HF: Goh, buurvrouw, is het goed dat ik de auto even meeneem?
BV: ja prima, maar kijk je er wel een beetje mee uit want hij heeft nogal kuren.
HF: Zo buurvrouw heeft de auto nogal kuren watdan?
BV: Nou zegt ze hij slaat nogal gauw af.
HF: Ik zeg oh dat is lastig want ik moet rechtdoor.

Nou, een beginnetje.

.
.
.
.
.
.

Sorry.

Finkers rulez!! Hopelijk wordt die vlot weer beter...

quote:

---

Op maandag 12 augustus 2002 15:28 schreef in_het_kippenhok_3 het volgende:
Finkers rulez!! Hopelijk wordt die vlot weer beter...

---

quote:

---

Op maandag 12 augustus 2002 15:29 schreef Jordy-B het volgende:

idd... eerst die pfeiffer, en nou kanker

---

....op mijn kosten

Het is lastig om helderziende te zijn. Zo zei laatst een man tegen me: Ik denk dat ik in een midlife crisis zit.
Ik zeg tegen hem: Dat mocht u willen!

Is gespannen, houdt kopje in de hand, kopje rinkelt, zet kopje neer, kopje gaat vrolijk door met rinkelen, vraagt om stilte, kopje rinkelt verder, buigt zich naar het kopje: HEBBEN WIJ GEEN OORTJES?

Ieder jaar claimt de berg hier in Vaals weer 30 slachtoffers. Gelukkig is men daar niet op ingegaan...

Zo'n zaadcel en zo'n eicel vormen samen weer één cel,
Dat deelt zich tot een kindje en dan gaat het razend snel.

Met kleine kinderen gaat alles razend snel,
zo kreeg in september er een nieuw nichtje bij,
want later zag ik haar terug,
en toen was het alweer mei.

Het is belangrijk bij zo'n kindje dat wanneer je op haar past,
dat jij haar niet heter dan 40 graden wast.
En niet centrifugeren,
want dan loopt de trommel vast.

Laatst bij het logeren kwam mijn nichtje aan mijn bed.
"Oom Herman ik heb hoofdpijn."
Ik zei: "Kom maar in mijn bed."
"Nee, oom Herman. Ik heb hoofdpijn zeg ik net."

[Dit bericht is gewijzigd door Eddy_Albena op 12-08-2002 15:41]

Ja, plantkundig ben ik niet zó op de hoogte, dus even het boekje erbij... de noenoenoenoenoebraam...
...
nou zeg... waar vind ik in het boek het alfabetisch register?
onder de "a" zeg 'ie...

'k heb 'm al... de noenoenoenoenoebraam... Tegenwoordig denken veel mensen dat de noenoenoenoenoebraam giftig is. Vroeger, toen de mensen dichter bij de natuur stonden, zagen de meeste mensen deze braan juist als een gezonde lekkernij. Maar door natuurlijke selectie is deze groep gaandeweg kleiner geworden.
Want in tegenstelling tot de gewone braam, is de noenoenoenoenoebraam zéér giftig. Althans, als u meerdere vruchtjes eet. Het eten van één klein vruchtje is nog niet schadelijk.

*eet een braam op.

Kijkt u eens naar zo'n braam. Is het geen klein wondertje? Het is opgebouwd uit wel honderd vruchtjes...

Op de Afsluitdijk is een caravan van de weg geblazen; zevenenzestig mensen konden worden gearresteerd.

Want...

EHBO,
Is mijn lust en mijn leven,
EHBO,
Mag ik de pleisters even,
Het is enig in zijn soort,
Het heeft mij altijd al bekoort,
EHB, O EHB,
O daarvoor doe ik een moord.

Heb om de tuin een muur gezet,
Met daar op de bovenkant,
Glazen scherven ingemetselt,
Met een goede scherpe rand,
En aan de deur een plingplong bel,
Met daarop 2-20 volt,
Wie dan nog gezond de trap opkomt,
Wordt door de hond gemold,

Want...

EHBO,
Is mijn lust en mijn leven,
EHBO,
Mag ik de pleisters even,
Het is enig in zijn soort,
Het heeft mij altijd al bekoort,
EHB, O EHB,
O daarvoor doe ik een moord.

Ik heb een zoontje,
10 jaar oud,
Die is psychisch gefixeerd,
Op zijn vader die hij haat,
Het is enorm gecompliceerd.
Schijnt een trauma iets te zijn,
Het houd met oidipoes verband.
Ik heb er een pleister op geplakt,
Want ik heb alleen verstand van....

EHBO,
Is mijn lust en mijn leven,
EHBO,
Mag ik de pleisters even,
Het is enig in zijn soort,
Het heeft mij altijd al bekoort,
EHB, O EHB,
O daarvoor doe ik een moord.

Soms is het leven zwaar,
Zit het allemaal niet mee,
Ik denk aan scheermes en aan gif,
Van tienhoog naar benee,
En dan lach ik al weer grif
Want...

EHBO,
Is mijn lust en mijn leven,
EHBO,
Mag ik de pleisters even,
Het is enig in zijn soort,
Het heeft mij altijd al bekoort,
EHB, O EHB,
O daarvoor doe ik een moord.

(laatste couplet weet ik niet zeker meer, maar de rest klopt geloof ik wel )

Dus u woont in Almelo?
Ja, naast een neger.

*buzzer*

Ooooooh... Zónde! 'k Had nog zó geoefend!

quote:

---

Op maandag 12 augustus 2002 15:46 schreef DennisMoore het volgende:
Uit het radiospelletje 'Geen Jager, Geen Neger'.

Dus u woont in Almelo?
Ja, naast een neger.

*buzzer*

Ooooooh... Zónde! 'k Had nog zó geoefend!

---

[Dit bericht is gewijzigd door Toffe_Ellende op 12-08-2002 15:49]

"Ik heb er geen probleem mee, naakt op TV maa rhet moet wel functioneel zijn"
-"Het moet wel functioneel zijn.. wat bedoel je daar precies mee?"
"Je moet er wel een stijve van krijgen"

Hielp niks, ik werdt ingerekend en voor de rechter geleid.
"Verdachte, u bent geboren in Almelo?"
"Ik ontken alles."
"Maar u kunt toch wel bekennen dat u geboren bent in Almelo?"
"Nee... ik ontken alles"
"Sjah", zegt de rechter... "Sjah".
afijn: om een kort geding lang te maken... De rechter en ik, we trouwden met elkaar en we leefden nog lang en gelukkig.

ik ga naar de ardennen
de frisse lucht is even wennen
vooruit met frisse tred
en het eerste couplet

ik kreeg bijna flatneurose
het zit me thuis niet mee
mijn lid-cactus had schaamluis
mijn lintworm diarree

ik ga naar de ardennen
de frisse lucht is even wennen
geen plantjes op een flat
maar het tweede couplet

boeboe boeboe
roept een koe vol vuur
en menig stadmens denkt
hee 't is al twee uur

ik ga naar de ardennen
de frisse lucht is even wennen
wat nu wordt ingezet
dat is het derde couplet

je ziet de vreemdste wezens
in de heide en de turf
net zag ik nog een slang
met een hele lange slurf

ik ga naar de ardennen
de frisse lucht is even wennen
nu allen schrap gezet
want er komt me een couplet

ik leef van moeder aarde
pluk bramen en een zwaan
kijk hoe mooi hij vliegt
kijk hij vliegt me aan

ik ga naar de ardennen
de frisse lucht is even wennen
ik haal het denk ik net
dat laatste couplet

ik ga naar de ardennen
de frisse lucht is even wennen
nog steeds met frisse tred
het zesde couplet

een potje met vet....

...
Wilfried?
-Ja?
Wat ga jij doen?
-Ik ga de natuur in.
Jij gaat de natuur in?
-Ja.
.........
Goh, daar zal de natuur blij mee zijn.

Doctorandus broer, jij heb toen toch het zwemgedrag van dassen bestudeerd?
-Dat klopt.
Maar dassen kunnen toch niet zwemmen?
-Er is 1 soort die dat wel kan.
En wat voor soort is dat dan?
-De Bade-das.

[Excuseer-mode]

De onderste klopt niet helemaal qua text, maar het gaat immers om het grapje, toch?

[/Excuseer-mode]

Allebei de ogen van de allermooiste vrouw, zijn niet half zo mooi als die ene van jou...

quote:

---

Op maandag 12 augustus 2002 15:25 schreef Latindancer het volgende:
Herman leent de auto van de buurvrouw:

HF: Goh, buurvrouw, is het goed dat ik de auto even meeneem?
BV: ja prima, maar kijk je er wel een beetje mee uit want hij heeft nogal kuren.
HF: Zo buurvrouw heeft de auto nogal kuren watdan?
BV: Nou zegt ze hij slaat nogal gauw af.
HF: Ik zeg oh dat is lastig want ik moet rechtdoor.

---

En ik start hem!

Ik zet hem in zijn twee,
Ik zet hem in zijn drie.........

Haal de handrem eraf !

Helaas deze cursus gaat niet door...

"Wat er ook gebeurd... Laat niemand jullie zeggen wat je moet doen!"
-"Dat maken we zelf wel uit!"

60 doden

En tot slot het weer :

Met 30 graden wordt het een hete dag,
Met 20 graden wordt het een aangename dag,
Met 10 graden wordt het een frisse dag.

Verder wordt overal in het land gladheid verwacht met uitzondering van de antillen.
--------------------------------------------------------

Ober, ach ober, hoe schrijf je eigenlijk "Geiten-testikels"?
-Kijkt u maar op de menukaart mevrouw...

Finkers: ohh, nog gefeliciteerd..

Niets zo charmant, als een spreuk aan de wand.

PAS OP!

Alladin en de wonderlamp

Bij Blokker in de Grotestraat daar trof ik Alladin
Hij zocht een mooie nieuwe lamp, zo'n Turks geval van tin
Het meisje zei met oostelijk accent in haar stem:
"Dit is een echte wonderlamp, veur vief guld'n ma'je'm he'm!"
"Ach kom", zei Alladin, "Een wonderlamp? Gelooft u dat?
Ik geloof in Allah en dat vind ik meer dan zat;
Vijf gulden zei u, kijk, dat is een prijsje naar mijn zin,
maar wonderen, nee, daar geloof ik echt niet in!"

Onmiddellijk kwam uit de lamp een geest, die zei beslist:
"Wie niet in wonderen gelooft, die is geen realist"
"Excuses" zei Alladin, verwonderd en bedeesd,
"Dan denk ik dat ik altijd al wat zweev'rig ben geweest..."

"U mag een wens doen", zei de geest met een vriendelijk gezicht,
"Ik lever wonderen op maat, en ben heel clientgericht"
"Dan wens ik honderd jaar te worden, zei Alladin toen maar,
En meteen werd hij veranderd in een man van honderd jaar!

"Geintje"' zei de geest, "Ik maak het dadelijk ongedaan",
Maar er was hem op de toverschool blijkbaar iets ontgaan...
Want wat hij ook probeerde en bezweerde met z'n lamp:
Alladin bleef honderd jaar, een regelrechte ramp!

Dit was niet meer geestig, het werd echt te gek
Het spook begon te zweten en werd rood tot in zijn nek;
"Wat is dit nu?", riep Alladin, danig uit zijn sas,
"Excuses", zei de geest, "Ik hokus-pokus nog maar pas.."

En wat is weer uiteind'lijk de moraal van het verhaal......?
Koop nooit wat bij Blokker want 't is rotzooi allemaal !!!

Op de vraag aan de minister van WVC of de gemiddelde Nederlander over een te klein vocabulair beschikt antwoorde hij: mwhoa...

quote:

---

Op maandag 12 augustus 2002 16:23 schreef heijx het volgende:
veur vief guld'n ma'je'm he'm

---

quote:

---

Op maandag 12 augustus 2002 16:28 schreef in_het_kippenhok_3 het volgende:
Meneer, u heeft de gordel niet om!
Mag ik misschien eerst even instappen ja?

---

Je vroeg een gitaar en een goochelspel,
maar wat denk je wel?
Ik ben Sint niet!

Piet

Nou gewoon, gebukt.
Ja, ik bedoel op stomme vragen, moet je gewoon zo stom mogelijk antwoorden.

Het ene stoplicht springt op rood, het ander springt op groen in Almelo is altijd wat te doen.

We hebben middagtemperaturen van 12 tot 6 uur.

Mijne heren,

reagerende op uw advertentie waarin u personeel vraagt, overwegende en aanvarende zulks door u omschreven, mede overwegende voetnoot 2 van uw vacature, en wel zodanig dat derhalve concluderende als ondergetekende een dergelijke functie te ambieëren, verblijf ik.

Hopende dat ik hiermee een sollicitatiebrief heb geschreven, teken ik in afwachting van uw afwijzing...

Finkers blijft lachen

quote:

---

Op maandag 12 augustus 2002 17:22 schreef DennisMoore het volgende:
Bij deze reageer ik op uw advertentie waarin u vraagt om obers met ervaring.
Ik deel u mede dat ik geen belangstelling heb.

---

^{In verband met het metrum, vandaar.}

[Dit bericht is gewijzigd door DennisMoore op 12-08-2002 17:41]

Glanerbrug heeft kabeltelevisie. Nadat de burgemeester van Enschede de kabel vanmiddag plechtig in gebruik heeft gesteld kan Glanerbrug Sky Channel, Music Box, TV5, abonneetelevisie en de Russische televisie ontvangen. Wanneer Glanerbrug riolering krijgt is nog niet bekend.

Dan volgt nu het nieuws voor doven en slechthorenden: GLANERBRUG HEEFT KABELTELEVISIE!

quote:

---

[b]Op maandag 12 augustus 2002 19:21 schreef
Dan volgt nu het nieuws voor doven en slechthorenden: GLANERBRUG HEEFT KABELTELEVISIE!

---

quote:

---

Op maandag 12 augustus 2002 19:22 schreef -Clowntje- het volgende:

[..]

oeh, denk je dat de doven dat kunnen horen¿

---

_{ik weet het niet zeker, het had iig van Finkers kunnen zijn}

[Dit bericht is gewijzigd door Dropslurf op 12-08-2002 19:37]

quote:

---

Tjibbe, Sjoerd en Wibbe die zouden het wel rooien
Tjibbe, Sjoerd en Wibbe die zaten mooi te klooien
Zijn in een wak gereden, volledig overleden
Zo heb je 't over Friezen, zo heb je 't over dooien
De elfstedentocht, door de bocht, met Berenburg, Berenburg

---

nelson mandela die heeft een vrouw, ja wie nie

urtun plukjoer perboer, verder buitenlands nieuws.

glanerbrug heef kabel televisie, en dan nu het niuws voor doven en slechthorende GLANERBRUG HEEFT KABELTELEVISIE

quote:

---

Wat mevrouw, zijn zoals uw hobbies?
[..]
-"Weet u, ik ken alle Seth Gaaikema woordspelingen uit mijn hoofd"
U kent alle Seth Gaaikema woordspelingen uit uw hoofd? Kunt u een voorbeeld geven van een Seth Gaaikema woordspeling?
-"Nou meneer, ik stond laatst met meneer Gaaikema in Frankrijk, moet u zich voorstellen, en naast mij stond meneer Gaaikema, en daarnaast stond ik weer. Ik vroeg aan zo'n Fransman "Connez-se vous Gaaikema", die Fransman vroeg "Quel Gaaikema", waarop ik zei "Seth Gaaikema"

---

• Papa, toen ik werd geboren,

ging dat toen net zoals bij onze Fikkie?
Was ik toen ook blind en kon ik niet lopen?
En heeft u toen ook al mijn broertjes en zusjes verzopen?

• Een vrouw zoals jij heb ik nog nooit gekend,

sterker nog, ik weet niet eens wie je bent.

• Op het strand ontmoette ik dhr. en mevr. De Bruin.

Ik had nog nooit zo'n lief gezichtje gezien.
Overigens... Mevr. De Bruin mocht er ook wezen!

• Ik kan nu eenmaal niet zonder suiker in de koffie...

...Ik dronk koffie met suiker...
...En ik kwam zo klaar als een klontje.

• INWONER: D'r loopt hier zo'n zwart'n over de straot!

POLITIE: Ja? En, wat moeten wij daarmee? Er lopen zoveel donkere mensen over straat.
INWONER: Ach, ik denk: ik zeg alvast maar eem'n

Ps. Vergeef mij enige onzorgvuldigheid in citeren. Ik heb jammer genoeg geen materiaal om de volledigheid te controleren. Maar desalnietemin blijft voor mij Finkers veruit de meest humoristische cabaretier des lands.

A: "Kopje koffie?"
B: "Mag ik bedanken?"
A: "Gaat uw gang"
B: "Ik wil u hartelijk bedanken voor het lekkere kopje koffie"
A: "Gaat uw gang"
B: "Hartelijk bedankt voor het lekkere kopje koffie"
A: "Geen dank"
B: "Nog een kopje"
A: "Alstublieft"
B: "Dank je wel"
A: "Geen dank"
B: "Waarom niet?"

quote:

---

Op maandag 12 augustus 2002 22:41 schreef keeper het volgende:
Uit "Geen jager, geen neger"
[..]

---

"Ik lees in uw brief dat u dol bent op zingen. Dan kent u vast wel het liedje 'in het bos daar zijn de...' "
"negers"
"weet u, mijn moeder zong vroeger altijd 'in het bos daar zijn de jagers', mijn moeder kon geen nee zeggen. We waren dan ook met 22 kinderen"

"U moet even een ander nummer draaien, ik herhaal het even omdat het vaak verkeerd verstaan wordt. 020 zeven maal 5. Ik herhaal het even, omdat het vaak verkeerd wordt verstaan: 05490-66420."

quote:

---

Op maandag 12 augustus 2002 22:55 schreef I.R.Baboon het volgende:
Geen jager geen neger is sowieso geniaal.

---

quote:

---

Op maandag 12 augustus 2002 22:57 schreef keeper het volgende:

[..]

Inderdaad. Ik heb hem eindelijk gevonden op KaZaA en ik lig hier helemaal dubbel.

---

quote:

---

Op maandag 12 augustus 2002 22:58 schreef I.R.Baboon het volgende:
Die heb ik al bijna 2 jaar op MP3. Ken hem dan ook bijna helemaal uit mijn hoofd. .

---

"Jongen met 40.000 kilo melkquotem,
zoekt meisje met minstens 20.000 kilo melkquotem...

Verdere omschrijving van mezelf:
Wandelnier
Tennisarm
Voetbalknie
Zwemmerseczeem,

Kortom,

Sportief typje...

'Ik weet 't niet,' zei ze, 'de gynaecoloog is beter.'

Mijne heren, bij deze solliciteer ik naar de functie van algeheel
directeur van Uw bedrijf. Naar mijn mening ben ik zeer geschikt voor
deze functie en ik verwacht U morgenochtend om tien uur op mijn
kantoren.

Ik bevond mij in een pikdonkere kamer. Het enige wat zichtbaar was, is een lichtgevende schakelaar. Ik drukte
op die schakelaar en toen ging ook die schakelaar uit.

Ik heb altijd twee balpennen bij. Een gewone balpen en een bijbalpen.

Eindelijk weer lachen op FOK!.

quote:

---

Op dinsdag 13 augustus 2002 11:00 schreef Bastard het volgende:
Dit is zo'n cool topic!!

---

Klant: Verkoopt u ook kussentjes?
Verkoper: Goedemiddag waar kan ik u mee van dienst zijn?
Klant: Eh.. goedemiddag, verkoopt u ook kussentjes?
Verkoper:...
Klant: Nou heeft u kussentjes of niet?!?
Verkoper: Nou, we hebben ze wel, maar we verkopen ze nooit.
Klant: Hoe dat zo?
Verkoper: Nou wij hebben de keuze uit, maar liefst, twee kleuren kussentjes. De Bijenkorf verkoopt minstens 10 verschillende kleuren.
Klant: Goh is dat ver?
Verkoper: Nee joh, gewoon aan de overkant.

En weer verlaat een tevreden klant het pand.

quote:

---

Op dinsdag 13 augustus 2002 11:28 schreef Miesjel het volgende:
Ik moet hem uit mijn hoofd doen, als ik de echte versie vind, zal ik mijn post aanpassen.

---

Op de meubelafdeling liep de verkoop van kussentjes slecht. Dat kwam omdat V&D ze slechts in twee kleuren kon leveren, terwijl de Bijenkorf er recht tegenover, keus had uit maar liefst tien verschillende kleuren. In plaats van er acht kleuren bij te bestellen zette V&D een verkoopcursus op touw getiteld Doe en denk Richting Klant. Allereerst Doe richting klant: 'Goedemiddag.' Vervolgens Denk richting klant. De klant wil waarschijnlijk iets kopen dus je vraagt hem: 'Waarmee kan ik u van dienst zijn?' Nou, de klant zegt dan bijvoorbeeld: 'Ik zoek een kussentje.' Jij als verkoper legt hem dan uit dat hij de keus heeft uit maar liefst twee verschillende kleuren. De koper maakt zijn keus en weer verlaat een tevreden klant het pand.

De praktijk:

'Verkoopt u kussentjes?'

'Goedemiddag!'

'Ja, goedemiddag. Verkoopt u kussentjes?'

'Waarmee kan ik u van dienst zijn?'

'Verkoopt u kussentjes?'

'Eh...'

'Ja, verkoopt u nou kussentjes of verkoopt u nou geen kussentjes?'

'Nou, we hebben ze wel, maar we verkopen ze nooit.'

'Hoe komt dat dan?'

'Wij hebben keus uit maar liefst twee verschillende kleuren, maar de Bijenkorf heeft tien verschillende kleuren!'

'Is dat hier ver vandaan, de Bijenkorf?'

'Nee hoor, dat is hier recht tegenover.'

En weer verlaat een tevreden klant het pand.

Sauna is goed voor astma
Uit een onderzoek is gebleken dat sinds astmapatiënten naar de sauna worden verwezen, het aantal astmapatiënten drastisch is gedaald.

Biljarten
In Parijs werd het wereldkampioenschap tien over rood gehouden. De Nederlander Hennie Jansen werd voor de zesde achtereenvolgende keer tweede, wat dat betreft begint hij al aardig op Joop Zoetemelk te lijken: die kon ook niet biljarten.

De heer B. Botje
Dan volgt nu een oproep voor de heer B. Botje, varende met zijn schip richting Zuid-Laren.
De heer Botje wordt verzocht contact op te nemen met de ANWB-alarmcentrale, nummer 1234567.
Zijn familie in Amerika vraagt zich af waar hij blijft...

Periodieke onthouding als anticonceptie wil wel, mits men aan drie zeer strenge voorwaarden voldoet:
1. De vrouw moet een zeer regelmatige cyclus hebben.
2. Je moet goed kunnen rekenen.
3. En je moet gek zijn met kinderen.

Na een half jaar kon ons kind al een beetje fluiten. Wanneer ik haar in badje deed, dan begon ze spontaan te fluiten. Mijn vrouw zei later dat 80 graden te warm was.

Heb je nog wat nieuws?

Hier springt het stoplicht op rood, daar springt ie op groen. In Almelo is altijd wat te doen.

U gaat hier links af. Baghdad?

Situatie is Herman overspannen door de snelle wereld van computers, boven op de Vaalsberg. Luisterend naar het therapeutische bandje van de psychiater.

Stem: "Kijk om u heen en beschrijf wat u ziet".
Herman: "Eens even kijken, ik zie wolken".
Stem: "Waar denkt u aan".
Herman: "Windows '95".

Niet te vergeten de scene waar in kip de oven in wordt getrokken via een soort oprit, tewijl luid de muziek van Mieke Telkamp, Waarheen Waarvoor wordt gespeeld.

Afijn, om een lang verhaal kort te maken. Tommy Cooper wil zich onder de trein gooien en een koe die langs de spoorbaan staat, ziet dat Tommy eraan komt en dat die dwars op de rails gaat liggen. Dus die koe denkt: 'Hè, een verzetje.' Maar, Tommy Cooper ligt op de rails... geen trein. Tommy Cooper denkt: 'Mooi blijven liggen.' Weer geen trein. En op het laatst gebeurt dat wel tien keer in het uur. Dus die koe baalt als een stier waardoor al die andere koeien denken: 'Hé, een stier!' En al die koeien lopen naar die ene koe toe, zien wat d'r aan de hand is en al die koeien balen als een stier. In die hele wei blijft geen koe meer over. Waardoor Tommy Cooper denkt: 'Nou, als dat zo doorgaat, dan wordt de melk ook duurder.' Dat denkt ie, hè, denktie, denktie, denktie.

Op dát moment komt de boer er aan. Wil gaan melken, kan niet, allemaal stieren. Tommy Cooper die ziet dat, en denkt: 'Laat ik die man even uit de doeken doen wat er aan de hand is.' Dus die staat op, stapt van de spoorbaan af - intercity Zwolle. Tommy Cooper had 't helemaal niet verwacht dat die trein alsnog langskwam, dus die schrikt zich een aap. De machinist kan het beest niet meer ontwijken en schrikt zich een ongeluk. Én een ravage én een rotzooi! Op dat moment wordt iedereen zo kwaad op Tommy Cooper, die boer en die stieren maar vooral die machinist, die wordt zo geweldig kwaad op Tommy Cooper, dat alsnog een lang verhaal wordt kort gemaakt.

Ik heb hier een roman, getiteld: Kampeergids '79 van de heren A. en WB. Ik heb het boek gelezen en ik moet zeggen, ik vind het een weinig zeggend verhaal.

"Hej buurman, ik hier?"

(was al genoemd trouwens)

Uit dezelfde sketch ook nog deze:

(de buurvrouw, nadat hij de koffie van de buurvrouw, die niet te drinken is, in de sanseferia heeft gegooid)

"Wilt u soms een koekje bij de sanseferia"

"Ooh, ik zit weer vol ideëen. Echt ik zit zo vol ideëen, je kunt er geen voorstelling van maken."

Eentje die maar weinig begrijpen:

Einstein: "Mijn vrouw begrijpt me niet."

Ik werd ingeschreven als gymnasiast.
Dat was 't.

Ik vind het heerlijk om op te treden voor een spontane zaal. Soms heb je van die trage zalen.
Ik had óóit een keer een zaal die was zó verschrikkelijk traag... de volgende avond bij Seth Gaaikema begonnen ze pas te lachen.

quote:

---

Op dinsdag 13 augustus 2002 20:29 schreef keeper het volgende:
De mooiste blijft toch, als ie wordt betrapt door de buurman in de kast in diens slaapkamer, helemaal naakt.

"Hej buurman, ik hier?"

(was al genoemd trouwens)

Uit dezelfde sketch ook nog deze:

(de buurvrouw, nadat hij de koffie van de buurvrouw, die niet te drinken is, in de sanseferia heeft gegooid)

"Wilt u soms een koekje bij de sanseferia"

---

Helaas werd deze gezelligheid verstoord door een auto die de oprit op komt rijden. Snel trek ik al mijn kleren uit en spring in de kast.

quote:

---

Op dinsdag 13 augustus 2002 22:53 schreef SuperwomanXXX het volgende:

---

Het was de bedoeling dat Jansen in alle stilte gecremeerd zou worden, maar het knetterde als een gek. Er werd nog een plaatje opgezet: Mieke Telkamp met 'Waarheen, waarvoor?' De familie maakte al ruzie over de erfenis nog voor de rook uitgekringeld was omhoog.
Daarheen, daarvoor.
Ik dacht dat dit een mooi moment was om u uit te nodigen voor een kop koffie.

SCHILDPAD

Tjee,
Can-Can valt niet mee
voor een schildpad.
Maar bijna niemand kan Can-Can.
Welnee.

Ja, die ene stotteraar misschien;
ik kende een stotteraar,
zijn naam was Piet,
hij zei: 'Ik kan, kan, kan, kan, kan, kan'
Ik zei: 'Ja, Piet, wat kan jij dan?'
Hij zei: 'De Can.'
Ja, dat zul je dan net zien
wanneer je móet stotteren
stotter je niet.

Als dan
een fluweelzacht
bijenbipsje
ietwat schalkjes
mij zijn angel toont.

Als dan
een enthousiaste steek
mijn nieuwsgierigheid
spontaan bekroont.

Dan denk ik:
jij poepklein
keutelfris kontje
in een roos
van bijenbipszacht fluweel
laat jij niet toe
dat ik je even streel?

Het bijtje gonst
zijn hart bonst hard
het tolt en draait
het heeft zich flink vernaaid.

Mijn pijnlijke handje
gekneld om een roos
twee stervende oogjes
kijken o zo boos.

Ja, wij prijzen hem steeds meer.

Einstein: ,,Mijn vrouw begrijpt mij niet."

"Hoe wilt u geknipt worden?", vroeg de kapster mij.
Ik zei: "Topless".

Sinds patienten met astma naar de sauna worden verwezen, is het aantal astma patienten drastisch gedaalt.

Oh Salmolena sta mij toe dat ik U onder honderdduizend kussen bedelf, Zij wierp van uit haar hoog gewelf haar zakdoek en zei : help u zelf

Vroeger als mijn vrouw ongesteld was dan lustte ze graag een patatje. Dus als ik uit mijn werk kwam kon ik buiten al ruiken dat mijn vrouw ongesteld was.

"Dokter, ik ben tevens dyslectisch",

Hij zei: "wat"?

"Ik zei DYSLECTISCH!
D-Y-S-L-E-C-T-I-S-C-H DYS-LEC-TISCH!!!"

....

De dokter zei tegen mij dat in 1 sinaasappel, zitten net zoveel vitaminen als in zestig zakken patat.

Ja?

Ik zeg het nog een keer : in 1 sinaasappel, zitten net zoveel vitaminen als in ZES-TIG zakken patat.

Ik aan het rekenen gegaan en ik kwam tot de conclusie dat ik veel te weinig patat at...

......

De dokter zei nog tegen mij : "Goh, Drinkt u?"
Ik zei "Jawel dokter, het is geen smerig spul ofzo..."
"Ja", zei de dokter, "Maar drinkt u veel?"
"Goh, dat weet ik niet dokter, wat noemt u veel?"
"Nou, laten we zeggen, een kratje in de week???"
"Oh nee dokter, dat red ik niet....... een week."

Ik zat als jong student, onwetend en bedeesd
tussen mensen met ervaring op een studentenfeest.
Ik keek daar leergierig naar een Don Juan.
Ik dacht: 'Als ik hém nadoe, dan komt het er wel van.'

Juan liep naar een meisje, vroeg of ze dansen wou.
Ik deed precies hetzelfde bij een andere vrouw.
Ik zei: 'Neem mij niet kwalijk, maar heb jij ook zin?'
'Weet je,' zei ze heel beslist, 'daar ben ik wel voor in.'

Eenmaal op de dansvloer keek ik weer naar 't andere stel.
Ze waren aan het zoenen, ik dacht: 'Wat gaat dat snel.'
Maar ja, precies hetzelfde, dat moest dus ook bij ons.
Het zweet brak mij uit, maar ik kreeg goddank respons.

Zij vrijden en wij vrijden, de avond vloog voorbij.
Wat later op het urinoir stond ik zij aan zij
met die Don Juan. Ik zei hem wat ik had aanschouwd.
Hij zei: 'We hadden wat te vieren, wij zijn net een jaar getrouwd.'

Ik moest er wel van blozen, maar dacht: 'Wat maakt het uit.
Vanavond was mijn avond, ik viel niet op mijn snuit.'
Dus zei ik tot mijn meisje: 'Wat je deed was magnifiek.'
Zij zei: 'Fijn schat, dat is dan vijftig piek.'

De man tegenover mij vroeg me: "Bent u Gerard Cox?"
Ik zei: "Nee."
Hij zei: "Ik wel."
Zó bekend ben ik als Nederlander. Maar het mooiste was, Cox blééf mij maar aankijken en uiteindelijk zei hij: "Weet je, je hebt een bekend gezicht."
Ik zei: "O, dat weet ik niet." "Jawel, je hebt een héél bekend gezicht." "Ochja, dat zou kunnen." "Man, je hebt een enórm bekend gezicht! Hoe is je naam?" Ik zei: "Herman Finkers."
"Toch heb je een bekend gezicht."

[Dit bericht is gewijzigd door DennisMoore op 14-08-2002 18:43]

Hans zei; "Grietje zal ik met dit mooie weer m'n korte rokje aan trekke"..........
_{Hans zij; "Grietje zal ik met dit mooie weer m'n korte rokje aan trekke"}.......
"Hans" zei grietje, zal ik met dit mooie weer m'n korte rokje aan trekke

ja taal wetenschappelijk gezien luistert de plaatsing van leestekens aakelig nouw...want 1 verkeerde komma of letter maakt zelfs van jezus nog een ketter

"doe niet zo gek Grietje" zei Hans, een rokje. je bent toch m'n broertje en niet m'n zusje........

ja jullie lache maar dat is waar Hans en grietje waren broertjes van elkaar....zeker ze waren broertjes van elkaar ....Hans en Grietje tietulaar

De waarheid zit in humor. Niet in het serieuze. Dit meen ik niet serieus. Dat was maar een grapje!
Want anders zou het niet waar zijn.
Als ik zeg dat waarheid zit in het niet-serieuze, dan is dat alleen maar waar, als ik het niet meen. Maar wél waar.
U moet dit niet al te serieus nemen hoor, wat ik hier nu allemaal beweer. Alstublieft niet. Want ik meen het wel degelijk.

mamoetbomen kunne wel 120 meter hoog worden....mits je ze niet te diep poot

een papagaai heeft 120 pindaas in zijn bakje
de papagaai eet 1/3 op
hoeveel pindaas heeft de papagaai dan nog in zijn bakje
- 119 2/3

Overigens werd bij de laatste Oscar-uitreiking één onbekende actrice ervan verdacht de juryprijs in de wacht te hebben gesleept door met de voltallige jury naar bed te gaan. Nóg meer kritiek was er geweest op Pamela Anderson, die de publieksprijs in de wacht sleepte.

quote:

---

Op woensdag 14 augustus 2002 18:33 schreef DennisMoore het volgende:

De man tegenover mij vroeg me: "Bent u Gerard Cox?"
Ik zei: "Nee."
Hij zei: "Ik wel."
Zó bekend ben ik als Nederlander. Maar het mooiste was, Cox blééf mij maar aankijken en uiteindelijk zei hij: "Weet je, je hebt een bekend gezicht."
Ik zei: "O, dat weet ik niet." "Jawel, je hebt een héél bekend gezicht." "Ochja, dat zou kunnen." "Man, je hebt een enórm bekend gezicht! Hoe is je naam?" Ik zei: "Herman Finkers."
"Toch heb je een bekend gezicht."

---

Mijn hobby is naaktfotografie. Ik mag ontzettend graag in mijn blote kont zonsondergangen fotograferen.

[Dit bericht is gewijzigd door Tristitia_Ante op 14-08-2002 19:27]

Dus ik spreek nu geen dialect. As 't mut dan ku'j onmeunig plat met mie henkuiern, mer an flantutn he'k weinig wil en a'k wier zonnen schoer deur de bene hen krieg umdat de leu verdan goat te mostern en te prötteln oawer mien algemeen beschaafd Nederlands, kijk dán spreek ik dialect.

Ik ontmoette Aaltje op een bruiloft. Aaltje jah...

Na heel lang aarzelen stapte ik op haar af en vroeg: 'Mag ik deze polonaise van u?' Het mocht.

Helaas bleek het een nogal stijve bruiloft te zijn en er werd alleen maar stijl gedanst. Totdat ik zag hoe heren elkaar aftikten en zo elkaars danspartner overnamen. Ik tikte net zoveel heren af totdat ik een polonaise van dames had.

Uit: Opsporing verzocht

Opsporing verzocht met... Wil Simon ... ... stilte ... ...

Iemand Wil Simon gezien?

Weet u, lezeres, wat het is met die wintertenen en die sneeuwballen? Het is niet alleen een hele oude grap, maar het is ook nog eens een grap die gebruikmaakt van een woordspeling. En het nadeel van een woordspeling, vind ik, is dat het al gauw wat bedacht overkomt. En de leukste grappen zijn toch die grappen die níet zijn bedacht. Maar ja, bedenk die maar eens. Als u mij op de man af zou vragen: 'Wat vind jíj nu de allerleukste grap die ooit is bedacht?' Dan zeg ik: 'Die van de 10.000 padvinders in de blote kont.' Waarom? Tja, dat moet je zien...

kan alleen ff geen stukkie tekst ervan vinden

Trring!

Alweer telefoon.
Met Herman Finkers, wie heb ik aan de lijn?
Ach nee toch...
Ja, kiekeboe.
Ja, kiekeboe... Wat zeg je?
Ben jij vanmiddag naar de eendjes geweest?
Kijk eens aan. En wat zeiden de eendjes?
Het is niet waar...
Zeiden de eendjes 'kwak'?
Ja, dat doen ze, hè. Ja, eendjes zeggen 'kwak'.
Nee, daar doe je niks aan.
Nee, dat gaat maar van kwak.
Ja, kwak zeg het eendje, kwak, kwak.
Ja, het andere eendje zegt ook kwak.
Ja, dat gaat tegen elkaar in. Kwak, kwak, kwak.
Ja, kusje. Daaag. Ja hoor, nog een kusje. Daag.
Hè? Ja, eendje ook kusje.
Ja, andere eendje ook kusje.
Tuurlijk, alle eendjes een kusje. Ja hoor.
Ja, kwak kwak. Daaag.

Mijn moeder aan de telefoon...

quote:

---

Op woensdag 14 augustus 2002 22:23 schreef ToXiCitY het volgende:
Dat ie gaat informeren wat een Gerlachusvereniging is, die is ook leuk

kan alleen ff geen stukkie tekst ervan vinden

---

Nou, ik ga die mevrouw geurts eens even bellen. Ik zet hem op de zaalversterking, dan kunt u meeluisteren.

*gaat over*

"Met Mevrouw Geurts."

Goedendag Mevrouw Geurts, u spreekt met Herman Finkers, wat moet ik mezelf voorstellen bij een Gerlachus-Vereniging?

"Ten eerste wil ik even zeggen dat wij van de gerlachus-vereniging het bijzonder kinderachtig vinden dat wij op onze bijeenkomsten geen gebruik mogen maken van de parkeerplaats van het St. Jozefgebouw. Wij betalen een fikse rekening voor de ruimte voor deze avonden en wij willen dan ook gebruik maken van de parkeerplaatsen die erbij horen."

En ik neem aan dat het St. Jozefgebouw de ontmoetingsplek is voor de gerlachus vereniging?

"Juist."

Nogmaal, mevrouw Geurts, wat moet ik mezelf voorstellen van een gerlachus vereniging?

"De burgemeester, dokter jansen, meneer pietersen en ikzelf."

Laat ik de vraag anders stellen, wat DOET de gerlachus vereniging?

"Wij komen 1 keer per maand bij elkaar."

Laat ik de vraag nog anders stellen, wat WIL de gerlachus vereniging?

"Dit opvoeren naar 2 keer per maand."

Laat ik de vraag nog anders stellen, wat is de uiteindelijke doelstelling van de gerlachus vereniging?

"De uiteindelijke doelstelling van onze vereniging is onze eigen parkeerplaats"

Dank u wel mevrouw Geurts!

*klik*

Heerlijk, en nog steeds geen idee wat het is.

Ja? Nou... dan mag je m'n fiets wel maken...

====================

En de volgende ochtend, ik weet het nog heel goed, de volgende ochtend, ik wordt wakker, doe een plas, en denk: "verdomd, dat moest andersom". En terwijl ik het bed verschoonde kreeg ik enorm veel zin om mezelf van kant te maken. Ik twijfelde enorm aan mezelf. Ik had bevestiging nodig, en ben daarom naar de jaknikkers in schonenbeek gegaan. Ik zeg daar tegen zo'n jaknikker: "heb jij dat ook wel eens? Heb jij dat ook wel eens, dat je 's morgens vroeg wakker wordt, en dan gelijk enorm veel zin hebt om jezelf van kant te maken?" "Neuh", zegt de jaknikker.

Er komt een man voorbij, op de fiets, en ik schop 'm van de fiets. Ik zeg: "heeft u dat wel eens, dat u 's morgens vroeg wakker wordt, en dan gelijk veel zin heeft om uzelf van kant te maken?" "Nee", zegt de man, "Nee, ik ben een avondmens. Bovendien", zegt ie, "zelfmoord plegen is wel het laatste wat ik zou doen".

Weet u, ik vind dit eigenlijk niet het moment om daar grapjes over te maken. Want ziet u, ik heb me vanmorgen nog met een scheermes de hals doorgesneden. De pijn viel me in eerste instantie nog mee. Pas toen ik die after-shave erop gooide werd het een beetje gevoelig.

hoe verzin je het

quote:

---

Op maandag 12 augustus 2002 16:10 schreef R2k2 het volgende:

En tot slot het weer :

Met 30 graden wordt het een hete dag,
Met 20 graden wordt het een aangename dag,
Met 10 graden wordt het een frisse dag.

---

quote:

---

Op donderdag 15 augustus 2002 10:34 schreef Lorelei het volgende:
Vind Herman Finkers echt errug goed, maar dit komt volgens mij toch echt uit Monty Python.

---

quote:

---

Op donderdag 15 augustus 2002 10:34 schreef Lorelei het volgende:

[..]

Vind Herman Finkers echt errug goed, maar dit komt volgens mij toch echt uit Monty Python.

---

quote:

---

Op donderdag 15 augustus 2002 10:39 schreef QyRoZ het volgende:

Hmmja, ik krijg er wel beelden bij van een John Cleese die het weer doet

---

quote:

---

Op donderdag 15 augustus 2002 10:36 schreef DennisMoore het volgende:

[..]

Ik ken redelijk wat van Monty Python, maar dit ken ik niet van ze (wél van Finkers).
Uit welke MP-sketch?

---

Neemt niet weg dat meerdere mensen op hetzelfde idee kunnen komen natuurlijk

Verkleinde daarna mijn budget,
Met een kadetje kroket,
Het was maar een sjofele zaak,
Evenzogoed nog een knaak,
Met dat kwartje aan mosterd,
Kwam het totale verlies,
Inclusief die paar pilsjes,
Op 80 gulden precies.

In Praag is de ergste overstroming sinds jaren, in Zuid-Duitsland zijn 2 vliegtuigen opelkaar gebotst, een 2e Golf-oorlog staat op het puint van beginnen en bosbranden in Australië eisen vele levens van mens en dier.

Dit was het nieuws van 3 Augustus"

Tja, tis toch wat, is het alweer 3 augustus.....

de nieuwsberichten die er echt inzaten weet ik niet precies meer dus ik nam er maar een paar uit de actualiteit(of iets minder actueel), het gaat tenslotte toch om de grap en niet om de berichten

quote:

---

Op donderdag 15 augustus 2002 09:51 schreef ToXiCitY het volgende:
De brandstoftank die verloren is door een Amerikaanse straaljager is terecht gekomen in het Drentse Klazinaveen. Twee vrouwen moesten naar de dokter. Op weg daar naartoe kregen zij de brandstoftank op hun hoofd. Daarop moesten zij naar de dokter.

---

''Uw oog is gevallen op deze 6 cilinder GTI, ik vind dat u hiermee een goede keuze heeft gedaan. Waarom vind ik dat eigenlijk? Dat vind ik omdat deze auto standaard is uitgerust is met een airbag.

Weet u, ethisch gezien is zo'n opblaasbaar luchtkussen geplaats in het stuur geen eenvoudig geval.
Een zwager van mij bijv. kocht ook een auto waar standaard zo'n luchtkussen was geplaatst.
Mijn zwager heeft dat laten verwijderen.
Want mijn zwager redeneerd. ''wanneer ik een ongeluk krijg wil ik niet dat ik het wel overleef en mijn vrouw niet''

Voor het standpunt is natuurlijk wel iets te zeggen maar de redenatie klopt niet helemaal vind ik.

Nee want hoe gaat dat in het moderne relatie gebeuren , Ene keer rijd de man, andere keer rijd de vrouw.

Wanneer ik gedronken heb bijvoorbeeld rijd al-tijd mijn vrouw. En wanneer krijg je de meeste ongelukken? wanneer je gedronken hebt

''Het leek mij wel aardig om iemand in Z-Afrika te op te bellen en te zeggen van ''Kijk uit er zit een neger bij u in de tuin'' Beetje harde actie.

Vond het alleen een beetje laf om het zo ver van huis te zoeken, ik denk weetje wat, ik bel iemand uit Nederland op en zeg ''kijk uit er zit een eskimo bij u in de tuin.''

Het enige probleem was hoe wist ik nou of ik diegene die ik nu aan de lijn had zelf geen eskimo was,...zou het hele verhaal niet opgaan.

Heb ik als volgt opgelost : Ik draai een willekeurig nummer, aan de andere kant van de lijn hoor ik ''met die en die'': Ik zeg: hoeveel is 2 maal 2? Hij zegt 4. Dr zit een eskimo bij u in de tuin.
DAt soort dingen doe ik dus ook wel

Mijn derde hete aanvankelijk "Neuken in Peking" Vrienden en kennissen hebben mij gezegd dat dat veel te ver ging. Dus heb ik het "Neuken in Adorp" genoemd.

quote:

---

Op donderdag 15 augustus 2002 16:01 schreef Chr1st1aan het volgende:
Die met dat onweer van Hans en Grietje is ook wel geinig kweet hm alleen niet meer precies.

---

Ja... een verkeerd geplaatste komma of letter maakt zelfs van Jezus nog een ketter.

Ik bedoel die manier om te tellen hoe dichtbij het onweer van je is

^{(Die snapt over een aantal jaren niemand meer...)}

quote:

---

Op donderdag 15 augustus 2002 16:09 schreef Chr1st1aan het volgende:
neeee dat bedoel ik niet

Ik bedoel die manier om te tellen hoe dichtbij het onweer van je is

---

quote:

---

Op donderdag 15 augustus 2002 16:09 schreef Chr1st1aan het volgende:
neeee dat bedoel ik niet

Ik bedoel die manier om te tellen hoe dichtbij het onweer van je is

---

quote:

---

Op donderdag 15 augustus 2002 16:47 schreef Chao.Khao het volgende:

[..]

ff goed dit hele topic doorlopen, ik heb hem ergens gelezen...

---

quote:

---

Op donderdag 15 augustus 2002 16:02 schreef Miesjel het volgende:
Sinterklaas:

Mijn derde hete aanvankelijk "Neuken in Peking" Vrienden en kennissen hebben mij gezegd dat dat veel te ver ging. Dus heb ik het "Neuken in Adorp" genoemd.

---

Mijn bijdrage:
(MacBeth)
Ook weer niet dat hij een doetje is, beslist niet, want Macbeth doodde in de strijd tegen de Ieren Patrick de Goede. Patrick de Goede heette Patrick de Goede omdat Macbeth eerst nog de verkeerde Patrick te pakken had.
En in de strijd tegen de Noren doodde Macbeth Bjorn 'de Geheimzinnige'. Waarom Bjorn 'de Geheimzinnige' heette...is altijd een raadsel gebleven. In de strijd tegen de Engelsen tenslotte doodde Macbeth Hendrik de Hete. Hendrik de Hete heette Hendrik de Hete omdat zijn vader ook Hendrik heette.

'Heil, Macbeth!'klinkt het weer, 'Macbeth, als u wilt dan voorspellen wij u de toekomst.' 'O, leuk. Jullie mogen overigens wel JIJ zeggen hoor.'

Als u wilt dan voorspellen wij jij de toekomst.' 'Ja, wat wilt u nou.' 'Wij willen u de hand lezen.' 'Wat kost dat?' 'Vijf gulden per voorspeld jaar.' 'Ik wil een voorspelling voor m'n hele leven.' 'Dat is dan 2,50.'

'Kom op vrouw, hier is mijn hand, wat ziet u?' 'Ik zie dat u te dun toiletpapier gebruikt.' 'Geen flauwe geintjes, wat ziet u.' 'O, ik zie het al. U wordt koning van Schotland.'

'Koning van Schotland!?!'

Daar zal mijn vrouw blij mee zijn. Want weet u, mijn vrouw verwijt me altijd drie dingen. Dat ik te weinig geld in huis breng en dat ik nog niet eens tot tien kan tellen

etc.. Bijna alles is wel leuk

quote:

---

Op zaterdag 17 augustus 2002 00:30 schreef Chr1st1aan het volgende:
Weet iemand hoe dat stukje heet met Janmaat ?
janmaat.mp3?
Neger in almelo blabla

---

- Woont u in Almelo?

- Ja, naast een neger.

Heeft op zich weinig met Janmaat te maken dacht ik...

Ging over Almelo, en daar kwam een neger. Dat hoorde Janmaat en die ging dat wel ff oplossen.
o.a een stukje erin met ''en hij brak zo z'n neusbotje, je weet wel, dat rare botje wat ze zo in de neus hebben zitten, doormidden''

Zat in cabaret aflevering van hij op die berg. 1e deel.
deel 2 is met dat werk van hm dattie mensen helpt over de telefoon maar gelijk afkraakt onbewust

quote:

---

Op zaterdag 17 augustus 2002 00:57 schreef Chr1st1aan het volgende:
nee die bedoel ik (denk ik) niet.
[..]
Zat in cabaret aflevering van hij op die berg. 1e deel.
deel 2 is met dat werk van hm dattie mensen helpt over de telefoon maar gelijk afkraakt onbewust

---

In een dorpje vlak bij Almelo liep voor het eerst in de geschiedenis een heuse neger over straat. Meteen werd er vanuit dat dorpje naar het politiebureau in Almelo gebelt: 'Eh, joa... ik wol mer effen zegg'n, der löp hier zonnen zwarten.'
'Wat zegt u?'
'der löp hier zonnen zwarten.'
'Ja ja, er loopt bij u een zwarte man over straat.'
'Joa! Joa, dat döt e!'
'Nou én?'
'No ja, ik dachten: ik bel mer effen.'
De doctorandus luistert altijd de politieberichten af, dus hij met een rotgang naar dat dorpje bij Almelo om zich te gaan ergeren aan die neger. De doctorandus kwam in dat dorpje aan, zag inderdaad die neger lopen, sprong uit zijn auto, rende op die man af en ging me daar toch te keer: buitenlanders dit en buitenlanders dat... !
Dus die neger zei: 'He man, jij discrimineerdt mij.'
'O ja?' zei Janmaat, 'o ja? En waarom zou ik jou niet discrimineren en een ander wel!?'
En hij ging maar door: 'Weet je wat het is met jullie buitenlanders? Jullie buitenlanders komen allemaal uit landen waar negentig procent van de bevolking uit een minderheid bestaat! Ja!? Dus die zijn allemaal te lui om te werken! Allemaal! En al die lui die te lui zijn om te werken komen hier naar toe om onze banen in te pikken. Al die lui die te lui zijn om te werken.
En als ze dan eenmaal hier zijn, dan vragen ze snel asiel aan, en als ze dan als asielzoeker zijn uitgeprostitueerd, dan stappen ze gauw op het vliegtuig met ONS geld, en al dat geld brengen ze naar de derde wereld! Alles!
Terwijl onderzoek heeft uitgewezen dat in de derde wereld VIJFENNEGENTIG PROCENT van het inkomen aan VOEDSEL wordt besteed!! En maar proppen en maar proppen!!!!
En dan hebben ze nog niet genoeg, nee, dan komen ze weer terug naar Nederland en dan ziten ze onderhand zo vol dat ze in een of andere kerk achtenveertig dagen lang geen hap door de keel kunnen krijgen!'
En dat ging zo maar door, he. Dus die Surinamer - het wat een Surinamer waar Janmaat zo tegen tekeerging - die Surinamer zei: 'He, man! Oeweet jij oewel,' sorry, een accent is nooit mijn sterkste kant geweest... 'He man, oeweet jij oewel tegen oewie jij praat, man? Jij praat tegen Stanley uit Parimaribo.'
'O ja? ' Zei Janmaat, 'so what?'
'Ja,' Zei Stanley, 'Pikzoewat.'
En toen werd Janmaat zo giftig dat hij Stanley een gebroken neusbotje bezorgde: Stanley had zo'n botje door zijn neus en dat heeft Janmaat doormidden gebroken.

Dat wast... en nu heb ik genoeg getyped

Nu nog de mp3 ervan vinden hehe.

Je had bijvoorbeeld de Homo Sapiens, die al vrij uitgebreid dacht. Je had de Homo Erectus, maar die dacht maar aan één ding. En zo heeft de Homo Erectus het veld moeten ruimen en zijn wij allemaal Homo Sapiens.
De Eskimo is een homo sapiens, maar ook de mens is een homo sapiens.

Wij zijn van de felicitatiedienst!
korte stilte
Gefeliciteerd!!!

{...}

Wir sind die drei kluge leute!

[...]
Uit z'n laatste show:

Tja, u lacht hier nu wel om he...
Maar ik hoor deze grap morgenavond weer!!
Ik word zo moe van mezelf...

In zo'n hormonale chaos kan het een steun zijn te weten dat in het aangeboren verschil tussen man en vrouw een aantal oerzekerheden overeind is blijven staan. U ziet hier een Freudiaanse tekening:

De tekening is zo opgebouwd dat het van de geslachtshormonen afhangt wat iemand er in ziet. Een vrouw ziet er een baby in, een man een motor met zijspan. Grappig is dat uit een soortgelijk onderzoek is gebleken dat geslachtsrijpe, overgeile brilapen in deze tekening het achterwerk van een baviaan herkennen. Ziet ú het, zie ík het.Overigens, als je de hersens neemt van een vrouwtjes-brilaap en die van een mannetjes-brilaap en je legt ze naast elkaar, dan zijn die van mijn vrouw het grootst.

Het geeft niet.. het droogt wel op.

hoeveel is 1 plus 1
- twee!
zo, het is een slimme papagaai, maar hoeveel is 1 máál 1
- ook twee!
hahaha, nee, luister goed, ik geef jouw één maal één pinda.
so, wat een gebeurtenis. en nou heb je één pinda.
- jaaaah, maaaaaarrrr...er kunnen er wel twéé inzitten!

^{zo ging ie ongeveer dan}

Soms kom ik op straat iemand tegen van wie ik denk: "Ik moet er niet aan denken om daar nooit sex mee te hebben!"

Ik ben blootsvoets op bedevaart naar Lourdes gegaan. Halverwege vroeg de stewardess of ik mijn schoenen aan wilde doen.

Er is de laatste tijd wat met mij aan de hand, waarvan ik het prettig vind dat u ervan op de hoogte bent. Het is een onderwerp dat moeilijk bespreekbaar is. Velen van u, wed ik, durven het woord niet eens in de mond te nemen. en ook als je naar een lezing over dit onderwerp gaat, kan het gebeuren dat de betreffende spreker wel veel materiaal aandraagt dat zijdelings met de kwestie te maken heeft, maar dat hij de kern van de zaak in feite niet beroert. Hier wou ik het voorlopig even bij laten.

quote:

---

Op maandag 12 augustus 2002 16:35 schreef in_het_kippenhok_3 het volgende:
Het dansje van mijn broer duurt precies 43 seconden, dus u verveelt zich geen minuut!

---

quote:

---

En toen werd Janmaat zo giftig dat hij Stanley een gebroken neusbotje bezorgde: Stanley had zo'n botje door zijn neus en dat heeft Janmaat doormidden gebroken.

---

Ik knipper wel eens met m'n ogen,
Ik krab me wel eens aan m'n kont.
Af en toe ook wil ik pogen me in de ochtendstond,
Nog één keer om te draaien als ik gapend wakker word,
Verder doe ik feitelijk niet bijzonder veel aan sport.

Ik beweeg me onvoldoende en eet veel te vet,
M'n hartkamers klepperen alleen nog maar met.
Twee kleppers van kunststof en al zijn ze dan nep,
K'Ben zo blij da'k ze, ben zo blij da'k ze, ben zo blij da'k ze heb.

Ik heb me dan ook een conditie van heb ik jou daar,
En krijg steeds meer kwaaltjes, tis vreselijk, echt waar.
De laatste tijd heb ik last dat m'n blaas niet goed sluit,
Als ik moet lachen, dan gier ik het uit.

De uroloog heeft het bekeken en keek niet zo blij,
Uw blaas is kapot, U krijgt een uitgang opzij.
Moet ik dan m'n hele leven met een stoma vroeg ik bang,
Jawel zei de dokter maar dat duurt niet zo lang.

De één vindt galgenhumor het leukste dat bestaat,
Er lopen twee galgen door de Kalverstraat.
De ander ben ik, met opzij zo'n ding,
Maar dat geeft niet, ik huppel, ik dans en ik zing,
Ik ben zo blij, zo blij...
Dat mijn neus van voren zit en niet opzij

lastig om teksten van hem op inet te vinden, ik heb niet zo'n zin om die grote stukken te schrijven, en dan herinner je je het weer niet goed ofzo

quote:

---

Op maandag 19 augustus 2002 14:53 schreef chillv het volgende:
zozo, zei de koningin. de humor ligt op straat

---

=======

En op een gegeven moment werd mijn vrouw niet meer ongesteld. "Hoera", zei ze, "ik ben zwanger". Maar dat kan helemaal niet want ik heb geen sper-ma-to-zo-i-den. "Nee ik ben zwanger." Maar ze kreeg ook geen dikke buik enzo. Ze kreeg wel dikke voeten. Ze kreeg zelfs ENORREM dikke voeten. Ze zei toen dat het een buiten-baarmoederlijke zwangerschap was.

Binnen in de grot heerst een angstaanjagende sfeer. De kraai krast, de vleermuis vladdert en de kat werpt jongen.

Urbi...et Orbi....

...lopen door n groot bos!

en dat liedje van die canadezen

paar vlagen uit mn hoofd;

'een canadees zegt..how are you....een spanjaard zegt...i'm fine...'

'de canadees..die vond zijn trees, in de maand van mei, hij zij hoechij het maakt mij blij zo'n vij-partij met jij! hij vrijdde hier, hij vrijdde daar, met elke jonge meid, en zo werd binnen korte tijd, heel nederland bevrijd'

ik zal de rest nog even opzoeken

"Sorry, maareh... op dat dikke boek zit 12 gulden boete."
Ik zeg: "Hoezo 12 gulden boete? Ik haal 'm net van de plank!"
"Is dat zo?"
Ik zeg: "Ja, ik haal 'm zojuist van de plank!"
...
"Okay, een tientje."

quote:

---

Op woensdag 21 augustus 2002 22:29 schreef DennisMoore het volgende:
Bij de balie van de bieb:

"Sorry, maareh... op dat dikke boek zit 12 gulden boete."
Ik zeg: "Hoezo 12 gulden boete? Ik haal 'm net van de plank!"
"Is dat zo?"
Ik zeg: "Ja, ik haal 'm zojuist van de plank!"
...
"Okay, een tientje."

---

Waarom mocht Gerard niet voor Jozef spelen? Wel, bij de generale repetitie blijkt: Gerard kan niet worden uitgelicht. Hij heeft namelijk in zijn gezicht zoveel puistjes, dat, hoe je de lampen ook stelt, zijn gezicht blijft altijd in de schaduw staan.

Ja, 'k weet wel wat jullie denken! Jullie denken, Gerard is Gerard! Maar bij ons in Aadorp, waar ie vandaan komt, heeft ie een hele slechte naam... Ik dacht Hans ofzo, Hans. Euh... Rudi. Rudi. Ja.

(dit stukje moet je gewoon HOREN! met dat knullige kleutertje met gare uitspraak en dan dat accent van herman )

die moet je echt gezien hebben, zo droog "en deze icoon schilderen wij blauw" en haalt er onverwachts een blauwe kwast overheen ge-wel-dig

quote:

---

Op woensdag 21 augustus 2002 22:46 schreef DennisMoore het volgende:

Ja, 'k weet wel wat jullie denken! Jullie denken, Gerard is Gerard! Maar bij ons in Aadorp, waar ie vandaan komt, heeft ie een hele slechte naam... Ik dacht Hans ofzo, Hans. Euh... Rudi. Rudi. Ja.

---

nog 1;

in de Privé las ik laatst;

Rob de nijs op Kreta

dan dnek ik..wie is Kreta nou weer?

'ik moet poepen'

ik moet poepen...

(dan zijn er een paar bladzijdes uitgescheurd...)

En dat weet ik ook wel, ik weet wel wat er allemaal aan de hand is, en ook wel dat wat ik hier gedaan heb, dat dat van meligheid en flauwekul aan elkaar hing, en van: "Ha ha ha, en wat hebben we weer dan weer een lol met elkaar". Maar dat je nou ook zegt van, "Ik ben van dit programma wat wíjzer geworden"? Neuh...

Dacht ik ook niet. Maar toch vind ik, dat als je dit programma even terughaalt, dat er best wel momenten inzitten, waarvan je kunt zeggen, "Hey! Daar zit wat in!" Daarvoor dan mijn excuses.

zelfs de alledaagse verschijnselen snap ik al niet. Neem nou zo iets alledaags als de file... wat men er aanvind.... maar ze staan ervoor in de rij!

--

De franse wielrenner jacque maton is gapasseerd in het klassement maar behoud de gele leiderstrui.
...
Hij heeft weliswaar 34 minuten verloren maar Jacque behoudt de gele leiderstrui.
...
Er is met hem gepraat...
...
Er is hem verteld dat het niet eerlijk is...
...
Maar Jacque behoudt de gele leiderstrui...

goedemorgen luisteraars, het is vandaag 1 april. De juiste tijd is vijf voor negen, 1 april; 't is 10 voor 9, 1 april; 't is toch 5 voor 9, en op deze 2e april, 1 april, beginnen wij met nieuws in het kort.

Zo zat ik laatst, op de waterfiets. En ik zag mijn vrouw, vanaf de kant, naar mij lonken. Ik zei: "Pop! Spring maar achterop!" En zó is zij verdronken... Achteraf zei ik, staande aan haar graf: Voor mij ben je pas gestorven, wanneer ik je vergeten ben. Rust zacht, lieve... Wacht even. Rust zacht, lieve... eh lieve... Oooh. Rust zacht, lieve... Oh, dat is wel héél erg he? U moet het mij maar niet kwalijk nemen, maar weet u, ik heb een geheugen als een eh... ik heb een geheugen als een eh... eh... Nah! Zo'n ding met gaatjes. Ja, dat komt, ik sta zelf nooit in de keuken. Mijn vrouw Aaltje kookt altijd. En ze doet OH! Rust zacht, lieve Aaltje! In een keer weet ik het weer.

Ik heb een slecht geheugen. En ik heb al een slecht geheugen, zolang als ik mij kan herinneren.

En ook aan mijn graf zal iemand staan, en die zal zeggen: "Hier rust, ja, die en die. Hij is ons zojuist ontschoten."

A: sneeuwballen

======================

Bij ons ging de telefoon.
Mijn broer dacht onmiddelijk dat het Tante Tiny was.
Ik dacht juist dat het íedereen kon zijn, BEHALVE Tante Tiny.
En wat bleek: het was Tante Tiny die verkeerd verbonden was.
_{dees herinner ik me niet goed geloof ik}

Ja, ik ben niet afgunstig hoor. Welnee, ik ben niet afgunstig. Ik besef heel goed dat geld alleen niet gelukkig maakt... Daarom heb ik ook een zeiljacht...

finkers: Ja, dan kom je toch altijd weer terecht op die grap van die 10.000 padvinders in de blote kont.

V: waarom?

finkers: ja, dat moet je zien

quote:

---

[b]Op woensdag 21 augustus 2002 23:29 schreef
Bij ons ging de telefoon.
Mijn broer dacht onmiddelijk dat het Tante Tiny was.
Ik dacht juist dat het íedereen kon zijn, BEHALVE Tante Tiny.
En wat bleek: het was Tante Tiny die verkeerd verbonden was.

---

Bovendien heb ik uitgerekend dat als iedereen thuis een zee-aquarium neemt, dat dan het probleem van de stijging van de zeespiegel al grotendeels is opgelost.

quote:

---

Op woensdag 21 augustus 2002 23:16 schreef koeievanger het volgende:
"daar krijgt het anp moeilijkheden mee"

goedemorgen luisteraars, het is vandaag 1 april. De juiste tijd is vijf voor negen, 1 april; 't is 10 voor 9, 1 april; 't is toch 5 voor 9, en op deze 2e april, 1 april, beginnen wij met nieuws in het kort.

---

*tring*

U bent verbonden met Garagebedrijf Poortman. In tegenstelling tot andere garagebedrijven, hebben wij telefoonnummer 6642. Deze lijn is even in gesprek, heeft u een ogenblikje geduld?

Een antwoordapparaat.

Er zijn nog 3 wachtenden voor u.

Aaach, geeft niks.

Er zijn nog 4 wachtenden voor u.

Dit is het antwoordapparaat van Garagebedrijf Poortman. U kunt een boodschap inspreken na de fluittoon. U heeft dan tijd tot de tweede fluittoon.

*fluit* *fluit*

Er zijn nog 8 wachtenden voor u.

Jaa, zeg, dat kan een eeuwigheid duren voor ik die knakker eindelijk een keer aan de lijn heb!
Met Knakker.
Bent u die Knakker van Garagebedrijf Poortman?
Wij zijn een dochteronderneming.
Mag ik je moeder even aan de telefoon? Geintje, hehe, geintje.
Met mevrouw Poortman.
De kandidaat voor het spelletje Geen Jager geen Neger?
De kandidaat voor het spelletje Geen Jager geen Neger.
Ah! Eindelijk. Wij zijn er helemaal klaar voor?
Wij zijn er helemaal klaar voor?
De regels zijn bekend?
De regels zijn bekend.
Wat...
Wat zijn zoal uw hobbies?"
...
Wat, mevrouw, zijn zoal uw hobbies?
Nou. meneer, ik ben dol op taalspelletjes.
U bent dol op taalspelletjes, komt dat even goed uit.
Oh! Ik ben dól op taalspelletjes. Weet u, ik ken alle Seth Gaaikema woordspelingen uit mijn hoofd
U kent alle Seth Gaaikema woordspelingen uit uw hoofd, mevrouw? Kunt u een voorbeeld geven van een Seth Gaaikema woordspeling?
Nou meneer, ik stond laatst met meneer Gaaikema in Frankrijk, moet u zich voorstellen. Naast mij stond meneer Gaaikema, en daarnaast stond ik weer. Ik vroeg aan zo'n Fransman "Connaissez-vous Gaaikema", die Fransman vroeg "Quelle Gaaikema", waarop ik zei "Seth Gaaikema"
Nou, dat was wel een héle duidelijke Seth Gaaikema-woordspeling he?

Nou, mevrouw, zo te horen heeft u geen moeite met taalspelletjes. U kent de regels van 'Geen Jager Geen Neger' zei u net, dus we steken maar gelijk van wal. Mevrouw, u woont in Almelo?
Dat klopt, ik woon in Almelo, naast een neger.
*BUZZER*
Ooooh..
Ooh..
Zonde he?
Zonde, he.
Ja, da's jammer, da's jammer.
Zonde he, ik heb zóó geoefend thuis he.

Geeft niks, mevrouw het zijn de zenuwen. Geen man overboord, we gaan vrolijk verder. Ik lees hier op uw briefkaart dat u dol bent op zingen.
Ja, dat klopt, ik ben dol op zingen.
Dan kent u vast wel dat liedje 'In het bos daar zijn de ...'?
Negers!
*BUZZER*
Oooh!
Oooh...
Oooooh..
Jammer he?
Ooh zónde he.
Ja, da's zonde.
Zonde, 't floept eruit voordat je er erg in hebt he? Zóó geoefend thuis he? Weet u, mijn moeder, die zong vroeger altijd: 'In het bos daar zijn de jágers'.
Uw moeder zong altijd 'In het bos daar zijn de jágers'?
Mijn moeder kon geen 'nee' zeggen.
Uw moeder kon geen 'nee' zeggen...
Oh, mijn moeder kon ábsoluut geen 'nee' zeggen. We waren dan ook met 22 kinderen thuis.

Zeg, mevrouw, mag ik een kandidaat aan de lijn die iéts meer verstand heeft van taalspelletjes? Alstublieft...
Euh, ik denk dat u dan Jacquelien moet hebben. Maar dan moet u even een ander nummer draaien. 020 zeven maal vijf. Ik herhaal het even, omdat het vaak verkeerd wordt verstaan: 05490 6642.

[Dit bericht is gewijzigd door DennisMoore op 22-08-2002 00:24]

en niet centrifugeren want dan loopt de trommel vast.

Wat een onzin.

Ik heb het zelf eens nagemeten en ik kwam op een stijging van 3 meter in 6 uur...

quote:

---

Op maandag 12 augustus 2002 15:29 schreef Jordy-B het volgende:

[..]

idd... eerst die pfeiffer, en nou kanker

---

ik dacht trouwens dat het leukemie was dat ie had, geen kanker... weet niet?

quote:

---

Op donderdag 22 augustus 2002 16:32 schreef _DiRRuK_ het volgende:

kanker?? gvd, het moet niet erger worden, echt klote

ik dacht trouwens dat het leukemie was dat ie had, geen kanker... weet niet?

---

quote:

---

Begin dit jaar is bij Herman de ziekte van Pfeiffer geconstateerd. Daarnaast werd in april een Chronische Lymfatische Leukemie ontdekt. Dit is qua levensverwachting de mildste vorm van leukemie. Volgens de boeken tot maximaal 10 á 15 jaar maar er zijn ook gevallen bekend van mensen die het al 20 jaar hebben zonder al te grote klachten. Een genezende behandeling is er voor deze vorm van leukemie nog niet, wel zijn er behandelingen die de zaak kunnen verlichten en verlengen. De medische ontwikkeling staat echter niet stil zodat er, gezien de lange tijdsduur, nog wel zeker lucht overblijft voor hoop op 'een oude dag'.

---

quote:

---

Op zaterdag 17 augustus 2002 13:06 schreef ToXiCitY het volgende:
In zo'n hormonale chaos kan het een steun zijn te weten dat in het aangeboren verschil tussen man en vrouw een aantal oerzekerheden overeind is blijven staan. U ziet hier een Freudiaanse tekening:
[afbeelding]
De tekening is zo opgebouwd dat het van de geslachtshormonen afhangt wat iemand er in ziet. Een vrouw ziet er een baby in, een man een motor met zijspan. Grappig is dat uit een soortgelijk onderzoek is gebleken dat geslachtsrijpe, overgeile brilapen in deze tekening het achterwerk van een baviaan herkennen. Ziet ú het, zie ík het.Overigens, als je de hersens neemt van een vrouwtjes-brilaap en die van een mannetjes-brilaap en je legt ze naast elkaar, dan zijn die van mijn vrouw het grootst.

---

Ik heb een keur aan vermakelijkheden bij mij vanavond...
Hier... dit, bijvoorbeeld, is een zogenaamd apenfluitje. Met dit fluitje communiceert Tarzan met de dieren in het woud. Het gekke is: wanneer je op het fluitje blaast, dan hoor je niets. Het ding produceert zulke snelle geluidsgolven, dat de fluittoon zó hoog wordt dat alleen nog maar geslachtsrijpe, bronstige en loopse bavianen het kunnen horen.
* fluit *
Hoorde u wat, hoorde ik wat?

Oh, verwart u zo'n baviaan overigens vooral niet met 'n chimpansee. Want als u de hersens neemt van een chimpansee en van een baviaan en je legt ze naast elkaar, dan zijn die van mijn broer het grootst.

[iets later in de voorstelling]

Goedenavond... komen nog mensen binnen...
Gaat u rustig zitten...

Wat werkt zo'n fluitje nog, hè?

groep; Maakt u wel eens wat leuks mee bij uw optredens?
herman; ja..

groep; heeft u een lievelingskleur?
herman; ja..

groep; bent u al wel eens in almelo geweest?
herman; jah want ik woon in almelo en ik kom nogal vaak bij mij op bezoek. Maar als ik vervelend ben ben ik zo weer vertrokken hoor
groep; ja dus?

aan gij die woont in knokke, brugge en kortrijk....
weet u wel? dat u woont in drie plaatsen tegelijk?

nog 1;

'k ben n meisje uit de polder..jodeliejodeliehaho
'k krijg al hoogtevrees op zolder..jodeliejodeliehaho

in de bergen van tirol daar woont mijn lieve hans
tussen hans en mij is het nooit veel geweest
want hans heeft watervrees

(dat ene zinnetje tussen ken ik nie zo goed uit mn hoofd)

Halloooo, hier zijn we dan!
Hallooo!
We hebben wat voor jullie meegebracht.
Hey! Een opera-plaat. Wat origineel.
Ja, we wisten dat jullie niet van opera hielden, dus dachten we, we geven een opera-plaat, die hebben ze vast nog niet.

Heyhey! Doen jullie dat thuis ook? Bij een ander op visite gaan, en dan niet de voeten vegen?

Oh! Kijk eens, José, wat maken ze die thermopane dik tegenwoordig, he?
Nee... dat is een serre.

"Heer, in deze Kerstnacht, denk ik speciaal aan onze zieken, bejaarden, noemt u maar op."
"Eenzamen, gehandicapten, ..."
"Ik zei, in deze Kerstnacht... Want wie gelooft er nog, vandaag de dag."
"Ja! Ik!"
"Mensen... Mensen, denk een beetje aan de intentie van deze mis. Het is voor de overleden heer Gerritsen."
"Voor mij?"
"De overléden heer Gerritsen!"
"Oh."

Het klinkt misschien een beetje raar, maareh, ik raak hiervan geloof ik werkelijk waar een beetje in geestelijke nood. Dan zal er toch weinig anders op zitten dan mijn collega van de NCRV te bellen.
"U bent verbonden met dominee Buskers. Mijn antwoordapparaat is helaas kapot, zodat u het met mij zult moeten doen. Ik zou zo zeggen: de volgende keer beter."

We hebben de eerste reactie binnen. Mevrouw, heeft u een idee?
Mag ik nog even overleggen met de familie?
Mijn man heeft een idee.
Fijn.
Hallo?
Ja?
Ik heb 'm niet vermoord.
Ja, maar hij is ook niet vermoord.
Oh?
Nee, hij is niet vermoord.
Ook niet eh... op 10 april om 3 uur 's middags?
Nee.
Aah, dat moet!
Nou, niet dat ik weet.
Nou, dan wens ik de volgende kandidaat meer succes.

Verder worden er meerdere tieners gezocht in verband met een brandstichting. Onder de jeugd van Almelo bevinden zich veel pyromanen. Vermoed wordt, dat zij elkaar aansteken.
De brandweer van Almelo wil de jeugd in dit verband nog eens wijzen op de 3 O's: O! O! O!

Tot zover Opsporing Verzocht.

het eerste onderdeel die dag was hocky... tegen de broer van youp van het hek
"elke keer als ik een doel punt maak" riep tom "geef ik een rondje"... een leuke royale kerel

daarna tafel tennis
mijn broer riep; "elke keer als ik het balletje raak geef ik een rondeje".......de krent

en toen de cooper test

ik wist helemaal niet wat dat was "coopertest"
dus ik vroeg dat aan tom: "was is dat eigenlijk tommy kcoopertest..

tom: een coopertest zij die, die meet je conditie
herman: o kijkeens aan, waar moet ik me melden
tom: bij de fitness
herman: waar is de fitness
tom: volg de bordjes
herman: oke ik zag een bordje fitness links af...dus ik links af lange gang door eind van de gang weer links af, weer een gang door, hal over steken, trap op, trap af, draaideur door gebouw uit, veld over, andere gebouw weer in, trap op trap af, eind van de gang rechts af totdat ik bij een bordje kwam einde fitness

Ik stond als kind een keer in de slagerij.
"EN!" riep de slager, "Wat zal het wezen?"
"Ooh meneer, mijn moeder wou graag een zelfgemaakte rookworst."
"En wat heb ik daar dan mee te maken," zei de slager.
"Oh, dat weet ik niet, meneer."
Ik had daar weer 's geen antwoord op, en ging onverrichterzake naar huis.
Die middag schafte de pot wederom boerenkool zónder worst. Ik keek naar m'n bord boerenkool en zag tussen de boerenkool een slak kruipen. Ja, klinkt gek, maar nú nog, lust ik geen slakken.

---

W: wie hebben we daar? zie ik het goed of zie ik het niet goed?
H: ja, wat is dat nou.. zie ik het goed of zie ik het niet goed... ik ben geen opticien!
W: hoe is't in de achterhoek?
H: ik kom uit twente.
W: dat vroeg ik niet.

---

W: hoe gebruik je de koffie?
H: met gebak.

---

Het was bar koud, en Jacobus de oude zieke orgeldraaier had last van zijn stem. Maar hij was niet de enige hoor, iedereen had last van jacobus zijn stem.

-

ik heb het niet zo op politieambtenaren: komt laatst een agent op mij af, "meneer, u hebt uw veiligheidsgordel niet om". "Mag ik misschien eerst even instappen?"

...De pastoor zei: 'Neemt u een stukje brood.' Maar ik zat al zo vol! Dus dat zei ik, waarop de Pastoor antwoordde: 'Maar dit is het lichaam van Christus!' Waarop ik zei: 'Maar God is zó machtig...'

en verder over deze zaal: deze zaal is wat over-acoustisch, dus mocht u denken goh, die grap heb ik al gehoord dan komt dat door de acoustiek van deze zaal.

---

Ik was vegetarisch geworden, en mijn moeder hsield er al met de eerste keer koken rekening mee. normaal deed zij altijd voor 8 personen vlees door de hutspot, maar omdat ik dus vegatarisch was geworden deed ze nu voor 7 personen vlees door de hutspot.

De man kwam uit zijn auto en pakte zó'n bijl uit zijn kofferbak, en sloeg daarmee in één klap ons linkerachterlicht finaal kapot. Ik zei: "Is 'tie dood??".
Daar zaten wij zonder linkerachterlicht. Het heeft ons de hele verdere dag gekost om het zaakje gerepareerd te krijgen. Pas laat op de avond kon ik verderrijden op de nu eenzame snelweg. Met mijn vrouw slapend op de achterbank en de Evangelische omroep troostend op de radio.
"Wanneer u een beetje eenzaam bent vannacht, en bij uzelf denkt: "waartoe leidt alles?", "waartoe ben ik op aard?" en "wat heeft alles voor zin?"...
Juist op zo'n moment kan god u tegemoet komen... haal niet in, blijf rechts rijden en probeer hem met lichtsignalen te waarschuwen."

Ik was thuis de derde......

Pavarotti staat op de Dam en van het huis van Krasnapolsky waait een dakpan, precies dat ene plekje waar Pavarotti NIET staat, valt de dakpan, is dat toeval of niet?

je vraagt aan je vrouw: "Hoeveel mannen heb jij nou eigenlijk gehad in je leven?"
en dan zegt zij: "zeven".
nou dan schrik je toch wel even..
"zo dus poe hee, ik ben dus al nummer zeven"
"nou nee, jij was nummero twee"

zo'n soort gevoel..

of

je ziet het niet meer zitten je belt met het omroep pastoraat..
"Pastor ik zot in een crisis, ik heb het gevoel dat m'n vader niet m'n echte vader is."
Pastor: "hoe dat zo, mijn zoon"

zo'n soort gevoel..

Die http://www.hermanfinkers.nl site is trouwens wel bagger zeg ... elke link opent een nieuw venster ... en de graphics zijn ook niet echt je'van'het.

De site van de maker (http://www.hpaas.com) ziet er ook niet jofel uit ... waarom gaat Finkers met zulke dudes in zee? Of is dit z'n manager die 'even snel' iets in elkaar heeft geflanst?

"Al fietsende kwam ik in gesprek met de man tegenover mij."

"En u kent dat wel, fietsen in Nederland. Wind tegen, regen tegen, hagel tegen... Gelukkig heb ik dan zo'n kindje voor mij op het stuur. Wij hebben twee kindjes, ook één voor mijn vrouw. En met het weer in Nederland kun je wel stellen dat we heel bewust voor kinderen hebben gekozen."

quote:

---

Op maandag 12 augustus 2002 15:25 schreef Latindancer het volgende:
Herman leent de auto van de buurvrouw:

HF: Goh, buurvrouw, is het goed dat ik de auto even meeneem?
BV: ja prima, maar kijk je er wel een beetje mee uit want hij heeft nogal kuren.
HF: Zo buurvrouw heeft de auto nogal kuren watdan?
BV: Nou zegt ze hij slaat nogal gauw af.
HF: Ik zeg oh dat is lastig want ik moet rechtdoor.

Nou, een beginnetje.

---

ja dat ligt eraan soms bedenk ik in drie uur helemaal niks
en soms bereik ik hetzelfde in nog geen 5 min

61

quote:

---

Op zondag 5 oktober 2003 13:30 schreef FlyingFox het volgende:
''of de aarde draait, of het restaurant draait"'

61

---

Waar zag ik eerder die lachende blik?
Ik hield het niet meer en daarom vroeg ik:
"Zeg me je naam, want ik weet 'm niet meer."
Zegt ze: "Beatrix van Oranje" en toen wist ik het weer.

Ze keek me daarna glazig aan
en opende haar mond.
Ze zei dat ze mij zonder bril
veel knapper vond.

Liefdesbrieven schreef ik haar,
o zo vele malen.
Ik kreeg er zelfs nog een terug,
ze wou de strafport niet betalen.

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Contactadvertentie:

Jongeman, romantisch type, met 40.000 kilo melkquotum, zoekt kennismaking met meisje met minstens 20.000 kilo melkquotum. Verdere omschrijving van mezelf: voetbalknie, tennisarm, wandelnier, zwemmerseczeem, kortom: sportief type.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

Sollicitatiebrief
Mijne heren,

Bij deze solliciteer ik naar de functie van Algeheel Directeur van uw bedrijf.
Naar mijn mening ben ik zeer geschikt voor deze functie en ik verwacht u morgenochtend om tien uur op mijn kantoor.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

edit: wat bijgevoegd

hij vrijde hier
hij vrijde daar
met elke jonge meid
en zo werd
op den duur
heel nederland bevrijd

________________________________

sexualiteit
is de allermooiste tijd
want de liefde zit geheid
tijdens de sexualiteit

wanneer is je man ontrouw
nooit als hij het doet met jou
wanneer noemt hij je lieve schat
naar wat gaat hij eindelijks in bad

sexualiteit
is de allermooiste tijd
want de liefde zit geheid
tijdens de sexualiteit

Net zoals Kerstmis en incest."

Neukebeuken zal ze bedoelen...

"over zelfmood waar geen touw aan vast te knopen valt"
"van japan tot aan jokohama van laos india en china maar ook alle aziaten"
"op de aarde zijn miljarden mensen om van het dubbele nog maar te zwijgen"

"Jongeman zoekt langs deze onsympathieke weg dito vrouw."

quote:

---

Op donderdag 22 augustus 2002 23:23 schreef koeievanger het volgende:
ik moet zeggen dat ik na deze opmerking van haar een erectie had van Amersfoort tot Arnhem.

---

quote:

---

Op maandag 12 augustus 2002 16:32 schreef DennisMoore het volgende:
Sinterklaas-gedichtje

Je vroeg een gitaar en een goochelspel,
maar wat denk je wel?
Ik ben Sint niet!

Piet

---

o.i.d.

(uit: EHBO is m'n lust en m'n leven)

Offuh:

imitaties kan ik ook, ik kan Toon Hermans immiteren: "Goedenavond dames en heren, mijn naam is Toon Hermans"

-Doktor: Drinkt U?
-Herman: Wat u in huis heeft.

oh dat red ik nooit ... een week