man

FOK!forum / Onzin voor je leven! / man

danino	donderdag 31 oktober 2002 @ 19:55
	wat vinden jullie hiervan 128 voordelen van het man-zijn (en 5 nadelen) -------------------------------------------------------------------------------- Naakte personages in films en tv-series zijn vrijwel uitsluitend vrouwelijk. De kapper kost je geen vijf uur van je kostbare tijd en ook geen anderhalf maandloon. Je kunt met je vrienden over muziek praten. Voetbalkantines. Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee dagen achter elkaar dezelfde kleren draagt. Je kunt een spijker in de muur slaan. Het is volstrekt mogelijk om geweldige sex te hebben met iemand die je niet kan uitstaan. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken. Of sterker nog: als je kunt strijken. Je voelt niet de minste behoefte om 350-delige tv-series te volgen. De werking van een wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven. De afstandsbediening van het tv-toestel is van jou en van jou alleen. Je hoeft alleen je gezicht te scheren. Het laat je totaal koud wat 'men' over je zegt. Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari. So what als je er eens een dag belabberd uitziet. Je kunt het maken in de zakenwereld. Al je orgasmes zijn echt. Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt. Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog. Je kunt gericht met iets gooien. Wakker worden, wassen en aankleden lukt je desnoods in 7,5 minuten. Je kan je eigen flesjes en blikjes openmaken. Je kunt biljarten (en kaarten, en darten...) Je hebt genoeg aan één paar schoenen. De hele wereld is jouw toilet. Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes. Je kunt fileparkeren. Grijze haren en rimpels maken je aantrekkelijker. Je hebt gevoel voor humor. Je kunt tegen de wind in fietsen. De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek. Je hoeft niet naast een kerel te liggen in bed. Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden. Het is in het geheel niet nodig om het verschil tussen fijne en bonte was te kennen. Je kunt om het even welke kroeg binnenstappen zonder dat de stamgasten je van top tot teen beloeren. Boeren en scheten laten hoort er gewoon bij. Je kunt niet zwanger worden. De meeste echt mooie mannen zijn homofiel. Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk krapuul. Waar het ook jeukt, je kan jezelf overal probleemloos krabben. Je kan nog altijd uitstekend opschieten met je zus. Je weet hoe je een videorecorder moet instellen. Je kan je naam in de sneeuw plassen. Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan. Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan. Oude vrouwen geilen niet op je. Je mag op de grond spugen. Eén simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees- en kijkplezier. Je hebt verstand van elektriciteit. Je moet geen handtassen vol overbodige troep overal naartoe sleuren. Je hoeft niet te liegen over je leeftijd. Het kan je niet schelen als je haar nat wordt van de regen. Je denkt de hele dag eigenlijk maar aan één ding. Eén bloemetje volstaat om de grootst mogelijke ruzie bij te leggen. Je kunt naar maandverbandreclame kijken zonder je te pletter te ergeren. Als je in de politiek gaat, neemt men je serieus. Je kunt een banaan eten in het openbaar. Je moet niet met je moeder gaan winkelen op zaterdagmiddag. Je kunt er belachelijke hobby's op nahouden en daar nog prat op gaan ook. Je kan een snor laten staan en er zelfs beter gaan uitzien. Je bent in staat om iets op te vangen. Je kunt vrijuit met je vrienden over al je vroegere veroveringen praten. Het is volstrekt onbelangrijk om de mode te volgen. Je ziet de schoonheid van een perfect uitgevoerde buitenspelval. Het staat stoer om voor je seksuele fantasieën uit te komen. Playmate of the month. Je kunt met succes een mop vertellen. Het leven begint pas echt na je dertigste. Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden Je weet van alles over massa vernietigingswapens Als je vijf dagen weg gaat., hoef je maar één koffer mee te nemen De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter Je krijgt zelf alle flessen en potten open Vrienden van vroeger zeggen niet "Goh, je bent wel dikker geworden hè? Als je aan het zappen bent, hoef je niet telkens te stoppen als je een soap tegenkomt Als je solliciteert, letten ze niet op je kont Een bierbuik hoeft geen probleem te zijn in je relatie Je kunt in je eentje naar het toilet gaan Je houd altijd je achternaam Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken omdat "iedereen stiekem een hekel aan je heeft" je kunt zonder moeite je eten dood maken De schuur is van JOU Niemand verwacht van je dat je attent of galant bent Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt" je hoeft nooit het toilet schoon te maken Als je sex hebt hoef je je niet druk te maken over je reputatie Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken Je onderbroeken kosten €5,- per drie Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen Aerobics- en turnwedstrijden Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk Je kunt meedoen aan wedstrijden verpissen Je hoeft je nooit op te maken Je kunt minister- president worden Je kan 98% van de tijd die je wakker bent aan sex denken Je hoeft je niet druk te maken als je witte T- shirt nat wordt Je hebt aan drie paar schoenen meer als genoeg Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken Voorspel is slechts een optie Frans Bauer? Wie is dat? Als er een mop wordt verteld, stopt niemand als je binnenkomt Je voelt nooit de drang om te voorkomen dat een dronken vriend sex heeft Je begrijpt wat de garagehouder je vertelt Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest Als je een T- shirt aanhebt kun je nog steeds springen Je hoeft nooit je benen te waxen Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedieningsbenzinestations tegenkomt Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje openen Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd zitten Hetzelfde werk, meer loon Trouwjurk kopen: €2000,--. Trouwpak huren: €100,-- Met 4.000.000.000 zaadcellen per keer, kun je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat Als je op visite gaat verwacht niemand dat je een cadeautje meeneemt Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt Als je moet schijten hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen" Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "bent verandert" Ooit zul je een vieze ouwe man zijn..... Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht Je hoeft nooit een flinke pot sex af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt Je hoeft nooit naaldhakken te dragen Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin: "En zie je niet iets anders aan me?" 5 redenen waarom het niet geweldig is om een man te zijn: Niemand helpt je als je iets moet optillen of als je iets laat vallen. Je kunt niet met je eigen borsten spelen. Je moet al je drankjes zelf betalen. Je kunt geen orgasme faken. Playmates zijn even onbereikbaar als de planeet Pluto per openbaar vervoer
dolle_hond	donderdag 31 oktober 2002 @ 20:07
	quote: Op donderdag 31 oktober 2002 19:55 schreef danino het volgende: wat vinden jullie hiervan 128 voordelen van het man-zijn (en 5 nadelen) Wakker worden, wassen en aankleden lukt je desnoods in 7,5 minuten. Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan. Je kunt er belachelijke hobby's op nahouden en daar nog prat op gaan ook. Je hebt aan drie paar schoenen meer als genoeg Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven 5 redenen waarom het niet geweldig is om een man te zijn:
hallo_mensen	donderdag 31 oktober 2002 @ 20:08
	hij is goed
Supervisor_nl_	donderdag 31 oktober 2002 @ 20:08
	Daar heb ik die 5 minpuntjes wel voor over :p
stinkie	donderdag 31 oktober 2002 @ 20:14
	quote: Op donderdag 31 oktober 2002 19:55 schreef danino het volgende: wat vinden jullie hiervan 128 voordelen van het man-zijn (en 5 nadelen) -------------------------------------------------------------------------------- Naakte personages in films en tv-series zijn vrijwel uitsluitend vrouwelijk. De kapper kost je geen vijf uur van je kostbare tijd en ook geen anderhalf maandloon. Je kunt met je vrienden over muziek praten. Voetbalkantines. Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee dagen achter elkaar dezelfde kleren draagt. Je kunt een spijker in de muur slaan. Het is volstrekt mogelijk om geweldige sex te hebben met iemand die je niet kan uitstaan. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken. Of sterker nog: als je kunt strijken. Je voelt niet de minste behoefte om 350-delige tv-series te volgen. De werking van een wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven. De afstandsbediening van het tv-toestel is van jou en van jou alleen. Je hoeft alleen je gezicht te scheren. Het laat je totaal koud wat 'men' over je zegt. Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari. So what als je er eens een dag belabberd uitziet. Je kunt het maken in de zakenwereld. Al je orgasmes zijn echt. Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt. Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog. Je kunt gericht met iets gooien. Wakker worden, wassen en aankleden lukt je desnoods in 7,5 minuten. Je kan je eigen flesjes en blikjes openmaken. Je kunt biljarten (en kaarten, en darten...) Je hebt genoeg aan één paar schoenen. De hele wereld is jouw toilet. Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes. Je kunt fileparkeren. Grijze haren en rimpels maken je aantrekkelijker. Je hebt gevoel voor humor. Je kunt tegen de wind in fietsen. De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek. Je hoeft niet naast een kerel te liggen in bed. Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden. Het is in het geheel niet nodig om het verschil tussen fijne en bonte was te kennen. Je kunt om het even welke kroeg binnenstappen zonder dat de stamgasten je van top tot teen beloeren. Boeren en scheten laten hoort er gewoon bij. Je kunt niet zwanger worden. De meeste echt mooie mannen zijn homofiel. Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk krapuul. Waar het ook jeukt, je kan jezelf overal probleemloos krabben. Je kan nog altijd uitstekend opschieten met je zus. Je weet hoe je een videorecorder moet instellen. Je kan je naam in de sneeuw plassen. Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan. Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan. Oude vrouwen geilen niet op je. Je mag op de grond spugen. Eén simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees- en kijkplezier. Je hebt verstand van elektriciteit. Je moet geen handtassen vol overbodige troep overal naartoe sleuren. Je hoeft niet te liegen over je leeftijd. Het kan je niet schelen als je haar nat wordt van de regen. Je denkt de hele dag eigenlijk maar aan één ding. Eén bloemetje volstaat om de grootst mogelijke ruzie bij te leggen. Je kunt naar maandverbandreclame kijken zonder je te pletter te ergeren. Als je in de politiek gaat, neemt men je serieus. Je kunt een banaan eten in het openbaar. Je moet niet met je moeder gaan winkelen op zaterdagmiddag. Je kunt er belachelijke hobby's op nahouden en daar nog prat op gaan ook. Je kan een snor laten staan en er zelfs beter gaan uitzien. Je bent in staat om iets op te vangen. Je kunt vrijuit met je vrienden over al je vroegere veroveringen praten. Het is volstrekt onbelangrijk om de mode te volgen. Je ziet de schoonheid van een perfect uitgevoerde buitenspelval. Het staat stoer om voor je seksuele fantasieën uit te komen. Playmate of the month. Je kunt met succes een mop vertellen. Het leven begint pas echt na je dertigste. Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden Je weet van alles over massa vernietigingswapens Als je vijf dagen weg gaat., hoef je maar één koffer mee te nemen De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter Je krijgt zelf alle flessen en potten open Vrienden van vroeger zeggen niet "Goh, je bent wel dikker geworden hè? Als je aan het zappen bent, hoef je niet telkens te stoppen als je een soap tegenkomt Als je solliciteert, letten ze niet op je kont Een bierbuik hoeft geen probleem te zijn in je relatie Je kunt in je eentje naar het toilet gaan Je houd altijd je achternaam Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken omdat "iedereen stiekem een hekel aan je heeft" je kunt zonder moeite je eten dood maken De schuur is van JOU Niemand verwacht van je dat je attent of galant bent Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt" je hoeft nooit het toilet schoon te maken Als je sex hebt hoef je je niet druk te maken over je reputatie Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken Je onderbroeken kosten €5,- per drie Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen Aerobics- en turnwedstrijden Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk Je kunt meedoen aan wedstrijden verpissen Je hoeft je nooit op te maken Je kunt minister- president worden Je kan 98% van de tijd die je wakker bent aan sex denken Je hoeft je niet druk te maken als je witte T- shirt nat wordt Je hebt aan drie paar schoenen meer als genoeg Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken Voorspel is slechts een optie Frans Bauer? Wie is dat? Als er een mop wordt verteld, stopt niemand als je binnenkomt Je voelt nooit de drang om te voorkomen dat een dronken vriend sex heeft Je begrijpt wat de garagehouder je vertelt Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest Als je een T- shirt aanhebt kun je nog steeds springen Je hoeft nooit je benen te waxen Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedieningsbenzinestations tegenkomt Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje openen Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd zitten Hetzelfde werk, meer loon Trouwjurk kopen: €2000,--. Trouwpak huren: €100,-- Met 4.000.000.000 zaadcellen per keer, kun je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat Als je op visite gaat verwacht niemand dat je een cadeautje meeneemt Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt Als je moet schijten hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen" Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "bent verandert" Ooit zul je een vieze ouwe man zijn..... Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht Je hoeft nooit een flinke pot sex af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt Je hoeft nooit naaldhakken te dragen Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin: "En zie je niet iets anders aan me?" 5 redenen waarom het niet geweldig is om een man te zijn: Niemand helpt je als je iets moet optillen of als je iets laat vallen. Je kunt niet met je eigen borsten spelen. Je moet al je drankjes zelf betalen. Je kunt geen orgasme faken. Playmates zijn even onbereikbaar als de planeet Pluto per openbaar vervoer 127
Dr_Flash	donderdag 31 oktober 2002 @ 20:15
	ROFL trouwens voor vrouwen zijn playmates ook niet heel erg bereikbaar
Dr_Flash	donderdag 31 oktober 2002 @ 20:18
	quote: Op donderdag 31 oktober 2002 20:14 schreef stinkie het volgende: [..] 127 Jezus moest je voor 3 cijfertjes dat hele verhaal quoten?
stinkie	donderdag 31 oktober 2002 @ 20:20
	quote: Op donderdag 31 oktober 2002 20:18 schreef Dr_Flash het volgende: [..] Jezus moest je voor 3 cijfertjes dat hele verhaal quoten? Moest jij voor die 2 zinnen 2 keer posten
De_Schaduw	donderdag 31 oktober 2002 @ 20:27
	quote: Op donderdag 31 oktober 2002 19:55 schreef danino het volgende: Voetbalkantines. Hè? wat is daar speciaal aan? Kom ik nooit Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee dagen achter elkaar dezelfde kleren draagt. Doen vrouwen ook, stoort me ook niet De werking van een wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven. Ik weet van een paar wasmachines hoe ze werken. Ik ken eigenlijk alleen maar vrouwen die niet weten hoe ze moeten wassen Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari. Nope So what als je er eens een dag belabberd uitziet. Euh ja, zolang ik binnen blijf Je kunt het maken in de zakenwereld. Vrouwen ook, vaak nog beter ook Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt. Wél dus Wakker worden, wassen en aankleden lukt je desnoods in 7,5 minuten. Nee Je kunt biljarten (en kaarten, en darten...) Nee, nee en nee Je hebt genoeg aan één paar schoenen. Euh, nee. ik moet een stel nette en een paar oudere schoenen hebben voor vieze karweitjes of natuurwandelingen De hele wereld is jouw toilet. hè? Je kunt fileparkeren. Ik heb geen rijbewijs De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek. Onzinnig Je hoeft niet naast een kerel te liggen in bed. Vage Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden. Kunnen vrouwen ook Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk krapuul. Krapuul? Ik ben benieuwd hoeveel Fok! mannen dat roepen Je kan je naam in de sneeuw plassen. Nog altijd niet Oude vrouwen geilen niet op je. Dat dacht je maar, ik ben vaak genoeg in m'n achterwerk geknepen Eén simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees- en kijkplezier. yech Je moet geen handtassen vol overbodige troep overal naartoe sleuren. Nee, wel een rugzak vol Je denkt de hele dag eigenlijk maar aan één ding. mwah, vrouwen denk vast ook wel aan eten Eén bloemetje volstaat om de grootst mogelijke ruzie bij te leggen. Absoluut niet Je kunt naar maandverbandreclame kijken zonder je te pletter te ergeren. Onzin, jeuzes wat erg is dat Als je in de politiek gaat, neemt men je serieus. [slecte stelling[/i] Je kan een snor laten staan en er zelfs beter gaan uitzien. hehehe, ja Het is volstrekt onbelangrijk om de mode te volgen. yeah! Je ziet de schoonheid van een perfect uitgevoerde buitenspelval. buitenwat??? Je kunt met succes een mop vertellen. Nee Vrienden van vroeger zeggen niet "Goh, je bent wel dikker geworden hè? wel je kunt zonder moeite je eten dood maken Ik zou niks durven slachten hoor De schuur is van JOU veel te koud Je kunt minister- president worden Mja, vrouwen ook Je kan 98% van de tijd die je wakker bent aan sex denken Moet ik toch wat beter m'n best doen Je begrijpt wat de garagehouder je vertelt Ik heb geen auto en zal het nooit snappen Ooit zul je een vieze ouwe man zijn..... Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden Ik ontwijk ze liever. Tenzij het turnen is...
Dr_Flash	donderdag 31 oktober 2002 @ 20:33
	quote: Op donderdag 31 oktober 2002 20:20 schreef stinkie het volgende: [..] Moest jij voor die 2 zinnen 2 keer posten Ja sorry ik was die eerste aan het schrijven en toen pas kwam die van jou. Anyway: lekker boejje Schaduw, ben jij een vrouw?
VerbodenAppel	donderdag 31 oktober 2002 @ 20:37
	quote: Op donderdag 31 oktober 2002 19:55 schreef danino het volgende: Je kan je eigen flesjes en blikjes openmaken. .
Kozzmic	donderdag 31 oktober 2002 @ 22:42
	Meer iets voor ons onvolprezen humorforum Something Completely Different.
jogy	donderdag 31 oktober 2002 @ 22:46
	quote: Op donderdag 31 oktober 2002 20:33 schreef Dr_Flash het volgende: [..] Ja sorry ik was die eerste aan het schrijven en toen pas kwam die van jou. Anyway: lekker boejje Schaduw, ben jij een vrouw? profiel van schaduw
De_Schaduw	vrijdag 1 november 2002 @ 15:23
	quote: Op donderdag 31 oktober 2002 22:46 schreef jogy het volgende: [..] [afbeelding] profiel van schaduw lol
Dash	vrijdag 1 november 2002 @ 16:29
	quote: Op donderdag 31 oktober 2002 22:46 schreef jogy het volgende: [..] [afbeelding] profiel van schaduw dan is hij homo.....
dikkebanaan	vrijdag 1 november 2002 @ 16:51
	quote: Op donderdag 31 oktober 2002 19:55 schreef danino het volgende: Naakte personages in films en tv-series zijn vrijwel uitsluitend vrouwelijk. De kapper kost je geen vijf uur van je kostbare tijd en ook geen anderhalf maandloon. Je kunt met je vrienden over muziek praten. ~~Voetbalkantines.~~ voetbal zuigt ~~Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee dagen achter elkaar dezelfde kleren draagt.~~ ligt eraan wat voor kleren.. ondergoed, sokken, etc. gaat toch echt iedere dag de was in Je kunt een spijker in de muur slaan. Het is volstrekt mogelijk om geweldige sex te hebben met iemand die je niet kan uitstaan. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken. Of sterker nog: als je kunt strijken. Je voelt niet de minste behoefte om 350-delige tv-series te volgen. ~~De werking van een wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.~~ Negative.. De afstandsbediening van het tv-toestel is van jou en van jou alleen. ~~Je hoeft alleen je gezicht te scheren.~~ Fout.. schaam, kont, borst en neushaar wordt ook steeds populairder bij de mannen.. (om te scheren dus ) ~~Het laat je totaal koud wat 'men' over je zegt.~~ Jou misschien.. ~~Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari.~~ Ik raak eerder in extase bij het geluid van een aangebakken aardappel ~~So what als je er eens een dag belabberd uitziet.~~ Geloof het of niet, zelfs mannen/jongens kunnen zich kut voelen als ze er niet uitzien.. Je kunt het maken in de zakenwereld. Al je orgasmes zijn echt. ~~Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt.~~ Eh.. ik geloof dat ik moet iets bekennen.. Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog. Je kunt gericht met iets gooien. ~~Wakker worden, wassen en aankleden lukt je desnoods in 7,5 minuten.~~ Is minimaal 3 kwartier ook goed? Je kan je eigen flesjes en blikjes openmaken. Je kunt biljarten (en kaarten, en darten...) Je hebt genoeg aan één paar schoenen. ~~De hele wereld is jouw toilet.~~ Mensen zijn geen honden.. ~~Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes.~~ Wacht maar tot je je eerste puistjes krijgt.. Je kunt fileparkeren. Grijze haren en rimpels maken je aantrekkelijker. Je hebt gevoel voor humor. Je kunt tegen de wind in fietsen. ~~De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.~~ Er gaat idd niets boven Heino.. Je hoeft niet naast een kerel te liggen in bed. Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden. Het is in het geheel niet nodig om het verschil tussen fijne en bonte was te kennen. Je kunt om het even welke kroeg binnenstappen zonder dat de stamgasten je van top tot teen beloeren. ~~Boeren en scheten laten hoort er gewoon bij.~~ Voor jou misschien.. Je kunt niet zwanger worden. ~~De meeste echt mooie mannen zijn homofiel.~~ En veel mooie vrouwen zijn bi/lesbie, so what? Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk krapuul. een wat?? ~~Waar het ook jeukt, je kan jezelf overal probleemloos krabben.~~ Nog een keer: wacht maar tot je puistjes (van die heerlijke grote, gele, gore, opzwellende dingen met een witte stip ) krijgt.. ~~Je kan nog altijd uitstekend opschieten met je zus.~~ Erm.. Je weet hoe je een videorecorder moet instellen. ~~Je kan je naam in de sneeuw plassen.~~ Moet er wel sneeuw zijn.. ~~Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.~~ Handig he, pashokjes.. Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan. Oude vrouwen geilen niet op je. ~~Je mag op de grond spugen.~~ De enige keer dat ik dat heb gedaan was in de trein.. mét stukjes wortel! ~~Eén simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees- en kijkplezier.~~ Neh.. Je hebt verstand van elektriciteit. Je moet geen handtassen vol overbodige troep overal naartoe sleuren. Je hoeft niet te liegen over je leeftijd. ~~Het kan je niet schelen als je haar nat wordt van de regen.~~ Als je kop vol gel zit kan je dat zeker wel wat schelen.. :x Je denkt de hele dag eigenlijk maar aan één ding. Klopt, FOK! Eén bloemetje volstaat om de grootst mogelijke ruzie bij te leggen. ~~Je kunt naar maandverbandreclame kijken zonder je te pletter te ergeren.~~ Knap.. Als je in de politiek gaat, neemt men je serieus. Je kunt een banaan eten in het openbaar. Je moet niet met je moeder gaan winkelen op zaterdagmiddag. Je kunt er belachelijke hobby's op nahouden en daar nog prat op gaan ook. ~~Je kan een snor laten staan en er zelfs beter gaan uitzien.~~ Foto? Je bent in staat om iets op te vangen. Je kunt vrijuit met je vrienden over al je vroegere veroveringen praten. Het is volstrekt onbelangrijk om de mode te volgen. Je ziet de schoonheid van een perfect uitgevoerde buitenspelval. Het staat stoer om voor je seksuele fantasieën uit te komen. Playmate of the month. Je kunt met succes een mop vertellen. Het leven begint pas echt na je dertigste. Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden ~~Je weet van alles over massa vernietigingswapens~~ Nope. Als je vijf dagen weg gaat., hoef je maar één koffer mee te nemen ~~De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter~~ Logisch met die stank in de openbare toiletten.. Je krijgt zelf alle flessen en potten open Vrienden van vroeger zeggen niet "Goh, je bent wel dikker geworden hè? Als je aan het zappen bent, hoef je niet telkens te stoppen als je een soap tegenkomt Als je solliciteert, letten ze niet op je kont Een bierbuik hoeft geen probleem te zijn in je relatie Je kunt in je eentje naar het toilet gaan ~~Je houd altijd je achternaam~~ Maar of ik daar blij mee moet zijn.. Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken omdat "iedereen stiekem een hekel aan je heeft" je kunt zonder moeite je eten dood maken De schuur is van JOU ~~Niemand verwacht van je dat je attent of galant bent~~ ..als je een of andere boer'nlul bent Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt" je hoeft nooit het toilet schoon te maken Als je sex hebt hoef je je niet druk te maken over je reputatie Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken ~~Je onderbroeken kosten �5,- per drie~~ Als je die vodden bij Textiel bij Hans koopt wel jah.. (no offense BHFH ) Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen Aerobics- en turnwedstrijden Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk Je kunt meedoen aan wedstrijden verpissen Je hoeft je nooit op te maken Je kunt minister- president worden Je kan 98% van de tijd die je wakker bent aan sex denken Je hoeft je niet druk te maken als je witte T- shirt nat wordt ~~Je hebt aan drie paar schoenen meer als genoeg~~ Je zei net dat je maar 1 paar had Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken Voorspel is slechts een optie Frans Bauer? Wie is dat? Als er een mop wordt verteld, stopt niemand als je binnenkomt Je voelt nooit de drang om te voorkomen dat een dronken vriend sex heeft Je begrijpt wat de garagehouder je vertelt Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest Als je een T- shirt aanhebt kun je nog steeds springen Je hoeft nooit je benen te waxen Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedieningsbenzinestations tegenkomt Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje openen Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd zitten Hetzelfde werk, meer loon Trouwjurk kopen: �2000,--. Trouwpak huren: �100,-- Met 4.000.000.000 zaadcellen per keer, kun je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat ~~Als je op visite gaat verwacht niemand dat je een cadeautje meeneemt~~ Dat is wat jij denkt.. Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt ~~Als je moet schijten hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen"~~ * dikkebanaan gaat zich zo ff opfrissen.. Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "bent verandert" ~~Ooit zul je een vieze ouwe man zijn.....~~ Tegen die tijd spring ik het raam wel uit.. Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven ~~Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht~~ In China misschien.. Je hoeft nooit een flinke pot sex af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt Je hoeft nooit naaldhakken te dragen Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten ~~Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden~~ Je hebt zeker veel vrienden he? Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin: "En zie je niet iets anders aan me?" * dikkebanaan is 100% hetero btw
Punica	vrijdag 1 november 2002 @ 17:00
	quote: Op vrijdag 1 november 2002 16:51 schreef dikkebanaan het volgende: [..] * dikkebanaan is 100% hetero btw jij ben geen man
dikkebanaan	vrijdag 1 november 2002 @ 17:15
	quote: Op vrijdag 1 november 2002 17:00 schreef Punica het volgende: [..] jij ben geen man Klopt, ik ben een banaan.
De_Schaduw	vrijdag 1 november 2002 @ 19:25
	quote: Op vrijdag 1 november 2002 16:29 schreef Dash het volgende: [..] dan is hij homo..... Ook al niet. Ik ben de nieuwe gevoelige man Of heel apart
Mjet	vrijdag 1 november 2002 @ 22:37
	Nog een nadeel: mannen kunnen niet tellen. Lees het nog eens door en haal de dubbele eruit. 1 voorbeeld: aan een paar schoenen heb je genoeg en je hebt niet meer dan drie paar schoenen nodig, komt op hetzelfde neer..
De_Schaduw	zaterdag 2 november 2002 @ 08:54
	quote: Op vrijdag 1 november 2002 22:37 schreef Mjet het volgende: Nog een nadeel: mannen kunnen niet tellen. Lees het nog eens door en haal de dubbele eruit. 1 voorbeeld: aan een paar schoenen heb je genoeg en je hebt niet meer dan drie paar schoenen nodig, komt op hetzelfde neer.. Oeeeehhh. Daggut nie hè? Moet je is opletten wat er gebeurt als een kassa iets verkeerd aanslaat en de kassiere moet hoofdrekenen