"Jongen met 40.000 kilo melkquotem,
zoekt meisje met minstens 20.000 kilo melkquotem...
Verdere omschrijving van mezelf:
Wandelnier
Tennisarm
Voetbalknie
Zwemmerseczeem,
Kortom,
Sportief typje... 
Ik zei: 'Dokter, hoe is dat mogelijk, een lichte hersenschudding?'
'Tja,' zei hij, 'ik denk dat de klap niet hard genoeg was. Hoe voelt U zich nu?'
'Nou dokter; ik heb nogal last van drijven.'
'Hoe bedoelt u, drijven?'
'Nou, gewoon, drijven.'
'Bedoelt U overdrijven, wegdrijven of afdrijven?'
'Nee, niet speciaal... gewoon, drijven.'
'U heeft dus nogal last van... drijven?'
'Ja, van drijven.'
'Ik zal U zinkzalf geven.'
'Ik weet 't niet,' zei ze, 'de gynaecoloog is beter.'
dat het agenten in burger waren, omdat ze geen uniformen aan hadden.
Mijne heren, bij deze solliciteer ik naar de functie van algeheel
directeur van Uw bedrijf. Naar mijn mening ben ik zeer geschikt voor
deze functie en ik verwacht U morgenochtend om tien uur op mijn
kantoren.
Ik bevond mij in een pikdonkere kamer. Het enige wat zichtbaar was, is een lichtgevende schakelaar. Ik drukte
op die schakelaar en toen ging ook die schakelaar uit.
Ik heb altijd twee balpennen bij. Een gewone balpen en een bijbalpen.
Hij is niet groter dan zijn eigen duim.
quote:Ik lig ook de hele tijd in een deuk.
Op dinsdag 13 augustus 2002 11:00 schreef Bastard het volgende:
Dit is zo'n cool topic!!
Klant: Verkoopt u ook kussentjes?
Verkoper: Goedemiddag waar kan ik u mee van dienst zijn?
Klant: Eh.. goedemiddag, verkoopt u ook kussentjes?
Verkoper:...
Klant: Nou heeft u kussentjes of niet?!?
Verkoper: Nou, we hebben ze wel, maar we verkopen ze nooit.
Klant: Hoe dat zo?
Verkoper: Nou wij hebben de keuze uit, maar liefst, twee kleuren kussentjes. De Bijenkorf verkoopt minstens 10 verschillende kleuren.
Klant: Goh is dat ver?
Verkoper: Nee joh, gewoon aan de overkant.
En weer verlaat een tevreden klant het pand.
quote:Komtie:
Op dinsdag 13 augustus 2002 11:28 schreef Miesjel het volgende:
Ik moet hem uit mijn hoofd doen, als ik de echte versie vind, zal ik mijn post aanpassen.
Op de meubelafdeling liep de verkoop van kussentjes slecht. Dat kwam omdat V&D ze slechts in twee kleuren kon leveren, terwijl de Bijenkorf er recht tegenover, keus had uit maar liefst tien verschillende kleuren. In plaats van er acht kleuren bij te bestellen zette V&D een verkoopcursus op touw getiteld Doe en denk Richting Klant. Allereerst Doe richting klant: 'Goedemiddag.' Vervolgens Denk richting klant. De klant wil waarschijnlijk iets kopen dus je vraagt hem: 'Waarmee kan ik u van dienst zijn?' Nou, de klant zegt dan bijvoorbeeld: 'Ik zoek een kussentje.' Jij als verkoper legt hem dan uit dat hij de keus heeft uit maar liefst twee verschillende kleuren. De koper maakt zijn keus en weer verlaat een tevreden klant het pand.
De praktijk:
'Verkoopt u kussentjes?'
'Goedemiddag!'
'Ja, goedemiddag. Verkoopt u kussentjes?'
'Waarmee kan ik u van dienst zijn?'
'Verkoopt u kussentjes?'
'Eh...'
'Ja, verkoopt u nou kussentjes of verkoopt u nou geen kussentjes?'
'Nou, we hebben ze wel, maar we verkopen ze nooit.'
'Hoe komt dat dan?'
'Wij hebben keus uit maar liefst twee verschillende kleuren, maar de Bijenkorf heeft tien verschillende kleuren!'
'Is dat hier ver vandaan, de Bijenkorf?'
'Nee hoor, dat is hier recht tegenover.'
En weer verlaat een tevreden klant het pand.
Crevice is... but security isn't.
Sauna is goed voor astma
Uit een onderzoek is gebleken dat sinds astmapatiënten naar de sauna worden verwezen, het aantal astmapatiënten drastisch is gedaald.
Biljarten
In Parijs werd het wereldkampioenschap tien over rood gehouden. De Nederlander Hennie Jansen werd voor de zesde achtereenvolgende keer tweede, wat dat betreft begint hij al aardig op Joop Zoetemelk te lijken: die kon ook niet biljarten.
De heer B. Botje
Dan volgt nu een oproep voor de heer B. Botje, varende met zijn schip richting Zuid-Laren.
De heer Botje wordt verzocht contact op te nemen met de ANWB-alarmcentrale, nummer 1234567.
Zijn familie in Amerika vraagt zich af waar hij blijft...
Periodieke onthouding als anticonceptie wil wel, mits men aan drie zeer strenge voorwaarden voldoet:
1. De vrouw moet een zeer regelmatige cyclus hebben.
2. Je moet goed kunnen rekenen.
3. En je moet gek zijn met kinderen.
Crevice is... but security isn't.
"Erg geel?" vroeg de dokter.
"Ja, behoorlijk geel."
"Jawel, maar ook dat je zegt goéd geel?"
"Ja, goed, diep geel."
"Heeft ze ook spleetogen?"
Nee, dat had ze toch niet.
"Fluit ze dan misschien, dat ze de hele dag in zo'n kooitje op een stokje zit te fluiten?"
"Nee, ook niet."
Na een half jaar kon ons kind al een beetje fluiten. Wanneer ik haar in badje deed, dan begon ze spontaan te fluiten. Mijn vrouw zei later dat 80 graden te warm was.
Hier springt het stoplicht op rood, daar springt ie op groen. In Almelo is altijd wat te doen.
U gaat hier links af. Baghdad?
Situatie is Herman overspannen door de snelle wereld van computers, boven op de Vaalsberg. Luisterend naar het therapeutische bandje van de psychiater.
Stem: "Kijk om u heen en beschrijf wat u ziet".
Herman: "Eens even kijken, ik zie wolken".
Stem: "Waar denkt u aan".
Herman: "Windows '95".
Niet te vergeten de scene waar in kip de oven in wordt getrokken via een soort oprit, tewijl luid de muziek van Mieke Telkamp, Waarheen Waarvoor wordt gespeeld.
Afijn, om een lang verhaal kort te maken. Tommy Cooper wil zich onder de trein gooien en een koe die langs de spoorbaan staat, ziet dat Tommy eraan komt en dat die dwars op de rails gaat liggen. Dus die koe denkt: 'Hè, een verzetje.' Maar, Tommy Cooper ligt op de rails... geen trein. Tommy Cooper denkt: 'Mooi blijven liggen.' Weer geen trein. En op het laatst gebeurt dat wel tien keer in het uur. Dus die koe baalt als een stier waardoor al die andere koeien denken: 'Hé, een stier!' En al die koeien lopen naar die ene koe toe, zien wat d'r aan de hand is en al die koeien balen als een stier. In die hele wei blijft geen koe meer over. Waardoor Tommy Cooper denkt: 'Nou, als dat zo doorgaat, dan wordt de melk ook duurder.' Dat denkt ie, hè, denktie, denktie, denktie.
Op dát moment komt de boer er aan. Wil gaan melken, kan niet, allemaal stieren. Tommy Cooper die ziet dat, en denkt: 'Laat ik die man even uit de doeken doen wat er aan de hand is.' Dus die staat op, stapt van de spoorbaan af - intercity Zwolle. Tommy Cooper had 't helemaal niet verwacht dat die trein alsnog langskwam, dus die schrikt zich een aap. De machinist kan het beest niet meer ontwijken en schrikt zich een ongeluk. Én een ravage én een rotzooi! Op dat moment wordt iedereen zo kwaad op Tommy Cooper, die boer en die stieren maar vooral die machinist, die wordt zo geweldig kwaad op Tommy Cooper, dat alsnog een lang verhaal wordt kort gemaakt.
Ik heb hier een roman, getiteld: Kampeergids '79 van de heren A. en WB. Ik heb het boek gelezen en ik moet zeggen, ik vind het een weinig zeggend verhaal.
My favourite music is the music I haven't yet heard - John Cage
Water: ijskoud de hardste - Gehenna
"Hej buurman, ik hier?"
(was al genoemd trouwens)
Uit dezelfde sketch ook nog deze:
(de buurvrouw, nadat hij de koffie van de buurvrouw, die niet te drinken is, in de sanseferia heeft gegooid)
"Wilt u soms een koekje bij de sanseferia"
We waren toen precies 4 jaar getrouwd."
"Ooh, ik zit weer vol ideëen. Echt ik zit zo vol ideëen, je kunt er geen voorstelling van maken."
Eentje die maar weinig begrijpen:
Einstein: "Mijn vrouw begrijpt me niet."
