Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 09:39 |
Hoi allemaal. Ik probeer mijn situatieschets niet té lang te maken, maar alvast bedankt voor het lezen. Ik ben 23 jaar en heb nu een dikke 4 jaar een relatie met mijn vriend (30), waarvan we een kleine 2 jaar samenwonen in een huurappartement. En toch twijfel ik al meer dan 2 jaar (in periodes, af en aan) aan de relatie. Ik wou het nooit opgeven en inmiddels zijn we weer een hele tijd verder met veel ups en downs. Op zich mag ik mijn handen kussen met zo'n vriend. Hij is goed voor me, helpt in het huishouden, is lief, betrouwbaar, ziet mij heel graag... So far so good. En toch mist er iets, maar ik kan er zo mijn vinger niet op drukken. Daarbij kom ook nog eens het feit dat ik bijna niet omkan met mijn schoonmoeder. Zijn moeder is een narcistisch persoon, die niet met kritiek om kan, voortdurend aandacht nodig heeft en labiel is. Zijn vader pleegde vorig jaar september zelfmoord. Ik hoef waarschijnlijk geen tekening te maken bij de hele situatie. Maar goed, mijn schoonvader was de enige die de bezoekjes daar nog wat draaglijk maakte. Intussen is het dus alleen maar moeilijker geworden. Ik zeg niet dat dit de hoofdreden is van alles, maar het valt me al heel erg lang, heel erg zwaar. We hebben het er al over gehad, meermaals, maar uiteindelijk is het een beetje voor mij "deal with it want ze is nu eenmaal zo". Nogmaals, dat is niet het hoofdprobleem. Het is gewoon iets dat me vaak triggert om terug te gaan twijfelen. Ik weet echt niet of dit nog liefde is of eerder de "ideale samenleving". Hou ik nu echt van hem, of ben ik bang om alleen te zijn? Daarbovenop komt nu ook nog eens het feit dat ik overspoeld word met gevoelens voor iemand anders. Jaja, "dat gebeurt nu eenmaal af en toe", en ik had eerder ook al eens kriebels voor iemand, maar nu word ik er zo door overdonderd... Heel verwarrend. Ter info; ik zou mijn vriend nooit vervangen door deze 3e. Maar het zet me wel echt aan het denken... Zucht. Hoe weet je of je relatie echt op is? Hoe vind je het antwoord in jezelf? Zijn er mensen die iets soortgelijks meegemaakt hebben? Ik ben zo bang om de verkeerde keuze te maken (blijkt ook wel uit mijn 'twijfeltermijn')... Thanks... | |
Helsinki | woensdag 19 november 2014 @ 09:46 |
Toen ik net begon te lezen had ik al het idee dat er gevoelens voor iemand anders aanwezig zijn en ja hoor, daar gaan we ![]() Lastig als je niet weet wat je precies mist want daar begint het toch echt, lijkt mij. Praat je erover met hem? | |
Partypoeper | woensdag 19 november 2014 @ 09:46 |
Weer zo'n verhaal waar je vanaf het begin al zit te wachten wanneer er "iemand anders" in het verhaal komt. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 09:47 |
Ja, het werkt een beetje als een katalysator natuurlijk hé. Erg, vind ik van mezelf. Ik heb er met hem over gepraat ja. Er is niets gebeurd ofzo met de derde, maar het blijft een gevoelige kwestie. Hij zegt tot zijn eigen verbazing dat hij niet wil dat ik wegga en doet heel hard (soms te veel) zijn best. Ik heb soms zin om even afstand te nemen, maar goh. Is dat altijd wel een goede manier... | |
RipMcPants | woensdag 19 november 2014 @ 09:48 |
Is ook echt áltijd zo, ja ![]() | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 09:48 |
Zo, Partypoeper, hoe lopen die verhalen dan af? | |
Deetch | woensdag 19 november 2014 @ 09:50 |
Meestal wordt er nog een poosje doorgeprutst en uiteindelijk toch uitgemaakt omdat het vertrouwen weg is. Kun je dat beter nu direct doen. | |
#ANONIEM | woensdag 19 november 2014 @ 09:56 |
Het zou eens niet. ![]() | |
Boca_Raton | woensdag 19 november 2014 @ 10:30 |
Gisteren hadden we een bijna identiek verhaal hier ![]() | |
fluffy2 | woensdag 19 november 2014 @ 10:35 |
Wat is er in godsnaam aan de hand met de vrouw van tegenwoordig. Hebben ze een vent waarmee ze in hun handenmogen klappen... weten ze ze het niet. Doen ze teveel hun best. En krijgen ze gevoelens voor n ander... | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 10:36 |
Echt he, alwéér een. Here we go again ![]() Die redenen die je allemaal opnoemt zijn allemaal bullshitredenen, want als dat DE redenen waren was je al wel weg geweest. Er is gewoon iemand anders in het spel en DIE persoon is de ECHTE reden dat jij bij je vriend weg wil. Die andere redenen is om het allemaal wat zachter te laten landen. Overigens heb je een relatie met je vriend, niet met je schoonmoeder hoe vervelend ze ook is. Oh en, die 3e persoon...daar zou jij je huidige vriend ECHT WEL voor aan de kant zetten als die gast zegt 'kom maar'. Hou op zeg ![]() | |
Boca_Raton | woensdag 19 november 2014 @ 10:37 |
Deze TS heeft 'man' ingevuld op z'n profiel. ![]() | |
fluffy2 | woensdag 19 november 2014 @ 10:39 |
Jaaa dan valt mn quote weer in t niets | |
rhubarbje | woensdag 19 november 2014 @ 10:43 |
Als je bereid bent je lief op te geven vanwege zijn moeder is het geen ware liefde als je het mij vraagt... | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 10:48 |
Dat doet hij/zij niet. Immers, die moeder is er vanaf het begin geweest en tot nu toe is dat geen belemmering geweest om de relatie aan te houden, en zelfs niet om te gaan samenwonen. Oftewel, die moeder is heelmaal niet DE reden dat TS nu twijfelt. Het is alleen maar een rookgordijn, meer niet. Daarbij heeft TS al eens iemand anders leuk gevonden en nu weer. Dus nee, het is geen ware liefde. Natuurlijk niet. | |
Boca_Raton | woensdag 19 november 2014 @ 10:48 |
Dit vind ik een vreemde opmerking. Verder denk ik toch dat je dezelfde user bent die gisteren heeft gepost hier. En daar zijn -tig reacties op gekomen. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 10:51 |
Wat is precies een vreemde opmerking? Dezelfde ja? Ik heb gisteren niets gelezen over een schoonvader die zelfmoord gepleegt heeft? Maar goed, dat betekent niet dat het niet toch dezlefde persoon kan zijn. Conspiracy mode ON: Als het dezelfde is, waarom zou je dan nu terugkomen met een iets ander verhaal maar in grote lijnen hetzelfde? Omdat de antwoorden je niet bevielen gisteren hoop je dan nu met een iets gewijzigd verhaal mensen te laten zeggen 'ja ga maar gauw weg' waardoor je met een schoon geweten je huidige vriend kunt dumpen met als rechtvaardiging dat volslagen onbekenden op internet je dat advies gegeven hebben op basis van een verhaal dat in dat geval van de halve waarheden aan mekaar hangt? Als dat zo is, als ze echt dezelfde is, dan is het nog triester dan ik al dacht. Maar goed, conspiracy denken is leuk, maar niet per se waar he ![]() | |
Boca_Raton | woensdag 19 november 2014 @ 10:53 |
Dat TS nu al zegt die andere man niet te willen inruilen voor haar huidige vriend (of zijn vriend, wat is het). Alsof ze die kritiek al vóór wil zijn. Of hij. Verder: gisteren leek het al een open einde te hebben doordat TS het nog steeds niet wilde uitmaken door de twijfels. Hier heb je hetzelfde verhaal, leeftijden bijna gelijk. Alleen is er wat extra info bij gezet/verzonnen. Ik haak hier af. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 10:54 |
Meestal dat de relatie nog eventjes voort etert waarna het toch uit gaat, om welke (drogreden) dan ook. Deze verhalen beginnen echter altijd met een persoon die eerlijkheid niet heel erg belangrijk vindt. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 10:55 |
Mwah, het wordt net leuk, ik zou nog even blijven hangen Boca Ratonnetje ![]() | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 10:55 |
Huh, wow, neen ... Absoluut niet. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 10:57 |
Prima, valt dat deel weer weg ![]() | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 10:57 |
Toch een vrouw. Sorry, is eerste keer op dit forum. Heb het intussen gewijzigd. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 10:58 |
Ja, ik weet het. Maar ik weet niet of ik eerlijk ben naar mezelf toe, of mezelf gewoon iets wijsmaak? | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 11:00 |
Hier ben ik het niet met je eens. Ik twijfelde al eerder, en toen was er absoluut geen sprake van een derde in het spel. We besloten telkens om ervoor te blijven gaan, maar de twijfels kwamen steeds terug. Die derde werkt gewoon als katalysator hierop. Ter info, STEL dat het eindigt met mijn relatie, dan is het niet mijn bedoeling om me gelijk in de volgende te gaan storten. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 11:00 |
Het is vrij eenvoudig. Al die dingen die je opnoemt hebben je tot nu toe ook niet weg gedreven van je vriend. Echter, nu is er een nieuw iemand in het spel en nu ineens is alles een issue? Heb je uberhaupt met die andere persoon contact? Of is het gewoon een fantasie van je? | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 11:01 |
Dat klopt niet, je zei zelf in je OP dat er al eerder een 3e in het spel was. Dat dat niet dezelfde is als nu kan zijn, maar je vond al eerder iemand leuk. Nu zeg je van niet. Je bent niet eerlijk. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 11:02 |
Nee, ik heb inderdaad eerder nooit de keuze gemaakt om weg te gaan bij mijn vriend. Vele twijfels gehad, maar nooit de stap durven zetten. Op zich een goede relatie. Maar is het nog liefde, of is het dat niet meer? Daarom dat mijn gevoelens me nu zo verwarren. Als het echt nog liefde zou zijn, hoe kun je je hart dan openstellen voor een ander? | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 11:04 |
Er is nog nooit een derde in het spel geweest. Die "eerder kriebels voor iemand anders" heb ik misschien wat zwaar geformuleerd. Eens aan iemand denken of zien in je dromen, ja. Maar verder nooit iets mee gedaan en dat ging ook vanzelf weer weg. | |
eleusis | woensdag 19 november 2014 @ 11:04 |
![]() | |
simmu | woensdag 19 november 2014 @ 11:05 |
eerlijk gezegd vind ik je gewoon nog erg jong voor al zoveel huisje boompje beestje vastigheid. ik kan me voorstellen dat er dan van alles kriebelt, zeker als er dan een aantrekkelijke derde voorbijkomt. toch denk ik wel dat jij zal moeten kiezen dan. keuzes hebben nu eenmaal consequenties. jij koos voor die vastigheid, dit is de consequentie. dus je zal echt bij jezelf te rade moeten gaan of je genoeg van je vriend houdt. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 11:06 |
Oh dat was wat zwaar geformuleerd ja? Ja goed, hoort bij het opzetje he. Dus jij denkt 'eens aan iemand of ziet m in je dromen' en dat is dan reden voor jou om in je OP te schrijven dat je al eens eerder in je huidige relatie iemand leuk vond? ALleen maar omdat je een keer aan iemand denkt? Fijne vriendin ben jij. Je vriend verdient in ieder geval meer dan jou. En nu dan? Die persoon nu? Heb je daar contact mee of is dat ook weer iemand waar je alleen maar aan denkt? | |
simmu | woensdag 19 november 2014 @ 11:06 |
dat is heel normaal. niks mis mee ook. gewoon af en toe eens lekker dromen en klaar ermee ![]() | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 11:07 |
1. ik beweer niet dat ze vreemd gaat. 2. ze beweert zelf ook niet dat ze vreemd gaat. 3. Ik beslis zelf wat ik doe. Niet jij. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 11:07 |
Ja, zoiets bedoelde ik. Deze keer is het echter anders. Heel overweldigend. | |
rhubarbje | woensdag 19 november 2014 @ 11:08 |
los van het feit dat ik er van overtuigd ben dat je van meerdere mensen tegelijk kunt houden en op meer mensen tegelijk verliefd kunt zijn is het natuurlijk logisch dat na een lange relatie (waarbij je samen woont, niet altijd even romantisch) je gevoel voor je lief veranderd in iets rustigers en meer een houden van dan een wervelwind van verliefdheid en daarom word iedereen wel eens verliefd op een ander Dat word iedereen en het zegt niets over je huidige relatie | |
Boca_Raton | woensdag 19 november 2014 @ 11:08 |
Maar je zegt dat je 'm nooit zou inruilen voor je huidige vriend waar je grote twijfels bij hebt. ![]() | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 11:09 |
Dat is wat een ik een paar posts terug al zei. Als die persoon tegen haar zegt 'ik wil je', denk je dan echt dat zij zou zeggen 'nee sorry, ik blijf bij mijn huidige vriend?' Nee natuurlijk niet, ergo, ze zou haar huidige vriend wel degelijk inruilen. Dat je dat dan doet, dat is je goed recht. Dat mag. Maar kom er dan voor uit en draai er niet omheen. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 11:09 |
Nee, inderdaad. Het is vooral een reflectie op mezelf nu; waarom overvalt dit me zo? Waarom laat ik die ruimte toe in mijn gevoel? Is de liefde over voor mijn vriend en is het meer vriendschap? | |
Boca_Raton | woensdag 19 november 2014 @ 11:10 |
Ik geloof dit niet. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 11:12 |
Nou. Men zegt wel eens dat je, als de persoon waar je een relatie mee hebt het ECHT is voor je, dat er dan geen ruimte is voor iemand anders. Ik geloof dat dat waar is. Want, dat je iemand ZIET, dus met je ogen, dat kan nog. Maar dat is geen verliefdheid, dan vind je iemand aantrekkelijk. Voor verliefdheid moet je weten hoe iemand is, oftewel, je moet er contact mee hebben. En je weet heel goed waarom je contact met iemand zoekt/hebt. Stiekem, diep van binnen weet je dat. Nou, als je dan toch contact hebt met die persoon terwijl je weet waarom, dan weet je ook heel goed dat je dat niet zou moeten doen want je hebt een relatie. Maar, je doet 't toch, oftewel, de persoon waarmee je dan een relatie hebt is HET niet voor je. Immers, was hij dat wel, dan had je al nooit dat contact gezocht/aangehouden, om de simpele reden dat hij om te beginnen al nooit interessant voor je was geweest. Vandaar ook mijn vraag aan jou van: heb jij contact met deze derde persoon? | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 11:14 |
Ja. En voordat jullie er allemaal opspringen als een stel leeuwen, neen, er is niets gebeurd. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 11:16 |
Er is al veel te veel gebeurd. Lees mn voorgaande post nog maar eens. DAt contact is er niet voor niks. Als je vriend zo belangrijkj voor je was was je al nooit op dit punt aanbelandt. Je vriend verdient meer dan jou. | |
RM-rf | woensdag 19 november 2014 @ 11:19 |
Je twijfelt dus als het goed is exact ook de tijd dat jullie samenwonen? Volgens mij komt dat niet over als een relatie die 'op' is, maar eerder dat je nooit bent gaan samenwonen uit eigen keuze maar misschien tezeer de opdrachten van anderen volgt... Volgens mij is het nu vooral zo dat je meer je 'eigen' voorkeuren moet ontdekken... of dat betekent dat je je relatie moet beeindigen moet je zelf maar beslissen, maar mogelijk is dat niet eens het probleem. je kunt bv ook jezelf beter ontdekken en meer doen wat je werkelijk zelf wilt zonder daarvoor gelijk je vriend te moeten verlaten. De voornaamste stap die je dan moet zetten is gewoon wat meer dingen 'op jezelf' doen en een eigen sociale leven opbouwen of eigen hobbies/bezigheden navolgen. Misschien apprecieer je je vriend ook wat meer, als je hem juist wat minder ziet en minder altijd op hem aangewezen bent voor sociale activiteiten. | |
rhubarbje | woensdag 19 november 2014 @ 11:19 |
hier ben ik het echt niet mee eens. Dat is een geromantiseert beeld uit de cosmo Girls en Hollywood films de realiteit is dat samenwonen gewoon niet romantisch is. Er zijn kleine erergernissen en je ziet te veel van elkaar. Ook kun je gewoon niet jaren verliefd blijven op iemand. Dat is qua stofjes in je hersenen niet eens mogelijk Iedereen in een lange relatie word wel eens verliefd op een ander en dat zegt niks over de staat van je huidige relatie Ik ben nu een beetje verliefd op iemand die niet mijn vriend is. Hij weet dat en het is prima. Ik hou van mijn vriend en dit zorgt er absoluut niet voor dat wat ik voor hem voel minder is. Ik wil hem niet kwijt en dit verandert dat uiteraard niet. Wel gaan zelfs volgend jaar trouwen en plannen actief samen onze bruiloft Mensen die verliefd worden op een ander worden dat ook op het beeld dat ze hebben van die ander. Dat hoeft helemaal niet te kloppen. | |
Dr.Jan-Itor | woensdag 19 november 2014 @ 11:20 |
alles is perfect, maar het is niet perfect. ( ![]() helaas is dit inderdaad een kwestie van deal with it. Valt flink tegen hè? Als hij z'n moeder kon veranderen had hij dat zeker geprobeerd. Wat had je dan verwacht dat er zou gebeuren nadat je er met je vriend over zou praten? Zou schoonmoeder opeens radicaal haar leven omgooien? Dit zijn dingen waarvan het heel goed is dat je het kan en durft te benoemen bij je vriend, maar dat betekent noet dat dit opgelost kan worden. uit het eerste deel maak ik op dat je het gezeik binnen een relatie mist, maar dat is mijn snelle conclusie. houden van de een maar gevoelens voor de ander. Heb ik ook nooit helemaal gesnapt. Maar ik denk dat het goed is dat je zelf al bedenkt dat je je vriend ooit zou vervangen voor de andere eppo. Zucht. Q: Hoe weet je of je relatie echt op is? A: als het totaal niet blijkt te werken en je partner meer energie opeist dan oplevert.[/quote] Q: Hoe vind je het antwoord in jezelf? A: op Fok! Ff serieus. Ik denk dat je goed moet bedenken wat de kern van je twijfel is. Ga eens kijken of er echt iets mist. Want het is duidelijk dat je dat nog nieteens weet. En zoek ook uit hoe het kan dat je toch zo positief bent over je relatie. Q: Zijn er mensen die iets soortgelijks meegemaakt hebben? A: ik vermoed van wel, mijn advies heb je. Ik ben zo bang om de verkeerde keuze te maken (blijkt ook wel uit mijn 'twijfeltermijn')... Thanks... | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 11:22 |
Ik vrees dat je daar de nagel op de kop slaat... | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 11:23 |
Ik heb ook niet beweerd dat je altijd verliefd blijft. Dat hoor je mij niet zeggen. Maar wat ik wel zeg is dat je, als je gewoon echt genoeg hebt aan je huidige relatie, je niet actief op zoek gaat naar contact met een ander waarvan je diep van binnen heel goed weet dat je dat doet met een specifieke reden. Dat leidt namelijk alleen maar tot gezeik, tenzij je bereid bent je huidige relatie op te geven. Maar er kan niks goeds komen uit zon situatie. Daarij heb je helemaal geen zin om tijd te investeren in een ander qua contact opbouwen en weet ik veel wat als je alles wat je zoekt hebt bij de persoon waar je nu een relatie mee hebt. Als ik dit zo lees van je dan krijg ik het idee dat jij niet monogaam bent (eventueel met medeweten van je man/vriend/vriendin/vrouw) maar das niet meer dan een gevoel. | |
rhubarbje | woensdag 19 november 2014 @ 11:25 |
soms komen mensen nou eenmaal op je pad. Niet voor niets worden de meesten verliefd op een collega en hoezo kan er niets goeds komen uit zoiets? Als je allebei gewoon weet dat je relatie goed zit heb je niets te vrezen want dan snap je allebei dat je een fantastische relatie nooit op zou geven voor het beeld dat je van een ander hebt (want dat is alles dat je hebt) | |
simmu | woensdag 19 november 2014 @ 11:25 |
welnee. dit is voor jou misschien valide, maar voor zat andere mensen niet. ik weet dat mijn man een verliefdje heeft richting een vriendin van me bijvoorbeeld, kan er niet mee zitten ![]() eerlijk gezegd vind ik zelfs dat een relatie een stuk sterker is wanneer je dergelijke dingen gewoon kan zonder schuldgevoelens en dat bespreekt. ps: wij zijn 14 jaar samen en hebben 3 kinderen. plenty shit meegemaakt ook samen. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 11:27 |
Dat is bij ons niet het geval. Hij praat niet makkelijk over zijn gevoelens/gedachten, ik ook niet. Ik doe mijn best, en ik ben ook altijd degene die de gesprekken opent (gelukkig maar). Maar zoals nu bijvoorbeeld, we hebben het erover gehad, maar verder doet hij alsof er niets aan de hand is. Had ik in zijn plaats geweest, ik zou het er meer over willen hebben... | |
rhubarbje | woensdag 19 november 2014 @ 11:28 |
dit. Maar misschien moet je wat ouder zijn en wat langer in een relatie zitten voor je snapt Hoe stevig die kunnen zijn en wat ze allemaal wel niet kunnen hebben Mijn lief is ook erg fan van een goede vriendin van mij ![]() ![]() | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 11:29 |
Als je dat allebei snapt hoef je ook niet op een forum te komen vragen wat je moet doen. TS doet dat wel. Klein verschil. Daarbij heeft TS niet alleen een beeld van iemand anders, ze heeft actief contact met hem. Wederom een verschil met iemadn gewoon een keer gezien hebben en daar een natte voeg van krijgen. De meeste mensen hebben geen open relaties. Oftewel, als een van beiden iemand anders echt leuk gaat vinden dan brengt dat niets positiefs in ieder geval. Is mijn mening. Dat je dan verliefd bent op iemand anders en daar niks mee doet is prima, maar verliefd is in mijn ogen niet gebaseerd op iemand zien maar op iemand kennen, en wil je iemand kennen dan moet je daar contact mee hebben. Wat nou op je pad komen. Iemand die op mn pad komt kan alleen een collega zijn, waar ik niet omheen kan, alle andere mensen veeg ik gewoon van mn pad af (lees: ik kies ervoor om daar geen contact mee te hebben). Overigens doe ik projectmatig werk, dus ik kom heel vaak heel veel nieuwe mensen tegen, al jaren lang, en ik deel die ervaring dus niet. Maar dat kan ook komen omdat ik niet zo makkelijk verliefd wordt. | |
rhubarbje | woensdag 19 november 2014 @ 11:30 |
dat kan ook gewoon een verschil in persoonlijkheid zijn. Jullie hebben het er over gehad toch? Voor de een is 1x genoeg en de ander wil dat gesprek 5x voeren | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 11:32 |
Hij heeft een 'verliefdje' richting een vriendin van je, omdat ze mooie tetten heeft? Dat is in mijn ogen geen verliefdheid. Hij vind haar een lekker wijf ja, dat kan. Ik ken zoveel lekkere wijven. Maar ik ben op geen van hun verliefd, wél op mijn vriendin. Er heeft niemand gezegd dat je dat soort dingen niet met elkaar kunt bespreken. Maar het is heel simpel. Als je naar je partner gaat en je zegt 'ik vind iemand anders leuk' dan zal die ander dat niet positief vinden in de meeste gevallen. Of hij kwaad wordt of niet doet er niet toe, prettig zal ie t niet vinden. MAar je kunt er dan wel over praten. In de meeste g evallen wordt het dan van 'en nu?' en het antwoord is dan, dat als je echt van die crush af wil, je moet zorgen dat je er geen contact meer mee hebt. ZOlang je contact hebt met iemand blijf je ook in dat gevoel hangen. Als je dat eigenlijk niet wil, dan tja, dan is dat voor mij reden om uit de relatie te stappen, als mijn vriendin dat tegen mij zou zeggen EN dat contact niet wil afkappen. | |
simmu | woensdag 19 november 2014 @ 11:34 |
joh, je haalt er van alles bij wat helemaal niet het geval hoeft te zijn! die vriendin van mij komt hier gewoon over de vloer hoor. ze is single, soms lukt er iets niet. nou, dan vraagt ze of mijn man ff komt helpen. geen probleem! we komen bij elkaar over de vloer en als ik dan moe ben ga ik bv gewoon naar huis ![]() als dat gebeurt heb ik 1 zin klaarstaan: gemeenschap van goederen lieve schat, ik ben je gevolgd naar een uithoek en heb mn carriere de nek omgedraaid voor jou en de kinderen, kom maar op met die alimentatie ![]() onschuldige verliefdjes van elkaar begrijpen is heel wat anders dan een open relatie. en als je een open relatie hebt, dan is deze shit ook al niet van toepassing. ik denk dat je nu een beetje projecteert! | |
Roooske | woensdag 19 november 2014 @ 11:35 |
Sorry, maar ik vind het juist raar om te trouwen met iemand als je een beetje verliefd bent op een ander. Als ik dat ooit zo zou hebben, zou ik twijfelen, want ik wil pas met iemand trouwen als ik helemaal gek ben op degene ![]() ![]() | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 11:37 |
Ik projecteer niets. Ja natuurlijk ga je dan naar huis, want je vertrouwd je vriend/man en je vriendin (neem ik aan). Ik vind een verliefdheid echter wat anders dan iemand mooi/aantrekkelijk vinden. Voor een verliefdheid is veel meer nodig (bij mij dan). Verder denk ik, dat je niet begrijpt wat ik probeerde te zeggen met 'open relatie'. Het was een situatieschets. maar misschien begrijp je het ook wel. Dat kan. | |
rhubarbje | woensdag 19 november 2014 @ 11:37 |
Dat ben ik met je eens maar dat maakt verliefd zijn op een ander nog niet het grootste probleem... Je kunt prima verliefd zijn op iemand anders zonder dat het je relatie bedreigt Je weet niet wat dat contact inhoudt. Misschien zijn het collega's? Maar los daarvan, zelfs al zie je een ander wekelijks dan nog is het een beeld dat je zelf creëert, ondersteunt door een roze bril. Daarom zijn de eerste keer op vakantie gaan of net samen wonen altijd van die cruciale punten in relaties. Dan moet je dat beeld toetsen aan de realiteit en vaak wat dingen loslaten die je je toch anders had voorgesteld. Open relaties hebben hier niets mee te maken? Als ik mijn lief en zijn crush op mijn vriendin even als voorbeeld neem: zij komt op zijn pad door mij, we gaan allemaal vriendschappelijk met elkaar om maar toch moet hij blozen van haar en weet ik zeker dat als hij single was dat hij er wel achter aan was gegaan. Maar dat doet ie niet want hij is liever met mij en in onze relatie. Maar als zij op een feestje een sexy jurkje aan heeft en even naar hem knipoogt is dat toch alleen maar leuk voor hem? Kan hij een beetje terug flirten, een stijfje krijgen van haar. Maakt mij allemaal niet uit hoor. Ze zullen nooit samen iets doen en daarna gaan wij lekker naar huis voor hitsige seks. Dus ja er kan genoeg leuks uit komen. Mijn vriend voelt zich gevleid, vrolijk, sexy etc. Waarom hem dat misgunnen als hij er niets verkeerds mee doet? Jij klinkt angstig en onzeker. Verliefdheid overkomt je en is niet per definitie erg. Wat je er mee doet is echter wel belangrijk. Maar de meeste volwassen mensen zijn prima instaat om verliefdheid te zien voor wat het is: een tijdelijke bevlieging. (en hun relatie te zien voor wat het is: iets waardevols dat je niet zomaar los laat) Nou voelt TS dat laatste al niet over haar relatie en daar zit het werkelijke probleem | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 11:38 |
Ik denk dat wij hetzelfde denken. Ik heb ook 0 interesse in een ander als ik verliefd ben/van iemand hou. Ik word ook niet een 'beetje verliefd' ofzo. Zo werkt het gewoon niet bij mij merk ik zo door de jaren heen ![]() | |
rhubarbje | woensdag 19 november 2014 @ 11:39 |
Ik ben ook helemaal gek op mijn lief en ik weet dat ik nooit meer iemand tegen ga komen zoals hem en ik wil zijn vrouw zijn. Maar dit is een dikke topic kaap dus ik ga er verder niet op in. DM maar als je er meer over kwijt moet Ik denk dat dit toch een verschilletje is in levenservaring | |
simmu | woensdag 19 november 2014 @ 11:39 |
je gaat er van uit dat wat voor jou geldt, ook voor een ander geldt. dat is projectie ![]() | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 11:39 |
Daar zit inderdaad het probleem. Nuja, vooral dat ik het echt niet meer weet. Ik ben een enorme piekeraar en probeer daar maar eens je gevoel tussen te vinden. | |
simmu | woensdag 19 november 2014 @ 11:41 |
nja, dit dus. hitsige seks incluus ![]() | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 11:44 |
Mja dan zit je er toch echt naast wat mij betreft. Ik ken het simpelweg niet dat ik verliefd wordt/ben op iemand anders dan degene waar ik een relatie mee heb. En zo jong ben ik ook niet meer, maar w.s wel jonger dan jou. De crux in wat je nu schrijft is exact dat. TS ziet haar verliefdheid niet als een tijdelijk iets dat weer voorbij gaat. TS komt op basis daarvan naar dit forum. Zij zou, in mijn ogen, gewoon weg moeten bij haar vriend, omdat haar gevoelens voor hem niet meer zuiver zijn. | |
rhubarbje | woensdag 19 november 2014 @ 11:45 |
In jouw geval denk ik dat het voor jezelf misschien wel fijner is om afstand te nemen van die persoon waar je verliefd op bent. Je zult je relatie moeten beoordelen op wat hij is en je gevoel voor hem is een complicerende factor die je zicht alleen vertroebelt. Neem eerst de tijd om die factor uit te sluiten en kijk daarna objectief naar je relatie en je liefde voor je partner. Is dit iets waar je voor altijd in wil zitten? Als het antwoord ja is moet je blijen, als je denkt 'hmmm misschien niet' dan weet je al genoeg | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 11:46 |
Daar zit dan wel een verschil tussen jullie en mij in dit geval ja. Ik heb wel hitsige seks, maar die heb ik met mijn vriendin, vanwege mijn vriendin. Niet omdat ik iemand anders heel erg aantrekkelijk vindt en daar een 'stijfje' van krijg. Misschien ben ik dan heel raar ofzo. Dat kan, als dat zo is is dat prima. ![]() | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 11:46 |
Wel, het feit dat ik deze twijfelmomenten ook reeds had voor dat die derde in the picture kwam... Daarom weet ik dat het niet enkel daaruit voortkomt.. | |
Roooske | woensdag 19 november 2014 @ 11:49 |
Nee, dat is niet raar. Iedereen is anders daarin. Ik zou het ook niet zo fijn vinden dat als ik een vriend heb, hij zich verlekkerd aan een vriendin van mij en vervolgens seks wil met mij omdat hij opgewonden is geworden van haar. Maar het gaat inderdaad niet meer over de topicopener haar probleem.. ![]() | |
rhubarbje | woensdag 19 november 2014 @ 11:50 |
Ja maar toen ging je ook niet weg dus was er genoeg om voor te blijven Een derde persoon mag nooit de reden zijn om weg te gaan in dit soort situaties (vind ik) en als je nu zou gaan terwijl je nog contact met hem hebt en verliefd op hem bent zou dat besluit gewoon niet zuiver zijn | |
rhubarbje | woensdag 19 november 2014 @ 11:51 |
Jullie lezen ook weer dingen die er niet staan en projecteren jullie onzekerheid op het voorbeeld Natuurlijk heeft mijn vriend geen seks met mij omdat hij eigenlijk op iemand anders wil klimmen ![]() | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 11:51 |
Ja, akkoord. Maar soms vrees ik dat ik die stap nooit durfde zetten omdat ik het 'risico' niet wou nemen een goede relatie te verliezen, of misschien bang was om alleen te zijn. Snapje? Had ik daar zeker van geweest, was ik er natuurlijk al lang uit. | |
simmu | woensdag 19 november 2014 @ 11:52 |
nou ja. ik denk dat je er beter aan doet om die derde dan te negeren. zoals gezegd; ik vind je best jong voor zoveel vastigheid. ik had dat niet gekund of gewild. maar wellicht jij wel. probeer anders eens alle niet relevante dingen weg te schrappen. die derde, het veilige van samenwonen, die familie, alles. gewoon alleen jij en je vriend. blijf je dan bij hem? | |
rhubarbje | woensdag 19 november 2014 @ 11:53 |
Tja dat zul je dan nog eens moeten bedenken maar dan wel los van die ander Nu loop je het risico dat je die ander als een vangnet/doorstroom optie ziet waardoor je dus niet objectief besluit over het opgeven van je relatie | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 11:53 |
Wat dus in essentie is wat ik al heb gezegd ![]() Dan zeg ik; die gast is DE reden dat TS twijfelt, allemaal die andere dingen niet. En als ze het dan nu uit zou maken, dan zou ze dat absoluut wel doen vanwege hem, en dan zou ze ook absoluut in een relatie gaan met hem. Alsof ze dan zou zeggen "nee, jij b ent dan wel verliefd op mij, en ik op jou, maar we hebben even een paar maanden geen contact want dan kan ik even tot rust komen". natuurlijk niet, zij willen elkaar dan en dat gaan ze echt niet uitstellen. Maar laten we eerlijk zijn, zelfs al zou TS nu zeggen 'ik heb even geen contact met je' en daarna de 'relatie aan kijken', dan zou het toch binnen afzienbare tijd klaar zijn, omdat zij diep van binnen dr besluit al lang heeft genomen. | |
Roooske | woensdag 19 november 2014 @ 11:53 |
Ik heb niet al je reacties gelezen. Maar is is dit bespreekbaar maken een optie? Lijkt mij de enige oplossing op dit moment. En het lijkt mij best een zware periode voor hem nu omdat zijn vader nog niet zo lang geleden zelfmoord heeft gepleegd (ik vind 1 jaar geleden kort). | |
simmu | woensdag 19 november 2014 @ 11:54 |
ja, projectie is hier idd wel nogal een issue. is er weer een "help mijn man kijkt porno" voorbijgekomen ofzo? | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 11:54 |
Absoluut niet om jouw reactie in twijfel te trekken, in tegendeel zelfs: waarom denk je dat? | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 11:55 |
Dat beweer ik ook niet. Kijk je kunt heel leuk constant met het woordje onzekerheid strooien, maar dat maakt het niet meer waar he. Jij was degene die zei dat als hij daar staat en die meid ook en ze heeft een leuk jurkje aan en ze flirt dat je vriend daar een stijfje van krijgt, gevolgd door dat jullie daarna samen hitsige seks hebben (zonder haar erbij). Dan kun je praten tot morgenvroeg, maar zij was zijn katalysator dan op dat moment, niet jij. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 11:55 |
We hebben erover gesproken. Hij wil heel hard zijn best doen voor ons, soms een beetje te hard. Ik zou liever rustig nadenken en afstand nemen, maar dan heeft hij teveel schrik. | |
Newbie114 | woensdag 19 november 2014 @ 11:55 |
Ik ben het hier ook helemaal niet mee eens. Zelf (gelukkig) tijdens mijn 3 jaar relatie nooit op anderen verliefd geweest, maar dit zou goed kunnen gebeuren. Ik denk dat iedereen dat wel heeft. En dan moet je sterk genoeg zijn om er niet aan toe te geven. Vaak is een initiële verliefdheid op het beeld wat je hebt van mensen, niet op de mensen zelf. Ik weet dat ik het contact niet zou kunnen breken met iemand waar ik iets voor voelde, maar ik zou dan gewoon wachten tot het weggaat en sowieso nooit met diegene afspreken met zijn 2en. (Monogame relatie btw). Ik denk dat je prima met iemand om kunt gaan als je voor die ander iets voelt. Het is anders als diegene je helemaal meesleept en je aan niets anders dan diegene kan denken, natuurlijk. Dan kun je imo niet anders dan het contact met diegene verbreken of je relatie beëindigen. | |
Roooske | woensdag 19 november 2014 @ 11:56 |
Nee, ik lees gewoon letterlijk wat er staat. Jij maakt er iets anders van, want niemand zegt dat hij enkel seks met jou heeft omdat hij liever op iemand anders wil klimmen. Ofzo. Maar wat jij beschrijft zou ik persoonlijk niet prettig vinden en dat heeft verder niets met onzekerheid te maken. | |
rhubarbje | woensdag 19 november 2014 @ 11:57 |
Het maakt mij dan ook geen ene fuck uit wie of wat de katalysator is. Alsof iedereen alleen maar hitsig word van zijn eigen partner? (Waarom bestaat porno dan inderdaad? Alleen voor de singles onder ons?) maar jullie stellen heel zwart wit dat je nooit seks zou hebben met iemand die ergens anders opgewonden van is geworden? Maar goed, topic vervuiling Open zelf maar een topic over je onzekerheden. En ja ik blijf dat woord gebruiken want het druipt van elke post die je in R&P doet | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 11:57 |
Wat exact? Dat jij je besluit al hebt genomen bedoel je? Om eigenlijk alles bij elkaar. Daarbij, als jij je huidige relatie al zou verbreken vanwege die n ieuwe gast, waarom zou je dan nog, als het dan toch uit is, nog wachten? Dat zou je niet doen en dat zou je niet willen, want je hebt het uitgemaakt vanwege iemand anders, dan ga je die ander niet eerst nog een paar maanden on hold zetten. Dat jij je besluit al hebt genomen, dat is gewoon een gevoel. Ik kan dat 1000% verkeerd hebben. Maar toch heb ik dat gevoel. | |
Roooske | woensdag 19 november 2014 @ 11:58 |
Als je dat graag wil, moet je dat misschien gewoon doen. Dan kan je alles misschien ook rustig op een rijtje zetten voor jezelf. Als je dat op een lieve en rustige manier uitlegt, moet hij dat toch wel kunnen accepteren denk ik? | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 11:59 |
Misschien wel... Al hoor ik van velen dat zo'n afstand meestal niet veel goeds voorspelt. | |
Roooske | woensdag 19 november 2014 @ 12:00 |
Dus omdat er mensen zijn die er anders over denken, moeten jullie maar gaan sneren omdat ze ervoor kiezen om iets niet leuk te vinden binnen een relatie. Okee, dat begrijp ik dan weer niet, maar het zal. ![]() | |
Boca_Raton | woensdag 19 november 2014 @ 12:00 |
TS, héb je nou wat aan alle reacties? | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 12:02 |
Naast die discussie die hier off-topic loopt, wel ja. Nuja, het heldert niet alles op en uiteindelijk moet ik het zelf gaan beslissen... | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 12:02 |
Ik heb niet gezegd dat iedereen alleen maar hitsig wordt van zijn eigen partner. Ik heb gezegd dat in het voorbeeld dat jij net schetst, hij de katalysator is. Eerst maak je daar iets van wat ik niet gezegd heb, daarna maakt het je niet uit wie of wat de katalysator is en daarna moet je me nog even toebijten dat ik onzeker ben. Op diezelfde manier kan ik ook wel heel erg makkelijk roepen dat jij onzeker bent, maar ik vind dat net even te makkelijk, want het voegt niets toe, anders dan dat je de overhand probeert te krijgen in een discussie. Wat je mag proberen hoor, maar feit blijft dat jij en ik andere zienswijzen hebben. Is niks mis mee, je hoeft niet geirriteerd te worden (of je het bent weet ik niet, zo kom je in ieder geval wel op me over). | |
StretchingKoala | woensdag 19 november 2014 @ 12:02 |
Zonder alle reacties te lezen, mijn reactie...het gras is altijd groener bij de buren. Bij werk, bij familie, bij relaties etc etc Daartegen over staat, you don't know what you got till it's gone. Been there, done that...leer van fouten en volg de combinatie hart & verstand | |
Roooske | woensdag 19 november 2014 @ 12:02 |
Als je het nodig hebt, waarom zou je het niet doen (vind ik). | |
Boca_Raton | woensdag 19 november 2014 @ 12:04 |
Ja wat let je TS? | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 12:07 |
Ik denk schuldgevoel. Ik weet dat ik hem daarmee nog dieper in de shit ga zetten. Continu die onzekerheid... Het is nu al erg genoeg, verdient hij dat er ook nog bij? | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 12:07 |
Hey, even een oprechte vraag. Je gaf eerder aan dat je contact hebt met die andere persoon: 1. weet hij dat jij deze gevoelens hebt, of heb je dat niet met hem gedeeld? 2. heeft hij ook gevoelens voor jou, of heb je daar geen weet van? | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 12:08 |
Tweemaal ja. En hij zit in dezelfde situatie als ik. | |
Boca_Raton | woensdag 19 november 2014 @ 12:08 |
Oké, dus je doet uiteindelijk niks. Begrijp ik dat goed? Ondanks alle adviezen hier, is het geen reden om actie te ondernemen. | |
Roooske | woensdag 19 november 2014 @ 12:09 |
Want nu zit hij niet in onzekerheid en merkt hij niet dat er twijfels zijn? :p | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 12:11 |
Ahhhh, hij zit in dezelfde situatie. Dus hij heeft ook een relatie? En woont hij ook samen met haar? Nogmaals, dit zijn oprechte vragen he, ik probeer gewoon een beeld te krijgen bij wat nu exact de situatie is. | |
Roooske | woensdag 19 november 2014 @ 12:11 |
Dus het verhaal is: jij hebt gevoelens voor een ander, die ander heeft gevoelens voor jou, maar jullie durven allebei niet tegen jullie partners te zeggen dat jullie gevoelens voor een ander hebben? | |
simmu | woensdag 19 november 2014 @ 13:08 |
als ik het zo eens lees zou ik adviseren om al het manvolk eens even een tijdje te laten voor wat het is en eerst eens op een rijtje gaan zetten en nadenken over wat jij nu eigenlijk wil in het leven. niet dat je dat dan ook altijd krijgt, begrijp me goed. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 13:28 |
Ja en ja.. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 13:28 |
Welja, mijn vriend weet het alleszins wel. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 13:32 |
Dat had ik wel verwacht. Jij zir gewoon te wachten tot die gastweg gaat bij, ijn vriendin want jij wil het risico niet lopen dat jij datnu al doet met je vriend en dan stdaks met lege handen staat. Dat heeft helemaal niets te maken met hoe jouw vriend zich daarbij voelt of dat je hem geen pijn wil doen. Dit is gewoon puur eigenbelang wat je doet. Want zodra die gast zegt ok ik hebt t uitgemaakt dan doe jij dat ook direct, dan is hoe je vriend zich daarbij voelt ineens veel minder belangrijk dan je hier wil doen lijken. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 13:37 |
Mmgoh. Ik weet niet... Alleszins wil ik je ook niet meteen gaan afschieten voor deze reactie. Misschien zit er wel een grond van waarheid in. Anderzijds ben ik nu aan het nadenken over mijn eigen relatie, onafhankelijk van wat die ander er in zijn huis van gaat maken. Dat moet hij maar weten. Ik meen wat ik zeg als het gaat over niet meteen hoteldebotel in een andere relatie te komen àls (en slechts als) er in mijn huidige relatie geen toekomst meer zit. | |
TerryStone | woensdag 19 november 2014 @ 13:39 |
Dat is ook waarom je jezelf alvast aan het indekken bent zodat je na de inruil gewoon kunt zeggen dat je alles gegeven hebt maar het gewoon niet meer werkte. Wat je nu doet is gewoon afwachten of en wanneer je je oude schoenen kunt inruilen zonder al teveel problemen en zonder dat het je op je geweten gaat werken. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 13:40 |
Exact. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 13:41 |
Nogmaals, ik ben echt niet van plan om zomaar over te stappen van de ene relatie in de andere. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 13:42 |
Daar geloof ik niks van. Hoe wil jij nu gewoon in alle rust en objectiviteit de situatie kunnen bekijken als degene waar je nu verliefd op bent elke dag in je leven is, het zij via de telefoon of werk of vereniging (waar ken je m eigenlijk van?) of weet ik veel wat. Feit is, er contact. Dan ga je nooit objectief kunnen zijn. | |
Frag_adder | woensdag 19 november 2014 @ 13:42 |
Als je jouw vriend nooit zou inruilen voor deze en van mening bent dat je jezelf echt in je handjes mag wrijven vanwege hem, wat is dan precies het probleem? Kennelijk ben je niet echt eerlijk maar probeer je jezelf beter voor te doen dan je bent. Bespreek twijfels gewoon lekker met je vriend en kijk waaraan gewerkt kan worden. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 13:43 |
Het is niet omdat een man een goed mens is die goed voor me zorgt, dat het daarom een goede relatie is. Zoals ik al zei, het verschil tussen liefde en een goede samenleving. | |
Poolbal | woensdag 19 november 2014 @ 13:44 |
![]() | |
TerryStone | woensdag 19 november 2014 @ 13:44 |
Jawel dat ben je wel maar je gaat eerst verzinnen hoe je dat aan jezelf, je "vriend" en je omgeving gaat verkopen. Vermoed dat je eerst dit nog een tijd gaat doen, dan gaat stellen dat de koek gewoon op was, je niet van plan was om gelijk over te stappen maar dat het gewoon gebeurde en dat jou geen blaam treft. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 13:44 |
Goed punt. Zimi999, wat ik me afvraag. je schrijft dat je je in je handjes mag wrijven met je vriend. Wat is er dan 'verkeerd' aan hem? je beschrijft wel zijn schoonmoeder en blabla, maar over HEM hoor ik je niet. Wat, doet hij zijn best niet meer nu ie je 'binnen heeft'? Is ie anders geworden? Verzorgd ie zich niet meer? is ie dik geworden? | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 13:46 |
God, no. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 13:46 |
Ik ben hier ook bang voor dat dit is hoe het gaat zijn. Het enige verschil hier is dat TS al vertelt heeft dat zij gevoelens heeft voor een ander, want anders zou achter jouw scenario nog geplakt worden dat zij hem net tegen was gekomen NAdat het uit was, maw, hij was voor de breuk nog niet in the picture. | |
TerryStone | woensdag 19 november 2014 @ 13:48 |
Begrijp me niet verkeerd, ik vind het goed van je dat je het in ieder geval aan je toekomstige ex verteld hebt maar het zou nog beter zijn als je hem laat gaan zodat hij kan zoeken naar een vrouw die daadwerkelijk van hem houdt want dit hoofdstuk is al zo goed als gesloten. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 13:48 |
Gohja, verkeerd. We hebben een andere visie op het leven. Hij settle't voor minder en wil nooit meer, verder, ontdekken... Zo iemand die eeuwig in dezelfde job blijft hangen. Ik daarentegen ontdek graag, leef graag, doe graag veel verschillende hobby's. Hij laat over zich heen lopen, door zijn familie (en nu ook eigenlijk door mij). Dan nog wat kleine zaken die me ergeren, maar goed, dat zal ook wel normaal zijn. | |
Frag_adder | woensdag 19 november 2014 @ 13:52 |
Weet je wel heel zeker dat je het omgekeerde wilt? Als je af en toe wilt dat hij een beetje "vermant" dan kan je dat ook gewoon aangeven in plaats van al een flink aantal jaar lekker binnenvitten. Ik neem aan dat je stembanden werken? Gebruik ze. Als jullie er dan achter komen dat het niet werkt, dan weet je dat ook. Je huidige route kan alleen maar tot een pijnlijk einde leiden. | |
TerryStone | woensdag 19 november 2014 @ 13:52 |
Lees, hij is niet spannend en verschrikkelijk zwak en dat zorgt ervoor dat ik seksueel gezien compleet niet meer aangetrokken tot hem voel. Ik wil iemand waar ik botergeil van wordt, die sterk is en mij vertelt dat ik niet zomaar over hem heen kan lopen etc. etc. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 13:53 |
Is al aangegeven, maar iemands persoonlijkheid verander je niet. En dat heeft best zijn charmes, maar goed. Dat zijn inderdaad zaken waarover je kan struikelen. Maar kan het ook zijn dat de liefde gewoon over is? Of kan dat niet. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 13:54 |
Beetje kort door de bocht. Botergeil heeft hier niets mee te maken m.i. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 13:54 |
Een andere visie op het leven...hmhm. En die 3e persoon, die heeft 100% de gelijke visie als jij? Want ja 'samen een verre reis maken' en dat de ander daar volmondig bevestigend op reageert van 'ja dat gaan we dan zeker doen!' is niet dezelfde visie hebben he? Zo iemand die eeuwig in dezelfde job blijft hangen. En wat nou als hij gelukkig is in die job? Dan zou hij dus van job moeten veranderen om te voorkomen dat zijn vriendin hem gaat zien als 'zo een die voor eeuwig in zn job blijft hangen'. Are you kidding me? Hij settlet voor minder? Really? Hij settlede ook voor jou he....zeg 't maar, beledig je jezelf nu niet eigenlijk door die opmerking te maken? En daarbij, wie bepaald voor hem of dat 'minder' is? Jij toch zeker niet? Ik weet niet hoor, ik hoor hier niet het soort redenen dat ik zou verwachten. Dit klinkt meer als dingen die altijd al zo waren en die jij nu ineens aandraagt als issue. Dit klinkt voor mij een beetje als zoeken naar redenen die je kunt aanvoeren om het te laten lijken dat deze nieuwe persoon niet de ENIGE reden is dat je twijfelt. Want ik denk namelijk dat dat heel ordinair zo is. Ik denk dat jij gewoon niet meer zoveel om je vriend geeft (want anders deed je dit niet, dit is niet iets van de laatste paar dagen ofzo), en dat je nu iemand bent tegen gekomen die je eigenlijk wel veel liever wil hebben dan je vriend, maar je durft de stap niet te maken omdat je niet het risico wil lopen dat je alleen bent. Want als die dingen die je daar opnoemt DE redenen zijn, dan zou je nu hoe dan ook weg moeten gaan bij je vriend, ongeacht of er iemand anders is, maar dát doe je niet. Jij wacht tot die 3e persoon een move maakt. Dan maak jij direct diezelfde move ook. Je bent gewoon op zoek naar een rechtvaardiging voor jezelf en eentje waarmee je dit kunt verkopen naar je vriend en de buitenwereld toe. | |
Frag_adder | woensdag 19 november 2014 @ 13:56 |
Natuurlijk kan liefde overgaan, vraag is eerder als dat zo gemakkelijk gaat, is er wel ooit sprake van liefde geweest. En verwar jij nu niet verliefdheid / kalverliefde met verliefdheid? | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 13:58 |
Voor zover ik weet is er wel liefde geweest, maar in hoeverre weet ik daar echt iets van hé. Misschien ben ik te jong om dat te weten, wat écht houden van is, wie weet. In ieder geval ben ik wel met de gedachte in de relatie gestapt van "ik zie hem graag". Geen idee dus hoe ik op je vraag moet antwoorden. | |
TerryStone | woensdag 19 november 2014 @ 13:59 |
Het heeft er alles mee te maken want je toekomstige ex is alles behalve "spannend" en die nieuwe kerel is dat uiteraard wel. Doe je "vriend" een plezier en kap met hem aan het lijntje te houden. Als je ook maar een greintje respect of liefde voor hem hebt dan weet je dat de route die je nu neemt hem vele malen meer pijn gaat doen dan hem nu los te laten. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 14:00 |
Eens, alleen dat betekent wel dat TS er dan voor de time being alleen voor staat, en de kans loopt dat die nieuwe gast toch niet zijn relatie verbreekt, met als resultaat dat TS niemand meer heeft en geen veilige schil meer heeft waar ze zich in kan wentelen, wat in mijn optiek de reden is waarom ze deze relatie niet hoe dan ook al (lang) heeft verbroken. | |
TerryStone | woensdag 19 november 2014 @ 14:02 |
Klopt, het is puur egoïsme verpakt in een mooi jasje. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 14:03 |
Ironisch dat ik al de opmerking heb gekregen dat ik gewoon even egoïstisch moet zijn en denken aan wat ik zelf nog wil? | |
TerryStone | woensdag 19 november 2014 @ 14:04 |
Nee want ik heb dat niet gezegd. Ik zeg dat je gewoon eerlijk moet zijn, je "vriend" menselijk moet behandelen en hem moet laten gaan. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 14:04 |
Dat moet je ook, en dat doé je ook want wat je wil is die nieuwe gast, maar als je die nieuwe gast niet kunt krijgen, dan wil je bij je huidige vriend blijven, want iets is beter dan niets en zo speel je het spelletje dan nu ook. Maar dan kun je, met dat je aan jezelf denkt nog steeds wel respect hebben voor diegene die je jaren van zn leven heeft gegeven en blijkbaar de beste vriend was die je je maar kunt wensen. Wat je nu doet is absoluut geen respect hebben voor je vriend. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 14:04 |
Dat vraag ik me dus ook af. Bleef ik in die twijfeltijd, wat intussen toch ook al jaren betreft met periodes, bij mijn vriend uit schrik om alleen te zijn? Ik weet het echt niet meer. | |
Roooske | woensdag 19 november 2014 @ 14:04 |
En hoe/waar heb je die man leren kennen waar je nu ook gevoelens voor hebt? | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 14:05 |
Via via (werk), is geen directe collega. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 14:07 |
Blijkbaar niet uit schrik. Je vriend laat over zich heen lopen, heeft een kutmoeder, zit al eeuwig in dezelfde job -> je blijft bij hem dus je wilde niet weg anders had je dat wel gedaan. Je vriend laat over zich heen lopen, heeft een kutmoeder, zit al eeuwig in dezelfde job, jij leert iemand anders kennen waar je hoteldebotel op bent -> je wil weg uit de relatie Het enige verschil is die nieuwe gast, ergo, die nieuwe gast is DE reden dat je nu weg wil. | |
TerryStone | woensdag 19 november 2014 @ 14:07 |
Wat wil je horen dan? Dat je een goede meid bent, dat jou geen blaam treft en dat je voor je eigen geluk moet gaan zonder rekening te houden met anderen, dat soort complete bullshit? | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 14:08 |
Zeg ik dat, dan? In tegenstelling tot wat jullie vermoeden ga ik hier niet zo makkelijk mee om, hoor. | |
TerryStone | woensdag 19 november 2014 @ 14:10 |
Het is vast heel moeilijk voor je om te beslissen of je je "vriend" aan het lijntje gaat blijven houden zonder ook maar een klein beetje aan zijn gevoel te denken of dat je in het diepe springt en wellicht een tijdje alleen moet zijn. Ik heb het echt met je te doen hoor. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 14:11 |
Niet zo makkelijk nee, maar wel om de verkeerde reden niet zo makkelijk. Ben nou eens gewoon even botweg eerlijk. Gewoon omdat het kan. Als die gast jouw nu op zou bellen en zou zeggen "ik heb de stekker er uit getrokken" dan zou jij op hele korte termijn exact datzelfde doen bij je vriend. De enige reden dat jij dat niet NU al doet bij je vriend is omdat je dan met lege handen staat, maar als puntje bij paaltje komt dump je je vriend zo snel als mogelijk voor die nieuwe gast. Je gaat hier niet makkelijk mee om omdat je niet weet wat die gast gaat doen. Jullie hebben hier ongetwijfeld met zn 2en over gepraat. Wat zei hij? Gaat hij weg bij zn vriendin, of niet? Wat zegt hij daar over? Hebben jullie alleen telefonisch contact of zien jullie elkaar ook ergens af en toe? | |
Smack10 | woensdag 19 november 2014 @ 14:11 |
Echt he ![]() | |
Smack10 | woensdag 19 november 2014 @ 14:13 |
Je moet gewoon niet teveel best doen in je relatie, dan blijft deze tenminste spannend. ![]() | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 14:13 |
Daar heb je het dus verkeerd. Wij hebben hier niet over gepraat. Noch hij, noch ik hebben ooit uitgesproken iets te veranderen aan onze relatie. We willen elkaar niet opeisen. Er blijft gewoon iets hangen tussen ons. En ja, soms kom ik hem tegen, kan moeilijk een gpsje op hem plaatsen om hem te ontwijken. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 14:15 |
Dan vraag ik me echt af waar jullie gesprekken over gaan. Is dat dan ...wat...telefoonseks ofzo? Ik bedoel, jullie spreken wel uit tegen elkaar dat jullie elkaar leuk vinden en weet ik veel wat, maar dan net dit onderwerp van, 'wat doen we hier mee', wat een logisch vervolg is op het feit dat jullie elkaar leuk vinden en daar officieel weinig mee kunnen, daar wordt dan simpelweg niet over gesproken? Kom op nou. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 14:17 |
Nog niet. Wel dat we ermee worstelen, ja. Maar goed, aangezien zijn antwoord op die vragen niets beslist over mijn relatie zelf, maak ik mezelf ook geen illusies. Een relatie met hem is niet mogelijk. | |
TerryStone | woensdag 19 november 2014 @ 14:20 |
Hoe zie jij je "vriend" eigenlijk? Is hij wel een mens voor jou of is het gewoon een gebruiksvoorwerp die nu nog nut voor je heeft? | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 14:21 |
Als die relatie niet mogelijk is, en je dat daadwerkelijk ook vindt/zo ziet, dan kun je net zo goed dat contact met hem afbreken en je richten op je huidige relatie en wat je daar mee moet he? ...alleen dat had je jezelf ook al bedacht...maar toch heb je nog steeds contact met hem..ergo...het is niet zoals je het hier nu stelt. Die relatie is zeker wel mogelijk met hem, en jij bent denk ik ook absoluut bereid om die keuze te maken om bij je vriend weg te gaan als hij dat ook doet, maar het issue zit bij hem. HIJ wil niet weg bij zijn vriendin. Ik denk dat hij daar iets van heeft laten doorschemeren. En dan is het zoals ik al zei 'jij wacht op wat hij doet'. Als hij morgen zijn relatie verbreekt, dan verbreek jij jouw relatie overmorgen. | |
Smack10 | woensdag 19 november 2014 @ 14:23 |
Dit. Ze stelt wel "niet gelijk in een andere relatie te willen storten", maar daar is 5 pagina's verder niks geloofwaardigs meer aan. Zo voorspelbaar dit soort topics, waarom lezen die mensen niet gewoon een oud topic door i.p.v. een nieuwe te openen? ![]() | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 14:24 |
Zo voelt het voor mij absoluut niet aan... | |
Smack10 | woensdag 19 november 2014 @ 14:25 |
Zo kom het wel over en wat wil dat zeggen dat het voor jou niet zo aanvoelt? | |
TerryStone | woensdag 19 november 2014 @ 14:25 |
Omdat ze hopen dat er dan wel mensen zijn die trappen in die bullshit en ze de rationalisatie geven om zich te gedragen als een asshole. ![]() | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 14:26 |
Wel, stel nu dat hij met dat verhaal zou afkomen dat hij zijn eigen relatie heeft afgekapt, tja... Dat wil niet zeggen dat ik morgen de mijne zal verbreken. Dat bedoel ik. Ik wil voor mezelf uitmaken of de relatie an sich nog zin heeft. Of ik mezelf iets wijsmaak, of ik hem wel nog graag zie, of niet. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 14:26 |
Ja luister, je bent ergens niet eerlijk. Of tegen ons, of tegen jezelf. Mij persoonlijk maakt het geen zier uit wat het is. Ik klik mn browser dicht en ben het vergeten, voor jou is dit realiteit, en jij kunt niet veranderen wat je niet wil onderkennen. Ik denk dat jij begrip voor je vriend veinst. Ik geloof je absoluut niet als jij zegt dat je niet van de een in de andere relatie wil stappen want als je dat niet wil, en als een relatie met die ander toch niet mogelijk is, dan zou je gebaseerd daarop iets heel anders moeten doen dan het contact met die gast alsnog aanhouden, maar jij houdt het dus alsnog aan. Ergens klopt er iets niet in je verhaal. | |
Smack10 | woensdag 19 november 2014 @ 14:27 |
Dit ja, hopeloos op zoek naar iemand die zegt: "ga vreemd en voel je vooral geen loopse slet". Of maak het uit, neuk de ander en als die het niet wil uitmaken met de vriendin, gewoon terug naar je vriend want dat is toch eentje zonder eigen mening en ballen. | |
Smack10 | woensdag 19 november 2014 @ 14:28 |
Dus wij lezen al 6 pagina;s over een 3de persoon maar die heeft niks te maken met jouw situatie? ![]() Je gelooft zeker ook nog in Sinterklaas? | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 14:29 |
Dat geloof ik niet. En waarom niet? Omdat je hele verhaal is gestoeld op zijn schoonmoeder, en hoe hij (negatief) is. Ik heb helemaal geen enkele positieve eigenschap gelezen. Ja, hij is lief. Leuk joh, maar dat zegt niets. Ik hoor je alleen maar rationaliseren op een manier die als enige logische conclusie heeft dat je je huidige relatie verbreekt en met die ander verder gaat. Maar dat DOE je vooralsnog niet. En waarom niet? Omdat die ander niet beschikbaar is voor een relatie, daarom niet. Ik durf er wel om te wedden dat jij je huidige vriend dumpt niet lang nadat die ander beschikbaar is gekomen. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 14:29 |
Ja, dat jullie daar een heel verhaal rond naastschrijven daar kan ik niet veel aan doen. Ik vond niet dat ik deze persoon mocht weglaten uit mijn situatieschets, want uiteindelijk heeft hij een impact op mij. Vooral omdat hij me nog meer doet nadenken over mijn eigen relatie. In de zin van: - waarom laat ik iemand anders toe? - zit er iets niet goed in mijn huidige relatie? - zat er al langer iets niet goed? Of was het nooit écht liefde? - and so on... | |
TerryStone | woensdag 19 november 2014 @ 14:33 |
Al die vragen om te proberen alvast je eigen geweten te sussen. Hoe zou je het vinden als je "vriend" een andere meid op het oog had en dat was wederzijds, contact bleef houden met haar, twijfelde over jullie relatie en jou aan het lijntje hield? Zou je dat tof vinden of zou je net als ik nu denk dat je een egoïstische asshole bent? | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 14:47 |
Ja, natuurlijk zou ik dat verschrikkelijk vinden. Ik weet dat ook! Maar ik weet niet of ik daarmee per se zou willen dat de relatie eindigt. Je kan er soms sterker uitkomen, en dat is ook wat hij nu wil. | |
fluffy2 | woensdag 19 november 2014 @ 14:47 |
Nou ik vind dat een relatie vanzelf moet gaan. Tuurlijk als je samenwoon dan zal er vast wel eens her en der wat te klagen zijn. Maar dit is al topic zoveel in een week dat de man echt geweldig is... maar toch niet ![]() | |
Smack10 | woensdag 19 november 2014 @ 14:49 |
Je weet gewoon dat je jouw vriendje bij de ballen hebt en deze niet mans genoeg is om er wat van te zeggen. Dat is allemaal leuk en aardig voor jou maar kom dan niet hier zeuren dat je relatie niet meer spannend is. ![]() | |
TerryStone | woensdag 19 november 2014 @ 14:50 |
Als je dat weet dan weet je ook wat het juiste is om te doen en wat je nu doet is je gedragen als een enorme asshole. Dat je probeert eronderuit te komen door te doen alsof je dan niet perse de relatie zou afkappen en redenaties als "sterker uitkomen" omdat dat toevallig beter uit komt is natuurlijk complete bullshit maar dat weet je zelf ook wel. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 14:50 |
Euhm, neen, dat weet ik zo niet. | |
#ANONIEM | woensdag 19 november 2014 @ 14:53 |
Kan deze vriend wél klaarkomen? | |
TerryStone | woensdag 19 november 2014 @ 14:53 |
Jawel maar dat komt gewoon niet zo goed uit en dat zou betekenen dat je je "vriend" moet zien als een mens met gevoelens die je nu keihard aan het verneuken bent uit puur egoïsme. Als je even je eigenbelang aan de kant zet en eerlijk bent dan weet je wel dat het het beste zou zijn om je "vriend" los te laten en zo ontzettend veel pijn voor hem kan voorkomen. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 14:57 |
Ach kom op nou toch. Natuurlijk weet je dat wel. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 15:08 |
Ik wou dat ik het allemaal zo zwart-wit kon zien als jullie, dan was mijn keuze al heel lang gemaakt hoor. En met mijn keuze bedoel ik niet "tussen twee mannen", maar wel tussen "blijven of niet". Je gooit niet zomaar alles weg. | |
TerryStone | woensdag 19 november 2014 @ 15:10 |
Flikker toch op joh. Die hele "ik ben maar een onschuldig meisje die het zo moeilijk heeft" toneelstukje begint me zo langzamerhand de keel uit te hangen. | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 15:12 |
Als ik toneel wil spelen zou ik het niet op een forum gooien -_- Noem het dan naïviteit als je wil. Mij niet gelaten. | |
#ANONIEM | woensdag 19 november 2014 @ 15:13 |
Je bent in je hoofd allang zover, nu nog je partner inlichten. Zeker met die katalysator erbij van de 'ander'. Dat komt ook echt niet zomaar uit de lucht vallen, geloof me. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 15:16 |
Hoezo niet, je hebt je keuze toch al gemaakt? Als die gozer zijn relatie verbreekt doe jij het ook, en als die gozer dat niet doet, doe jij het ook niet. Immers, iets is beter dan niets, en als jij die andere gast uit je leven weert dan ga je vroeg of laat weer de waarde v an je huidige vriend zien. En nu op dit moment heb jej e keuze ook al gemaakt, nl dat je bij je vriend blijft. Waarom? Omdat je nog steeds bij je vriend bent! Je praat er wel over, maar je gaat toch niet. Je doet het niet. Om de verkeerde redenen, maar toch, het resultaat blijft dat je het niet doet. Je zit wel het arme meisje uit te hangen maar JIJ bent degene die contact heeft met een ander. JIJ bent degene die dat contact niet verbreekt ook al 'kan het nooit mogelijk zijn tussen jullie'. JIJ bent degene die je vriend aan het lijntje je houdt. Zo zielig en wanhopig als je je hier voor doet ben je niet. | |
TerryStone | woensdag 19 november 2014 @ 15:20 |
Meer bullshit. Hoe lang ga je nog doen alsof wij te achterlijk zijn om je onzin te doorzien en jij een naïef onschuldig meisje bent en hoe lang ga je nog door met het verneuken van je "vriend"? | |
Zimi999 | woensdag 19 november 2014 @ 15:23 |
Nogmaals, neen. Ik heb echt niet het gevoel dat ik de keuze al gemaakt heb. Want dan was ik misschien al weg. | |
CoolGuy | woensdag 19 november 2014 @ 15:29 |
Ga je weg (A) of ga je niet weg (B). Elke dag dat je voor een van de beiden kiest is een dag dat je automatisch niet voor het ander kiest. Elke dag dat je voor het een NIET kiest, is een dag dat je automatisch voor het ander kiest. Jij kiest ervoor om niet er vandaag een punt achter te zetten, oftewel, je kiest er voor om bij je vriend te zijn. Daarbij blijven we zo in een cirkeltje gaan. Ik heb al eerder gezegd dat alle redenen die je hebt aangevoerd over je vriend en zijn situatie blijkbaar bij elkaar nog steeds niet boeiend genoeg waren om de relatie te verbreken. Oftewel, die redenen doen er helemaal niet toe. Nu is er een ander in het spel, en ineens wil je eventueel de relatie wel verbreken. Oftewel, die ander is DE reden voor je twijfel. Daar heb ik je ook al een oplossing voor gegeven waar je voor het gemak even niet op reageert. Je KUNT natuurlijk het contact met die ander verbreken. Dat kan. Dan spreek je hem niet elke dag, krijg je geen berichtjes etc etc, en dan focus je je op de relatie met je vriend. Tel daarbij op het tussen jullie 'toch niet kan', en dan zou het zelfs logisch zijn om dat dan af te kappen. Maar dat doe je ook niet. De enige reden dat het niet kan tussen jullie is omdat hij geen aanstalten maakt zijn relatie te verbreken. Want als hij dat wél doet, dan kan het ineens wel. Het enige wat er dan nog tussen staat is jouw huidige relatie. Het is dus helemaal niet onmogelijk. De enige reden dat het nu 'onmogelijk' is is omdat hij niet weg gaat bij zijn vriendin vooralsnog. | |
TerryStone | woensdag 19 november 2014 @ 15:31 |
![]() | |
Smack10 | woensdag 19 november 2014 @ 15:32 |
Dit. | |
Boca_Raton | woensdag 19 november 2014 @ 19:53 |
Diegene die morgen met nóg een keer dit probleem komt, die mag eerst dit en dat topic van gisteren doorlezen. | |
K44S | woensdag 19 november 2014 @ 20:40 |
Volgens je gevoel kan het niet zwart/wit ja/nee. Ik heb dit topic gevolgd en ik vind je een ego. Je wil het niet opgeven, puur omdat JIJ bang bent dat JIJ de verkeerde keuzen maakt. JIJ vind die 3e eigenlijk leuk. JIJ zit met het "probleem". Denk eens aan je vriend. | |
Zimi999 | donderdag 20 november 2014 @ 09:04 |
Als ik dat niet zou doen, zou ik hier niet komen posten. Hij is slachtoffer, weet ik ook. Voel me er ook heel slecht bij. | |
CoolGuy | donderdag 20 november 2014 @ 12:00 |
Niet slecht genoeg, anders had je het wel op een andere manier aangepakt. Ben je al gestopt met contact hebben met die gast 'warmee het toch nooit gaat gebeuren'? want je reageert daar (volgens mij) niet op, wat ook niet zo gek is, want je bent helemaal niet van plan dat contact te verbreken, wat indirect ook betekent dat jij je helemaal niet zo slecht voelt als jij beweerd. | |
Zimi999 | donderdag 20 november 2014 @ 12:03 |
Ik probeer gewoon uit te zoeken wat ik moet doen met mijn relatie. Ik probeer een weg te vinden tussen mijn verstand en mijn gevoel. Kan dat niet op 1 nacht beslissen... Toch? | |
CoolGuy | donderdag 20 november 2014 @ 12:06 |
Dat kan ik niet voor je beoordelen. Wat ik wel kan is concluderen dat jouw vriend jou niet zo veel waard is, want de manier waarop je hem nu behandeld (al dan niet met zijn medeweten) is ronduit stuitend. Dat is voor jarenlang dé persoon in je leven geweest die zo lief was en geweldig en weet ik veel wat allemaal, en nu ga je zo met hem om? Hij heeft echt wel meer verdiend dan dit. Reageer hier nou eens op: ben jij bereid het contact met die gast af te kappen omdat het -zoals je zelf zegt- toch niet gaat gebeuren? En dan niet komen met 'ja maar dat kan niet want blabla'...gewoon, een simpel ja of nee volstaat. | |
fathank | donderdag 20 november 2014 @ 12:06 |
Op het moment dat je afstand neemt kun je je relatie wel gedag zeggen. Pak dan gelijk je koffer om nooit meer terug te komen. Wat jij mist is dat je geen slettenperiode gehad hebt. Je bent 23 en hebt al 4 jaar een relatie. Nooit heb je echt geleefd in je jonge jaren en dat breekt je nu op. | |
Zimi999 | donderdag 20 november 2014 @ 12:57 |
Aan mijn gedrag nu te zien, vermoed ik van niet. Verstand zegt ja. | |
Zimi999 | donderdag 20 november 2014 @ 12:59 |
Moet iedereen dat hebben dan? (nee echt, serieus?) | |
fathank | donderdag 20 november 2014 @ 13:04 |
Ik kan niet voor iedereen spreken, maar het is een fenomeen wat me al een tijdje opvalt in mijn directe omgeving. | |
simmu | donderdag 20 november 2014 @ 13:04 |
nee. mijn man bv heeft dat nooit gedaan. ik ben de enige vrouw die hij ooit (seksueel) gekend heeft. wat echter wel echt noodzakelijk is (en deze is geen persoonlijke opinie mijnerzijds), is een periode waarin je waarlijk zelfstandig leert te zijn. je eigen keuzes maken, eigen boodschappen, financiën, dat werk. je leert dan zelfstandigheid, zowel in praktische zaken, als op emotioneel vlak. | |
Zimi999 | donderdag 20 november 2014 @ 13:12 |
Daar zit misschien iets in.. Zo heb ik het ook nooit bekeken. Van thuis naar meteen samenwonen was nu eenmaal een logische stap. | |
CoolGuy | donderdag 20 november 2014 @ 13:30 |
Je zegt het zelf al. Met woorden zeg je 'ja', maar het gaat niet om wat je zegt, maar om wat je DOET. En wat jij doet is vooral dat contact niét afkappen. Dat terwijl je zelf wel aangeeft dat het tussen jullie niks kan worden. En al die tijd, dat jij zogenaamd zielig bent -want ik vind je echt niet zielig- zit jouw vriend in de situatie dat hij niet weet wat ie moet. Hij kan er zelf uitstappen, maar dat doet hij niet. Waarom niet? omdat hij nog gek is op je. Dus, jij bent degene die zijn lijden veroorzaakt, jij bent ook degene die daar een eind aan zou moeten maken, gewoon, omdat dat is wat je doet als je de aanstichter bent van iets. Want je huidige relatie is gedoemd te mislukken. Waarom? Omdat, als het deze gast niet is, het wel weer iemand anders is. En als het die niet is het wel weer iemand anders is. Oftewel, je huidige vriend is het niet voor je. En toch blijf je bij hem, want iets is beter dan niets. Je vriend zal dat niet zo zien, want hij is in panic mode en wil jou alleen maar behouden, maar als het uit is, en er is een x aantal maanden overheen gegaan, en hij is tot rust gekomen, dan zal hij zien dat jij hem unfair behandeld hebt, en dat hij veel en veel meer verdiend dan jou, en daar heeft ie dan gelijk in. Hoe dan ook. Jij wil je vriend niet meer, jij staat open voor anderen, jij hebt contact met anderen. Dan zou je je vriend moeten laten gaan. Dat je dat niet doet is puur egoïsme. | |
Zimi999 | donderdag 20 november 2014 @ 13:35 |
Ik vrees dat ik hier niet veel tegenin te brengen heb... Shit. Zou het? | |
CoolGuy | donderdag 20 november 2014 @ 13:37 |
Ja. Maar ik vertel je niet iets wat je zelf niet heus wel weet. Daarom zeg ik ook dat je niet zielig bent. Je bent egoïstisch, meer niet. Er valt ook weinig toe te voegen aan het topic nog, want je gaat toch alleen maar in cirkeltjes blijven redeneren, uiteindelijk DOE je niks dus dit topic voegt niets toe. Daarnaast verdwijn je weer van dit forum en wij horen toch nooit meer hoe het gegaan is. | |
Zimi999 | donderdag 20 november 2014 @ 13:39 |
Als het je echt interesseert wil ik gerust een update komen gooien hoor. | |
CoolGuy | donderdag 20 november 2014 @ 13:40 |
Nou, ik drijf niet op dat soort info, maar van de andere kant is het wel jammer dat er heel veel users hier komen met een issue, en dan weer vertrekken het topic een open einde blijft houden. Wat voor update praten we dan over? en wanneer? want als je een update wil gooien, dan moet er ook wel iets zijn om een update over te komen geven, wat zou betekenen dat je een besluit hebt genomen. | |
Zimi999 | donderdag 20 november 2014 @ 13:42 |
Dat is de bedoeling toch, ja.. Wanneer, weet ik niet. ZSM. Het ergste is dat ik het gevoel heb dat er een deadline zit aan te komen, nl. 2/12. Wij tekenen dan voor een huis waar we maanden terug een bod op gedaan hebben. Tsja, al die praktische zever, vis het maar uit he. Maar ik krijg nu zo het benauwde gevoel dat ik eender welke beslissing niet moet uitstellen tot na die dag. | |
TerryStone | donderdag 20 november 2014 @ 13:43 |
Weet al hoe dit gaat aflopen ![]() | |
CoolGuy | donderdag 20 november 2014 @ 13:44 |
Je tekent dan voor een huis en je krijgt nu het benauwde gevoel dat je de beslissing niet moet uitstellen tot na die d....JOH, ZOU HET? ![]() Hebben ze jou vroeger een keer teveel van de commode laten vallen ofzo? Kolere eej. Je wil een huis kopen met iemand waar je op uitgekeken bent en dan heb je 'een gevoeletje'. No shit sherlock. | |
Zimi999 | donderdag 20 november 2014 @ 13:45 |
Wat is je punt? | |
simmu | donderdag 20 november 2014 @ 13:45 |
als je nu eerst een gaat leren zelf te denken, ipv andermans (al dan niet gekleurde) mening over je eigen leven te aanvaarden als die maar vaak genoeg herhaalt en bijval vindt van soortgenoten? overigens ben ik het wel met coolguy eens dat je wellicht beter je relatie kan beëindigen. echter om andere redenen. ik vind het niet zo raar dat je nu issues hebt, wanneer je op je 19de bent gaan samenwonen (recht uit het ouderlijke huis) met een gast die 7 jaar ouder is. | |
Zimi999 | donderdag 20 november 2014 @ 13:46 |
We zijn niet meteen gaan samenwonen hoor. We zijn idd 4 jaar samen, maar woon er deze Kerst pas een jaar mee samen. Waarom is de leeftijd nu ineens een issue? | |
CoolGuy | donderdag 20 november 2014 @ 13:47 |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ZO dom kan niemand zijn. Mijn punt is dat je niet een hypotheek op je naam gaat nemen en 2 dagen daarna zegt 'ik ga bij je weg'. Weet je wel wat je dan aanricht? Godskolere. | |
Zimi999 | donderdag 20 november 2014 @ 13:48 |
Ja, deadline dus. | |
CoolGuy | donderdag 20 november 2014 @ 13:49 |
Inderdaad. Deze beslissing neem je omdat er een deadline aan zit te komen. ![]() Jij zit gewoon te wachten tot die gozer eventueel toch van zn huidige vriendin af gaat. En je wil niet accepteren dat als jij de knoop nu doorhakt, dat je dan straks eventueel met lege handen staat. Zoals ik al zei; puur egoïsme. De gevoelens van jouw huidige vriend interesseren je geen moer. En nu niet zeggen 'jawel, echt wel' want als dat werkelijk zo was dan had je al lang (anders) gehandeld. | |
simmu | donderdag 20 november 2014 @ 13:49 |
is geen issue hoor. hoeft ook helemaal geen probleem te zijn (zegt de ervaringsdeskundige ![]() | |
Zimi999 | donderdag 20 november 2014 @ 13:50 |
Got a point there.. | |
TerryStone | donderdag 20 november 2014 @ 13:56 |
Je hebt levenservaring nodig om te weten dat het niet normaal en niet oké is om anderen op zo'n egoïstische en empathieloze manier te behandelen? Tjong... | |
simmu | donderdag 20 november 2014 @ 14:00 |
en jij hebt zo'n fantastische manier van aanspreken jegens mensen? rot toch op joh! ga empathie zoeken ofzo. | |
TerryStone | donderdag 20 november 2014 @ 14:03 |
Voor mensen zoals jij en ts, egoïstische kutwijven dus, heb ik bijzonder weinig respect en empathie inderdaad. ![]() | |
simmu | donderdag 20 november 2014 @ 14:05 |
my, leg eens uit hoe ik een egoistisch kutwijf ben dan? | |
TerryStone | donderdag 20 november 2014 @ 14:08 |
Nah ![]() | |
CoolGuy | donderdag 20 november 2014 @ 14:18 |
Really? Dat iemand A niet doet is geen reden om dan zelf A ook maar niet te doen. Dat is schoolplein mentaliteit "ja maar meester hij begon". Kom nou. Overigens heeft hij gewoon gelijk. Je hebt niet echt levenservaring nodig om te snappen dat je sommige dingen gewoon niet kunt maken. | |
K44S | donderdag 20 november 2014 @ 14:54 |
Dan weet je nu, wat je te doen staat ![]() | |
K44S | donderdag 20 november 2014 @ 15:07 |
Laatste (denk ik:P) wat ik er over zeg: Zeg tegen je huidige vriend dat je al enige tijd twijfelt, en zeg dat je wat tijd nodig hebt om alles op een rijtje te zetten. Ga weer bij moeder,vader,broer,zus,tante wonen. Maak hem wel duidelijk dat hij ALLES mag doen (natuurlijk). (anders krijg je zo'n ross and rachel van FRIENDS idee... *we where on a BREAK*.) | |
Zimi999 | donderdag 20 november 2014 @ 15:09 |
Hadden we niet midden in een aankoop van een huis gezeten, had ik dat allicht al gedaan intussen. Maar ik denk dat we dit weekend echt eens goed, lang moeten praten. En voor alle moraalridders die vinden dat ik METEEN de koe bij de horens moet vatten, ik open zo'n gesprek niet tussen soep en patatten, maar liever als we allebei rustig zijn. | |
K44S | donderdag 20 november 2014 @ 15:11 |
Niet denken, dat moet je aan die ene koe overlaten. DOEN. | |
CoolGuy | donderdag 20 november 2014 @ 15:14 |
Dat gaat je niks opleveren aangezien je boodschap gaat zijn dat je geen huis met hem wil kopen omdat je twijfelt aan de relatie (en je in je hoofd al bij hem weg bent). Wat denk je dat het resultaat gaat zijn? Dat jullie beiden rustig zijn? Natuurlijk niet. Je zit te wachten op het juiste moment, maar er is geen juist moment. Het boeit geen flikker wanneer je het vertelt want het zal toch flink emotioneel worden, en dat als excuus gebruiken om het dan maar uit te stellen is klets. Je zult er toch doorheen moeten. | |
sylvesterrr | donderdag 20 november 2014 @ 15:41 |
OMG ![]() | |
Poolbal | donderdag 20 november 2014 @ 17:37 |
Men kan hier wel een relatietherapiebureau oprichten. Noem het 'de botte bijl' met als motto 'waar gehakt wordt vallen spaanders'. | |
RRockOn | donderdag 20 november 2014 @ 20:17 |
Eh, nee. Dat was ik. | |
Mierevloot | vrijdag 21 november 2014 @ 11:21 |
Tja, klinkt idd een beetje weer als een 'gras is groener' verhaal. Ik vind je ook wel jong om zo lang al samen te wonen. Volgens mij wil jij nog veel meer zien in de wereld, alleen lijkt dit bij jou helaas alleen te gaan om 'andere mannen' en niet 'een ander land' een 'extra opleiding' oid. Dus je vraag aan het begin klopt wel: je bent bang om alleen te zijn. | |
Zimi999 | vrijdag 21 november 2014 @ 11:23 |
Mja, inderdaad... Ik begin dat nu ook meer en meer in te zien. Bang om alleen te zijn. Wat niet betekent dat ik mijn vriend niet graag zie, maar of het nog liefde is.... | |
Mierevloot | vrijdag 21 november 2014 @ 11:27 |
Ga anders eens wat nieuws doen. En dan heb ik het dus niet over mannen, maar iets anders. Betrek je vriend erbij, moedig hem aan om ook wat nieuws te doen. Al is het maar een vakantie naar een wat minder doorsnee locatie of een cursus Egyptisch koken (maar niet een huisdier of een kind!). Dat kan ook een manier zijn om jullie leven weer wat spranklender te maken. Wil hij dit niet, dan moet je je afvragen of het hier niet ligt. Waarschijnlijk ben jij met meer ontevreden dan over je relatie, maar denk je dat de enige manier om van je verveling af te komen een andere relatie is. Een beetje zoals ongelukkige mensen teveel eten. Die zoeken ook de verkeerde oplossing voor een ander probleem. | |
Godshand | vrijdag 21 november 2014 @ 14:55 |
Conclusie: -als man niet teveel je best doen -1x per maand je vrouw in de hoek slaan -vooral geen huishouden doen als man -als beloning haar wel wekelijks klaar beffen -lekker klussen in het huis en aan je motor en je vrouw vind je het einde ![]() | |
fluffy2 | vrijdag 21 november 2014 @ 15:09 |
Tja blijkbaar ![]() |