SPOILER: De inleiding uit het eerste topicPaupers op feestjes: deel 1
Hoofdstuk 1: De inleiding.
Ja, het moge duidelijk zijn. Mensen met een krentenbaard die verpesten het altijd voor de rest.
Er hoeft maar iemand op een feestje te komen met een krentenbaard, en gelijk alle aandacht naar hem.
Dit geldt overigens ook voor mensen met brandwonden, maar dat terzijde. De vraag is natuurlijk: Waarom zou je - behalve voor de aandacht - met een krentenbaard willen rondlopen ?
Ik bedoel... Als ik naar feestjes ga dan ga ik altijd bottomless. Mooi T- shirt en verder niets. Zo horen feestjes te zijn.
Braakballen, nog zoiets. Het heeft allemaal verband.
Je zult het nooit zien, maar het is wetenschappelijk bewezen: Mensen met krentenbaarden die braken ballen uit. Een waar bedevaartsplechtigheid voor anorexia vrouwen. Dit verklaart ook waarom sommige (te) slanke vrouwen een krentenbaard hebben.
Mocht je braakballen vinden, raak ze dan niet aan. Je kan er AIDS van krijgen en hoogst waarschijnlijk herpes genitalis.
Een duidelijk voorbeeld van een anorexia krentenbaard.
Hamsters met een persoonlijkheidsstoornis. Dit is een vaak voorkomend verschijnsel bij anorexiavrouwen met krentenbaard. Deze beestjes zijn voor de normale sterveling doodnormale hamsters, maar binnen hun kleine brein houden ze zichzelf voor havenzangers te zijn met een voorliefde voor de Zuiderzee. Nachtenlang staan zij liederen ter gehore te brengen aan op de dijk. Zachte stemmen als ze hebben, horen gezonde mensen niets, en gaan hoogstens op deze beesten staan. Katten daarentegen, hebben goede oren en zijn ook de grote vijand van deze arme hamsters.
Een voorbeeld van een hamster met een persoonlijkheidsstoornis
Hoofdstuk 3: Terug uit DuitslandSPOILER: De inleiding uit het tweede topicHoofdstuk 2: Bezoekers uit Friesland
Manke friezen met een opvoedkundig probleem die losgaan op kristallen. Iedereen kent er wel één.
Ik ben daar zo klaar mee. Zit je op een feestje en kom je ze weer tegen.
Ook de hele tijd in discussie en de Noord-Koreaanse propagandamachine verheerlijken. Doe mij maar gewoon een gezellig avondje bier drinken in plaats van dit gedoe.
En dan denk je gewoon weg te lopen, naar de andere kant van de kroeg en dan staan er weer Duitsers.
Losgaan op Mickie Krause - Oh wie ist das Schön.
Die kun je sowieso beter hebben dan die Friezen. Die Friezen hebben vaak ook wel een voorliefde voor cloaca's. Ik moet daar persoonlijk niets van hebben.
Dus, liever Duitsers die van Schlagerfesten houden om mij heen, dan Friezen.
De Duitsers in kwestie bleken hele aardige menspersonen te zijn, dus ik besloot met hun mee te gaan naar Duits grondgebied. Eenmaal aangekomen in het Zwarte Woud begreep ik gelijk waarom dit gebied zulks een slechte naam heeft. Overal waar ik keek liepen pedofiele, doch impotente Zimbabwanen met een eigen kledinglijn. En wat voor kledinglijn. Het enige wat zij droegen was een wollen draad om hun balzak.
Deze negroïde vrinden bleken in oorlog te zijn. En niet zomaar in een oorlog. Zij waren in oorlog met houthakkers die elkaar mutileerden vanwege hun angst voor pissebedden.
Vanwege de grote hoeveelheden chemisch afval wat daar ronddreef, hadden de pissenbedden het formaat van een flinke neushoorn verkregen. De Zimbabwaanse strijders sprongen op deze pissebedden, en gingen in de aanval. De strijd was kort maar hevig. De houthakkers hadden snel een vuurmuur doen ontstaan van brandende twijgjes, waardoor de pissebedden in korte tijd vergingen tot smeuldende hoopjes as. De balzakken van de Zimba's schroeiden op deze wijze bijna van het lichaam af, waarna zij het hazenpad kozen. Niemand heeft ooit nog wat van hen mogen vernemen.
Op deze foto zijn er kleren bij gefotosoept vanwege het beleid in ONZ.
Tijdens het maken van dit topic zijn er 27 Zimbabwanen, een dolfijn, en alpaca en een bidsprinkhaan gesneuveld. Voor de nabestaanden van deze dieren hebben wij Giro 555 zo ver gekregen om gebruik te mogen maken van hun rekening.
De rust in Duitsland was wedergekeerd. Om dit te vieren liepen wij een donkere kroeg in. Zonder het te weten belandden wij op een feest voor 13-jarige sproetenkoppen met een streptokokken infectie. Wij keken de gasten wat vreemd aan en liepen door naar de bar. Wat wij niet wisten is dat deze roodharige bengels zeer besmettelijk waren. Dorstig als wij zijn dronken wij stevig door tot de barman ons wees op rare vlekken die op ons gelaat verschenen. Wij keken in de spiegel en kwamen tot de conclusie dat dit niet goed kon zijn.
Een voorbeeld van ons ontblote bovenlichaam
Wij spoedden ons naar het dichtsbijzijnde hospitaal, alwaar een hele kudde pittige dames met vlotte babbels en stijl haar aan het werk was. Wij kregen een recept voor Diclofenac en codeine mee, net als een stripje ritalin voor de rust. En rust namen we. Voor een week.
Laatst weer op een feestje, kom ik dus serieus Boeddhisten tegen die misbruik maken van kortingsbonnen.
Dan lopen ze door de stad, en laten ze zichzelf uitglijden om zo korting in die zaak te krijgen. Dat is toch exorbitant matig gedrag? Ik kan hier zo boos om worden.
Net als oude mensen die huidzalf stelen, en zichzelf inzalven midden in de stad. Zit je lekker op het terras en hoor je het geluid van vochtinbrengende substanties op een gortdroge huid met schilfers gesmeerd worden.
Werkelijk waar, er zijn dus van die dingen waar je het op feestjes over hebt. De normale small-talk als het weer, vrouwen, de geaardheid van eekhoorns en Japanse pornoverhalen zijn al lang niet meer aan de orde. Voel ik mij een oude zeikerd worden, of is het de keiharde waarheid dat skippyballen relatief vaker sex hebben met zeepaarden dan mensen ?
Zo laatst ook. Ik was weer eens op een feestje, lekker aan het bier. Ik had mijzelf tegoed gedaan aan een beker vol kunstgebitreinigingsvloeistof. En na een kwartier begon iemand mij te overtuigen om het Woord van de Paddentrek aan te nemen als mijn 1e religie. Nu zit ik vast aan dit lidmaatschap en sta ik elke donderdagmorgen dode padden van de weg te schrapen. Ik kan hier gewoon niet tegen.
Tot zo ver hoofdstuk 3 van dit verhaal. Met regelmaat zal er door een select groepje FOK!kers een nieuw topic geopend worden met een nieuw hoofdstuk uit dit boeiende boek. Uiteindelijk zullen deze gebundeld worden, en verkrijgbaar zijn bij de betere slijter en boekhandel.
Taal- en spelfouten voorbehouden, alsmede reacties van SuperwormJim en Juicyhil.
Dit is prachtig leesvoer. Pak de spoilers erbij uit deel 1 en 2, en geniet! Dan wordt alles duidelijk.quote:
Op 
quote:Op donderdag 30 augustus 2012 23:51 schreef Monopoly het volgende:
En gereekst. Dit mag nooit verloren gaan. Op naar de bundel
Deze wijze van ventileren mag ik wel! Althans, de losse delen.
_!Paddentrekquote:
Op _!Dode paddenquote:
