Het grote afmaakverhaal.........deel 2

stuurt zij snel een mailtje naar gtotep met de vraag of hij nog Backstage kaarten voor Jovink en de Voederbietels kan krijgen voor het volgende concert in de, inmiddels bij Fokkers overbekende, aardappelschuur.
Deze veegt snel de laatste aardappels bij elkaar, doet ze in een zakkie, springt op zijn fiets en............

04.30
’t werd dus een “stief kwartiertje”’.

Tring. tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring,………………..

Fons: hij neemt niet op. Nog meer eens proberen.

Tring. tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring,………………..

John: John hier!!
Fons: waar zit je dan. Je neemt niet op. Ik probeer je de hele middag al te bellen.
John: Ja, Sylvana zit inmiddels op twintig uur live TV, dus die moest ik effe doorsmeren en olie verversen. Snappiewah’kb’doel Fons?
Fons: Ga nu effe niet zo raar lopen lullen. Ben jij nu grootaandeelhouder van Endemol??
John: ja, hoezo?
Fons: Die deal tussen SBS en dat kabelbedrijf is afgeketst. Nu kregen wij orders van het Moederbedrijf dat wij aan een .z.g. goodwill campagne moeten. Om de kijkcijfers omhoog te halen en daarmee tevens de beursnotering. Zijn we meer waard zeggen ze.
John: Al ideetjes Fons?
Fons: Ja zeker!! Het mag ook wel een paar centen kosten!!
John: Dan geven we die advocaat van die Seki een lekker bedrag en de mededeling dat wij hem verder op zijn traject naar het bekende Nederlanderschap zullen begeleiden. Trappen ze wel in. Die Jop hebben we al in onze zak. We zeggen drie dagen tegen hem dat zijn cd-tje dankzij ons al op vier staat en die doet alles wat we hem vragen. Fonsie. Wat voor jou!! Hij kan ook zij gebit uit doen. Niet verder vertellen hè, anders zit ie binnen drie dagen bij Gerard Joling in huis. Van die dikke zullen we voorlopig wel niets meer horen. Sinds het uitkomen van zijn cd “knallen” precies op de dag van de ramp in Enschede, zit hij in zijn uitgebrande kamertje en vraagt alleen van tijd tot tijd om een nieuwe keukenrol.
Fons: Nee John, ik dacht meer aan echte goodwill. Laten we ingaan op het “gesundenes volksempfinden” en laten we dat kapsterje uit Urk winnen. We, en wat maakt het uit nu we de tweede versie van die bus binnen hebben, maken er met Veel bombarie GEWOON een miljoen van. Zie je het voor je John: eenvoudig kapstertje wint de liefde van haar leven en een miljoen. EN DAT ALLEMAAL BIJ SBS6.
John: Tjézuss, wat heb je gerookt Fons. Ze komt niet uit Urk, maar ergens uit de betuwe.
Fons: allemaal boeren.
John: Fons ik hoor het al. Gestressed door dat gejaag van dat moederbedrijf. Ik zal eens met ome Joop praten. Pakken we het via Telefonica. Geld zat die gasten. Hé Fons, trouwens, waar gooien we dan volgende week die Tessa terug in zee?
Fons: Whoeháháhááááá…………….je bent me er eentje!!! Maar, maak maar geintjes, ik laat die moeder van “jou vondst”, Erik geheel aan jou over.
John: Lul ik me wel uit Fons. Ik vertel dat mens gewoon dat ze nu niet alleen een zaak in kunstplanten heeft maar tevens het ‘alleenrecht’ op de merknaam “Ericandellen”. En dat voor héél Nederland. Die internetstreams gooien we gewoon zoveel mogelijk op “zwart”. Merkt toch geen hond. Fonsie kijk eens naar Gran hermano!! Kassa!! Cantare y bailar todo el noche. Het is nu na 04.00 uur Fons. Die lui daar zitten nog lekker te zingen en te dansen. Hadden wij maar zo’n bezetting bij BB-1 gehad. Dan hadden we het nog tien keer vaker
verkocht. Gaaf Fonsie, je moet echt een keer s’nachts kijken. Op het moment dansen ze door het huis onder het zingen van “Fiésta gitana” en andere spaanse krakers. Zie je de merchandising voor je, Fons. Alle dertien muerto of zoiets.

Fons: Ja, ja, ik hoor het alweer. Het komt wel goed John. Jij klinkt trouwens ook of dat je…..
John: Ja voor dat ik Bij Sylvana langs ging ben ik eerst bij… Tring. tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring. Wacht effe Fons, ik heb nu een van die kritische lui van FOK! Aan de lijn die………………