De laatste vind je hier: http://forum.veronica.nl/Forum14/HTML/000099.html
Groeten
Nico
Hij heeft 100% gelijk
Dijkshoorn; redder van dit Forum?
aangezicht van een licht ontvlambaar
koekoeksjong, had zich voorgenomen om
Richards op ludieke wijze in de bus te
houden. Zij bood hem onbeperkt haar ruime
schoot aan om naar behoefte zijn kabouterzaad
in te plengen."
Kon het niet laten 
[Dit bericht is gewijzigd door dalai op 03-11-2000 10:04]
Erg leuk allemaal maar heeft meneer Dijkshoorn ook het vermogen met een dergelijk taalgebruik mensen de lucht in te prijzen.
Ik heb eigenlijk altijd al een hekel gehad aan humor waarbij alleen maar afgezeken wordt, dat is te gemakkelijk.
Hoe het die lullige komiek ook alweer die op Sjakie van Flodder lijkt?
Die bedoel ik, ken er even niet opkomen.
Tegendraads ben ik overigens alleen omdat ik vindt dat Dijkshoorn bij Veronica (juist ja Jensen is er ook 1 in die categorie) en hier op het forum een beetje over het paard getild lijkt.
Short people have no reason, short people have no reason to ........live
.
quote:Helemaal mee eens
Op 09 november 2000 00:45 schreef affenschwanz het volgende:
ik vindt dat Dijkshoorn bij Veronica (juist ja Jensen is er ook 1 in die categorie) en hier op het forum een beetje over het paard getild lijkt.
quote:Ik voel me genaaid!
Op 02 november 2000 13:36 schreef doordevil het volgende:
Ieder woensdag Buscolumn.
http://forum.veronica.nl/Forum14/HTML/000102.html
Nico
Pinky de trillende vriend
Knokken in de Bus en niet zo lullig ook. Niet
met die logheid van een Amerikaanse
worstelwedstrijd, met al die opgelegde
vrolijkheid en zwart-wit agressie maar een
pittig kooigevecht tussen Koen en Nancy.
Begin dat mens steeds minder op haar borsten
te beoordelen. Lekker tegendraads en dus niet
te misselijk om Koen een kloeke drinkbeker
naar het hoofd te slingeren. Krijgt hij hem
op zijn slaap dan valt hij dood neer. Jammer.
Natuurlijk wel de held van de op school
treiterende en zuigende adolescent die Koen,
maar, laten we eerlijk zijn, in heel zijn
beredeneerdheid een regelrechte psychopaat.
Speelt het spel briljant. De ultieme bad-guy
met het uiterlijk van een ongebakken
deegsliert. Maar je zal met die wandelende
stretchbroek in één ruimte moeten bivakkeren.
Hij speelt ze weer allemaal, met een
permanente glimlach om de mond, zijn
machtsspelletjes. Vindt feilloos de zwakke
plek. Hoop gezeik over sigaretten opeens. De
twee taboes in welk land dan ook. Iets zeggen
over iemands rijstijl of iemand het roken
verbieden. Worden mensen gek. In BigBrother
ook niet voor niets een conflict volledig
geëscaleerd door het roken van een sigaret.
Koen voelt dat soort dingetjes aan en iedere
keer trapt er weer een medebewoner in. Nu
werd het matten omdat die gek niet wilde dat
Nancy achter hem ging staan. "Niemand gaat
achter mij staan, hoor je, niemand" . Ik zou
er maar alvast aan wennen als ik hem was. Die
heeft de komende drie jaar een lint joelende
kinderen achter zich aan. Dragen zijn
beeltenis op de borst en gaan gekleed in een
zwarte panty-achtige maillot.
Verder alweer verbijsterd geconstateerd hoe
groot het verschil is tussen BB en De Bus,
vooral in de beleving van de kijker. Om vijf
voor half acht stof tot napraat voor dertien
fora's als Hieke haar hand in het
schemerdonker op Ferdi zijn schouder laat
rusten. Miljoen mensen aan de buis als er
twee tieten in beeld zijn geweest. Vijf over
half acht zat ik vanavond echter alweer naar
Zoë in de Bus te kijken die een wilde rodeo
reed op de hand van maatje Bart. Je hoort ze
als een span wilde zwijnen tekeer gaan onder
die dekens. Duidelijke verkrampte
lichaamsvormen onder het dekbed en dan die
bezwete hoofden opeens weer in het daglicht.
Gebeurt allemaal gezellig een meter naast de
andere bewoners. Des middags in het BB huis
samen thee drinken en een klap voor je kanis
kunnen krijgen als je het woord
"tampeloeris" in het bijzijn van Koos De
Trucker bezigt maar in De Bus praten de dames
in de slaapkamer nog even gezellig door over
masturbatie, de g-plek en verzucht Nancy dat
zij niet genoeg heeft aan een douchekop en
haar vriendje "Pinky" mist. Drie maal raden
wat er roze is en trillend troost biedt.
Blijft me fascineren, dat verschil. De omslag
ook steeds. Tijdens BigBrother ben ik
opgewonden over de lulligste conflictjes. Ga
ik helemaal in mee. Tijdens De Bus kijk ik
niet op van een molestatie meer of minder.
Hebben nog meer mensen dat?
De Bus. Kijk er graag naar. Heel ander
programma dan BB2 of Expeditie Robinson. In
deze programma's zitten mensen die nog wel
eens ergens van hebben gehoord. In de Bus een
onwaarschijnlijke verzameling drop-outs.
Hersenschors met aanhangend vlees. En daar
mag ik graag naar kijken.
Hoogtepunt van de afgelopen week was de
woedeaanval van Hans, de Texelse Nicht.
Prachtig beeld vind ik, die verstilde enige
homo van Texel aan het strand, hunkerend
kijkend naar de overkant, het vasteland waar,
in Den Helder, matrozen zich aan elkaar laven
en wat niet al. Hij zit al een leven lang
schapenleer te looien ergens onder aan een
dijk. Soms vraagt er iemand de weg naar Jan
Wolkers. Heeft hij weer. Heteroseksueelste
schrijver van Nederland net weer op Hans zijn
eiland. Iedere avond kijkt hij naar de
overkant. Daar waar de film reeds is
uitgevonden. Weg wil hij, weg, het volle
leven in. Hij wil ook verkleed als Tina
Turner met een baard in Amsterdam uitgaan.
Dan de uitnodiging voor de Bus. Eerst paniek.
Wat is dat, een bus?Melkbus? Een boot op
wielen, legt zijn moeder uit. En dan is het
goed. Hansje gaat de wijde wereld in.
11 weken verder staat er opeens een trillende
zwakzinnige in de Bus te schreeuwen. Hans.
Net een hele tafel met eten door de wagen
geveegd. Koddige actie op zich. Hans kwaad, u
hoort zo waarom, wil net als in een goede
film met weinig dialoog in ''een haal de
tafel leegvegen". Een groot gebaar maken.
Gulden omhoog gooien en in één keer
doormidden schieten. Met een luchtsprong je
cabriolet in zweven en niet met je zak op de
versnelling terecht komen. Zo'n soort actie.
Hopla, machtige zwaai met je arm, al het eten
op grond. Lukte niet helemaal. Of zeg maar
helemaal niet. Moest zes keer met zijn armpje
over de tafel en toen stond hij nog half vol
met etenswaren. Maakte zijn gebaar iets
minder krachtig vond ik.
En waar ging het om. Houd u vast, Niet na te
vertellen. Hij had samen met die andere
kleinkunstliefhebber, Bart en de eeuwig
zwakzinnige nar Koen een act ingestudeerd.
Het aloude dwergje maken. Vakantiehuisje voor
drie weken betaald, regen en dan niet weten
wat je moet doen. Ga je met zijn allen
dansende dwergjes maken. Die sfeer. Lachen
natuurlijk, dat begrijpt u, want Hans is
normaal geen dwerg, maar door een kunstig
samenspel van armen en benen door een gordijn
zou je, met je ogen een beetje dicht, zweren
dat er een lilliputter staat of dat Richard
weer terug is in de bus. Dames hadden
besloten om expres niet te lachen. Beetje
dollen. Er was ook geen hol aan. Eigenlijk
was de afspraak: we doen nu eens NIET net
alsof we moeten lachen om die uitgekauwde
Mountieshumor. En dat raakte Hans tot diep in
zijn schapenscheerdersziel. Zelfs schapen
hadden hem niet zo kunnen raken. Punt was
denk ik: hij had gevoelsmatig een
geloofwaardige dwerg geacteerd en kreeg
daarvoor niet de waardering. Heeft liever dat
mensen net doen alsof ze lachen, net zoals
wij net doen alsof Texel echt bij Nederland
hoort. Eerlijker zou zijn om te zeggen dat je
steeds hoopt dat er een keer 7000 potvissen
tegelijk aanspoelen en het eiland aan het
zicht onttrekken.
Dat was de sleutelscène deze week. Daarna
natuurlijk weer het onvermijdelijke
goedmaken, emotioneel om elkaars hals
vliegen, elkaar de strot afbijten, Koen
negeren en het toch niet kunnen laten om met
hem mee te konkelen enz.
Koen moet de bedreiging aan zijn adres, via
Nancy, zeer serieus nemen. Portiers in
Antwerpen, die hem wel "zouden weten te
vinden' dan heb je het over echt hele
hersenhelften missen. Schoppen je in je rug
als je heel in de verte een beetje de slag
van een Marokkaan in je haar hebt. Mijn vrouw
heet Ali en komt er niet in daar. En dit
soort figuren is Koen aan het tarten.
Dat wordt een jaartje of drie in de
brandweerkazerne slapen. Met zijn opgerolde
slang tussen de opgerolde slangen.
Koen, nu in BigBrother!
Voorzichtigheid troef in het huis. Ieder woord kan verkeerd uitgelegd worden. Pas op, kijk uit, vrienden blijven vooral. Bianca deed vanavond een halfslachtige poging om Hieke te meldden dat er misschien grenzen worden overschreden. Kwam niet echt van de grond vond ik. Een beetje slap gelul over “afstand nemen waar je dat zelf wil etc.”. Waar het werkelijk om gaat, volgens mij, is dat heel Nederland zich zit te verkneukelen om de rituele roededans van Hieke en dat haar kind op school zich steeds meer begint af te vragen waarom alle kinderen aan haar vragen: “Ben je ferdrrrrrrrrrrrrietig? ”, Dat krijgt dan weer geen plaats in zo’n gesprek. Vraag je blijkbaar niet, “hoe denk je dat dit overkomt op je vriend en dochter”. Zal wel weer iets zijn “dat je alleen begrijpt als je er in hebt gezeten” Dat blijft mijn grootste verbazing, waarom mensen in dat huis zo moeilijk communiceren met elkaar. Pretenderen allemaal helemaal naturel te zijn maar lullen elkaar alleen maar naar de mond. Stuur één avond Koen uit De Bus er in. Laat hem op video een compilatie van BB zien en dan hopla, die manische belg het huis in. Krijg je klassieke televisie. In de Bus kijken ze er al niet eens meer van op maar Koen zal de bewoners verbijsteren met de volgende teksten.: “Ja, Allei, Hieke, ga niet achter me staan hè, want dan sla ik u in het gelaat, ja boerinneke nu zit je te lachen hè, maar ik zeg uw, Hieke, de manier waarop u uw ingedroogde pannenspons tegen de rug van Ferdi aan staalborstelt dat kan niet hè, er is ook nog iets als fatsoen. Ik zeg u, Hieke dat uw vriend hier niet blij mee zal zijn. Op de televisie is duidelijk te zien geweest hoe u onverwijld zijn schaamstreek kneedde tijdens het grondgevecht in de gang en daarom sla ik u nu vol in het aangezicht, Hieke, hier aanpakken, ik zal u reden geven om pijn aan het kakement te hebben en jij daar bekerwinnaar van de lage landen, u daar Georgie, vergeet niet dat ik het patent heb op vrouwen behandelen alsof het poffertjes zijn. Even omdraaien en bestuiven. U speelt een gevaarlijk spel, Georgie en ik heb u door en ook u sla ik in het aangezicht. Wat zegt u ? Dat maakt mij niets uit dat u 100 vrouwen kan krijgen. Fijn voor u, klote voor die vrouwen.”
Zou wel eens louterend kunnen werken.
Maar wat was het ook weer heerlijk schuddebuiken om Robin. Een lach en een traan, dat maakt deze BB zo bijzonder! Je moet er maar opkomen, een boek in je handen en dan een baard opplakken waardoor er als vanzelf een Sinterklaas ontstaat. En wat hij allemaal zei, dat was gewoon dikke pret, van dat hij zichzelf als het ware naar Spanje wilde sturen, waardoor het een beetje surrealistisch werd ook weer want hij was zelf die sinterklaas, dus dat kon helemaal niet nu ja, als je het zag was het leuker merk ik nu, maar gottegottegod wat was dat goed zeg die Sinterklaas. Georgie was ook vreselijk in vorm. Meldde tot drie maal aan toe dat hij, hou je vast, had gezegd “dan ziet een blinde nog”. Had je dat gezicht van Koos moeten zien. “Blinde? Die kan toch niet ..... Aaaaaaaahhh, jezus Georgie, man, ouwe rakker, héééé’, een blinde kan het zien, pffffff, jááááááá!!!!!! Geweldig, jij bent mijn favorietje hoor!
Nu ja zo’n sfeertje hangt er op dit moment in het huis. Kan er verder ook weinig van maken. Schrok even wakker toen Ferdi het , tegen Hieke, over een Nicoverslaving had. In het huis dus ook al. Ik ben er aan gewend, Nicoverlaafden.Als ik naar mijn werk ga liggen ze trillend tegen mijn huis, op zoek naar een halve gram onversneden Nico. Op een geven moment wen je er aan, die hele kluit aanbidders achter je aan. Nicoverslaving is verder ongevaarlijk. Niet geestelijk maar juist lichamelijk zwaar verslavend.
De sadist in mij werd direct wakker bij de aanblik van Ferdi met gipsmasker. Wat zou ik die jongen graag met een felle korte ruk van zijn wenkbrauwen en oogleden ontdoen. Eerst in slaap sussen. “Wacht even Fer, ik pak even een schaartje”. Achter hem gaan staan en dan, rats, er afjassen. Zo hard dat je gips met aan de binnenkant de structuur van een kokosmat krijgt. Tot aan de neusharen aan toe in 1 seconde epileren die handel. Lul wel wat dat ze zo ook aboriginals knippen en wassen in Australië. Komen met dertig kilo haar binnen, korte schreeuw uit kapperzaak en daar lopen ze alweer trots over straat met het afgietsel als aandenken. Wat niemand weet is dat Ferdi het, achter die ijskast, ook als bij Hieke heeft gedaan, afgietseltjes maken. Realistische afdruk gemaakt van haar vulva. Let u maar op, als Hieke over een week het huis uit is, zitten ze opeens borrelnootjes te eten uit Hiekes vrolijk gekleurde pittige pindabak. Ferdi ontroostbaar iedere keer als hij er met zijn hand in graait.
Late uitzending:
Gatverdamme!!! Weer die boskabouter met een spraakgebrek niet genomineerd. Wakker worden stelletje imbecielen in dat huis. Wat voegt die jongen nou toe? Komt geen zinnig woord uit. Alle gemuteerde aboriginals de wereld uit te beginnen bij Ferdis.
Vreemde sfeer steeds vlak na de bekendmaking van de nominaties. Moet hard aankomen dat de mensen die om je heen zitten jou er uit willen hebben. Dat vreet toch aan je. Kim zal deze week definitief conclusies gaan trekken uit deze nominatie. De wat makkelijke infantilisering van Kim, het veilig stemmen op de benjamin van de groep wordt nog eens versterkt door de relatie met Georgie. Afhankelijk en uiteindelijk te onderdanig. Als ze die vogel heel snel een trap onder zijn feestcafehol geeft dan komt het nog goed. Hieke vond ik vooral erg fout in haar nominatie. Vindt Kim een poepie. Maar erg jong. Gek dan dat Kim wel uitstekend kan formuleren wat de impact is van haar gedrag in het huis en precies begrijpt hoe haar
gekeutel met Georgie overkomt (“ik zit toch in een situatie die ik niet wil”). Stuk volwassener dan Hieke die ons wil doen laten geloven dat het masseren van een scrotum en tongschraapsel rapen niets anders is dan ‘dat stukje warmte krijgen van een maatje”. Maatje mijn reet. Liefdesslaaf en ego-streler op afroep, dat is Ferdi voor deze uitgekookte klei bint.
Feestcafé. Wat een heerlijke ambiance. Dijkshoorn wil eventueel wel kosteloos met veertig kilo semtex op zijn rug een cocktail met een sterretje bestellen in café ‘Spetters”. Als ik me ergens voor tot zelfontbranding wil brengen dan is het wel voor deze goede zaak. Heb het er voor over, al die nat gegelde en gestreken barmannetjes in de onderbroek voor de vlammen uithollend. Zal eens even met een pannetjes blauwwalmende frituurolie een heel andere betekenis geven aan de naam van dat Café. Zal niet rusten tot er geen spaan meer van heel is. Zullen ook blij zijn met Georgie daar. Meer een medewerker van de Hortus Botanicus dan een swingende bardanser. Georgie leerde weer bij vanavond. Je kan in een bar werken en honderden meisjes kunnen naar je verlangen maar buiten dat café, zeg maar in het harde daglicht kom je mensen tegen die niet geïnteresseerd zijn in cowboyhoedjes en leren strings.
Robin gaat het wel redden. Mijn verklaarde winnaar. Moet iets meer ongeleide gekte in dat huis gaan gooien. Reigers vangen desnoods. Doe iets. Vanavond gemiste kans toen Bianca binnenkwam: “Maken we nog kip-kerrie”? Robin: “nee, we eten CHINEEEEEES!!!!! Hoor je het, kom eens hier Chinees, we eten CHINEEEEEEEES!!!
Morgen meer over Annet en Ed.