is dit vreemdgaan??Waar ligt de grens?

quote:

Op maandag 12 juli 2010 18:00 schreef Stefan het volgende:

[..]



Jij denkt precies zo.

Een open relatie is niet eerder gedoemd stuk te lopen dan een gewone relatie.

Ik vind van wel, maar dat is ook persoonsafhankelijk denk ik.

quote:

Op maandag 12 juli 2010 17:40 schreef EggsTC het volgende:

[..]

De kans bestaat dat dat in het zwembad of in de supermarkt gebeurt ja. Maar de kans is aanzienlijk groter als je er ook het bed mee deelt. Gevoel kan groeien he, vergeet dat niet.

Hoevaak ik de afgelopen 9 jaar dat ik op FOK gezeten heb, een topic voorbij heb zien komen dat de "spanning in een relatie weg was" en daardoor iemand opslag verliefd raakt op een ander... Dat wil je niet weten. Die spanning kan ook zomaar ineens "weg zijn" uit die open relatie, en kan ook zomaar ineens binnen komen bij 1 van de 2 partijen... waarbij de "nieuwe scharrel" dus leuker "lijkt" op dat moment.

Het kan altijd gebeuren, laat dat voorop staan, maar die kans is niet groter dan bij een gesloten relatie, ik wil hem ook niet kleiner noemen, maar groter al helemaal niet.
In theorie is de kans kleiner, omdat je hier en daar wat met dingen die je voelt mag doen, het hele spannings gebeuren rondom stiekum wat voelen is er niet, dat zou in die theorie een positief effect moeten hebben.
Maar dat is maar theorie en daar heb je geen bal aan als je partner zegt ik ga met de buurvrouw hokken.

Iig heb ik zelf een lange open relatie en ken ik verschillende mensen met hele lange open relatie, van meer dan 10 jaar.
Als ik voor mezelf spreek is de kans dat ik op een moment baal van hem en dan iemand anders als leuker inschat bar klein, heel erg bar klein, maar ik kan niet zeggen of dat door de open relatie komt waarbij verdieping met anderen hier en daar mogelijk is, het is niet mogelijk om die wat als te gebruiken, want die is er niet, dat is gewoon natte vinger werk.

quote:

Op maandag 12 juli 2010 18:06 schreef EggsTC het volgende:

[..]

Ik vind van wel, maar dat is ook persoonsafhankelijk denk ik.

Sommige dingen leveren een verhoogd risiko op, maar dat verliefd worden is niet het grote risiko in open relatie's, omdat lust en liefde gewoon gescheiden zijn wordt een zich roerend onderlijf niet gezien als verliefdheid, dat scheelt al heel aardig.
De mogelijke verdiepingen(seks en/of emotioneel) met andere mensen maken het eerder makkelijker dan moeilijker.

MAAR, naast alle gewone risiko's binnen relatie's moet je wel echt op 1 lijn zitten met elkaar, of beter gezegd nog, echt achter elkaar staan, echt weten waar de ander staat op dat moment in het leven.
Vertrouwen wordt een nog belangerijker item, samen met comminucatie, als dat fout zit is de kans enorm dat een open relatie de mist ingaat.
Vetrouwen gaat dus hierin niet alleen om geloven dat de ander niet over grensen heengaat, maar ook over een vandaag voel ik me minder, valt iets niet goed wat normaal wel goed valt, reageerd de ander daar goed op?
Ook ermee beginnen om de foute redenen(seksleven opkrikken en dat soort onzin) is een recept voor problemen

quote:

Op maandag 12 juli 2010 21:47 schreef erodome het volgende:

In theorie is de kans kleiner, omdat je hier en daar wat met dingen die je voelt mag doen, het hele spannings gebeuren rondom stiekum wat voelen is er niet, dat zou in die theorie een positief effect moeten hebben.
Maar dat is maar theorie en daar heb je geen bal aan als je partner zegt ik ga met de buurvrouw hokken.

Kleiner zeker niet. Theorie vertelt wel meer, psychologen vertellen ook theorie, maar elk mens werkt weer anders. Helaas weet ik net iets te goed hoe ze werken.

quote:

Op maandag 12 juli 2010 21:55 schreef erodome het volgende:

MAAR, naast alle gewone risiko's binnen relatie's moet je wel echt op 1 lijn zitten met elkaar, of beter gezegd nog, echt achter elkaar staan, echt weten waar de ander staat op dat moment in het leven.
Vertrouwen wordt een nog belangerijker item, samen met comminucatie, als dat fout zit is de kans enorm dat een open relatie de mist ingaat.
Vetrouwen gaat dus hierin niet alleen om geloven dat de ander niet over grensen heengaat, maar ook over een vandaag voel ik me minder, valt iets niet goed wat normaal wel goed valt, reageerd de ander daar goed op?
Ook ermee beginnen om de foute redenen(seksleven opkrikken en dat soort onzin) is een recept voor problemen

Vooral die laatste zin, daar raak je de spijker op zn kop.

Goede open relaties zijn net zo stabiel als goede monogame relaties. Het sleutelwoord bij beide is communiceren en eerlijk zijn. In een Open Relatie kun je namelijk ook vreemdgaan, door je niet aan de afspraken te houden. Want in een OR zijn er ook afspraken, bv, niemand uit de vriendenkring, geen mensen uit de straat, van werk, exen, etc.

Vreemdgaan is liegen en bedriegen.

quote:

Op maandag 12 juli 2010 22:21 schreef Stefan het volgende:
Goede open relaties zijn net zo stabiel als goede monogame relaties. Het sleutelwoord bij beide is communiceren en eerlijk zijn. In een Open Relatie kun je namelijk ook vreemdgaan, door je niet aan de afspraken te houden. Want in een OR zijn er ook afspraken, bv, niemand uit de vriendenkring, geen mensen uit de straat, van werk, exen, etc.

Vreemdgaan is liegen en bedriegen.

Dat snap ik, maar ik denk dat je eerder in de verleiding kan komen daartoe in een open relatie. Precies die quote die ik dik gedrukt zet in die post van erodome.

De grens is als je nieuwe relatie/fuckbuddy/vriendin/maîtresse je oude relatie/fuckbuddy/vriendin/maîtresse op cruciale punten overbodig maakt. Wat die cruciale punten zijn, dien je zelf in te vullen, dat is voor iedere relatie/fuckbuddy/vriendin/maîtresse anders.

Het gaat nooit om het lichaam, altijd om de geest. Als je gevoelens voor iemand anders ontwikkelt en er achter de rug om naar gaat handelen, is de relatie naar de kloten. En dan maakt het weinig uit of het een open of gesloten relatie is.

quote:

Op dinsdag 13 juli 2010 11:34 schreef DenWauwelaar het volgende:
Het gaat nooit om het lichaam, altijd om de geest. Als je gevoelens voor iemand anders ontwikkelt en er achter de rug om naar gaat handelen, is de relatie naar de kloten. En dan maakt het weinig uit of het een open of gesloten relatie is.

Daar is ook niet iedereen het over eens.
Vooral als je onder gevoelens ook gevoelens van lust laat vallen.

quote:

Op dinsdag 13 juli 2010 11:42 schreef -Strawberry- het volgende:

Daar is ook niet iedereen het over eens.
Vooral als je onder gevoelens ook gevoelens van lust laat vallen.

Mensen die liefde niet los van lust kunnen zien, hoeven enkel te wachten tot de dag dat ze zelf aangetrokken worden door iemand buiten hun relatie.

Wij ( ik+ vriendin) praten er vrij open over. Vreemdgaan is voor ons als je er hele affaires van maakt met geheime afspraakjes, maandenlang bedriegen. Dan moet je vooral vertellen omdat je iemand in de zeik neemt. Al het andere houden wij voor onszelf. Dat wil niet zeggen dat we constant maar dingen met anderen doen, integendeel.

Punt is vaak dat de vreemdganger alleen maar van zijn/haar schuldgevoel af wil en keuzes bij de ander wil leggen. Het slachtoffer heeft vooral een gekrenkt ego en in tweede plaats een geschonden vertrouwen. En als het puur lust is, dan gaat het eigenlijk nog niet eens ergens over en is het vaak eenmalig. Hou je dan minder van je partner? Nee hoor, niets minder waar.

Bedenk ook dat de vreemdgaancijfers slechts de top van de ijsberg zijn. Het ligt aan hoe nauw je definieert, maar ik durf best de stelling aan dat het eerder op 50 % ligt.

[ Bericht 3% gewijzigd door DenWauwelaar op 13-07-2010 12:58:26 ]

quote:

Op maandag 12 juli 2010 22:34 schreef EggsTC het volgende:

[..]

Dat snap ik, maar ik denk dat je eerder in de verleiding kan komen daartoe in een open relatie. Precies die quote die ik dik gedrukt zet in die post van erodome.

Tja, zo zijn er ook mensen die maar een relatie beginnen zonder echt verliefd te zijn omdat ze anders niets te neuken hebben en/of alleen zijn, dat is net zo goed een recept voor ellende.

Oooit heb ik hier eens een stukje geplaatst wat voortkwam uit een amerikaans onderzoek, eigenlijk wilde ze ermee aantonen dat "swingen" slecht was voor je relatie, maar in dat onderzoek kwam juist uit dat de "swingers" en andere open relatie mensen in verhouding langere relatie's hadden dan de monogame mensen.

Natuurlijk niet meer dan grappig dat onderzoek, het ging maar over enkele 1000-den mensen, maar het was een zeer verrassende uitslag voor hun, niet voor mij, want het dwingt tot eerlijkheid, openheid, goede comminucatie en dat soort zaken.
Dat is goed voor elke relatie, open of gesloten maakt niet uit, maar is ook het vlak waar het er vaak aan schort.

Doe je het niet om toch iets te kunnen doen waarvan je weet dat het eigenlijk niet kan, voor de spanning? Ik denk niet dat je dit topic geopend had als je het bij een massagesalon liet doen.

quote:

Op dinsdag 13 juli 2010 12:23 schreef DenWauwelaar het volgende:

[..]

Mensen die liefde niet los van lust kunnen zien, hoeven enkel te wachten tot de dag dat ze zelf aangetrokken worden door iemand buiten hun relatie.

Hoezo dat? Ik denk dat iedereen zich wel eens aangetrokken voelt tot iemand anders. Alleen al mannen als ze naar porno kijken of een lekker meisje die op straat loopt in een minirokje. Maar je moet/hoeft er dus niet naar handelen en als je een beetje ruggengraat hebt is dat niet zo heel moeilijk.

Lustgevoelens hebben is geen vreemdgaan, maar naar die lustgevoelens handelen door seks met iemand te hebben kan dat wel zijn. Daarom gaat het niet alleen om het geestelijke aspect. Als je met elkaar de afspraak hebt seks exclusief en speciaal tussen jullie twee te houden kan je natuurlijk nog wel lust voelen voor een ander, dat zal altijd zo blijven, maar door er niet naar te handelen neem je je relatie serieus.

En de meeste mensen zijn van nature jaloers aangelegd en vinden het geen prettig idee als hun vriend/vriendin net seks met een ander heeft gehad en dat jij daarin loopt te roeren de volgende dag....dus ja, dan kom j al snel uit op eem wederzijdse monogame relatie toch? Waarin geestelijk en lichamelijk vreemdgaan uit den boze is, en dus niet enkel gevoelens een rol spelen maar ook het lichaam.

Oh bovendien veel mensen kunnen dus geen seks met iemand hebben zonder gevoelens.

[ Bericht 8% gewijzigd door -Strawberry- op 13-07-2010 22:22:08 ]

quote:

Op dinsdag 13 juli 2010 12:23 schreef DenWauwelaar het volgende:
En als het puur lust is, dan gaat het eigenlijk nog niet eens ergens over en is het vaak eenmalig. Hou je dan minder van je partner? Nee hoor, niets minder waar.

Wel als je het dus doet in een monogame relatie. Dan bedrieg je je partner en ben je een enorme egoist als je je lustgevoelens zwaarder laat wegen dan je trouw aan hem/haar. En het vervolgens niet opbiegten zorgt voor meer bedrog en leugens, je laat je partner dan niet eens de keuze. Erg respectloos.

Dan zou je dus in overleg voor een open relatie moeten gaan of iemand anders moeten zoeken.

quote:

Op dinsdag 13 juli 2010 22:12 schreef -Strawberry- het volgende:

[..]
. En het vervolgens niet opbiegten zorgt voor meer bedrog en leugens, je laat je partner dan niet eens de keuze. Erg respectloos.

Oneens; het wél opbiechten is respectloos! Opbiechten zorgt voor jou voor leniging van je schuldige zieltje en je partner heeft er maar mee te handelen, terwijl hij of zij er bepaald niet voor gekozen heeft. Nee, niet zeggen wat je hebt gedaan en je best doen om de relatie die je al had te redden, dát is stoer.

quote:

Op dinsdag 13 juli 2010 23:01 schreef mspoez het volgende:

[..]

Oneens; het wél opbiechten is respectloos! Opbiechten zorgt voor jou voor leniging van je schuldige zieltje en je partner heeft er maar mee te handelen, terwijl hij of zij er bepaald niet voor gekozen heeft. Nee, niet zeggen wat je hebt gedaan en je best doen om de relatie die je al had te redden, dát is stoer.

Als je vrouw/man denkt dat t vreemdgaan is, is t vreemdgaan.

quote:

Op dinsdag 13 juli 2010 23:51 schreef diginoob2 het volgende:
Als je vrouw/man denkt dat t vreemdgaan is, is t vreemdgaan.

Dus als iemand controlfreak is, en het al vreemdgaan is (voor de persoon in kwestie) als je een hand op iemand's schouder legt of enkel alleen aanraakt, is het al vreemdgaan?

quote:

Op dinsdag 13 juli 2010 22:06 schreef -Strawberry- het volgende:

[..]

Hoezo dat? Ik denk dat iedereen zich wel eens aangetrokken voelt tot iemand anders. Alleen al mannen als ze naar porno kijken of een lekker meisje die op straat loopt in een minirokje. Maar je moet/hoeft er dus niet naar handelen en als je een beetje ruggengraat hebt is dat niet zo heel moeilijk.

Persoonlijk vind ik het voorbeeld van een minirokje of porno niet zo sterk. ik word er geil van, maar aangetrokken tot iemand... nou nee. Misschien wat spraakverwarring en voor anderen anders.

Mensen hebben vooral een grote bakkes als het over dit soort dingen gaat. Mensen die echt nooit iets zouden doen hebben dat:
- omdat niemand naar ze omkijkt;
- omdat ze nooit in die positie zijn en in hun veilige beschermde omgeving van luxaflex, vinex en bevriende kiddostellen blijven ( en dan ben zelfs nog niet veilig voor temptation )

Ik ben het roerend met je eens dat lustgevoelens hebben geen vreemdgaan is, maar handelen ernaar. Maar wat is handelen ernaar? Erover fantaseren met huidige partner al? Zoenen? Of echt de daad? Of is dat verliefdheid pas? Wat zijn de grenzen dan? En voor wie zijn dat grenzen? Andere mensen dingen verbieden en jouw grenzen opleggen heeft nog nooit iets goeds opgeleverd, kortom daar moet je met een ander over communiceren. En neem van mij aan, de meeste mensen willen graag iets met een ander doen, maar niet dat er iets met hun lief gebeurd. Maar dat vertellen ze er natuurlijk niet bij. Kijk maar eens dieper in die hartjes. Mensen hebben vooral een grote bakkes over wat een ander niet mag.

quote:

En de meeste mensen zijn van nature jaloers aangelegd en vinden het geen prettig idee als hun vriend/vriendin net seks met een ander heeft gehad en dat jij daarin loopt te roeren de volgende dag....dus ja, dan kom j al snel uit op eem wederzijdse monogame relatie toch? Waarin geestelijk en lichamelijk vreemdgaan uit den boze is, en dus niet enkel gevoelens een rol spelen maar ook het lichaam.

Vaak schuilt achter die jaloezie vooral onzekerheid en afgunst/wedijveren. Het puur fysieke dat jij beschrijft is niet het eerste waar je aan denkt. Het is de vernedering, een ander die het alleenrecht heeft, verlatingsangst etc etc. Ook de vraag die achter het gedrag schuilt is veel relevanter dan het gedrag.

Wederzijds monogame relatie.... een statisch beginsel voor zo lang als het duurt. Een ander regels opleggen waar je jezelf ook al niet aan wil houden en dan ook nog doen alsof de tijd stilstaat. Stel je voor dat je een periode wel behoefte aan lust en geilheid zou hebben, oei oei oei. En dan als een jochie vertellen dat je ' de weg kwijt was' en dat je haar zo graag terugwil omdat je 'jezelf kwijt' was... hmm hmm...

quote:

Oh bovendien veel mensen kunnen dus geen seks met iemand hebben zonder gevoelens.

Wie zegt dat? en waarom zeggen mensen dat? Waarom is de praktijk zo anders? Dat zijn veel interessantere vragen.

[ Bericht 6% gewijzigd door DenWauwelaar op 14-07-2010 19:28:06 ]

quote:

Op dinsdag 13 juli 2010 23:01 schreef mspoez het volgende:

[..]

Oneens; het wél opbiechten is respectloos! Opbiechten zorgt voor jou voor leniging van je schuldige zieltje en je partner heeft er maar mee te handelen, terwijl hij of zij er bepaald niet voor gekozen heeft. Nee, niet zeggen wat je hebt gedaan en je best doen om de relatie die je al had te redden, dát is stoer.

Exact. Je zadelt een ander op met jouw gezanik en gezeik over iets dat niets voorstelt, alleen voor jou om er beter over te voelen. En dan vaak nog slachtoffergedrag in ook als 'cheater'... been there done that. Liever dan mijn lief gewoon haar mond houdt.

quote:

Op dinsdag 13 juli 2010 22:06 schreef -Strawberry- het volgende:


En de meeste mensen zijn van nature jaloers aangelegd en vinden het geen prettig idee als hun vriend/vriendin net seks met een ander heeft gehad en dat jij daarin loopt te roeren de volgende dag....dus ja, dan kom j al snel uit op eem wederzijdse monogame relatie toch? Waarin geestelijk en lichamelijk vreemdgaan uit den boze is, en dus niet enkel gevoelens een rol spelen maar ook het lichaam.

Oh bovendien veel mensen kunnen dus geen seks met iemand hebben zonder gevoelens.

Maar waarom is dat zo afschuwelijk, dat je partner bv op een zakenreis in het buitenland is en dan het bed deeld met een ander, hoe kan dat jou nu dwars zitten, je bent er niet, je komt geen aandacht, geen liefde of wat dan ook tekort, je hoeft niets in te leveren.
Waarom is dat dan zo afschuwelijk?

Ik respecteer dat vele mensen zo denken en zolang zij zich daar gelukkig mee voelen moeten ze vooral niet anders doen, maar ik vind het lastig om het echt te begrijpen.

Wat gevoel betrefd, echt liefde en lust scheiden is wat anders dan seks zonder welk gevoel dan ook hebben, dat is onzin wat mij betrefd, er is altijd een gedeeld gevoel, alleen is dat voor daar en dan en niet voor meer.
Relatie's en verwikkelingen zijn er in vele vormen en maten, van gewoon een keer een uurtje kletsen met iemand tot een levenslange liefdesrelatie, er is een enorm scala van.
Ik zie zoveel monogame mensen die relatie's beginnen die vanaf het eerste moment slecht zijn, alleen maar omdat hun onderbuik zich heeft geroerd en ze een gevoel hebben, die nooit bedoeld was om langer te duren dan een korte periode.
Toch houden ze eraan vast, zijn jaren ongelukkig en blijven bezig dat "gevoel" terug te krijgen, wat eigenlijk nooit lukt omdat het niet bedoeld was om lang te duren.

Misschien is het soms beter om je te realiseren dat niet alles binnen deze context even langdurig moet zijn, altijd bedoeld als voor eeuwig, de enige ware, dat je verschillende vormen van verdieping kan beleven met mensen, van geweldige gesprekken tot een kortstondige passievolle ontmoeting.
En dat je daar rijker van kan worden als mens, dat die verschillende verdiepingen bijdragen aan het groeien van jezelf.
Dat je dan alleen moet doen waarvan je denkt dat het je als mens zal verrijken lijkt me duidelijk, als je je beter voelt bij alleen monogaam dan moet je echt niet anders doen, maar dit is hoe ik het persoonlijk zie.

Lieve erodome,

Kun je alsjeblieft wat heilige huisjes heel laten?

We zijn namelijk geschapen om elkaar te vinden, het liefst zo jong mogelijk en dan prachtig te trouwen en kindekes op deze wereld te brengen. Dat wordt ons namelijk van jongsafaan verteld, dus dat is zo.

Liefde is namelijk in principe eindeloos en overwint alles. En hoe slecht het ook gaat met een gezin, het loopt altijd goed af met een stralende paps en een stralende mams, trots op hun kroost. Relaties lopen altijd goed af: de vader of moeder blijkt niet aan de verwachtingen te voldoen en heeft afgedaan, maar blijkt uiteindelijk toch door heel hard zn best te doen, terug in de achting te komen. Heel soms gaat het niet goed, maar dan gaan we als vrienden uit elkaar. Eind goed al goed. Liefde voor het leven.

Mooie meisjes poepen niet en gaan al helemaal niet vreemd, ze leven in Lalaland met prinsen op witte paarden voor eeuwig en altijd. Bovendien is iedereen van nature geneigd tot volstrekte monogamie, want er is maar een persoon op aarde die echt bij je past. Dat heeft God namelijk zo bepaald. Wie daar nog niet achter is, moet gewoon nog wat levenservaring opdoen. DIe begrijpen het gewoon nog niet. Dat geeft niet, we hebben daar geduld mee.

Erodome, ik denk dat jij een uitzondering bent in het vrouwelijk denken. De meeste vrouwen verwarren liefde en lust met elkaar en kunnen heel moeilijk sex los zien van verbinding en toekomstverwachtingen. Daarom is het zo moeilijk voor hen om hun man de ruimte te geven andere dingen te onderzoeken.

Daarnaast is het nou eenmaal zo dat 'we' hebben bedacht dat monogamie een afspraak is binnen een relatie die niet eens hoeft te worden besproken, behalve als je het anders wil. Zoals deWauwelaar zegt, uiteindelijk leeft iedereen nog lang en gelukkig.

Over de meneer die een rugmassage wil en daarom dit topic startte heb ik al eerder gezegd; dat is triest en geeft aan dat hij wellicht eens moet gaan praten met zijn vrouw. Zijn wens is niet raar, de manier waarop hij het denkt te moeten uitvoeren wel. En dat is dan weer een gevolg van de ongeschreven regels in de westerse wereld.

quote:

Op woensdag 14 juli 2010 23:46 schreef mspoez het volgende:
Erodome, ik denk dat jij een uitzondering bent in het vrouwelijk denken.

Neehoor

quote:

Op donderdag 15 juli 2010 01:50 schreef Stefan het volgende:

[..]



Neehoor

Wat hij zegt

Er zijn genoeg vrouwen die niet in monogamie geloven als het om seks gaat. Die de man zijn pleziertje gunt zo nu en dan. Vrouwen die beseffen dat de relatie niet valt of staat met een leuke middag of avond met een andere vrouw en die zelf ook plezier hebben met een ander.

quote:

Op donderdag 15 juli 2010 10:05 schreef Stefan het volgende:
Er zijn genoeg vrouwen die niet in monogamie geloven als het om seks gaat. Die de man zijn pleziertje gunt zo nu en dan. Vrouwen die beseffen dat de relatie niet valt of staat met een leuke middag of avond met een andere vrouw en die zelf ook plezier hebben met een ander.

Vergeet niet dat uit onderzoek blijkt dat vrouwen meer vreemdgaan dan mannen ( aanbod lijkt me ook groter, dus logisch). Er zijn dus ook veel mannen die hun vriendin een pleziertje gunnen zo nu en dan.

Een open relatie is wederzijds natuurlijk he.

quote:

Op donderdag 15 juli 2010 10:21 schreef Stefan het volgende:
Een open relatie is wederzijds natuurlijk he.

Dat lijkt mij ook inderdaad ja. Maar je hoort weleens wat anders...

of regels in open relatie ( je mag wel oraal, maar niet meer, wel met vreemden, niet met bekenden, wel neuken, maar niet blijven slapen)...

etc.

quote:

Op donderdag 15 juli 2010 10:25 schreef DenWauwelaar het volgende:

[..]

Dat lijkt mij ook inderdaad ja. Maar je hoort weleens wat anders...

of regels in open relatie ( je mag wel oraal, maar niet meer, wel met vreemden, niet met bekenden, wel neuken, maar niet blijven slapen)...

etc.

Dat er regels zijn is heel normaal. Een open relatie betekent niet dat het je niet boeit wat een ander doet. Daarom heb je regels nodig.

quote:

Op donderdag 15 juli 2010 10:27 schreef Stefan het volgende:

[..]

Dat er regels zijn is heel normaal. Een open relatie betekent niet dat het je niet boeit wat een ander doet. Daarom heb je regels nodig.

Ik vraag me af wat er open aan is als je voor plezier eerst een pdf aan algemene voorwaarden doormoet.

Goed, iedere heug zijn meug hoor. Ik vond het wat vreemd toen ik een ' open' stel sprak die aangaven dat ze open waren, maar:
- geen bekenden ( geen vrienden, maar ook geen kennissen)
- altijd thuis slapen
- altijd veilig ( die lijkt me nog het meest logisch)
- geen gelul over 'die doet dat zo goed'
- niet vaker dan 1 keer met dezelfde ( daar gaat je fuckbuddy)
- alleen vaginaal, niet anaal
- niet meer dan 5 keer per jaar

Ik vind dat erg benauwend worden, misschien nog wel benauwender dan de afspraak geheel monogaam te zijn.

quote:

Op donderdag 15 juli 2010 11:46 schreef DenWauwelaar het volgende:

[..]

Ik vraag me af wat er open aan is als je voor plezier eerst een pdf aan algemene voorwaarden doormoet.

Een open relatie is niet per se neuk maar aan en ik zie je wel weer een keer. Sommige afspraken zijn niet meer dan logisch. Altijd condooms. Geen mensen uit de vriendenkring kan ook wel handig zijn om de vriendenkring intact te houden. Niet elke dag of wekelijks de zelfde persoon lijkt me ook geen rare afspraak.

quote:

Op donderdag 15 juli 2010 10:05 schreef Stefan het volgende:
Er zijn genoeg vrouwen die niet in monogamie geloven als het om seks gaat. Die de man zijn pleziertje gunt zo nu en dan. Vrouwen die beseffen dat de relatie niet valt of staat met een leuke middag of avond met een andere vrouw en die zelf ook plezier hebben met een ander.

Ik vind het altijd een beetje raar dat hierin dan ineens vrouwen apart genomen worden, mannen zien meestal net zo min graag hun vrouw wat met een ander doen.
Sterker nog, ik durf te stellen dat over het algemeen genomen het minder bespreekbaar is bij mannen dat de vrouw het met een andere man doet dan andersom.
Met een andere vrouw mag dan vaak wel weer, maar dan wel bij voorkeur in een trio waar de heer het middelpunt van aandacht is.

quote:

Op donderdag 15 juli 2010 10:25 schreef DenWauwelaar het volgende:

[..]

Dat lijkt mij ook inderdaad ja. Maar je hoort weleens wat anders...

of regels in open relatie ( je mag wel oraal, maar niet meer, wel met vreemden, niet met bekenden, wel neuken, maar niet blijven slapen)...

etc.

Het is niet of echt monogaam als in 1 partner in je leven of een open relatie waar je alles maar kan doen zonder enige rekening met wat dan ook te houden.
Dat zijn 2 uitersten, daartussen zit een enorm gebied met meer of minder open.

Of je nu monogaam bent of in welke mate dan ook open, je zal rekening met elkaar moeten houden.

quote:

Op donderdag 15 juli 2010 14:31 schreef erodome het volgende:

[..]

Het is niet of echt monogaam als in 1 partner in je leven of een open relatie waar je alles maar kan doen zonder enige rekening met wat dan ook te houden.
Dat zijn 2 uitersten, daartussen zit een enorm gebied met meer of minder open.

Of je nu monogaam bent of in welke mate dan ook open, je zal rekening met elkaar moeten houden.

Rekening houden is prima in een open gesprek, maar waslijstjes met afspraken... daaahaaag!

Directe vriendenkring niet, met condoom, dat lijken me fijne afspraken om geen vreemde verrassingen te krijgen ( zowel soa-, vrienden- als kindtechnisch )

quote:

Op donderdag 15 juli 2010 16:58 schreef DenWauwelaar het volgende:

Directe vriendenkring niet, met condoom, dat lijken me fijne afspraken om geen vreemde verrassingen te krijgen ( zowel soa-, vrienden- als kindtechnisch )

De afspraak of je met iemand een affaire mag aangaan of dat je het houdt bij one night stands lijkt me ook een handige afspraak.

quote:

Op donderdag 15 juli 2010 16:58 schreef DenWauwelaar het volgende:

[..]

Rekening houden is prima in een open gesprek, maar waslijstjes met afspraken... daaahaaag!

Directe vriendenkring niet, met condoom, dat lijken me fijne afspraken om geen vreemde verrassingen te krijgen ( zowel soa-, vrienden- als kindtechnisch )

Tja, als het voor hun werkt en hun daar blij van worden is er niets mis mee.
Vaak wordt het in begin periode's zo gedaan en dat raad ik zelfs aan, zet eerst maar fikse beperkingen zodat je wat overhoud waarvan je zeker bent dat het geen bom onder je relatie legt perongelijk en werk vandaar uit naar meer als dat je bevalt of stop als het niet bevalt, zonder dat je een relatietrauma oploopt.

Het idee kan je super lijken, maar de praktijk kan vies tegenvallen, dat je toch jaloesie krijgt of wat anders, dat heb je niet altijd even goed in de hand, dan is het best fijn een vangnetje te hebben, eerst eens met zwembandjes om te zwemmen voordat je zo bloot het diepe induikt.

Sommigen houden het daarbij, voelen zich binnen die beperkingen vrij, niets mis mee lijkt me zo, net als dat vele zich heerlijk vrij voelen in een zeer monogame relatie, je moet het gewoon zo doen dat het bij jou en je partner past, wat de rest van de wereld ervan vindt moeten ze zelf maar weten.

Zo komen wij in de praktijk uit op eens in de zoveel tijd eens wat samen doen op dat gebied, niet omdat andere dingen niet mogen, maar omdat we het samen vaak gewoon leuker vinden en veel tijd aan andere zaken willen besteden dan alleen maar jagen naar een neukertje.

quote:

Op donderdag 15 juli 2010 20:43 schreef erodome het volgende:

[..]

Tja, als het voor hun werkt en hun daar blij van worden is er niets mis mee.
Vaak wordt het in begin periode's zo gedaan en dat raad ik zelfs aan, zet eerst maar fikse beperkingen zodat je wat overhoud waarvan je zeker bent dat het geen bom onder je relatie legt perongelijk en werk vandaar uit naar meer als dat je bevalt of stop als het niet bevalt, zonder dat je een relatietrauma oploopt.

Sja, 10 million people buying britney spears can't be wrong...

Relatietrauma's gaan meer over verwachtingen, zelfvertrouwen en zelfkennis dan over teveel sexuele ruimte geven of nemen. Ik durf zelfs de stelling aan dat ze meer gaan over de persoon die ze ervaart dan over de persoon die het triggert. De sexuele gevolgen zitten in de gevolgensfeer en niet bij de oorzaken.

quote:

Het idee kan je super lijken, maar de praktijk kan vies tegenvallen, dat je toch jaloesie krijgt of wat anders, dat heb je niet altijd even goed in de hand, dan is het best fijn een vangnetje te hebben, eerst eens met zwembandjes om te zwemmen voordat je zo bloot het diepe induikt.

Ik ben meer van Nike's credo, maar iedere heug zijn meug...

quote:

Sommigen houden het daarbij, voelen zich binnen die beperkingen vrij, niets mis mee lijkt me zo, net als dat vele zich heerlijk vrij voelen in een zeer monogame relatie, je moet het gewoon zo doen dat het bij jou en je partner past, wat de rest van de wereld ervan vindt moeten ze zelf maar weten.

Ik geloof in ' alles op zn tijd'. Geen relatie zal levenslang monogaam zijn, als ook geen relatie levenslang open zal zijn. Voor mij het belangrijkst om wel de verwachtingen van die periode uit te spreken en goed te communiceren.Meeste mensen gaan toch een beetje opzoeken, aanklooien en vertellen het dan als fait accompli aan hun lief. Terwijl je als je eerlijk bent over je (lust) gevoelens... neemt een hoop 'gedoe en gezeik' weg. En wie weet opent het ook nog wel mogelijkheden.

Ik heb zelf wat moeite met die overdreven gekrenkte ego's en gespeeld drama als de partner ' na zoveel jaar' vreemd is gegaan. Count your blessings, betekent dat hij ook ' zoveel jaar' monogaam is geweest. En dan het drama bij de dader, die het 'zo niet heeft bedoeld' en ' die zichzelf kwijt was'. Och ende wee. Wat mij betreft beter om dan als volwassen mensen te communiceren en verwachtingen uit te spreken. En niet te doen alsof relaties statische dingen zijn, waarin je in 1994 afspreekt dat je alleen aan elkaar genoeg hebt en dan in 2011 nog zo is. Maar goed dat is wellicht een stukje liberaal realisme waar mensen nog niet aan toe zijn. Een brug te ver dus.

quote:

Op donderdag 15 juli 2010 21:35 schreef DenWauwelaar het volgende:

Geen relatie zal levenslang monogaam zijn,

Da's onzin. Sommige stellen zijn een levenslang monogaam. Of ze daar achteraf blij mee zijn is een tweede. Een open relatie is een kwestie van relativeren. En zoals Erodome zegt, je moet in t begin kaders stellen, het opbouwen. En soms heb je geen eens behoefte aan een ander, dan is de wetenschap dat je mag al voldoende

quote:

Op donderdag 15 juli 2010 22:12 schreef Stefan het volgende:

[..]



Da's onzin. Sommige stellen zijn een levenslang monogaam. Of ze daar achteraf blij mee zijn is een tweede. Een open relatie is een kwestie van relativeren. En zoals Erodome zegt, je moet in t begin kaders stellen, het opbouwen. En soms heb je geen eens behoefte aan een ander, dan is de wetenschap dat je mag al voldoende

Ik denk toch echt dat je het over uitzonderingen hebt als je het mes op de keel houdt na 30 jaar monogaam huwelijk. Blij overigens dat die waarheid achter de deuren blijft hoor, de gevolgen van alle bastaardkindertjes/slippertjes met collegas/secretaresses en buurvrouwen/mannen voor de samenleving zijn enorm.

Ik hoop dat de discussie ooit nog eens gaat van of/of naar en. Dus niet een keuze tussen monogaam of open, maar een constante wederzijdse communicatie waarin beide mogelijkheden zijn. Maar goed, het is me al vaker opgevallen dat ik wat vrijzinniger ben dan den gemiddelde mensch.

Ik geloof niet zo in kaders stellen voor een ander ( want daar gaat het dan om), enkel goede simpele afspraken maken om de risico's was in te dammen ( qua soa's/baby's en vriendengezeik). Uiteindelijk blijft het leven toch een gok die je moet nemen ( en waar je ook weleens op het verkeerde paard wedt of er op je hart getrappeld wordt).

quote:

Op dinsdag 22 juni 2010 11:58 schreef Leonidas82 het volgende:
Stel je bent een man en al 25 jaar getrouwd. Je hebt je 'natje en je droogje' en alles voor elkaar. Maar na 25 jaar ken je je eigen vrouw en haar lichaam al door en door, daar is niets nieuws aan. Dus je besluit om een prostituee te bezoeken, niet voor seks en ook niet zoenen, maar gewoon voor een gezellig praatje en een goede rugmassage.

Is dit nu vreemdgaan? Mijn grens ligt bijvoorbeeld op zoenen en seks, maar je rug laten masseren door een hoer en gezellig een praatje maken, is dat ook vreemdgaan?

Vraag me af hoe jullie hierover denken.

Ik zou het niet stiekem doen. Hoewel het voor jou geen vreemdgaan is, is het wel iets verzwijgen voor je vrouw en dat vind ik persoonlijk nogal erg. Als mijn vriend tegen mij zou zeggen dat 'ie wil worden gemasseerd door een hoer zou ik hem toch wel vragen waarom hij dat niet gewoon in een massagesalon wil trouwens . Anders zou ik hem toch ook wel verdenken van seks met haar, gezien dat haar beroep is.

quote:

Op donderdag 15 juli 2010 21:35 schreef DenWauwelaar het volgende:

[..]


Sja, 10 million people buying britney spears can't be wrong...

Relatietrauma's gaan meer over verwachtingen, zelfvertrouwen en zelfkennis dan over teveel sexuele ruimte geven of nemen. Ik durf zelfs de stelling aan dat ze meer gaan over de persoon die ze ervaart dan over de persoon die het triggert. De sexuele gevolgen zitten in de gevolgensfeer en niet bij de oorzaken.
[..]

Ik ben meer van Nike's credo, maar iedere heug zijn meug...
[..]

Ik geloof in ' alles op zn tijd'. Geen relatie zal levenslang monogaam zijn, als ook geen relatie levenslang open zal zijn. Voor mij het belangrijkst om wel de verwachtingen van die periode uit te spreken en goed te communiceren.Meeste mensen gaan toch een beetje opzoeken, aanklooien en vertellen het dan als fait accompli aan hun lief. Terwijl je als je eerlijk bent over je (lust) gevoelens... neemt een hoop 'gedoe en gezeik' weg. En wie weet opent het ook nog wel mogelijkheden.

Ik heb zelf wat moeite met die overdreven gekrenkte ego's en gespeeld drama als de partner ' na zoveel jaar' vreemd is gegaan. Count your blessings, betekent dat hij ook ' zoveel jaar' monogaam is geweest. En dan het drama bij de dader, die het 'zo niet heeft bedoeld' en ' die zichzelf kwijt was'. Och ende wee. Wat mij betreft beter om dan als volwassen mensen te communiceren en verwachtingen uit te spreken. En niet te doen alsof relaties statische dingen zijn, waarin je in 1994 afspreekt dat je alleen aan elkaar genoeg hebt en dan in 2011 nog zo is. Maar goed dat is wellicht een stukje liberaal realisme waar mensen nog niet aan toe zijn. Een brug te ver dus.

In de praktijk gaat dit gepaard met indoctrinatie loslaten, gaat het gepaard met veel emotie's, met veel onredelijkheid en daar valt erg vaak weinig meer aan te doen dan rustig erdoorheen groeien.

Ik kan prachtig preken over hoe het zou moeten zijn, hoe je iemand niet bezit en het zoveel fijner is om los te laten en dan te zien dat iemand toch altijd weer bij jou neerstrijkt, zonder welke noodzaak dan ook voor jou kiest, alleen maar om het hart.
Maar het hart is niet redelijk vaak, zelfs die van mij is verradelijk op z'n tijd, we zijn allemaal opgevoed met het huisje boompje beestje ideaal, elk meisje dat geboren wordt wordt tot op de dag van vandaag ingegoten met arme lieve prinsesjes verhaaltjes en koene ridders, de enige ware in het leven.
Elk mens in deze maatschappij wordt grootgebracht met het idee je gaat later trouwen/samenwonen met 1 partner, misschien wisselen we dat, maar jaloesie is gezond, anders denken niet.
Je bent een slet, een snol, een vuige verleidster als je anders doet, je bent een machopik, een onbetrouwbare hond, held voor tijdens de kroegverhalen, maar verder best treurig als man.

Ik geloof ook in met tijd komt wijsheid, maar ik geloof ook in vertrouwen kunnen hebben en als je de afspraak hebt monogaam te zijn dan dien je dat of eerst open te gooien, eerst te laten weten en de keus aan de ander te laten, of je doet het niet.
Feit blijft dat het kwetst en dat keer op keer bij mensen blijkt dat de daad opzich niet eens het grootste probleem is, maar de vertrouwensval, je hart die niet veilig is bij de ander het grote probleem is.
Misschien is het teveel gevraagd die levenslange monogamie, ik weet het niet, maar daar begint iemand toch echt zelf aan en kan iemand ook zelf veranderen, met die partner of zonder.

TS: Je moet altijd beredeneren hoe jij het zou vinden als je vriendin/vrouw hetzelfde zou doen.

Ik zelf heb ook in een open relatie gezeten en over het algemeen hebben de stelletjes die ik ken die al jaren een open relatie hebben gewoon 'regels' (zo noem ik het zelf niet..het is gewoon logica, sommige dingen doe je niet want je moet niet uit t oog verliezen dat je immers in een relatie zit en de persoon waarmee je een relatie hebt zet je op de eerste plaats. Anders kan je net zo goed single blijven en gewoon een aantal minaressen nemen waarmee je seks hebt en leuke dingen mee doet.

Probleem met mijn ex wass dat hij wel jaloers werd en hij meer moeite had om seks en liefde uit elkaar te houden. Normaal gesproken zou je dat verwachten van een vrouw hahaha. Een open relatie is moeilijker in praktijk dan in theorie, want je weet niet van te voren hoe je op bepaalde situaties gaat reageren. Ook al denk je en ben je er van overtuigd dat je het als man of vrouw okay vindt als je partner met iemand anders seks heeft..je komt er pas achter op t moment dat t gebeurt hoe je je echt voelt. Heb best was ruzies meegemaakt in de swingersscene. Mensen onderschatten blijkbaar hun jaloezie of bespreken het niet goed.

quote:

Op dinsdag 22 juni 2010 11:58 schreef Leonidas82 het volgende:
Stel je bent een man en al 25 jaar getrouwd. Je hebt je 'natje en je droogje' en alles voor elkaar. Maar na 25 jaar ken je je eigen vrouw en haar lichaam al door en door, daar is niets nieuws aan. Dus je besluit om een prostituee te bezoeken, niet voor seks en ook niet zoenen, maar gewoon voor een gezellig praatje en een goede rugmassage.

Is dit nu vreemdgaan? Mijn grens ligt bijvoorbeeld op zoenen en seks, maar je rug laten masseren door een hoer en gezellig een praatje maken, is dat ook vreemdgaan?

Vraag me af hoe jullie hierover denken.

Ik vind vreemdgaan pas als jij jezelf niet heb voorgesteld...just joking...
Zoals jij zegt, bij jou ligt de grens op zoenen en seks maar bij een ander kan de grens veel lager of hoger zijn. Ik vind vreemdgaan pas als jij seks heb met iemand waar jij gevoel bij heb... Ik zou niet leuk vinden als ik erachter kom dat jij met een ander zou vrijen, maar vreemdgaan moet in mijn ogen gevoel bij zitten of iemand persoonlijk kennen met seksuele drang tot die persoon... Mensen verklaren mij voor gek, maar zo zie ik het.

quote:

Op maandag 19 juli 2010 23:25 schreef DenBrave het volgende:

[..]

Ik vind vreemdgaan pas als jij seks heb met iemand waar jij gevoel bij heb... Ik zou niet leuk vinden als ik erachter kom dat jij met een ander zou vrijen, maar vreemdgaan moet in mijn ogen gevoel bij zitten of iemand persoonlijk kennen met seksuele drang tot die persoon... Mensen verklaren mij voor gek, maar zo zie ik het.

Duideijk en herkenbaar, maar hoe denkt de partner in kwestie hierover en weet diegene ook echt alles?


ps: aangenaam, ik ben Jullie

quote:

Op maandag 19 juli 2010 23:34 schreef Jullie het volgende:

[..]

Duideijk en herkenbaar, maar hoe denkt de partner in kwestie hierover en weet diegene ook echt alles?


ps: aangenaam, ik ben Jullie

partner in kwestie is er niet . Maar in mijn situatie is de partner in kwestie die van mij zijn gang mag gaan. In relatie ben ik niet zo behoevend maar als ik vrijgezel ben vind ik het erg leuk.

Ik heb een relatie gehad met een 10 jaar oudere. Diegene was duidelijk seksbehoevend, maar kon het niet altijd bij mij krijgen... Ik heb diegene toen voorgesteld een ander te zoeken om daar seksuele activiteiten mee te doen op voorwaarde uit eerdere post met daarbij niet in ons huis en in ons bed. Ik hoef de verhalen ook niet te horen en verders nergens van af te weten. Als ik het zou doen, zal diegene in te horen krijgen wat hij/zij wil horen... Ik zou schuldgevoel hebben of krijgen....

quote:

Op maandag 19 juli 2010 23:45 schreef DenBrave het volgende:

[..]

partner in kwestie is er niet . Maar in mijn situatie is de partner in kwestie die van mij zijn gang mag gaan. In relatie ben ik niet zo behoevend maar als ik vrijgezel ben vind ik het erg leuk.

Ik heb een relatie gehad met een 10 jaar oudere. Diegene was duidelijk seksbehoevend, maar kon het niet altijd bij mij krijgen... Ik heb diegene toen voorgesteld een ander te zoeken om daar seksuele activiteiten mee te doen op voorwaarde uit eerdere post met daarbij niet in ons huis en in ons bed. Ik hoef de verhalen ook niet te horen en verders nergens van af te weten. Als ik het zou doen, zal diegene in te horen krijgen wat hij/zij wil horen... Ik zou schuldgevoel hebben of krijgen....

Verhelderend

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Oke.. we kunnen nu met z'n allen zeggen ja/nee dit is wel/geen vreemdgaan.. maar ik denk dat dat voor iedereen anders ligt, dus draai het ff om:
Zou jou vrouw het oke vinden? ja of nee?
Zou jij het oke vinden als zij het zou doen? ja of nee?
en je hebt je antwoord?