Herman Finkers grappen

A: sneeuwballen

======================

Bij ons ging de telefoon.
Mijn broer dacht onmiddelijk dat het Tante Tiny was.
Ik dacht juist dat het íedereen kon zijn, BEHALVE Tante Tiny.
En wat bleek: het was Tante Tiny die verkeerd verbonden was.
_{dees herinner ik me niet goed geloof ik}

Ja, ik ben niet afgunstig hoor. Welnee, ik ben niet afgunstig. Ik besef heel goed dat geld alleen niet gelukkig maakt... Daarom heb ik ook een zeiljacht...

finkers: Ja, dan kom je toch altijd weer terecht op die grap van die 10.000 padvinders in de blote kont.

V: waarom?

finkers: ja, dat moet je zien

quote:

---

[b]Op woensdag 21 augustus 2002 23:29 schreef
Bij ons ging de telefoon.
Mijn broer dacht onmiddelijk dat het Tante Tiny was.
Ik dacht juist dat het íedereen kon zijn, BEHALVE Tante Tiny.
En wat bleek: het was Tante Tiny die verkeerd verbonden was.

---

Bovendien heb ik uitgerekend dat als iedereen thuis een zee-aquarium neemt, dat dan het probleem van de stijging van de zeespiegel al grotendeels is opgelost.

quote:

---

Op woensdag 21 augustus 2002 23:16 schreef koeievanger het volgende:
"daar krijgt het anp moeilijkheden mee"

goedemorgen luisteraars, het is vandaag 1 april. De juiste tijd is vijf voor negen, 1 april; 't is 10 voor 9, 1 april; 't is toch 5 voor 9, en op deze 2e april, 1 april, beginnen wij met nieuws in het kort.

---

*tring*

U bent verbonden met Garagebedrijf Poortman. In tegenstelling tot andere garagebedrijven, hebben wij telefoonnummer 6642. Deze lijn is even in gesprek, heeft u een ogenblikje geduld?

Een antwoordapparaat.

Er zijn nog 3 wachtenden voor u.

Aaach, geeft niks.

Er zijn nog 4 wachtenden voor u.

Dit is het antwoordapparaat van Garagebedrijf Poortman. U kunt een boodschap inspreken na de fluittoon. U heeft dan tijd tot de tweede fluittoon.

*fluit* *fluit*

Er zijn nog 8 wachtenden voor u.

Jaa, zeg, dat kan een eeuwigheid duren voor ik die knakker eindelijk een keer aan de lijn heb!
Met Knakker.
Bent u die Knakker van Garagebedrijf Poortman?
Wij zijn een dochteronderneming.
Mag ik je moeder even aan de telefoon? Geintje, hehe, geintje.
Met mevrouw Poortman.
De kandidaat voor het spelletje Geen Jager geen Neger?
De kandidaat voor het spelletje Geen Jager geen Neger.
Ah! Eindelijk. Wij zijn er helemaal klaar voor?
Wij zijn er helemaal klaar voor?
De regels zijn bekend?
De regels zijn bekend.
Wat...
Wat zijn zoal uw hobbies?"
...
Wat, mevrouw, zijn zoal uw hobbies?
Nou. meneer, ik ben dol op taalspelletjes.
U bent dol op taalspelletjes, komt dat even goed uit.
Oh! Ik ben dól op taalspelletjes. Weet u, ik ken alle Seth Gaaikema woordspelingen uit mijn hoofd
U kent alle Seth Gaaikema woordspelingen uit uw hoofd, mevrouw? Kunt u een voorbeeld geven van een Seth Gaaikema woordspeling?
Nou meneer, ik stond laatst met meneer Gaaikema in Frankrijk, moet u zich voorstellen. Naast mij stond meneer Gaaikema, en daarnaast stond ik weer. Ik vroeg aan zo'n Fransman "Connaissez-vous Gaaikema", die Fransman vroeg "Quelle Gaaikema", waarop ik zei "Seth Gaaikema"
Nou, dat was wel een héle duidelijke Seth Gaaikema-woordspeling he?

Nou, mevrouw, zo te horen heeft u geen moeite met taalspelletjes. U kent de regels van 'Geen Jager Geen Neger' zei u net, dus we steken maar gelijk van wal. Mevrouw, u woont in Almelo?
Dat klopt, ik woon in Almelo, naast een neger.
*BUZZER*
Ooooh..
Ooh..
Zonde he?
Zonde, he.
Ja, da's jammer, da's jammer.
Zonde he, ik heb zóó geoefend thuis he.

Geeft niks, mevrouw het zijn de zenuwen. Geen man overboord, we gaan vrolijk verder. Ik lees hier op uw briefkaart dat u dol bent op zingen.
Ja, dat klopt, ik ben dol op zingen.
Dan kent u vast wel dat liedje 'In het bos daar zijn de ...'?
Negers!
*BUZZER*
Oooh!
Oooh...
Oooooh..
Jammer he?
Ooh zónde he.
Ja, da's zonde.
Zonde, 't floept eruit voordat je er erg in hebt he? Zóó geoefend thuis he? Weet u, mijn moeder, die zong vroeger altijd: 'In het bos daar zijn de jágers'.
Uw moeder zong altijd 'In het bos daar zijn de jágers'?
Mijn moeder kon geen 'nee' zeggen.
Uw moeder kon geen 'nee' zeggen...
Oh, mijn moeder kon ábsoluut geen 'nee' zeggen. We waren dan ook met 22 kinderen thuis.

Zeg, mevrouw, mag ik een kandidaat aan de lijn die iéts meer verstand heeft van taalspelletjes? Alstublieft...
Euh, ik denk dat u dan Jacquelien moet hebben. Maar dan moet u even een ander nummer draaien. 020 zeven maal vijf. Ik herhaal het even, omdat het vaak verkeerd wordt verstaan: 05490 6642.

[Dit bericht is gewijzigd door DennisMoore op 22-08-2002 00:24]

en niet centrifugeren want dan loopt de trommel vast.

Wat een onzin.

Ik heb het zelf eens nagemeten en ik kwam op een stijging van 3 meter in 6 uur...

quote:

---

Op maandag 12 augustus 2002 15:29 schreef Jordy-B het volgende:

[..]

idd... eerst die pfeiffer, en nou kanker

---

ik dacht trouwens dat het leukemie was dat ie had, geen kanker... weet niet?

quote:

---

Op donderdag 22 augustus 2002 16:32 schreef _DiRRuK_ het volgende:

kanker?? gvd, het moet niet erger worden, echt klote

ik dacht trouwens dat het leukemie was dat ie had, geen kanker... weet niet?

---

quote:

---

Begin dit jaar is bij Herman de ziekte van Pfeiffer geconstateerd. Daarnaast werd in april een Chronische Lymfatische Leukemie ontdekt. Dit is qua levensverwachting de mildste vorm van leukemie. Volgens de boeken tot maximaal 10 á 15 jaar maar er zijn ook gevallen bekend van mensen die het al 20 jaar hebben zonder al te grote klachten. Een genezende behandeling is er voor deze vorm van leukemie nog niet, wel zijn er behandelingen die de zaak kunnen verlichten en verlengen. De medische ontwikkeling staat echter niet stil zodat er, gezien de lange tijdsduur, nog wel zeker lucht overblijft voor hoop op 'een oude dag'.

---

quote:

---

Op zaterdag 17 augustus 2002 13:06 schreef ToXiCitY het volgende:
In zo'n hormonale chaos kan het een steun zijn te weten dat in het aangeboren verschil tussen man en vrouw een aantal oerzekerheden overeind is blijven staan. U ziet hier een Freudiaanse tekening:
[afbeelding]
De tekening is zo opgebouwd dat het van de geslachtshormonen afhangt wat iemand er in ziet. Een vrouw ziet er een baby in, een man een motor met zijspan. Grappig is dat uit een soortgelijk onderzoek is gebleken dat geslachtsrijpe, overgeile brilapen in deze tekening het achterwerk van een baviaan herkennen. Ziet ú het, zie ík het.Overigens, als je de hersens neemt van een vrouwtjes-brilaap en die van een mannetjes-brilaap en je legt ze naast elkaar, dan zijn die van mijn vrouw het grootst.

---

Ik heb een keur aan vermakelijkheden bij mij vanavond...
Hier... dit, bijvoorbeeld, is een zogenaamd apenfluitje. Met dit fluitje communiceert Tarzan met de dieren in het woud. Het gekke is: wanneer je op het fluitje blaast, dan hoor je niets. Het ding produceert zulke snelle geluidsgolven, dat de fluittoon zó hoog wordt dat alleen nog maar geslachtsrijpe, bronstige en loopse bavianen het kunnen horen.
* fluit *
Hoorde u wat, hoorde ik wat?

Oh, verwart u zo'n baviaan overigens vooral niet met 'n chimpansee. Want als u de hersens neemt van een chimpansee en van een baviaan en je legt ze naast elkaar, dan zijn die van mijn broer het grootst.

[iets later in de voorstelling]

Goedenavond... komen nog mensen binnen...
Gaat u rustig zitten...

Wat werkt zo'n fluitje nog, hè?

groep; Maakt u wel eens wat leuks mee bij uw optredens?
herman; ja..

groep; heeft u een lievelingskleur?
herman; ja..

groep; bent u al wel eens in almelo geweest?
herman; jah want ik woon in almelo en ik kom nogal vaak bij mij op bezoek. Maar als ik vervelend ben ben ik zo weer vertrokken hoor
groep; ja dus?

aan gij die woont in knokke, brugge en kortrijk....
weet u wel? dat u woont in drie plaatsen tegelijk?

nog 1;

'k ben n meisje uit de polder..jodeliejodeliehaho
'k krijg al hoogtevrees op zolder..jodeliejodeliehaho

in de bergen van tirol daar woont mijn lieve hans
tussen hans en mij is het nooit veel geweest
want hans heeft watervrees

(dat ene zinnetje tussen ken ik nie zo goed uit mn hoofd)

Halloooo, hier zijn we dan!
Hallooo!
We hebben wat voor jullie meegebracht.
Hey! Een opera-plaat. Wat origineel.
Ja, we wisten dat jullie niet van opera hielden, dus dachten we, we geven een opera-plaat, die hebben ze vast nog niet.

Heyhey! Doen jullie dat thuis ook? Bij een ander op visite gaan, en dan niet de voeten vegen?

Oh! Kijk eens, José, wat maken ze die thermopane dik tegenwoordig, he?
Nee... dat is een serre.

"Heer, in deze Kerstnacht, denk ik speciaal aan onze zieken, bejaarden, noemt u maar op."
"Eenzamen, gehandicapten, ..."
"Ik zei, in deze Kerstnacht... Want wie gelooft er nog, vandaag de dag."
"Ja! Ik!"
"Mensen... Mensen, denk een beetje aan de intentie van deze mis. Het is voor de overleden heer Gerritsen."
"Voor mij?"
"De overléden heer Gerritsen!"
"Oh."

Het klinkt misschien een beetje raar, maareh, ik raak hiervan geloof ik werkelijk waar een beetje in geestelijke nood. Dan zal er toch weinig anders op zitten dan mijn collega van de NCRV te bellen.
"U bent verbonden met dominee Buskers. Mijn antwoordapparaat is helaas kapot, zodat u het met mij zult moeten doen. Ik zou zo zeggen: de volgende keer beter."

We hebben de eerste reactie binnen. Mevrouw, heeft u een idee?
Mag ik nog even overleggen met de familie?
Mijn man heeft een idee.
Fijn.
Hallo?
Ja?
Ik heb 'm niet vermoord.
Ja, maar hij is ook niet vermoord.
Oh?
Nee, hij is niet vermoord.
Ook niet eh... op 10 april om 3 uur 's middags?
Nee.
Aah, dat moet!
Nou, niet dat ik weet.
Nou, dan wens ik de volgende kandidaat meer succes.

Verder worden er meerdere tieners gezocht in verband met een brandstichting. Onder de jeugd van Almelo bevinden zich veel pyromanen. Vermoed wordt, dat zij elkaar aansteken.
De brandweer van Almelo wil de jeugd in dit verband nog eens wijzen op de 3 O's: O! O! O!

Tot zover Opsporing Verzocht.

het eerste onderdeel die dag was hocky... tegen de broer van youp van het hek
"elke keer als ik een doel punt maak" riep tom "geef ik een rondje"... een leuke royale kerel

daarna tafel tennis
mijn broer riep; "elke keer als ik het balletje raak geef ik een rondeje".......de krent

en toen de cooper test

ik wist helemaal niet wat dat was "coopertest"
dus ik vroeg dat aan tom: "was is dat eigenlijk tommy kcoopertest..

tom: een coopertest zij die, die meet je conditie
herman: o kijkeens aan, waar moet ik me melden
tom: bij de fitness
herman: waar is de fitness
tom: volg de bordjes
herman: oke ik zag een bordje fitness links af...dus ik links af lange gang door eind van de gang weer links af, weer een gang door, hal over steken, trap op, trap af, draaideur door gebouw uit, veld over, andere gebouw weer in, trap op trap af, eind van de gang rechts af totdat ik bij een bordje kwam einde fitness

Ik stond als kind een keer in de slagerij.
"EN!" riep de slager, "Wat zal het wezen?"
"Ooh meneer, mijn moeder wou graag een zelfgemaakte rookworst."
"En wat heb ik daar dan mee te maken," zei de slager.
"Oh, dat weet ik niet, meneer."
Ik had daar weer 's geen antwoord op, en ging onverrichterzake naar huis.
Die middag schafte de pot wederom boerenkool zónder worst. Ik keek naar m'n bord boerenkool en zag tussen de boerenkool een slak kruipen. Ja, klinkt gek, maar nú nog, lust ik geen slakken.

---

W: wie hebben we daar? zie ik het goed of zie ik het niet goed?
H: ja, wat is dat nou.. zie ik het goed of zie ik het niet goed... ik ben geen opticien!
W: hoe is't in de achterhoek?
H: ik kom uit twente.
W: dat vroeg ik niet.

---

W: hoe gebruik je de koffie?
H: met gebak.

---

Het was bar koud, en Jacobus de oude zieke orgeldraaier had last van zijn stem. Maar hij was niet de enige hoor, iedereen had last van jacobus zijn stem.

-

ik heb het niet zo op politieambtenaren: komt laatst een agent op mij af, "meneer, u hebt uw veiligheidsgordel niet om". "Mag ik misschien eerst even instappen?"

...De pastoor zei: 'Neemt u een stukje brood.' Maar ik zat al zo vol! Dus dat zei ik, waarop de Pastoor antwoordde: 'Maar dit is het lichaam van Christus!' Waarop ik zei: 'Maar God is zó machtig...'

en verder over deze zaal: deze zaal is wat over-acoustisch, dus mocht u denken goh, die grap heb ik al gehoord dan komt dat door de acoustiek van deze zaal.

---

Ik was vegetarisch geworden, en mijn moeder hsield er al met de eerste keer koken rekening mee. normaal deed zij altijd voor 8 personen vlees door de hutspot, maar omdat ik dus vegatarisch was geworden deed ze nu voor 7 personen vlees door de hutspot.

De man kwam uit zijn auto en pakte zó'n bijl uit zijn kofferbak, en sloeg daarmee in één klap ons linkerachterlicht finaal kapot. Ik zei: "Is 'tie dood??".
Daar zaten wij zonder linkerachterlicht. Het heeft ons de hele verdere dag gekost om het zaakje gerepareerd te krijgen. Pas laat op de avond kon ik verderrijden op de nu eenzame snelweg. Met mijn vrouw slapend op de achterbank en de Evangelische omroep troostend op de radio.
"Wanneer u een beetje eenzaam bent vannacht, en bij uzelf denkt: "waartoe leidt alles?", "waartoe ben ik op aard?" en "wat heeft alles voor zin?"...
Juist op zo'n moment kan god u tegemoet komen... haal niet in, blijf rechts rijden en probeer hem met lichtsignalen te waarschuwen."

Ik was thuis de derde......

Pavarotti staat op de Dam en van het huis van Krasnapolsky waait een dakpan, precies dat ene plekje waar Pavarotti NIET staat, valt de dakpan, is dat toeval of niet?

je vraagt aan je vrouw: "Hoeveel mannen heb jij nou eigenlijk gehad in je leven?"
en dan zegt zij: "zeven".
nou dan schrik je toch wel even..
"zo dus poe hee, ik ben dus al nummer zeven"
"nou nee, jij was nummero twee"

zo'n soort gevoel..

of

je ziet het niet meer zitten je belt met het omroep pastoraat..
"Pastor ik zot in een crisis, ik heb het gevoel dat m'n vader niet m'n echte vader is."
Pastor: "hoe dat zo, mijn zoon"

zo'n soort gevoel..

Die http://www.hermanfinkers.nl site is trouwens wel bagger zeg ... elke link opent een nieuw venster ... en de graphics zijn ook niet echt je'van'het.

De site van de maker (http://www.hpaas.com) ziet er ook niet jofel uit ... waarom gaat Finkers met zulke dudes in zee? Of is dit z'n manager die 'even snel' iets in elkaar heeft geflanst?

"Al fietsende kwam ik in gesprek met de man tegenover mij."

"En u kent dat wel, fietsen in Nederland. Wind tegen, regen tegen, hagel tegen... Gelukkig heb ik dan zo'n kindje voor mij op het stuur. Wij hebben twee kindjes, ook één voor mijn vrouw. En met het weer in Nederland kun je wel stellen dat we heel bewust voor kinderen hebben gekozen."

quote:

---

Op maandag 12 augustus 2002 15:25 schreef Latindancer het volgende:
Herman leent de auto van de buurvrouw:

HF: Goh, buurvrouw, is het goed dat ik de auto even meeneem?
BV: ja prima, maar kijk je er wel een beetje mee uit want hij heeft nogal kuren.
HF: Zo buurvrouw heeft de auto nogal kuren watdan?
BV: Nou zegt ze hij slaat nogal gauw af.
HF: Ik zeg oh dat is lastig want ik moet rechtdoor.

Nou, een beginnetje.

---

ja dat ligt eraan soms bedenk ik in drie uur helemaal niks
en soms bereik ik hetzelfde in nog geen 5 min

61

quote:

---

Op zondag 5 oktober 2003 13:30 schreef FlyingFox het volgende:
''of de aarde draait, of het restaurant draait"'

61

---