[WIN] 10x Belmondo 'My Favorite Notes'

MIjn top 3:
Irritante duitsers die zich ingraven op het strand. Het is geen D-Day.
Vieze gore appartementen.
Weinig Zon

Mijn top 3:

#1 Wij hadden in onze oude woning waar we 2 jaar gewoont hebben ONTZETTEND vervelende bovenburen, toen gingen we op vakantie bleken die buren voor dezelfde tijd precies het huisje naast ons gehuurd te hebben. (dus met andere woorden: vervelende buren!)
#2 Mensen die om 6 uur smorgens hun bed uitkomen met een handdoek parasols + ligstoelen langs het zwembed gaan bezetten (en dan kom jij zelf om 10 uur aanlopen liggen er overal handdoeken maar geen mensen hoe kan dat?!!??!)
#3 Slecht weer!! (en nog ergen maakt het als je dan in het buitenland ben en een nederlandse krant koopt en leest dat het in nederland prachtig weer is en de zon schijnt en je zelf in de regen zit)

1. Je vliegtuig missen en de volgende dag pas kunnen vertrekken door een te lange rij op het vliegveld terwijl je 2 uur van tevoren aanwezig was.

2. Je schoen gaat opeens kapot in een ontzettend warm land en je moet ong. 3 uur lopen op blote voeten terwijl het voelt alsof je op hete kolen loopt.

3. Verdwaald zijn in een land waar je de taal niet kent en waar ze weigeren om Engels te praten terwijl ze het kunnen.

1. Bloedzuigers op jungle paden

Denk je een leuke wandeltocht door een regenwoud te maken, kom je bergen bloedzuigers tegen. Voor je loopt een modderig pad steil omhoog door de dichte begroeing. Het is erg glad en de lucht is klam. Echter zijn dat niet je grootste problemen. Op het pad voor je zie je talloze kleine witte wormpjes, met hun kop omhoog en heen en weer zwaaiend op zoek naar een nieuwe slachtoffer. Bij elke stap naar voren zie je de glibberige bloedzuigers razendsnel naar je toe bewegen. Doorlopen, stoppen wil je niet, maar het zal toch moeten om de succesvolle bloedzuigers van je broek en schoenen af te halen. En dan heb ik het nog niet gehad over de bloedzuigers die op overhangende takken op de loer liggen....


2. Wilde dieren die je schoenen proberen te stelen.

En dan besluit je eens buiten in de woestijn onder de sterrenhemel te slapen. De felle zandstorm is gaan liggen en de melkweg is goed zichtbaar, een perfecte nacht. Ja, totdat je bijna in slaap valt en gewekt wordt door naderende voetstappen. Oog in oog met een wilde coyote.... Eerste gedachte is dan natuurlijk “Blijf van mijn schoenen af!!”, vooral omdat in het vorige kamp een tweetal wasberen al een poging waagden de schoenen te stelen. De coyote werpt nog een blik op de schoenen, maar heeft waarschijnlijk door dat ze niet onbewaakt zijn. Van slapen komt niks meer terecht. Zodra de ogen dichtgaan, zal vast en zeker de coyote terugkomen voor de schoenen. Wilde coytotes die het verschil tussen mijn en dijn niet kennen is een grote ergenis


3. Kwetterende pinguins

Kamperen in woestijnen brengt zo haar eigen ergenissen mee, maar ook kamperen in poolgebieden brengt ergenissen mee. Ok, het is natuurlijk te verwachten dat er overlast is van kwetterende pinguins als je je tent naast hun kolonie opzet, maar ze zullen vast wel s’nachts stil zijn. Echter realiseer je pas laat dat er geen nachten zijn op Antarctica in de zomer.... Door het luide gekwetter is slaap vatten zo goed als onmogelijk. En als je dan uiteindelijk brak je tent uitrolt en in de sneeuw belandt, wordt je neus verwelkomt met een sterke pinguin poep walm....


Alle ergenissen hier zijn natuurlijk echt gebeurd en terug te vinden in reisverslagen die ik op FOK heb gegooid

Mijn top 3:

1 Amerikanen op je vakantiebestemming, liggen de hele dag te zuipen en te irriteren met onzinverhalen over hoe geweldig Amerika wel niet is.

2 Manta's ( De vissoort ) Ben je lekker aan het duiken vliegen er 2 hele grote manta's onder je door, ben nog nooit zo erg geschrokken van iets!

3 Dikke mensen in een All-In hotel: Je mag zo vaak gaan als je wilt en toch heb je van die puddingbollen die wedstrijd houden hoeveel ze op 1 bord krijgen of zelfs 2......

Leuk! De mannenversie graag

1. Alle mensen die zich ergeren aan 'toeristen'. Je bent zelf ook een toerist en de toeristische attracties zijn vaak extra leuk, daarom zijn ze zo toeristisch. Nog erger: je vasthouden aan de Lonely Planet & Rough Guide (prima reisgidsen trouwens) om 'buiten de gebaande paden' te reizen. Miljoenen mensen kopen die gids!!

2. Hollanders die steeds harder gaan praten als ze de taal niet spreken en iets willen bereiken. Geloof me ook als je harder gaat praten verstaan ze je niet!

3. Mensen die zich alleen maar irriteren en ergeren aan andere mensen of dingen en daarom vergeten te genieten van hun vakantie

1. Je moeder en zusjes die op vakantie gaan en vervolgens met hele verhalen thuis komen die enkel zij snappen en waar enkel zij om moeten lachen. En die dan vervolgens uitspraken hebben die ze zelf heel erg grappig vinden en die elk gesprek terugkomen. Deze vakantie: "barrie in de keuken, kom je lekker neuken" en "oh wat errrruuuuuug (denk er een zwaar amsterdams accent bij in)"

2. Familie leden die op vakantie gaan en die dan er vervolgens vanuit gaan dat jij met je 15 jaar genoeg verdient om 3 weken lang op je eigen geld te kunnen rondkomen. En dan ook nog beledigd zijn als er na 3 weken geen enkele voorraad meer in de diepvries/kast aanwezig is.

3. Mensen die gaan roddelen op vakantie, omdat ze denken dat niemand anders ze verstaat. En het dan vervolgens uitgebreid over jou gaan hebben. En dan nog verbaasd zijn als je iets in het nederlands terug zegt

1. Fransen die geen Engels praten.

2. Slecht weer.

3. Door onwetendheid het verkeerde (en dus niet lekker) eten kopen...

(1) Damn! Alweer geen vrouwelijke douanier bij het fouilleren!
(2) De snelcursus Spaans in de busreis richting Spanje blijkt bij aankomst overbodig: ter plaatse spreekt men Catalaans!
(3) Bestekgeld moeten betalen als je een voorgesneden pizza krijgt voorgeschoteld. Typisch Italië!

Ik ben benieuwd naar de vrouwenversie :-)

1. Schrikken als het poortje op het vliegveld afgaat om niks.
2. Irritante Russen die zich voor 12 uur heel veel glazen bier halen all-inclusive (na 12 uur moet je dokken)
3. Als je cola besteld, je whiskey krijgt

Kom net terug, dus ik kan hier in ieder geval een heel goede nummer 1 plaatsen:

1. Franse openbare toiletten... Een gat in de grond waar je alles maar in moet mikken noem ik geen wc

2. Mensen die met kleine kinderen op een verre vakantie gaan. Voor een kind maakt het echt niet uit of je in Spanje of in de locale Center Parks zit (voor mij wel want ik irriteer me er aan)...

3. De telefoonrekening bij thuiskomst. Hoe zeer je jezelf ook voorhoud niet mobiel te bellen tijdens je vakantie, op de een of andere manier ligt er toch altijd een dikke telefoonrekening op de mat na de betreffende maand.

Ik ga trouwens voor de mannenversie, ik wil niet weten hoe vervelend punt 1 voor een vrouw wel niet is...

1. Opdringerige Negers die voor de ingang van een winkelcentrum de binnenkant van hun jas laten zien met 50 verschillende zonnebrillen en horloges (die kerels was ik toch wel zo beu op Gran Canaria)

2. Asociale russen die op een all-in vakantie 3 borden vol aardbeien opladen bij het dessertbuffet en er vervolgens 5 stuks opeten

3. Dat vieze water in het buitenland wat je gewoon proeft tijdens het douchen, bah!

In willekeurige volgorde:

Nederlandse stelletjes in een winkel die praten hoe geil ze kleding uit de winkel zouden vinden staan op de partner. "Ooh.. Ik vind het zo geil als je zo'n strakke broek aan hebt met een lekkere string." Mijn antwoord: "Nou ik vond em eig. niet zo flatteus.." Ze werden gelijk een beetje rood.

Te ver zwemmen zodat je lopend op blote voeten terug gaat naar je spullen over heet asfalt. (Auw%#&!#*&!!)

Humorloze Amerikanen. Voorbeeld: man staat te bellen met z'n Blackberry en die valt uit z'n hand en breekt in 100 stukken waarop ik zei: "I thought you had a Blackberry, not a Smackberry." Hij kon de grap niet echt waarderen.

1. Van die gasten (over het algemeen 2 lesbische vrouwen) die overal over gaan klagen en dat niks snel genoeg gaat etc etc. zoals bijvoorbeeld in de supermarkt. Maar vooral het deel dat ze dan andere klanten gaan betrekken. Ik bedoel, come on, je bent op vakantie.

2. Veelal bekende ergernis. Je mp3 oplader voor in de auto vergeten en dan de hele reis zonder muziek zitten. En "ultra" leuke gesprekken voeren met je medereizigers waardoor je niet eens rustig kunt slapen of wat dan ook.

3. Bemoeials -_-. Lukt iets niet met je tent of je auto of WAT DAN OOK, sommige mensen denken altijd dat ze het beter kunnen, waardoor je soms taalverwarringen krijgt wat overigs tot zeer amusante maar ook vooral gênante situaties kan leiden.

Voor mannen ding

[ Bericht 1% gewijzigd door mcf op 27-07-2010 16:09:39 ]

Mijn 3 ergenissen...

3. Het feit dat je eerst geen geld had om te reizen, en nu geen tijd meer. Dat je tijdens je studententijd ondanks veel vakanties nooit genoeg gebruik hebt gemaakt van je tijd en dat je nu eigenlijk nooit echt genoeg gebruik maakt van je geld om al die dingen nog te zien die je eigenlijk wilt zien.

2. Als je in een reisboekenwinkel staat en beseft dat er nog zoveel te zien is en zoveel te doen. En dat je op reis bent en nog zo graag eens terug wilt. En dat je uiteindelijk 10 levens nodig hebt.

1. Mensen die over alles zeuren op reis. Die zich ergeren aan de hitte, of de regen. Aan andere toeristen of aan locals. Aan mensen die hun kinderen meenemen of mensen die hun kinderen niet waarderen. Aan lange rijen, onbekend eten, bedelende straatkinderen, slecht wegdek, zwerfhonden en geen wk ontvangst op de hotel tv. Aan mensen die niets willen leren, bang zijn voor het onbekende, die niet beseffen dat reizen ook al die hobbels in de weg is. En dat die juist de mooiste reisverhalen en herinneringen maken.

Ik ben benieuwd naar de vrouwenversie!

1) Eerst nog weken werken tijdens hittegolven terwijl iedereen al vakantie lijkt te hebben en dan EIN DE LIJK vakantie hebben en dan.... REGENT HET (en zijn de vooruitzichten niet veel beter)

2) Iedereen die op vakantie gaat/is en jij nog niet, dus extra saaie lege weekenden

3) Stressende mensen op vakantie zelf! Kom op het is vakantie doe in ieder geval dan eens lekker ontspannen.

(edit: de dames versie dus )

[ Bericht 11% gewijzigd door Duimelot op 29-07-2010 07:29:09 ]

1. Buitenlanders. Het valt me op dat er in omringende landen veel buitenlanders wonen. Het wordt tijd dat Wilders daar iets aan doet!

2. Afvalscheiding. In Sofia gooit men al het afval in de rivier. Geen plastic in de linkerbedding en glas in de rechterbedding, maar alles door elkaar. Dat maakt het heel verwarrend. Ook heb je daar zigeuners die met een stok de statiegeldflessen uit de rivier proberen te vissen. Eentje viel er in.

3. Bedelaars. Je hebt overal bedelaars. Dikke en dunne, blinde en gehandicapte. In Belgrado liet een bedelaar zijn kont zien. Bedel-aars.

1. Animatieteams die tot drie uur in de nacht zich volgieten met niet nader te noemen drank, en de disco/tienerontmoetingsplek vervolgens niet openen omdat 'ze te moe zijn.'
2. Jongens die om sigaretten vragen, het niet krijgen en vervolgens de hele camping tegen je opzetten, waardoor je ruzie met de hele camping hebt.
3. Voor het eerst naar Frankrijk gaan voor de zon, na lang aan je ouders' kop gezeurd te hebben, waarna je 11 dagen regen hebt, drie dagen zon en in de laatste nacht de partytent een nieuw onderkomen op de bodem van het meer heeft gevonden.

1. De koffer van je vriend moeten inpakken, omdat hij anders de helft vergeet.
2. Van die zigeuner kinderen die tijdens een romantische wandeling over de boulevard aan je arm lopen te trekken, om zo een armband aan je te verkopen.
3. Niet naast je lief kunnen zitten in het vliegtuig, maar achter elkaar en dan ook nog naast zo'n mens zitten die 3 keer naar de wc moet tijdens een 3,5 uur durende vliegreis (ik dus telkens opstaan :S).

(dames editie )

Mijn inzending is wat lang Ik zou trouwens graag de dames versie willen, mocht ik winnen

Op 3:

Nederlanders in Frankrijk.

We lopen de traf af, naar beneden, naar de metro. We gaan naar de Tour Montparnasse. Ik ben er zelf al eens geweest, maar ben even vergeten waar we over moeten stappen en dus loop ik naar de infobalie.

Ik kijk naar de grond terwijl ik in de rij wacht, dan hoor ik iemand opgewonden praten. Wanneer ik op kijk, zie ik een roodaangelopen man.

'Wat een trut zeg, 'you are so stupid!' schreeuwt hij tegen haar. Hij geeft z'n vrouw een duw en sleurt z'n dochter mee. 'Ze kennen echt geen Engels hé die kut Fransen, wat een mongolenland is het toch ook! Teringlijers!'. Ik kijk even geamuseerd naar deze, onbehoorlijk geklede, Nederlandse man.

Mijn jongste vraagt me benauwd: 'zeg, moest jij ook niet wat vragen? Is je Frans wel goed genoeg?'. Ik knik ferm en zeg; 'dat komt goed'. Ik loop met een grote glimlach naar de balie waar de man zojuist al foeterende wegliep.

'Do you speak English mademoiselle?', vraag ik haar vriendelijk. Ze glimlacht terug, zegt dan; 'mais oui Madame, how can i help you?'

Op 2:

Nederlanders in Luxemburg.

We zijn even boodschappen doen, bij de supermarkt. De winkel is nagenoeg uitgestorven. Zo wil ik elke dag wel boodschappen doen, in alle rust en stilte.

Ik leg mijn boodschapjes op de band. Opeens voel ik iets. Als door een wesp gestoken kijk ik op. Ik voel het weer. Ik probeer een stap naar achteren te zetten, maar dat gaat niet.

'Dit meen je niet', zeg ik hardop. De jongens staan voor me, kijken me vragend aan. 'Het is een Nederlander hé? Dat kan niet anders', begin ik langzaam maar zeker boos te worden. In een uitgestorven supermarkt, met 1 klant voor hem, staat een Nederlander met zijn karretje tegen mijn kont te duwen.

Mijn oudste zoon kijkt langs me heen, zegt dan zachtjes; 'super de boer tas'. Ik draai me om, geef de kar een zet en kijk de man nijdig aan. Geschrokken deinst hij achteruit, met het karretje angstvallig tegen zijn eigen forse buik aan gedrukt. 'Geen fantsoen, die Nederlanders', zucht ik nog voor ik me weer om draai.

Op 1:

Beschuldgd worden van ontvoering van mijn eigen kinderen.

'Kunt u dat bewijzen?', zegt ze.
Ik leun op het randje van haar loket, kijk haar even geamuseerd aan.

De dame op een paar kilometer afstand van mijn huis. Inchecken in Hoek van Holland, voor de ferry. We gaan naar Engeland zoals elk jaar.

'Nou, je kunt het ze hooguit vragen', antwoord ik met een lach.
Of ik kan bewijzen dat mijn kinderen echt mijn kinderen zijn. Ik ben niet bang dat er problemen zijn, ik ga al jaren met de jongens naar Engeland. En terug.
Echter zijn er wel problemen. Ik moet kunnen aantonen dat ze van mij zijn..

Heel even denk ik aan de littekens die ik aan de geboortes heb overgehouden. Aan het moment dat ik er alleen voor stond.

'Het is al heel lang zo hoor, dat wanneer een ouder een andere achternaam heeft die toestemming moet vragen aan de ouder met dezelfde achternaam' vertelt ze me wijsneuzerig. Mijn nekharen springen overeind.

Ik heb nog nooit van deze regel gehoord, ik geloof haar niet.

'Ik ben behoorlijk pissig', zeg ik haar. Ze is niet onder de indruk. 'Ontvoeringen komen wel eens voor, mevrouw'.

Ongetwijfeld. Heel even wil ik in de lach schieten. Maar besluit dan dat deze situatie eerder om te huilen is.

Vaders ontvoeren hun kinderen nooit, dát komt nooit voor, sneer ik in haar richting, ik voel hoe giftig ik word en probeer kalm te blijven. Ze kijkt me even vertwijfeld aan, probeert aan te voeren dat het niet om ouders gaat, maar om anderen die kinderen ontvoeren. Twee kinderen, leeftijd 11 en bijna 8 jaar, zitten rustig af te wachten. Wanneer het niet mijn kinderen waren hadden ze inmiddels wel alarm geslagen denk ik zo hardop. Zij niet. Ik ben behalve een ontvoerder ook nog eens een brainwasher.

'Regels zijn regels', zegt de dame dan. Er knapt iets in me.

'Dat kan me niet verrotten', zeg ik met een snauw. En dan; 'waarom ben ik hier niet voor gewaarschuwd? Al jaren reizen we op deze manier, nu ineens is het niet goed genoeg. Bijzonder klantonvriendelijk', snauw ik verder. Ik besluit ter plekke een klacht in te dienen. Immers heb ik de tickets op naam moeten boeken, men wist dat ik met ze zou reizen.

'Er zou ook 'gescheiden' op moeten staan op die pas', probeert ze sympathie op te wekken. Ik kijk haar verbijsterd aan. 'Waarom? Wat nou als ik gewoon nooit getrouwd ben geweest, hertrouwd ben of weduwe ben? Moet dat er dan op staan om duidelijkheid te creeëren?', snauw ik haar toe.

Ze kijkt me even onzeker aan en geeft geen antwoord.

Ik informeer de jongens even over wat er aan de hand is. En zeg ze dat wanneer ze ontkennen dat ik hun moeder ben ik binnen een uur in de bak zit in plaats van op de ferry. Ik had dat beter niet kunnen zeggen, Mijn oudste zoon trekt lijkbleek weg.

'Deze keer komt u binnen. De volgende keer niet. De marechaussee gaat vragen stellen aan uw kinderen' zegt ze vastberaden. Ik trek m'n wenkbrauwen op en gedraag me als een havik die over haar eieren waakt. Ik wil eerst weten wat voor vragen dit zijn.

Ik rijd een stukje door naar de marechaussee. Als ik uit wil stappen gebaard de man dat ik door mag rijden en zegt; 'ik geloof u wel hoor, rijden maar'.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Top 3 vakantie-ergernissen
Ben zojuist terug uit Costa Rica. 3 weken Jungle is te lang voor een stadsmeisje.

- Insmeren helpt niet. Alle beesten die bijten (mieren, muggen, steekvliegen), vinden DEET heel aantrekkelijk.
- Insmeren helpt niet. De zon is onverbiddelijk. Factor 50 is hier 50 seconden.
- Afdrogen helpt niet. Je handdoeken zijn nat, je kleren zijn nat, je bed is nat.

cool Je hebt antwoord terug

Gefeliciteerd, winnaars!