Hoi iedereen,
Ik ben nieuw hier en wilde eigenlijk gister al mijn hart luchten, maar heb het even uitgesteld
omdat ik mezelf besef dat het mijn eigen schuld is en donders goed weet wat ik er eigenlijk mee moet doen. Maar hart en hoofd zijn het niet met elkaar eens, dus toch maar met de billen bloot en de mening vragen van andere.
Sinds mijn scheiding, lijk ik dat gezinsleven graag terug te willen. Nooit wilde ik dat mijn gezin uit elkaar zou vallen en had het ook absoluut nooit verwacht dat het wel gebeuren zou.
Maar helaas door karakter veranderingen heb ik gekozen voor mezelf en mijn kids.
Intussen meerdere korte relatie's gehad, met mannen waarvan ik in het begin dacht wauw.
Maar na een tijdje blijkt dat zoals ze zich voordoen op app en mail, het in de werkelijkheid meestal anders is.
Elke keer weer (en ja weet het, dom en eigen schuld), geef ik mezelf volledig en als ik je eenmaal leuk vind, zal ik dat ook continu laten weten en merken. Ik geloof namelijk dat als je de juiste persoon tegenkomt, het verliefd zijn heel lang kan blijven hangen. En ik doe dus ook altijd mijn best dat zo te houden. Toch is het om verschillende dingen met ze mis gelopen.
Als dat eenmaal stuk loopt, lijkt dat bij mij door merg en been te gaan, puur omdat ik vol onbegrip achter blijf en van die gene geen duidelijkheid krijg over hoe of wat. Met als gevolg dat je het zelf gaat invullen en ik mezelf dan een eigen waarde geef van nihil.
Als ik dan weer de kracht terug vind in mezelf, omdat ik niet wil dat mijn ex macht over mij heeft door te gaan zitten treuren, ga ik opnieuw daten.
Elke keer beloof ik mezelf, niet teveel te geloven in getypte woorden en afwachten tot de werkelijkheid.
Maar door app en mail, leer je tegenwoordig iemand sneller kennen omdat je al veel bespreekt voor de daadwerkelijke ontmoeting.
Sterk in mijn schoenen dook ik op een datingsite, zo van ik trap er niet meer in!!
Ja tuurlijk.....weer tref ik iemand zo heerlijk spontaan en alles in het leven net zo te ervaren als ik en een bepaald toekomst beeld voor ogen net als ik.
Elke zin klopte van begin af aan, van beide kanten.
Hij heeft net als ik de neiging zichzelf volledig bloot te geven, zodat we achteraf geen verwijten krijgen van als ik dat eerder geweten had!!
Maar zijn verhaal was in dermate GROTER, dan ik besloot hem eerst even de kans te geven zijn verhaal te doen. Tussen door probeerde ik wel kleine dingen over mezelf toe te voegen, maar kwam weinig respons op, omdat hij door ratelde over zijn verleden.
Toen ik mezelf tegen kwam in het feit, dat ik mezelf weer eens op de achtergrond zette, dacht ik van nee niet weer. En gezien hij en ik volledig open en eerlijk waren, heb ik hem dat gezegd.
Balen dat hij deed, want hij had wel een vermoede maar dacht dat ik het allemaal wel aan kon.
Kan ik ook wel, alleen dat geen wat hij verteld allemaal is niet niks, dat zelfs ik als moeder wakker lig door wat er speelt bij zijn kinderen. Elke moeder (en vader) hart zou gaan bloeden na het horen van zulke verhalen, maar dat maakt niet weg dat mijn verhaal KLEINER net zoveel pijn gedaan heeft als die van hem, maar kwam er nog steeds moeilijk tussen. Toen hij zei van alles wat je tussen door vertelde heb ik echt wel gelezen en opgeslagen, alleen wilde je niet blokkeren door er op in te gaan. Dus praat gerust over de dingen uit jou verleden.
Ik probeerde mijn inmiddels opgebouwde muurtje te verlagen, en probeerde in kleine stukjes mijn verhaal te doen. En hij riep dat ik hem met geen 10 paarden weg kon jagen.
Maar sinds het tijd werd voor mijn verhalen, had hij in ene minder tijd. Ik praat dus over 119 emails in een week tijd die ik van hem gehad heb met af en toe een reactie erop van mijn gevoel. Hele dagen zat hij te typen in combinatie met appen, mailen en op talk. Ik luisterde aandachtig naar zijn verhalen, want is erg als je dat allemaal hebt moeten meemaken, en weet dus ook alles wat hij gezegd heeft nog tot elke mail. Door het verleden op te rakelen, trok dat verliefde gevoel op de achtergrond en hij beloofde dat het straks echt weer beter zou gaan, maar dat de open en eerlijkheid nu even belangrijk waren, omdat het anders later op ons pad komt.
Nu is het dus zover dat sinds ik met mijn verhalen, gedachtes en gevoelens op de proppen kwam, hij zelden nog appt, mailt of komt praten op talk.
En gezien onze eerlijkheid, heb ik hem dat dus ook gezegd, puur omdat zowel zijn kind als mijn kinderen, de uren contacten in de gaten hadden en het in ene stiller viel, wist ik niet goed wat ik moest zeggen tegen mijn kids. Heb ze dus met basis dingen verteld dat ik iemand heb leren kennen, die echt dicht in de buurt komt van perfectie (perfectie passende bij mijn karakter en levens gedachte). Maar als dan de meiden zien dat ik in ene bijna geen contact meer heb met hem en zien dat ik daardoor toch wel teleurgesteld en met onbegrip op de bank zit, voel ik me weer terug vallen in mijn eigenwaarde. Ik word gewoon soms levensmoe van mezelf, dat ik elke keer denk dit gaat het worden, eindelijk heb ik hem gevonden. Moet ik ze weer vertellen dat dingen zich telkens herhalen in mijn leven. Dat deze persoon nu meer lijkt bezig te zijn me kapot te maken, door me gewoon weg te negeren, want heeft geen woorden.
Maar als ik zeg dat ik antwoorden wil en ze anders persoonlijk kom halen, dan heeft hij wel de juiste woorden kunnen vinden.
Is het nou zo raar dat ik voor mij en me gezin op kom en hem verwijt dat hij nu totaal anders doet, dan alles wat hij beloofde in mail. Er komt dan een stukje bitch in me naar boven, puur omdat het mijn kinderen ook raakt. Ja weet wat ik zou moeten doen, los laten en verder gaan met mijn leven. Maar dat loslaten is dus juist een stukje bij mij wat me elke keer nekt, ik wil dingen ten alle tijden uitpraten ook als we ermee stoppen. En als ik dus geen antwoord zie te krijgen op het hoe en waarom, blijf ik ermee bezig. Zo mee bezig, dat het mijn dagen en nachten beheerst. Door die chronische slaap tekort, word je ook nog eens moe en lusteloos en heb je intens verdriet, omdat ik mijn kids alleen maar terug wil geven wat ooit zo goed was. Schuldgevoel gaat heersen, en daardoor komen er rare gedachtes in mij op, gezien ik faal als moeder.
Ik verlies de grip op mezelf dan volledig en het ergste is dat ik het bij mezelf zie gebeuren en het niet lukken wil het tegen te houden. Hoe moet je als gevoelsmens, een plekje vinden in deze wereld zonder eraan onder door te gaan. Komt het aan op karakter veranderingen die nodig zijn of moet ik gewoon mezelf blijven en accepteren dat je met zoveel gevoel gewoon een makkelijke prooi bent in deze maatschappij?
Sorry voor dit toch weer lange bericht, maar dat waar ik geen antwoord op krijg van de gene die het weet, ben ik het toch maar hier neer gaan zetten.
Alvast bedankt voor de tijd die je neemt om dit alles te lezen, en ik weet dat ik harde feiten te horen zal krijgen. Maar misschien heeft deze troela dat juist even nodig.
Nu heeft hij dus ook mijn slechte kant gezien en zet mij nu op een wacht bankje tot hij eraan toe is om antwoorden te geven, en juist hij weet wat dat met een gevoelsmens doet en weet dat hij mij daar keihard mee pakt. Iets waar hij zelf heel slecht tegen kan, en juist dat doet bij een ander.
Grtz