Bijna onacceptabele moppen: Hard, Grof, Ranzig, etc. #3

FOK!forum / Onzin voor je leven! / Bijna onacceptabele moppen: Hard, Grof, Ranzig, etc. #3

Maxzter	vrijdag 4 februari 2011 @ 16:41
	vorige topic uit 2006 onacceptabel slecht gesloten. Bij deze verder <vul maar in> Het is geel en als je op het knopje drukt wordt het rood? SPOILER een kuikentje in de blender [ Bericht 3% gewijzigd door Maxzter op 04-02-2011 16:46:54 ]
Boerenkool-met-jus	vrijdag 4 februari 2011 @ 16:43
	quote: Op vrijdag 4 februari 2011 16:41 schreef Maxzter het volgende: Het is geel en als je op het knopje drukt wordt het rood? SPOILER een kuikentje
secondewijzer	vrijdag 4 februari 2011 @ 16:43
	Wat is de beste manier van anticonceptie? SPOILER Een kind neuken dat nog niet vruchtbaar is Hoe neuk je een 10-jarig meisje tussen haar tetten? SPOILER Borstkas intrappen
Giester	vrijdag 4 februari 2011 @ 16:44
	Het is zwart en je kunt er op boksen? SPOILER Ma niggaz!
markxx1985	vrijdag 4 februari 2011 @ 16:48
	viese mopen tappe benik ook goedin lol:P
ikke043	vrijdag 4 februari 2011 @ 16:50
	quote: Op vrijdag 4 februari 2011 16:48 schreef markxx1985 het volgende: viese mopen tappe benik ook goedin lol:P Doe doe doe dan
Keselo	vrijdag 4 februari 2011 @ 16:52
	Waarom hebben Joden zo'n grote neus. SPOILER Omdat lucht gratis is Dit topic
Tinos85	vrijdag 4 februari 2011 @ 16:53
	Goed topic!
haakon	vrijdag 4 februari 2011 @ 16:53
	Deze heeft er vast al wel ingestaan: Wat is kaal en 5 meter lang? SPOILER Polonaise op de kankerafdeling Wat is kaal en 2 meter lang? SPOILER 4 dagen later
markxx1985	vrijdag 4 februari 2011 @ 16:54
	nee doeknie aleen as mense betale lol:P
haakon	vrijdag 4 februari 2011 @ 16:55
	Wat is het verschil tussen een kruiwagen met zand en een kruiwagen met baby's? SPOILER Een kruiwagen met zand kun je niet met een hooivork uitscheppen
afcajos	vrijdag 4 februari 2011 @ 16:56
	Wat is het verschil tussen een boek en een dode baby? SPOILER Een dode baby kun je wèl neuken
Boerenkool-met-jus	vrijdag 4 februari 2011 @ 16:59
	Komen 2 muggen thuis in bonaire. Zegt de een tegen de ander. SPOILER Gast, wtf doen wij hier.
Ps2K	vrijdag 4 februari 2011 @ 17:00
	Waarom is er altijd heet water nodig bij bevallingen? SPOILER Als het kindje doodgeboren is kun je soep maken
stevenmac26	vrijdag 4 februari 2011 @ 17:01
	Wat heb je als je aan ap denkt? SPOILER Een hersentumor
Ps2K	vrijdag 4 februari 2011 @ 17:03
	Komt een man bij de dokter, zegt die vent tegen de dokter "Goh dokter wat heeft u een kleine praktijk!" Zegt de dokter "Donder op lul, ik zit te schijten!"
secondewijzer	vrijdag 4 februari 2011 @ 17:03
	quote: Op vrijdag 4 februari 2011 17:03 schreef Ps2K het volgende: Komt een man bij de dokter, zegt die vent tegen de dokter "Goh dokter wat heeft u een kleine praktijk!" Zegt de dokter "Donder op lul, ik zit te schijten!" Nou, deze vind ik echt niet kunnen hoor :S
Ps2K	vrijdag 4 februari 2011 @ 17:04
	man die bij de dokter komt en zegt "Ik heb je moeder geneukt! Ik heb je moeder geneukt! Ik heb je moeder geneukt!" Zegt de dokter "Rot op pa, je ziet toch dat ik aan het werk ben"
Ps2K	vrijdag 4 februari 2011 @ 17:05
	Staan twee joden bij een meertje. De ene jood steekt zijn voet in het water en zegt dat het enorm koud water is. Die andere jood steekt zijn neus in het water en roept "En diep ook!!"
Keselo	vrijdag 4 februari 2011 @ 17:08
	quote: Op vrijdag 4 februari 2011 17:05 schreef Ps2K het volgende: Staan twee joden bij een meertje. De ene jood steekt zijn voet in het water en zegt dat het enorm koud water is. Die andere jood steekt zijn neus in het water en roept "En diep ook!!"
Ps2K	vrijdag 4 februari 2011 @ 17:11
	Eerst was je dik maar nu ben je slanker Dit alles heb ik te danken aan kanker Je eet door een buisje en hoeft niet naar de kapper Velen laten een traan maar ik vind het geen afknapper
stevenmac26	vrijdag 4 februari 2011 @ 17:18
	quote: Op vrijdag 4 februari 2011 17:05 schreef Ps2K het volgende: Staan twee joden bij een meertje. De ene jood steekt zijn voet in het water en zegt dat het enorm koud water is. Die andere jood steekt zijn neus in het water en roept "En diep ook!!"
MultiBanaan	vrijdag 4 februari 2011 @ 17:19
	Het was vrijdag, wordt er aangebeld, staat het weekend voor de deur! Hij kreeg nog geld van me, dus ik doe de deur open, schiet ie met een shotgun mn ingewanden eruit, ligt er echt zo'n enorme plas bloed en zooi zo op de grond SPOILER En dat geld heeft ie uiteindelijk toch gehad
FerdinandP	vrijdag 4 februari 2011 @ 17:21
	Komt een marokkaan bij de kassa...
MultiBanaan	vrijdag 4 februari 2011 @ 17:22
	quote: Op vrijdag 4 februari 2011 17:21 schreef FerdinandP het volgende: Komt een marokkaan bij de kassa... Gadverdamme man
Tinos85	vrijdag 4 februari 2011 @ 17:24
	quote: Op vrijdag 4 februari 2011 17:21 schreef FerdinandP het volgende: Komt een marokkaan bij de kassa... Dat kan echt niet!
Giester	vrijdag 4 februari 2011 @ 17:31
	De vader van Jantje is aan het werk in de garage. Hij wil namelijk de eerste man op aarde zijn die een auto maakt van water. Jantje loopt binnen en kijkt rond. Hij ziet al dat gereedschap en verwondert zich wat het is. "Wat is dat papa?" vraag Jantje. "Dat is een zaag!" zegt papa. "En dat?" "Een hamer, jongen." "En die ijzeren stokjes?" "Dat zijn spijkers, mijn zoon." "En wat is dat???" vraagt Jantje terwijl hij naar een vrouw wijst, die naakt op een poster staat. "Ehh, dat is een stofzuiger, Jantje!" Dan vraagt Jantje: "En wat is die doorzichtige koker met dat slangetje eraan en die pomp???" SPOILER Vader denkt na en zegt: "Dat is niet mijn penispomp, vriend!"
Maxzter	vrijdag 4 februari 2011 @ 18:01
	twee mannen staan samen in de kroeg over hun exen te praten: "... dus ze gooide die koffie helemaal over me heen en ik heb haar nooit meer gezien"! - " Mijn ex heeft een keer tegen iedereen heeft lopen vertellen dat ze kanker had om aandacht te krijgen" "nouja zeg!" - " ja, wat mij betreft was de relatie toen wel over" "hoe heb je het uitgemaakt?" SPOILER -"dat was niet nodig, ze ging dood aan kanker"
Koenholio	vrijdag 4 februari 2011 @ 18:59
	Uit de categorie 'beter goed gejat dan slecht bedacht'... Jantje vraagt aan z'n vader: "Pap, mag ik de auto lenen?" "Is goed, jongen", zegt z'n vader, "maar dan moet je me wel even pijpen" Jantje denkt even na en begint dan maar. Maar na een tijdje zegt hij: "Pap, hij smaakt een beetje naar poep " Z'n vader slaat zich voor het hoofd en zegt: SPOILER "Och wat stom! Dat is waar ook, je broer heeft de auto!"
mime_negert	vrijdag 4 februari 2011 @ 20:56
	Wat een kuttopic wanneer je de mobiele layout gebruikt...
Jovatov	vrijdag 4 februari 2011 @ 21:00
	Wat is de overeenkomst tussen een baby en een pannenkoek SPOILER Als 'ie zwart is, is 'ie mislukt.
Giester	vrijdag 4 februari 2011 @ 21:01
	quote: Op vrijdag 4 februari 2011 21:00 schreef Jovatov het volgende: Wat is de overeenkomst tussen een baby en een pannenkoek SPOILER Als 'ie zwart is, is 'ie mislukt.
MuurStraat	vrijdag 4 februari 2011 @ 22:00
	Komen 3 mannen bij de hemelpoort. De een is klokkenmaker, de ander boer en de laatste is bouwvakker. Zegt Petrus: "Voordat ik jullie binnenlaat moeten jullie eerst een goed spreekwoord uit jullie beroep vertellen". De klokkenmaker begint:"Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens". Goed zo, jij mag naar binnen. De boer: "Wie zaait zal oogsten". En ook de boer mocht naar binnen. De bouwvakker: "Beter 10 turken in de spouw, dan een in de bouw!". Petrus: "Dat kun je niet zo zeggen, dat is discriminatie!" "Nee hoor, isolatie!"
FoolWithMokey	vrijdag 4 februari 2011 @ 22:21
	Vrouwen zeggen meestal dat er heel weinig aardige/lieve mannen zijn. Dat is helemaal niet waar, er zijn meer dan genoeg aardige/lieve mannen, en ook makkelijk verkrijgbaar. Genoeg lieve mannen. SPOILER Alleen zijn ze meestal lelijk . SPOILER Vrouwen doen alsof ze niet oppervlakkig zijn, maar geloof me ze zijn oppervlakkiger dan mijn konthaar
Oliviertje1994	vrijdag 4 februari 2011 @ 23:44
	quote: Op vrijdag 4 februari 2011 21:00 schreef Jovatov het volgende: Wat is de overeenkomst tussen een baby en een pannenkoek SPOILER Als 'ie zwart is, is 'ie mislukt.
Thorgar	zaterdag 5 februari 2011 @ 10:07
	Voor de wat oudere FOKkers. Welk nummer zing je niet voor een weeshuis? SPOILER is je moeder niet thuis, is je moeder niet thuis....
alf89	zaterdag 5 februari 2011 @ 11:26
	Goed topic!
.Neovo.	zaterdag 5 februari 2011 @ 11:30
	Wat is de Turkse variant van Alice in Wonderland? SPOILER Fatima in de Aldi
Mopst3r	zaterdag 5 februari 2011 @ 11:30
	Echt die domme baby grappen x10000000000000
smegmanus	zaterdag 5 februari 2011 @ 11:34
	Wheheheehee wie weet hoe je een varken doodschiet? SPOILER Het geweer omdraaien.
larry_flynt	zaterdag 5 februari 2011 @ 11:38
	tvp _o_
badtripbob	zaterdag 5 februari 2011 @ 11:44
	Waar zitten zwarte joden? SPOILER Achterin de oven. ! ! !
#ANONIEM	zaterdag 5 februari 2011 @ 11:46
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 11:44 schreef badtripbob het volgende: Waar zitten zwarte joden? SPOILER Achterin de oven. ! ! !
smegmanus	zaterdag 5 februari 2011 @ 11:47
	Na van zes hoog naar beneden te zijn gevallen, is een bouwvakker overleden. Zijn collega's zitten met het probleem wie het aan zijn vrouw gaat vertellen. Uiteindelijk biedt zich een vrijwilliger aan. Deze verlaat de bouwplaats en keert na ca. een uur weer terug met een kratje bier in zijn handen. Zijn collega's begrijpen er niets van en vragen hoe dit zo tot stand is gekomen. De man zegt: "Ik ging naar zijn vrouw toe, en vroeg bent U weduwe Jansen. Zij zei: "Nee!" Ik zei toen: "Wedden om een kratje bier!"
.Neovo.	zaterdag 5 februari 2011 @ 11:48
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 11:47 schreef smegmanus het volgende: Na van zes hoog naar beneden te zijn gevallen, is een bouwvakker overleden. Zijn collega's zitten met het probleem wie het aan zijn vrouw gaat vertellen. Uiteindelijk biedt zich een vrijwilliger aan. Deze verlaat de bouwplaats en keert na ca. een uur weer terug met een kratje bier in zijn handen. Zijn collega's begrijpen er niets van en vragen hoe dit zo tot stand is gekomen. De man zegt: "Ik ging naar zijn vrouw toe, en vroeg bent U weduwe Jansen. Zij zei: "Nee!" Ik zei toen: "Wedden om een kratje bier!" Een Nederlander, een Belg en een Duitser werken in de bouw. Ze zijn bezig een flat te bouwen en zijn nu op de negende verdieping. Het is lunchpauze. Ze zitten met zn drieën bij elkaar. De Nederlander maakt zijn broodtrommel open. Hé, alweer pindakaas op mijn brood. Als dat morgen weer op mn brood zit, spring ik zo naar beneden. De Duitser maakt zijn trommel open. Scheisse, alweer marmelade. Als dat er morgen weer op zit, dan spring ik je achterna. De Belg maakt zijn trommel open. Allee, alweer hagelslag. Ik spring jullie achterna, als ik dat morgen weer op mn brood heb. De volgende dag, lunchpauze. De Nederlander maakt zijn broodtrommel open. Hé, alweer pindakaas op mijn brood. Tot kijk. Hij springt naar beneden. De Duitser maakt zijn trommel open. Scheisse, alweer marmelade, Tschüss. En hij springt de Nederlander achterna. De Belg maakt zijn trommel open. Allee, alweer hagelslag. Dus, hoppa, de Belg erachteraan. Alle drie morsdood. Vijf dagen later is de begrafenis van de drie bouwvakkers. De kisten worden door de collegas naast elkaar naar hun rusplaats gebracht. De drie vrouwen lopen erachter. De Nederlandse vrouw: Ik snap er niks van. Hij had toch gewoon iets kunnen zeggen, dan had ik er toch wat anders op gedaan? De Duitse vrouw: Ik snap het ook niet. Het is toch een kleine moeite om wat anders op zijn brood te doen. Had hij maar wat gezegd. De Belgische vrouw: Ik snap er helemaal niks van. Hij smeerde nota bene zelf iedere morgen zijn brood.
jekomterwelhinter	zaterdag 5 februari 2011 @ 12:04
	Er wordt een reclamebureau ingehuurd om reclame te maken voor spijkers van Van Leeuwen. De opdracht wordt aanvaart en uitgewerkt. Vol goede verwachting laten ze de uitwerking aan Van Leeuwen zien. Een poster met een man aan het kruis. met de tekst er onder: Met spijkers van Van Leeuwen hangt Jezus hier al eeuwen. Van Leeuwen iets te veel onder de indruk, kunnen jullie nog wat wijzigen? Vooruit dan maar, en na een tijdje komt Van Leeuwen weer bij het reclamebureau. Nu een poster met een leeg kruis en een man die er voor ligt. Met de tekst: Hier is Jezus naar beneden gepleurd, met spijkers van Van Leeuwen was dit niet gebeurd.
.Neovo.	zaterdag 5 februari 2011 @ 12:05
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 12:04 schreef jekomterwelhinter het volgende: Er wordt een reclamebureau ingehuurd om reclame te maken voor spijkers van Van Leeuwen. De opdracht wordt aanvaart en uitgewerkt. Vol goede verwachting laten ze de uitwerking aan Van Leeuwen zien. Een poster met een man aan het kruis. met de tekst er onder: Met spijkers van Van Leeuwen hangt Jezus hier al eeuwen. Van Leeuwen iets te veel onder de indruk, kunnen jullie nog wat wijzigen? Vooruit dan maar, en na een tijdje komt Van Leeuwen weer bij het reclamebureau. Nu een poster met een leeg kruis en een man die er voor ligt. Met de tekst: Hier is Jezus naar beneden gepleurd, met spijkers van Van Leeuwen was dit niet gebeurd. dies goed
Markster	zaterdag 5 februari 2011 @ 12:11
	@ laatste 2
Feeeeble	zaterdag 5 februari 2011 @ 12:19
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 11:48 schreef .Neovo. het volgende: [..] Een Nederlander, een Belg en een Duitser werken in de bouw. Ze zijn bezig een flat te bouwen en zijn nu op de negende verdieping. Het is lunchpauze. Ze zitten met zn drieën bij elkaar. De Nederlander maakt zijn broodtrommel open. Hé, alweer pindakaas op mijn brood. Als dat morgen weer op mn brood zit, spring ik zo naar beneden. De Duitser maakt zijn trommel open. Scheisse, alweer marmelade. Als dat er morgen weer op zit, dan spring ik je achterna. De Belg maakt zijn trommel open. Allee, alweer hagelslag. Ik spring jullie achterna, als ik dat morgen weer op mn brood heb. De volgende dag, lunchpauze. De Nederlander maakt zijn broodtrommel open. Hé, alweer pindakaas op mijn brood. Tot kijk. Hij springt naar beneden. De Duitser maakt zijn trommel open. Scheisse, alweer marmelade, Tschüss. En hij springt de Nederlander achterna. De Belg maakt zijn trommel open. Allee, alweer hagelslag. Dus, hoppa, de Belg erachteraan. Alle drie morsdood. Vijf dagen later is de begrafenis van de drie bouwvakkers. De kisten worden door de collegas naast elkaar naar hun rusplaats gebracht. De drie vrouwen lopen erachter. De Nederlandse vrouw: Ik snap er niks van. Hij had toch gewoon iets kunnen zeggen, dan had ik er toch wat anders op gedaan? De Duitse vrouw: Ik snap het ook niet. Het is toch een kleine moeite om wat anders op zijn brood te doen. Had hij maar wat gezegd. De Belgische vrouw: Ik snap er helemaal niks van. Hij smeerde nota bene zelf iedere morgen zijn brood.
nero7	zaterdag 5 februari 2011 @ 12:27
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 12:04 schreef jekomterwelhinter het volgende: Er wordt een reclamebureau ingehuurd om reclame te maken voor spijkers van Van Leeuwen. De opdracht wordt aanvaart en uitgewerkt. Vol goede verwachting laten ze de uitwerking aan Van Leeuwen zien. Een poster met een man aan het kruis. met de tekst er onder: Met spijkers van Van Leeuwen hangt Jezus hier al eeuwen. Van Leeuwen iets te veel onder de indruk, kunnen jullie nog wat wijzigen? Vooruit dan maar, en na een tijdje komt Van Leeuwen weer bij het reclamebureau. Nu een poster met een leeg kruis en een man die er voor ligt. Met de tekst: Hier is Jezus naar beneden gepleurd, met spijkers van Van Leeuwen was dit niet gebeurd. haha, de mooiste tot nu!
#ANONIEM	zaterdag 5 februari 2011 @ 12:30
	quote: Op vrijdag 4 februari 2011 17:21 schreef FerdinandP het volgende: Komt een marokkaan dief bij de kassa...
FerdinandP	zaterdag 5 februari 2011 @ 12:31
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 12:30 schreef Trollscience het volgende: [..] Dat is synoniem.
nero7	zaterdag 5 februari 2011 @ 12:35
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 12:31 schreef FerdinandP het volgende: [..] Dat is synoniem. trolld
Pankappen	zaterdag 5 februari 2011 @ 12:52
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 12:04 schreef jekomterwelhinter het volgende: Er wordt een reclamebureau ingehuurd om reclame te maken voor spijkers van Van Leeuwen. De opdracht wordt aanvaart en uitgewerkt. Vol goede verwachting laten ze de uitwerking aan Van Leeuwen zien. Een poster met een man aan het kruis. met de tekst er onder: Met spijkers van Van Leeuwen hangt Jezus hier al eeuwen. Van Leeuwen iets te veel onder de indruk, kunnen jullie nog wat wijzigen? Vooruit dan maar, en na een tijdje komt Van Leeuwen weer bij het reclamebureau. Nu een poster met een leeg kruis en een man die er voor ligt. Met de tekst: Hier is Jezus naar beneden gepleurd, met spijkers van Van Leeuwen was dit niet gebeurd. oud
TheFamousMan	zaterdag 5 februari 2011 @ 12:55
	quote: Op vrijdag 4 februari 2011 16:43 schreef secondewijzer het volgende: Hoe neuk je een 10-jarig meisje tussen haar tetten? SPOILER Borstkas intrappen krankzinnig kutjong
#ANONIEM	zaterdag 5 februari 2011 @ 13:23
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 12:55 schreef TheFamousMan het volgende: [..] krankzinnig kutjong
nero7	zaterdag 5 februari 2011 @ 14:32
	Wie is er in <voelmaarien> nog maagd??? SPOILER Kinderen onder de vijf en alle dieren die harder kunnen rennen dan een <voelmaarien>. bin laden is gezakt voor zn typdiploma he' SPOILER hij had maar vier aanslagen per minuut:D. wat is het verschil tussen de staat en sinterklaas..... SPOILER sinterklaas krijgt ze wel aan het werk <voelmaarien> Januari 2001...... Aardbeving...... 20.000 doden....... Amerika stuurt 20.000 voedsel paketten..... Sovjet Unie stuurt 20.000 hulp troepen..... SPOILER Nederland stuurt 20.000 NIEUWE:D [ Bericht 98% gewijzigd door nero7 op 05-02-2011 14:40:53 ]
De-www	zaterdag 5 februari 2011 @ 14:36
	quote: Op vrijdag 4 februari 2011 16:52 schreef Keselo het volgende: Waarom hebben Joden zo'n grote neus. SPOILER Omdat lucht gratis is Dit topic
#ANONIEM	zaterdag 5 februari 2011 @ 16:46
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 14:36 schreef De-www het volgende: [..]
OhLaLa	zaterdag 5 februari 2011 @ 22:13
	Waarom proberen wij te sparen in spaarpotjes gemaakt in de vorm van een VARKENTJE ? omdat zij er dan afblijven !
yoppiesaus	zaterdag 5 februari 2011 @ 22:21
	een belg wil bij de vieze mannekes club horen. daarvoor moet hij natuurlijk wel iets vies doen. hij heeft een idee:hij veegt zn kont af met wc papier stopt het in een envelop en stuurt het naar de club,de volgende dag krijgt hij dit bericht terug:sorry manneke ge zijt ni toegelaten in de club want wij vege onze kont ni af
Keselo	zaterdag 5 februari 2011 @ 22:29
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 22:21 schreef yoppiesaus het volgende: een belg wil bij de vieze mannekes club horen. daarvoor moet hij natuurlijk wel iets vies doen. hij heeft een idee:hij veegt zn kont af met wc papier stopt het in een envelop en stuurt het naar de club,de volgende dag krijgt hij dit bericht terug:sorry manneke ge zijt ni toegelaten in de club want wij vege onze kont ni af Wat een ongelofelijke kutgrap
muzas	zaterdag 5 februari 2011 @ 22:29
	Verschil tussen een jood en een pizza. SPOILER Een pizza schreeuwt niet in de oven.
Feeeeble	zaterdag 5 februari 2011 @ 22:32
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 22:29 schreef muzas het volgende: Verschil tussen een jood en een pizza. SPOILER Een pizza schreeuwt niet in de oven.
yoppiesaus	zaterdag 5 februari 2011 @ 22:33
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 22:29 schreef Keselo het volgende: [..] Wat een ongelofelijke kutgrap supa grap
badtripbob	zaterdag 5 februari 2011 @ 22:35
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 22:32 schreef Feeeeble het volgende: [..] Wat is er? Dit topic is voor grove grappen... Ik vond hem wel een beetje grappig eigenlijk. Als je hem niet vind kunnen moet je niet in dit topic kijken... .
Starzky	zaterdag 5 februari 2011 @ 22:45
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 12:04 schreef jekomterwelhinter het volgende: Er wordt een reclamebureau ingehuurd om reclame te maken voor spijkers van Van Leeuwen. De opdracht wordt aanvaart en uitgewerkt. Vol goede verwachting laten ze de uitwerking aan Van Leeuwen zien. Een poster met een man aan het kruis. met de tekst er onder: Met spijkers van Van Leeuwen hangt Jezus hier al eeuwen. Van Leeuwen iets te veel onder de indruk, kunnen jullie nog wat wijzigen? Vooruit dan maar, en na een tijdje komt Van Leeuwen weer bij het reclamebureau. Nu een poster met een leeg kruis en een man die er voor ligt. Met de tekst: Hier is Jezus naar beneden gepleurd, met spijkers van Van Leeuwen was dit niet gebeurd. En ook deze slogan vinden ze bij van Leeuwen niet goed, waarop het reclamebureau nog een laatste poging waagt. Een dag later komt het bureau weer terug met een poster waarop een man aan het pissen is, met daaronder de tekst: Bij van Leeuwen lopen enorme zeikers, maar ze hebben verdomd goede spijkers
GizartFRL	zaterdag 5 februari 2011 @ 22:57
	Hoe noem je het als je je aftrekt nadat je je 2 weken lang niet gewassen hebt? SPOILER Kaas uit het vuistje
Err0r	zaterdag 5 februari 2011 @ 23:40
	Wat is het verschil tussen navigatie in je auto en een marokkaan met een tumor? SPOILER Het is niet standaard maar wel fijn als het erin zit
Err0r	zaterdag 5 februari 2011 @ 23:41
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 22:57 schreef GizartFRL het volgende: Hoe noem je het als je je aftrekt nadat je je 2 weken lang niet gewassen hebt? SPOILER Kaas uit het vuistje Whahaha die is goed
Markster	zondag 6 februari 2011 @ 16:18
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 22:45 schreef Starzky het volgende: [..] En ook deze slogan vinden ze bij van Leeuwen niet goed, waarop het reclamebureau nog een laatste poging waagt. Een dag later komt het bureau weer terug met een poster waarop een man aan het pissen is, met daaronder de tekst: Bij van Leeuwen lopen enorme zeikers, maar ze hebben verdomd goede spijkers
#ANONIEM	zondag 6 februari 2011 @ 16:23
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 22:13 schreef OhLaLa het volgende: Waarom proberen wij te sparen in spaarpotjes gemaakt in de vorm van een VARKENTJE ? [ afbeelding ] [ afbeelding ] [ afbeelding ] [ afbeelding ] omdat zij er dan afblijven ! [ afbeelding ] Die onthoudt ik
elkravo	zondag 6 februari 2011 @ 16:52
	Komt een Surinamer bij het uitzendbureau: "Ik zoek een baan" Zegt de medewerker: "We hebben wat voor je: leuke baan, 200.000 EUR per jaar,... met chauffeur!" Zegt de Surinamer: "WTF? Je maakt een grapje zeker?" Medewerker: "Jij begon!"
haakon	woensdag 9 februari 2011 @ 23:21
	Waarom krijgt een Turk geen aids? SPOILER Het virus heeft ook zijn trots. Waarom lacht Stevie Wonder de hele tijd? SPOILER Omdat hij niet weet dat hij zwart is. Hoe krijg je een neger uit de boom? SPOILER Het touw doorsnijden.
Jelleb18	woensdag 9 februari 2011 @ 23:26
	Ik weet een mop. SPOILER twee tieten in een envelop HihIHAIHIAIAHAHA !!
lanterfanteraar	woensdag 9 februari 2011 @ 23:35
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 11:48 schreef .Neovo. het volgende: [..] Een Nederlander, een Belg en een Duitser werken in de bouw. Ze zijn bezig een flat te bouwen en zijn nu op de negende verdieping. Het is lunchpauze. Ze zitten met zn drieën bij elkaar. De Nederlander maakt zijn broodtrommel open. Hé, alweer pindakaas op mijn brood. Als dat morgen weer op mn brood zit, spring ik zo naar beneden. De Duitser maakt zijn trommel open. Scheisse, alweer marmelade. Als dat er morgen weer op zit, dan spring ik je achterna. De Belg maakt zijn trommel open. Allee, alweer hagelslag. Ik spring jullie achterna, als ik dat morgen weer op mn brood heb. De volgende dag, lunchpauze. De Nederlander maakt zijn broodtrommel open. Hé, alweer pindakaas op mijn brood. Tot kijk. Hij springt naar beneden. De Duitser maakt zijn trommel open. Scheisse, alweer marmelade, Tschüss. En hij springt de Nederlander achterna. De Belg maakt zijn trommel open. Allee, alweer hagelslag. Dus, hoppa, de Belg erachteraan. Alle drie morsdood. Vijf dagen later is de begrafenis van de drie bouwvakkers. De kisten worden door de collegas naast elkaar naar hun rusplaats gebracht. De drie vrouwen lopen erachter. De Nederlandse vrouw: Ik snap er niks van. Hij had toch gewoon iets kunnen zeggen, dan had ik er toch wat anders op gedaan? De Duitse vrouw: Ik snap het ook niet. Het is toch een kleine moeite om wat anders op zijn brood te doen. Had hij maar wat gezegd. De Belgische vrouw: Ik snap er helemaal niks van. Hij smeerde nota bene zelf iedere morgen zijn brood. maar hoe weten die vrouwen dan dat ze vanwege het broodbeleg naar beneden zijn gesprongen? want die ene zegt dat hij ook iets had kunnen zeggen. nou, dat hij heeft hij niet gedaan. hoe weten ze het dan??
lanterfanteraar	woensdag 9 februari 2011 @ 23:43
	quote: Op woensdag 9 februari 2011 23:35 schreef lanterfanteraar het volgende: [..] maar hoe weten die vrouwen dan dat ze vanwege het broodbeleg naar beneden zijn gesprongen? want die ene zegt dat hij ook iets had kunnen zeggen. nou, dat hij heeft hij niet gedaan. hoe weten ze het dan?? snel reageren aub ik moet zo naar bed
cool15	woensdag 9 februari 2011 @ 23:43
	Een turk is in marrokko, hij wilt met de bus. Hij ziet dat ze met eieren betalen. De volgende dag komt hij een bus binnen. Hij legt een kip neer. De buschauffeur zegt we betalen hier met eieren. Zegt de turk, ik heb ook abonoment
badtripbob	woensdag 9 februari 2011 @ 23:45
	quote: Op woensdag 9 februari 2011 23:43 schreef lanterfanteraar het volgende: [..] snel reageren aub ik moet zo naar bed Fok! is er morgen ook nog hoor. . Dan kan je alsnog het antwoord lezen als dat gepost is. .
Keselo	woensdag 9 februari 2011 @ 23:47
	quote: Op woensdag 9 februari 2011 23:43 schreef lanterfanteraar het volgende: [..] snel reageren aub ik moet zo naar bed Er zat nog iemand naast de 3 mannen toen ze zeiden zelfmoord te plegen als. Deze heeft het, zodra de mannen ook daadwerkelijk zelfmoord pleegden, aan de weduwes vertelt. Dit was voor de mop echter niet van belang, en is aldus weggelaten.
ievol-i	donderdag 10 februari 2011 @ 01:47
	quote: Op woensdag 9 februari 2011 23:26 schreef Jelleb18 het volgende: Ik weet een mop. SPOILER twee tieten in een envelop HihIHAIHIAIAHAHA !! De classic!!
Giester	donderdag 10 februari 2011 @ 09:25
	Wat is het verschil tussen Gordon en kanker??? SPOILER Om kanker kan je tenminste nog lachen.
OhLaLa	donderdag 10 februari 2011 @ 09:35
	Enkele veelbekeken programmas op MoslimTV : SPOILER -Talitubbies. -Klein Klein Terroristje. -Man bijt kameel. -Tik Tak(Boem). -Allah McBeal. -Het rad van terreur. -Ter land, ter zee en tegen de WTC. -Baarden en van Dorp. -Het zwakste schaap. -De schaaploterij show. -Wie heeft de langste ..... baard. -Geiten N@#ken doe je zo. -Married with 17 children.
mime_negert	donderdag 10 februari 2011 @ 10:12
	quote: Op donderdag 10 februari 2011 09:35 schreef OhLaLa het volgende: Enkele veelbekeken programmas op MoslimTV : SPOILER -Talitubbies. -Klein Klein Terroristje. -Man bijt kameel. -Tik Tak(Boem). -Allah McBeal. -Het rad van terreur. -Ter land, ter zee en tegen de WTC. -Baarden en van Dorp. -Het zwakste schaap. -De schaaploterij show. -Wie heeft de langste ..... baard. -Geiten N@#ken doe je zo. -Married with 17 children. Zo hé, zijn deze even "Bijna onacceptabele moppen: Hard, Grof, Ranzig, etc"
OhLaLa	donderdag 10 februari 2011 @ 10:19
	quote: Op donderdag 10 februari 2011 10:12 schreef mime_negert het volgende: [..] Zo hé, zijn deze even "Bijna onacceptabele moppen: Hard, Grof, Ranzig, etc" Wat loop je nou te mimen man , bijna heel dit topic heeft geen ' Bijna onacceptabele moppen: Hard, Grof, Ranzig, etc" Houdt je bek homo !
mime_negert	donderdag 10 februari 2011 @ 10:37
	quote: Op donderdag 10 februari 2011 10:19 schreef OhLaLa het volgende: [..] Wat loop je nou te mimen man , bijna heel dit topic heeft geen ' Bijna onacceptabele moppen: Hard, Grof, Ranzig, etc" Houdt je bek homo ! Dus je geeft het zelf ook toe... Het zit je wel diep.
OhLaLa	donderdag 10 februari 2011 @ 10:40
	quote: Op donderdag 10 februari 2011 10:37 schreef mime_negert het volgende: [..] Dus je geeft het zelf ook toe... Het zit je wel diep. Ja veels te diep man ! Triest hé
TheSorrow	donderdag 10 februari 2011 @ 10:42
	Ernstig goed topic
ToT	donderdag 10 februari 2011 @ 10:54
	Okee, ook al ergens anders in ONZ neergezet, geen idee of hij hier ook al is neergeplempt: Adolf Hitler loopt door een concentratiekamp. Plotseling komt een lief, klein meisje vrolijk en uitbundig juichend op hem afgestormd: "Meneer! Meneer! Morgen word ik 6 jaar!" Waarop Hitler antwoordt: "Wedden van niet? "
ToT	donderdag 10 februari 2011 @ 10:56
	En in het kader van ranzig: Wat is het verschil tussen een normale drol en diarree? SPOILER Met een normale drol kun je niet gorgelen.
OhLaLa	donderdag 10 februari 2011 @ 10:58
	Waarom vochten de joden niet mee tegen Hitler? Ze waren op kamp
OhLaLa	donderdag 10 februari 2011 @ 10:58
	Waarom sturen ze horlogebandjes naar Ethiopië? Daar gebruiken ze ze als riem. ...
OhLaLa	donderdag 10 februari 2011 @ 11:01
	De joden stonden allemaal in een lange rij toen Hitler aankwam. Hij vroeg aan de eerste jood: "Hoe hoog kunt gij springen?" Jood 1: "1 meter meneer." Hitler: "Mooi zo, mannen, geef die man 1 bak bier." Hitler gaat naar de volgende. Hitler: "Hoe hoog kunt gij springen?" Jood 2: "Oh, 2 meter." Hitler: "Mannen, geef die man 2 bakken bier." Hitler gaat naar de volgende. Hitler: "Hoe hoog kunt gij springen?" Jood 3: "Oh zeker 3 meter." Hitler: "Mannen, afschieten, die kan over de muur."
badtripbob	donderdag 10 februari 2011 @ 11:09
	Hitler gaat een toespraak houden tegen een groep soldaten. Ze gaan in 3 rijen staan en moeten allemaal volledige stilte bewaren om de führer zijn woord te laten voeren. Als Hitler net een paar zinnen van zijn speech heeft voltooid klinkt er ineens een harde nies uit een van de rijen met soldaten. Hitler schreeuwt meteen: Wie was dat? ! Iedereen houdt zijn mond, dus zegt hij: Als degene die nieste niet naar voren stapt, schiet ik eerst de eerste rij met soldaten neer! Niemand geeft toe dus hij houdt zich aan zijn woord en rats, zo met een machinegeweer de eerste rij morsdood. Dan vraagt hij nog een keer wie er nou nieste en wederom weer niemand die reageert. En ook de 2e rij moet eraan geloven, rats! Ook die hebben het leven verlaten. Dan vraagt hij het nog nog één keer aan de derde rij met soldaten: Wie heeft er hier nou geniest?! Dan stapt er een jongeman naar voren en zegt met angst en bibber in zijn stem: I, i, ik, ik w w w as het m m m mijne führer. Waarop Hitler reageert met: Gezondheid mijn jongen. .
leRomein	donderdag 10 februari 2011 @ 11:10
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 22:29 schreef muzas het volgende: Verschil tussen een jood en een pizza. SPOILER Een pizza schreeuwt niet in de oven. Wat een kankermop, die joden werden toch zeker niet levend de ovens in gegooid
haakon	donderdag 10 februari 2011 @ 11:11
	quote: Op donderdag 10 februari 2011 11:10 schreef leRomein het volgende: [..] Wat een kankermop, die joden werden toch zeker niet levend de ovens in gegooid Wat een kankeropmerking, met zo'n vraag verneuk je de hele mop
leRomein	donderdag 10 februari 2011 @ 11:12
	quote: Op donderdag 10 februari 2011 11:11 schreef haakon het volgende: [..] Wat een kankeropmerking, met zo'n vraag verneuk je de hele mop Het is niet mijn schuld dat de mop nergens op slaat. Natuurlijk zijn er wel eens joden levend verbrand, maar dat was toch niet de standaardprocedure dacht ik zo.
Jelleb18	donderdag 10 februari 2011 @ 11:13
	quote: Op donderdag 10 februari 2011 01:47 schreef ievol-i het volgende: [..] De classic!! Jatoch, jwz.
ToT	donderdag 10 februari 2011 @ 11:21
	Rozijnenteelt en joden
leRomein	donderdag 10 februari 2011 @ 11:23
	quote: Op donderdag 10 februari 2011 11:21 schreef ToT het volgende: Rozijnenteelt en joden Briljant evil lachje van die man
haakon	donderdag 10 februari 2011 @ 12:43
	quote: Op donderdag 10 februari 2011 11:12 schreef leRomein het volgende: [..] Het is niet mijn schuld dat de mop nergens op slaat. Natuurlijk zijn er wel eens joden levend verbrand, maar dat was toch niet de standaardprocedure dacht ik zo. Achja, ze deden iig wat
zyx1981	donderdag 10 februari 2011 @ 15:01
	Wat zeg je tegen een Marokaan met een stropdas? SPOILER Twee Big Mac en een cola alstublieft! !
Opperprutser	donderdag 10 februari 2011 @ 15:05
	Dit topic was er toch al een tijdje terug? Toen vond ik dit de wansmakelijkste: Hoe laat je een klein meisje 2x huilen? SPOILER Door je bebloede lul aan haar knuffelbeertje af te vegen
larry_flynt	vrijdag 11 februari 2011 @ 20:08
	quote: Op donderdag 10 februari 2011 15:05 schreef Opperprutser het volgende: Dit topic was er toch al een tijdje terug? Toen vond ik dit de wansmakelijkste: Hoe laat je een klein meisje 2x huilen? SPOILER Door je bebloede lul aan haar knuffelbeertje af te vegen Hahahah
haakon	vrijdag 11 februari 2011 @ 20:39
	quote: Op donderdag 10 februari 2011 15:05 schreef Opperprutser het volgende: Dit topic was er toch al een tijdje terug? Toen vond ik dit de wansmakelijkste: Hoe laat je een klein meisje 2x huilen? SPOILER Door je bebloede lul aan haar knuffelbeertje af te vegen gebaseerd op waargebeurde feiten..
AFCADAAN	vrijdag 11 februari 2011 @ 21:00
	Het is mooi van binnen en lelijk van buiten? SPOILER eene marokkaan met kanker
ebke	vrijdag 11 februari 2011 @ 21:11
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 22:13 schreef OhLaLa het volgende: Waarom proberen wij te sparen in spaarpotjes gemaakt in de vorm van een VARKENTJE ? [ afbeelding ] [ afbeelding ] [ afbeelding ] [ afbeelding ] omdat zij er dan afblijven ! [ afbeelding ] Geniaal Mijn poging: Wat is de overeenkomst tussen een tweeling en een massagraf? SPOILER Lijken op elkaar
Snackie017	vrijdag 11 februari 2011 @ 21:14
	Het is kaal en 30 meter lang SPOILER Polonaise op de chemo afdeling Het is kaal en 3 meter lang SPOILER Dezelfde Polonaise 2 weken later
ToT	vrijdag 11 februari 2011 @ 21:15
	quote: Op vrijdag 11 februari 2011 21:14 schreef Snackie017 het volgende: Het is kaal en 30 meter lang SPOILER Polonaise op de chemo afdeling Het is kaal en 3 meter lang SPOILER Dezelfde Polonaise 2 weken later Volgens mij is die al langsgekomen. (Deze raadsel dus, niet de polonaise zelf! )
Snackie017	vrijdag 11 februari 2011 @ 21:17
	quote: Op vrijdag 11 februari 2011 21:15 schreef ToT het volgende: [..] Volgens mij is die al langsgekomen. (Deze raadsel dus, niet de polonaise zelf! ) ik heb het hele topic niet gelezen Hoe neuk je een meisje van zes tussen haar tieten ? SPOILER Door haar borstkas in te trappen
Mastur	vrijdag 11 februari 2011 @ 22:15
	Hoe zorg je ervoor dat een baby niet stikt? SPOILER Door je paarse staf uit zijn mond te halen
yoppiesaus	vrijdag 11 februari 2011 @ 22:28
	mijn poging Waarom heeft een douchekop 11 gaten? SPOILER - Omdat een jood 10 vingers heeft. Waarom is een asperientje wit?? SPOILER Zwarte werken niet hoe noem je een jood in een roeiboot? SPOILER nog niet uitgeroeid Wat lijkt op een bounty SPOILER een neger met een sneeuwbal in zijn reet Hoe is Hitler overleden? SPOILER Hij stikte in een jodenkoek toen hij de gasrekening zag nog meer?
robuust89	woensdag 23 februari 2011 @ 18:47
	quote: Op vrijdag 11 februari 2011 22:28 schreef yoppiesaus het volgende: mijn poging Waarom heeft een douchekop 11 gaten? SPOILER - Omdat een jood 10 vingers heeft. Waarom is een aspirientje wit?? SPOILER Zwarte werken niet hoe noem je een jood in een roeiboot? SPOILER nog niet uitgeroeid Wat lijkt op een bounty SPOILER een neger met een sneeuwbal in zijn reet Hoe is Hitler overleden? SPOILER Hij stikte in een jodenkoek toen hij de gasrekening zag nog meer? ! __!
robuust89	woensdag 23 februari 2011 @ 18:50
	Wie hebben de triatlon uitgevonden? SPOILER Marokkanen. Ze gaan lopend naar het zwembad en met de fiets naar huis. SPOILER Treffend. Wat is het verschil tussen een steiger en een accu? SPOILER een accu heeft maar 2 polen Wat is de overeenkomst tussen een kuiken en een Marokkaan?? SPOILER Ze beginnen te pikken zodra ze kunnen lopen. [ Bericht 19% gewijzigd door robuust89 op 23-02-2011 19:00:32 ]
cool15	woensdag 23 februari 2011 @ 19:29
	een jonge is half nl en half mocro hij gaat naar zn vader en vraagt of hioj marrokaan is of nederlander zijn vader zegt nederlander hij gaat naar zijn moeder en vraagt hetzelfde zei zegt marrokaan daarna is het jongetjem heel triest zijn ouders vragen waarom hij zegt ik weet nu niet of ik een scooter moet kopen of stelen
.Neovo.	woensdag 23 februari 2011 @ 19:33
	quote: Op donderdag 10 februari 2011 11:09 schreef badtripbob het volgende: Hitler gaat een toespraak houden tegen een groep soldaten. Ze gaan in 3 rijen staan en moeten allemaal volledige stilte bewaren om de führer zijn woord te laten voeren. Als Hitler net een paar zinnen van zijn speech heeft voltooid klinkt er ineens een harde nies uit een van de rijen met soldaten. Hitler schreeuwt meteen: Wie was dat? ! Iedereen houdt zijn mond, dus zegt hij: Als degene die nieste niet naar voren stapt, schiet ik eerst de eerste rij met soldaten neer! Niemand geeft toe dus hij houdt zich aan zijn woord en rats, zo met een machinegeweer de eerste rij morsdood. Dan vraagt hij nog een keer wie er nou nieste en wederom weer niemand die reageert. En ook de 2e rij moet eraan geloven, rats! Ook die hebben het leven verlaten. Dan vraagt hij het nog nog één keer aan de derde rij met soldaten: Wie heeft er hier nou geniest?! Dan stapt er een jongeman naar voren en zegt met angst en bibber in zijn stem: I, i, ik, ik w w w as het m m m mijne führer. Waarop Hitler reageert met: Gezondheid mijn jongen. .
.Neovo.	woensdag 23 februari 2011 @ 19:35
	4 verschillen tussen ET en een Marokkaan ET kwam alleen ET wou de taal wel leren ET wou wel terug naar zijn eigen land ET had zijn eigen fiets
cool15	woensdag 23 februari 2011 @ 19:40
	quote: Op woensdag 23 februari 2011 19:35 schreef .Neovo. het volgende: 4 verschillen tussen ET en een Marokkaan ET kwam alleen ET wou de taal wel leren ET wou wel terug naar zijn eigen land ET had zijn eigen fiets haha
Bert_de_Näölerd	woensdag 23 februari 2011 @ 19:52
	Toppunt van plas- en poepsex? SPOILER Bij je vrouw je stront tussen haar tanden weg pissen.
giepen	woensdag 23 februari 2011 @ 19:58
	quote: Op woensdag 23 februari 2011 19:52 schreef Bert_de_Näölerd het volgende: Toppunt van plas- en poepsex? SPOILER Bij je vrouw je stront tussen haar tanden weg pissen. nasty shit !! edit: wel geil
DrupLol	woensdag 23 februari 2011 @ 20:02
	Hoe kun je zien of een mongool waterpas staat? SPOILER Loopt er kwijl uit zijn beide mondhoeken Wat trakteer je bij een abortus? SPOILER Gestampte muisjes Hoe noem je een neger met een glazen oog? SPOILER Stront aan de knikker Overeenkomst tussen een Ferrari een een kleuter? SPOILER Je komt er moeilijk in, maar je scheurt lekker Hoe herken je een homo SPOILER Zit een deuk in zijn drol
von_Preussen	dinsdag 15 maart 2011 @ 10:30
	Wat is het eerste dat een Franse rukruut tijdens zijn opleiding leert? SPOILER In 10 talen te capituleren Hoeveel versnellingen heeft een franse tank? SPOILER 6 versnellingen, 1 vooruit en 5 achteruit Waarom heeft een franse tank achteruitkijkspiegels? SPOILER Dan kan de tankbemanning het front ook eens zien Waarom zijn in Frankrijk zoveel lanen met bomen aan beide kanten? SPOILER De Duitse soldaat marcheert graag in de schaduw Te koop, Frans geweer uit de 2e wereldoorlog! SPOILER Nooit gebruikt, slechts 1 keer op de grond gegooid Wat is een jood met een gasfles op de rug? SPOILER Een doe-het-zelver Welk hotel heeft de meeste sterren ter wereld? SPOILER Hotel Ausschwitz, meer dan 5 miljoen sterren Hoe noem je Dutroux in een ei? SPOILER Kinder surprise Heb jij de nieuwe Citroën al gezien? SPOILER De Citroën Dutroux, nu met twee geheime kinderzitjes
DjinN	dinsdag 15 maart 2011 @ 10:52
	hier moet ik even gepost hebben
Micson	dinsdag 15 maart 2011 @ 11:47
	quote: Op dinsdag 15 maart 2011 10:52 schreef DjinN het volgende: hier moet ik even gepost hebben Grap vertellen of oprotten!
DjinN	dinsdag 15 maart 2011 @ 11:48
	quote: Op dinsdag 15 maart 2011 11:47 schreef Micson het volgende: [..] Grap vertellen of oprotten! mond dicht flapdrol. Je hebt zelf ook nog niks bijgedragen
smegmanus	dinsdag 15 maart 2011 @ 12:01
	quote: Op woensdag 23 februari 2011 19:35 schreef .Neovo. het volgende: 4 verschillen tussen ET en een Marokkaan ET kwam alleen ET wou de taal wel leren ET wou wel terug naar zijn eigen land ET had zijn eigen fiets
rumiii	dinsdag 15 maart 2011 @ 12:04
	Het verschil tussen kinderen met overgewicht en joden? SPOILER kinderen met overgewicht komen wel terug van kamp
Kreator	dinsdag 15 maart 2011 @ 12:04
	Waarom moet je een neger geen twix geven? Dan eet hij zijn vingers erbij op.
giepen	dinsdag 15 maart 2011 @ 12:11
	quote: Op dinsdag 15 maart 2011 12:04 schreef Kreator het volgende: Waarom moet je een neger geen twix geven? Dan eet hij zijn vingers erbij op. Correctie, Waarom eet een neger altijd witte chocolade ? Anders bijt ie zijn vingers eraf
Adames	dinsdag 15 maart 2011 @ 12:13
	2 soldaten vechten de ellenlange loopgravenoorlog uit in de Eerste Wereldoorlog. Overal om hun heen liggen de verrotte lichamen van hun collega's. Na een aantal uren te hebben getuurd over het veld waar weinig gebeurt, moet er een poepen. Omdat hij het liever niet over de dode lichamen van zijn collega's doet, zegt hij dat hij terug gaat naar de kazerne. Die ander, doodsbang dat hij nu ook misschien ook die collega gaat verliezen, vraagt hem om voorzichtig te zijn en snel terug te komen. Hierna vertrekt de soldaat om te poepen. Na een half uur is de soldaat echter nog niet terug, dus wachtende is nogal ongerust. Zeker als hij na een uur nog niet is teruggekomen. Pas na bijna anderhalf uur hoort hij wat lawaai achter zich en ziet zijn collega gebukt en helemaal buiten adem terug komen rennen. Waarom duurde dat zo lang!? vroeg hij half boos aan zijn collega. Ik dacht dat je dood was!. Ja zegt de ander, dat is een mooi verhaal. Ken je die lekkere blonde verpleegster nog waar we altijd op geilden. 'Ja ja, natuurlijk ken ik die nog'. Nou die heb ik lekker genomen net, vervolgt hij. Van voor, van achteren, lekker lang. Oh.. is het antwoord, dan is het niet erg. Als ik die kans had zou ik ook zo lang wegblijven. Wat een lekker ding is dat. Maar nog even een vraag voordat we weer aan het werk gaan, Heeft ze je ook gepijpt als ik vragen mag? Nee, zegt de soldaat, ik kon het hoofd niet meer vinden.
Quibo	dinsdag 15 maart 2011 @ 13:10
	Komt een man bij de pastoor om te biechten. 'Pastoor, ik heb twee dingen om op te biechten. De eerste is dat ik in de tweede wereldoorlog een Joods meisje heb laten onderduiken, in ruil voor 4 keer per week sex. 'Ach nouja, jullie waren jong. Als zij het oke vond is het niet zo erg. Wat is je tweede zonde dan?' SPOILER Ik heb haar nog steeds niet verteld dat de oorlog voorbij is.
badtripbob	dinsdag 15 maart 2011 @ 13:23
	quote: Op dinsdag 15 maart 2011 13:10 schreef Quibo het volgende: Komt een man bij de pastoor om te biechten. 'Pastoor, ik heb twee dingen om op te biechten. De eerste is dat ik in de tweede wereldoorlog een Joods meisje heb laten onderduiken, in ruil voor 4 keer per week sex. 'Ach nouja, jullie waren jong. Als zij het oke vond is het niet zo erg. Wat is je tweede zonde dan?' SPOILER Ik heb haar nog steeds niet verteld dat de oorlog voorbij is. !
ramakandra	dinsdag 15 maart 2011 @ 13:29
	zitte der 99 belge in een vliegtuig samen met 1 nederlander, tot de bodem door turbulentie weg valt. iedereen grijpt door de alerte piloot naar het plafond en blijft zo hangen.... dit gaat even goed tot een motor uitvalt en de piloot vraagt om 1 vrijwilliger die los moet laten. die nederlander heeft het wel gezien tussen die belgen en zegt dan ook; "goed, ik zal mezelf wel opofferen". SPOILER beginnen al die belgen te klappen
robuust89	dinsdag 15 maart 2011 @ 13:46
	quote: Op dinsdag 15 maart 2011 13:29 schreef ramakandra het volgende: zitte der 99 belge in een vliegtuig samen met 1 nederlander, tot de bodem door turbulentie weg valt. iedereen grijpt door de alerte piloot naar het plafond en blijft zo hangen.... dit gaat even goed tot een motor uitvalt en de piloot vraagt om 1 vrijwilliger die los moet laten. die nederlander heeft het wel gezien tussen die belgen en zegt dan ook; "goed, ik zal mezelf wel opofferen". SPOILER beginnen al die belgen te klappen Ik lachte hardop!
Jackal_Omega	dinsdag 15 maart 2011 @ 23:56
	Wat is het verschil tussen Ann en Eefje SPOILER 1 meter beton
rumiii	woensdag 16 maart 2011 @ 00:02
	Waarom vochten joden niet mee tegen hitler? SPOILER ze waren op kamp natuurlijk
Jackal_Omega	woensdag 16 maart 2011 @ 00:04
	Waarom zit de knoop van een hoofddoek altijd onder SPOILER omdat ze anders denken dat het een vuilniszak is
Jackal_Omega	woensdag 16 maart 2011 @ 00:07
	Man gaat naar de hoeren en heeft 10 euro bij en wil anale sex. Na een lange zoektocht komt hij bij een heroine hoertje die t wel doet voor 10 euro. Die hoer bukt en schuift dr string voorbij. Allemaal maden in dr kont. Die man: gadverdamme maden!!! Die hoer: wat had je dan verwacht voor 10 euro, Gamba's?
rumiii	woensdag 16 maart 2011 @ 00:07
	verschil tussen een jood en een vis? SPOILER een vis stinkt pas nadat die dood is
EAH5450	woensdag 16 maart 2011 @ 00:17
	Een Marokkaan ging naar de winkel, pakte wat spullen en liep naar de kassa, en weet je wat ie toen deed... SPOILER Hij betaalde! SPOILER HAHAHAHHAHAHAHHA
von_Preussen	woensdag 16 maart 2011 @ 00:18
	quote: Op dinsdag 15 maart 2011 23:56 schreef Jackal_Omega het volgende: Wat is het verschil tussen Ann en Eefje SPOILER 1 meter beton Wat hangt er bij Dutroux in de keuken? SPOILER Pan en zeefje
rumiii	woensdag 16 maart 2011 @ 00:19
	nieuw kanaal over parfums discovery chanel
Jackal_Omega	woensdag 16 maart 2011 @ 00:39
	quote: Op woensdag 16 maart 2011 00:19 schreef rumiii het volgende: nieuw kanaal over parfums discovery chanel Moppen over Joden tot daaraan toe, maar dit kan echt niet.
HetNoorderlicht	woensdag 16 maart 2011 @ 00:40
	Two Jewish children are sitting on top of a roof near a chimney. A passer-by asks, 'What are you doing there?' 'We are waiting for our parents.'
HetNoorderlicht	woensdag 16 maart 2011 @ 00:43
	What were Jews used for in connection with the 1936 Olympics? For the cindertrack and the Olympic flame.
HetNoorderlicht	woensdag 16 maart 2011 @ 00:44
	What's funnier than a dead baby? A dead baby in a clown costume
Ezechielk	woensdag 16 maart 2011 @ 00:45
	Wat is een bros? SPOILER Een neger met botkanker.
HetNoorderlicht	woensdag 16 maart 2011 @ 00:46
	What's purple, covered in pus and squeals? A peeled baby in a bag of salt.
rumiii	woensdag 16 maart 2011 @ 00:46
	quote: Op woensdag 16 maart 2011 00:44 schreef HetNoorderlicht het volgende: What's funnier than a dead baby? A dead baby in a clown costume LOLFACE.jpg
HetNoorderlicht	woensdag 16 maart 2011 @ 00:49
	Komt een Turks wijf bij de dokter roept in paniek: "Kutje rood kutje rood!" Die dokter heeft helemaal geen zin om te kijken en geeft haar een zalfje mee: "Kom morgen maar weer terug hoe het ermee is." Komt ze de volgende dag weer terug: "Kutje nog steeds rood kutje nog steeds rood!" waarop die dokter haar een poedertje mee geeft: "Kom morgen maar terug." gaat ie s'avonds naar huis ziet ie dat ie haar per ongeluk rattenvergif heeft mee gegeven. Hij denkt naja zal wel zo'n vaart niet lopen en hij gaat naar huis. De volgende dag komt die Turkin weer hysterisch zijn praktijk binnen: "Kutje nog steeds rood! Kutje nog steeds rood! Ali likken, Ali dood!!!!"
HetNoorderlicht	woensdag 16 maart 2011 @ 00:51
	Wat is een joods dilemma? Gratis ham
HetNoorderlicht	woensdag 16 maart 2011 @ 00:55
	Wat is het verschil tussen de SS en de NS? De SS kreeg de treinen wel vol.
zalkc	woensdag 16 maart 2011 @ 01:26
	Wat is het verschil tussen een puistje en een priester? SPOILER Een puistje komt pas na je twaalfde op je gezicht
rumiii	woensdag 16 maart 2011 @ 01:40
	quote: Op woensdag 16 maart 2011 01:26 schreef zalkc het volgende: Wat is het verschil tussen een puistje en een priester? SPOILER Een puistje komt pas na je twaalfde op je gezicht Lol
badtripbob	woensdag 16 maart 2011 @ 01:51
	quote: Op woensdag 16 maart 2011 01:26 schreef zalkc het volgende: Wat is het verschil tussen een puistje en een priester? SPOILER Een puistje komt pas na je twaalfde op je gezicht !
gamezz	woensdag 16 maart 2011 @ 04:50
	Hoe is Hitler dood gegaan? SPOILER Hij zag de gasrekening.
badtripbob	woensdag 16 maart 2011 @ 05:00
	quote: Op woensdag 16 maart 2011 04:50 schreef gamezz het volgende: Hoe is Hitler dood gegaan? SPOILER Hij stikte in een jodenkoek toen hij de gasrekening zag. Fixed. .
gamezz	woensdag 16 maart 2011 @ 05:06
	quote: Op woensdag 16 maart 2011 05:00 schreef badtripbob het volgende: [..] Fixed. . _{nog eentje twee dan} Waarom komt er in Marokko geen kanker voor? SPOILER Omdat alle kanker marokkanen al in Nederland zijn. Hoe lang kan een marokkaanse vrouw haar poep inhouden? SPOILER negen maanden
badtripbob	woensdag 16 maart 2011 @ 05:09
	quote: Op woensdag 16 maart 2011 05:06 schreef gamezz het volgende: [..] _{nog eentje twee dan} Waarom komt er in Marokko geen kanker voor? SPOILER Omdat alle kanker marokkanen al in Nederland zijn. Hoe lang kan een marokkaanse vrouw haar poep inhouden? SPOILER negen maanden ! !
haram	woensdag 16 maart 2011 @ 05:10
	Wat is de overeenkomst tussen een homo en een parkiet... Ze hebben allebei poep aan hun stok en zaad in hun bek...
PH-KCD	woensdag 16 maart 2011 @ 07:02
	Hoe zorg je er voor dat een neger niet verzuipt? SPOILER Je voet van zijn hoofd afhalen. Waarom zet een Marokkaan zijn fiets niet op slot? SPOILER Die fiets blijft toch in de familie. Wat moet je doen als een Marokkaan uitgaat? SPOILER Hem opnieuw aansteken.
gamezz	woensdag 16 maart 2011 @ 07:57
	Wie zijn de aardigste mensen ter wereld? SPOILER Marokkanen, want ze komen gelijk om je heen staan en vragen of je problemen hebt. Hoe is de vrouw van Hitler gestorven? SPOILER Ze nam de verkeerde douche. Welk dier heeft een lul op zijn rug? SPOILER Een politiepaard. Hoe noem je vijf Marokkanen op een roltrap? SPOILER Stront aan de lopende band. Wat krijg je als je een neger met een octopus kruist? SPOILER Een hele goede katoenplukker. Wanneer worden in Turkije de meeste scheermesjes verkocht? SPOILER Op Moederdag. Wie heeft de Triatlon uitgevonden? SPOILER Een Marokkaan, hij ging rennend naar het zwembad en kwam op de fiets terug.
badtripbob	woensdag 16 maart 2011 @ 08:04
	quote: Op woensdag 16 maart 2011 07:57 schreef gamezz het volgende: Wanneer worden in Turkije de meeste scheermesjes verkocht? SPOILER Op Moederdag. !
InAeternum	woensdag 16 maart 2011 @ 09:01
	Komt een man in de hemel en ziet daar een kroeg. Hij besluit naar binnen te gaan, ziet hij daar Hitler aan het einde aan de bar zitten. Hij vraagt aan de barman of het mogelijk is wat aan hem te vragen. De barman antwoordt dat het prima is zo lang je hem trakteerd op een pintje. De man besteld 2 bier een loopt naar Hitler toe. Geeft er een aan de beste man en vraagt: "Hitler nu moet je toch eens vertellen hoeveel mensen zijn er nu precies overleden?" Hitler antwoordt: " 150.000 homo's 355.000 wetenschappers en zigeuners 6.500.000 joden en 1 clown." Huh zegt die kerel 1 clown hoezo dat? zie je wel zegt Hitler niemand geeft om die joden
LennyCole	woensdag 16 maart 2011 @ 09:27
	Ze hebben in Japan een nieuwe auto uitgebracht, de toyota tsunami. Hij is net iets groter dan een golf.
Otto_Kretschmer	woensdag 16 maart 2011 @ 09:33
	quote: Op woensdag 16 maart 2011 00:39 schreef Jackal_Omega het volgende: [..] Moppen over Joden tot daaraan toe, maar dit kan echt niet. Zo ongeveer het eerste waar ik om moest lachen in dit topic!
Micson	woensdag 16 maart 2011 @ 11:34
	quote: Op woensdag 16 maart 2011 09:33 schreef Otto_Kretschmer het volgende: [..] Zo ongeveer het eerste waar ik om moest lachen in dit topic! Nou nou dat was dan ook hilarisch
Jovatov	woensdag 16 maart 2011 @ 12:56
	Hitler had ook z'n goede kanten. Hij heeft behoorlijk wat succes geboekt op het gebied van de medische wetenschap. SPOILER En dat zonder dierproeven
muzas	woensdag 16 maart 2011 @ 13:28
	Komt een priester bij de dokter. "Ach dokter, ik heb sinds de laatste kerkdienst een pijnlijk wit puntje op m'n lul!". "Ach komt u maar even mee naar binnen, dan kan ik het onderzoeken" zegt de dokter. Samen lopen ze de onderzoeksruimte binnen en de dokter zegt "Doet u uw gewaad maar even uit". De priester ontkleed zich en de dokter kijkt een goed naar de lul van de priester. "Hmmm..." mompeld de dokter, "het valt mee... Het is maar een melktandje..."
Fruitsalade	woensdag 16 maart 2011 @ 17:18
	Hoe is het neefje van Hitler doodgegaan? SPOILER Verkeerde ster opgespeld bij cowboytje spelen
Fruitsalade	woensdag 16 maart 2011 @ 17:19
	Wanneer mag je een Turkse vrouw in haar gezicht spugen? SPOILER Als haar baard in de fik staat
Mexicaantje.	woensdag 16 maart 2011 @ 17:22
	quote: Op woensdag 16 maart 2011 13:28 schreef muzas het volgende: Komt een priester bij de dokter. "Ach dokter, ik heb sinds de laatste kerkdienst een pijnlijk wit puntje op m'n lul!". "Ach komt u maar even mee naar binnen, dan kan ik het onderzoeken" zegt de dokter. Samen lopen ze de onderzoeksruimte binnen en de dokter zegt "Doet u uw gewaad maar even uit". De priester ontkleed zich en de dokter kijkt een goed naar de lul van de priester. "Hmmm..." mompeld de dokter, "het valt mee... Het is maar een melktandje..." OMG
TheFamousMan	woensdag 16 maart 2011 @ 17:29
	Zo'n gekke man komt die winkel binnen, zegt hij, woooottt, geef mij die broodje, wollah. Zegt de barman zo Wat is deze? Zerieuz, wollah. kk sicke clue mattie.
Keselo	woensdag 16 maart 2011 @ 17:33
	quote: Op woensdag 16 maart 2011 17:29 schreef TheFamousMan het volgende: Zo'n gekke man komt die winkel binnen, zegt hij, woooottt, geef mij die broodje, wollah. Zegt de barman zo Wat is deze? Zerieuz, wollah. kk sicke clue mattie. Humor om te lachen deze.
TheFamousMan	woensdag 16 maart 2011 @ 17:35
	quote: Op woensdag 16 maart 2011 17:33 schreef Keselo het volgende: [..] Humor om te lachen deze. ik tap die kankermoppen alsof het kankerapen uit m'n mauw zijn, ik zweer.
Keselo	woensdag 16 maart 2011 @ 17:42
	quote: Op woensdag 16 maart 2011 17:35 schreef TheFamousMan het volgende: [..] ik tap die kankermoppen alsof het kankerapen uit m'n mauw zijn, ik zweer. Dat kun je inderdaad zo wel stellen ja.
robuust89	woensdag 16 maart 2011 @ 17:59
	quote: Op woensdag 16 maart 2011 17:35 schreef TheFamousMan het volgende: [..] ik tap die kankermoppen alsof het kankerapen uit m'n mauw zijn, ik zweer. mauw
geldwolf	woensdag 16 maart 2011 @ 18:15
	Wat is een turk in een vliegtuig SPOILER Een piloot SPOILER HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAH
ToT	woensdag 16 maart 2011 @ 18:30
	quote: Op woensdag 16 maart 2011 18:15 schreef geldwolf het volgende: Wat is een turk in een vliegtuig SPOILER Een piloot SPOILER HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAH SPOILER Of een passagier!
smegmanus	woensdag 16 maart 2011 @ 18:47
	quote: Op woensdag 16 maart 2011 18:15 schreef geldwolf het volgende: Wat is een turk in een vliegtuig SPOILER Een piloot SPOILER HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAH Zeker een vliegtuig met een imperiaal op het dak dan.
Megaman	woensdag 16 maart 2011 @ 19:23
	komt een man bij de dokter, zegt de dokter: "ruim het ook even op".
ievol-i	woensdag 16 maart 2011 @ 19:32
	quote: Op woensdag 16 maart 2011 17:29 schreef TheFamousMan het volgende: Zo'n gekke man komt die winkel binnen, zegt hij, woooottt, geef mij die broodje, wollah. Zegt de barman zo Wat is deze? Zerieuz, wollah. kk sicke clue mattie. Barman? In een winkel?
mud.kip.	woensdag 16 maart 2011 @ 19:43
	Wat is het verschil tussen een neger en een emmer stront? SPOILER De emmer.
77uzi77	woensdag 16 maart 2011 @ 20:43
	quote: Op woensdag 16 maart 2011 18:15 schreef geldwolf het volgende: Wat is een turk in een vliegtuig SPOILER Een piloot SPOILER HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAH je bedoeld lucht-vervuiling
Two	woensdag 16 maart 2011 @ 21:40
	Woont er een Nederlandse en Marokkaanse familie naast elkaar in een flat. Vliegt er in eens een vliegtuig in. Wie overleeft het? SPOILER De Nederlandse familie, want de kids zijn op school en de ouders werken [ Bericht 2% gewijzigd door Two op 16-03-2011 22:49:24 ]
wiebelstront	woensdag 16 maart 2011 @ 22:24
	quote: Op woensdag 16 maart 2011 21:40 schreef Two het volgende: Woont er een nederlandse en marrokaanse familie langs elkaar in een flat. Vliegt er in eens een vliegtuig in. Wie over leeft het? SPOILER De nederlandse familie, want de kids zijn op school en de ouders werken over leeft
ToT	woensdag 16 maart 2011 @ 22:25
	quote: Op woensdag 16 maart 2011 22:24 schreef wiebelstront het volgende: [..] over leeft En langs elkaar!
Two	woensdag 16 maart 2011 @ 22:48
	Lol heb hem letterlijk gekopieerd uit een MSN venster even aanpassen /fail Edit: Faal van jullie dat niemand door had dat Marokkaanse verkeerd was geschreven overigens
Palomar	donderdag 17 maart 2011 @ 02:20
	Kwam een belg bij de dokter met een mes in z'n rug. 'Allee, dokter, dokter er zit ene mes in mijnen rug.' Pakt de dokter dat mes en steekt het zo bij die belg in z'n oog. 'Ik heb nu godverdomme geen tijd voor je, ga maar naar de oogarts!!!'
JJH	donderdag 17 maart 2011 @ 02:47
	Wat doe je als je schoonmoeder in de kamer komt SPOILER De ketting inkorten Wat is het voordeel van een Japanse echtgenote? SPOILER Dat je schoonmoeder in Tokio woont. Wat is de overeenkomst tussen op een hoge berg staan en je laten pijpen door je schoonmoeder? SPOILER Als je niet naar beneden kijkt is het niet zo erg Wat is het verschil tussen een sigaar en een kwade schoonmoeder? SPOILER Bij een sigaar zijn de eerste trekken de beste en bij de schoonmoeder de laatste ... Wat moet je doen als je schoonmoeder zigzaggend door de tuin loopt? SPOILER Blijven schieten Wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder? SPOILER 3 kg, incl. urn Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het raampje aan tikt? SPOILER De oven nog iets hoger zetten Wat moet je doen wanneer je te horen krijgt dat je nog maar een half jaar te leven hebt? SPOILER Bij je schoonmoeder gaan wonen.....dat duurt een eeuwigheid!
HowAreYouDoing	donderdag 17 maart 2011 @ 16:28
	ik like babymoppen, straks zelf wat posten
Vince22	vrijdag 18 maart 2011 @ 09:47
	zomaar ff een greep van Google, voor elk wat wils : Waarom krijgt een Turk geen aids? SPOILER - Het virus heeft ook zijn trots. Gelijkenis tussen een homo en kanarie? SPOILER - Allebei zaad in de bek en stront op de stok! Waarom is een asperientje wit?? SPOILER -Zwarte werken niet Waarom heeft een neger rode ogen na de sex? SPOILER -door de pepperspray Wat is een blanke omringt door 1.000 zwarte? SPOILER -Een gevangenis bewaarder Lopen 2 neo-nazi's in een demonstratie, roep de 1: Joden aan het GAS!; Roept de ander: EIGEN VOLK EERST! Wat is beter dan de paralympics winnen? SPOILER -niet gehandicapt zijn wat is stijf en hard en maakt alle vrouwen gek? SPOILER -wiegendood Hoe krijg je 30 baby's in een emmer? SPOILER -Met een mixer Hoe krijg je ze er weer uit? SPOILER -Met doritos. hoe noemt het vet rond de vagina? SPOILER -de vrouw Wat heeft Hitler op zijn nachtkastje staan? SPOILER - Jodecologne Wat is het verschil tussen een aangereden hond en een aangereden turk? SPOILER - bij de hond staan er remsporen Wat is het verschil tussen een Turk en een trampoline? SPOILER - Bij een trampoline moet je je schoenen uit doen
henkde_j	vrijdag 18 maart 2011 @ 13:17
	Wat is het verschil tussen een bouwsteiger en een accu? SPOILER Een accu heeft maar twee polen.
CernunnosCeltic	vrijdag 18 maart 2011 @ 15:26
	1.Waarom gaat een Hollander buiten staan met zijn eitje als het gevroren heeft? Als de strooidiensten komen heeft hij zout op zijn eitje. 2.Hoe vang je een Hollander? Door het deksel van de w.c. dicht te klappen als hij aan het drinken is. 3.Twee Hollandse agenten lopen op straat en vinden een spiegel. De ene agent kijkt erin en zegt: "Die komt me bekend voor." Zegt de andere agent: "Laat mij ook eens kijken," en hij kijkt en zegt: "Maar natuurlijk dat je die kent, dat ben ik." 4.Mijn Hollandse nonkel heeft me gisteren foto's in de brievenbus gestoken." "En zijn ze goed uitgevallen?" "Dat weet ik niet. Het rolletje moet nog ontwikkeld en afgedrukt worden." 5.Welk zijn de drie eerste woorden uit een Hollands kookboek? Leen een ei. Deze zin wordt gevolgd door: Schep een beetje water uit de beek, doe het ei erbij en plaats het in de zon. 6.Waarom mag je Hollanders nooit te lang bij een vuilnisbak laten staan? Anders denken ze dat dat hun huis is. 7.In het jaar 2020 zullen de Hollanders met Belgie in oorlog zijn. Weet jij waarom? Omdat ze tegen die tijd de Hollandermoppen zullen begrijpen die wij nu aan het vertellen zijn. 8.Waarom heeft een Hollander een raampje in zijn koelkast. Om te kijken of het lichtje uit is. 9.Waarom is Jezus niet in Nederland geboren? Ze konden geen drie wijzen vinden. 10.Hoe drinkt een Hollander tomatensoep? Warm water in een rood bord. 11.Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in zijn tong. "Hoe is dat gekomen? "vraagt de arts verbaasd. "Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel." verklaart de Hollander. 12.Waarom glimlacht een Hollander als het bliksemt. Hij denkt dat hij gefotografeerd wordt. 13.Twee Nederlandse politieagenten rijden in een combi. Wanneer ze voor een rood Verkeerslicht moeten blijven staan valt er een stilte in de auto. Dan zegt de agent die naast de chauffeur zit: "Het is groen." Waarop de chauffeur na enig nadenken antwoordde: "Eh... een kikker?" 14.Er wordt ingebroken bij een Hollander. Zegt de dief tegen de Hollander: "Ik zoek geld." Waarop de Hollander zegt: "Ik zal helpen zoeken." 15.Een Hollander liep met zijn oor helemaal in het verband. Een Belg kwam hem tegen en vroeg: "Wat is er met jou gebeurd?" De Hollander antwoordde: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging." 16.Wat is het verschil tussen een ongeluk en een ramp? Als een bus vol Hollanders in een ravijn rijdt, is dat een ongeluk. Als er overlevenden zijn een ramp. 17.Weet je hoe de Hollandse politie een betoging uit elkaar drijft? Ze rammelt eens met de collectebus. 18.Hoeveel keer gebruikt een Hollander een condoom? Drie maal: Een keer gewoon, een keer binnenstebuiten en een keer om op te kauwen. 19.Een Hollander vraagt aan een Belg: "Als je kan raden hoeveel sigaretten er nog in mijn doosje zitten mag je ze alle 10 hebben 20. Weet je waarom ze in Holland geen ijsblokjes hebben? Ze hebben het recept verloren.
Arnevld	vrijdag 18 maart 2011 @ 15:29
	quote: Op vrijdag 18 maart 2011 15:26 schreef CernunnosCeltic het volgende: SPOILER 1.Waarom gaat een Hollander buiten staan met zijn eitje als het gevroren heeft? Als de strooidiensten komen heeft hij zout op zijn eitje. 2.Hoe vang je een Hollander? Door het deksel van de w.c. dicht te klappen als hij aan het drinken is. 3.Twee Hollandse agenten lopen op straat en vinden een spiegel. De ene agent kijkt erin en zegt: "Die komt me bekend voor." Zegt de andere agent: "Laat mij ook eens kijken," en hij kijkt en zegt: "Maar natuurlijk dat je die kent, dat ben ik." 4.Mijn Hollandse nonkel heeft me gisteren foto's in de brievenbus gestoken." "En zijn ze goed uitgevallen?" "Dat weet ik niet. Het rolletje moet nog ontwikkeld en afgedrukt worden." 5.Welk zijn de drie eerste woorden uit een Hollands kookboek? Leen een ei. Deze zin wordt gevolgd door: Schep een beetje water uit de beek, doe het ei erbij en plaats het in de zon. 6.Waarom mag je Hollanders nooit te lang bij een vuilnisbak laten staan? Anders denken ze dat dat hun huis is. 7.In het jaar 2020 zullen de Hollanders met Belgie in oorlog zijn. Weet jij waarom? Omdat ze tegen die tijd de Hollandermoppen zullen begrijpen die wij nu aan het vertellen zijn. 8.Waarom heeft een Hollander een raampje in zijn koelkast. Om te kijken of het lichtje uit is. 9.Waarom is Jezus niet in Nederland geboren? Ze konden geen drie wijzen vinden. 10.Hoe drinkt een Hollander tomatensoep? Warm water in een rood bord. 11.Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in zijn tong. "Hoe is dat gekomen? "vraagt de arts verbaasd. "Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel." verklaart de Hollander. 12.Waarom glimlacht een Hollander als het bliksemt. Hij denkt dat hij gefotografeerd wordt. 13.Twee Nederlandse politieagenten rijden in een combi. Wanneer ze voor een rood Verkeerslicht moeten blijven staan valt er een stilte in de auto. Dan zegt de agent die naast de chauffeur zit: "Het is groen." Waarop de chauffeur na enig nadenken antwoordde: "Eh... een kikker?" 14.Er wordt ingebroken bij een Hollander. Zegt de dief tegen de Hollander: "Ik zoek geld." Waarop de Hollander zegt: "Ik zal helpen zoeken." 15.Een Hollander liep met zijn oor helemaal in het verband. Een Belg kwam hem tegen en vroeg: "Wat is er met jou gebeurd?" De Hollander antwoordde: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging." 16.Wat is het verschil tussen een ongeluk en een ramp? Als een bus vol Hollanders in een ravijn rijdt, is dat een ongeluk. Als er overlevenden zijn een ramp. 17.Weet je hoe de Hollandse politie een betoging uit elkaar drijft? Ze rammelt eens met de collectebus. 18.Hoeveel keer gebruikt een Hollander een condoom? Drie maal: Een keer gewoon, een keer binnenstebuiten en een keer om op te kauwen. 19.Een Hollander vraagt aan een Belg: "Als je kan raden hoeveel sigaretten er nog in mijn doosje zitten mag je ze alle 10 hebben 20. Weet je waarom ze in Holland geen ijsblokjes hebben? Ze hebben het recept verloren. Als je zo anti hollander bent moet je je nederlands afleren en naar je eigen land oprotten
Leipo666	vrijdag 18 maart 2011 @ 15:32
	Hollander moppen
Palomar	vrijdag 18 maart 2011 @ 15:36
	quote: Op vrijdag 18 maart 2011 15:26 schreef CernunnosCeltic het volgende: SPOILER 1.Waarom gaat een Hollander buiten staan met zijn eitje als het gevroren heeft? Als de strooidiensten komen heeft hij zout op zijn eitje. 2.Hoe vang je een Hollander? Door het deksel van de w.c. dicht te klappen als hij aan het drinken is. 3.Twee Hollandse agenten lopen op straat en vinden een spiegel. De ene agent kijkt erin en zegt: "Die komt me bekend voor." Zegt de andere agent: "Laat mij ook eens kijken," en hij kijkt en zegt: "Maar natuurlijk dat je die kent, dat ben ik." 4.Mijn Hollandse nonkel heeft me gisteren foto's in de brievenbus gestoken." "En zijn ze goed uitgevallen?" "Dat weet ik niet. Het rolletje moet nog ontwikkeld en afgedrukt worden." 5.Welk zijn de drie eerste woorden uit een Hollands kookboek? Leen een ei. Deze zin wordt gevolgd door: Schep een beetje water uit de beek, doe het ei erbij en plaats het in de zon. 6.Waarom mag je Hollanders nooit te lang bij een vuilnisbak laten staan? Anders denken ze dat dat hun huis is. 7.In het jaar 2020 zullen de Hollanders met Belgie in oorlog zijn. Weet jij waarom? Omdat ze tegen die tijd de Hollandermoppen zullen begrijpen die wij nu aan het vertellen zijn. 8.Waarom heeft een Hollander een raampje in zijn koelkast. Om te kijken of het lichtje uit is. 9.Waarom is Jezus niet in Nederland geboren? Ze konden geen drie wijzen vinden. 10.Hoe drinkt een Hollander tomatensoep? Warm water in een rood bord. 11.Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in zijn tong. "Hoe is dat gekomen? "vraagt de arts verbaasd. "Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel." verklaart de Hollander. 12.Waarom glimlacht een Hollander als het bliksemt. Hij denkt dat hij gefotografeerd wordt. 13.Twee Nederlandse politieagenten rijden in een combi. Wanneer ze voor een rood Verkeerslicht moeten blijven staan valt er een stilte in de auto. Dan zegt de agent die naast de chauffeur zit: "Het is groen." Waarop de chauffeur na enig nadenken antwoordde: "Eh... een kikker?" 14.Er wordt ingebroken bij een Hollander. Zegt de dief tegen de Hollander: "Ik zoek geld." Waarop de Hollander zegt: "Ik zal helpen zoeken." 15.Een Hollander liep met zijn oor helemaal in het verband. Een Belg kwam hem tegen en vroeg: "Wat is er met jou gebeurd?" De Hollander antwoordde: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging." 16.Wat is het verschil tussen een ongeluk en een ramp? Als een bus vol Hollanders in een ravijn rijdt, is dat een ongeluk. Als er overlevenden zijn een ramp. 17.Weet je hoe de Hollandse politie een betoging uit elkaar drijft? Ze rammelt eens met de collectebus. 18.Hoeveel keer gebruikt een Hollander een condoom? Drie maal: Een keer gewoon, een keer binnenstebuiten en een keer om op te kauwen. 19.Een Hollander vraagt aan een Belg: "Als je kan raden hoeveel sigaretten er nog in mijn doosje zitten mag je ze alle 10 hebben 20. Weet je waarom ze in Holland geen ijsblokjes hebben? Ze hebben het recept verloren.
robuust89	vrijdag 18 maart 2011 @ 15:40
	quote: Op vrijdag 18 maart 2011 15:26 schreef CernunnosCeltic het volgende: SPOILER 1.Waarom gaat een Hollander buiten staan met zijn eitje als het gevroren heeft? Als de strooidiensten komen heeft hij zout op zijn eitje. 2.Hoe vang je een Hollander? Door het deksel van de w.c. dicht te klappen als hij aan het drinken is. 3.Twee Hollandse agenten lopen op straat en vinden een spiegel. De ene agent kijkt erin en zegt: "Die komt me bekend voor." Zegt de andere agent: "Laat mij ook eens kijken," en hij kijkt en zegt: "Maar natuurlijk dat je die kent, dat ben ik." 4.Mijn Hollandse nonkel heeft me gisteren foto's in de brievenbus gestoken." "En zijn ze goed uitgevallen?" "Dat weet ik niet. Het rolletje moet nog ontwikkeld en afgedrukt worden." 5.Welk zijn de drie eerste woorden uit een Hollands kookboek? Leen een ei. Deze zin wordt gevolgd door: Schep een beetje water uit de beek, doe het ei erbij en plaats het in de zon. 6.Waarom mag je Hollanders nooit te lang bij een vuilnisbak laten staan? Anders denken ze dat dat hun huis is. 7.In het jaar 2020 zullen de Hollanders met Belgie in oorlog zijn. Weet jij waarom? Omdat ze tegen die tijd de Hollandermoppen zullen begrijpen die wij nu aan het vertellen zijn. 8.Waarom heeft een Hollander een raampje in zijn koelkast. Om te kijken of het lichtje uit is. 9.Waarom is Jezus niet in Nederland geboren? Ze konden geen drie wijzen vinden. 10.Hoe drinkt een Hollander tomatensoep? Warm water in een rood bord. 11.Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in zijn tong. "Hoe is dat gekomen? "vraagt de arts verbaasd. "Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel." verklaart de Hollander. 12.Waarom glimlacht een Hollander als het bliksemt. Hij denkt dat hij gefotografeerd wordt. 13.Twee Nederlandse politieagenten rijden in een combi. Wanneer ze voor een rood Verkeerslicht moeten blijven staan valt er een stilte in de auto. Dan zegt de agent die naast de chauffeur zit: "Het is groen." Waarop de chauffeur na enig nadenken antwoordde: "Eh... een kikker?" 14.Er wordt ingebroken bij een Hollander. Zegt de dief tegen de Hollander: "Ik zoek geld." Waarop de Hollander zegt: "Ik zal helpen zoeken." 15.Een Hollander liep met zijn oor helemaal in het verband. Een Belg kwam hem tegen en vroeg: "Wat is er met jou gebeurd?" De Hollander antwoordde: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging." 16.Wat is het verschil tussen een ongeluk en een ramp? Als een bus vol Hollanders in een ravijn rijdt, is dat een ongeluk. Als er overlevenden zijn een ramp. 17.Weet je hoe de Hollandse politie een betoging uit elkaar drijft? Ze rammelt eens met de collectebus. 18.Hoeveel keer gebruikt een Hollander een condoom? Drie maal: Een keer gewoon, een keer binnenstebuiten en een keer om op te kauwen. 19.Een Hollander vraagt aan een Belg: "Als je kan raden hoeveel sigaretten er nog in mijn doosje zitten mag je ze alle 10 hebben 20. Weet je waarom ze in Holland geen ijsblokjes hebben? Ze hebben het recept verloren. Ik moest glimlachen
Adames	vrijdag 18 maart 2011 @ 15:42
	quote: Op vrijdag 18 maart 2011 15:29 schreef Arnevld het volgende: [..] Als je zo anti hollander bent moet je je nederlands afleren en naar je eigen land oprotten Elke bevolkingsgroep mag worden afgezeken, maar zodra het over Hollanders gaat zijn ze niet leuk? Al is hij wel nogal flauw, de helft van de grappen zijn domme Belgen moppen en dan dan maar Hollander genoemd. Belgen zijn dom, Hollanders gierig. quote: Op vrijdag 18 maart 2011 09:47 schreef Vince22 het volgende: wat is stijf en hard en maakt alle vrouwen gek? SPOILER -wiegendood
FutureWorld	vrijdag 18 maart 2011 @ 15:44
	quote: Op vrijdag 18 maart 2011 15:42 schreef Adames het volgende: [..] Elke bevolkingsgroep mag worden afgezeken, maar zodra het over Hollanders gaat zijn ze niet leuk? Al is hij wel nogal flauw, de helft van de grappen zijn domme Belgen moppen en dan dan maar Hollander genoemd. Belgen zijn dom, Hollanders gierig. Precies. Moppen over Hollanders horen over gierigheid te gaan, die met de collectebus vind ik bv. wel sterk
CernunnosCeltic	vrijdag 18 maart 2011 @ 15:45
	quote: Op vrijdag 18 maart 2011 15:29 schreef Arnevld het volgende: [..] Als je zo anti hollander bent moet je je nederlands afleren en naar je eigen land oprotten Gast, ik ben helemaal niet anti Hollander. Ik denk dat jij nog een paar lessen Nederlands nodig hebt.
Mazora	vrijdag 18 maart 2011 @ 15:47
	quote: Op vrijdag 18 maart 2011 15:29 schreef Arnevld het volgende: [..] Als je zo anti hollander bent moet je je nederlands afleren en naar je eigen land oprotten Ooh hier is iemand op zijn pikkie getrapt !
Orenji	vrijdag 18 maart 2011 @ 17:20
	Christenen hebben de Bijbel, Joden hebben de Tora, Moslims hebben de Koran en de Negers? SPOILER Jungle Book
Hoigast	vrijdag 18 maart 2011 @ 20:16
	quote: Op vrijdag 18 maart 2011 15:26 schreef CernunnosCeltic het volgende: SPOILER 1.Waarom gaat een Hollander buiten staan met zijn eitje als het gevroren heeft? Als de strooidiensten komen heeft hij zout op zijn eitje. 2.Hoe vang je een Hollander? Door het deksel van de w.c. dicht te klappen als hij aan het drinken is. 3.Twee Hollandse agenten lopen op straat en vinden een spiegel. De ene agent kijkt erin en zegt: "Die komt me bekend voor." Zegt de andere agent: "Laat mij ook eens kijken," en hij kijkt en zegt: "Maar natuurlijk dat je die kent, dat ben ik." 4.Mijn Hollandse nonkel heeft me gisteren foto's in de brievenbus gestoken." "En zijn ze goed uitgevallen?" "Dat weet ik niet. Het rolletje moet nog ontwikkeld en afgedrukt worden." 5.Welk zijn de drie eerste woorden uit een Hollands kookboek? Leen een ei. Deze zin wordt gevolgd door: Schep een beetje water uit de beek, doe het ei erbij en plaats het in de zon. 6.Waarom mag je Hollanders nooit te lang bij een vuilnisbak laten staan? Anders denken ze dat dat hun huis is. 7.In het jaar 2020 zullen de Hollanders met Belgie in oorlog zijn. Weet jij waarom? Omdat ze tegen die tijd de Hollandermoppen zullen begrijpen die wij nu aan het vertellen zijn. 8.Waarom heeft een Hollander een raampje in zijn koelkast. Om te kijken of het lichtje uit is. 9.Waarom is Jezus niet in Nederland geboren? Ze konden geen drie wijzen vinden. 10.Hoe drinkt een Hollander tomatensoep? Warm water in een rood bord. 11.Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in zijn tong. "Hoe is dat gekomen? "vraagt de arts verbaasd. "Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel." verklaart de Hollander. 12.Waarom glimlacht een Hollander als het bliksemt. Hij denkt dat hij gefotografeerd wordt. 13.Twee Nederlandse politieagenten rijden in een combi. Wanneer ze voor een rood Verkeerslicht moeten blijven staan valt er een stilte in de auto. Dan zegt de agent die naast de chauffeur zit: "Het is groen." Waarop de chauffeur na enig nadenken antwoordde: "Eh... een kikker?" 14.Er wordt ingebroken bij een Hollander. Zegt de dief tegen de Hollander: "Ik zoek geld." Waarop de Hollander zegt: "Ik zal helpen zoeken." 15.Een Hollander liep met zijn oor helemaal in het verband. Een Belg kwam hem tegen en vroeg: "Wat is er met jou gebeurd?" De Hollander antwoordde: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging." 16.Wat is het verschil tussen een ongeluk en een ramp? Als een bus vol Hollanders in een ravijn rijdt, is dat een ongeluk. Als er overlevenden zijn een ramp. 17.Weet je hoe de Hollandse politie een betoging uit elkaar drijft? Ze rammelt eens met de collectebus. 18.Hoeveel keer gebruikt een Hollander een condoom? Drie maal: Een keer gewoon, een keer binnenstebuiten en een keer om op te kauwen. 19.Een Hollander vraagt aan een Belg: "Als je kan raden hoeveel sigaretten er nog in mijn doosje zitten mag je ze alle 10 hebben 20. Weet je waarom ze in Holland geen ijsblokjes hebben? Ze hebben het recept verloren. Waarom post je dit hier?
CernunnosCeltic	zaterdag 19 maart 2011 @ 09:46
	quote: Op vrijdag 18 maart 2011 20:16 schreef Hoigast het volgende: [..] Waarom post je dit hier? Bijna onacceptabele moppen: Hard, Grof, Ranzig, etc. #3
robuust89	zaterdag 19 maart 2011 @ 10:09
	quote: Op zaterdag 19 maart 2011 09:46 schreef CernunnosCeltic het volgende: [..] Bijna onacceptabele moppen: Hard, Grof, Ranzig, etc. #3 Goed bezig kerel!
Micson	zaterdag 19 maart 2011 @ 15:32
	quote: Op zaterdag 19 maart 2011 09:46 schreef CernunnosCeltic het volgende: [..] Bijna onacceptabele moppen: Hard, Grof, Ranzig, etc. #3 Die Hollander moppen
trolololo	zondag 20 maart 2011 @ 15:32
	Kickje
smegmanus	zondag 20 maart 2011 @ 15:33
	quote: Op zondag 20 maart 2011 15:32 schreef trolololo het volgende: Kickje Doe dan iig een mop posten.
JJH	zondag 20 maart 2011 @ 15:36
	Há! Ik ben geen Hollander, maar een Nederlander. Hollander.
trolololo	zondag 20 maart 2011 @ 15:43
	Waarom stinken marokkanen? SPOILER Zodat blinden ook een hekel aan ze kunnen hebben. Wat is het verschil tussen Michael Jackson en een boodschappentas SPOILER Eentje is van plastic en gevaarlijk voor kinderen om mee te spelen, de andere is bedoeld om boodschappen mee te dragen. Wat staat er op een lift in Ethiopië? SPOILER 20 kilo of 400 personen. Wat is het voordeel van een vakantie naar oost-europa ? SPOILER Je auto is er al. Een Turk, een Belg en een Nederlander staan op een brug. De Turk gooit een broodje Donnerkebab naar beneden. "Daar hebben we erin in Turkije toch genoeg van" zegt de Turk Dan gooit de Belg een zak Frieten naar beneden. "Daar hebben wij er genoeg van in Belgie" zegt de Belg. Dan pakt de Nederlander de Turk en gooit de Turk naar beneden. "Van die Turken hebben wij er genoeg in Nederland" zegt de Nederlander dan. Een man loopt een seksshop binnen en vertelt de verkoper dat ie op zoek is naar een opblaaspop. Verkoper: "Wilt u een mannen- of vrouwen-versie?" Klant: "Vrouw" Verkoper: "Wilt u een blanke of donkere?" Klant: "Blanke" Verkoper: "Wilt u een Christen of Moslim?" Klant: "Huh? 't zijn opblaaspoppen. Wat heeft geloof ermee te maken?" Verkoper: "Nou, de moslim-versie blaast zichzelf op". Interview met Stevie Wonder: Interviewer: Hoe is 't nou om blind te zijn? Stevie: Ochja, het had erger gekund. Ik had ook een neger kunnen zijn. Wat is het verschil tussen een Duitser en een homo? Een Duitser poept in het Ruhrgebied, een homo roert in het poepgebied. quote: Op zondag 20 maart 2011 15:33 schreef smegmanus het volgende: [..] Doe dan iig een mop posten. Zo tevreden?
Jezus_Christus.	zondag 20 maart 2011 @ 15:50
	Goed topic.
ScreamforyourCream	zondag 20 maart 2011 @ 16:01
	Er was eens een user die huilend in dit topic poste: “Klootzak, weet je dan niet dat ik mijn oma aan kanker verloor!” Ja hallo, daar is dit topic dus niet voor.
ToT	zondag 20 maart 2011 @ 16:23
	quote: Op zondag 20 maart 2011 15:43 schreef trolololo het volgende: Wat is het verschil tussen een Duitser en een homo? Een Duitser poept in het Ruhrgebied, een homo roert in het poepgebied. Wat doen Duitse homo's dan? Poepend roeren in iemands poepgebied in het Ruhrgebied?
Edskimo	zondag 20 maart 2011 @ 16:25
	het is paars en maakt alle vrouwen aan het gillen? SPOILER een doodgeboren baby
robuust89	zondag 20 maart 2011 @ 16:56
	quote: Op zondag 20 maart 2011 16:25 schreef Edskimo het volgende: Het is 30 centimeter lang, hard, paars en maakt alle vrouwen hysterisch? SPOILER een doodgeboren baby
kevin66166	zondag 20 maart 2011 @ 20:26
	Wat is een Turk en een marokaan met een muurtje ertussen Gescheiden afval:')
kevin66166	zondag 20 maart 2011 @ 20:26
	[ Bericht 100% gewijzigd door kevin66166 op 20-03-2011 20:26:47 (Boobs) ]
haakon	zondag 20 maart 2011 @ 21:02
	quote: Op zondag 20 maart 2011 16:25 schreef Edskimo het volgende: het is paars en maakt alle vrouwen aan het gillen? SPOILER een doodgeboren baby Hoe laat je een baby 2x huilen? SPOILER Je bebloede lul aan z'n favoriete teddybeer afsmeren
Flaccid	zondag 20 maart 2011 @ 21:47
	Wat is het verschil tussen een cadillac en een stapel dode baby's? SPOILER Heb geen cadillac in m'n garage staan
nero7	maandag 21 maart 2011 @ 03:09
	Wat is de overeenkomst tussen een siamese tweeling en een massagraf SPOILER lijken op elkaar
Scarlet_Dragonfly	maandag 21 maart 2011 @ 11:50
	quote: Op maandag 21 maart 2011 03:09 schreef nero7 het volgende: Wat is de overeenkomst tussen een siamese tweeling en een massagraf SPOILER lijken op elkaar Ik moest 'm wel even twee keer lezen voor ik 'm snapte!
kevin66166	woensdag 23 maart 2011 @ 23:45
	Wat zijn 3 Turken in een bushokje? Het schiettentje Wat zijn 10 turken in een bushokje? Schiettentje altijd prijs
Chewbalhaar	donderdag 24 maart 2011 @ 02:33
	practical joke: een drol voor de deur van een neger leggen en zeggen dat zijn zoon gesmolten is.
VeX-	donderdag 24 maart 2011 @ 02:56
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 11:48 schreef .Neovo. het volgende: [..] Een Nederlander, een Belg en een Duitser werken in de bouw. Ze zijn bezig een flat te bouwen en zijn nu op de negende verdieping. Het is lunchpauze. Ze zitten met zn drieën bij elkaar. De Nederlander maakt zijn broodtrommel open. Hé, alweer pindakaas op mijn brood. Als dat morgen weer op mn brood zit, spring ik zo naar beneden. De Duitser maakt zijn trommel open. Scheisse, alweer marmelade. Als dat er morgen weer op zit, dan spring ik je achterna. De Belg maakt zijn trommel open. Allee, alweer hagelslag. Ik spring jullie achterna, als ik dat morgen weer op mn brood heb. De volgende dag, lunchpauze. De Nederlander maakt zijn broodtrommel open. Hé, alweer pindakaas op mijn brood. Tot kijk. Hij springt naar beneden. De Duitser maakt zijn trommel open. Scheisse, alweer marmelade, Tschüss. En hij springt de Nederlander achterna. De Belg maakt zijn trommel open. Allee, alweer hagelslag. Dus, hoppa, de Belg erachteraan. Alle drie morsdood. Vijf dagen later is de begrafenis van de drie bouwvakkers. De kisten worden door de collegas naast elkaar naar hun rusplaats gebracht. De drie vrouwen lopen erachter. De Nederlandse vrouw: Ik snap er niks van. Hij had toch gewoon iets kunnen zeggen, dan had ik er toch wat anders op gedaan? De Duitse vrouw: Ik snap het ook niet. Het is toch een kleine moeite om wat anders op zijn brood te doen. Had hij maar wat gezegd. De Belgische vrouw: Ik snap er helemaal niks van. Hij smeerde nota bene zelf iedere morgen zijn brood.
Linkse_Boomknuffelaar	donderdag 24 maart 2011 @ 03:48
	quote: Op vrijdag 18 maart 2011 15:26 schreef CernunnosCeltic het volgende: 1.Waarom gaat een Hollander buiten staan met zijn eitje als het gevroren heeft? Als de strooidiensten komen heeft hij zout op zijn eitje. 2.Hoe vang je een Hollander? Door het deksel van de w.c. dicht te klappen als hij aan het drinken is. 3.Twee Hollandse agenten lopen op straat en vinden een spiegel. De ene agent kijkt erin en zegt: "Die komt me bekend voor." Zegt de andere agent: "Laat mij ook eens kijken," en hij kijkt en zegt: "Maar natuurlijk dat je die kent, dat ben ik." 4.Mijn Hollandse nonkel heeft me gisteren foto's in de brievenbus gestoken." "En zijn ze goed uitgevallen?" "Dat weet ik niet. Het rolletje moet nog ontwikkeld en afgedrukt worden." 5.Welk zijn de drie eerste woorden uit een Hollands kookboek? Leen een ei. Deze zin wordt gevolgd door: Schep een beetje water uit de beek, doe het ei erbij en plaats het in de zon. 6.Waarom mag je Hollanders nooit te lang bij een vuilnisbak laten staan? Anders denken ze dat dat hun huis is. 7.In het jaar 2020 zullen de Hollanders met Belgie in oorlog zijn. Weet jij waarom? Omdat ze tegen die tijd de Hollandermoppen zullen begrijpen die wij nu aan het vertellen zijn. 8.Waarom heeft een Hollander een raampje in zijn koelkast. Om te kijken of het lichtje uit is. 9.Waarom is Jezus niet in Nederland geboren? Ze konden geen drie wijzen vinden. 10.Hoe drinkt een Hollander tomatensoep? Warm water in een rood bord. 11.Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in zijn tong. "Hoe is dat gekomen? "vraagt de arts verbaasd. "Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel." verklaart de Hollander. 12.Waarom glimlacht een Hollander als het bliksemt. Hij denkt dat hij gefotografeerd wordt. 13.Twee Nederlandse politieagenten rijden in een combi. Wanneer ze voor een rood Verkeerslicht moeten blijven staan valt er een stilte in de auto. Dan zegt de agent die naast de chauffeur zit: "Het is groen." Waarop de chauffeur na enig nadenken antwoordde: "Eh... een kikker?" 14.Er wordt ingebroken bij een Hollander. Zegt de dief tegen de Hollander: "Ik zoek geld." Waarop de Hollander zegt: "Ik zal helpen zoeken." 15.Een Hollander liep met zijn oor helemaal in het verband. Een Belg kwam hem tegen en vroeg: "Wat is er met jou gebeurd?" De Hollander antwoordde: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging." 16.Wat is het verschil tussen een ongeluk en een ramp? Als een bus vol Hollanders in een ravijn rijdt, is dat een ongeluk. Als er overlevenden zijn een ramp. 17.Weet je hoe de Hollandse politie een betoging uit elkaar drijft? Ze rammelt eens met de collectebus. 18.Hoeveel keer gebruikt een Hollander een condoom? Drie maal: Een keer gewoon, een keer binnenstebuiten en een keer om op te kauwen. 19.Een Hollander vraagt aan een Belg: "Als je kan raden hoeveel sigaretten er nog in mijn doosje zitten mag je ze alle 10 hebben 20. Weet je waarom ze in Holland geen ijsblokjes hebben? Ze hebben het recept verloren. Zitten echt leuke tussen.
sharr	donderdag 24 maart 2011 @ 10:06
	Geweldig topic Beste post quote: Op vrijdag 18 maart 2011 09:47 schreef Vince22 het volgende: zomaar ff een greep van Google, voor elk wat wils : Waarom krijgt een Turk geen aids? SPOILER - Het virus heeft ook zijn trots. Gelijkenis tussen een homo en kanarie? SPOILER - Allebei zaad in de bek en stront op de stok! Waarom is een asperientje wit?? SPOILER -Zwarte werken niet Waarom heeft een neger rode ogen na de sex? SPOILER -door de pepperspray Wat is een blanke omringt door 1.000 zwarte? SPOILER -Een gevangenis bewaarder Lopen 2 neo-nazi's in een demonstratie, roep de 1: Joden aan het GAS!; Roept de ander: EIGEN VOLK EERST! Wat is beter dan de paralympics winnen? SPOILER -niet gehandicapt zijn wat is stijf en hard en maakt alle vrouwen gek? SPOILER -wiegendood Hoe krijg je 30 baby's in een emmer? SPOILER -Met een mixer Hoe krijg je ze er weer uit? SPOILER -Met doritos. hoe noemt het vet rond de vagina? SPOILER -de vrouw Wat heeft Hitler op zijn nachtkastje staan? SPOILER - Jodecologne Wat is het verschil tussen een aangereden hond en een aangereden turk? SPOILER - bij de hond staan er remsporen Wat is het verschil tussen een Turk en een trampoline? SPOILER - Bij een trampoline moet je je schoenen uit doen
Vince22	donderdag 24 maart 2011 @ 11:21
	Beetje achterhaald maar toch: Hoeveel Volendammers passen er in een Auto ? SPOILER 60... 2 voor , 4 achter en 54 in de asbak. Wat is een leprapatient in een zwembad? SPOILER Bruistablet Wat zijn de aardigste mensen ter wereld? SPOILER Leprapatienten, als ze je een hand geven mag je hem gelijk houden. SPOILER Of natuurlijk de marrokanen, komen altijd met een groep om je heen staan en vragen of je een probleem hebt Wie zijn de snelste mensen ter wereld? SPOILER Leprapatienten, de stukken vliegen er van af! Wat is het verschil tussen een turk en een vis? SPOILER Een vis gaat pas stinken als ie dood is. Hoe klimt een Somalier in de boom? SPOILER Via de ribbenkast van zn broer. Wat is een Turkse vrouw op een fiets? SPOILER Een snorfiets Wanneer mag je een Turkse vrouw in haar gezicht spugen? SPOILER Als haar snor in brand staat. Wat is de overeenkomst tussen een kuiken en een Marokkaan? SPOILER Ze beginnen te pikken zodra ze kunnen lopen. Het is 20 meter lang en stinkt naar pis SPOILER polonaise in bejaardentehuis Wanneer mag een turk met een mes rondlopen? SPOILER Wanneer die em in zijn rug heeft Zo, weer een paar copypaste moppen
ForumPimp	zaterdag 2 april 2011 @ 21:52
	Wat is een turk in een riool? SPOILER Badmeester.
Deoxyribonucleic	zaterdag 2 april 2011 @ 22:10
	Komt een Marrokaan bij de kassa.
AwesomeSauce	zaterdag 2 april 2011 @ 23:08
	Dat zijn 5 woorden teveel, dit zou al genoeg moeten zijn : Marrokaan
badtripbob	zaterdag 2 april 2011 @ 23:13
	quote: Op zaterdag 2 april 2011 22:10 schreef Deoxyribonucleic het volgende: Komt een Marrokaan bij de kassa.
gamezz	zaterdag 2 april 2011 @ 23:15
	quote: Op zaterdag 2 april 2011 23:13 schreef badtripbob het volgende: [..] [ afbeelding ] kk vergeten essentieel onderdeel
badtripbob	zaterdag 2 april 2011 @ 23:17
	Wat is een Marrokkaan dan?
gamezz	zaterdag 2 april 2011 @ 23:34
	quote: Op zaterdag 2 april 2011 23:17 schreef badtripbob het volgende: Wat is een Marrokkaan dan? [ afbeelding ] nooit van gehoord. een apensoort misschien?
ikveranderhemniet	zaterdag 2 april 2011 @ 23:34
	pabroekuit HAHAHAHA
LekkerDingXL	zondag 3 april 2011 @ 01:13
	Okee. Wat staat er op de deur van een arts in Ethiopie?
Keselo	zondag 3 april 2011 @ 01:21
	quote: Op zondag 3 april 2011 01:13 schreef LekkerDingXL het volgende: Okee. Wat staat er op de deur van een arts in Ethiopie? Artsenpost [naam van de arts].
gamezz	zondag 3 april 2011 @ 01:28
	quote: Op zondag 3 april 2011 01:13 schreef LekkerDingXL het volgende: Okee. Wat staat er op de deur van een arts in Ethiopie? SPOILER verboden voor negers?
Assault	zondag 3 april 2011 @ 02:08
	quote: Op zondag 3 april 2011 01:13 schreef LekkerDingXL het volgende: Okee. Wat staat er op de deur van een arts in Ethiopie? Bij een noodgeval onder de deur door schuiven.
bushwackerish	zondag 3 april 2011 @ 08:37
	Zegt de ene kikker tegen de ander: “Je veter zit los” De kikker bukt, ondertussen stopt de ander zijn lul in zijn kont en zegt “EEN APRIL KIKKER IN JE BIL”
bushwackerish	zondag 3 april 2011 @ 08:54
	het is 25 meter lang en het stinkt naar pis? polonaise in een bejaardentehuis
bushwackerish	zondag 3 april 2011 @ 08:54
	Wat is het verschil tussen Anne Frank en een pizza? Een pizza schreeuwt niet in de oven.
ToT	zondag 3 april 2011 @ 12:07
	quote: Op zondag 3 april 2011 08:54 schreef bushwackerish het volgende: Wat is het verschil tussen Anne Frank en een pizza? Een pizza schreeuwt niet in de oven. En dat in combinatie met jouw UI!
vosss	zondag 3 april 2011 @ 12:44
	Hitler is op bezoek in Auschwitz om te kijken hoe de zaken er voor staan. Komt er ineens een joods jongetje naar hem toe rennen: "Hitler, hitler, morgen wordt ik 8 jaar!!" Zegt Hitler: "Wedden van niet "
Magic-IRC	zondag 3 april 2011 @ 15:15
	quote: Op zaterdag 5 februari 2011 12:04 schreef jekomterwelhinter het volgende: Er wordt een reclamebureau ingehuurd om reclame te maken voor spijkers van Van Leeuwen. De opdracht wordt aanvaart en uitgewerkt. Vol goede verwachting laten ze de uitwerking aan Van Leeuwen zien. Een poster met een man aan het kruis. met de tekst er onder: Met spijkers van Van Leeuwen hangt Jezus hier al eeuwen. Van Leeuwen iets te veel onder de indruk, kunnen jullie nog wat wijzigen? Vooruit dan maar, en na een tijdje komt Van Leeuwen weer bij het reclamebureau. Nu een poster met een leeg kruis en een man die er voor ligt. Met de tekst: Hier is Jezus naar beneden gepleurd, met spijkers van Van Leeuwen was dit niet gebeurd.
Kaasrol	zondag 3 april 2011 @ 15:30
	quote: Op zondag 3 april 2011 12:44 schreef vosss het volgende: Hitler is op bezoek in Auschwitz om te kijken hoe de zaken er voor staan. Komt er ineens een joods jongetje naar hem toe rennen: "Hitler, hitler, morgen wordt ik 8 jaar!!" Zegt Hitler: "Wedden van niet "
Daywalk3r	zondag 3 april 2011 @ 17:36
	Het is 15 meter lang en wordt steeds korter SPOILER polonaise op de lepra-afdeling Tijdens die kale polonaise waar jullie het over hadden op de kanker-afdeling komt zo een arts binnen en zegt "och wat een lol en wat een tumor"
vosss	zondag 3 april 2011 @ 18:15
	Lekker gezwellig he
#ANONIEM	zondag 3 april 2011 @ 19:01
	Wat is een Ethiopiër met een paraplu? SPOILER Punaise Er zijn laatst weer een paar honderd ethiopiërs nederland ingesmokkeld hea SPOILER Zaten in TL-buizen Om geld in te zamelen staat er tegenwoordig op bijna alle producten een groepsfoto van een stel ethiopiërs, om bewustzaamheid te vergroten enzo SPOILER Naja al dat gezeur over ethiopiërs, het valt allemaal best mee met die gasten, ze hebben laatst zelfs iemand op de maan gezet! SPOILER Waren met elastiekjes aan het spelen
tomaat52	zondag 3 april 2011 @ 19:12
	quote: Op zondag 3 april 2011 19:01 schreef Saind het volgende: Wat is een Ethiopiër met een paraplu? SPOILER Punaise Er zijn laatst weer een paar honderd ethiopiërs nederland ingesmokkeld hea SPOILER Zaten in TL-buizen Om geld in te zamelen staat er tegenwoordig op bijna alle producten een groepsfoto van een stel ethiopiërs, om bewustzaamheid te vergroten enzo SPOILER [ afbeelding ] Naja al dat gezeur over ethiopiërs, het valt allemaal best mee met die gasten, ze hebben laatst zelfs iemand op de maan gezet! SPOILER Waren met elastiekjes aan het spelen Moest lachen.
OneMillionDollars	zondag 3 april 2011 @ 20:28
	quote: Op vrijdag 4 februari 2011 16:43 schreef secondewijzer het volgende: Wat is de beste manier van anticonceptie? SPOILER Een kind neuken dat nog niet vruchtbaar is Hoe neuk je een 10-jarig meisje tussen haar tetten? SPOILER Borstkas intrappen Ik ben 12. Wat is dit?
haakon	zondag 3 april 2011 @ 20:29
	quote: Op zondag 3 april 2011 20:28 schreef OneMillionDollars het volgende: [..] Ik ben 12. Wat is dit? MILF!
darpios	zondag 3 april 2011 @ 22:19
	Het is ong 30 centimeter, stijf en maakt alle vrouwen gek. SPOILER Wiegendood
Leipo666	maandag 4 april 2011 @ 08:26
	quote: Op zondag 3 april 2011 22:19 schreef darpios het volgende: Het is ong 30 centimeter, stijf en maakt alle vrouwen gek. SPOILER Wiegendood gaan we alle grappen hier 30x herhalen?
mime_negert	maandag 4 april 2011 @ 09:29
	Wat krijg je als je een neger kruist met een octopus? SPOILER Ik zou het ook niet weten, maar het kan vast snel katoen plukken
dannietjuh47	maandag 4 april 2011 @ 09:39
	quote: Op vrijdag 4 februari 2011 16:59 schreef Boerenkool-met-jus het volgende: Komen 2 muggen thuis in bonaire. Zegt de een tegen de ander. SPOILER Gast, wtf doen wij hier. Ik snap die niet
ramakandra	maandag 4 april 2011 @ 11:00
	quote: Op maandag 4 april 2011 09:39 schreef dannietjuh47 het volgende: [..] Ik snap die niet dis grappig omdat bloed armoede
Palomar	maandag 4 april 2011 @ 11:05
	quote: Op maandag 4 april 2011 09:39 schreef dannietjuh47 het volgende: [..] Ik snap die niet ik ook niet, nog steeds niet.
Elusive	maandag 4 april 2011 @ 11:08
	niet zo spotten met de hitler grappen mijn opa is overleden in auswitch SPOILER toen hij van de wachttoren viel
atractor	maandag 4 april 2011 @ 11:12
	Wat moet je doen nadat je een doofstom meisje verkracht hebt? SPOILER Haar vingers breken zodat ze niks kan verklappen.
theKiD	maandag 4 april 2011 @ 11:52
	quote: Op maandag 4 april 2011 11:12 schreef atractor het volgende: Wat moet je doen nadat je een doofstom meisje verkracht hebt? SPOILER Haar vingers breken zodat ze niks kan verklappen.
ramakandra	maandag 4 april 2011 @ 12:10
	wat hangt buiten de boot en laat dood en verderf achter zich? SPOILER een buitenMoord motor
Rollufie	maandag 4 april 2011 @ 13:05
	Ach eentje dan... Hoe krijg je 40 joden in een lada? SPOILER 2 voorin , 2 achterin , de rest in de asbak
ArnieAlberts	maandag 4 april 2011 @ 13:10
	quote: Op maandag 4 april 2011 09:29 schreef mime_negert het volgende: Wat krijg je als je een neger kruist met een octopus? SPOILER Ik zou het ook niet weten, maar het kan vast snel katoen plukken Ik lachte hardop om deze, mensen keken me raar aan
sinterklaaskapoentje	maandag 4 april 2011 @ 14:28
	30 centimeter lang, hard en stijf, vrouwen worden er hysterisch van SPOILER doodgeboren kind
Linkse_Boomknuffelaar	maandag 4 april 2011 @ 14:30
	quote: Op maandag 4 april 2011 14:28 schreef sinterklaaskapoentje het volgende: 30 centimeter lang, hard en stijf, vrouwen worden er hysterisch van SPOILER doodgeboren kind Die is nu al 856 keer voorbijgekomen. Maar toch bedankt voor de poging, Sinterklaas.
Jovatov	maandag 4 april 2011 @ 15:38
	quote: Op maandag 4 april 2011 12:10 schreef ramakandra het volgende: wat hangt buiten de boot en laat dood en verderf achter zich? SPOILER een buitenMoord motor Wat een grove mop zeg, oei
Lamborghini_LP640	maandag 4 april 2011 @ 15:40
	Wat is het snelste dier op de wereld? SPOILER De laatste kip in Afrika
Frummpie	maandag 4 april 2011 @ 15:43
	quote: Op maandag 4 april 2011 15:40 schreef Lamborghini_LP640 het volgende: Wat is het snelste dier op de wereld? SPOILER De laatste kip in Afrika Snap ik niet
Eind-Baas	maandag 4 april 2011 @ 15:44
	quote: Op maandag 4 april 2011 15:43 schreef Frummpie het volgende: [..] Snap ik niet mang al die niggers willen toch eten dus die kip
theKiD	maandag 4 april 2011 @ 15:45
	quote: Op maandag 4 april 2011 15:44 schreef Eind-Baas het volgende: [..] mang al die niggers willen toch eten dus die kip
Eind-Baas	maandag 4 april 2011 @ 15:46
	wat is mooi van binnen en lelijk van buiten SPOILER een neger met kanker hoe klimt een ethiopiër de boom in? SPOILER via de ribben van zijn broertje
Lamborghini_LP640	maandag 4 april 2011 @ 15:53
	quote: Op maandag 4 april 2011 15:44 schreef Eind-Baas het volgende: [..] mang al die niggers willen toch eten dus die kip en niggers eten ook zoveel kip?
Casos	maandag 4 april 2011 @ 15:59
	Hoe krijg je een neger zenuwachtig? SPOILER Moet je hem meenemen naar een veiling Waarom slikken negers nooit aspirine? SPOILER Het is wit, het werkt en ze zijn te trots om de dot katoen uit de tube te plukken (ok, dat is een wat ouder middel om aspirine in te bewaren....) Hoe stop je vijf negers die een blanke vrouw aan het verkrachten zijn? SPOILER Door er een baskettball heen te gooien
3M1N3M	maandag 4 april 2011 @ 16:01
	Ik snap die van: komt een man bij de dokter,zegt ie ruim je het ook even op? Niet..
Cluijt	maandag 4 april 2011 @ 16:01
	quote: Op maandag 4 april 2011 16:01 schreef 3M1N3M het volgende: Ik snap die van: komt een man bij de dokter,zegt ie ruim je het ook even op? Niet..
Lamborghini_LP640	maandag 4 april 2011 @ 16:05
	quote: Op maandag 4 april 2011 16:01 schreef 3M1N3M het volgende: Ik snap die van: komt een man bij de dokter,zegt ie ruim je het ook even op? Niet.. komt er een man (klaar) bij de dokter... zo goed?
mime_negert	maandag 4 april 2011 @ 16:06
	Laten we alle moppen gaan uitleggen in dit topic. Zoals gewoonlijk; TS begint.
Ajacied422	maandag 4 april 2011 @ 16:06
	Twee zwervers lopen over een landweggetje, stuiterend van kant naar kant, vaag van de honger. Opeens zien ze een boerderij! Met een sukkeldrafje gaan ze erop af en kloppen op de deur. Dan doet er een boerin open, maar wat voor een: lelijk, lelijk,grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde vieze jurk, oksels als een regenwoud en stinkend als een nertsenfarm. Heeft u iets te eten voor ons?" vragen de zwervers. "Jawel," antwoordt de vleesgeworden oerboleet, "maar dan moet je me nadien wel een beurt geven!" De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht. De andere zegt: "Dat is goed!" en gaat mee naar binnen. En vreten dat hij doet! Na een uur is de koelkast leeg en de zwerver vol. Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naar de hooiberg en begint zich te ontkleden. "Mijn god," denkt de zwerver, "dit is te erg, hoe kom ik hier levend en vooral niet geinfecteerd vanaf?" Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn oog op een forse maiskolf. "Een geschenk uit de hemel!" denkt hij, en gaat met de kolf aan de slag. Nadat de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen, werpt hij de kolf achter de hooiberg en gaat zijn weegs. Even later komt hij zijn collega tegen. "En, lekker gegeten?" vraagt die. "Heerlijk," zegt hij, "maar jij?" "Oh, zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden, valt er zo een warme maiskolf uit de hemel, met duimendik boter erop!"
mc-Piel	maandag 4 april 2011 @ 16:10
	quote: Op maandag 4 april 2011 16:06 schreef Ajacied422 het volgende: Twee zwervers lopen over een landweggetje, stuiterend van kant naar kant, vaag van de honger. Opeens zien ze een boerderij! Met een sukkeldrafje gaan ze erop af en kloppen op de deur. Dan doet er een boerin open, maar wat voor een: lelijk, lelijk,grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde vieze jurk, oksels als een regenwoud en stinkend als een nertsenfarm. Heeft u iets te eten voor ons?" vragen de zwervers. "Jawel," antwoordt de vleesgeworden oerboleet, "maar dan moet je me nadien wel een beurt geven!" De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht. De andere zegt: "Dat is goed!" en gaat mee naar binnen. En vreten dat hij doet! Na een uur is de koelkast leeg en de zwerver vol. Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naar de hooiberg en begint zich te ontkleden. "Mijn god," denkt de zwerver, "dit is te erg, hoe kom ik hier levend en vooral niet geinfecteerd vanaf?" Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn oog op een forse maiskolf. "Een geschenk uit de hemel!" denkt hij, en gaat met de kolf aan de slag. Nadat de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen, werpt hij de kolf achter de hooiberg en gaat zijn weegs. Even later komt hij zijn collega tegen. "En, lekker gegeten?" vraagt die. "Heerlijk," zegt hij, "maar jij?" "Oh, zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden, valt er zo een warme maiskolf uit de hemel, met duimendik boter erop!" Nee . Je enter blijft trouwens hangen.
atractor	maandag 4 april 2011 @ 16:16
	Waarom heeft een vrouw 1 hersencel meer dan een koe? SPOILER Anders gaat ze loeien als je met haar tepels speelt. of SPOILER Anders schijt ze de keuken vol
Luchtkoker	maandag 4 april 2011 @ 16:33
	quote: Op maandag 4 april 2011 09:29 schreef mime_negert het volgende: Wat krijg je als je een neger kruist met een octopus? SPOILER Ik zou het ook niet weten, maar het kan vast snel katoen plukken
smegmanus	maandag 4 april 2011 @ 16:38
	Hoe noem je een schuur vol dode negers? SPOILER Oud landbouwmateriaal.
Daywalk3r	maandag 4 april 2011 @ 16:50
	quote: Op maandag 4 april 2011 13:05 schreef Rollufie het volgende: Ach eentje dan... Hoe krijg je 40 joden in een lada? SPOILER 2 voorin , 2 achterin , de rest in de asbak Hoe krijg je ze weer uit de Lada? SPOILER Zeggen dat de lada op gas rijdt
Daywalk3r	maandag 4 april 2011 @ 16:58
	Eigenlijk moet je de clou van deze grap uitbeelden maar jullie snappen 'm ook wel als ik 'm typ. Kun je 'm zelf wel inbeelden en zelf doen als je 'm aan iemand wil vertellen. Een vrouw gaat naar de dokter omdat ze nogal flink uit haar kut stinkt. Bij de dokter aangekomen zegt ze "Dokter ik heb een stink kut" Nou zegt de dokter "ga maar even liggen dan zal ik eens kijken" Die dokter kijken en hij valt bijna flauw van de lucht wat eruit komt. Nou zegt hij "hier heb ik een zalfje die moet je 's ochtends en 's avonds erop smeren en na een week moet het over zijn" Dus die vrouw naar huis en doet netjes wat haar is opgedragen door de dokter. Na een week is die lucht nog steeds niet te harden dus die vrouw weer terug. Die dokter weer kijken en hij probeert het maar te wassen en probeert nog andere zalfjes maar niks helpt. Dus die dokter vraagt of die vrouw ook misschien in god gelooft. Die vrouw die is altijd al christelijk zegt ze dus de dokter stuurt haar naar de kerk om eens te bidden tot jezus en god. Dus die vrouw een rok aan en hop naar de kerk. Bij de kerk gaat ze vooraan bij het jezus kruis op de knieën en ze gaat bidden. Tijdens haar bidden hoort ze ineens iets vallen op de grond. Dus ze kijkt even om haar heen en ziet een grote roestige spijker liggen. Ze kijkt nogmaals om haar heen of er nog iemand anders is maar er is niemand. Dan kijkt ze omhoog en ziet ze Jezus aan het kruis hangen terwijl hij zijn neus dichthoudt met z'n vingers.
pagadder	maandag 4 april 2011 @ 18:43
	Wat is het verschil tussen een kok en een homo? SPOILER De kok roert in het eten van vandaag en de homo roert in het eten van gisteren.
atractor	dinsdag 5 april 2011 @ 13:32
	quote: Eigenlijk moet je de clou van deze grap uitbeelden maar jullie snappen 'm ook wel als ik 'm typ. Kun je 'm zelf wel inbeelden en zelf doen als je 'm aan iemand wil vertellen. Een vrouw gaat naar de dokter omdat ze nogal flink uit haar kut stinkt. Bij de dokter aangekomen zegt ze "Dokter ik heb een stink kut" Nou zegt de dokter "ga maar even liggen dan zal ik eens kijken" Die dokter kijken en hij valt bijna flauw van de lucht wat eruit komt. Nou zegt hij "hier heb ik een zalfje die moet je 's ochtends en 's avonds erop smeren en na een week moet het over zijn" Dus die vrouw naar huis en doet netjes wat haar is opgedragen door de dokter. Na een week is die lucht nog steeds niet te harden dus die vrouw weer terug. Die dokter weer kijken en hij probeert het maar te wassen en probeert nog andere zalfjes maar niks helpt. Dus die dokter vraagt of die vrouw ook misschien in god gelooft. Die vrouw die is altijd al christelijk zegt ze dus de dokter stuurt haar naar de kerk om eens te bidden tot jezus en god. Dus die vrouw een rok aan en hop naar de kerk. Bij de kerk gaat ze vooraan bij het jezus kruis op de knieën en ze gaat bidden. Tijdens haar bidden hoort ze ineens iets vallen op de grond. Dus ze kijkt even om haar heen en ziet een grote roestige spijker liggen. Ze kijkt nogmaals om haar heen of er nog iemand anders is maar er is niemand. Dan kijkt ze omhoog en ziet ze Jezus aan het kruis hangen terwijl hij zijn neus dichthoudt met z'n vingers. Lang geleden dat ik zo'n KUT mop heb gelezen!!
Luchtkoker	dinsdag 5 april 2011 @ 13:40
	quote: Op maandag 4 april 2011 16:58 schreef Daywalk3r het volgende: Eigenlijk moet je de clou van deze grap uitbeelden maar jullie snappen 'm ook wel als ik 'm typ. Kun je 'm zelf wel inbeelden en zelf doen als je 'm aan iemand wil vertellen. Een vrouw gaat naar de dokter omdat ze nogal flink uit haar kut stinkt. Bij de dokter aangekomen zegt ze "Dokter ik heb een stink kut" Nou zegt de dokter "ga maar even liggen dan zal ik eens kijken" Die dokter kijken en hij valt bijna flauw van de lucht wat eruit komt. Nou zegt hij "hier heb ik een zalfje die moet je 's ochtends en 's avonds erop smeren en na een week moet het over zijn" Dus die vrouw naar huis en doet netjes wat haar is opgedragen door de dokter. Na een week is die lucht nog steeds niet te harden dus die vrouw weer terug. Die dokter weer kijken en hij probeert het maar te wassen en probeert nog andere zalfjes maar niks helpt. Dus die dokter vraagt of die vrouw ook misschien in god gelooft. Die vrouw die is altijd al christelijk zegt ze dus de dokter stuurt haar naar de kerk om eens te bidden tot jezus en god. Dus die vrouw een rok aan en hop naar de kerk. Bij de kerk gaat ze vooraan bij het jezus kruis op de knieën en ze gaat bidden. Tijdens haar bidden hoort ze ineens iets vallen op de grond. Dus ze kijkt even om haar heen en ziet een grote roestige spijker liggen. Ze kijkt nogmaals om haar heen of er nog iemand anders is maar er is niemand. Dan kijkt ze omhoog en ziet ze Jezus aan het kruis hangen terwijl hij zijn neus dichthoudt met z'n vingers. Ik wil de tijd die ik erover heb gedaan om dit te lezen terug.
Che_	dinsdag 5 april 2011 @ 22:39
	Woordvoerder Japanse regering bedankt Nederland voor sturen reddingshonden...........: 'Ze waren heerlijk!'
ToT	dinsdag 5 april 2011 @ 23:33
	quote: Op dinsdag 5 april 2011 22:39 schreef Che_ het volgende: Woordvoerder Japanse regering bedankt Nederland voor sturen reddingshonden...........: 'Ze waren heerlijk!'
Linkse_Boomknuffelaar	woensdag 6 april 2011 @ 08:32
	quote: Op dinsdag 5 april 2011 22:39 schreef Che_ het volgende: Woordvoerder Japanse regering bedankt Nederland voor sturen reddingshonden...........: 'Ze waren heerlijk!'
Linkse_Boomknuffelaar	woensdag 6 april 2011 @ 08:34
	Wat valt je direct op als een hond en Alberto Stegeman naast elkaar zet? SPOILER De intelligente blik van de hond.
robuust89	woensdag 6 april 2011 @ 14:39
	Je kent haar wel, dat meisje van 12 dat onlangs bevallen is, bezwangerd door haar pa? SPOILER Dat is vast niet goed bevallen! SPOILER
penny-wise	woensdag 6 april 2011 @ 17:07
	quote: Op zondag 3 april 2011 08:54 schreef bushwackerish het volgende: Wat is het verschil tussen Anne Frank en een pizza? Een pizza schreeuwt niet in de oven. Anne Frank is niet omgekomen in de gaskamer
muzas	donderdag 7 april 2011 @ 15:20
	Als ik dood ga, wil ik net als mijn opa rustig tijdens mijn slaap overlijden... Niet zo schreeuwend als de passagiers in zijn auto.
smegmanus	donderdag 7 april 2011 @ 15:21
	quote: Op woensdag 6 april 2011 17:07 schreef penny-wise het volgende: [..] Anne Frank is niet omgekomen in de gaskamer Ik heb uit betrouwbare bron vernomen dat de gaskamer in haar gekomen is
JJH	donderdag 7 april 2011 @ 16:07
	http://retecool.com/post/(...)te-grap-van-het-jaar
penny-wise	donderdag 7 april 2011 @ 16:09
	quote: Op donderdag 7 april 2011 16:07 schreef JJH het volgende: [ afbeelding ] http://retecool.com/post/(...)te-grap-van-het-jaar
#ANONIEM	donderdag 7 april 2011 @ 18:16
	quote: Op donderdag 7 april 2011 16:07 schreef JJH het volgende: [ afbeelding ] http://retecool.com/post/(...)te-grap-van-het-jaar linkdump
#ANONIEM	donderdag 7 april 2011 @ 18:16
	En lapo