Ik heb nu bijna 5 jaar een relatie met mij vriend. Deze relatie is altijd onstabiel geweest en we zijn dan ook meerdere keren uit elkaar geweest. Sinds een half jaar is onze relatie een stuk verandert, we zijn rustiger geworden en hebben elkaar nu echt leren kennen. We zijn beide langs een psycholoog geweest die ons kon helpen met onze individuele probelemen en daardoor is er in de relatie veel meer rust. Als ik 1 ding zeker weet is dat we beide ongelofelijk veel van elkaar houden en er keihard voor vechten en doen.
Nu hadden we plannen om van zomer samen voor het eerst op vakantie te gaan, namelijk naar Bali. Een plek waar we allebei dolgraag naar toe willen. Ik verheugde mij er ontzettend op, vooral omdat het onze eerste keer samen is en ik uberhaupt al 9 jaar niet meer echt op vakantie ben geweest (op wat stedentripjes na). Een vriend had hem eerst gevraagd of hij met hem mee wou maar toen heeft ie gezegd dat ie eerst met mij wou bepraten of we samen zouden gaan. Nu hadden we nog niks geboekt of gedaan, maar ik heb me er wel echt op verheugd en was begonnen met sparen. Ik was zo blij dat we dit eindelijk samen konden doen.
Toen kregen we vorige week ontzettend ruzie en heeft hij de relatie verbroken omdat hij het niet meer trok (hij heeft ook veel stress doordat hij zijn baan al een tijdje kwijt is en maar geen nieuwe kan vinden). Beide zijn we na een week tot de conclusie gekomen dat dit eigenlijk het laatste is wat we willen dus na veel gepraat toch weer besloten er samen voor te gaan. Toen kwam alleen aan het einde van het gesprek een bom voor mij; "van de week was 'naam vriend' hier en we hebben afgesproken samen deze zomer op vakantie te gaan, naar Bali voor 3 weken.
Uh en ik dan? Hij heeft gewoon in die ene week afgesproken met zijn vriend dat hij onze vakantie (hoe wij die samen besproken hebben) nu met hem gaat doen (nog niks gepland). En hij is ook niet van plan om dit ongedaan te maken. Boven het feit dat dit al kwetsend genoeg is, dat hij gewoon mijn droomvakantie nu met een vriend gaat doen, zijn er binnen onze relatie nog wat vertrouwensissues die we keihard aan het aanpakken zijn. Ik vertrouw hem zo goed als volledig hier in NL en hij gaat ook wel eens op een zogenaamd mannenweekend en daar heb ik geen problemen mee, maar 3 weken op een tropisch eiland? Ik denk dat onze relatie dat nog niet aankan. Ik denk dat ik tijdens die weken, en een tijd ervoor en erna het heel moeilijk ga krijgen. En zijn reactie op dat ik huilend op de bank zat, omdat ik nu al weet hoe veel stress en moeilijkheid dit met zich mee gaat brengen en wat echt gaat drukken op onze relatie, was niet echt vol met empathie.
En ik zie nou alleen de keuze, het accepteren hoe zuur het ook is dat mijn vakantie door de neus geboort wordt en ik 3 weken (en langer waarschijnlijk) erg gestresst en onzeker ben, en dat mijn vriend dit blijkbaar zo maar doet. Of het niet pikken en weggaan. Ik wil hem alleen echt niet kwijt, want naast dat onze relatie echt niet perfect is en makkelijke kan, ben ik wel heel gelukkig met hem. En met andere dingen houdt hij juist weer heel veel rekening met mij.
Maar het steekt mij ook gewoon hoe hij hiermee omgaat, niet een beetje empathie voor de situatie waarin ik nu zit, niet van we kunnen samen desnoods ook nog wel een week weg kamperen in frankrijk of wat dan ook.
Ik ga hem niet vragen of dwingen te kiezen tussen mij en de vakantie, hij weet hoe ik mij erbij voel. (En heel ergens snap ik dat hij doordat het nu weer even onstabiel is het gevoel heeft dat hij niet alles op wacht moet zetten, ook wil genieten en dingen wil doen. En dat als hij niet zou gaan en we gaan toch weer uit elkaar dat hij dan zichzelf heel hard voor de kop slaat.Ik weet ook dat het heel lullig is om die vriend van hem opeens te moeten zeggen ik ga toch niet ik heb het toch weer aan met mijn vriendin. Ik weet ook dat hij doordat hij geen werk kan vinden, hij nogal het gevoel heeft niks mee te maken en het gevoel heeft stil te staan en dit daarom heel erg kan gebruiken. Maar ik wil niet alleen denken aan wat voor hem goed is op dit moment.)
Hoe zien jullie dit? Overdrijf ik, en moet ik dit gewoon laten gaan hoe zuur het dan ook is, want het is nou eenmaal afgesproken toen het uit was en qua vertrouwen moeten we daar gewoon van te voren aan werken? Of heb ik een punt?
p.s als dit er niet was zou ik sowieso 100% met hem doorgegaan zijn, dat we iets wat onstabiel waren en soms moeten vechten ervoor is voor mij geen reden om de relatie op te hebben gegeven.
Maar goed, je geeft zelf aan dat je de relatie wilt behouden, dus blijkbaar komt hij weg met dit soort gedrag en vind je het zelf dus ook niet ECHT erg.
Maar om nou telkens uit elkaar te gaan en weer bij elkaar doet meer kwaad dan goed.
Punt achter zetten en verder kijken.
Verder: ga lekker zelf met een vriend(in) op vakantie in die periode
We hadden wel echt afgesproken om samen op vakantie gaan, wel afgesproken te gaan spraren etc. Alleen nog niet geboekt omdat we daar nog niet voor zijn gaan zitten omdat we het te druk hadden.quote:Op maandag 16 april 2012 18:39 schreef kwiwi het volgende:
Nou ja, jullie waren natuurlijk wel uit elkaar toen hij dat met die vriend heeft afgesproken... En met jou was nog niet echt wat afgesproken begrijp ik. Dus daar valt van zijn kant nog wat voor te zeggen. Sowieso lijkt de communicatie tussen jullie niet echt goed, want jij begint al te sparen en je ergens op te verheugen en hij heeft daar blijkbaar geen benul van.
Verder: ga lekker zelf met een vriend(in) op vakantie in die periode
O ik ben geen homo, ik ben gewoon een vrouw hoor heb het alleen nooit gewijzigd in mijn profiel omdat ik eigenlijk nooit iets post.
Dit is informatie genoeg. Stop ermee, definitief deze keer.quote:Deze relatie is altijd onstabiel geweest en we zijn dan ook meerdere keren uit elkaar geweest.
Ook een vorm van een relatie.quote:
volgens mij is dit geen relatie maar een wederzijdse angst om alleen te zijn.
Een instabiele dus.quote:
vooral een negatieve relatie, maar knipperlicht relatie zijn per definitie niet volwassen. Als volwassene praat je problemen uit en verbreek je niet gelijk een relatie. Verkeerde vorm van probleemoplossing.quote:
Het gaat er gewoon om hoe het gaat, dat hij gewoon onze vakantie zoals wij die afgesproken hadden gaat doen met een ander, dat hij geen empathie toont en dat ik dus met dat vertrouwen gedoe zit.. er zijn gewoon dingen voorgevallen in het verleden toen de relatie eigenlijk gewoon echt niet goed zat. Die dingen hebben we aangepakt en hulp voor gezocht. Ik kan zeggen dat afgelopen half jaar de relatie echt anders is, en op onze ruzie van laatst na, en dat we wel stabiel zijn.
Vroeger was onze relatie idd niet goed, en toen moesten we eigenlijk ook gewoon stoppen, maar die dingen zitten nu anders. Wij zijn anders, we zijn ouder, gegroeid. Het is geen angst om alleen te zijn, we zijn tussentijds een keer een half jaar uit elkaar geweest, ik kan me best in mijn eentje vermaken en hij ook wel. Maar we willen het niet, we houden wel oprecht van elkaar. We zijn alleen misschien niet de juiste match geweest qua elkaar op de juiste vlakken aanvullen door onze eigen problemen. Die problemen hebben we dus aangepakt. En nu gaan de dingen die fout gingen wel goed, weten we hoe we dingen aan moeten pakken. Ik weet dat het niet zo moeilijk hoort te gaan, maar wij hebben gekozen om daardoor heen te vechten en dat is ons gelukt.
Ik snap echt wel wat jullie bedoelen, ik probeer niet excuses of wat dan ook te zoeken. Maar dat is geweest. Het gaat nu beter. De vorige ruzie was lullig en onnodig dat het daarom uitging, maar daar hebben we over gepraat en we weten waar het vandaan komt.
Dus kunnen we dat het is geen relatie, we zijn bang om alleen te zijn etc alsjeblieft laten voor wat het is?
Je vroeg toch om meningen?quote:
Dus kunnen we dat het is geen relatie, we zijn bang om alleen te zijn etc alsjeblieft laten voor wat het is?
Daar heb je gelijk in, maar daar hebben we hulp bij gezocht. Het ging idd weer een keer fout en dat zou niet moeten. Maar ook daar praten we nu goed over en we werken er hard aan.quote:
[..]
vooral een negatieve relatie, maar knipperlicht relatie zijn per definitie niet volwassen. Als volwassene praat je problemen uit en verbreek je niet gelijk een relatie. Verkeerde vorm van probleemoplossing.
Lees nu nog eens een paar keer wat je zelf schrijft...quote:
Ik snap echt wel wat jullie bedoelen, ik probeer niet excuses of wat dan ook te zoeken. Maar dat is geweest. Het gaat nu beter. De vorige ruzie was lullig en onnodig dat het daarom uitging, maar daar hebben we over gepraat en we weten waar het vandaan komt.
Dus kunnen we dat het is geen relatie, we zijn bang om alleen te zijn etc alsjeblieft laten voor wat het is?
Er is in deze situatie maar 1 goed advies mogelijk. Dat advies wil jij niet horen, want...[insert 100.000 redenen]...
38 en vader van twee kinderen, gelukkig getrouwd. Hoezo?quote:
Ik vind het behoorlijk lullig van hem dat hij met jou afspreekt om op vakantie te gaan, je droomvakantie nog wel en vervolgens doodleuk beslist op een moment dat hij boos is, dat hij dat met iemand anders gaat doen.
Dat is naast kinderachtig ook nog eens een teken dat hij je gewoon niet zo belangrijk vindt.
Daar gaat het mij niet om. Betekent gewoon dat hij geen verantwoordelijkheidsgevoel heeft. Anders zeg je je baan niet op zonder dat je wat nieuws hebt. En ik maak me geen zorgen om belastingcenten. Een uitkering heb je geen recht op als je ontslag neemt.quote:
@ civilian: laat even duidelijk zijn dat hij werkeloos is omdat hij ontslag heeft genomen nadat hij een burn out door zijn werk (mentaal en lichamelijk zwaar werk) heeft gehad. Hij heeft zelf deze keuze gemaakt, en heeft/wil dan ook geen uitkering. Hij heeft zelf meer dan genoeg gespaart om dit te kunnen betalen en mag dit dan ook volledig zelf beslissen. Wees niet bang jouw belastingcentjes gaan er niet naar toe hoor.
Het is niet erg als je af en toe woorden hebt, manier waaroop je daarmee omgaat is waar het om gaat, dit kinderachtige gezeik wil je toch ook gewoon niet?!quote:
[..]
Daar heb je gelijk in, maar daar hebben we hulp bij gezocht. Het ging idd weer een keer fout en dat zou niet moeten. Maar ook daar praten we nu goed over en we werken er hard aan.
THEY WERE ON A BREAK!quote:Op maandag 16 april 2012 19:02 schreef JaniesBrownie het volgende:
Ik vind het behoorlijk lullig van hem dat hij met jou afspreekt om op vakantie te gaan, je droomvakantie nog wel en vervolgens doodleuk beslist op een moment dat hij boos is, dat hij dat met iemand anders gaat doen.
Vijf jaar lang een probleem relatie ?
Naar de psycholoog om een relatie te laten werken?
Klinkt als een hopeloos verhaal.. Hier moet je mee stoppen.
Toen zijn we meer dan een half jaar uit elkaar geweest en hebben individueel besloten om aan onze eigen problemen te werken en daar hulp bij te zoeken. Later zijn we toch weer in gesprek gekomen en besloten dat we van elkaar houden en niet zonder elkaar willen. We zijn dingen anders aan gaan pakken en dat is gaan werken.
Vorige week liepen bepaalde dingen te veel op en toen hebben we idd een impulsieve stomme beslissing gemaakt, die ik ook echt niet meer in mijn relatie wil hebben. Dit praat ik niet goed en hier zit ik zelf ook mee, ik wil echt niet dat dit nog een keer gebeurt en die instabielheid heb. Hier moeten we inderdaad anders mee omgaan, moge dat duidelijk zijn.
En we gaan dit ook nog wel verder bespreken dit kwam gister laat pas na voren en ik heb er vanacht veel over na zitten denken. Helaas kan ik nu nog niet met hem spreken, maar vanavond pas dus ik wou gewoon even pijlen of ik mij te veel aanstelde.
Vooral ook omdat hij binnen een week besluit met een vriend op vakantie te gaan en niet met TS.quote:Op maandag 16 april 2012 19:05 schreef Bill_E het volgende:
Werkloos en een 3 weeks vakantie naar balie boeken?
Vijf jaar lang een probleem relatie ?
Naar de psycholoog om een relatie te laten werken?
Klinkt als een hopeloos verhaal.. Hier moet je mee stoppen.
Na een week ruzie notabene. Als de breuk nou weeeeken had geduurt, oke, maar een week? Hij had van mij de rambam kunnen krijgen.
Dat is gewoon gelul.quote:
Op quote:
Nee je stelt je niet teveel aan, je staat gewoon onvolwassen in deze relatie waar je teveel waarde aan hecht. Je verdient beter dan hem.quote:
We waren onstabiel, omdat we beide issues hadden en daardoor elkaar niet konden aanvullen.
Toen zijn we meer dan een half jaar uit elkaar geweest en hebben individueel besloten om aan onze eigen problemen te werken en daar hulp bij te zoeken. Later zijn we toch weer in gesprek gekomen en besloten dat we van elkaar houden en niet zonder elkaar willen. We zijn dingen anders aan gaan pakken en dat is gaan werken.
Nee, want jullie maken nog steeds dezelfde fouten.
Vorige week liepen bepaalde dingen te veel op en toen hebben we idd een impulsieve stomme beslissing gemaakt, die ik ook echt niet meer in mijn relatie wil hebben.
Wel want je wilt hem terug, dus ook zijn gedrag.
Dit praat ik niet goed
Dat doe je wel.
en hier zit ik zelf ook mee, ik wil echt niet dat dit nog een keer gebeurt en die instabielheid heb. Hier moeten we inderdaad anders mee omgaan, moge dat duidelijk zijn.
Dat heb je alle vorige keren ook gezegd en niet waargemaakt
En we gaan dit ook nog wel verder bespreken dit kwam gister laat pas na voren en ik heb er vanacht veel over na zitten denken. Helaas kan ik nu nog niet met hem spreken, maar vanavond pas dus ik wou gewoon even pijlen of ik mij te veel aanstelde.
En we gaan naar een psycholoog omdat we zelf dingen hebben meegemaakt los van elkaar waar we niet mee om konden gaan. Doordat we hier niet mee om konden gaan, kreeg de ander de frustraties op zijn dak. Dat doen we niet meer, we geven dingen aan en praten erover etcetc.
En ik geef toe dat we vroeger, hoe het toen was echt eerder hadden moeten stoppen. Dat hebben we toen echter niet gedaan en zijn te ver gegaan. Maar nadat we onze problemen los van elkaar zijn gaan aanpakken zijn we nu hele andere personen. En nu kunnen we die problemen wel samen aan (die we tot nu toe zijn tegen gekomen ieder geval).
Ja dat steekt mij dus ook.quote:
[..]
Vooral ook omdat hij binnen een week besluit met een vriend op vakantie te gaan en niet met TS.
Na een week ruzie notabene. Als de breuk nou weeeeken had geduurt, oke, maar een week? Hij had van mij de rambam kunnen krijgen.
Jij stelt je niet aan, het is belachelijk, maar om eerlijk te zijn, is je hele relatie belachelijk.quote:
We waren onstabiel, omdat we beide issues hadden en daardoor elkaar niet konden aanvullen.
Toen zijn we meer dan een half jaar uit elkaar geweest en hebben individueel besloten om aan onze eigen problemen te werken en daar hulp bij te zoeken. Later zijn we toch weer in gesprek gekomen en besloten dat we van elkaar houden en niet zonder elkaar willen. We zijn dingen anders aan gaan pakken en dat is gaan werken.
Vorige week liepen bepaalde dingen te veel op en toen hebben we idd een impulsieve stomme beslissing gemaakt, die ik ook echt niet meer in mijn relatie wil hebben. Dit praat ik niet goed en hier zit ik zelf ook mee, ik wil echt niet dat dit nog een keer gebeurt en die instabielheid heb. Hier moeten we inderdaad anders mee omgaan, moge dat duidelijk zijn.
En we gaan dit ook nog wel verder bespreken dit kwam gister laat pas na voren en ik heb er vanacht veel over na zitten denken. Helaas kan ik nu nog niet met hem spreken, maar vanavond pas dus ik wou gewoon even pijlen of ik mij te veel aanstelde.
En dat komt van iemand die in dezelfde situatie heeft gezeten. O we waren zo gek op elkaar, echt, wilden elkaar niet kwijt, blablabla. Uteindelijk na 8,5 jaar maar opgegeven omdat het echt niet werkte.
Ok, het was toen geen knipperlichtrelate meer, maar hij begreep me nog steeds voor geen metr en ik hem niet, dat gaat bij jullie ook echt niet gebeuren.
Nee ik vind dat je groot gelijk hebt. Ik had alleen het gevoel dat we dat dit keer wel hadden, afgelopen half jaar/jaar (wat het ook is). Dit van vorige week was dus wel een klap in mijn gezicht en dat ie dan meteen een afspraak met een vriend maakt om met hem op vakantie te gaan dubbel op. Dat het nog 1x fout ging zou inderdaad al niet moeten, maar daar kon ik nog wel overheen stappen denk ik (waar is de grens dan wel hoor ik je denken). En ik heb die dingen afgelopen jaar ook echt gevoeld. Alleen ik weet niet of ik dus idd wel met het feit dat het weer een week uit was en hij alleen op deze vakantie gaat, kan omgaan. En ook niet of ik hier wel mee wil kunnen omgaan.quote:
Meid, je verdient toch gewoon een stabiele relatie waarin je veiligheid en respect voelt. Als hij misschien veel gemeen met je heeft en je maatje is moet je gewoon vrienden worden met hem. Maar de basis is eerlijkheid, veiligheid en trouw. Zonder dat is het kansloos. Als hij het je nu niet geeft zal hij het echt nooit geven. Maar je bent zelf diegene die bepaald of jij het waard bent en blijkbaar vind je dat je dit verdient!
Misschien moeten jullie eerst eens volwassen gaan worden, apart van elkaar, en dan zul je zien dat jullie helemaal niet zo goed bij elkaar passen, Hoe gek jullie ook op elkaar zijn!
Sommige dingen werken gewoon niet!
Dit...quote:Op maandag 16 april 2012 18:46 schreef Jojoortje het volgende:
Vijf jaar een relatie en je weet niet of je relatie het aan kan als je kerel 3 weken op vakantie gaat? En na vijf jaar nog steeds instabiel? Lijkt me geen fijne relatie... als je het überhaupt al een relatie kunt noemen.
quote:
Voor wie het wil weten, mijn zoontje ligt net in bed en noemt iedereen zijn naam op met wie hij een leuke dag heeft gehad. Het knulletje is 2 jaar nu.
Offtopic I know, maar ik moest even reageren!
als je apart op vakantie gaat is het over. Als het dat daarvoor al niet over was tenminste
Ik zie het.quote:
We zijn dingen anders aan gaan pakken en dat is gaan werken.
Kom nou, ze hoeft niet al het advies te accepteren of goed te vinden. En zeker niet wat hier wordt gegeven.quote:
Bambii je vraagt om advies, maar wil het niet horen.
Ik vind het ook een raar verhaal, vanwege een ruzie plan je toch niet opeens een vakantie met iemand anders? Als jullie het echt al hadden gepland, TS, zou ik daar ook wel gepikeerd om zijn tegenover vriendlief. Ik zou vooral willen weten waarom hij 'niet van plan' is die reis met zijn vriend te wijzigen. Wil hij wel met jou weg?
Mocht 'ie toch gaan zonder jou; dat vertrouwensgebeuren ligt bij jezelf, als jij geen reden hebt om aan hem te twijfelen moeten die drie weken weg van jou gewoon kunnen. Zorg dat je zelf ook een leuke tijd hebt in die periode en uit vooral niet te veel zorgen naar hem over jouw onzekerheid.
quote:
Sinds een half jaar is onze relatie een stuk verandert, we zijn rustiger geworden en hebben elkaar nu echt leren kennen.
ik wil niet weten hoe 'instabiel' je relatie vroeger was, maar wat je vervolgens verteld over ruzies die jullie nu hebben, en dat hij nog vorige week 'de relatie verbroken had omdat hij het effe niet aankon', doet me het ergste vermoeden...
ga gewoon eens heel diep bij jezelf te raden en houd eens op bij voorbaat al te roepen 'dat je absolut bij hem wil blijven'...
'vechten' voor een relatie is an sich iets goed, vooral als die elatie hetwaard is...
maar een relatie die enkel stand kan houden als er continue gevochten wordt, is het niet meer waard en je doet jezelf tekort als je kennelijk zo hardnekkig weigert misschien even een harde en duidelijke keuze te maken (en mogelijk dat oo die neiging altijd maar weer terug te komen ook een negatieve uitwerking op je 'vriend', denkt die alles te kunnen doen, omdat je hem toch vergeeft)
Tevens zeg je dat de situatie veranderd is nadat jullie hulp hebben gehad. Wat is er dan zo veranderd?
'Continu gevochten wordt'.quote:
[..]
ik wil niet weten hoe 'instabiel' je relatie vroeger was, maar wat je vervolgens verteld over ruzies die jullie nu hebben, en dat hij nog vorige week 'de relatie verbroken had omdat hij het effe niet aankon', doet me het ergste vermoeden...
ga gewoon eens heel diep bij jezelf te raden en houd eens op bij voorbaat al te roepen 'dat je absolut bij hem wil blijven'...
'vechten' voor een relatie is an sich iets goed, vooral als die elatie hetwaard is...
maar een relatie die enkel stand kan houden als er continue gevochten wordt, is het niet meer waard en je doet jezelf tekort als je kennelijk zo hardnekkig weigert misschien even een harde en duidelijke keuze te maken (en mogelijk dat oo die neiging altijd maar weer terug te komen ook een negatieve uitwerking op je 'vriend', denkt die alles te kunnen doen, omdat je hem toch vergeeft)
Ik vind het zo treurig als forumgebruikers denken aan de hand van een verhaal de 'werkelijke situatie' goed in te kunnen schatten, ook als de verteller van dat verhaal dat ontkent. Wat weet jij nou?
Als zij hem 'sowieso niet kwijt wil' zal er wel wat te halen zijn uit die relatie, ze hoeft toch niet alle pluspunten hier ook nog voor jullie op te schrijven? Daar gaat het topic immers niet over.
Sommige vrouwen die mishandelt werden in hun relatie bleven ook bij hun man omdat hij ooit goed was en nog het goed in hem zagen. Dit waren vrouwen die geslagen en vernederd werden.quote:
[..]
'Continu gevochten wordt'.
Ik vind het zo treurig als forumgebruikers denken aan de hand van een verhaal de 'werkelijke situatie' goed in te kunnen schatten, ook als de verteller van dat verhaal dat ontkent. Wat weet jij nou?
Als zij hem 'sowieso niet kwijt wil' zal er wel wat te halen zijn uit die relatie, ze hoeft toch niet alle pluspunten hier ook nog voor jullie op te schrijven? Daar gaat het topic immers niet over.
Maar zij schets een situatie en in haar voordeel is en na het schetsen van die situatie is de situatie nog steeds het in nadeel van de relatie. Kan je nagaan als je het objectieve verhaal hoort. Kan alleen maar slechter zijn.
Je hebt zo'n moeite met het feit dat hij jouw :S vakantie gaat doen en jij :S dan maar 3 weken op de bank moet zitten?
Ik ga zoveel mogelijk uit van haar eigen woorden en woorkkeuzes, en ze verteld nu juist zelf 'dat de relatie nu rustiger geworden is, maar ook dat haar vriend nog een week terug 'de relatie verbrak'.quote:
[..]
'Continu gevochten wordt'.
Ik vind het zo treurig als forumgebruikers denken aan de hand van een verhaal de 'werkelijke situatie' goed in te kunnen schatten, ook als de verteller van dat verhaal dat ontkent. Wat weet jij nou?
Als zij hem 'sowieso niet kwijt wil' zal er wel wat te halen zijn uit die relatie, ze hoeft toch niet alle pluspunten hier ook nog voor jullie op te schrijven? Daar gaat het topic immers niet over.
met alle respect, maar daarvan vind ik het juist érg opvallend dat de TS die relatie omschrijft als "we zijn nu rustiger geworden".
verder baseer ik me qua gebruik van de term 'vechten' op haar eigen uitspraak dat ze voor haar relatie "soms te moeten vechten", waarbij ze volgens mij zelf het verband tusen 'vechten voor je relatie' en het hebben van ruzies (wat imho geen natuurlijk verband is, maar wel overkomt als een opvatting van de TS)
Ach gut... het mannetje toch. Mentaal en lichamelijk zwaar.quote:
@ civilian: laat even duidelijk zijn dat hij werkeloos is omdat hij ontslag heeft genomen nadat hij een burn out door zijn werk (mentaal en lichamelijk zwaar werk) heeft gehad.
)Er zijn mensen voor wie er never nooit iets anders in zal zitten tot ze een jaar of 40 zijn.quote:
[..]
Dit is informatie genoeg. Stop ermee, definitief deze keer.
Ik weet dat Fokkers enorm veel ervaring hebben enzo, maar ik wou toch nog maar eens eigenwijs doen en zeggen dat dit echt aan de mensen zelf is en niet aan het uber generieke oordeel van de mensen hier.
Als je voor elkaar blijft kiezen omdat je dat allebei wil en je het kunt hebben... Zou je volgens mij wel gek zijn er mee te stoppen ook.
Maar ik ben gek hoor, dus misschien hebben ze gelijk TS.
Zo simpel is het volgens mij ook...quote:
[..]
'Continu gevochten wordt'.
Ik vind het zo treurig als forumgebruikers denken aan de hand van een verhaal de 'werkelijke situatie' goed in te kunnen schatten, ook als de verteller van dat verhaal dat ontkent. Wat weet jij nou?
Als zij hem 'sowieso niet kwijt wil' zal er wel wat te halen zijn uit die relatie, ze hoeft toch niet alle pluspunten hier ook nog voor jullie op te schrijven? Daar gaat het topic immers niet over.
Dat is iets wat ik zelf zou willen uitpraten, maar ben het verder met onderstaande van Taurus eens.
Vind het verder ook wel opvallend dat iedereen roept dat ze maar uit elkaar moeten gaan en zelfs het wel/niet werken van de man wordt aangevallen.quote:
Mocht 'ie toch gaan zonder jou; dat vertrouwensgebeuren ligt bij jezelf, als jij geen reden hebt om aan hem te twijfelen moeten die drie weken weg van jou gewoon kunnen. Zorg dat je zelf ook een leuke tijd hebt in die periode en uit vooral niet te veel zorgen naar hem over jouw onzekerheid.
Als mensen een relatie willen beëindigen zonder al te veel problemen in de relatie tot die tijd, dan is dat de gemakzucht van tegenwoordig en "vecht" niemand meer voor de relatie.
Is er een TS die beschrijft dat ze allebei energie in hun relatie willen steken en het niet op willen geven, moeten ze vooral maar uit elkaar gaan.
In een relatie moet je gewoon lekker op vakantie met vrienden of vriendinnen kunnen, naar mijn mening.quote:
[..]
Nee ik vind dat je groot gelijk hebt. Ik had alleen het gevoel dat we dat dit keer wel hadden, afgelopen half jaar/jaar (wat het ook is). Dit van vorige week was dus wel een klap in mijn gezicht en dat ie dan meteen een afspraak met een vriend maakt om met hem op vakantie te gaan dubbel op. Dat het nog 1x fout ging zou inderdaad al niet moeten, maar daar kon ik nog wel overheen stappen denk ik (waar is de grens dan wel hoor ik je denken). En ik heb die dingen afgelopen jaar ook echt gevoeld. Alleen ik weet niet of ik dus idd wel met het feit dat het weer een week uit was en hij alleen op deze vakantie gaat, kan omgaan. En ook niet of ik hier wel mee wil kunnen omgaan.
Ook zou ik hem wat meer los laten. Gun hem zijn vakantie, en zijn lol met vrienden. Jij kunt ook lekker op vakantie gaan. Ik denk dat die afstand tussen jullie ervoor kan zorgen dat er een beetje rust in jullie leven komt.
Als je je twijfels al had voor dit hele voorval, dan zou die vakantieweigering toch JUIST een eye-opener moeten zijn? Dat zou toch juist je teken van boven moeten zijn om er helemaal mee te kappen. Ik zou het gretig aanpakken die kans, en een vakantie boeken waar je het ook daadwerkelijk naar je zin gaat hebben, bij voorkeur met iemand die wel om je geeft (als vriend/vriendin/familielid, maar NIET met hem).quote:
[..]
Nee ik vind dat je groot gelijk hebt. Ik had alleen het gevoel dat we dat dit keer wel hadden, afgelopen half jaar/jaar (wat het ook is). Dit van vorige week was dus wel een klap in mijn gezicht en dat ie dan meteen een afspraak met een vriend maakt om met hem op vakantie te gaan dubbel op. Dat het nog 1x fout ging zou inderdaad al niet moeten, maar daar kon ik nog wel overheen stappen denk ik (waar is de grens dan wel hoor ik je denken). En ik heb die dingen afgelopen jaar ook echt gevoeld. Alleen ik weet niet of ik dus idd wel met het feit dat het weer een week uit was en hij alleen op deze vakantie gaat, kan omgaan. En ook niet of ik hier wel mee wil kunnen omgaan.
Bovenop dat alles: for the record, in plaats van dat je vijf jaar lang dit gezever aan moet horen, aan uit aan uit aan uit, en dan nog geen enkele vorm van zekerheid of veiligheid, had je na de eerste breuken ook gewoon aan jezelf kunnen werken en die vijf jaar aan jezelf kunnen schenken, ev. met iemand anders. Je bent veel te veel gefocussed op het hier en nu, en vooral het nu met hem. Er zijn miljarden mannen op aarde. Deze is niet voorbestemd om je leven te vergallen, er is ergens een andere die je leven kan aanvullen
. Dat meneer niet uit zichzelf voor jou kiest, betekent niet dat jij dat dan ook maar moet laten!!Denk dat he tmeer gaat om het feit dat er afspraken verbroken worden zonder dat daarover gepraat is. En meer afstand zal ze wellicht rust geven, maar hoeveel afstand is acceptabel als je het over een liefdesrelatie hebt? Dan zou je toch juist close moeten zijn. Ik denk dat t probleem is dat ze niet bij elkaar passen, of beiden te egoistisch zijn...quote:
[..]
In een relatie moet je gewoon lekker op vakantie met vrienden of vriendinnen kunnen, naar mijn mening.
Ook zou ik hem wat meer los laten. Gun hem zijn vakantie, en zijn lol met vrienden. Jij kunt ook lekker op vakantie gaan. Ik denk dat die afstand tussen jullie ervoor kan zorgen dat er een beetje rust in jullie leven komt.
Afspraken vallen kennelijk amper te maken in deze relatie. Dat is gewoon de realiteit. Vriend van TS kan afspraken maken met vrienden, want daar heeft hij gewoon minder gesodemieter mee. Geldt voor beiden, natuurlijk. Maar dat TS zich verraden voelt omdat hij de vakantie afspraak verbreekt, dat vind ik ietwat onrealistisch.quote:
[..]
Denk dat he tmeer gaat om het feit dat er afspraken verbroken worden zonder dat daarover gepraat is.
Het lijkt me beter als ze wat afstand houden, voor de komende tijd. Later kun je altijd naar elkaar toe groeien. Jij probeert een soort regel in te voeren ("zou close moeten zijn") maar die regels gaan niet voor elke relatie op. Zeker niet voor deze, zo te lezen.quote:En meer afstand zal ze wellicht rust geven, maar hoeveel afstand is acceptabel als je het over een liefdesrelatie hebt? Dan zou je toch juist close moeten zijn.
Ja dat dus....quote:
Als jij het nu niet stopt, gaat hijdat zeker een keer doen. Ik dat een van beide gewoon wacht op het nieuwe paar schoenen.
Op vakantie met zijn vriendquote:
Op [ Bericht 88% gewijzigd door Re op 21-04-2012 13:36:30 ]
Duh. Drie weken op vakantie met je chick staat in dit geval/deze relatie vrijwel garant voor minimaal twee weken ruzie. Plus ruzie in de aanloop, en na de vakantie. Deze kerel kiest gewoon eieren voor zijn geld: nu het gezeik, straks drie weken relaxen. De ene week "uit" was alle tijd die hij nodig had om dat "legit" te kunnen regelen.quote:
Die vriend is gewoon een baas. Hij gaat liever met een maat op vakantie dan met zijn vriendin uit een instabiele relatie.
TS, je vriend is een meesterstrateeg. En een slappe zak omdat hij niet uit durft te maken..
Daar ga je toch het liefst met een maat naartoe om al die mooie lieve
kleine balineesmeissies de 'hollandsche passie' te leren???
Verder: als jullie relatie echt zo goed zat zou hij niet zomaar z'n vakantieplannen om hebben gegooid naar reizen met een vriend van hem ipv met jou. Bovendien zou je je dan niet druk maken over het gedoe ook al zijn jullie een keertje teruggevallen in je oude gedrag. Lijkt me duidelijk dat er iets ernstigers achter zit dan jaloers zijn op een vakantie.
Blijkbaar was jij niet de enige die zich had verheugd op die vakantie, en heeft hij na jullie breuk tegen zichzelf gezegd: "fuck die bitch, ik ga gewoon.". Nogal egoïstisch dat je nu die vakantie probeert toe te eigenen.quote:
...
Nu hadden we nog niks geboekt of gedaan, maar ik heb me er wel echt op verheugd en was begonnen met sparen. Ik was zo blij dat we dit eindelijk samen konden doen.
...
En dat die nu vast houdt aan het plan om met een vriend te gaan, daar zijn meer dan genoeg redenen voor:
- Het is nog maar de vraag of jullie het uithouden tot de vakantie (en dan zou dus ook die vakantie in het water vallen).
- Grote kans dat samen op vakantie een grote boel ruzie wordt.
- Hij gaat z'n vriend niet laten vallen, waar hij al afspraken mee heeft gemaakt.
Tevens: je kan wel leuk lullen dat je moet vechten een relatie, maar dat is als het altijd mooi was en je even een dal hebt, dat geldt niet als het al sinds het begin één grote puinhoop is. En hoe had je gedacht dat het in de toekomst zou lopen, als jullie kinderen hebben, ga je dan ook om de paar maanden uit elkaar? En hij zal vast geweldig zijn in jouw ogen, maar dat denken slachtoffers van huiselijk geweld, die ook altijd weer naar de man teruggaan, ook. Doe jezelf een plezier, doe hem een plezier, doe eventuele nakomelingen een plezier, en zoek allebei iemand waar jullie wel bij passen.