Ik zal maar beginnen:
Jantje komt de kamer van zijn ouders binnen. Daar ziet hij een sex-boekje op het nacht kastje liggen. Daar stond in Hoer. Jantje vraag aan zijn moeder:"Mama wat is Hoer"? Dat is een fiets schat, antwoord moeder. Dan ziet Jantje het woord Condoom staan. Jantje vraag: "Mama wat is een Condoom"? Een fietsketting antwoord jantje zijn moeder. Jantje vraagd wat is Neuken, Mama. Neuken is fietsen lieverd, zegt Jantje zijn moeder.
De volgende dag stapt Jantje op zijn fiets en ging opweg naar school. De jufvrouw vraagt aan Jantje: "Jantje waarom ben je zo laat"? Antwoord Jantje: Ik stapte op mijn hoer en begon te neuken Maar ondertussen viel mijn condoom 2 keer eraf dus daarom ben ik te laat.
quote:das een goeie
Op zondag 8 december 2002 13:45 schreef Captain_Le_Chuck het volgende:
haha
quote:De moeder die die onzin vertelt moeten ze het recht tot voortplanten ontnemen
Op zondag 8 december 2002 13:43 schreef Untriedrope het volgende:
Jantje komt de kamer van zijn ouders binnen. Daar ziet hij een sex-boekje op het nacht kastje liggen. Daar stond in Hoer. Jantje vraag aan zijn moeder:"Mama wat is Hoer"? Dat is een fiets schat, antwoord moeder. Dan ziet Jantje het woord Condoom staan. Jantje vraag: "Mama wat is een Condoom"? Een fietsketting antwoord jantje zijn moeder. Jantje vraagd wat is Neuken, Mama. Neuken is fietsen lieverd, zegt Jantje zijn moeder.
quote:
Op woensdag 1 mei 2002 14:06 schreef Mister_Puke het volgende:
Ik weet een leuke (matige) grap voor als je op een rommelmarkt bent.
Het gaat zo.Je loopt naar een kleedje waar zo'n kansloos figuur spullen voor een halve euro zit te verkopen.
Je gooi 50 eurocent naar dat mannetje en koopt een beeld voor dat geld.
Dan leg je het beeld op de grond en begint er keihard op te stampen!!!!
hehehe. Gozer helemaal flippen natuurlijk (mijn beeld wat doe je?)
jij zo van ja heb hem toch gekocht he! hehehehe
Ik ken nog een leuke mop:
Twee tieten in een envelloppe (verdomme, hoe schrijf je dat ook al weer?)
quote:Kunnen we in dit topic dan verdergaan met het bespreken van de mop van de topicopener?
Op zondag 8 december 2002 13:47 schreef MUUS het volgende:
Flauwe, matige, leuke en andere moppen hier svp
quote:
Op zondag 8 december 2002 13:47 schreef DJKoster het volgende:[..]
. The memories 
.
quote:Mister_puke is de Fok!moppenmaster
Op zondag 8 december 2002 13:47 schreef DJKoster het volgende:[..]
quote:Ripley heeft liever alle moppen in 1 topic anders wordt het een wildgroei aan moppentopics.
Op zondag 8 december 2002 13:48 schreef Navelpluisje het volgende:[..]
Kunnen we in dit topic dan verdergaan met het bespreken van de mop van de topicopener?
Als je de mop van de topicstarter nou eens quote in dat andere topic en daar verder gaat?
*heel lief kijkt voor Ripley*
quote:Ik vond hem anders nix aan
Op zondag 8 december 2002 13:46 schreef Untriedrope het volgende:[..]
das een goeie
hehe 
quote:
Op zondag 8 december 2002 13:50 schreef Tizmo het volgende:
Belastingsambenaren humor...hehe
quote:whehehe
Op zondag 8 december 2002 13:53 schreef ZixS het volgende:[..]
quote:Het was geen verzoek om dit topic open te laten hoor
Op zondag 8 december 2002 13:50 schreef MUUS het volgende:[..]
Ripley heeft liever alle moppen in 1 topic anders wordt het een wildgroei aan moppentopics.
Als je de mop van de topicstarter nou eens quote in dat andere topic en daar verder gaat?
*heel lief kijkt voor Ripley*
Ik vroeg me alleen af wat er verder moest gebeuren in/met dit topic.quote:Ben jij moderator van SCD?
Op zondag 8 december 2002 13:50 schreef MUUS het volgende:[..]
Ripley heeft liever alle moppen in 1 topic anders wordt het een wildgroei aan moppentopics.
Als je de mop van de topicstarter nou eens quote in dat andere topic en daar verder gaat?
*heel lief kijkt voor Ripley*
Moderator, blijf bij je eigen forum..
Ze hebben je niet voor niets die roze/paarse kleur gegeven
quote:
Op zondag 8 december 2002 14:15 schreef bosmeneer het volgende:[..]
Ben jij moderator van SCD?
Moderator, blijf bij je eigen forum..Ze hebben je niet voor niets die roze/paarse kleur gegeven
quote:Was gewoon een antwoord op mijn vraag. Verder heeft ze het topic niet gesloten, dus er is niets verkeerds gebeurd volgens mij
Op zondag 8 december 2002 14:15 schreef bosmeneer het volgende:[..]
Ben jij moderator van SCD?
Moderator, blijf bij je eigen forum..Ze hebben je niet voor niets die roze/paarse kleur gegeven
quote:MUUS gaf eerst het andere topic door (is ook geen probleem verder), maar nu is het 'Ripley wil dit, want Ripley dat..'.
Op zondag 8 december 2002 14:23 schreef Navelpluisje het volgende:[..]
Was gewoon een antwoord op mijn vraag. Verder heeft ze het topic niet gesloten, dus er is niets verkeerds gebeurd volgens mij
sukkeldrafje erop af, en kloppen op de deur. Doet er een boerin open, maar wát voor een: lélijk, lélijk, grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde vieze jurk, oksels als een regenwoud en stinkend gelijk een nertsenfarm. "Heeft u iets te eten voor ons?" vragen de zwervers. "Jawel," spreekt de vleesgeworden oerboleet, "maar dan moet je me nadien wél een beurt geven!" De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht. De andere zegt: "Da's goed!" en gaat mee naar binnen. En eten dat ie doet! Na een uur is de koelkast leeg, en de zwerver vol. Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naar de hooiberg, en begint zich te ontkleden.'Mijn gód,' denkt de zwerver, 'dit is te erg, hoe kom ik hier levend en vooral niet geïnfecteerd vanaf ? Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn oog op een forse maïskolf. 'Een geschenk uit de hemel!' denkt hij, en gaat met de kolf aan de slag. Nadat de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen werpt hij de kolf achter de hooiberg, en gaat zijn weegs. Even later komt hij zijn collega tegen. "En, lekker gegeten?" vraagt die.
"Heerlijk," zegt hij, "maar jij?" "Oh, zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden,valt er zó een warme maïskolf uit de hemel, met duimendik boter erop!"
tijdens de preek van de pastoor in slaap.
Na een week of vijf begint de pastoor zich eraan te ergeren.
Als hij 's avonds samen met zijn huisvrouw zit te eten vraagt hij aan haar:
"Greet, hoe pak ik die Jantje toch aan? Hij valt elke keer
in slaap tijdens de preek."
"Waarom zet je hem niet midden in de kerk voor gek?"
"Dat is een goed idee, maar hoe doe ik dat?"
"Als je hem weer ziet slapen, stel je hem een vraag. Omdat hij slaapt heeft
hij de vraag niet gehoord en weet dus het antwoord niet."
"Dat is een uitstekend idee."
Een week later wanneer de mis weer aan de gang is en de pastoor weer aan
zijn preek begint, richt de pastoor zijn ogen op Jantje. Hij ziet dat hij
slaapt en vraagt aan Jantje: "Jantje? Wie schiep de aarde en de hemel?"
De moeder van Jantje die slecht ter been is en met een stok loopt ziet dat
Jantje slaapt en steekt hem de stok in zijn achterwerk.
Jantje schrikt op en roept: "God!"
De mond van de pastoor valt open van verbazing.
's Avonds bij het eten vertelt hij wat er gebeurt is: "........ en toch wist
hij het antwoord."
"Probeer het volgende week nog eens..."
Zo gezegd zo gedaan.
De volgende week richt de pastoor zijn ogen weer op Jantje en ziet dat hij
weer slaapt.
Wederom stelt hij Jantje een vraag: "Jantje, wie is de zoon van God?"
De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt de stok weer in zijn
achterwerk.
Jantje schrikt op en roept: "Jezus!"
De pastoor gelooft zijn oren niet.
Weer sliep hij en weer wist hij het antwoord.
's Avonds bij het eten vertelt hij het weer: "Hoe hij het deed weet ik niet
maar hij wist het."
"Stel hem de volgende week een vraag waar u het antwoord ook niet op weet.
Dat kan hij dus ook onmogelijk weten."
Zo gezegd zo gedaan.
De week gaat voorbij en de pastoor kan niet wachten om aan de preek te
beginnen.
Hij richt zijn ogen op Jantje en vraagt hem: "Jantje, wat zei Eva tegen Adam
in de tuin der liefde?"
De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt hem weer met de stok in
z'n achterwerk.
Jantje schrikt op en roept: "Als je die stok nog 1 keer in mijn kont duwt
dan zweer ik je dat ik hem doormidden breek!!!"
quote:Enveloppe
Op zondag 8 december 2002 13:47 schreef Conflict het volgende:
Als ik de leukste mop die ik ken post, krijg ik meteen een perm ban.Ik ken nog een leuke mop:
Twee tieten in een envelloppe (verdomme, hoe schrijf je dat ook al weer?)
Een man wandelde op het strand en was in een diep gebed verzonken.
Plots zei hij luidop: "God, laat me een wens doen". De lucht brak
open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: "Omdat jij Mij
altijd trouw bent geweest zal ik je een wens toestaan"
De man zei: "Bouw me een brug naar Hawaii, zodanig dat ik naar
ginder kan rijden telkens als ik dat wil". God antwoordde: "Jouw
wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen
nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem
van de zee moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de
afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou
nodig hebben?
Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever
hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een
andere wens". De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou
willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat
ze denken, wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als
ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".
Waarna God zei: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken
zijn?"
Op een mooie zomerse namidag staan er een manen vrouw bij een bushalt. Plotseling zegt de man "ik ga aan de overkant staan.
Als de bus zometeen om de hoek komt dan raakt hij in de slip en knalt vol op dit bushokje. . ."
De vrouw kijkt de man vol ongeloof aan en ziet hem naar de overkant lopen. "Zou het waar zijn? Of lult ie maar uit zijn nek?"
De vrouw begint nu toch wel heel erg te twijfelen en gaat toch maar bij de man aan de overkant staan.
Ongeveer vijf minuten naderhand komt de bus om de hoek, raakt in een slip, en knalt vol op het bushokje. . .
De vrouw kijkt de man aan en zegt vol verbazing: "Hoe wist U dat? Kunt U me dat ook leren, hoe ik de toekomst kan voorspellen?"
En de man antwoord vervolgens: "Maar natuurlijk volg mij maar, dan zal ik het je leren". Dus de vrouw doet wat de man vraagt en volgt hem.
Na een stukje gelopen te hebben komen ze aan bij het huis van de man.
De man loopt meteen door naar de slaapkamer en gaat op het bed zitten, hij vraagt of de vrouw voor hem komt staan. Ze gaat toch een beetje wantrouwig voor hem staan.
De man vraagt :"Doe je blousje eens uit"
De vrouw gehoorzaamd netjes.
Vervolgens vraagt hij :"Trek je rokje eens uit"
En weer gehoorzaamd de vrouw.
En zo gaat hij nog even door totdat de vrouw alleen haar lingerie nog maar aanheeft.
"Trek je BH eens uit" vraagt de man.
"EN DAARNA MIJN SLIPJE OOK ZEKER!?!?!" schreeuwt de vrouw vervolgens.
Man :"Zie je nou wel je begint het al te leren"
*Desillusie
who's there??
God....
God who???
Godzilla
----------------------------------------------------------------------------
knock knock............
who's there????
aitcha....
aitcha who??
Bless you....
Aan de balie stond ze erop dat ze alleen met de bankdirecteur wilde praten, om een spaarboekje te openen, verstaat u alstublieft. , het gaat hier om heel veel geld.
Na een lange discussie hebben ze de vrouw naar de bankdirecteur gebracht - de klant is koning!!!
De bankdirecteur vroeg naar de geldsom, die de vrouw op de bank wou zetten. Zij vertelde hem dat het om 50 miljoen euro ging. Ze maakte haar tas leeg voor hem.
Natuurlijk was de bankdirecteur nieuwsgierig naar de herkomst van het geld.
Lieve vrouw, het verrast mij, dat u zoveel geld bij u hebt - hoe hebt u dat gedaan?
De oudere vrouw antwoordde hem Heel simpel. Ik wed!
Wedden?, vroeg de bankdirecteur, wat voor weddenschappen?
De oudere vrouw antwoordde: Nou ja, al het mogelijke. Bijvoorbeeld, ik wed met u voor 25.000 euro, dat uw ballen vierkant zijn!
De bankdirecteur schoot in de lach en zei:
Dat is toch belachelijk! Op deze manier kunt u toch nooit zo veel geld verdienen.
Nou ja, ik zei al eerder, dat ik op deze manier mijn geld verdien. Bent u bereid om op deze weddenschap in te gaan?
Natuurlijk, antwoordde hij. Het ging inderdaad om veel geld.
Ik wed dus voor 25.000 euro dat mijn ballen niet vierkant zijn.
De oudere vrouw antwoordde: Afgesproken, maar omdat het om heel veel geld gaat, zou ik dan morgen om 10.00 uur met mijn advocaat langs kunnen komen, zodat we ook een getuige hebben?
Natuurlijk! De bankdirecteur ging akkoord.
De komende nacht was de bankdirecteur al heel nerveus en was al uren bezig met zijn ballen zeer nauwkeurig te bestuderen. Eerst van de ene dan van de andere kant.
Ter allerlaatst hielp hem een eenvoudige test tot 100% zekerheid. Hij zal de weddenschap winnen, heel zeker!
De volgende ochtend, om 10.00 uur kwam de oudere vrouw met haar advocaat de bank binnen.
Ze stelde de beide heren voor en herhaalde de weddenschap voor 25.000 euro.
En opnieuw accepteerde de bankdirecteur deze weddenschap dat zijn ballen niet vierkant zijn.
Daarop vroeg ze hem om zijn broek naar beneden te laten, om de zaak een keer te bekijken.
De bankdirecteur liet zijn broek zakken, de oudere vrouw kwam dichterbij, bekeek de zaak in alle rust en vroeg hem dan voorzichtig of ze zijn ballen mocht aanraken.
Denkt u eraan dat het om zeer veel geld ging.
O.K. zei de bankdirecteur overtuigend. Het is 25.000 euro waard en ik begrijp dat u heel zeker wilt zijn.
Daarop kwam de vrouw nog een beetje dichterbij en woog de ballen van de man in haar hand.
Toen merkte de bankdirecteur dat de advocaat begonnen was met zijn hoofd tegen de muur te slaan.
De bankdirecteur vroeg aan de vrouw: Wat is er aan de hand met uw advocaat?
Zij antwoordde: Niks, ik heb enkel met hem voor 100.000 euro gewed dat ik vandaag om 10.00 uur de ballen van een bankdirecteur in de hand zou houden.
Het speelt zich af in de toekomst.
geweest. Als ze bij de deur komen leunt hij met een hand tegen en muur en zegt tegen haar: "Schat, waarom pijp je me niet?"
"Wat? Ben je gek!"
"Maak je niet druk, het is zo voorbij, geen probleem."
"Nee! Misschien ziet iemand het; mijn familie, de buren..."
"Rond deze tijd zal niemand zich laten zien..."
"Ik heb al nee gezegd! Nee, niet dus!"
"Schat, het is iets van niks... Ik weet dat jij het ook fijn vindt."
"Nee! Ik zei Nee!"
"Schat, doe nou niet zo..."
Op dat moment komt de zus naar de deur, in haar nachtjapon met haar haar helemaal door de war, wrijvend in haar ogen
en zegt: "Pa zegt, dat je hem moet pijpen, of dat ik hem moet pijpen, of hij komt naar beneden en pijpt hem zelf, maar zorg in ieder geval dat die vriend zijn hand eindelijk eens van de intercom haaaaalt!!!"
Vraagt de een aan de ander: "Waar handelt u in?"
"In condooms."
" Maar waarom is je dochtertje dan bij u?"
"Dat is mijn dochtertje niet, dat is een klacht van een klant!"
heel klein lul geschreven, dus ze veegt het weg.
De volgende dag komt ze weer op school en staat er lul, maar dan wat groter. Ze veegt het weer weg.
Zo gaat het een paar dagen door, en dan staat er heel groot lul,
en eronder: "hoe meer u wrijft hoe groter hij wordt ".
quote:Er komt een piromaan aan bij een wegrestaurant.... weg restaurant
Op maandag 30 juni 2003 02:29 schreef ilona-scuderia het volgende:
Staat een weeshuis in de brand, weg wezen...
Antwoord: Marokko mocht eerst kiezen.
maken door in de Westerschelde te springen. Ze stond boven aan de dijk te
kijken naar het ijskoude water, toen een knappe matroos voorbij liep. De
knappe matroos zag haar huilen en kreeg medelijden, sloeg een arm over haar
heen en vroeg wat er loos was. Hij toonde veel begrip en zei dat springen in
de westerschelde de oplossing ook niet was. De matroos stelde voor met hem
naar Amerika te varen. Hij zou haar verbergen op zijn schip en als
verstekeling naar Amerika smokkelen, hij zou haar elke avond eten komen
brengen en zij zou niets te kort komen.
Inderdaad, elke avond vier boterhammen, een stuk fruit en een nacht vol
passie. Tot de 17de dag ... ze werd gevonden. "Wat heeft dit te betekenen?",
vroeg de kapitein. De blondine legt uit: "Ik heb een regeling met een van uw
matrozen, ik krijg eten en een gratis reis naar Amerika en hij naait me."
"Dat laatste weet ik wel zeker!", zei de kapitein, "Want dit is het veer Kruiningen
- Perkpolder ... "
quote:Zal wel aan mij liggen maar ik snap em niet
Op dinsdag 1 juli 2003 18:10 schreef thetruth het volgende:
Waarom is er in Marokko zo weinig welvaart en zijn er hier zoveel kut Marokkanen?Antwoord: Marokko mocht eerst kiezen.
een turkendisco
De hygiëna
Loop ik gisteren door de Kalverstraat, moet ik schijten als een malle dus
>ik de V&D in gesjeest en naar de plee daar.
>Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te lullen: "Hey,
>hoe is 't?"
>
>Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de plee van de V&D, maar ik
>wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: "Ja, lekker..."
>Die andere gast weer: "Wat ben je aan het doen dan?"
>Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: "Nou.
>hetzelfde als jou, een beetje zitten hier..."
>
>[ Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die gast
>weer een vraag stelt ]
>
>Komt die gast met het volgende: "Zal ik met je meegaan naar huis straks?"
>Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: "Ghe...ik
>krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag.."
>
>Dan hoor ik die gast opeens een beetje geirriteerd het volgende
>zeggen: "Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of
>andere idioot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden,
>later!"
deze ook :
Kom ik van de week bij de Gamma.
Sta ik bij de kassa, gaan alle sirenes af.
U bent de 100.000 klant in dit filiaal,
gefeliciteerd u krijgt van Gamma,
een cheque van 1000 Euro.
En het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden.
Fantastisch, denk ik,
ik ga direct naar de hoeren.
Kom ik aan bij Yab Yum.
De 500.000 ste klant sinds onze opening.
U mag onbeperkt gratis
en je mag kiezen welke hoer je wilt.
Normaal neem ik alleen de goedkope,
dus nu had ik wel zin in een dure,
eentje uit de Kama Sutra klasse.
Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo'n stip op
d'r voorhoofd.
Dus ik lekker van bil met 'r.
Na een tijdje lig ik weer boven
en al wippend kijk steeds maar naar die irritante stip.
Dus ik begin de stip eraf te krassen,
en wat denk je?
Heb ik nog een magnetron gewonnen ook
a very good-looking woman, and determined to keep the ranch, but knew very
little about ranching, so she decided to place an ad in the newspaper for a
ranch hand.
Two men applied for the job. One was gay and the other a drunk.
She thought long and hard about it, and when no one else applied she decided
to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him around the house
than the drunk.
He proved to be a hard worker who put in long hours every day and knew about
ranching. For weeks, the two of them worked, and the ranch was doing very
well. Then one day, the rancher's widow said to the hired hand,
"You have done a really good job, and the ranch looks great. You should go
into town an kick up your heels."
The hired hand readily agreed and went into town one Saturday night. One o
clock came, however, and he didn't return. Two o'clock, and no hired hand.
He returned around two-thirty, and upon entering the room, he found the
rancher's widow sitting by the fireplace with a glass of wine, waiting for
him.
She quietly called him over to her. "Unbutton my blouse and take it off,"
she said.Trembling, he did as she directed. "Now take off my boots." He did
as she asked, ever so slowly.
"Now take off my socks." He removed each gently and placed them neatly by
her boots. "Now take off my skirt." He slowly unbuttoned it, constantly
watching her eyes in the fire light.
"Now take off my bra." Again, with trembling hands, he did as he was told
and dropped it to the floor. "Now," she said, "take off my panties." By the
light of the fire, he slowly pulled them down and off.
Then she looked at him and said, "If you ever wear my clothes into town
again, you're fired."
quote:Hoe kan dat dan?Op woensdag 2 juli 2003 18:42 schreef 2meterpeter het volgende: