KLB Klaagbaak
Klaag maar raak voor een knaak.
Heb het zo'n 8 jaar kunnen voorkomen, maar vandaag was het dan 'eindelijk' zover helaas.
Waarschijnlijk door een geferementeerde foute rijstkorrel bedekt door een firmament van kwaadwillende zichzelf als (konijnen)2 voortplantende bacteriën van allerlei pluimage die zich een weg hebben weten te banen in mijn colon transversum om zich daar te nestelen, een kopje koffie te drinken en dan tot de algemene conclusie - na wat gepolder- komen om mij het leven zuur te maken.
Nou en? Zul je denken. Nou, hierom, ook bekend in bepaalde delen van (plattelands) Europa (alwaar ze een stukje schoner zijn en warempel ook nog énige privacy bieden).
In mijn geval dus niet. Ter illustratie, ik ben per slot van rekening geen Iwanius, van het grote boze web gepikt:
Ik kan je vertellen - zonder in details te treden - dat is níet prettig.
Een schaamteloze C/P die e.e.a. uitstekend illustreert en beschijft en mij dan ook terdege geholpen heeft (heb de tekst lang geleden geprint en onder mijn kussen gekakt geplakt, met een kopie aan de muur van mijn woonkamer én het als tekst-bericht naar mijn telefoon gestuurd alwaar ik het in de ROM heb ingebakken om verlies te voorkomen):
In het kort: ik heb niet gemorst en ben trots op mijzelf.
Eigenlijk had ik dit in FB of zelfs MED moeten plaatsen.
ware het niet dat het gemis van toiletpapier (toch niet goed opgelet
) een zware wissel trokken op dit euforische gevoel.
Waarschijnlijk door een geferementeerde foute rijstkorrel bedekt door een firmament van kwaadwillende zichzelf als (konijnen)2 voortplantende bacteriën van allerlei pluimage die zich een weg hebben weten te banen in mijn colon transversum om zich daar te nestelen, een kopje koffie te drinken en dan tot de algemene conclusie - na wat gepolder- komen om mij het leven zuur te maken.
Nou en? Zul je denken. Nou, hierom, ook bekend in bepaalde delen van (plattelands) Europa (alwaar ze een stukje schoner zijn en warempel ook nog énige privacy bieden).
In mijn geval dus niet. Ter illustratie, ik ben per slot van rekening geen Iwanius, van het grote boze web gepikt:
Ik kan je vertellen - zonder in details te treden - dat is níet prettig.
Een schaamteloze C/P die e.e.a. uitstekend illustreert en beschijft en mij dan ook terdege geholpen heeft (heb de tekst lang geleden geprint en onder mijn kussen gekakt geplakt, met een kopie aan de muur van mijn woonkamer én het als tekst-bericht naar mijn telefoon gestuurd alwaar ik het in de ROM heb ingebakken om verlies te voorkomen):
Jaja: TLDR.quote:Using the Squat Toilet.
If you are truly in need and condemned to use the squat toilet, comfort yourself with the knowledge that you are several thousand miles from friends and family. No one has to know.
Proceed as follows:
Most stalls do not have toilet paper. This is the best time to realize this. Either take paper from the general dispenser in the bathroom area or preferably bring your own as it will be made of tissue and not plywood carpaccio.
Approach the squat toilet apprehensively and make sure it’s not covered in stool. If it is covered in stool, choose another stall. If another stall is not available, accept the cards that have been dealt you. This is a good time to come up with a title for your experience such as My Great B.M. Adventure or Disgusticon One.
Close the door to the stall, knowing full well the handle has more germs on it than the entire population of Botswana.
Place your feet on the appropriate foot grids, assuming they are not covered in stool. If they are covered in stool, place your feet on the least fouled space you can find, being careful to maintain balance.
Unfasten and drop your trousers and underpants, making sure that they do not make contact with the urine and stool covered surface area.
Grimace and ask yourself if a country with such a toilet can or should ever be a superpower.
Assume a squatting position like a competitive ski jumper. Stick your ass out like a whore in a 50 Cent video. This is a good time to pretend you’re not a miserable tourist with your pants around your ankles, squatting over a barbaric poo hole.
Use your right hand to prevent the soiling of your trousers and underpants by holding them off the ground and pushing them forward, away from any Danger Zone. This is perhaps the best time ever to be a kilt-wearing Scotsman.
In your left hand should be the assortment of paper/wipes/anti-bacterial sheets you intend to use after you are finished with your production.
You would think you would want your left hand to brace your squatting self against the stall wall. However, the stall wall is covered in nose nuggets and as such is not touchable. At any rate, if you have a penis you will need your left hand for guidance anyway.
For the penised: Use your left hand to aim it away from your trousers and underpants. Point it backwards between your legs – as if it were a rocket engine designed to propel you far away from this alien hellhole. At the same time be sure not to drop any of the objects in your left hand as they will be rendered horribly irretrievable should you do so.
If you do not have a penis, use the left arm to balance yourself – waving it around wildly rather than touching the snot covered stall wall or filthy support bars (if any).
If you are able to maintain balance for several seconds, you are ready to begin bowel evacuation. At this point the bulk of your focus should be towards the quick evacuation of your bowels without soiling your clothing, missing your mark or – God forbid – losing your balance and falling.
For aiming purposes keep your head tucked between your legs – like a bombardier on a very unpleasant mission assigned by General Squalor.
If your aim is true you will have the pleasure of watching poo (yours) drop down a deep, dark hole to a resounding ploot. If it’s not true, you will have the pleasure of watching poo (yours) come to rest on the floor between your legs.
After you have completed your bowel evacuation, DO NOT STAND UP. Remain squatting and miserable.
Continue using your right hand to prevent contact of your trousers/underpants with urine/stool. Place your tissues and wipes in your left hand on top of your underwear/trousers and select the items you need for wiping.
Wipe and curse culture simultaneously, all the while maintaining the squatting position.
Do not drop soiled tissues. That would be too easy. Sadly, the 16th century plumbing can only handle poo. Soiled tissues are to be placed in the bin behind you. Without leaving the squat position, twist your body in order to see the bin and make a good throw. Don’t worry if you miss, as it’s obvious from the poo-sheet pile on the floor that even the squat-tastic natives are no Michael Jordans.
Once sufficiently wiped, humiliated and traumatized, you may stand and re-underpant and re-trouser yourself. This is a good time to reflect on your life and also a good time to try blacking out these last ten minutes – like a freshly-sodomized felon might do.
The filth-covered flush button is behind you and may or may not work.
Open the door to the stall, again knowing the handle has more germs on it than a decade of scrapings from Paris Hilton’s tongue.
Exit the stall and never, ever, ever get yourself into a situation where you have to do that again. But first, wash your hands until they bleed.
In het kort: ik heb niet gemorst en ben trots op mijzelf.
Eigenlijk had ik dit in FB of zelfs MED moeten plaatsen.
ware het niet dat het gemis van toiletpapier (toch niet goed opgelet
) een zware wissel trokken op dit euforische gevoel.
Yvonne riep ergens: [b]Static is gewoon Static, je leeft met hem of niet.
Geen verborgen agenda's, trouw, grote muil, lief hartje, bang voor bloed, scheld FA's graag uit voor lul.[/b]
Geen verborgen agenda's, trouw, grote muil, lief hartje, bang voor bloed, scheld FA's graag uit voor lul.[/b]
Je moet dan denk ik wel behoorlijk flexibele quads en hams hebben lijkt me? Gelukkig squat ik altijd a to g in de gym, anders zou dat me niet lukken denk ik
Who's the black private dick
That's a sex machine to all the chicks?
That's a sex machine to all the chicks?
Maar geen papier dus, blijven er dan geen darrels aan je aarshaar hangen?
Who's the black private dick
That's a sex machine to all the chicks?
That's a sex machine to all the chicks?
Naja, het verschil is dat ik het weet, daarom probeer ik het te vermijden. Ook op ons hoofdkantoor in China is maar één normaal toilet (een invalidentoilet), maar daar maken de Chinezen dus nu ook gebruik van met het gevolg dat je zowat een nummertje moet trekken.quote:Op zaterdag 23 januari 2016 12:52 schreef Ahmad1nejad het volgende:
Je moet dan denk ik wel behoorlijk flexibele quads en hams hebben lijkt me? Gelukkig squat ik altijd a to g in de gym, anders zou dat me niet lukken denk ik
Als ik moet neem ik dus snel een taxi naar mijn hotel. Helaas kon dat deze keer niet.
Yvonne riep ergens: [b]Static is gewoon Static, je leeft met hem of niet.
Geen verborgen agenda's, trouw, grote muil, lief hartje, bang voor bloed, scheld FA's graag uit voor lul.[/b]
Geen verborgen agenda's, trouw, grote muil, lief hartje, bang voor bloed, scheld FA's graag uit voor lul.[/b]
Damn je werkt in china en woont in een hotel? Wat voor werk doe je?quote:Op zaterdag 23 januari 2016 15:16 schreef static het volgende:
[..]
Naja, het verschil is dat ik het weet, daarom probeer ik het te vermijden. Ook op ons hoofdkantoor in China is maar één normaal toilet (een invalidentoilet), maar daar maken de Chinezen dus nu ook gebruik van met het gevolg dat je zowat een nummertje moet trekken.
Als ik moet neem ik dus snel een taxi naar mijn hotel. Helaas kon dat deze keer niet.
Who's the black private dick
That's a sex machine to all the chicks?
That's a sex machine to all the chicks?
Nee, ik woon in Hong Kong, werk voor een bedrijf in China waar ik één tot tweemaal per maand een paar dagen moet zijn, de rest van de tijd reis ik zo'n 9 maanden voor mijn werk.quote:
[..]
Damn je werkt in china en woont in een hotel? Wat voor werk doe je?
Kom eens in KAA kijken.
KAA / [Static's belevenissen #7] 10-jarig overzicht
Yvonne riep ergens: [b]Static is gewoon Static, je leeft met hem of niet.
Geen verborgen agenda's, trouw, grote muil, lief hartje, bang voor bloed, scheld FA's graag uit voor lul.[/b]
Geen verborgen agenda's, trouw, grote muil, lief hartje, bang voor bloed, scheld FA's graag uit voor lul.[/b]
ik was al aan het lezenquote:
[..]
Nee, ik woon in Hong Kong, werk voor een bedrijf in China waar ik één tot tweemaal per maand een paar dagen moet zijn, de rest van de tijd reis ik zo'n 9 maanden voor mijn werk.
Kom eens in KAA kijken.
KAA / [Static's belevenissen #7] 10-jarig overzicht
maar ben er nog niet helemaal uit wat voor "werk" je nou doet behalve de halve wereld rondreizen 
Who's the black private dick
That's a sex machine to all the chicks?
That's a sex machine to all the chicks?
Wat ik me altijd afvraag (de afgelopen weken in Iran ook weer): weten mensen daar een fris toilet niet te waarderen? 
Overal gore WC's, zelfs bij mensen thuis is de plee vaak vies.
Hurken vind ik geen enkel probleem, zonder pleepapier reinigen kan ik ook mee leven, maar waarom in godsnaam die gore WC's?
Overal gore WC's, zelfs bij mensen thuis is de plee vaak vies.Hurken vind ik geen enkel probleem, zonder pleepapier reinigen kan ik ook mee leven, maar waarom in godsnaam die gore WC's?
Volgens mij hebben Chinezen alleen al hierom altijd een pakje papieren zakdoekjes bij zich.
Die foto in de OP is wel typisch ja. Een Franse wc, ok. Maar zo zonder deur ervoor is wel minder ja. Zeker als je ziek bent. De beste wensen met het verwerken van deze gebeurtenis.
Die foto in de OP is wel typisch ja. Een Franse wc, ok. Maar zo zonder deur ervoor is wel minder ja. Zeker als je ziek bent. De beste wensen met het verwerken van deze gebeurtenis.
Nou ja lekker boeiend dat een paar random spleetogen zien hoe jij een bruine jongen eruit perst. Zolang je een tollie langer dan 2 cm hebt heb je toch al je dominantie getoond.quote:
Volgens mij hebben Chinezen alleen al hierom altijd een pakje papieren zakdoekjes bij zich.
Die foto in de OP is wel typisch ja. Een Franse wc, ok. Maar zo zonder deur ervoor is wel minder ja. Zeker als je ziek bent. De beste wensen met het verwerken van deze gebeurtenis.
Who's the black private dick
That's a sex machine to all the chicks?
That's a sex machine to all the chicks?
Zo'n wc als in de foto heeft i.i.g. wel het voordeel dat je schoenzolen het enige fysieke contact tussen jou en het hele wc-bouwwerk is. Het is dus op zich wel hygiënisch.
Dan moet je ook maar de mazzel hebben dat het vast is, want het kan nog weleens flink sproeien en dat lijkt me van een bepaalde hoogte nou niet echt bevorderlijk voor de sanitair daar.
Sergeant Frank Drebin, Detective Lieutenant Police Squad
Ja, als een plee ranzig is, heb ik liever dat het een hurkplee is.quote:
Zo'n wc als in de foto heeft i.i.g. wel het voordeel dat je schoenzolen het enige fysieke contact tussen jou en het hele wc-bouwwerk is. Het is dus op zich wel hygiënisch.
Met een beetje pech zit het op je schoenen.quote:
Dan moet je ook maar de mazzel hebben dat het vast is, want het kan nog weleens flink sproeien en dat lijkt me van een bepaalde hoogte nou niet echt bevorderlijk voor de sanitair daar.
Dat je dan je broek onder sproeitquote:
Dan moet je ook maar de mazzel hebben dat het vast is, want het kan nog weleens flink sproeien en dat lijkt me van een bepaalde hoogte nou niet echt bevorderlijk voor de sanitair daar.
Who's the black private dick
That's a sex machine to all the chicks?
That's a sex machine to all the chicks?
Ja en op je broek en noem maar op. Ik vind het maar een vies zooitje eigenlijk. Nog buiten het feit dat als ik een wc inloop nou niet echt zit te wachten op een beeld van gehurkte, van onder ontkleedde persende mannen.quote:Op zaterdag 23 januari 2016 15:51 schreef Isegrim het volgende:
[..]
Met een beetje pech zit het op je schoenen.
Sergeant Frank Drebin, Detective Lieutenant Police Squad
Dat gelukkig nog nooit gehad, zo'n privacyloos gebeuren.quote:Op zaterdag 23 januari 2016 15:52 schreef Frank_Drebin het volgende:
[..]
Ja en op je broek en noem maar op. Ik vind het maar een vies zooitje eigenlijk. Nog buiten het feit dat als ik een wc inloop nou niet echt zit te wachten op een beeld van gehurkte, van onder ontkleedde persende mannen.
Kan me ook niet voorstellen dat mensen dat okee vinden... Maar de oude Romeinen hadden ook toiletten waar je gewoon naast elkaar zat.
Het lijkt me ook een beetje ongemakkelijk. Dan zit je daar naast iemand, die met een rood hoofd zit te persen terwijl de zweetdruppels over de hersenpan gutsen, lekker gehurkt. Dat je dan even zo opzij kijkt met de vraag 'zo, het gaat niet zo gemakkelijk vandaag he?'quote:
Kan me ook niet voorstellen dat mensen dat okee vinden... Maar de oude Romeinen hadden ook toiletten waar je gewoon naast elkaar zat.
Lijkt mij maar niets. En praktisch al helemaal niet, zo heb ik altijd graag wat leesvoer bij de hand.
Sergeant Frank Drebin, Detective Lieutenant Police Squad
In China is het ook niet overal zo.quote:
[..]
Dat gelukkig nog nooit gehad, zo'n privacyloos gebeuren.
Maar ik heb het afgelopen zomer ook een keer gezien, als openbare wc op een treinstation. Uiteraard ook precies op het moment dat ik eigenlijk een lange nachttreinreis zou maken maar een voedselinfectie kreeg. Zul je altijd zien hè!
Mijn vriend bracht in Iran zeker 75% minder tijd op het toilet door.quote:
Lijkt mij maar niets. En praktisch al helemaal niet, zo heb ik altijd graag wat leesvoer bij de hand.
|
|
