Vandaag gingen wij het doen, LSD gebruiken en naar de hoeren.
Het enthousiaste onderbruik kriebelgevoel had mij de hele nacht wakker gehouden.
Eindelijk de trein kwam het perron binnen schokken.
Na de check-up van mijnheer de conducteur, kwamen de postzegels te voorschijn.
*PLOP* En nu wachten op wat komen gaat.
De reis duurt ongeveer een uur, en dan zijn we er.
Het zegeltje had ik tactisch onder mijn tong gelegd zodat de werking sneller zou intreden.
Na zo'n 45 minuten, begon ik het opeens warm te krijgen die rare gloed die je ook krijgt wanneer je een sauna binnen stapt.
Vanuit mijn arm trok een leger van lava-stenen zich richting mijn karkas en hoofd.
Er ontstond een zwevenloosheid in de trein en ik hoorde nog net dat we arriveerde op het eindpunt.
Samen met een walking-fridge en een vogel met 2 gitaren liep ik de trein uit. Nou ja liep, ik hooverde zoals Michael J. Fox in Back 2 the future 2.
Men ik had geen idee meer hoe ik bij de hoeren terrecht zou komen, dan maar vragen.
Ik liep op een groep soldaten af die net bezig waren om een vietnamees meisje te airlocken.
Behulpzaam zoals soldaten altijd zijn, gaven ze mij de juiste richting. Als een mensgeworden TomTom liep ik samen met mijn frigde en vogel naar de uitgang.
Wel gek trouwens dat ze industrial techno in een station draaien maar ok.
Een gestalte van een jaar of 18 met blond haar en paarse tanden vroeg mij of ik een vuurtje had.
Een vuurtje? zei ik, tja das een goeie vraag, heb jij toevallig je NIMA/SMA sales B boek bij je?
Ik vond namelijk dat dat een eerlijke ruil zou zijn. Zij vond van niet.
Het drong ineens tot me door dat ik echt zwaar beneveld was door de LSD, de toxicden gierden door mijn aderen, en trok de conclussie dat de realiteit in de trein was blijven zitten en op weg naar Haarlem was (1ste klas wel te verstaan).
Tering hoe overleef ik deze dag. mijn 2 vrienden zijn inmiddels ook pleite. Mijn focus om ze te zoeken was weg, ik leed aan een soort need for speed NOS blur en strekte mijn armen om niet ergens tegen aan te lopen.Achteraf gezien heb ik rondgelopen als een zombie uit Resident Evil.
De groen en oranje kleuren de rare bomen en de dieren uit het sprookjesbos maakte plaats voor felle rode lichten, in mij zei een stemmetje: Je bent op de wallen, een andere stemmetje zei: De here god doet vandaag de was bij Gordon.
Shit nu moest ik nog onopvallend bij een hoer naar binnen gaan, niet iedereen hoeft te weten dat ik naar de hoeren ga. Dus ik ging als een echte tamil-tijger tegen de muur staan en schuurde mij tans voort, zo onopvallend mogelijk zodat niemand mij zou zien.
Een extra rood licht trok mijn aandacht.
Vel branden het in mijn ogen en ik vloog erop af. Achter het raam stond een dun gestalte met donker haar met kikkers erin. Het had 3 tieten en een ontzettend lieve glimlach diezelfde glimlach die Anne-Frank haar moet gaf voordat ze mocht douche.
Ik klopte op het raam en er werd open gedaan.
Ik zei: Kaas hamerverkiezingen kost da?
Waarop ze antwoord: Sucking en fucking 50 euro's voor 20 minutes.
Ik gierde het uit van het lachen en ging mee naar binnen.
Ik kwam in een soort christal tunnel terrecht waar vleermuizen en pickachu ook woonde.
Het was er warm en knus en rook naar een combinatie van vanillle, dille, lotusbloem en sensilube.
Get your clothes off, waarom ze mij uitschold voor klootzak weer ik nog steeds maar ik dacht ik trek maar al mijn kleren uit.
Mijn fixatie op haar 3 tieten was zo groot (zo'n 22 cm) dat ik er aan begon te voelen en in begon te knijpen ze gooide me neer en begon met haar mond mijn geval te zuigen.
Ik zag kleuren en roze olifanten, kale koeien en mooie mieren.
John Lennon en Axl Rose zongen een duet over een kut vlieger.
Samen met Jan Smit volgde ik een cursus buikdansen en vloog met pino mee naar kaapstad voor een hapje sate.
Ik was in een diepe diepe trance en zweefde zo'n 20 CM boven het bed nu.
De hoer was nog steeds met haar mond bezig, en ik voelde een warme lading zich klaarmaken, niet in mijn zak maar in mijn buik.
Ik keek op lachte en riep let op ik pis champagne: Rijkelijk spoot in de Don Perrignon in haar lieve lach en gezicht, ik pakte mijn pik en spoot vrolijk in het rond.
Wat een genot wie had dat verwacht dat je van LSD champagne gaat pissen.
Ik sproeide de hele kamer vol met champgane, niks was te gek.
Er stond een grote bruine kikker met een LA Lakers pet voor me neus en maande mij om heel gauw weg te gaan gevolgd door een flinke klap met wat op dat moment leek op groot stuk roomboter.
Hij tilde mij op en ik knuffelde hem want hij liet mij echt vliegen dwars door de deur de gracht in.
Ik had zn hele hoer onder gepist.
[ Bericht 0% gewijzigd door Houzer op 10-07-2009 14:41:08 ]
quote:
!quote:Lezen zul je
Goed verhaalquote:ik ben hard aan 't werk
Geweldig!
quote:
quote:Op vrijdag 10 juli 2009 13:47 schreef Houzer het volgende:
Er stond een grote bruine kikker met een LA Lakers pet voor me neus en maande mij om heel gauw weg te gaan gevolgd door een flinke klap met wat op dat moment leek op groot stuk roomboter.
quote:Klopt ik ga nooit met de trein.
quote:Oh vergeten te zeggen, het was wel leuk om te lezen
quote:
Een extra roord licht trok mijn aandacht, vel brande het in mijn ogen en ik zweefde erop af.
quote:SorryOp vrijdag 10 juli 2009 14:11 schreef Nero22 het volgende:
Neem dan op zijn minst de moeite goed te spellen. Tering...
[..]
Niet echt op de spelling gelet eigenlijk.
quote:Hugo
quote:Da's lang gelede
quote:Jah
quote:Ik heb ook weleens LSD op
quote:Gecombineerd met coke
quote:Ook naar de hoeren?
mooi verzonnen
quote:nee, kon ik niet vinden
Ge-wel-digmaar stiekem wel.
quote:Samenvatting: TS heeft de complete kamer ondergepist maar dacht dat 'ie champagne spoot
leuk
Hulde aan TS
geniaal. Pissen na speed?
quote:Nee, een moonwalk gevolgd door een flikflak.Op zaterdag 11 juli 2009 15:31 schreef Huppelmuts het volgende:
Wat wordt het vervolg?
Pissen na speed?
Onder invloed van magic mushrooms, uiteraard.
Hulde. !quote:
quote:Maar?Op zondag 12 juli 2009 02:26 schreef MacorgaZ het volgende:
Is het trouwens echt maar 50 euro voor 20 minuten sucking en fucking?
die sloerie verdiend gewoon 150 euro in 1 uur tijd. Als het juist gedaan is voor het leesplezier: good job!Leuk om te zien dat er nog users zijn die moeite steken in een topic/verhaal en humor hebben
Mensen die een samenvatting willen: TS tript z'n kop er zowat af van de acid(LSD) terwijl hij naar de hoeren gaat en zeikt uiteindelijk de hoer onder want hij denkt champagne te pissen. Maar het is veel leuker als je het leest.
En nu heb ik GVD zin om te trippen
Misschien dat ik vanacht wel wat vind quote:Als ik pep op heb drink ik meestal juist kk veel water(zeker i.s.m. uit je plaat gaan)maar pissen hoef ik niet. Er is geen gevoel dat ik moet pissen en er komt ook niks uit(Tenzij bier).Op zaterdag 11 juli 2009 15:31 schreef Huppelmuts het volgende:
Wat wordt het vervolg?
Pissen na speed?
Meestal als ik een paar uur op de after ben moet ik toch zeiken(liters water moet er toch een keer uit
) en dan sta ik fucking lang te zeiken Blijft maar doorgaan minutenlang een constante harde stroom En stinkend/donkergeel omdat het zo lang in m'n blaas heeft gezeten met erg leuke benamingenquote:
quote:Het is uiteraard wat overdrevenOp zondag 12 juli 2009 03:02 schreef pc-fr34k het volgende:
Heel leuk om te lezen. Jammer alleen dat het niet echt is, maar dat doet niks af aan het leesplezier. Ik weet niet of je het expres zo overdreven/nep-achtig hebt gemaakt maar als je doel was om het een beetje geloofwaardig te houden dan lukt dat niet echt
Leuk om te zien dat er nog users zijn die moeite steken in een topic/verhaal en humor hebben
Mensen die een samenvatting willen: TS tript z'n kop er zowat af van de acid(LSD) terwijl hij naar de hoeren gaat en zeikt uiteindelijk de hoer onder want hij denkt champagne te pissen. Maar het is veel leuker als je het leest.
En nu heb ik GVD zin om te trippen