan begint ze volgende week net zo hard weer.quote:Op maandag 13 maart 2017 11:31 schreef Zana het volgende:
Maar waarom doet ze zo? Heeft ze een reden? Past je vriend in haar ogen niet bij jou, vanwege huidskleur, achtergrond of verschil in leeftijd, religie?
Klopt, denk dat meteen reageren idd het beste is. Het klinkt misschien raar maar ik ben een beetje bang, ik kan absoluut niet tegen confrontaties. Maar dit kan ik niet langer uit de weg gaan.quote:Op maandag 13 maart 2017 12:23 schreef Mevrouw_voor_jou het volgende:
Je zou haar op zo'n moment heel direct kunnen confronteren met haar gedrag.
Vragen waarom ze een bepaalde opmerking maakt. Aangeven dat je prima voor jezelf kan opkomen en of ze het nu leuk vind of niet, jij met je vriend blijft en als ze leuk contact wil houden ze moet ophouden met die negatieve opmerkingen.
Tja een brief wil soms ook helpen, mijn moeder zei trouwens gewoon in mijn gezicht dat ze niet wou praten, waarop ik reageerde, nou dan zijn we wel klaar, vervolgens rende zij weg naar de auto.quote:Op maandag 13 maart 2017 18:41 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Phoe dat is ook heftig zeg! Denk idd dat je beter een gesprek kunt hebben en dan flink je grenzen aangeven. Maar mijn moeder is ook echt oost indisch doof
Lijkt me wel moeilijk het is je moeder maar toch, ze moeten je wel respecteren en je je eigen ding laten doen. Je hebt je moeder niet uit kunnen kiezen helaas hahaquote:Op maandag 13 maart 2017 19:18 schreef LittleLady het volgende:
[..]
Tja een brief wil soms ook helpen, mijn moeder zei trouwens gewoon in mijn gezicht dat ze niet wou praten, waarop ik reageerde, nou dan zijn we wel klaar, vervolgens rende zij weg naar de auto.
Weet je, als dit al jaren zo gaat eens komt de bekende druppel, moet zeggen lig er al niet meer wakker van, heb nu al 5 maand geen contact en geeft een hoop rust, geen ruzie's meer.quote:Op maandag 13 maart 2017 19:20 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Lijkt me wel moeilijk het is je moeder maar toch, ze moeten je wel respecteren en je je eigen ding laten doen. Je hebt je moeder niet uit kunnen kiezen helaas haha
Snap ik, al die frustratie en ruzie's. Je wilt gewoon rust! En wel fijn dat je dat nu wel hebt.quote:Op maandag 13 maart 2017 19:27 schreef LittleLady het volgende:
[..]
Weet je, als dit al jaren zo gaat eens komt de bekende druppel, moet zeggen lig er al niet meer wakker van, heb nu al 5 maand geen contact en geeft een hoop rust, geen ruzie's meer.
Het is jammer, maar goed, zijn zat andere mensen waar ik wel op kan bouwen.
Ziek! Wat een advies, bah.quote:Op maandag 13 maart 2017 10:39 schreef superniger het volgende:
Komende 6-12 maanden alle contact met je moeder verbreken.
Gewoon ene oor in en andere uit. Het is en blijft je moeder. Ze bedoelt het ook vast goed.quote:Op maandag 13 maart 2017 11:17 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Zodra ze nog 1 x iets zegt over mijn partner is het klaar voor mij.
Misschien is mijn moeder nog wel erger... oftewel, wees niet voorbarig.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 08:42 schreef Kamina het volgende:
[..]
Makkelijk praten als het jouw moeder niet is.
Dan is het geheel je eigen keuze om masochistisch te zijn in de relatie met je moeder.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 09:32 schreef Maghrebijnse het volgende:
[..]
Misschien is mijn moeder nog wel erger... oftewel, wees niet voorbarig.
Nonsens. Het is ook maar een mens. Zelf nemen ze ook afstand van hun kinderen. Er zijn duizenden redenen voor afstand nemen, of het nou een ouder is of niet.quote:Er is geen enkele reden het contact met je moeder te verbreken. NOOOIT niet.
Dan kan je haast niet veel anders doen dan contact verminderen, of iets verzinnen waarvan ze wel echt schrikt en wat langer zich afstandig houdt, maar ik betwijfel of dat komt.quote:Op zondag 12 maart 2017 17:38 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Heel vaak, gaat even goed en dan begint ze weer. As we speak is ze ook bezig mij te appen, als ik zie dat zij me een berichtje stuurt heb ik al hartkloppingen voordat ik het bericht open. Ze stuurt me nu foto's van mijn zus en een groep vrienden met kinderen die op pad zijn. Kijk hoe gezellig! En ik weet precies wat ze hiermee bedoeld.
Was slechts een voorbeeld. Heb het gelukkig niet.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 09:36 schreef Kamina het volgende:
[..]
Dan is het geheel je eigen keuze om masochistisch te zijn in de relatie met je moeder.
[..]
Nonsens. Het is ook maar een mens. Zelf nemen ze ook afstand van hun kinderen. Er zijn duizenden redenen voor afstand nemen, of het nou een ouder is of niet.
Kan je vinden, maar heel veel mensen kiezen voor afstand van hun ouders, met redenen als misbruik tot het niet kunnen aanzien van het leed dat ze zichzelf aandoen. Ouders doen dat evengoed. Dat is heel menselijk.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 10:08 schreef Maghrebijnse het volgende:
[..]
Was slechts een voorbeeld. Heb het gelukkig niet.
Nee, is geen reden voor te verzinnen. Ze is en blijft haar moeder. En ik vind dat je als mens niet deugt als je iemand adviseert om afstand te nemen van haar moeder om zoiets onbenullig.
Gevallen van misbruik of mishandeling zijn van een hele andere orde. Daar kan ik me voorstellen dat je afstand neemt van je moeder. En zelfs dan vind ik dat het dan wel netjes is om haar zo nu en dan te spreken. Vergeving en barmhartigheid zijn mooie eigenschappen van een mens en ze blijft je moeder.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 10:16 schreef Kamina het volgende:
[..]
Kan je vinden, maar heel veel mensen kiezen voor afstand van hun ouders, met redenen als misbruik tot het niet kunnen aanzien van het leed dat ze zichzelf aandoen. Ouders doen dat evengoed. Dat is heel menselijk.
Dan heb je er dus toch redenen voor kunnen verzinnen.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 10:49 schreef Maghrebijnse het volgende:
[..]
Gevallen van misbruik of mishandeling zijn van een hele andere orde. Daar kan ik me voorstellen dat je afstand neemt van je moeder. En zelfs dan vind ik dat het dan wel netjes is om haar zo nu en dan te spreken. Vergeving en barmhartigheid zijn mooie eigenschappen van een mens en ze blijft je moeder.
Maar om zoiets kleins? Ongelofelijk.
TS, praat met je ma. Net zolang tot het doordringt.
Geterroriseerd? Man, overdrijf niet zo.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 10:53 schreef Kamina het volgende:
[..]
Dan heb je er dus toch redenen voor kunnen verzinnen.
Het leven van Ts wordt geterroriseerd door haar moeder, van wie ze fysiek al afstand heeft genomen. Het is een kleine stap, en een verstandige, om de volgende stap te nemen.
Doe jij dan niet alsof het maar onbelangrijk moet zijn.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 10:56 schreef Maghrebijnse het volgende:
[..]
Geterroriseerd? Man, overdrijf niet zo.
Doe ik niet, maar doe dan ook niet alsof het heeeeeel erg is. Wordt zelfs al gesproken van terroriseren. Man man...quote:Op dinsdag 14 maart 2017 11:00 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Doe jij dan niet alsof het maar onbelangrijk moet zijn.
Ja, vooral die reacties eruit pikken! Man, man, man.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 11:03 schreef Maghrebijnse het volgende:
[..]
Doe ik niet, maar doe dan ook niet alsof het heeeeeel erg is. Wordt zelfs al gesproken van terroriseren. Man man...
Nee, absoluut nee. Dat is een zaak voor moeder en dochter.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 11:06 schreef Bananenpap het volgende:
De kern van het probleem lijkt 'm vooral te zitten in de relatie tussen je moeder en je vriend. Schijnbaar vindt ze hem een slechte schoonzoon en schuift dat ook niet onder stoelen of banken. Ik denk dat je vriend maar eens een serieus gesprek moet hebben met haar.
Zijn ernstigere zaken en zelfs die mensen hebben nooit het contact verbreken met ouders. Zoiets doe je gewoon niet. Maar ach de egoïstische en verwende mens van vandaag de dag die alleen aan zichzelf denkt en bij het minste en geringste al contact wil verbreken ( ik heb het niet over TS).quote:Op dinsdag 14 maart 2017 11:05 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Ja, vooral die reacties eruit pikken! Man, man, man.
Niet als haar vriend wordt aangewezen als de schuldige.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 11:06 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Nee, absoluut nee. Dat is een zaak voor moeder en dochter.
Ja, dan vecht moeder dat maar met dochter uit. Dochter heeft hem gekozen als haar partner en als moeder wat tegen hem heeft, heeft ze dus iets tegen de keuze van haar dochter. Mag moeder het met dochter uitvechten.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 11:07 schreef Bananenpap het volgende:
[..]
Niet als haar vriend wordt aangewezen als de schuldige.
Want als schoonzoon mag je geen kritiek uiten of een fatsoenlijk gesprek houden met je schoonmoeder? Wat een ouderwetse gedachte.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 11:09 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Ja, dan vecht moeder dat maar met dochter uit. Dochter heeft hem gekozen als haar partner en als moeder wat tegen hem heeft, heeft ze dus iets tegen de keuze van haar dochter. Mag moeder het met dochter uitvechten.
Zoiets doe je dus soms wel. Jij hebt daar kennelijk een andere mening over.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 11:07 schreef Maghrebijnse het volgende:
[..]
Zijn ernstigere zaken en zelfs die mensen hebben nooit het contact verbreken met ouders. Zoiets doe je gewoon niet. Maar ach de egoïstische en verwende mens van vandaag de dag die alleen aan zichzelf denkt en bij het minste en geringste al contact wil verbreken ( ik heb het niet over TS).
TS kan of het nog eens proberen aan te kaarten of anders gewoon ene oor in en andere weer uit. Klaar.
Je snapt het niet, want daar gaat het niet om. Moeder heeft kritiek op schoonzoon, maar eigenlijk op de keuze van haar dochter. Ze heeft niet voldoende respect voor de keuze van haar dochter. Is dus een probleem tussen moeder en dochter. Dan hoeft hij zich echt niet rechtstreeks tegenover zijn schoonmoeder te verantwoorden.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 11:10 schreef Bananenpap het volgende:
[..]
Want als schoonzoon mag je geen kritiek uiten of een fatsoenlijk gesprek houden met je schoonmoeder? Wat een ouderwetse gedachte.
Het is een probleem tussen moeder en dochter waar schoonzoon ook mee te maken heeft. Het gaat trouwens niet om verantwoording afleggen maar gewoon een gesprek. Ik zie echt niet wat er mis is aan een fatsoenlijk gesprek tussen moeder en schoonzoon. Misschien heeft TS haar vriend zich iets teveel aan de zijlijn begeven al die jaren en is het eens tijd dat hij zich laat horen. Wie weet komen ze nog wel nader tot elkaar toe, je weet niet waar de diepgewortelde gevoelens over haar schoonzoon vandaan komen. TS is nu toch op het punt gekomen dat ze er klaar mee is en even geen contact meer wil, dus wat valt er te verliezen?quote:Op dinsdag 14 maart 2017 11:14 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Je snapt het niet, want daar gaat het niet om. Moeder heeft kritiek op schoonzoon, maar eigenlijk op de keuze van haar dochter. Ze heeft niet voldoende respect voor de keuze van haar dochter. Is dus een probleem tussen moeder en dochter. Dan hoeft hij zich echt niet rechtstreeks tegenover zijn schoonmoeder te verantwoorden.
Is gewoon ABN hoor.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 10:56 schreef Maghrebijnse het volgende:
[..]
Geterroriseerd? Man, overdrijf niet zo.
Van mij mag je zoveel vasthouden aan vastgeroeste ideeen over ouderschap als je wil, maar in werkelijkheid kiezen zat mensen voor afstand nemen van hun ouders of kinderen. Om sterke en minder sterke redenen.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 11:07 schreef Maghrebijnse het volgende:
[..]
Zijn ernstigere zaken en zelfs die mensen hebben nooit het contact verbreken met ouders. Zoiets doe je gewoon niet. Maar ach de egoïstische en verwende mens van vandaag de dag die alleen aan zichzelf denkt en bij het minste en geringste al contact wil verbreken ( ik heb het niet over TS).
TS kan of het nog eens proberen aan te kaarten of anders gewoon ene oor in en andere weer uit. Klaar.
Als je dat al jaren doet gaat het niet meer langer met oor in oor uit... helaas.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 11:07 schreef Maghrebijnse het volgende:
[..]
Zijn ernstigere zaken en zelfs die mensen hebben nooit het contact verbreken met ouders. Zoiets doe je gewoon niet. Maar ach de egoïstische en verwende mens van vandaag de dag die alleen aan zichzelf denkt en bij het minste en geringste al contact wil verbreken ( ik heb het niet over TS).
TS kan of het nog eens proberen aan te kaarten of anders gewoon ene oor in en andere weer uit. Klaar.
Dit precies. Mijn vriend is juist enorm open minded en laat mij vrij, dat is iets wat mijn moeder volgens mij totaal anders ziet. Vanwege haar vragen zoals komt het door hem etc.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 11:17 schreef Lienekien het volgende:
Het zit zelfs nog anders, het gaat helemaal niet om die schoonzoon. Moeder gooit het erop dat dochter bepaalde dingen doet vanwege de invloed van schoonzoon, terwijl dat gewoon de keuze is van dochter zelf.
Begrijp dat het vervelend is. Misschien wat minder langsgaan? Maar contact verbreken raad ik niet aan. Is ook niet goed voor je eigen psyche. Het gaat toch echt aan je vreten.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 19:44 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Als je dat al jaren doet gaat het niet meer langer met oor in oor uit... helaas.
Misschien voelt ze zich afgewezen ofzo en dat los je niet op door ruzie te gaan maken en alle schuld bij haar neer te leggen dat zij het allemaal creëert enzo. Wat megamandy ook zegt, vraag eens door naar hoe ze bij die denkbeelden komt. Met zo een inzicht kun je een betere verbale tactiek realiseren. Activeer haar om uit haar denkpatroon te komen. Waarom denkt zij dat jij niet je eigen keuzes maakt? Hoe zou zij daar op kunnen leren vertrouwen dat jij dat wel doet, waaraan denkt zij dat te kunnen merken?quote:Op dinsdag 14 maart 2017 19:47 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Dit precies. Mijn vriend is juist enorm open minded en laat mij vrij, dat is iets wat mijn moeder volgens mij totaal anders ziet. Vanwege haar vragen zoals komt het door hem etc.
Ik vroeg het voor de beeldvorming, las later in een ander topic begin dertig ja.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 19:48 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Ja 31 en soms voel ik me net een klein kind haha
Geen ja of nee zeggen. Je niet laten verleiden tot een antwoord. Als ze het wil weten, moet ze het aan hem zelf vragen.quote:Op maandag 13 maart 2017 18:46 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Nee dat is het niet, ze denkt gewoon dat hij de 'baas' is denk ik. 'Vindt hij ons wel leuk' dat vraagt ze heel vaak. 'Mag ik wel langskomen' of wil je vriend dat niet.
Dit vind ik ook wel een mooie.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 09:39 schreef Frag_adder het volgende:
Misschien werkt het dat als je haar duidelijk kan maken dat als dit niet veranderd, het contact echt gaat stoppen. Dat je volwassen bent en je eigen leven gaat leiden en graag hebt dat ze daar een deel vanuit maakt maar niet de regisseur is.
Je moeder heeft jou op de wereld gezet, en daarmee een verantwoording op zich genomen. Niet het omdraaien dat je als kind een verantwoording voor je moeder hebt. Zij heeft ervoor gekozen om moeder te worden, wat een hoop met zich meebrengt, en dat ze hopelijk ook heeft gedaan.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 10:08 schreef Maghrebijnse het volgende:
[..]
Nee, is geen reden voor te verzinnen. Ze is en blijft haar moeder. En ik vind dat je als mens niet deugt als je iemand adviseert om afstand te nemen van haar moeder om zoiets onbenullig.
Ja, dan wordt er wel vanuit gegaan dat schoonzoon heel lief communiceert met ma. Want ma is de dwarsligger, de bemoeial, en nu moet schoonzoon het gaan lijmen. En als schoonzoon er nu heel negatief over denkt, mag ie dan ook zeggen wat ie denkt?quote:Op dinsdag 14 maart 2017 11:41 schreef Bananenpap het volgende:
[..]
Het is een probleem tussen moeder en dochter waar schoonzoon ook mee te maken heeft. Het gaat trouwens niet om verantwoording afleggen maar gewoon een gesprek. Ik zie echt niet wat er mis is aan een fatsoenlijk gesprek tussen moeder en schoonzoon. Misschien heeft TS haar vriend zich iets teveel aan de zijlijn begeven al die jaren en is het eens tijd dat hij zich laat horen. Wie weet komen ze nog wel nader tot elkaar toe, je weet niet waar de diepgewortelde gevoelens over haar schoonzoon vandaan komen. TS is nu toch op het punt gekomen dat ze er klaar mee is en even geen contact meer wil, dus wat valt er te verliezen?
Probleem in dit soort cases is vaak dat er gewoon niet goed gecommuniceerd wordt.
Hahaha, flikker op hoor. Mijn moeder heeft me al duizend en een keer in de steek gelaten. Ze woont nu aan de andere kant van de wereld. Heb haar niet 'in de steek' gelaten, maar sta nou ook niet echt te jompelen om contact (wat we verder wel hebben, vooral van haar kant af). Het was volkomen terecht geweest als ik haar had laten stikken. Ze is bijna nergens in mijn levensherinneringen en waar ze daarin wel aanwezig is, gaat dat vooral over de afwezigheid.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 09:32 schreef Maghrebijnse het volgende:
[..]
Misschien is mijn moeder nog wel erger... oftewel, wees niet voorbarig.
Er is geen enkele reden het contact met je moeder te verbreken. NOOOIT niet.
Verkeerd pilletje geslikt?quote:Op maandag 20 maart 2017 00:48 schreef LeesFoknl het volgende:
[..]
Ja, dan wordt er wel vanuit gegaan dat schoonzoon heel lief communiceert met ma. Want ma is de dwarsligger, de bemoeial, en nu moet schoonzoon het gaan lijmen. En als schoonzoon er nu heel negatief over denkt, mag ie dan ook zeggen wat ie denkt?
Bv, ma, wat mij betreft kun je hardstikke dood vallen, met je bemoeizucht erbij.
Ja, dat zal natuurlijk niet de bedoeling zijn van dat "in dit soort cases gewoon goed communiceren" hoewel ie als ie dat zou zeggen perfekt zijn gevoelens en opinie voor / over haar duidelijk maakt.
Juist Myrr! Dat zijn van die stereotype idee-en die je heel vaak nog tegenkomt. De "mama" waar je je hele leven respekt voor moet hebben en dank en gehoorzaamheid aan verschuldigt bent.quote:Op maandag 20 maart 2017 02:32 schreef Myrr het volgende:
[..]
Hahaha, flikker op hoor. Mijn moeder heeft me al duizend en een keer in de steek gelaten. Ze woont nu aan de andere kant van de wereld. Heb haar niet 'in de steek' gelaten, maar sta nou ook niet echt te jompelen om contact (wat we verder wel hebben, vooral van haar kant af). Het was volkomen terecht geweest als ik haar had laten stikken. Ze is bijna nergens in mijn levensherinneringen en waar ze daarin wel aanwezig is, gaat dat vooral over de afwezigheid.
Het baren van een kind, maakt je nog niet direct een moeder.
Neen Bananenpap, ik neem geen pilletjes, rook niet en drink geen alcohol. Ook gokken doe ik niet. Voor hard rijden zoek ik de duitse autowegen op waar men nog legaal 200+ mag rijden (en doe dat ook). Dus eet jij nou maar fijn je bananenpapje-bordje leeg en wees vandaag eens een lieve jongen.quote:
Dat bedoel ik maar. Soms voel ik me net een klein kindquote:Op maandag 20 maart 2017 00:37 schreef LeesFoknl het volgende:
Lees net dat je 31 bent! Nu, daar schrik ik van. Had gezien de problematiek eerder jaar of 21 gedacht, een leeftijd waar ik dit soort problemen met ouders eerder verwacht.
Heel eenvoudig; omdat het kan, omdat haar dat lukt, zonder (tot op heden) al te vervelende consequenties voor haar.quote:Op woensdag 15 maart 2017 16:41 schreef velden het volgende:
[..]
Hoop dat jullie tot een oplossing komen -serieus gesprek waarin je het blijft aangeven?- met wat voor iedereen draaglijk is.
Ik vraag me ook af waarom ze (moeder) zo blijft doen
Soms is dat het beste wat je kan doen, gewoon afstand nemen en je richten op mensen die er wel voor je zijn.quote:Op zaterdag 25 maart 2017 19:48 schreef Lexa31 het volgende:
Vandaag ook weer bepaalde dingen, ik heb een zus die de gekste dingen doet maar altijd bescherm wordt door onze moeder. Zij kan nooit iets fout doen, ik heb eigenlijk alles goed op orde. Maar ik kan bijna nooit iets goed doen. Neem mijn afstand.
nee hoor. Al jaren geen contact en er vreet niks aan mij.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 20:56 schreef Maghrebijnse het volgende:
[..]
Begrijp dat het vervelend is. Misschien wat minder langsgaan? Maar contact verbreken raad ik niet aan. Is ook niet goed voor je eigen psyche. Het gaat toch echt aan je vreten.
Thanks!! Geen idee waarom ik zo behandeld wordt, mijn vriend vind het ook heel raar. Altijd ben ik degene die niets goeds kan doen. En idd ik ga meer schijt hebben. Heb je helemaal gelijk in.quote:Op zaterdag 25 maart 2017 23:34 schreef LeesFoknl het volgende:
Lexa, de grootste en in mijn ogen beste verandering in mijzelf bijj het ouder worden, de laatste 50 jaar is dat ik echt steeds meer schijt aan alles krijg. En zeker of mij iemand aardig vindt of niet. Wat interesseert mij dat nou.
Misschien ben ik, of uit ik mij er wat extreem in, maar toch raad ik jou dat ook sterk aan.
Toch nog een vraag: je schrijft hierboven ....
............ ik heb een zus die de gekste dingen doet maar altijd beschermd wordt door onze moeder. Zij kan nooit iets fout doen .....
Lexa, waarom wordt die zus door je moeder beschermd. dan moet er toch eerst een aanval of minimaal een opmerking van jou op die zus zijn geweest. Of minstens een opmerking van een ander, die jij bent bijgevallen. Anders hoeft ons moeder haar niet te verdedigen!?
Kijk, dat moet je ook afleren, want dan zou je dat doen wat je niet graag hebt, van een ander bij jou.
Schijt aan hebben, niet alleen aan wat ze van jou (en je gedragingen) vinden maar ook JIJ !!!! aan wat die ander doet. Is toch jouw zaak niet.
Bv iemand "feest" als ie net zijn maandinkomen heeft gehad maar moet de laatste week 2 x een tientje lenen om brood en een pot pindakaas te kunnen kopen omdat er verder niks te eten is. DAAR moet JIJ ook geen mening over hebben.
Hoop dat het duidelijk is wat ik bedoel. Werkelijk, je verlicht hiermee je leven en daarmee ook je humeur.
.... 1-2-3 Chachacha of .... Wat maakt het uit, straks zijn we allemaal dood. Doe wat je wil zonder mensen te kwetsen, en zeur niet over of tegen anderen.
Dat was het woord voor de zondag
Denk inderdaad dat je beter met mensen kunt zijn die je respecteren en die er wel voor je zijn. Zo belangrijk!quote:Op zondag 26 maart 2017 07:35 schreef LittleLady het volgende:
[..]
Soms is dat het beste wat je kan doen, gewoon afstand nemen en je richten op mensen die er wel voor je zijn.
Mijn moeder is inmiddels heel gelukkig denk ik, inmiddels heeft ze mij van haar facebook gegooid, hoefde dat dus zelf al niet meer te doen. Voor mij weer een grote opluchting.
Tja en verder ik zal wel enorm zwart gemaakt worden bij de familie, maar goed, als zij daar gelukkig van kan worden moet ze dat zeker doen.
Ik richt mij op de mensen die er wel voor mij zijn, het geeft mij een stuk meer rust, ik hoef verjaardagen niet meer in 2x te vieren vanwege de scheiding van mijn ouders, geen afkeuring meer, geen steken onder water door meer en niet constant op mijn sodemieter krijgen.
Denk er rustig over na, bij mij was het ook niet dat ik op een dag opstond van, ik ga effe met mijn moeder breken, het is een lang en slopend proces waar jaren overheen gaat, maar haar laatste chantage poging was de bekende druppel.
Toch fijn voor mij dat er mensen zijn die snappen wat ik bedoel. Denk dat er veel moeders zijn die het moeilijk vinden om los te laten. En wel een goed idee van je trouwens, met gelijke munt.quote:Op zondag 26 maart 2017 11:08 schreef Zolderkamer het volgende:
Ik zou gewoon met gelijke munt terugbetalen... zeurt ze over jouw relatie, dan begin je over die van haar etc etc..
Stuur haar een foto waar jij en je vriend zitten te genieten van een bakkie oid en zet er en leuke oneliner bij etc..
Mijn moeder probeert me ook wel eens iets op te dringen, maar dat heb ik er aardig uitgekregen.. en op het moment dat ze het toch (bewust of onbewust) weer een keer probeert dan draai ik de boel gewoon om...
Haar vriend houd haar ook wel een beetje in bedwang, die denkt ook van joh wat je nu doet werkt averechts...
Gaat vooral over het moeten komen opdraven voor verjaardagen, familiebezoek, gebeurtenissen etc.. terwijl je van de andere kant nooit iets hoort..
Dat zijn drogredenen. Hoop dat jullie die term begrijpen. dat zijn dus redenen ..... maar geen echte redenen. Heb er een mooi boek over, wel al 40 jaar oud ... Dus ze bestaan al heel lang.quote:Op zondag 26 maart 2017 01:42 schreef yourascalyou het volgende:
Als ik je bericht zo lees is je moeder misschien best wel een bemoeial, vergeet niet. Je bent haar dochter. En als ik je klaag brief zo lees, houdt ze enorm veel van je. Ik gok, kan het mis hebben, heeft je lieve moeder een beetje last van verlatingsangst. Je weet misschien veel over je moeder, zeer waarschijnlijk weet je nog niet alles.
En dit vreet niet aan haar? Je moet dusdanig reageren dat het tot haar doordringt. Bij sommige mensen moet het dan een stuk harder zijn, bij een ander is een gesprek voldoende. Dus ... doe wat werkt.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 20:56 schreef Maghrebijnse het volgende:
[..]
Begrijp dat het vervelend is. Misschien wat minder langsgaan? Maar contact verbreken raad ik niet aan. Is ook niet goed voor je eigen psyche. Het gaat toch echt aan je vreten.
Op het eerste deel van dit citaat is mijn opmerking: ja hallo. je bent de dochter, geen therapeut. Ik adviseer om tegen haar te zeggen: mam ga naar de dokter en haal je een pilletje en laat me (ons) met rust.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 21:30 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Misschien voelt ze zich afgewezen ofzo en dat los je niet op door ruzie te gaan maken en alle schuld bij haar neer te leggen dat zij het allemaal creëert enzo. Wat megamandy ook zegt, vraag eens door naar hoe ze bij die denkbeelden komt. Met zo een inzicht kun je een betere verbale tactiek realiseren. Activeer haar om uit haar denkpatroon te komen. Waarom denkt zij dat jij niet je eigen keuzes maakt? Hoe zou zij daar op kunnen leren vertrouwen dat jij dat wel doet, waaraan denkt zij dat te kunnen merken?
---------------------------------------------------
Of misschien voelt ze zich vervangen door je vriend, omdat je voor haar gevoel nu pas (door hem) losmaakt van hoe zij het voor zag (zie post van Godshand). Ondanks dat het tussen haar en jou gaat, zou je misschien ook eens een gesprek met je vriend erbij kunnen doen. Waarom denkt ze dat hij haar niet mag? Waaraan denkt ze dat te merken? Waarom mag zij hem niet (en waar merken jullie dat aan)? Met welk gedrag cq communicatie (reacties) zouden jullie je beter kunnen voelen, etc.
Wees confronterend, maar probeer het feitelijk en niet verwijtend over te laten komen. Dat zit een sfeer van vertrouwen in de weg en dan is het moeilijker nader tot elkaar te komen.
Je bedoelt, de meerderheid van de mannen zijn vertroetelde mama's kindjes? Waarvan de partner nooit goed genoeg is want "mama knows best"?quote:Op maandag 27 maart 2017 03:54 schreef LeesFoknl het volgende:
Beste topicstarter, luister vooral naar mannen hoe dit aan te pakken. die zijn over het algemeen toch veel beter in het afbakenen van hun privacy en territorium, zeker naar moeders toe.
Dat kan ts altijd nog zeggen natuurlijk, voor zover ze dat nog niet heeft gedaan. In de tussentijd leek me het wel een aardige geste om eens te kijken naar een andere insteek, die wellicht effectiever gaat zijn. Want een dergelijk gemis als oorzaak gaat niet met een pilletje gefixt kunnen worden en zo afwijzend doen zou het drama juist kunnen versterken.quote:Op maandag 27 maart 2017 03:39 schreef LeesFoknl het volgende:
[..]
Op het eerste deel van dit citaat is mijn opmerking: ja hallo. je bent de dochter, geen therapeut. Ik adviseer om tegen haar te zeggen: mam ga naar de dokter en haal je een pilletje en laat me (ons) met rust.
Eens wat betreft slecht gedrag niet moeten te belonen, maar ik denk niet dat het voor ma een beloning is om response van ts d'r vriend te krijgen. Dat was dan ook zeker niet waarom ik dat aanraad, maar ik snap dat die nuance je interesse niet heeft.quote:Het tweede deel van het citaat wil ik als volgt reageren:
ja, geef haar gedrag maar nog meer beloning door ook nog gesprekken te houden met je vriend erbij. Lang niet elke man kan tegen de verbale trucs van een vrouw op. dadelijk zegt ie zijn mening en dan is het respectloos (naar moeders normen alweer). Laat haar in haar eigen sop sudderen. Ze weet toch wat er speelt, moet dochter en vriend nu ook nog therapeutje gaan spelen voor een zeurende conservatieve moeder na hun 6 dagen durende werkweek.
Alleen betreft het dus de communicatie tussen hun twee en dan is het wel degelijk niet alleen ma's probleem. In dat opzicht lijkt het een keertje mee richting een hulpverlener niet eens zo debiel, maar dan zou je wel een uitgangspunt moeten hebben dat ts verbetering wil en niet vooral bevestiging zoals dit soort reacties dat het allemaal dikke prima is om je handen van een geliefde af te trekken als het niet bevalt.quote:Zeker NIET aan beginnen. Het is moeders probleem, dat ze er niet mee om kan gaan. Maak het niet jullie probleem !!!!!
Er zijn genoeg hulpverleningsmogelijkheden, dat moeder daar maar heen gaat. En anders loop je de kans dat jij !! er straks heengaat / moet gaan.
Eensquote:Op maandag 27 maart 2017 07:34 schreef zeer het volgende:
Denk dat het goed is om te realiseren dat er twee mensen nodig zijn om dit soort dynamiek te laten plaats vinden en jij slechts over één persoon controle hebt.
Ik heb de discussie hierboven maar zijdelings meegekregen, maar wil toch even reageren op dit stukje. Dit kan een manier zijn om het aan te pakken, maar om eerlijk te zijn klinkt me dit erg kinderachtig in de oren. Alsof een moeder tegen z'n kind zegt: 'dit vind ik niet leuk, jij moet maar voelen dat ik dit niet leuk vind, dus ik zet je in de hoek en dan leer je het wel.' Pff, doe toch even volwassen.quote:Op woensdag 29 maart 2017 20:06 schreef LeesFoknl het volgende:
En dan nog iets: het is mijn bedoeling niet de deur voor altijd voor moeder dicht te gooien maar om haar te leren en laten inzien, dit gedrag brengt jou niks! Basta!
We nemen dat niet serieus, geven jou geen nieuwe of extra aandacht. Ook geen gesprekje met de vriend, en ook niet meegaan naar de therapeut.
Ga naar de huisarts en vraag een pilletje .... en als je weer "beter" bent is alles weer goed. ik, wij keuren jou helemaal niet helemaal (!!!) af, maar wel dit gedrag en die opmerkingen van jou (lieve moeder). Daar kom jij geen milimeter mee door bij ons.
Gast, je hebt helemaal gelijk. En toch blijft het haar moeder. Was het maar zo simpel.quote:Op maandag 27 maart 2017 03:22 schreef LeesFoknl het volgende:
[..]
Dat zijn drogredenen. Hoop dat jullie die term begrijpen. dat zijn dus redenen ..... maar geen echte redenen. Heb er een mooi boek over, wel al 40 jaar oud ... Dus ze bestaan al heel lang.
Kijk even naar het bovenstaande geciteerde:
-je bent haar dochter (oemf, ja, ze is je moeder, dus dan zal jij wel haar dochter zijn)
-ze (moeder) houdt enorm veel van je.
-je moeder heeft vermoedelijk verlatingsangst
-je weet misschien veel over je moeder maar nog niet alles .......
Dit alles is geen reden om zich met jou te bemoeien meer dan dat jij wenst. Het probleem is dat mensen vaak denken: wat doet moeder mij aan .... terwijl het zijn moet ... wat LAAT IK mij aandoen, wat LAAT IK met mij gebeuren. Neem je eigen leven in handen!
Precies wat de feministes zeggen, laat het je niet aandoen,. wil het niet enz. maar dan eens naar een VROUW toe.
Nog wat praktijk gevallen .... Vaak beginnen ze met ....... ja, maar, wat nagenoeg altijd gewoon staat voor "neen", "niet" of "ontkenning".
Kind: mam laat me met rust, laat me mijn eigen keuzes maken, laat mij met die jongen gaan .....
Moeder ... ja maar (dus nee, ik wil NIET jou je eigen keuzes laten maken, jou met die jongen laten gaan enz.) dus ... ja maar ik hou zoveel van je. Of ... ja maar ik bedoel het toch alleen maar goed. Ja maar ik heb toch alleen maar het beste met jou voor, zeg dit voor jouw bestwil.
Nu, allemaal drogredenen (niet echte redenen) van een persoon om toch zijn / haar wil door te zetten.
Nog enkele aanverwante opmerkingen:
... ja maar, je zult zien dat ik gelijk krijg! ... ja maar daar krijg je later beslist spijt van. Oh ja, dat zullen we dan wel zien.
"Soms" ....quote:Op vrijdag 7 april 2017 19:57 schreef Kamina het volgende:
Moeders hebben soms ook een beetje opvoeding nodig. Het zijn ook maar mensen.
Direkt "dood" verklaren. En de kinderen verhaaltje vertellen, dat is een oude heks die doet zich voor als een grootmoeder, maar pas op kindje, als ze je te pakken krijgt stopt ze je in een put vol slangen en spinnen! Dus als je haar (grootmoeder annex ouwe heks) ziet: dan gillen, om hulp roepen en wegrennen. En de mensen vertellen dat ze je wilde meesleuren en jij dat niet wilde.quote:Op dinsdag 4 april 2017 08:44 schreef Stratotanker het volgende:
Mijn moeder kocht doodleuk een huis verderop in de straat.
Ja, maar dat zij de moeder is kan jij toch niks aan doen. Wel andersom, zij heeft jou ongevraagd !! op de wereld gezet.quote:Op dinsdag 4 april 2017 04:21 schreef yourascalyou het volgende:
[..]
Gast, je hebt helemaal gelijk. En toch blijft het haar moeder. Was het maar zo simpel.
Uit eigen ervaring, hebben sommige 'ja maar'- mensen echt het beste met je voor. Misschien omdat ze zelf in zo'n ''ja maar'' gezin zijn opgevoed en niet beter weten en toch echt het goed bedoelen. Alleen ze het nooit juist is aangeleerd. Shit's fucked up.
Ik mag hopen dat je echter wel gewoon nu duidelijk NEE zegt?quote:
Zij verbindt 'niet mogen langskomen' met 'ze vindt me niet leuk'. En jij durft je moeder niet 'niet leuk' te vinden, dus jij durft haar niet de toegang te ontzeggen. Koppel het los voor jezelf en laat je dit niet aanpraten. Fijne paasdagen.quote:Op woensdag 12 april 2017 11:12 schreef Lexa31 het volgende:
Hey allemaal
Nou het ging even goed. Tot gister. Mijn moeder vroeg ons te eten met pasen, vriend en ik hebben al plannen dus ik zei nee. Daar brak de hel los, ze is gister zelfs nog langsgeweest. 'Wij mogen nooit langskomen' waar ze het vandaan haalt?? Dat verzint ze zelf. Of ik hun niet leuk vindt, dat ik nooit langskom, dat andere dochters een paar dagen per week langskomen. [...]
Ik heb heel duidelijk nee gezegd en met haar gesproken. Jij hebt gelijk, ik ga met mijn vriend mee. Ik sta naast hem, hem kwetsen is mij kwetsen. Ik ga met hem mee in deze, met hem 'moet' mag ik oud worden.quote:Op woensdag 12 april 2017 11:25 schreef RM-rf het volgende:
[..]
Ik mag hopen dat je echter wel gewoon nu duidelijk NEE zegt?
Juist als jij je moeder poogt tevreden te houden, zal die haar gedrag aanhouden en zich zo blijven gedragen, omdat ze daarmee immers haar wil doorgezet krijgt...
des te meer je vlucht voor de confrontatie, des te meer confrontaties zul je uiteindelijk krijgen.
Vooral leer je je moeder aan dat die zich vooral zo tiranniek moet gedragen, om haar wil te krijgen.
Wat je vriend gedaan heeft, het contact met jouw moeder verbreken en enkel nog je vader te willen zien is eigenlijk ook al een zorgwekkend signaal als jij daarin niet meegaat.
Op dat punt lukt het je moeder al daar een wig tussen je partner en jou te drijven.
Ik snap eerljk gezegd niet waarom je daarin ook niet gewoon meegaat met je vriend, die een goede reden lijkt te hebben tot die conclusie te zijn gekomen.
Je hebt zeker gelijk. En hoef idd niet als een klein kind veranwoording af te leggen. Pasen zijn we lekker samen, zonder gezeur en zonder elke keer minderwaardigheid te voelen. Jij ook fijne dagen!quote:Op woensdag 12 april 2017 11:27 schreef Postbus100 het volgende:
[..]
Zij verbindt 'niet mogen langskomen' met 'ze vindt me niet leuk'. En jij durft je moeder niet 'niet leuk' te vinden, dus jij durft haar niet de toegang te ontzeggen. Koppel het los voor jezelf en laat je dit niet aanpraten. Fijne paasdagen.
Edit: oja, en probeer het haar niet uit te leggen. Je bent haar geen verklaring schuldig. Nee is nee, je hebt andere plannen. Punt.
Heeft hij het contact verbroken omdat je moeder hem direkt gekwetst heeft, of heeft hij die keuze vooral gemaakt omdat hij ziet hoe je moeder jou ntinue kwetst en manipuleert...?quote:
Ja hier heb je ook weer een punt idd. Extra munitie om mijn vriend weer zwart te maken. Ik moet mezelf ook beschermen tegen haar want ik kan dit niet langer zo. Ik moet nu ook echt de knoop doorhakken. Emotionele chantage zei mijn collega net. Afstand nemen en negeren totdat ze de boodschap begrijpt.quote:Op woensdag 12 april 2017 11:55 schreef RM-rf het volgende:
[..]
Heeft hij het contact verbroken omdat je moeder hem direkt gekwetst heeft, of heeft hij die keuze vooral gemaakt omdat hij ziet hoe je moeder jou ntinue kwetst en manipuleert...?
Ikzelf vermoed uit wat je beschreven hebt, eigenlijk eerder het laatste
Volgens mij moet je niet het contact met je moeder verbreken enkel omdat je vriend dat doet, maar vooral omdat JIJ zelf door je moeder absoluut onterecht behandeld wordt,
en je juist je zelf moet beschermen.
Ik zeg dat ok om je te beschermen, omdat als je moeder duidelijk wordt dat je het contact verbreekt ze vast gaan roepen dat ij dat enkel doet omdat je vriend jou ertoe heeft aangezet, geef haar daarin geen extra munitie
Maar ho 's even. Sta eens stil bij jezelf. Hoe zie je zelf het liefste de situatie? Niet je vriend, niet je moeder, niet jij als vriendin, niet jij als dochter, maar jijzelf?quote:Op woensdag 12 april 2017 12:20 schreef Lexa31 het volgende:
Mijn vriend heeft trouwens weleens gezegd in het begin ik ga bij je weg als je moeder zo blijft doen, daar heb ik geen zin in. Als ik hem nu dingen vertel wordt hij stil en chagarijnig. Logisch ook. Ik denk dat het voor hem een opluchting zal zijn als ik mijn moeder helemaal op afstand houd. En datzelfde geldt nog meer voor mezelf!
Ik wil haar gezeur niet meer aan mijn hoofd. Haar gepush. Haar verwijten haar rare ideeen en gedachten. Ik wil gewoon dat ze me laat leven hoe ik wil. En dat kan ze niet.quote:Op woensdag 12 april 2017 12:35 schreef Postbus100 het volgende:
[..]
Maar ho 's even. Sta eens stil bij jezelf. Hoe zie je zelf het liefste de situatie? Niet je vriend, niet je moeder, niet jij als vriendin, niet jij als dochter, maar jijzelf?
Wil jij je verhaal over je moeder kwijt bij je vriend? Of is dat alleen maar omdat je zelf niet goed weet hoe je het zelf moet hanteren en hoopt dat je vriend het voor je kan overnemen? Wil jij je moeder op afstand houden of doe je dat voor je eigen gemoedsrust/makkelijkste weg? Wat wil jij?
Dan zeg je haar dat op het moment dat ze weer commentaar heeft op jouw keuzes. En als ze dat niet kan/wil, dan zeg je dat dat haar keuze en haar probleem is, niet de jouwe. En je gaat verder met je leven. Mocht ze weer contact willen, dan vraag je: kan je mij laten leven hoe ik wil? Nee? Dan ook geen contact.quote:Op woensdag 12 april 2017 13:35 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Ik wil haar gezeur niet meer aan mijn hoofd. Haar gepush. Haar verwijten haar rare ideeen en gedachten. Ik wil gewoon dat ze me laat leven hoe ik wil. En dat kan ze niet.
Jij slaat precies de spijker op z'n kop. Dat is precies hoe het is.quote:Op woensdag 12 april 2017 15:44 schreef Postbus100 het volgende:
[..]
Dan zeg je haar dat op het moment dat ze weer commentaar heeft op jouw keuzes. En als ze dat niet kan/wil, dan zeg je dat dat haar keuze en haar probleem is, niet de jouwe. En je gaat verder met je leven. Mocht ze weer contact willen, dan vraag je: kan je mij laten leven hoe ik wil? Nee? Dan ook geen contact.
(oke, dit is even heel simpel gesteld, maar volgens mij is dat wel de kern: jij wilt niet per se geen contact met je moeder, maar jouw moeder dwingt jouw wel in een positie waarin jij geen contact meer wilt met haar. Maar dat doet ze zelf! Dus leg steeds die verantwoordelijkheid weer bij haar. Als zij normaal doet, is er volgens mij niets aan de hand.
Dit, geef haar een keuze. Eraan werken of niet. Wil ze dat niet, ok doei.quote:Op woensdag 12 april 2017 15:44 schreef Postbus100 het volgende:
[..]
Dan zeg je haar dat op het moment dat ze weer commentaar heeft op jouw keuzes. En als ze dat niet kan/wil, dan zeg je dat dat haar keuze en haar probleem is, niet de jouwe. En je gaat verder met je leven. Mocht ze weer contact willen, dan vraag je: kan je mij laten leven hoe ik wil? Nee? Dan ook geen contact.
(oke, dit is even heel simpel gesteld, maar volgens mij is dat wel de kern: jij wilt niet per se geen contact met je moeder, maar jouw moeder dwingt jouw wel in een positie waarin jij geen contact meer wilt met haar. Maar dat doet ze zelf! Dus leg steeds die verantwoordelijkheid weer bij haar. Als zij normaal doet, is er volgens mij niets aan de hand.
Ik besef me dat ze altijd geprobeerd heeft het mij moeilijk te maken. Ook met mijn ex maakte ze steeds maar weer problemen. Toen ik het uitmaakte zei ik tegen haar dat ze vast blij was. Ze valt me aan op mijn keuzes terwijl ze steeds zegt je moet leven hoe jij wilt. Ik hou haar nu echt op afstand.quote:Op vrijdag 14 april 2017 00:51 schreef megamandy het volgende:
[..]
Dit, geef haar een keuze. Eraan werken of niet. Wil ze dat niet, ok doei.
Voor mij zou het een principekwestie zijn.
Ik heb het praten opgegeven. Na een maand normaal doen begint ze vaak weer. Ik doe dus nu de negeer stand.quote:Op vrijdag 14 april 2017 18:26 schreef zhe-devilll het volgende:
Wat een advies: Afstand nemen van je moeder.
Juist niet, je moet gaan praten met je moeder.
Leg uit wat ze aan het doen en hoe dit overkomt op jou.
Dat je partner niet de schuldige is en dat je weet dat je moeder veel van jou houdt en andersom ook, maar dat het vervelend is voor jou en je partner.
Of ze daar rekening mee wil houden.
Talk to her!!!!!!!!
Zo moeilijk is dat toch niet.
Bij een probleem praat je dat uit nml. Hoe meer je wegloopt hoe meer de ander aan jou gaat trekken, want die snapt er niets van en wil antwoorden en wil begrijpen waarom jij je anders gedraagt t.o die persoon, in relaties werkt dit zo, met ouders en je partner.
misschien doet ze het niet bij je zus omdat die niet de gewenste redactie geeft. Geen reactie waaruit blijkt dat het iets met haar doet en haar beinvloed. Als je moeder zegt " wat zijn jullie saai jullie doen zo weinig" kun je ook zeggen " ja heerlijk is dat" elke keer dat je boos word of gaat negeren heeft ze je waar ze je hebben wilt. Ze denkt wss dat dat ervoor zorgt dat je naar haar gaat luisteren.quote:Op maandag 13 maart 2017 18:44 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Ja heb het mijn zus wel verteld, zo doet ze bij mij nooit zegt ze dan. Ook mijn vriend merkt op dat ze mij heel anders behandeld dan mijn zus. Die kan zeg maar niets fout doen. Mijn zus bemoeit zich er verder niet mee. Wel zei ze een keer dat ik onze moeder weer ff moest bellen na een flinke ruzie, ik heb haar toen uitgelegd hoe het zat. Ze snapt me wel maar ze doet er verder niet heel veel mee. Weet wel dat ze tegen onze moeder zegt, laat haar dit is haar leven. Als mijn moeder nog 1x een opmerking maakt ben ik er ook echt klaar mee.
quote:Op dinsdag 14 maart 2017 11:06 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Nee, absoluut nee. Dat is een zaak voor moeder en dochter.
dat heeft toch geen nut. De moeder heeft gewoon een bepaald beeld van wat voor een vriend zij moet hebben Maar de dochter moet een man uitkiezen en niet de moeder. Dat moet die moeder leren maar zolang de moeder merkt dat ze de dochter kan beïnvloeden stopt dat niet.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 11:10 schreef Bananenpap het volgende:
[..]
Want als schoonzoon mag je geen kritiek uiten of een fatsoenlijk gesprek houden met je schoonmoeder? Wat een ouderwetse gedachte.
waarom zeg je " ja die werken 2 dagen" ipv de waarheid???quote:Op woensdag 12 april 2017 11:12 schreef Lexa31 het volgende:
Hey allemaal
Nou het ging even goed. Tot gister. Mijn moeder vroeg ons te eten met pasen, vriend en ik hebben al plannen dus ik zei nee. Daar brak de hel los, ze is gister zelfs nog langsgeweest. 'Wij mogen nooit langskomen' waar ze het vandaan haalt?? Dat verzint ze zelf. Of ik hun niet leuk vindt, dat ik nooit langskom, dat andere dochters een paar dagen per week langskomen. Ja die werken 2 dagen ik werk fulltime. Ze zegt dat ze er wakker van ligt, geen idee waarom. Ze creert problemen die er niet zijn, dat doet ze altijd. Op dit moment loop ik met burn out achtige klachten. En dan gister die ruzie nog en ze blijft pushen, ik ben moe. Zo vreselijk moe. En de dingen die ze gister zei, echt ik vind het niet kunnen. Het enigste wat ik nog wil is rust en geen pusherige moeder om me heen. Ik ben al bang om nee te zeggen tegen een uitnodiging omdat ik al weet dat het ruzie wordt. Ik wil dat niet langer meer. Mijn vriend is er helemaal klaar mee, die wil er niet eens meer op bezoek. Alleen mijn vader wil hij nog zien.
Dat kan natuurlijk ook gewoon, ene oor in andere oor uit... Je hoeft het je ook niet aan tet trekken steeds. Magrebrijnse heeft een punt.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 11:07 schreef Maghrebijnse het volgende:
TS kan of het nog eens proberen aan te kaarten of anders gewoon ene oor in en andere weer uit. Klaar.
Klopt maar dat probeer ik al heel lang. Je gaat het toch in je hoofd krijgen of je wilt of niet..quote:Op dinsdag 30 mei 2017 14:05 schreef Villas__Rubin het volgende:
[..]
Dat kan natuurlijk ook gewoon, ene oor in andere oor uit... Je hoeft het je ook niet aan tet trekken steeds. Magrebrijnse heeft een punt.
Snap ik. Maar daar ligt voor jou wellicht dan weer iets om aan te werken: oefenen in loslaten en laten gaan...quote:Op dinsdag 30 mei 2017 14:19 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Klopt maar dat probeer ik al heel lang. Je gaat het toch in je hoofd krijgen of je wilt of niet..
Ik heb net contact met haar gehad en zij wil beslissen wat ik moet doen met pinksteren en dat ik moet langskomen. Dus ik zei dwing me niet. Stuurt ze zoals altijd een app: ik vraag NOOIT weer is al zolang geleden dat je hier was. (2 weken geleden elkaar gezien) zij probeert elke keer weer op mijn schuldgevoel in te praten. Ik zeg dwing me niet. Nu stuurt ze, waar is mijn lexa gebleven je stoot alles af. Blabla blaaaaquote:Op dinsdag 30 mei 2017 14:22 schreef Villas__Rubin het volgende:
[..]
Snap ik. Maar daar ligt voor jou wellicht dan weer iets om aan te werken: oefenen in loslaten en laten gaan...
Het kan op zich echt wel hoor, gewoon berichtjes lezen en denken 'blablabla, doei' en er verder eenvoudig niets mee doen. Telefoontje 'ja mam, jaaa. Oke, goed. Ja, oké. Doei'
Maar goed, het is idd soms makkelijker gezegd dan gedaan.
Beetje het idee van nemen zoals ze is, en accepteren dat verandering er waarschijnlijk toch niet meer zo in zit op die leeftijd.
Zeg dat wel. Ze heeft echt hulp nodig. Kijk ik ben het type dat niet elk weekend rondhangt in een kroeg, ik spaar want we reizen veel naar verre landen. Verder ben ik veel met mezelf bezig en mijn ontwikkeling, spiritueel. Ik leef mijn leven misschien wat anders dan anderen maar ik leef het wel zoals ik heel graag wil ik ben intens gelukkig. Maar dat snapt ze niet. Nee ik sluit mezelf op, hoe dan als ik de hele week werk? Dat gaat lastig, ik wil niks. Nee ik wil wat ik wil en niet wat zij wil. Ik ben er helemaal klaar meequote:
Dank je. Tegen mijn zus is ze niet zo, die doet alles 'goed' heb ik ook gezegd. Die is perfect en ik ben altijd al vreemd saai en raar geweest. But i love it hahaha. Breken is idd het beste.quote:Op dinsdag 30 mei 2017 15:52 schreef Villas__Rubin het volgende:
hmmmm ik heb inmiddels meer van dit tooic gelezen en denk idd dat je moeder hulp nodig heeft. dit is idd niet goed. Breken is toch wellicht idd het beste hiermee!
Ik zou er lekker mee doorgaan Maar dat maakt je situatie niet gemakkelijker. Maar misschien wel goed om in je hoofd te houden dat je voor jezelf leeft en dat het fijn is als mensen jouw invulling van je leven helemaal goedkeuren maar dat het hun probleem is als ze dat niet doen. Maar dat lijk je ook al wel te doen, dus... Ik weet niet hoe ik zou handelen in jouw situatie. Het is heel gemakkelijk om hier wat te typen maar ja, jij zit ermee en dan is het ff anders.quote:Op dinsdag 30 mei 2017 15:53 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Zeg dat wel. Ze heeft echt hulp nodig. Kijk ik ben het type dat niet elk weekend rondhangt in een kroeg, ik spaar want we reizen veel naar verre landen. Verder ben ik veel met mezelf bezig en mijn ontwikkeling, spiritueel. Ik leef mijn leven misschien wat anders dan anderen maar ik leef het wel zoals ik heel graag wil ik ben intens gelukkig. Maar dat snapt ze niet. Nee ik sluit mezelf op, hoe dan als ik de hele week werk? Dat gaat lastig, ik wil niks. Nee ik wil wat ik wil en niet wat zij wil. Ik ben er helemaal klaar mee
Ja klopt is ook zo dan denk je makkelijker. Doen wat je gelukkig maakt, altijd! Wat een ander ook vindt!quote:Op dinsdag 30 mei 2017 16:08 schreef vera166 het volgende:
[..]
Ik zou er lekker mee doorgaan Maar dat maakt je situatie niet gemakkelijker. Maar misschien wel goed om in je hoofd te houden dat je voor jezelf leeft en dat het fijn is als mensen jouw invulling van je leven helemaal goedkeuren maar dat het hun probleem is als ze dat niet doen. Maar dat lijk je ook al wel te doen, dus... Ik weet niet hoe ik zou handelen in jouw situatie. Het is heel gemakkelijk om hier wat te typen maar ja, jij zit ermee en dan is het ff anders.
Kan je zus niet met haar praten dat ze op deze manier jou pijn doet en uiteindelijk er toe dwingt het contact te verbreken?quote:Op dinsdag 30 mei 2017 15:54 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Dank je. Tegen mijn zus is ze niet zo, die doet alles 'goed' heb ik ook gezegd. Die is perfect en ik ben altijd al vreemd saai en raar geweest. But i love it hahaha. Breken is idd het beste.
Wat voor leven heeft je zus dan?quote:Op dinsdag 30 mei 2017 15:54 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Dank je. Tegen mijn zus is ze niet zo, die doet alles 'goed' heb ik ook gezegd. Die is perfect en ik ben altijd al vreemd saai en raar geweest. But i love it hahaha. Breken is idd het beste.
Klinkt alsof je 18 bent ofzo? Dat vind ik nog weer anders dan bij TS. Jij zit in een overgangsfase waar iedereen nog z'n nieuwe rol moet zien te ontdekken. Maar TS is 31, dan zou een moeder toch wel haar kind als een volwaardige volwassene met eigen keuzes kunnen zien. En dat lijkt ze niet te kunnen.quote:Op dinsdag 30 mei 2017 21:16 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Het is gewoon vervelend als een ouder overduidelijk zelf een probleem heeft maar dat niet in wil zien en altijd de schuld op anderen af schuift. Je moet er mee leren leven, heel vermoeiend. Mijn moeder kan ook niet loslaten en is nogal overbeschermend. Ze vindt dat ik haar "emotioneel afwijs". Met zulke vage dingen kan ik niets. Ik heb het inmiddels zelf losgelaten omdat iedereen vond dat de fout bij mij lag. Ik heb geen zin meer om me er druk om te maken en ik pas me nu aan mijn ouders wensen aan. Alleen als het ronduit belachelijk is, zoals om 8 uur thuis zijn, als ze me wil koppelen aan zoon van een vriendin of vacatures voor me uitkiest, ga ik er tegenin, maar ze bedoelen het blijkbaar goed dus vaak heb ik er dan later wel spijt van, met uitzondering van die date. Sinds ik meer accepteer is mijn leven een stuk gemakkelijker geworden. Bij jou is de manipulatie een stuk erger, maar helaas kun je iemand niet dwingen om hulpvte zoeken en je zit ook altijd aan je ouders vast. Daarom zou ik proberen de boosheid los te laten hoe moeilijk het ook lijkt. Je moet onverschilliger worden denk ik. Dan heb je er ook minder last van. Het nadeel is dat jouw vriend er eigenlijk tussen zit. Hij wil dat jij het contact met je moeder verbreekt, maar hij luistert niet als je het over haar hebt? Dat begrijp ik niet. Ik begrijp dat hij het "gezeur" zat is, en het is goed dat hij voor jou opkomt. Maar hij moet ook niet gemakzuchtig zijn, voor hem is het misschien het makkelijkst als jij het contact met je ouders verbreekt, maar voor jou zou dat ingrijpend zijn. Als jouw moeder er echt ernstig aan toe is psychologisch wat contact verbreken zou rechtvaardigen dan denk ik dat de kans erg klein is dat dit haar gedrag zou veranderen. Sterker nog, ze zou dan denk ik juist nog meer in de slachtofferrol gaan "kijk eens hoe harteloos ik aan de kant ben gezet". Het zal dan alleen maar erger worden want dan geef je haar een legitimatie voor haar eigen waanidee dat zij altijd het slachtoffer is. Ze zal er dan waarschijnlijk zelf ook nog meer in gaan geloven. Trouwens, als kind kun je ook niet aan je ouders 'ontsnappen', hoe je het ook went of keert. Zelfs al zou je gesn contact meer hebben, dan zal je misschien vroeg of laat toch enkele karaktereigenschappen bij jezelf herkennen.
Lexa, die is groot (volwassen) geworden. En die wil ook als zodanig behandeld worden. En die wil haar eigen weg gaan, haar eigen leven leiden.quote:Op dinsdag 30 mei 2017 14:53 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Ik heb net contact met haar gehad en zij wil beslissen wat ik moet doen met pinksteren en dat ik moet langskomen. Dus ik zei dwing me niet. Stuurt ze zoals altijd een app: ik vraag NOOIT weer is al zolang geleden dat je hier was. (2 weken geleden elkaar gezien) zij probeert elke keer weer op mijn schuldgevoel in te praten. Ik zeg dwing me niet. Nu stuurt ze, waar is mijn lexa gebleven je stoot alles af. Blabla blaaaa
Ik herken sommige dingen maar ben het met weinig eens sorry. Ik leef maar 1x en ik weiger me aan te passen aan haar grillen en haar wil. Dit is mijn leven. Mijn vriend wil helemaal niet dat ik met haar breek, toen ik gister zei, als ze dit nog 1x doet breek ik met haar vond hij dat te ver gaan. Ik ben in de 30, weet niet hoe oud jij bent maar ik woon niet thuis etc. Dus ik hoef helemaal niet te luisteren naar haar regels snap je. Ik vind het oprecht erg dat jij ook zo'n moeder hebt...quote:Op dinsdag 30 mei 2017 21:16 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Het is gewoon vervelend als een ouder overduidelijk zelf een probleem heeft maar dat niet in wil zien en altijd de schuld op anderen af schuift. Je moet er mee leren leven, heel vermoeiend. Mijn moeder kan ook niet loslaten en is nogal overbeschermend. Ze vindt dat ik haar "emotioneel afwijs". Met zulke vage dingen kan ik niets. Ik heb het inmiddels zelf losgelaten omdat iedereen vond dat de fout bij mij lag. Ik heb geen zin meer om me er druk om te maken en ik pas me nu aan mijn ouders wensen aan. Alleen als het ronduit belachelijk is, zoals om 8 uur thuis zijn, als ze me wil koppelen aan zoon van een vriendin of vacatures voor me uitkiest, ga ik er tegenin, maar ze bedoelen het blijkbaar goed dus vaak heb ik er dan later wel spijt van, met uitzondering van die date. Sinds ik meer accepteer is mijn leven een stuk gemakkelijker geworden. Bij jou is de manipulatie een stuk erger, maar helaas kun je iemand niet dwingen om hulpvte zoeken en je zit ook altijd aan je ouders vast. Daarom zou ik proberen de boosheid los te laten hoe moeilijk het ook lijkt. Je moet onverschilliger worden denk ik. Dan heb je er ook minder last van. Het nadeel is dat jouw vriend er eigenlijk tussen zit. Hij wil dat jij het contact met je moeder verbreekt, maar hij luistert niet als je het over haar hebt? Dat begrijp ik niet. Ik begrijp dat hij het "gezeur" zat is, en het is goed dat hij voor jou opkomt. Maar hij moet ook niet gemakzuchtig zijn, voor hem is het misschien het makkelijkst als jij het contact met je ouders verbreekt, maar voor jou zou dat ingrijpend zijn. Als jouw moeder er echt ernstig aan toe is psychologisch wat contact verbreken zou rechtvaardigen dan denk ik dat de kans erg klein is dat dit haar gedrag zou veranderen. Sterker nog, ze zou dan denk ik juist nog meer in de slachtofferrol gaan "kijk eens hoe harteloos ik aan de kant ben gezet". Het zal dan alleen maar erger worden want dan geef je haar een legitimatie voor haar eigen waanidee dat zij altijd het slachtoffer is. Ze zal er dan waarschijnlijk zelf ook nog meer in gaan geloven. Trouwens, als kind kun je ook niet aan je ouders 'ontsnappen', hoe je het ook went of keert. Zelfs al zou je gesn contact meer hebben, dan zal je misschien vroeg of laat toch enkele karaktereigenschappen bij jezelf herkennen.
Heel veel 'foute' dingen.. en ik doe alles 'perfect' zeg maar..quote:
Dat ze zolang boos kan blijven! Jeetje. Succes daarmee en dank je wel xxxquote:Op woensdag 31 mei 2017 15:13 schreef ChildoftheStars het volgende:
Ik heb niet het hele topic gelezen, alleen het eerste bericht.
Ik herken me deels wel in je verhaal (mijn moeder is nog steeds boos dat ik op mijn zelf ben gaan wonen, acht jaar geleden...).
Probeer je grenzen duidelijk te maken naar je moeder toe en maak desnoods afspraken over wanneer en contact is.
En laat verder niet je relatie omlaag praten. Jij bent gelukkig met je partner en daar gaat het om. Zij hoeft niet met hem te leven.
Lijkt mij dat ze dat doet omdat ze merkt dat ze de controle kwijtraakt, dan gaan mensen soms rare sprongen maken en maar om zich heenslaan met woorden in de hoop je te kwetsen en je er zo weer onder te krijgen. Dat het nergens op slaat is niet relevant, dat is het doel ook niet. Het is inderdaad haar probleem. Ik heb ook zo'n ouder, herken veel van wat je schrijft, sinds ik daarmee gebroken heb, heb ik veel rust gekregen. Hoop dat jij dat ook gaat ervaren!quote:Op donderdag 1 juni 2017 14:55 schreef Lexa31 het volgende:
Mijn moeder heeft besloten mij meer met rust te laten en me niet meer uit te nodigen. Ik kom dus op eigen houtje, precies wat ik wil! Ik ben nogal geschrokken van haar, dat ze door een hel gaat vanwege mij. Wat doe ik fout? Ik werk 4 dagen. Ik sport, ik heb een stabiele relatie, ik zuip of snuif me niet kapot. Ik geniet van het leven. Dat ze elke avond in bed huilt vanwege mij. Maar dit is haar probleem. Ik heb ook ronduit tegen haar gezegd: nog 1x zo'n stunt en ik verbreek alle contact. Daar schrok ze van. Mijn vriend vond dit te ver gaan maar ik ben er klaar mee. Als ik je leven zo erg tot een hel maak, hoe dan???? Dan kan ik beter uit haar leven blijven toch.
Wat erg! Weet idd precies wat je bedoelt. Het is je moeder maar dat betekend niet dat je alles maar moet pikken en geen contact meer kunt hebben. Al vind ik dat laatste altijd zielig op de 1 of andere manier. En idd manipuleren en inspelen op je schuldgevoel. Erg he? En ze hebben het zelf niet eens door, wat ze je aandoen...quote:Op vrijdag 2 juni 2017 09:47 schreef LittleBrownie het volgende:
Dit topic is goddamn herkenbaar. Weet echt precies hoe het voelt. M'n ma doet hetzelfde, zeiken en op m'n schuldgevoel spelen/manipuleren. En wat er ook gebeurt het blijft en zal mijn fout zijn.
En als ik ruzie heb met haar, dan hoor ik via m'n broertje of m'n zus dat ik haar moet gaan bellen om sorry te zeggen en dat ze niet kan slapen blabla omdat we dan geen contact meer hebben. Maar mij bellen om het goed te maken, nope.
Of eigenlijk niet door. Ik moet zeggen ze doen het bewust!quote:Op vrijdag 2 juni 2017 18:40 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Wat erg! Weet idd precies wat je bedoelt. Het is je moeder maar dat betekend niet dat je alles maar moet pikken en geen contact meer kunt hebben. Al vind ik dat laatste altijd zielig op de 1 of andere manier. En idd manipuleren en inspelen op je schuldgevoel. Erg he? En ze hebben het zelf niet eens door, wat ze je aandoen...
Ja Lexa, sommige mensen leren het alleen op de harde manier.quote:Op donderdag 1 juni 2017 14:55 schreef Lexa31 het volgende:
Mijn moeder heeft besloten mij meer met rust te laten en me niet meer uit te nodigen. Ik kom dus op eigen houtje, precies wat ik wil! Ik ben nogal geschrokken van haar, dat ze door een hel gaat vanwege mij. Wat doe ik fout? Ik werk 4 dagen. Ik sport, ik heb een stabiele relatie, ik zuip of snuif me niet kapot. Ik geniet van het leven. Dat ze elke avond in bed huilt vanwege mij. Maar dit is haar probleem. Ik heb ook ronduit tegen haar gezegd: nog 1x zo'n stunt en ik verbreek alle contact. Daar schrok ze van. Mijn vriend vond dit te ver gaan maar ik ben er klaar mee. Als ik je leven zo erg tot een hel maak, hoe dan???? Dan kan ik beter uit haar leven blijven toch.
je moeder is een manipulerende drama queen die niks ander doet dan emotionele chantagequote:Op donderdag 1 juni 2017 14:55 schreef Lexa31 het volgende:
Mijn moeder heeft besloten mij meer met rust te laten en me niet meer uit te nodigen. Ik kom dus op eigen houtje, precies wat ik wil! Ik ben nogal geschrokken van haar, dat ze door een hel gaat vanwege mij.
Ja zeker! Dit zijn problemen die zij zelf creeert. In haar eigen hoofd.quote:Op zaterdag 3 juni 2017 11:04 schreef LeesFoknl het volgende:
[..]
Ja Lexa, sommige mensen leren het alleen op de harde manier.
Maar denk eraan: jij doet haar niets aan, deze vreemde idee-en en opstelling en de daaruit vloeiende teleurstelling en verdriet doet ZIJ ZICHZELF aan.
Absoluut! En ik ga er niet voor buigen.quote:Op zaterdag 3 juni 2017 11:30 schreef HaverMoutKoekje het volgende:
[..]
je moeder is een manipulerende drama queen die niks ander doet dan emotionele chantage
Ja pfft het is erg vermoeiend/irritant/vkut maar de contact verbreken oid is ook lastig omdat ze toch mn moeder blijft.quote:Op vrijdag 2 juni 2017 18:40 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Wat erg! Weet idd precies wat je bedoelt. Het is je moeder maar dat betekend niet dat je alles maar moet pikken en geen contact meer kunt hebben. Al vind ik dat laatste altijd zielig op de 1 of andere manier. En idd manipuleren en inspelen op je schuldgevoel. Erg he? En ze hebben het zelf niet eens door, wat ze je aandoen...
Ze heeft echt eens hulp nodig idd.quote:Op zondag 4 juni 2017 10:03 schreef LeesFoknl het volgende:
Zo gauw je echt lak hebt aan haar zul je merken dat ze eigenlijk medelijden verdient. Tis gewoon zielig als je zo bent (als die moeder).
Men zegt .. ze kan er (ocharm) ook niks aan doen. Nu, gelukkig kan ze dat wel, je kunt je gedrag veranderen.
Zou fijn zijn als ze een goede vriendin of kennis, eventueel een professioneel iemand had waarmee ze eens kon spreken.
Sloten vervangen dan. En iemand anders (liefst voor haar een vreemde) zolang in je huis laten wonen.quote:Op donderdag 20 juli 2017 14:47 schreef Elpis het volgende:
Hond naar de opvang brengen en dat niet meer terugdraaien. Heeft ze een sleutel?
Ja ze heeft wel een sleutel..quote:Op donderdag 20 juli 2017 14:56 schreef maily het volgende:
[..]
Sloten vervangen dan. En iemand anders (liefst voor haar een vreemde) zolang in je huis laten wonen.
En met de verjaardag van je vriend gaan jij en hij iets leuks doen samen. Dagje shoppen, of sauna of wat jullie leuk vinden.
Sterkte TS.
Precies. Ik moet nog harder zijn. Vorige keer heb ik gezegd nog 1x en ik verbreek het contact. Zei ze, nee dat doe je niet toch? We zijn je ouders. Ze neemt me totaal niet serieus.quote:Op donderdag 20 juli 2017 14:41 schreef Leipo666 het volgende:
zolang TS over zich heen laat lopen zal dit nooit ophouden....
En nu verbreek je dus het contact.quote:Op donderdag 20 juli 2017 15:09 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Precies. Ik moet nog harder zijn. Vorige keer heb ik gezegd nog 1x en ik verbreek het contact. Zei ze, nee dat doe je niet toch? We zijn je ouders. Ze neemt me totaal niet serieus.
Oh dat doen we sowieso, wij vieren het zoals mijn vriend wil. En niet op de manier die mijn moeder wil.quote:Op donderdag 20 juli 2017 14:56 schreef maily het volgende:
[..]
Sloten vervangen dan. En iemand anders (liefst voor haar een vreemde) zolang in je huis laten wonen.
En met de verjaardag van je vriend gaan jij en hij iets leuks doen samen. Dagje shoppen, of sauna of wat jullie leuk vinden.
Sterkte TS.
Klopt, het is maar net wat je binnen laat. Dat doe je jezelf idd aan.quote:Op donderdag 20 juli 2017 17:34 schreef Villas__Rubin het volgende:
Kun je niet gewoon proberen het allemaal van je af te laten glijden, haar eigenlijk gewoon niet serieus meer te nemen en je er niet meer door te laten raken? Want je laat het zelf toe hè, dat mensen je kunnen raken?
Volgens mij ben je opgelucht. Dat is heel fijn!quote:Op donderdag 20 juli 2017 17:54 schreef Myrr het volgende:
Heb eergisteren contact met die van mij verbroken al is dat iets makkelijker want de bish woont in NZ.
Denk ik ook, stuk rust. Dank je!quote:Op donderdag 20 juli 2017 19:38 schreef DoubleDip het volgende:
Klinkt alsof je beter af bent als je het contact echt helemaal verbreekt. Sterkte.
Vind het wel een beetje zielig voor haar, maar ja, het is d'r eigen schuld.quote:Op vrijdag 21 juli 2017 23:10 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Volgens mij ben je opgelucht. Dat is heel fijn!
Je bedoelt het vast goed, maar bij iemand die aangeeft slachtoffer te zijn van emotionele chantage sorteren dergelijke adviezen snel tegengesteld effect. Emotionele chantage heeft een negatieve invloed op de fundamenten en referentiekaders van een persoon. Adviezen zoals "af laten glijden", "vergeven", "geen zorgen joh" impliceert een negerende en/of accepterende houding en als gevolg onderkent daarbij de problemen die TS ervaart.quote:Op donderdag 20 juli 2017 17:34 schreef Villas__Rubin het volgende:
Kun je niet gewoon proberen het allemaal van je af te laten glijden, haar eigenlijk gewoon niet serieus meer te nemen en je er niet meer door te laten raken? Want je laat het zelf toe hè, dat mensen je kunnen raken?
Wauw dank je wel voor deze woorden. Raakt me precies waar het nodig is. Ik kan me hierin precies vinden.quote:Op zaterdag 22 juli 2017 13:07 schreef Stratotanker het volgende:
[..]
Je bedoelt het vast goed, maar bij iemand die aangeeft slachtoffer te zijn van emotionele chantage sorteren dergelijke adviezen snel tegengesteld effect. Emotionele chantage heeft een negatieve invloed op de fundamenten en referentiekaders van een persoon. Adviezen zoals "af laten glijden", "vergeven", "geen zorgen joh" impliceert een negerende en/of accepterende houding en als gevolg onderkent daarbij de problemen die TS ervaart.
Zodra je stelt dat "iemand zich laat manipuleren/raken" wordt wederom de verantwoordelijkheid bij TS gelegd. Niet alleen de manipulator rommelt met de referentiekaders van TS, maar daarmee ook haar omgeving (FOK! in dit geval). Dit is een belangrijk sociaal inzicht waar manipulators vaak op inspelen. Dit is enorm funest voor de gemoedstoestand. Dit valt mij overigens vaker op, het ligt in het verlengde van inhoudsloze "Je moet gewoon genieten!11" uitspraken.
De enige verantwoordelijkheid die TS heeft is de schade aan zichzelf te herstellen, beperken of elimineren. TS is niet verantwoordelijk voor de schade door handelen van een ander. Een houding aannemen zorgt er enkel voor dat het misbruik door kan gaan en dat TS de relatie met zichzelf blijft ondermijnen. Laat jezelf geen zelf-ondermijnende houding aanpraten TS. Kies voor jezelf, kies voor jouw karakter en vind trots in jezelf.
Ga ermee aan de haal. Er is maar weinig mooier dan het temperament van een evenwichtig persoon.
Dank je! Ik negeer het helemaal. Maar uiteindelijk moet zij gewoon stoppen met dit idiote gedrag. Ik heb haar kansen genoeg gegeven en gezegd nog 1x en ik verbreek het contact. Ze was zooo erg geschrokken ze zou het nooooit meer doen etc. En kijk waar we een paar weken later zijn, precies. Terug in haar oude patroon. 'Je oude leven voelen en proeven' waarom zou ik terug moeten naar het verleden? Dat ligt achter me. 'Heeeeel veel oude bekenden zien!' Daar hoor ik al 15 jaar niets van dus waarom zou ik die mensen willen zien? Mijn moeder leeft gewoon een heel ander leven, prima. Zij accepteerd mijn leven niet, niet langer mijn probleem.quote:
heb je uitgelegd dat je je gekleineerd en beklemd voelt? En dat je daardoor juist afstand neemt?quote:Op zondag 12 maart 2017 20:23 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Precies dit. Ik heb ruzie met haar gemaakt, dagen niet met haar gesproken en dan is het daarna weer ff goed en begint het weer. En vooral het stukje dat ze mijn partner zo afkraakt, hij krijgt van alles de schuld. Het is heel kut als diegene je ware liefde is. Als ik moet kiezen kies ik hem want met hem ga ik oud worden. Ik neem al wel meer afstand en reageer niet overal meer op, negeren werkt soms echt beter. Maar dit is idd al jaren aan de gang.
dat laatste denk ik niet. Misschien op korte termijn rust maar je ontneemt ook jezelf de moeder dochter band. Desnoods samen naar bemiddeling oid. Ze is heftig en het zal je zwaar vallen, maar breken zou voor mij geen optie zijn. Tijdelijk wat afstand kannsoms geen kwaad.quote:Op dinsdag 30 mei 2017 15:54 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Dank je. Tegen mijn zus is ze niet zo, die doet alles 'goed' heb ik ook gezegd. Die is perfect en ik ben altijd al vreemd saai en raar geweest. But i love it hahaha. Breken is idd het beste.
Ja moeders denken jij komt uit mijn lijf dus ik mag met je doen wat ik wil. Ik heb ondertussen ook gebroken met mijn zus, ook zij heeft altijd commentaar op mijn leven. Wij moeten doen in het leven wat mijn moeder en zus willen. Afgelopen tijd begint mijn moeder over kinderen, oh wij zijn heel goed met kinderen hoor. Wij willen geen kinderen dus ik zie hier alweer een nieuwe uitdaging voor haar liggen, proberen mij over te halen om kinderen te krijgen. Ik neem mijn afstand en af en toe hebben we even contact. Ik blijf mijn ding doen en daarmee basta. En dat ding is: werken, sporten, genieten van het leven. Reisjes en sparen voor meer reizen haha.quote:Op dinsdag 15 augustus 2017 07:50 schreef LeesFoknl het volgende:
" Mijn moeder kwam er zelf mee dat we beter geen contact meer konden hebben, het werk niet tussen ons zei ze. "
Misschien ben ik wat al te wantrouwend, maar ik zie hier alweer een poging in om je een schuldgevoel te bezorgen, zo dat je weer wat toenadering toestaat.
Moeders zijn vaak meesters in dit soort dingen, speciaal bij hun kinderen, want die hebben ze al gedomineerd en gemanipuleerd sinds hun geboorte.
Sterkte en succes
Ik ga mijn energie niet stoppen in therapie of wat dan ook. Mijn moeder verandert nooit. Of is dat met een D? Hahaquote:Op dinsdag 15 augustus 2017 08:41 schreef Marrije het volgende:
[..]
dat laatste denk ik niet. Misschien op korte termijn rust maar je ontneemt ook jezelf de moeder dochter band. Desnoods samen naar bemiddeling oid. Ze is heftig en het zal je zwaar vallen, maar breken zou voor mij geen optie zijn. Tijdelijk wat afstand kannsoms geen kwaad.
een t, en heel verstandigquote:Op zondag 27 augustus 2017 12:25 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Ik ga mijn energie niet stoppen in therapie of wat dan ook. Mijn moeder verandert nooit. Of is dat met een D? Haha
Ze bedoelt het helemaal niet goed... Gaat constant over haar dochter d'r grenzen heen, niets goeds aan.quote:Op maandag 13 maart 2017 21:51 schreef Maghrebijnse het volgende:
[..]
Gewoon ene oor in en andere uit. Het is en blijft je moeder. Ze bedoelt het ook vast goed.
Familie kies je niet, die krijg je. En ja ze heeft mij gemaakt samen met mijn vader, dus? Daarom mag ze nog niet over mijn leven bepalen en mij constant op de huid zitten. Vandaag kwam ze toevallig langs en begon ze weer over kinderen. Dus haar nieuwe dwing project is geboren. Nu nog meer afstand nemen want ook hier wil ze alweer een hand in hebben. Ondertussen kraakte ze me nog ff af over dat ik er slecht uitzie. Het enigste wat ik van haar krijg zijn negatieve gevoelens. Na een bezoek van haar voel ik me altijd een stuk minder goed.quote:Op zondag 27 augustus 2017 15:23 schreef Adept het volgende:
[..]
Ze bedoelt het helemaal niet goed... Gaat constant over haar dochter d'r grenzen heen, niets goeds aan.
Familie staat niet gelijk aan goede bedoelingen namelijk. Keer op keer hetzelfde aangeven aan moeders en toch doorgaan is een teken dat ze die twee uit elkaar wil krijgen in wezen.
Moeder kan haar kind niet loslaten en geeft partner overal de schuld van. Familie of niet, zij heeft nu haar eigen leven met haar eigen partner, en gaat het fout dan gaat het fout, op hun manier, zo simpel is het. Iedereen heeft recht op de eigen fouten en keuzes.
Dat die relatie uberhaubt voor het leven is strookt toch niet met de werkelijkheid Maar dat is weer van later zorg.
Flink klote allemaal! Misschien heeft ze zelf onderliggend wel een hoop problemen waar je geen weet van hebt. Soms moet je voor jezelf kiezen, het is niet anders. Moeilijk, maar noodzakelijk voor jullie eigen gezondheid en relatie.quote:Op zondag 27 augustus 2017 18:06 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Familie kies je niet, die krijg je. En ja ze heeft mij gemaakt samen met mijn vader, dus? Daarom mag ze nog niet over mijn leven bepalen en mij constant op de huid zitten. Vandaag kwam ze toevallig langs en begon ze weer over kinderen. Dus haar nieuwe dwing project is geboren. Nu nog meer afstand nemen want ook hier wil ze alweer een hand in hebben. Ondertussen kraakte ze me nog ff af over dat ik er slecht uitzie. Het enigste wat ik van haar krijg zijn negatieve gevoelens. Na een bezoek van haar voel ik me altijd een stuk minder goed.
En klopt, mijn partner krijgt de schuld overal van. En zo gaat het maar door.
je moeder doet wss zo tegen hem omdat ze jou minder ziet sinds hij in je leven is. Ze denkt wss dat jij door haar opmerkingen dan op gegeven moment inziet dat hij niet goed voor je is of niet leuk is...je hem dumpt...en zij je weer terug heeft. Ze houdt gewoon van je maar respecteert je grenzen helaas niet. Of ze vindt hem gewoon stom en t draait niet om jou terug krijgen maar wel om hem dumpen nog steeds.quote:Op zondag 27 augustus 2017 18:06 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Familie kies je niet, die krijg je. En ja ze heeft mij gemaakt samen met mijn vader, dus? Daarom mag ze nog niet over mijn leven bepalen en mij constant op de huid zitten. Vandaag kwam ze toevallig langs en begon ze weer over kinderen. Dus haar nieuwe dwing project is geboren. Nu nog meer afstand nemen want ook hier wil ze alweer een hand in hebben. Ondertussen kraakte ze me nog ff af over dat ik er slecht uitzie. Het enigste wat ik van haar krijg zijn negatieve gevoelens. Na een bezoek van haar voel ik me altijd een stuk minder goed.
En klopt, mijn partner krijgt de schuld overal van. En zo gaat het maar door.
Af en toe leuke momenten. Maar ben erg op mijn hoede als we samen zijn, spontaan is het niet echt te noemen.quote:Op zondag 27 augustus 2017 18:46 schreef madeliefff het volgende:
[..]
je moeder doet wss zo tegen hem omdat ze jou minder ziet sinds hij in je leven is. Ze denkt wss dat jij door haar opmerkingen dan op gegeven moment inziet dat hij niet goed voor je is of niet leuk is...je hem dumpt...en zij je weer terug heeft. Ze houdt gewoon van je maar respecteert je grenzen helaas niet. Of ze vindt hem gewoon stom en t draait niet om jou terug krijgen maar wel om hem dumpen nog steeds.
Ik heb ook een bemoeizuchtige moeder maar k snap niet wrm je je zo druk maakt. Ik zeg gewoon dat ik alles zelf wel bepaal en als ze mij op mn werk zou bellen zeg ik gewoon " begin je nu weer?Kappen nu. Ik wil t niet meer horen. Ik ga ophangen doei "
Heb je ook leuke momenten met je moeder??
Ja je hebt van die moeders he! Die zien je nog steeds als een klein kind terwijl je je eigen gezin hebt.quote:Op zondag 27 augustus 2017 18:25 schreef Bas_Verstappen het volgende:
Haha ik ken van die mensen die zitten echt op 25+ nog steeds onder de plak bij hun ouders. Echt kut lijkt me dat. Mijn ma was ook nog wel zo toen ik een jaartje of 20 was maar ik liet al gauw merken dat het nu klaar was en ik gewoon volwassen ben en ze niet opdringerig moeten zijn met wat dan ook.
Krijg alleen nog af en toe een berichtje van hoe gaat het etc maar ze heeft nu ook kleinkinderen dus ik ben nu eindelijk een beetje buiten schot.
Maar goed zo'n ma van een vriend van me die belt echt nog zo vaak om te vragen hoe 't gaat en of die komt mee-eten en wat dan ook. Best gênant eigenlijk soms. Dan heb je echt het idee dat je te klein wordt gehouden en ze je niet respecteren als volwassene.
Ik sluit me van ze af, wil me er ook niet meer druk over maken. Dit topic mag dus wel een slotje haha.quote:Op donderdag 31 augustus 2017 10:05 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Misschien was het goed bedoeld, maar het feit dat ze je nu negeert zegt eigenlijk al genoeg. Ik zou er inderdaad helemaal geen energie meer aan verspillen als ik jou was. Als ze het goed wil maken moet zij haar excuses maar maken. Zou ook proberen om niet meer aan ze te denken
Is mee-eten per se onder de plak? Bij ons in het gezin zijn we van jongs af gestimuleerd om zelf beslissingen te maken. Hebben ook allemaal een ander pad gekozen. En ook met betrekking tot geloof(beide ouders zijn christen) hebben ze ons relatief vrij gelaten. 3 van de 4 kinderen zijn nu atheïst. Er wordt echter nog wel geregeld geapped over hoe het gaat en eens in de week eten we met zijn allen bij onze ouders. Vinden we zelf gezellig en zo zien we elkaar en de nieuwe aanwas ook geregeld. Ik zou mijn ouders echter allesbehalve dominant en controlerend typeren en ik heb ook geen enkel moment het gevoel dat er ook maar iemand onder de plak zit.quote:Op zondag 27 augustus 2017 18:25 schreef Bas_Verstappen het volgende:
Haha ik ken van die mensen die zitten echt op 25+ nog steeds onder de plak bij hun ouders. Echt kut lijkt me dat. Mijn ma was ook nog wel zo toen ik een jaartje of 20 was maar ik liet al gauw merken dat het nu klaar was en ik gewoon volwassen ben en ze niet opdringerig moeten zijn met wat dan ook.
Krijg alleen nog af en toe een berichtje van hoe gaat het etc maar ze heeft nu ook kleinkinderen dus ik ben nu eindelijk een beetje buiten schot.
Maar goed zo'n ma van een vriend van me die belt echt nog zo vaak om te vragen hoe 't gaat en of die komt mee-eten en wat dan ook. Best gênant eigenlijk soms. Dan heb je echt het idee dat je te klein wordt gehouden en ze je niet respecteren als volwassene.
Bij Jou niet, Bij anderen wel. het gaat erom hoe het gebracht wordt.quote:Op zaterdag 2 september 2017 12:46 schreef Solstice1 het volgende:
[..]
Is mee-eten per se onder de plak? Bij ons in het gezin zijn we van jongs af gestimuleerd om zelf beslissingen te maken. Hebben ook allemaal een ander pad gekozen. En ook met betrekking tot geloof(beide ouders zijn christen) hebben ze ons relatief vrij gelaten. 3 van de 4 kinderen zijn nu atheïst. Er wordt echter nog wel geregeld geapped over hoe het gaat en eens in de week eten we met zijn allen bij onze ouders. Vinden we zelf gezellig en zo zien we elkaar en de nieuwe aanwas ook geregeld. Ik zou mijn ouders echter allesbehalve dominant en controlerend typeren en ik heb ook geen enkel moment het gevoel dat er ook maar iemand onder de plak zit.
Dat snap ik. Maar het is dus niet per definitie zo dat ouders enge mensen zijn die je leven van opstaan tot slapen gaan willen definiëren. Zo liet Bas het wel overkomen. Als ik zou moeten gokken zou ik zelfs zeggen dat de meeste mensen wel een goede band met hun ouders hebben, van wederzijds respect.quote:Op zondag 3 september 2017 07:14 schreef Eficaz het volgende:
[..]
Bij Jou niet, Bij anderen wel. het gaat erom hoe het gebracht wordt.
Ik heb met je te doen. Maar je doet het heel goed!!quote:Op zondag 22 oktober 2017 19:23 schreef Lexa31 het volgende:
Inmiddels zijn we eind oktober en zo nu en dan heb ik echt nog problemen met haar. We waren op vakantie en toen heeft ze paniekerige smsjes gestuurd naar mijn schoonmoeder, het geeft wel aan dat ze mij totaal niet los kan laten. Onze vakantie vond ze ook maar niets ook ik kreeg paniek smsjes waar ik niet op gereageerd heb. En er is een familielid van mijn vriend op dit moment, we moeten maar bij hun langskomen want dan komt diegene ook eens in een normaal gezin.. Wij zijn dus abnormaal. Dit soort dingen negeer ik dus en ga ik totaal niet op in, ik sms dan dus ook niets terug. Alleen als ze normale smsjes stuurt reageer ik maar ze heeft een harde kop. Is voor mij in ieder geval extreem duidelijk geworden dat ze mij absoluut niet kan en wil loslaten.
Dank je wel! Het is net een klein kind, slecht gedrag negeren goed gedrag belonen....quote:Op zondag 22 oktober 2017 19:43 schreef maily het volgende:
[..]
Ik heb met je te doen. Maar je doet het heel goed!!
Doet me denken aan deze:quote:Op zondag 22 oktober 2017 19:50 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Dank je wel! Het is net een klein kind, slecht gedrag negeren goed gedrag belonen....
twitter:irismeerts twitterde op maandag 16-10-2017 om 07:09:59 Zoon (15) komt terug van oppassen: "Eigenlijk is het simpel. Je moet goed gedrag belonen en slecht gedrag negeren. Zoals bij grote mensen." reageer retweet
Nou zo dus, zo moet ik met mijn moeder omgaan. Terrring he.quote:Op zondag 22 oktober 2017 19:52 schreef Postbus100 het volgende:
[..]
Doet me denken aan deze:twitter:irismeerts twitterde op maandag 16-10-2017 om 07:09:59 Zoon (15) komt terug van oppassen: "Eigenlijk is het simpel. Je moet goed gedrag belonen en slecht gedrag negeren. Zoals bij grote mensen." reageer retweet
Maar eigenlijk is het om te janken
Als jij niet zo reageert gaan jij en jouw partner er onderdoor. En dat is geen optie.quote:Op zondag 22 oktober 2017 19:50 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Dank je wel! Het is net een klein kind, slecht gedrag negeren goed gedrag belonen....
Zo doet ze bij mijn zus nooit. Die is perfect in haar ogen. Mijn vriend noemt mij gekscherend altijd het zwarte schaap van de familie haha. Ik kan niet veel goed doen, de laatste ruzie was heftig, dat ze door een hel ging vanwege mij. Ja omdat ik geen zin en geen tijd heb om 2x per week bij haar over de vloer te komen, ben me toen dood geschrokken. Mijn moeder is ook een chanteur en manipuleert, ook emotionele chantage. Ik blijf het proberen met haar maar ze veranderd niet. Gister deed echt de deur dicht, zeggen dat mijn vriend zijn familielid maar eens bij haar over de vloer moet komen een typisch nl gezin... Terwijl mijn pa niet eens NL is trouwens. Dan komt hij eens in een normaal gezin (ze bedoelde ook mijn schoonouders hiermee) dus ik en mijn vriend en familie zijn abnormaal. En dan zegt ze om alles in kannen en kruiken te krijgen: ik haal gebak wij verheugen ons erop. Terwijl er niets met de rest besproken is en niets met het familielid van mijn vriend. Als mijn moeder haar zin wil hebben zegt ze altijd wij verheugen ons er op. En als ik dan nee zeg gaat ze zielig doen en probeert ze dat ik mij schuldig voel, dat is emotionele manipulatie shit. Maar ik ben daar in ieder geval niet meer gevoelig voor.quote:Op zondag 22 oktober 2017 20:48 schreef Deckard het volgende:
Is je moeder niet gewoon een narcist die je zus graag voortrekt?
Ik vertel dit soort dingen niet meer aan mijn partner want die wordt helemaal gek. Dus ik hou het voor me en laat niets merken.quote:Op zondag 22 oktober 2017 20:18 schreef maily het volgende:
[..]
Als jij niet zo reageert gaan jij en jouw partner er onderdoor. En dat is geen optie.
Hahaha. Ze zet mijn vader ook vaak voor schut en dwingt hem ook veel dus ik denk niet dat hij daar nog veel zin in heeft 😆quote:Op zondag 22 oktober 2017 20:17 schreef Terminuz het volgende:
Geef je pa een viagra pil, en laat dat ze werk doen! Denk dat zij dat hard nodig heeft.
Ik denk dat je heel warm zit ja! Mijn moeder heeft veel spijt gehad van dingen of ze vind dingen zielig die ze gedaan heeft vanwege haar ouders. En ze is met angst opgevoed. Ik heb een totaal ander leven dan mijn moeder, en dat vind ze dus maar niets. Mijn zus doet wat zij graag wil denk ik. Wonen in hetzelfde dorp, veel over de vloer komen bij onze ouders. En als ze wat 'fout' doet ach moet ze zelf weten. Maar mijn moeder laat mij niet met rust.quote:Op maandag 23 oktober 2017 08:40 schreef Jopie78 het volgende:
Gokje..
Je moeder heeft wrs haar hele leven zichzelf weggecijferd en gedaan wat haar ouders wilden. Nu jij weigert om mee te gaan in haar spoor, geef je haar het gevoel dat alles wat zij gedaan heeft, verkeerd is. Wat ze dus wil horen is dat jij tegen allemaal problemen aanloopt, omdat zij haar hele leven bang is geweest om haar eigen plan te trekken. Ze projecteert al haar eigen angsten op jou.
Net als je zus. Die wrs ook niet haar eigen leven volgt, maar zich voegt naar het plaatje wat je moeder graag voor zich ziet.
We willen graag dat andere dezelfde keuzes maken als wij zelf, omdat we het gevoel willen hebben dat we het goed doen. Zou de boel gewoon een spiegel voorhouden. Nergens meer op reageren vanuit de verdediging, maar vragen stellen en bewustwording creëren.
Haha misschien niet nee. Heb je wel een goed punt!quote:Op maandag 23 oktober 2017 10:18 schreef Elpis het volgende:
Volgens mij lijk je op je moeder. Jij kan haar kennelijk ook niet loslaten.
Ook jij hebt moeite om je ouders teleur te stellen, waarschijnlijk omdat er je hele leven op je gevoel is ingespeeld.quote:Op maandag 23 oktober 2017 10:05 schreef Lexa31 het volgende:
Ik denk dat je heel warm zit ja! Mijn moeder heeft veel spijt gehad van dingen of ze vind dingen zielig die ze gedaan heeft vanwege haar ouders. En ze is met angst opgevoed. Ik heb een totaal ander leven dan mijn moeder, en dat vind ze dus maar niets. Mijn zus doet wat zij graag wil denk ik. Wonen in hetzelfde dorp, veel over de vloer komen bij onze ouders. En als ze wat 'fout' doet ach moet ze zelf weten. Maar mijn moeder laat mij niet met rust.
Ik heb er de puf niet meer voor, ik heb al zovaak gezegd nog 1x en ik ben klaar. Maar blijkbaar ben ik zelf ook te slap om de knoop echt door te hakken.
Klopt, teleur stellen is een grote issue bij mij. Ik stel liever mezelf teleur dan een ander, ook in mijn werk. Cijfer mezelf te vaak weg en ik MOET leren voor mezelf op te komen, en NEE durven zeggen zonder dat het hart in m'n keel zit. Ik vond mijn vakantie trouwens heerlijk, echt los van alles en volledige vrijheid. Ik kon eindelijk helemaal mezelf zijn en dat kan ik bij mijn eigen familie niet want dan lachen ze me uit en vinden ze me raar. Zou dus veel en veel beter zijn om te kappen met de relatie die ik heb met mijn moeder en zus.quote:Op maandag 23 oktober 2017 10:42 schreef Jopie78 het volgende:
[..]
Ook jij hebt moeite om je ouders teleur te stellen, waarschijnlijk omdat er je hele leven op je gevoel is ingespeeld.
Zelfs als zij het niet doet, hoor jij alsnog in je hoofd de patronen doorklinken. Hoop dat je een modus weet te vinden!
En als jij nu niet leert om anderen teleur te stellen, ga je later verwachten dat mensen ook jou voorrang geven op zichzelf.quote:Op maandag 23 oktober 2017 11:20 schreef Lexa31 het volgende:
Klopt, teleur stellen is een grote issue bij mij. Ik stel liever mezelf teleur dan een ander, ook in mijn werk. Cijfer mezelf te vaak weg en ik MOET leren voor mezelf op te komen, en NEE durven zeggen zonder dat het hart in m'n keel zit. Ik vond mijn vakantie trouwens heerlijk, echt los van alles en volledige vrijheid. Ik kon eindelijk helemaal mezelf zijn en dat kan ik bij mijn eigen familie niet want dan lachen ze me uit en vinden ze me raar. Zou dus veel en veel beter zijn om te kappen met de relatie die ik heb met mijn moeder en zus.
Ze zeggen vaak het geen wat jou irriteerd van een ander is wat jou eigen probleem is. Dus datgene waar ik me aan stoor is een projectie van mezelf. Stof om over na te denken in ieder geval. Xxquote:Op maandag 23 oktober 2017 11:23 schreef Jopie78 het volgende:
[..]
En als jij nu niet leert om anderen teleur te stellen, ga je later verwachten dat mensen ook jou voorrang geven op zichzelf.
Breken zou ik niet doen, of tijdelijk. Zelfs als je breekt blijft het probleem bestaan, omdat het inmiddels in jou zit. Je hebt je moeder niet meer nodig om jezelf wijs te maken dat je "anders" bent. Ga van jezelf houden, en van je moeder in al haar gekheid. Je zal namelijk niet zo heel erg van haar afwijken. (oeps. )
Je ziet in een ander de tekortkomingen van jezelf.quote:Op maandag 23 oktober 2017 13:02 schreef Lexa31 het volgende:
Ze zeggen vaak het geen wat jou irriteerd van een ander is wat jou eigen probleem is. Dus datgene waar ik me aan stoor is een projectie van mezelf. Stof om over na te denken in ieder geval. Xx
Vandaar viagra pil 😭quote:Op maandag 23 oktober 2017 08:37 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Hahaha. Ze zet mijn vader ook vaak voor schut en dwingt hem ook veel dus ik denk niet dat hij daar nog veel zin in heeft 😆
Ik denk dat het helpt om geestelijk afstand te nemen - je minder van dingen aan te trekken die zij zegt of vindt. Ik heb gemerkt dat het bij mijn moeder echt helpt om duidelijk grenzen aan te geven - als ze daar overheen gaat heeft ze zichzelf ermee, want dan hoort ze gewoon een tijdje niets van me.quote:Op maandag 23 oktober 2017 10:05 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Ik denk dat je heel warm zit ja! Mijn moeder heeft veel spijt gehad van dingen of ze vind dingen zielig die ze gedaan heeft vanwege haar ouders. En ze is met angst opgevoed. Ik heb een totaal ander leven dan mijn moeder, en dat vind ze dus maar niets. Mijn zus doet wat zij graag wil denk ik. Wonen in hetzelfde dorp, veel over de vloer komen bij onze ouders. En als ze wat 'fout' doet ach moet ze zelf weten. Maar mijn moeder laat mij niet met rust.
Ik heb er de puf niet meer voor, ik heb al zovaak gezegd nog 1x en ik ben klaar. Maar blijkbaar ben ik zelf ook te slap om de knoop echt door te hakken.
Dat is denk ik ook wel de beste optie. Alleen weten ze wel elke keer dat je weer terug komt.quote:Op maandag 23 oktober 2017 17:49 schreef aquawoman het volgende:
[..]
Ik denk dat het helpt om geestelijk afstand te nemen - je minder van dingen aan te trekken die zij zegt of vindt. Ik heb gemerkt dat het bij mijn moeder echt helpt om duidelijk grenzen aan te geven - als ze daar overheen gaat heeft ze zichzelf ermee, want dan hoort ze gewoon een tijdje niets van me.
Ik denk dat je er niet ver naast zit. Ze leeft hier ook wel voor denk ik, beetje stoken en mij proberen te prikken met opmerkingen, daar is ze goed in vooral als ik dan ook nog zo dom ben om erop te reageren. Af en toe zeggen mijn vriend en ik weleens, ze is echt niet helemaal 100%. Toevallig vandaag mijn schoonmoeder gezien en zij zegt ik ben boos op de manier hoe jullie leven. Dus die hebben we er ook nog bij.quote:Op dinsdag 24 oktober 2017 23:39 schreef Brandaris01 het volgende:
Niet alles van dit topic doorgelezen, toch reageer ik even. Het gedrag dat hier beschreven wordt doet mij op de een of andere reden aan het syndroom van Munchausen denken.
Bij het syndroom van Muchhausen faket iemand een ziekte (of dikt een echte ziekte fors aan) om aandacht te krijgen. De welbekende tante die altijd dramatisch zucht als je vraagt hoe het met haar gaat, waarna ze aan een lange opsomming van lichamelijke klachten begint. (Je hebt ook nog de Munchausen by proxy-variant, waarbij de patiënt iemand anders ‘ziek’ laat lijken voor de aandacht).
Het type moeder dat in dit topic beschreven worden gebruikt geen ziekte om meelij te krijgen. Zij lijkt verslaafd te zijn aan een ander soort probleem.
Zij creëert een lastige relatie met een ‘moeilijk’ kind. Ze stookt en prikt een beetje totdat haar kind terugbijt. Dan is het doel bereikt: ze heeft ammunitie om bij iedereen te klagen dat haar kind haar zo gekwetst heeft, waarna de schouderklopjes en de aandacht binnenstromen.
Ik weet niet of ik gelijk heb, want ik ben natuurlijk geen psycholoog.
Een teken aan de wand zou misschien zijn dat moeders haar problemen uitvoerig uit de doeken doet tegen iedereen die het maar wil horen. Want zulke mensen gaat het om aandacht, niet om een daadwerkelijke oplossing van het probleem.
Als ik gelijk heb, dan denk ik dat alle goede gesprekken van de wereld het probleem niet zullen verhelpen. Hoe redelijk je ook bent, aan de andere kant zal er net zo lang getrolled worden tot de ruzies weer oplaaien. Moeders wíl immers helemaal niet dat de ruzie verholpen wordt. Ze heeft het probleem 'nodig'. Want hoe gaat ze anders aandacht krijgen?
quote:Op zaterdag 28 oktober 2017 13:08 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Ik denk dat je er niet ver naast zit. Ze leeft hier ook wel voor denk ik, beetje stoken en mij proberen te prikken met opmerkingen, daar is ze goed in vooral als ik dan ook nog zo dom ben om erop te reageren. Af en toe zeggen mijn vriend en ik weleens, ze is echt niet helemaal 100%. Toevallig vandaag mijn schoonmoeder gezien en zij zegt ik ben boos op de manier hoe jullie leven. Dus die hebben we er ook nog bij.
We werken beide.
We sporten.
Ik zie af en toe vrienden (druk druk, zij kinderen en ook werk)
Weekends vinden we het fijn om thuis te zijn maar blijkbaar sluiten wij ons op. Come on!
Wij gaan niet vaak uit nee, omdat ik daar genoeg van heb, ik vind het niet meer zo leuk om uit te gaan. We zijn in de 30, moet ik dan discotheken bij langs? Die tijd heb ik wel gehad. Verder gaan we dagjes weg en weekends af en toe. Is dat nou zo vreselijk dan? We sparen veel want we willen wereldreizen maken. Neee jullie MOETEN elke zondag een dagje weg. Nou wij moeten niks, en dat bepalen we zelf nog wel. Dat bemoeizuchtige gedoe van 2 moeders. Apart he? De vaders zeggen niks, laten ons met rust. Vandaag denk ik dan, hebben ze nou echt gelijk? Moeten wij dan maar dingen doen omdat een ander wil dat wij dat doen? Moeten we doen alsof? Ik leef mijn leven niet voor een ander. Ik ben gelukkig met dit leven, daar gaat het toch om? Ik voel me alsof ik een soort alien ben ofzo, een vreemd mens. Eergister probeerde mijn moeder me weer kinderen krijgen aan te praten 'wij passen wel op joh, 1 gaat prima!' Ik zei ma ten eerste je neemt me totaal niet serieus en laat me niet in mijn waarde. Zegt ze ook nog, wat ben jij apart. Omdat ik (wij) dus geen kinderen willen. Maar wat ik ook doe, ik ben toch altijd apart en vreemd.
Verder vertelde m'n schoonma me dat ik niet hoef te sporten want met wat? Je moet eten zei ze. Ik zei ik eet heel veel en trouwens ze weegt zelf nog minder dan ik, dus ze moet eerst maar eens om zichzelf denken.'jullie komen nooit buiten' ff serieus hoor.. En 40 uur werken is geen excuus dat je weekends moe bent. 6 uur uit bed en half 7 thuis, nou geloof mij ik ben weekends wel moe. Maar dit verdedigende praatje houd ik dus niet tegenover de moeders want ik hoef me nergens voor te verantwoorden. Snap je dat ik hier moe van wordt? Heel mijn leven heb ik dit soort gezeik al. Anyway, ik neem WEER afstand. Deze 2 moeders verwachten teveel van hun kinderen.
Heeeeel herkenbaar. Dank je!quote:Op zaterdag 28 oktober 2017 17:37 schreef happylife070 het volgende:
https://itsjusttherapy.co(...)alkuil__514806eaf9ba
Ik heb altijd het idee dat ik een verklaring moet geven en me moet verdedigen. Ik zal dus voortaan zeggen. Bedankt. Klaar.quote:Op zaterdag 28 oktober 2017 15:45 schreef Postbus100 het volgende:
Waarom probeer je je toch zo te verdedigen?
Gewoon zeggen : bedankt voor je advies, ik zal het in overweging nemen. Punt. Klaar.
Ja.. heb ik eigenlijk nooit zo overnagedacht. Maar nu je het zegt. Maar hier zei iemand ook dat zij waarschijnlijk had gewild dat zij vroeger zoals mij was want zij deed veel van wat haar ouders graag wilde dat ze deed.quote:Op zaterdag 28 oktober 2017 19:48 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
maar wat ik niet begrijp is, dat jouw moeder jou raar en abnormaal vind maar wel zo geobsedeerd met jou is
dat zou het wel verklaren misschien maar ja, het probleem is dat je niet in haar hoofd kunt kijken om te weten of het waar isquote:Op zaterdag 28 oktober 2017 19:52 schreef Lexa31 het volgende:
Ja.. heb ik eigenlijk nooit zo overnagedacht. Maar nu je het zegt. Maar hier zei iemand ook dat zij waarschijnlijk had gewild dat zij vroeger zoals mij was want zij deed veel van wat haar ouders graag wilde dat ze deed.
Als er toch eens een manier zou zijn om daar achter te komen.quote:Op zaterdag 28 oktober 2017 20:02 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
dat zou het wel verklaren misschien maar ja, het probleem is dat je niet in haar hoofd kunt kijken om te weten of het waar is
Ze zegt dat ik als laatste het huis uit ben gegaan en ze mij daarom niet los kan laten. Gister zei een vriend van me dat het daar ook heel erg aan kan liggen, lege nest zeik syndroom.quote:Op zaterdag 28 oktober 2017 20:04 schreef Jopie78 het volgende:
[..]
Als er toch eens een manier zou zijn om daar achter te komen.
Het maakt niet uit wat ze zegt, jij trekt geen grenzen, of je bewaakt ze in ieder geval niet.quote:Op zaterdag 28 oktober 2017 20:09 schreef Lexa31 het volgende:
Ze zegt dat ik als laatste het huis uit ben gegaan en ze mij daarom niet los kan laten. Gister zei een vriend van me dat het daar ook heel erg aan kan liggen, lege nest zeik syndroom.
Los van de ruzies/gedoe met je moederquote:Op zaterdag 28 oktober 2017 20:09 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Ze zegt dat ik als laatste het huis uit ben gegaan en ze mij daarom niet los kan laten. Gister zei een vriend van me dat het daar ook heel erg aan kan liggen, lege nest zeik syndroom.
Maak er niet zo een item van. Ook nog gaan oefenen met je vriend. Je moeder wordt (of isn of blijft) het middelpunt van je leven, zelfs van jullie relatie. Mijn raad is: neem haar niet serieus, en plat uitgedrukt: laat haar verrekken.quote:Op zaterdag 28 oktober 2017 20:15 schreef Jopie78 het volgende:
[..]
Het maakt niet uit wat ze zegt, jij trekt geen grenzen, of je bewaakt ze in ieder geval niet.
Elke keer als ze ergens over begint waar je het niet over wilt hebben, begin je over iets anders. Geen excuses, gewoon doen. Jullie zijn gelijke, dus je hoeft je meer niet te verontschuldigen. Als ze vraagt waarom je zomaar door haar heen praat, dan geef je aan dat het heel fijn was dat ze zo goed voor je heeft gezorgd, maar dat ze je geen ruimte geeft om jezelf te zijn en dat je verder klaar bent met haar kritiek, opbouwend of niet. Jullie zijn gelijke nu, en jij bekritiseert haar ook niet. Als ze ergens hulp bij nodig hebt sta je voor haar klaar, als jij ergens hulp bij nodig hebt, weet je haar te vinden. Daarna begin je gelijk weer over iets anders. Etc etc
Oefen het thuis op je vriend, probeer niet te reageren op het onderwerp dat aangesneden wordt, maar stuur het ergens anders heen. Wees Teflon. Ze neemt haar macht over je, die moet je terugnemen en daarna bewaken.
Ben je mal, je gaat je toch niet thuis klote zitten voelen. Thuis ben je veilig, en daarbuiten moet je kordaat optreden om jezelf in bescherming te nemen. Laat ze lullen wat ze willen, jij staat open voor contact, maar dit zijn de voorwaarden.
Je kan het.
Met mij gaat het goed, beter dan ooit. Ben heel gelukkig, mijn relatie is al vanaf het begin top,maar mijn partner heeft weleens gezegd ik heb hier geen zin in, ook de kritiek die ze op hem heeft, in het begin van onze relatie zei hij sorry maar als dit doorgaat dan stop ik, maar onze liefde is sterker dan dat. Hij zegt nu zelfs geen contact met je moeder gaat te ver.. Zodra mijn moeder wel begint dan spookt het door mijn hoofd ik kan het moeilijk van me af zetten terwijl ik dat juist wel wil. En mijn ma is eindelijk een beetje rustig nou begint schoonma, ik ben boos over de manier hoe jullie leven. Waar slaat dat nou op. Dus nu heb ik dat gezeur er nog bij, ik ben klaar met dit soort gezeik.quote:Op zaterdag 28 oktober 2017 20:40 schreef happylife070 het volgende:
[..]
Los van de ruzies/gedoe met je moeder
Gaat alles verder goed met jou? je leven, je relatie?
Of is het gedoe met je moeder iets wat je hele leven bewust of onbewust beïnvloed?
Klopt dat is zeker zo, ze heeft kritiek op de manier hoe ik leef maar ondertussen blijf ik mijn ding doen, dat frustreert haar denk ik. Maar ik doe wat mij gelukkig maakt daar ben ik wel sterk in. Ik heb nooit kritiek op haar leven want dat boeit mij niet. Ik kan haar ook beter niet serieus nemen want ze neemt mij ook niet serieus. Laatst weer over kinderen, ze weet al 100 jaar dat ik ze niet wil. Ach joh neem er 1 ik kan oppassen. Ten eerste neemt ze mijn keuze daarin al niet serieus en ten 2e wat denk je nou? Dat ik een kind 'neem' omdat jij dat wilt? Tering. En dan zegt ze ook nog, wat ben jij een apart mens. Het zou echt veel beter zijn om geen contact meer te hebben. En die knoop moet ik nu echt doorhakken. Zij verpest mijn humeur en zelfvertrouwen, al jaren. Het is genoeg geweest. Ik kan denken ik laat haar praten maar toch doet het je wat.quote:Op zondag 29 oktober 2017 11:32 schreef LeesFoknl het volgende:
[..]
Maak er niet zo een item van. Ook nog gaan oefenen met je vriend. Je moeder wordt (of isn of blijft) het middelpunt van je leven, zelfs van jullie relatie. Mijn raad is: neem haar niet serieus, en plat uitgedrukt: laat haar verrekken.
Ts-erje bent gewoon nog niet los van je moeder en zult het niet worden zolang je haar serieus neemt. Het zijn haar problemen, maak ze toch niet tot de jouwe, of, erger nog, tot die van jullie, nl. jij en je partner.
JIJ bent niet verantwoordelijk voor haar geluk! Dat ia ze zelf, ieder mens is verantwoordelijk voor zijn (of haar) geluk.
Heb je helemaal gelijk in. Dat is nog de enigste laatste optie die ik ga uitproberen.quote:Op zondag 29 oktober 2017 19:38 schreef Lienekien het volgende:
Begin er nou eens mee om duidelijk tegen ze te zijn over wat hun kritiek met je doet en trek een streep. Je wilt dat soort commentaar niet meer horen. En als ze dan toch weer beginnen: hand omhoog en zeggen: zullen we hier nu direct over ophouden? Zo niet, dan ben ik weg.
Het is niet per se de laatste optie, maar een belangrijke stap die je nog niet hebt gezet. Maak het duidelijk en houd daarna voet bij stuk. Dat kan nog best even duren. Kan best dat het een paar keer gaat gebeuren dat ze het toch probeert en dan stop je het gesprek en geef je haar de keuze.quote:Op zondag 29 oktober 2017 19:49 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Heb je helemaal gelijk in. Dat is nog de enigste laatste optie die ik ga uitproberen.
Niet happen dan. Als dat echt zo is, dan 'wil' zij graag een moeilijke dochter. Gun haar dat pleziertje niet.quote:Op zaterdag 28 oktober 2017 13:08 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Ik denk dat je er niet ver naast zit. Ze leeft hier ook wel voor denk ik, beetje stoken en mij proberen te prikken met opmerkingen, daar is ze goed in vooral als ik dan ook nog zo dom ben om erop te reageren.
Ik wil ook geen kinderen en dat kon mijn moeder eigenlijk ook niet accepteren. En die bleef ook suggesties van eitjes invriezen en zo geven. Ik heb dat gewoon genegeerd en telkens aangegeven dat ik wel serieus ben. Nu ben ik zo ongeveer voorbij de leeftijd dat het kan, dus is het geen issue meer.quote:Op zondag 29 oktober 2017 19:29 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Klopt dat is zeker zo, ze heeft kritiek op de manier hoe ik leef maar ondertussen blijf ik mijn ding doen, dat frustreert haar denk ik. Maar ik doe wat mij gelukkig maakt daar ben ik wel sterk in. Ik heb nooit kritiek op haar leven want dat boeit mij niet. Ik kan haar ook beter niet serieus nemen want ze neemt mij ook niet serieus. Laatst weer over kinderen, ze weet al 100 jaar dat ik ze niet wil. Ach joh neem er 1 ik kan oppassen. Ten eerste neemt ze mijn keuze daarin al niet serieus en ten 2e wat denk je nou? Dat ik een kind 'neem' omdat jij dat wilt? Tering. En dan zegt ze ook nog, wat ben jij een apart mens. Het zou echt veel beter zijn om geen contact meer te hebben. En die knoop moet ik nu echt doorhakken. Zij verpest mijn humeur en zelfvertrouwen, al jaren. Het is genoeg geweest. Ik kan denken ik laat haar praten maar toch doet het je wat.
Ooh dit gedrag herken ik zo al is het verhaal verder anders en heb ik geen zus. Ik zou ook wel DE manier willen vinden om er mee om te gaan.quote:Op maandag 23 oktober 2017 10:05 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Ik denk dat je heel warm zit ja! Mijn moeder heeft veel spijt gehad van dingen of ze vind dingen zielig die ze gedaan heeft vanwege haar ouders. En ze is met angst opgevoed. Ik heb een totaal ander leven dan mijn moeder, en dat vind ze dus maar niets. Mijn zus doet wat zij graag wil denk ik. Wonen in hetzelfde dorp, veel over de vloer komen bij onze ouders. En als ze wat 'fout' doet ach moet ze zelf weten. Maar mijn moeder laat mij niet met rust.
Ik heb er de puf niet meer voor, ik heb al zovaak gezegd nog 1x en ik ben klaar. Maar blijkbaar ben ik zelf ook te slap om de knoop echt door te hakken.
Nouwjah, eerlijk gezegd haalt ze niets in haar hoofd want laten we wel zijn: zowel jij als je vriend vinden haar niet leuk. En dat komt door hoe zij zich gedraagt. Dus dat pappen en nathouden van "maar mam, we vinden je echt leuk" is onzin.quote:Op maandag 13 maart 2017 18:46 schreef Lexa31 het volgende:
[..]
Nee dat is het niet, ze denkt gewoon dat hij de 'baas' is denk ik. 'Vindt hij ons wel leuk' dat vraagt ze heel vaak. 'Mag ik wel langskomen' of wil je vriend dat niet. Ik heb fikse ruzie met haar gehad toen ze dat zei, ik zei je haalt je allemaal dingen in je hoofd waar niets van klopt. Het is haar probleem, zij creeert problemen. En dan begint ze volgende week net zo hard weer.
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |