abonnementen ibood.com bol.com Coolblue
pi_168778810
registreer om deze reclame te verbergen
Een paar jaar geleden woonde ik een aantal jaar samen met een meisje. Dit is door o.a. afstand (zij ging voor werk naar het buitenland) kapot gegaan. Inmiddels is ze terug in NL en heeft een kleine dreumus waarvan de vader niet in beeld/land is, al voor de bevalling foetsie.

Ik heb ook niet stil gezeten en heb een aantal jaar in Amsterdam gewerkt, en daar samengewoont met een leuke Amsterdamse. In verband met werk ben echter weer naar het noorden verhuist. En woon al inmiddels anderhalf jaar niet meer in Amsterdam. De relatie die ik had in Amsterdam bestaat nog wel, echter zien we elkaar nog maar 1,2 dagen per week en is dit meer een gezellige/vrijers verhouding geworden waar niet diep wordt gepraat of vragen worden gestelt. Maar daar zijn we tevreden mee.

Toevallig woont mn ex tegenwoordig op 20 minuutjes rijden. En heb ik een dik jaar geleden gereageerd op 1 van haar appjes. Inmiddels spreken we ook al een dik jaar drie keer per week vriendschappelijk af waarbij ik ook in haar bed slaap (hebben zelden seks, en ja ik slaap maar 2 dagen per week in mn eigen huis, dat scheelt een hoop in stookkosten :p). Ik zie het kind dus vaak en ook slaapt het kind vaak tussen ons in.

En ik vindt het dat best, zoek geen relatie, want oudzeer en blabla, Mn ex had mij aan de kant gezet. Daarnaast is haar lichaam ook aanzienlijk veranderd door de zwangerschap en vind ik haar niet meer aatrekkelijk.

we hebben wel een band.

Maar dus is er een kindje die mij vanaf dat ze 10 maanden oud is, praktisch elk week drie keer rond etenstijd ziet, samen met mij boekjes leest, savonds naast me in bed ligt en sochtends samen ontbijt. En soms blijf ik soms ook op de zaterdag nog even spelen en doe aan sporadisch oppassen.

Harstikke leuk en gezellig. Echter ben ik naast de opa het enige mannelijke figuur die ze regelmatig ziet, en heeft ze het harstikke leuk met mij. So far so good, maar nu dit al zo n dik jaar aanmoddert ben ik bang dat het kind zich teveel aan mij gaat hechten (vica versa is dat alang gebeurt, wat een schatje is het!).

Maar nu ze steeds meer begint te praten en een eigen wil begint te krijgen. Ben ik bang dat ik een te groot onderdeel van haar leven wordt en dat er bij haar en ook bij mij zeer onstaat wanneer haar moeder een nieuwe relatie krijgt (waardoor ik natuurlijk naar de achtergrond verdwijn).

Hoeveel effect heeft dit op een dreumes en in hoevere is het aan te nemen dat het kindje zich veel aan mij heeft gehecht vanaf 10 maanden oud tot nu 26 maanden oud? Kan dit in de toekomst problemen opleveren? Bijvoorbeeld bij de introductie van een 'echte stiefvader', of is ze nu juist wat getrained in het delen van mama en het in huis hebben van een 'vader figuur'?

[ Bericht 1% gewijzigd door WodanIsGroot op 09-02-2017 18:40:26 ]
pi_168779874
Die moeder krijgt geen nieuwe relatie zolang ze nog 3 keer per week bij jou in bed ligt hoor, dus daar hoef je niet bang voor te zijn.

Verder zou ik dan maar voorstellen niet meer bij haar thuis af te spreken, als je zeker weet dat er geen vaste relatie met deze meid inzit in de toekomst. Wordt lastig natuurlijk want met kind kan ze ook niet zomaar naar jou toe komen. Dus wellicht is gewoon ermee kappen het beste.
pi_168780378
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 15:38 schreef LurkJeRot het volgende:
Die moeder krijgt geen nieuwe relatie zolang ze nog 3 keer per week bij jou in bed ligt hoor, dus daar hoef je niet bang voor te zijn.
Mhaw vrouwen toveren altijd een nieuwe relatie tevoorschijn, soms zelfs wanneer je 7 dagen per week samen woont ;) Maar dat gun ik haar ook wel, zoals ik zei vind ik haar niet aantrekkelijk en een ex is een ex om een reden.

quote:
Verder zou ik dan maar voorstellen niet meer bij haar thuis af te spreken, als je zeker weet dat er geen vaste relatie met deze meid inzit in de toekomst. Wordt lastig natuurlijk want met kind kan ze ook niet zomaar naar jou toe komen. Dus wellicht is gewoon ermee kappen het beste.
Het gaat niet om een eventueele relatie tussen mij en de moeder, het gaat me om het kind.

Sorry voor het misverstand :) maar beiden (zij ook denk ik) zijn niet opzoek naar een relatie met elkaar. Ik vraag me af in hoevere deze omgang invloed heeft op het kind, aangezien ik geen relatie heb/wil met de moeder en het contact geen fundament heeft kan het dus ook opeens voorbij zijn en zal het kind mij 'nooit' meer zien.
pi_168780439
registreer om deze reclame te verbergen
Tja in hoeverre kom je daar nooit meer als ze een relatie krijgt? Geen mogelijkheid om nog wel eens als 'normale' vriend op bezoek te komen aangezien jullie toch een goeie klik hebben?
pi_168780512
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:04 schreef MadJackthePirate het volgende:
Tja in hoeverre kom je daar nooit meer als ze een relatie krijgt? Geen mogelijkheid om nog wel eens als 'normale' vriend op bezoek te komen aangezien jullie toch een goeie klik hebben?
Vast wel, maar niet weekelijks of maandelijks. Het lijkt mij bij de nieuwe vriend niet wenselijk wanneer zn vriendin nog 'vaak' met een ex afspreekt. Misschien verkijk ik me daarop, maar ik denk dat dat snel wrijving zal kunnen geven.
pi_168780531
Nou in haar ogen hebben jullie gewoon al een relatie, een relatie van een zoveel jaar getrouwd stel.
pi_168780770
registreer om deze reclame te verbergen
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:08 schreef LittleLady het volgende:
Nou in haar ogen hebben jullie gewoon al een relatie, een relatie van een zoveel jaar getrouwd stel.
Ja wanneer je naar de seks frequentie van 1 keer per kwartaal kijkt wel ;) maar ze gaat ook wel op dates (dan pas ik op de kleine :p). Ze is dus wel een beetje opzoek naar een relatie.

Misschien is het beter dat ik savonds naar mn eigen huis ga, alleen blijft er dan te weinig tijd over samen een film ofzo te kijken.

En zoals ik suggeerde misschien bereid ik het kind juist voor op een toekomstige stiefvader, ik ben benieuwd of iemand ideeen heeft of deze situatie gunstig of ongunstig is voor het kind.
pi_168780839
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:19 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Ja wanneer je naar de seks frequentie van 1 keer per kwartaal kijkt wel ;) maar ze gaat ook wel dates (dan pas ik op de kleine :p). Ze is dus wel een beetje opzoek naar een relatie.

Misschien is het beter dat ik savonds naar mn eigen huis ga, alleen blijft er dan te weinig tijd over samen een film ofzo te kijken.

En zoals ik suggeerde misschien bereid ik het kind juist voor op een toekomstige stiefvader, ik ben benieuwd of iemand ideeen heeft of deze situatie gunstig of ongunstig is voor het kind.
Dat is een hele mooie gedachte, maar lijkt mij niet zo'n strak plan, weet nog heel goed hoe droevig mijn dochter was toen mijn ex niet meer kwam. Het heeft ook een half jaar geduurd voor ik mijn dochter voorstelde aan mijn huidige vriend, gelukkig klikt het enorm tussen die twee, maar kinderen hechten zich enorm aan mensen en het is voor hun een enorme teleurstelling als diegene verdwijnt je mag het zelfs rouwen noemen.
pi_168780890
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:19 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Ja wanneer je naar de seks frequentie van 1 keer per kwartaal kijkt wel ;) maar ze gaat ook wel dates (dan pas ik op de kleine :p). Ze is dus wel een beetje opzoek naar een relatie.

Misschien is het beter dat ik savonds naar mn eigen huis ga, alleen blijft er dan te weinig tijd over samen een film ofzo te kijken.

En zoals ik suggeerde misschien bereid ik het kind juist voor op een toekomstige stiefvader, ik ben benieuwd of iemand ideeen heeft of deze situatie gunstig of ongunstig is voor het kind.
'Voorbereiden' op een stiefvader is een beetje onzin, aangezien het kind zich gaat hechten aan het persoon (jij dus) en niet aan de rol. Maar verder had mijn moeder vlak na de scheiding met m'n pa ook regelmatig dezelfde vrienden over de vloer die ook wel eens op pasten op mij enzo. Dit waren zowel mannelijke als vrouwelijke vrienden en ik heb er nooit een trauma o.i.d. aan overgehouden, dus misschien moet je er ook niet te zwaar aan tillen. Kind is waarschijnlijk al blij dat jij regelmatig leuke dingen komt doen nu
  donderdag 9 februari 2017 @ 16:44:56 #10
232494 Boca_Raton
Voor al uw no nonsense
pi_168781300
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:19 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Misschien is het beter dat ik savonds naar mn eigen huis ga, alleen blijft er dan te weinig tijd over samen een film ofzo te kijken.

Wat een gewetensvolle en mooie vraag TS. En een terechte vraag.

Ik denk dat het feit dat je drie dagen in de week met z'n drieën het bed deelt, niet wenselijk is. Voor het kind dan hè. Als dat in één keer ophoudt als zich een vriend aandient van je ex, vind ik dat nogal wat. Dus wat je hierboven oppert, om 's avonds naar je eigen huis te gaan, lijkt mij een goede zet.

En verder kun je dan van de kleine genieten op alle avonden dat je er bent. Maar dan maak je meer duidelijk dat je een goede vriend bent en geen vader of zoiets.

Hele bijzondere vraag dit!
I have held many things in my hands, and I have lost them all; but whatever I have placed in God's hands, that I still possess.
pi_168781369
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:22 schreef LittleLady het volgende:

[..]

Dat is een hele mooie gedachte, maar lijkt mij niet zo'n strak plan, weet nog heel goed hoe droevig mijn dochter was toen mijn ex niet meer kwam. Het heeft ook een half jaar geduurd voor ik mijn dochter voorstelde aan mijn huidige vriend, gelukkig klikt het enorm tussen die twee, maar kinderen hechten zich enorm aan mensen en het is voor hun een enorme teleurstelling als diegene verdwijnt je mag het zelfs rouwen noemen.
Daar ben ik ook wat bang voor. Maar hoe oud was je dochtertje? ik heb het hier over een meisje van rond de 26 maanden. Nu al een hele persoonlijkheid hoor :) maar ikzelf kan me niks meer van die leeftijd herinneren en weet niet echt in te schatten in hoevere sociale emoties zijn ontwikkeld op deze leeftijd.
pi_168781503
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:24 schreef MadJackthePirate het volgende:

[..]

'Voorbereiden' op een stiefvader is een beetje onzin, aangezien het kind zich gaat hechten aan het persoon (jij dus) en niet aan de rol. Maar verder had mijn moeder vlak na de scheiding met m'n pa ook regelmatig dezelfde vrienden over de vloer die ook wel eens op pasten op mij enzo. Dit waren zowel mannelijke als vrouwelijke vrienden en ik heb er nooit een trauma o.i.d. aan overgehouden, dus misschien moet je er ook niet te zwaar aan tillen. Kind is waarschijnlijk al blij dat jij regelmatig leuke dingen komt doen nu
Dank je voor het delen van je eigen ervaring. Als jouw ervaring zo lees maak ik van niks een probleem :)
pi_168781539
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:01 schreef WodanIsGroot het volgende:

Het gaat niet om een eventueele relatie tussen mij en de moeder, het gaat me om het kind.

Dat snap ik, maar dit kind hecht zich aan je nu.
pi_168781547
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:53 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Dank je voor het delen van je eigen ervaring. Als jouw ervaring zo lees maak ik van niks een probleem :)
Ja op het moment zelf zal er misschien wel een paar keer gehuild worden wat inderdaad sneu is, maar zoals je zelf al opmerkte weet je dat echt niet meer als je 10 bent ofzo. Maar dat is idd mijn ervaring ermee
pi_168781819
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:44 schreef Boca_Raton het volgende:

[..]
Ik denk dat het feit dat je drie dagen in de week met z'n drieën het bed deelt, niet wenselijk is. Voor het kind dan hè.
Dat gevoel heb/had ik ook. En de eerste twee/drie keer bleef ik ook op de bank slapen, echter werd daarna gezegd dat ik wel in bed kon komen liggen en werd direct de eerste avond al rond twee uur het kind tussen ons in gelegd. Dit had ik niet verwacht, of uberhaupt aangedacht en vond het wel wat apart. Echter is mn ex een slimme meid en twijfel ik niet vaak aan haar acties. (Zij is de moeder, zij weet het vast beter dan ik.) En daarna is het eigenlijk normaal geworden.
quote:
Als dat in één keer ophoudt als zich een vriend aandient van je ex, vind ik dat nogal wat. Dus wat je hierboven oppert, om 's avonds naar je eigen huis te gaan, lijkt mij een goede zet.

En verder kun je dan van de kleine genieten op alle avonden dat je er bent. Maar dan maak je meer duidelijk dat je een goede vriend bent en geen vader of zoiets.
Het probleem is dat ik zelf wel een 'relatie' heb en elk weekend bij mn vriendin ben. Door de weeks ben ik aan het werk, en heb dus alleen savonds in de werkweek tijd om af te spreken, maar moet er ook elke ochtend vroeg van af en dus niet laat op bed.

Dat laat dan nog maar maximaal 2 uurtjes over om af te spreken, vooral wanneer ik 40/45 min moet rijden (heen en terug) en dus heeft het blijven slapen wel echt mijn voorkeur.

Maar ik vind mezelf niet het belangrijkste hierin, toch wil ik ook niet gelijk mijn relax momentjes door de week wegdoen. Ik ben er dus nog niet over uit, maar voel dat er nu na een jaar toch wat over nagedacht moet worden.
pi_168781837
Zelfs van die leeftijd weten ze al heel goed wie ze wel en niet mogen, zal eerst het verdriet er zijn en langzaam aan zullen ze je vergeten, mijn dochter weet niet meer wie mijn ex is.
Het is alleen, je hebt jezelf nu een rol aangemeten, als je dit niet wil afstand nemen, als je dat wel wil zou ik zeggen ga zo door, het kan alleen later wel problemen geven.

Een vriend van mij heeft een dochtertje, door het wisselen en dergelijke is dat meisje soms heel erg in de war en gaan ze rare gedragingen vertonen zoals ineens huilen of agressief of baldadig. Bedenk zo'n klein mensje heeft ook gevoelens alleen ze snappen het niet helemaal en raken dan enorm gefrustreerd, helemaal omdat ze de situatie's niet kunnen overzien en kunnen inschatten.
pi_168781955
Ohw en dan nog iets, het kind tussen jullie in? Vind je dat zelf niet een beetje vreemd? Mijn dochter heeft nooit bij mij in bed gelegen als mijn vriend bij mij sliep, gewoonlijk ook niet, maar echt niet als mijn vriend daar ook sliep. Zou dat heel ongemakkelijk vinden en misschien denk ik dan wel verder, maar het lijkt mij ook heel ongemakkelijk voor de nieuwe partner/vriend ligt een kind in bed wat niet je eigen is.

Daarbij als kinderen iets vertellen kun je hele rare praatjes krijgen, het is namelijk net hoe de luisteraar het oppakt, en hoe klinkt het, hij ligt altijd naast mij in bed! Kinderen geven echt geen hele uitleg erbij.
pi_168782381
Je vindt haar niet meer aantrekkelijk, maar neukt haar wel af en toe?
pi_168782451
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 17:13 schreef LittleLady het volgende:
Ohw en dan nog iets, het kind tussen jullie in? Vind je dat zelf niet een beetje vreemd? Mijn dochter heeft nooit bij mij in bed gelegen als mijn vriend bij mij sliep, gewoonlijk ook niet, maar echt niet als mijn vriend daar ook sliep. Zou dat heel ongemakkelijk vinden en misschien denk ik dan wel verder, maar het lijkt mij ook heel ongemakkelijk voor de nieuwe partner/vriend ligt een kind in bed wat niet je eigen is.
Ik vond het wel wat apart ja, vooral omdat ik nooit met n baby in bed had gelegen. Ik vind het inmiddels wel ontzettend schattig, en het gebeurt ook wel dat ze helemaal tegen me aan gaat liggen.

Ik vond het apart maar het is nu al iets van 100+ keer gebeurt en ik ben het al snel als iets normaals gaan zien.

quote:
Daarbij als kinderen iets vertellen kun je hele rare praatjes krijgen, het is namelijk net hoe de luisteraar het oppakt, en hoe klinkt het, hij ligt altijd naast mij in bed! Kinderen geven echt geen hele uitleg erbij.
Dat is dan echt het probleem van de luisteraar. Een man is meer dan een sexueel instict, het is ook een zorg instinct. Dat mannen tegenwoordig altijd als sexual predators worden gezien is een non discussie waar ik niet aan mee doe. Een man kan net zo zorgelijk zijn als een vrouw. En een vrouw net zo verdorven als een man.

[ Bericht 0% gewijzigd door WodanIsGroot op 09-02-2017 17:47:46 ]
pi_168782476
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 17:33 schreef Frits_Teddy het volgende:
Je vindt haar niet meer aantrekkelijk, maar neukt haar wel af en toe?
Ja dus? Vind jij je hand wel aantrekkelijk? ;)
pi_168782615
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 17:37 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Ik vond het wel wat apart ja, vooral omdat ik nooit met n baby in bed had gelegen. Ik vind het inmiddels wel ontzettend schattig, en het gebeurt ook wel dat ze helemaal tegen me aan gaat liggen.

Ik vond het apart maar het is nu al iets van 200 keer gebeurt en ik ben het al snel als iets normaals gaan zien.

[..]

Dat is dan echt het probleem van de luisteraar. Een man is meer dan een sexueel instict, het is ook een zorg instinct. Dat mannen tegenwoordig altijd als sexual predators worden gezien is een non discussie waar ik niet aan mee doe. Een man kan net zo zorgelijk zijn als een vrouw. En een vrouw net zo verdorven als een man.
Je wil niet weten wat ik allemaal al aan mijn broek heb gehad, mijn dochter zei schattig, mijn moeder smeert nooit brood, ze vertelde er niet bij dat ze dat prima zelf kan. Mijn dochter vertelde ook vol overgave dat haar vader dood was, kreeg meteen de meelevende berichtjes binnen, niet knullig maar mijn man ligt al ruim 8 jaar 2 m onder de grond. Mijn dochter vertelde ook heel mooi dat mama haar helemaal alleen liet, ze vertelde er niet bij dat mama aan de overkant stond om de hond te laten plassen. Tegenwoordig zijn ze enorm scherp op verwaarlozing, mishandeling, misbruik en andere gekkigheden, ik heb mijn bezorgdheid wel eens laten weten dat ik heel bang ben dat mijn dochter ooit eens gaat zeggen, J knuffelt mij, nou dan kun je weer op het matje komen, gelukkig zijn ze er nu heel goed van op de hoogte, maar men gaat altijd uit van het ergste omdat er al zoveel fouten zijn gemaakt toen ze dachten dat het niet zo was.
pi_168783021
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 17:46 schreef LittleLady het volgende:

[..]
Ik snap wat je bedoelt, maar daar trek ik me niks van aan. Ik weet mijn eigen intenties en ga niet angstig zijn voor mogelijke oordelen van buitenstaanders wanneer ik niks te verbergen heb. Daarnaast hebben we het hier zeker niet over de grote stad, maar over de geboortegrond van ons beiden. Iedereen kent ons, van de burgermeester tot aan de huisdealer. En de mensen die bij de instanties werken, de lijntjes zijn kort en misverstanden zullen daardoor niet snel voorkomen. Maar als ze er wel zijn dan is er ook niks te verbergen. Ze gaat nu bijvoorbeeld naar school en ik ken haar juffen. Iedereen kent elkaar, weet elkaar in te schatten en weet elkaar in de gaten te houden :p
pi_168783201
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 18:08 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Ik snap wat je bedoelt, maar daar trek ik me niks van aan. Ik weet mijn eigen intenties en ga niet angstig zijn voor mogelijke oordelen van buitenstaanders wanneer ik niks te verbergen heb. Daarnaast hebben we het hier zeker niet over de grote stad, maar over de geboortegrond van ons beiden. Iedereen kent ons, van de burgermeester tot aan de huisdealer. En de mensen die bij de instanties werken, de lijntjes zijn kort en misverstanden zullen daardoor niet snel voorkomen. Maar als ze er wel zijn dan is er ook niks te verbergen.
Ja zelf weten, ik zou mij er niet aan branden, je hebt dus geen relatie ligt in bed bij een vrouw met haar kind, hoe gek klinkt dat, ik zou maar eens orde op zaken stellen voor ze je er wel van verdenken en het maakt niet uit wie je allemaal kent, net zo als iedere hond kan bijten kan ook iedere bekende er ineens een heel raar idee van krijgen. Of ga je dan ontkennen dat het kind gezellig tussen jullie in ligt? Daarbij je hoeft maar 1 zorgverlener te hebben die er een raar idee bij gaat krijgen en dan gaat het balletje al rollen, ik noem, jeugdzorg, veiligthuis, consultatie bureau, allemaal komen ze zich dan wel even ermee bemoeien en 1 scheet verkeerd en er is een OTS want wat doet een gewone vriend in het bed bij een kind?

Bednek heel goed, we leven in een hele paranoia tijd en jeugdzorg verdiend bakken met geld met dit soort zaakjes, kan je zelfs vertellen dat ik Veilig Thuis voor mijn deur had omdat mijn dochter buiten mijn zicht van de trap af was gevallen op het schoolplein terwijl ik heel ergens anders was. Het is een waarschuwing het is net wat jij ermee doet.
pi_168783530
Oke dank je voor de waarschuwing.

Maar nogmaals ik ga me niet iets van een heersend vooroordeel aantrekken, er is niks te verbergen. En het zou zonde zijn om leuke momenten te missen door angst voor een oordeel van bevooroordeelde mensen.

Mn neefje van vijf slaapt heel soms ook wel bij mij alleen in bed wanneer die logeert en een nachtmerrie heeft. Dat hij zich dan veilig bij mij voelt laat ik niet verpesten door een mogelijk oordeel van domme mensen.

Daarnaast is dit niet het onderwerp van discussie wat ik aan wou snijden :p
pi_168785442
Maar je hebt dan gewoon een relatie, 3 keer in de week bij iemand slapen is gewoon een relatie, zo zien instantie's het ook, je woont dan gewoon samen.
Dus als je dit niet wil dan zou je het gewoon bij je vriendin houden en haar lekker laten daten en afstand houden, daarbij ik zou geen partner kiezen die 3 nachten in de week bij een vriend(in) in bed ligt en dan heb ik het nog niet eens over het kind erbij.

Dus zet de boel voor je op een rijtje.
pi_168785686
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 19:43 schreef LittleLady het volgende:
Dus zet de boel voor je op een rijtje.
Heb ik, hoe ik mijn 'liefdes'leven invul heb ik goed op een rijtje en niemand wordt gebruikt of bedrogen :)


Het gaat mij om de gevolgen voor het kind.
pi_168785867
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 19:53 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Heb ik, hoe ik mijn 'liefdes'leven invul heb ik goed op een rijtje en niemand wordt gebruikt of bedrogen :)

Het gaat mij om de gevolgen voor het kind.
Nou wat denk je zelf, mama slaapt met jou, gaat uit met allerlei mannen, denk je dat zo'n kind dat niet meekrijgt? Als ik een euro kreeg voor elke keer dat mij werdt gevraagd hoe mijn thuissituatie voor mijn dochter eruit zag dan was ik nu stinkend rijk. Maar hoe klinkt dat: En heeft u een relatie? Nee maar 3 keer in de week slaapt er wel een vriend bij mij en mijn kind in bed. Soms past hij ook op en ga ik uit want zoek weer een relatie.

Nou dan komt er een andere man in haar leven en dan, dan ga jij zo weg? Eerst het leuke vaderfiguur uithangen en dan mag een ander dat weer gaan doen, hoe zou jij het vinden als de vaderfiguren elkaar gaan afwisselen, of als de relatie uitgaat dan kom jij weer?
pi_168786318
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 20:00 schreef LittleLady het volgende:

[..]

Nou wat denk je zelf, mama slaapt met jou, gaat uit met allerlei mannen, denk je dat zo'n kind dat niet meekrijgt?
Nou nou, de moeder gaat niet veel op dates hoor. Het afgelopen jaar met twee mannen twee en drie keer op date. En het kind krijgt daar niks van mee, de moeder heeft gewoon een auto en gaat alleen weg en komt alleen terug, het kind krijgt er niks van mee.


quote:
Als ik een euro kreeg voor elke keer dat mij werdt gevraagd hoe mijn thuissituatie voor mijn dochter eruit zag dan was ik nu stinkend rijk.
Dat is jouw persoonlijk geval.

quote:
maar hoe klinkt dat: En heeft u een relatie? Nee maar 3 keer in de week slaapt er wel een vriend bij mij en mijn kind in bed. Soms past hij ook op en ga ik uit want zoek weer een relatie.
Dat klinkt hoe je het zelf wilt horen.
quote:
Nou dan komt er een andere man in haar leven en dan, dan ga jij zo weg? Eerst het leuke vaderfiguur uithangen en dan mag een ander dat weer gaan doen, hoe zou jij het vinden als de vaderfiguren elkaar gaan afwisselen, of als de relatie uitgaat dan kom jij weer?
Dan ga ik weg ja. En wellicht kom ik daarna weer terug (hangt ook van mijn eigen situatie af).

Nogmaals de moeder heeft tot nu toe niet veel van vaderfiguren gewisseld. Het kind kent er maar één en dat ben ik. De moeder heeft tot nu toe haar dates ook helemaal gescheiden van haar kind en ik verwacht niet dat dat in toekomst zal veranderen.

Ik vertrouw haar er genoeg in om te weten dat ze pas iemand bij het kind introduceert wanneer ze ook echt een toekomst in hem ziet (Bij mij een toekomst dat we ons hele leven contact houden). Dit zal niet snel gebeuren en zeker niet vaak.

Dat een wisselend vaderfiguur niet goed is ben ik met je eens. Niet voor de nieuwe vader, omdat die wellicht niet geaccepteerd wordt, en niet voor het kind die misschien problemen met vertrouwensbanden kan krijgen. De andere kant van de medaile is alleen wel dat wanneer ik niet met mn ex zou omgaan haar dochter tot nu toe helemaal geen 'vaderfiguur' in haar leven zou hebben gehad.

[ Bericht 0% gewijzigd door WodanIsGroot op 09-02-2017 20:30:01 ]
  donderdag 9 februari 2017 @ 20:32:50 #29
462263 Elpis
Goddess of hope
pi_168786801
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 20:18 schreef WodanIsGroot het volgende:

Ik vertrouw haar er genoeg in om te weten dat ze pas iemand bij het kind introduceert wanneer ze ook echt een toekomst in hem ziet (Bij mij een toekomst dat we ons hele leven contact houden). Dit zal niet snel gebeuren en zeker niet vaak.

Jij ligt ook in haar bed met kind. Wat zegt dat dan?
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
pi_168786866
Zolang je geen seks hebt terwijl dat kind het opmerkt zou ik me niet druk maken.
Ja, dat kind hecht aan je, net zoals kinderen hechten aan goede vrienden van de ouders die er regelmatig zijn. En die op ten duur uit elkaar groeien. Dat is niet zo erg, is iets dat door het hele leven heen gebeurd. Zolang het niet naar eindigt is dat geen probleem.

Ruzie, geconfronteerd worden met seks en andere niet voor kinderen geschikte situatie's zijn wel erg. Gewoon slapen, geborgenheid en vriendschappelijk gedrag zijn ok. Zijn niet slecht voor een kind.
Dat wil zeggen, als jij en zij er geen ding van maken, het niet door bv ongemakkelijkheid en twijfel meer lading geven dan er werkelijk is. Als dat wel zo is is het beter het anders in te richten, op een manier die niet ongemakkelijk voelt, 'fout' voelt.

Denk dus na over hoe je je erbij voelt. Of het nu terecht is of niet, als je je er ongemakkelijk bij voelt kan je het beter anders invullen. Maar in wezen is niets wat je zo schrijft echt een probleem, voelen jullie je er beide prima bij dan is er weinig aan de hand.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
pi_168787058
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 20:32 schreef Elpis het volgende:

[..]

Jij ligt ook in haar bed met kind. Wat zegt dat dan?
Ik heb jaren met haar samen gewoont en ken haar persoonlijk iets van 15 jaar. We hebben nog nooit echt ruzie gehad of uberhaupt elkaar uitgescholden (break up was op afstand :/ en heeft wel voor n contact stop gezorgt totdat het zeer wat weg was), maar we hebben altijd heel stabiel contact in Nederland gehad. Ik ben niet zomaar iemand voor haar, ik ben tot nu toe een (emotioneel) stabiele factor geweest.

[ Bericht 1% gewijzigd door WodanIsGroot op 09-02-2017 21:07:50 ]
pi_168787407
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 20:34 schreef erodome het volgende:
Zolang je geen seks hebt terwijl dat kind het opmerkt zou ik me niet druk maken.
Ja, dat kind hecht aan je, net zoals kinderen hechten aan goede vrienden van de ouders die er regelmatig zijn. En die op ten duur uit elkaar groeien. Dat is niet zo erg, is iets dat door het hele leven heen gebeurd. Zolang het niet naar eindigt is dat geen probleem.

Ruzie, geconfronteerd worden met seks en andere niet voor kinderen geschikte situatie's zijn wel erg. Gewoon slapen, geborgenheid en vriendschappelijk gedrag zijn ok. Zijn niet slecht voor een kind.
Dat wil zeggen, als jij en zij er geen ding van maken, het niet door bv ongemakkelijkheid en twijfel meer lading geven dan er werkelijk is. Als dat wel zo is is het beter het anders in te richten, op een manier die niet ongemakkelijk voelt, 'fout' voelt.

Denk dus na over hoe je je erbij voelt. Of het nu terecht is of niet, als je je er ongemakkelijk bij voelt kan je het beter anders invullen. Maar in wezen is niets wat je zo schrijft echt een probleem, voelen jullie je er beide prima bij dan is er weinig aan de hand.
Dank je voor je visie.

En er zijn absoluut geen spanningen of ladingen. Er is zoals je schrijft "gewoon slapen, geborgenheid en vriendschappelijk gedrag".
pi_168787936
Het ligt ook een beetje aan het kind zelf.
Sommigen kunnen er vrij aardig mee overweg en sommigen raken er geemotioneerd door.
Mijn dochtertje was even goed van slag toen papa vertrok.
En dat hebben we toen opgevangen met hulp van buitenaf.
Maar ik weet nu al dat ik haar niet aan een ander moet laten hechten en dat die persoon weer verdwijnt.
En dan heb ik het over partners.
Zoals jij de situatie schetst zou ik het slapen blijven eens gaan afbouwen.
Leuke dingen doen en oppassen als een soort oom kan nog wel.
Je verdwijnt dan niet plotseling, en als die moeder een relatie krijgt met een ander kun jij wellicht nog als oppas er zijn.
Maar dan moet het wel voor alle partijen duidelijk zijn welke rol je hebt.
  donderdag 9 februari 2017 @ 21:16:14 #34
462263 Elpis
Goddess of hope
pi_168788180
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 20:41 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Ik heb jaren met haar samen gewoont en ken haar persoonlijk iets van 15 jaar. We hebben nog nooit echt ruzie gehad of uberhaupt elkaar uitgescholden (break up was op afstand :/ en heeft wel voor n contact stop gezorgt totdat het zeer wat weg was), maar we hebben altijd heel stabiel contact in Nederland gehad. Ik ben niet zomaar iemand voor haar, ik ben tot nu toe een (emotioneel) stabiele factor geweest.
En je bent er 100% zeker van dat ze geen toekomst met je ziet zitten in de zin van een relatie?
Als moeder zijnde zou ik je als 'oom' zeg maar veel minder over de vloer willen hebben. Wellicht hoopt ze stiekem op meer?

Verder helemaal eens met Luuntje.
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
  donderdag 9 februari 2017 @ 21:17:59 #35
462263 Elpis
Goddess of hope
pi_168788229
O en het kan natuurlijk zo zijn dat een nieuwe vriend een ex niet zo nodig over de vloer wil hebben.
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
pi_168788854
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 21:16 schreef Elpis het volgende:

[..]

En je bent er 100% zeker van dat ze geen toekomst met je ziet zitten in de zin van een relatie?
99%, en er is niks behalve de bezoek frequentie wat op er op wijst. En wordt niet tegen elkaar aangeslapen, we zoenen niet, knuffelen niet en ook is er geen enkele flirt. (Ze komt alleen naar me toe om een scheet laten :p niet om sexy te doen). Wel een paar seks gehad, maar die initiatieven kwamen bij mij vandaan. Eerste keer om mn gedumpt zijn weg te neuken en daarna nog een enkele keer omdat ik geil was (van denken,bellen met mn vriendin, niet van mn ex), en ook zeker niet elke keer wanneer ik het voorstelde.

quote:
Als moeder zijnde zou ik je als 'oom' zeg maar veel minder over de vloer willen hebben. Wellicht hoopt ze stiekem op meer?

Verder helemaal eens met Luuntje.
Dat snap ik ook niet helemaal. Maar ik ben wel haar beste vriend en dan is veel afspreken niet zo apart. Wel allebij rond de 30 en er is niemand anders die ik drie keer in de week zie (maar ja de rest woont ook allemaal samen met een partner).

[ Bericht 1% gewijzigd door WodanIsGroot op 09-02-2017 21:55:52 ]
pi_168788930
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 21:17 schreef Elpis het volgende:
O en het kan natuurlijk zo zijn dat een nieuwe vriend een ex niet zo nodig over de vloer wil hebben.
Dat lijkt me ook wel voor 99% zeker.
pi_168789387
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 21:09 schreef Luuntje het volgende:
...
Zoals jij de situatie schetst zou ik het slapen blijven eens gaan afbouwen.
Leuke dingen doen en oppassen als een soort oom kan nog wel.
Je verdwijnt dan niet plotseling, en als die moeder een relatie krijgt met een ander kun jij wellicht nog als oppas er zijn.
Maar dan moet het wel voor alle partijen duidelijk zijn welke rol je hebt.
Wanneer het schadelijk is voor het kind zal ik het direct afbouwen al hoewel ik wel verwacht dat het afbouwen ook kan gebeuren wanneer de moeder een serieuze relatie begint te krijgen met een ander.

Toch zit ik nog in dubio over het punt,
Of het kind nu niet teveel aan mij te laten hechten (niet dat ik er niet altijd als een soort peetoom zou willen blijven).
Of er niet over nadenken en het domweg accepteren als een traditionele gezinsverhouding die de alleenstaande moeder anders niet kan bieden aan haar kind.
Of er helemaal geen defintie aan te geven en de verantwoordelijkheid bij de moeder te laten.

[ Bericht 1% gewijzigd door WodanIsGroot op 09-02-2017 22:10:00 ]
pi_168792390
Als ik het zo lees ben je iemand, wanneer je er bent, die het kind een basisveiligheid geeft.

Als ze je papa gaat noemen dan zou ik wel duidelijk maken dat je niet zo genoemd kan worden.

Maar als peetoom kun je later nog steeds de persoon zijn die haar een basisveiligheid biedt.

Nu gebeurd dat, als ik het goed begrijp, veelal in aanwezigheid van de moeder. Die bekommerd zich het meest om haar. Daarnaast ben jij, opa's en oma's en anderen die een rol spelen en invloed kunnen hebben op de ontwikkeling van haar hechtingsstijl.

Wat ik zelf uit eigen ervaring kan vertellen is dat jonge kinderen vrij snel kunnen switchen op wie ze het meest kunnen terug vallen. Dat is toch degene die ze (simpel gezegd) te eten geven. Als degene die dat normaal gesproken doet een paar dagen niet in de gelegenheid is zie je het kind al snel naar de andere 'verzorger' trekken. Dit gaat instinctief. Maar goed, of mijn ervaring representatief is weet ik ook niet.
pi_168796289
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 21:50 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Wanneer het schadelijk is voor het kind zal ik het direct afbouwen al hoewel ik wel verwacht dat het afbouwen ook kan gebeuren wanneer de moeder een serieuze relatie begint te krijgen met een ander.

Toch zit ik nog in dubio over het punt,
Of het kind nu niet teveel aan mij te laten hechten (niet dat ik er niet altijd als een soort peetoom zou willen blijven).
Of er niet over nadenken en het domweg accepteren als een traditionele gezinsverhouding die de alleenstaande moeder anders niet kan bieden aan haar kind.
Of er helemaal geen defintie aan te geven en de verantwoordelijkheid bij de moeder te laten.
Je kent het kind inmiddels ook, dus ik denk dat je wel kan inschatten wat de grootste en minste schade aanbrengt.
Het afbouwen is de zachtste manier en ook de soepelste.
En maak haar nu wel al een beetje duidelijk dat jij niet haar papa bent.
  vrijdag 10 februari 2017 @ 08:16:19 #41
150517 SpecialK
No hesitation, no delay.
pi_168796368
Gelukkig blijven die wijven zich voortplanten met dudes die er vandoor gluipen en vervolgens de voortplantingskansen van verantwoordelijkheid-nemende dudes te verlagen door ze te pappa-vangen.

Je wil natuurlijk uiteindelijk wel een genepool afgetankt met maatschappij-verkankerende rotzooi.
It's muffin time.
pi_168796552
quote:
6s.gif Op vrijdag 10 februari 2017 08:16 schreef SpecialK het volgende:
Gelukkig blijven die wijven zich voortplanten met dudes die er vandoor gluipen en vervolgens de voortplantingskansen van verantwoordelijkheid-nemende dudes te verlagen door ze te pappa-vangen.

Je wil natuurlijk uiteindelijk wel een genepool afgetankt met maatschappij-verkankerende rotzooi.
Lol, van al mijn kennissen/vrienden en familie is zij de enige bij wie de vader er vandoor gegaan is. Alle andere n in mijn omgeving hebben een gewoon normaal gezinnetje.

Waarom zij dat niet heeft? Ach dertig en springende eierstokken zorgen niet altijd voor de beste keuzes ;) daarnaast wou ik zelf toen ik een relatie met haar had nog niet aan kinderen beginnen, terwijl ze dat wel voorstelde. Ze is na mij dumpen ook binnen een half jaar zwanger geworden... Het zal wel instinct zijn. Maar de vader is wel een echte low life ja, met ook nog een ouder kind bij een ander.

Oh en in mijn geval verlaagt het niet mijn voortplantingskansen want ik heb hierdoor juist 'eindelijk' een gevoel gekregen dat ik mijn eigen kindje wil. Iets waar ik eerder nooit een verlangen naar heb gehad. Kinderen, babies pfff drama toch, huilen, schijten, veel aandacht vragen. Wanneer blijft er dan nog tijd voor mij over, en mijn onverantwoordelijk hobbies... Nu begin ik het toch anders te zien.

Ps idiocrazy gezien?;)


[ Bericht 5% gewijzigd door WodanIsGroot op 10-02-2017 09:04:59 ]
pi_168796826
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 23:10 schreef Mojo.jojo het volgende:
Als ik het zo lees ben je iemand, wanneer je er bent, die het kind een basisveiligheid geeft.

Als ze je papa gaat noemen dan zou ik wel duidelijk maken dat je niet zo genoemd kan worden.

Maar als peetoom kun je later nog steeds de persoon zijn die haar een basisveiligheid biedt.
Zeker want ik wil toch wel 'ooit' een eigen kind in een stabiel gezin. En zal 'papa' of 'heit' (want kind praat Fries) genoemd worden niet relaxed of eerlijk vinden.


quote:
Nu gebeurd dat, als ik het goed begrijp, veelal in aanwezigheid van de moeder. Die bekommerd zich het meest om haar. Daarnaast ben jij, opa's en oma's en anderen die een rol spelen en invloed kunnen hebben op de ontwikkeling van haar hechtingsstijl.
Ja vooral in aanwezigheid van de moeder. De term vaderfiguur (weet niet of ik of iemand anders daarmee op de proppen kwam) is niet echt juist. Aan de eene kant ben ik wel het dichts bij iets wat het kind als vader kan zien. Maar wanneer ze ziek en zielig is dan kruipt ze bij haar moeder en niet bij mij. Ik ben ik beeld wanneer ze vrolijk is (of het op bed gaan wil uitstellen) en ze wil spelen.

quote:
Wat ik zelf uit eigen ervaring kan vertellen is dat jonge kinderen vrij snel kunnen switchen op wie ze het meest kunnen terug vallen. Dat is toch degene die ze (simpel gezegd) te eten geven. Als degene die dat normaal gesproken doet een paar dagen niet in de gelegenheid is zie je het kind al snel naar de andere 'verzorger' trekken. Dit gaat instinctief. Maar goed, of mijn ervaring representatief is weet ik ook niet.
Het lijkt mij in ieder geval wel logisch te klinken.
pi_168818889
Wat openhartig TS!

Zoals je het allemaal vertelt lijk je de barmhartige zelf. Ik denk ook dat je de levenswereld van het kind alleen maar verruimt tov een alleenstaande moeder. Hoe een goede man is zeg maar. Ik vermoed dat deze verrijking zwaarder weegt dan een eventueel afscheid!

[vergezocht] Misschien dat de moeder in kwestie met jouw een tweede kindje gaat krijgen?
pi_168819009
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 20:34 schreef erodome het volgende:
Ja, dat kind hecht aan je, net zoals kinderen hechten aan goede vrienden van de ouders die er regelmatig zijn. En die op ten duur uit elkaar groeien. Dat is niet zo erg, is iets dat door het hele leven heen gebeurd. Zolang het niet naar eindigt is dat geen probleem.

Dit denk ik ook. Zo is het leven. Liever dat een kind geborgenheid voelt en zoiets goed afsluit (geen open wond), dan dat je afstand creëert omdat je haar niet teveel wilt laten hechten. Dan kan zo'n kind ook denken : ben ik wel de moeite waard? Lijkt me ook niet goed...
Somebody that I used to know
pi_168819270
quote:
0s.gif Op zaterdag 11 februari 2017 03:34 schreef Opnaarmars het volgende:
Wat openhartig TS!

Zoals je het allemaal vertelt lijk je de barmhartige zelf.
Dat valt ook wel mee hoor, ik gedraag me gewoon emotioneel stabiel, dat is (echte) mannelijkheid en dat is nou ook niet heel bijzonder. Ik ben bij de moeder omdat ik s'avonds liever met haar film kijk dan dat ik alleen ben. Bij mij draait de omgang hier vooral om mij. Het kind is 'slechts' een nieuw bijkomstig bijzonder element in onze omgang met elkaar.


quote:
Ik denk ook dat je de levenswereld van het kind alleen maar verruimt tov een alleenstaande moeder. Hoe een goede man is zeg maar. Ik vermoed dat deze verrijking zwaarder weegt dan een eventueel afscheid!
Dat hoop ik ook. En ik probeer ook de levenswereld van haar te verruimen door bijvoorbeeld wat andere boekjes te kopen dan haar moeder. Iets minder voorzichtig dan de moeder te zijn, wild spelen, leren voetballen, pesten, uitlachen :p etc
quote:
[vergezocht] Misschien dat de moeder in kwestie met jouw een tweede kindje gaat krijgen?
Dat hield ik al wel in mn achterhoofd, vooral nu het kind twee is en geen baby meer is. Het zal wel niet toevallig zijn dat er tussen broertjes/zussen vaak 2/3 jaar verschil zit.

Maar dat gaat niet gebeuren, dit is mijn ex, en alhoewel ik vroeger wel voor de eeuwigheid met haar samen wou blijven, wil ik dat nu niet meer. Ik heb geleerd dat zij voorzich zelf kiest en niet voor het 'team' wanneer 'kansen' zich aanbieden

[ Bericht 13% gewijzigd door WodanIsGroot op 11-02-2017 11:37:28 ]
pi_168819314
quote:
1s.gif Op zaterdag 11 februari 2017 04:40 schreef Postbus100 het volgende:

[..]

Dit denk ik ook. Zo is het leven. Liever dat een kind geborgenheid voelt en zoiets goed afsluit (geen open wond), dan dat je afstand creëert omdat je haar niet teveel wilt laten hechten. Dan kan zo'n kind ook denken : ben ik wel de moeite waard? Lijkt me ook niet goed...
Hier kan me heel goed in verplaatsen, mn vader heeft nooit echt een band opgebouwt met zijn kinderen, en nadat mn moeder overleed heb ik geen contact meer (behoefte) met mn vader gehad.

Het zou mijn hart verwoesten wanneer dit kleine meisje ooit zou denken:
"ben ik wel de moeite waard?"

Het is een mooi voorbeeld van wat voor een dubbelzwaard deze situatie is. En wellicht kan het ook niks anders zijn: levert dit zowel geluk als verdriet op, maar zoals je zei "zo is het leven". En kan ik misschien er beter voor zorgen dat het geluk elk verdriet kan overschaduwen.
pi_168819436
Ik vraag me toch wel af waarom je er een topic over opent. Je hebt overal een verklaring voor waarom deze situatie eigenlijk prima is.....

Kom op zeg, dit is niet normaal (voor een kind).
Sowieso ben ik (met mijn kinderen) nooit een voorstander geweest van het standaard in bed nemen van jonge kinderen, maar ik begrijp dat men dat anders kan zien. Maar nu ligt er gewoon een vent bij die verder niets heeft met de moeder. Zon kind gaat daar zelf een beeld bij vormen en dan ben jij gewoon de vaderfiguur ook al neuk je maar 1x per kwartaal.
Jullie hebben gewoon een "broer-zus relatie" alleen zien jullie dat zelf nog niet. Allebei willen jullie gewoon graag de dingen die in een gezin gebeuren en jullie zoeken dat nu bij elkaar omdat er even niemand anders is.
Ga zelf maar na......samen film kijken is leuker dan alleen. Daar blijven slapen omdat het te laat wordt na die film.
Je woont maar op 20 minuten afstand, ga naar huis ipv weer het gelukkige gezinnetje te spelen met zijn allen in bed. Zo creeer je al iets meer afstand en probeer eens alleen thuis te zijn ipv de geborgenheid van een gezin op te zoeken wat m.i. echt verwarrend is voor zon kleintje die dat ėcht wel zelf gaat invullen.
pi_168819456
quote:
0s.gif Op zaterdag 11 februari 2017 08:26 schreef edraket31 het volgende:
Ik vraag me toch wel af waarom je er een topic over opent. Je hebt overal een verklaring voor waarom deze situatie eigenlijk prima is.....
Ik wil andere inzichten krijgen.
quote:
Kom op zeg, dit is niet normaal (voor een kind).
Sowieso ben ik (met mijn kinderen) nooit een voorstander geweest van het standaard in bed nemen van jonge kinderen, maar ik begrijp dat men dat anders kan zien. Maar nu ligt er gewoon een vent bij die verder niets heeft met de moeder. Zon kind gaat daar zelf een beeld bij vormen en dan ben jij gewoon de vaderfiguur ook al neuk je maar 1x per kwartaal.
Jullie hebben gewoon een "broer-zus relatie" alleen zien jullie dat zelf nog niet. Allebei willen jullie gewoon graag de dingen die in een gezin gebeuren en jullie zoeken dat nu bij elkaar omdat er even niemand anders is.
Ga zelf maar na......samen film kijken is leuker dan alleen. Daar blijven slapen omdat het te laat wordt na die film.
Je woont maar op 20 minuten afstand, ga naar huis ipv weer het gelukkige gezinnetje te spelen met zijn allen in bed. Zo creeer je al iets meer afstand en probeer eens alleen thuis te zijn ipv de geborgenheid van een gezin op te zoeken wat m.i. echt verwarrend is voor zon kleintje die dat ėcht wel zelf gaat invullen.
Zulke inzichten bijvoorbeeld. Ik heb heus niet overal een antwoord op(ik weet wel dat ik arrogant ben/kan-overkomen, dus ik deze kijk op mij wel gewent). En lees graag de inzichten van anderen om vervolgens mede hiermee tot een conclusie te komen.

Ps en ik heb vanacht op de bank geslapen. Vooral omdat het kind heel grieperig is en al in moeders bed lag maar ook met dit topic in mijn hoofd. Ik doe er dus wel wat mee ;) en heb dit topic geopend om duidelijk te krijgen wat de effecten van dit lanterfanten kunnen zijn om daar vervolgens wat mee te doen.

[ Bericht 9% gewijzigd door WodanIsGroot op 11-02-2017 08:36:55 ]
pi_168819520
Over een poosje gaat het kind naar school en vertrouwd ze/ krijgt ze geborgenheid van de juf of meester.
Of gaat ze naar de Crèche/BSO en heeft ze een favoriete 'oppas'. Ook dat duurt niet eeuwig.
Het verschil is dat de overgang naar de volgende groep of overgang van crèche naar basisschool een feestelijke gebeurtenis is en degene aan wie kleine kinderen hechten een nieuwe persoon introduceren en duidelijk laten merken 'aan deze nieuwe persoon vertrouw ik je toe'.
Of dat het kind al vele andere kinderen heeft zien voorgaan en onderhand ook graag wil trakteren dat ze naar school mag.

Wat ik maar wil zeggen is dat je je rol met ong. 3 dagen in de week ook weer niet moet overschatten. En dat hoe je iets aanpakt vaak meer invloed heeft dan wat er gebeurd.
pi_168820557
Op de bank? In je eigen bed, is veel beter.
Drop drop drop drop drop drop drop!!!! DROP!!! drop drop drop drop !!
pi_168820667
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:19 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Ja wanneer je naar de seks frequentie van 1 keer per kwartaal kijkt wel ;) maar ze gaat ook wel op dates (dan pas ik op de kleine :p). Ze is dus wel een beetje opzoek naar een relatie.

Misschien is het beter dat ik savonds naar mn eigen huis ga, alleen blijft er dan te weinig tijd over samen een film ofzo te kijken.

En zoals ik suggeerde misschien bereid ik het kind juist voor op een toekomstige stiefvader, ik ben benieuwd of iemand ideeen heeft of deze situatie gunstig of ongunstig is voor het kind.
een goede hechting hoeft niet perse met een ouderfiguur te zijn. ik weet niets af van de rest van het leven van het kind, dus ik weet niet hoe zij verder al dan niet veilig gehecht is met haar moeder. maar an sich, zoals het klinkt in je posts hebben jij en de moeder en het kind een onderling ontspannen relatie (ook een niet liefdes relatie is een relatie). wellicht wat onorthodox, maar wat boeit dat.

enige puntje is wel dat het erg naar zou zijn wanneer jij plots verdwijnt. daar krijgt zo'n kind dan wel een klap van
Your mind don't know how you're taking all the shit you see
Dont believe anyone but most of all dont believe me
God damn right it's a beautiful day Uh-huh
pi_168820778
Je weet zelf al lang dat het kind aan je is gehecht. Je hebt een relatie als een oud stel.... Blijkbaar prima voor iedereen. Je hoeft met je ex wat minder rekening te houden, maar waarschijnlijk ben jij het enige mannelijke rolmodel in haar leven, dus Tsja. In naam ben je het niet, in de praktijk ben je al lang 'papa'.
Whatever...
pi_168821964
Waarom zou het erg zijn als het kind zich aan je zou hechten? De mening van anderen?
pi_168822397
quote:
0s.gif Op zaterdag 11 februari 2017 11:40 schreef Bananenpap het volgende:
Waarom zou het erg zijn als het kind zich aan je zou hechten? De mening van anderen?
Nee, omdat er geen fundament voor mijn omgang met de moeder is. Geen relatie, geen kind samen. En dat het daarom kan/zal veranderen wanneer ik bijvoorbeeld verhuis of wanneer zij of ik een serieuze relatie krijg met een ander (die deze omgang tussen ons niet accepteert) en dat dat een mogelijk negatief effect heeft het kind wat niet opweegt tegen de positieve kanten van onze omgang.

Vandaar vind ik het heel intressant vind om iemand anders zijn ervaringen/ideeen hier mee te lezen om uiteindelijk zelf een duidelijk visie hierover te ontwikkelen en daarnaar te handelen.

[ Bericht 5% gewijzigd door WodanIsGroot op 11-02-2017 12:30:26 ]
pi_168822417
quote:
1s.gif Op zaterdag 11 februari 2017 12:13 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Nee, omdat er geen fundament voor mijn omgang met de moeder is. Geen relatie, geen kind samen. En dat het daarom kan/zal veranderen wanneer ik bijvoorbeeld verhuis of wanneer zij of ik een serieuze relatie krijg met een ander (die deze omgang tussen ons niet accepteert) en dat dat een mogelijk negatief effect heeft het kind wat niet opweegt tegen de positieve kanten van onze omgang.
hoe dat uitvalt heb jij zelf in de hand ;)
Your mind don't know how you're taking all the shit you see
Dont believe anyone but most of all dont believe me
God damn right it's a beautiful day Uh-huh
pi_168822765
quote:
1s.gif Op zaterdag 11 februari 2017 12:13 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Nee, omdat er geen fundament voor mijn omgang met de moeder is. Geen relatie, geen kind samen. En dat het daarom kan/zal veranderen wanneer ik bijvoorbeeld verhuis of wanneer zij of ik een serieuze relatie krijg met een ander (die deze omgang tussen ons niet accepteert) en dat dat een mogelijk negatief effect heeft het kind wat niet opweegt tegen de positieve kanten van onze omgang.

Vandaar vind ik het heel intressant vind om iemand anders zijn ervaringen/ideeen hier mee te lezen om uiteindelijk zelf een duidelijk visie hierover te ontwikkelen en daarnaar te handelen.
Tsjah, je zult moeten afwegen wat je belangrijker vindt.
pi_168824181
dude, met dat kindje komt het vast goed, maar denk eerder eens na over je eigen fucked up liefdesleven, 3 dagen in de week gezinnetje spelen met je ex tot wie je je niet aangetrokken voelt en een kind dat niet van jou is, en dan 2 dagen een LAT relatie met iemand terwijl je al een jaar lang vreemd gaat en waar je blijkbaar ook geen enkele toekomst in zit.

ga eens iemand zoeken waar je je eigen leven mee op kunt bouwen, dit is toch gestoord. 8)7
pi_168824943
mn 'liefdes'leven is een ander onderwerp en niet erg relevant voor de vraagstelling. toch bedankt voor je advies:) ps ik ga niet (stiekem)vreemd.

De rest bedankt voor jullie visies, ik denk dat er nu niet nog veel nieuws over te zeggen is behalve dan wat ik er mee gaan doen. Maar daar wil ik niet gelijk een beslissing over maken, maar ik zal binnenkort nog wel even een update plaatsen :)

[ Bericht 22% gewijzigd door WodanIsGroot op 11-02-2017 15:56:19 ]
pi_168887024
Ik ga toch nog even mijn mening geven.
De basis voor relaties van vrouwen wordt gelegd tijdens de eerste jaren van zo een meisje.
In mijn ogen ben je prima bezig voor haar beeld naar relaties later. Samen slapen, spelen, geborgenheid,...
Ik zou gewoon doorgaan zoals je bezig bent. Het gaat goed, het doet haar goed en het doet jou goed.
Spreek gewoon af met je ex dat je niet plots wil en mag verdwijnen uit het leven van het kind. Dat dit fatsoenlijk afgesloten moet kunnen worden en dat dit ook tijd nodig gaat hebben. Ik denk zo te lezen dat je ex dat ook niet zou willen.
Naarmate het meisje ouder zal worden dan krijg je vanzelf wel vragen van haar waarom je bv wel daar bent maar niet verliefd bent op mama enz. Wees gewoon eerlijk tegen haar dan.
Dit zijn zo van die zaken die zichzelf uitwijzen met de tijd.
Maar ga nou niet halfslachtige vreemde dingen doen om haar al maar te laten wennen aan iets wat misschien nog jaren gaat duren. Dit zal alleen maar verwarren.
Lijkt me trouwens ook dat jullie allemaal best tevreden zijn met de situatie.
Liever deze liefdevolle vreemdere omgeving dan een klassiek gezin met ruzie enz.
Oh en samen slapen is al helemaal niets mis mee! Is ondertussen al meer dan eens bewezen dat dit erg goed is voor de hechting van kinderen.
Geen enkel dier legt zijn jong in een ander hol en over de hele wereld slapen hopen volkeren samen. Alleen het individualistische westen doet dit niet meer sinds kort...
Ik ben een zeer grote voorstander van samen slapen, mits veilig. (geen drugs, drank, slaappillen of zware slaapproblemen hebben igv op je kind gaan liggen en er niet van wakker worden)
pi_168887419
quote:
0s.gif Op dinsdag 14 februari 2017 01:39 schreef Lenny77 het volgende:

Geen enkel dier legt zijn jong in een ander hol en over de hele wereld slapen hopen volkeren samen. Alleen het individualistische westen doet dit niet meer sinds kort...
Ik ben een zeer grote voorstander van samen slapen, mits veilig. (geen drugs, drank, slaappillen of zware slaapproblemen hebben igv op je kind gaan liggen en er niet van wakker worden)
Het individualistische westen doet wel meer dingen die dieren niet doen :Z
pi_168887604
Dat is waar..
Maar meestal dan geen goede dingen.
In het geval van samen slapen zie ik er niets slechts in.
pi_168888138
quote:
0s.gif Op dinsdag 14 februari 2017 01:39 schreef Lenny77 het volgende:
Dank je voor je mening :) ik vond het prettig om die te lezen.
pi_171577673
Een kleine kick want er gaat vast binnenkort een situatie update komen.

Mn ex is verliefd krijg ik net te horen (niet op mij)

In de tussentijd heb ik gewoon door gelanterfanteerd en ben ik erg gesteld geraakt op de kleine meid, en dat is vast wederzijds echter heb ik nog niet het idee dat ik erg belangrijk ben in haar leventje. Nou ben ik zeer benieuwd of de frequentie van mijn bezoekjes af gaat nemen en hoe dit gaat uitpakken en wat de eventuele gevolgen voor de kleine zullen zijn(niet groot verwacht ik).
pi_171578342
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 18:17 schreef LittleLady het volgende:

[..]

Ja zelf weten, ik zou mij er niet aan branden, je hebt dus geen relatie ligt in bed bij een vrouw met haar kind, hoe gek klinkt dat, ik zou maar eens orde op zaken stellen voor ze je er wel van verdenken en het maakt niet uit wie je allemaal kent, net zo als iedere hond kan bijten kan ook iedere bekende er ineens een heel raar idee van krijgen. Of ga je dan ontkennen dat het kind gezellig tussen jullie in ligt? Daarbij je hoeft maar 1 zorgverlener te hebben die er een raar idee bij gaat krijgen en dan gaat het balletje al rollen, ik noem, jeugdzorg, veiligthuis, consultatie bureau, allemaal komen ze zich dan wel even ermee bemoeien en 1 scheet verkeerd en er is een OTS want wat doet een gewone vriend in het bed bij een kind?

Bednek heel goed, we leven in een hele paranoia tijd en jeugdzorg verdiend bakken met geld met dit soort zaakjes, kan je zelfs vertellen dat ik Veilig Thuis voor mijn deur had omdat mijn dochter buiten mijn zicht van de trap af was gevallen op het schoolplein terwijl ik heel ergens anders was. Het is een waarschuwing het is net wat jij ermee doet.
Jij bent wel erg paranoïde ja :')
Zo super raar is het helemaal niet, dat ze jullie nou van alles en nog wat verdachten.
Ik ben een sukkel voor de liefde, koning in de discotheek
  vrijdag 9 juni 2017 @ 18:06:51 #66
229532 Twiitch
Speelt met zichzelf
pi_171578354
Ik vind het maar een vreemde situatie met een vrouw die je niet meer aantrekkelijk vind. Net een stelletje van in de vijftig, maar zal wel aan mij liggen :')
  vrijdag 9 juni 2017 @ 18:08:11 #67
229532 Twiitch
Speelt met zichzelf
pi_171578367
quote:
1s.gif Op vrijdag 9 juni 2017 17:28 schreef WodanIsGroot het volgende:
Een kleine kick want er gaat vast binnenkort een situatie update komen.

Mn ex is verliefd krijg ik net te horen (niet op mij)

In de tussentijd heb ik gewoon door gelanterfanteerd en ben ik erg gesteld geraakt op de kleine meid, en dat is vast wederzijds echter heb ik nog niet het idee dat ik erg belangrijk ben in haar leventje. Nou ben ik zeer benieuwd of de frequentie van mijn bezoekjes af gaat nemen en hoe dit gaat uitpakken en wat de eventuele gevolgen voor de kleine zullen zijn(niet groot verwacht ik).
Als ze een nieuwe vlam heeft ben jij zo uit haar leven gebonjourt, zou ik in ieder geval wel voor zorgen als ik die vriend was.
pi_171579024
quote:
11s.gif Op vrijdag 9 juni 2017 18:08 schreef Twiitch het volgende:

[..]

Als ze een nieuwe vlam heeft ben jij zo uit haar leven gebonjourt, zou ik in ieder geval wel voor zorgen als ik die vriend was.
Ik ook. Maar ik weet inmiddels ook dat (sommige) vrouwen een kei zijn in zaken verzwijgen en ik zou niet verrassed zijn wanneer er niks veranderd en ik gewoon wordt verzwegen.

quote:
0s.gif Op vrijdag 9 juni 2017 18:06 schreef Twiitch het volgende:
Ik vind het maar een vreemde situatie met een vrouw die je niet meer aantrekkelijk vind. Net een stelletje van in de vijftig, maar zal wel aan mij liggen :')
Ach het is gezellig en deert me niet. En misschien... mijn moeder is overleden terwijl ik met deze ex ging, en misschien gebruik ik haar een beetje als een vervanging, gevoelsmatig.

Maar waarom niet. Het weerhoud mij misschien een beetje om zelf met iemand een serieuze relatie te beginnen. Maar eerlijk gezegd heb ik (als verbitterde dertiger) daar ook geen behoefte aan, de verplichtingen, verwachtingen en teleurstellingen wegen gevoelsmatig niet op tegen de ego streling die een relatie biedt.
  vrijdag 9 juni 2017 @ 19:27:52 #69
438527 MissButterflyy
Fladderend vlindertje
pi_171579597
Waarom heb je wel eens seks met haar als je haar niet eens meer aantrekkelijk vindt? Weet ze dat?
Wie dit leest is een lezer van dit
pi_171579689
quote:
1s.gif Op vrijdag 9 juni 2017 19:27 schreef MissButterflyy het volgende:
Waarom heb je wel eens seks met haar als je haar niet eens meer aantrekkelijk vindt? Weet ze dat?
Hormonen. En ik weet niet of ze dat weet, net zo min of ik weet dat ze mij aantrekkelijk vindt. En ons ontmoetingen draaien niet om seks, daarnaast is er niks mis met seks vind ik noch is het een big deal of de issue :)
pi_171823990
Even los van t kind.

Dr nieuwe vriend komt nu opbezoek terwijl ik op bezoek ben. Lekker ongemakkelijk zo lol
pi_171824671
quote:
0s.gif Op dinsdag 20 juni 2017 22:45 schreef WodanIsGroot het volgende:
Even los van t kind.

Dr nieuwe vriend komt nu opbezoek terwijl ik op bezoek ben. Lekker ongemakkelijk zo lol
Hoe werd je geïntroduceerd aan de nieuwe vriend?
Victory or defeat it's up to me to decide.
  dinsdag 20 juni 2017 @ 23:14:12 #73
68091 borbit
Is dit het begin van een pr0n
pi_171824927
Waarom installeer je geen houtkachel in je huis? Dan kun je als je een beetje goed kunt netwerken (zijn ook cursussen voor) misschien wel gratis afvalhout regelen. Op deze manier bespaar je ook stookkosten. En je hoeft niet meer naast een onaantrekkelijke vrouw en haar buitenechtelijk werpsel te overnachten.
pi_171825901
quote:
0s.gif Op dinsdag 20 juni 2017 22:45 schreef WodanIsGroot het volgende:
Even los van t kind.

Dr nieuwe vriend komt nu opbezoek terwijl ik op bezoek ben. Lekker ongemakkelijk zo lol
Als ik je ex zou zijn en we zaten in die situatie dan zou ik mijn nieuwe vlam vertellen hoe de vork in de steel zit. En dan is het aan die nieuwe vlam om te kijken wat hij er mee doet. Er zou wel geen sex meer van komen met jou, als exclusief zijn een issue is.
Maar het kindje komt sowieso op de eerste plaats en jij hebt daar per toeval een hele grote band mee.
Een beetje moeder zal dit niet zomaar weggooien voor een verliefdheid.
pi_171825970
quote:
7s.gif Op dinsdag 20 juni 2017 23:14 schreef borbit het volgende:
Waarom installeer je geen houtkachel in je huis? Dan kun je als je een beetje goed kunt netwerken (zijn ook cursussen voor) misschien wel gratis afvalhout regelen. Op deze manier bespaar je ook stookkosten. En je hoeft niet meer naast een onaantrekkelijke vrouw en haar buitenechtelijk werpsel te overnachten.
Wat een lelijk antwoord.
Ik denk dat je moeder jou ook niet gewoon een werpsel noemt.

Hun situatie is uit vrije keuze ontstaan en iedereen geniet er op hun manier van.
pi_171826195
quote:
1s.gif Op dinsdag 20 juni 2017 23:05 schreef madam-april het volgende:

[..]

Hoe werd je geïntroduceerd aan de nieuwe vriend?
Dit is ....
En hij kwam, hij zat, en zei niks :p Ik had mn rx geappt maar die pakte dr phone niet. Ik heb t drie kwartier volgehouden en ben toen maar nep weggegaan, want eerder ging hij ook niet weg. Snap ik ook wel.

Ps en we hebben al tijden geen seks gehad, dus het is geen big issue, wel ongemakkelijk en mn ex doet er maar mee wat ze wil.
pi_171826334
quote:
1s.gif Op woensdag 21 juni 2017 00:00 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Dit is ....
En hij kwam, hij zat, en zei niks :p Ik had mn rx geappt maar die pakte dr phone niet. Ik heb t drie kwartier volgehouden en ben toen maar nep weggegaan, want eerder ging hij ook niet weg. Snap ik ook wel.

Ps en we hebben al tijden geen seks gehad, dus het is geen big issue, wel ongemakkelijk en mn ex doet er maar mee wat ze wil.
Aparte situatie.. Waarom had ze met hem afgesproken terwijl jij daar ook was?
Victory or defeat it's up to me to decide.
pi_171827027
quote:
1s.gif Op woensdag 21 juni 2017 00:08 schreef madam-april het volgende:

[..]

Aparte situatie.. Waarom had ze met hem afgesproken terwijl jij daar ook was?
Niet, hij kwam spontaan langs en ging weg nadat ik maar deed alsof ik wegging.

Maar ja een aparte situatie. Ze ziet hem ook nog maar kort, en ik stelde zelf alvoor dat ons omgaan nu nou wel zouden moeten veranderen. Maar daar reageerde ze met op met "raar, waarom?"

Het intresseert mij niet wat ze met haar liefdesleven doet, dus ik kon ook geen 'waarom' antwoord vanuit mijn positie bedenken dus ik liet en laat het er maar bij, dat is aan haar en die zegt dat er niks verandert, ik ben dus ook 'gewoon' terug gegaan, nadat ik een blokje om heb gelopen.

[ Bericht 7% gewijzigd door WodanIsGroot op 21-06-2017 01:20:27 ]
pi_171827728
Ik vind dit echt een rare situatie en ook geen goed voorbeeld voor het kind, maar goed dat is mijn mening.

Je geeft zelf aan dat je je ex eigenlijk 'gebruikt' als afleiding. Dat kan natuurlijk nooit de bedoeling zijn.

Het feit dat zij nu verliefd is, gaat ook het een en ander veranderen. Misschien heeft zij er geen problemen mee dat jij nog steeds het bed deelt met haar en jouw vriendin ook niet (wat ik overigens niet begrijp), maar de nieuwe vriend gaat daar hoogstwaarschijnlijk niet mee akkoord.

Het zou rechtvaardig zijn als die man een kans krijgt om een band op te bouwen met het kind en niet dat hij op de 2e plaats komt, omdat jij het makkelijker vindt om daar te slapen en afleiding nodig hebt.

Ik snap niet waarom je het kind op die manier aan je laat hechten, terwijl je bij voorbaat al weet dat er een einde gaat komen aan deze situatie en een relatie er niet in zit. Als je het bed deelt met de mama, ziet dat kind je echt als een soort papa.

Nu komt er een nieuwe partner, waarmee de moeder gaat knuffelen en zoenen, terwijl ze ondertussen het bed deelt met jou. Is geen goed voorbeeld voor het kind, die gaat in de war raken en denken dat het normaal is om tegelijkertijd meerdere partners te hebben. Zo geef je niet echt mee dat liefde bijzonder is.
  woensdag 21 juni 2017 @ 07:27:20 #80
366724 inslagenreuring
"The bulletdodger"
pi_171828167
Ik vind het zelf maar een aaneenschakeling van gekke, onlogische beslissingen waardoor je nu één grote fuckup hebt. Je hebt gewoon een relatie met je Ex, ook behoefte aan blijkbaar, kind erbij, nieuwe vriend.

Wat heb je daar eigenlijk te zoeken?
Charlie: How's it going in there?
Alan: Whatever happened to zippers? I miss zippers.
Charlie: I don't know, Alan, maybe there were too many injuries. Nobody ever got their balls caught in a buttonhole
pi_171829779
quote:
0s.gif Op woensdag 21 juni 2017 04:38 schreef Highlighter het volgende:
Ik vind dit echt een rare situatie en ook geen goed voorbeeld voor het kind, maar goed dat is mijn mening.
quote:
...
Nu komt er een nieuwe partner, waarmee de moeder gaat knuffelen en zoenen, terwijl ze ondertussen het bed deelt met jou. Is geen goed voorbeeld voor het kind, die gaat in de war raken en denken dat het normaal is om tegelijkertijd meerdere partners te hebben. Zo geef je niet echt mee dat liefde bijzonder is.
Voor de duidelijkheid, over de kwestie 'goed voorbeeld', mn ex en ik knuffelen en zoenen niet, het is dus niet zo dat het kind ziet dat de moeder voor jan en alleman affectie toont. Noch is het tot nu toe normaal dat die kerel bij haar langskomt, ze heeft van het weekend na een paar dates voor het eerst bij hem geslapen terwijl de kleine bij opa en oma was.

Ik denk dat ze via de app gisteren had verteld dat ze bezoek had en dat hij jaloers dat in de gaten wou houden. Dat hij langskwam was zijn onaangekondige idee.

In hoevere de kleine wat van hun relatie heeft meegekregen weet ik niet, maar het lijkt me niet veel. Deze vent heeft zelf ook kinderen bij n ex en dat hun straks opeens samenwonen zie ik niet snel gebeuren.

Dat deze status quo apart is vind ik ook, maar ik zit er niet zo mee. Geloven dat het zo blijft doe ik niet, maar ga niet de gene zijn die het initiatief neemt om dit te veranderen.


quote:
Je geeft zelf aan dat je je ex eigenlijk 'gebruikt' als afleiding. Dat kan natuurlijk nooit de bedoeling zijn.
Als je beiden iets positiefs uit de omgang haalt zie ik daar niet direct een probleem bij.

quote:
Het feit dat zij nu verliefd is, gaat ook het een en ander veranderen. Misschien heeft zij er geen problemen mee dat jij nog steeds het bed deelt met haar en jouw vriendin ook niet (wat ik overigens niet begrijp), maar de nieuwe vriend gaat daar hoogstwaarschijnlijk niet mee akkoord.

Het zou rechtvaardig zijn als die man een kans krijgt om een band op te bouwen met het kind en niet dat hij op de 2e plaats komt, omdat jij het makkelijker vindt om daar te slapen en afleiding nodig hebt.
Mn 'vriendin' is zelf ook geen heilige en ze weet dat mijn omgang met mn ex geen bedreiging is. Wij hebben een lat relatie en voor een succesvole lat relatie moet je in mijn ogen niet claimerig zijn. (Ik heb trouwens een zwakke rug en kan ook niet elke week een avond of twee op een bank slapen zonder daar veel last van te krijgen)

Dat het niet eerlijk is tegenover hem snap ik, maar daar ga ik geen beslissing/aktie over nemen.
quote:
Ik snap niet waarom je het kind op die manier aan je laat hechten, terwijl je bij voorbaat al weet dat er een einde gaat komen aan deze situatie en een relatie er niet in zit. Als je het bed deelt met de mama, ziet dat kind je echt als een soort papa.
Mn ex heeft vanaf het allereerste moment de band tussen mij en haar kind gestimuleerd. Dat ik weet dat het gaat eindigen weet ik niet. En nu n dik anderhalf jaar verder ben ik blij dat ik er voor de kleine ben geweest, vanuit de kleine gezien, immers was ze anders alleen met dr moeder, ik zie het dus als iets pisitiefs

[ Bericht 1% gewijzigd door WodanIsGroot op 21-06-2017 15:42:39 ]
pi_171830053
quote:
0s.gif Op woensdag 21 juni 2017 07:27 schreef inslagenreuring het volgende:
...
Wat heb je daar eigenlijk te zoeken?
Gezelligheid, huiselijkheid, aandacht en betekenis.
  woensdag 21 juni 2017 @ 12:26:19 #83
366724 inslagenreuring
"The bulletdodger"
pi_171832510
quote:
1s.gif Op woensdag 21 juni 2017 10:09 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Gezelligheid, huiselijkheid, aandacht en betekenis.
Tijd om dat op een ander plekje te gaan zoeken lijkt me zo. Jullie maken er gewoon een vreemde situatie van, dat kan niet anders dan zich emotioneel wreken. En dat weet je zelf ergens ook wel.
Charlie: How's it going in there?
Alan: Whatever happened to zippers? I miss zippers.
Charlie: I don't know, Alan, maybe there were too many injuries. Nobody ever got their balls caught in a buttonhole
pi_171832629
quote:
1s.gif Op woensdag 21 juni 2017 12:26 schreef inslagenreuring het volgende:

[..]

Tijd om dat op een ander plekje te gaan zoeken lijkt me zo. Jullie maken er gewoon een vreemde situatie van, dat kan niet anders dan zich emotioneel wreken. En dat weet je zelf ergens ook wel.
Dat laatste kan ik niet ontkennen want ik vind hem maar een stumper, terwijl die emotie van mij niet echt een grondslag heeft (behalve dat hij gisteren echt niks heeft gezegd of uberhaupt ergens op inging, maar dat begrijp ik wel n beetje, vraag me ook af of hij weet wie ik ben.
Oh en dat mn ex vorig jaar nogal negatief over hem heeft gepraat, toen vertelde ze over een iemand die haar steeds lastig viel op facebook en dat hij als mid twintiger haar (toen 15/16) en haar andere vriendinnen op stap ook al 'lastig viel'.
Dat het die kerel is leerde ik gisteren pas. Waarom ze nu schijnbaar wel positief is weet ik niet, maar ik kan me niet voorstellen dat het is om mij jaloers te maken want daar heeft ze de afgelopen anderhalf jaar geen poging toe ondernomen).

Zelf wat zoeken... dat is een ander verhaal, eentje waar ik niet het gevoel bij heb dat dat iets is waar ik nu klaar voor ben (ik heb n paar mislukte serieuze relaties achter de rug en ben op dat vlak nogal teleurgesteld/sceptisch.)

[ Bericht 9% gewijzigd door WodanIsGroot op 21-06-2017 12:54:55 ]
  woensdag 21 juni 2017 @ 12:46:19 #85
462263 Elpis
Goddess of hope
pi_171832923
quote:
1s.gif Op woensdag 21 juni 2017 12:32 schreef WodanIsGroot het volgende:
Dat laatste kan ik niet ontkennen want ik vind hem maar een stumper, terwijl die emotie van mij niet echt een grondslag heeft (behalve dat ze vorig jaar nogal negatief over hem heeft gepraat, toen vertelde ze over een iemand die haar steeds lastig viel op facebook en dat hij als mid twintiger haar (toen 15/16) en haar andere vriendinnen op stap ook al 'lastig viel'. Dat het die kerel is leerde ik gisteren pas. Waarom ze nu schijnbaar wel positief is weet ik niet, maar ik kan me niet voorstellen dat het is om mij jaloers te maken want daar heeft ze de afgelopen anderhalf jaar geen poging toe ondernomen).

Dus ze is nu 16/17? En ze heeft een kind van 2?
Mijn god een kind met een kind. En jij vertrouwd op haar gezond verstand? 8)7

Durf ik te vragen hoe oud jij bent?


Ow wacht dat was wellicht langer geleden voordat ze een kind had.
Nou ja ik vind het hoe dan ook allemaal erg puberaal klinken.
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
pi_171833015
quote:
0s.gif Op woensdag 21 juni 2017 12:46 schreef Elpis het volgende:

[..]

Dus ze is nu 16/17? En ze heeft een kind van 2?
Mijn god een kind met een kind. En jij vertrouwd op haar gezond verstand? 8)7

Durf ik te vragen hoe oud jij bent?


Ow wacht dat was wellicht langer geleden voordat ze een kind had.
Nou ja ik vind het hoe dan ook allemaal erg puberaal klinken.
Nee vroeger :p we zijn nu begin dertig, en hij dus ergens in de veertig.

En puberaal? Er spelen geen heftige emoties dus daar ben ik niet gelijk mee eens, wel de ondoordachte akties.

[ Bericht 6% gewijzigd door WodanIsGroot op 21-06-2017 12:58:15 ]
pi_171833164
quote:
1s.gif Op woensdag 21 juni 2017 09:53 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]


[..]

Voor de duidelijkheid, over de kwestie 'goed voorbeeld', mn ex en ik knuffelen en zoenen niet, het is dus niet zo dat het kind ziet dat de moeder voor jan en alleman affectie toont. Noch is het tot nu toe normaal dat die kerel bij haar langskomt, ze heeft van het weekend na een paar dates voor het eerst bij hem geslapen terwijl de kleine bij opa en oma was.

Ik denk dat ze via de app gisteren had verteld dat ze bezoek had en dat hij jaloers dat in de gaten wou houden. Dat hij langskwam was zijn onaangekondige idee.

In hoevere de kleine wat van hun relatie heeft meegekregen weet ik niet, maar het lijkt me niet veel. Deze vent heeft zelf ook kinderen bij n ex en dat hun straks opeens samenwonen zie ik niet snel gebeuren.

Dat deze status quo apart is vind ik ook, maar ik zit er niet zo mee. Geloven dat het zo blijft doe ik niet, maar ga niet de gene zijn die het initiatief neemt om dit te veranderen.

[..]

Als je beiden iets positiefs uit de omgang haalt zie ik daar niet direct een probleem bij.

[..]

Mn 'vriendin' is zelf ook geen heilige, en ze weet dat ik niet verliefd zal worden op mn ex. Wij hebben een lat relatie en voor een succesvole lat relatie moet je in mijn ogen niet claimerig zijn.

Dat het niet eerlijk is tegenover hem snap ik, maar daar ga ik geen beslissing/aktie over nemen.

[..]

Mn ex heeft vanaf het allereerste moment de band tussen mij en haar kind gestimuleerd. Dat ik weet dat het gaat eindigen weet ik niet. En nu n dik anderhalf jaar verder ben ik blij dat ik er voor de kleine ben geweest, vanuit de kleine gezien, immers was ze anders alleen met dr moeder, ik zie het dus als iets pisitiefs
Hoe dan ook, het blijft raar en awkward.

Als je dingen te verwerken hebt, doe dat dan op een andere manier.
Ik geloof best dat jouw aanwezigheid fijn is voor dat kind, maar is niet eerlijk om haar te laten wennen en hechten aan een soort papa.

Overigens is het voor een kind natuurlijk wel fijn als er ook een mannelijk figuur aanwezig is, maar op de manier waarop jullie het doen, vind ik niet kunnen.

Maar ja, ik ben verder geen deskundige natuurlijk. Als je echt aan het belangen van het kind denkt, zouden jullie kunnen overleggen met een jeugdpsycholoog.
  woensdag 21 juni 2017 @ 13:00:20 #88
366724 inslagenreuring
"The bulletdodger"
pi_171833195
quote:
1s.gif Op woensdag 21 juni 2017 12:32 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Dat laatste kan ik niet ontkennen want ik vind hem maar een stumper, terwijl die emotie van mij niet echt een grondslag heeft (behalve dat hij gisteren echt niks heeft gezegd of uberhaupt ergens op inging, maar dat begrijp ik wel n beetje, vraag me ook af of hij weet wie ik ben.
Oh en dat mn ex vorig jaar nogal negatief over hem heeft gepraat, toen vertelde ze over een iemand die haar steeds lastig viel op facebook en dat hij als mid twintiger haar (toen 15/16) en haar andere vriendinnen op stap ook al 'lastig viel'.
Dat het die kerel is leerde ik gisteren pas. Waarom ze nu schijnbaar wel positief is weet ik niet, maar ik kan me niet voorstellen dat het is om mij jaloers te maken want daar heeft ze de afgelopen anderhalf jaar geen poging toe ondernomen).

Zelf wat zoeken... dat is een ander verhaal, eentje waar ik niet het gevoel bij heb dat dat iets is waar ik nu klaar voor ben (ik heb n paar mislukte serieuze relaties achter de rug en ben op dat vlak nogal teleurgesteld/sceptisch.)
Er zijn eigenlijk maar 3 opties. Of je bekijkt of er nog een relatie inzit. Jullie gaan een verstandshuwelijk aan waar jullie duidelijke afspraken maken, of je verbreekt het contact.

Nu er een nieuwe liefde in het spel is, wordt het een en ander wat bemoeilijkt. Maar jullie zijn vaak samen. En dat is niet voor niets.
Charlie: How's it going in there?
Alan: Whatever happened to zippers? I miss zippers.
Charlie: I don't know, Alan, maybe there were too many injuries. Nobody ever got their balls caught in a buttonhole
  woensdag 21 juni 2017 @ 13:01:29 #89
366724 inslagenreuring
"The bulletdodger"
pi_171833222
quote:
1s.gif Op woensdag 21 juni 2017 12:58 schreef Highlighter het volgende:

[..]

Hoe dan ook, het blijft raar en awkward.

Als je dingen te verwerken hebt, doe dat dan op een andere manier.
Ik geloof best dat jouw aanwezigheid fijn is voor dat kind, maar is niet eerlijk om haar te laten wennen en hechten aan een soort papa.

Overigens is het voor een kind natuurlijk wel fijn als er ook een mannelijk figuur aanwezig is, maar op de manier waarop jullie het doen, vind ik niet kunnen.

Maar ja, ik ben verder geen deskundige natuurlijk. Als je echt aan het belangen van het kind denkt, zouden jullie kunnen overleggen met een jeugdpsycholoog.
Dat kind komt het wel goed mee. Ts is een goede gast, eventuele trauma's of hechtingsproblemen vind ik betuttelend geleuter. Alsof een andere man bij mams een wereldzonde is.
Charlie: How's it going in there?
Alan: Whatever happened to zippers? I miss zippers.
Charlie: I don't know, Alan, maybe there were too many injuries. Nobody ever got their balls caught in a buttonhole
pi_171833752
quote:
1s.gif Op woensdag 21 juni 2017 12:58 schreef Highlighter het volgende:

[..]

Hoe dan ook, het blijft raar en awkward.

Als je dingen te verwerken hebt, doe dat dan op een andere manier.
Ik geloof best dat jouw aanwezigheid fijn is voor dat kind, maar is niet eerlijk om haar te laten wennen en hechten aan een soort papa.

Overigens is het voor een kind natuurlijk wel fijn als er ook een mannelijk figuur aanwezig is, maar op de manier waarop jullie het doen, vind ik niet kunnen.

Maar ja, ik ben verder geen deskundige natuurlijk. Als je echt aan het belangen van het kind denkt, zouden jullie kunnen overleggen met een jeugdpsycholoog.
Ik heb toevallig zelf bij een psycholoog gelopen in de periode dat ik weer contact kreeg met mn ex, ik heb dit ook met mijn psycholoog besproken en die heeft mij er in ieder geval niet vanaf gepraat. En mijn verwerkingshoofdstukje heb ik dus officeel achter de rug.

Daarnaast is mn ex na veel aandringen van mij net begonnen bij een psycholoog, de intake daarvan had ze gisteren. Ik vind het idee van een jeugdpsycholoog niet verkeerd, en ik mag aannemen dat mn ex onze situatie ook daar gaat bespreken, dus de lijntjes naar een jeugdpsycholoog zijn vrij kort.

Maar ja inderdaad wel wat raar en awkward.
pi_171833887
quote:
1s.gif Op woensdag 21 juni 2017 13:00 schreef inslagenreuring het volgende:

[..]

Er zijn eigenlijk maar 3 opties. Of je bekijkt of er nog een relatie inzit. Jullie gaan een verstandshuwelijk aan waar jullie duidelijke afspraken maken, of je verbreekt het contact.

Nu er een nieuwe liefde in het spel is, wordt het een en ander wat bemoeilijkt. Maar jullie zijn vaak samen. En dat is niet voor niets.
Waarom we veel samen zijn kan ik niet echt aannemelijk verklaren voor een derde. We kennen elkaar goed en kunnen het goed met elkaar vinden, een betere verklaring heb ik niet.

Een relatie zit er niet in, niet nu (ik durf de mogelijkheid niet alvast voor eeuwig af te zweren). Het contact verbreken zie ik als een groot en onnodig verlies, maar dat is iets wat ik ondergeschikt aan de kleine hecht. Mocht die onder mij lijden dan zal ik wel gelijk veranderingen doorzetten.

Maar de middelste optie lijkt mij de meest volwassen optie. Maar ik leg het initiatief hierin bij haar.
  donderdag 22 juni 2017 @ 14:37:27 #92
212761 magnetronkoffie
Where's the fish?
pi_171858629
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 14:53 schreef WodanIsGroot het volgende:
Hoeveel effect heeft dit op een dreumes en in hoevere is het aan te nemen dat het kindje zich veel aan mij heeft gehecht vanaf 10 maanden oud tot nu 26 maanden oud? Kan dit in de toekomst problemen opleveren? Bijvoorbeeld bij de introductie van een 'echte stiefvader', of is ze nu juist wat getrained in het delen van mama en het in huis hebben van een 'vader figuur'?
Ik kan je uit eigen ervaring vertellen dat als je slechts de 1e bent uit een hele lange rij, dat 't kind er op een gegeven moment wel aan gewend raakt dat er steeds bekende gezichten verdwijnen en nieuwe gezichten ineens in de slaapkamer tegenkomt als je je moeder iets wilt vragen :')

Ik heb de rest van 't topic niet gelezen, want wil de deur ff uit.
Waar had ik nou ook alweer m'n UFO verstopt? Ik wil weer naar huis ;(
♫♪♪♫♪♫♫♪==♥☥
pi_171865837
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 15:38 schreef LurkJeRot het volgende:
Die moeder krijgt geen nieuwe relatie zolang ze nog 3 keer per week bij jou in bed ligt hoor, dus daar hoef je niet bang voor te zijn.
:')
  donderdag 22 juni 2017 @ 18:46:24 #94
438527 MissButterflyy
Fladderend vlindertje
pi_171865887
Gaandeweg door dit topic verder te lezen denk ik dat je toch wel erg gek op haar bent.
Ook al zeg je in het begin van niet.
Wie dit leest is een lezer van dit
pi_171866049
quote:
1s.gif Op donderdag 22 juni 2017 18:46 schreef MissButterflyy het volgende:
Gaandeweg door dit topic verder te lezen denk ik dat je toch wel erg gek op haar bent.
Ook al zeg je in het begin van niet.
Nou gek op haar, ik mag en zie haar graag. Maar iedereen heeft zijn positieve en negatieve kanten en die roze bril is al jaren geleden verdwenen, ik ken nu ook haar negatieve kanten en een paar daarvan vind ik onacceptable in de liefde.
  donderdag 22 juni 2017 @ 20:00:50 #96
366724 inslagenreuring
"The bulletdodger"
pi_171868038
quote:
1s.gif Op donderdag 22 juni 2017 18:53 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Nou gek op haar, ik mag en zie haar graag. Maar iedereen heeft zijn positieve en negatieve kanten en die roze bril is al jaren geleden verdwenen, ik ken nu ook haar negatieve kanten en een paar daarvan vind ik onacceptable in de liefde.
Ik vind dat je een beetje om de hete brei heendraait. Er zijn maar zoveel smaken, maar jij en je ex moeten het wiel helemaal opnieuw uitvinden.

Zelfs ergens een beetje egocentrisch gedrag. Je mag haar, leuk aardig, gezellig, lief kind. Maar jullie overkoepelen het geheel en beperken elkaar en jezelf enorm.

In dat kader klinkt het een beetje als slap geleuter waarom je er nog zovaak bent, ondanks dat ze een nieuwe liefde heeft. Wat ben je nu? Een huisvriend?

Deze situatie kan gewoon niet meer. Je beperkt haar, nieuwe vriend, je eigen leven blijft in een impasse hangen. Er is gewoon niet zoveel plaats voor je zoals ik het bekijk. En je ex heeft overduidelijk nog gevoelens voor je.
Charlie: How's it going in there?
Alan: Whatever happened to zippers? I miss zippers.
Charlie: I don't know, Alan, maybe there were too many injuries. Nobody ever got their balls caught in a buttonhole
  donderdag 22 juni 2017 @ 20:03:31 #97
366724 inslagenreuring
"The bulletdodger"
pi_171868128
Iets met hart en moordkuil, in het kwadraat.
Charlie: How's it going in there?
Alan: Whatever happened to zippers? I miss zippers.
Charlie: I don't know, Alan, maybe there were too many injuries. Nobody ever got their balls caught in a buttonhole
pi_171869905
quote:
1s.gif Op donderdag 22 juni 2017 20:00 schreef inslagenreuring het volgende:

[..]

Ik vind dat je een beetje om de hete brei heendraait. Er zijn maar zoveel smaken, maar jij en je ex moeten het wiel helemaal opnieuw uitvinden.

Zelfs ergens een beetje egocentrisch gedrag. Je mag haar, leuk aardig, gezellig, lief kind. Maar jullie overkoepelen het geheel en beperken elkaar en jezelf enorm.
Er is nooit een wiel geweest om opnieuw uit te vinden, niet in mijn optiek in ieder geval, zoveel lading heeft het niet.

Ik ben weer met haar gaan omgaan, ze heeft nu een kind en als het nodig en acceptable is biedt ik hulp aan. Ik gedraag me niet jaloers of claimerig, noch doet zij dit. We spreken/appen ook niet elke dag. Ze is een vriendin.


quote:
In dat kader klinkt het een beetje als slap geleuter waarom je er nog zovaak bent, ondanks dat ze een nieuwe liefde heeft. Wat ben je nu? Een huisvriend?
Ze ziet hem sinds kort, twee weken geleden zei ze dat ze iemand wel leuk vond (punt, meer ook niet. Ze had bloemen op tafel en ik vroeg naar waar die van waren. Dit was ook de eerste keer dat ik van zijn bestaan hoorde), en dit weekend heeft ze dr facebook op relatie gezet (ik heb zelf geen facebook maar zo'n aktie schijnt tegenwoordig wat voor te stellen).

Dus ik ben er nog niet zovaak langs geweest nu ze een nieuwe liefde heeft, sinds ik weet dat het wat voorstelt, eigenlijk alleen afgelopen dinsdag.
quote:
Deze situatie kan gewoon niet meer. Je beperkt haar, nieuwe vriend, je eigen leven blijft in een impasse hangen. Er is gewoon niet zoveel plaats voor je zoals ik het bekijk. En je ex heeft overduidelijk nog gevoelens voor je.
Het lijkt mij ook dat er voor mij minder plaats is, hoort te zijn. Dat is de insteek van het topic ook, namelijk het eventuele effect op de kleine.
pi_171870510
quote:
0s.gif Op donderdag 22 juni 2017 20:03 schreef inslagenreuring het volgende:
Iets met hart en moordkuil, in het kwadraat.
Daar is het internet toch voor.
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
  donderdag 22 juni 2017 @ 21:41:42 #100
366724 inslagenreuring
"The bulletdodger"
pi_171871284
quote:
1s.gif Op donderdag 22 juni 2017 20:59 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Er is nooit een wiel geweest om opnieuw uit te vinden, niet in mijn optiek in ieder geval, zoveel lading heeft het niet.

Ik ben weer met haar gaan omgaan, ze heeft nu een kind en als het nodig en acceptable is biedt ik hulp aan. Ik gedraag me niet jaloers of claimerig, noch doet zij dit. We spreken/appen ook niet elke dag. Ze is een vriendin.

[..]

Ze ziet hem sinds kort, twee weken geleden zei ze dat ze iemand wel leuk vond (punt, meer ook niet. Ze had bloemen op tafel en ik vroeg naar waar die van waren. Dit was ook de eerste keer dat ik van zijn bestaan hoorde), en dit weekend heeft ze dr facebook op relatie gezet (ik heb zelf geen facebook maar zo'n aktie schijnt tegenwoordig wat voor te stellen).

Dus ik ben er nog niet zovaak langs geweest nu ze een nieuwe liefde heeft, sinds ik weet dat het wat voorstelt, eigenlijk alleen afgelopen dinsdag.

[..]

Het lijkt mij ook dat er voor mij minder plaats is, hoort te zijn. Dat is de insteek van het topic ook, namelijk het eventuele effect op de kleine.
Ze is een vriendin? Dat klinkt een beetje naïef. Je hebt haar namelijk wel een aantal maal betrokken en gezoend/geknuffeld.

Bekijk het eens vanuit haar perspectief. Hoe denk je dat zij er tegenaan kijkt?

Al met al, lijk je een beetje een surrogaat vader/partner/vriend, omdat je vertrouwd bent voor je ex en het kruimeltje. En nu lijkt die rol ook een beetje uitgespeeld.

En ontbreekt voor mij ook een beetje je doelstelling. Wat wil jij? Wat is voor jou ideale situatie? en vooral waarom. Probeer dat eens uit te leggen.
Charlie: How's it going in there?
Alan: Whatever happened to zippers? I miss zippers.
Charlie: I don't know, Alan, maybe there were too many injuries. Nobody ever got their balls caught in a buttonhole
  donderdag 22 juni 2017 @ 22:59:37 #101
465244 geeninspiratie1235
boeiende ondertitel
pi_171873956
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 21:50 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Wanneer het schadelijk is voor het kind zal ik het direct afbouwen al hoewel ik wel verwacht dat het afbouwen ook kan gebeuren wanneer de moeder een serieuze relatie begint te krijgen met een ander.

Toch zit ik nog in dubio over het punt,
Of het kind nu niet teveel aan mij te laten hechten (niet dat ik er niet altijd als een soort peetoom zou willen blijven).
Of er niet over nadenken en het domweg accepteren als een traditionele gezinsverhouding die de alleenstaande moeder anders niet kan bieden aan haar kind.
Of er helemaal geen defintie aan te geven en de verantwoordelijkheid bij de moeder te laten.
Goed dat je zo bezorgd bent om het kind, maar de vriendschap is zo te lezen blijvend. Dan ben jij ook geen vader of zo, die moet inderdaad nog verschijnen en het is niet jouw probleem dat de echte er niet is. Ik denk dat het zo gewoon goed is omdat het niet zo is dat je ineens niet meer met je ex wil afspreken tenzij je denkt dat haar vriend jaloers zal worden en ze dat voor haar vriendschap zal laten gaan. Maar dat wil je dan toch zien te voorkomen.

[ Bericht 4% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 22-06-2017 23:05:19 ]
pi_171875264
Wat voor een band voel jij met de kleine? En hoe ziet de kleine jou denk je?
Victory or defeat it's up to me to decide.
  zondag 25 juni 2017 @ 15:57:49 #103
405781 jajablahblah
bedoelt het goed
pi_171937234
Stel dat die kleine er niet was. Kwam je dan ook zo vaak langs?
Der Zauber halt nur eine Nacht lang. Wir tanzen in den Sonnenaufgang, und wir fliegen auf den Mond.
Heute scheint ein Vollmond. Für dich und mich, sicherlich für dich und mich
pi_178102889
quote:
0s.gif Op donderdag 22 juni 2017 23:43 schreef madam-april het volgende:
Wat voor een band voel jij met de kleine? En hoe ziet de kleine jou denk je?
Inmiddels zijn we weer een klein jaar verder. En de band tussen de kleine en mij is sterker geworden aan beide kanten. Ik zie de kleine als het belangrijkste in mijn leven... en zij ziet mij heel graag.

Ik heb wegens omstandigheden even een tijdje geleden extra lange periodes met de kleine doorgebracht en merk dat ze mij helemaal als een vanzelfsprekend onderdeel van haar leven ziet... Of zag...

Niet dat ik wat veranderd heb. Maar de moeder heeft weer een nieuwe crush (de 2e na de vorige postings) en ik heb hier een nu onduidelijke mening over.

Ten eerste hebben we geen sex meer ookal is mn ex afgevallen en soms best wel sexy. Ik slaap sinds ze vorig jaar een soort van echte relatie had op een luchtbedje in de woonkamer (ik word er ook wat onpasselijk van om in een bed te slapen waar n andere kerel ook slaapt en..).

Ten tweede verzwijgt ze nu dingen over kerels. Zo moest ik er twee weken geleden achter komen dat ze n crush had. Ze loog erover wanneer ze bezoek had en loog ook over wat ze constant op haar telefoon deed (niet gezellig als ze keer op keer de hele avond constant aan t appen is en niet eens n gesprek of wat dan ook met mij kan voeren.
Maar dan zei ze dat n spelletje speelde en deed dan even slechte oppervlakkige multitask pogingen).

Ik heb hier enkele opmerkingen overgemaakt, zoals: laten we minder afspreken en dan wat leuks doen (bordspel, gamen, film etc) want dit vind ik niet gezellig, maar dat was niet nodig zei ze. En later over waarom ze liegt en verzwijgt dat ze een crush heeft en ziet, want als we 'maatjes' (dat zei ze: we blijven toch wel maatjes?) zijn dan snap ik niet waarom je moet liegen... Dat deed ze om mij niet te kwetsen zei ze... Een beetje apart want dit kwetst me meer.

In ieder geval terug naar de kleine, die zei afgelopen week opeens tegen me: "<naam> jij mag niet bij me weggaan!" terwijl ik er net was en ook altijd blijf tot de volgende ochtend. Dus waar dat vandaan kwam?

Ik vind het inmiddels maar niks dat ze nu verliefd is. Er is over gelogen en verzwegen en de kleine lijkt ook wat door te hebben.

Ben ik dan verliefd op haar? Ik denk van niet, ik vertrouw haar niet op het gebied van liefde (zou het wel ergens willen). Is zij ergens verliefd op mij? Dat kan ik me moeilijk voorstellen, hoe ik leef ben ik geen relatiematriaal en ze heeft ook echt geen versierpoging laten blijken.

Maar ja wat is dan mijn probleem, ik weet het niet. Maar ik vind het niet leuk dat ze stad en land afzoekt naar iemand die naar haar wil lachen en dan liegt tegen over dat n kerel t halve land door rijdt om s'avonds met haar te slapen. Nuchter zou ik zeggen, het is loyaliteitskwestie, ik vind het maar niks dat haar eerlijkheid tegenover mij het raam uitgaat zo gauw ze een kalverliefde heeft.

[ Bericht 0% gewijzigd door WodanIsGroot op 26-03-2018 17:23:39 ]
pi_178102999
quote:
0s.gif Op zondag 25 juni 2017 15:57 schreef jajablahblah het volgende:
Stel dat die kleine er niet was. Kwam je dan ook zo vaak langs?
Nee. Dan had ik gezegd: je liegt weer tegen me en het is beter voor mij dat we geen contact hebben. En dat weet ze.
pi_178103119
quote:
1s.gif Op maandag 26 maart 2018 17:13 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Inmiddels zijn we weer een klein jaar verder. En de band tussen de kleine en mij is sterker geworden aan beide kanten. Ik zie de kleine als het belangrijkste in mijn leven... en zij ziet mij heel graag.

Ik heb wegens omstandigheden even een tijdje geleden extra lange periodes met de kleine doorgebracht en merk dat ze mij helemaal als een vanzelfsprekend onderdeel van haar leven ziet... Of zag...

Niet dat ik wat veranderd heb. Maar de moeder heeft weer een nieuwe crush (de 2e na de vorige postings) en ik heb hier een nu onduidelijke mening over.

Ten eerste hebben we geen sex meer ookal is mn ex afgevallen en soms best wel sexy. Ik slaap sinds ze vorig jaar een soort van echte relatie had op een luchtbedje in de woonkamer (ik word er ook wat onpasselijk van om in een bed te slapen waar n andere kerel ook slaapt en..).

Ten tweede verzwijgt ze nu dingen over kerels. Zo moest ik er twee weken geleden achter komen dat ze n crush had. Ze loog erover wanneer ze bezoek had en loog ook over wat ze constant op haar telefoon deed (niet gezellig als ze keer op keer de hele avond constant aan t appen is en niet eens n gesprek of wat dan ook met mij kan voeren.
Maar dan zei ze dat n spelletje speelde en deed dan even slechte oppervlakkige multitask pogingen).

Ik heb hier enkele opmerkingen overgemaakt, zoals: laten we minder afspreken en dan wat leuks doen (bordspel, gamen, film etc) want dit vind ik niet gezellig, maar dat was niet nodig zei ze. En later over waarom ze liegt en verzwijgt dat ze een crush heeft en ziet, want als we 'maatjes' (dat zei ze: we blijven toch wel maatjes?) zijn dan snap ik niet waarom je moet liegen... Dat deed ze om mij niet te kwetsen zei ze... Een beetje apart want dit kwetst me meer.

In ieder geval terug naar de kleine, die zei afgelopen week opeens tegen me: "<naam> jij mag niet bij me weggaan!" terwijl ik er net was en ook altijd blijf tot de volgende ochtend. Dus waar dat vandaan kwam?

Ik vind het inmiddels maar niks dat ze nu verliefd is. Er is over gelogen en verzwegen en de kleine lijkt ook wat door te hebben.

Ben ik dan verliefd op haar? Ik denk van niet, ik vertrouw haar niet op het gebied van liefde (zou het wel ergens willen). Is zij ergens verliefd op mij? Dat kan ik me moeilijk voorstellen, hoe ik leef ben ik geen relatiematriaal en ze heeft ook echt geen versierpoging laten blijken.

Maar ja wat is dan mijn probleem, ik weet het niet. Maar ik vind het niet leuk dat ze stad en land afzoekt naar iemand die naar haar wil lachen en dan liegt tegen over dat n kerel 150 km ofzo rijdt om s'avonds met haar te slapen. Nuchter zou ik zeggen, het is loyaliteitskwestie, ik vind het maar niks dat haar eerlijkheid tegenover mij het raam uitgaat zo gauw ze een kalverliefde heeft.
Jezus, dan heb je geen relatie en nog al dat relatiegezeik aan je kop :')
pi_178109180
quote:
1s.gif Op maandag 26 maart 2018 17:13 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Inmiddels zijn we weer een klein jaar verder. En de band tussen de kleine en mij is sterker geworden aan beide kanten. Ik zie de kleine als het belangrijkste in mijn leven... en zij ziet mij heel graag.

Ik heb wegens omstandigheden even een tijdje geleden extra lange periodes met de kleine doorgebracht en merk dat ze mij helemaal als een vanzelfsprekend onderdeel van haar leven ziet... Of zag...

Niet dat ik wat veranderd heb. Maar de moeder heeft weer een nieuwe crush (de 2e na de vorige postings) en ik heb hier een nu onduidelijke mening over.

Ten eerste hebben we geen sex meer ookal is mn ex afgevallen en soms best wel sexy. Ik slaap sinds ze vorig jaar een soort van echte relatie had op een luchtbedje in de woonkamer (ik word er ook wat onpasselijk van om in een bed te slapen waar n andere kerel ook slaapt en..).

Ten tweede verzwijgt ze nu dingen over kerels. Zo moest ik er twee weken geleden achter komen dat ze n crush had. Ze loog erover wanneer ze bezoek had en loog ook over wat ze constant op haar telefoon deed (niet gezellig als ze keer op keer de hele avond constant aan t appen is en niet eens n gesprek of wat dan ook met mij kan voeren.
Maar dan zei ze dat n spelletje speelde en deed dan even slechte oppervlakkige multitask pogingen).

Ik heb hier enkele opmerkingen overgemaakt, zoals: laten we minder afspreken en dan wat leuks doen (bordspel, gamen, film etc) want dit vind ik niet gezellig, maar dat was niet nodig zei ze. En later over waarom ze liegt en verzwijgt dat ze een crush heeft en ziet, want als we 'maatjes' (dat zei ze: we blijven toch wel maatjes?) zijn dan snap ik niet waarom je moet liegen... Dat deed ze om mij niet te kwetsen zei ze... Een beetje apart want dit kwetst me meer.

In ieder geval terug naar de kleine, die zei afgelopen week opeens tegen me: "<naam> jij mag niet bij me weggaan!" terwijl ik er net was en ook altijd blijf tot de volgende ochtend. Dus waar dat vandaan kwam?

Ik vind het inmiddels maar niks dat ze nu verliefd is. Er is over gelogen en verzwegen en de kleine lijkt ook wat door te hebben.

Ben ik dan verliefd op haar? Ik denk van niet, ik vertrouw haar niet op het gebied van liefde (zou het wel ergens willen). Is zij ergens verliefd op mij? Dat kan ik me moeilijk voorstellen, hoe ik leef ben ik geen relatiematriaal en ze heeft ook echt geen versierpoging laten blijken.

Maar ja wat is dan mijn probleem, ik weet het niet. Maar ik vind het niet leuk dat ze stad en land afzoekt naar iemand die naar haar wil lachen en dan liegt tegen over dat n kerel t halve land door rijdt om s'avonds met haar te slapen. Nuchter zou ik zeggen, het is loyaliteitskwestie, ik vind het maar niks dat haar eerlijkheid tegenover mij het raam uitgaat zo gauw ze een kalverliefde heeft.
Jij bent gewoon handig. Het komt haar prima uit als ze alleen is dat er iemand is om haar eenzaamheid te bestrijden. En ook dat ze iemand heeft om terug te vallen als het gaat om haar dochtertje. Er helemaal alleen voor staan is nogal wat. Maar het heeft er alles van dat ze je als voorlopige handige oplossing ziet. Waarschijnlijk niet eens bewust.

En aangezien je onbewust toch ook wel graag bij haar wilde zijn, heb je je gewoon laten meeslepen. Met als toppunt dat jij je verantwoordelijk voelt voor haar dochter.

Als je voor je zelf kiest kan je toch het beste je hieruit terugtrekken lijkt me.
pi_178109450
Ik weet het niet hoor maar in haar plaats zou ik ook pas iets willen vertellen als het serieus wordt met een date.

Uiteraard zijn leugens niet leuk, maar beschouw je het niet een beetje te veel als een open relatie?

Je behoort een beetje bij het meubilair? Je bent er altijd/vaak? Dat maakt de fatsoensnormen dat je aandacht hebt voor je 'gast' minder?

Je hebt duidelijk plezier met het kind. Dat is leuk voor beide. Ongecompliceerdheid van kinderen is vaak aanstekelijk. Doe er je voordeel mee bij het opbouwen van je eigen geluk met een nieuwe relatie met een fijne vrouw.
pi_178111674
Ik heb het hele topic doorgelezen en het valt me op dat soms wel heel makkelijk wordt gedaan over het (mogelijke) effect van veel wisselende partners van de moeder op een kind. Nou is in dit geval spreken over gevaar voor "hechtingsproblematiek" nogal overdreven, maar met beweren dat een kind er op een gegeven moment wel aan went als moeder telkens een nieuwe vriend mee naar huis neemt, worden de mogelijke gevolgen naar mijn mening wel onderschat.

Het kind heeft gelukkig de moeder als continue verzorger en TS is ook nog steeds in beeld, dus dat is fijn. Maar naast de aanwezigheid van TS zijn er nog twee crushes van de moeder in beeld (geweest) en er is natuurlijk ook nog een biologische vader, die (momenteel) niet in beeld is(?). Terwijl het kind pas drie jaar oud is.

Ik weet niet hoe lang de vorige crush van de moeder geduurd heeft en of zij hem destijd ook erg bij (de opvoeding van) haar kind heeft betrokken. Als dat slechts bij een paar afspraakjes is gebleven en de moeder het ook met haar nieuwe vriend (en toekomstige relaties) zorgvuldig aanpakt, zal er niets aan de hand zijn. Maar als het kind telkens te maken krijgt met weer een nieuw 'vaderfiguur', dan kan dat erg verwarrend zijn.
pi_178116935
Goed verhaal , heb jezelf nog steeds je 2 dagen per week vriendin ? wat vind zij van deze situatie ?
A command line lets you get intimate with your computer, data and protocols. GUIs are like wearing full body condoms.
pi_178119274
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 18:17 schreef LittleLady het volgende:

[..]

Ja zelf weten, ik zou mij er niet aan branden, je hebt dus geen relatie ligt in bed bij een vrouw met haar kind, hoe gek klinkt dat, ik zou maar eens orde op zaken stellen voor ze je er wel van verdenken en het maakt niet uit wie je allemaal kent, net zo als iedere hond kan bijten kan ook iedere bekende er ineens een heel raar idee van krijgen. Of ga je dan ontkennen dat het kind gezellig tussen jullie in ligt? Daarbij je hoeft maar 1 zorgverlener te hebben die er een raar idee bij gaat krijgen en dan gaat het balletje al rollen, ik noem, jeugdzorg, veiligthuis, consultatie bureau, allemaal komen ze zich dan wel even ermee bemoeien en 1 scheet verkeerd en er is een OTS want wat doet een gewone vriend in het bed bij een kind?

Bednek heel goed, we leven in een hele paranoia tijd en jeugdzorg verdiend bakken met geld met dit soort zaakjes, kan je zelfs vertellen dat ik Veilig Thuis voor mijn deur had omdat mijn dochter buiten mijn zicht van de trap af was gevallen op het schoolplein terwijl ik heel ergens anders was. Het is een waarschuwing het is net wat jij ermee doet.
Helemaal mee eens.
Sorry ts maar zowel jij als de moeder zijn een beetje raar in dit verhaal.
Hoe mensen zo makkelijk kunnen zijn om een dreumes in bed te leggen naast een man die niet de vader van je kind is en alleen komt voor.. ja wat eigenlijk?
Wat leert dat kind in hemelsnaam? Mannen kunnen komen oppassen en slapen, mama kan ermee liggen vozen en de volgende dag een andere man ontmoeten en daar kan ik dan ook weer tussenin liggen.
Het kind is nog hartstikke jong en is een onderdeel van jullie rare verstandshouding. Je weet dat dat zo is, want daarom stel je deze vraag ook aan jezelf.

Dus wees een vent en sta op je strepen man.
  dinsdag 27 maart 2018 @ 11:40:51 #112
462263 Elpis
Goddess of hope
pi_178120025
quote:
1s.gif Op maandag 26 maart 2018 17:13 schreef WodanIsGroot het volgende:
Niet dat ik wat veranderd heb. Maar de moeder heeft weer een nieuwe crush (de 2e na de vorige postings) en ik heb hier een nu onduidelijke mening over.

En komen die crushes ook over de vloer waar het kind bij is en laat ze haar kind aan hun hechten?

quote:
1s.gif Op maandag 26 maart 2018 17:13 schreef WodanIsGroot het volgende:
In ieder geval terug naar de kleine, die zei afgelopen week opeens tegen me: "<naam> jij mag niet bij me weggaan!" terwijl ik er net was en ook altijd blijf tot de volgende ochtend. Dus waar dat vandaan kwam?

Wat vindt moeders van die opmerking?
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
pi_178120489
Ik zal later even op meer reageren, maar ik ben nu wat druk.
quote:
0s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 11:40 schreef Elpis het volgende:

[..]

En komen die crushes ook over de vloer waar het kind bij is en laat ze haar kind aan hun hechten?

Kijk het is none of my business, maar dat ga ik morgen ook aan de moeder vragen. Want vorige zaterdwg was de kleine s'avonds bij opa en oma, maar nu... Ik kreeg vandaag n appie dat die kerel blijft eten of ik dan nog daarna wil komen of morgen. Zover ik weet was hij daar gisteren en nu ook de gehele dag.

Dat zint me niet, misschien ben ik jaloers op de kleine, of misschien vindt ik dit gewoonweg niet kunnen. Zover ik weet is dit de tweede keer dat ze hem ziet en om nu de hele dag met de kleine (en wie sliep waar vanacht? De kleine slaapt tegenwoordig elke avond bij de moeder) door te brengen...

Ik wordt er wat triest van. Ook met de opmerkingen in de posts hierboven in mn hoofd. Ik weet hoe het is dat je niet op je vader terug kan vallen en ik wil heel graag dat deze kleine aan mij iemand heeft die er altijd voor haar is. Maar in hoevere zij mannen kan gaan vertrouwen wanneer moeders haar kalverliefdes niet gescheiden kan houden vraag ik me ook wat af.


quote:
Wat vindt moeders van die opmerking?
Hebben we het niet over gehad.


Om het zacht te zeggen baal ik er wat van. Om de kleine, om de moeder die niet voorzichtig is wanneer ze verliefd is en om hoe belangrijk ik eigenlijk wordt gevonden. Food for thought vandaag.
pi_178120717
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 14:53 schreef WodanIsGroot het volgende:
... of is ze nu juist wat getrained in het delen van mama en het in huis hebben van een 'vader figuur'?
ik denk dat dit juist eerder een probleem zou kunnen gaan vormen.

Jouw insteling heeft nu juist verder geen zier met een 'vader figuur' te maken, maar is hooguit er soms aanwezig zijn (om zelf stookkosten te sparen kennelijk), zonder dat het voor jou of voor de andere personen in het huishouden verder een betekenis heeft of dat je persoonlijk verantwoording ergens voor neemt.

Het kind groeit op in een duidelijk gebroken gezinssituatie. De afhankelijkheid en binding aan de moeder zal enorm hoog zijn, veel hoger dan in een gezin met een gedeelde taakverdeling.
En de binding aan andere aanwezige personen heeft geen enkele diepgang en is zeer uitwisselbaar.

verder kn jij daaraan weinig doen, het is schijnbaar een keuze van de moeder zo haar leven te leiden, en die heeft misschien haar eigen gronden daarvoor.
Mar de kans is erg groot dat het kind ook later gevolgen hiervan merkt (veel kinderen uit gebroken gezinssituaties herhalen vaak die fouten zelf ook wer en blijken zelf ook in het latere maatschappelijk leven hindernissen hierdoor te ervarn en bepaalde fouten van de ouders te herhalen
Der der den Wind der Veränderung spürt, sollte keinen Windschutz sondern eine Windmühle bauen.
pi_178121347
Wel een terechte opmerking. Mensen die opgegroeid zijn zonder een goede hechting, die zijn het meestal niet machtig om een goede hechting aan een ander/hun eigen kind te geven. Stapje richting GGZ voor de moeder wellicht een optie?

Maar hoe ziet men dat eigenlijk in je directe omgeving? Je lijkt je drukker te maken om een kind dat niet van jezelf is dan de ouders zelf? En je bent ook heel vaak alleen bij haar zo te lezen. Gaan er niet wat 'alarmbelletjes' af? Het kan maar zo 'ongezond' (ik probeer hier een vervelend woord te ontwijken :') ) overkomen? Zou je niet eens jeugdzorg oid inschakelen om je eigen positie transparant/neutraal te houden?
pi_178121717
quote:
0s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 12:05 schreef RM-rf het volgende:

[..]

ik denk dat dit juist eerder een probleem zou kunnen gaan vormen.

Jouw insteling heeft nu juist verder geen zier met een 'vader figuur' te maken, maar is hooguit er soms aanwezig zijn (om zelf stookkosten te sparen kennelijk), zonder dat het voor jou of voor de andere personen in het huishouden verder een betekenis heeft of dat je persoonlijk verantwoording ergens voor neemt.
Ik ben niet soms aanwezig. Ik ben op gezette dagen per week aanwezig. Één dag breng en haal ik de kleine op van school en breng verder twee gehele dagen per week met de kleine door.
quote:
Het kind groeit op in een duidelijk gebroken gezinssituatie. De afhankelijkheid en binding aan de moeder zal enorm hoog zijn, veel hoger dan in een gezin met een gedeelde taakverdeling.
En de binding aan andere aanwezige personen heeft geen enkele diepgang en is zeer uitwisselbaar.
Dat van een gebroken gezin is nou eenmaal zo. De vader is er niet en zal er nooit zijn.

Daarnaast heeft de kleine nou nadat ik 3 jaar lang haar meerdere keren per week zie wel echt een binding met mij. Ze heeft het altijd over mij en wanneer ze bijvoorbeeld gevallen is komt ze naar mij toe.

quote:
verder kn jij daaraan weinig doen, het is schijnbaar een keuze van de moeder zo haar leven te leiden, en die heeft misschien haar eigen gronden daarvoor.
Ja vast.
quote:
Mar de kans is erg groot dat het kind ook later gevolgen hiervan merkt (veel kinderen uit gebroken gezinssituaties herhalen vaak die fouten zelf ook wer en blijken zelf ook in het latere maatschappelijk leven hindernissen hierdoor te ervarn en bepaalde fouten van de ouders te herhalen
Je zegt dat mijn aanwezigheid debit kan zijn aan deze mogelijke toekomst? Het liefst wil ik dat zij zonder twijfel de toekomst ingaat en wanneer de moeder de komende jaren ook nog veel wisselende 'relaties' heeft dan beeld ik mij in dat ik er gewoon ben voor haar en dat dat haar goed doet. Maar dat beeld ik me misschien ook wel in.

quote:
1s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 12:35 schreef Mojo.jojo het volgende:
Wel een terechte opmerking. Mensen die opgegroeid zijn zonder een goede hechting, die zijn het meestal niet machtig om een goede hechting aan een ander/hun eigen kind te geven. Stapje richting GGZ voor de moeder wellicht een optie?
De moeder is in steek gelaten door de vader. Maar komt zelf uit een stabiel gezin. Behalve dat ze nogal snel verliefd wordt is er niks mis met haar. Ze is een hele goede liefdevolle moeder en om nou naar het GGZ te gaan omdat de vader een klootzak is lijkt me wat overdreven. (De moeder loopt al wel bij een pscholoog)


quote:
Maar hoe ziet men dat eigenlijk in je directe omgeving? Je lijkt je drukker te maken om een kind dat niet van jezelf is dan de ouders zelf?
Drukker dan de vader, ja. Die heeft t kind niet eens erkend. En dat vind ik heel sneu, daarom maak ik me ook wat druk om t kind.

En mijn omgeving? Mijn familie (oma en broer), werk en kennissen weten van niks. Gewoonweg omdat ik niks vertel, omdat ze niet zullen begrijpen dat ik met deze ex omga en het niet zullen laten rusten. Twee vrienden en mn 'vriendin' weten dat ik met haar omga en begrijpen het niet, maar dat intresseert me niks.


quote:
En je bent ook heel vaak alleen bij haar zo te lezen. Gaan er niet wat 'alarmbelletjes' af? Het kan maar zo 'ongezond' (ik probeer hier een vervelend woord te ontwijken :') ) overkomen? Zou je niet eens jeugdzorg oid inschakelen om je eigen positie transparant/neutraal te houden?
Nee ik heb niks te verbergen :) daarnaast kent haar familie en school mij goed genoeg.

[ Bericht 0% gewijzigd door WodanIsGroot op 27-03-2018 13:05:54 ]
pi_178122071
Je hebt niks te verbergen maar je familie, vrienden en kennissen weten van niks. Beetje tegenstrijdig vind je ook niet?

En de 3 die het wel weten begrijpen het niet, maar dat interesseert je niet :')

Alles bij elkaar komt dit al aardig 'verkeerd' over. Ik zeg niet dat dat het verkeerd is, maar me dunkt dat je met een beetje gezond verstand elke schijn in die richting ver van je houden.
pi_178122166
quote:
1s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 12:52 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Ik ben niet soms aanwezig. I
Als de verwijdering tusen haar moeder en jou doorzet, die nu al duidelijk lijkt te zijn,
en als die moeder het misschien niet meer zo handig vind een gratis babysitter te hebben of ze een nieuwe vriend oppikt die misschien jou weg wil hebben of haar de kans geeft een andere 'oppas' te nemen, is er een gerede kans dat je wel afgeserveerd zal worden.


Ik heb ergens een vermoeden dat voor die moeder het ook gwoon een puur paktische reden heeft, je bent een gratis babysitter en voroal handig zolang ze dat goed kan gebruiken.

Je speelt een beetje die 'vader figuur' maar daarmee lieg je egenlijk dat kind voor ...
De breuk is een hele reele mogelijkheid en dat zal de mogelijke 'schade' en 'teleurstelling' geven.

Ik vermoed dat dat kind dat ook enigszins wel weet, daarom ook de angst dat je weggaat,
wat vermoedelijk een reeel vooruitzicht is (kinderen zijn zeker niet dom en hebben veel meer door dan wat ouders vaak 'denken').


Overigens,
voor de duidelijkheid, ik neem jou zelf niks kwalijk... Jij kunt er niet zo heel veel aan doen, ik vrees hooguit dat je weinig realiteisbesef hebt of zelfs ook een bewuste planning in je eigen leven, een beetje 'leven met de dag' (zoals je zelf dat al met de term 'lanterfanten' benoemt).

Ik zelf denk eerder dat de fout vooral bij de moeder ligt, die heeft hier de opvoedverantwoordelijkheid en ik vrees vooral dat die daarin niet erg sterke beslissingen neemt

[ Bericht 11% gewijzigd door RM-rf op 27-03-2018 13:15:58 ]
Der der den Wind der Veränderung spürt, sollte keinen Windschutz sondern eine Windmühle bauen.
pi_178122285
quote:
11s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 13:07 schreef Mojo.jojo het volgende:
Je hebt niks te verbergen maar je familie, vrienden en kennissen weten van niks. Beetje tegenstrijdig vind je ook niet?

En de 3 die het wel weten begrijpen het niet, maar dat interesseert je niet :')
Mn ex heeft het niet fatsoenlijk uitgemaakt, om het licht uit te drukken.
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
Alles bij elkaar komt dit al aardig 'verkeerd' over. Ik zeg niet dat dat het verkeerd is, maar me dunkt dat je met een beetje gezond verstand elke schijn in die richting ver van je houden.
Oke. Ik zal het in mn hoofd houden, maar daar maak me totaal niet druk om :)
pi_178122762
quote:
0s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 13:10 schreef RM-rf het volgende:

[..]

Als de verwijdering tusen haar moeder en jou doorzet, die nu al duidelijk lijkt te zijn,
en als die moeder het misschien niet meer zo handig vind een gratis babysitter te hebben of ze een nieuwe vriend oppikt die misschien jou weg wil hebben of haar de kans geeft een andere 'oppas' te nemen, is er een gerede kans dat je wel afgeserveerd zal worden.


Ik heb ergens een vermoeden dat voor die moeder het ook gwoon een puur paktische reden heeft, je bent een gratis babysitter en voroal handig zolang ze dat goed kan gebruiken.
Gezien mijn verleden met de moeder is dat een hele reeele gedachtengang. Eentje die iedereen in mijn omgeving ook met je deelt of zou delen wanneer ze het zouden weten.

Ik denk echter dat de moeder veranderd is... Naast dat ik er ben voor haar is zij er ook voor mij geweest de afgelopen drie jaar. Als ik wat te kort kwam op wat voor gebied dan ook dan was zij er voor mij.
quote:
Je speelt een beetje die 'vader figuur' maar daarmee lieg je egenlijk dat kind voor ...
De breuk is een hele reele mogelijkheid en dat zal de mogelijke 'schade' en 'teleurstelling' geven.
Als het aan mij ligt komt er geen breuk tussen mij en t kind. Sterker nog: ik heb een half jaar geleden een leuke baan in Milan laten liggen omdat ik niet bij de kleine weg wil...

Niet slim maar daar voel ik me het beste bij.

quote:
Ik vermoed dat dat kind dat ook enigszins wel weet, daarom ook de angst dat je weggaat,
wat vermoedelijk een reeel vooruitzicht is (kinderen zijn zeker niet dom en hebben veel meer door dan wat ouders vaak 'denken').
Ja, maar ik wil er graag blijven zijn voor de kleine en zal ook zeker nergens ruzie overmaken met de moeder of iets anders doen wat n 'breuk' kan bewerkstelligen. Om het zo te zeggen: ik zal nooit willen weggaan.

En er is geen breuk er is iemand bijgekomen... Oke ja normaal ben ik iedere dinsdag daar de hele dag en dat is juist vanmorgen geannuleerd. Maar dat is tot nu toe eenmalig, die kerel woont ook niet in de buurt dus ik mag hopen dat dat bij een lat-relatie blijft, waarin er dus ruimte blijft voor mij.

Krijg net dit appie van n vriend die zich afvroeg waarom ik straks bij hem koffie wil drinken en niet bij haar ben.
"Sja ze doet het niet voor de eerste keer. Maar goed, ze is zelf baas.. helaas"

Ik wil nu gewoon het beste voor de kleine. En ik beeld me in dat wanneer ik naast de wisselende contacten van haar moeder er wel gewoon altijd ben dat, dat het beste is voor het kind.


quote:
Overigens,
voor de duidelijkheid, ik neem jou zelf niks kwalijk... Jij kunt er niet zo heel veel aan doen, ik vrees hooguit dat je weinig realiteisbesef hebt of zelfs ook een bewuste planning in je eigen leven, een beetje 'leven met de dag' (zoals je zelf dat al met de term 'lanterfanten' benoemt).

Ik zelf denk eerder dat de fout vooral bij de moeder ligt, die heeft hier de opvoedverantwoordelijkheid en ik vrees vooral dat die daarin niet erg sterke beslissingen neemt
Daarom noem ik mezelf ook: geen relatiematriaal. Ik leef echt bij de dag. Maar dat is juist zeer bewust.

[ Bericht 1% gewijzigd door WodanIsGroot op 27-03-2018 16:09:35 ]
pi_178125840
quote:
1s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 13:34 schreef WodanIsGroot het volgende:
Sterker nog: ik heb een half jaar geleden een leuke baan in Milan laten liggen omdat ik niet bij de kleine weg wil. En ik werk tegenwoordig een dag minder zodat ik bij de kleine kan zijn.
Ik verbaas me erover hoe je je zo kan hechten aan een klein kind dat geeneens van jou is en waarvan je ook geen relatie met de moeder van het kind hebt.

You should have walked away a long time ago. Maar ja dat is achteraf een koe in de kont kijken en nu moet je dealen met de huidige situatie. Ik wens je er succes mee.

Als ik in jouw schoenen zou staan, dan zou ik er alsnog vandoor gaan en op zoek gaan naar een gezonde relatie waar wel toekomst in zit. Jammer voor het verdriet dat het kind dan heeft, maar je kunt je ook afvragen hoe lang de huidige situatie goed blijft gaan.

Voor hetzelfde geldt heeft het kind op een gegeven moment genoeg van je (de (pre)puberteit komt er nog aan) en heb je meerdere mooie carrière- en relatiekansen vergooid omwille van het kind.
  dinsdag 27 maart 2018 @ 16:09:33 #122
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_178125976
quote:
1s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 12:35 schreef Mojo.jojo het volgende:
Wel een terechte opmerking. Mensen die opgegroeid zijn zonder een goede hechting, die zijn het meestal niet machtig om een goede hechting aan een ander/hun eigen kind te geven. Stapje richting GGZ voor de moeder wellicht een optie?

Maar hoe ziet men dat eigenlijk in je directe omgeving? Je lijkt je drukker te maken om een kind dat niet van jezelf is dan de ouders zelf? En je bent ook heel vaak alleen bij haar zo te lezen. Gaan er niet wat 'alarmbelletjes' af? Het kan maar zo 'ongezond' (ik probeer hier een vervelend woord te ontwijken :') ) overkomen? Zou je niet eens jeugdzorg oid inschakelen om je eigen positie transparant/neutraal te houden?
Wow zeg, jeugdzorg inschakelen omdat hij goed met dat kind kan en de moeder dat ok vindt?
De moeder misschien wat te vlot een nieuwe lover introduceert?

Wordt het kind verwaarloost of mishandelt? Zo nee, wat moet jeugdzorg er dan bij?
Lekker gezeik en gedoe veroorzaken (ook voor het kind) omdat er debielen zijn die rare dingen kunnen denken?
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
  dinsdag 27 maart 2018 @ 16:14:48 #123
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_178126075
quote:
0s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 16:01 schreef hebikweer het volgende:

[..]

Ik verbaas me erover hoe je je zo kan hechten aan een klein kind dat geeneens van jou is en waarvan je ook geen relatie met de moeder van het kind hebt.

You should have walked away a long time ago. Maar ja dat is achteraf een koe in de kont kijken en nu moet je dealen met de huidige situatie. Ik wens je er succes mee.

Als ik in jouw schoenen zou staan, dan zou ik er alsnog vandoor gaan en op zoek gaan naar een gezonde relatie waar wel toekomst in zit. Jammer voor het verdriet dat het kind dan heeft, maar je kunt je ook afvragen hoe lang de huidige situatie goed blijft gaan.

Voor hetzelfde geldt heeft het kind op een gegeven moment genoeg van je (de (pre)puberteit komt er nog aan) en heb je meerdere mooie carrière- en relatiekansen vergooid omwille van het kind.
Hoe is dat verbazend? Als je redelijk veel met een kind omgaat krijg je daar een band mee. Dat is vrij normaal zelfs.

En als ze straks puber is en lekker overal tegenaan schopt is dat zo. Dat maakt die jaren die je hebt gehad niet minder waardevol. En ook die tegen alles aan schoppen periode gaat weer over.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
pi_178126418
quote:
1s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 13:34 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]


Ik wil nu gewoon het beste voor de kleine. En ik beeld me in dat wanneer ik naast de wisselende contacten van haar moeder er wel gewoon altijd ben dat, dat het beste is voor het kind.
Waarschijnlijk wel, maar daar heb je zelf helaas weinig over te zeggen. De moeder moet daar ook voor open blijven staan.
  dinsdag 27 maart 2018 @ 16:36:14 #125
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_178126560
Voor de ts, als je in het leven van dat kind wil blijven is het dan niet beter om zelf je rol wat te veranderen?
Nu maak je je teveel druk over de moeder, over jouw verhouding tot haar. Je zegt alleen een vriend te zijn, maar daarin ben je niet geheel eerlijk naar jezelf toe.

Is het niet hoog tijd dat je jezelf meer gaat zien als oppas, oom, vriend van moeder?
Dus wat meer afstand gaat nemen van moeder en wat meer de rol van vriend van moeder opneemt?
Nu hang je teveel op een net niet relatie met de moeder, wat maakt dat wat de moeder doet op relatie gebied je teveel raakt.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
pi_178126816
Je kan toch gewoon de rol van ome Wodan nemen? Peetoom ofzo?
Alsof het je nichtje is en niet je kind. Dan moet je ook stoppen met het overnachten bij de moeder, sex te hebben met de moeder en met het kind te slapen etc. Anders brengt dat weer verwarring.
pi_178126839
quote:
0s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 16:36 schreef Cause_Mayhem het volgende:
Voor de ts, als je in het leven van dat kind wil blijven is het dan niet beter om zelf je rol wat te veranderen?
Nu maak je je teveel druk over de moeder, over jouw verhouding tot haar. Je zegt alleen een vriend te zijn, maar daarin ben je niet geheel eerlijk naar jezelf toe.

Is het niet hoog tijd dat je jezelf meer gaat zien als oppas, oom, vriend van moeder?
Dus wat meer afstand gaat nemen van moeder en wat meer de rol van vriend van moeder opneemt?
Nu hang je teveel op een net niet relatie met de moeder, wat maakt dat wat de moeder doet op relatie gebied je teveel raakt.
:D
pi_178127346
quote:
0s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 16:36 schreef Cause_Mayhem het volgende:
...
Dat probeer ik een beetje te bedenken. Wat ik van de moeder wil. Het is niet dat ik haar geen relatie gun, het is gene hoe dit gaat. Ik snap niet waarom ze liegt over dit, ik ben toch een maatje... geen vriend... Dan ga ik denken...
pi_178127522
quote:
1s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 17:09 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Dat probeer ik een beetje te bedenken. Wat ik van de moeder wil. Het is niet dat ik haar geen relatie gun, het is gene hoe dit gaat. Ik snap niet waarom ze liegt over dit, ik ben toch een maatje... geen vriend... Dan ga ik denken...
Heb je mijn pm gezien?
Victory or defeat it's up to me to decide.
pi_178128296
Lijkt mij dat jij elke vorm van, hoe moet je het noemen, eigenwaarde, ambitie, toekomstplannen, zelfzorg en noem het allemaal maar op, volledig kwijt bent. Je zegt het immers zelf al met dag tot dag leven en lekker lanterfanten.

Als jij een goede baan laat liggen zodat jij in de omgeving van een kind kan zijn dat niet van jou is ... tsja.

Dan kan het jou geen ene moer meer schelen wat er met jouzelf gebeurt en hoe jij de toekomst in gaat. Zolang jouw ex en haar kindje zielsgelukkig zijn, dan kan het jou allemaal aan je r**t roesten.

Ik vind het best heel nobel van jou dat jij als een soort "reddende engel" tevoorschijn wou komen om een alleenstaande moeder en een kindje die geboren is onder moeilijke omstandigheden boven water te houden. Maar je ex is niet voor niks je ex. En het kindje heeft feitelijk geen pest met jou te maken.

Deze dochter heeft gewoon 1 moeder en 3 vaders. Kan je hoog en laag springen, maar zo is het. Nouja, die 3de vader is natuurlijk foetsie, maar hij blijft de biologische vader. En de eerste vader is op dit moment wisselende scharrels, maar okay.

Dat we nu kennelijk 3 jaar verder zijn en jij en het kindje volledig aan elkaar gebonden en gehecht zijn, kan alleen maar spreken van een situatie die te ver is doorgeslagen en nu op bijna geen enkele manier meer opgelost kan worden.

Dalijk is dat kindje 6 jaar en dan? Ga jij het kindje oefenen met taal en rekenen? Hopelijk heeft je ex tegen die tijd eindelijk een mannetje kunnen uitkiezen waar ze bij wil blijven. En dan? Dan lig jij daar nog steeds op een luchtbedje in de woonkamer? Want je ex is dan busy met haar vrind en misschien dat haar dochter wakker wordt van een nachtmerrie. Nou dan kan jij in je superman-kostuum snel ter plaatse zijn.

En dan? Dalijk trouwt je ex met die man. Haar dochter is dan 10 of 12 ofzo. Daarna 16. Ga jij om die dochter heenzwerven zodat ze niet met foute vriendjes omgaat?

Dalijk is die dochter ook rond de 25 en gaat ook trouwen met een man. Ga jij haar dan weggeven?

Hopelijk heeft die dochter en haar man dan een logeerkamer ofzoiets in hun woning, zodat jij daar kan liggen op een luchtbedje.

En dan lig jij daar dalijk op je sterfbed, en kijk je terug op een leven die in het teken stond van een meisje dat niet van jou is geweest. En wie hoop je dan dag tot dag die daar door die deur komt om jou vaarwel te zeggen? .... Ik help het je hopen.

Het woord depressie is snel gegooid deze dagen, maar uh, ja. Misschien als jij jouw levensdoel volledig zoek bent en al je energie spendeert aan een ex en haar dochter, tsja. Misschien knelt er ergens iets van binnen.

Ik wil hier toch mee afsluiten helaas: tenzij je écht écht hier ergens op wil reageren dan mag het, maar jouw replies in de zin van "niemand ondervind hier schade van, iedereen kiest hiervoor met vrije wil, dus so what?" dan laat vooral zitten.

Slaap lekker vanacht op je luchtbedje in de woonkamer van een ex zodat je in de buurt kan blijven van een kind dat niet van jou is ^O^
Boe zei het spookje, terwijl het alleen maar gedag zei.
pi_178129242
quote:
0s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 17:58 schreef 2spooky4u het volgende:
...
Ten eerste slaap ik vanacht lekker in mn eigen bedje, ten tweede trek jij wel harde conclusies je raakt ook wel spijkers hoor maar je trekt veel in het extreme.

Zonder uit te wijden, zit het met mijn toekomst (hoef ik niet veel meer aan te werken) en eigenwaarde wel goed. En je focus op n sneu luchtbedje daar trek ik me weinig van aan :) was het beter geweest als het hästings was?

Ik wil niet gelijk defensief beginnen maar je komt met zoveel aannames dat ik wel op n paar moet ingaan.

Niet mijn hele leven of liefde gaat op aan dit kind, er zijn nog uren, dagen, zelfs het meerendeel van de week dat ik daar niet ben.

quote:
Dat we nu kennelijk 3 jaar verder zijn en jij en het kindje volledig aan elkaar gebonden en gehecht zijn, kan alleen maar spreken van een situatie die te ver is doorgeslagen en nu op bijna geen enkele manier meer opgelost kan worden.

Dalijk is dat kindje 6 jaar en dan? Ga jij het kindje oefenen met taal en rekenen?
Nou graag, ik kan haar veel leren. Net zoals ik haar de afgelopen jaren ook veel heb geleerd. Maar als de moeder dan samenwoont met een kerel dan waarschijnlijk niet... of die kerel moet dom zijn.

Ik houd me ex niet tegen om relaties te hebben. Het grote verschil in inzicht blijkt alleen meer en meer naar boven te drijven. En dat is dat ik het vanzelfsprekend vindt dat een moeder pas een nieuwe vriend aan dr kind voorstelt wanneer dat echt serieus is. En dat mn ex daar blijkbaar anders over denkt (dat is iets waar ik morgen over wil praten, niet dat ik wat kan eisen).

Kijk wanneer mn ex een serieuze relatie heeft dan weet ik echt wel mijn plaats. Maar om nou zelf gelijk drie stappen terug te nemen omdat mn ex een crush heeft en haar dochter daar direct bij betrekt dat vindt ik wat overdreven en sneu voor de kleine en mij.

Maar ja ik geef wel wat op van mn eigenwaarde en hoe je het ook wilt noemen op. Maar dat doe ik graag voor die kleine, niet voor mn ex. Als dat mij een sukkel maakt, dan is dat maar zo. Dit meisje heeft niet gekozen voor haar situatie en ik probeer ook vooral te bedenken wat op dat moment het beste is voor haar. Als de moeder nou denkt dat ze asap een papa moet vinden, dan hoop ik dat ze snel raak slaat.

[ Bericht 1% gewijzigd door WodanIsGroot op 27-03-2018 19:01:38 ]
pi_178129989
Mijn post is ook geagiteerd want zo voel ik me ook na het lezen van dit topic ;(

En dat luchtbedje gaat me niet om het luchtbedje, het is een woordje wat ik gebruik om de situatie belachelijk te maken. Je schreef ook ergens dat je je maar had teruggetrokken naar de bank in de woonkamer. Er zit natuurlijk een timeskip in je topic, dus hoe het er dezer dagen aan toegaat moet je misschien nog maar eens een keer toelichten, maar ik kan er met mijn pet niet bij waarom je in de woonkamer van een ex gaat dutten als je in 20 minuten thuis kan zijn. Dan kus je je ex en de kleine ergens in de loop van de avond goedenacht en ga je maar eens op huis aan.

Nogmaals, ik vind het best nobel en dapper van je dat je je hebt opgeroepen als "guardian angel" om je ex en pasgeboren baby in moeilijke tijden bij te staan, maar het lijkt mij dat je na een bepaalde tijd, laten we zeggen een maand of 3, maximaal 6, als moeders en dochters in redelijk stabiel vaarwater zijn gekomen, dat jij je maar eens terugtrekt, zodat A) moeder en dochter hun leven kunnen gaan invullen en B) jij ook weer verder kan.

Dat is feitelijk niet gebeurd en sindsdien hang jij nu al 3 jaar als een soort surrogaat-papa aan je ex en haar dochter. Ook dat is mischien allemaal nobel en leuk en aardig, maarja, de feiten blijven de feiten. Jij en ex willen niet terug bij elkaar, en het kindje is niet van jou. Jouw ex kan jou feitelijk elk moment buiten bonjouren. Het kindje kan om wat voor reden dan ook jou niet meer willen zien. Dalijk staat de biologische papa ook ineens voor de deur. Samen met scharrel nummer zoveel. Kunnen jullie met jullie vijven in bed gaan liggen.

Ik zie ook telkens terug dat je de keuzes van je ex in twijfel trekt en dergelijke. Lijkt een beetje samenvattend dat jij haar een beetje crummy moeder vindt, dus dan houd jij maar een beetje een oogje in het zeil.

Jammer voor dat kindje natuurlijk, en voor je ex ook als ze foute keuzes maakt, maar ja, nogmaals: waar sta jij dan? Je ex is je ex en het is haar dochter. Als zij de boel verkloten, ja jammer, k*t en vervelend, maar waarom ben jij half verantwoordelijk, lijkt het wel....
Boe zei het spookje, terwijl het alleen maar gedag zei.
pi_178130059
quote:
1s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 16:09 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]

Wow zeg, jeugdzorg inschakelen omdat hij goed met dat kind kan en de moeder dat ok vindt?
De moeder misschien wat te vlot een nieuwe lover introduceert?

Wordt het kind verwaarloost of mishandelt? Zo nee, wat moet jeugdzorg er dan bij?
Lekker gezeik en gedoe veroorzaken (ook voor het kind) omdat er debielen zijn die rare dingen kunnen denken?
Jij kent TS?

Vind je het normaal dat een man vrijwillig aanbiedt om 2 en 1/2e dag in de week kosteloos op te passen, of sterker nog de rol van vader opzichte neemt?

Ik heb zelf ook een kind. En zo'n situatie maakt me wantrouwig. Zeker als iemand zegt dat hij niks te verbergen heeft, maar ondertussen niets hiervan laat merken aan zijn eigen omgeving.

Een aantal jaar geleden heb ik een jong kind van de verdrinkingsdood gered. Het kind is later vrienden geworden met mijn kind. Dat kind vertrouwd me volledig. Een van de ouders van dat kind vertrouwd me ook sindsdien. Als die twee kinderen met elkaar aan het spelen zijn, en ik kom thuis dan probeert die kleine van me op me te springen/klimmen. Het andere kind denkt dat is leuk, dat wil ik ook en hoppa. Met een ander kind dat wel eens met mijn kind speelt en me nog nooit eerder gezien had gebeurde iets soortgelijks. Jonge kinderen hebben geen argwaan.

En als iemand zoveel moeite doet voor een kind dat niet van hemzelf is, er ook geen relatie is met de moeder (sterker nog hij is vreselijk gedumpt) van het kind dan is dat op zijn zachts gezegd ongebruikelijk. Je zou verwachten dat TS een gezonde afstand blijft houden, maar hij springt als "redder" maar wat graag in deze situatie.

Ik ken deze TS verder niet, en wil ook niet alles affikken wat ongebruikelijk is, maar zomaar alle motivaties en uitleg van TS Voor zoete koek nemen? Nee, sorry daar ben ik niet zo van. Een beetje meer neutraliteit, hulp van derden (welke instantie dan ook) van buiten af mag best wel overwogen worden. En dat hoeft geen eens ten koste te gaan van de band met het kind.
  dinsdag 27 maart 2018 @ 19:35:31 #134
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_178130177
quote:
1s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 19:29 schreef Mojo.jojo het volgende:

[..]

Jij kent TS?

Vind je het normaal dat een man vrijwillig aanbiedt om 2 en 1/2e dag in de week kosteloos op te passen, of sterker nog de rol van vader opzichte neemt?

Ik heb zelf ook een kind. En zo'n situatie maakt me wantrouwig. Zeker als iemand zegt dat hij niks te verbergen heeft, maar ondertussen niets hiervan laat merken aan zijn eigen omgeving.

Een aantal jaar geleden heb ik een jong kind van de verdrinkingsdood gered. Het kind is later vrienden geworden met mijn kind. Dat kind vertrouwd me volledig. Een van de ouders van dat kind vertrouwd me ook sindsdien. Als die twee kinderen met elkaar aan het spelen zijn, en ik kom thuis dan probeert die kleine van me op me te springen/klimmen. Het andere kind denkt dat is leuk, dat wil ik ook en hoppa. Met een ander kind dat wel eens met mijn kind speelt en me nog nooit eerder gezien had gebeurde iets soortgelijks. Jonge kinderen hebben geen argwaan.

En als iemand zoveel moeite doet voor een kind dat niet van hemzelf is, er ook geen relatie is met de moeder (sterker nog hij is vreselijk gedumpt) van het kind dan is dat op zijn zachts gezegd ongebruikelijk. Je zou verwachten dat TS een gezonde afstand blijft houden, maar hij springt als "redder" maar wat graag in deze situatie.

Ik ken deze TS verder niet, en wil ook niet alles affikken wat ongebruikelijk is, maar zomaar alle motivaties en uitleg van TS Voor zoete koek nemen? Nee, sorry daar ben ik niet zo van. Een beetje meer neutraliteit, hulp van derden (welke instantie dan ook) van buiten af mag best wel overwogen worden. En dat hoeft geen eens ten koste te gaan van de band met het kind.
Ik ken de ts niet, maar vind wat je suggereert nogal ernstig.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
pi_178130242
quote:
0s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 19:26 schreef 2spooky4u het volgende:
..

.. het lijkt mij dat je na een bepaalde tijd, laten we zeggen een maand of 3, maximaal 6, als moeders en dochters in redelijk stabiel vaarwater zijn gekomen, dat jij je maar eens terugtrekt, zodat A) moeder en dochter hun leven kunnen gaan invullen en B) jij ook weer verder kan.

Dat is feitelijk niet gebeurd en sindsdien hang jij nu al 3 jaar als een soort surrogaat-papa aan je ex en haar dochter. Ook dat is mischien allemaal nobel en leuk en aardig, maarja, de feiten blijven de feiten. Jij en ex willen niet terug bij elkaar, en het kindje is niet van jou. Jouw ex kan jou feitelijk elk moment buiten bonjouren. Het kindje kan om wat voor reden dan ook jou niet meer willen zien. Dalijk staat de biologische papa ook ineens voor de deur. Samen met scharrel nummer zoveel.
Dat zijn de negatieve uitersten er is ook een andere kant van de medaile. Een kant waar ik misschien wel te veel focus.

Morgen ga ik met haar praten en dan wil toch een beetje van haar horen wat zij nou als toekomst ziet.
quote:
Ik zie ook telkens terug dat je de keuzes van je ex in twijfel trekt en dergelijke. Lijkt een beetje samenvattend dat jij haar een beetje crummy moeder vindt, dus dan houd jij maar een beetje een oogje in het zeil.

Jammer voor dat kindje natuurlijk, en voor je ex ook als ze foute keuzes maakt, maar ja, nogmaals: waar sta jij dan? Je ex is je ex en het is haar dochter. Als zij de boel verkloten, ja jammer, k*t en vervelend, maar waarom ben jij half verantwoordelijk, lijkt het wel....
Mijn ex is een hele goede moeder. De moeder en ik hebben een verleden en dat zorgt ervoor dat ik (misschien ontrecht) eerder twijfel aan haar intenties of nou ja eigenlijk dat ik wantrouw. Maar dat staat los van haar moeder zijn, ik ben dus wel biased over bepaald gedrag, maar dat zijn wel meer exen op de wereld.

[ Bericht 0% gewijzigd door WodanIsGroot op 27-03-2018 19:58:43 ]
pi_178130281
quote:
1s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 19:35 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]

Ik ken de ts niet, maar vind wat je suggereert nogal ernstig.
Ik vind het nogal apart. Alsof een man een roofdier is.
pi_178130701
quote:
1s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 19:35 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]

Ik ken de ts niet, maar vind wat je suggereert nogal ernstig.
Ik suggereer niets. Mijn woordkeuze is niet voor niets voorzichtig. Maar ik waak er wel voor niet te goedgelovig te zijn.
pi_178130714
quote:
1s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 19:39 schreef WodanIsGroot het volgende:
Mijn ex is een hele goede moeder.
Ja okay, even voor de duidelijkheid, mijn woorden "crummy moeder" waren een beetje snel gekozen en ik kon niet zo gauw iets anders verzinnen wat ik er voor kon gebruiken. Ik wil niet zeggen of suggereren dat je ex haar kind verwaarloosd en dat soort dingen, maar gewoon dat jij bepaalde keuzes van haar in twijfel trekt en een beetje in de buurt wil blijven zodat je kan bijsturen als het nodig is.

Wat betreft de posts hierboven, ik zou de suggestie dat TS om een of andere reden stiekem kwaad willend is en "predatory" bezig is, ook niet echt op z'n plaats vinden.

Mij betreft is het wat TS al heeft aangegeven: TS heeft behoefte om een gezinnetje te hebben, maar om persoonlijke reden is er op dit moment althans geen behoefte om dat actief te achtervolgen. Tel daar bij op goed contact met deze ex en is waarschijnlijk TS vanzelf in een soort vader-rol beland. Dit is waarschijnlijk gewoon te lang doorgesudderd vanwege "dit is leuk en gezellig, en niemand heeft hier verdriet van".
Boe zei het spookje, terwijl het alleen maar gedag zei.
pi_178130858
quote:
1s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 19:41 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Ik vind het nogal apart. Alsof een man een roofdier is.
Dat vind je apart, maar niet dat je met veel enthousiasme als een surrogaat vader gedraagt?

Je maakt je zorgen over het welzijn van het kind wanneer het gedrag van moeders ter sprake komt, maar wanneer je eigen gedrag ter sprake komt lijkt het welzijn van het kind compleet van de horizon verdwenen.
pi_178130965
quote:
1s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 19:29 schreef Mojo.jojo het volgende:

[..]

Jij kent TS?

Vind je het normaal dat een man vrijwillig aanbiedt om 2 en 1/2e dag in de week kosteloos op te passen, of sterker nog de rol van vader opzichte neemt?

Ik heb zelf ook een kind. En zo'n situatie maakt me wantrouwig. Zeker als iemand zegt dat hij niks te verbergen heeft, maar ondertussen niets hiervan laat merken aan zijn eigen omgeving.
Ik heb zelf kinderen en ik ben echt enorm wantrouwend als het gaat om mannen in de buurt van kinderen. Maar deze situatie roept bij mij echt totaal geen wantrouwen op. Ik lees echt niks dat twijfel bij mij oproept over zijn intenties.

quote:
Een aantal jaar geleden heb ik een jong kind van de verdrinkingsdood gered. Het kind is later vrienden geworden met mijn kind. Dat kind vertrouwd me volledig. Een van de ouders van dat kind vertrouwd me ook sindsdien. Als die twee kinderen met elkaar aan het spelen zijn, en ik kom thuis dan probeert die kleine van me op me te springen/klimmen. Het andere kind denkt dat is leuk, dat wil ik ook en hoppa. Met een ander kind dat wel eens met mijn kind speelt en me nog nooit eerder gezien had gebeurde iets soortgelijks. Jonge kinderen hebben geen argwaan.
Wat wil je hiermee precies zeggen?

quote:
En als iemand zoveel moeite doet voor een kind dat niet van hemzelf is, er ook geen relatie is met de moeder (sterker nog hij is vreselijk gedumpt) van het kind dan is dat op zijn zachts gezegd ongebruikelijk. Je zou verwachten dat TS een gezonde afstand blijft houden, maar hij springt als "redder" maar wat graag in deze situatie.
Het is ongebruikelijk, maar als je leest hoe de situatie is ontstaan zie ik niks wat er ook maar een klein beetje op zou wijzen dat ts verkeerde intenties zou hebben.

quote:
Ik ken deze TS verder niet, en wil ook niet alles affikken wat ongebruikelijk is, maar zomaar alle motivaties en uitleg van TS Voor zoete koek nemen? Nee, sorry daar ben ik niet zo van. Een beetje meer neutraliteit, hulp van derden (welke instantie dan ook) van buiten af mag best wel overwogen worden. En dat hoeft geen eens ten koste te gaan van de band met het kind.
Ik zie echt geen enkele reden om de intenties van ts in twijfel te trekken.

Hoe zie je die hulp van derden precies voor je? En bedoel je met hulp niet eigenlijk gewoon controle van de intenties van ts?
Victory or defeat it's up to me to decide.
pi_178131025
quote:
1s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 20:01 schreef Mojo.jojo het volgende:

[..]

Dat vind je apart, maar niet dat je met veel enthousiasme als een surrogaat vader gedraagt?

Je maakt je zorgen over het welzijn van het kind wanneer het gedrag van moeders ter sprake komt, maar wanneer je eigen gedrag ter sprake komt lijkt het welzijn van het kind compleet van de horizon verdwenen.
8)7
Victory or defeat it's up to me to decide.
pi_178131207
quote:
1s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 19:56 schreef Mojo.jojo het volgende:

[..]

Ik suggereer niets. Mijn woordkeuze is niet voor niets voorzichtig. Maar ik waak er wel voor niet te goedgelovig te zijn.
Je suggereert weldegelijk wat.
Victory or defeat it's up to me to decide.
pi_178131422
quote:
1s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 20:06 schreef madam-april het volgende:

[..]

Ik heb zelf kinderen en ik ben echt enorm wantrouwend als het gaat om mannen in de buurt van kinderen. Maar deze situatie roept bij mij echt totaal geen wantrouwen op. Ik lees echt niks dat twijfel bij mij oproept over zijn intenties.

[..]

Wat wil je hiermee precies zeggen?

[..]

Het is ongebruikelijk, maar als je leest hoe de situatie is ontstaan zie ik niks wat er ook maar een klein beetje op zou wijzen dat ts verkeerde intenties zou hebben.

[..]

Ik zie echt geen enkele reden om de intenties van ts in twijfel te trekken.

Hoe zie je die hulp van derden precies voor je? En bedoel je met hulp niet eigenlijk gewoon controle van de intenties van ts?
Even voor de duidelijkheid; ik wil geen valse beschuldigingen uiten. Ook wil ik geen hetze tegen TS creëren. Ook ik ben lang van goede intenties uitgegaan, en hoop er nog steeds van uit te gaan.

Bij mij roept het vragen op wanneer iemand zegt niets te verbergen heeft maar deze situatie wel voor zijn eigen familie verborgen houdt.

Verder lijkt het erop dat TS geen ervaring heeft met kinderen. Geeft niet zou je kunnen zeggen, iedereen moet het leren. Anderzijds als je het toch over het belang van het kind hebt kun je je afvragen of je dan wel de meest aangewezen persoon bent.

Ook schrijft TS onder andere dat hij een baan in het buitenland heeft laten schieten. Om het kind te beschermen? Omdat hij zelf de 2 1/2 in de week met het kind niet wil verliezen? Kan allemaal. Apart is het wel.

Laten we wel wezen, al die erge dingen, die preditors, dat zijn vaak geen vreemden naar het schijnt maar naasten. En door een relatie met een alleenstaande moeder aan te gaan (die volgens TS niet heel stabiel is), hoeveel preditor zou je dan nog moeten zijn?

Een gezonde afstand is in de loop der tijd wel een beetje verdwenen. Blijkbaar zit het TS ook niet helemaal lekker, en voelt hij zich beperkt. Maar als het dan gaat om de verantwoordelijkheid op wat meer schouders te leggen (al dan niet enig instelling of gewoon eenvoudig een BSO, of een nieuwe vriend van de moeder - Let wel, ik bedoel niet een flirt maar serieuze date) dan blijkt dat TS zijn rol niet wil loslaten. Zoals ik al eerder schreef, extra mensen in het leven van een kind hoeft niet ten koste van zijn band met het kind te gaan.
pi_178131988
quote:
0s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 19:56 schreef 2spooky4u het volgende:

[..]

Ja okay, even voor de duidelijkheid, mijn woorden "crummy moeder" waren een beetje snel gekozen en ik kon niet zo gauw iets anders verzinnen wat ik er voor kon gebruiken. Ik wil niet zeggen of suggereren dat je ex haar kind verwaarloosd en dat soort dingen, maar gewoon dat jij bepaalde keuzes van haar in twijfel trekt en een beetje in de buurt wil blijven zodat je kan bijsturen als het nodig is.

Wat betreft de posts hierboven, ik zou de suggestie dat TS om een of andere reden stiekem kwaad willend is en "predatory" bezig is, ook niet echt op z'n plaats vinden.

Mij betreft is het wat TS al heeft aangegeven: TS heeft behoefte om een gezinnetje te hebben, maar om persoonlijke reden is er op dit moment althans geen behoefte om dat actief te achtervolgen. Tel daar bij op goed contact met deze ex en is waarschijnlijk TS vanzelf in een soort vader-rol beland. Dit is waarschijnlijk gewoon te lang doorgesudderd vanwege "dit is leuk en gezellig, en niemand heeft hier verdriet van".
Zoiets ja. Al had ik zeker geen behoefte aan een gezinnetje als motivatie. En zijn we zeker ook geen gezinnetje, vorig jaar heeft mn ex een tijdje een relatie gehad en toen heb ik de moeder ook iets minder gezien.

En dat ging best. Ik heb wel meer opgepast omdat de grootouders dat wegens ziekte verschillende periodes niet konden en ik wel. Omdat ik zonder problemen altijd mijn schema kan omgooien. Die vriend wou ook wel oppassen maar de grootouders vonden mij een beter idee, de relatie met hun is eindelijk vrij normaal.

Ik heb ook echt wel dingen meegenomen uit dit topic en er raad uit getrokken. Ik schop dit topic omhoog wanneer ik iets als 'negatief' beleef en ik heb echt niemand in mijn omgeving die met me over mn ex wil praten :p

[ Bericht 0% gewijzigd door WodanIsGroot op 27-03-2018 21:04:41 ]
pi_178132074
quote:
1s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 20:19 schreef madam-april het volgende:

[..]

Je suggereert weldegelijk wat.
Voor iemand die zichzelf heel wantrouwend noemt als het gaat om mannen met kinderen, denk je nu echt dat iemand met dergelijke intenties dat open en bloot gaat neerpennen? En dan even aangenomen dat je TS niet kent, dat is dus een wildvreemde waar je alles voor waar en volledig hebt aangenomen?!

Niet om je in het harnas te jagen, maar je wantrouwendheid blijkt vooralsnog nergens uit...
pi_178132214
quote:
5s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 20:50 schreef Mojo.jojo het volgende:

[..]

Voor iemand die zichzelf heel wantrouwend noemt als het gaat om mannen met kinderen, denk je nu echt dat iemand met dergelijke intenties dat open en bloot gaat neerpennen? En dan even aangenomen dat je TS niet kent, dat is dus een wildvreemde waar je alles voor waar en volledig hebt aangenomen?!

Niet om je in het harnas te jagen, maar je wantrouwendheid blijkt vooralsnog nergens uit...
Het feit dat ik geen enkele reden zie voor wantrouwen in deze situatie wil wat zeggen..
Victory or defeat it's up to me to decide.
pi_178132473
quote:
1s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 20:28 schreef Mojo.jojo het volgende:

[..]

..
Bij mij roept het vragen op wanneer iemand zegt niets te verbergen heeft maar deze situatie wel voor zijn eigen familie verborgen houdt.
Omdat mijn familie heel klein is. Oma en broer. En je kan zeggen dat mn ex me nogal genaaid heeft vroeger, mn broer heeft me toen financieel wat ondersteunt en mijn oma die is heel giftig over haar. Beiden zullen niet snappen dat ik mijn ex wel vergeven heb, al zouden ze van haar tegenslagen weten.


quote:
Verder lijkt het erop dat TS geen ervaring heeft met kinderen. Geeft niet zou je kunnen zeggen, iedereen moet het leren. Anderzijds als je het toch over het belang van het kind hebt kun je je afvragen of je dan wel de meest aangewezen persoon bent.
Ik heb neefjes bij mijn broer. Maar ja geen eigen kinderen
quote:
Ook schrijft TS onder andere dat hij een baan in het buitenland heeft laten schieten. Om het kind te beschermen? Omdat hij zelf de 2 1/2 in de week met het kind niet wil verliezen? Kan allemaal. Apart is het wel.
Waarom heb je het nou over beschermen? Ik niet hoor. Ik heb over een toegevoegde waarde zijn. Waarom zou ik altijd voor mezelf moeten kiezen, want maak het van die baan niet te groot. Ik heb die baan niet nodig, zoiets is een avontuur geen verbetering. En er komen altijd wel nieuwe avonturen op het pad.
quote:
Laten we wel wezen, al die erge dingen, die preditors, dat zijn vaak geen vreemden naar het schijnt maar naasten. En door een relatie met een alleenstaande moeder aan te gaan (die volgens TS niet heel stabiel is), hoeveel preditor zou je dan nog moeten zijn?
Ze is wel stabiel. Niet perfect.
quote:
Een gezonde afstand is in de loop der tijd wel een beetje verdwenen. Blijkbaar zit het TS ook niet helemaal lekker, en voelt hij zich beperkt. Maar als het dan gaat om de verantwoordelijkheid op wat meer schouders te leggen (al dan niet enig instelling of gewoon eenvoudig een BSO, of een nieuwe vriend van de moeder - Let wel, ik bedoel niet een flirt maar serieuze date) dan blijkt dat TS zijn rol niet wil loslaten. Zoals ik al eerder schreef, extra mensen in het leven van een kind hoeft niet ten koste van zijn band met het kind te gaan.
De moeder is goed genoeg met haar verantwoordelijkheid. Daarnaast zijn er grootouders, overgrootouders, broer en schoonzus, vrienden, kennissen, kennissen van haar ouders en dorpsgenoten die haar controleren... ik snap niet waarom jij een instelling of BSO (wat dat ook mag zijn) belangrijk vindt.

En ik ben niet beschermend over enige ingebeelde verantwoordelijkheid.

[ Bericht 1% gewijzigd door WodanIsGroot op 27-03-2018 21:37:47 ]
  dinsdag 27 maart 2018 @ 21:08:31 #148
463917 Buurtzwaan
Houdt van de polder
pi_178132628
quote:
10s.gif Op maandag 26 maart 2018 17:21 schreef LurkJeRot het volgende:

[..]

Jezus, dan heb je geen relatie en nog al dat relatiegezeik aan je kop :')
Ik moest hard lachen. :D

Ik vraag me overigens serieus af waarom mensen zich zo in de nesten weten te werken om wat aandacht. Je wil niks van haar, en nu ze met iemand anders bezig is, kan je er niet tegen dat je friends with benefits wegvalt. Laten we eerlijk zijn, je vindt die aandacht en beetje seks wat je van haar kreeg wel fijn. Dat kind is een bijkomstigheid en nu dat kind aan je gehecht is geraakt, besef je pas hoe diep je je in de shit hebt gewerkt voor jouw behoeften.
pi_178132948
quote:
11s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 21:08 schreef Buurtzwaan het volgende:

[..]

Ik moest hard lachen. :D

Ik vraag me overigens serieus af waarom mensen zich zo in de nesten weten te werken om wat aandacht. Je wil niks van haar, en nu ze met iemand anders bezig is, kan je er niet tegen dat je friends with benefits wegvalt. Laten we eerlijk zijn, je vindt die aandacht en beetje seks wat je van haar kreeg wel fijn. Dat kind is een bijkomstigheid en nu dat kind aan je gehecht is geraakt, besef je pas hoe diep je je in de shit hebt gewerkt voor jouw behoeften.
Ik moest ook wel lachen :D

Ik heb al een jaar geen seks met haar, sinds haar relatie, en daarvoor was dat ook echt incidenteel hoor. Maar aandacht vind ik wel leuk ja, ze kent mij goed en lang en beter dan mijn oma of broer.
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.


[ Bericht 4% gewijzigd door WodanIsGroot op 27-03-2018 21:31:16 ]
  dinsdag 27 maart 2018 @ 21:31:53 #150
463917 Buurtzwaan
Houdt van de polder
pi_178133316
quote:
1s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 21:20 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Ik moest ook wel lachen :D

Ik heb al een jaar geen seks met haar, sinds haar relatie, en daarvoor was dat ook echt incidenteel hoor. Maar aandacht vind ik wel leuk ja, ze kent mij goed en lang en beter dan mijn oma of broer.
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Zegt het woord vrijblijvend bij dit soort afspraken al niet dat beide partijen geen verplichtingen naar elkaar toe hebben. Het is niet chique van haar hoe ze het aanpakt, maar jullie hadden ook geen relatie of afspraken gemaakt die daar op lijken. En als je zegt dat jullie het laatste jaar geen seks hebben gehad, kan zij dat hebben opgevat dat jullie gewoon goede vrienden zijn. Bespreek dat anders met haar, al denk dat het weinig uitmaakt, jullie vinden elkaars gezelschap fijn zolang er niemand anders in beeld is.
pi_178338436
Nou ik zal es een kleine update posten.

Net toen ik t wou bespreken is de vader van mn ex terminaal verklaard en ik heb nog maar nergens een punt van gemaakt :/
pi_178338440
quote:
0s.gif Op dinsdag 27 maart 2018 21:31 schreef Buurtzwaan het volgende:

[..]

Zegt het woord vrijblijvend bij dit soort afspraken al niet dat beide partijen geen verplichtingen naar elkaar toe hebben. Het is niet chique van haar hoe ze het aanpakt, maar jullie hadden ook geen relatie of afspraken gemaakt die daar op lijken. En als je zegt dat jullie het laatste jaar geen seks hebben gehad, kan zij dat hebben opgevat dat jullie gewoon goede vrienden zijn. Bespreek dat anders met haar, al denk dat het weinig uitmaakt, jullie vinden elkaars gezelschap fijn zolang er niemand anders in beeld is.
Ja, je hebt gelijk

Maar ik ben het er niet mee eens hoe ze haar kind er gelijk bij betrekt, zoals bij hun in bed laten slapen. Maar het is nu even niet de periode om problemen te maken, ik heb t gemeld en zij vindt het niet raar... daar houdt mijn invloed op.

Ik zat er aan te denken om het maar met haar ouders te bespreken (en ruzie op de koop toe te nemen) maar dat laat ik ook eerst maar even.

[ Bericht 17% gewijzigd door WodanIsGroot op 06-04-2018 03:52:28 ]
pi_178338451
quote:
1s.gif Op vrijdag 6 april 2018 03:47 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Ja, je hebt gelijk

Maar ik ben het er niet mee eens hoe ze haar kind er gelijk bij betrekt, zoals bij hun in bed laten slapen. Maar het is nu even niet de periode om problemen te maken, ik heb t gemeld en zij vindt het niet raar... daar houdt mijn invloed op.

Ik zat er aan te denken om het maar met haar ouders te bespreken (en ruzie op de koop toe te nemen) maar dat laat ik ook eerst maar even.
Wat wil je met haar ouders bespreken en om welke reden? :?
pi_178338458
quote:
1s.gif Op vrijdag 6 april 2018 03:57 schreef Physsic het volgende:

[..]

Wat wil je met haar ouders bespreken en om welke reden? :?
Ik vind bepaalde zaken niet goed mbt tot de kleine. En misschien dat haar ouders dat onderschrijven en hun dochter er ietsjes over na kunnen laten denken, want tegen mij werd defensief gedaan.

Hopeloze missie, ja. Ik moet en kan er ook beter nog ietjes over na gaan denken.
  vrijdag 6 april 2018 @ 04:56:27 #155
16505 KP
KwaliteitsPoster
pi_178338480
quote:
1s.gif Op vrijdag 6 april 2018 04:03 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Ik vind bepaalde zaken niet goed mbt tot de kleine. En misschien dat haar ouders dat onderschrijven en hun dochter er ietsjes over na kunnen laten denken, want tegen mij werd defensief gedaan.

Hopeloze missie, ja. Ik moet en kan er ook beter nog ietjes over na gaan denken.
Word eens volwassenen, TS. Man, man, man. Dat je zoiets überhaupt kunt overwegen.

Je weet donders goed dat dit hele verhaal van je nergens op slaat, maar negeert werkelijk alles om maar geen afstand te hoeven nemen. Trek verdorie eens een conclusie in plaats van al dat slappe geneuzel dat het je niets uitmaakt of mensen dit gedoe 'snappen'.
There's a #filosofie spirit in everyone.
  vrijdag 6 april 2018 @ 08:50:17 #156
188880 weethetevennietmeer
Gas op de zuigers!
pi_178340051
TS toch, wat ben je aan het doen??

1. Het is niet jouw kind.
2. Een ex is niet voor niets een ex.
3. Zij maakt (onbewust misschien) gebruik van je diensten om op te passen, en jij laat je keihard gebruiken.
4. Kind in bed is niet gezond, eigen kamer, eigen bed is veel beter.
5. Uitzondering indien kind bang is voor onweer of nachtmerrie, daarna weer eigen bed.
6. Wat vind je weekend vriendin hiervan?
7. Wanneer kies je voor jezelf ipv een kind dat niet je eigen vlees en bloed is?
  vrijdag 6 april 2018 @ 09:13:25 #157
223375 C.L.Werner
#freeKlapmongeaul
pi_178340307
Ga zo door TS. Ik zou zeker haar ouders confronteren met het gedrag van hun dochter; het is immers hun onschuldige kleinkind die hier de dupe van is. Bespreek het met de ouders; misschien dat het dan nog verandert.
#freeKlapmongeaul
#freeKaakchirurg
#tegenfok!banbeleid
pi_178340550
quote:
0s.gif Op vrijdag 6 april 2018 09:13 schreef C.L.Werner het volgende:
Ga zo door TS. Ik zou zeker haar ouders confronteren met het gedrag van hun dochter; het is immers hun onschuldige kleinkind die hier de dupe van is. Bespreek het met de ouders; misschien dat het dan nog verandert.
Dit, en ik zou het ook zeker filmen en uploaden zodat andere mensen kunnen kijken wat je wel en niet goed gedaan hebt.
  vrijdag 6 april 2018 @ 09:48:09 #159
223375 C.L.Werner
#freeKlapmongeaul
pi_178340774
quote:
10s.gif Op vrijdag 6 april 2018 09:33 schreef LurkJeRot het volgende:

[..]

Dit, en ik zou het ook zeker filmen en uploaden zodat andere mensen kunnen kijken wat je wel en niet goed gedaan hebt.
Doe eens normaal zeg. Dat hoeft ook weer niet.
#freeKlapmongeaul
#freeKaakchirurg
#tegenfok!banbeleid
pi_178341596
quote:
0s.gif Op vrijdag 6 april 2018 09:48 schreef C.L.Werner het volgende:

[..]

Doe eens normaal zeg. Dat hoeft ook weer niet.
Dan verschillen we hier toch echt van mening, helaas.
Dus ts: uploaden die hap ajb!
pi_178343645
1. Het is niet jouw kind
2. Bemoei je er niet mee
3. Wees een vriend als je zo goed met die ex om kan gaan
4. Ga er niet slapen

Maar bovenal, leef niet iemand anders leven.

Verder heb je het kind al mooi geholpen aan verlatingsangst. Want vroeger of later ben je niet meer in dat vertrouwde leven.
pi_178352839
Oef, dit topic weer. Dat wordt weer slecht slapen vannacht. ;(

Dus we zijn nu op het punt beland dat we de ouders van ex ook in dit avontuur willen betrekken, alles om de onschuldigheid van kind-van-ex te beschermen tegen, uh ... dingetjes. Ik wist het vanaf het begin al niet, maar nou snap ik helemaal niet meer waar TS in hemelsnaam mee bezig is.

Heeft TS uberhaupt al dit hele topic lang ergens aangegeven te willen nadenken over het advies "laat deze hele bagger situatie los en zeg ex+kind vaarwel en ga verder met je leven" ? Het zijn telkens van die lulhannes verhalen dat wij de situatie niet begrijpen en dat iedereen happy de pappy is zoals het nu is.

Begin me onderhand af te vragen of er niet iets anders of iets raars aan de hand is hier. Krijg een beetje een beeld van een soort zwerver die zich heeft opgeworpen om zijn leven in het teken te stellen van de eendjes en de zwanen in het buurtvijvertje en de godsganse dag bij dat vijvertje rondhangt en die beesten voert en verschoont.

Ja, heel nobel dat je voor die eenden en beesten wilt zorgen, en niemand die er last van heeft, maarruh .... je bent dan natuurlijk wel een weirdo.

En de vader van ex is dus terminaal, dus dat betekent zware en moeilijke aankomende tijden voor ex en haar ouders. Oftewel: TS, we hebben je meer dan ooit nodig om alle zorg voor kind-van-ex op je te nemen! Je kan het! Het luchtbedje staat al klaar!
Boe zei het spookje, terwijl het alleen maar gedag zei.
pi_178355153
quote:
1s.gif Op vrijdag 6 april 2018 04:03 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Ik vind bepaalde zaken niet goed mbt tot de kleine. En misschien dat haar ouders dat onderschrijven en hun dochter er ietsjes over na kunnen laten denken, want tegen mij werd defensief gedaan.

Hopeloze missie, ja. Ik moet en kan er ook beter nog ietjes over na gaan denken.
Ik denk dat het een enorm slecht idee is. Waarom vind je het nu wel een probleem dat ze haar kind zo snel zo dicht bij haar partner(s) laat komen, terwijl je dat in het geval van jezelf (nog) niet vond?
pi_178380531
quote:
0s.gif Op vrijdag 6 april 2018 19:21 schreef 2spooky4u het volgende:
Oef, dit topic weer. Dat wordt weer slecht slapen vannacht. ;(

Dus we zijn nu op het punt beland dat we de ouders van ex ook in dit avontuur willen betrekken, alles om de onschuldigheid van kind-van-ex te beschermen tegen, uh ... dingetjes. Ik wist het vanaf het begin al niet, maar nou snap ik helemaal niet meer waar TS in hemelsnaam mee bezig is.

Heeft TS uberhaupt al dit hele topic lang ergens aangegeven te willen nadenken over het advies "laat deze hele bagger situatie los en zeg ex+kind vaarwel en ga verder met je leven" ? Het zijn telkens van die lulhannes verhalen dat wij de situatie niet begrijpen en dat iedereen happy de pappy is zoals het nu is.

Begin me onderhand af te vragen of er niet iets anders of iets raars aan de hand is hier. Krijg een beetje een beeld van een soort zwerver die zich heeft opgeworpen om zijn leven in het teken te stellen van de eendjes en de zwanen in het buurtvijvertje en de godsganse dag bij dat vijvertje rondhangt en die beesten voert en verschoont.

Ja, heel nobel dat je voor die eenden en beesten wilt zorgen, en niemand die er last van heeft, maarruh .... je bent dan natuurlijk wel een weirdo.

En de vader van ex is dus terminaal, dus dat betekent zware en moeilijke aankomende tijden voor ex en haar ouders. Oftewel: TS, we hebben je meer dan ooit nodig om alle zorg voor kind-van-ex op je te nemen! Je kan het! Het luchtbedje staat al klaar!
Een jaar geleden las ik in dit topic mee en wist ik nog niet wat verstandig zou zijn. Maar met de ontwikkelingen nu (dapper dat je updates post, TS), begin ik me ook zorgen te maken,en misschien wel een beetje boos. En dat is goed samengevat in door 2spooky4u. Hard maar waar.

(en ook door anderen : waar bemoei je je nog mee, ga je eigen leven leiden, ze is je niets verschuldigd. En mijn eigen aanvulling : meet je geen Messias-complex aan).
Somebody that I used to know
pi_178382617
quote:
1s.gif Op vrijdag 6 april 2018 04:03 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Ik vind bepaalde zaken niet goed mbt tot de kleine. En misschien dat haar ouders dat onderschrijven en hun dochter er ietsjes over na kunnen laten denken, want tegen mij werd defensief gedaan.

Hopeloze missie, ja. Ik moet en kan er ook beter nog ietjes over na gaan denken.
Kind heeft zich misschien wel of niet aan jou gehecht. Maar jij zeker wel aan het kind.

Lief dat je aan haar belang denkt. Maar het is dus niet jouw kind. Volgens mij tijd om.afstand te nemen en ermee op te houden.
Whatever...
pi_178391841
quote:
0s.gif Op vrijdag 6 april 2018 19:21 schreef 2spooky4u het volgende:
Oef, dit topic weer. Dat wordt weer slecht slapen vannacht. ;(

Dus we zijn nu op het punt beland dat we de ouders van ex ook in dit avontuur willen betrekken, alles om de onschuldigheid van kind-van-ex te beschermen tegen, uh ... dingetjes. Ik wist het vanaf het begin al niet, maar nou snap ik helemaal niet meer waar TS in hemelsnaam mee bezig is.
Niet zozeer om de onschuldigheid te beschermen, maar om tot de moeder door te dringen. Ik ben gewoon dat de kinderen niet direct betrokken worden bij elke nieuwe vlam, de moeder denkt hier anders over en misschien dat de ouders er ook graag wat over willen zeggen. Maar je hebt ook gelijk: "tegen wat..." en het is mijn kind niet dus ik heb besloten om het maar wat aan te zien vanaf de zijlijn.

quote:
Heeft TS uberhaupt al dit hele topic lang ergens aangegeven te willen nadenken over het advies "laat deze hele bagger situatie los en zeg ex+kind vaarwel en ga verder met je leven" ? Het zijn telkens van die lulhannes verhalen dat wij de situatie niet begrijpen en dat iedereen happy de pappy is zoals het nu is.
Jahoor, al niet zo extreem als jij het stelt. Maar dat ik nooit weer boven ben gaan slapen is iets wat ik heb meegenomen uit o.a. dit topic.
quote:
Begin me onderhand af te vragen of er niet iets anders of iets raars aan de hand is hier. Krijg een beetje een beeld van een soort zwerver die zich heeft opgeworpen om zijn leven in het teken te stellen van de eendjes en de zwanen in het buurtvijvertje en de godsganse dag bij dat vijvertje rondhangt en die beesten voert en verschoont.

Ja, heel nobel dat je voor die eenden en beesten wilt zorgen, en niemand die er last van heeft, maarruh .... je bent dan natuurlijk wel een weirdo.
Nou nou :) ik heb niet mn hele leven indienst gesteld. Dat mijn omgang met mn ex niet normaal is begrijp ik ook wel en of op dat vlak iets raars aan de hand is, dat kan. Ik ben niet verliefd op mn ex maar ik ga toch anders met haar om dan met andere vrienden.
quote:
En de vader van ex is dus terminaal, dus dat betekent zware en moeilijke aankomende tijden voor ex en haar ouders. Oftewel: TS, we hebben je meer dan ooit nodig om alle zorg voor kind-van-ex op je te nemen! Je kan het! Het luchtbedje staat al klaar!
Die was dus al n tijdje ziek, als er iets veranderd is dat de ziekenhuis bezoeken minder worden en ik minder 'nodig' ben.

quote:
0s.gif Op vrijdag 6 april 2018 12:05 schreef Deckard het volgende:
1. Het is niet jouw kind
2. Bemoei je er niet mee
3. Wees een vriend als je zo goed met die ex om kan gaan
4. Ga er niet slapen

Maar bovenal, leef niet iemand anders leven.

Verder heb je het kind al mooi geholpen aan verlatingsangst. Want vroeger of later ben je niet meer in dat vertrouwde leven.
1. Klopt
2. Mhaw... wat is bemoeien, ik blijf mn mening geven, maar ga niet meer meer doen.
3. Dat doe ik.
4. Dat ga ik doen :o
quote:
1s.gif Op vrijdag 6 april 2018 21:26 schreef Physsic het volgende:

[..]

Ik denk dat het een enorm slecht idee is. Waarom vind je het nu wel een probleem dat ze haar kind zo snel zo dicht bij haar partner(s) laat komen, terwijl je dat in het geval van jezelf (nog) niet vond?
Het was ook een slecht idee.

Maar even voor de duidelijkheid ik vond het een apart idee toen ze bij mij hetzelfde deed, niet dat ik daar ook naar heb gehandeld, maar ik vond dat ook niet normaal.
quote:
1s.gif Op zondag 8 april 2018 09:02 schreef Postbus100 het volgende:

[..]

Een jaar geleden las ik in dit topic mee en wist ik nog niet wat verstandig zou zijn. Maar met de ontwikkelingen nu (dapper dat je updates post, TS), begin ik me ook zorgen te maken,en misschien wel een beetje boos. En dat is goed samengevat in door 2spooky4u. Hard maar waar.

(en ook door anderen : waar bemoei je je nog mee, ga je eigen leven leiden, ze is je niets verschuldigd. En mijn eigen aanvulling : meet je geen Messias-complex aan).
Ik vind het een beetje flauw van mezelf om weer tegen dingen in te gaan. Dat is iets wat ik vaker hoor en ook iets wat in dit topic verschillende keren wordt benoemd. Maar toch :p ik leid ook een eigen leven.


Waar ik ook nog wel tegenin wil gaan is de veronderstelling dat ik zomaar uit het leven van de kleine zal verdwijnen en haar complexen zal bezorgen. Ik vind dat ik de afgelopen jaren een goede aanvulling op haar ben geweest en ik heb me ook voorgenomen om dat te blijven. Ik begrijp de aversie daar tegen niet echt.

Vanover mijn schouder gekeken kan ik er nog wat inkomen... Ik moet mn eigen leven leiden, aan mijn toekomst denken etc. Maar vanaf haar schouder gezien zie ik geen negatieve kanten aan mijn aanwezigheid, tot nu toe.

Maar daar heeft iemand vast wel een andere visie op, iets waar ik wel open voorsta (het duurt soms gewoon wat lang voordat iets doordringt)
  zondag 8 april 2018 @ 18:48:39 #167
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_178392367
Het is belangrijk dat er meer mensen bij de opvoeding van kinderen zijn betrokken. Ook van buitenaf, denk aan functies als suikeroom, peetoom. Het is goed als een kind meer mensen heeft om op terug te vallen en die het kind kan vertrouwen.
Wring je echter niet tussen moeder en kind.
pi_178409102
TS als die moeder het geen probleem vind heb je daar mee te dealen. Het is niet jouw kind dus je hebt totaal geen zeggenschap over wat moeder wel of niet zou moeten doen. En haal al helemaal niet haar ouders erbij. Kom op zeg jullie zijn volwassen mensen.

Enige wat je kan doen is jouw mening geven en dan is het aan de moeder wat ze daar mee doet.
I solemnly swear i'm up to no good
pi_178410050
quote:
0s.gif Op maandag 9 april 2018 16:25 schreef Thinkk-Pinkk het volgende:
TS als die moeder het geen probleem vind heb je daar mee te dealen. Het is niet jouw kind dus je hebt totaal geen zeggenschap over wat moeder wel of niet zou moeten doen. En haal al helemaal niet haar ouders erbij. Kom op zeg jullie zijn volwassen mensen.

Enige wat je kan doen is jouw mening geven en dan is het aan de moeder wat ze daar mee doet.
Jip.
  dinsdag 10 april 2018 @ 13:52:22 #170
441440 aquawoman
Bitch please
pi_178425589
Ik snap de risico's die deze moeder neemt niet. Je kind in een bed laten slapen bij een man die niet de vader is. Op dates gaan en dan je kind bij je fuckbuddy achterlaten. Kind laten hechten aan iemand waar geen toekomstperspectief mee is.

Fijn dat de TS geen kwaad in de zin heeft, maar voor hetzelfde geld had de moeder een andere man op dezelfde manier in het leven van haar kind gebracht.
Frankly, my dear, I don't give a damn.
  dinsdag 10 april 2018 @ 22:47:32 #171
462263 Elpis
Goddess of hope
pi_178438208
quote:
0s.gif Op zondag 8 april 2018 18:29 schreef WodanIsGroot het volgende:
Waar ik ook nog wel tegenin wil gaan is de veronderstelling dat ik zomaar uit het leven van de kleine zal verdwijnen en haar complexen zal bezorgen. Ik vind dat ik de afgelopen jaren een goede aanvulling op haar ben geweest en ik heb me ook voorgenomen om dat te blijven. Ik begrijp de aversie daar tegen niet echt.

Vanover mijn schouder gekeken kan ik er nog wat inkomen... Ik moet mn eigen leven leiden, aan mijn toekomst denken etc. Maar vanaf haar schouder gezien zie ik geen negatieve kanten aan mijn aanwezigheid, tot nu toe.

Maar daar heeft iemand vast wel een andere visie op, iets waar ik wel open voorsta (het duurt soms gewoon wat lang voordat iets doordringt)
Waarom denk je dat je de enige bent die daarover wat te zeggen heeft?
Als moeder een nieuw liefje treft die geen flying fuck geeft om jouw band met het kind en geen ex-en in haar leven wil hoe erg zou ze geneigd zijn zijn wensen direct op te volgen en je uit hun leven te knikkeren denk je?
Maar goed dat heb ik eerder gezegd en toen zei je dat je daar voor 99% vanuit ging. Wat is er veranderd?

[ Bericht 0% gewijzigd door Elpis op 12-04-2018 09:22:39 (typo) ]
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
pi_178462268
Waarom slaapt dat kind samen met Jan en alleman in bed?

Ben ik de enige die dit echt heel raar vind?
  donderdag 12 april 2018 @ 04:16:44 #173
459912 FlippingCoin
Weer zo'n kut millennial.
pi_178462273
quote:
0s.gif Op donderdag 12 april 2018 04:04 schreef CaVaBien het volgende:
Waarom slaapt dat kind samen met Jan en alleman in bed?

Ben ik de enige die dit echt heel raar vind?
Zoegwekkend zelfs.
slechts gestoord door het niet gestoord willen worden
You can all run naked backwards through a field of dicks. :6
leve de eigenpijperij
al die willen te kaap'ren varen moeten mannen met baarden zijn
  donderdag 12 april 2018 @ 07:47:49 #174
223375 C.L.Werner
#freeKlapmongeaul
pi_178463789
Pracht topic dit :D
#freeKlapmongeaul
#freeKaakchirurg
#tegenfok!banbeleid
  Moderator donderdag 12 april 2018 @ 10:36:01 #175
16180 crew  CoolGuy
Money makes the world go round
pi_178465371
What did I just read? What the fuck is dit in hemelsnaam? Dit kan toch gewoon niet serieus zijn? :D

Dus je slaapt op een luchtbedje in de kamer terwijl je 'vriendin' boven in bed ligt met een andere kerel etc etc, dat kind slaapt bij vreemde kerels in bed, etc etc. Dat wijf is helemaal gestoord, net als TS.
Breitling - Instruments for Professionals
pi_178467813
Waarom lees ik dit pareltje nu pas. Echt de tering ts, waar ben in je jezusnaam mee bezig _O-
  donderdag 12 april 2018 @ 21:56:45 #177
198720 Coco.
dat vind je leuk hè
pi_178478514
Dit is toch wel een legendarische vorm van cucked _O_
What can change the nature of a man?
pi_178890375
quote:
13s.gif Op donderdag 12 april 2018 10:36 schreef CoolGuy het volgende:
What did I just read? What the fuck is dit in hemelsnaam? Dit kan toch gewoon niet serieus zijn? :D

Dus je slaapt op een luchtbedje in de kamer terwijl je 'vriendin' boven in bed ligt met een andere kerel etc etc, dat kind slaapt bij vreemde kerels in bed, etc etc. Dat wijf is helemaal gestoord, net als TS.
Dat is meerdere keren benoemd. TS blijft volhouden dat de moeder wel oke is maar dat mens is een egoist. Dat kind loopt nog eens een hechtingsstoornis op.
pi_178890487
quote:
0s.gif Op donderdag 12 april 2018 21:56 schreef Coco. het volgende:
Dit is toch wel een legendarische vorm van cucked _O_
Echt fantastisch. TS zorgt een beetje voor het kind dat zijn ex bij een ander heeft gekregen terwijl de moeder met wat nieuwe gasten ligt te ballen.
Hoeren neuken, nooit meer werken.
pi_178890987
quote:
13s.gif Op donderdag 12 april 2018 10:36 schreef CoolGuy het volgende:
What did I just read? What the fuck is dit in hemelsnaam? Dit kan toch gewoon niet serieus zijn? :D

Dus je slaapt op een luchtbedje in de kamer terwijl je 'vriendin' boven in bed ligt met een andere kerel etc etc, dat kind slaapt bij vreemde kerels in bed, etc etc. Dat wijf is helemaal gestoord, net als TS.
EN ts heeft zelf blijkbaar ook nog een relatie, geen idee wat die van dit hele verhaal vindt.
pi_178905196
Mijn god TS. En je denkt ook werkelijk dat je dat kind een dienst bewijst op deze manier?

Wat kan ik hier kwaad om worden zeg. :r
  donderdag 3 mei 2018 @ 11:33:06 #182
81996 Bond
License to kill
pi_178909902
quote:
1s.gif Op donderdag 12 april 2018 13:11 schreef spiritusbus het volgende:
Waarom lees ik dit pareltje nu pas.
Dit dus, verbazend.
Succes ^O^
Geen commentaar
  maandag 7 mei 2018 @ 01:41:35 #183
338319 ZarB
Sexy als ik dans
pi_178981758
quote:
13s.gif Op donderdag 12 april 2018 10:36 schreef CoolGuy het volgende:
What did I just read? What the fuck is dit in hemelsnaam? Dit kan toch gewoon niet serieus zijn? :D

Dus je slaapt op een luchtbedje in de kamer terwijl je 'vriendin' boven in bed ligt met een andere kerel etc etc, dat kind slaapt bij vreemde kerels in bed, etc etc. Dat wijf is helemaal gestoord, net als TS.
Hele topic doorgelezen en dit is toch wel een van de verstandigste reacties die de lading denkt van wat we allemaal van deze situatie zouden moeten vinden.

Mijn god 8)7 8)7
Bitch don't kill my vibe
  maandag 7 mei 2018 @ 02:00:48 #184
150517 SpecialK
No hesitation, no delay.
pi_178981832
quote:
13s.gif Op donderdag 12 april 2018 10:36 schreef CoolGuy het volgende:
... terwijl je 'vriendin' boven in bed ligt met een andere kerel etc etc, dat kind slaapt bij vreemde kerels in bed, etc etc. ...
Luister. Wie houdt anders die videocamera vast dan?
It's muffin time.
  maandag 7 mei 2018 @ 03:43:24 #185
187810 Szura
Kijk eens aan!
pi_178982101
Wat een freakshow is dit _O-. Dus die TS doet eerst alsof ie foetsie gaat als zich een nieuwe lover voor moeder aandient, maar uiteindelijk slaapt ie gewoon op een luchtbedje om een oogje in het zeil te houden, haar beslissingen (op een forum) af te zeiken en haar ‘aan te naaien’ bij haar ouders. Zelf kroop ie ook met dat kind in bed, nu z’n ex weer een ander heeft ziet ie allerlei problemen.

Baankansen laten schieten voor een kind dat niet het zijne is, op een luchtbedje slapen terwijl de moeder geneukt wordt door andere gasten etc. Kerel, je bent niets meer dan een handig paar handen voor de moeder als ze even geen echte vriend heeft: een gratis oppas, verzorger, nep-vader. Je had allang weg moeten rennen.

Zou z’n eigen ‘vriendin’ nog in beeld zijn trouwens en precies weten hoe dit allemaal in z’n werk gaat in het huis van z’n ex? :')
Lekker zuipen, lekker dansen en daarna lekker neuken.
  maandag 7 mei 2018 @ 13:44:32 #186
445329 detaris
Bonenteller en rekenmeester
pi_178988235
Wiens belang staat hier centraal; kind, moeder of dat van TS? 8)7
abonnementen ibood.com bol.com Coolblue
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')