ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
ik heet Lee, JaimyLeequote:
Nooit geschoten kan ook gekopt zijn. - Bob Hartman
Barts Padawan
Op dinsdag 5 juli 2011 00:10 schreef Yuri_Boyka het volgende:
Legende van FOK! in de maak.
Barts Padawan
Op dinsdag 5 juli 2011 00:10 schreef Yuri_Boyka het volgende:
Legende van FOK! in de maak.
Lopen 3 oude kabouters door het bos, te filosoferen hoe ze het voor elkaar gaan krijgen blijvend herinnerd te worden op deze aardbol.
Roept er 1, "Oh, kom, we gaan naar het Guiness book of records toe, we kunnen daar vast wel wat registereren"!
Goed, gaat de 1e naar binnen.. Norse man: "Vertel?" Kabouter:"Ik heb het kleinste pinkje van de hele wereld!" "Ehm goedgekeurd.
De 2e gaat naar binnen om zijn kleinste oortje.. werd ook goedgekeurd.
De 3e dacht, ik heb vast het kleinste piemeltje!.. Komt die even later boos buiten en roept: Wie is Advanced Power!?!
Roept er 1, "Oh, kom, we gaan naar het Guiness book of records toe, we kunnen daar vast wel wat registereren"!
Goed, gaat de 1e naar binnen.. Norse man: "Vertel?" Kabouter:"Ik heb het kleinste pinkje van de hele wereld!" "Ehm goedgekeurd.
De 2e gaat naar binnen om zijn kleinste oortje.. werd ook goedgekeurd.
De 3e dacht, ik heb vast het kleinste piemeltje!.. Komt die even later boos buiten en roept: Wie is Advanced Power!?!
quote:Op dinsdag 2 november 2010 15:18 schreef Drizzt_DoUrden het volgende:
4 Nonnen willen naar de hemel. Petrus staat bij de poort, naast hem een hele grote schaal wijwater. Alle nonnen moeten vertellen met welk lichaamsdeel zij in aanraking zijn geweest met het mannelijk geslachtsdeel. De eerste non steekt haar vinger op. Zij moet haar vinger dopen in het water en mag doorlopen. De tweede laat haar hand zien. Nadat zij hem gereinigd heeft in het water mag ze door. De derde non wil net gaan vertellen met welk lichaamsdeel zij in aanraking is geweest met het mannelijk geslachtsdeel, als zij ruw opzij geduwd wordt door de vierde non, die tegen Petrus gilt:"Als jij denkt dat ik ga gorgelen met water waar zij met haar kont in heeft gezeten, ben je hartstikke gek!"
Hij is goed, maar jammergenoeg al eerder in deze reeks gebruikt met wie is SuperwormJimquote:Op zondag 13 februari 2011 00:51 schreef zyx1981 het volgende:
Lopen 3 oude kabouters door het bos, te filosoferen hoe ze het voor elkaar gaan krijgen blijvend herinnerd te worden op deze aardbol.
Roept er 1, "Oh, kom, we gaan naar het Guiness book of records toe, we kunnen daar vast wel wat registereren"!
Goed, gaat de 1e naar binnen.. Norse man: "Vertel?" Kabouter:"Ik heb het kleinste pinkje van de hele wereld!" "Ehm goedgekeurd.
De 2e gaat naar binnen om zijn kleinste oortje.. werd ook goedgekeurd.
De 3e dacht, ik heb vast het kleinste piemeltje!.. Komt die even later boos buiten en roept: Wie is Advanced Power!?!
Nooit geschoten kan ook gekopt zijn. - Bob Hartman
Barts Padawan
Op dinsdag 5 juli 2011 00:10 schreef Yuri_Boyka het volgende:
Legende van FOK! in de maak.
Barts Padawan
Op dinsdag 5 juli 2011 00:10 schreef Yuri_Boyka het volgende:
Legende van FOK! in de maak.
Er loopt een jongetje met zijn moeder door de supermarkt.
Komen ze bij het snijvlees.
Vraagt zoonlief: Mag ik Ast, ma?
Zegt zijn moeder: Nee jongen, dat heb je al.
Komen ze bij het snijvlees.
Vraagt zoonlief: Mag ik Ast, ma?
Zegt zijn moeder: Nee jongen, dat heb je al.
SJAAKIE!
quote:Op maandag 24 januari 2011 21:01 schreef JaimyLee het volgende:
Hans Kazan is niet zijn echte naam. Dit is zijn artiestennaam.
Wat is zijn echte naam?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Hans Poepjes vind zijn naam stom. Hij gaat naar het gemeentehuis om zijn naam te veranderen. De vrouw die hem helpt vraagt, dat is goed, hoe wil je dan gaan heten?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
een vrouw vraagt bij de kassa " heeft u een plastic zakje"
Zegt verkoper: "ik vraag toch ook niet of u een kartonnen doos heeft"
Hoe noem je een lilliputter uit Twente? Een lillitukker
Waarom staat er in Staphorst geen Ikea? Omdat je zonder vloeken geen Ikea kast in elkaar kan zetten.
Zegt verkoper: "ik vraag toch ook niet of u een kartonnen doos heeft"
Hoe noem je een lilliputter uit Twente? Een lillitukker
Waarom staat er in Staphorst geen Ikea? Omdat je zonder vloeken geen Ikea kast in elkaar kan zetten.
Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn juffrouw of hij bij haar mag logeren.
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, kleed jantje zich uit.
Dan komt ineens de man van de juffrouw binnen. Verstop je in de kast! Zegt de juffrouw.
Jantje gaat snel de kast in en doet de deuren dicht. Maar zijn piemel blijft tussen de deur zitten!
De man zit dit en vraagt aan de juffrouw wat dit is.
"Dat is het radioknopje!" zegt de juffrouw.
De man loopt er naar toe en draait er aan.
Dan zingt jantje: Dit is radio friemel, als je doordraait breekt mijn pieeemel.
toen ik 7 was ging ik met een vriend hij vertelde mij die ik lag in een deeeeuuuk,gek die mop is baas om een of andere reden..
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, kleed jantje zich uit.
Dan komt ineens de man van de juffrouw binnen. Verstop je in de kast! Zegt de juffrouw.
Jantje gaat snel de kast in en doet de deuren dicht. Maar zijn piemel blijft tussen de deur zitten!
De man zit dit en vraagt aan de juffrouw wat dit is.
"Dat is het radioknopje!" zegt de juffrouw.
De man loopt er naar toe en draait er aan.
Dan zingt jantje: Dit is radio friemel, als je doordraait breekt mijn pieeemel.
toen ik 7 was ging ik met een vriend hij vertelde mij die ik lag in een deeeeuuuk,gek die mop is baas om een of andere reden..
Soms is het beter niet te weten wat je toch niet wist .
Is al voorbij gekomen.quote:
Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn juffrouw of hij bij haar mag logeren.
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, kleed jantje zich uit.
Dan komt ineens de man van de juffrouw binnen. Verstop je in de kast! Zegt de juffrouw.
Jantje gaat snel de kast in en doet de deuren dicht. Maar zijn piemel blijft tussen de deur zitten!
De man zit dit en vraagt aan de juffrouw wat dit is.
"Dat is het radioknopje!" zegt de juffrouw.
De man loopt er naar toe en draait er aan.
Dan zingt jantje: Dit is radio friemel, als je doordraait breekt mijn pieeemel.
toen ik 7 was ging ik met een vriend hij vertelde mij die ik lag in een deeeeuuuk,gek die mop is baas om een of andere reden..
¯_(ツ)_/¯
Weet ik daar reageerde ik ook op...
Maar ik d8 dat die vriend m zelf bedacht had,wel grappig dat jij hem kent
Maar ik d8 dat die vriend m zelf bedacht had,wel grappig dat jij hem kent
Soms is het beter niet te weten wat je toch niet wist .
Komt een pinguin bij de bakker. Bakker: Wat kan ik voor je doen? Pinguin: Drie broden graag. Bakker: Wit of bruin? Pinguin: Ach, doe maar wat, ben toch op de scooter.
NIET ALWEER..quote:
Komt een pinguin bij de bakker. Bakker: Wat kan ik voor je doen? Pinguin: Drie broden graag. Bakker: Wit of bruin? Pinguin: Ach, doe maar wat, ben toch op de scooter.
The Outside Agency
goeien garp mangquote:
Er komt niemand bij de bakker. Bakker: "Godverdomme"
Een man en een vrouw gaan op vakantie in de jungle van India. Daar komen ze zoveel speciale dieren tegen dat ze er toch echt eentje willen meenemen. Dus die man die wil een bijzondere slang meenemen en die vrouw vind een uniek schattig uitziend stinkdier.
Op het vliegveld van India komen ze met veel geluk door de douane, echter eenmaal op Schiphol aangekomen begint de vrouw het toch benauwd te krijgen: Wat doen we nu met die dieren?
Die man: Nou simpel, ik doe die slang om mijn middel en dan lijkt het net gewoon een speciale riem. En jij doet dat stinkdier gewoon in je onderbroek en loopt gewoon door alsof er niets aan de hand is.
Die vrouw: Nou ik weet niet of ik dat wel wil hoor, dat ding stinkt nogal.
Zegt die man: Maar je daarover maar niet druk, daar kan dat beestje tegen.
Op het vliegveld van India komen ze met veel geluk door de douane, echter eenmaal op Schiphol aangekomen begint de vrouw het toch benauwd te krijgen: Wat doen we nu met die dieren?
Die man: Nou simpel, ik doe die slang om mijn middel en dan lijkt het net gewoon een speciale riem. En jij doet dat stinkdier gewoon in je onderbroek en loopt gewoon door alsof er niets aan de hand is.
Die vrouw: Nou ik weet niet of ik dat wel wil hoor, dat ding stinkt nogal.
Zegt die man: Maar je daarover maar niet druk, daar kan dat beestje tegen.
Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Ik ben vorige week tegen een boom aan gereden. Gelukkig kwam ik er met wat lichte schrammetjes en kneuzingen vanaf. Toen de politie ter plaatse kwam, vroegen ze me een verklaring af te leggen.
Agent: "Wat is er gebeurd?"
Ik: "Er stak een konijn de weg over"
Agent: "Maar dan had u beter gewoon over het konijn heen kunnen rijden!"
Ik: "Dat probeerde ik ook, maar toen kroop hij achter die boom!"
Agent: "Wat is er gebeurd?"
Ik: "Er stak een konijn de weg over"
Agent: "Maar dan had u beter gewoon over het konijn heen kunnen rijden!"
Ik: "Dat probeerde ik ook, maar toen kroop hij achter die boom!"
Wat is voor mannen het beste zevengangenmenu?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.For every minute you are angry you lose sixty seconds of happiness.
Je pikt een liftster op, een mooi meisje. Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis. Daar wordt je gestresst van. Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden. Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel. Dit begint erg stressvol te worden. Dus dan eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent. Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent... en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestresst, maar enorm opgelucht. Onderweg terug naar huis denk je na over je drie kinderen thuis... Dát is pas stress!
For every minute you are angry you lose sixty seconds of happiness.
Een man komt te laat op zijn werk.
De baas schreeuwt tegen hem:
"Je had er vanochtend om half negen moeten zijn!"
Antwoordt de man: Hoezo? Wat is er dan om half negen gebeurd?
Lol
De baas schreeuwt tegen hem:
"Je had er vanochtend om half negen moeten zijn!"
Antwoordt de man: Hoezo? Wat is er dan om half negen gebeurd?
Lol
For every minute you are angry you lose sixty seconds of happiness.
Om het af te leren!
Een blondje breit met veel liefde een vest voor haar militaire geliefde voor de koude nachten in Afghanistan. In de doos doet ze een brief: "Liefste, de portokosten liepen zo hoog op vanwege het gewicht van het vest, dat ik de knopen eraf heb gehaald. Je vindt ze in het rechterzakje."
Een blondje breit met veel liefde een vest voor haar militaire geliefde voor de koude nachten in Afghanistan. In de doos doet ze een brief: "Liefste, de portokosten liepen zo hoog op vanwege het gewicht van het vest, dat ik de knopen eraf heb gehaald. Je vindt ze in het rechterzakje."
For every minute you are angry you lose sixty seconds of happiness.
quote:
Je pikt een liftster op, een mooi meisje. Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis. Daar wordt je gestresst van. Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden. Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel. Dit begint erg stressvol te worden. Dus dan eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent. Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent... en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestresst, maar enorm opgelucht. Onderweg terug naar huis denk je na over je drie kinderen thuis... Dát is pas stress!
quote:
Om het af te leren!
Een blondje breit met veel liefde een vest voor haar militaire geliefde voor de koude nachten in Afghanistan. In de doos doet ze een brief: "Liefste, de portokosten liepen zo hoog op vanwege het gewicht van het vest, dat ik de knopen eraf heb gehaald. Je vindt ze in het rechterzakje."
Gisteren had ik weer eens een probleem met m'n computer. Nou heb ik zo'n whizzkid als buurjongen, waarvan z'n kamer nog het meest lijkt op de ruimtevaartcentrum. Dus ik breng die computer mooi naar hem toe. Voor een beetje poen lost hij alles op. Hij kijkt even en zegt: "Ik zie het al; het is een typisch gevalletje 'ID honderd T'. En met de kleinste moeite lost ie mijn onbenullige computerprobleempje op. "Maar eh," zei ik, "waarom heeft zo'n onbenullig probleem zo'n ingewikkelde naam als 'ID honderd T'?" "Tja," zei m'n buurjongen, nadat ik had betaald: "Schrijf het thuis maar eens op, dan snap je het vast wel." Dus ik naar huis en ik schreef op: 'ID100T'.
For every minute you are angry you lose sixty seconds of happiness.
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |