HOE HET GEGAAN IS?!?

John: Hee Syl, wil het nog wat lukken bij jou met die Belgen?
Sylvana: Ik ben uren op zoek geweest naar Manneke Pis, en toen ik hem eindelijk had gevonden duurde het nog eens een hele tijd voor ik eindelijk bij hem in de buurt kwam. Er stonden namelijk allemaal van die hantekeningenjagers om hem heen.
John denkt: Gelukkig kan je die domme gans alles wijs maken, want als ik haar echt op pad had moeten sturen om Belgen te charteren, was het echt een flop geworden.
Syl: Maar die Manneke Pis is niks voor de Bus hoor.
John: waarom niet? (denkend: nu gaan we het krijgen en schiet bij voorbaat al in de lach)
Syl: Ik heb hem een paar vragen gesteld, maar hij zei niks terug. Hij pieste me zomaar in mijn gezicht.
John: (hahahahaha, zie je wel, zo stom als 't achtereind van een varken)
Syl: Volgens mij heeft ie last van kapsones
John: Nee, Syl, ik heb vernomen dat hij een blaasontsteking heeft.
Syl: Oh, das rot voor hem.
John: En Syl, hoe ging 't bij Janneke Pis?
Syl: Nou da's helemaal een geval apart
John: Hoezo?
Syl: Nou, die pieste over mijn schoenen, en die waren heel erg duur hoor
John: nou niet zo zeuren Syl, die schoenen waren niet eens van jou, maar hebben we uit de kleedkamer gepikt van BA.
Syl: ik snap trouwens niet dat je daar in Belgie nog gewoon kunt wildplassen.
John: dat hoef jij ook niet te snappen, daar ben je toch te dom voor
Syl: Oh ja, da's waar.
Maar Sjon, wat moet ik nu doen, kan ik nu gewoon naar een hotel, want t is al vreselijk laat.
John: Hoezo hotel, denk je dat t geld me op de rug groeit ofzo? En bij de weg, je salaris kun je deze maand ook wel vergeten, want jij hebt deze maand wel vreselijk veel dingen verprutst.
Syl: Dat is goed, daar ben ik blij mee.
John: zorg maar dat je weer op tijd hier bent, want aanstaande maandag moet je weer een live uitzending doen.
Syl: Oh shit, en ik moet mijn teksten nog uit mijn hoofd leren.
John: Uit je hoofd leren? Laat dat maar achterwege, we geven je wel een "oortje" zodat je onze teksten kan herhalen. Of is dat te moeilijk voor je?
Syl: Misschien dat het dan wel wat beter gaat, want de vorige keer kon ik niet lezen wat voor teksten er op die borden achter de camera geschreven waren.
John: Tja, dan had je ook moeten aangeven dat je je bril vergeten was.
Syl: nee, ik dacht dat ik mijn contactlenzen had ingedaan, maar die had ik op mijn nachtkastje laten liggen.
John: Ja, ho nu maar weer, want ik heb alweer genoeg gezeur van je aangehoord.
We geven je nog 1 kans voor de live- uitzending en als je die verprutst ruilen we je in. En trek ook eens wat normale kleding aan, want die shaka zulu stijl kan echt niet.
Syl:Ja maar ik heb niks anders.
John: we regelen wel wat. (desnoods zo'n soepjurk van Erica Terpstra)
Syl: Bedankt Sjon.
John: de mazzel

Fons: "Morgen mensen, au, ik heb me toch een houten kop van die party van gisteren, zeg".
Bart: "Je had na dat lijntje ook niet meteen aan die paddo's moeten zitten".
Bert: "Jongens, waar is Sjon?".
Fons: "Sjon belde net, die is even langs de huisarts, ligt een beetje gevoelig, maar hij probeert daarna toch nog even hier te komen. We gaan gewoon beginnen. Ik wil even met jullie het dagboek-stukkie van Tessa doornemen".
Bart: "Ja, op zich natuurlijk prima dat ze Essie een beetje zwart maakt, geeft ons weer leuke mogelijkheden".
Fons: "Ja, maar ze schrijft ook dat wie haar naait, ook zichzelf naait. Nou weet ik niet of het er mee te maken heeft, maar ik kreeg vanmorgen via de voice-meel een berichtje van een anonieme tipgever over Jeroen, jullie weten wel, die Sul van de cameraploeg".
Bart: "En, wat moest-ie?".
Fons: "Schijnt dat-ie een crimineel verleden heeft. Ik denk dat ik 'm er maar uit gooi, hij zeurde me toch al teveel over dat extra salarisschaaltje".
Bert: "Was toch niet weer zo'n geintje van Sjon, he?".
Fons: "Nee, denk ik niet, maar je weet dat we anonieme tipgevers nooit natrekken, he?".
John: "Goedemorgen mensen, sorry dat ik wat later ben, maar eeuh, ik eeuh...".
Fons: "Ik heb 't ze al verteld".
Bert: "We hadden het net over Tessa".
John: "Nou, dat ze zei wie mij naait, naait zichzelf, nou dat gevoel heb ik nu met Sylvana, tjeess wat een bitch zeg, blijkt die al een paar maanden met Herpes rond te lopen, en ik stink er weer in natuurlijk".
Fons: "Eigen schuld, ik zeg nog zo: niet rommelen met het personeel, tenminste eerst screenen!".
Bart: "Jongens, ff wat anders, Esmee wil eventueel wel terug in De Bus, wat doen we?".
Bert: "Tricky, straks willen ook Bart, Willeke en Seki nog terug, dat kunnen we echt niet hebben hoor".
Fons: "Heb ik ook over nagedacht, we kunnen natuurlijk oude beelden gaan uitzenden met Esmee, en dan tegen de kijkers zeggen dat Esmee terug is, lekker goedkoop qua productie".
Bert: "Moeten we wel zorgvuldig die stukkies met Sjekkie en Bart en Willeke er uit knippen!, anders wordt het wel erg ongeloofwaardig".
John: "Oh, maar de kijkers pikken alles, dat is nu wel duidelijk!".
Fons: "Ja, en een voordeel is dat we dan ook oude opnames van Sylvana kunnen gebruiken, is natuurlijk beter, want die kan nu helemaal geen zin meer onthouden".
Bart: "Ja, in het begin zie je die blaren in haar mond ook nog niet zo goed, is wel zo smakelijk voor de kijkers".
John: "Ja, wrijf het er maar in, zeg ik moet helaas al weer gaan, zetpillenkuurtje he?
Fons: "Succes Sjon, jongens even een pauze".

------------------
Nieuw bij Formido: De 1-zitsbank. Ook electrisch. Niet brandbaar!

[Dit bericht is gewijzigd door cynix (Datum 06 April 2000).]

Bert: het word nu wel moeilijk hoor, de redctie heeft een stukje uit het dagboek van Tessa op de internetsite geplaats, waaruit blijkt dat Tess Essie heeft gedekt met die nachtelijke ruzie over dat zoenen
Ernie:shit, suffe internetredactie , wanneer leren die gasten nou eens dat ze eerst de dingen moeten lezen, tis net als bij die streamverslagen die ze van diverse sites af jatten,#@##@##@ ennuh, Tessa, tjah, das een moeilijk geval hoor, ze vermoed volgens mij iets wat Esmeralda betreft, en laat dat op slinkse wijze doorschemeren....misschien moeten we er nog een babe ingooien, lekker ff wat kutnijd tussen de dames....
Bert: is een optie....moeten we vanavond ff brainstormen met Fons, die komt ook wel vaak in van de derderangs bordeeltjes, hij kent er vast wel een paar mooie dames die wat bij willen verdienen.
Ernie:yup, en dan zorg ik wel dat Essie een paar tientjes meer krijgt, en beloof ik haar dat ze mee mag doen aan de mini-play-back show, dat was als kind haar grootste wens...en dan bedenk jij weer een nieuw spel voor ons crea-kutje
Bert: wat dacht je van, vertel je grootste geheimen , en dan nog iets in de trend van een soort dramatische expressie, kaartjes maken met beroepen, waaronder natuurlijk hoer,stress-counseling,de sm-meesteres etc, levert wel prachtige shots op hoor, vooral als je Tessa dan ff lekker close -up in beeld laat verschijnen ,terwijl je bezig bent met de shots van de nachtstreams...
Ernie: Goud, goud, yeah, en dan een kreunende Iwan op de achtergrond...
Bert: over kreunen gesproken zeg, ermzz, heb je die blaren van Syl en John gezien???Djeezus..dat moet pijn doen zeg, en dan al helemaal als dat op edele delen zit.poeh,wist je trouwens dat Iwan's boxershorts zijn gejat door John???
Ernie: ja logisch eigenlijk, waren hardstikke dure ,zo'n voet en bef medewerker als Iwan kan dat zich toch helemaal niet veroorloven, en zeg nou zelf, zo'n boxershort zit bij zo'n aandoening als John heeft, toch wel ff stukke beter he?
Bert: nou we het toch over Iwan hebben, dat bijbaantje wat ie had he...klopt geen reet van, kreeg een telefoontje van een welgestelde dame op leeftijd uit Bloemendaal, en wat denk je??, die kende Iwan, van een escort service....
Ernie: wat?????, ach dat geloof je toch zelf niet he?....we kunnen er geen FOK mee, want we hebben al beelden uitgezonden waar Iwan verteld dattie hardstikke verlegen is op het gebied van vrouwen, en nog maar 5 vriendinnetjes heeft gehad.....
Bert: maakt het wat uit of ik dat geloof dan? die sbs kijkers, DIE moeten het geloven, dusse, als Iwan te lastig word....dreigen met dat verhaaltje....en wil je dat woord FOK niet meer gebruiken, krijg spontaan uitslag en last van benauwdheid...
Ernie: haha, wordt het toch eens tijd voor een echte psych *grijns*, dat zit echt tussen je oren hoor.....hypochonder....
Bert: wat nou, kijk dan.....hier......
Ernie: dat zal wel komen door die lippestift die je hebt gebruikt gisteravond van Syl.
Bert: lippeNstift???ik???doe normaal gek
Ernie: ik gek? je had jezelf eens moeten zien....echt te gek hoor...de ware Bert kwam naarboven...goed spul dat bruin!
Bert: de ware ik?djee, moeten we maar ff niet aan denken he, dat Doomscenario, joh, stel dat sbs er ooit achter komt......
Ernie: sssttt, de verrader slaapt nooit.....hou nou toch eens je muil, denk je dat ik er trots op ben ofzo.....je weet het....zwijgen "als het graf" en vergeet die tijd in het Pieter Baan centrum!

[Dit bericht is gewijzigd door Quenda® (Datum 06 April 2000).]

Fons; idioot, randdebiel, busgestierde , wat heb JIJ nou gedaan???
Bert: maar, jullie zeiden toch dat we een verhaaltje naar boven moesten halen waardoor die gozer vrijwillig de bus zou gaan verlaten??
Fons: laat het eens ff tot je botte hersens doordringen , lees @##$@$##@$# de notulen na, dat ging over Büllent!!!!!!!!!!!!!
Bert:Shit, Fok, Fok#@$$##$, maar Fons, dat van Iwan????
Fons: wat nou Iwan, WIJ hebben het niet over een Iwan gehad eikel, en ook niet over Jop!!!!!!!, je krijgt op staaaande voet ontslag .................

[Dit bericht is gewijzigd door Quenda® (Datum 06 April 2000).]

Met John hier. Met Bart. Moet je luisteren, rij ik net richting Ardennen en ga effe een happie doen net onder Luik, kom ik in dat wegrestaurant die lui tegen van elnocotech.
John: elnocotech?
Bart: dat bedrijf waar we Iwan van gehuurd hebben.
John: Nou en??
Bart: Nou en!! John je raad het nooit. Die lui zijn onderweg om een oud model Iwan 1.1 ergens op zo’n illegale stort te dumpen. Scheelt weer in de verwijderingsbijdrage enzo.
John: Nou en?? Kom eindelijk eens to the point.
Deze versie blijkt iets minder standaardzinnen te hebben als de Iwan 1.2, maar wat wel weer grappig is, is dat deze zowel in het Italiaans als het Spaans kan zingen. CD-kwaliteit Johnnieboy. Alleen tussen de taalversies moet hij wel even uit beeld om er een ander cd-tje in te doen. En er moet een snor op of zo en een gek hoedje, dan hebben de kijkers vast het idee dat het uit ‘verre’ landen komt.
John: Gooi maar in die Bus. Die kijkers vreten tot nog toe alles.
Bart: By the way John, nu ik toch even met die lui van elnocotech zat te brainstormen ben ik ook gelijk achter die storing in de Iwan 1.2 gekomen.
Kwestie van een programmeerfoutje volgens die lui. De Iwan 1.2 kon honderd keer per 24 uur snappuwah’kbe’doel opnemen en daarop een simulatie van een emotie loslaten maar welke programmeur kan nu voorzien dat er eentje in de Bus komt die de Iwan 1.2 op hol doet slaan doordat hij blootgesteld wordt aan duizenden keren snappuwah’kbe’doel per dag.
John: Kan die er niet uit dan??
Bart: We hebben sinds kort, een nog geheime kliklijn, geopend. Wat zeg je? Ja Natuurlijk een 06 nummer. Op die kliklijn kwam iets over Jop toen hij negen was of zo.
John: Neger? Geen ruk mee te maken. Eruit met die vogel. Ik zal straks direct bellen met Desi of hij, nu er geen ontkomen meer aan is, zich niet via de Bus vanuit België wil aangeven.
Dat geeft lekkere kijkcijfers. En als hij op zijn vlucht naar Zaventem nog een paar boodschapjes voor ons en de jongens wil meenemen is dat ook weer een eind goed, al goed.
Bart: ik moet nu beslissen laten we dat ding nog een kunstje doen in de bus of gaat die op de stort.
John: ben je doof?? Ik zei net al, pleur maar in die bus. Ik moet gaan hangen want ik rijd net voorbij zo’n Belgische kruidendokter en die hebben vast wel een ‘paardemiddel’ tegen die Herpes.
Bart: bel je vanmiddag terug.

John: Het gaat harstikke de verkeerde kant op met het programma.
Fons: hoe bedoel je?
John: we kunnen geen lokaties meer vinden, nieuwe passagiers komen ook niet meer opdagen
want ze schijnen toch teveel te weten te komen van dat FOK forum op internet, en daarbij zakken de aandelen van Formido en KPN ook nog eens.
Fons: Klote! zeg dus maar dag met je handje tegen de winst.
John: Dat bedoel ik maar weer. En die passagiers hebben zich trouwens toch al vet gevreten van die poen die ze hebben ontvangen
Fons: Tja, we hadden toch die lui die hun aan het werk hebben gezet, geen geld moeten toeschuiven.
John: nee dat heeft ook al teveel gekost. Ik had gehoopt dat dat wel rechtgetrokken kon worden met die domme bellers
Fons: Ja. helaas zijn die bellers ook opgestookt door die etters op het Fok forum
John: Gelukkig kunnen we nog op tijd ingrijpen.
John: tja gelukkig hebben we iemand bereid gevonden om dat verhaal van Job uitgebreidt aan de krant te vertellen.
Fons: Ja die krant vliegt morgen de deur uit, dat was een perfect plan.
John: nu hoeven we er alleen nog maar voor te zorgen dat we over de andere 5 passagiers ook zo'n gestoorde vinden die er een verhaaltje over kunnen vertellen.
Fons: niet zo moeilijk hoor, de Prive en de Telegraaf werken wel mee.
John: Daar hebben we goed aan gedaan.
Fons: Aan het eind van de week zijn we wel rond met de verhalen.
John: dat zou mooi zijn, Dan kunnen we Sylvana ook alvast ontslaan.
Fons: Haar ontslagbrief ligt al klaar.
John: heel mooi. Ik ga alvast aan de slag om een nieuw programma te verzinnen.
FOns: Veel sterkte en de mazzel
John: Tot later.

Sjon: Jezus Kut heppik dat. Blijkt die nageboorte iemand in mekaar geramd te hebben! Sjit nog an toe voor het zelfde geld lag tie er volgende week met voldoende stewmmen uit...
Bert: Heh hoe weet jij dat??
Sjon: Bert, nou moet je godver even heel snel bij de les blijven.
Bert: (bijdehand Opeens) Sjon het is blond en het graaft onder de grond en je kan het neuken!!
Sjon: Nou niet lope lulluh over me zus of ik hak je kop d'r af en naai je in je nek.
Bert: Ok Ok Ok, rustig maar, we hebben nog een programma dat enigzins nieuwe input behoeft ja???

[Dit bericht is gewijzigd door femfatale (Datum 10 April 2000).]

tring tring

John: met sjon hier
Fons: ja met mij nog een keer
John: en wie is mij?
Fons: ja Fons natuurlijk
John: Heb je wat belangrijks te melden? Want ik stond op het punt om nog ff een lijntje te snuiven.
Fons: Ik heb contact gehad, met een of ander gestoord wijf
John: ja en?
Fons: Vroeger was zij een een hoogbegaafd persoon, maar nadat zij dagelijks is lastig gevallen door die blonde troela uit de Bus, is ze door t lint gegaan. Daarom zit ze nu in een inrichting.
John: hoe lastiggevallen?
Fons: 3 jaar geleden heeft esmeralda ieder dag belletje staan trekken bij die gestoorde.
nu is zij panisch voor alles wat maar rinkelt.
John: Hee klasse.
Fons: ik heb al contact opgenomen met de Telegraaf om dit verhaal in de zaterdag editie te knallen. En wel op de voorpagina.
John: Geweldig, die zullen er een sappig stukkie van maken. Weer 1 minder hehehehe
Fons: dat was het ff voor nu, ik ga nog effies verder spitten.
John: Ok, dan kan ik nu mijn lijntje nemen
mazzel
Fons: de groenten

Sorry, maar het is al laat, vandaar

Fons: "Goed dat jullie meteen konden komen jongens. Slecht nieuws, maar dat hadden jullie al gehoord, he?".
Syl: "Seki, wat gaat er nu door je heen?, oeps verkeerde tekst, eeeh As-sis, je zult wel warm onthaald worden..., he nee, weer verkeerd, Esmeralda, je moet me wel aankijken, eeh, ik, ik, ik moet even liggen".
Bart: "Tjeez, Syl begint helemaal te ijlen, die Herpes begint nu toch wel flink door te zetten".
John: "Laat haar maar, we hebben haar niet meer nodig, we hebben jullie trouwens ook niet meer nodig, we stoppen ermee!".
Fons: "Ik kan haar met die Herpes natuurlijk niet meer in 'Sex on the Beach, the sequel' zetten, maar ja da's van later zorg".
John: "Jongens, ter zake nu, we kappen met De Bus, het werd teveel gezeur allemaal".
Ernie: "Kappeh, huh? Zeg, ik gebuikte dit Bus-project wel als afstudeer-case voor m'n LOI-cursus 'Psychologie, iedereen kan het'. Shit, had ik bijna de tweede module klaar."
John: "We moeten ons er alleen nog ff uitlullen naar de kijkers. We kunnen toch wel op de Telegraaf rekenen he?".
Fons: "Tuurlijk joh, het was toch immers hun eigen idee. Ja kijk es, ze zijn 30% aandeelhouder van ons, ze kwamen toch een beetje in gewetensnood van dat hele Busavontuur".
Ernie: "De Telegraaf in gewetensnood? De meesten daar hebben een strafblad als de Dikke van Dale"
Fons: "Ernie, je begrijpt er dus ook niks van, he, natuurlijk niet vanwege die strafbladen, nee ze hadden gewetensnood over onze return on investment van dat hele project. D'r moest gewoon geld bij, alles bijelkaar. Tel ik 'Spong' nog niet eens mee".
Ernie: "Spong?".
Fons: "Ja, die advocaat, als-ie klaar is met Peper komt-ie ons bijspringen, we verwachten wat claims van Seki, Aziz en nu ook nog van Jop".
Bart: "Maar ze hebben toch allemaal dat wurg-contract getekend?".
John: "Ja, maar die zijn allemaal onbruikbaar geworden. Syl had ze gebruikt om op de achterkant de voorgekookte vragen uit te schrijven, hebben we dus niks aan. Ze is natuurlijk finito bij ons, maar ze weet wat dingetjes van me, dus ik kan haar er niet al te hard op aanpakken".
Fons: "Jongens, even terug naar de zaak. hoe vertellen we dit allemaal aan de kijkers?"
Bart: "Ja, die kijkers, hahaha, die zijn nog steeds aan het stemmen op Jop, ja sorry hoor, maar ik moet er ook wel een beetje om lachen".
Ernie: "Er zijn zelfs nog kijkers die nog stemmen op Esmee en al die andere mongolen, hahaha".
John: "Ja, da's nog een geluk bij een ongeluk, we kunnen met die opnames nog dagen verder voor de kijkers het merken. Hoelang hebben we nog, Bart?"
Bart: "Mwoah, met wat creatief monteren zingen we het zeker nog een weekje uit".
Fons: "Eens kijken, dat betekent 7 dagen a circa 50.000 bellers, die we minimaal 4 minuten aan het lijntje houden a 99 cent per minuut, hmmm pakken we in ieder geval nog zo'n slordige 1.4 miljoen mee".
Bart: "Vergeet ook de 'terugblikken', 'hoogtepunten', en 'making of the bus' docu's niet".
Fons: "Nee, da's waar, doen we dan nog wat prijsvraagjes bij, we hebben nog wel wat van die camera's liggen".
John: "Kan ik in ieder geval die Herpeskuur betalen, hmmm minus onkosten duik ik er kostenneutraal uit".
Fons: "Hou wat geld opzij voor de Formido, die komt waarschijnlijk ook nog met een claim, de verkoop van tuinhuissies is op een all-time-low. Volgens hun hadden we de kandidaten bij de intake moeten screenen op vaardigheden in en om huis".
John: "Maar we hadden alle deelnemers toch een videoband gestuurd van 'klussen met kijkers'?".
Fons: "Ja, maar is ook weer iets verkeerd gegaan. Allemaal toeval natuurlijk, maar blijkt nu dat we ook 's een porno-filmpje hebben uitgezonden uit 1963, heette ook 'klussen met kijkers', afijn, je raadt het al, filmpies verwisseld, noemmaarrop, noemmaarrop. Wat een mislukking allemaal, ik had er nooit aan moeten beginnen, dat hele klote-avontuur".
John: "Had je maar meteen Big Brother moeten kopen, maar nee, Fons weet-et weer beter!".
Fons: "Met modder gooien heeft nu ff geen zin, bovendien hebben we daar al een special met Willibrord Frequent van op de plank liggen".
John: "Weten jullie wat, ik ga ff lekker de pleiterik maken, ben alweer druk bezig met voorbereidingen voor m'n volgende project, opdrachtje van de E.O.: 'De Hostie', over zeven eunuchs die in Staphorst 100 dagen in een kerk moeten overleven. De Winnaar mag levenslang gratis hosties eten. Zeg tabee he?".
Fons: "Doen jullie even het licht uit jongens, het is mooi geweest. Shit, shit, shit, ik had nooit bij KRO Brandpunt weg moeten gaan, maar nee hoor Fonsie moest zo nodig commercieel, oooh ik wordt helemaal onwel."

Jop: ja maar alleen maar omdat "een persoon"er geld aan wilde verdienen????
John: luister nou eens ff Jop, ook jij zat toch in de bus om geld te verdienen??
Jop: ja maar ik word hierop afgerekend , omdat ik een meissie hebt geprobeerd te helpen?
John: fout = fout Jop, en als jij eruit gaat om dingen recht te willen zetten die krom zijn, ja joh, dan is dat jou beslissing..geloof me Jop, wij hebben het beste met je voor, en we weten wat je doormaakt op dit moment, ook wij maken weleens foutjes.....
Jop:kennelijk zijn er sommige mensen, een persoon, snappuwah"kbedoel??die in m'n assedanten hebben gegluurd, ik vermoed dat ...
John: jaja Joppie, maar voor assedanten moet je toch ff een andere lijn van ons bellen hoor de horoscooplijn.....nummer hebben???
Jop: ik praat toch geen poep ofzo?je begrijpt me of je begrijpt me niet,Wij zijn gescreend. Wij zijn media- en camerabewust. Wij zijn het neusje van de zalm
John: dat kan wel zo zijn, maarre, als jij nou ff je maatje Aziz belt, zit er voor jullie tweetjes misschien nog wel een leuk programma in.....
tuut-tuut-tuut
Jop: ja, maar ik heb z'n nummer niet!!!!!!

Aziz belt Fons:
Aziz:Mag ik mijn mening hierop uiten ?
Fons: tuurlijk Aziz, ga je gang, alleen heb ik niet zoveel tijd, 5 minuutjes
Aziz: dankjewel Fons,kijk ik had ook mijn insinuaties he (= vermoedens)
er zijn bepaalde mensen die bepaalde dingen hebben gezegd
Fons: *zucht*
Aziz:Ja ik vang gewoon signaluh op weetje,maar We moeten er gewoon niet zo een drama van maken , mag ik ff een zin van Jop gebruiken Fons?
Fons: *zucht* is goed Aziz, maar daarna hang ik op, ik heb het druk...
Aziz:Ze proberen de poten onder hem weg te zagen, kijk, hij moet wel invididu blijven..hij heb ....
Fons: Aziz, de verbinding is slecht , ik kan je neit verstaan....(Fons ritselt nu even met een papiertje bij het spreekgedeelte van de telefoon, *kraak*kraak*)
Aziz:ja maar Die jongen was heel bang voor dat assendanten onderzoek hoor
tuut-tuut-tuut

[Dit bericht is gewijzigd door Quenda® (Datum 07 April 2000).]

John: hey, ideetje!!!!!
Fons:hm..
John: heb je het Fokforum een beetje bijgehouden de laatste tijd???Jop&Aziz, HET nieuwe duo joh, worden overal vergeleken met de mounties enzo, nou had ik zo gedacht, Baasie&Adriaan zijn ook op hun retour, wat nou als we ze eens lanceren als het nieuwe kinder duo???peppie en kokkie gingen goed, B&A, Carlo en Irene zijn gestopt.....dit word goud, ik zeg het je, een gat in de markt!!!!!
Fons: djeezus John, daar zit wat in, hebben ze meteen een paar mooie item's om het een en ander recht te zetten, gewoon ff aan alle kids vertellen dat je mensen nooit mag afrekenen op één foutje uit het verleden, en dat je mensen in hun waarde moet laten enzo...
John:yeah!!!!....moeten we vanmiddag ff kortsluiten!!!!
Fons: kee....dan bel ik iedereen ff....

John: Hee Fonsie, forget about it.
Fons: wat vergeten ?
John: Nou, van dat tweede mounties duo. Dat kan natuurlijk niet doorgaan.
Fons: Wat ?
John: Syl opperde dat ideetje, maar nu ik er over nadenk kan het niet.
Fons: Oh ?
John: Tja, want met een ander programnma is Jop dat strafblad nog niet kwijt he !
Fons: Verrek, das natuurlijk waar.
Fons: Maar die Peter Antievries heeft toch ook een eigen programma ?
John: Ja, maar dat is zo gegroeid he,. Hij mocht eerst in dat programma van Jaap Jongbloed meespelen als misdaad "kenner". Dan heb je zo iemand nodig.
Fons: Mm, ja.
John: En je ziet maar weer "Eens een misdadiger altijd een misdadiger" want Peter heeft gewoon een coupe gepleegd op Jaapie, want doet nu zelf dat programma.
Fons: Ja. maar is dat niet iets voor ons dan ? Aziz heeft toch ook al eens bij de politie gewerkt ? Eervol ontslag toch ? Nou, dan geven we hem dat programma en dan doet Jop de achtergwonden. Als dat op een beetje een jollige manier gebracht wordt moeten er sponsoren voor te vinden zijn !
John: mm, ja. Maar dat concept heb ik nog niet klaar liggen. Ik dacht overigens meer aan een wat zwaardere jongen als Seki. Die heeft waarschijnlijk een veel betere uitwerking op dit soort programma's.
Fons: John, kerel. Ik heb het. Dan doen we die bullent er bij als echte cop ! Dan is het programma in evenwicht. Noemen we het
"Crimetime on Primetime"
John: hee, das mooi. Aziz en Bullent in de studio. Aziz laten we dan zijn "Ik vang signalen op" rol spelen, en Bullent mag na het verslag van Jop en Seki de zaken op beheerste manier rechtbreien en de boel sussen.
Fons: Heel goed Johnnie, vooral dat laatste moeten we hebben. Sussende woorden, want anders mag het niet voor 8 uur de buis op !
John: Oke, dan ga ik effe Jop en Aziz bellen.
Doei.

tuut tuut tuut tuut.

Fons: luister eens ff, we hebben toch genoeg foute voorbeelden inmiddels he, dach ik....Steve Brown, koste tonnen, maar was een regelrechte afgang, Hr Oliver, idem
John: dat viel toch wel mee???
Fons: dacht het niet he, volgens mij is er wat mis met je korte termijn geheugen door dat bruin.....die steve heeft zelfs nog een boek geschreven waarin hij de redactie naief en dom noemt, hij kreeg bergen geld, en ging daarvan lekker op vakantie
John: wat is er mis met een vakantie???
Fons"laat maar, je vat het niet...

Met Fons John. Kappen maar met die plannen voor een komisch duo ala Bassie en Adriaan. Blijken onlangs verdacht te zijn in een vrij grote belastingfraude. Dus dan leggen we de link weer in de 'criminele sfeer'.
John: Dan verzinnen we toch gewoon iets anders. wat dacht je van een Nationale dag tegen zinloosgeweld met gironummers o6-lijnen en natuurlijk de (verplicht) belangeloze medewerking van onze Sterren.
Dan laten we die Jop effe vijf minuten in beeld nadat we die "huilende spijtbeelden" uit de bus flink hebben uitgemolken kan hij nog even wat zeggen over je leven beteren enzo.
Fons: Vergeet je de sponsors niet?
John: Zal Freddie zelf wel even bellen.
Fons: En Desi.
John: Desi?
Fons: Ja joh denk nu eens na. Desi zit midden in de verkiezingen. Kost klauwen met geld. Dus hij kan wel een bestellinkje van ons gebruiken.
John: Voor het hele personeel?
Fons: Tuurlijk. hoe groter de som des te groter ons 'bruggehoofd'.
Jonh: Weer aan de paddo's Fons?
Fons: Nee serieus John. Ik zie het zo. Als Desi aan de macht komt gaan wij, met een stelletje snollen in ons kielzog, zo af en toe eens een lijntje wegwerken in Suriname.
Met onze poen John kopen we Suriname gewoon van Desi. Kan hem wat rotten, coke of land. Handel is handel. We zetten op iedere Surinamer een petje met een camera er in en we hebben een primeur in tv land John. Denk je daar wel eens aan.
John: En Desi dan?
Fons: Gaat in de raad van commissarissen. En help me onthouden dat we die psych, die Bert ook menemen. Als die Seki pakt moet hij Desi toch ook wel kunnen bewerken.
John: Ik moet hangen. Ik bel je later.

Bart: ttsss, je had die ene meid wel even moeten vertellen dat ze geen datum's had moeten noemen tijdens dat interview
John: hoe bedoel je?welke meid?
Bart: die griet die bij dat geestverruimende blad werkte..
John: je bedoelt Nanda...?
Bart: ja die.....en weet je wat ook weer lekker lullig was? dat grietje waar jij al een paar keer mee bent doorgezakt
john: ja lekker ding he? wat vind je van haar?
Bart: gaat er ff niet om wat ik van haar vind, maar die is echt in staat om de boel te veraden hoor, djeeee, die verteld ff dat ze dolgraag bij haar werkgever weg wil, en het zo moeilijk vind om een ingang te vinden in de tv wereld.....je mag wel uitkijken als ze eruit gestemd word.....dan verteld ze nog dat ze doordat ze connecties heeft met jou, in de bus zit..
John: zal wel loslopen Bart, ze wil TE graag, en datzelfde geld voor Nanda..die meiden hebben daar alles voor ver, net als Essie..neej, ik denk dat je een beetje paranoide word, iets minder naar die poedersuiker parties knul..
Bart: let op mijn woorden John, hier komt rottigheid van, kijk Essie houd zich wel goed, nadat Bert haar als Creatieveling op de buis zet, maar deze twee, ik weet het niet, ik vind dat we een veelste groot risico hebben genomen.....
dit weekend de drank maar een beetje minderen in die bus, voordat iedereen loslippig word, Essie stopt wel met drinken na 2 glazen, die keilt de rest gewoon stiekum weg als niemand kijkt, maar die Bianca, die begon vanmiddag al meteen aan de champagne, nog voordat de andere passagiers er waren
John: ja halloooo, ze wilden alledrie bij de tv....en dan zullen ze zich alledrie aan onze voorwaarden moeten houden, anders kunnen ze dat wel schudden he...dat begrijp je ook wel..laat het nou maar aan Bert&Ernie over, die praten nog wel ff extra met hen....
Bart: hm , oke, ik ga ff het bubbelbad in....we wachten het wel af, maar ,..ik sta op scherp
John: Dag Bart....

[Dit bericht is gewijzigd door Quenda® (Datum 08 April 2000).]

Fons: "Goedemorgen mensen, nou, nou, wat een hectische dagen hebben we achter de rug, phieew".
John: "Ben toch blij dat jullie nog ff doorgaan met Die Bus, volgens m'n accountant loop ik toch nog niet helemaal uit de kosten, dus alles wat we nog ff meepikken, is meegenomen. Herpeskuur pakt ook flink duurder uit dan ik verwacht had".
Fons: "Toch niet slim van je John, om nou met deze blondjes aan te komen zetten, je weet net zo goed als ik dat ze allebei uit het 'circuit' komen, dus dat kan wel n's uitlopen op rottigheid".
Bart: "Zijn dit keer toch wel beter gescreend, he?".
John: "Heb ik ff persoonlijk gedaan!".
Fons: "Dat snap ik dus niet, he, zit je net midden in een kuurtje, begin je gewoon weer te rommelen".
John: "Sorry, ik blijft natuurlijk een man, he, ben ik heel street in, detsmie. Bovendien heb ik Spong dit keer 't contract nog 's laten nalezen, zit echt waterdicht hoor!, geloof mij nou maar!".
Bert: "Die namen van die blondjes alleen al, Nanda en Bianca, dat hebben de kijkers toch zo door, waar we die vandaan hebben?".
John: "Die kijkers? Da's nou het laatste waar ik me druk over maak!".
Ernie: "Ja, en die ene noemt ook nog ff gelijk haar achternaam erbij, wat een dombo zeg".
John: "Je denkt toch niet dat we na alle ellende nog normale Nederlanders kunnen strikken voor een plaats in De Bus?".
Bart: "Ze lijken me in ieder geval garant te staan voor een stukje 'horizontale' programmering, begrijpuwah'kbedoel?".
Fons: "Nou, dat kunnen we zo langzamerhand ook wel gebruiken, die kijkers zitten al lang genoeg op een droogje".
John: "Ja joh, gooien we maandag die twee dekhengsten erbij, moet jij 'ns opletten wat er gaat gebeuren!".
Bert: "Moet ik wel weer ff inpraten op Büllent, dat die niet principieel gaat lopen doen, met z'n gezeur van 'geen gerommel in de Bus'".
John: "Nee, die houdt zich wel gedeist. Heb net nog ff gesproken met die Wilting, die vindt het allemaal prachtig, zijn Bul in onze Bus!".
Fons: "Ja, schijnt dat-ie ook in het korps nog al eens de moraalridder uithangt, ze zijn daar blij dat ze ff van hem af zijn. Scheelt ook weer een bij het onderling verdelen van die inbeslaggenomen drugsopbrengsten".
John: "Wie gooien we er nou als eerste weer uit, jongens? Die met die hese stem moet nog wel ff blijven, he?".
Fons: "Begrijp ik, anders gaat ze natuurlijk gelijk aan de Prive vertellen hoe ze echt aan die hese stem is gekomen, daar weet jij natuurlijk meer van, Sjon".
John: "Ja, ik kan nu natuurlijk niet meer met die Syl blijven rommelen, heb je die gezwellen gezien?".
Fons: "Als je maar uitkijkt, he? Moet in ieder geval toch een van die wijven uit, verhouding is een beetje scheefgetrokken".
Bert: "Moet ik nog 's in het verleden duiken links en rechts?".
Fons: "Nee, laat maar ff, sponsors beginnen al lastig genoeg te doen. Als die blondjes hun werk een beetje goed doen, kan misschien Tessa er wel uit".
John: "Of Antonetje, kan ze Joppie een beetje rustig houden, vergeet-ie misschien z'n schadeclaim tegen ons".
Fons: "We kijken het ff aan. Jongens, ik zie jullie vanmiddag nog bij de evaluatiebespreking. John, bel jij Joop nog ff of de nieuwe load al weer binnen is?'.
John: "Heb ik al gedaan, is binnen. Ligt nog ff af te koelen in de 'stash', maar ik neem vanmiddag weer wat mee. gaan we weer knallen!".
Fons: "Jongens, ik heb er weer zin in! tot vanmiddag".

Trriing, triing

John: "Ja, hier met Sjon".
Fons: "Met mij, Fons, zeg luister es, het werkt niet. Met die wijven, bedoel ik. Zit geen leven in, man".
John: "Hoho, ff geduld, eergisteren bij het 'screenen' waren ze anders zo fel als wat, misschien zijn ze gewoon een beetje uitgeput, hahaha. Nee, maak je niet druk, komt allemaal goeoeoed, je kent me toch?".
Fons: "Goed, we kijken het nog even aan, heb je het spul van Joop bij je?".
John: "Ja joh, hele klep zit vol, ik hang gewoon laag in de assen. Als ik aan de grens wordt aangehouden, geef ik die Rijkswachters ff een paar grammetjes, werkt altijd".
Fons: "Wel gelachen hier, met die chat met Joppie net, lullen alweer over die Audi".
John: "Goed dat we een dealtje met die jongens hebben gemaakt, elke keer als ze 'Audi' noemen, hebben wij mooi weer een tonnetje te pakken. Heb ook nog een dealtje met Mazda gesloten. Heeft Antonetje de MX5 al genoemd?".
Fons: "Ja, loopt helemaal volgens plan".
John: "Prima, zieje maar weer, alles onder controle, zeg, ben nu bijna door Luik heen, zie je zo he?".
Fons: "Gaan we weer knallen, met dank aan Joop, hahaha".

Fons:Wie had verdomme dat berichtje naar de passagiers gestuurd dat een van de producers verliefd was?
John: Tja, dat wil niemand zeggen, maar die klootzakken hadden bijna de boel verraden.
Fons: Die oprotpremie kunnen ze nu ook wel vergeten.
John: en dan ook nog die lui op het Fok, hebben die niks beters te doen dan ons in de gaten te houden?
Fons: Daar lijkt het wel op. We moeten gewoon gigantisch uitkijken.
John: Ja, want we werden er wel even mee geconfronteerd bij het chatten.
Fons: dat heb ik niet helemaal meegekregen, vertel eens
John: begint er opeens iemand allerlei vragen aan ons te stellen. Teneerste over die achterlijke peter, of dat t vriendje van Tessa was en of Tessa daarom in de Bus zit.
Ten tweede werden de uitspraken van die 2 dellen nog even uitgemeten.
Fons: wat is daar mis mee?
John: die mutsen hadden zich versproken. Zij hadden namelijk verteld dat zij al lang wisten dat zij de Bus ingingen.
Fons: Jezus, en was de stream toen niet uitgezet?
John: Nee, die klote producers waren op dat moment met iets anders bezig.
Fons: Waarmee dan?
John: die waren lekker met zichzelf aan het spelen.
Fons: en nu?
John: zodra ik hier was achtergekomen, heb ik ze ontslagen, maar ja dan flikken ze weer zo'n geintje om even door te geven dat 1 van hun verliefd is.
Fons: Jezus, 't lijkt wel of we iedereen tegen ons krijgen.
John: Gelukkig hebben we na die vragen tijdens de chat alles uitgeknald , want het begon toch wel uit de hand te lopen.
Fons: En wat gaat er nu gebeuren?
John: Nou, ik heb meteen die jop opgebeld dat hij vanavond mag chatten met de passagiers.
Fons: En dat doet ie?
John: Ja natuurlijk, ik heb ff met zn contractje lopen zwaaien, want als ie niet wil, klagen we hem aan.
Fons: Heel goed.
John: Dan slaan we 2 vliegen in 1 klap.
Jop denkt dan tenminste dat wij het beste met hem voor hebben en de internetters denken dat wij vanwege deze verrassing de chat even hebben uitgesteld.
Fons: Maar hoe zit t dan met die lui op het FOK?
John: da's van latere zorg, die kunnen vanavond toch niet de chat verzieken.
Fons: Een hele goeie.
John: spreek je straks weer
Fons: ok tot later

[Dit bericht is gewijzigd door femfatale (Datum 10 April 2000).]

Fons: We moeten het dit keer wel anders aanpakken.
John: Inderdaad, ik heb al heel wat op papier gezet.
Syl: Wat moet ik zeggen?
John: Nu ff niks, je moet nu je bek dichthouden en luisteren.
Syl: Oh?
Fons: wat voor ideeen heb je Sjon?
John: Ten eerste wordt die Bianca eruit gewerkt, want ander komt het uit dat zij teveel op de hoogte is van het scenario.
Fons: dan moeten de passagiers wel mee werken
John: ik heb Bert en Ernie al ingelicht en owee als die het verprutsen
Fons: dan is t goed
John: ten tweede komen die nieuwe jongens ff in beeld. Niet te lang, anders bemoeien die gasten van het Fok zich er weer teveel mee.Ten derde heb ik een deal gesloten met Aziz. Wij laten een klein gedeelte zien van zijn welkomstfeessie.
Fons: wat houdt die deal precies in?
John: laat me eens uitpraten man!
Fons: sorry
John: wij laten zn feessie zien en als tegenprestatie mogen wij alle gelden innen die binnenkomen met die rondleiding door dat afgefikte pand van zn ouders. Daar laten we ook een klein gedeelte van zien tijdens de live uitzending. Dan worden mensen namelijk nieuwsgierig en gaan dan en masse naar dat huis.
Fons: Jij hebt echt een neus voor geldzaken
John: Tja en als klap op de vuurpijl mag jop ook nog even zeggen waarom ie niks over zn strafblad had verteld. Dan worden wij daar tenminste niet op afgerekend.
Fons: Nee die knul is gelukkig goed te bespelen.
John: Hij trapt tenminste in die flauwekul die wij hem voorschotelen.
Fons: En we halen de wind uit de zeilen van al die zeikerds op het Fok forum.
John: Ja, die beginnen me aardig de keel uit tehangen.
Syl: maar wat moet ik zeggen dan?
John: Trut, jij krijgt gewoon zo'n oortje en dan kauwen wij je teksten wel voor.
Syl: Valt dat niet op dan?
John: niet als jij je keurig aan de teksten houdt.
Syl: okee
John: enne trut, dit is wel je allerlaatste kans die je van ons krijgt.
Syl: heel erg bedankt.
Fons: er kan nu niks meer verkeerd gaan.
John: Syl, ff oprotten
Syl: waarheen dan?
John: maakt mij niet uit, als je maar opzout!
Syl: okee
(syl verlaat de vergadering)
John: Het kan wel degelijk verkeerd gaan, als die trut niet kan verstaan wat wij haar inspreken.
Fons: Gut ja, ik zie het al voor me, zit ze met haar handen aan het oortje en gilt: wat zeg je john?
John: dat bedoel ik, maar ik zal haar straks wel ff lekker verwennen
Fons: kijk nou uit, je bent nog met je kuurtje bezig
John: Ja dat weet ik, maar ik kan me nou eenmaal niet inhouden
Fons: Nou, veel plezier dan en tot vanavond
John: ja de mazzel he?