Superklacht over terugkeer van vakantie.

Ik ben net terug van een 2 weken lange vakantie. Nou, voordat ik dus terug vloog naar ons kikkerlandje, moest ik eerst naar het vliegveld van het desbetreffende land. A fijn, ik check in, pleur me koffers neer, met alleen nog het nodige mee zoals de ticket, IDkaart, en een mp3 om me tijdens de vlucht te vermaken.
Nou was ik zo dus op weg naar de gate, waar dus C19 op stond (ja, dat is groter als schiphol, bitch).

Ik kom aan in de verdieping waar ik moest wezen, en om zeker te weten of ik goed ging, zocht ik Eindhoven op met de juiste vertrektijd. Er stond C12-C21 op. Dus ik roep de beste man de beveiliger en vraag hem om verklaring (omdat hij met zn hendig sjieke segway aan kwam slippen, jeweet, met deze blik op zn gezicht , en ik van " ".

Ik: Hallo beste man. Kan ik u wat vragen?
Segwayslipper: Jawel meneer, dat kan
Ik: Ik moet dus de vlucht naar Eindhoven hebben om 14:10, maar waar slaat dat C12-C21 op?
Segwayslipper: Dat betekent dat uw vlucht op alle gates kan wezen, tussen C12 en C21. Over een half uur komt de gate die u moet hebben op het scherm.
Ik: ( ) Dankuwel, ik weet genoeg
Segwayslipper: Alstublieft meneer, fijne vlucht nog.
Ik: Slipse!

Verwachte reactie is natuurlijk dat TS dom is, nee, het vliegveld is gewoon dom . Er staat verdomme C19 op mn kaartje, en dan wel ff aangeven dat het op 9 verschillende gates kan aankomen? Ik dacht dat die shit van te voren wordt gepland Waarom staat het dan al 2 weken lang op mn kaartje? Puur toeval?

Dus we gingen boarden, en tyfus wat was dat een rij. Wou iedereen bij het raampje zitten ofzo? (o.a. TS, het liefst zit je natuurlijk tussen de lekkere chicka's, maar het volk dat meevloog kwam allemaal uit eindhoven, nuff said +1 voor stuwardessen tho ).

Nadat alle paupers als gazelles die voor een tijger vluchten het vliegtuig in stormden, had ik toch een goed plekje incl 2 raampjes (JAAA!! 2!!) weten te bemachtigen Suck on that, noobs! Want ik nam de achterkant, waar maar 1/4 van naartoe liep (luie varkens, loops eens wat extra meters! ).
En zo kregen we weer het standaard gezeur over reddingsvesten, mondkapjes, electronica uit, mobiels mogen helemaal NIET aan, bla bla. Als je daar boven zit met -52 celsius kan je al weinig als de boel decompresseert toch? Of dat we misschien in dat ene meertje in duitsland landen en zinken .

Goed, zij waren klaar en we were ready for takeoff! Het was matig weer, met dikke wolken. Het vliegtuig telt zo'n 120-150 mensen, dus erg groot was het niet. De piloten bliezen het de lucht in, en zodra we door de wolken gingen was er turbelentie als de motherfucker. Ergens is het wel leuk, want er gingen kinderen huilen en volwassenen die WOAH roepen . Ik hield mn Pokerface, which u can't read , en keek chill naar buiten. Fuck man! Geen fuck te zien!! Mijn raampjes, wat doen jullie?
En tsja, aangezien ik niks kon zien en we met 45 graden omhoog bliezen, werd ik misselijk . Nou had ik al mn twijfels over de piloten, desondanks de normale turbelentie door wolken.
Eindelijk, we waren op ons hoogtepunt, ik kon weer goed naar buiten kijken en weg was mn misselijkheid. Maar fuck ik verveelde me dood. Die mensen om je heen waren ook niet de gezelligste (omdat dikke mensen gezellig, en zij waren dus niet dik ). Dus ik zette mn mobiel aan (wel met vliegtuigmodus, dan mag het ) en ging dus mp3's luisteren. En de echte kenners weten, dat de vliegtuigmodus alle draadloze verbindingen verbreekt en dus net zo schadelijk is als een gehoorapparaat van de gemiddelde half dove. Op de vlucht heen deden we er wel moeilijk over en hij moest gewoon echt UIT! Ja wat man, mn mp3's wat doen jullie Deze keer pech
Dus wij landen, en dat ding slingert heen en weer. Uiteraard, de piloot was een leerling van ik weet niet hoe jong Koffers gepakt (die van ons kwam het er eerst uit, dat is pas koning ). Daar werden we opgewacht om terug te rijden richting Amsterdam

En helaas, file.. Maar het had goede punten. Namelijk alle sjonnies in de files uitlachen, en andere typische volkjes opzoeken (zoals chicka's in Fiat Panda's ( ) die het stuur op 5 voor 1 vasthouden, en als ze een stukje naar voren moeten plankgas geven, koppeling laten schieten en weer hard remmen op die 4 meter. Met haar vriend ernaast. Hoe kon die nou chill naar zn muziek luisteren man?! En ik dus in de auto de huillie uithangen hoe zulke chicka's nou hun rijbewijs ooit hebben kunnen halen en alles zo snel verleerd hebben. En onze machtige chauffeur natuurlijk de lolbroek uithangen, met nog wel zn grapjas en pretpet op, hetzelfde doen (oke, dat was wel grappig ). En zo ging het door. Patsertjes met hun BMW uit 1992 die het begaven En dan nog de welbekende 50centie in hun Peugeot 205 uit 1993. Maar wel een spange ketting van zoveel goud hebben dat het zeker 2x de waarde van die auto is (wat overigens ook niet veel is ) Toen kwam er een gouden golf, met zn bling bling 20 inch velgen langrijden. Allesch, goud schilver, schwart, jeweettoch . Maar wel een 2 euro shirt van de zeeman dragen
Van het vermaak droogde mn bek uit en kreeg ik ook nog honger. Dus we rijden langs de kankerpipo om eens een goede burger te versmaden . Mijn honger was gestild, alleen was de laatste burger zo droog KutMekEend die die dingen niet vers van de plaat haalt maar een half uur laat rotten Maar dat was alleen de laatste burger, welke eigenlijk nog warm was. Maargoed niks aan te doen. En mijn MP3 nokte er na de MekEend ermee, omdat de accu leeg was. Had ik dus niet naar mn rock kunnen luisteren gek! Uiteindelijk kwamen we 4 uur later thuis Maar ik stop hier, het topic is al kankerlang De rest was wel oke, zoals de vakantie zelf